ORACION

Hoy es el aniversario de tu muerte y quiero dedicarte esta oración:
LAS LAGRIMAS QUE ECHO POR TI SE EVAPORAN
LAS FLORES QUE TE PONGO SE MARCHITAN
UNA ORACION POR TU ALMA LA RECOGE DIOS
A TODOS LOS QUE TE HAN QUERIDO LES PIDO
UNA ORACION POR TU ALMA
QUE ES LA MEJOR PRUEBA DE AFECTO
RENDISTES EL ULTIMO SUSPIRO
CON LA MISMA TRANQUILIDAD
QUE SI HUBIESES ENTRADO
EN EL MAS DULCE DE LOS SUEÑOS
A TODOS LOS QUE TE HAN AMADO
EN LA TIERRA ROGAD POR SU ALMA
DE MANERA QUE NOS PODAMOS VER
TODOS EN EL CIELO
Esta es mi oración y la llevare dentro de mi corazón para que no se me olvide y recen por ti todos aquellos que en esta tierra te quisieron tanto, yo he sido el que mas te ha querido lo digo con orgullo de has sido la única en mi corazón solo hay una Loly y es la he amado en tantos años de convivencia ahora me faltas tu y es como si me faltara el aire que respiro , tengo ganas de abandonar este mundo, no tengo miedo a la muerte y solo quiero estar a tu lado , dios me premiara pronto y estaremos juntos otra vez como si nada de esto hubiese sucedido aquí se quedan tus hijos que ya los hemos criado y todos están situados , por lo tanto no me necesitan así que yo aquí no pinto nada , por eso quiero irme lo mas pronto posible , cuanto te quiero mi Lolilla , no importa que no estés a mi lado físicamente pero yo te sigo adorando igual que te quería en vida , pero pronto nos volveremos a ver , tu hermano ya esta recuperado de la operación de la vesícula así que pronto saldrá del hospital , de lo cual me alegro mucho , requiero

El quedarme sin mi mujer en está etapa estoy acompañada de la soledad, crisis que me producido la pérdida de la persona mas querida. Creo que una de las experiencias más duras a las cuales me voy a enfrentar, el hecho de perder al ser con quien he compartido una larga etapa de mi vida.,No debo olvidar que nos encontramos en una sociedad en donde el valor predominante es la juventud, y a la vejez y los ancianos se les considera obsoletos, por lo tanto existen actitudes negativas que prevalecen, a todo este aspecto de rechazo o negación hacia el envejecimiento , por eso quiero irme lo mas pronto posible de este mundo por el miedo a ser ignorado no solo por mis hijos si no por mis nietos , ya que me quedaría completamente solo y abandonado , las fuerzas van disminuyendo y las ganas de vivir son cada día menos ya que no eres útil para la sociedad ni para tu entorno familiar ,por que eres una carga pesada que nadie quiere cuidar , por eso lo mejor es la muerte en cuanto veas que tu no te puedes defender por ti mismo y que la única compañera de toda la vida se fue hace muchos años el mundo ya es demasiado grande para vivir cuando seas muy mayor , no quisiera verme impedido , por que si así es yo mismo terminaría con mi vida, no quiero depender de nadie , ya que solo seria por el interés si es que tengo algo que dejarles , hay que tener en cuenta que tengo que confrontar dos alternativas en ésta su última etapa de mi existencia: ya no tengo futuro, solo tengo pasado, en la vejez hay una dolorosa soledad, tengo sentimientos de inutilidad, me falta de afecto, estoy aislado, inactivo, y el temor a la depresión, entre otros, por que la muerte ya no me asusta , antes si cuando vivía mi Lolilla pero ahora todo me es igual procuro vivir sin molestar a nadie y tengo que pedirle perdón Andrea por la de cosas que le digo mi carácter no es mismo creo que tengo celos de ella por su juventud y dinamismo y por que esta siempre a mi lado yo la he tratado mal no físicamente si no con algunas palabras que le han dolido luego me he dado cuenta y he llorado amargamente en la soledad de mi cuarto ,por decirle cuatro tonterías que luego me arrepiento enseguida , ya que es mi nieta preferida la quiero tanto como quiero a su hermano pequeño mi Dieguito.

Se que es ley de vida que si uno de los dos si no tiene una muerte prematura, debida a cualquier circunstancia, indefectiblemente llega hacerse Viejo. Esto, no lo entiendo o no lo acepto. Creo que en cierto sentido la Vejez es un tabú. Es mala. , pienso en la vejez como si fuera una indeseable enfermedad. Con frecuencia, al ver el deterioro físico de una persona mayor, decimos: ojala yo no llegue a Viejo, pero he llegado por que a los setenta años una persona ya es vieja y lo malo de ella es que he llegado solo , que es lo peor que te puede suceder

Al quedarme solo, mi pensamiento me ha llevara a descubrir todas las perdidas que he sufrido, incluso aquellas que siempre negó. Siento la vejez como una enfermedad mental que me llena de angustia; la angustia de querer escaparse hasta de mi l mismo. Por eso he caído en la depresión, esa emoción, o sentimiento o enfermedad, o aflicción existencial que me hace pensar en la muerte, en su muerte, no con alegría, si no como una escapatoria posible de un intolerable existir. Por ello, es relativamente frecuente he llegado a pensar en el suicidio.Para poder vivir y no solamente subsistir, yo requiero de una virtud determinante, que más que virtud es condición indispensable: LA ESPERANZA. Pero que espero poder volver pronto a mi mujer a la que adoro.

Setenta son muchos años en el tiempo y son pocos los que los superan; hoy, y a la mejora de las condiciones sociales y económicas, en muchas regiones del mundo la vida se ha alargado notablemente. Sin embargo, sigue siendo verdad que los años pasan aprisa; el don de la vida, a pesar de la fatiga y el dolor, es demasiado bello y precioso para que nos cansemos de él siempre y cuando tengas un motivo para desearlo en mi caso la vida ya no es bella y preciosa , porque me falta lo principal , mi querida Lolilla,

Quiero recorrer de nuevo el pasado para intentar hacer una especie de balance. Esta mirada retrospectiva permite que me de una valoración más serena y objetiva de las personas que hemos convivido y de las situaciones vividas a lo largo del camino. El paso del tiempo difumina los rasgos de los acontecimientos y suaviza sus aspectos dolorosos. Por desgracia, en la existencia de cada uno hay sobradas cruces y tribulaciones. A veces se trata de problemas y sufrimientos que ponen a dura prueba la resistencia psicofísica y hasta conmocionan quizás la fe misma.,n o obstante, aunque la existencia de cada uno de nosotros es limitada y frágil, nos consuela el pensamiento de que, por el alma espiritual, sobrevivimos incluso a la muerte y nos encontraremos todo en ese cielo tan maravilloso que a veces sin nubes vemos y por la noche busco la estrella en la que estará mi Lolilla ya que pronto estaremos juntos en la misma , tu espíritu esta conmigo se que me acompaña lo presiento , aunque tu decías que no creía en esas cosas pero ahora me doy cuenta de que tengo que creer para poder verte otra vez , nadie me lo ha impuesto pero poco a poco voy entrando leyendo cosas de religión que me hacen pensar que hay vida tras la muerte , por eso espero con ansiedad que me vaya contigo, no soy feliz aquí solo soy un desgraciado que llora continuamente tu perdida por lo mucho que te quiero , dios quiera que cuando yo fallezca me pongan al lado tuyo así estaremos juntos aquí en la tierra otra vez como lo hemos estado durante un sin fin de años , hoy es domingo me voy a casa de Esther ya me ha llamado Andrea no tenia ganas de ir pero al llamarme no me queda mas remedio que ir luego después de comer me iré a casa de Manolo a buscar una cosa , la Boni la tiene la Patricia se la dejo la Picoli porque se la pidió , yo sigo con lo mismo las depresiones me vienen cuando menos lo espero y me harto de llorar, menos mal que tu hermano se esta recuperando yo temía lo peor , Pury esta delicada e lo dijo Antonia que le compro la casa a su sobrina Loly y la esta arreglando ya para venirse a vivir a Madrid al lado de tu hermana , creo que estas enterada de toda nuestra vida vas a ser abuela otra vez dentro de un par de meses o tres la Belén esta preñada quiere por todos los medios de quitar a Cefe de todas las salidas , veremos a ver si esta niña que viene lo con sigue ,un poco me extraña , a lo mejor me equivoco , Dios quiera que se regenere un poco con lo de las tías , Gabby esta desesperada se quiere ir a Texas con su madre pero no se atreve ya que alli por lo que se ve son mas estrictos con los ilegales y lo podían deportar , así que la muchacha esta en una encrucijada ella no puede venirse a España por lo de la niña que tiene que estar atendida , me da pena esa muchacha, quiere mucho al José y no sabe que hacer tiene a su padre también muy malo y ella esta con depresiones , me gustaría ayudarla pero no se como , quiere que vaya para allá pero yo no dejo esto ya que tu estas aquí y no te quiero abandonar , solo si no me arrepiento iré a Zamora ya que Paqui no puede venir este año , porque la niña la niña empieza la Universidad y se tiene que ir a Salamanca y para arreglarme la boca ,y tampoco tengo muchas ganas , pero la Bea se puso al Teléfono y me convenció que no fuera con prisas así que me llevo Andrea y al Cachi a finales del mes de Junio no quiero irme sin hacerte una misa por que se cumples un año de tu desaparición de este mundo y no quiero que andes vagando por ahí pidiendo una misa que tu marido que te quiere tanto te la hará , siento que me siento culpable de tu muerte es una obsesión que no se me va de la cabeza que cada vez que pienso en aquel maldito día o mejor dicho noche daría mi vida porque tu pudieses regresar , te quiero tanto que hasta las lagrimas se asoman a mis ojos nada mas que pronunciar tu nombre

He estado en casa de Esther y Fernando estaban todos alli reunidos tus hijos y lo padres de Fernando no he podido comer me he venido sin comer me ha entrado una crisis de ansiedad que me he puesto casi a medio llorar así que cogi el coche y he venido por todo el camino llorando de pensar que tu podías estar alli conmigo y no estabas , por eso no salgo ni quiero ir a ninguna reunión ya que en cuanto empiezan a llegar yo noto enseguida tu ausencia y ya no puedo estarme quieto por eso me vengo a llorar aquí a solas en nuestra casa y ya me desahogo con ello , pero la gente no me comprende no saben que tu me faltas , es que me falta la vida ,que eras tu , por ese motivo dirán que soy raro , pero es que no tenia a nadie mas en el mundo mas que a ti y tu ya no estas para que quiero vivir.

Hoy ya se cumplieron los diez meses de tu ausencia ahora voy al cementerio a cambiarte las flores para que nunca te falten y este aquello en condiciones de que cuando voy lo veo bonito porque se que tu estas detrás de alli de esa losa de mármol que pone tu nombre y la fecha de tu muerte y así como el recuerdo de toda la familia , por eso voy y ver tu retrato puesto alli es que como si estuviese viva yo aun no me lo puedo creer, pero todas las mañanas lloro por ti nada mas levantarme al ver tu sitio vació , los Díaz son largos y tediosos y en las noches me despierto un sin fin de veces y miro tu sitio vació , empiezo a llorar muy calladito para que los demás no se enteren , eso si hay alguien en la casa , por que la mayoría de las veces estamos los niños y yo solos y a veces es mas las veces que duermo solo con la casa y las luces apagadas y parece una casa de esas tétricas , porque tu le dabas la luz a toda la casa , pero al no estar tu se ha apagado el brillo que la sostenía , ahora la mayoría del día esta sola conmigo dentro que parezco un ser que n o tiene vida y anda de habitación en habitación , buscándote y no te encuentro solo veo tus fotos y me pongo a llorar lagrima viva , pasando del sufrimiento al dolor por tu perdida , te quiero mucho ahora me voy al cementerio

El lunes como te dije ,porque ayer no te dije nada, y ya estamos hoy a miércoles fui al cementerio estaban los jarrones caídos y las flores marchitas , pensarías que no iba a ir pero voy a tener que ir dos o tres veces para verte me gusta estar alli un rato sabiendo que tu están alli metida , solo en aquella soledad inmensa del cementerio que no se oye ni una vez y puedo decirte las cosas que posiblemente en vida no te dije ,todos los días cuando voy te repito que te quiero y que no te olvidare nunca , te echo de menos tanto que todo me da igual s como tenerte y no poder abrazarte , se que estas a mi lado se que vas conmigo a todos los sitios y que me evitas de los peligros del coche , se que vas sentada a mi lado aunque cuando mire no estés alli en cuerpo pero yo se que vas en ese asiento y que me frenas cuando corro un poco de mas como hacías cuando ibas sentada a mi lado por eso todo el camino tanto de ida como de vueltas es un mar de lagrimas ,luego me tengo que quedar sentado en el garaje llorando hasta que se me pasa la crisis .solo se que te quiero mucho y que te echo tanto de menos que no puedo vivir sin ti , estoy viviendo artifialmente me importa la vida un comino , no estando tu ¿para que la quiero ? el despertar es un horror mirar tu sitio vació ya me causa pena y dolor y a cualquier sitio que voy , que son bien pocos , siempre te echo en falta y digo como tu decías cuando ibas con tus hijas y te comías un plato de algo “ Y decías cuando le gustaría a tu padre si estuviese aquí” pues ahora digo lo mismo “si estuviera tu madre que bien lo iba a pasar , pero ese maldito destinos de las personas me trastocado toda mi dicha . vivo por que no hay mas remedio pero no le temo para nada a la muerte antes cuando tu estabas si le temía pero ahora ya no me importa nada y que se cuanto antes , para poder verte , cuanto te quiero Lolilla mía , eres y eres mi gemela , éramos como unas lapas siempre pegados uno al otro y ahora una de ellas se ha despegado y ha dejado al otro en este mundo en el cual no quiere estar, te quiero

Y pronuncio mis lejanas mis palabras , ante tu nicho y es ,que mas que mías son tuyas. Van trepando en mi viejo dolor como las yedras que llegan hasta donde tu estas, ellas trepan así por los aires , ellas están huyendo de mi guarida oscura. Todo lo llenas tú, todo lo llenas. Mi esta poblada por la soledad que ocupas, y están acostumbradas más que tú a mi tristeza. Ahora quiero que digan lo que quiero decirte para que tú las oigas como quiero que me oigas., cuando estoy alli de pie mirando donde estas , El viento de la angustia aún las suele arrastrar por los aires para que tu las oigas y con ellas sepas lo que te quiero , y tu mi mujer soñada, la niña, adolescente y amante te conviertes en madre, y darás de mamar ternura, Y a su vez cobijasteis a nuestros hijos Y les distes su amor...
Decirte Adiós me ha evocado decirte a ti mi Lolilla que eres la persona que deseo llorar; y veces concibo todos los detalles tu ropa , tu postura tu expresión y un sin fin de detalles que antes no me daba cuenta , ahora pienso y te veo tal como eres lo mas maravilloso que has sido para mi durante este montón de años que hemos convivido juntos , quisiera que estas paginas expresaran mis pensamientos de lo que te quiero y a su vez es que te añoro con todo mi corazón o lo que queda de el, ya que ha sido destrozado con tu muerte ,amar es la solución para vencer a la soledad cuando se está sólo., pero yo ya amo y sin embargo me invade la soledad , por que mi amor se lo llevaron una maldita noche y ya no hay regreso posible
Cuando fallecisteis fue un acontecimiento muy doloroso. Y estoy pasando , por diversas etapas, la negación. niego la muerte tuya y me digo interiormente “No, eso no puede ser”, “eso es mentira”, “díganme la verdad”, “no lo puedo creer”, etc. Te he imaginado de todas las formas menos muerta. después de esto viene la rabia. En ella he desplegado mi hostilidad contra todos, hacia todos, me culpo a mi mismo por no prestarte el debido interés en esa noche que no acudí creyendo que ra un mal de la bilis como siempre habías tenido sin mas consecuencias . quiero dar a entender que éste tratar de responsabilizarme de lo ocurrido, y siempre me pregunto “¿por qué me dejaste?”,
Es propio de mi me culpe de no haber hecho todo lo posible por su ser querido y son comunes los siguientes pensamientos: “debí entender su mirada ”, “si lo hubiera echo a lo mejor no se hubiese muerto ”, “si yo me hubiera dado cuenta antes, a tiempo, otro hubiera sido el desenlace”,
La búsqueda de un consuelo que disminuya mi sufrimiento, y entonces se dice:”, “que Dios lo tenga en la gloria” ¿se aprende a vivir sin el ser querido fallecido?,
La rabia, saber que es normal, y yo me echo la culpa por lo que pude hacer y no hice, provoca una sensación de alivio considerable., es de mucha utilidad recoger y guardar las pertenencias del ser querido, así como las fotografías, es acudir al cementerio con frecuencia. Desde épocas inmemoriales la frase “en paz descanse” se utiliza para poner en las lápidas de los fallecidos en distintos países. Y dejarlos descansar es una opción acertada. Escojo un día para ir a ver tu tumba que son todos los lunes de la semana también el día de tu nacimiento o cuando desee, el día que fallecisteis , por ser un momento doloroso y que no olvidare nunca
Mi cuerpo en todo momento, me irá diciendo lo que podré ir haciendo. Si mi cuerpo me pide no ingerir alimentos, no los ingiero. Creo que llegará el momento de comer como habitualmente lo hacia antes si Dios no me da antes el beneplácito de irme contigo Si mi cuerpo me pide llorar, lloro. No se si llegará el momento de volver a sonreír.
Querida Lolilla : ¡Qué cruel es la vida! ¿No es verdad? Te pido, estés donde estés en este momento, seguro que allá en lo alto, que me contestes a esta pregunta. Loly te has ido como querías haberlo hecho. Seguro. Y aquí nos has dejado a tantos que te queremos, destrozados, pero con la convicción de que arriba alegras a alguien que siempre tiraba muy fuerte de ti. Tú, Loly has tenido la enorme suerte de que tu subieras primero, porque desde mi experiencia te digo que de haber ocurrido al contrario tu no lo hubieras podido soportar el estar en este mundo sin mi . Hoy y siempre te quiero tener a mi lado Aunque la verdad, éstas a las que llamo palabras, ni siquiera lo eran, porque ni tú, ni yo éramos capaces de hablar mucho ... ¿Por qué nos damos cuenta siempre tarde de la valía de las personas?
De una cosa sí estoy segura, Loly, y es que fuisteis muy feliz aquí en tu paso por este mundo . Éste es el consuelo que debe quedar a la gente que te quiere. A todos tus hijos a tus nietos los has dejado en buenas manos y tú lo sabes. La Tribu los arropará con ese cariño que sólo ellos saben dar ( menos alguna/o) ,Hoy he estado en el cementerio y te he puesto claves rojos y otro manojo de dos colores los he besado antes de ponerlos en tu nicho y me han sabido como tus labios , cuando te besaba así que en ellos llevas todo mi cariño , que a veces no he sabido darte por cortedad o timidez pero siempre desde que nos conocimos te he respetado como lo que eres mi mujer, mi esposa fiel que siempre ha tenido una palabra cariñosa para todos y les ha restado importancia a las cosa cotidianas, maldito sea el di 21 de junio de ese 2005 que se te llevo de mi lado, solo tengo un pesar es que cada vez que me acuerdo de el pienso en la mirada que me echasteis y no la supe comprender cuando te fuiste a la cama y después de poco segundos fui a verte y ya estabas muerta ,pero eso no me vale para disculparme ante ti y ante Dios , soy culpable de haber entendido tu mirada y haberte socorrido en esos momentos , quien sabe a lo mejor te hubiese salvado pero estaba de la mano de Dios que no fuese así pero yo me quedo con ese remordimiento que me durara mientras viva , que sea poco para estar a tu lado mi vida aquí en un encierro perpetuo solo pienso en ti y nada mas que en ti lo demás me trae sin cuidado
Estoy triste y la tristeza me deprime el corazón a veces una buena palabra que recuerdo tuya me alegra y más si me la dijisteis en vida y vino de tu corazón. Me invade la tristeza al saber que no estás a mi lado para consolarme, para darme un beso y subirme el ánimo, para restablecer mi autoestima, si supieras la agonía que siento al despertar y ver que ya no estás a mi lado, es un dolor que al parecer nunca tendrá fin, pero aún así intento sólo recordar los buenos momentos compartidos y seguir mi vida , ya que no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista. La tristeza me esta aferrado de algo que me dolió mucho y que nunca olvidare. La tristeza y la soledad son dos amigas fieles de un hombre solitario como soy yo tras de tu ausencia . Estoy tristeza por que te amo es como tenerte a millones de kilómetros y sentirte que te tengo muy dentro, es querer besarte y no poder, es llorar a solas y odiar las noches amargas, es tener vida y no querer vivirla .Cuando la tristeza dura mucho tiempo en mi corazón, seré esclavo (por vida) de un dolor que solo la muerte te podrá liberar. La ausencia de tu voz, la carencia de tus besos, saber que no te volveré a ver, es lo único que me hace caer en la constante tristeza de mis días aquí en este mundo y quisiera estar a tu lado para siempre no divago mas pero solo quiero decirte que te quiero y que nunca te olvidare que eres la única que he querido en este mundo ,mis palabras parecen vanas y carentes de sentido cuando uno se dirige a la mujer que ya ha fallecido y a la cual ha amado y sigue amando con toda su alma y con todo su corazón y aun así no estando ella en este mundo la sigo queriendo .
Loro , lloro tanto que no se ni si alguna vez podré sonreír. auque lo hago delante la gente para no quedar en ridículo pero mi corazón esta triste y mi sonrisa es completamente vana solo de boca para afuera , solo me invade la tristeza de no tenerte a mi lado, estoy solo nadie me ve y puedo llorar con gusto me libero de todo mal auque después de ello me quede con todo el cuerpo dolorido de los esfuerzos que hago pensando nada mas que en ti, jamás podía suponer que esta vida me deparase tu alejamiento eterno , siempre pensé que duraríamos muchos años mas los dos juntos agarrados de la mano sin soltarnos hasta que la muerte viniera a por los dos pero juntos , no como ha sucedido que yo me he quedado aquí en este mundo completamente solo
Hoy he estado en casa de Manolo fui a limpiar el coche mas bien para entretenerme un rato y distraer mis pensamientos pero todo fue en vano , alli al llegar fue peor me acorde de cuando subíamos y empecé a llorar tuve que estar un trato en la puerta antes de decidirme a entrar ,no me dijeron nada pero me lo notaron que había estado llorando luego limpie el coche y me vine , llorando todo el camino pensando en todas las cosas que habíamos echo juntos y que ahora todos son quimeras , sueño contigo continuamente y siempre te veo a mi lado las noches se me hacen interminables y las pastillas me dejan tonto , gracias a ellas no estoy loco por que es para volverse loco pensar que no te veo y ya vamos camino de once meses que te fuiste de este mundo y yo sigo aquí metido en esta casa , ahora vive la Machu conmigo y el niño tiene unos problemas gordos pero ella no les da importancia , hace su vida como si no pasase nada y al niño menos mal que ya se esta estabilizando un poco , el padre aun no le ha pagado n i un duro y eso que la sentencia es firme pero por lo que se ve la justicia es lenta , estoy tratando que a través del sufrimiento, con aprender a usar el sufrimiento para acabar con el sufrimiento, parece una tontería pero es así, pero aun así no creo que aprenda nunca acabar con el , solo el pensar en ti ya no puedo aguantar y sale a flote ese dolor y ese sufrimiento por tu perdida no me distraigo cuando sufro, no me pongo a racionalizar el sufrimiento, ni a justificarlo, y menos intentéis olvidarlo o pasarlo por alto.
Dicen que la única manera de tratar de acabar con el sufrimiento es hacerle frente, mirarle fijamente a la cara, observarlo, entenderlo. ¿Qué falsa ilusión mía estaba escondida detrás de ese sufrimiento? ¿Cuál de mis condicionamientos han sido violadas? Ahí está mi oportunidad dorada de conocerme a mí mismo, de corregir mis debilidades, de mejorar mi vida. Y en vez de hacer eso y aprovecharnos de la ocasión bendita, hacemos todo lo contrario; empezamos a echarles la culpa de nuestros sufrimientos, de Dios mismo; nos acogemos al fácil recurso de la autocompasión, la amargura o la depresión, o tratamos de ahogar nuestra desesperación en el llanto. El escape nos daña doblemente, en vez de curamos

MIS RECUERDOS

Querida Lolilla otro DIA más y otro DIA menos para verte , ya me queda poco para verte y estar contigo ya estamos a 10 de febrero de 2006 , dentro de 4 días será San Valentín día de los enamorados , tendré que celebrarlo aunque tu no estés conmigo ya que yo sigo enamorado de la mujer que conocí hace mas de 50 años en un pueblecito llamado Arcila (Marruecos ) todos mis recuerdos de aquella época me vienen a la memoria , ¡ que felices que éramos! Pero el tiempo pasa pero siempre te quedas con el recuerdo de la mujer amada ya que no ha podido ser de otra manera el seguir juntos hasta que dios quisiera pero se ha llevado a uno y al otro lo ha dejado para sufrir por el que ser fue , en ese caso has sido tu la que te has ido y yo me he quedado aquí en la tierra sufriendo por tu ausencia , todos los días mis recuerdos son para ti , lo mucho que te quise en vida y ahora te sigo queriendo igual , se que me ves y sabes que te digo la verdad , estoy enfermo, ya me lo han dicho tus hermanas , pero es una enfermedad de amor por ella también se muere, aunque los médicos diagnostiquen otra enfermedad sea la que a ellos les de la gana para jamás decir “este hombre o mujer ha muerto de melancolía “ no existe en el diccionario medico esa enfermedad ,pues esa es la que yo tengo que me va minando por dentro como un cáncer hace que los tejidos se deshagan , eso me pasa a mi corazón tiene cáncer de “amor “ por mi querida Lolilla que se me fue y la tuve en mis brazos muerta sin poder hacer nada por ella, no supe reaccionar a tiempo , pero nada pude hacer , se me fue , y yo me quede aquí ,Lolilla cuanto te3 quiero estoy llorando, bueno esto no es nuevo llevo ocho meses sin parara, no se ni como tengo lagrimas para llorar , de donde salen , no lo se , lo único que se es que fluyen nada mas nombrarte o ver una fotografía tuya , hablar con tus hermanos o cualquier cosa que sea tuya , no puedo resistirlo y se me viene a la memoria , todo lo bien que estábamos y lo que podíamos haber vivido juntos , pero este maldito destino me ha dejado huérfano y yo solo soy un inútil, tengo que hacerme el DNI ya será el ultimo de mi vida , tengo guardados el tuyo en mi cartera los llevare junto a mi y me los pondrán en la caja para que sepan en el cielo que te busco , igual que te puse mi alianza para que supieran arriba ahí en ese cielo maravilloso que tu estas casada conmigo, te quiero mucho.

A veces y cuando esta despejado el cielo y lo veo todo azul y limpio de nubes miro para arriba a ver si averiguo cual es tu estrella y la que estas habitando , pero nunca doy con ella , cuanto daría por verte , cuantos veces dejaría de llorar por verte un solo instante , cuanto sufrimiento me ahorrarías , porque nadie sabe ni tus mismos hijos y nietos lo que yo sufro por ti solo la Andrea se percata de ello y me da un abrazo y me dice “ Deja de llorar abuelo que la abuela se pone triste al verte “ Dios mió, Dios mió ¿ que he hecho yo para merecer esto? Castigo que no se lo recomiendo a nadie , peder al ser mas querido es lo peor que te puede suceder , ganas de hacer tonterías , nadie se imagina como me brotan las lagrimas de dolor por tu perdida , soy un pobre desgraciado que se ha quedado en esta vida para sufrir no es el dolor físico el que te daña , si no es ese dolor que no sabes de donde proviene pero que lo tienes ahí metido como si fuera una rata royéndote las entrañas y no la puedes sacar porque esta metida dentro de ti y cuanto dolor se refleja en tu rostro , aunque quieras disimularlo no puedes , te miran los conocidos y se miran entre ellos diciendo para si , que le pasa a este, este dolor lo estoy sintiendo yo , tu perdida ha sido la mayor catástrofes para mi persona , el mundo se viene abajo y no me importa pero tu muerte ha significado mi propia desesperación, para que tu me oigas mis palabras se adelgazan como las huellas de las pisadas en la arena ,y miro lejano mis palabras , que mas que mías son tuyas y van trepando como la hiedra lo hace por las paredes , ahora me gusta ir al cementerio y ponerme delante de tu nicho y decir “ ahí esta mi Lola “ se que estas ahí que no te has ido, tu cuerpo sigue ahí , aunque tu alma se haya marchado, allá , al infinito con nuestro Dios para que te cuide y me esperes , se que no te marcharas que me esperas algún día estaremos juntos en ese nicho que hemos comprado para los dos para seguir y allá arriba en el cielo estaremos igual como aquí en la tierra aunque seamos el polvo que el tiempo no ha dejado , pero estaremos juntos , escucha mis voces doloridas ,como el llanto de viejas suplicas , ámame compañera ,no me olvide ni me dejes y no me abandones a mi suerte ,solo guardo tinieblas , allí aletea la noche y la soledad de donde estas tu ausente , tiemblo en la noche del frió repentino que entra en mi cuerpo ,hemos perdido y yo te recuerdo con mi alma y con todo mi ser de esta tristeza que me invade a cada instante al recordarte , a veces canta el viento y es como si escuchara tu voz llamándome y entre mis labios la voz se me va muriendo y apenas me quedan gotas temblando en mis ojos de tanto llorar

Lolilla como siempre me he levantado llorando y con mucho dolor en el corazón , aun no me he acostumbrado que tu has desaparecido de mi vida para siempre que tu ya no me puedes venir a buscar que soy yo el que tengo que ir a buscarte , que sea pronto , porque esto ya esta vida que llevo es de lo mas horrible que te puedas imaginar , ya estar sin ti es una desgracia no soy capaz de nada ni de salir a la calle para distraerme un rato pero ni eso , solo me apetece estar en la casa , y verte en tus fotografías y recordar todas las cosas que hemos hecho juntos , tu y yo no éramos un matrimonio convencional , nosotros éramos distintos a los demás yo era para ti un ser distinto de la demás gente y tu para mi eras otro , a veces parece que nosotros n o proveníamos de esta tierra si no que nos habían transplantado de otra y nos habían dejado aquí , por eso éramos distintos solo nos entendíamos los dos , los demás nos resbalaban pero ahora ya me he quedado solo y no se que hacer no tengo ilusión por nada ,ni por nadie , bueno el Dieguito y la Andrea ,me fastidiaría irme sin saber que es lo que va a ser de ellos claro que desde el cielo los dos estaríamos pendientes de que no le pasase nada ,porque yo se que tu estas pendiente de tu familia de tus hijos y de tu marido a veces a hasta creo oler tu perfume , tu olor corporal se me mete a veces en la cama y creo estar junto a ti , que mal lo estoy pasando y cada día es peor no te olvido , cada día eres para mi la mejor y a pesar de no estar en esta vida yo sigo creyendo que lo estas que no te has separado de mi nunca , pero llegara un momento que todos estos sueños serán realidad y estaré junto a ti y ya no me separare jamás , te quiero tanto que no creo que en el mundo haya otra persona que quiera mas a su mujer que yo te quiero a ti , tu en mi mente sigues viva , aunque después la realidad sea otra
Mi querida viejita cuanta falta me haces , hoy estoy solo, nadie me puede atender , solo tu y yo cuando estábamos juntos nos podíamos atender el uno al otro , tu eras para mi y yo para ti pero el maldito destino me ha dejado sin ti ya no puedo acudir a nadie , estoy abandonado a mi suerte , nadie se preocupa por lo que me pueda pasar , cuando te tenia a ti era distinto yo se cualquier cosa que nos pasase podíamos acudir el uno al otro , pero ahora eso se acabo , te quitaron de mi lado y es irreversible ya no puedes volver a este mundo en el cual yo estoy harto de estar en el al no tenerte a ti todo me da igual , solo quería una cosa en este mundo y era estar los dos juntos hasta el final , pero no ha sido así y a ti te han quitado de mi lado para llevarte al mas allá y yo solo , no le tengo miedo a la muerte le tengo miedo a la vida sin ti , no sabes que desde que te separaron de mi lado las de horas que he pasado solo y sin poder acudir a nadie ya que todos tienen sus obligaciones y no están para atender a un viejo como yo , solo acuden a mi cuando me necesitan y yo tonto de mi voy como un corderito ayudarles voy a Ikea a ver si encuentro una mesita para el teléfono cuanto me gustaría que tu subieses a mi lado y la eligieras , pero no puede ser , tendre4 que ir yo solo , cuanto te añoro y te echo de menos la casa esta vacía al no estar tu , que era la que le dabas vida a ella , ahora es como un cementerio ,todo silencio , y oscura no da claridad por ninguna parte por mucho que encienda las luces , tu eras la que dabas esa claridad y al desaparecer se ha quedado a oscuras , que pena me da y al mismo tiempo alegría por haber pasado los mejores años en ella a tu lado , te quiero

Lolilla , ayúdame solo tu puedes hacerlo no hay nadie que lo pueda hacer , estoy desesperado no encuentro sosiego por ninguna parte , las crisis son cada día mas continuas , solo quiero que tu me ayudes , estoy solo , lloro y grito tu nombre pero no soy capaz de calmarme hasta que no pasa un buen rato , es horrible el sufrimiento que tengo no se ni como puedo escribir no veo las letras , solo quiero estar contigo, tengo culpa creo que mucha en tu muerte no acercarme a ver que te pasaba , pero como era una cosa normal que te pasaba muchos días por eso no lo hice y me fui enseguida detrás tuya a la cama pero ya era tarde , no pude hacer nada por ti y hoy y mientras viva me echare la culpa de tu muerte , Lolillla por Dios ayúdame , yo solo no puedo superar estas crisis , te quiero tanto que nada mas que me acuerdo de ti me pongo echo una furia y mi cuerpo empieza a temblar , que no daría yo por tenerte a mi lado , pero me tengo que conformar con ir a ponerte flores en tu nicho y decirte que te quiero , ya no puedo escribir mas por hoy , las lagrimas no me dejan ver el teclado y solo te pido ese favor ayúdame , te he querido tanto en vida como ahora que no estas , debido a eso vienen las crisis de n o poder estar contigo , te quiero mucho m as que a m i propia vida

Ayer domingo no me puse a escribir para contarte nada , eso no quiere decir que me haya olvidado de ti, nunca me olvidare de ti , todo lo contrario cada día me acuerdo mas de de ti , hoy no iré al cementerio quiero dejarlo para mañana que el di 14 San Valentín y es el día de los enamorados y quiero llevarte rosas y margaritas para celebrar ese día , para que sepas lo mucho que te quiero ,estoy como siempre llorando , nada mas levantarme ya se me caen las lagrimas solo de pensar en ti , que fatalidad ha sido la nuestra , yo esperaba vivir un montón de tiempo contigo y después haberme ido yo el primero y haberme dejado aquí en la tierra con tus hijos y nietos , pero ha sido al revés me has dejado solo y yo solo no se vivir , porque a pesar de que tenemos muchos hijos ,y nietos estoy solo , me encuentro desplazado de esta tierra , ya no me hallo sin ti tu eras el motor de esta casa y al irte ya ha dejado de funcionar , yo no soy capaz ni casi de salir solo los domingos voy a casa de Esther (algunos) el resto del tiempo me quedo en casa solo pensando en ti y en lo mucho que te quiero .

Lolilla hoy me duele mucho la cabeza de tanto pensar en ti , tu nunca te tenias que haber marchado de este mundo , aquí haces falta y sobre a tu pobre marido que no sabe por donde anda , todos los días luchando con el dolor y el sufrimiento de tu perdida , ya me es imposible aguantar mas , cada día que pasa te quiero mas y cada vez me acuerdo mas de ti, has sido y eres la única , nunca habrá mas , el dolor de cabeza a veces es insoportable , tengo muchas ganas de reunirme contigo , aquí ya no hago ni bien ni mal a nadie en una palabra soy un estorbo y los estorbos deben desaparecer , cuanto tiempo hace que ya no nos vemos , van hacer ocho meses y aun sigo creyendo que no te has ido pero la realidad es otra pasado mañana te haremos una misa en tu honor así nos reuniremos toda la familia o por los menos los que puedan ir debido a su trabajo , yo ya no se que hacer , es un sufrimiento constante , tu perdida me ha ocasionado un montón de sinsabores yo solo estaba pendiente de ti y ahora no se ni lo que hago estoy alelado, te quiero tanto, que me es imposible olvidarte , cuando estoy solo es cuando se desata las crisis que me duran un motón y no soy capaz de controlarlas , cariño ¿será verdad que nos volvamos a ver ? lo deseo tanto, que los días se me hacen años y sin embargo el tiempo pasa tan rápido que ya va hacer ocho meses que nos dejasteis , yo solo pido una cosa y es reunirme contigo no quiero mas

De pronto un día aparecisteis en mi vida ,te vi. y me enamore de ti para toda la vida , tantos años juntos y de pronto una maldita noche te fuiste de mi lado para ya jamás poder retornar y dejarme solo, con una soledad que da miedo ,tengo miedo de vivir y de no poder estar contigo ya nunca mas , te he perdido para siempre y llorare hasta que mis lagrimas inunden la casa en la cual hemos vivido juntos tantos años , no te creas que lo digo en broma , es la verdad de nuestra vida y te quiero tanto que no soy capaz de hallar la paz , mi corazón y mi alma lloran tanto por la tu perdida que a veces siento sus lloros dentro de mi pecho ,no si esto algún di lo leerá alguien o lo borraran de un tirón y dirán que tío mas cursi , no soy ningún cursi solo estoy diciendo la verdad , de que como tu ya no habrá en este mundo mujer alguna que te iguale , por lo menos para mi .

Querida Lolilla acabo de llegar del cementerio pero después pase por la Policía y renové el DNI ( ya es el ultimo) estuve como tres horas en la cola y acabo de llegar a casa estuvimos Machu , Noemí y yo los tres en alli te pusimos un montón de flores y también tenias azucenas de casa de Manolo de aquellas que te traía o tu cogías cuando íbamos a su casa , ha quedado muy bien , hoy día de San Valentín cuanto daría por tenerte a mi lado , hoy no he podido desfogarme solo he llorado un poco esta mañana por que enseguida estaba Machu para irnos a verte , me ha entrado una emoción como nunca pero no he querido llorar delante de la Noemí ya se que tu la apreciabas mucho y ella a ti pero me da vergüenza lo he hecho en casa soy un mar de lagrimas solo en pensar en ti , que dichosos podíamos ser , como lo éramos antes , San Valetin día de los enamorados y yo estoy enamorado de ti hasta los huesos nunca te olvidare , siempre estarás presente en mi mente , pase lo que pase siempre serás mi mujer la única la que he querido toda mi vida y la que seguiré queriendo hasta que no pueda respirar y aun así moriré con tu nombre en mis labios , que solo estoy , me hace falta tu cariño y estar a mi lado me encuentro como un naufrago en medio de este caótico mundo y nadie me puede echar una mano por que la única que lo podía hacerlo ya no esta conmigo , me la quitaron , me han dejado solo y que solo la soledad en mi alma y mi corazón se revelan ante tanta crueldad de haberte separado de mi , te seguiré queriendo, toda la vida lo que me quede , no creo que sea muy larga y cuanto se lo agradecería a Dios que fuera lo mas pronto posible para tener la posibilidad de estar a tu lado , no sabes como lo deseo y como me desespero el no verte y no poder decirte nada , aunque mis recuerdos son constantes hacia tu persona , pero me gustaría tenerte a mi lado y envejecer juntos un poco mas , gracias por haber sido una esposa . fiel , leal y que se siempre me has querido mucho a pesar de no expresarlo con palabras , yo se que en ti siempre has guardado en tu corazón un gran cariño hacia mi , te quiero Lolilla , no tengo palabras para describir lo que siento por ti , las tengo en mi mente , en mi corazón y en mi alma que todos los días y a todas las horas se acuerdan de ti pronunciando tu nombre
“ La noche triste “ así podía yo titular estas paginas , por que en realidad fue la noche mas triste de mi vida , esa noche de la que no pudimos hacer nada por salvarte la vida, ese 21 de Junio casi rayando el 22 del 2005 , no me lo creo aun y ya hace ocho meses que te fuistes , jamás yo creo que ni de bebe , he llorado tanto como estoy haciéndolo ahora , eras y eres lo mas querido que tenia y me lo han quitado, eras mi tesoro tanto te quería que se han vengado de mi separadote de mi lado , para que ya nunca te pueda volver a ver, mi sino fue feliz durante tu vida pero después de tu irte de este mundo todo ha cambiado para mi , soy un desgraciado, y además me encuentro solo la mayor parte del día , no se en que emplear mi tiempo , solo lo empleo en pensar en ti y en lo mucho que te quiero

No he llorado tanto en mi vida como lo estoy haciendo ahora , se que no vale para nada y que te puedo volver a ver pero mis nervios me traicionan y no hago mas que llorar , es una ruina lo que se me ha venido encima , llevo ocho meses llorando , y gimiendo por los rincones de la casa pidiendo piedad para mi sufrimiento pero nadie me hace caso , nadie me escucha y yo sigo sufriendo como un condenado en la celda de la muerte , que no sabe la hora ni el día en que te volveré a ver , ya paso el día de los enamora dos pero yo sigo igual de enamorado que el primer día que te conocí , cuando voy a ver tu nicho después en casa lloro mucho si voy solo lo hago en el cementerio y te hablo , pero luego en casa es cuando empieza la verdadera tragedia , te busco como un loco y me acuerdo de ti , pero n o me apareces por ninguna parte, solo cuando estoy alli se que aun quedan tus restos que los adoro, se que en ese cielo azul estas maravillosamente y que te acordaras de nosotros tanto como lo hacemos aquí , yo no me olvido un solo día y tu nombre esta constante en mi boca , besos tus fotos como los locos y me hago la idea de que eres tu, y cuando sueño que lo hago muchas veces contigo en situaciones reales parece que te tengo a mi lado , te quiero mucho Lolilla mía , Dios mió como me siento desamparado por completo me tiro casi las 24 horas del día solo pensando en ti y si salgo algún sitio cuando regreso la casa se me cae encima , acostumbrado a la llegar y verte ahora es una desesperación el no encontrarte , gimo y lloro por los rincones y le pido a Dios que se apiade un poco de mi , que me lleve contigo y ya dejare de sufrir este tormento de no estar tu a mi lado

EL DOLOR QUE NO TERMINA

La profunda pena, el dolor en el alma que siento e incluso ciertos estados de confusión y depresión son inherentes a tu irremediable pérdida. Tales estados psíquicos y anímicos deberían, con el transcurso del tiempo, dejar paso a una aceptación de los hechos y conducir a una nueva etapa, aquellos que hemos perdido al ser querido deberíamos recuperarnos poco a poco el ánimo y la alegría de vivir y ser capaces de llevar una vida plena, con el recuerdo del ser que partió, pero sin la angustia, la tristeza o la desolación por un acontecimiento que no era deseado. Por desgracia, somos muchas las personas que quedamos atrapadas en la pena y la desesperación y vivimos en el constante recuerdo y el dolor que nos ha supuesto la pérdida del ser querido. Lo más terrible de tan negativa situación es que las palabras de consuelo o los consejos de nuestros familiares y seres cercanos no nos suelen servir de mucho y no parecen ayudarnos a salir del oscuro pozo de dolor en que nos ha sumergido la pérdida. Hoy día 17 de Mayo tu hija Esther y Fernando le han concedido el préstamo y han comprado la casa donde tan felices hemos sido durante tantos años, así la casa seguirá una vez que yo muera con nuestros recuerdos en cada una de las habitaciones, nuestros espíritus podrán recorrer nuevamente por los pasillos y las demás dependencias de las casa sin que haya gentes extrañas en la misma, veremos desde el mas allá crecer a estos nietos que hemos criado, en ella, desaparecerán, muchos recuerdos nuestros , pero eso no importa ya que seguiremos viviendo los dos en la misma casa por muchos siglos porque la heredaran de sus padres, nuestros nietos y biznietos, a veces mis emociones son más intensas o más profundas que lo habitual, o están entremezcladas de una manera que nunca había experimentado. No hay dolor más fuerte que la muerte de un ser querido, cuando parte de nuestro lado para no volver jamás... La pérdida de mi esposa represento para mi, el dolor más grande que me pudo ocurrir, aún sabiendo que tarde o temprano y en el momento menos inesperado sucede, me invadió el corazón de una tristeza amarga y profunda, porque no podía creer lo que estaba pasando, lloraba desesperadamente, porque ella fue y seguirá siendo un ángel para mí. Siento que me muero cuando despierto y no estas a mi lado. Siento que se ha ido la mitad de mi vida No puedo hablar y es que no lo creo que no estés conmigo. Me duele el alma y el cuerpo No se puede explicar que es seguir viviendo y sentirlo, no, solo me queda el recuerdo de todo el tiempo que viví contigo, quisiera estar a tu lado, me esta matando el sentimiento, en mi corazón grabada quedaras para siempre, "Nequeo sinne te esse" “no puedo estar sin ti”. Nadie a quien hayamos amado puede desaparecer por completo de nuestras vidas. Los seres queridos viven en nuestros gestos, hábitos, creencias y sentimientos. Han pasado casi dos años desde aquel día que dejó una huella imborrable en mi vida. Miro hacia atrás y reconozco que he recorrido mucho camino desde el día en que Loly murió. Yo pienso “no me han visto en mis peores momentos”, pero reconozco que no he luchado por tratar no solo de sobrevivir, sino de seguir viviendo. La verdad es que no tenía muchas más opciones. ¿Qué otra cosa podría hacer más que no luchar no me interesa la vida sin ella para nada ?... He escogido dejarme abatir por la tristeza, llenarme de amargura, echarme a morir, pero el atravesar esa época tan miserable me hace sentir tan devastado por el dolor, que yo empieza a dudar de mi propia cordura, no tuve ni tiempo de decirte "adiós", o "te quiero" te fuisteis en pocos segundos sin yo poder hacer nada. Cuando estoy triste tengo ganas de llorar, y a veces me resulta difícil contener las lágrimas. Pero probablemente el hecho de llorar me ayude a sentirme mejor.
Yo creo que amamos tanto que no nos importa que su salud este bien o mal pero nos llegamos conformar con que este vivo y podemos, hablarles, besarles, en ningún momento queremos, perderles, pero el saber que nunca mas la volverás a ver, eso me hace reaccionar y es cuando mi dolor comienza a fluir, la extraño, y me doy cuenta en realidad cuanto la amaba. Aunque no este a mi lado siempre vivirá en mi corazón, representa el amor que nunca muere. Camino como un muerto viviente, sin ánimo, sin razón. Estoy plenamente convencido de que no tengo nada que hacer en este mundo. Dicen que el tiempo todo lo cura, que cierra heridas pero no borra cicatrices, cuando lo que hace en realidad es reavivar los recuerdos hasta el punto de poder recordar con claridad las cosas. El tiempo logra que nos acordemos de acciones y hechos y de sentimientos. Así, lo que nos hace daño hoy, nos duele dentro de 10 o 20 años, y si lo hace es con una intensidad mucho menor. Pero a veces, hay sentimientos que perduran a través del tiempo, como el dolor por la muerte del ser querido. Te marchaste aquel día Loly, la muerte vino a buscarte, y yo la salude con lagrimas en los ojos pero resignado a tu despedida. No puedo olvidarte, y aún cuando oigo mi nombre pienso Loly, que el viento me lo trae directamente de tus labios. No estoy bien mi cabeza ya no se regula como antes cuando tu estabas ahora se me olvidan mas las cosas o es que antes tu estabas mas encima mía y me las hacías recordar , ahora ya no hay nadie estoy solo y eso me duele me duele que no estés a mi lado me duele que ya no te vuelva a ver mas , me duele el estar vivo y que tu no estés a mi lado me duelen tantas cosas , ya soy un pobre viejo que se ha hecho mas mayor desde que tu te fuisteis de este mundo solo me calmo un poco cuando las lagrimas aparecen en mis ojos recordándote a ti, este cruel sufrimiento por tu muerte me llevara pronto a estar contigo, Dios lo quiera, es lo único que deseo, la vida para mi no tiene sentido se que lo van asentir pero menos que a ti, creo y no creo que haya algo después de la muerte, pero como he dicho antes creer y no creer que no haya nada, pero espero con ansia que haya algo para encontrarme con mi querida Loly, y tampoco sufriremos si no hay nada . Simplemente dejaremos de amar, creer, odiar.... Somos como una vela que se apaga con un simple soplo y en cualquier momento. Solo somos eso.
Mientras escribo esta pagina por mi cara resbala una lagrima Y en mi corazón queda todo el amor que una vez nos unió Ya perdí las esperanzas de que volvieras junto a mi pero yo sigo pensando solo en ti. Mi cabeza dice que te siga queriendo mi corazón roto en pedazos dice que te quiere mas Pero yo no te puedo olvidar te quiero solo a ti Necesito hablar con alguien necesito hablar contigo para decirte te quiero y yo por ti moriré. me despierto llorando muchas noches hasta que me acostumbré a llorar sin lágrimas, de tanto hacerlo, pero los seres que se aman siempre están unidos aunque físicamente no estén juntos, ella esta en el cielo y yo aquí en la tierra y la sigo queriendo igual que el primer día o posiblemente mas ya que jamás he vertido tantas lagrimas como estoy haciéndolo por ti mi querida Loly, aunque no dejo de recordarte, mi herida emocional cada vez será menos profunda pero la cicatriz no se cerrara mientras viva, pero ya la vida no la siento de la misma manera, porque perdí algo con la partida de la persona que mas quería y quiero
Cuando alguien muy querido se va de nuestra vida, sentimos su muerte en cada entraña, en cada célula, y el panorama que veo sólo me revela sombras. De tanto que miramos, no vemos; de tanto que nos hablan no oímos; de tanto amor que poseemos por es persona estamos insensibilizados. Pero me queda el dolor como el sentido que en algún momento me despierta de nuestro inconsciente sueño. Se teme al dolor, pero el dolor nos puede acercar a nuestro ser querido. Aunque yo lo intente negar, él está ahí, el dolor, tercamente, esta presente. Del dolor no quiero hablar porque provoca, porque me enfrenta, porque me intranquiliza. El dolor es, pues, una realidad cuya aceptación yo trato continuamente de postergar, pero que a la altura de su existencia impide que me duerma en esta inconsciencia que me anula, que me insensibiliza: el dolor es la metáfora extrema de nuestra capacidad de sentir. Cuando me has tenido que dejar por un corto tiempo, detengo mi pena dentro de mi por muchos años, , y por tu memoria y en mi nombre no puedo vivir mi vida y no puedo hacer todas las cosas igual que antes; alimento mi soledad con días vacíos, sin que llene cada hora que estoy despierto. Dame tu mano para ayudarme, consolarme y animarme, y tu, en cambio, mee ayudaras a mi y te tendré muy cerca. Y nunca, nunca, tengo miedo de morir, pues tu me estas esperando en el Cielo. Mi vida no tiene sentido sin mi esposa, el compartir con ella todos los actos de nuestra vida¿Cómo voy a poder vivir sin ti ? ¿Que voy hacer todas estas noches solitarias sin estar tu a mi lado? Estoy seguro de que podemos morir de amor cuando hemos encontrado a nuestra alma gemela y como me explicas que después de vivir toda la vida juntos si uno de los dos muere, la verdad al otro no le queda más que morir también, esto es morir de amor.
Para mi la muerte de mi Loly ha significado una destrucción total, ya que por dentro me desgarra totalmente el perder a mi esposa. Yo, desde que Loly se fue, ya no tengo vida, porque ella era mi vida. Cada despertar es una pesadilla. Lo único que yo desearía es acostarme y no abrir mas los ojos. Cada día que pasa me parece mas difícil seguir viviendo, si es que se le puede llamar vivir, con este sufrimiento continuo. Yo, me niego a creer en nada con el más grande de los castigos que me ha dado la vida. ESTO ES HORRIBLE. Hoy me pregunto porque me toco vivir todo esto porque a mi si no hice mal a nadie, mas al contrario trataba de ayudar a quien podía en la medida de mis posibilidades, así que hoy ya no hay dolor que me pueda atacar, solo tengo el dolor de vivir sin mi querida Loly y ese dolor no se compara nada, y tal vez si, ya me autodestruí.
No sabes cuanto me duele tu adiós , cada día que pasa mi dolor se hace mas grande y a la vez mi amor mas profundo te recuero en cada parte de mi existir aun lo se que tu nunca volverás junto a mi como olvidarte amor si fuisteis aquella que me hizo ver el mundo de otra manera cuando creía que ya no había esperanza para mi tu en ese momento llegasteis como con un rayito de luz y te fuisteis como un estrella fugas sabes tantas veces me he preguntado por que te quiero tanto pero no encuentro ninguna respuesta, lo que amas duele, a pesar de quererte no te puedo tener ,a pesar de mis esfuerzos no te puedo olvidar por que estas en cada parte de mi corazón.
Intento ser fuerte, intento que el dolor que me está matando no me gane…intento sonreír…el no tenerte junto a mí me doy cuenta de lo mucho que te quiero, lo mucho que te extraño, lo mucho que te necesito…cuando yo vaya a tu lado, voy a recuperar el tiempo perdido, y hacer que esos momentos sean inolvidables…me siento tan solo…tan vacío…no existen palabras para definir lo que siento…para expresar cada sentimiento, gracias por haberme querido, por haber estado a mi lado…por haberme echo tan feliz…es difícil sacarme la verdadera sonrisa, porque la verdadera sonrisa sale del corazón…tu eres la única que lo consiguió…con solo haberme dicho un TE QUIERO, un TE NECESITO, un TE EXTRAÑO… El dolor esta muy adentro, en el fondo de mi pequeño corazón… ¿Cómo es posible que sienta tanto amor?¿Tanto dolor? En mi mente solo estás tu… en mi corazón solo estás tu… ¿Por qué te quiero tanto? ¿Por qué ya no estás mis ojos rompen en llanto? Tantas preguntas sin respuestas….lo que me enamoró de ti fue que aunque lo ocultes eras débil, tan débil como las demás…y que todo lo que hacías y decías era sincero….Tu presencia en mi vida es una de las cosas más importantes que me han ocurrido. En todo momento estabas a mi lado, acompañándome, ayudándome.
Ni la distancia ni el tiempo lograran separarnos. Nada hará que te olvide o que sienta que no te necesito. Eres una persona única. Nos hemos separado más de una vez. Que difícil era el momento de la despedida, el temor de no tenerte cerca por si te necesitaba. Pero todo se compensara cundo volvamos a encontrarnos en el más allá: volveremos a hablar como si ni un día hubiera pasado. Como sólo ocurre entre los que se quieren. Porque no importa dónde estés ni el tiempo que transcurra: vives en mi corazón para siempre.
Se termina el mes de mayo de 2007 hoy a sido el ultimo lunes de este mes he subido al cementerio y te he puesto flores nuevas en tu tumba también había de tu hijo Manolo de las que tiene en su casa y he sufrido una barbaridad recordar que el mes que viene son ,tu cumpleaños, el mío y el II aniversario de tu fallecimiento se están acercando las fechas y me encuentro todos los días muy nervioso ayer me dio un dolor de estomago como tu sabes que me dan muy fuertes las pase muy mal y me acorde tanto de ti que me los curabas yo ya sabia que al irte tu a me quedaba solo aunque este rodeado de gente, sigo solo interiormente y será para siempre. La muerte de mi esposa fue el evento más triste de mi vida. Juntos, vivimos felices durante 47 años y 6 meses. Ella nunca se aparta de mis pensamientos ni por un instante. Conforme pasa el tiempo, pienso más en ella. Espero reunirme con ella en el cielo. Desde su muerte, todo lo que me queda en el mundo es cumplir mi misión: ayudar a criar a mis nietos. Al ver a mis compañeros felices con sus parejas, me entra la envidia sana. Camino por nuestra casa, ando de un lado para otro. Me dirijo al baño, me dirijo al dormitorio, me acuesto un rato para conciliar el sueño. La ansiedad se despliega por mis manos, y me levanto, me dirijo esta ves hacia el espejo que está en mi habitación, todo esto me recuerda las veces cansado de buscar y de no encontrarte, como si la felicidad o la tristeza no existieran y le resbalaran sin mayores problemas, a pesar de que la vida me había regalado la felicidad al lado de mi esposa durante ms de 47 años, cada día sueño contigo, con volverte a ver, con estar juntos. sueño con esa mirada que me despidió va hacer dos años, que en su silencio decía miles de cosas, Mientras tanto, lo único que puedo decirte es que me esperaras en el otro mundo, tal como yo espero ahora, entre dolor y esperanza, cada piro, cada segundo y cada día. Gracias por darme tanta felicidad .Te amo eternamente. Me desperté abrazado a la soledad, mientras la tarde ingresaba empequeñecida por la ventana, el frío brotaba desde cada espacio vacío, helando los suspiros exhalados y cubriendo de un tono opaco cada brillo de luz. Mi rostro arrugado; que había sido testigo de miles de noches largas que morían inconscientes, cuando comenzaba a saber lo mucho que había querido a mi Loly y que aun después de casi dos años de su partida la sigo queriendo igual y que la echo en falta cada minuto de mi existencia, me senté en la cama y rompí en llanto. Llore horas, esta vez abrazado sólo a mí mismo. Abrazando mi alma. Cuando ya no hubo nada por qué derramar lágrimas, permanecí quieto, en silencio. Así, sin dormir, sin comer, y sin vivir, me detuve a esperar la muerte. Me despierto cada mañana en una gran cama vacía; pero no me quejo, de alguna manera, ya a mis setenta y dos años, he aprendido a convivir con el silencio de un hogar, desde que mi esposa falleció, que nunca me pregunta cómo ando o qué necesito, que nunca me abraza ofreciéndome consuelo. Nunca pretendí vivir para siempre, tampoco vivir poco; solo quise vivir algunos años. Lo suficiente como para tener la oportunidad que todos tenemos al nacer, la de una infancia, una adolescencia, una juventud, Pero me sorprendió la muerte de mi esposa y tuve tiempo de ver como se envejecía mi piel, como se ajaba mi rostro, como se emblanquecía mi cabello. Lo único presente es mi pensamiento, mis recuerdos, y creo que me duraran poco, porque mientras más vuelta doy, menos recuerdos tengo. Trato de pensar una y otra vez en los buenos momentos de mi vida, para que no se borren con los lentos giros de este remolino. Trato de pensar en mi esposa, recordar cuando me casé, su imagen no quiero olvidarla, su rostro no quiero borrarlo. Sé que tengo un corazón aunque ya no este latiendo como lo hacia cuando vivía mi esposa, fue el primero que me falló, el que me hace escribir estas líneas.
Desde que nos conocimos nos enamoraron, nos sentíamos uno parte del otro la primera ves que nos hablamos , fue un amor a primera vista, tan fugaz y profundo, era lo mejor que nos había ocurrido a ambos, sentirnos queridos y amados por otra persona. Pasaron varias semanas hablando realizaron como viejos de antaño el arte de conversar, podían pasar días hablado, conversando sobre sí mismos, arreglando sus vidas, burlándose de la vida misma. El amor crecía cada vez más y así se engendró el sueño de matrimonio. Quedan 7 días para mi cumpleaños es el segundo que voy a pasar sin que t este sami lado este mes es malo se acercan fechas en las que solo son para recodarte y mi corazón esta muy desgastado de tanto pensar en aquella noche aciaga que desaparecisteis de mi lado para seguramente no volvernos a encontrar, este mundo es de locura una locura incruenta que se lleva a los seres queridos dejándote solo en el, con un sufrimiento que no se lo puedes ni desear a tu peor enemigo, hoy me e enfrento a una realidad que no logro comprender y que capta toda mi atención, por lo que el consuelo no será bien recibido , experimento sentimientos de pena y dolor, incredulidad y confusión después de estos casi dos años de tu ausencia . Mi viudez en está etapa esta acompañada de la soledad, entendida como la crisis que se produce por la pérdida de la persona querida. Esta es una de las experiencias más duras a las cuales me veo enfrentado, el hecho de perderte, mi querida Loly con quien he compartido una larga etapa de nuestra vida, del dolor ajeno se percatan sólo aquellos que poseen una cierta sensibilidad, que han desarrollado una cierta interioridad y son, por lo tanto, capaces de percibir las el dolor de la persona que en ese momentos sufren por la perdida de un ser querido por eso cuando se habla con otra persona hay que tener cuidado , cuando te pregunta .¿como estas ? ya que posiblemente no se receptora de esa sensibilidad para percibir el dolor de la persona que ha sido preguntada y con la contestación de uno tiene que ser que estas bien ya que es posible que no entienda que estas sufriendo, como a mi me pasa que mi dolor no lo quiero manifestar delante de nadie el dolor que aun de haber pasado casi los dos años desde tu muerte aun siento y me maldigo a veces por haberte perdido tan pronto se que un día nos veremos estoy seguro no se si será en el cielo o en la tierra, pero si estoy seguro de ello Dios a veces me da la fortaleza para creerlo y se que te volveré a encontrar.
El dolor oculto puede conducirme, en ciertos casos, a que me vuelva agrio, obsesivo, medroso, nervioso o insensible, o que rechace la amistad, o que tenga pesadillas. Sin que uno lo quiera, tarde o temprano, reaparecen los recuerdos. Y me cobijo detrás de una fe, en que la volveré a ver algún día en algún lugar en la eternidad, lo cual sirve como bálsamo a mis heridas del corazón, y después de la perdida irremediable de mi esposa , y el tener que replantearme la vida nuevamente sin ella, esa en una realidad inminente, lo frágiles que somos ante las adversidades que no podemos evitar cosas como esas, no se trata del destino, si no de aceptar que en ultima instancia estamos solos, somos individuales y tenemos que adaptarnos a las circunstancia por adversas que estas sean. Hoy he soñado que la tenía en mis brazos, la besaba, la acariciaba. Pasé toda la noche junto a ella sin separarme de su lado ni tan siquiera un instante. La noche era tan oscura y tan bella… esta noche se que la volveré a ver, volveré a estar con ella, y la volveré a abrazar con tanta fuerza que puede que jamás la suelte. Así desde que tu te fuisteis no me considero nadie, porque de vez en cuando, nadie, es el vacío que en mi alma llevo para toda la vida que me resta hasta conseguir unirme a ti otra vez.
Mi dolor nunca se irá, la tristeza tampoco, la rabia va y viene de acuerdo a cómo me levante, debo creer s que no se haga crónico, que esos sentimientos no me impidan reír, comer, dormir, disfrutar de la vida. Creo que el tiempo cura todo, y debemos aprender a convivir con el dolor de la ausencia. Nunca voy a dejar de extrañar a mi esposa Loly, pensare en ella cada día mi vida Pero la vida hay que vivirla, en homenaje a ella, a mi esposa fallecida , es lo menos que puedo hacer en su honor, levantarme y seguir caminando una y otra vez, con optimismo y una sonrisa en mi rostro.

SOLEDAD Y FIESTAS

NAVIDAD, NOCHE VIEJA Y LA SOLEDAD 2007
Hoy es la Patrona de Infantería como siempre y desde que tu te fuisteis de este mundo ya no he vuelto a ir a ningún acto Castrense, toda vez que me encontraría con todos nuestros conocidos y me daría mucha pena verlos sonrientes y felices mientras yo estaría pensando solo en ti y me verían la cara de pena ,porque la navidad es tristeza para mi al no tenerte a mi lado y no tengo ganas de ir a ningún lado así que estaré solo en nuestra casa y será noche de acostarme temprano mirando por la ventana y ver la felicidad de los demás, noche que tiene ese vació en algún lugar de mi alma y ver si ese sueño llega pronto y puedo soñar contigo y ver que estamos juntos otra vez aunque solo sea en sueños, lo peor será el despertarme me he acostumbrado a escribirte diariamente como lo hacia cuando éramos novios y estaba en la academia, pero ahora es distinto tu ya no me puedes contestar ,pero si leerás lo que te digo desde el cielo, experimento un sentimiento de vacío muy grande cuando estoy solo, sobre todo en esta época, la soledad no deseada es muy dolorosa, por eso navidad y llorar en soledad llorar la vida que se fue, la esposa que ya no esta, es desnudar el alma y sacar el valor de enfrentarnos a nuestras miserias y ausencias, por eso la navidad duele en lo diario, nuestro corazón y mente se cubren la vida se nos lleva lo mas querido, no nos da tiempo a decirle que te quiero con toda el alma y la realidad nos enfrenta al dolor, ella que está en mi mente y decirle que la quiero, solo una cosa queda por decirte mi querida “viejita”, cuanto te echo de menos, cuanto te he querido y cuanto me has querido tu . Porque ahora se que, por muy solos que me sienta, ella estaba tratando de hacerme saber que todavía estoy en su corazón. La peor fecha para mi, sin duda, es la Nochebuena, cada año, lo paso peor, en vez de inundarme el consabido espíritu navideño, me inunda una gran nostalgia y una honda tristeza, intento recordar a mi Loly que ya no esta conmigo, sin escatimar lágrimas, me sitúo en un rincón de la casa donde nadie pueda verme dejando que la soledad me traiga los mejores recuerdos de los momentos que compartimos.
Te hecho tanto de menos, hace tan poco que te fuiste, que todavía me parece verte por los rincones, te hecho de menos en las cosas cotidianas que compartíamos, nuestras conversaciones sobre los hijos, sobre la familia. Eras una mujer buena, y así te recuerdo, transmitías bondad, fue una suerte haberte conocido y haber compartido toda una vida a tu lado, te llevare siempre en mi corazón. Lolilla cuanta sabiduría se escondías tras ese rostro y esos cabellos canosos, cuanta bondad y amor repartían vuestras manos, cuantos consejos, vuestra vida fue larga y fructífera la muerte os llevo plácidamente, te quiero. Así, es la vida, todos tenemos que marchar, pero quiero que sepas que con tu marcha te has llevado un trozo de mi corazón, donde quiera que estés, seguro que eres feliz. Vuestro sitio en la mesa de Nochebuena sigue estando ahí, no lo ocupa nadie y mientras alguien te recuerde, seguirás viva en nuestros corazones.
Como han pasado los años y las vueltas que nos dio la vida, aun no estando presente en esta vida mi amor sigue creciendo por ti, habrán pasado los años pero el tiempo no ha podido hacer que pase lo nuestro o la de nuestro juramento “HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE” y recordar aquellos tiempos que ya no volverán. El día de tu muerte sentí que algo se iba para siempre, cuando tu morías, yo morí, me mantuvo inmóvil durante largos meses y estuve muy mal de salud creía que me iba a morir, cosa que en aquellos momentos me importaba bien poco, es mas lo deseaba. Nada me importaba y mi religión condena el suicido, así que me senté y espere que el destino hiciera algo, cualquier cosa. El mundo siguió corriendo lentamente, ajeno a mí y a mi sillón. Cuando camino por la calle mi cuerpo es un fantasma y mis ojos una sombra.
Hoy se cumplen ya dos años y medio, de tu partida, de tu encuentro con ese tan todopoderoso que te alejó de mi lado; mil maneras diferentes de ponerle un título delicado a tu muerte, pero al fin y al cabo, es simplemente una muerte, tu muerte. Quiero sentarme ahora, callado, junto a tu silencio, para poder oír tu presencia y solo agradecerte lo que con tu espíritu me regalaste, con tus abrazos, con tus besos, tantas imágenes tuyas inolvidables- en mi memoria, en mi presente, en cada instante de mi vida- me acompañan, fue una noche larga de las mas extensas de mi vida de las mas oscuras y de las mas tristes, pero nadie te quiso como te quise yo y mi corazón se acelera al pronunciar tu nombre y lo siento a gritos y lagrimas, hay un pedazo de mi alma que revive solo para morir en tu recuerdo, se vuelve acelerar el corazón avisándome que esta noche también será larga y que mi dolor no solo en la almohada quedara. Se acercan fechas especiales para nuestro corazón, donde renacerá la esperanza, que el año que comienza traiga lo que cada ser humano necesita para ser feliz. Pero mi herida nunca sanara, permanecerá abierta hasta que haya logrado que este a tu lado, porque no hay nada que pueda llenar el vació que dejasteis al morir, pero cada vez que pienso en ti solo me queda esperar que esta pena se vaya y te pueda volver a encontrar, hoy ha sido un día muy triste tan triste o mas que el día en que te fuisteis para siempre, he estado solo todo el día no se donde salir no tengo amigos ni se me apetece salir y menos sin estar tu, ya llego Dieguito por lo menos estas horas que quedan para irse a la cama la pasare con mas tranquilidad ya que el me recuerda cundo era pequeño y lo criábamos entre los dos, ahora me toca a mi sacarlo par adelante, el tiempo que me quede de vida.
La llegada de diciembre, el nostálgico e impiadoso diciembre, el mes enemigo de las almas solitarias, también podemos sentirnos perdidos porque no tenemos la esposa que quisiéramos tener a nuestro lado. Muchos de nosotros, año tras año esperamos que la mágica Navidad nos regale esa persona que se nos fue de este mundo y que pueda llenar el vacío del solitario corazón, causando honda desesperación cuando no sucede. Recuerdo que no estoy solo, que hay muchas personas compartiendo mis mismos sentimientos. Después de la felicidad viene la soledad, el dolor y cuando llega el dolor en esos momentos ni siquiera se apiada de uno mismo. Ayer tarde durmiendo la siesta sentí tus manos que me daban unos toques en el brazo avisándome de que venia tu hijo Manolo fueron reales y sentí el toque sobre mi brazo se que estas aquí que tu alma esta aquí en nuestra casa y que velas por nosotros, te siento a mi lado incluso cuando estoy dormido mi brazo va buscarte, pero no encuentra mas que un sitio vacio, amar es el sentido que da a nuestras vidas y cuando la persona desaparece para siempre te queda la cicatriz de su perdida que nunca se curara hasta que Dios quiera y nos vuelva a unir junto a Él, siento que la vida n tiene sentido sin no tienes a la persona querida a tu lado y que mi felicidad se ha perdido para siempre que jamás encontrare otra vez la felicidad que disfrute junto a ti durante tantos años. Vacío, rencor, tristeza, desesperanza, son los virus que me están enfermando y matando. Mi alma, mi corazón, mi cuerpo tienen cicatrices, que por desgracia no se han curado, no sanaran, por que el corazón ya no palpita igual, y los dolores son a diario, solo se que estoy sufriendo por tu desaparición. Me disteis tu cariño, me has cuidado sin una razón, me has amado desde que casi era un niño, me has otorgado siempre tu perdón por eso te quiero tanto y simpe te recordare, Loli querida y jamás olvidada, gracias por haber permanecido a mi lado tantos años y pudiesen haber sido mas si Dios no te hubiese llevado a su lado. La vida es muy triste cuando no tienes a la persona querida a tu lado, es oscura por dentro y blanca por fuera es la que te da esperanza o decepciones por lo cual no hay que alegrarse porque solo te da sorpresas a veces muy desagradables.
Y en el reloj de antaño como de año en año, cinco minutos más para la cuenta atrás, hacemos el balance de lo bueno y malo, a los seres queridos que ya no están los echaremos de menos, otros muchos encaramos estas fechas con un signo de tristeza porque durante los años transcurridos algún familiar dejó este mundo y aún le aguardamos su ausencia, su recuerdo y su amor. Hoy termina un año más en el correr de mi vida y muchos recuerdos vienen hoy a mi mente, momentos de alegría, de paz y serenidad pero también vienen a mis recuerdos, aquellos momentos que yo quisiera de mi memoria borrar momentos de angustia y soledad, de tristeza y enojo momentos de prueba y dolor.
Las pérdidas ocurridas durante los años pasados, son los motivos principales para caer en una depresión, porque las fiestas de fin de año ya vividas con los seres queridos que han desaparecido, dejan una secuela de recuerdos que son difíciles de borrar, reviviendo el dolor que se ha sufrido. Hay tantas veces que deseo morir, otras tantas que deseo vivir en ocasiones solo quiero estar. Termina un año pero lo más importante es que comienza otro, con nuevos desafíos, en esta vida llena de incertidumbre, y que sólo podremos enfrentar con optimismo, y seguir recordando a los seres queridos que se fueron y que tantas veces echamos de menos

DESEOS Y ESPERANZA

Lolilla cuanto dolor se cumplen 21 mes desde que te fuisteis y nunca te dije gracias por todo lo que hiciste por mi. Aquí estoy todavía sin poder creerlo, Lolilla querida, mi esposa. Siempre fuisteis tan alegre y desde que te fuisteis “Viejita” también tengo ganas de irme. La vida seria completamente desdichada si no supiera que nos vamos a volver a ver. Cuando ese día llegue, como nos vamos a reír de todo esto y vamos a mandar al dolor a ya sabes donde... Siempre vas a estar con nosotros, gracias por todo lo que hicisteis por mi, te quiero mucho, nunca pierdo la esperanza de volver a verte, aunque algunas veces lo dude, pero estoy seguro de que te volveré a encontrar. El dolor cuando pierdes al ser querido es tan natural como llorar cuando te lastimas, dormir cuando estás cansado, comer cuando tienes hambre, estornudar cuando te pica la nariz. Es la manera en que la naturaleza sana un corazón roto, hoy creo que se ha casado José en Chicago dentro de tres semanas si Dios lo permite y su mujer sus hijos lo dejan , vendrá a Sepúlveda (Segovia) a trabajar con Cefe , vamos a ver que resulta de todo esto , Dios lo permita y todo salga bien y se puedan asentar de una vez ya para siempre , el dolor, la ausencia, el amor de perder a un ser tan amado, se suele supera con el paso de mucho tiempo y a veces como me esta pasando a mi creo que no lo superare nunca , se que se fue sabiendo que yo la quería, siempre se extrañara pero la vida continua y es un ciclo que necesita muchísimo tiempo para poder superarlo y la cicatriz nunca se llega a cerrar del todo ,ella esta ahí para recordarte que tuve a una mujer a la que adoraba y la quería con locura , ella todo para mi ahora no soy nada , tengo en cuenta que en todo lo que hagas, tendré a un ángel que me cuida y me guía para que todo me salga bien y me proteja de cualquier mal..., llorar mucho, llorar todo lo que puedo... solo así me siento mejor..., sufro mucho... tengo algo en mi pecho que no me deja a veces respirar, hasta que me saltan las lagrimas y entonces esa angustia se calma, no encuentro consuelo. ya soy una soy una persona muy mayor...pero te extraño, te lloro, te di todo mi amor y todo lo que querías quiero estar en paz contigo a veces te decía, cuanto te quería, constantemente, la abrazaba y besaba. no me quede, con nada, para entregar, pero el dolor persiste, es menor pero esta ahí y cuesta mucho sufrimiento tenerlo encima diariamente, ya solo me quedan tus recuerdos y de eso vivo, no hay forma de superar la muerte de ningún ser querido .
Ya estamos finalizando el mes de marzo un mes sin tenerte a mi lado, solo falta tres meses para tu aniversario y tu cumpleaños que no llegasteis a cumplir por una falta de creer que no tenias nada cunado estabas en el baño y me costo perderte para siempre , eso ya lo he repetido cientos de veces me maldigo por lo de aquella noche no por falta de interés si no por que solo eran me dijo Machu es que tienes bilis por eso me quede tranquilizado aunque a los pocos segundos me fui a acostarme contigo y haber como estabas pero ya era tarde no te pude decir ni adiós ni abrazarte solo gritar y llorar por tu perdida creí que los médicos que vinieron en las ambulancias harían algo pero no pudieron hacer nada y cuando salio uno de ellos me dijo textualmente no reacciona se me vino el mundo abajo, nunca pensé que tu abandonarías este mundo antes que yo pero así ha sido y aquí me tienes llorando tu perdida desde hace ya casi 22 meses y jamás lograre recuperarme de esta tragedia , por muchos años que viva siempre tu recuerdo permanecerá en mi , se que ahí estarás rodeada de toda nuestra familia, se que hablaras con tu padre y seguirá dándote consejos como lo hacia cuando vivía y tu los aprovechasteis todos así salisteis una madre con cariño hacia sus hijos y al mismo tiempo dura para que no cayeran en la tentación dándole los mismos consejos que tu padre te dio a ti y aquí me tienes solo, dejarme solo ha sido el peor castigo que Dios puede infligir a un hombre que quiere a su esposa con locura y que jamás la olvidara por mucho tiempo que pase en esta tierra , aunque a decir verdad no creo que tarde mucho en reunirme contigo ya que no estoy bien los años me pesan y los días uno a uno se me echan encima aunque son largos de terminar , ya que parecen interminables , pero el reloj sigue desgranando sus horas y no se vuelve atrás , el tiempo pasado ya no vuelve solo el presente que tenemos delante y que no sabemos que nos deparara, si saberlo, si, a mi solo me espera el tener que esperarla ya que mi misión se ha cumplido en este mundo y falta renovarlo con nuevas juventudes, que pronto se pasa la vida, cuando te quieres dar cuenta ya eres un viejo que solo desea estar y tener tranquilidad al lado de su compañera y morir jun tos para que ninguno de los dos sufra el uno por el otro y llegar ante Dios cogidos de la mano para que allí tampoco los separen, es precisamente el recuerdo de este amor, una relación que duró mas de 50 años, uno de los motivos por los cuales desearía llegar allí y encontrármela esperándome, todas estas paginas que escribo son dedicado a la memoria de mi mujer, en el que retomo, con serenidad y madurez, la pérdida, el paso del tiempo o la fragilidad de la vida. La tristeza por la perdida del ser querido resulta una enfermedad mortal. Nos queda una sonrisa por tu recuerdo, muchas lágrimas por tu partida, un ejemplo por tu vida generosa, una oración en tu memoria y nuestro consuelo DOLORES de saber que estas junto a Dios.
La muerte del ser querido, se siente como la perdida de un pedazo de mi vida , como si con ella se hubiera ido parte de mi mismo. Este vivir son mas acentuados cuanto mayor han sido los lazos con la fallecida, en este caso mi esposa .El comienzo de una nueva etapa, es muy difícil. En el caso de la persona amada, la esposa, con la que se ha vivido mucho tiempo y a la que se ha entregado dedicación y esfuerzo, me produce el efecto de fraccionamiento, es como una parte de la misma muerte.
Ansiedad y un intenso dolor, inquietud, respondo irritado con facilidad hacia las personas más cercanas, incluso hacia Dios, presento apatía e indiferencia. No me merece la pena nada y las cosas que antes me provocaban interés me son indiferentes e incluso odiosas. El vivir diario pesa como una losa y lo cotidiano me produce ya no sólo indiferencia, sino displacer. Todo lo veo negro y la vida pierde su sentido, abandonando todo lo anterior. Me he recluido en casa, tengo la necesidad de vivir solo para el recuerdo de tu persona y de aquellas cosas que me lo representa, así como de serte fiel con tal intensidad que todos los momentos y acciones del día te evoco y lloro con desesperación a veces hasta grito y doy puñetazos y patadas en las paredes y en las puertas no concibo aun después de mas de 20 meses que tu te hayas ido.
Hoy todo es silencio la casa esta vacía nadie anda por las habitaciones y hay un silencio en toda ella que me permite recordarte con mas intensidad, ya asoman las lagrimas a mis ojos no puedo estar sin ti, esto es un suplicio creo que me voy a volver loco de tanto sufrimiento, nada me gusta nada es igual ya no tiene sentido mi vida, la soledad se nutre de una sensación de vacío y de la experiencia de una “falta de algo” que se necesita , se necesita la persona que has convivido con ella durante un montón de años y que ha dejado de existir , por eso la casa esta vacía por que falta ella, mi querida Lolilla ,la soledad, en el fondo, es la sensación de no tener el afecto necesario deseado por la persona que se ha ido para siempre, lo cual me produce sufrimiento, desolación, insatisfacción, angustia, aislamiento y desolación, es decir, entre la situación de encontrarme sin compañía y la conciencia de desear la misma. Uno no sufre tan solo porque pierde al ser querido, sino porque teme quedarse solo y sin compañía.,el amor de su vida. Le atemoriza tener que abandonar lo conocido para enfrentarse a lo desconocido. Quizás no sea consuelo, pero las personas que nos han querido y a las que hemos querido y seguimos queriendo nunca mueren. Lo que nos han enseñado forma parte de nosotros hasta el último día de nuestras vidas, para bien o para mal. La muerte es algo que puede y debe comprenderse y aceptarse, pero esto sólo resulta posible lograrlo en cada uno de nosotros, en nuestro interior. Si no la acepto como tal (como un proceso natural e incluso necesario), no podré actuar en ninguna dirección razonable que me permita poder afrontarla con serenidad y madurez.
Los sábados, domingos y días de fiesta son los de mas sufrimiento parece que se unieran todos los recuerdos en uno solo y empiezan a desfilar por mi mente durante todo el día , recordando aquellos tiempos felices en que los dos éramos uno solo hoy por desgracia si soy uno solo pero que no tiene vida ya que tu te la llevasteis toda y aquí me quedo en esta casa donde tantos y tantos recuerdos atesora completamente solo , todos se van y a mi no me dan ganas de salir a la calle , no tengo ganas de nada , estoy apático lo mismo me da comer que no, ya no hago ni comida la mitad de los días con un bocadillo o unas frutas ya me he quedado sastifecho solo me gusta dormir y eso tan solo lo hago con pastillas es la única manera de descasar un poco , pero el despertar es terrible , todos los días me pasa lo mismo mirar donde tu dormías y echarme a llorar por tu ausencia es lo único que puedo hacer ya que contra la muerte no hay nada que puedas hacer se te llevo y me dejo solo en este mundo a pesar de tener tantos hijos y nietos me siento como un huérfano al que nadie quiere tener por las molestias que causa , Lolilla cuanto es mi pesar por no tenerte a mi lado , el sufrimiento es una cosa tan terrible después de haberte perdido para siempre ya no se si te recuperare ese es el mayor motivo de mi desgracia el no poder volverte a ver , que poca seguridad tengo en lo que tu creías a pie juntillas , quisiera ser como eras tu , se que hay un Dios y que no nos puede dejar tirados ahí en esa fosa puede quedarse el cuerpo , pero nuestra alma la recogerá El y nos hará felices otra vez a los dos, que martirio se que no soy el único que sufre en este mundo hay muchos como yo pero a mi solo me importas tu, siento de verdad que los otros sufran y puede que tanto como yo o mas pero uno solo piensa en el ser querido que se ha ido , estamos finalizando el mes , el próximo lunes voy a ver a tu hija que le dio otra vez muy fuerte el dolor ha tenido que ir a Madrid para que la vean y le han dicho que todo esta curado pero están averiguando de donde le viene ese dolor tan terrible de cabeza que le da ,de mes a mes y medio , voy con Manolo a ver si la animamos un poco unos días y si puedo y nos deja el frió salir a la calle ire a ver la procesión de la capas pardas esa que a ti tanto te gustaba , se que si puedo ir a ella me va costar el llorar recordándote a ti , aunque no hace falta esa procesión para recordarte que sigo queriéndote aunque físicamente no estés a mi lado pero se que tu espíritu no me abandona y se que me acompaña a todos los sitios .
Se ha terminado el sábado me voy acostar en esa cama tan grande y solitaria solo me queda taparme y que me venga el sueño pronto , es el único momento en que estoy en paz y si tengo la dicha de soñar contigo lo paso muy bien , ya que mientras estoy soñando creo estar contigo y es una realidad ,porque parece que es real lo malo es el despertar y no encontrarte, paso frío mi cuerpo ya no aguanta nada desde que tu te fuisteis ya no tengo el vigor que tenia ya me viene todos los males habidos y por haber , tu te has llevado mi vida y lo que no conseguisteis en vida que adelgazara los has conseguido cuando has desaparecido de este mundo ya solo me puedo poner la talla 50 he tenido que tirar todos los pantalones ya que parecían sacos y sigo bajando de peso hasta que no me quede ni un gramo de grasa en el cuerpo entonces ya me podré ir contigo por que mi vida se habrá unido a la tuya en el mas allá cerca de Dios, allí me estarás esperando a que llegue no se si ya me conocerás he adelgazado tanto que ya con la ropa de joven es la me tengo que poner , claro que las almas no adelgazan y son todas las mismas por lo tanto seguiré igual que cuando estábamos juntos aquí en la tierra ya que tu seguirás igual porque el tiempo ahí no cuenta te quiero tanto que lloro nada mas que ponerme a escribir en el Ordenador.
Otro día mas y hoy es domingo 25 de marzo de 2007 será un día como los demás , voy a ir a casa de Esther a traer unas cosas de allí esa será mi salida de hoy después a hablar contigo a traves de este medio que es el que parece que me comunico contigo y te cuento todo lo que me pasa o les pasa a tus hijos y nietos Dieguito ha cogido la varicela así que esta semana lo tendré toda la semana en casa hasta las 7 de la tarde que viene el padre a recogerlos , también te diré que a Paqui le hicieron un scanner en Madrid y tiene todo bien pero le ha quedado como secuela esos dolores de cabeza que le dan de ven en cuando le suelen dar como al mes una vez son poco intensos pero algunas veces son muy fuertes y le duran unos minutos, por eso voy a Zamora esta semana Santa para darle un poco de animo a ver si así se pone un poco mejor y tiene mas alegría y se lo pasa un poco bien ya que creo que es la única que verdaderamente ha sentido tu muerte , los demás también pero no como ella que lo paso fatal así que eso es motivo de que vaya a verla después de haber pasado un día o dos en Madrid en el Hospital y ahora solo me queda romper en un llanto quedo, casi inaudible, salpicado de hondos suspiros y prolongado hasta la eternidad en un gemido continuado que volteó como un ciclón, miró al cielo a traves de la ventana de nuestro cuarto con los ojos anegados en lagrimas y contempló la inmensidad del aire diáfano surcado de pequeñas nubes grisáceas, ya han pasado casi dos años desde que renové el carné de conducir, este 8 de junio tengo que volver a renovarlo y ya será el penúltimo no se si llegare a renovar mas creo que no , ya los niños se van haciendo grandes y si la Esther y Fernando compran la casa ya no tendré que ir a buscar mas a los niños al colegio, una mirada de profunda tristeza acompañada de mi voz me daba a entender que las heridas del pasado aun me hacían daño. Mi esposa se fue como se va la sombra en el medio día. Pero no quiero que esta historia parezca triste, porque no lo es. Sólo habla de un amor que vivirá siempre en mi, pase lo que pase. Y como antes he mencionado, ella se marchó al infinito, para siempre. Quizás no lo vuelva a ver. Pero siempre vivirá en mi recuerdo. Dios me ha hecho esta prueba tan dura, estoy con antidepresivos pero siento que siempre no funcionan, esta noche y todas las noches desde que tu me faltas me siento solo y siento a mi corazón vacío y cansado, es tal vez porque no tengo a alguien que hoy tome mi mano; lloro al oír alguna canción que a ti te gustaba, lloro por cualquier cosa que me recuerda a ti hasta yendo en el coche lloro por no verte sentada a mi lado.
Como todos los lunes he estado en el cementerio y te he puesto ramos nuevos de flores hasta que dios me de fuerzas ire todos los lunes allí , donde reposan tus restos y mirare esa trozo de pared en donde pone aquí descansa para siempre Doña Dolores Fontsere Segovia que murió a los 68 años de edad, beso tu retrato y te digo que te quiero y que te seguiré queriendo , no se cuando nos volveremos a ver , pero tengo confianza y se que algún día nos encontraremos y volveremos a ser dichosos como lo fuimos en esta tierra, y como la oscuridad embarga la noche y la tiñe de negro extiendo mis manos para tocar el vació para olvidar tantas emociones que en silencio se quedaron mas hoy torturan el instante que vivo olvidar creer que cuando el silencio habla el corazón grita, es cierto, nada hará que regrese, nadie la traerá de vuelta, no volveré a verla nunca mas, pero también es cierto que pasamos mucho tiempo con ella, la abrace la bese y la quise mucho, no abandono sus recuerdos en un rincón de mi mente, simplemente los atesoro y tengo en cuenta que hay muchísima gente en mi vida esperando que yo hagas cosas por ellos tal como mi Loly las hizo por mi. Tengo que recordar esto.. siempre el día que me llegue la hora, estaré feliz, porque la veré de nuevo, mientras que tal vez mis hijos pasaran por lo mismo que yo ahora, es una cadena, una cadena inevitable, pero esa cadena no es tan mala como a veces nos parece, nos hace crecer, ser fuertes, duros, a veces me siento a morir, la perdida de mi Loly fue muy traumática y lo que estoy pasando es un duelo un proceso que voy a superar con el tiempo y voy a experimentar muchos sentimientos encontrados no hay palabras para mitigar el dolor,
Ya no puedo mas esto es insoportable cada día que pasa es peor , no quiero mas que estar a tu lado y ya en este mundo me es imposible solo me quedan ganas de llorar y llorar por tu ausencia, nunca esperaba yo encontrarme tan pronto solo sin ti , estoy padeciendo un infierno de dolor solo de pensar en ti ya no puedo los nervios me corroen por todo el cuerpo no tengo ni un minuto de tranquilidad , tu recuerdo y la soledad me acompañan a todos los sitios tengo ganas de acabar pronto mi vida para no sufrir tanto como me pasa , ya no se ni que decir , mi mente esta llena de tus recuerdos pero no me salen palabras para escribir todo el dolor que siento por no estar ya tu a mi lado, te quiero tanto y en esta vida que hemos pasado juntos te he adorado aunque no te lo he dicho muchas veces con palabras pero tu sabias perfectamente el amor que te profesaba , por eso ahora todo son dolores del alma y del corazón hay días que parece que la paz esta en mi , pero otros como el de hoy es imposible estarme quieto en un lugar solo te busco a ti las lagrimas ya se deslizan por mi cara y los sollozos salen continuamente de mi corazón esperando verte algún día , pero parece que nunca va a ser ya que los días son largos tediosos y pesados no se ni en que entretenerme que mi mente descanse un poco de tanto pensar en , no quiero ni puedo olvidarte han sido tantos años de convivencia que estas metida en lo mas hondo de mis entrañas, a pesar de que al irte te llevasteis mi vida junto con la tuya tu sigues en mi ocupando el lugar que te pertenece junto a mi por eso son todos los días el sufrimiento que tengo de que ya han pasado mas de 20 meses y tu recuerdo sigue vivo .
¡Ay! Lolilla, Lolilla cuanto te he querido y te quiero , no sabes nada de ya de mi ,tanto tiempo sin estar juntos , sin vernos sin decirnos ni una palabra , todos son lagrimas y suspiros , mas bien lagrimas y unos gritos desaforados en tu busca por toda esta casa triste, silenciosa y oscura sin llegar a encontrarte que nadie se puede imaginar los que estoy sufriendo por tu perdida , esto no hay quien lo aguante solo el ponerme a escribir en estas hojas en blanco del ordenador ya parece que entre esto y mis lagrimas el animo se va calmando pero queda el resquemor ese tan distinto a la verdadera paz que era cuando estábamos juntos, hoy ya mi espíritu no tiene cabida para esa paz y tranquilidad todo son nervios y mal carácter , que poco me tiene que faltar para vernos pero dejo aquí a uno que no se que va a pasar con el Dios mió dame fuerzas para que todo se solucione y es te ultimo hijo un día siente la cabeza y tenga un empleo y que yo pueda irme tranquilo a reunirme con mi Loly que esta ahí contigo esperándome igual que yo espero el encuentro con ella , es de prioridad el reunirme con ella no se si existe el infierno pero si existe no creo que sea igual a este que yo estoy pasando aquí en la tierra desde que ella se me fue para no volver nunca mas, porque a los que tu llamas a tu seno esos jamás regresan otra vez con sus seres queridos , no sabes lo que tengo que aguantar cuando no estoy solo y las lagrimas y suspiros quiero tener para llamarte y me los tengo que ahogar en mi interior para que tus hijos y nietos no vean que sigo llorando tu muerte y que los ponga malos, por ese motivo muchas veces me muerdo la lengua y no dejo que mis lagrimas corran por mi cara ,ya la vida me es indiferente me trae sin cuidado todo, pero al mismo tiempo tengo que estar aquí en esta tierra que odio por tus hijos y por tus nietos , tengo que hacerles ese favor y cuidar de ellos , creo que si me hubiese quedado solo sin ninguna carga ya no estaría aquí , habría buscado cualquier método para irme con toda tranquilidad a reunirme contigo y aun así no se lo que haré como esto continué de la forma que me esta pasando todos los días algún día les daré una sorpresa , también pienso que es muy desagradable que la gente (que me trae sin cuidado) piense mal de mi y diga que he abandonado a todos los demás , así que no me queda mas remedio que esperar que el Señor me llame a su seno y pueda subir al cielo en paz con mis hijos, nietos y conmigo mismo

COMO UNA VELA

Cualquier día de noviembre de 2007
Se apagan las velas, sin alegría, como se apago tu vida, se apago en silencio, sujete tu mano mientras te acariciaba con ternura, todos ellos eran ajenos al dolor que me torturaba por dentro. Mi Loly se fue de mi lado para siempre, intente coger aire porque un nudo en la garganta no me dejaba respirar, la tristeza me sobrecogió y no tarde en ponerme a llorar y suplicar a Dios que te dejase, creo que mis gritos se oían en toda la casa estaba loco poseído de una ira tremenda y no cesaba de llorar. Te quiero mucho Loly–le dije, mientras mi corazón se estremecía. Siento no habértelo dicho pocas veces. Sé que tú me has querido con locura y yo no siempre he estado a la altura. Quizá no siempre haya sido un buen esposo y hoy más que nunca me gustaría haber sido más cariñoso contigo. No sabes Loly, lo feliz que he sido a tu lado. Ojala algún día nos reunamos otra vez y me puedas contar qué tal te ha ido por allá arriba.Me abracé a ella con todas mis fuerzas y lloré de tristeza, rabia e impotencia a partes iguales. Mi Loly se fue sin darse cuenta y con ella se marchaba la persona a la que más había querido y a la que pocas veces se lo pude decir, todo esto por la cortedad de mi temperamento pero ella siempre estaba convencida de que yo la quería con todo mi corazón. Su vida se apagó como una vela que consume su última gota de cera. Su gesto era plácido y, sin duda, por fin estaba descansando. La observé por última vez y sentí una dulce tristeza que me recorrió por dentro. Mi Loly había muerto regalándome su último pedacito de vida. -Gracias LOLY. Siempre te querré .Aunque nunca os lo diga, TE quiero mucho. Nunca debías haber muerto, porque me has dejado solo vacio y sin ganas de vivir. Tu luz se apago y lloramos toda la familia, tu alma se marcho y te seguimos añorando a pesar del tiempo transcurrido, quiero que sepas que aquí todo el mundo te echa de menos y que sabemos que estas ahí en el cielo y que algún día nos volveremos a vernos, ya solo habrá alegría ya no habrá sufrimiento. Dicen muchas veces que se acerca el fin del mundo, tantas y tantas veces lo he oído que ni siquiera te darás cuenta si es aun estas vivo, para mí el fin del mundo es cuando uno muere o se muere tu pareja, porque no es que se acabe el mundo si no que era para ella la que se le acabo, porque los demás seguimos vivos aquí es esta tierra en la cual no veo ya nada que me interese , sin la alegría que tenias cuando vivía tu compañera de toda la vida.
Estoy intentando escribirte y no lo consigo porque ya te has ido para no volver jamás, He notado como el dolor me persigue desde hace tiempo, va tras de mí, se que sigue mis pasos pudiendo ver su sombra. Me he pasado dos años y medio intentando despistarle, pero me sigue y me sigue a todos lados, ya no me espera detrás de cada esquina, así que no temo llorar si me alcanzaras, se que después de mis lágrimas siempre llega un asomo de sonrisa, intento saber que no está tras de mí, por las noches acostado en mi cama, entre la soledad y el silencio le espero y a veces vienes solapado y me haces llorar,- hay días que no lloro-, pero lo siento dentro de mí , aprieta mi cuerpo como queriéndome decir que eres tú –la angustia y la inquietud y el sufrimiento siempre están presentes.
Siento tu presencia y añoro tu ausencia a veces pierdo la paciencia por no tenerte a mi lado, mis suspiros por tu ausencia son como el infierno, el mundo en el que vivo es un paraje deshabitado y me muero de agonía para así poder tenerte a mi lado, ver como la sombra todo lo cubre cuando despierto y no verte a mi lado. La soledad me abraza al no sentir tu presencia lagrimas en mi por tu ausencia van naciendo, se pierden entre mis manos el vació, me va consumiendo. Una noche mas como todas donde ruego a Dios tu presencia para que tu piel me dé el calor que necesito para vivir, estoy solo en nuestra habitación en plena oscuridad añorando tu respiración, entre nuestras sabanas sigue viviendo tu valor y tu olor a pesar del tiempo transcurrido desde que no estás en este mundo aun queda esa esencia que dejasteis durante tantos años de permanencia en ella, ya sumido desde hace tiempo en la desesperación por tu partida te llevasteis el recuerdo de nuestro amor y mi vida y aunque mi alma se resiste a esta despedida tu recuerdo mitiga mi dolor, tan sola y triste esta mi alma en el exilio que el frio de tu ausencia taladra mi corazón me es indiferente el paso del tiempo y he perdido toda la ilusión por vivir, quisiera vivir siempre contigo aun después de estar en el otro mundo
Nuestro Matrimonio (voto que hizo mi esposa en la Iglesia de Arcila (Marruecos) delante del padre Ramón el día 3 de Enero de año 1958)

Cefe, hoy día te entrego gozosamente mi vida. Prometo poner todo mi empeño en hacerte felizTe confortaré, alentaré, reverenciaré y animaré. Procuraré suplir primero tus necesidades antes que las mías. Prometo ser una esposa amorosa, obediente y fiel. Desde hoy en adelante donde tú vayas iré, y donde tú mores allí será mi hogar, viviré junto a ti sabiendo que nuestro matrimonio será edificado sobre esta base firme
Te Amo.
Y así lo cumplisteis, desde estas páginas te lo tengo que agradecer, llegara un día en que te lo pueda decir personalmente, cuando Dios me llame a su seno, mi ser llora, porque fue parte de mi vida, no aguanto más y quiero hacerlo, comprendedme soy hombre, la amé y la tuve como una preciosa joya por un larguísimo tiempo y solo quedan recuerdos del cofre vacío. Es mi deseo y anhelo, que el Señor se encargue de llenarlo para que de esa forma pueda sentirme aliviado de este inmenso dolor, el recuerdo de mi esposa está muy presente en mi corazón. Acurrucado como cuando era niño y con la cara entre las manos, sollozando entre los brazos de esta terrible soledad, la tristeza de mi alma en la soledad de la noche, mi alma está muy enferma y no sé si es de tristeza o de soledad o de ambas cosas.
Un día seré transportado por la música celestial que me acompañara para encontrarte, ese amor que perdí por causa de tu muerte en la tierra y que quiero volverte a recuperar ahí en el cielo, la muerte es un fin para los que viven, pero no para los que mueren, para ellos existe lo que no existe: la muerte, y es terrible y amenazadora cuando no ha llegado.
El día de tu muerte tu respiración se difumino en el aire como el último aliento de tu vida disteis la vida a nueve hijos que lleno tu corazón de amor a quien cuidasteis y educasteis con el amor que te caracterizaba y a quienes estregasteis todo cuanto podías. Volver a empezar aunque ya nada tiene sentido, el llanto me ahogue y siento que he perdido una parte mía. La pérdida de un ser querido es una situación por la que muchos hemos atravesado o atravesaremos a lo largo de nuestras vidas. Si bien es una de las transiciones normales y naturales de la vida, no sabemos si por lo inesperado o impensado, nos deja en una situación de estupor, aturdidos, y sin palabras que nos permita describir o expresar nuestras sensaciones y sentimientos. Nos apegamos a seres queridos que nos acompañan, nos complementan y terminan siendo partes nuestras. Toleramos su ausencia, si sabemos que ésta no es duradera y que a pesar de la distancia, podremos recuperarlo, pero si tenemos que confrontarnos con la irreversibilidad de la muerte, entonces, ya nada nos consuela, y la angustia y el miedo, se transforman en nuestra diaria compañía. ¿Será por eso que la pérdida de un ser amado nos hiere haciéndonos sentir un dolor insoportable, como si nos hubieran arrancado una parte vital de nosotros mismos?
Vivir es enfrentarse con dificultades de la vida, sentir en el corazón alegrías y sinsabores, como tu desaparición de este mundo; y en esta etapa puede adquirir fortaleza, paciencia, magnanimidad, serenidad, a veces, sufre, llora quizá, pero se bebe sus lágrimas. En los malos momentos como los que estoy pasando ahora suelo pedirte auxilio: Ayúdame, Señor y ten a tu lado a mi Loly. La verdad es que en los buenos momentos Te tuve algo olvidado. Menos mal que sé que Tú nunca me lo tienes en cuenta. Quizá por eso me aprovecho. Sin embargo desde que se fue mí Loly miro atrás y veo cuanta vida he gastado, me asusta terminarla sin haber encontrado la verdad. El dolor me encarcela dentro de mi cuerpo, bloquea mi alma y le impide mirar al futuro y me repliega sobre mi mismo amenazando con destruir cuanto bueno hay en nosotros. Por eso el alma, que es inmortal, se desconcierta, se descubre cogida en una trampa, prisionera más que nunca de la carne, llena el alma de sombras.
Qué pena que no estés aquí a mi lado, tu hija Esther y Fernando han puesto la azotea acristala ha quedado preciosa, con lo que a ti te gustaba y nunca tuvimos dinero para poder ponerla, claro que yo será poco tiempo el que también la disfrute la casa la están poniendo nueva han hecho los baños y quitaron aquellos armatostes que eran ya tan viejos y hasta el piso nuevo , solo va a quedar nuestra habitación igual que estaba cuando tu vivías, no quiero que la toque hasta que yo me vaya tengo demasiados recuerdos tuyos en ella para que desparezcan.
Sólo con la serenidad que dan los años, y con la sensatez de quien asume que el dolor por la pérdida del ser querido, se puede llegar a la convicción de que somos "del montón". Pero seguimos siendo seres humanos, únicos e irrepetibles, que merecemos todos los respetos y toda la felicidad de mundo, pero la muerte no piensa así y se lleva lo que más quieres cuando menos lo esperas. A pesar de ello, tendemos equivocadamente a tener el valor de continuar con la misma vida pero con el agravante de que después de la muerte de la esposa ya no significa para uno nada la vida. Pero somos normales y corrientes, y hemos de acostumbrarnos a ello, por mucho dolor y sufrimiento que engendre. Pero te fuisteis llevándote mi alma y algo más, me duele el silencio y me lastima tu recuerdo y cansado del cruel sufrimiento que nunca se acaba sin duda vivo en un mundo oscuro y frio donde no quisiera vivir, ¿Por qué tanto dolor Señor? Es que no te conformas con haberte llevado a mi esposa, para eso me haces sufrir tanto, ¿Por qué? No hay ni un solo día que no me retuerza de dolor y sufrimiento por su muerte ¿es que es necesario tanto sufrimiento para ganarse el cielo? no acepto la muerte de mi esposa porque siento que me falto tiempo para estas con ella es duro la perdida de la mujer que ha sido tu esposa durante tantos años y por el hecho de que siempre la tenia junto a mí.
Todo el mundo sabemos que la muerte es inevitable, pero el hecho de saberlo no garantiza que estemos preparados para la experiencia cuando llega el momento y la muerte se lleva al ser más querido. Cuando un ser querido muere, cuando amamos a alguien, nuestra vida es toda felicidad, si algo malo le acontece nos destruye la vida, los momentos dichosos serán recordados, pero la angustia intolerable no pasara. Cuando tú me dejasteis por un corto tiempo, no puedo detener mi pena dentro de mí por muchos años, debería haber empezado con valentía y con una sonrisa pero me ha sido imposible, y por tu memoria y en mi nombre debo vivir mi vida y hacer todas las cosas igual que antes de irte tu ; no debo alimentar mi soledad con días vacíos, sino que tengo que llenar cada hora que esté despierto con actos útiles. Daré mi mano para ayudar, consolar y animar. Yo nunca, nunca, tengo miedo de morir, pues tu me estas esperando en el Cielo. Preferiría verme libre de la aflicción y el dolor, pero no parece ser esa la opción. El sufrimiento a menudo lo impregna todo en mi interior. Cuando nacemos lloramos y cuando muere alguien a quien tú quiere lloramos los demás. A mi muerte no le tengo miedo y cuando pienso en ella lo único que siento es hacer sufrir a los que me rodean. Cuando muere tu esposa te queda esa sensación de culpabilidad y de impotencia. Trato de buscar una respuesta y de hacerme ver que la vida sigue. ¿Por qué, por qué no nos educan para asimilar la muerte? Pensé que al llorar la pena desaparecería, pero mi corazón está muerto de pena ahogado en sus propias lagrimas no puedo sanar su dolor, tu muerte se ha cobrado otra víctima me has dejado sin corazón, quisiera ver las estrellas mi único deseo es admirarlas antes de que mi corazón no responda y el cansancio me haga cerrar los ojos para siempre, porque yo se que tu moras en una de ellas. Quise llorar con todas mis ganas, pero no pude, no pude desahogarme, me quede con esa amargura que te sofoca desde adentro, lo único que pude hacer fue dormir y soñar contigo. Te has clavado en mi corazón y has arrancado con tu muerte un trozo, que te llevas contigo, porque a la sombra de tu recuerdo te lloro amargamente, lloro de desesperación, de tristeza, tu recuerdo me atormenta, cada noche te recuerdo y mis mas íntimos suspiros son para ti, cuando te recuerdo el corazón se me sale del pecho como queriendo ir a buscarte, siento ya el peso de estos dos años y medio sin poder verte, te he querido como a nadie y mi vida siempre ha girado alrededor de ti, el tiempo se me hace eterno desde que no estás a mi lado, la vida ya no es la misma, mis días son grises y mi vida ya no tiene ningún sentido , hoy ayer y hace años me encuentro solo y el dolor de tu ausencia me está matando, solo me queda la oscuridad siento como mi cuerpo esta inerte, respiro pero no siento mi respiración, solo hay recuerdos perdidos , hablo y grito pero nadie escucha mi voz con la única compañía que me da la soledad.
Jamás pensé que un ser tan extraordinario como tu se me fuera tan de repente, tuve que aceptarlo. No lo creo aun, pero ahora estas mejor que yo y luego de escalar montañas altas en la tierra ahora has llegado a lo más alto, que es el cielo. Siempre te recordare como una excelente esposa y sobre todo como una madre que no habrá otra en este mundo que te iguale. Que descanses en paz mi querida Lolilla (Zoraida). El 22 de junio 07 fue un día en que se detuvo la vida para mí, me has enseñado tantas cosas en tan solo unos segundos; me has recordado lo frágil de la Vida y a reconocer que no estamos exentos ni preparados para abandonarla en cualquier momento. Siempre estarás en mi mente y le pido a Dios que te cuide, porque realmente llegaste a ser lo más importante en mi vida, nunca lo olvides ni me olvides, porque yo siempre te llevare en mi mente, en mi alma y en mi corazón y uno como ser humano se pregunta; "Dios mío porque te la llevasteis tan pronto". Al reflexionar como ser humano uno sabe que al final del camino se que vas a ser el "Ángel Guardián" de nuestra familia y que llevaras de la mano a cada uno de nuestros hijos por el camino correcto, que Dios te tenga en la Gloria.
Me paso las noches llorando, pensando: Dios mío; ¿Por qué me ha pasado esto a mí?, mi vida después que mi esposa ha partido me ha marcado con mayor fuerza. Siento que mis energías ya no son las mismas, un decaimiento general, un sentimiento de que sobro en este mundo podría considerarlo como algo natural de la edad pero más bien creo que es desde la partida de mi esposa, quiero irme con mi Loly, expreso con rabia todos los días, la echo de menos tanto, pero debo entender que la vida sigue para todos igual que antes. La tristeza, aquella que se instalo en mi alma sin pedirme siquiera permiso, aquella que invade mi ser haciéndolo suyo sin darse cuenta de que me aísla, que me posee, que me hace caminar hacia ningún lugar, me hace desdichado y me mira mientras sonríe ,es un dolor que me llena, que no se marcha y que no me deja. A veces soy olvidado en un rincón, tan sólo acompañado de mi soledad. En ese momento la tristeza se apodera de todo mí ser, apresándome. Esos son los momentos en los que me doy cuenta, que en realidad estoy solo en el mundo desde que tú no estás. He aquí una reflexión de alguien, que se siente solo en este momento.