CUANDO EL TIEMPO PASA

Que a veces el tiempo corre demasiado y otras es muy lento, hay días que parecen eternos y otros en cambio son demasiado cortos para poder decirte todo lo que he sentido durante estos mas de tres años que no te he podido ver y que posiblemente ya no nos veamos mas, nace uno y pasa por la vida como si esta fuera un sueño y cuando te quieres dar cuenta ya eres una persona mayor, ya eres un desecho de la vida porque en ningún sitio quieren que estés, molestas e incomodas a los habitantes de la casa ya sean tu hijos o tus nietos, no hay un lugar seguro para ti, en ningún sitio de la misma ,por eso yo pienso y creo que es lo mas acertado que cuando ya no te puedas valer por ti mismo, buscar una de esas sociedades en la cual mediante una cantidad te tienen atendido, el tiempo pasa y la vida se nos va, las imágenes, difusas por el paso del tiempo, vuelven a mi mente como si hubieran ocurrido ayer. Quería equivocarme, pero al mismo tiempo deseaba que fuera realidad. Sentí un ardor intenso en el pecho mientras me daba cuenta de que no te volvería a ver, las imágenes del pasado son una verdadera ironía del presente. Cuando el tiempo pasa y nos hace viejos, que pesan mas los años que los daños, por eso yo hubiese deseado pasar nuestros últimos años juntos y ya que no ha podido ser, quiero tener tu cariño siempre en mi mente.
Mi tiempo se acaba, ya no me quedan sonrisas ni tengo prisas para nada, mi cuenta atrás ya tiene su final, mi equipaje será de lo mas ligero, es decir no me hará falta nada, quisiera creer en las hadas como cuando era pequeño, y creer que tu no te has ido de este mundo y que pronto volverás a estar conmigo, pero solo me quedan tus recuerdos, yo no deseo olvidarte, pero necesito aprender a vivir con tus recuerdos y por mas que pase el tiempo la nostalgia nunca acabara, hay recuerdos que aparentemente son independientes de nuestra mente, pues parece como si no nos obedeciesen y nos quieren complicar aun mas nuestra existencia, pero hay recuerdos que quisiera revivir o volver a pasar como cuando te conocí.
Cuando no sabemos vivir con los recuerdos sentimos la muerte. Me siento deprimido, lleno de culpabilidad, desesperado, no puedo dormir, me sienten desanimado y otras muchas características más. Estoy pasando y viviendo con éste problema durante años, pues, rehúso buscar ayuda o siento que no la necesito. Es la mejor prueba que el paso de tiempo no es el mejor remedio para los recuerdos persistentes. Si bien es cierto que con el aumento de los años aparecen una serie de cambios físicos, somos más lentos, menos coordinados, tardo más en recordar acontecimientos, fechas recientes, pero qué sucede con mi cerebro, ¿Porqué en mi memoria es fácil recordar nombres, acciones y hechos del pasado y no acontecimientos recientes?

Que difícil es vivir sin poder olvidar, esta soledad que parece nunca acaba, vivir de los recuerdos y ser ellos quienes alimentan mi vida y volver a ser ellos mi más fiel compañía, a veces miro al cielo y le pregunto ¿Por qué no estas aquí? Que difícil fue decirte adiós, que difícil es llorar solo, que difícil es vivir sin que estés a mi lado, que difícil es esta angustia que me ahoga. Ahora, solo me queda vivir del ayer y de los caminos que me enseñaste a recorrer Estarás siempre en mi memoria aunque lejos estés y el recuerdo más hermoso de esta historia es vivir de tu recuerdo.
Cuanto sufrimos las personas en soledad y cuanto añoramos lo que una vez tuvimos y no nos damos cuenta de la que la vida se nos va, pero no se puede vivir sin el recuerdo de la persona querida que se nos fue y nunca sabremos si la volveremos a ver, pero una y otra vez, tu, resurges en mi mente y a veces evoco sonrisas alegres y otras, son simplemente acidas, amargas. Pero no sólo estoy sufriendo las naturales y lógicas secuelas del envejecimiento digno y progresivo, sino también desde hace dos años la crueldad de la soledad se estaba ensañando conmigo. Hace más de tres años me he quedado viudo. Como cualquier hombre, no me acostumbro a levantarme cada mañana solo ni a que cuando al regresar a casa, nadie me espere para cenar ni para hablar, ni para compartir, la soledad es el cáncer más terrible que hay en nuestra sociedad actual, final estar solo es desgarrador, estoy solo la mayor parte del día y de la noche y no deseo vivir en estas condiciones, la soledad no es únicamente vivir solo, quiero decir una cosa que me parece de la mas extraordinario :”que la vejez y la soledad no se quieren” por eso nadie debe dejar solo a sus viejos, (esta ultima frase es un opinión personal mía y la digo para que nadie la tome en cuenta o se sienta ofendido por ella )
La soledad es una moneda con dos caras. Una la negativa, producto de la sensación de vacío profundo cuando es por falta del ser querido. Este tipo de aislamiento me perturba mentalmente. El miedo a quedarme solo me paraliza, aparece la desesperanza, se me borran las ilusiones y añoro a mi esposa que ya no está e irrumpe la tristeza y la depresión. La otra cara de la soledad, es la positiva, la que hace que uno este alegre y desee estar con los amigos, esa cara de la moneda es la que a mi me hace falta, pero no lo consigo, vagas estampas que vienen y se van y de testimonios de ayer y de hoy, me trasmite ese estado de vejez, así como de la soledad que va ocupando cada vez mayor espacio dentro de mi supongo que llegara un día en el pueda estar orgulloso de haberla vencido y recordarla con ternura y con mucho cariño.
Ya que me he quedado solo, porque tu madre se fue con Dios, hijos míos no me desechéis en el tiempo de la vejez; no me desamparéis cuando mi fuerza se acabe. Aun en la vejez y en las canas, no me desamparéis. Ahora que los abuelos estorbamos, ya no somos los que aconsejamos, no nos quieren en el medio porque somos muy lentos, porque no vamos al ritmo de nuestros tiempo por que estamos pasados de moda y no nos hacen caso, sin saber que nuestra vida se nutre con el afecto, el compañerismo, las palabras tiernas, el hacernos sentir bien el tiempo que nos queda. Me dejo llevar por la melancolía, la vida fue tan rápida, no es justo....mis pensamientos se interrumpen...una voz me estremece.... ¡Buenos días abuelo! Sonrió, pues la vida, mi vida valió la pena, es mi Dieguito, que tiene 5 años y duerme en mi cama se despierta cuando voy a llevar a su hermana al colegio que entra a las siete de la mañana, le digo bajito, duerme un poco mas que ahora te vengo a buscar para ir al cole y cuando salgo por la puerta de la habitación ya se ha quedado otra vez dormido.
Lo bueno seria saber envejecer con renovados bríos...entonces la vejez tan solo es una etiqueta que nos ponemos al haber caminado y degustado la vida. En mi caso, tengo motivos de sobra para seguir caminando, si no fuera porque me falta lo que mas quiero. Hoy no se si es un día cualquiera o tiene un fecha ya me es igual todos los días son para mi lo mismo, aparece la depresión que no la suelto en todo en todo el día, amanece miro por la ventana de mi cuarto no lo distingo si el de ayer o el de hoy me parece igual, sol radiante y brillante , feo y gris es todo pero para mi con un sol oscuro, me pregunto, pero son tantas preguntas las que me hago, ¿llegara un día en que la paz llegue a este ncoespíritu atormentado? Creo que por el camino que voy jamás la conoceré, y será el día que rindas cuentas a Dios, de mis mi actos en la tierra, Lolilla no puedo descansar, solo tu ocupas parte de mis pensamientos y de ahí no salgo, solo eres tu, la que esta en mi mente, Dios como no me di cuenta de lo que te quería y eso que siempre te lo decía ahora es cuando tu faltas es la hora de la vedad, del cariño tan grande que te tenia y de lo que te quería, yo se que tu lo sabias, pero ahora que te encuentras solo es cuando la verdad sale a la luz del día y te das cuenta de cuantas horas, días, semanas, años has perdido al lado de la mujer que siempre has querido y se lo has dicho tan pocas veces en esos mas de cincuenta años de convivencia en común. Quieras o no las personas mayores hemos perdido; ya no tenemos espacio ni tiempo en este mundo, y con esa pérdida se van perdiendo aceleradamente, los valores de la memoria.
Rememora los momentos felices que viví. Sonrío. Pero de pronto mi alegría se convierte en tristeza, pues a mi mente llegan los malos recuerdos, trato de ocultar tras mi tímida sonrisa todas mi tristeza. Pero es inútil, no puedo contener el llanto, pero también guardo en mi corazón mis recuerdos. Se que estas ahí en el cielo porque cuando llega la tristeza. llega a mi corazón se confunde, cuando el momento de la felicidad se esconde detrás de la duda y ahí es cuando me pregunto si la vida me quiere regalar un poco de felicidad o cuando te prometí a cambio de mi vida te dije que serias la primera y única en mi corazón.
Son las horas nonas en Canarias y todos los días pasa lo mismo, la casa se queda vacía, los recuerdos surgen como una gran marea y miras para todos los sitios sin encontrar lo que buscas, esta soledad que se mete en los huesos te deja vacio por dentro y ya no sabes, que remedio tienes para que halles un poco de paz en tu espíritu, los ojos intentan contener las lagrimas hasta donde pueden, pero alguna rebelde se escapa y se desliza por la cara y la mirada se enturbia y ves las letras del PC como si estuviesen bailando.
Existirá alguien, que al menos una vez no haya sentido un sabor amargo en la boca, en la garganta, o el corazón encogido, el pecho sofocado en dolor de un extraño vacío, el “silencio pesado” que arrasa la mente, o la necesidad de estar con alguien ausente? ¿Y a quién no le aconteció no tener a quién preguntar una duda y decir aquello de lo que simplemente quisiéramos desahogarnos? ¿Quién no tuvo la sensación de que nadie le comprende y puede ayudarlo? Entonces conoce lo que puede ser la soledad: la fría y sombría soledad, es posible que nos indique que la soledad puede ayudarnos a percibir que no nos comprendemos completamente, y que tal vez estamos demasiado aislados. Tal vez aislados de nosotros mismo y de nuestra alma. Yo suelo estar solo muchas veces y se que cada uno de nosotros ve la soledad de distinta manera , pero a todos nos pasa igual echemos e menos algo: la familia, la esposa, esa esposa que se nos ha ido para nunca mas volver, porque la muerte jamás suelta su presa. Pero sea como sea, hay que intentar relacionarse con los demás y no guardarse los problemas para uno mismo. Hay que tratar de compartirlos con alguien de confianza, eso libera mucha tensión y te hace sentir mejor.
Hubiera querido estar contigo hasta el final de nuestras vidas el que te hubiese dado una mano amiga el que nunca te, habría fallado de tanto quererte, nunca te falle ni he dejado de quererte, tu estas en mi corazón y en mi mente donde siempre estarás conmigo hasta mi muerte, quisiera tener tu alma, llorando sin derramar lagrimas, muchas veces y sobre desde que tu no estas a mi lado merece vivir, hoy un sábado donde completamente solo en esta casa donde tanta felicidad ha habido, solo se oye el silencio, no hay ninguna voz humana que perturbe mi soledad, nadie se ha acercado, nadie ha llamado por teléfono, para preguntar como estoy, así es la vida Lolilla desde que tu no estas paso la mayor parte del día solo con tus recuerdos, hoy me ha abandonado hasta Dieguito, el pobre necesita un poco también de estar con sus padres y jugar.
Me siento solo, ya se que la vida no es un camino de rosas, nada me sale bien, necesito seguir soñando aunque a la hora de despertar se que ya no estarás a mi lado y sigo pensando como decía en el párrafo anterior ¿merece la pena vivir la vida? Creo que a veces ha valido la pena vivir, por todos los momentos maravillosos que viví contigo, no vale la pena vivir sin ti, pero tampoco vale la pena seguir con vida y no haber muerto los dos al mismo tiempo. Hoy quisiera que me abrazaras por que pronto se terminara mi vida, se que no puedes porque no estas ya en este mundo, pero solo te pido que desde donde estés me envuelvas en ti y me des tu calor, porque solo he conocido el frió desde que tu ya no estas a mi lado, prestarme tu hombro y llorar mi, estoy agonizando, Y desahuciado, con un dolo irremediable en el corazón , porque la vida es una hoja en blanco y cada uno decide lo que tiene que escribir en ella.

VIEJO Y GASTADO CORAZON

Mi querido ,viejo y gastado corazón siguen suspirando y llorando por ti no te olvido aunque ayer si te olvide un poco solo un poco ya que se murió Carlos el hermanos de Fernando y a mi me llevo Machu a urgencias debido a que no podía casi respirar del catarro que tenia todos los niños estuvieron en casa los cuido la Picoli y han estado hasta esta mañana yo estuve en urgencias hasta las siete de la tarde porque se me había subido la tensión y la doctora no me dejo salir de allí así que entre tanto jaleo se me fue el santo al cielo y te olvide un poco pero solo ha sido un poco hoy he estado llorando un montón estoy solo no tengo ganas de salir acaba de traerme Cefe de pincharme en urgencias y ahora estoy solo el Oscar anda por ahí no se ni donde esta ,me tienen que pinchar durante 5 días y el martes tengo la revisión con el doctor del corazón cuanto te echo en falta , aquí me tienes esta casa que parece una casa abandonada al no estar tu no tiene alegría por ninguna parte y yo solo aquí sufriendo por tu ausencia te quiero mucho y todos tus recuerdos me hacen daño quisiera estar ya contigo donde tu estas
Loly no puedo estar ningún día sin decirte que te quiero mañana iré al cementerio a ponerte tus flores preferidas o a lo mejor te pongo rosas y claveles y margaritas , he dormido casi doce horas el catarro que cogi , como la otra noche no pude casi dormir anoche me acosté a las siete y media de la noche y me he levantado esta mañana sobre las nieve y media , me he levantado nada mas que mirar tu foto he empezado a llorar por tu ausencia , sufro mucho el no tenerte aquí a mi lado , acabo de hablar con tu hermana Pury y nada mas que mentarte ya me he puesto a llorar , es que te quiero tanto que no te olvidare jamás, ¡ ¡TE QUIERO MUCHO MI LOLILLA ¡!
Hoy me voy a poner la cuarta inyección contra el catarro , ayer estuve con Cefe y sus amigos comiendo me llevo Cefe para que saliera un poco pero casi no me echo a llorar al ver a todos con sus mujeres y yo allí solo , se me quitaron las ganas de comer y no comí nada o casi nada me entro un ahogo por no tenerte a mi lado después sobre las cinco me fui a poner la inyección y ya me quede solo en casa entonces fue cuando vino la tormenta empecé a llorar y no era capaz de controlarme acordándome tanto de ti ahora mismo estoy llorando no lo puedo soportar el haberte perdido y no poderte recuperar jamás ahora me voy al cementerio , hace una semana que no he podio ir por que esta cerrado a causas de las lluvias ya estamos a 30 del enero de 2006 , cuanto tiempo hace que desaparecisteis de mi vida y yo aquí en este mundo solo ya no tengo ni un momento de sosiego solo es pensar en ti , no quiero mas que estar contigo y me esta pareciendo un poco difícil aunque ya he estado dos veces en urgencias pero me salvan y me dejan vivir otra temporada , quiero tener una muerte como la tuya que me duerma y no me despierte ya jamás es la única manera de estar juntos los dos , voy a comprar el pan y tirar la basura luego me subo al cementerio a verte y a decirte que te quiero hace mucho frió este año y yo necesito el calor de tu cuerpo por las noches y por el día verte y hablar contigo y decirte lo mucho que te quiero
Querida Lolilla hoy estoy muy mal tengo los nervios hechos polvo , estuve en el cementerio y te renové las flores te puse margaritas blancas y de colores y te limpie tu retrato que esta allí y siempre me sonríes cuando subo a ponerte las flores o eso me parece a mi , pero así me hago la ilusión de que me estas viendo a través de esa foto grabada en porcelana y estas muy guapa , quisiera tenerte a mi lado todo el día me lo paso llorando pensando nada mas que en ti , cada día que pasa te añoro mas y mas te quiero , me siento muy solo , solo estaba bien contigo ahora no tengo nada ni nadie , cuando me meto en esa cama donde tantas noches hemos dormido junto arrimados uno al lado del otro siento que el alma se me rompe en pedazos y me abrazo a los cojines como si fueses tu , hay noches que sueño contigo y me despierto creyendo que estas y que aun no te has ido que estas a m i lado y luego viene la desesperación y el llanto mas amargo que me sale todas las mañanas al no encontrarte a mi lado como hacia todos los días antes de tu fallecimiento , Dios mió como estoy sufriendo por tu ausencia , el tiempo no mitiga nada , ayer hablando con Paqui me lo dijo que le habían dicho que poco a poco se iba olvidando de la persona desaparecida y yo le dije que todo lo contrario que cada vez te acuerdas mas de ella y en mi caso te quiero mas
Hoy he tenido que llevar las niñas al colegio ya que Fernando se fue para Las Palmas muy temprano , como siempre mi primera mirada fue para tu foto , es lo que hago siempre al levantarme y ya a llorar por ti , hoy me encuentro mejor del catarro aunque aun se me nota esta tarde voy a revisión me supongo que me dirá que esto mal ya que se me han quitado los chiflidos pero el pecho sigue todavía con un poco o bastante flema también es la ultima inyección de la serie me han sentado muy bien , cariño aun sigo preguntando porque te han llevado de mi lado , esta perdida tuya no hay quien la aguante mi sufrimiento por tu desaparición es constante, no lo puedo remediar te quería y te sigo queriendo mucho aunque no estés en este mundo , pero considero que es como si estuvieras aunque no te tenga a mi lado noto tu presencia en donde voy la casa esta impregnada de ti aun conserva tu olor o por lo menos yo lo huelo y se que estas en ella que no te has ido , es tanto lo que te quiero que hasta me parece sentirte algunas veces llamarme y te busco por todos los sitios de la casa pero nunca te encuentro y ya entonces viene el llanto que me hace mucho daño en mi alma y en mi corazón que esta completamente destrozado desde que tu no estas a mi lado
Cada vez que paso por un sitio de nuestra casa tus recuerdos se me vienen a la mente y como estoy todo el día o casi todo , salgo menos que antes cuando tu estabas que salíamos alguna vez a comer o casa de Manolo o de Esther , ahora menos no voy a casa de Manolo desde hace meses hace mucho frió, así que todo el día estoy en casa , esperando a los niños que vengan del colegio luego viene Dieguito y ya con el me distraigo un poco , pero el resto del día es solo pensar en ti y llorar los días que voy al cementerio me encuentro mejor ahora vamos a ver si te podemos hacer una misa junto con la de Carlos el hermano de Fernando , quiero que siempre tengas buenos cosas nuestras ya que no las puedes disfrutar en este mundo que en el otro te traten bien , ya que has sido una mujer honrada de las pocas que hoy quedan y tu siempre has actuado con razón y además siempre has tenido una visión del futuro que a ti misma te hacia daño ya que predecías las cosas antes que sucedieran , pero esos son cosas menores yo lo único que quiero es estar a tu lado no es tan mala la muerte no le tengo miedo le tengo miedo a la vida y ahora mas que tu no estas , también me da pena dejar este mundo por Andrea y Dieguito por que no se en que manos caerán cuando los padres vayan trabajar y los tengan que dejar con una desconocida , cariño no puedo vivir sin ti todo el día es sufrir por ti y por lo que has representado en mi vida , ya que mi vida sin ti no es nada , no soy nadie un cero pero a la izquierda de esos que no valen para nada , nunca me cansare de decírtelo pero te he querido tanto y te sigo queriendo que yo creo que a veces la Pury y la Antonia se ríen de mi cuando hablo con ellas y solo hablo de ti , dirán que tío mas pesado porque enseguida me dicen voy a ver el correo , sin embargo el Juani me aguanta así como la Loly y desvían la conversación por otros caminos y charlamos un rato pero estas dos solo quieren ver su correo, cariño pronto nos veremos y estaremos juntos otra vez como si nada hubiese pasado
Cariño hoy si que me he hinchado de llorar al revolver unas cosas me he encontrado con las dos ultimas madejas que compre para hacer el crochet así como un trabajo sin terminar , me ha dado una sacudida todo el cuerpo que no me podido dominar y me he tenido que echar en la cama llorando como un niño al ver aquellas madejas que te las había comprado con toda la ilusión para que tu no te aguerrieras ya que no querías salir de casa , nada mas que alguna vez la impresión ha sido tremenda y aun me dura el estupor de haber encontrado eso y me ha recordado tanto que no me podía calmar , las he guardado y las tendré con cariño a mi lado hasta el día que me muera , solo el pensar que no pudisteis acabarlas ni siquiera empezarlas me hace sufrir , te quiero tanto que cualquier cosa me hace saltar los nervios, por mucho que la gente quiera decirme que esto se olvida yo no soy capaz de olvidarte ni un momento , ayer estuvimos en la misa del hermano de Fernando fue muy emotiva y estuvimos casi las dos familias , pronto en estos días te haré una en tu honor para que tu alma la reciba agradecida de que los que estamos en el mundo también nos acordamos de nuestros seres queridos que han desaparecido
Hoy como todos los días tu recuerdo no me abandona y lloro por tu ausencia a todas las horas estamos s 3 de febrero de 2006 y dentro de once días San Valetin , día de los enamorados ese día cuanta me gustaría pasarlo a tu lado y supieses lo que te quiero , lo voy a pasar solo como un desgraciado y acordándome de ti de lo bien que estaríamos juntos yo te traería unas rosas como he hecho todos los años de nuestra vida en común , pero este año me iré al cementerio a ponértelas y decirte que te quiero mas que a mi vida , la cual me importa un pito ya que si tu no estas para que quiero estar yo en este mundo cruel , que lo único que hago es sufrir al ver que me levanto y me acuesto y nunca te encuentro , la casa es fría la cama fría , todo ese conjunto de cosas hacen que la existencia de uno vaya a peor aunque el cuerpo lo tengas sano pero tu mente esta en el mas allá, allá donde tu estas y siempre pensando en ti en lo bien que nos hemos llevado durante tantos años hasta que la muerte te arrebato de mi lado , aun no me he hecho la idea de tu desaparición y creo que nunca me la haré, siempre estarás a mi lado y yo cada vez queriéndote mas , no hay nada que te haga olvidar a una persona querida , como has sido tu para mi , es verdad lo de la media naranja tu has sido entera y me la han quitado de mi lado sin darme tiempo a reaccionar , por eso envidio a todo el mundo a las parejas mayores que se cruzan por mi lado y van cogido de la mano como tu yo hacíamos cuando salíamos , te quiero tanto Lolilla que no lo puedo remediar , afluyan a mis ojos un raudal de lagrimas a todas las horas nadie te puede mentar delante mía porque enseguida me pongo a llorar como los niños chicos
Odio el día ,Odio la noche y al mundo entero , se que ellos no tienen culpa de nada de lo que me ha pasado pero no quiero estar mas aquí , quiero estar a tu lado , junto a ti , tu has sido y sigues siéndolo lo que mas he querido en este mundo y ahora ya no tengo cariño que dar a nadie, no es el cariño de padres a hijos ni el de abuelos a nietos, es ese cariño tan especial que yo te tenia y que te sigo teniendo se que alguien que lo lea no lo comprenderá y dirá , “pero bueno es que este hombre solo tenia cariño para su Loly”, pues si es verdad solo te tenia el cariño ese que se tiene solo a una persona y que las demás , no le importan , me refiero al entorno de amistades que por desgracia pocas hemos cultivado creo que la mejor fue la de Pisos y familia los demás no los he conocido casi , Lolillla como te hecho de menos no sabes como me ha afectado tu desaparición de este mundo , solo el pensar en ti mis lagrimas salen a raudales por mis ojos , esos ojos que te han querido tanto y que no veían nada mas que por los tuyos , el medico del corazón me dijo que saliera mucho ya que no puedo quedarme en c asa todo el día , pero no tengo ganas de nada el salir no significa nada para mi , ya que aunque este en la calle sigo pensando en ti y entonces se me salen las lagrimas y la gente me mira a mi no me importa pero hay gente que se te acerca y te dice :” le pasa algo Sr. “ lo miras y le dices “ nada “ son solo recuerdos , y el supiera porque lloro a lo mejor se compadecía de mi , pero para que quiero yo que me compadezcan si no te tengo a ti como me dijo el doctor del corazón el otro di Dr. Soriano "Si uno se encierra queda aislado, y el aislamiento produce depresión, acelera la vejez ". hoy tengo la depresión muy subida y m estoy acordándome en todo momento de ti y solo hago llorar , cada día que pasa es peor se agolpan todos los recuerdos tuyos en mi mente y no me queda mas remedio que llorar es la única manera de descargar un poco la tensión acumulada, las pastillas no hacen nada a lo largo de la noche me dejan dormir un rato pero me despierto y me pongo a llorar es la única manera de compensarte por no haber ido inmediatamente a verte , aunque fui enseguida pero ya era demasiado tarde fueron solos segundos pero toda la vida que me quede me estaré echando la culpa de aquella aciaga , no se si podía haber echo algo en tu favor pero creo que fue demasiado rápido el infarto para poder atenderte , pero de todas las maneras , soy culpable de ello , tenia que haber ido enseguida y no tardar esos segundos de mas que te encontré muerta ya en la cama por mucho que quise hacer no pude hacer nada en tu favor por eso me maldigo mil veces y por haberte perdido , hoy será un día fatal para mi no tendré sosiego en todo el día y estaré pendiente de tus fotos que me harán sufrir mucho por no tenerte a mi lado , cuanto te quiero Lolilla nunca y lo he repetido miles de veces te olvidare , eres la única mujer que he querido y no habrá mas en mi vida , tu solo tu estés viva o muerta eres mi único cariño y la mujer de mi vida , te sigo queriendo aun a pesar de no tenerte a mi lado corporalmente pero se que invisiblemente no te separas de mi vera
Hoy es Domingo y me encuentro muy solo esta noche no he podido dormir casi lo hice a las siete de la mañana cuando sonó el despertador , toda la noche me la he pasado pensando en ti y no hacia mas que llorar he dormido solo en la casa todos se fueron algún día ocurrirá lo que yo quiero y me encontrare solo en ella no podré pedir ayuda a nadie , porque cuando marque el teléfono, si puedo , ya no estaré en este mundo estaré contigo ,los días de fiestas son horrorosos todo el día sufriendo ya que no voy a ninguna parte , y ahora no puedo ir a casa de Esther porque no puedo subir la cuesta ya que el catarro que he tenido me ha dejado echo polvo me canso enseguida , Lolillla sigo como siempre y todos los días de mi vida acordándome de ti y aun me parece increíble que no estés a mi lado , mañana iré al cementerio a ponerte flores nuevas , te sigo queriendo igual estés o no estés en este mundo , pero para mi no has desaparecido te tengo a mi vera ¡TE QUIERO ¡!
Ya ha pasado otro fin de semana ha sido largo y sufrido me quede solo y he pasado las de Caín solo acordándome de ti a todas las horas , no pude ir a casa de Esther ya que la cuesta no la puedo subir debido al catarro que he tenido y que aun me estoy medicando me mando otras cosas la medico , así que aquí solo en este piso donde hemos vivido tantos años de felicidad ahora lo odio y al mismo tiempo al ver tu fotos lo adoro porque tu estas en el , no materialmente pero si en tu espíritu , y no lo abandonaras jamás ya que ha sido tu morada durante mas de 20 años y aquí hemos criado a todos tus hijos , por ese motivo se que estas en cada rincón de esta casa siento tu aliento y me desespero , quisiera tenerte a mi lado como siempre te he tenido, me has dejado solo y estoy sufriendo tu perdida como nadie se lo puede imaginar , hay que estar en ello para saber que es lo que le pasa a una persona cuando pierde un ser querido y mas sin eres tu que te quiero con locura, no me importa que no estés yo sigo igual nada ni nadie te reemplazara en ese lecho que hemos dormido tantos años juntos y nuestros cuerpos nos han dado calor el uno al otro ahora esta frió como el mármol y yo me agarro a los cojines como si fueras tu , pero el despertar es horroroso , tu no estas y a veces muchas veces sueño contigo que estas a mi lado y yo me lo creo duermo como nadie creyéndote a mi lado , pero que se termina el sueño y viene la realidad muy cruel no hay nadie al lado mió y lloro ,lloro hasta mas no poder a veces me duele el pecho de tanto como lo hago es insufrible la suerte que estoy padeciendo , tan felices como éramos , y pensar que tu nunca te separarais de mi lado hasta que yo me fuera pero ha sido al revés tu te has ido y yo me he quedado para sufrir por ti , quiete las literas , son un incordio para hacer las camas y los niños cuando duermen se van y las dejan sin hacer y me veo negro para meterme por debajo de ellas , cuanto te echo de menos mi amor , mi Lolilla querida el tesoro mas preciado que he tenido en mi vida y casi al final de ella me lo quitan que ganas tengo de estar contigo en ese mundo fantástico donde todo el mundo es feliz , no en este donde no se puede ni vivir ,te quiero mucho y te seguiré queriendo hasta que deje de respirar que no será muy tarde.

CENIZAS Y MAR

Un día oscuro en junio de 2005 Loly había muerto de un ataque al corazón, fue como un relámpago estremecedor que salió de un cielo azul, tan inesperadamente que fue llevada. Tristemente, la muerte se la llevó a la edad joven de 68 años, y en un tiempo muy esperanzador ya que habíamos proyecto irnos algún sitio de las Islas a pasar los fines de semana los dos solos, desgarrado y con el corazón partido con esta trágica muerte
La muerte es un hecho en nuestras vidas de la que no podemos escapar, cada uno de nosotros , su significado y trascendencia. lo cierto es que no estamos preparados para enfrentarla, y más que enfrentar a la muerte propia, no estamos preparados para enfrentarnos a la de aquellos seres de los cuales aún no habíamos pensado en que se fuera , nunca olvides que te esperoy nunca esperes que te olvide.
Hoy me he levantado mal ya estoy llorando de la las 8 de la mañana hoy tengo la depresión para todo el día no creo que las pastillas me hagan nada tenia que ir casa de Esther pero me parece que no voy a ir .no tengo ganas de salir de casa comprare el pan y me meteré en el cuarto del ordenador a llorar tu ausencia que es el unido consuelo que me queda , porque ya no puedo esperar que tu vuelvas , solo yo seré el que tengo que ir a tu lado ¿pero cuando será ? estoy harto de vivir sin ti la vida no se me apetece para nada solo es dormir y vegetar para eso mas vale estar muerto un día no muy lejano nuestras almas se cruzaron por capricho del destinoy tú eres lo más bello que en la vida yo he tenido ,quisiera decirle a mi cabeza que deje de pensar en ti, eso seria como decirle a mi corazón que dejase de latir.

Cuando se muere un ser querido, as perdido a alguien que te importaba, pero no hay absolutamente nada que hacer, hay que aceptar de un principio que no vas a volver a ver a esa persona, que es ley de vida y que, en fin, todos acabaremos muriendo. Cuando se muere alguien quien quieres, sientes tristeza, entonces la tristeza se mezcla con la rabia, la impotencia, la desesperación...
Hoy estoy melancólico , triste y con mucho dolor y sufrimiento he estado hablando con Loly , Pury y Antonia las tres me traen recuerdos tuyos y no puedo evitar que a mis ojos acudan las lagrimas de no poder tenerte a mi lado y siempre me echo la culpa de tu muerte ¿Por qué no me levante y te fui a ver ? que me impulso cuando vi que me mirabas y yo que no fui a verte creyendo que era una cosa pasajera como tantas veces te había ocurrido e inmediatamente me fui a la cama no tarde ni un segundo en irme , pero al tocarte para preguntarte como te encontrabas te vi. con un sudor muy frió y entonces fue cuando , Dios mió empecé a gritar con una desesperación diciéndote no te vayas Loly sin mi no me dejes solo pero tu ya no me oías y yo baje las escaleras medio desnudo para llamar a Cefe pero no me contesto y me tuve que subir y volver a llamar y a llamar por teléfono que te morías y llame a las ambulancias que llegaron enseguida mientras yo procuraba reanimarte pero todo fue inútil , y yo pase una noche de las mas horribles de mi vida , al día siguiente estando todavía en la caja te di un beso el ultimo ya no te pude dar mas pero se los doy a tus fotos y es como si siguiese dándoles a ti en persona , cada día te quiero mas parece imposible pero esta es la verdad no hay nada que no me recuerde todas tus cosas , que cortas se me hacían los días cuando tu estabas pero ahora que largos y con cuanto sufrimiento los pasos la mitad del día me la paso llorando y suspirando por ti mañana iré al cementerio si no están los niños ya que no hay escuela porque han hecho puente por lo del día 3 de Mayo día de la cruz y es fiesta aquí y en La Palma así que si me dejan y se queda Machu ire a ponerte nuevas flores y te traeré para ponértelas en tu foto si no iré el viernes , no faltare a la cita de estar un rato a solas alli contigo donde esta tu cuerpo aquí en la tierra , porque tu alma se encuentra en el cielo y se que me escuchas y me ves y estas pudiente de mi y de toda la familia y desde alli nos proteges a todos que Dios te bendiga mi amor , mi único amor que me lo ha n robado de una manera innoble , porque aun te quedaban muchos años de vida pero el Sumo Hacedor no me ha dejado que este contigo aquí ni me ha llevado contigo para estar a tu lado como siempre hemos estado juntos , hoy que vi tus fotos regresaron recuerdos que creí haber olvidado, y hoy, hoy he vuelto a soñar ,a soñar contigo, mi fiel compañera,la que me daba y me quitaba alegrías y penas, pero sigo estando tan sólo, tan sólo, tan sólo, tan sólo , con el mismo llanto, que me hace llorar tanto tiempo, hoy que no estas a mi lado, prenda querida te añoro con devoción ,te llevo en mi pensamiento y cual espina metida en mi corazón .yo pregunto a cada instante por ti mi cielo y nadie me da razón , solamente el dios bendito, podrá decirme donde estas mi linda flor.
Hoy estoy muy nervioso no he podido dormir desde las 5 de la mañana , es que se acerca el día de la madres que es el día 7 domingo de este mes de mayo de 2006 y me acuerdo mas de ti , bueno es un decir , porque recordarte es constante llevo llorando toda la mañana en la cama desde que me desperté y me echo la culpa de tu muerte , no se si podría haber echo algo masa de lo que hice pero si hubiese acudido cuando tu me mirasteis y si tu hubieseis querido te habría llevado en aquel momento a urgencia , pero no me quede mirándote creyendo que se te había pasado todo y ya estabas bien este remordimiento es continuo y me echo la culpa de ello , ¿Dios mió por que no me levante y te pregunte? Esa es la maldición que tengo encima y que no logro nunca quitármela de encima , me lo he preguntado en estos diez meses miles de veces y si podía haber echo algo mas , pues entonces toda la culpa de tu desaparición es mía , por eso estoy nervioso en intranquilo contigo se me ha ido todo quiero pedirte perdón pero eso ya no tiene remedio y yo seguiré sufriendo hasta el día que me muera y me encuentre contigo en el cielo y te lo diga que fue como otras veces creyendo que era la bilis ya que Machu me dijo es el café que ha tomado que estaba muy fuerte y le ha hecho daño por eso me quede tranquilo como te había pasado un montón de veces, Dios perdóname que sea tan pesado en repetir las cosas pero llévame cuanto antes con ella ya que el sufrimiento que tengo por el remordimiento es horrible y deseo nada mas que estar junto a ella lo mas pronto posible , te sigo queriendo tanto como el primer día que te conocí y te seguiré queriendo hasta que Dios quiera y me reúna junto a ti
Mora ,mora de la moreria así eras tu mi Loly querida como esas mora u etano quisimos cuando estuvimos en Marruecos y tu copiasteis parte de su tradición y que te siguió a lo largo de toda tu vida ,siempre hemos estado enamorados de Marruecos los dos , nos han gusta do las mismas cosas de ellos y luego vinimos a Canarias y nos gusto tanto que ya no nos fuimos tu ya para siempre y yo no creo que tarde mucho en acompañarte y ya estaremos los dos en esta tierra que también nos acogió y nos dios tres hijos bien hermosos , pero donde mas hemos estado ha sido en maravilloso país que es Marruecos siempre hemos sentido envidia de los que vivían alli , aunque a nosotros las Canarias nos gustaron desde siempre ya cuando tu padre te contaba cosas de ellas al final recalamos en las mismas y hemos sido muy dichosos mientras tu has estado a mi lado , después de irte de este mundo yo ya no siento pasión por ninguna tierra. Solo quiero estar a tu lado y para no dejarte jamás , todos los errores cometidos aquí en la tierra serán caricias para ti que yo te daré en cuanto nos encontremos y el Sumo Hacedor me lo permita , cuanto te quiero “ MORA” mía , Zoraida te llamaba Torres y tenia toda la razón , aun no se ni como esta , pero sigue en el carrito de ruedas con su parálisis, que mundo tan malo no me han dejado que te quedes conmigo hasta terminar la vida los dos juntos , te quiero y te querré siempre , hasta que mi corazón deje de latir, estuve esta mañana en el cementerio con Machu pero me gusta ir solo para estar un rato alli contigo contemplando tu figura puesta en relieve en tu nicho parece que te estoy viendo y dirijo mis pensamientos hacia ti pero si va otra persona me da vergüenza expresarlo delante de ella y me contengo hasta las lagrimas no quieren subir a mis ojos por temor a hacer el ridículo aunque eso no me importa pero nunca he tenido mucha confianza con mis hijos , los he defendido en todo y le he dado lo que he podido pero mi cariño es de los que no se manifiestan exteriormente pero va por dentro y eso lo sabes tu muy bien que te quiero con toda mi alma pero era muy difícil para mi decírtelo de tu a tu y me lo callaba pero te he mirado siempre con ojos de cordero degollado cuanto te quiero y cuanto te seguiré queriendo
Aunque no es día de hoy el día de la madre pero faltan solo cuatro días para que sea quiero dedicarte una serie de frases en tu honor como madre que fuisteis de tantos hijos y que tanto cariño le dedicasteis: "Madre: la palabra más bella pronunciada por el ser humano" Un hombre quiere a su amor más que a nadie, a su esposa mejor que a nadie, pero a su madre más tiempo que a nadie. Dios no podía estar en todas partes a la vez, y por eso creó a las madres. Tu como madre fuisteis la mujer más bella que jamás conocí. Todo lo que soy, te lo debo a ti . Tu amor de madre ha sido el combustible que permitisteis a tus hijos hacer lo imposible
Así quisiera que hubiese sido yo el primero y no al revés, al irte tu antes que yo y dejarme solo en este mundo, por eso esta poesía estaría y esta dedicada a ti
Cuando yo me vaya, no llores siquiera un minuto. Coge mis cenizas y márchate al mar. Ese mar que tanto quisimos los dos. Y lenta, muy lenta, dispérsalas todas, sobre mis queridas y tranquilas olas.
Cuando yo me vaya y te sientas sola, no sufras tampoco ninguna tristeza. Sal a la ventana y contempla el mar, bello en su grandeza. Y allí me verás lleno de alegría, aguardando el día, en que nos unamos en la eternidad.
Cuando yo me vaya, no quiero que sufras ni que tengas pena. Báñate en la playa, que allí estaré yo mezclado en la arena... besando tu cuerpo y tu piel querida... esperando el día en que nos unamos por siempre los dos, allá... entre las aguas... bañadas de sol...
Y cuando en el mar ya nos encontremos, gozosos veremos la vida que unidos supimos crear, esos hijos benditos en quien viviremos...allí... junto al mar...
Cuanto quisiera que tu la pudieses leer para que sepas lo que te quiero y que mi sufrimiento es constante por tu ausencia de este mundo , quisiera como dice la poesía el primero en haberme ido para que tu estuvieras al lado de tus hijos y nietos , pro Dios no lo quiso así, y a mi me ha dejado aquí solo rodeado de mucha gente pero solo interiormente , solo , no, siempre me acompañas tu a donde quiera que voy estas presente , pero quisieras estar en tu compañía como siempre hemos estado , que mal lo estoy pasando , tu recuerdo me acompaña a todas las partes hoy me invitaron a comer Fernando y Esther con sus padres estuvimos en los Rodeos un bar. que esta yendo para Guamasa y se me cayo una lagrima y la Esther se dio cuenta y dijo ya se papa que estas pensando en mama que si estuviese aquí ahora estaremos todos juntos y contentos y alegres pero nos faltas tu y la comida para mi fue un trago, también te diré que he hecho esa comida ya que llevo meses que apenas como . no tengo apetito y con cualquier cosa me conformo ,te quiero tanto que no puedo vivir sin ti , lo estoy pasando muy mal el cariño de un ser querido como tu no se olvida nunca , te quiero
Querida Lolilla no puedo poner ni tu nombre porque enseguida me echo a llorar hoy he estado relativamente calmado con algunos altibajos pero Dieguito se ha encargado de quitarme u n poco las penas que sufro tanto por ti el domingo es el día de la madre e iré al Cementerio y te pondré flores en honor de esa madre a la que tanto te quiero y que tanto cuido y los mimo a sus hijos y que ha tenido el coraje de criar a nueve sin la ayuda de nadie , solo tu solita sabias que hacer con ellos y los tenis de punta en blanco pro nadie se daba cuenta de que lavabas una cosa por la noche para que al día siguiente salieran como un rayo de sol limpios así fuiste en todos los sitios donde hemos estado la envidia de todos los vecinos , cuanto te quiero Lolilla tu cariño no lo perderé en la vida hasta que el señor me mande reunirme contigo ya que lo estoy deseando , siento que a veces se escapan unos suspiros incontrolados y es el no estar tu aquí a mi lado , cuanto daría por que estuvieses a mi lado, no te puedes imaginar el sufrimiento tan grande que tengo por tu perdida , Dios mió .¿como ha podido sucedernos eso a nosotros ? con lo bien que estábamos y cada día mejor , pero ese maldito día me dejo sin la mujer que mas quería y quiero
Mañana es día de la madres vamos al cementerio todos estaremos un rato alli contemplado tu nicho en el cual esta ahí, pero eso es de menos lo que me alegra es que vayan todo en el día de la madre a ver aunque nada mas que sea su tumba para recordarla como eras y cuanto te querían a pesar de algunas tonterías que nunca llegaron amas , yo llegare de los primeros o el primero quiero rendirte mi homenaje póstumo como la mujer que he querido toda mi vida y que seguiré queriendo pase el tiempo que pase en este mundo por que en el otro ya no hará falta que te lo diga porque estaremos juntos otra vez y ya para siempre , mañana será un día triste para mi pero muy triste como otros días pero peor , al ver a todos tus hijos alli no podré contener las lagrimas al recordarte en esos momentos porque el recuerdo no me abandona ni de día ni de noche , hay momentos en que quisiera no haber nacido para no padecer estos sufrimientos que se pasan cuando se pierde a una persona que ha sido la mas querida por mi , mis ojos no paran de lagrimear no se de donde salen tantas parece mentira que aun me queden algunas para llorar por ti ya que llevo diez mese sin faltar un día que no este llorando , cuando nadie me ve, a solas es como mejor se esta y como se recuerda a la mujer amada de una forma que no te puedes explicar , es como si fueses Dios y quisieses a todo el mundo pero esta vez es a una sola persona que eres tu, te quiero





Hoy ha sido el día de las madres y hemos estado en el cementerio Cefe y Belén, Esther , Patricia tu nieta y yo y te hemos llenado el nicho de flores nos hemos puesto a llorar por tu ausencia había mucha gente y nos han mirado pero nos han respetado en nuestro dolor , casi algunos se han puesto a casi llorar al vernos a nosotros hemos estado alli un rato yo quisiera haber ido solo y hablar contigo que me acordaba mucho de ti y hoy era un día especial por ser el día de las madres y tu eras ejemplar , quisiera poder demostrarte que te quiero mucho y que en vida ha sido igual , se que parece paradójico el decirte ahora que te quiero tanto cuando en esta vida pocas veces te lo he dicho, pero eso va en la forma de ser de cada una persona y yo te he querido a ti por encima de todo e incluso de mi vida si me hubiesen dado opción estaría yo ahí antes que tu , para que estuvieses en este mundo al lado de tus hijos y nietos pero Dios no lo ha querido así y se te ha llevado a ti en vez de haberte dejado y me hubiese llevado a mi no tengo miedo a la muerte al contrario la deseo , no quiero estar en este mundo sin ti , acaba de llamarme Esther y me ha dicho que el pobre de Dieguito esta minado de piojos así que lo tienen que pelar al rape , así se arrascaba tanto estos días y movía la cabeza de un lado para otro como si estuviese molesto

INOCENCIA

Lolilla ayer sábado día 21 de enero de 2006 hizo siete meses que te fuiste de mi lado para jamás volver y yo quedarme solo en este mundo , no sabes cuanto he llorado anoche se me caían las lagrimas por toda la cara , cada vez que me siento a escribir en estas paginas es para llorar y contarte mis sentimientos estoy sufriendo mucho nunca creí que una persona pudiese aguantar tanto tiempo y estar separado de lo que mas quiere , porque tu has sido y eres lo que mas quiero en este mundo hay cariños diferentes se quiere a los padre a los hijos pero el cariño de una mujer es distinto a los demás y yo te quiero a ti mas que a mi propia vida , daría gustosamente la misma para que tu pudieses retornar a este mundo y yo solo verte aunque solo fuera un minuto y después me marchara , seria el hombre mas feliz de la tierra si ese se pudiese conseguir , pero todo esto es una ilusión , sueño contigo por las noches y me a cuerdo de tantas cosas y con eso me tengo que conformar , todas las mañanas al levantarme doy un beso a tus fotos y cada vez que veo una en los cuartos la lleno de besos , besos que quisiera darte a ti , ya soy viejo y estoy delirando tu ausencia me ha dejado echo una piltrafa , no soy nada ni nadie estoy aquí de prestado , puesto que tu ya has conseguido tu deseo de irte antes que ninguno de la familia para no sufrir , a mi me hubiese gustado de irme contigo o que los dos siguiésemos en este mundo hasta que fuéramos muy mayores y siempre cogidos de la mano andar por ahí como si tuviésemos aquellos 16 años que fue cuando nos conocimos y nos enamoramos , ya se lo dijisteis a una amiga tuya ese que va ahí tiene que ser para mi y así fue , pronto salimos y ya nos quisimos desde el primer momento, “ mi querida coqueta” con cuanto amor te he querido siempre he estado a tu lado en las buenas horas y en las malas , jamás te he abandonado y si me tenido que ir hacer un curso era para ganar un poco mas y para vivir mejor , ya que tu sabes que la paga de un militar en aquella época era bien escasa y nosostros teníamos muchos hijos a los cuales había que alimentar y vestirlos , no sabíamos de hacer el amor como hoy lo hacen y las mujeres no se quedan en estado , éramos dos inocentes en ese tema y así vinieron al mundo nueve hijos que gracias a dios no nos han dado la lata mucha alguno o alguna se ha desmadrado pero no nos han salido unos “ chorizos” ni “drogatas “ que es a lo que mas se le puede temer en este mundo
A veces miro tu foto y permanezco un rato encismado mirándola y no puedo creer que tu no estés aquí conmigo es como si no hubiese sido mas que un sueño y al despertar ya no te encontré ,por eso el sufrimiento es una sacudida que ocurre para que la mente se de cuenta de su propia insuficiencia. El reconocimiento de esa insuficiencia origina lo que llamamos sufrimiento y entonces surge el dolor, entonces decimos: “he perdido a mi esposa”. ¿cómo podré superar esta pérdida? ¿cómo podré superar este dolor?”. El sufrimiento es tan sólo esa alta, intensa claridad del pensar y del sentir que nos obliga a reconocer las cosas tal como son. Pero esto no significa aceptar, debemos comprender que no se puede eliminar el sufrimiento, que el ser humano no tiene la capacidad para ello. Podemos ocultarlo, escapar de él, pero no eliminarlo. Es aceptable que tratamos de aminorar el sufrimiento, Nadie me parece más desgraciado que el que nunca experimentó una desgracia. Pienso que entre los males que parecen tan terribles, no hay ninguno que no podamos vencer, ninguno sobre el cual no hayan triunfado , muere un ser querido, y no pudimos hacer nada para evitarlo Acabamos de perder a un ser querido, sentimos que todo se derrumba y que jamás volveremos a ser dichosos. Cuando el dolor nos oprime el pecho, lo mejor que podemos hacer es gritar y llorar todo lo que sea necesario. Al cabo de tres meses, de siete meses o de un año, descubrimos que la alegría vuelve a ser posible. Hemos sido valientes porque no nos hemos paralizado frente a la desesperación, hemos sobrevivido con firmeza de alma, paciencia y perseverancia.
El sufrimiento siempre trae consigo la necesidad de entender su causa. Pocas personas pueden enfrentar los problemas sin preguntarse ¿por qué? o ¿qué hubieran podido hacer para que esta situación fuera distinta? Sufrimiento y dolor casi siempre se confunden aunque no son lo mismo. El dolor es inevitable, el sufrimiento no. Sufrir, en cambio, es una actitud frente al dolor. Quien sufre dice: "no es justo", "no me merezco esto", "no debió de haberme ocurrido", "cómo puede sucederme esto a mí ". Sufrir es gritarle a la vida nuestro dolor. yo grito cuando estoy solo , pero nadie me escucha , grito de dolor y no es un dolor físico es un dolor que proviene de la perdida de mi querida Lolilla , cuando voy al cementerio a ponerle sus flores preferidas es cuando hablo con ella frente a su tumba y le digo te “quiero “ se que el viento esa brisa fina que aparece se lleva mis palabras y que mi Loly me esta escuchando y se alegra de que se las diga , llevo llorando siete meses y gritando mi dolor por tu perdida , nunca comprenderé como ha sido posible que en un instante hayas pasado de la vida a la muerte y sin poder hacer nada por recuperarte , esto parece un cuento de hadas y la verdad que lo fue durante tantos años hemos vivido felices y de pronto todo se vienen abajo mis pastillas logran que restablezca un poco mi calma pero cuando me faltan me vuelvo loco no hago mas que llorar y pedir a Dios que me lleve contigo este sufrimiento es constante y porque deseo algo que no puedo obtener. No he perdido la esperanza de que un día otro nos volveremos a encontrar Me siento tan solo ahora. Es como si el mundo se hubiera acabado.Son tantas cosas vividas y compartidas juntos que voy a necesitar tiempo para aprender y acostumbrarme a estar sin ella. Me parece que me sigue llamando. Todas estas cosas me pasan continuamente LLORAR .SUSPIRAR ,BUSCAR Y LLAMAR A MI LOLY ,HABLAR CON ELLA ,QUERER ESTAR SOLO, EVITAR A LA GENTE, DORMIR POCO O EN EXCESO ,DISTRACCIONES, OLVIDOS, FALTA DE CONCENTRACIÓN, SOÑAR , NO PARAR DE HACER COSAS O APATÍA mis lagrimas merecen son para aquel ser querido; pero lo que digo es que si en verdad esa persona me ama hará todo, absolutamente todo lo posible para que yo no derrame lagrimas. Desde ese cielo que tu estas yo se que tu haces lo imposible para que yo no llore , pero me es imposible no acordarme de ti y de no llorar , mi lloro por ti es la situación mas acorde con mi estado de animo , no estoy conforme con lo que me ha pasado y por eso y por sentirme completamente impotente lloro por tu desaparición , se que es inevitable , nacemos y morimos para eso hemos venido a este mundo pero nadie se resigna a la desaparición de un ser querido y dura toda la vida su recuerdo y eso me esta pasando a mi que tu recuerdo perdurara hasta el día que me muera .
A veces pienso que esto no me puedo pasar a mi , yo creí que era intocable y soy un humano mas con sus debilidades y sus ansias de ser feliz, felicidad que se rompió el día 21 de junio del año 2005 al fallecer tu , todo se hundió , toda aquella felicidad que yo esperaba tener durante muchos años a tu lado se fue de mi lado y me dejo solo con mis sufrimientos y dolores , ¿ que are ahora yo solo? sin tenerte a ti tu que eras el alma de nuestra casa se ha quedado muda y en silencio ya no hay risas solo llantos por todas las habitaciones de la misma ya que cada una de ellas me recuerda a ti
Ya estoy solo Lolilla son las once de la noche y a esa hora ya estábamos los dos en la cama dándonos calor el uno al otro ahora solo me que dan los cojines que los pongo a tu lado y de vez en cuando los acaricio como si fueras tu , de ilusión también se vive y me imagino que estas a mi lado y que nunca te has separado de mi , pero la ilusión se termina cuando te das cuenta de que tu ya no vuelves a dormir en esa cama porque la muerte se te llevo y me dejo solo en este mundo al cual ya no quiero ni ver , sonrió por la calle y cuando llego a casa todas esas sonrisas se vuelven en lagrimas de impotencia y de saber que jamás ya nos volveremos a encontrar , solo hay un medio y es que yo me reúna contigo , pero cuando será eso , será verdad que nuestras almas se encontraran un día y se fundirán en un abrazo que será imposible que nos separen nuevamente , te quiero Lolilla
Voy a casa de Esther , Fernando se va hoy a Sevilla le voy ayudar armar el armario del cuarto de Andrea y una mesilla para el cuarto de Dieguito , ya mis pensamientos siguen contigo y me he levantado como todos los días llorando esta noche no ha habido nadie en casa Oscar no se donde esta y el hijo de tu hermano Juani duerme con la Noemí en su casa ya que han alquilado una , se la ha quitado al Cefe y ya se ha enroscado con ella así que los fines de semana duerme en casa de ella , cariño duermo helado necesito el calor de tu cuerpo que siempre me lo distes , ahora solo en esa cama las paso muy mal te hecho mucho de menos a todas las horas donde quiera que vaya estas presente , te veo en todos los sitios , cuando subo la cuesta de la casa de Esther a veces me rió por que tardo el doble en llegar a ella y me acuerdo de tus frases esto no esta echo para nosotros y es verdad el trabajo de subir la cuesta cuando estoy arriba tengo el corazón ya de por si echo un asco en la boca y me tengo que parar poder terminar la misma , cuanto te quiero Lolilla n o sabes como te añoro y lloro cada vez que veo algo que tu has hecho o has estado allí , en todos los sitios veo tu presencia , cualquier cosa digo mira si mama lo viera cuanto le gustaría , ya casi me es imposible el no verte , ya son tantos meses sin tu presencia que aun así sabiendo que no te volveré a ver tengo la esperanza de que un día en el infinito estemos otra nuestras almas juntas para siempre, nunca te olvidare mi único y verdadero amor, a veces me pregunto como me ha podido pasar esto a mi, dejarme solo en este mundo que ya no quiero estar , soy mezquino y egoísta no quiero nada de el, solo te quiero a ti , difícil se me esta poniendo la cosa pero confió en Dios que me llevara junto a ti , no temo a la muerte para nada , al contrario se lo agradecería que me llevase a tu lado, creo que a pesar de tener tantos hijos la única familia has sido tu , los hijos como todo hemos hecho nos desentendemos de los padres en cuanto echan a volar y eso me ha pasado a mi me has dejado solo con ellos que no puedo contar para nada y a demás tienen razón tienen que dedicarse a su familia no pueden estar pendientes de un viejo que lo único que les causara serán problemas , por sus achaques lógicos de la vejez , ya has visto esta noche he dormido solo en la casa , si me pasa algo nadie escucharía mis lamentos o mis gritos pidiendo una ambulancia , claro que no gritaría ni pediría ayuda dejaría que el tiempo hiciese su labor y así me encontraría a tu lado en un santiamén y entonces si que seria alegría de verte y tenerte a mi lado para siempre
De aquella mujercita que estaba siempre a mí lado para las cosas buenas y las malas que me acompañaba a todas las partes ¿Qué me queda? Nada , solo el recuerdo permanente de ella y sus fotografías que permanece viva en mi mente y que cada día la adoro mas cuanto mas tiempo pasa mas la quiero , nunca dejare de quererla mi cariño permanecerá intacto hacia esa persona que me dio tantos años de felicidad y que siempre hemos estado el uno al lado del otro que hemos pasado miserias y alegrías juntos ,que me mimaba , me quería y me daba los mejores consejos para que yo no fracasara en esta vida , creo que nunca he llegado a valorar lo que valía , que cuidaba de sus hijos y los tenia mejor que algunos de mis compañeros que se preocupan sus mujeres de sus afeites y de salir a la calle para que estuvieran guapas , ella a pesar de tener tantos hijos salía a la calle conmigo y era la mejor pero para eso había trabajado antes con sus hijos y salían de punta en blanco y ella era la mejor de todas nuestras amistades que bien dicho de paso eran bien pocas , ya que solíamos salir siempre ella y nuestros hijos juntos a todos los sitios cuando yo no tenia servicio, esta es la mujer que de pronto ha desaparecido de mi vida y que jamás la volveré a ver pero su recuerdo durara toda la vida que yo tenga en este mundo al cual ya no me interesa estar en el , solo quiero estar junto a ella si es posible y Dios me lo permite, estoy sufriendo mucho por su perdida la añoro a cada instante y no soy nada de feliz mi alegría desapareció el día que ella falleció , tendrían que pasar muchos años para volverla a recuperarla tantos como hemos vivido juntos y eso ya es imposible no creo que me quede mucho de vida y cuanto antes mejor así me encontraría con ella en ese cielo que a veces y cuando esta despejado esta lleno de estrellas una de las cuales eres tu mi Lolilla, veo tus fotos colgadas en las paredes y las veo sonrientes como si quisiese decirme algo , que torpe soy y fui aquel día que no comprendí tu mirada y fui inmediatamente a verla a ver que le pasaba soy culpable de no haberla comprendido y eso lo llevare encima mía como una carga todo lo que me queda de vida, te pido perdón desde estas paginas que te estoy escribiendo con el mayor de los cariños , que tu bien sabes que eras y sigues siéndole mi “ adorable coqueta ·” cuanto te quiero mi amor no lo sabes tu bien y yo lo he comprendido ahora que me faltas que eras para mi “todo “
Acabo de llevar a la niñas al colegio y de paso compre el pan , como todos los días me he levantado a las 7 de la mañana y como todos los días mis lloros por tu ausencia , nada mas ver tu foto me he echado a llorar , hay días malos y otros peores pero desde que tu faltas de esta casa todos son peores tengo muchas ganas de abandonar este mundo en el cual no estoy nada bien , tengo salud lo único, porque lo demás esta por los suelos hoy no puedo ir al cementerio iré mañana pero estaré llorando todo el día por faltar a mi cita con mi querida Loly las lagrimas se me saltan nada mas que acordarme de ti , no lo puedo remediar soy un llorón , y siento que me falta lo mas querido no me puedo estar quieto ni un minuto todo son nervios y cada día que pasa es peor , la gente dice que poco a poco se va uno calmando pero yo es al contrario cada día que pasa me acuerdo mas de ti , siento cariño que no me queda mucho tiempo en esta tierra y que pronto nos veremos será la única manera de calmar mis ansias de verte y estar junto a ti ,que poco valemos estamos aquí de paso unos lo pasan muy bien en esta jonia tierra y otros lo pasan fatal yo era de los que lo pasaba bien cuando tu estabas pero ahora lo paso fatal ya no es vivir como cuando tu estabas ahora es arrastrarme ,siento tanta envidia de la gente que veo todos son felices, aparentemente , pero yo si soy un desgraciado , no tengo nada lo que tenia se lo llevaron y me dejaron sin nada , lloro por ti y por los años de felicidad que hemos tenido que han sido muchos pero todo ha sido un sueño que se desvaneció al faltar tu, es como si nunca hubieses existido y solo fuera mi imaginación la que te ha tenido a mi lado, pero no ha sido la imaginación ha sido todo verdad , lo único que pasa es que los años pasan muy pronto y a cada uno llega la hora de abandonar este mundo todos te echamos en falta , siempre hablamos de ti es nuestra única conversación sobre todo la Paqui esa es la que mas lo ha sentido y la Esther son los mas lo exteriorizan hasta Dieguito pregunta por su yayi , creo que se ha dado cuenta con lo pequeño que es de que no estas en este mundo , no sabe decirlo, pero cada vez que me pregunta por ti se me saltan las lagrimas y me dice no llores abuelo, lo siento , lo siento Lolilla que siempre te tenga que contar las mismas cosas es que es lo único que se me ocurre y como solo es que te quiero mucho pues todos los días te digo lo mismo o casi lo mismo ahora mismo estoy llorando solo de pensar en ti tengo tus fotos en mi mesilla de noche y te doy cada beso que te tiene que llegar ahí donde estas en ese cielo tan maravilloso, ¡¡¡ TE QUIERO MI LOLILLA!!! Cuando mi amor cierra los ojos para beber en tus labios ,el agua que en un momento se le presenta se hace entorno a la vida saciando mi propia soledad , eso es lo que me pasa cuando beso tus fotos me que ese sabor de tu boca que aun conservo en mi memoria , saciando mi propia soledad y llorando de que solo sea tu fotografía , no somos dueños del amor , amamos lo que podemos pues la muerte y el amor no se escogen presentimos que la soledad será mas copiosa si besamos se nos va la mirada hacia lo nuestro que es el amor que yo te tengo y que jamás será destruido, no sabes cuanto amor hay en estas paginas todo mi amor es tuyo aunque ahora no te lo pueda decir lo escribo por si alguna vez alguien las lee sepa que te ame con locura sin llegar a enterarme de lo mucho que te quería y ahora cuando me faltas es cuando me doy cuenta de lo mucho que te he querido y que te sigo queriendo.
No sabes como te echo en falta creo que lo he repetido un montón de veces no me canso de repetirlo quien me cuidara ahora cuando ya sea mas mayor , nadie , solo confiaba en ti que estuvieses a mi lado toda la vida pero no ha podido ser me he quedado solo y lloro tu ausencia a cada momento, nada me entretiene solo tu eras la única que me comprendías y que sabias en todo momento lo que me hacia falta eras mi guía , ahora camino como los ciegos , no se donde voy, todo el día metido en casa y solo pensando en ti, “dicen que solo se quedan los muertos “ pero y los vivos como yo que me he quedado solo, solo que vivo y sufro por ese ser tan querido que se ha quedado metida en un nicho sola , pero ella ya no padece , no sufre , pero su pobre marido esta aquí en la tierra sufriendo a cada momento y llorando por la perdida de mi ser mas querido, no tengo ni un momento de paz ni de sosiego solo es llorar y llorar, gemir y pedir a Dios que se apiade de mi , que me lleve cuanto antes al lado de ella , y pregunta ¿los que se quedan que son tus hijos y nietos ¿ ellos pronto se olvidan tiene muchas preocupaciones entre criar a los hijos y el trabajo , pero yo estoy las 24 horas del día pensando solo en ella, en esa mujer que me hizo feliz durante tanto tiempo y que aun me es imposible comprender que haya desaparecido de esta tierra y me haya dejado solo , cuando lo que yo quería y ansiaba era estar junto a ella hasta que la muerte nos llevase a los dos juntos para que ni el uno ni el otro sufriera la desaparición de uno de los dos ,pero el destino tiene otras miras y se me la ha llevado antes de tiempo y aquí me he quedado yo solo en este mundo que ya no me gusta nada , vivo por que no me queda mas remedio pero la muerte seria ideal para mi dejaría de sufrir , m i corazón que a veces palpita como si fuese una locomotora se pararía y se quedaría tranquilo y descansado de tantos sufrimientos como esta pasando . ¡Dios me permita llevarme con ella lo mas pronto posible! Que hago yo aquí , nada , solo sufrir y sufrir no tengo ninguna alegría ningún goce y nadie que te espere al llegar a tu casa y te de un beso y un abrazo entro en ella y solo veo soledad y tristeza cuando antes parecía llena de luz
Mucho te he querido Lolilla pero ahora que me faltas te quiero mas ,no se por que será , pero tengo una pena tan grande en mi pecho que mi corazón no deja de latir a ritmo acelerado , mis sentimientos se ha triplicado por mil o por millones no se seguro por cuanto pero tu falta es horrible para mi , no he podio ir al cementerio esta cerrado ha habido inundaciones y no dejan pasar así que en cuanto este abierto iré a ponerte tus flores preferidas, aunque no haya podido ir no creas que por eso te olvido , cada día me acuerdo mas de ti , me duele mucho la cabeza, y es de tanto pensar , cuando me levanto es una angustia no verte a m i lado y cuando voy por las habitaciones se me cae el alma de no verte lloro a cada instante , por tu ausencia , no o se como se te han podido llevar antes que a mi , deberían habernos llevado a los dos juntos o dejarnos hasta que los dos fuéramos muy mayores y entonces que nos llevasen juntos para que así ni el uno ni el otro tuviéramos que sufrir la perdida del ser que se ha marchado antes ,no se como explicarte lo que te quiero a veces las palabras no me salen pero mis sentimientos están ahí dentro de mi pecho y ellos dicen todo lo que te quiero ,mis depresiones son constantes tengo que tomar muchas pastillas para calmarme , no se como aguantare no creo que dure mucho con estas horribles depresiones que me dan , mi corazón ya de por si resentido ante y después de tu muerte se ha multiplicado y solo sabe llorar tu perdida , nadie de fuera ni de dentro de casa se puede imaginar lo que pasa cuando entro por esa puerta , toda la casa me parece lúgubre no tiene ningún signo de alegría y yo me pongo a escribirte mis sensaciones que cada día son las mismas pero distintas a veces me da por pegar puñetazos en las pareces o darme con ella en la cabeza , hasta que viene el llanto y parece que eso me calma mi ansiedad por verte , quiero estar junto a ti lo mas pronto posible si no esto no hay quien lo aguante , como ya te he dicho muchas veces estoy todo el día mareado y con dolores en todo el cuerpo pero no son físicos si no morales y es de la tensión que se reflejan en todos los músculos a veces cuando salgo hacer una compra estoy deseando volver a casa parece como si algo tirase de mi para que no este en la calle , solo aquí estoy bien veo tus fotos y lloro mucho pero me relajo en la calle tengo una tensión que me rió cuando alguien dice algo , que me duele hasta el alma tener que hacer esas sonrisas forzadas , nadie se imagina que detrás de estas paredes hay un hombre que esta sufriendo continuamente por tu fallecimiento tan prematuro y tan inesperado sin tener ninguna enfermedad.
No se que decirte ya creo que todo lo tienes dicho pero como dije en otros párrafos de esta carta o diario todos los días lloro por ti pero son distintos unos de otros a veces me desespero , mi cuerpo no aguanta tanta tensión me mareo , nada mas ver tus fotos pienso que eso no puede ser verdad que te has ido fuera a pasar una temporada con tu hija Paqui y que pronto volverás, pero ya han transcurrido 7 meses y no vuelves ,esta es a realidad que ya no volverás mas conmigo que la muerte se te llevo y yo me he quedado tonto , no se ni como puedo aguantar tantos días sin verte ,estoy echo un lió , solo llorara y llorar y pensar en ti , cada día que pasa es peor , cada vez te quiero mas aunque no te vea pero se que estas aquí junto a mi a veces lo presiento y que aun me sigues guiando solo seré feliz cuando nuevamente te encuentre se que a pesar de no creer en esas cosas tengo como un presentimiento que nos volveremos a ver allá en ese infinito que Dios creo para poner a todas las almas juntas y que se vuelvan a encontrar para no separarse mas , cuanto te quiero Lolilla mía , cada día que pasa es mas mi cariño hacia ti , no he podido querer a mas mujeres nada mas que a ti , has sido y eres mi único amor , no sabes o que pienso en ti y la de veces que te nombro, no creo que en los 50 años de vivir juntos te haya nombra do tanto como lo hago a cada instante , se que no me puedes contestar pero si lo lees y lees mi pensamiento a la Paqui cuando la llamo en vez de hablar lloramos juntos y de vez en cuando nos decimos algo pero los dos estamos pensando lo mismo , en ti ,voy a salir a hacer algunas compras me hacen falta el Oscar no tiene trabajo ahora empieza a trabajar con Cefe el y su primo Juan Marcos que me lo ha metido Cefe aquí en casa dice que se va a buscar un apartamento, estoy loco por que se vaya , y eso que no es mal chico pero no me gusta la gente que no sean nuestros hijos o nietos las literas las he tirado eran un follon para hacer las camas y he puesto dos camitas así me es mas fácil cuando se quedan los niños de hacerlas , te quiero mucho y sigo pensando en ti todos los días y a todas las horas , te quiero tanto que he buscado mil una forma de decírtelo, te quiero tanto que solo de pensar en ti se me erizan los pelos

MI VIEJO CORAZON

Mi querido ,viejo y gastado corazón siguen suspirando y llorando por ti no te olvido aunque ayer si te olvide un poco solo un poco ya que se murió Carlos el hermanos de Fernando y a mi me llevo Machu a urgencias debido a que no podía casi respirar del catarro que tenia todos los niños estuvieron en casa los cuido la Picoli y han estado hasta esta mañana yo estuve en urgencias hasta las siete de la tarde porque se me había subido la tensión y la doctora no me dejo salir de allí así que entre tanto jaleo se me fue el santo al cielo y te olvide un poco pero solo ha sido un poco hoy he estado llorando un montón estoy solo no tengo ganas de salir acaba de traerme Cefe de pincharme en urgencias y ahora estoy solo el Oscar anda por ahí no se ni donde esta ,me tienen que pinchar durante 5 días y el martes tengo la revisión con el doctor del corazón cuanto te echo en falta , aquí me tienes esta casa que parece una casa abandonada al no estar tu no tiene alegría por ninguna parte y yo solo aquí sufriendo por tu ausencia te quiero mucho y todos tus recuerdos me hacen daño quisiera estar ya contigo donde tu estas
Loly no puedo estar ningún día sin decirte que te quiero mañana iré al cementerio a ponerte tus flores preferidas o a lo mejor te pongo rosas y claveles y margaritas , he dormido casi doce horas el catarro que cogi , como la otra noche no pude casi dormir anoche me acosté a las siete y media de la noche y me he levantado esta mañana sobre las nieve y media , me he levantado nada mas que mirar tu foto he empezado a llorar por tu ausencia , sufro mucho el no tenerte aquí a mi lado , acabo de hablar con tu hermana Pury y nada mas que mentarte ya me he puesto a llorar , es que te quiero tanto que no te olvidare jamás, ¡ ¡TE QUIERO MUCHO MI LOLILLA ¡!
Hoy me voy a poner la cuarta inyección contra el catarro , ayer estuve con Cefe y sus amigos comiendo me llevo Cefe para que saliera un poco pero casi no me echo a llorar al ver a todos con sus mujeres y yo allí solo , se me quitaron las ganas de comer y no comí nada o casi nada me entro un ahogo por no tenerte a mi lado después sobre las cinco me fui a poner la inyección y ya me quede solo en casa entonces fue cuando vino la tormenta empecé a llorar y no era capaz de controlarme acordándome tanto de ti ahora mismo estoy llorando no lo puedo soportar el haberte perdido y no poderte recuperar jamás ahora me voy al cementerio , hace una semana que no he podio ir por que esta cerrado a causas de las lluvias ya estamos a 30 del enero de 2006 , cuanto tiempo hace que desaparecisteis de mi vida y yo aquí en este mundo solo ya no tengo ni un momento de sosiego solo es pensar en ti , no quiero mas que estar contigo y me esta pareciendo un poco difícil aunque ya he estado dos veces en urgencias pero me salvan y me dejan vivir otra temporada , quiero tener una muerte como la tuya que me duerma y no me despierte ya jamás es la única manera de estar juntos los dos , voy a comprar el pan y tirar la basura luego me subo al cementerio a verte y a decirte que te quiero hace mucho frió este año y yo necesito el calor de tu cuerpo por las noches y por el día verte y hablar contigo y decirte lo mucho que te quiero
Querida Lolilla hoy estoy muy mal tengo los nervios hechos polvo , estuve en el cementerio y te renové las flores te puse margaritas blancas y de colores y te limpie tu retrato que esta allí y siempre me sonríes cuando subo a ponerte las flores o eso me parece a mi , pero así me hago la ilusión de que me estas viendo a través de esa foto grabada en porcelana y estas muy guapa , quisiera tenerte a mi lado todo el día me lo paso llorando pensando nada mas que en ti , cada día que pasa te añoro mas y mas te quiero , me siento muy solo , solo estaba bien contigo ahora no tengo nada ni nadie , cuando me meto en esa cama donde tantas noches hemos dormido junto arrimados uno al lado del otro siento que el alma se me rompe en pedazos y me abrazo a los cojines como si fueses tu , hay noches que sueño contigo y me despierto creyendo que estas y que aun no te has ido que estas a m i lado y luego viene la desesperación y el llanto mas amargo que me sale todas las mañanas al no encontrarte a mi lado como hacia todos los días antes de tu fallecimiento , Dios mió como estoy sufriendo por tu ausencia , el tiempo no mitiga nada , ayer hablando con Paqui me lo dijo que le habían dicho que poco a poco se iba olvidando de la persona desaparecida y yo le dije que todo lo contrario que cada vez te acuerdas mas de ella y en mi caso te quiero mas
Hoy he tenido que llevar las niñas al colegio ya que Fernando se fue para Las Palmas muy temprano , como siempre mi primera mirada fue para tu foto , es lo que hago siempre al levantarme y ya a llorar por ti , hoy me encuentro mejor del catarro aunque aun se me nota esta tarde voy a revisión me supongo que me dirá que esto mal ya que se me han quitado los chiflidos pero el pecho sigue todavía con un poco o bastante flema también es la ultima inyección de la serie me han sentado muy bien , cariño aun sigo preguntando porque te han llevado de mi lado , esta perdida tuya no hay quien la aguante mi sufrimiento por tu desaparición es constante, no lo puedo remediar te quería y te sigo queriendo mucho aunque no estés en este mundo , pero considero que es como si estuvieras aunque no te tenga a mi lado noto tu presencia en donde voy la casa esta impregnada de ti aun conserva tu olor o por lo menos yo lo huelo y se que estas en ella que no te has ido , es tanto lo que te quiero que hasta me parece sentirte algunas veces llamarme y te busco por todos los sitios de la casa pero nunca te encuentro y ya entonces viene el llanto que me hace mucho daño en mi alma y en mi corazón que esta completamente destrozado desde que tu no estas a mi lado
Cada vez que paso por un sitio de nuestra casa tus recuerdos se me vienen a la mente y como estoy todo el día o casi todo , salgo menos que antes cuando tu estabas que salíamos alguna vez a comer o casa de Manolo o de Esther , ahora menos no voy a casa de Manolo desde hace meses hace mucho frió, así que todo el día estoy en casa , esperando a los niños que vengan del colegio luego viene Dieguito y ya con el me distraigo un poco , pero el resto del día es solo pensar en ti y llorar los días que voy al cementerio me encuentro mejor ahora vamos a ver si te podemos hacer una misa junto con la de Carlos el hermano de Fernando , quiero que siempre tengas buenos cosas nuestras ya que no las puedes disfrutar en este mundo que en el otro te traten bien , ya que has sido una mujer honrada de las pocas que hoy quedan y tu siempre has actuado con razón y además siempre has tenido una visión del futuro que a ti misma te hacia daño ya que predecías las cosas antes que sucedieran , pero esos son cosas menores yo lo único que quiero es estar a tu lado no es tan mala la muerte no le tengo miedo le tengo miedo a la vida y ahora mas que tu no estas , también me da pena dejar este mundo por Andrea y Dieguito por que no se en que manos caerán cuando los padres vayan trabajar y los tengan que dejar con una desconocida , cariño no puedo vivir sin ti todo el día es sufrir por ti y por lo que has representado en mi vida , ya que mi vida sin ti no es nada , no soy nadie un cero pero a la izquierda de esos que no valen para nada , nunca me cansare de decírtelo pero te he querido tanto y te sigo queriendo que yo creo que a veces la Pury y la Antonia se ríen de mi cuando hablo con ellas y solo hablo de ti , dirán que tío mas pesado porque enseguida me dicen voy a ver el correo , sin embargo el Juani me aguanta así como la Loly y desvían la conversación por otros caminos y charlamos un rato pero estas dos solo quieren ver su correo, cariño pronto nos veremos y estaremos juntos otra vez como si nada hubiese pasado
Cariño hoy si que me he hinchado de llorar al revolver unas cosas me he encontrado con las dos ultimas madejas que compre para hacer el crochet así como un trabajo sin terminar , me ha dado una sacudida todo el cuerpo que no me podido dominar y me he tenido que echar en la cama llorando como un niño al ver aquellas madejas que te las había comprado con toda la ilusión para que tu no te aguerrieras ya que no querías salir de casa , nada mas que alguna vez la impresión ha sido tremenda y aun me dura el estupor de haber encontrado eso y me ha recordado tanto que no me podía calmar , las he guardado y las tendré con cariño a mi lado hasta el día que me muera , solo el pensar que no pudisteis acabarlas ni siquiera empezarlas me hace sufrir , te quiero tanto que cualquier cosa me hace saltar los nervios, por mucho que la gente quiera decirme que esto se olvida yo no soy capaz de olvidarte ni un momento , ayer estuvimos en la misa del hermano de Fernando fue muy emotiva y estuvimos casi las dos familias , pronto en estos días te haré una en tu honor para que tu alma la reciba agradecida de que los que estamos en el mundo también nos acordamos de nuestros seres queridos que han desaparecido
Hoy como todos los días tu recuerdo no me abandona y lloro por tu ausencia a todas las horas estamos s 3 de febrero de 2006 y dentro de once días San Valetin , día de los enamorados ese día cuanta me gustaría pasarlo a tu lado y supieses lo que te quiero , lo voy a pasar solo como un desgraciado y acordándome de ti de lo bien que estaríamos juntos yo te traería unas rosas como he hecho todos los años de nuestra vida en común , pero este año me iré al cementerio a ponértelas y decirte que te quiero mas que a mi vida , la cual me importa un pito ya que si tu no estas para que quiero estar yo en este mundo cruel , que lo único que hago es sufrir al ver que me levanto y me acuesto y nunca te encuentro , la casa es fría la cama fría , todo ese conjunto de cosas hacen que la existencia de uno vaya a peor aunque el cuerpo lo tengas sano pero tu mente esta en el mas allá, allá donde tu estas y siempre pensando en ti en lo bien que nos hemos llevado durante tantos años hasta que la muerte te arrebato de mi lado , aun no me he hecho la idea de tu desaparición y creo que nunca me la haré, siempre estarás a mi lado y yo cada vez queriéndote mas , no hay nada que te haga olvidar a una persona querida , como has sido tu para mi , es verdad lo de la media naranja tu has sido entera y me la han quitado de mi lado sin darme tiempo a reaccionar , por eso envidio a todo el mundo a las parejas mayores que se cruzan por mi lado y van cogido de la mano como tu yo hacíamos cuando salíamos , te quiero tanto Lolilla que no lo puedo remediar , afluyan a mis ojos un raudal de lagrimas a todas las horas nadie te puede mentar delante mía porque enseguida me pongo a llorar como los niños chicos
Odio el día ,Odio la noche y al mundo entero , se que ellos no tienen culpa de nada de lo que me ha pasado pero no quiero estar mas aquí , quiero estar a tu lado , junto a ti , tu has sido y sigues siéndolo lo que mas he querido en este mundo y ahora ya no tengo cariño que dar a nadie, no es el cariño de padres a hijos ni el de abuelos a nietos, es ese cariño tan especial que yo te tenia y que te sigo teniendo se que alguien que lo lea no lo comprenderá y dirá , “pero bueno es que este hombre solo tenia cariño para su Loly”, pues si es verdad solo te tenia el cariño ese que se tiene solo a una persona y que las demás , no le importan , me refiero al entorno de amistades que por desgracia pocas hemos cultivado creo que la mejor fue la de Pisos y familia los demás no los he conocido casi , Lolillla como te hecho de menos no sabes como me ha afectado tu desaparición de este mundo , solo el pensar en ti mis lagrimas salen a raudales por mis ojos , esos ojos que te han querido tanto y que no veían nada mas que por los tuyos , el medico del corazón me dijo que saliera mucho ya que no puedo quedarme en c asa todo el día , pero no tengo ganas de nada el salir no significa nada para mi , ya que aunque este en la calle sigo pensando en ti y entonces se me salen las lagrimas y la gente me mira a mi no me importa pero hay gente que se te acerca y te dice :” le pasa algo Sr. “ lo miras y le dices “ nada “ son solo recuerdos , y el supiera porque lloro a lo mejor se compadecía de mi , pero para que quiero yo que me compadezcan si no te tengo a ti como me dijo el doctor del corazón el otro di Dr. Soriano "Si uno se encierra queda aislado, y el aislamiento produce depresión, acelera la vejez ". hoy tengo la depresión muy subida y m estoy acordándome en todo momento de ti y solo hago llorar , cada día que pasa es peor se agolpan todos los recuerdos tuyos en mi mente y no me queda mas remedio que llorar es la única manera de descargar un poco la tensión acumulada, las pastillas no hacen nada a lo largo de la noche me dejan dormir un rato pero me despierto y me pongo a llorar es la única manera de compensarte por no haber ido inmediatamente a verte , aunque fui enseguida pero ya era demasiado tarde fueron solos segundos pero toda la vida que me quede me estaré echando la culpa de aquella aciaga , no se si podía haber echo algo en tu favor pero creo que fue demasiado rápido el infarto para poder atenderte , pero de todas las maneras , soy culpable de ello , tenia que haber ido enseguida y no tardar esos segundos de mas que te encontré muerta ya en la cama por mucho que quise hacer no pude hacer nada en tu favor por eso me maldigo mil veces y por haberte perdido , hoy será un día fatal para mi no tendré sosiego en todo el día y estaré pendiente de tus fotos que me harán sufrir mucho por no tenerte a mi lado , cuanto te quiero Lolilla nunca y lo he repetido miles de veces te olvidare , eres la única mujer que he querido y no habrá mas en mi vida , tu solo tu estés viva o muerta eres mi único cariño y la mujer de mi vida , te sigo queriendo aun a pesar de no tenerte a mi lado corporalmente pero se que invisiblemente no te separas de mi vera
Hoy es Domingo y me encuentro muy solo esta noche no he podido dormir casi lo hice a las siete de la mañana cuando sonó el despertador , toda la noche me la he pasado pensando en ti y no hacia mas que llorar he dormido solo en la casa todos se fueron algún día ocurrirá lo que yo quiero y me encontrare solo en ella no podré pedir ayuda a nadie , porque cuando marque el teléfono, si puedo , ya no estaré en este mundo estaré contigo ,los días de fiestas son horrorosos todo el día sufriendo ya que no voy a ninguna parte , y ahora no puedo ir a casa de Esther porque no puedo subir la cuesta ya que el catarro que he tenido me ha dejado echo polvo me canso enseguida , Lolillla sigo como siempre y todos los días de mi vida acordándome de ti y aun me parece increíble que no estés a mi lado , mañana iré al cementerio a ponerte flores nuevas , te sigo queriendo igual estés o no estés en este mundo , pero para mi no has desaparecido te tengo a mi vera ¡TE QUIERO ¡!
Ya ha pasado otro fin de semana ha sido largo y sufrido me quede solo y he pasado las de Caín solo acordándome de ti a todas las horas , no pude ir a casa de Esther ya que la cuesta no la puedo subir debido al catarro que he tenido y que aun me estoy medicando me mando otras cosas la medico , así que aquí solo en este piso donde hemos vivido tantos años de felicidad ahora lo odio y al mismo tiempo al ver tu fotos lo adoro porque tu estas en el , no materialmente pero si en tu espíritu , y no lo abandonaras jamás ya que ha sido tu morada durante mas de 20 años y aquí hemos criado a todos tus hijos , por ese motivo se que estas en cada rincón de esta casa siento tu aliento y me desespero , quisiera tenerte a mi lado como siempre te he tenido, me has dejado solo y estoy sufriendo tu perdida como nadie se lo puede imaginar , hay que estar en ello para saber que es lo que le pasa a una persona cuando pierde un ser querido y mas sin eres tu que te quiero con locura, no me importa que no estés yo sigo igual nada ni nadie te reemplazara en ese lecho que hemos dormido tantos años juntos y nuestros cuerpos nos han dado calor el uno al otro ahora esta frió como el mármol y yo me agarro a los cojines como si fueras tu , pero el despertar es horroroso , tu no estas y a veces muchas veces sueño contigo que estas a mi lado y yo me lo creo duermo como nadie creyéndote a mi lado , pero que se termina el sueño y viene la realidad muy cruel no hay nadie al lado mió y lloro ,lloro hasta mas no poder a veces me duele el pecho de tanto como lo hago es insufrible la suerte que estoy padeciendo , tan felices como éramos , y pensar que tu nunca te separarais de mi lado hasta que yo me fuera pero ha sido al revés tu te has ido y yo me he quedado para sufrir por ti , quiete las literas , son un incordio para hacer las camas y los niños cuando duermen se van y las dejan sin hacer y me veo negro para meterme por debajo de ellas , cuanto te echo de menos mi amor , mi Lolilla querida el tesoro mas preciado que he tenido en mi vida y casi al final de ella me lo quitan que ganas tengo de estar contigo en ese mundo fantástico donde todo el mundo es feliz , no en este donde no se puede ni vivir ,te quiero mucho y te seguiré queriendo hasta que deje de respirar que no será muy tarde.

DIOS QUE SOLO ME HE QUEDADO

Ya paso el este mes de Diciembre del 2007 con todas sus fiestas y ya ha vuelto la calma a los hogares, para algunos ha sido de felicidad y de dicha para otros como yo de pena y sufrimiento, hoy es lunes fiesta por haber caído los reyes en domingo y tenía que ir al cementerio para cambiarte y ponerte flores nuevas , pero hoy hay mucha gente y a mí me gusta estar solo allí delante de tu nicho y pensar aunque me quedo un rato siempre me parece poco el hablar contigo para mis palabras se las lleve el viento y tu las puedas oír, Dios mío, Dios mío que solo sigo estando, cada día que pasa es mayor la soledad. Me duele la cabeza y el corazón se acongoja. Lleno de miedos y de agobios otra vez. Y sé que todo se irá, pero ahora está aquí y no puedo evitar que me duela. Quiero esconder la cabeza debajo de la almohada y soñar Quiero que todos mis hijos sepan que siempre habrá un hueco para ellos en mi corazón. Quiero gritar hasta quedarme sin aire, y después seguir gritando. Quiero llorar hasta que se me borren los labios. Quiero sentir el calor de un abrazo. Quiero quemarme en el ardor de tus besos. Y quiero que alguien me quiera como yo te amo a ti.
Como poder explicar este sentimiento que tengo en mi corazón, tu recuerdo en mi corazón se retuerce naciendo de él un dolor que fluye a su alrededor que es insoportable, te das cuenta que la sigues amando y comienzas a soñar con un reencuentro con un sueño que nada hace relajar este dolor, que invocas a las palabras de Dios para que me pueda ayudar y soñar con esperar un milagro para poder estar con tu persona. Y en breves segundos surge la verdad ante ti y ves que no será posible, y mi corazón, mi tristeza se comienza a reflejar en nuestro rostro, suspiramos y no nos queda más que seguir adelante , esperando en el fondo del corazón ese milagro que en algún momento pedí a Dios, te amo donde quieras que estés.
Mi vida es solo un vacio, un vacio sin rumbo; recuerdo la vez que te vi por primera vez eras una niña solo eso una niña que poco a poco se metió en mi ser llevando mi alma al amor, tus ojos me reflejaron el amor que sentías por mí, pero ahora se reflejan en mis lagrimas, ahora mi alma llora eternamente por ti por que eras tú la que mi vida tenias. Anoche me acosté con la intención de dormir pero nada más hacerlo me puse a pensar en ti. Y ya cuando salía el sol y entraba por mi ventana el sueño al fin me vencía mientras mis ojos lloraban lágrimas porque me di cuenta de que son sueños tan profundos que nunca podré olvidar porque te quiero, Te sigo queriendo y no te puedo olvidar, y de repente al hablar de eso, sentí, como hace dos años y medio, como dolía, y vinieron a mi muchos recuerdos felices, y sin querer, en serio, lo juro, no fue algo que hiciera voluntariamente, mis ojos se llenaron de lagrimas y recordé lo feliz y a la vez lo mucho que me dolía todo lo que me había pasado. Y me pregunto ¿habrá heridas que se olviden que las tenemos? y serás a caso esas heridas las que más tardan en sanar.
No hay nadie tan perfecto que no necesite alguna vez de consejo. Es enfermo insoportable el necio que no escucha a nadie. El más preventivo debe dejarse aconsejar. Aún el más poderoso debe tener humildad, así debemos ser y me gustaría que yo pudiese seguir esos consejos de personas que han pasado por el mismo trance que me ha pasado a mí, se que nunca hare caso pero me gustaría repito que alguien me ayudara, no sé cómo ya que no tengo amigos y mi familia no quiero ni que se enteren de lo que estoy sufriendo, deseo poco y lo poco que deseo es poco.
Se fue y aún me resulta cuesta arriba conformarme con su ausencia. Aún la siento en su respirar, teniendo que hacer acopio para sobrevivir de esperanzas que sólo aparecen plasmadas en pasajes y versos compuestos por seres especiales, dotados de extrema sensibilidad y conocimiento de lo bello y excelso, desprendidos de esas bajezas que no les permitirían robarle los mejores y más puros secretos a la Naturaleza para plasmarlos en un lienzo o un papel"¿Por cuánto tiempo, solitario, he de aguardar con la mirada incierta a que Dios me devuelva compasivo a la mujer que tanto he querido y que hoy la tiene a su lado ?". Hablo de mi esposa, por supuesto, quien para este humilde mortal jamás se desvanecerá en lo más recóndito de su espíritu. Una esposa nunca se olvida, y para la herida producida por la ausencia física de la mía, mientras viva, no hay cura. Después de tanto tiempo siguen derramándose mis lagrimas y verdaderamente no sé cuando dejen de caer, quizás cuando no me encuentre aquí? Si esa es la condición entonces jamás dejaran de caer mis lágrimas, no solo porque no pueda olvidarte, sino porque tampoco quiero hacerlo. Hoy es un día muy triste para mí, no puedo evitar derramar lágrimas cuando escribo esto, no puedo imaginarme que voy a hacer sin ti. Sin tus consejos, sin tus risas, sin las veces que hemos llorado juntos, sin todo lo que me has enseñado de la vida. No puedo evitar sentirme solo, ¿por qué Dios te llevo para siempre de mi lado?, sé que la vida no me ha sido fácil estos dos últimos años, he intentado ayudarme en todo lo posible, pero me ha vencido todo. No tengo fuerzas para seguir adelante, ya no sé qué va a ser de mí, eras mi única compañía, ¿por qué soy tan desgraciado?, Siento que contigo se fue mi felicidad, las ganas de vivir que siempre me has transmitido, las veces que te he llorado contándote mis problemas, los abrazos tan sinceros que me dabas. Te echo tanto de menos.
Cuando veo que alguien se siente como yo me siento hoy, ahora, quiero decir algo que me ayude, alguna cosa que me anime o reconforte. Pero no soy capaz cuando una persona pierde o cree perderla ilusión de vivir, solamente hay algo que puedo decir las mejores palabras "él"(el tiempo) a pesar del tiempo transcurrido me duele el alma y siento este dolor en mi pecho desgarrar mi corazón y no puedes resistirte, mi corazón late deprisa, las venas se me inflaman y el estomago se me va haciendo pequeño, cada vez más pequeño, y siento rabia e impotencia, y quisieras gritar, pero mi alma hace tiempo que se fue, desorientada sin saber a dónde ir quiere estar a tu lado pero no te encuentra pero llegara un tiempo en el cual nuestras almas se juntaran. De pronto, me invade una angustia inexplicable y siento unas tremendas ganas de llorar, cualquier cosa es el motivo perfecto para llorar, una palabra, un gesto, algo, cualquier cosa nos da el motivo justo para llorar. Y ese sentimiento, esa sensación va creciendo y se hace más fuerte, cada vez es más seguido que nos sentimos mal, esa opresión en el pecho, es como una prensa que no nos deja respirar, nos duele...y sólo queremos estar solos y a oscuras, que nadie se acerque, que nadie nos vea. Se van las ganas de arreglarnos, y no sabemos precisar cuándo, nos fuimos alejando de los amigos, de la familia y de los afectos. Quiero que me escuchen y grito con lágrimas, con acciones, actitudes y grita mi cuerpo, un grito desgarrador, me duele el alma, ya no tengo ganas de vivir, ganas de nada, no hay motivaciones.
Siento que no debería estar ya aquí, otras parejas cuando muere su compañero/a al poco tiempo se reúnen a mi me ha tocado quedarme, yo no quiero estar sin ella, ella toda mi vida juntos y ahora yo aquí solo en este mundo que no sabemos ni para que nacemos, ni la misión que tenemos en el, hoy como todos los días es un día gris , hoy tengo que ir al cementerio dentro de un rato a decirla que la quiero y que mis palabras se las lleve el viento y ella las oiga que sepa que seguimos queriéndola, que su falta física la hemos sustituido en nuestros corazones con su recuerdo, que yo ya me siento impotente ante la vida que veo que soy un falso con las personas de mi alrededor diciéndoles que estoy bien cuando es mentira, por dentro me estoy desangrando, mi corazón no hace más que palpitar aceleradamente y golpea con verdadera furia mi pecho quiere salirse , quiere ir a buscarla. Nunca quise cambiar de almohada, porque ahí sigue su olor. Eso me ancla en más de los 50 años de vida que construí con ella, pero no concibo otra forma de sentir que no fuera a su lado. Vivía por ella, respiraba por ella, y ahora ya ni respiro ni vivo, hoy en día tengo el corazón destrozado, a veces se niega a seguir latiendo por el único amor perdido de mi vida. La pérdida de la persona amada constituye una de las experiencias más penosas por las que un ser humano puede pasar. No solo resulta penoso sufrirla sino que también ser testigo de ella. La pérdida del ser amado nos produce nostalgia. La mayoría recordamos etapas pasadas de las que éramos más felices. Estos recuerdos del ser querido pueden ser muy reconfortantes siempre y cuando no solo miremos al pasado, de lo que fue y ya no es. Si, no, vivimos los momentos dolorosos con toda la intensidad. El dolor se debe vivir para enterrar la pena y lograr mirar hacia delante, pues la vida es muy bella si uno puede verla así después de haber perdido lo que más se quiere, si no, entierro mi dolor que me acompañará siempre como un fantasma que no me dejara ver claramente la vida.
Hoy he estado en el cementerio y te he puesto flores nuevas, me he dado cuenta de que cada día que pasa me encuentro más mayor, tú eras la única ilusión de mi vida, mi sonrisa se ha perdido en el tiempo, cuando rio yo mismo me avergüenzo de cómo lo hago, veo a la gente pero en realidad lo que veo son bultos, ya no me interesa la vida de nadie incluso la mía, presiento que esto acabara pronto y dejare de sufrir, quisiera estar ya a tu lado, hoy en el cementerio he llorado como nunca te he dicho que te quiero y te he besado, vengo mas conforme, parece como si tu espíritu se uniera al mío y me dieras la paz, esa paz que necesito para seguir queriéndote ya que esto es una locura el vivir así cada día y cada noche, jamás he conciliado el sueño como cuando tu vivías ahora me despierto cien veces y siempre miro tu lado por si el milagro se produce pero, no, ya me he acostumbrado que los milagros no son para mí. Ahora le pido a Dios un milagro, y nos quedamos esperando a la vida como si la vida fuera otra cosa. Sin saber que ese tiempo del futuro no es más que éste. Que este tiempo es lo único que tenemos que somos nuestra piel y nuestro rostro con las huellas de los años repetidos.
No hay día malo que piense, dónde estoy o lo que hago. No hay día que no escriba mis penas en este PC, que dicen te quiero y que me muero de pena. Quiero pensar que un futuro estaré mejor y que abre superado este amor emocional que no me deja pensar ni me deja reaccionar, vienen a mi mente tantas cosas de nuestra vida en común, pero nunca te dejare de amar y siempre te llevare dentro de mi corazón, porque me paso la vida pensando y las noches las paso soñando contigo, porque mi amor es infinito y nunca morirá hasta que mi cuerpo se haya ido de este mundo, A veces las dudas nos pesan en la conciencia, de si te volveré a verte o no hay algunas batallas que me dejan derrotado y por esta que yo estoy luchando me pesa demasiado, solo me deja el aire suficiente para darme cuente que sigo en la lucha. Sin olvidar que también tengo mucha gente a mi alrededor que me quieren y me adoran, el tiempo, fiel testigo de la vida seguro que me devolverá con creces, todo el amor que yo he sabido dar (aunque ya va siendo un poco tarde).
Me gusta recordarte sentada en mis rodillas, tus brazos alrededor de mi cuello. Y yo aspiraba profundo el aroma de tu pelo, y sentía más que nunca tu corazón latiendo. No quisiera que te hubieses ido para siempre porque, sin tenerte me muero. Ahora tengo frío, se estremece mi cuerpo. Recuerdo también, tus hermosos, ¡te quiero Cefiño! Ahora, ya no hay nada, estoy vacío y hueco. Solo habitan el recuerdo el dolor y la tristeza. Mas recordándote, revivo en mi, otros tiempos. Pero ahora solo habita la soledad con la ilusión de volverte a ver y reaparecerá la esperanza en mi corazon