YA LLEGO OTRA NAVIDAD EN SOLITARIO

Ya llega la Navidad Diciembre 2007
Cuando el ser querido desaparece de este mundo jamás, jamás se vuelve a encontrar una persona igual, nunca nadie será igual, en vano decimos que tratamos de olvidar a alguien con otra persona, si acaso aliviamos nuestra soledad, pero no olvidamos, y siempre quedan solo los buenos recuerdos. Nunca se olvida, a un ser querido o amado. Todo ese tiempo tan hermoso, alegrías y enojos, siempre el pasado vive en nuestros recuerdos, Sean bueno o malos, pero siempre los mejores momentos, son los más bellos, nunca se olvida.
Hoy es un Domingo mas del mes de Diciembre 07, un domingo mas sin ti, solo en esta nuestra casa añorando tu presencia y revivir todos los años compartidos contigo, la casa está en silencio hoy no hay nadie, no se ha quedado ni Andrea estoy solo y con muchas ganas de llorar tu perdida, donde voy, si no se ni salir a ningún sitio, todos los que voy me parecen iguales y que he compartido contigo en alguna ocasión y eso me trae tus recuerdos y mi cara expresa el dolor de no tenerte conmigo, Dios mío , Dios mío que castigo me has puesto para dejarme tan solo, ya no se vivir ni quiero, estoy en este mundo de paso como estamos todas las habitamos en el pero millones de ellas son felices tienen a su esposa a su lado y los ves por la calle agarrados de la mano y con un rostro de felicidad que a mí ya se me ha olvidado lo que es eso, solo con la cabeza agachada y rozando las paredes para pasar inadvertido.
Que has hecho conmigo Señor a veces te maldigo pero al mismo tiempo te pido perdón por mi blasfemia, pero es la desesperación de estar solo, de no tener a la mujer que más he querido, bueno, la única, no ha habido ninguna mas, muerte te la llevasteis y solo me has dejado aquí sufriendo en este mundo te podías haber acordado de los dos al mismo tiempo así ninguno hubiese sufrido, ya es insoportable la muerte es más benigna que este dolor y esta agonía solo de pensar que no te tengo a mi lado que estoy solo, que nadie se da cuenta del calvario que estoy pasando, este dolor que no se va nunca, no es físico es un dolor inmaterial que lo tienes en el alma y que te hace llorar y llorar hasta caer rendido de tanto esfuerzo no sé de donde salen tantas lagrimas, mas de dos años desde que tú te fuisteis de mi lado para no regresar del sitio donde has ido, de donde nadie ha regresado, donde dicen que hay milagros y que las personas queridas aparecen al ser que han dejado en la tierra lleno de dolor, pero yo espero ese milagro y nunca se produce así que terminare sufriendo hasta que Dios quiera que me una a ti, ¿pero todo eso es verdad? Que nos volveremos a encontrar en otro lugar y en otra dimensión, me falta fe para creerlo y al mismo tiempo no lo dudo, quiero creerlo para que esta vida se me haga un poco más llevadera, llevaba unos días en paz conmigo mismo solo recuerdos tuyos y hasta alguna sonrisa cuando me acordaba de tus dichos o hechos , pero ha llegado este domingo y ya ha saltado la alarma y todo se ha venido abajo, llevo casi todo el día llorando y pidiendo a Dios clemencia y porque no decirlo maldiciendo su nombre, le pido perdón ahora me he tranquilizado un poco, las lagrimas te hacen un bien, aunque tu cuerpo este dolorido el alma descansa y el corazón parece que vuelve a su ritmo, ahora en este momento estoy solo no tengo con quien hablar, me estoy muriendo de pena.
No me dejes de tu mano Lolilla estés donde estés acuérdate de mí de este pobre hombre que es tu marido y que está muy mal, muy mal, ya no puedo con mi alma y menos con mi cuerpo, haz que esto sea un remanso de paz a mi dolorido corazón y que me siga acordando de ti con la paz que da el espíritu hasta que volvamos a encontrarnos. Hoy estoy fatal. Entre mal y muy mal. Tengo una pena encima que me está quebrando el alma. Un dolor en el pecho que hasta la respiración se me corta. Hoy no me importaría morir. Acostarme y no despertar. Hoy siento que la vida no me merece la pena, que cada segundo es un segundo de dolor. Y no merece la pena vivir con dolor. Siento que voy cayendo poco a poco al pozo. Hoy me siento mal.
Creo que nunca vamos a estar preparados por la muerte del ser querido, si nos va a doler, pero no sirve de nada estar preparado, es querer esquivar la realidad, el dolor es parte de la vida, hay que sentirlo, hay que dejar que las cosas fluyan por su cauce, cundo hay que llorar porque sentimos dolor, llorar es lo mejor, eso es lo mejor que se puede hacer llorar y sentir que estamos vivos, aunque la vida nos duela, pero en el momento en que pierdes a un ser querido, lo mejor que podemos hacer es llorar y abrazar a alguien a quien quieras mucho, que este a tu lado y dejar que las cosas fluyan. La vida tomara su ritmo otra vez, si bien nada vuelve a ser normal con la pérdida del ser muy querido, las cosas jamás volverán a encontrar su ritmo otra vez y la vida encontrara un nuevo cauce, la vida nos cambiara, es cuestión de mucho tiempo. El dolor y el sufrimiento son parte de la vida, pero hay que logras entender que todo está en nuestra mente. Todos queremos estar vivos y disfrutar de nuestros seres amados por siempre. El lunes estuve en el cementerio llevando flores a mí querida Loly, rodeado de silencio preguntándome aún por qué. Aún ni siquiera alcanzo a creer que se ha ido para siempre. No, nadie está preparado, aún a sabiendas de que es el destino de todos.
Hoy estoy muy mal la tensión se me ha subido y tengo catarro ni s las pastillas para bajar la tensión me hacen efecto tengo mareos y la cabeza me da vueltas, no sin son síntomas de un infarto, espero que no pero me dijo el médico que me había dado dos y no sé cuando han sido, así que a esperar hasta mañana si llego, si no te acompañare allá en los cielos, siento dejar a estos, sobre todo por los niños y por el Oscar no se que van hacer sin mí . Hoy te estoy recordando y estas en mi mente como un pensamiento de alegría, causándome miles de sonrisas, trayendo a mi mente aquellos recuerdos de cuando la pasábamos juntos y hasta del momento en que tuvimos que separarnos, cuando sentí que el alma y el corazón se me destrozaban y no pude evitar derramar mis lágrimas, aquel día fue uno de los más tristes, pero siempre trato de recordarte con un gesto de alegría en tu rostro, recuerdo tu mirada y la sinceridad de tus ojos. En todos mis momentos te tengo presente, cuando son momentos tristes te veo a mi lado brindándome todo tu apoyo, cuando son alegres también te veo a mi lado compartiendo y dibujando bellas sonrisas en tu rostro, y hoy solo quería decirte que los momentos pasados siempre van a estar en mi corazón, pero sobre todo el amor que hemos tenido y seguimos teniendo pesar de la distancia, gracias por haber estado conmigo toda la vida todavía, eres algo valioso e importante en mi corazón. Sé que estás conmigo, porque aun siento la sinceridad de tu noble corazón, y le agradezco a Dios por la bendición tan grande que me dio contigo. Porque a pesar de que tú te has ido para siempre el amor perdurara por siempre porque ha sido sincero, mutuo e incondicional."Gracias por los momentos que has llenado de alegría mi vida, gracias por tu cariño y por tu amor” Dios mío que solo te quedas a veces es una maldición, siente como si todo lo que este a tu alrededor estuviera oscurecido de tal manera que ni tú mismo te ves, es tal fuerza que desarrolla la soledad de una persona que te siente como un niño desvalido y sin ganas de vivir, esto me está pasando en estos momentos y mañana será peor no tengo a nadie a mi lado y estaré vagando por la casa, esta casa que se quedo vacio el día que tú te marchasteis para siempre, ya no se qué hacer con mi vida, le tengo tan poco a precio, solo me queda el consuelo de no perder el cariño de Andrea y de Dieguito, este niño me ha comido el coco no veo más que por sus ojos le quiero tanto que lo echo de menos cuando no está a mi lado, es horrible esta soledad, ni el corazón ni el alma están tranquilos sus inquietudes la pasan al cuerpo que no lo dejan vivir y todo porque tú no estás a mi lado que diferente era mi vida a tu lado, hoy por hoy no me merece la pena vivir
¿MERECE LA PENA VIVIR? Muchas veces nos sentimos derrotados, no nos sentimos importantes. Muchas veces sentimos que la vida no vale la pena vivirla. ¿Pero, de verdad creo que la vida es así o nosotros la hacemos así? Lo que realmente me hace sentirme mal y sufrir, no es la vida en sí. Sufro y pienso que la vida es cruel. No siempre todo en la vida puede ser felicidad. El dolor por la desaparición de mi esposa es decidir cómo vivir la vida sin ella. Las navidades desde hace dos años y medio son las más tristes que he pasado nunca. Mi Loly lleva dos años y medio fallecida ya con esto son tres Navidades sin ella, la pena es aún mayor si cabe, porque todos nos volvemos a enfrentar a unas de fiesta que no compartiremos con la esposa y madre. «Sin Ella, no hay Navidad». En mi casa, apenas una flor de Pascua que deja ver que la Navidad está a la vuelta de la esquina. «Es todo lo que voy a poner», «Sin Loly no vale la pena», Así pues, las dos noches de cena serán como las de estos dos últimos años y medio, conversando de nuestras cosas y con el recuerdo siempre presente de mi Loly. Es una época muy propicia para traer los recuerdos por la muerte de un ser querido, la soledad o, simplemente, los recuerdos, resultan verdaderos obstáculos para disfrutar de estas fiestas”, la gente cree que por que hayan pasado los años ya tenemos superado el dolor y no es así el dolor y el sufrimiento sigue ahí porque no saben lo que estamos pasando.
¡Qué muerte más dulce tuvisteis querida Loly! Así la quisiera yo. Qué poco ruido disteis a tu esposo, no has quisisteis causar molestias a nadie. Cumpliste ese día una jornada bien empleada pasasteis la tarde con vuestra hija en un centro comercial y allí disfrutasteis de tu café en compañía de ella que te produjo en recompensa al llegar a casa un dulce sueño de muerte, porque es más fácil soportar la muerte sin pensar en ella, que soportar una enfermedad sin morir. Pero siempre hay un pero por muy dulce que fuera tu muerte, dejasteis aquí en la tierra a la persona que más te ha querido en tu vida y que ahora está pagando las consecuencias de ello, el sufrimiento diario es insoportable el dolor de tu desaparición es insoportable todo lo malo parece que ha venido a juntarse en mi persona desde que tú no estás, Dios me ha abandonado me ha dejado solo en esta tierra, solo tengo el consuelo de mis nietos Andrea y Dieguito, aunque Andrea ya es una chica que le gusta estar con sus amigos y amigas ya está en la edad de esos sueño que tiene toda mujer y todo hombre cuando tienes 14 o 15 años, así que de momento me tengo que conformar con la presencia de Dieguito que está a mi lado como un “Lapa” esa palabra nunca se me olvidara te la dije una vez en nuestro noviazgo y ahí se quedo en nuestro vocabulario, cuantas veces la hemos recordado y cuanto amor había en dicha palabra. Te has ido, pero sabemos que estarás siempre a nuestro lado y en las conversaciones siempre habrá un sitio para ti. Te queremos.
Lolilla debes ser la mejor de todos nosotros porque Dios te llamo a su lado, descansa en paz, cuantos años disfrutasteis de mi amor y yo del tuyo, aquí siempre nos acordaremos de ti, ruega tu por nosotros todos allá en el cielo, y un hasta siempre en mi corazón. Que placer mirar hacia atrás revivir nuestros sueños y recordar toda nuestra vida matrimonial y ya que se Señor te ha llevado aunque sea a título de préstamo recuperable, utiliza tu proximidad a Dios facilitando el cumplimiento del sueño que tantas veces hemos compartido, para seguir consolándome en esta espera, dulce pero impaciente espera, y se haga pronto realidad que los dos vivamos cara a cara, como almas gemelas que somos, Con tal esperanza, deseo que pase pronto el tiempo que el Señor haya designado para volver a tenerte junto a mí, Nuestra cama está vacía, porque faltas tú. Es la ausencia de tu cuerpo, y la falta de nuestras almas. Todas las noches esperando, por cobijar tu cuerpo y por tener, tu alma, porque la mía esta triste y llora la importancia que realmente tiene quien duerme y despierta a nuestro lado, pero eso ya paso a la historia tu ya no dormirás mas a mi lado ni te despertaras al ruido cuando te traía la taza de café ¡que frio del alma y del cuerpo al faltarme tu!
Ya es Navidad esta noche es Nochebuena y me falta lo principal tu persona ya son 3 las que no estás conmigo, ¿cuántas mas tendré que pasar sin ti? No estarás en cuerpo y alma pero tu recuerdo continua vivo en mi corazón, hoy no he ido al cementerio, no puedo estoy mareado del catarro que tengo y no me atrevo a llevar el coche no por mi si no por alguien que le pueda hacer daño sin me mareo y llevar a los niños menos hasta que me cure y no tengas estos mareos y esta subida de tensión que ya llevo una semana con ella me tuvieron que llevar a Urgencias y me tuvieron más de 3 horas en una camilla hasta que vieron que se bajo la tensión y me mandaron para casa, estaban todos tus hijos esperando.
Un ataque al corazón te arrancó de mi lado, eras divertida, ocurrente, elegante, simpática y extremadamente cariñosa, eras mi esposa hoy eres mi Ángel de la guarda, a veces, el vacio el alma es mas difícil de manejar que el hambre. Cuando la vida se nos tiñe de gris, no hay regalo que nos haga sonreír. Ese hecho generó que, sin importar los años que hayan pasado, cada vez que se acerca el 24 de diciembre, me surge esa sensación de tristeza que tiene que ver con extrañar a mi esposa, mi querida Loly, hoy me siento más solo que nunca será que soy más viejo y más sentimental y que te echo tanto de menos que no puedo por menos que llorar tu ausencia , esa ausencia definitiva que por mucho que ruego nadie me escucha, todos parecen haberse quedado sordos, no sé que daría mi vida es poco para que tu estuvieses conmigo en estas navidades y continuar así la vida en común hasta que fuéramos muy viejos y de la mano pudiésemos caminar por las calles, pero este sueño ya no se va a realizar todo se ha perdido para mí ya no te volveré a ver nunca más tú has desaparecido de este mundo y yo pronto te seguiré ahí se termina la historia de dos enamorado pero si es verdad que nos encontraremos en el cielo seguiremos nuestro camino uno al lado del otro, hasta la eternidad , que Nochebuena más fría sin tu calor se me hará insoportable no importa que este rodeado de todos tus hijos y de algunos nietos , pero me falta lo principal, que eres Tu, mañana te diré como lo hemos pasado esta noche y te contare todos los detalles.
Todo esto me hace parecer mayor de lo que soy y que quiero dejar constancia sobre la sabiduría que fui adquiriendo en estos años y que va apagando poco a poco la llama de mi vida y arrebatándome hasta mi último soplo de vida como si de las memorias de una persona muy mayor se tratara, como si ya no pudiera seguir disfrutando de la vida como antes. Con este párrafo termino estas páginas en la que la Nochebuena ha sido más sufrimiento que gozo

ME INVADE LA TRISTEZA

Tristeza en diciembre de 2007
Todos nos hemos sentido tristes alguna vez por diversas razones, pero cuando hemos pasado por una depresión, que es un estado más intenso y persistente de tristeza, todo es debido a la perdida de tu pareja esa persona que durante tantos y tantos años, lucho junto a ti codo con codo para sacar adelante una familia numerosa, eran años duros y ella tenía que hacer milagros para que la paga llegara a fin de mes. La depresión se presente en todas las edades, pero a mí se me presento a raíz de tu muerte y por ser particularmente susceptible, tal vez también porque tengo muchos factores de riesgo, y con frecuencia mayor cantidad de soledad. Más que caminar, me arrastro con la cabeza hundida, casi apoyándome sobre las paredes y rehuyendo la mirada de quienes me rodean. Casi siempre permanezco callado e inmóvil, explico mis síntomas, como una situación de tristeza y de nostalgia. Me invade la tristeza al saber que no estás a mi lado para consolarme, para darme un beso y subirme el ánimo, para restablecer mi autoestima, si supieras la agonía que siento al despertar y ver que ya no estás a mi lado, es un dolor que al parecer nunca tendrá fin, pero aún así intento sólo recordar los buenos momentos compartidos. Y con la creencia de que algún día nos volveremos a ver sigo mi vida triste y monótona recordándote, mi corazón sufre la ansiedad de volverte a ver. Como borrarte de mi vida si lo único que quiero es poder estar junto a ti. Cada minuto tengo una esperanza de volverte a ver, tu ya partisteis para el cielo y desde allí nos veras a todos para que permanezcamos unidos y nos cuides como nuestro Ángel que eres, la pena o tristeza es la emoción que sentimos cuando sufrimos una pérdida que será irrevocable. Te acuerdas de esta frase cuando nos casamos delante del Padre Ramón en la Iglesia de Arcila “RECIBE ESTE ANILLO EN SEÑAL DE MI AMOR Y FIDELIDAD A TI “ a veces me pregunto cómo puede un objeto tan pequeño significar algo tan grande: amor y fidelidad. Qué gran verdad para los contrayentes haber vivido un noviazgo sincero habernos preparado a conciencia para el amor y nos presentamos ante Dios para que el ratifique la vocación de nosotros dos para formar un matrimonio y tomando nuestros sentimientos de sinceridad y de amor nos diga por boca del Padre Ramón “lo que yo acabo de unir no lo separemos vosotros , solo la muerte será la encargada de que uno de los dos se quede solo “ en este caso has sido tú y me has dejado solo en este mundo sin protección y huérfano. Nunca había pensado hasta el momento de tu muerte que se podía morir de amor, creí que tú eras indestructible y que vivirías 100 años pero no ha sido así. A veces creas un vínculo tan fuerte que cuando se rompe no sabes recomponerte. Caes en un estado de depresión tal que la razón no puedo con el sentimiento y el sistema inmunitario cae, va perdiendo poco a poco la vida. Una persona que no sólo comparte afectos si no también recuerdos, experiencias, una forma de ver y entender la vida, que nuestras relaciones son mucho más ricas. ¿Por qué no puede morir de amor? Lo considero una enfermedad, poca capacidad para adaptarse a una nueva y dolorosa situación, pero algo real. Como la vida misma, como el amor. No sé si esto será verdad pero yo lo estoy pasando muy mal no he muerto de amor pero si he deseado la muerte, ella era todo para mi, y al irse no queda nada de lo que yo era, solo un cuerpo sin corazón y sin alma ya que al irse se fue con ella, hoy solo queda un hombre que no tiene voluntad para nada ya que era el motor de esta casa y me paso la vida en solitario, lloro y a veces ni eso no me salen esas lagrimas que son el desahogo de todo mortal cuando les pasa una tragedia como esta mía, a pesar de hacer mas de dos años aun aparecen mis lagrimas cuando tus recuerdos asoman a mi mente, empiezas a darte cuenta de lo que está pasando y cómo se van acumulando acontecimientos sin que tú puedas controlar nada. ¿Qué más podré hacer para decirte, mi querida Loli, que nada llenará el vacío que me has dejado? ¿Qué puedo ofrecerle al tiempo para que vuelva a darme la oportunidad de decirte cuánto te amo? Tú, Loly, seguirás siendo mía ya que te llevo dentro de mí. Debo seguir diciéndote cuanto te extraño y debo hacerlo de una manera eterna. Con delicadeza, como tus besos. Con precisión, como tus abrazos. Y ahora te tengo aquí, callada para siempre, a oscuras dentro de mi oscuridad y recordándome lo que siempre somos: pasajeros breves en un túnel de una sola salida. Nunca pensé que tu partida me doliera tanto, me tapo los oídos porque el viento sigue trayéndome voz y me tapo la boca porque no quiero que nadie me escuche llorar. Mi Loly, mi compañera de siempre, ¿cómo llenar tu ausencia?
Llegan los últimos días del año. Llegan las despedidas hasta el año que viene, los mensajes llenos de felicidad, las llamadas de parientes lejanos para que sepan que no nos olvidan ni que los olvidamos. Llegan los grandes gastos, los regalos y la compensación de todo esto reflejado en las caras asombradas y felices de los tuyos mientras rompen el papel de navidad.Llega el final y el principio unidos de la mano, llegan las uvas, los nervios, el brindis con oro en el cava, los abrazos, los recuerdos de hacia las personas que nos faltan Es el tercer año que lo recibo sin tenerte a mi lado. Otra noche sin dormir. Odio la frase "mañana será otro día". Para mí todos son iguales, los días y las noches. La única diferencia que encuentro es que durante el día tengo menos tiempo para pensar y recordar las cosas que nos han pasado en nuestra vida, siempre encuentro un hueco, un momento para traerla de nuevo a mi mente, como cuando escribo en estas hojas en blanco. No puedo dormir. Parece una tontería pero el calor de la cama ya no es el mismo. Es curioso que después de tu desaparición me dé por recordar tantos momentos que hemos vivido y que cuando tú estabas ni se asomaban a mi mente. Sueño que estoy en tu lado en el sofá, se llenan mis ojos de lágrimas en un solo segundo, ver que no hay nadie, solo es la imaginación y el deseo de tenerte a mi lado.
Siento frío en las manos, en los pies, en la cabeza, en todo el cuerpo y en el alma, un frío de muerte, de ausencia, que me quema las entrañas, que me hace ahogar los sollozos que salen incontenibles, desde lo más profundo de mi ser, La muerte te arrebato de mi lado, no tengo más, tu amor, tu calor, ni tu ternura, sólo tengo dolor, mi corazón tiembla de frío y de sufrimiento, el frío del cuerpo se acabará Pero EL DEL ALMA CUÁNDO?. Las habitaciones de mi casa están regadas, saturada de lágrimas, de una infinidad de lágrimas eternas. Lágrimas que se lloraron ayer y se lloran hoy también, lágrimas que nunca dejarán de ser lloradas. Lágrimas que aun gritan, que aun claman, y se desprenden de las entrañas mismas de mi ser. Lágrimas sin lágrimas, llantos sin llanto, de tu alma arrancada de la vida. Lágrimas mudas ante la presencia misma, del abismo, de la muerte. Lágrimas de dolor, lágrimas secas que ni siquiera pudieron tener espacio y tiempo de ser mojadas. Lágrimas que intentan llorar a través de mis ojos.
Desde mi retiro en nuestra casa observo cómo pasan las horas, los minutos, los segundos, fracciones de tiempo que hacen que los recuerdos fluyan en mi mente y respirando profundo pienso cosas que me hacen reír, contengo imágenes en mis retinas que provocan la sonrisa cómplice que todos guardamos en un rincón no tan escondido de nuestro subconsciente, el frío congela mis manos, pero no sé si es el frío de mi alma. Mis ojos reflejan el gran dolor que llevo en mi pecho y las lágrimas que en ellos se atascan, están tan congeladas como mi vida. Una noche más de espera, una noche más en que mi cuerpo reclama tu calor y no se conforma con el que mi sangre y la ropa que lo cubre, le ofrece, una noche más en que la soledad es mi única compañía en esta infinita agonía que hoy resume mi vida. Estoy tan inmerso en tus recuerdos, tan complejo y lleno de sentimientos, que mi mente no asimila el peligro en el que me encuentro. El dolor se hace más intenso cuando veo parejas por esas calles, felices, tomadas de las manos, y una vez más te anhelo y te extraño, y te necesito, esta noche tan oscura, es la llegada de ese adiós que tantas veces he callado y que aunque me ha destrozado el alma, por querer ignorarlo una y otra vez, es necesario para mi vida, para este corazón cansado de tanto amor y de tantos recuerdos, amarrado a un pasado feliz, pero que no es más que pasado.
Sí, una parte de mi corazón me insta a continuar, pero la otra rompe en llanto siempre que llega un recuerdo a molestar a mis pensamientos. Mi mente está cansada, tengo que recoger pedazos que me hacen sentir un estúpido, Siento las caricias de mi alma sobre mi corazón, intentando volver a pegar sus partes donde antes estaban. Estoy triste, no sé cómo explicar esa sensación, una lenta agonía constante que sufre mi corazón roto, resquebrajado por una ilusión perdida, por un sueño inalcanzable. Todo fue cuestión de segundos ¿Qué he hecho si se puede saber Dios mío para que me dejes tan solo? Después de media hora derramando lágrimas, no puedo hallar consuelo, necesito un abrazo, un alguien en quién confiar. ¿Qué hice para merecer esto? Me pregunto tantas y tantas veces y solo encuentro soledad. Estoy cansado, pero no consigo dormir, pensando y pensando el porqué de las cosas. Me duele el alma, me siento mal ¿Por qué? no es justo Dios ayúdame, sufro, mucho, no tengo paz en mi alma, me han robado la vida en un sólo segundo, pasar con una frase de la más absoluta felicidad al más oscuro abismo.
Hoy estoy solo en esta casa nuestra y solo, siento que un gran vacío en todo mi cuerpo en el alma y mi corazón, la casa esta triste, vacía y a oscuras, jamás llegue a pensar que tú te irías de mi vida y me dejarías aquí solo, lloro porque no comprendo todavía tu marcha al otro mundo no logro entender como ha sido posible que no estés a mi lado, mis pensamientos son tan veloces que no me da tiempo a escribir lo que en ellos pienso y que pasa por mi imaginación toda esa vida juntos para que en un momento tu hayas desparecido, ya son más de dos años sin ti y aun no creo que no estés a mi lado, se que la realidad es distinta a la ficción pero en este caso la realidad la supera, no se estar sin ti, eras todo para mí y de pronto me he quedado solo y sin tu apoyo, que triste es esta vida cuando se pierde lo que más se quiere y yo a ti te he adorado toda la vida, has sido mi guía y termino este párrafo porque las palabras no me salen y los ojos están nublados por las lagrimas, cuánto dolor y cuanta ternura encierra un corazón destrozado, el simple hecho de tu recuerdo me hace sentir en la más completa soledad, que tristes es estar solo sin la mujer que has adorado toda tu vida, y que además no sabes si la volverás a ver, hay tan poca esperanza en nuestro encuentro después de esta vida que uno ya no sabe ni a qué atenerse ni en que confiar, la posibilidad de que este en el cielo u en otra lugar y que nos volvamos a encontrar es como un sueño que al despertar todo ha desaparecido, pero mantengo la esperanza de que te volveré a ver y estaré junto a ti para toda la vida o sea una eternidad, pero quien se cree todo eso, ahí está el mal, de no saber a qué atenerse no le temo a la muerte al contrario el día que me llegue será bien recibida porque para vivir así más vale estar muerto, pero todo esto que te digo con el corazón en la mano es un poco de egoísmo por mi parte, que haría Dieguito sin mí y la Andrea soy su héroe para él y nos peleamos a cada instante pero lo quiero tanto que es posible que se quiera a un nieto más que aun hijo, será por lo pequeño que es y porque esta desvalido si no lo proteges.
Lo que no ha podido decirme nuestra casa, para no entristecerme, era que estábamos ligados no solo por los momentos que habíamos pasado juntos en los últimos tiempos, a solas, sino también por los destinos de todos los que habían sido parte de nuestra vida. Una casa vacía me aguarda, deseo volver al lugar que oculta mi tristeza bajo la máscara de una sonrisa al abrir la puerta la soledad me devoró, lloré porque no volverás más, silencio, sueños rotos y el calor de tu cuerpo en el que solo el rescoldo, la soledad es un mundo de sombras, tristeza y dolor. Cuando la tristeza inunda mi corazón, cuando ya no puedo más con mi dolor, sonrío y pienso que no hay más tristeza que la del niño pobre, la del niño hambriento, la del niño sólo; no hay más dolor que la de este viejo cansado por el paso del tiempo, la de este viejo que vive del pasado que no regresa, la de este viejo que marchare solitario hacia un mundo que no conozco y que al llegar no sé lo que me espera; entonces mi tristeza y mi dolor serán menos que nada, menos que cero ante tanta tristeza y tanto dolor. Me resulta imposible imaginar que ya nunca estaré sentado contigo ni oiré tu risa, que todos los días por el resto de mi vida estarás ausente. No habrá nadie para hablarle de mis placeres, nadie para salir a pasear. Escribo en unas páginas vacías, lloro en un cuarto vacío. Y ya nunca más tendré consuelo. Tu muerte ha sido especialmente triste y con mucho sufrimiento ya que no solo debo superarla si no que debo depender a la dependencia de otras personas.
Creo que la vida no nos prepara para la perdida. Más he aprendido acerca de la pérdida por la experiencia. La pena que resulta de la muerte de un ser querido es un proceso que toma mucho tiempo. El aceptar la muerte y poder curarme del dolor con la perseverancia, el apoyo y la comprensión de mi familia, cada doliente siente y expresamos nuestro dolor de una sola manera, la mía, el dolor que se siente es tan terrible y dispara emociones tan fuertes, que te dan miedo y me parece imposible de soportar.