LO COMPLICADO DE LA VIDA

Mi sufrimiento comenzó cuando mi esposa falleció y cuando no soy capaz de hacer algo, sino cuando fui consciente de lo que me deparara el futuro, solo, sin compañía y a merced de quien te quiera cuidar. Pienso que la vida es lo complicado de llevar, un sin fin de situaciones de las que uno debe salir de ellas airoso o hacerles frente siempre, como es la muerte inesperada de la esposa, un sin fin de sentimientos que te vienen, se van, te confunden, se confunden entre ellos, debo aprender a ser una persona, y a recordar los mejores momentos que has vivido con ella. El fallecimiento de un ser querido, como toda pérdida, origina un engranaje de dolor emocional que al reestimularse provoca la consiguiente tristeza. Si encendiera la luz de la conciencia para observarme a mi mismo y todo lo que me rodea a lo largo del día; si me viera reflejado en la conciencia del mismo modo que veo mi cara en un espejo, es decir, con precisión con claridad, exactamente, sin la menor distorsión ni añadido, y si observo ese reflejo sin juicios sin condena, experimentaría toda suerte de cambios maravillosos. Pero no controlaría esos cambios, ni podría planearlos por adelantado ni decidir cómo y cuándo se van a producir. Es solamente esa percepción consciente sin juicios la que sana y cambia.
En el transcurso de los años aparecen fechas que nos recuerdan con mucha intensidad la persona querida y fallecida, son fechas en que rememoramos a estas personas. No es que la tristeza desaparezca, es que se aquieta, es una tristeza tranquila, resignada. El hecho de no llorar todos los días, no debe significar que he olvidado a mi esposa. A mi Loly no la olvidare nunca. Siempre he sido un friolero pero es que ahora tengo metido el frió en mi alma. Desde que tu te fuisteis ya no he vuelto a tener calor en mi cuerpo, es como si estuviese muerto en vida, no me afectan los cambios de temperatura solo ese frío gélido que se ha introducido en mi cuerpo y cada vez tiemblo mas , tu desaparición de este mundo solo me ha traído desgracias ni una sonrisa verdadera ahora soy como un autómata que todo lo que hago lo hago por medio del instinto sin tener en cuenta nada de lo que me rodea, solo tu en los años que hemos vivido juntos eras mi guía ya no tengo nada que me quiera y me pueda llevar con un poco de cariño solo el Dieguito lo hace con verdadero amor y piensa en ti , jamás se ha olvidado como me pasa a mi.
Ningún sufrimiento es tan grande como el de la pérdida de un ser querido. Cuando la muerte nos sume en la desesperación, sólo una fuerza de voluntad enorme puede sacarme del oscuro abismo de la soledad. La agonía espiritual y el quebranto del alma amenazan con derrumbar todo a mi alrededor, la razón para que la persona querida nunca salga de mi mente es por una sola razón si ya no esta presente es porque aun vive en mi corazón y aunque este en el cielo las personas se inmortalizan solo si viven realmente en el corazón de uno y si es la esposa a la que has tenido un gran amor y se le sigue teniendo es por que realmente mi Loly esta cerca y al mismo tiempo esta muy lejos. Hoy ha sido o es un día tranquilo me he levantado he mirado tu lado y no estabas siempre espero encontrarte a mi lado cuando me levanto, de pronto han afluido las lagrimas como casi todas las mañanas desde hace casi dos años que fue tu ida al cielo , no he dejado de llorar, a veces pienso que esto ya no puede continuar así este sufrimiento continuo llegara el día que el corazón deje de latir del esfuerzo que esta haciendo a veces para mantenerse sereno y otras por la angustia que genera tu perdida, siempre me duele, me duele tanto que no soy capaz de distinguir entre el dolor físico y dolor inmaterial. La angustia inicial es intensa, predomina sobre el dolor, y va disminuyendo progresivamente. Por el contrario, el dolor inicial, presente, no se ve (lo oculta la angustia) y va apareciendo a medida que va disminuyendo la angustia. Es decir, el dolor siempre está, pero no aparece (no se deja ver) hasta después. Por otra parte, al principio hay mucha compañía, después no, justo cuando el dolor se deja ver completamente.
Estamos ya en Mayo 07 pasé muy rápido los dos años desde que te fuisteis para nunca mas volver? o...los dos años me pasaron muy rápidos? Porque para mi han sido una eternidad pero ya son 23 meses de tu ausencia de este mundo, a veces me parece que fue ayer otras me parecen una eternidad no se con cual quedarme, lo

que si es verdad que me quede sin , sin tu apoyo, sin tu cariño, todavía estoy intentando sobreponerme al dolor abrumador y a la soledad. Nadie puede saber lo que estoy pasando hasta que le sucede. No hay nada tan completamente real como la muerte. He sido dolorosamente afligido. He dejado que el dolor me mate o adormezca una parte mía, como ciertamente lo hará. Hay una razón para el sufrimiento que la muerte nos causa a los vivos. Quiero comprender que no hay muerte. Sufro como estoy sufriendo yo. Debo usar mi dolor. No trato de librarme ni de escaparme de él. No desvanecerá inmediatamente y dejara cicatrices en el momento en que me enfrente con él. Noto que el dolor viene en olas. Por un rato estoy libre de pena y, de pronto, está encima mía y estallo en lágrimas nuevamente. Sin aviso previo, puedo encontrarme llorando incontrolablemente en público o teniendo que abandonar rápidamente una habitación donde hay gente, para ir a llorar. Cuando se ama mucho a alguien y me he apegado a él, permitiendo que literalmente crezca dentro de mi una imagen emocional de ella, una especie de réplica sensorial de todos mis sentimientos por mi Loly . A lo largo de los meses y los años, la imagen emocional se vuelve una parte viviente de mí. Es tan real y sensible en sentimientos como cualquier parte física lo es en sensaciones. Cuando la separación es definitiva por su muerte, la emoción comienza a doler por falta de contacto y me siento solo o deprimido. Cuando el ser amado muere actúo como si fuese mi fin, me separo completamente de la emoción y ésta reacciona violentamente. La emoción es una parte viva de mí. La cree con mi amor, es como mi propio cuerpo. Estoy diciendo: "Se terminó, nunca más habrá amor para mi, mi amor está muerto." Estoy abandonando esa parte viviente y amorosa de mi Ese es el dolor y la pena terrible que siento y que me hace llorar. Después de muchos ataques de llanto me daré cuenta por momentos que no soy yo realmente el que está llorando. Mi cuerpo está llorando y me siento espantosamente mal. No trato de detener mi llanto. Yo no tengo porque llorar, mi ser amado vive. Es la emoción, el apego que alimente en mi mismo y que se siente abandonado y no amado el que está haciendo llorar a mi cuerpo. Mi amor por aquel cuyo cuerpo se ha ido es constante, no varía. Pero el dolor emocional que siento no es constante, viene y se va. Viene cuando estoy amando, o sea cuando estoy viviendo en el pasado, cuando pienso en mi Loly estando muerta, imaginándola como solía ser. Esto hace que mi emoción se sienta terriblemente infeliz y entonces lloro, o más bien me hace llorar. Noto que esto también me sucede cuando vuelvo a lugares que ambos conocíamos, o cuando hojeo tristemente el álbum de fotos o te entregas a la autocompasión por lo miserable que es ahora mi vida sin ella. Mis viajes sentimentales torturan a la emoción. MI memoria son la causa de todo mi dolor porque me hacen creer que mi amor está muerto, cuando no está muerto, sólo su cuerpo está muerto. Cada vez que pienso en mi Loly, y naturalmente pienso en ella como un cuerpo que está muerto, la emoción que está viva en mi protesta y yo sufro. Pienso y el dolor reaparece. Tan pronto como pienso en ella en tiempo pasado, me pongo emocionado. El punto de partida, la verdad maravillosa es que mi Loly no está muerta, que la muerte es sólo un cuerpo muerto. El ser que amo está presente conmigo ahora. Desde que murió me ha estado tratando de decirme que no está muerta, pero no puede llegar hasta mi cuando la emoción está allí. Es por eso que sientes el dolor de la separación todo el tiempo, es por eso que algunas veces sabes sin duda alguna, que está presente, y es por eso que hasta puedes reírte entre dientes y decir en voz alta alguna intimidad o algún chiste privado que compartían. Ella se da cuenta de todo lo que hago pero no es posesivo, sólo desea que seas feliz. Al lamentarte por su amor y cavilar tristemente acerca de lo bueno que solía ser, al desear que estuviese de vuelta, al querer decirle cuánto lo querías y cuánto lo extrañas, al hacer todo esto estoy diciendo que está muerta. Cuando en verdad, está conmigo en ese momento, una presencia viva, si puedo estar lo suficientemente quieto interiormente como para registrarlo. Cada vez que pienso en ella como muerta, te separas de su presencia. Elijo lo que era en vez de lo que es y ella no puede llegar a mí. Me imagino mirando a través de una ventana una habitación sellada y viendo a ella llorando sobre tu fotografía y besándola. No le dirías: "¿Por qué estás amando esa cosa? Ese no soy yo. Estoy aquí. Ámame como soy: nuestro amor, el ser real, no ese sustituto del amor que te esta distrayendo y se está interponiendo entre nosotros. El amor no es besar. El amor no es mirar hacia atrás de esa manera. El amor no es una memoria. El amor es ahora." Ella sabe exactamente cómo me siento, cuán solo estoy y cuánto la extraño. Está diciendo: "Ámame como si estuviese ahí y sentirás la certeza de mi presencia. No estés triste, no llores. Alégrate como yo. Y los períodos de dolor y vacío se reducirán, no porque haya superado mi pérdida permitiendo que esa parte mía languidezca y muera sino porque, sabiendo que ella vive dentro de mi.
Te prometí entonces hace muchos años cuando nos casamos ante Dios vivir unidos, por amor, también entre las penas y las alegrías, las carencias o la abundancia, la enfermedad o la salud, hasta que la muerte nos separase. Habíamos establecido un compromiso ante Nuestro Creador a través del cónyuge que Dios nos había regalado y así hemos cumplido nuestra promesa, nunca nos hemos separado solo cuando Dios te llevo con el, hoy y siempre mis lagrimas resbalan por mi cara acordándome de esta promesa y de ti que tantos años hemos estado juntos no esperando este final tan pronto tuyo , dejándome solo aquí y abandonado a mi suerte, quisiera que aquella noche de Junio del 2005 haberme ido contigo así no estaría escribiendo estas notas que son el reflejo de mi realidad que no puedo estar sin ti, se que pronto nos veremos confió en que Dios exista y me lleve a tu lado.
Hoy es Lunes dentro de un rato iré al Cementerio a cambiarte las flores y ponerte nuevas como hago siempre todos los lunes del año, algunas veces no he podido ir el Lunes y he estado todo el día con el corazón oprimido es como una traición el no visitarte, parece como si te hubiese olvidado, ponerte flores y decirte lo mucho que te quiero, cuanto te echo de menos no sabes lo solo que me he quedado ya se que te lo he dicho un montón de veces y no me canso de repetirlo , mi vida aquí es un infierno.
Unas paginas guardadas, como estas paginas que te escribo a diario, es como regalo sin destaparse... Aquí escribo las memorias de lo que no recuerdo y de lo que recuerdo, de lo que me pudo haber pasado, a cualquiera, pero no a mí... Estas paginas nacieron un 22 de Junio fecha de tu fallecimiento, antes del amanecer, cuatro o cinco de la mañana... medio dormido sabía que un nuevo día empezaba y que en esta casa una historia terminaba...Son unas paginas largas, pero vale la pena, al menos así lo creo yo... Así que, aquí están, las memorias de un sentimiento que recuerdo que te quise en esta vida y que te seguiré queriendo en la otra, porque estoy sin ti y la alegría de tu compañía se fue contigo.
Hoy me encuentro destrozado, la vida me ha cambiado, no se cómo como tener ayuda ni que hacer para salir adelante, ella era mi mundo, mi vida. Ha veces me da tanta rabia que quisieras gritar tan fuerte pero no puedes, te duele tanto que el dolor termina siendo hasta físico de tanto sufrimiento. Solo en esto nadie me puede ayudar solo Dios y los recuerdos, no se cuanto durara el dolor yo cada día me enfrentarlo a el unas veces con mas intensidad que otras pero es diario, nadie lo entiende, ni lo comprende hasta que le toque en su propia carne, la vida es dura es difícil y hasta injusta..pero me quedan cosas muy valiosas, sus enseñanzas, las cosas que ella en vida me regalo, sus abrazos, sus besos su apoyo, su amor, su compañía, y de lo que estoy seguro es que en vida o en muerte le agradara verme bien o por lo menos fuerte...aunque me cueste la vida entera...
El dolor ante la pérdida de un ser querido no puede calmarse con palabras... solo puede ser comprendido por alguien que ha pasado por lo mismo....El no haber podido acompañarlo aumenta mi dolor y me hace sentir culpable, lo sé... pero la vida tiene esas cosas, a veces nos separa de nuestros afectos en los momentos más difíciles... Sé que no pude despedirme de ti, tal vez me quedaron muchas cosas sin decirte, como que te amaba, tal vez disculparme por algo, pero creo que en el plano en que está no necesita de eso, el que lo necesita soy yo...Creo que mi llanto me libera pero me sumerjo en el dolor., y digo a mi Loly todo lo que no pude decirle antes...quiero aliviar mi corazón de tanta amargura... creo que me sentiré mejor y lentamente comprenderé que fui afortunado en compartir momentos a tu lado....Enfrentarme con la muerte es un trance dolorosísimo e inevitable.. Pero el tiempo parece no calmar las heridas....Y el mismo tiempo hará que la recuerde con tristeza, y en algunas ocasiones con una sonrisa al pensar en tanta felicidad como tuvimos. Hoy he tenido en mis manos una foto de recién casados en los días que estuvimos en Larache junto a ti están Pedro y Magdalena en la entrada de una Mezquita , me he puesto a recordar aquellos días que pasamos, sin importarnos nada mas que nosotros dos , hoy por desgracia me tengo que conformar con volver a los recuerdos de antaño y cada vez se me vienen mas a la memoria y sufro por no tenerte a mi lado esta foto la voy a poner en esta pagina como pondré muchas mas en todas que he escrito y que seguiré escribiéndote cada día.
Ahora la vida me plantea que hacer... como vivir... que hacer con mi vida... que elección va a ser la mía ... Entre el aturdimiento de los primeros tiempos, quiero buscar una luz, mirar para delante, buscar y encontrar el camino que ahora tengo que tomar. ¡Me gustaría tanto poder sentirte de alguna forma, cuando a mi me toque morir! Al principio pensaba que era una tontería eso que decían otros esposo que han perdido a su esposa de tener esperanza de volver a encontrarte mas adelante... ¿pero ahora pienso que porque no? es bonita la esperanza y noto que al pensar así, se me abren los pulmones y mi respiración es mas profunda. Por otro lado, y pensando como será mi vida ahora, creo que mi Loly estará en todas las obras buenas que pueda hacer yo. Su vida continuará con la mía, y procuraré que sea lo mas plena posible. Es lo mejor que tengo en este momento "su mensaje"
El dolor me embarga y tengo que aprender a vivir con el, es mi compañero inseparable y se ocupa que no pase por alto ninguna fecha para recordarme que ya no tengo a mi Loly. No sé cómo acabara esto pero no creo que muy bien. En mi matrimonio creí que siempre íbamos a estar para siempre juntos. El primer gran ajuste que es necesario hacer ante la muerte de la esposa es asimilar la idea de que la persona querida ha partido, y que yo he quedado solo, siento el vacío que dejó en mi casa la salida del espíritu de mi compañera. Con el tiempo, descubriré que su propio espíritu se expande y llena ese vacío. Pero mientras eso me sucede, la soledad es palpable, especialmente cuando cada noche me enfrento el lado vacío de nuestra cama. Hoy he salido a comer con tu hijo Cefe y el padre del chico ese que es su amigo que trabajaba en el cortes Ingles hemos comido los tres juntos en Bar de Tacoronte y cuando he llegado a casa me puesto a llorar en la habitación solo acordándome de ti y cuando íbamos a comer algún sitio no lo puedo resistir pero esto es inaguantable
Cuando ella la mujer que he querido toda mi vida y que me ha acompañado durante tantos años en esta vida, muere, de nada sirve contarlo; no se puede compartir con nadie, ni con el resto de nuestras vidas. No tiene narrativa, no pertenece al pasado ni al futuro; y, por más que el pasado y el futuro traten de usarlo para darle la mano, las sensaciones que nos quedan, y que pretendemos coger varias horas, o muchos años después, no son más que invenciones, vanos simulacros, diminutos sueños tan vecinos y distintos del amor como el aire. Lo de verme convertido en un vegetal no lo desearía prefiero la muerte antes que estar supeditado a alguien.

MI SOBERANO

Tu que tanto me has hablado de tu padre y tanto lo querías ( y los seguirás queriendo ahí en el cielo donde os habéis encontrado te pongo esta poesía para que la leas ) creo que así era tu padre refleja la imagen de el y así es como tu lo venerabas y me lo has contado un montón de veces, te quiero
MI PADRE

Yo tengo en el hogar un soberano,
único a quien venera el alma mía;es su corona su cabello cano,la honra su ley y la virtud su guía.
En lentas horas de miseria y duelo,lleno de firme y varonil constancia,guarda la fe con que me habló del cieloen las horas primeras de mi infancia.
La amarga proscripción y la tristezaen su alma abrieron incurable herida;es un anciano, y lleva en su cabezael polvo del camino de la vida.
Ve del mundo las fieras tempestades,de la suerte las horas desgraciadas,y pasa, como cristo el Tiberiades,de pie sobre las ondas encrespadas.
Seca su llanto, calla sus dolores,y sólo en el deber sus ojos fijos,recoge espinas y derrama floressobre la senda que trazó a sus hijos.
Me ha dicho: "A quien es bueno, la amargurajamás en llanto sus mejillas moja:en el mundo la flor de la venturaal mas ligero soplo se deshoja.
"Haz el bien sin temer al sacrificio,el hombre ha de luchar sereno y fuerte,y halla quien odia la maldad y el vicioun tálamo de rosas en la muerte.
"Si eres pobre confórmate y sé bueno;si eres rico protege al desgraciado,y lo mismo en tu hogar que en el ajenoguarda tu honor para vivir honrado."
"Ama la libertad, libre es el hombrey su juez más severo es la conciencia;tanto como tu honor guarda tu nombre,pues mi nombre y mi honor forman tu herencia".
Este código augusto, en mi alma pudodesde que lo escuché, quedar grabado;en todas las tormentas fue mi escudo,de todas las borrascas me ha salvado.
Mi padre tiene en su mirar serenoreflejo fiel de su conciencia honrada;¡cuánto consejo cariñoso y buenosorprendo en el fulgor de su mirada!
La nobleza del alma es su nobleza;la gloria del deber forma su gloria;es pobre, pero encierra su pobrezala página más grande de su historia.
Siendo el culto de mi alma su cariño,la suerte quiso que al honrar su nombre,fuera el amor que me inspiró de niñola más sagrada inspiración del hombre.
Quiera el cielo que el canto que me inspirasiempre sus ojos con amor lo vean,y de todos los versos de mi liraéstos los dignos de su nombre sean.
Juan de Dios Peza

Yo permanezco abierto al dolor de mi corazón. Siento y expreso las emociones que surjan, no las paro. No me hago el fuerte, no guardo todo para mi, y con el tiempo, supongo que el dolor irá disminuyendo, pero nunca olvidare a mi querida esposa Siento y expreso el dolor, la tristeza, la rabia, el miedo... por la muerte de mi Loly la mas amada por mi , es parte del camino que tengo que recorrer, soy un viudo y solitario anciano que anda por el mundo como alma en pena. A veces no quiero reconocer que estoy "solo", ( Quiero decir solo que me falta lo que mas quería y quiero , es decir que interiormente me encuentro en esta situación) debido a que experimento vergüenza de mis sentimientos o de mi inadecuación para superar el aislamiento.
Esto me lo cuento a mi mismo mirándome en un espejo “Yo ya estoy viejo, como tú, pero mi mujer ha muerto, ¿comprendes? Es como si tú tuvieras una esposa y se muriera... También sufrirías, ¿verdad?". Me miro al espejo y exhalo un aliento húmedo y cálido. Por fin he sido escuchado al fin por un ser semejante a mi , desahogo mi corazón, contándoselo todo. Así, estoy solo por la muerte de mi esposa, era una relación afectiva profunda con mi Loly, creo ser rechazado. no he tenido tiempo de aprender a convivir. "Es la peor clase de sufrimiento", confieso. "No soporto la falta de compañía y al mismo tiempo no la deseo y me encuentro solo, me entra una crisis de ansiedad. Nunca la he padecido, pero pienso que la soledad es el peor castigo". Sin embargo, el aislamiento casi me roza la desesperación Mi mayor temor es enfermar y convalecer en el hospital sin tener a nadie que me cuide. Por que cuando vivía mi Loly de las dos veces que he estado en el Hospital ella ha sido la que se ha preocupado de mi , ¿ahora quien lo hará ? , nadie, todos están demasiado ocupados y tienen muchas preocupaciones para cuidar a un viejo enfermo , por eso en cuanto no me pueda valer por mi mismo buscare un alojamiento de esos para Mayores donde estas cuidado por los médicos y además tienes la compañía de otras personas que están en igualdad de condiciones , es mi idea si antes no me he ido a reunirme con mi querida Lolilla
A veces me siento tan mal por tu ausencia que he hundido mi cabeza en el silencio ,para quedarme solo, dueño de mi pensamiento, lleno de tu recuerdo... he dado vuelta la cabeza triste la mirada vaga y tu ya no estabas... Mi espíritu te sigue y no te sigue, tu voz está en mi oído sin hablarme, soy un niño en un hombresoy un hombre en un niño. tu eres mi mujer, como en mis sueños para toda la vida, te siento a mi lado y estas con mi soledad, estoy solo, estoy triste, pero estoy contigo... que sea esta caricia aquella que ata mansa el alma del hombre a la tierra... que la tierra seas tu, tu marcha de esta tierra me lastima con el dolor cercenarte de la ausencia y con el aroma agrio de los besos idos , a veces creo que mis palabras , esas palabras que te digo y que las siento de verdad tal como las escribo no provienen de mi mente sin del mas allá es como si alguien o algo me las dictara para decirte todo lo que te quiero , no te puedo olvidar ni un segundo, estoy pendiente de cualquier cosa y en cuanto suena tu nombre o veo cualquier cosa tuya ya me entran unas ganas de llorar y de impotencia por no poder hacer nada en tu favor ya que aquella noche que me mirasteis y la cual no olvido me he recriminado miles de veces porque no fui a verte a ver como estabas creyendo que era una cosa pasajera como había sido tantas veces , pero hoy y todos los días me siento culpable y lloro por tu desaparición que me esta haciendo sufrir como nunca lo había sentido en la vida ,tu mi único amor se me fue y yo sigo aquí en este mundo, el cual sin ti no es para mi , no tengo ganas de vivir ahora en Junio voy a ver a Paqui me esta llamando y ya le he dicho que a partir del 20 de junio que es cuando tengo la revisión, voy a la revisión pero sin ninguna gana ya que el medico la ultima vez que falle me llamo a casa y me echo una bronca , no se si era por mi bien o por que le había dejado una consulta y no la ha podido cobrar , de todas las maneras me han salido unos bultos en la boca de los dientes que me puso la funda y se lo dije a Paqui y la Bea me ha dicho que me vaya pero sin prisas que me la va arreglar bien y sacarme unas raíces que se me han quedado y me hacen un daño muy grande intento sacármelas pero no puedo están muy profundas así que me tendrá que abrir la encía , con lo bien que te la dejo a ti , Lolilla no se que decirte solo que estoy sufriendo mucho por tu muerte y cada día es peor a veces tengo ratos de lucidez sobre todo cuando hay alguien me aguanto pero en cuanto estoy solo que es la mayoría del día el sufrimiento es horrible , después de la crisis me duele todo el cuerpo y no es un dolor físico si no como si proviniese de algún sitio sin saber exactamente lo que te duele , te quiero tanto ahora como cuando estabas vivas aunque tu decías que lo decía de bromas pero tu sabes que es verdad y estabas orgullosa de que te quisiese como tu me querías a mi y me sigues queriendo desde ese cielo azul que vemos todos los días y que cuando lo miro digo ahí esta mi Lolilla , como dice el Dieguito mi “YAYI” esta en el cielo , te quiero
Creo que a veces soy un poco egoísta , ya quisiera haberme muerto antes que tu , se que estarías sufriendo igual que sufro yo mi perdida y yo no quiero que sufras por nada , por eso te digo que soy un egoísta pero es que te quiero tanto que cualquier cosa que te pueda hacer daño me lo hace a mi hoy es sábado y como sábado que es me encuentro solo ante mi ordenador y escribiéndote para decirte lo mucho que te quiero , mañana es Domingo de Resurrección del mes de abril de 2006, he visto trozos de películas de cómo trataron a Jesús y a veces me he sentido emocionado de ver como sufrió así como su madre al ver el maltrato de su hijo, pues yo estoy sufriendo igual por tu ausencia , que dolor tengo no se me va pero es de no olvidarte , ahora estoy preocupado tu hermano Juani esta ingresado ,pero no sabemos de que , solo se que lo que me dijo el que le habían quitado unos pólipos pero ahora no sabemos nada de el la Pury tampoco sabe nada y la Antonia con la compra y venta de casas tiene bastante y no se entera la Pury la pobre no sabe que decírmelo o no quiere así que ahora le voy a poner un e-mail a Loly para ver si me dice algo , cariño que ganas tengo de estar contigo , aquí en este mundo ya sobro ya he vivido demasiado y lo he visto todo lo que he podido , pero como siempre hemos estado juntos tu ausencia para mi es un sufrimiento constante, hay días que me levanto con un poco mas de animo pero luego en cuanto empieza a pasar el día vienen los recuerdos y me ves llorando encada habitación de la casa , tu recuerdo por muy tranquilo que este nunca me abandona tus fotos las mimo constantemente y no me queda mas remedio que echarme a llorar de ver que he perdido la felicidad las ganas de vivir y todo lo que hay a mi alrededor son recuerdos tuyos y cada vez que todo una cosa que tu has tenido en tus manos me pongo a temblar hasta que bien me tomo una pastilla o las lagrimas saltan a mis ojos y resbalan por mis mejillas , cuando subo en el ascensor acuden pronto mis lagrimas y ahora los han puesto nuevo y te puede parara en cualquier piso antes de llegar al nuestro y me ven llorar se hacen los locos o locas y miran para otra parte yo me escondo y me escapo corriendo del mismo para entrar en casa , te quiero
Mi querida Loly mi estado mental es débil en este momento, al haber salido siempre contigo a todas partes y siempre en pareja, ahora no se como iniciar cualquier tipo de amistad, estoy acobardado, y no deseo que nadie me pregunte, así que los supuestos ratos de ocio, son encierro para mi. yo se que el dolor que siento muchas veces me bloquea la visión de las bondades y bellezas que nos ofrece Dios, hay un solo ser misericordioso que esta a mi lado, solo tengo que disponer mi corazón a el y pedirle que el me llene de amor y fuerzas para que siga adelante pero no por orgullo, sino porque se que no estoy solo, que el me protege, porque me encuentro solo y está el día como nunca invitándome al silencio de la vida interior, quiero tenderme a la sombra de un árbol y a abrir, con mano trémula , el libro puro de tu recuerdo. Solo, me ha quedado solo ruinas en mi corazón, y mi alma ha sido abandonada, llorando solo ,solo sigo soñando que pronto volverás a mis brazos . Quisiera tener el don para retroceder el tiempo, para congelarlo, detenerlo, eternizarlo No me he quedado tan solo , me ha quedado el recuerdo de tu aroma , el recuerdo de tu mirada ,
A veces me salen las palabras fluidas como si alguien me las dictase otras veces me cuesta el escribir una frase que tengo en la mente pero que no soy capaz de describir para decirte lo que te quiero y lo que me pasa desde el día de tu ausencia y va para diez meses mi dolor es aún agudo aunque me puede afectar a la salud o aumentarme el riesgo de convertirse en depresión. persistente. , dado que mi soledad y mi depresión van muy frecuentemente cogidas de la mano, cada persona sufrimos la soledad de tanto en tanto, pero la soledad me debilita y se me esta caracterizando por una sensación de miseria, de desesperanza y por unas expectativas de la vida poco realistas, y me siento marginado de los demás. Yo como persona tímida tengo cierta predisposición a tener sentimientos de soledad. Cuando estoy solo de noche en mi alcoba, aun cuando tengo las puertas y las ventanas cerradas y apagada la luz, no diré que estoy solo: nunca se está solo. se que tu me acompañas de día y de noche y que velas por mi y que te gustaría que estuviese ahí contigo Los recuerdos pueblan mi soledad, la hacen más profunda. Nacemos solo y morimos solos, y en el paréntesis la soledad es tan grande que necesitas compartir la vida para olvidarlo. Yo la tenia compartida con ella pero ahora estoy solo y no la puedo compartir ya con nadie ,en la soledad no se encuentra más que lo que a la soledad se llevo, a ti, no me es difícil llorar en soledad, pero me es imposible reírme solo. y cada vez que me siento solo recuerdo , todo tus gestos , tu risa y tu manera de hablar mi amor por ti es un remedio para vencer la soledad ,pero me encuentro tan solo y recuerdo Aquellos besos ...recuerdo aquellos abrazos , todo en mi son tus recuerdos . Un portarretratos con tu imagen una cama repleta de inasistencias...Recuerdos con tu nombre. Cruzo la habitación...me asomo a la ventana: veo la calle y gentes ,los perros de los vecinos, y parejas abrazadas y hablo solo diciéndote que te quiero y que pronto nos veremos , la soledad es una gran compañía cuando es voluntaria no impuesta , ella a quien mucha veces mas de las que quisiéremos es la que no acompaña noche y día , ¿Sabias por qué no era elocuente como enamorado de ti ? Porqué mi corazón hablaba muy alto y me impedía oír lo que te quería decir. Hoy es un día más dentro de esta absurda soledad que me hunde cada minuto en que las palabras se pierden en lo profundo de la memoria. Ojala alguien me pudiese comprender el vació que invade mi ser, ante tu ausencia, y mi almaque se va desvaneciendo menos en el olvido, mas no puedo olvidar, bendito sea el momento en el que dejé de respirar porque ahora solo puedo sentir el dolor que exige vivir con la soledad de tu desaparición , La ausencia no es más que una ofuscación de la mente, quizá nunca nos hemos separado es un retazo de un poema pero que me ha gustado para ponértelo a ti y a lo mejor tiene razón nunca n os hemos separado , puede que sea la mente tan poderosa como para decidir la perdida de un ser querido y que tu sigas creyendo que no ha sido verdad si no un sueño, pero yo he despertado de el y no te encuentro y eso causa mi desesperación y mi tristeza , te quiero a mi lado como siempre hemos estado juntos no hemos sido hermanos mas que hermanos jamás te he odiado como algunos hermanos hacen siempre te he querido y tu caprichos siempre los he atendido te he querido como lo que eras mi esposa , fiel y abnegada , siempre con una sonrisa en los labios y nunca enfadada , tu risa se me contagiaba y tu vitalidad me la traspasasteis a mi , y ahora contigo se me ha ido todo , no queda nada de aquel niño que conociste hace mas de cincuenta años , solo queda un pobre viejo que llora su desesperación por no poder haber echo nada por ti en aquella noche tan fatídica , pero no importa sea o no sea el de antes yo te sigo queriendo lo mismo, que digo mas aun , aunque se que estas en un sitio privilegiado y que tu con tu mirada nos vigilas a todos y procuras ayudarnos , para que salgamos adelante , Dios cuanto daría por estar a tu lado.
Querida Lolilla hoy es domingo me quedare en casa no tengo ganas de salir solo quiero estar a solas contigo es la única manera de amortiguar mi dolor por tu desaparición , no tengo nada mas que ver tus fotos para desahogarme con el llanto que es el único recurso que me queda y pedir a Dios ya que como hombre que sufro, no hago nada para amortiguar el dolor , estoy solo, no veo que es el momento propicio para buscar a Dios. Soledad es la penumbra, soledad es dejarse estar, soledad es la muerte, y no vivir nunca más. Soledad es abatirse, es quedarse y no luchar, dudar que la Vida sigue, es no amar, es cegarse . Estoy pagando por mis errores.Estoy muriendo lentamente, por todo lo que te quiero y te quise en este mundo Cuando tu te ha ido recuerda llevarte todo mi amor , mi cariño y consérvalo para cuando yo llegue me lo vuelvas a devolver Llévate contigo mi soledad, mi tristeza, y mi dolor, no dejes nada, para que yo no sufra., te fuiste y mi vida se fue contigo Quien pudiera coger un reloj y hacer funcionar las manillas al revés, logrando que el tiempo se plegara y nos dejase repetir aquello en lo que vivimos con tanto cariño durante tantos y tantos años de felicidad , mi soledad es estar a veces rodeados de personas y solo pensar en la que me falta , que eres tu cariño nunca te olvidare, pase lo que pase y aunque se hunda el mundo tu serás mi único y verdadero amor , esto lo escribo con el corazón en la mano , que aunque esta destrozado por tu ausencia aun sigue latiendo y clamando por verte, es como un pobre que esta pidiendo y extiendes su mano pero nadie le da nada eso me pasa a mi por mucho que lloro estas lagrimas que me salen del alma nadie me dice pronto te reunirás con tu Lolilla y estaréis juntos toda la eternidad , nunca he sabido apreciar lo bastante lo que tenia a mi lado y eso que no me separaba nunca de ti hemos sido el uno para el otro dos personas en un mismo ser , así ahora con tu muerte me he quedado sin nada ya que todo lo que tenia te lo has llevado tu, mi amor mi cariño y tantas cosas cotidianas que hacia y que ahora me parecen hacerlas una tontería no las tengo que hacer para nadie ya no hago ni la comida no me interesa , si le hago algo es para Oscar, para mi con un trozo de pan con cualquier cosa y un yogur me bastan antes cunado tu estabas siempre te hacia lo que se te apetecía pero ahora no se me apetece nada ni siquiera los dulces , ya las golosinas has pasado aun plano inferior ,todo te lo has llevado tu y yo con pensar en ti me basta , quiero estar a tu lado cuanto antes mejor , llegara un día en que estemos juntos para siempre , Hoy el dolor me ha llegado hasta muy dentro, quizás más de lo que debiera, quizás porque tú ya no estás conmigo. Recuerdo cómo pesaba ese dolor, recuerdo el desgarrador vacío de tu ausencia. Odio los días , son como un fantasma que me arrebatase todo cuanto quería tener cerca y se lo llevara lejos... Y entonces te quedas en casa pensando en que no sabes quién eres ni para qué sirves y comprendes que no merece la pena vivir. Ni por mi, ni por los demás, porque ya no les das nada y sólo eres una carga para ellos. En el mundo moderno, todos son independientes y muchos viven solos, pero cuando nadie te necesita es como si ya no fueras persona. Entonces te sientes un bicho y no un humano.
Mi misión en este mundo ha terminado te fuiste tu era por quien yo estaba en el , por lo tanto yo aquí ya no tengo nada que hacer , ni a nadie que cuidar así que Dios quiere y me lleva contigo me haría el favor mas grande que se le puede hacer a una persona , tu ausencia ya es muy larga se van a cumplir diez meses y yo no estoy acostumbrado a ello , siempre te he tenido a mi lado y ahora carezco de tu persona , que es la que me sostenía en la tierra , ahora que tu ya no estas , ¿para que quiero seguir aquí?, todos los días son lo mismo solo sufrimiento y dolor , nunca lo había sentido pero ahora se me hace insoportable seguir viviendo , no me espera nadie , todos tienen su vida y yo ya no la tengo te la llevasteis tu el día que fallecisteis , por eso y otros motivos no salgo de casa y cuando vengo solo es llorar al ver tus fotos , es que te quiero tanto que no se ni como sigo viviendo sin ti .

Poco a poco voy desgranado en estas paginas nuestra pequeña y particular vida en común cada día me acuerdo de algo que hicimos juntos o que tu has hecho en algún momento de nuestra vida en común , pero que sufrimiento tengo y que dolor por tu perdida no hay nada que lo calme solo el llorar me hace estar un poco mas tranquilo pero como la mayoría del día me encuentro solo y no tengo amigos solo conocidos de un rato y con los saludos es toda nuestra conversación no hay nadie que me escuche y que me oiga hablar de ti para descargar mi alma de tanto sufrimiento mañana ire al cementerio a cambiarte las flores y ponerte otras mas frescas , cuanto te quiero no sabes ni nadie lo sabrá nunca el amor que te he tenido y te tengo , quisiera que aunque estés en el cielo pudieses leer estas paginas y verme cuando las escribo con los ojos llorosos de solo mentarte mentalmente ,mi vida has sido tu y contigo se ha ido , aquí n o queda mas que un cuerpo viejo y decrepito que no tienes mas ganas que de reunirse contigo, quisiera tener una muerte como la tuya echarme a dormir y a no despertar en este mundo si no en el otro y a tu lado, te quiero

Acabo de venir del cementerio y te he puesto flores nuevas en tu nicho, y he estado un rato alli contigo mirando la foto que te pusimos , Andrea te colgó una pulsera suya en el Cristo que esta en la lapida , llore mucho durante un rato y salí llorando del cementerio siempre me pasa igual cada vez que voy no puedo contener las lagrimas sabiendo que tu cuerpo esta alli ,que solo estoy desde que te has ido es una experiencia indeseada similar a la depresión y la ansiedad se que la soledad está relacionada con mi capacidad para manifestar mis sentimientos y opiniones. Cuando por el fallecimiento de un ser querido desaparece de nuestra vida alguien a quien hemos amado o que ocupaba un espacio estelar en nuestra cotidianeidad, me invade una particular sensación de soledad, un vacío, una nada enmudecida que me sume en la tristeza y la desesperanza. He de sobrellevar la dolorosa percepción de orfandad, de ausencia de una persona que para mi has sido insustituible. Me veo perdido y sin referencia en la que antes me apoyaba para afrontar la vida. La pérdida es irreemplazable pero no debe ser irreparable. Ese hueco o, mejor, tu silueta, quedará ahí pero si nos permitimos sentir la tristeza , esta soledad es dolorosa . Esa soledad no deseada se ha convertido en angustia, si bien tengo que acostumbrarme a vivir solo. Me revestirá esta actitud de una apariencia de fortaleza, autosuficiencia, agresividad o timidez. O ambas cosas a la vez estoy mejor solo no pienso en buscar nuevas amistades ya que nunca las he tenido y ya soy muy mayor para buscar nuevos amigos de amigas no hablo por que no soy capaz ni siquiera de decirle algo por muy amiga que sea , pero yo tampoco tengo amigas , jamás hemos tenido a nadie con nosotros solo hemos sido tu y yo . Sentirse solo no es carecer de compañía. Es algo mucho más siniestro y delicado. Porque sentirse solo es más triste que estar solo. No hay risa que disfrace esa melancolía oscura, esa rotura en el pecho, ese vivir de los recuerdos, de lo que pudo ser, de la pérdida de la persona mas querida como eres tu, mi Loly , te seguiré queriendo hasta que tenga fuerzas y Dios me lo permita .
Creo que poco a poco voy día a día poniendo un poco de orden en estas paginas que aunque a veces no se corresponden las fechas pero todo esta sucediendo como yo lo relato tu ausencia de mi vida , porque aquel maldito día 21 de junio del 2005 te llevaron de esta tierra para ir a otro mundo mejor donde no hay envidias y todos viven en paz , es el reino de lo cielos , donde estas y yo ruego para que te traten mejor que aquí en la tierra , aunque aquí tampoco lo has pasado mal ya que yo siempre he estado pendiente de ti aunque soy un poco despistado pero tu has sido mi gran amor y lo sigues siendo , nunca te olvidare y siempre habrá un recuerdo en mi corazón echo pedazos desde tu muerte que se rompió y no hay nada que lo arregle ,solo una cosa lo podía volver arreglar y es encontrarme contigo en la otra vida y que ya no nos volviesen a separar jamás , cariño lloro por tu desaparición que va hacer diez meses los llevo contados día por día , hora por hora y minuto por minuto , aun no tengo la certeza de que te hayas ido para siempre , siempre que regreso a casa creo encontrarme contigo , pero es un sueño un sueño que en cuanto paso a la realidad las lagrimas empiezan a manar de mis ojos , porque todo ha sido una quimera , pero no desespero y llegara el día en que estemos los dos otra vez y ya para siempre , te quiero tanto, a veces vienen recuerdos a mi memoria de los ratos pasados en tu compañía y hasta me risa de algunas situaciones que hemos vivido juntos , como la de echar por la escalera al hijo de tu vecina de abajo por que creías que era un caco todo esto sucedió en Zamora y muchas cosas mas buenas tuyas que te seguiré relatando en estas paginas para que no se quede nada sin saber , si algún día lo leen tus nietos se reirán y de algunas cosas y de otras lloraran al ver como te quiero
Son las siete y media de la mañana voy a llevar los niños al cole , mas tarde cuando venga te hablare de todo lo que se me ocurra .pero lo mas seguro es que te diré que te sigo queriendo y que no te olvido ni un momento y que estoy padeciendo el sufrimiento de haberte perdido para siempre , esa es mi condena y la llevare conmigo hasta que me muera
He perdido a lo que mas quería, estoy sintiendo distintas emociones. Estoy triste, preocupado o asustado. No estoy preparado, estoy impresionado o confundido. Me siento enojado, engañado, aliviado, culpable, exhausto o simplemente vacío. Mis emociones son más intensas o más profundas que lo habitual, y estoy entremezcladas de una manera que nunca había experimentado.
He notado que su pérdida está afectando mis pensamientos y mi comportamiento. Estoy afligido, me cueste concentrarme , dormir, comer o sentir interés por las cosas que solía disfrutar. Intento actuar como si estuvieras bien (aun cuando no lo estoy), porque deseo ser fuerte frente a otra persona. Y me pregunto si alguna vez superare la pérdida de alguien que ha significado tanto para mi. ¿Cómo me enfrento yo al despedirme de una persona con la cual hemos compartido y a la que queremos? La tristeza que se siente al perder un ser querido ofrece la oportunidad de aceptar que lo que pudo haber sido ya no será, el sufrimiento me parecer interminable, a veces tengo ganas de reír, pero no río , solo tengo ganas de llorar, y lloro , Cada uno sentimos el dolor de forma diferente. No hay un límite en el tiempo para sentir una pérdida. La soledad y la depresión son parte de ese período de dolor que sentimos.
Han pasado diez meses desde aquel día que dejó una huella imborrable en mi vida. Miro hacia atrás y reconozco que he recorrido mucho camino desde el día en que Loly murió.. Yo pienso “no me han visto en mis peores momentos”, pero reconozco que no he luchado lo suficiente por tratar no solo de sobrevivir, sino de seguir viviendo. La verdad es que no tenía muchas más opciones, he escogido dejarme abatir por la tristeza, llenarme de amargura, echarme a morir.
Los recuerdos de Loly son una mezcla de dolor y ternura. Pasó mucho tiempo antes de que lograra hilvanar recuerdos de eventos completos. Quizás es por ello que los recuerdos se presentan como relámpagos de luz. Aparecen y son tan intensos que me dejan sin fuerzas, envuelto en una tristeza muy profunda. Otras veces logro sonreír cuando pienso en algún episodio divertido en su vida. Es aún una sonrisa tímida, tibia. Mi risa ya no sale de mi estómago, como antes.
Pequeños eventos pueden despertar mi dolor con una fuerza arrolladora. Si veo una foto que en el que esta ella , oigo una canción que ella prefería , siento inmediatamente un dolor tan agudo como el que sentí el día de su muerte. Esos son mis peores días. No lucho. Dejo que el dolor me envuelva, porque sólo reconociéndolo, estoy aceptando que estoy vivo . Huyo de las celebraciones familiares. Cuando están todos los miembros de mi familia reunidos, la ausencia de Loly se me hace mucho más intolerable. Ver a sus nietos creciendo, estudiando, viviendo felices sus años adolescentes, verlas convertirse en jóvenes adultos, es un puñal que se clava en mi pecho.
Mi relación con Loly ya no es física. Es espiritual. Pienso y siento que mientras yo más crezca espiritualmente, más cerca estaré de ella. Me gusta pensar que Loly y yo seguimos creciendo, cada una en su realidad, cada una a su manera y que mi relación con ella va evolucionando, alcanzando tonalidades diferentes y mucho más profundas. Nos comunicamos sin palabras. Estamos unidos por hilos invisibles e indestructibles
Verdaderamente mi carácter ha cambiado mucho todo me parece mal hasta me peleo con Andrea y eso que la quiero mucho pero es debido a este cambio y siento melancolía Definida como una psicosis que se caracteriza por depresión profunda, dolor moral, sentimiento de culpabilidad, de desmoronamiento, de auto desprecio, afecciones que van acompañadas por inhibición psicomotriz, lentitud del pensamiento y malestar corporal de tipo hipocondríaco. Estas cuadro que puede colocar al paciente al borde del suicidio. Esta enfermedad, igual que la tuberculosis, fue elevada a la categoría de sublime por el romanticismo. Estuvo presente en nuestra cultura y en nuestra
En toda la mañana no he podido ponerte nada ya que lo ha tenido el Oscar , pero ahora no me queda mas remedio que el remordimiento que tengo cada vez que me acuerdo de aquella noche , ¿Cómo no fui yo a verte que te pasaba cuando estabas en el baño? Es que me figure que eras como otra veces que echabas la bilis que tenias acumulada y estabas tan campante , pero esa noche no fue así me miraste y no supe comprender tu mirada , no me lo perdonare nunca a lo mejor te podía haber salvado la vida llevándote a Urgencias y no fui capaz de preguntarte , solo lo que me dijo Machu es que le ha sentado mal el café que estaba muy espeso y por eso le ha echo un poco de daño en el estomago y yo me quede tranquilo creyendo que seria una cosa pasajera , ya que a los pocos segundos me fui a la cama y entonces descubrí mi error , por mucho que quise y el empeño que puse en ello me fue imposible devolverte la vida esa es mi maldición y seguirá por siempre hasta que me muera , quisiera pedirte perdón por ello y que Dios me de la Paz que necesito sin sentirme culpable de lo que paso aquella noche , llevo diez meses echándomelo en cara y mi conciencia se revela ante la magnitud del suceso, tu muerte para mi ha sido lo peor que le pueda suceder a una persona y me ha engendrado un sentido de culpabilidad que no me abandona , te quiero tanto que el haberte quitado de mi lado es lo peor que me ha pasado , no hay nadie que llegue a decirme , tu no eres culpable, fue el destino que tenemos señalados cada persona , pero eso yo no me lo creo y sigo siendo culpable inconscientemente de tu ausencia , muchas lagrimas y sinsabores me esta costado, solo quiero que llegue mi hora para estar contigo y decirte lo mucho que te quiero
A veces las cosas suceden sin tener explicación y la tuya es una de ellas ,¿Cómo me iba a suponer que te iba a dar un infarto sin posibilidad de recuperación ? con la san y saludable que tu estabas , nadie se lo imagina , pero yo me he quedado sin ti que es lo que mas quiero en este mundo ya nadie lograra reemplazarte nadie se acostara en lado que tu ocupabas excepto Dieguito, lloro tanto que hasta los ojos los tengo hinchados , todavía no me puedo imaginar que no estés a mi lado acompañándome aquí en esta casa donde tantos años hemos convividos juntos con nuestras penas y nuestras alegrías , hemos visto como cada uno de nuestros hijos se iba marchando de casa para formar su propio hogar y nosotros cada día mas solos pero que poco nos gusta el bucillo claro que después vinieron tus nietos y seguimos con ellos hemos criado a dos Andrea y Dieguito los demás están lejos y casi no los hemos rozado por eso no son tan queridos excepto la caqui que es tu ojito derecho, como Dios me ha castigado de esa manera y me ha dejado sin ti para que los vieras casar y tener fundado su propio hogar pero el destino ese maldito destino que a cada uno nos tiene señalados se te llevo de mi lado para nunca mas volver , te cantaría una canción esa de los Panchos que dice en una de sus estrofas “reloj no marques las horas…..” que bien me hubiese venido que n o las hubiese marcado así hoy estarías aquí conmigo a mi lado y yo mas contento que unas pascuas , pero no, no ha podido ser y yo me he quedado solo con mi maldita soledad y sufriendo por tu ausencia Dios quiera que pronto nos reunamos porque la vida sin ti no es vida el día que tu te fuiste para el otro mundo te llevasteis al mía , es decir que tengo un cuerpo pero no tengo vida hasta mi alma y mi corazón están al lado tuyo ,cuanto te quiero mi Lolilla aquella que en nuestros años jóvenes yo te llamaba “coqueta” y que bien lo hacías andabas como nadie como andan las señoras que le han enseñado una educación hasta para cruzar las piernas eras señorial
Tengo sentimientos de culpabilidad y autocompasión: cualquier cosa negativa que pase a mi entorno, es culpa mía Me culpo de que no entiendo las cosas, de que no hago nada bien. esta absorbente preocupación vital reclama toda mi atención. No tengo tiempo ni capacidad para trabajar, ni mucho menos para emanciparnos de la depresión. Tengo desinterés por el aspecto personal: de pronto, me doy cuenta de que todo es una gran ceremonia de la apariencia, en la que no queremos participar. Todo es hipocresía: quien me quiera lo hará igual aunque vaya un poco desaliñado. Además, no tengo humor para dedicar siquiera unos minutos a mi aspecto, solo en pensar. No tengo relación o poca con mis hermanos además están lejos nos hemos visto muy poco nuestras relaciones son casi nulas , ya que ni tan siquiera por teléfono hablamos es decir que me encuentro solo la mayor parte del día, el único amigo que tengo verdadero son estas paginas que escribo día a día o en cualquier momento y le cuento a mi loly lo que me pasa y le digo cuanto la quiero , quiero recordar que las lágrimas sanan y limpian nuestro cuerpo de veneno. Tengo los ojos hinchados a la mañana siguiente y a cualquier hora pero es bueno llorar. Es algo así como las vitaminas y el limpiar tu cuarto. En realidad, nada parece ayudarme en el momento. Muchas veces, cuando miro atrás a nuestra vida es que podemos ver cómo las piezas van a caer en su sitio. Lo mejor de ti eres es que eres como las estrellas, no siempre las ves, pero siempre están allí.
Te levantabas cada mañana regalándonos tu sonrisa, hoy no estas, pero de tu recuerdo sacamos fuerzas para mirar la luz del día y recordar lo felices que fuimos juntos. Hace ya casi diez meses que se fue tu vida y todas tus ilusiones, que eran muchas, teníamos previsto viajar pero te cambiaron el destino del viaje, tenias la ilusión de ver crecer a tus nietos, tienes una cantidad inmensa hijos y nietos que aun lloran tu ausencia, el lugar donde reposa tu cuerpo se ha convertido en un largo peregrinar de tus hijos y de tu marido que te echan de menos y te añoran.Desgraciadamente este han sido diez meses muy triste, nuestra familias que sin querer nos encontramos arrastrando la pesada cruz de tu ausencia.¿Yo? Que quieres que te diga..... a veces quiero imaginarme que estas lejos, de viaje, y que algún día volveremos a encontrarnos, este pensamiento es lo que me da fuerzas para tirar hacia delante y sobrevivir, ya que me es imposible de acostumbrarme a vivir sin ti, sin tu sonrisa, tu picardía, , tus abrazos, tus ocurrencias. La casa se ha quedado completamente vacía y silenciosa. No me puedo imaginar todo lo que me queda de vida sin ti. Te hecho tanto de menos...Por mucho que haga y me pregunte el porque, la situación no cambia, tu no estas, pero todos los que tanto te hemos querido nunca te vamos a olvidar, siempre te llevaremos en nuestro corazón, y por muchos años que pasen nunca te vamos a dejar de querer.
Hoy es 21 abril de 2006 y esta noche se cumplen 10 fatídicos meses de tu muerte , no sabes como estoy llorando y contra mas se acerca la noche mas todavía me acuerdo de todo y no se me va de la memoria , cuanto te he querido y cuanto te sigo queriendo , no te olvidare nunca por mucho tiempo que pase , tus fotos me traen el recuerdo constante de cuando éramos tan felices , ahora soy un pobre desgraciado que va por el mundo , digo mundo porque es un pedazo de sitio nada mas el que veo , llorando a todas las partes y gimiendo por tu desaparición ,que te quiero Lolillla cuanto mas tiempo pasa mas te quiero y mas me acuerdo de ti , pero la vida sigue y yo no tengo mas remedio que continuar con lo que a mi me gustaría estar a tu lado , para decirte lo que te quiero , se que rondas en espíritu por esta casa a veces lo presiento y oigo como si me llamaran y no hay nadie a mi alrededor , cariño pronto nos veremos otra vez , aunque sea en un mundo distinto , pero eso , si, estaremos uno al lado del otro, me voy a buscar a tus nietas al cole y luego a las 5 a Dieguito que me vuelve loco esta muy consentido es el dueño de la casa y de la suya también ordena y manda en ella como dueño y señor que es , el padre se le cae la baba, viendo a su retoño y no sabe lo malo que es y lo que sabe , te quiero mucho,¿mucho? no muchísimo

EL CORAZON NUNCA OLVIDA

¿QUE ES UN DOMINGO SIN TI? Mayo 2008
A pesar de que el tiempo para mi es demasiado largo tantos los días como las noche, pero ya va hacer tres años que no estas a mi lado, te sigo echando de menos lo mismo que el primer día, la vida sin ti es insoportable, no tengo ganas de nada ni siquiera de seguir viviendo, hoy he tenido que llamar a tu hijo Manolo, no había nadie en casa , estaba solo, de pronto me empezó el dolor de cabeza y de los ojos llorosos no de lagrimas si no de los mareos que me entraron me tome la tensión y tu hijo me tuvo que llevar a urgencias, allí me pincharon y se bajo per aun en casa ahora mismo aun sigo un poco mareado y con la ansiedad parece que tengo el pecho aplastado por un peso encima de el, estoy como atontado, esto ya es signo de los años, pero aguantaremos lo que sea, hasta que Dios quiera.
Cuando voy a ponerte flores en tu nicho es tan alto que ninguna lagrima de las que derramo caen sobre el, lo único que hago es recordar que hay momentos en mi corazón que nunca voy a olvidar, no se ni cuando entrantes en mi corazón pero poco a poco te hicisteis un lugar en el, te adentrasteis en mis pensamientos y en mis sueños entrasteis en el sin pedir permiso , fuisteis muy hábil para que yo llegara a quererte y que te siga queriendo con la misma intensidad que cuando comenzamos, recuerdo siempre que las pequeñas cosas son en realidad las grandes cosas ,por eso nuestro amor supero todo el tiempo que vivimos hasta que tu muerte nos separo, hoy he visto en Tv una buganvilla y me acorde del tiempo tan feliz que pasamos en la Isla de la Palma donde en nuestra casa el porche estaba poblado por una gran buganvilla que cubría el mismo, la vida nos da lecciones nunca deja de darlas.
Me quedo con dos frases: si ya no podemos estar junto es este mundo lo estaremos en el otro, esto no es un adiós es un hasta siempre la segunda porque nunca se debe decir adiós, si no hasta que nos volvamos a ver, nunca puedo dejar de persistir que me estoy muriendo de amor por ti, no se si te amé mucho, o te amé poco, pero sí se que nunca, volveré a amar a nadie como a ti. Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo, y el corazón me dice ¡¡que no te olvidaré!!! Ha llegado el momento de decirte hasta luego, esto no es una despedida simplemente un paréntesis de tu paso por este mundo, pero ya nada será igual que cuando tu estabas a mi lado y aunque me muero de pena porque aun vivo en el ayer, me niego a estar solo en este mundo, despertar sin estar tu a mi lado, que te tuve y te perdí para siempre, somos viajeros y soñadores de paso por este mundo, todo pasa en silencio , las horas los días las noches y a mi mente me vienen tus recuerdos, porque algo me falta y esa falta eres tu, y en este mundo de silencio, recuerdos sueños e ilusiones mi vida pasa sin pena ni gloria.
Se trata de recuerdos, de aquellos recuerdos que vienen a mi mente, de unos recuerdos que quieren querer recordarte que hace tres años atrás era más feliz que ahora, recuerdo que todos los domingos te iba a buscar churros para desayunar, ya no he vuelto a ir, cuando paso por allí el churrero me pregunta que le pasa ahora ya no viene y le dije mi mujer murió y ya para que quiero llevar churros si estoy solo. Digo que nuestra cama extraña tu cuerpo, que mi cuerpo ansia TUS caricias, que mi corazón pide a gritos desgarradores tu ternura ¿Sera cierto que el tiempo es buen consejero? ¿Será que el ayuda a sanar las heridas? pero hoy me pregunto ¿cuanto mas “tiempo” tiene que pasar para que se curen aunque tengas la cicatriz? y como no sentir dolor si tu para mi fuisteis todo. Porque aun vives en mi cuerpo y tu aroma sigue aun guardado en mi piel.
Hoy te recuerdo con mi corazón en llanto y con la tristeza que viste mi alma ayer fueron días felices hoy solo son esos, recuerdos de una mente inundada de tristeza y llanto, un corazón roto, todos los días me siento a escribir lo que se me viene a la mente y en lo primero que pienso es tu recuerdo. Hoy quisiera fundir mi alma con la tuya, convertirnos en uno solo y aunque no estés a mi lado nunca mas y a pesar de todo el dolor que siento y de que nunca mas nos volveremos a ver, pero agradezco a la vida la oportunidad que me dio para quererte. A veces quisiera perderme donde nadie se acuerde de mi, a veces deseo hundirme en un profundo sueño y despertar y que todo esto haya sido un sueño y que fuera como antes de tu partida al otro mundo ¿Sanara todo? Las huellas de tu paso por mi vida quedaran siempre en mi corazón porque recorrimos el camino de la vida juntos, hasta que Dios te llevo a su seno, pero jamás incumplimos la promesa que hicimos ante el altar el día de nuestra boda, porque no fue un simple camino, ni un simple sueño, fue el mas bello sueño, y ten seguridad que siempre recordare eso ojos que me hablaban, siempre recordare esas manos timoratas al abrazarme, que al pasar un segundo, se iban relajando, y siempre te recordare a ti, como la mujer increíble que eras, como la mujer que me hizo sentir que los sueños se pueden cumplir, te recordare Loly, y mucho porque solo nos falto para estar juntos para siempre un poco de tiempo, si supieras como mi corazón late ahora al decir eso; ¿quien sabe? quizás este feliz, o solo se este despidiendo de su querida Loly , pero le digo a mi corazón ,"tranquilo es solo un hasta luego, no es un adiós” y volvió a latir y latir y solo late por volver a encontrarse otra vez contigo.
Como olvidar tu sonrisa como olvidar tu mirada, al lado de nuestra cama y con tu cuerpo allí tendido rezaba para que no te marcharas, pedí a Dios y a ti que no te fueras que no me dejaras solo, pero nadie hizo caso de mis suplicas, hoy 25 de mayo de 2008 ha hecho la comunión tu nieta Patricia, ha sido un día terrible para mi me he acordado tanto de ti que no podía estar en casa de tu hijo Manolo donde se ha celebrado la fiesta, me he tenido que venir por las ganas de llorar que tenia y el sufrimiento de ver que no estabas con nosotros, ahora estoy en casa solo y llorando tu perdida aquí nadie me ve y me puedo desahogar, el llanto es el único consuelo que tengo, ya que no tengo a nadie mas , me duele la cabeza y los ojos de tanto llorar, me pasan tantas ideas por la cabeza y tantos recuerdos que estoy fuera de si, esto es un infierno tanto sufrimiento ya no estoy viviendo estoy sobreviviendo, no hay remedio para mi pena tengo que seguir viviendo con ella y con la soledad, son tantas cosas que tengo que decirte que no soy capaz de escribir ninguna , hoy el llanto es inconsolable, nadie va a venir a decirme que te pasa, todos creen que esto ya no me duele pero no saben el dolor tan grande que tengo en mi alma mi corazón esta destrozado y no nadie que lo pueda arreglar, solo serias tu pero eso es imposible, tu ya no estas en este mundo, y nadie sabe donde estarás, si es que hay vida tras nuestra muerte Dios quiera que sea verdad, porque si no todo se ha acabado, pero aun me queda esta esperanza de volver a encontrarte.
El corazón nunca olvida, tan solo es mi cabeza quien se toma una siesta y acude nuevamente a la llamada del alma. Extraño la extraño te extraño. Una persona nuca se va del todo mientras una sola palabra la recuerde, no quiero vivir los años que me quedan andando por este mundo sin respuestas y con el corazón lleno de sombras, transitando sin ilusiones ni alegrías, necesito saber, quiero saber si algún día nos volveremos a ver, me es imposible expresar cuanto he sufrido y sufro, la vida no es ningún juego y eres feliz cuando tienes alguien al lado que te quiera una vez que desaparece de tu lado, debes determinar, que merece uno después de esta vida o que será después, la vida es un paseo por el mundo , un paseo breve es blanco, es negro, es frio, es cálido, es fuerte y es suave, es duro y es hermoso, está repleto de ciclos, que comienzan y acaban.
Decirte hasta luego no es una despedida definitiva es esperar volvernos a encontrar otra vez, estoy solo los niños se han ido con sus padres, nunca me hubiese gustado conocer la soledad pero por desgracia la tengo que tener muy presente, la soledad es cuando uno tiene muchas cosas que decir y no hay nadie que me escuche, considerando que mi conducta como solitario son una función de mis pensamientos. No es un adiós sino un hasta luego. Salgo a caminar y lo único que pasa por mi mente mi querida Loly ausente, miro hacia las casas y veo familias felices, cuando ni siquiera puedo estar con la ella. Sigo caminando y todo lo que me rodea se basa en amor, sigo caminando y las huellas me siguen y me da miedo pero acepto que ya no están y me pregunto en que perdemos el tiempo cuando a alguien queremos, por qué nos llenamos de orgullo y no decimos lo que vemos ni gritamos lo que sentimos, una presencia vale mas que mil gotas de agua, porque sabemos que ya no estará para poder decirle te quiero darle un abrazo con el corazón y sentir su calor y mirar esas dos luces que iluminan mi sonrisa con su brillo, si, esos dos ojos que me decían mas que mil palabras.
Se que ahora que no estás, pero sabes que lo enfrentaría y me miras desde el cielo; son como perlas llamada alma, si, mi Lolilla, cada mañana que despierto trato y quiero ver tu rostro de la persona más importantes para mí, mi Loly, hace tiempo muchos años tuve un sueño, soñé que tu eras eterna, pero ahora comprendo que no todo es para siempre, que ha echo lo imposible por hacerme feliz, son lo mas valioso que tenia en la vida ahora se que no hay nada mas valioso que ella y que si no hubiera sido por ella no podría haber disfrutado de esta vida tan maravillosa que ella me dio, la muerte es imposible de evitar, duele recordar y derramar lagrimas, pero una sonrisa me sale cuando recuerdo que compartí experiencias que marcaron nuestro corazón por su amor y cariño que un día compartimos

EL VACIO DE MI VIDA

21/05/06
Esta noche hará once meses que fuiste de mi lado , para no volver mas , hoy las estoy pasando muy mal cada vez que llega esta fecha mis nervios son incontrolables y solo pienso en esa noche maldita que te fuiste para no volver nunca mas , Dios mió como te añoro y como te sigo queriendo , este cariño me esta matando poco a poco lo que tenia de vida te lo has llevado tu solo queda un cuerpo sin alma ni corazón todo es tuyo y tu lo tienes en tu poder , desde el momento en que te fuistes de este mundo , no puedo estar quieto todo me parece irreal aun o me he dado cuenta de que tu no estas siempre espero hasta el final , se que el final mió se acerca pronto y que estaremos juntos los dos otra vez , Dios querrá que nos juntemos ahí en la eternidad para siempre , ahora estoy recordando esa noche y las lagrimas resbalan por mi mejilla a raudales no las puedo contener , a veces de rabia y de impotencia , hoy domingo no he salido en todo el día , he estado solo con tus retratos mirándolos y suspirando por ti , te he querido tanto en vida como sigo queriendo ahora que no estas en este mundo , te quiero

22/05/06
Ya han pasado 11 meses sin ti estoy al borde de la desesperación ya no se que hacer no puedo estar sin ti mis sufrimientos en vez de aplacarse loe que hacen es avivarse mas y el dolor es mas intenso cada día me acuerdo mas de ti y ahora ya las pastillas tienen que ser mas porque si no me hacen nada ya estoy como los “drogatas” en cuanto siento el temblor en el cuerpo me tengo que ir a por las pastillas y tomármelas para calmarme un poco , esto no evoluciona al contrario va a peor , solo ye quiero a ti y estar a tu lado , ya se que esto no puede ser pero es el grito de un hombre desesperado por la desaparición de la mujer que mas quiero , maldita noche aquella en que me dejo sin tu compañía sin `poder volver a verte y esos 50 años de felicidad tirados a la basura , porque eso es lo que yo soy ahora mismo una basura ya no tengo ni consideración de hombre ,soy como una marioneta que la manejan con los hilos y hacen que bailen y den saltos cuado ellos quieren , pero no creo que llegue ni a eso no soy nada estoy aquí esperando que el Dios me llame a su seno para reunirme contigo , porque estar en la tierra es como estar en una cárcel si posibilidad de verte confinado para siempre aquí donde maldita la falta que hago yo , solo cuando tu estabas estaba a gusto ahora ya no se ni estar todo me da igual me es indiferente , tengo la cara llena de lagrimas , ahora espero a Machu para irnos al cementerio y cambiarte las flores , es lo que puedo hacer por ti nada mas lo demás el verte lo tengo prohibido ya te fuiste de este mundo y ya no regresaras a el , seré yo el que vaya a buscarte , te quiero mucho

Evoco a la persona que deseo llorar por ella, llevo concediéndome tiempo para contarte cómo me siento y lo que pienso pero no puedo esperar mas , tantas cosas le quisiera haber dicho en vida que ahora me arrepiento de no habérselas dicho cuando estaba viva pero no si hay tiempo para rectificar y decirla que toda mi vida ha sido ella que si he vivido a sido por ella y ahora que no esta me importa poco la vida , solo quiero decirte dos cosa que te quiero mucho y que nunca te olvidare.
A veces no recuerde lo que las personas me están diciendo. Me siento aturdido y como si estuviera haciendo las cosas como un robot. Actúo y pienso como si la pérdida no hubiera ocurrido. A medida que el choque por la muerte de mi mujer desaparece voy viendo la realidad poco a poco. comencé a darme cuenta de que la pérdida en realidad si ocurrió normalmente me siento abandonado y con rabia , a la que yo amaba ha muerto pienso y pienso en los recuerdos que en mi mente, siento la presencia de mi ser querido, pienso que lo veo y pienso que escucho su voz. Hablo a mi ser querido como si aún estuviera en el mismo cuarto con conmigo . A medida que yo comienzo a darme cuenta de que mi ser querido ya no está y que no lo puedo traer de nuevo al presente comienzo a sentir el impacto total de la pérdida. Estos sentimientos no me dan dar miedo a pesar de que son muy extraños y fuertes. Me hacen sentir como que estoy perdiendo control.
Mi querida Lolilla he pasado por etapas diferentes y he experimentado este dolor en toda su intensidad, he querido estar muerto muchas veces y si me dieran una enfermedad en que mi vida estuviese en peligro no creo que lucharía por quedarme en este mundo. Se que tengo hijos y nietos por quien seguir en esta vida pero este dolor es tan grande e intenso que no hay mucha cabida hoy para otros sentimientos. Te he llorado cuando te fuiste , pero el dolor de por ti es desgarrador. Voy a verte al cementerio todas las semanas, la tumba esta siempre llena de flores, te prendo una vela cada día. estoy emocionalmente y mal ,me siento que no estoy cumpliendo contigo En casa te tengo tus fotos, , flores y velas de todos tipos, también en el que fue nuestro dormitorio me acompañan tus fotos y la llama de una vela cada día, la apago por las noches ya que una vez casi incendio la casa Todo esto lo he hecho todo en tu memoria y también como una necesidad mía para llenar en parte ese gran vacío que significa no tenerte físicamente. Me despierto cada día sin querer amanecer para no enfrentar nuestra realidad. Paso el día no sabemos como, y me quedo dormido en las noches llorando tu recuerdo.
23/05/06
Enfrentarse a la muerte de una persona querida requiere una capacidad especial para aceptar y ajustarse a la realidad. ¿Cómo enfrentamos el tener que despedirnos de una persona con la cual hemos compartido y a la que queremos? Decirle adiós a una persona que uno quiere requiere mucho valor y mucha constancia Enfrentarse a la muerte de una persona querida requiere una capacidad para aceptar y ajustarse a la realidad, el tener que decirle adiós a una persona con la cual hemos compartido y a la que queremos.. La muerte destruye la ilusión de que siempre he tenido . y de decirte cosas que se han quedado sin decir entre ambos antes de tu muerte , quiero decirte que te quiero y cuánto has significado para mi, Recuerdo los momentos maravillosos, los graciosos y los difíciles que hemos compartido, ya bien sea llorando, riendo , pienso que entre tu yo ,ha habido momentos para compartir, momentos para estar cerca y para ser entendidos quedando solo los bonitos recuerdos. La tristeza que se siento al perderte es parte de aceptar que lo que pudo haber sido y ya no será.. el dolor no me asusta, ero el sufrimiento parece interminable, Aunque tu no estas físicamente presente, mis sentimientos no desaparecen , te sigo queriendo igual que cuando estabas en este mundo y es posible que mas , porque ahora te echo mucho mas de menos y siempre te estoy buscando por cualquier rincón de la casa o de donde vaya y haya estado contigo
El amor es el sentimiento que mayores recompensas y satisfacciones me ha brindado. Es por medio del amor que logramos "vivir en nosotros", por eso, perderte a ti, el amor de toda una vida me causa un vacío que las demás personas no pueden llenar. Por eso cuando llegamos a viejos esperamos la perdida de seres queridos, he pasado a ser Jubilado, he perdido a mi pareja y he perdido capacidad corporal. Cuando tu mi compañera me has abandonado para siempre, me has dejado una herida emocional inevitable y dolorosa,
25/05/06
Hoy estoy solo en la casa nadie me acompaña nada mas que el silencio que el es lo más parecido a un tren solitario, cargado de memoria, al suspiro de la melancolía, es una puerta que se abre y no hay nadie esperando , es como un grito que condena es un grito y una condena, pone mi corazón a toda maquina y todo mi amor por ti me quedo en silencio solo pensando en ti, respeto la vida de los demás y de todo lo que existe en el mundo, pero mi silencio no es callado es un grito que sale de mi corazón pidiéndole a Dios , que no me haga sufrir tanto , llevo casi un año de sufrimiento por tu perdida , siempre este silencio pero mi mente no para y no hay nadie que se de cuenta de lo que estoy sufriendo y lo que me queda , Oscar consiguió trabajo con Cefe , veremos a ver lo que le dura , hoy y todos los días estoy triste, tengo la sensación de que ese sentimiento me va a durar siempre, cada día la tristeza es más profunda e intensa que me dura más y llego a la depresión, mi tristeza es la emoción que siento por haber perdido lo mas importante de mi vida , mi querida Lolilla ,es por haberme ocurrido una desgracia que me afecta mi , cuando me siento solo, siempre me siento triste ,cuando estoy triste, el mundo me parezca oscuro e inhóspito, y que no haya nada que me haga ilusionar, es posible que el dolor que siento en mi interior no permite que aflore mi buen humor habitual, lo he perdido todo humor , risa, alegría y ganas de vivir , tengo ganas de llorar, y a veces me resulta difícil contener las lágrimas, el hecho de llorar me ayuda a sentirme mejor, la sensación de vacío e incapacidad para ilusionarme con nada , tengo sensación de desamparo y desesperación (ausencia de esperanzas) ,sentimiento de culpa y de desvaloración , la sensación de estar solo en el mundo y de que nadie me quiere,,estoy irritable y me enfado fácilmente (cualquier cosa me saca de quicio) , soy incapaz para disfrutar de las cosas , tengo problemas de concentración , problemas para concentrarme en la lectura o en lo que se ve por televisión y no acordarme de qué trataba lo que se ha leído o lo que se he visto por televisión, me falta energía y sensación de estar siempre cansado ,dormir demasiado o demasiado poco , no como lo suficiente y pierdo peso , he pensado en la muerte o en el suicidio , no paso tiempo con los amigos y más tiempo solo , lloro mucho, a veces sin motivo aparente estoy inquieto (con la dificultad para relajarme o estarme quieto) y tengo ciertas sensaciones corporales, como frecuentes dolores de estómago, dolor de cabeza u opresión de pecho , todo esto combinado en una sola persona es lo que soy yo , nada , desde que te fuiste de este mundo no tengo ningún apego a la vida , cuanto antes mejor , ya que aquí no pinto nada todos están situados y tienen sus casas , su familia y su trabajo , yo solo me faltas tu y para encontrarte otra vez tengo que ir donde tu estas , miro las estrellas por la noche a ver si averiguo cual es la tuya, te quiero
Desde la noche que te perdí para siempre como ser querido me he planteado muchas preguntas y voy entendiendo los ciclos de la vida pero aun no acabo de comprender tu muerte aquella noche te pedí de rodillas mientras trataba de darte mi vida cien veces que no te fueras que no me dejaras solo pero Dios no atendió mi ruego y te llevo a su seno , inevitablemente estoy aceptado que las cosas ocurren independientemente de lo que nosotros deseábamos o esperábamos. Pienso que lo natural es nacer y morir pero cuando a un ser querido como tu le llega la hora, sea como fuere, no estaba preparados como si fuera algo que nunca pudiera ocurrir, así lo pensé miles de veces que te vería envejecer a mi lado e iríamos de la mano a todos los sitios y los dos juntos nos iríamos un día con Dios pero como si estuviera ajeno a nuestra condición de humanos no sucedió así te fuistes y me dejasteis aquí en este mundo totalmente solo un día paso y entonces pienso porque no disfrute mas de esa persona, porque no aprendí de ella, porque…. Me hago uchas preguntas pero la respuesta está muy clara: vivir con plena conciencia cada segundo, disfrutar cada paso de la vida, y acepta todo lo que ocurra con alegría y buen carácter. Pero todo eso se ha ido contigo ya no disfruto de nada soy un ser anormal y no me gusta estar aquí solo por mucha gente que haya alrededor mi soledad es patente y la la culpabilidad de tu muerte me la echo cien veces y por eso me vienen las depresiones, son opciones alejadas del sentido común y que nos pueden llevar por caminos de sufrimiento que son innecesarios. Por ello no hay que preocuparse.
No me cabe duda que tras la muerte, para las personas están reservados los lugares. Ese lugar es un regalo y ese regalo es permanecer en los corazones de los que te hemos querido y te seguimos queriendo . Eso significa que tu serás eterna y la eternidad es inmortal.
No tengo por qué avergonzarme de las lágrimas cuando lloro por la perdida de mi esposa Pues ellas testifican que soy verdaderamente valiente pues tengo el valor de sufrir. «Gracias. Conchi , Palmera y en Venezuela viviendo ,tu fuiste , la persona que me ayudó a llorar adecuadamente cuando estaba destrozada por la muerte de mi esposa». Estas sencillas palabras fueron todo lo que me dijo una mujer nueve meses después de una conversación a través del Chat . Su testimonio de me dio mucho que pensar y centró mi atención en una serie de preguntas que me rondaban por la mente hacía ya tiempo: ¿qué quiere decir «llorar adecuadamente»? ¿Hay algún duelo "bueno"? ¿una pérdida significativa? ¿Estamos preparados para consolar a los afligidos por la muerte de un ser querido? ¿Cómo se entienden algunas muertes prematuras e incomprensibles? El dolor por la pérdida de un ser querido es una de las experiencias más duras que los seres humanos tenemos que vivir
Me crezco cuando acepto el sufrimiento intentando comprenderlo. Surge una transformación. Si se escucha la voz interior y el propio saber interno, que con relación a uno mismo es el más importante, entonces, uno no se engañará y sabrá lo que debe hacer con su vida. El sufrimiento entra en contacto con nuestro yo, con nuestro ser profundo. Tomar la vida como un reto, como un lugar de examen para poner a prueba nuestras capacidades internas y nuestra fuerza. La casualidad no existe. Dios no es alguien que castiga y condena; somos nosotros mismos los que tenemos ocasión de juzgarnos. El Dios en quien yo creo no nos manda el problema, sino la fuerza para sobrellevarlo. No se debe luchar contra el dolor, ya que tiene su función.. Esta es la verdad que se descubre al final del camino de las lágrimas: "Que los duelos son imprescindibles para nuestro crecimiento personal, que las pérdidas son necesarias para nuestra maduración y que ésta a su vez nos ayuda a recorrer el camino, madurar es aprender a soltar"."En el proceso de duelo, uno siente dolor de cuerpo, y dolor del alma; Nos duele el pasado, el presente y el futuro, que en estos momentos vemos incierto".
27/05/06
Estoy solo y llorando por tu ausencia esto no es nuevo , todos los días me pasa lo mismo me acuesto llorando y me levanto llorando , aparte de la mitad de día me la paso igualmente solo pienso en ti y en aquella maldita noche que te quedasteis mirándome y no me dijisteis nada solo tu mirada que no comprendí me lo he echado en cara millones de veces el no haber ido pero la confianza mata al hombre y esta vez no supe interpretar tu mirada creyendo que seria una cosa pasajera y resulto que la muerte te estaba rondando y yo sin enterarme , estoy echo una piltrafa desde ese día no soy capaz de coordinar nada y solo de echarme la culpa de tu muerte lloro por ti ya que no puedo hacer otra cosa y llevarte flores para que siempre aquello este alegre , pero seguiré echándome la culpa hasta que me muera , se que las cosas suceden así pero los gritos que te di que no te fueras Lolilla , no me dejes solo nadie me atedio y se te llevaron y a mi me dejaron sin tu persona y sin tu cariño aquí estoy esperando reunirme contigo lo mas pronto posible para poder estar siempre juntos , yo no se que hacer estoy muy mal , de todo y sobre todo cuando pienso en ti y es eso de pensar en ti es cada momento creo que si estuviese solo no haría mas que llorar tu perdida no saldría ni a comprar nada y solo estaría pendiente de tus fotos y de pensar en el pasado que vivimos juntos y fuimos tan felices ;dios mío Lolilla cuanto te quiero me han quitado lo mejor de mi vida, por eso te digo que no valgo para nada ya no tengo ilusión por nada solo me gusta estar aquí en el ordenador escribiéndote a ti para que lo puedas leer , aunque no hace falta, se que lees mi pensamiento y sabes que lo que estoy diciendo es verdad , no has sido mi princesa azul , has sido mi reina , la única mujer a la que he adorado y adoro aun aunque no estés en este mundo , veo tus retratos y cada uno de ellos me dice una cosa de nuestra convivencia , cuanto te echo de menos , no te lo puedes ni imaginar , te quiero tanto que ya no se ni donde ponerte ya pronto se va a cumplir un año de tu desaparición , un año sin estar a mi lado, un año sin verte , sin oírte, sin tocarte , buscando por todos los sitios para ver si te encuentro y lo único que hallo es un nicho en el cementerio donde esta tu cuerpo, porque tu alma ya esta en los cielos y desde alli nos ves a todos , te quiero cada día mas y cada día me acuerdo mas de ti , no te me olvidas , no, como la gente dice que el tiempo mitiga las cosas es mentira cada día es peor y el siguiente mas malo y mas recuerdos se agolpan en tu cabeza y jamás los desechara hasta que Dios quiera y me lleve contigo , lo he dicho muchas veces no le temo a la muerte le temo a la vida , que es mucho peor , cuando te falta lo que mas quieres
Tengo ganas de llorar , hoy estoy solo y tengo ganas de pensar y necesito sufrir.¿Será que tengo ganas de llorar.,no quiero vivir si no con ganas de morir, pero siempre palpitando; con el corazón amando y roto de dolor, lo que en el fondo no entiendo, sabes mi problema se basa a que estoy viviendo por vivir ya no tengo ganas de vivir. perdí a ella lo mejor de mi vida lo que mas quería y quiero ,por las mañanas todos los días, por que se que va ser igual que todos, eso si no puede faltar , antes yo era una persona muy distinta ,creo que mi vida no tiene sentido ya estoy agotado , el estado de animo, es algo fundamental, me siento como un muñeco de trapo porque mis nervios me cogen, me zarandean, hacen un cocktail conmigo y pasan. sin percatarse de que todo lo que me pasa. Tengo ganas de llorar. De llorar a borbotones, rojo de asfixia, encogido en una esquina de mi habitación, gritando a lágrima viva por ti y por tu ausencia no puedo vivir sin ti me tapo la cara y miro para otro lado. Escucho el tic-tac del reloj pero no creo que sea el reloj si no mi corazón que me condena porque llegue tarde; por eso tengo ganas de llorar. Tengo ganas de llorar porque estoy triste y estaré triste mientras viva , puede ser que a la hora de mi muerte eche una sonrisa , porque ya me acerco a ti Tengo ganas de llorar porque quiero y no puedo ,porque me estalla la cabeza con reproches, hechos por no haberte ido a ver inmediatamente estando en el baño a ver que te pasaba pero la confianza de “mata al hombre” creyendo que era una cosa pasajera me demore segundo en ir a verte , cuando ya estabas en la cama pero ya no había remedio , por eso tengo ganas de llorar por haberte perdido y no saber cuan do te encontrare. Tengo ganas de llorar pero no voy a dejar de hacerlo. Me secaré las lágrimas con el reverso de mis manos de un manotazo y seguiré llorando , me levantaré del rincón de mi habitación donde estaba encogido y abriré la puerta con mano firme dispuesto a que me dejen llorar si tengo ganas y a no desterrar de mí esa rabia y desilusión que me provocan ganas de llorar. Que la soledad me torture. Que el recuerdo me persiga, como furia, por cada rincón, por cada sueño, por cada olvido, por cada perdón que te pido , por aquellos gritos que di pidiéndote que no te fueras , que no me dejaras solo , que solo hubiera sido un mal pasajero, pero no , fue mucho peor la muerte se te llevo y yo me quede solo , sin apoyo de nada ni de nadie , fue como un martillazo que te hubiesen dado en la cabeza en aquellos momentos no sabia ni que hacer solo sabia que te ibas y que me dejabas solo , frente a este mundo que odio y que quiero perder de vista lo mas pronto posible , te quiero Lolilla no me canso de repetirlo , no habrá mas mujeres , tu has sido la única y ya el molde se rompió cuando tu desaparecisteis de este mundo

29/05/06
Ya no se que hacer todo mi ser se concentra en ti y solo vive para ti hoy me voy al cementerio a cambiarte las flores y traerte para casa , mi razón empieza fallar y mi mente solo trabaja para tus recuerdos no hay un lugar que este que no recuerde algo tuyo y ya las lagrimas empiezan aparecer , no se como voy a terminar mi vida pero que sea lo mas pronto posible no le tengo apego a anda ni a las amistades me traen sin cuidado todo solo mi Dieguito es el que me da un poco de animo y eso que a veces me enfado con el por lo caprichoso que es , ayer me enfade con el por la película de Spiderman que se la tenia puesta pero como la carátula no era la misma la que me armo y estaba Cefe delante y me dijo no le hagas llorar al niño que solo tiene tres años pero no es culpa mía es de mi carácter que ha cambiado de tal forma que ya no me reconozco ni yo mismo ,tras tu pérdida de paso por él,en silencio, tratando de ahogar el dolor, con mayor o menor éxito cicatrizando la herida lo mejor que puedo pero nunca llego a cerrarla ,tras el traumatismo de tu muerte se inicia como un proceso cuya complejidad es difícil de conocer para mas adelante propiciar el sosiego, sosiego que nunca alcanzas por mucho tiempo que haya pasado desde tu muerte , desde que te perdí, estoy sintiendo distintas emociones, estoy triste, preocupado o asustado, no estoy preparado, estoy impresionado y confundido, me siento enojado, engañado, aliviado, culpable, exhausto o simplemente vacío ,mis emociones pueden son más intensas o más profundas que lo habitual, y están entremezcladas de una manera que nunca he experimentado. Pero perderte a ti repentinamente ha sido muy traumático, se que puede llevar mucho tiempo superar tu pérdida repentina, porque siento que el acontecimiento y los intensos sentimientos que lo acompañaron me tomaron desprevenido. Se niega la muerte de la persona. Quiero querer convencerme a sí mismos que su negación es legítima y que tu muerte realmente no ha ocurrido. Se busca la razón de la muerte, se oyen comentarios como “Qué fue lo que pasó”, “como murió”. En este punto la causa de la muerte es importante para reconocer la pérdida y se me hace muy difícil no encontrar las respuestas. La rabia con que vi tu muerte ha sido indirecta y emocional, yo he pateado objetos, golpear las paredes y otras demostraciones , yo sentido y siento experimentar culpa por tu muerte y lo he atribuido a esa situación de confianza de que no te pasaba nada , siempre habías echo lo mismo y nunca te paso nada solo el devolver y te quedabas como nueva pero ese día no fue así y me cogio totalmente desprevenido encontrarte en la cama muerta a los pocos segundos mi llanto llego a sentir desesperación y desamparado y nunca me he resignado a tu muerte

A veces tengo frió aunque haga calor , y es que mi alma esta rota de tanto sufrimiento sin embargo claro que me gusta el frió , pero mucho más si pudiese estar abrazado a la persona que quiero y he querido toda mi vida , mi Lolilla cuanto te añoro y te echo de menos esas noches que dormía abrazado a ti , durante casi 50 años y ahora lo tengo que hacer agarrado aun cojín de los que tu has hecho, sueño contigo todas las noches y me despierto a ver si es verdad que tu estas alli acostada a mi vera , pero por mas que toco tu lado ¡ esta vació ¡ Pedí a Dios y esperé el morir mas fue esperanza de pobre y sigue la vida, sobre el deseo de vivir.. .el dolor "de mi alma" (es un dolor desde lo más profundo mi ser) causado por la muerte , esa muerte tuya inesperada y que me ha dejado en un estado de postración que no soy capaz de levantar la cabeza y que me duele tanto que no se que clase de dolor es ,culpa, miedo/angustia, ira /enojo, impotencia/ frustración, tristeza /depresión, soledad y el dolor del alma (todas estas emociones son las que yo siento desde hace casi un año que tu te fuiste dentro de mi pecho )
Esta una experiencia que consiste en vivir con el dolor y vacío de una ausencia que ni se llena ni se puede llenar con nada. Nada ni nadie hará que te olvide cuya presencia fue tan plena de significado para mi Alguien muy importante para mi ha se ido, y al irse, parece que con ella se llevó mi propia vida. Es imposible olvidarte, y es equivocado tratar de olvidar; el empeño por aturdirme con mil otras cosas y actividades resulta inútil pues parece que se llega a un efecto contrario a lo que pretendo: avivar más el recuerdo me veo afligido por confusos sentimientos que me desconciertan y perturban: me parece sentir que no te ame lo suficiente, que no te cuide como debía, que podría haber hecho más por ti l, que no he gozado de ti.... etc. etc. Nunca me faltarán motivos para que angustiado me culpabilice por una y mil cosas. Yo expreso mi dolor y pena, pero a la vez quiere arrancar, escapar, de todo lo que me lleva a los recuerdos del ser amado. Perdón te pido perdón, por no haberte escuchado como debía . Mucho perdón te pido mucho perdón, por no haberte escuchado antes, ahora lo comprendo y eso que siempre te he hecho caso pero quiero seguir pidiéndote perdón , por aquellas cosas que no he comprendido y que ahora me doy cuenta que siempre tenias razón. El perder un ser querido Y el ganar un alma pura Aclarar un gran amor Y perder una ilusión , la ilusión de mi vida has sido tu y te he perdido para siempre , no se si te volveré a encontrar en ese infinito mundo , tengo la fe de que algún día nos veremos otra vez y entonces te diré todo lo que en esta vida calle , mis sentimientos no cambian al contrario se van avivando con el tiempo ya va a hacer un año que no estamos juntos y te añoro como nunca deseo verte y tenerte a mi lado para siempre no se si esto que escribo esta de acuerdo con la ley de la naturaleza pero siempre a pesar de mis dudas creo que nos llegaremos a encontrar y a disfrutar en esa vida lo que no hemos podido en esta ,no sabes como te quiero y mi corazón esta siempre llorando por tu ausencia ,el dolor por tu perdida física lo llevare dentro de mi propia alma, por medio de la evocación del recuerdo por la reconstrucción en mi interior de tu persona tan querida. Si lo consigo tu recuerdo seguirá a mi lado.
Sabemos que la muerte es algo de lo que nadie puede escapar. La muerte sigue a la vida con tanta seguridad como la noche sigue al día, el invierno sigue al otoño o la vejez sigue a la juventud. Todos nos preparamos para no sufrir cuando nos llega el invierno; para no tener que sufrir en la vejez. ¡Pero pocos se preparan para la certeza aun mayor de la muerte! Esa es la realidad de la vida nadie esta preparado para cuando llegue su hora ,así a mi me cogio desprevenido cuando tu te marchantes al otro mundo y aun hoy en día sigo sin estar preparado por no estar tu a mi lado la confusión de mi vida es diaria no soy capaz de hacer nada todo lo había centrado en ti y tu eras y sigues siéndolo el eje de mi vida , no he conocido mas amores que el tuyo y ese me ha durado toda la vida hasta el día en que Dios decidió separarte de mi , dejándome abandonado , porque a pesar de tener tanta gente al lado sigo solo y esta soledad es maldita no disfruto de nada , solo quiero estar solo los demás me estorban mi carácter ha cambiado ya me lo dijo Zoilo el otro día , Cefe no eres el mismo ya no te ríes ni gastas a broma a la gente vas por la calle como si fueses solo y nadie a tu alrededor no miras donde vas , y yo le conteste amigo mió se me ha ido lo que mas quería en este mundo, porque los amores de los hijos son distintos a los de la persona amada y que has convivido con ella durante tantos años y has pasado los mejores años de tu vida a su lado unas veces bien y otras veces mal pero siempre uno al lado del otro como la lapa se pega a la roca , pero una vez que se va de tu lado porque el destino así lo impone has pedido todo lo de tu vida ya no eres nadie eres una persona que vive porque la naturaleza así lo impone pero que en realidad estoy muerto y eso amigo mió no hay nadie en este mundo que te de el cariño que ella te daba y nadie que sea capaz de consolarte de su perdida lo único que estas deseando es unirte a ella otra vez , si algún día no voy al cementerio por cualquier causa y estar un rato mirando su nicho , donde sabes que aun esta su cuerpo, , murmurando palabras que nadie entiende nadie mas que tu y ella que te esta escuchando , es como si cometiese un acto de verdadera traición , a lo mejor es comerte el coco , pro no lo puedo remediar si alguien alguna vez lo lee comprenderá las verdaderas razones por que escribo todos los días y le digo la que la sigo queriendo aunque físicamente no este a m i lado , nadie sabe lo que es irte a dormir y mirar el lado que tantos años ha ocupado la mujer que mas has querido y verlo vació , tocar en el silencio de la noche su sitio y no encontrarla levantarte y la primera mirada es para ese sitio vació de calor ni humanidad

31/05/06
Dentro de poco hará un año que te fuiste de mi lado para no regresar jamás de ese en el cual un día nos encontraremos , estoy temiendo ese día del 21 de junio del 2005 en el cual fallecisteis sin otra explicación que quedarte dormida y cuando acudí a tu lado como todas las noches a los pocos segundos ya no pertenecías a este mundo , Dios quiso que te fueras con el y me ha dejado solo sin poder saber que es lo que me va a pasar sin estar tu , ya que eras todo para mi , ahora me encuentro desvalido y sin ánimos de nada , antes las tardes a tu lado se me pasaban en un santiamén ahora son largas y tediosas y solo pienso en ti , miro tus retratos como si de ellos pudiese sacarles palabras para que me hablen ,pero permanecen mudos y yo ya los comprendo y veo que tu me quieres decir algo a través de ellos pro no entiendo su lenguaje y me quedo extasiados mirándolos y pensando que esto no me ha podido ocurrir a nosotros , las noches son interminables me despierto para ver si estas a mi lado pero , ya no te hallo y comienzo a llorar , se que a nadie le importa tu muerte pro aquí tienes a tu marido que esta echo un pobre hombre por tu falta , no quiero vivir mas , todo lo que tenia eras tu y me la han quitado para siempre , no se cuando volveré a verte pero juro por Dios que yo tengo que volver contigo estés donde estés, esto lo comprenderá Dios y lo hará que nos hallemos los dos otra vez y ya no nos separemos jamás , te quiero
Tu muerte, la siento como perdida de un pedazo de mi vida propia, como si contigo se fuera parte de uno mismo, son mas acentuadas cuanto mayor son los lazos que hemos tenido , el comienzo de una nueva etapa, es muy difícil. En mi caso la persona amada, de la persona con la que se he vivido mucho tiempo y a la que he entregado mi dedicación y mi esfuerzo, produce el efecto de fraccionamiento ,como una parte de la misma muerte, estoy más solos que nunca , nunca había sentido la soledad tan grande que me ha producido tu fallecimiento , es como no estar en este mundo ,esa presión hace que no me sienta a gusto en reuniones familiares, no soporto la falta de compañía. me encuentro solo, me entra una crisis de ansiedad. Nunca la había padecido, pero pienso que la soledad es el peor castigo".que le pueden dar a una persona cuando le falta lo que mas quiere a pesar de lo que dije arriba la compañía de familiares y amigos es muy grata pero te falta lo que mas has querido en este mundo ,la soledad es patrimonio exclusivo de los ancianos, que vivimos solos, que se muestran más solitarios (aunque estén acompañados por otras personas pero su yo permanece ausente de ellas y solo piensa en ese ser querido que se le fue, por eso su soledad mental es terrible ) y, en consecuencia, tiendo a desarrollar más problemas psicológicos y también fisiológicos , te quiero mucho Lolilla mía
1/06/06
Pronto será mi cumpleaños y a continuación el tuyo pero este año igual que el año pasado solo los cumpliré yo , ya que ni siquiera te dejaron cumplir los 69 a los dos días del mismo fallecisteis y no llegasteis ni a cumplirlos , se va acercando la fecha de ambos cumpleaños y yo estoy peor que nunca no paro en ningún sitio y mis nervios están a flor de piel salto por cualquier cosa y me “morro” como dicen los gallegos sin mirar a nadie y solo pensando que ya va a hacer un años que n o estas conmigo , cada día te quiero mas y tu recuerdo es imperecedero ,nunca te olvidare ni nadie ocupara tu puesto esa cama tan grande solo era para los dos pero aunque ha quedado uno seguirá siendo de los dos hasta que me muera y vaya al basurero , lo mismo que todas las cosas nuestras irán al mismo sitio por que nadie se la querrá quedar como recuerdo de sus padres , así que espero estos día con demasiada ansiedad y te recuerdo constantemente Lolilla aunque mi calendario me dice que hoy te tengo que decirte lo mucho que te quiero, espero que sepas que te quiero todos los días del año, mucho más que unas simples palabras puedan expresar. Si me puse triste ante tu despedida y no he dejado de llorar desde aquella noche . Una despedida no es necesaria para volver a reencontrarse. Y un reencuentro, después de un momento o después de toda una vida, es algo inevitable como tu y yo que hemos sido una pareja durante un sin fin de años , por eso te quiero tanto y jamás hubiese querido que hubiera una despedida me encuentro tan solo sin tu presencia , no se vivir , solo se que me faltas tu y que no puedo vivir sin ti , por muchos años que pasen hasta que nos volvamos reencontrar te seguiré queriendo , eres como esas artistas famosas mi “ IDOLO” aquel que encontré en ese pueblo tan querido por nosotros en el norte de Marruecos (ARCILA), Si fuésemos capaces de saber cuándo y dónde volveremos a encontrarnos de nuevo, nuestra despedida no se hubiera realizado nunca . Un millón de palabras no pueden hacer que vuelvas. porque lo he intentado, tampoco un millón de lagrimas, porque he llorado y sigo llorando hasta no poder más, lo único que duele más que decirte adiós es no haber tenido la ocasión de haberme despedido, de nuestros recuerdos de ayer durarán toda una vida, guardare los mejores, olvidare los demás, soñar como si fuese a vivir para siempre y vivir como si fuese a morir hoy mismo, mis recuerdos construyen un camino que llega hasta mi corazón y logra que tu siempre los sientas muy cerca, aunque en realidad estemos muy lejos el uno del otro, nunca te diré adiós ,nunca dejaría que tu te fueras, te llevaría conmigo a donde yo vaya.
02/06/06
Que tristeza tengo en el alma este mes de Junio que fue maldito para mi , se te llevaron y me dejaron tirado aquí solo en este mundo , porque es la verdad , estoy solo y abandonado a pesar de tener tanta gente alrededor mi soledad es interior y no capaz de salir de ella , lloro y me desespero el no verte aquí es horrible jamás pensé que me pudiese suceder una cosa así , yo esperaba la vejez junto a ti pero no ha sido posible y la tendré que pasar solo , eso si Dios no se acuerda de mi antes y así estaremos juntos otra vez , Lolilla cuanto te quiero y cuanto te añoro , mi vida no vale nada sin ti , es como tener la felicidad a tu alcance pero yo jamás la llegare ya alcanzar , tu marcha tan repentina ha sido de lo peor y no soy capaz de imaginarme solo en este mundo , porque quieras o no estoy solo, nadie se me oye nadie me escucha quisiera estar llorando todo el día en tu honor pero parece que hasta les sienta mal que lo haga por eso cuando entro en el garaje y sin que nadie me vea lloro pegada la frente en el volante , recordándote siempre , las lagrimas se deslizan por mis mejillas imparables y no quiero que nadie se apiade de mi , pero no me puedo contener y agacho la cabeza para que no me vean y me invade la tristeza al saber que no estás a mi lado para consolarme, para darme un beso y subirme el ánimo, para restablecer mi autoestima, si supieras la agonía que siento al despertar y ver que ya no estás a mi lado, es un dolor que al parecer nunca tendrá fin, pero aún así intento sólo recordar los buenos momentos compartidos y seguir mi vida, ya que no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista. Mi tristeza es tener a quien amas a muchos kilómetros y sentirte que lo tienes muy dentro, es querer besarte y no poder, es llorar a solas y odiar las noches amargas, es tener vida y no querer vivirla, prefiero morirme por dentro y saber que no te puedo tener... La tristeza es saber que no te quiero olvidar y mi corazón no quiere alejarse de ti sabiendo que tu ya no estas a mi lado MI tristeza más grande no es ver que me estoy muriendo por tu amor , sino que me dejo morir sin hacer nada por salir adelante; y ver que poco a poco se va consumiendo mi espíritu y mi alma .La angustia es el sentimiento que experimento cuando me preocupa el sentimiento de culpabilidad por tu muerte y sobre el que no tengo control en lo que sucedió lo considero "terrible" y hace que me considere una persona totalmente inútil. Entre el miedo y la angustia hay una permanente comunicación, un transitar constante. ante tu muerte lo primero que experimente fue dolor e ira, y posteriormente la angustia ante la soledad y la pérdida afectiva., te quiero
03/06/06
Hoy me siento mal, muy mal los nervios no me dejan parar , desde que me he levantado estoy llorando y ni as pastillas me hacen efecto , voy a pasar un día fatal , este mes de Junio 06 es igualito al del anterior cuando te fuistes de este mundo y yo me echo la culpa constantemente de no haber acudido a tu mirada no se si pudiese remediar algo pero desde ese día no vivo, todo mis ser te lo has llevado tu , soy un alma en pena que anda vagando por este mundo esperando reunirme contigo , Dios quiera que sea lo mas pronto no tengo ni ninguna gana de vivir, estoy aquí como de prestado , no estando tu no quiero estar yo tampoco
Cuando por tu separación por tu fallecimiento ,desaparecisteis de mi vida alguien a quien mas querría y ocupabas un espacio especial en mi vida , me invade una particular sensación de soledad, un vacío, una nada enmudecida que me sume en la tristeza y la desesperanza.. Me he perdidos y sin referencias en las que antes me apoyaba para afrontar la vida.
Yo que apenas no hablo más que con mi familia, ni con mis compañeros de trabajo y mis vecinos es una soledad muy mala . Me siento incapaz de contactar con un mínimo de confianza con quienes nos rodean, tengo miedo que me hagan o me rechacen. He plantado un muro a mi y me he alrededor, y me encerrado en mi pequeña célula y vivimos el vacío que nosotros mismos creamos y que justificamos con planteamientos como "no me entienden", "cada vez que confías en alguien, te llevas una puñalada". Mi soledad es deseada nada tengo que objetar, aunque la situación entraña peligro unos amigos insustituibles para asentar mi vida feliz seria un poco mas feliz pero ya es tarde para ello , siempre me he aislado de todos mis compañeros y he estado a tu lado y jamás hemos tenido amigos verdaderos, nuestra vida ha sido bien sencilla solo con los niños y nosotros, hemos salido juntos a todos los lados yo jamás he salido solo excepto algunas comidas o cenas con los compañeros
Yo me siento exactamente como si hubiera perdido una parte de mi cuerpo. Es como si me hubieran partido al medio. Mi tristeza o mi depresión, pueden generar alguna enfermedad, sumando a que la falta de alimentación y sueño ,no me son buenos aliados de mi salud en general y es la de la conexión mente/cuerpo, posiblemente una de las razones por las que una persona muere detrás de su pareja es por una enfermedad cardiaca en adición a la depresión. , Yo no se pero desde luego se pasa muy mal y se esta continuamente sufriendo por ello puede producir cualquier enfermedad del corazón Morir de amor… es sentir el corazón herido, escapadas aquellas horas de alegrías perdidas en la inquietud de una agonía cuajada de llantos y gemidos, morir de amor: es una agonía. Sentir en lo más hondo al ser amado,soñarle en las noches y en los días.
Me estoy muriendo por que no te tengo, yo siento que me estoy muriendo por que no aguanto esta pena que me mata, desde que te fuistes mi cama se encuentra vacía ,sin ti los días son largos las noches son eternas , solo yo quiero estar contigo, ya no aguanto este tormento te extraño y no te miento desde que tu te fuistes solo me queda sufrimiento , desde que te fuistes yo me siento perdido no aguanto las ganas de estar con tigo sin ti no es lo mismo me siento vacío, Cuando te conocí Me enamore de ti, me has hecho tan feliz, que yo no supe que decir, al verte en frente a mi ,eres como un sueño que vive en mi, Que te llamo, que no olvido y no puedo estar sin ti,que me estoy volviendo loco desde que no estas aquí que yo nunca encontrare mas deseos de vivir y yo pienso que yo muero por ti

Sueño contigo estás viva en mi sueño intento hacerte llegar mis sentimientos hacia ti . sueño contigo todas las noches ,sueño que estás viva y hablo contigo esto, significa que siento miedo por haberte perdido. Tal vez necesito una oportunidad para despedirme de ti, sueño contigo y es que te estoy echando en falta y mi subconsciente intenta revivir experiencias que vivimos juntos . ¿“Que soy ahora que ya no estas?”. Podré ser muchas otras cosas para otros muchos, pero jamás volveré a “ser” aquello que fui para ti , que signifiqué para ti. Podré encontrar otros agujeros en otros en donde refugiarme y “ser”, pero serán distintos, no existen dos huecos iguales.
Palabras que bordearan ese dolor inexpresable, pero respetando los silencios donde quedara encerrado lo que nunca podrá ser dicho, porque no hay palabras para lograr expresarlo. Partisteis sin despedirte, sin esperanza, con un grito desgarrador de que no te vayas Lolilla y no me dejes solo . eso es solo un grito que trepa en la garganta ¡Que vuelvan aquellos días de amor!
Es como una espina atragantada en la garganta eso es lo triste. No “creas” que aquello se olvida, eso es marca imborrable, y en el momento que menos te lo esperas aflora y vuelve el pasado. Para extraer esa espina “hace falta” operar sobre ello. Y toda operación deja marca. Mas esa marca anunciará que la huella fue incorporada a mi vida, y que vivimos su historia. Y que la vida es sueño.Ausentarte de la vida me has hecho morir en vida., la resignación es el amor y el querer, querer amar, desear decir que te quiero , de eso se trata en la vida, querer son las ganas de saludar al ser amado con un beso, amar no es fingir, amar no es solo reír, amar no es alegría sin ganas.
¡VETE!, se que estoy triste y tengo ganas de llorar, pero quiero otros nombres queridos junto a mi. ¡EL TUYO ,NO! “SOLEDAD” Bajo el hondo abismo que se pierde en el fondo de esta, mi soledad, por más que le busco una explicación, sólo encuentro la respuesta que me deja , tu ausencia .

Algo de mi se llevó la noche, a ti mi querida Loly , la palabra que acariciaba tu cuerpo, mi casa con sus secretos, la sonrisa de mis sueños. Con el resultado de ser nada más que lo que alguna vez fui y de ese silencio, que es la sombra, el único fruto que espero es recuperarte, ya que el hombre sin amor, nada es. El amor revela lo que es el hombre, ayuda a crecer al alma, le da fe a la esperanza. Mi voz y mi alma, alguna que otra ocasión, se reencuentran sufriendo por lo que ya no está, por lo que alguna vez fue mío: tu y tu recuerdo, , y hoy de sed muero, buscando la estrella donde estas tu

La soledad comienza cuando el brillo de la esperanza desaparece perdiendo la visión en la retina, comienza en el instante que vemos que el amor de mi vida se ha ido para siempre , sin la mas mínima idea de su encuentro ya que después de la soledad, me acompañará de nuevo el sufrimiento La soledad es un moribundo , que consigue llevar tus manos a la cara para secar las lágrimas que se desbordan de mis ojos, no permitas que me destruya, tu mi amor me esperas en una flor que esta escondida en un inmenso jardín, tan lejos que mis ojos no pueden ver.

Cariño hoy estoy mal he llorado mucho, este mes de Junio 2006 va a ser fatal para mi todos son recuerdos y no soy capaz de coordinar nada , hoy he estado en el cementerio y te he renovado las flores no quiero que nunca te falten , ya que no puedo hacer otra cosa mientras yo viva y tenga fuerzas seguiré yendo a verte y llenar aquello de flores , ya que fui tan poco galante que en vida, que te traje bien pocas , ahora parece como si quisiera recompensarte de la falta de las que no te di en vida, te pongo margaritas de todos los colores pero sobre todo blancas y amarillas que eran tus flores preferidas y las rosas el próximo día te pondré rosas, cuanto te echo en falta no sabes como te adoro y la falta que me haces porque sin tu apoyo yo no soy nada , no tengo ganas de vivir , la vida es una carga pesada que llevo sobre mi , desde que tu me has faltado ya no soy nadie no pertenezco a este mundo, lo odio , te quiero y te querré siempre hasta que Dios me de su bendición y me lleve contigo. Te quiero