LA ALMUADA

Postrimería del año 2009, los días y las noches son tan largas y al mismo tiempo tan cortas el tiempo, nuestro tiempo se acaba, nuestra vida es tan corta como dijo Calderón de la Barca “La Vida es Sueño” y esa es la verdad, largos se me han hecho los días desde que tu faltas pero cortos ha sido el tiempo en que no estás en este mundo al lado de tu familia ya que es la quinta Navidad que no pasas con nosotros.
Sé que el amor a primera vista es difícil de creer hasta yo recuerdo que me reía de eso, pero no sé que había en ti, Lolilla, que desde que te vi quede prendado de esos ojos, esos labios, tu dulce voz, toda tú eras guapa. A veces pienso que tu y yo ya nos habíamos conocido en otra vida, que tu y yo ya habíamos escrito otra historia, siempre me decías que en tu vida anterior habías sido una pirata muy famosa, en otro lugar quizás, en otro tiempo , y que hemos trascendido a todo para volvernos a encontrar , solo te pido una cosa ahora que ya no estas aquí conmigo, a ver si nos volvemos a encontrar en otra vida diferente, porque bien he comprendido que eres parte de mi y nunca, nunca, nunca, te voy a volver a dejar de recordar.
La pena es el resultado de las sensaciones que se contradicen entre sí, porque yo me acuerdo todos los días de ella, solo tristeza, dolor y angustia, ya que no la iba a poder ver más, ya no podría hablar más con ella, ya no iba a poder abrazarla más, nunca más podría darle un beso o que ella me diera un beso a mí, esas dos sensaciones, esas dos experiencias se juntaron y es lo que a veces no entendemos de la pena el dolor y la tristeza de tantos años vividos juntos y la inquietud de, ¿qué va a venir de aquí en adelante?.La pena está relacionada con el corazón y no con el cerebro, por eso, cuando perdemos un ser querido, la persona que está sufriendo, le queremos dar explicaciones racionales, no le ayudan para nada: no ayudan. Porque la pena no pasa por la cabeza, pasa por el corazón, se siente, y no podemos aliviar la pena de nadie tratando de darle respuestas racionales, el otro puede entender todo claramente, pero la pena sigue estando en nuestro corazón. ¿Y saben cuál es el gran problema? que estamos muy mal preparados para ayudar a una persona que está pasando por el dolor: No te sientas mal, no llores, tratan de consolarme con esa frase, entonces ¿qué pensó por dentro?, que tenías que reprimir el llanto, que tenías que reprimir la emoción, porque llorar frente a la pérdida estaba mal. El tiempo sana las heridas, el tiempo sana todo, y esa es una gran mentira porque el tiempo no sana nada.
Esta emoción llega como un manto oscuro en una mano pero con una pequeña vela encendida en la otra. Haga lo haga esta vela no se apaga, nada podre hacer para evitar que siga encendida. Lloro todo lo que puedo porque el consuelo siempre llega, tan solo mirar de cuando en cuando la vela, últimamente me he dado cuenta que la pena viene de la ansiedad, porque el cariño que tengo Lolilla ha sido tan corto, pero tan largo de olvidar, el sollozo, la respiración entrecortada, las lágrimas espontáneas, la espalda curvada, el mal dormir, la pérdida del deseo de vivir, el mundo en gris, todos síntomas de la enfermedad más importante de los últimos cuatro años, la depresión.
De nuevo te vuelvo a escribir Lolilla, a descargar toda mi furia sobre el teclado de mi PC. Destrozado en un rincón de mi habitación, solo, sin nadie que se compadezca, brotan de mis ojos lágrimas que queman mi demacrado rostro. A duras penas conseguí en mi humilde llanto salir de nuestra habitación, de cómo mi cuerpo lloraba, y mi alma huía para no ver mi sufrimiento, mareado y desconsolado, vomitaba gritos de furia, y sólo cuando mi cuerpo pudo alcanzar la calma de haberme desahogado, mi alma volvió, ya tumbado en mi cama, hizo que cayera en el sueño. Pude contemplar en sueños como mataban mi esperanza, como martirizaban mi alma, y como encadenaban mi sufrimiento a mi cuerpo para no dejarlo salir más. Desperté con lágrimas en los ojos y sentí un escalofrío en todo el. En mi reloj marcaban las seis de la madrugada, y comprendiendo que era demasiado temprano, desde mi ventana contemplé el fugaz amanecer. Dicho amanecer se veía distante y tranquilizador, por lo que sentí la calma dentro de mí, y dejé escapar el dolor con una simple lágrima. Este fue el último día de tranquilidad dentro de mi corazón. Pasaron los días con la sombra de la amargura tras mi espalda, y con la calma del desahogo aliada con mi alma. Volvió entonces mi alma a ser desgarrada por el sufrimiento, y sin poder hacer nada contra este fuerte golpe del pasado, mantuve mis ojos toda la noche en vela. Noches de sufrimiento me esperaban mientras este pensamiento estuviese presente. Sólo cuando llegaba la noche podía descargar mi furia y mi tristeza, al ver que a mí alma sólo la acompañaba la soledad. Noches y noches concluyeron y nadie supo contemplar el dolor que por mis venas corría, nadie puede ver la furia que arrasaban mis ojos. Descubrí que hay pequeñas cosas en la vida, que son capaces de salvarte del peor sufrimiento; de nuevo caí en el sueño, esta vez tranquilo y sin nada que lo perturbase.
La soledad es mi refugio, y así me siento, solo, pero no es solamente lo que siento si no como estoy, apenas tengo ganas de escribir no hay la inspiración que quiero, algo está pasando en mi mente le hace falta tu presencia Lolilla, son noches de soledad, muchas preguntas y pocas respuestas de ilusiones que se mueren en soledad.
Llegaste a mi vida hace más de cincuenta años y, confundiendo mis sentimientos, hiciste crecer mis ilusiones dentro de un mundo diferente al que tenía ante mis ojos, lograste que mi atención se basara en una cosa: en ti. Te buscaba a donde ibas y te extrañaba cuando no conseguía verte. Luchaba por conquistarte, por liberar mis sentimientos y demostrarte el cambio que en mí había sucedido. El tiempo pasaba y ya no me importaba cómo eran los días, mi objetivo era uno solo: tenerte, sabía cómo lograrlo pero no me animaba, el miedo a tu rechazo me volvía frágil y el coraje se iba con las lágrimas, comprendí entonces el mundo en el que había comenzado a vivir: el mundo del cariño. Formasteis parte de mi vida, fuisteis tú quien se animó a demostrar tus sentimientos, queriéndome más de lo que imaginaba y endulzándome cada mi minuto de mi vida. El tiempo fue pasando y crecimos juntos, aprendimos a entendernos, a compartir, a protegernos, a vivir. Cada día que pasaba era más maravilloso que el anterior, mis sentimientos crecían cada vez más, a cada segundo comprobaba que eras la persona perfecta para mí, los miedos se fueron alejando y en tus brazos encontraba la seguridad que necesitaba. La magia iba creciendo entre nosotros y nuestros sueños empezaron a ser los mismos, la confianza creció sin límites, al igual que el cariño, que nos hizo felices. Nadie podía haberte separado de mí, porque eras parte mía y no conozco el olvido, porque aún cuando el cielo se apodero de tu alma y el viento se lleva mis suspiros, aún en ese momento, te seguiré queriendo.
Si ahora estuvieses aquí te abrazaría bien fuerte Lolilla, porque siento algo muy grande en el pecho, en el corazón, es como una presión, como si algo fuera a explotar, a explotar de cariño, porque tu cariño me inundo por dentro y se me sale del cuerpo, sin que lo pueda detener. Tengo ganas de gritar, de correr, de buscarte aunque sea en el cielo, pero no puedo, y por ello escribo, para ver si puedo sacarme este fuego que tengo dentro, que me quema y me ahoga, y no me alcanzaría la voz para gritarlo, ni el PC para escribirlo, ni la vida para demostrarlo. Te necesito tanto. Te quiero con el cuerpo, con el alma, con el corazón y con la mente, con todo lo que soy y con todo lo que tengo. Siento que voy a morir por tu ausencia si no te tengo, y no sé cómo decirlo, solo estas palabras “TE QUIERO LOLILLA”
Estoy cansado pero muy cansado, no sé qué me pasa estos días en los cuales ya está la Navidad en cima será por eso y que los recuerdos se hacen más vivos, Dios ha sido injusto conmigo no tenia porque haberme dejado aquí en la tierra, mientras te lleva a ti a su lado, cuanto hubiese deseado irme contigo, pero solo, me he quedado solo, sé que los días, meses o años que me queden de vida va a ser un sufrimiento continuo.
No puedo más, simplemente no puedo más. Llevo luchando desde que tú mi Lolilla te fuisteis con Dios, en un principio nada fue fácil pues podía culpar a Dios, pero ahora con 74 años no puedo más que culparme a mi mismo de haberlo hecho todo mal. Intento salir del pozo y cuando estoy asomando la cabeza cometo el error más común en mí, me traiciono a mí mismo. Soy lo que se puede decir una fracasado en todos los aspectos. Solo quiero cerrar los ojos y no abrirlos nunca más. Lo único que quiero es desaparecer. No soporto esta vida, no soporto a la gente, solo quiero estar solo. Me aisló todo lo que puedo. En fin solo quería dejar constancia de mi miserable existencia y desahogarme un poco, la verdad estoy harto de disimular y hacer ver a los demás lo NORMAL que soy. No puedo más.
¿Qué pasa cuando un día Me levanto y las cosas ya no se ven iguales? ¿Cuándo los sabores de la vida se pierden? Cuándo realmente abro los ojos. Todo cambia, ya nada se disfruta, me he vuelto miserable y ya nada parece tener sentido, solo deseo volver a cerrarlos, no sé qué hacer ni pensar, pero de qué pienso. Solo quiero gritar y patear. Ya no espero nada de nadie, todo me ha defraudado. Mis gustos han cambiado, pocos lo notan. Quiero volver a cerrar los ojos y nunca más volver a abrirlos. Pero no puedo. Lo deseo, pero no puedo.
No quiero cerrar los ojos, me aterran todas estas imágenes en mi cabeza le temo al silencio porque sé que mis pensamientos terminaran por aniquilarme, este escrito lo hice desde la perspectiva de un hombre que se siente agobiado por su sufrimiento, cerrar los ojos, cerrarlos para siempre, era ya el único deseo que albergo en mi persona, intento, para matar el tiempo, recordar cómo había sido mi vida antes de estos años de agonía.
No me puedo concentrar. Mi mente da vueltas y solo quiero llorar. Ayer no fue un día bueno y hoy todavía sufro las consecuencias. Quiero salir corriendo y nunca regresar. Hoy no tengo esperanza, ni fe, ni fuerzas para luchar contra todo lo negativo. Quisiera poder irme y no regresar. Enfrentarme a la realidad y realmente aunque yo haya cambiado, soy el mismo de siempre pero sin mi Loly a mi lado, En estos momentos siento que mi vida está como paralizada. Una vez salga de la situación en la que estoy nada va a cambiar. He aprendido a que uno no escoge lo que quiere para su vida y como quiere vivirla.
Mis pensamientos son una de las cosas más difíciles de controlarlos. Yo mismo me convenzo de lo fácil que sería hacerlo, terminar con mi vida y dejar atrás a todos mis hijos y nietos. Pero a la misma vez sé que es una mentira. Quitarme la vida no es fácil, porque no importa el método que escoja mi cuerpo sufrirá y yo también sufriré. Sin olvidar que mi familia también sufrirá. Sin embargo, la mente me quiere engañar, hacerme pensar que es fácil, pero no lo es.
A pesar de que estoy tomando medicamentos que me ayudan a dormir, todavía hay noches en las que simplemente no puedo dormir. Noches como la de hoy, son esas en las que tan pronto coloco mi cabeza sobre la almohada vienen a mi mente mil ideas diferente. Pienso en mi esposa Loly, mi familia y eventualmente los pensamientos me llevan a ideas que no tienen nada que ver con mi vida actual. A veces recuerdo cosas del pasado junto a ella. Hay cosas en la vida que quizás no tengan mucho aprecio para algunos, pero para otros pueden ser de mucho significado, especialmente cosas que con amor y comprensión y mucho corazón que con alguien compartió.
Si las almohadas hablasen, nos quedaríamos de piedra, La almohada lleva el registro de nuestros sueños, guarda nuestros secretos inconfesados y los pensamientos más sensibles, pero muchas veces se torna una compañía hostil que repele cuando nos abrazamos a ella como estrujándola en busca de ese sueño que no logramos conciliar. Inquietos, agitados, con los ojos como platos, la ponemos del derecho y del revés, la doblamos, la sacudimos y la volvemos a apretar sin conseguir que se rinda a nuestro deseo. Es su venganza por haberla hecho confidente de lamentos y obsesiones, de dudas y pesadumbres.
Hoy es día 24 de diciembre 09 día de navidad no tengo ninguna gana de celebrarlo, así que si puedo me escaqueo de la cena viene tu consuegra Teresa hacer una sopa y yo no me gustan sus comidas , pero lo peor es que nos faltas tú, una navidad mas, ¿Cuántas tendré que pasar sin ti?
Hace más de cuatro años, justamente por estas fechas, tuve la suerte de pasar las últimas navidades con la mejor persona que he conocido en mi vida, tu mi Lolilla. Eras una gran esposa. Una de esas personas que alimentan tu corazón con sólo tenerlas cerca, que te miran a los ojos y te regalan su cariño a través de una simple mirada. Alguien así eras tú para mí. Recuerdo, una a una, todas las navidades que pasamos juntos. Cuántas sonrisas acumuladas, cuántas lágrimas vertidas en un mismo pañuelo, cuántos sueños realizados de la mano, cuánto tesón descubierto en un humilde y sincero corazón. Es, en estos momentos de vacío y, a la vez, y a la vez de alborozo interior, cuando susurra como una leve brisa, en lo más profundo de mí ser, tu recuerdo.

DOS LAGRIMAS Y MUCHAS MAS

Hoy y casi a mediados de diciembre del 2009 comienzo una nueva página, para decirte que te sigo queriendo y que llegan unas fechas muy malas para mi, ya que todas ellas son muy familiares y tan solo nos queda en nuestros corazones tu recuerdo, no tengo ganas de hacer una cena de navidad ni celebrar nada solo quiero que tu estuvieses a mi lado y aunque fuera un solo bocadillo seria celebrar estas fiestas en tu compañía con la alegría que daría tenerte entre nosotros.
Deseo escribir todos los días hasta que se termine el año y empiece el nuevo, mucho es el tiempo en que estas ausente de nosotros y te deseamos que en tu nueva vida al lado de Dios seas todo lo feliz que fuisteis en la tierra a nuestro lado.
Creo que en el fondo, todo el mundo estamos deseando que pase la Navidad. Para mí, es triste la Navidad, siempre falta alguien, algún ser querido, con el que ya no puedes compartir esa cena, esa copa de brindis, y lo peor de toda esa conversación donde se hablaba y discutía de cosas tontas, pero que hacen tanto bien a las personas. En mi caso, me falta la persona más querida: mi esposa Loly. Así que la Navidad, según se acerca en el calendario me va envolviendo de una tristeza y melancolía que no soy capaz de superar ni controlar. Tengo otras tres personas conmigo muy queridas y que gracias a ellas puedo afrontarla: mis tres nietos. Una vez que han pasado todas estas fechas, siempre digo lo mismo, para el próximo año si existo, será diferente, pero nunca es diferente. Pero, no sé qué ocurre ni lo que pasa, que al final por una cosa o por otra se desvanece el encanto y surge la tristeza de todos los años. Así que por eso estoy deseando que pasen todas estas fiestas. Gracias a Dios, ya están llegando a su fin. Para mí es un alivio.
La verdad, es que no soy nada especial. Estoy jubilado, nunca he escrito otra cosa que no sea las paginas que le escribo a mi esposa Loly. Algunas de estas páginas debían de ser buenas, pues me han mandando muchos correos diciéndoles que les gusta y que les hace llorar. Me encanta leer y también me gustaría saber expresarme como soy escribiendo en este blog las experiencias de todos estos años en que ella me falta y que he vivido, más lo que estoy viviendo en estos momentos. Ya sé que no le interesará a nadie, pero voy a hacerlo. Mi vida ha tenido de todo, bueno, regular y malo ¿pero cómo podría apreciar lo bueno si no hubiera pasado antes por los malo? Hay que vivirlo.
Soy de pocas palabras, no se plasmar nada bien mis sentimientos en este PC. Pero de todas las experiencias de esta vida se aprende y hasta las muy malas nos enseñan y nos hacen madurar y seguir adelante. Todo transcurre tan normal, o al menos así parece, pero en mi todavía el sufrimiento no tiene cese, más aun recuerdo aquella noche triste en que todos la despedimos pero de qué sirve la presencia de todos, esa noche, si ella ya no está, cuanto daría por que estuviera en casa con nosotros otra vez, injusta es esta vida, que con tanto dolor la tengo siempre presente en mi corazón.
Ha llegado otra navidad más a nuestras vida; pero quizá esta duele más que todas para alguno de nosotros, por muchos motivos, La alegría agridulce que se trata de retener casi a la fuerza en el corazón, nos recuerda que muchas cosas ya no podrán ser esta navidad; los seres queridos que se nos han ido los años anteriores ya no están con nosotros, ¡ya no estarán nunca más!, y cuánta falta nos harán sus risas, sus bromas, sus palabras, sus accione ¡Ya no puede ser!.
Nuestra vida está llena de días especiales y que nos recuerdan la pérdida de un ser querido de una forma aguda; estos días nos recuerdan el día de los difuntos, el día en que Dios se la llevo y muy particularmente, la navidad, son épocas del año donde los sentimientos de la perdida de la persona querida se ven magnificados, algunas veces no somos conscientes de ello y como nos afecta, no es de extrañar que se anticipe el malestar unos días antes y se siente uno mal durante unos días después, estamos más irritados, deprimidos y ansiosos. Cualquiera que sea nuestra edad, los días festivos sin la persona querida, son ciertamente muy difíciles y acompañadas de de lagrimas y un inmenso anhelo, es difícil estar sin la persona amada y tener que ajustarse a esa tradición por obligación y sin quererlo. Todo esto suele acompañarnos de una gran cantidad de angustiosas preguntas: ¿Qué es lo que me está pasando? ¿Si seré capaz de aguantar esto? ¿Realmente deseo sobrevivir a esto? ¿Lo que siento es normal? ¿Me estoy enloqueciendo? Me duele el cuerpo, el alma, el espíritu, el pasado, el presente, el futuro, todo lo que quiero es pasarlo de una ve y rápido.
No encuentro paz y tranquilidad en ningún tipo de celebración; lloro con cada adorno que se pone en el árbol de navidad, con cada vela encendida. Se siente rabia contra el destino o contra Dios por permitir que una vida tan feliz y tranquila tomara ese rumbo, son días donde realmente nos damos cuenta del vacío existente.
Siento tantas emociones que algunas veces me siento sobrecogido, abrumado por ellas. Las lágrimas pueden traer serenidad a nuestra alma y corazón. Espero que estas páginas puedan traerme algo de consuelo. Dejo que broten las lágrimas, el llorar es bueno. Un adiós a mi Lolilla me deja el alma herida y cuando esto me sucede siento que me ahogo sin embargo no hay heridas que el tiempo no pueda curar pero queda la cicatriz que esa nunca se va.
Parece que fue ayer cuando empecé a escribir en esta página digital y ya han pasado más de cuatro años. Ya estoy otra vez a las puertas de una nueva Navidad. Esta será la quinta navidad que pasaremos sin ti Lolilla no puedo describir mi tristeza y el vacio que siento no se qué hacer, pero la verdad quisiera esconderme y llorar y gritar por qué no acepto que ya no estés, por más que me digan no lo puedo tomar de otra manera me siento tan solo sin ti Loly, aunque me falte un gran pedazo de mi corazón y de mi alma, sé que no volveré a ser feliz como era antes eso es imposible porque ella no estará aquí pero tratare de hacer lo mejor que pueda, siento que nadie me entiende me dicen tienes que salir adelante, pero no lo puedo aceptar, creo que el tiempo me ayudara a tomar las cosas con resignación pero todavía no he llegado ahí.
Estoy en casa es sábado Lolilla y tengo a tus dos nietas aquí Andrea y Patri no se van de la casa ni aunque las eches ahora está cantando Andrea una canción que está en la tele, hoy , esta mañana por los menos estoy acompañado de ellas, siento menos la tensión que me produce los fines de semana, la soledad de momento se ha ido, pero volverá en cuanto ellas se vayan si las vieras, veras sobre todo Andrea ya es una mujer la otra va pero es más niña solo tiene 11 años y todavía juega con sus muñecas, tiene el carácter de su abuela Teresa la otra saco el tuyo y todo lo que hace es como si tu estuvieses aquí ya que ella te copia en todo hasta los pendientes, ya se ha puesto dos en una oreja y dice mira abuelo igual que mi “Yayi”, aun te sigue llamando así, creo que ella y Dieguito son las que más se acuerdan de ti, dieguito quiere venir conmigo al cementerio a ponerte los ramos de flores dice que el ya puede subir la escalera y darte un beso en tu fotografía, es muy osado y muy valiente también es un tío que no hay quien pueda con él hay que hacer lo que él dice, pero lo quiero tanto como te quiero a ti. Aunque a veces me hace enfadar por las cosas que hace, pero es el mejor amigo que tengo y me comprende.
Ya es Diciembre del 2009, estas páginas de hoy están llenas de melancolía, de nostalgia, la oigo contestarme, la veo sonriéndome con su mirada franca y cordial. Comprendí cómo el hombre, desposeído de todo en este mundo, todavía puede conocer la felicidad, aunque sea sólo momentáneamente, si contempla al ser querido ausente.
Quiero decirte Lolilla ya que estamos próximos a la Navidad: "Así te recuerdo". "Esto fue lo que me enseñasteis". "Esto ha sido lo que aprendí al compartir contigo mi vida". Dicen que el ser humano no hemos nacido para vivir sólo, puede ser, no me siento orgulloso de vivir solo, aún me cuesta, me cuesta mucho, pero he aprendido a hacerlo y a soportar la soledad sobre todo en estos días en que se acerca la Navidad y lo más querido está ausente para siempre.
Hoy día 14 de Diciembre 09 ha llegado tu hijo Cefe me ha venido a buscar y hemos ido juntos al cementerio, te hemos puesto flores y me ha invitado a comer así que me iré con él, para estar aquí en casa a las cuatro, e ir en busca de los niños al cole, está bien han tenido que traer la niña para Tenerife por el enorme frio que hace en Toledo. Hombres que llevamos clavado un dolor muy profundo en nuestra alma, la mirada perdida, la esperanza sobándonos lastimosamente nuestra razón, y un grito desesperado queriendo aferrarme a una ilusión que se difumina en el aire, mi sueño roto en mil pedazos por la añoranza, la tristeza, la impotencia, la melancolía, la espera inútil de algo que ya no tiene regreso posible a mi vida.
Todo en mi alma es oscuridad, tristeza, dolor, reflexión y lágrimas. No le encuentro ya más sentido a mi existencia y la misma navidad que se aproxima, me va doliendo. Dos lágrimas y muchas más ¿Por qué no?, rodando por mis mejillas encendidas, intentos por recuperar la fe, la voluntad, la paz y al ser querido que Dios se lo llevo. ¿Por qué me duele tanto la navidad cuando no tengo a mi lado a quien más he querido en la vida? Nos hacemos tantas preguntas que se quedan sin respuesta: ¿Quién soy ahora?, ¿Por qué, para qué y por quién sobrevivir ante mi derrota?, ¿Cómo volver a empezar?
Pero para mí, la navidad representa todo lo contrario: Recuerdos dolorosos, recuerdos exhumados que atormentan la razón y me devastan al corazón, lo único que deseo es encerrarme, aislarme, no quiero fiestas, no quiero visitas en casa, no quiero saber más nada del mundo exterior. Me meto en mi propio mundo de pensamientos y sentimientos que constituyen toda una vorágine de sensaciones y percepciones dolorosas, una pobreza de espíritu con ideas tan tristes sobre el verdadero sentido de la navidad. No sé que me ha pasado he estado con tu hijo y hemos comido juntos, con Julio y el padre y hermano del aquel amigo que estaba en el Corte Ingles, hemos hablado reído, incluso algunas bromas después hemos llevado a tu hijo al aeropuerto y a mí me trajo Julio a casa, fui en busca de los niños y los he traído del colegio, pero nada más llegar a casa me ha entrado una tristeza y una pena por ti Lolilla y me he echado a llorar y aun sigue la pena que está dentro de mí y se asoma de vez en cuando, esto es un sufrimiento continuo y ya mi cuerpo no lo puede aguantar, se me nota la tristeza en los ojos y en la mirada cuando hablo con alguien y me lo dicen, estas triste y yo me sonrió y digo, no, ahora son solo recuerdos que me vienen a la mente
¿Será la Navidad un tiempo de alegría y paz? Es común que para algunos se llegue a convertir en lo contrario, ya que en estas fechas pocos están exentos de las penas y el sufrimiento de haber perdido un ser querido, no para todos es motivo de alegría y yo me sumo a ellos porque es injusto pasar una navidad solo, sin tus seres queridos, es cierto que en navidad, parece que se nota más su ausencia, por lo menos a mí me pasa, me hace sentir muy triste, pero pienso que tuve una gran suerte por haberla tenido cerca, porque me quisiera, por haber compartido muchos años con ella. Y dentro de mi corazón, siempre seguirá compartiendo la navidad conmigo.
Navidad y Año Nuevo no son sólo fechas de celebración, regalos y brindis para la gran mayoría de la gente, sino que para una parte importante de personas es sinónimo de nostalgia, pena y hasta de lágrimas. Son las personas que hemos perdido hace unos años a un ser querido que, falleció producto de paro cardiaco y que me dejo un dolor que a veces cuesta afrontar. Entonces ¿cómo sobrellevar la muerte de un ser querido en Navidad o Año Nuevo? Esa es una pregunta que difícil de hacer y de responder, lo cierto, es que durante estas fechas, la felicidad de los regalos y el compartir se entremezcla con la soledad, angustia, nostalgia y otro sentimiento, pues mi Loli ya no está entre nosotros.

Se acerca la navidad mil recuerdos llegan hoy a mi memoria, recuerdos tristes y también felices de mi juventud perdida, cuanto diera hoy Dios mío por poder abrazar a mi querida Loly y brindarle mi sonrisa, aunque solo fuera por un momento, mi sonrisa se ha marchitado con el paso del tiempo, al sentirme solo y desprotegido hoy me invade una sensación una sensación de amargura de tanto llorar, mi alma está seca, en mi pecho se anida una gran pena porque se ha convertido en una condena tu desaparición de este mundo.

Yo, cuando era niño, me imaginaba la navidad como una época del año bonita, en la que se reunían todos los familiares en torno a una mesa para celebrar la Nochebuena. Este es uno de los motivos por los que perder la inocencia te das cuenta de que no es tan bonita y que solo deseas que pasen pronto esas dichosas fiestas que te amargan la vida ya que en nuestra familia falta el motor principal es decir mi esposa mi Lolilla, y es que cuando creces y te haces muy mayor, te das cuenta de que a veces no es esa Navidad que en mi inocencia creía.

LA ALMOHADA

Hoy he estado en el cementerio y te he cambiado las flores, ya estamos en diciembre del 2009, estamos acabando el año, y sigo esperando un milagro que no se produce, en cualquier situación que me encuentre, siempre sale tu nombre, este pensamiento nunca se me borra, hoy precisamente hoy se me han saltado las lagrimas así de pronto, me acordado tanto de ti que mis ojos no han podido contenerlas, este sufrimiento lo llevare mientras viva, tu recuerdos es imborrable y estas siempre presente encada acto de mi vida, llega la Patrona de nuestra arma y como hace ya cuatro años tampoco iré, no quiero que nadie se acuerde y me recuerde en el acto de la comida de Hermandad que tu ya no estás, y sobre todo porque veré a los demás sonrientes y felices mientras yo solo saldrá una tímida sonrisa y en vez de un día de camarería será un día de dolor para mí
Hoy y como todos los días de esta vida que me ha quedado después de tu marcha con Dios, me apetecía abrazarte, decirte que te quiero, verte sonreír y que soy capaz de llorar por ti, recuerdos que no se van, que hablan en el silencio que se escuchan en la soledad y que no tienen respuesta, que tienen sabor, que su aroma es agradable y que su huella es imborrable, y así vamos tejiendo nuestras vidas unas buenas, otras regulares, otras malas y así construimos nuestros recuerdos que la memoria almacena en nuestra mente, es bonito pensar en los momentos buenos, siempre hay recuerdos imborrables que alimentan nuestra alma y que podemos rescatar en cualquier momento su dulzura su alegría.
A veces los recuerdos los despiertan los sentidos, otras, es la memoria y la belleza de ese recuerdo la que trae a nuestros sentidos el momento vivido, el aroma, el gusto, el tacto, los colores o los sonidos, resucitan, dan un salto en el tiempo para llevarnos de nuevo a ese instante pasado y maravilloso, hablando de recuerdos, yo me acuerdo de ti todos los días, hay algo en ello que me dice que te quiero por siempre, alguna vez fui amado, ahora soy huérfano, alguna vez era luchador hoy me siento perdedor, alguna vez fui marido, hoy me siento en la orfandad, alguna vez sentí tu amor, hoy solo llega la añoranza, alguna vez, de vez en cuando, me pasan esas cosas por la mente, pobre mente que quiere descansar pero los recuerdos y la esperanza de volver a verte no la dejan, recuerdos, RECUERDOS, RECUERDO, que palabra.
Silencio, silencio, solo el lejano ruido de los coches al pasar por la calle, por la noche y a pesar que ahora recorre un poco de frio en esta Isla de Tenerife salgo al exterior, es decir al patio de nuestras viviendas, para contemplar el cielo estrellado, es un espectáculo sobrecogedor ya que la bóveda del cielo estaba cubierta por brillantes estrellas resplandecían magnificas, miro y remiro a ver si encuentro la que tu estas pero son tantas, que no soy capaz de adivinar cuál es la tuya, pero sé que una de ellas está habitada por ti, puede que sea esa que brilla mas ante mis ojos o aquella que tiene su luz mas apagada por estar sufriendo viéndote separada de mi.
Un suspiro, un revoloteo, un fugaz destello y todo se me queda atrás, ya no existes y sin embargo percibo lo vivido en tu compañía, es solo la sensación de lo efímero de la vida que lleva a dudar de mi mente y de los recuerdos y de las imágenes que como un eco se pierden en la lejanía de mi memoria ¿de qué sirve retenerlos? Inundamos nuestros sentidos es el reflejo que me mueve a retener y atesorar tus recuerdos, me rodeo de tus recuerdos y vivo en ellos, abandono ya sin fuerzas para luchar dejándome llevar por los sucesos, presente quedaron tus recuerdos pero por delante tengo la incertidumbre de lo inesperado, así me confieso confuso por lo fútil de la vida.
Me refugio en mis paginas para decir lo que siento y escribiendo en ellas se me parte el corazón por tu ausencia Lolilla, siempre te llevare en mi corazón el tiempo jamás podrá borrarte de mi mente, solo espero que ese sufrimiento también se me pueda borrar por algún tiempo para que sea remplazado por esa hermosa sonrisa que adornaba mi cara, nunca los olvidos se podrán recuperar, el paso del tiempo se encargara de ellos, pero tampoco los recuerdos se convertirán en olvidos cuando sigan recorriendo cada milímetro de nuestras venas, cargados de todo aquello que un día los hiciera estremecer, hay amores que no se olvidan, siempre irán de la mano de nuestro corazón
Donde me lleve mi imaginación a mi mundo, mi tiempo, momentos vividos contigo. Es mi lugar, donde me encierro a escuchar mi yo interior el que me pide a gritos que te quiere más, donde sé que siempre estaré, que nunca se irán es mi lugar, donde me siento infeliz de estar, así soy yo, un soñador que desea soñar contigo cada noche, una simple mirada, una simple sonrisa, una simple palabra tuya, un imposible de hacerse realidad, una extraña mezcla de soledad y tristeza invade mi alma por tu ausencia.
Te guardo en mis recuerdos querida Loly, esos son sólo tuyos y aunque me puedan causar dolor, me hacen revivir la esperanza. Esa esperanza que me mantiene evocándote hasta que el tiempo cure mis heridas, pero no así la cicatriz que seguirá viva en mi cuerpo. Todo ha cambiado desde el día que te fuisteis, la vida no es más que una historia demasiado corta, a veces pienso y quisiera no haber nacido nunca, las penas me hundieron, el mundo para mí no es nada. llorar con disimulo por lo que tanto duro, quiero volver a tener lo que no ya es mío, aceptar los golpes demostrar mi dolor, ganas de llorar de llenar el vacío que tu dejasteis, en mi interior queda el dolor, creí en el infinito, por una vez en la vida, y vi como tu fin llegaba, sin poder hacer nada.
Aun re cuerdo cuando era feliz, cuando esa sonrisa inundaba todos los días tu cara, cuando tu linda voz decía que me querías, esos besos que ahora se quedaron en dolor y amargura, cuando antes eras mi razón de vivir, ahora solo espero a que el sol no vuelva a salir que se quede en una noche eterna. Te guardo en esta caja musical de mis recuerdos, cada uno de los momentos de tus imágenes que se han perdido, mi cuerpo siente el vacío y solo, sin sentimientos en este corazón roto, es así de triste, pero también es cierto que es el ayer, el pasado recordado en el presente y llorar por lo que ya he vivido sin ti
Ya estoy decepcionado con la vida que me tocó vivir. No tengo una, tengo mil espinas clavadas. Ya no puedo hacer nada, no creo en cuentos de hadas, ¿porque cuando estoy mal pasan más lentas las horas?, quiero dormir para no despertar, quiero descansar. El tiempo pasa, lentamente por mi vida, hace tanto tiempo que no he vuelto a verte, ya que Dios te llevo consigo, te guardo en mis recuerdos, por siempre.
Los años más felices de mi vida, junto a la mejor persona del mundo, la persona que hizo y lo sigue haciendo a mi corazón palpitar, la persona que lleno mis pulmones de aire, la persona que fue capaz de encontrar en mi a una persona a la que amar, la persona que me hizo el hombre más feliz que jamás podrá existir, la persona que me enamoro Eras todo cuanto deseé nunca, supere toda mi imaginación y todos mis sueños, fuisteis lo más importante en mi vida. Siempre estoy pensando en ti, cada segundo pienso en ti. Y cuanto más tiempo pasa más siento todas las cosas que hicimos juntos. Porque mi vida fue para ti, te dedique mi vida, te dedique cada uno de mis segundos para que fueras feliz, para yo poder serlo también, siempre que recuerdo algo tuyo se me pone una sonrisa en la boca.
Todo fue felicidad junto a ti. Fui el hombre más afortunado del mundo, cada día que me levantaba siendo el hombre más afortunado, el más cuidado, el más protegido y el más feliz y enamorado que pudo existir, porque tenía a la mejor mujer que jamás podría existir junto a mi siempre a mi lado siempre acompañándome en los peores momentos y en los mejores llenándome con su amabilidad, calidez, cariño, felicidad y amor. “¡Tuve tanta suerte de que me quisieras!”.
No se últimamente creo que me estoy volviendo loco, pues no pasa un minuto sin que no piense en ella, aun sabiendo que ya no está en este mundo y me quedaron tantas y tantas preguntas, ¿Que he hecho mal para que Dios me castigase de esa forma quitándome a mi Loly? no sé, me quedan tantas preguntas en el aire.
Hoy 8 de diciembre de 2009 día de la Inmaculada es fiesta y tengo a tu hija en casa con sus niños, creo que ya me he acostumbrado a estar solo en ella y mirar de vez en cuando tus fotografías y pensar y recordarte, hoy es imposible tengo al duende de Dieguito con su hermana Patricia montando el árbol de Navidad y el belén, si vieras el jaleo que arman, no te lo puedes ni imaginar parce que hay 100 en vez de dos, se pelean por poner cualquier figura o rama del árbol, ya no estoy para estos trotes mi cabeza ya no da más de sí y solo pienso que estoy solo, que tu ya no estás y que nunca nos volveremos a ver, esta frase la he dicho miles de veces en otras páginas y sé que son repetitivas, pero no me arrepiento de ellas y los seguiré pensando y escribiendo cada vez que haya ocasión o tenga que ponerlo por imperativo del texto.
No quiero abrir los ojos y me quedo escuchando los ruidos que provienen de la calle ¿Cuánto he dormido? Poco, es muy de mañana, esa mañana que me case contigo en la iglesia de Arcila (Marruecos)el primer día de casados cuando me levante mire el lecho en el cual tú estabas dormida, allí en el Hotel de Larache donde fuimos a pasar la luna de miel, y no me había hecho la idea de ser tu marido, y de que pueda merecer algo tan bueno, siempre pensé que las mujeres como ella eran para los otros no para mi, sí, claro que la quería más que a mí mismo, lo cual no es mucho, más que al resto del mundo, más que a la vida, más que al universo.
Hay un dicho que dice “primero me lloraran, luego me pensaran, y después me olvidaran” pero esto no va a ocurrir contigo Lolilla, yo siempre te tendré presente en mi mente y en mi corazón nunca te olvidare, hasta que Dios me lleve contigo, ¿cómo le digo a mi corazón que ya no te veré más? Quisiera abrir los ojos todas las mañanas del resto de mi vida y verte a mi lado, volver a llevarte el café a la cama y los domingos irte a buscar los churros para que desayunaras con ellos, me estoy volviendo loco porque ya no estás, sin tus caricias, sin tu voz no tengo tranquilidad,sólo espero poder encontrarte un día, que con sólo mirarnos vengas a abrazarme.
Todo ha cambiado en mi, siento por cada día que pasa te voy extrañando mas, pero a la vez me voy acostumbrando a estar sin ti, han pasado más de 4 años para volver a sentirme peor, es esa sensación donde nada tiene solución, los días están pasando tan lentos, y cada día tengo más pena, pero también voy pensando cómo cambio mi vida al no estar tu ya entre nosotros, y eso es lo que más duele, porque cuando despierto de mis sueños te has ido para siempre, en mis manos vacías solo quedan tus recuerdos, son interminables las horas de espera.
¿Me servirá esta almohada nuestra para aliviar mi soledad? Yo particularmente no creo que esta cosa pueda sustituir los brazos de la persona amada, por más solo que me encuentre, cuando uno se da cuenta que puedo contar con los dedos de una mano la gente que realmente está ahí para mi, empiezo a pensar que cuando esas personas no estén tendré que enfrentarme a la vida solo. Así me siento todos los días que por más que la gente ocupe un lugar "físico" en mi vida, estoy solo, mejor dicho no soy imprescindible para nadie (fuera del círculo de la familia) no me voy a morir por eso, tampoco hago un esfuerzo para que eso cambie.
Mi almohada es el refugio de mi conciencia, el lugar donde libremente y sin fingimientos, mis pensamientos se ordenan, se redimen o se afirman, mi almohada es el refugio para mis lágrimas o secretas alegrías, y también de mis angustias y temores. Sé que para dormir bien, necesito nuestra almohada, sólo ella tiene tu olor, tus secretos y los míos; y poder así tener los momentos que a solas me permiten aclarar mis sentimientos y mi más íntimos pensamientos, podría decir en forma romántica que en nuestras almohada, es donde podemos crear mundos diferentes que nos permiten soñar y tener ilusiones.
Cada día te quiero más y en mi afán te nombro y te extraño más, con cruel insistencia tu imagen se agranda, se agranda y se aleja, me he quedado solo, solo, y por las noches lloro tu recuerdo y no puedo callar mi corazón

LAS HORAS CRUELES

23 de noviembre de 2009 La casa es una pesadilla sobre todo cuando estoy solo, ahora hoy Lunes acabo de traer e Dieguito del colegio y me entretiene con sus travesuras, hoy no he ido al cementerio Lolilla , he tenido que hacer la comida a Oscar tu hijo y se me ha ido la mañana, me gusta ir y darte un beso, a tu retrato que está en tu lapida se que tus restos están y por eso nada más llegar allí se me saltan las lagrimas, pero solo quiero estar entre estas cuatro paredes que son tus recuerdos y me gusta mirarlas y ver si saco algo en claro de ellas pero permanecen mudas y solo, me miran como diciendo “te has quedado si ella, sin tu Loly Dios se la llevo y a ti te dejo aquí”.
Apoye la cabeza en el en apoya brazos del sofá y me quedó mirando al techo, fue entonces cuando una lágrima me cayó por la mejilla, cuantos recuerdos y cuanta dicha en ese sofá, hemos pasado días y días hablando de nosotros y de nuestros hijos y nietos los dos solos y sin que nadie nos molestase de vez en cuando se quedaba Andrea y después vino Dieguito a que también lo criásemos y así ha sido tú te fuisteis cuando el solo tenía dos años y se acuerda y llora a veces por su “Yayi”, el es que me da la vida, ya las otras dos son dos mujeres y del abuelo no quieren saber nada, es normal están en una edad que solo les gusta salir y no estar con una persona mayor aunque sea su abuelo.
Nuestros nietos son importantes para cada uno de nosotros (los abuelos), son quienes en cualquier momento de la vida, por más desesperados que estemos, nos abrazan junto a ellos y con sus palabras sencillas, nos devuelven la calma que necesitamos para continuar adelante. Quiero que mis nietos sepan que justo fuera de nuestra casa, hay muchos ancianos abandonados entregados a la soledad como única compañera, olvidados, esperando lo inevitable, viviendo el ocaso de sus vidas con una mueca triste en el rostro y una lagrima en el corazón.
Y heme aquí recordándote y solo puedo decir tu nombre “Lolilla” y una lagrima sale de mis ojos, una lagrima por tu cariño ausente que es lo que me queda ya hoy. Cuando la soledad me atrapa ya no hay paso atrás estoy yo y ella y nadie más , los latidos de los dos se oyen, los sonidos más diminutos se hacen presentes, el alma se me llena de algo indescriptible, no puedo pensar en nada mas, también se hace presente su mejor aliada la ,depresión, cuyo único objetivo de las dos es hundirme, siento como si estuviera solo, de pronto saltan los recuerdos y rompo en llanto, ahora son espinas que poco a poco están clavándose en el pecho y son espinas que dejan mucho dolor, esas que aunque me las saques nunca se pueden olvidar a la persona querida, porque siempre me quedara la cicatriz, que solo trae recuerdos. Sin darme cuenta en mi interior se enfrentan dos mundos mi corazón malherido y la soledad, si tan solo pudiese escapar de la soledad, estoy dejando atrás tantos recuerdos, pero ya nada volverá a ser igual, porque la soledad deja su huella.
Cuando perdemos a un ser querido, lo que nos hace llorar lágrimas que nos alivian es el recuerdo de los momentos en que no quisimos lo suficiente. Si hubiéramos sonreído siempre al ser que ya no está, ignoraríamos lo que hay de deprimente en el dolor y lloraríamos lágrimas tales que nos quedarían algo de la dulzura y de las caricias. Porque los recuerdos del amor, arrancan a nuestros ojos las mismas lágrimas bienhechoras de las horas más hermosas de las que nacieron esos recuerdos. Necesito agarrarme a tus recuerdos como una tabla de salvación, hoy he vuelto a llorar hoy lo que ha conseguido hacerme llorar es una fotografía en la que estamos los dos. Soy un ser sensible, que le vamos a hacer. Pero la fotografía me ha tocado la fibra y no he podido evitarlo, se me ha hecho un gran nudo en la garganta mientras la veía, es algo con lo que nos podemos identificar todos los que hemos perdido a alguien realmente importante en nuestra vida. Yo hace mas de 4 años he perdido a alguien muy importante, mucho. Y lo peor es que hoy, exactamente 4 años y 5 meses después de que el 22 de Junio 2005 viera como cerraban su lápida en la que fue mi primera visita a un cementerio, todavía siento como si me apretaran los pulmones de todo lo que me duele que se haya ido. Y supongo que me duele tanto porque me quedé con la sensación de no haberme despedido, y de que se fue sin que le dijera cuanto la quería y lo importante que había sido en mi vida, aunque ella lo sabía.
Pase un rato por nuestra habitación y estaba totalmente a oscuras: otra habitación vacía de nuestra casa, de la persona más querida que se fue. Me invadió una sensación de tristeza al darme cuenta de que las personas más queridas se nos van de este mundo. Todos cambiamos un poco cuando perdemos a la persona que más queremos, porque inevitablemente esa persona se va se lleva una parte de nosotros, y ese vacío solo podemos llenarlo con los mejores recuerdos que me queden de mi vida con ella. Yo os aseguro que tengo cientos y cientos de recuerdos, y que aún así no terminan de ocupar el vacío tan grande que ha dejado en mi.” Lolilla te quiero, siempre te echare de menos”
"Una mirada nos puede decir más que mil palabras”, ¿verdad Lolilla que tú me comprendías cuando te miraba? Que tan cierta es esa frasee, cuantas veces nos damos cuenta que no hacen faltan las palabras para poder decir lo que sentimos, cuantas veces nos preguntan. ¿Me tienes que decir algo? Porque con tan solo mirarnos a los ojos, nos damos cuenta de muchas cosas y que estos hablan de por sí. Una mirada, es mucho más fácil de traducir que una simple palabra. Cuando me veáis llorar o con la mirada perdida preguntarme qué hay detrás de esa mirada de tristeza, quizás te sorprenda lo que encuentres detrás, es tan difícil pasar esa barrera que te separa de la persona que sufre, es tan difícil poder sentir lo que yo siento y siento hasta llegar a ese estado, a veces sólo veis mis lágrimas, nada más.
La tristeza ocupa el vacío que deja en nuestra alma aquel ser querido que hemos perdido, triste, vacío y viviendo de posibles sueños y solo los recuerdos llenan hoy mi vida, escucho gritar al silencio, suena un eco en el vacío y tengo frio, porque llegasteis a ser lo que más llegue a querer Lolilla, el mismo sueño cada noche interrumpe, tu imagen en mi cabeza, veo tus ojos, tu mirada, tu cara, siento tus labios rozarme al acostarme, comparto la soledad junto con mi almohada.
El vacio que alguien deja cuando se va es horrible, querida Lolilla que durante tantas noches me has acompañado en mis desvelos, ella, que cuando no llegaba a casa temprano seguía con un ojo abierto, siempre se arrimaba a mí y con su calor me daba esperanzas, parece mentira que la percepción de un niño de seis años sea tan grande hoy sentados en el sofá donde tanta y tan horas he pasado junto a ella, Dieguito mirando los dibujos animados de la TV y yo sin ver nada solo una fotografía en la que estas tu y si darme cuenta una lagrima rodo por mi mejillas, de pronto el niño se volvió hacia mí y me dijo “ No llores abuelo, se que estas llorando por mi “Yayi” pero ella está en el cielo y te está viendo llorar y está sufriendo, me ha dejado de una pieza no he sabido reaccionar y solo le he dado un abrazo y él me comprendió que le daba las gracias por su cariño hacia los dos.
Cada noche mis días sin ti son largos y oscuros y la tristeza se apodera de mí. Llego la noche, otra noche más en la que tu recuerdo vuelve a mí. Siempre empieza con los recuerdos que tanta tristeza y añoranza guardo, todas esas promesas que algún día nos hicimos, todas esas bonitas palabras que nos dedicábamos, todos esos bonitos sentimientos que nos unían, todos esos sueños e ilusiones que juntos pretendíamos cumplir. Todo parecía tan perfecto que creía vivir en un sueño, pero todo sueño se acaba cuando despertamos y volvemos a la realidad. Poco a poco, se va desvaneciendo y siento esa fría oscuridad, esa soledad que desde aquella noche siento, esa noche en la que toda la alegría se transformo en tristeza, y sin más te fuiste de mi lado. Aún recuerdo esa última noche. Todavía veo esas lágrimas que caían de mis ojos y te fuiste con Dios sin poder despedirme de ti, Lolilla.
Mis días sin ti son tan oscuros, largos, grises, absurdos, agrios, duros, no tienen noches, es inútil dormir las horas no tienen principio ni fin, como en todo hay días y días y estos últimos han sido un poco pesados, los he pasado aun peor que al principio de tu faltarme, parece que ahora y poco a poco me voy Dando cuenta de que tu ya no volverás, lagrimas que recorren mi cara con sabor agridulce y mi ánimo un poco más raro que de costumbre , paso a veces de la risa incontrolada al llanto, sobre todo cuando me acuerdo de ti y de tus cosas que hacías o decías , a ti que estés donde estés, mis brazos ya no te alcanzan, donde mis ojos no pueden verte, y sin embargo estas junto a mi arropándome con tu espíritu alegre y velando siempre mis sueños. Así serán si confiamos, si amamos, si respetamos, si miramos a nuestro lado, y nos damos cuenta que tenemos quienes nos quieren aunque estén lejos de nosotros, pero sentimos su presencia.
Parece que fue ayer, y hace, cuantos años? Cinco años ¿Te acuerdas, de nuestras largas conversaciones? Yo sí, y lo tengo muy presente, te diré, que cada día tengo un buen recuerdo de ti y para ti. Fue un tiempo de ilusión, de deseos, de sueños. La de noches que pasábamos hablando, y hablando de todo y de nada. Pero yo fui feliz, y ¿tú? Quiero creer que también. Ahora lo pregunto, porque ya nunca lo sabré. Así que puedo imaginar que con una sonrisa me dices "si, fui muy feliz"
Las horas crueles de espera en vano, los días oscuros, el tiempo implacable deslizándose como arena entre los dedos. La mirada al horizonte esperando el verte llegar, pero es en vano tu ya no regresaras. Guardando en el recuerdo nuestras vidas. Ya no hay vuelta atrás. El tiempo es implacable, al que paso, siempre nos dejo huellas tristes, hasta nuestra muerte llevaremos sus marcas imborrables, la vida es tan corta, cada paso anterior deja una huella, que no se borra y se incorpora al baúl de los recuerdos y cuando menos lo imaginamos afloran, mis pasos son lentos como lento es el latido de mi corazón , me dirijo a mis más lejanos recuerdos, no se a donde llegare, solo sé que al tocar el pasado una puerta de él se abrirá y detrás de estos recuerdos estará mi querida Loly.
Todos los días lloro y espero que regreses por sorpresa, pero no llegas y te recuerdo risueña, sonriente y despreocupada. Esperando el milagro de tu regreso, continúo llorando porque tengo una razón por la que llorar, tú no estás aquí, estas lejos. Vuelve a ser lunes, no solo en la semana sino también en mi interior, al menos, en parte de mi interior. Y es que los lunes son lo que tienen, que son un día de la semana en la cual voy a visitar tu nicho y allí te digo las palabras que en ese momento me salen del corazón el aire se la lleva y llegaran hasta tus oídos ahí en el Cielo, pocas son porque soy parco en ellas pero te digo “Lolilla como te fuisteis tan pronto” y un “Te quiero bajito” te beso tu fotografía echa en porcelana y me quedo mirando como si todavía de un sueño se tratara. Y digo que es lunes en mi interior, porque aún queda para que deje de estar latente un mal recuerdo de una noche triste, un mal recuerdo que aunque estará toda la vida, la mayor parte de los días está apagado, quietecito, acurrucado en mi interior, sin hacer daño, pero cuando éste despierta y se hace ver, duele, si duele.
Empiezo con una historia personal, cuando he venido de Zamora, mejor dicho de Arcila (Marruecos) me enterado de la muerte de aquella Sra. que se quedo ciega o casi ciega y vivía en el Bloque esposa de un compañero, una persona mayor que tarde o temprano tenía que fallecer ya que tenía una enfermedad incurable, es duro decirlo así de fácil pero tenemos que ser realistas, igual que a ti Loly a ella le llego su turno y a todos nos llegará. Es curiosa la manera que tiene la memoria de aparecer en situaciones específicas, recuerdos que tenemos dentro de nosotros pero que olvidamos, o mejor dicho, que aparcamos en un rinconcito de ella, han empezado a aparecer esos recuerdos aparcados que fueron maravillosos, momentos vividos por nuestra familias cuando nosotros aun éramos muy jóvenes y ya teníamos a casi 3 niños, te das cuenta entonces de una parte de esa vida que llevamos dentro, una vida transcurrida por muy buenos momentos que vale la pena tener siempre presente, porque la felicidad que se respiraba era real, podían ser solo fragmentos pequeños de ella pero que perdurarán para siempre en nuestra memoria, esas sensaciones, esos momentos, esa felicidad nunca se olvida, y es en el momentos como en los que me he enterado de ese fallecimiento es cuándo afloran a la superficie los recuerdos. Gracias Lolilla por haberme dado esos momentos junto a todos los que queremos, aunque pase el tiempo, esos recuerdos perdurarán para siempre, por ello y por ser una familia maravillosa, gracias. La vida sigue, el tiempo no se detiene, pero los recuerdos son pequeños tesoros que almacenamos en nuestros corazones y que un día, sin darte cuenta, surgen cómo una ola gigante de sensaciones para recordarte, de dónde venimos. Quienes somos y a donde vamos
Hay un tipo de golpes, como es la pérdida del ser querido, que vienen de adentro y que uno no nota hasta que es demasiado tarde para hacer algo, hasta que me doy cuenta definitivamente de que, en cierto sentido, ya no volveré a ser un hombre tan sano, como lo fui cuando mi Loly vivía

QUISIERA ABRAZARTE

19 nov. 09 Los días son iguales, o hace sol o está nublado, para mí son los mismos, ya que nos distingo uno del otro solo los fines de semana que son un verdadero suplicio y se hacen tan largos hasta que llega el domingo por la tarde y viene mi Dieguito a darme un poco de calor a este cuerpo que ya desde que tú no estás Lolilla no ha tenido nunca ni una poco de calor humano, solo él con sus charlas y sus juegos que a veces me hace intervenir me da un poco de alegría, porque esta se fue para siempre, algún día sonaran las trompetas de los Ángeles y ahí estarás tu esperándome.
Creo que uno de los grandes problemas que tengo es la grandísima falta de cariño. (Sí, es cierto que mi familia está ahí, y que me quieren mucho) porque nunca he tenido amigos solo compañeros, Hoy en día todo sigue igual. Siento que tengo una gigantesca falta de cariño. Jamás nadie (repito, fuera del ámbito familiar) me lo ha mostrado, y estoy deseando que esto cambie. NECESITO que alguien me muestre su cariño, que alguien me abrace, me bese, me quiera. Pero no teniendo amigos (estoy completamente solo desde hace más de 4 años) y es muy difícil que esto cambie. En fin, a seguir sufriendo.

Algunas veces temo olvidar su aspecto físico o no recordar el sonido de su voz y al ver sus fotografías, ropas y objetos personales, me produce dolorosas emociones. Porque así es como entro en este sendero, con este peso, con esta carga. Y también con esta creencia irremediable: la supuesta conciencia de que no lo voy a soportar. Porque pienso al comenzar este tramo que es insoportable. No es culpa mía. Y yo vivo así, condicionando mi vida con estos pensamientos, ¿pero porque nos cuesta tanto no olvidar al ser querido? Porque la ignorancia del ser humano es limitada, nuestro miedo y la debilidad hacen que la capacidad de querer sea difícil y más expresarlo. ¿Cuánto cuesta olvidar y dejar atrás el pasado? Nunca se sabrá porque no dejo de recordarlo pasa por mi mente cada rato y yo me pregunto lo mismo cuánto cuesta olvidar y no tan solo eso de olvidar si no tener el valor de hacerlo porque no es nada fácil yo creo que nunca se olvida uno se distrae pero nunca olvida.
En algunos momentos de nuestra vida hemos escrito sentimientos y vivencias de aquello que nos ha ocurrido, escribimos de algo que nos marcó profundamente, y que aún después de muchos años lo seguimos pensando, añorando, y recordando, creo que la muerte de mi esposa, Loly, me ha marcado para siempre. Me hace bien escribir, sacar fuera todo aquello que muchas veces callo. El tiempo ha pasado, esos tiempos que vienen a mi mente ya son parte del pasado, y ahora podre escribir sobre ellos. Plasmar por escrito aquello que mi corazón necesita soltar de algún modo, recuerdos que tengo en un viejo baúl de sentimientos, palabras que se me quedaron sin decir, que ahora quiero expresar, aunque sea en estas páginas y que nadie leerá jamás.
A veces te siento tan cercana, tanto que tocarte casi podría; siempre es así en mis sueños, siento dolor cuando me despierto, pues en ese momento me doy cuenta de cuán lejos estoy de la realidad. ¿Acaso podrías decirme cómo es que desde que ya no estás aquí conmigo tus dedos aun todavía los siento en mi cara? Si existe en tiempo de los encuentros, quizás algún día te pueda volver abrazar, porque hay momentos que en sueños el cielo con mis manos puedo tocar. Es tanto el vacio y no sé qué hacer no puedo acostumbrarme, siento que el frio me quema la piel, recordando esos instantes cuando éramos felices tu en mis sueños estas en cada momento, quiero verte, acariciarte aunque tan solo sea una vez, lamentablemente el tiempo si consiguió separarnos, pero solamente en la distancia, pero en mis sentimientos y en mi corazón eso jamás lo podrá conseguir.
Mis sentimientos, se estimulan al más mínimo contacto con mis pensamientos, son ellos los que ordenan y mandan. Nadie puede decirme que pensar, soy dueño de ellos y no tengo la obligación de expresarlos en voz alta. Los recuerdos también dan vida a mis sentimientos, solo basta abrir el cofre de los más recónditos pensamientos para volver a darles vida, son gratos recuerdos pero no puedo evitar en ocasiones llenarme de melancolía, es entonces que mi corazón se hace chiquito y mis ojos dejan caer el lenguaje mudo de mi tristeza, las lágrimas.
Porque ha de ser que el tiempo pasa, porque será que no podemos quedarnos como niños porque cuando el tiempo pasa cada vez me siento peor, será porque me faltas tú, será porque ayer soñé contigo, será porque cada día te quiero más, porque será que cada minuto que pasa no dejo de pensar en ti, porque sin ti la vida no tiene sentido. Hoy tengo ganas de llorar, ¿será porque tu ya no estás? O ¿Porque mi alma está hecha pedazos? Mi dolor es casi palpable, mis lagrimas lentamente, ruedan por mis mejillas, mojando mi teclado, solo sé que hace que mis ojos lagrimeen y sigo con mis ganas de llorar y aun quiero llorar no se me acaban las lagrimas, no, no se me acabaran, y me duele algo en el pecho que se refleja en mi garganta, mis ojos arden y siento el frio quiero, sacar la rabia y la impotencia de no saber qué hacer y de querer hacer algo sin saber el que.
Hoy tengo ganas de llorar, como hace tiempo no la tenía, como hace tiempo el llanto no llegaba en forma tan pura, como debería ser siempre que uno llora, hoy extraño el cariño de mi Loly, hoy, hoy solo tengo ganas de llorar, Dios será porque es un día 21 y ese fue el día en que tu nos dejasteis para siempre, mi voz se ha convertido apenas en un suspiro, estoy cansado y debo descansar, llevo años sin poder descansar, y ya es hora de que lo haga, pero no me quiero resignar, nunca te olvidare, siento que la vida es un hilo que se corta sin avisar, llorar es, de cierta forma, una liberación de la tristeza, aunque a veces nuestros propios brazos no llegan a bastarnos para consolar el vacío enorme que está dentro de nosotros.
Tengo a mis hijos y a mis tres nietos Andrea, Patri y Dieguito, personas maravillosas que me arrancan una sonrisa por el mero hecho de estar ahí. Algunos son como seres celestiales (Dieguito) similares a ángeles de la guarda, porque yo sé que cuidan de mí en secreto, en silencio, con ternura y afecto. ¿Por qué, si tengo todo eso, no soy feliz? ¿Por qué, a pesar de su cariño, hoy tengo ganas de llorar? la respuesta es bien fácil me faltas tú “Lolilla”, tan querida, cada vez que pienso en ti me parece que te alejas cada vez mas.
Cuanto te echo de menos Lolilla, daría incluso mi vida, por un rato de tu presencia tocarte, darte esos besos que quizás nunca te di, decirte cuanto te quiero, cuanto te echo de menos. ¿Por qué? Me pregunto todos los días, son las 20y 35 de la noche del día 21 de noviembre de 2009, toda la tarde he estado acompañado por mi nieto Dieguito a pesar de la paliza que me da lo he pasado bien con él y se me ha ido un poco la nostalgia de mi querida Loly, solo por estar pendiente de este niño, pero hace como una hora su madre se lo ha llevado, la casa se quedo en silencio, solamente el ruido que hace el televisor y mis suspiros y llantos que no puedo contener pensando en lo bien que estaría con mi Loly sentados en el sofá viendo la Tele, hoy ya no escribo mas en esta página, ya que la angustia sobrepasa los niveles del límite de mi cuerpo, prefiero ver un poco la Tele aunque no me entere de nada ya que mis pensamiento solo son para recordar tiempos felices, Dios quiera que un día pueda volver a verla allá en el paraíso si es que existe, y si no pues descansaremos de este vivir que no es vida es un conjunto de sobrevivir día a día.

He pedido al cielo que me traiga algo más que simples recuerdos, sin darme cuenta, me he quedado solo, no tengo a nadie, ni nada, ahora muero de pena, con tu muerte has dejado en mi un vacio que nadie podrá llenar, se que tu no volverás, en mis ojos hoy han vuelto a brotar esas lagrimas, lagrimas de soledad. Lo conseguí, esta noche de hoy fui feliz, soñé, te tuve y fue real, minutos de realidad. Me has vuelto a coger la mano riendo a mi lado, que ilusión, que sentimiento de felicidad. Si pudiera guardarlos, tan grande es el deseo de mi corazón que no tiene sitio dentro de mi mente, no te olvidaré nunca, ni te dejaré de querer.

No sé porque pero hoy converse con mi soledad hasta el amanecer no todos los días lo hago, pero hoy sábado 21 de noviembre 2009 y en la soledad de nuestra habitación necesitaba hablar con alguien, alguien que sepa de mis temores y mis dudas, alguien que me conozca y sepa como pienso, alguien que sepa de mis sinsabores, y me preguntaba ¿quién me conoce así? mi soledad, compañera de muchos años es la que mejor me conoce. ¿Cómo es que me conoces tan bien? le pregunte, replico es que siempre estoy a tu lado ya son muchos años juntos y te escucho hablar, te veo llorar. Miró la habitación, sola y vacía, la luz de la luna se cuela por la ventana y ello te invita a escribir y a escucharte a ti mismo me doy cuenta que la noche está terminando y el día comienza a rayar, la luz de la ciudad se apaga, pienso y digo mis ojos deben estar hinchados de tantas lágrimas y mi soledad aquí conmigo.

Saqué del fondo de mi corazón este conflicto entre Dios y yo. Le rogué, le supliqué, llorando desconsolado, como hace tiempo no lloraba. Mis lágrimas caían sobre mi almohada eran un retrato de mi corazón y de mi tristeza, grité dolido, con resentimiento ¡¡ ¿Qué más quieres de mi?!! ¡¡Llévate mi corazón destrozado, lo que me queda, lo que me dejasteis!! Grité con todas mis fuerzas ¡Ya no puedo más! Tantas esperanzas me has dado, tantas alegrías en compañía de mi Loly, hoy guardas silencio. No me quites más, ya no me quites más, devuélveme lo que te has llevado.

Me siento vacío, entiendo el por qué, todo se me viene encima, todo se derrumba, todo se desvanece, nada existe, me encierro en mi mismo, no puedo salir, no encuentro la salida, y me pregunto ¿por qué? Me siento solo, sé que no lo estoy, pero me siento así, triste, desamparado, es la soledad interior, las noches de los fines de semana me encuentro solo, y no tengo ganas de irme a la cama, pues se que no voy a poder conciliar el sueño, se que va a ser otra de esas largas noches, de pensar, de querer, lo único que me apetecía era dejar la mente en blanco, pero no puede ser, te veo en la oscuridad de la habitación, estás allí todavía, hay instantes que parece que fue ayer cuando aún estabas a mi lado en la cama y al momento es como si hiciera siglos que no habías estado, pero algo dentro de mí me obliga a tenerte siempre presente.
Quisiera estar abrazado a ti diciéndote al oído, como siempre lo hacía, todas mis inquietudes, todas mis alegrías y tristezas y quedarme durmiendo entre tus brazos como si fuese un niño y por eso pienso siempre en ti, tú me has sabido escuchar, me has comprendido, has sabido cuando me tenías que interrumpir para darme algún consejo, hoy me siento solo. Durante más de 50 años ella fue mi refugió, en su hombro me apoyaba y le contaba todo, me comprendía, ¿porqué Dios se la llevo tan pronto? me gustaría que ella volviera otra vez a mi lado o yo ir al suyo, sé que no puede ser, pero no pierdo la esperanza.
¿Por qué? ¿Qué pecados he cometido que se me castigue de esta manera? ¿Por qué? ¿Por qué no tengo a nadie? ¿Por qué la persona a la cual he querido y todavía quiero, mi Lolilla? Hay tantos porqués que no tienen contestación que no quiero pensar en ellos para no ponerme más triste de lo que me siento en estos momentos de soledad, de soledad tan solitaria que es imposible de transcribir, está tan dentro de mí que la siento como mía, creo que después de su marcha he estado solo y ahora en la soledad de nuestra habitación pienso que aun podría estar a mi lado.
Esa soledad que me persigue desde hace mas de 4 años, esa soledad interior que no puedo arrancar, mirando sin ver, pero veía, veía tu cara, y sentía que tú estabas allí, que no te habías marchado, no era cierto, estaba solo. Es tan grande el dolor de perder lo que queremos y nos pertenece como me pertenecía mi Lolilla, cuando por azares del destino nos encontramos solos, cuando nuestro corazón grita de dolor añorando su candor, su olor, cuando cierro los ojos y percibo su andar su fragancia y personalidad todo eso que se queda en la casa de nuestro interior, ahí donde todos creen saber que pasa pero solo yo puedo ver, sentir y recordar.
La soledad, pese a su nombre, es varón. Por un momento me vino a la cabeza una imagen terrible: una casa vacía y en ella, un hombre solo, “yo”. Siempre he dicho que los hombres sufrimos más por la soledad que las mujeres. Se ve en el parque, en los paseos: nosotros nos sentamos en los bancos, mudos, ensimismados, agobiados por nuestro silencio. Mientras, ellas charlan de cualquier cosa, bromean, se cuentan sus vidas. Aún hoy, algunos hombres sólo nos atrevemos a liberar nuestra ternura con los nietos. Otros no tienen nada
Entre en mi casa vacía llena de soledad pero también de recuerdos, recuerdos que llevo grabados en mi corazón, sus paredes me miraron con lastima y mi corazón empezó a latir con un ritmos acelerado recordando viejos tiempo en que estaba habitada por una mujer llamada Dolores, Loly para su marido y Yayi para sus nietos

¡¡DESCANSA EN PAZ LOLILLA!!

2009-11-15 A veces pienso que debía de hacer un examen mental de mi estado, ya que los fines de semana son una cosa de lo más horrible para mi, a veces desearía no estar ya en este mundo, paso los fines de semana con más pena que gloria, tengo miedo a la soledad, la soledad que genera el alma, esa soledad que no se ve pero se palpa, esa casa vacía, sin la presencia del ser querido es un sufrimiento, porque me siento solo aun rodeado de familiares y amigos, nunca más volveré a tener calma, para mí se ha terminado, ella se llevo mi vida y aquí solo queda un cuerpo sin corazón y sin alma.
Aprender a vivir solo es dificilísimo, pero una vez que te acostumbras cuesta tanto o más volver a convivir con otras personas, perder esa libertad que te da la soledad, es difícil de superar. Así cuando perdí a mi Loly, recordé que tengo un Ángel que me acompañara siempre en mi soledad, ¿Es la soledad el problema que acude primero a mi mente? Tu desaparición me lastima, me hiere profundamente y las lagrimas fluyen por mi rostro, son lagrimas invisibles no se ven, no quiero que nadie me vea llorar, a veces me siento tan vacio que mi piel se desgarra, creí que esto iba a durar toda la vida pero tú te has adelantado y te has ido, justo cuando más falta nos hacíamos el uno para el otro.
Quienes sufrimos de la soledad a veces llegamos hacer cosas increíbles para apaciguar ese sentimiento, aunque siento que el mundo se ha parado para mi, también es cierto que mi vida sigue con sus muchas y quizás nuevas exigencias. ¿Es verdad que el corazón herido cicatriza abriéndose a los demás? “Existen otras personas a las que quiero, y eso, no significa que quiera menos a mi Loly” Pero yo no he aprendido a vivir sin ella, porque vivir no es solo tener vida ¡NO! Hay que aprender a vivir hoy, mañana puede ser demasiado tarde, tendré que hacer un intento, con ello no se pierde nada.
Cada vez se me hace más horrible soportar los fines de semana, creo que es una prueba que Dios me ha puesto, solo espero que esta prueba me sirva de algo, hay días en los que es mejor no levantarse, este fin de semana ha sido uno de ellos. Yo sé lo que pienso, lo que siento y lo que vivo y lo que pienso sobre ello, sobre mí mismo y en muchas ocasiones no me gusta lo que vivo, no me gusta lo que siento y no me gusta lo que pienso sobre mí mismo. La soledad nunca sabe de ternuras, solo sabe de fidelidad a la persona con la que esta, nada ni nadie disipa la soledad de la persona que está solo.
Mis fines de semana con la soledad incluyen una sensación de vacío interior que esta acompañada de tristeza, desaliento, un sentido de aislamiento, inquietud, ansiedad y un intenso anhelo de ser querido o necesitado por alguien, acaba de venir Dieguito ya no estoy tan solo, pero la soledad que se genera en mi cuerpo ni él ni nadie me la quita.
Lolilla nuestra casa ha cambiado tanto que ya no la conocerías, vivo en una habitación distinta de nuestro cuarto allí dormimos Dieguito y yo, tengo ganas de descansar, aunque añoro la presencia de este pequeñajo que me da un poco de vida Andrea ya es una mujer y ya hace poco caso de mi su problema es que se ha convertido de la noche a la mañana en eso , en una mujer, y ya no necesita a su abuelo, Dieguito tiene seis años pronto se hará mayor como su hermana y su abuelo para el ya no existirá, así que de una familia tan grande se ha quedado reducida a un solo ser este que te escribe para desahogar su sufrimiento por tu perdida.
Me he convertido en una persona solitaria sin amigos y sin saber qué hacer, me he convertido en un solitario, sin querer la soledad, desde que tú no estás a mi lado, y ahora me doy cuenta que después de tantos años de soledad me es difícil cambiar mis hábitos y salir del refugio que construí para esconderme de la realidad. No quiero estar solo, pero me cuesta salir del encierro, ya no sé como compartir, como hacer amigos, me siento incapaz de salir solo y entablar una conversación con alguien desconocido, me doy cuenta que incluso me cuesta con los conocidos, muchas veces me encuentro evitando a las personas que conozco, escondiéndome para que no me vean, es el fin de semana el que odio, es cuando siento la soledad. Este fin de semana ha habido un poco de todo, he sufrido la nostalgia de la mujer que esta en el cielo, he vivido un día más. Esta noche del sábado estoy del lado de los que sufren, de los que pasan hambre, de los que añoran a sus seres queridos y por supuesto de los que seguimos amando. Y como les contaba, la fecha no es primordial y mañana amaneceré en la misma cama fría, y pasado; sea lunes jueves o viernes.
Lolilla hoy quería rendirte un homenaje como madre que has sido y el trabajo que has tenido durante tantos años a mi lado para las buenas o para las malas y criar 9 hijos con la escasa paga que cobraba, pero todo fue una maravilla por tu parte jamás descuidasteis ningún deber ni como madre ni como esposa, se que donde estés estarás feliz y a tu lado reinara la paz y la tranquilidad, nosotros, tu familia, aquí en la tierra te deseamos que toda la dicha de Dios sea contigo, llegara un día en que nos volvamos a encontrar, pienso tanto en ti y en cómo te fuisteis aquella noche que no tengo paz ni calma en mi corazón solo de pensar que ya hace casi 5 años que no nos vemos , nunca había durado tanto una separación entre nosotros, yo aquí en esta miserable casa donde intento vivir solo tengo el consuelo de tus nietos, tu hijos como ya te he dicho en otras páginas han volado del nido y cada uno tiene sus preocupaciones, ahora solo me queda un pequeño ser que es mi Dieguito y quien me hace compañía y aparta un poco la soledad de mi vida.
La soledad duele enormemente; y lo peor de todo es que no puedo hacer nada. Yo ya no puedo ser mejor. Cada día sólo queda esforzarme a la resignación y a aceptar mi vida en soledad; aportando otras cosas a la familia, ese es mi consuelo aunque, hay días que ni eso llega, qué injusto es el mundo, duele la soledad porque me había acostumbrado a no estarlo, la soledad es algo que te hace sentir sin vida vacio y siempre buscando una excusa para seguir viviendo acostándome en esa cama fría y sin calor, Loly, todas las noches deseando que pronto se termine este infierno fingiendo una sonrisa cuando en realidad la alegría se ha muerto y solo está la soledad, es el peor castigo que ha impuesto DIOS hacia los hombres solo aquel que sienta lo que yo siento al escribir esto entenderá la soledad duele y te mata poco a poco es la muerte más dolorosa que hay ¡¡LA DE LA SOLEDAD”
La soledad es desesperante ver pasar las horas del día, tan agobiante, que te deja sin fuerzas, tan disfrazada de mentiras, es tener la mirada perdida, porque miras y no ves. Llega la noche y se siente mucho dolor, puedo tener la casa llena de gente y aun sigo sintiéndome solo, es un mal sin precedentes, sin palabras, es así como me siento todos los días, he visto cómo se desvaneció una vida, la de mi esposa Loly, tal vez con alguna meta que quedó inconclusa y ya no importa, ni jamás importó qué logró ser, qué méritos obtuvo, porque su esencia ha muerto hace más de cuatro años y ya no me acompaña en medio de este mundo. Es hoy, cuando por fin puedo reaccionar y ver que he perdido una amiga, mi compañera de adolescencia, la primera persona que me dio su cariño.
Hoy que ya no te veo, amiga, esposa, compañera de toda la vida hace más de cuatro años que me despedí de ti con un beso, es hoy cuando tengo una pena inmensa que trato de ocultar y sólo me desahogo a solas. Hoy, que quiero gritar que te extrañaré mientras viva, hoy que creo que la vida no es nada, porque se supone que nos toca dar el precio justo por nuestros actos. Sí, es hoy, cuando lloro por esa partida absurda, como la de muchas mujeres de compañeros que se han ido poco a poco después de tu marcha al cielo. Aún hoy, varios años después, te respondo que sigo queriéndote, y te considero una compañera y esposa muy especial. “Descansa en paz, querida Lolilla”, nunca nada ni nadie ocupara el hueco que has dejado en mi corazón, porque hace más de cuatro años que nos dejasteis pero sigues viva en el seno de esta familia que tanto te quiere
Esta vida llega al borde de la duda si es que existimos, así que espero morir viviendo ya que de algo hay que morir, si aun me quedara un trozo de vida, no dejaría pasar un sólo día sin decirle a la gente que quiero, que la quiero, porque la muerte no llega con la vejez si no con el olvido. Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que me queda, me gustaría decirte Lolilla cuanto te quiero y que nunca te olvidaré. El mañana no nos está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que vea a los que quiero. Por eso no espero más, lo hago hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentare el día que no tomé tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso.
Creo que ya es muy difícil la vida, sobre todo a mi edad (74) hemos tenido 9 hijos, el menor tiene ya más de 30 años me case a los 18 años, y mi vida ha transcurrido junto con mi esposa Loly criando y educando y lidiando con todos los problemas inimaginables que trae consigo, ahora solo me ha tocado seguir criando niños mis nietos ¿Qué hacer con mi vida si ya no quiero vivir mas? pero que hago si tengo a tres niños que me necesitan. Todos en la vida tenemos problemas, hay unos que los afrontan y siguen contentos, otros siguen con su vida normal y otros nos quedamos muy tristes y doloridos cuando la persona que estaba a tu lado se ha ido al cielo. Todos en el mundo tenemos a alguien parecido a nosotros.
¿Qué soledad, Dios mío, qué soledad es ésta? Y me he quedado solo, así como esos perros que vagan por las calles, rogando con sus ojos humanos, que los lleven al calor de un hogar. Y me he quedado solo, como una hoja mustia. Y sin embargo tengo, como todos, un alma. Todavía no puedo cerrar ese dolor de haber perdido a mi esposa. También, la familia de mi Loly se convirtió en mi familia. ¿Por qué me empeño en seguir recordando ese ayer tan doloroso para mí? Por qué en cada detalle o momento de mi vida me trae al pasado, es como sentir odio y amor, es como si el tenerla presente me hiciera sentir bien conmigo mismo, intercambiando los recuerdos en mi mente buenos y malos, hay que tratar de dejar en la mente sólo los bellos recuerdos, que esos nos alimenten, nos nutran de fuerza y esperanzas.
No puedo continuar, solo de pensar en lo ocurrido el estómago se me revuelve y la irá se apodera de mí, reconozco que escribir mi historia, me ayuda, de hecho ahora lo está haciendo, ahora lloro, después de la tormenta, desearía que llegara la calma. Seguro que hay montones de personas que sí que están desesperadas de verdad, pero que siempre encuentran un motivo para seguir viviendo. Yo lo he encontrado en esa personita que me quiere, y que se llama Dieguito. Siempre hay una razón para vivir, y si no la encuentro, seguro que entre que la busco y tal, tengo el cariño de este niño, para seguir viviendo un poco más.
Mi querido nieto Dieguito, tengo necesidad de escribirte unas palabras en esta página, para que cuando puedas leerla, comprendas el cariño tan grande que te tengo al igual que tu “Yayi” te tenia, y que serás un niño feliz, un niño no como los demás porque tú has nacido bajo la protección de tu abuela y ella desde el cielo te sigue guiando. Todos disfrutamos de tus grandes logros. Tú me darás toda tu alegría, tu afectividad, tu cariño, serás un niño feliz y todos lucharemos para que así sea. Lo único que te diferencia de los otros niños es que eres demasiado inteligente para tu edad, pero como tal eres un poco vago para estudiar, aunque con una sola mirada aprendes lo que a otros les cuesta un día.
Siento que vivo por vivir pero no sé lo que quiero, la desesperación por no encontrar una pronta respuesta a algo que da vueltas y vueltas dentro de uno, me lleva a hacerme cada vez más preguntas, y cada vez sentirme más confundido. A tal punto de sentirme perdido en esta vida, poco a poco he ido perdiendo el apetito, se me ha ido quitando el sueño y en verdad empecé a perder el sentido de mi vida. No tengo ganas de nada. Después ya no quiero saber nada de nadie y encontré en el encierro un bienestar increíble. En las madrugadas lloro con desesperación y bajito para que nadie lo oiga, apenas es audible y ni el que esté a mi lado, que es mi nieto Dieguito se entera, solo tu desde ahí donde estés me ves llorar
Estoy aquí, mirando sin ver nada tapando la cicatriz, que me ha dejado tu muerte quiero esconder mi dolor ¡No quiero que me vean llorar! ¡Disfrazo una sonrisa! ¡Disimulo mil alegrías! ¡Me escondo de mi tristeza! Soñar es parte de nuestra vida necesitamos estos sueños que ellos reflejan nuestros deseos.
Cuando uno está solo en la vida tiene que aprender a vivir en la soledad porque quedarse solo no es lo mismo que decidir estarlo, estar solo es es muy difícil, porque los recuerdos siempre aparecen como puñaladas que se clavan una y otra vez cuando uno menos se lo espera, los recuerdos pueden aparecer por un olor, por un color, por un sonido, entonces el pasado llega de visita con la persona que más he querido, mi Loly, que estuvo conmigo tantos y tantos años , y ahí es cuando más se sufre, porque no hay vuelta atrás en esta vida, porque no hay manera de retroceder y de afirmar a la persona que uno. Las cosas pasan y no se repiten nunca, porque solo se nace y solo se muere, necesitaba a mi Loly pero Dios se la llevo, estoy solo

LO QUE SIENTE MI CORAZON

Un día hace ya muchos años, fue entonces cuando me miraste, Lolilla, vi la luz serena de tus ojos y yo también sonreí, entonces y solo entonces lo comprendí, solo así, a tu lado, quisiera haber envejecido, estamos a mediados del mes de noviembre de 2009 a veces que pronto se pasan los años aunque en mi caso se han hecho larguísimos, en una de la páginas escritas hace varios días hablaba de la mujer que compartió mi vida durante más de cincuenta años, quisiera hacer extensivo este comentario a todas esas valientes mujeres, compañeras perfectas de todos esos locos Militares que aceptaban cualquier destino sin importarles donde era y que nuestras esposas compartían ya que eran las compañeras perfectas, y compartid la vida con ellas ha sido una bendición, pues mientras nosotros servíamos a España en las distintas Unidades por las que hemos pasado, ellas eran el pilar firme que no se rendía y que mantenía la llama del hogar siempre encendida, nos esperaban como novias enamoradas, criaban y cuidaban a nuestros hijos, le daban una formación y los convertíais en hombres y mujeres de provecho, por todo ello y con la duda de si os hemos o no merecidos, siempre os estaremos eternamente agradecidos.
No puedo escribir como lo siente mi corazón, que sean correctas o no que las juzgue el que las lea, solo están hechas pensando en el cariño que tengo a mi esposa, que por desgracia ya no está conmigo, un mes de junio de hace más de cuatro años Dios se la llevo a su seno, uno se casa con esa ilusión, envejecer juntos, pero a veces no puede ser. Miro con admiración y cierta envidia a los mayores que llevan toda su vida juntos y que aún van cogidos de la mano por la calle, creo en el matrimonio para toda la vida, tú eres ese recuerdo que tengo, yo soy esa nostalgia que puebla mi frente, ahora que no estás, soy un persona mayor que pronto entrara en la ancianidad. Si el tiempo volviera atrás envejeceríamos juntos cogidos de las manos, yo miraría tu sonrisa, tú mirarías mi tristeza; me están saliendo arrugas en mi alma y en mi cabeza, canas, pienso en ese silencio intranquilo y arrugado que me ha tocado vivir sin ti.
Una mañana que salí a S/C vi a una pareja de personas muy mayores que pasaron a mi lado por la acera silenciosamente, la mirada fija hacia adelante. Iban tan armónicamente tomados del brazo que más que dos personas caminando juntas parecían un solo ser. Les calculé entre 75 y 80 años; él un poco más viejo que ella, ligeramente encorvado, delgado, alto. Ella, algo más erguida, también alta, aún ágil. Ambos, cabellos blancos y las correspondientes arrugas, testigos del paso de los años, en sus rostros. Vestían sobriamente, prolijos, quizás hasta algo elegantes. En fin, una pareja de mayores como tantas otras y, sin embargo, no era como tantas otras. Seguramente habrán sufrido y soportado contrariedades. Nadie dice que el camino del matrimonio sea siempre un vergel de rosas. Hay espinas también, pero son precisamente las que hacen apreciar las rosas. Y así, habrán llorado cuando fue tiempo de llorar y habrán reído cuando fue tiempo de reír. Pero siempre juntos, envejeciendo, compartir lo bueno y lo malo, “en la salud y en la enfermedad”, de paciencia y comprensión, de lealtad y fidelidad, de sinceridad y generosidad, de asumir cada uno con responsabilidad que le corresponde como padre o como madre, de rectificar y perdonar, de sentido común, de cultivar juntos el amor que se prolonga en los hijos y en los demás. Este comentario viene a consecuencia que sentí una gran envidia al verlos, me hubiese gustado ser esa pareja e ir como iban ellos cogidos de la mano con mi querida Loly, pero no ha podido ser y me dieron ganas de llorar en la misma calle al verlos tan felices y tan mayores, que habían mantenido su matrimonio a pesar del tiempo transcurrido.
Los hijos se han ido ya Lolilla, hace tiempo que se fueron ya cuando tu aun vivías los trajimos al mundo y los vimos nacer, crecer y madurar; ahora han tomado su camino. Estoy solo tú ya te has ido y no puedes ayudarme. Volver a encontrarme es una nueva aventura a pesar de que ya no estoy tan joven como cuando nos casamos. ¿Sabré estar a solas otra vez? ¿Qué hare ahora si no tengo a quien atender durante el día? Me he enfrentado con cierto temor a una nueva etapa de mi soledad. Los cambios que además por la edad, añaden misterio a lo que seguiré viviendo de ahora en adelante Siento tanta pena el que no podamos envejecer juntos, compartir amistades, recuerdos y paseos. Cuando nos enamoramos esperábamos que nuestro amor durase eternamente, una de las promesas y sueños que teníamos era compartir el poder de envejecer juntos, pero no ha sido posible, te has ido antes que yo y me he quedado solo, envejeceré y moriré solo con tus recuerdos.
Hay tiempo en mi vida para reír, para pensar y para llorar de las tres cosas que he escrito la de reír es la que más me cuesta las otras dos son a diario, pero cuando me limpio los ojos, soy capaz de pasar mi mirada nueva sobre todas las personas que tengo alrededor.
Oscura soledad, traidora compañera, que no tienes forma, ni color, ni brazos, ni piernas y aun así eres capaz de asustar a cualquiera. Te conozco hace varios años, tiemblo cada vez que te veo venir. Me resisto a ti aferrándome como puedo, pero tú siempre llegas, cuando mejor y más tranquilo estoy olvidándote. Siempre me engañas, haces que construya castillos en el aire y después los derrumbas sin miramientos, de nuevo soledad, te deslizas lentamente tras de mí y hundes tu puñal con retorcida maldad hasta asfixiarme el corazón, hasta destrozarlo todo. Ahora me abrazas de nuevo lenta, siento como me aprietas y disfrutas viendo brotar cada lágrima de derrota.
Hay risas y risas, esas que sólo se ven en mi boca, no son risas y por más que me esfuerzo no lo serán nunca, reír se ríe con el alma y el corazón, tener momentos oscuros, tristes o momentos luminosos de felicidad, no hay que ocultar lo que se siente a los seres que a uno le importan, nadie saca la venda de la herida cuando sangra, se necesita tiempo para curar nuestra alma, no debo de tener miedo ni de reír ni de llorar ni por dentro ni por fuera.
Escribo porque ya nada tiene razón o sentido, perdido en la melancolía, por el dolor, la tristeza y la ansiedad, como se siente mi alma partida y mi corazón roto, porque ya no estás, porque te he perdido, quiero que todos sepan el dolor que corre inmisericorde y corrosivo en mi interior, porque no conozco otra manera de calmar mi pena, simplemente porque también puedo recordarte y mantener en mi mente tu figura, tu feminidad, tu olor, tu entrega, tus caricias, tu risa, tu delicadeza, dejándome perdido en la nada, que es mi todo ahora que ya no estás, porque la esperanza de que volvamos a estar juntos, aun siendo vana, es lo único que me queda y sin ese salvavidas en mi corazón, me ahogaría en la melancolía y la tristeza de una vida sin sentido, porque sé que leerás esto desde el cielo donde estas, porque de no hacerlo, mi llanto quebraría mi alma
Soledad, ¿qué te he hecho?, ¿a qué se debe tanto rencor? ¿A caso no comprendes que cuando un hombre quiere estar solo, es estar sin ti soledad? Si sintieras lo que yo siento, ese dolor en el corazón por la pérdida de lo más querido, no me vendrías a visitarme, pero, si el dolor, por el fallecimiento de mi Loly, alcanza mi alma, ese dolor se quedara en mi alma y en mi espíritu, por siempre. ¿Por qué entró ese dolor en mi alma? ¿Desde cuando está ese dolor, esa pena y aflicción en mi vida? Desde que mi esposa dejo este mundo ¿Qué paso? Fue después de que alguien querido se me fue y me dejo solo en este mundo ¿Dónde me duele? En el corazón.
Alguien a quien amaba con toda mi alma, mi esposa, esa persona murió y hoy siento dolor por lo que debí hacer y no hice, decirle más veces que la quería, pocas son las que se la dije aunque ella sabía mi cariño por ella, pero hoy me arrepiento de no habérselo dicho más veces.
Si lees esto sabrás cuento te quiero, sabrás que para mí no existe un solo día en el que no me torture recordándote, sabrás que ni un solo día dejo de pensar en ti como la persona que fuisteis más importante de mi vida, no pude encontrar maravillosas palabras, solo estas humildes líneas que llevan mi alma con tu alma pese a tu lejanía. Mi corazón llora por dentro, me ahogo en el dolor de saber que quizá nunca más te volveré a tener junto a mí.
Intentaré definirme, es simple y complejo a la vez. Lo único que sé es que soy un hombre sencillo, un hombre que siente, que ríe, llora, canta, habla, escribe. Soñador de sueños imposibles. Un hombre que encontraras unas veces eufórico, lleno de alegría, otras nostálgico. Me gusta querer y ser querido, porque el amor se encuentra en una mirada, en una palabra, un gesto y hasta en un silencio. El resto, intentaré reflejarlo con todo mi cariño, un deseo el volver a mirarte a los ojos y ver tu sonrisa soy una persona normal con mucho cariño para mi esposa, que ya no está junto a mí y para mis hijos, solo quiero que me acepten como soy.
Quiero aclarara que hasta ahora ha sido posible envejecer y morir en medio de aquellos con quienes se ha crecido y combatido y lo veo como un destino dichoso. No he podido sostener esas lágrimas salidas de mis cansados ojos al ver como mi nieto Dieguito, le haya gustado lo escrito por su propio abuelo, este abuelo de 74 años muy próximo de los 75 ha querido transmitir a vosotros mis nietos lo que vuestro abuelo Ceferino ha querido sacar de ese humilde y pequeño corazón que posee para sepáis de sus inquietudes, sufrimientos por la pérdida de vuestra “Yayi” como no de sus alegrías, para ti mi Dieguito un gran beso tanto mío como de esa abuela Loly que jamás os deja de olvidar a pesar de no estar ya en este mundo.
Nadie sabe, solo yo, solo yo que siento todo ese dolor sin poder expresarlo, queriendo gritarlo y no hacerlo, será que nunca más volveré a sentir muestras de cariño, palabras de amor, caricias. Yo te quiero Lolilla aunque no estés ya a mi lado y siento el deseo de expresarte todo este cariño, solo le pido a Dios que me de fuerzas para continuar queriéndote y no olvidarte nunca, solo sé que te estoy queriendo cada día mas y en cada segundo, un suspiro por ti,
No sé porque escribo esto, no es el sitio ni momento adecuado, a nadie le importa, lo que le pasa a un ser desolado, con cosas mías, que están aquí encerradas en mi corazón, que intento sacar fuera, y no sé cómo expresarlas, se que a nadie le importa, el sentir de un desconocido, pero no lo hago para que me escuchen, lo hago para desahogarme, porque es todo tan difícil, el estar aquí solo, y no tenerte a mi lado Lolilla. Normalmente lloramos por los seres que queremos y que han desaparecido de nuestras vidas, y si ese ser querido es alguien a quien el destino no nos ha dejado ver en un amanecer su rostro, el vivir se hace aun más duro, cuando veo mis lágrimas, siento algo romperse dentro de mí, hay lagrimas muy amargas como son la partida del ser querido de este mundo.
¿Por qué lloro de tristeza? Porque es el único modo que tiene mi alma de expresar que está destrozada, está triste, desesperada y sin ninguna salida, mis lágrimas existen, y son visibles porque tienen una función, en el fondo es como anunciar "estoy triste" o "ayúdame". Qué triste es estar sólo, pero lo más triste es saber lo que es amar y haber sido amado, y luego de ser feliz quedar solo, de un momento a otro, y sin poder hacer nada. No me preguntes porqué lloro, lloro porque me faltas tú y las lágrimas que ves en mi rostro, son de impotencia, que triste es ver pasar los días y darte cuenta de que realmente nada dura para siempre.
Desde muy pequeño aprendí que lo "normal" es encontrar a otra persona de distinto sexo con la cual compartir mi vida y crear un proyecto de vida en común yo encontré a esa pareja ideal, mi esposa Loly, con quien "viví siempre feliz", vivimos muchos años juntos incluso nos salieron canas pero un mal día a ella se la llevo Dios, la tristeza llega y sin darnos cuenta nos acostumbramos a ella, cuando la tristeza me invade es lo peor y no me permite ver la realidad.
¿Qué se esconde detrás de mi mirada triste? Tristeza, vacío, soledad, abatimiento, a veces paso de la tristeza a la melancolía, pero pocos hechos resultan tan impactantes como mi mirada profundamente triste, hundida, desgarrada, llena de desesperanza. Mis sufrimientos traspasan el límite de lo humano, no soy capaz de ocultar la tremenda tristeza que muestran mis ojos. No he encontrado hasta esta fecha una persona que me haga sentir cómodo, a quien estoy dispuesto a abrirle mi alma y que sea mi amigo, pero creo que ya es un poco tarde para buscar esa clase de persona, soy muy mayor para empezar a buscar amistades de esa índole, hablo de lo que veo en mis ojos cuando me miro al espejo y encuentro esas vetas oscuras que me muestran que en lo profundo habita un desconocido, que no es feliz,.

Espero que los próximos días sean mejores, porque me estoy sintiendo abrumado por la carga de tristeza que me pesa, tal vez próximamente sea un mensaje de esperanza,

LA MAÑANA QUE AMANECIO SIN TI

Querida Lolilla hoy no he ido al cementerio a pesar de ser el día de todos los Santos 1º de noviembre de este año del 2009,tu nicho están las flores que puse la semana pasada estarán marchitas, pero el martes, iré y te arreglare tu nicho con flores nuevas, cada día se hace más largo el camino a recorrer en esta vida sin estar tu, ahora todos los males parece que reviertan en mi, ayer me tuve que ir a Urgencias con mucho dolor del lado del corazón, al final después de 5 horas de estar en una cama me dieron los resultados y todos salieron bien, creo que son los malditos nervios que no me dejan vivir, desde que tú te fuisteis, esta vida para mi es mala muy mala, todo viene desde que tú no estás.
Que voy hacer sin tu presencia y sin tu calor que era el que me daba la vida, hubiese deseado seguir juntos hasta que los dos, uno al lado del otro cogidos de la mano, nos hubiésemos ido al paraíso, para allí seguir juntos, es el día de todos los Santos te envío un beso desde la Tierra hasta el Cielo para que puedas recibirlo. Y ahora que despierto, que te busco, ahora que te necesito y no te encuentro, es cuando siento un deseo solo lleno de recuerdos, echo en falta esos brazos que me abrazaban, esas palabras que alentaban las horas perdidas, y esa sombra que protegía mis sentimientos, y echo de menos, lo que tuve y ya no tengo.
Y una mañana amaneció, habiendo perdido esa noche lo que más quería en este mundo, mi Lolilla, no tener nada, la soledad, y con el alma vacía camino de la nada, ya no sé si la vida existe, ya no sé si lo que digo tiene sentido, porque esta mañana sentí, como tantas veces lo he hecho, que había un alma recostada junto a mí y al momento de extender mi brazo, junto antes de despertar, logré verla una vez más, ahí tendida en nuestra cama, recostada sobre nuestra almohada viéndome de frente con un gesto de lástima, con una irónica sonrisa, ahí estaba, esa con quien me voy todas las noches a la cama y que en el día no deja de hacerme compañía y me recuerda conforme va pasando el tiempo que sigue estando ahí y que quizá siempre lo va a estar, la peor, mi más insufrible compañía, estaba ahí recostada junto a mí, con la cabeza apoyada en nuestra almohada mi amiga Soledad, no sé si ustedes la conocen, no querrán saber cómo se siente uno tenerla todo el día presente.
Todavía mi corazón vive y late aunque con el dolor de tu perdida, pero la herida siempre dejara su marca y quedara ahí impresa para siempre. Sentirse mejor no es algo que me vaya a ocurrir de la noche a la mañana, aunque ya han pasado casi cinco años. Tal vez lo único que puedo hacer es tratar de llegar al final del día. Pero no pierdo la esperanza. Yo no sé si despierto o dormido estiro un brazo bajo la sábana y noto que no hay nadie a mi lado. Siempre estoy solo, en esta cama fría. Siempre añoro tu compañía. Y tú te paseas por mis recuerdos y sólo puedo caer exhausto en este lecho vacío. Me levanto y veo tu fotografía en la pared, tu sonrisa. Podría soñar lo mismo mil veces, pero en este momento todo es muy distinto, en este momento vengo cargado como siempre de mis recuerdos, cada día igual, todos tan similares al anterior, pues hasta el sol, sigue saliendo por el mismo lugar y al final se esconde por donde siempre.
Tan sólo te escribo desde mi corazón, Lolilla, desde lo más profundo de mí ser. Despierto con muchas esperanzas, pasan las horas miro hacia un lado y pienso “esta cama está muy vacía “miro el reloj son las cuatro de la madrugada y la cabeza me da vueltas, tengo sed pero no soy capaz de levantarme no sé si estoy dormido o despierto solo sé que tú no estás a mi lado, abro mis ojos y solo me veo en mi cama vacía y fría, al parecer solo es un sueño, percibo tu perfume al despertar como si aun estuvieras a mi lado y en nuestra almohada quedan mis suspiros, los ojos poco a poco se van llenando de agua, así fue en un estado extraño, que no era ni dormido ni despierto, se convirtió en un estado que no se puede definir; estaba dormido. Intenté escapar del sueño para llegar a la realidad, seguramente cuando lo hiciera querría soñar nuevamente, ya que era una cadena interminable de sucesos que me atormentaban en todo sentido. Desperté y sentí que me faltaba el aire, ahora quería dormirme otra vez. No pude.
Mi ahogo se hacía cada vez más grande hasta que me volví a dormir y esta vez una imagen cruzó por mi mente, TU IMAGEN, yo no entiendo ni quiero entender que no te voy a volver a ver, que has existido en mi vida y ya no existes, es muy duro, muy duro, nadie me podrá consolar por que el vacío siempre estará ahí, solo quiero que vuelvas, pero necesito explicarte, mis sentimientos y emociones me ayudan a superar un poco todo esto aunque parezca un loco, porque esto me ayuda, hablar contigo y decirte todas las cosas que no llegue a decirte o simplemente mi día a día sí y yo se que tú me escucharas y se sé que me ayudaras.
Que vacio y que dolor sentir la ausencia de ese ser querido que amas y que has perdido, parece estar uno al borde de la locura, solo y sin tu cariño Y no sé qué hacer y el cielo no me contesta cuando pregunto por ti Lolilla. No he podido olvidarte desde la noche que te perdí, mientras estoy dormido sueño en que vamos los dos muy juntos al cielo, cuando sólo tu recuerdo aflora en mi mente atormentada y se convierte en el motor de mi vida. Ayer martes día 3 de octubre 09, fui al cementerio y te cambie las flores estaban un poco marchitas y te puse nuevas, para que veas que no me olvido de ti, siempre te tendré presente en mi pensamiento y todo lo que hago lo hago en nombre tuyo, y recordarte que en esta familia todos te seguimos queriendo, aunque nos faltes, porque Dios te llamo a su seno, en nosotros aun permaneces viva en nuestros corazones. Donde quiera que estés Lolilla, sólo espero que sepas que aún seguimos queriéndote igual que cuando estabas a nuestro lado y que los besos y abrazos que te daba van al cielo para volver a dártelos.
Me estoy muriendo de tristeza sin saber cómo, entristeciendo mi alma, aún así mi voz se oye a lo lejos allá en el cielo diciendo tu nombre ¡¡LOLILLA!!! Y jurando un te quiero, ella ya partió, solo podre recordar los buenos momentos y consejos que me dio mientras estuvo viva. Es el momento de que me levante poco a poco, porque mi vida sigue. El reloj y el mundo no se detienen y yo debo seguir caminando. Tengo un vacío dentro de mi corazón desde aquella noche en que no pude decirte adiós. ¿Cómo sanar esta infinita tristeza y dolor de soledad asumida del dolor que me carcome el alma?
No me gusta dormirme mojando la almohada sabiendo los motivos, pensando que todo está demasiado revuelto en esta cabeza como para poder ponerle algún sentido. No me gusta sentirme triste, ni solo, ni incomprendido, ni decepcionado con los que quiero. No me gusta tener este nudo en la garganta, y sin embargo, mi ingenuidad y tus recuerdos me están haciendo llorar, la soledad y yo hicimos un pacto, que me dejara ratos libres para poder recordarte y cuando desaparece de mi lado te nombro a gritos ¡¡Lolilla!! Se que nunca te volveré a ver, pero no pierdo la esperanza de que algún día estemos juntos otra vez, no sé cuándo ni cómo pero espero que sea verdad.
Por las noches busco en nuestra cama tu cuerpo pero solo encuentro tus recuerdos, en estos momentos me estoy muriendo por dentro, sin tener con quien hablar, ni con quien llorar me pongo en el PC para escribir y pensar que hay alguien escuchándome, ese alguien eres TU, porque se oyen tan solo el grito de mi alma y el llanto de mi corazón. Mi Loly se la llevo Dios, y un último adiós, el destino ingrato, no quiso que le diera; Ni que me lo dieras tú, ¡querida esposa mía! En mi alma siento un inmenso vació Y mi pobre corazón desgarrado en mil pedazos, de pena quiere estallar.
¡Lolilla! ¡Lolilla! ¡Escúchame te lo ruego! ¡Perdona mi alma triste! Porque parar de llorar no puede, la noche luce más oscura que otras noches que cuando tú vivías, el dolor se instalo en mi alma y mi despertar está lleno de nostalgia.Me asfixia la tristeza y te necesito a ti, una lágrima invade mis días de soledad, ay, mis heridas del alma, que no encuentro cura para ellas, a pesar de que ha pasado el tiempo desde que tú me faltas.
Hoy es fin de semana todos se van, a pasarlo en su casa de Rada Azul, mi Dieguito se va se lleva su perra y yo, aquí en nuestra casa solo, estos tres días de fin de semana son terribles, la casa vacía y sin oír una sola voz, tu hijo Oscar se va con su novia y yo seré el único habitante de la casa. No me acompañara mi amiga soledad, que incluso cogerá tu sitio para no perderse mi sufrimiento, un grito de ternura, es lo que me hace falta o desearía escuchar, necesito ser querido, y vivo en mi mundo triste al no recibir cariño.
Cuando te fuisteis te entregue mi alma al verte, partir, y es que he prometido que, como fiel esposo te acompañaría en tu viaje lejos de mí. Hace ya cuatro largos años emprendisteis Lolilla un largo viaje, distinto a los que hacíamos toda la familia. Un viaje que no tendrá retorno. Mucho me ha costado tu viaje. Un precio muy caro. El precio de transformarme en un hombre viejo y con todos los dolores y sufrimientos de tu partida dejar de ser ese inocente adulto que vivíamos en un mundo de fantasías, donde todo era alegría e ilusión. En un mundo donde el silencio se escuchaba. Donde una caricia tuya era más que suficiente para detener el tiempo Este es un mundo donde uno no quiere ser hombre, porque para serlo hay que nacer, y nacer en este caso, también es morir.
No conozco el camino donde tú estas, y sin embargo, sé que atravesare el valle de la soledad, el monte del dolor y el abismo de la tristeza para lograr encontrarte. Ignoro también el rumbo que he de tomar, pero tengo la esperanza que voy a encontrar en su final, el remedio que más necesita mi alma: tu mí querida LOLILLA, Hace hoy casi cuatro años y medio que te fuisteis, en ese viaje sin retorno que todos cogeremos, el problema es que lo hiciste antes de que lo imagináramos. La vida se hizo diferente el día que dejamos de verte, querida Loly. Te quiero Lolilla, todos te echamos de menos, pronto nos veremos allí donde estas.
Que lastima, yo que perdí a mi esposa hace ya más cuatro años y cuanto la hecho de menos, cuanto desearía ahora poder abrazarla, y besarla, y no puedo, por eso desde aquí quiero decirte que estés donde estés “Loly te quiero mucho", se me saltan las lágrimas y no veo las teclas, vosotros que seguro que la tenéis darle un abrazo y un beso de mi parte, no hay nada tan importante en la vida que os haya hecho ni vosotros a ella como para dejar de querer a una esposa, hoy que es un día especial decidle "te quiero esposa mía ".
Hoy me sorprendió Dieguito mi nieto, cuando me vio escribir en el ordenador me pregunto ¿a quién escribes abuelo? Y le dije a la “YAYI” (abuela) para que ella desde el cielo lo lea, pues pon esto que te voy a decir:¡¡¡ te quiero Yayi!!!! Descansa en paz estés donde estés. Una persona no muere hasta que se la deja de recordar. Seguro que ahora cuando me acuerdo de ella se me dibuja una sonrisa en mi cara.¡¡ No la olvidare nunca!!
Tu fallecimiento no ha dejado y a pesar de que son cuatro años los que nos faltas hemos quedado desechos y aun no lo he superado, ella siempre estaba ahí y te recuerdo cada día de mi vida, Lolilla, gracias por todo lo que hiciste por mí. Un beso. La vida siempre nos trae pruebas y muy duras. Recuerdo siempre los momentos más bonito que vivimos juntos, que quede en mí ese legado que me dejo de generosidad, de humildad y honestidad, valores que en este mundo tan moderno han dejado de existir.
Hoy en estas páginas tan queridas por mi ya que es como si hablase con ella, quisiera poner un granito de arena en su vida cotidiana , me acompaño durante casi su vida entera hasta que falleció a todos los destinos que por imperativo de los ascensos tuvimos que sufrir y levantar la casa cuando más a gusto estabas en ella, nos casamos en Arcila (Marruecos) y pusimos nuestra casita, cerca del cine Viejo en la casa de Doña Ramira, para dos recién casados con toda la ilusión del mundo, de ahí y de que ya le habían concedido la Independencia a Marruecos tuvimos que emigrar a Larache (Marruecos) donde estuvimos alojados en casa de unos amigos inolvidables Magdalena y Pedro, el militar como yo, poco duro ahí nuestra estancia ya que ella como estaba embarazada por primera vez se fue con su madre a vivir a Algeciras, después de dar a luz se vino a vivir conmigo a Tetuán (Marruecos) donde alquilamos una casa en compañía de otro matrimonio el también Militar y casado en Arcila , Escribano y Loly, en el barrio Málaga, poco duro la estancia ya que tuvimos que salir para Ceuta ya que dejamos el Protectorado Español , por ser ya de Marruecos, en Ceuta Vivimos en un ático, en Villa Jovita una barriada de Ceuta y cerca de la Residencia Militar, ahí nacieron hasta tener media docena de caballas, después y por ascenso me destinaron al Aiún (Sahara) donde ella con toda la prole me acompaño estando aproximadamente un año y volviendo a tener otro hijo en que otra vez y por ascenso me destinaron a la Isla de la Palma donde permanecimos 8 años y tuvimos otros dos hijos y otra vez mas por ascenso soy destinado a Zamora donde permanezco tres años siempre acompañado de ella y de nuestros hijos, 3 años duro hasta que nos pudimos colocar otra vez en las Islas Canarias el cual era nuestro deseo y así fue, viviendo en Tenerife hasta su muerte, como verán el casarse con un militar implica para una mujer muchísimas complicaciones y cambios totales de casa, ella aguanto estoicamente mis destinos y nuestro nuevos hogares siempre con la sonrisa en los labios y sin quejarse jamás, nunca se arrepintió, me acompaño y compartió algunas penas y muchas alegrías y conmigo crio y educo a nuestra prole.