Continuo en Zamora, tus nietas Andrea y Patri ya se fueron ahora están en Tenerife cuidando a Dieguito, yo aquí me encuentro mas solo mas desdichado, posiblemente sea yo solo el culpable, todos los demás quieren alagarme y la gente los amigos de tu hija Paqui no dejan de invitarnos a comidas y meriendas que algunas veces se prolongan hasta muy tarde, son alegres y divertidos, sanos, todos quieren darme lo mejor, pero yo no siento nada, solo rabia y odio hacia todo, veo que la gente se ríe y yo solo me consta que lloro interiormente, aunque mi cara indique lo contrario solo estoy pensando en que si tu estuvieras conmigo la cosa seria diferente.
Me despierto una vez más en la cama de mi nieta Esther, cuantas veces lo hago en la noche ya ni lo sé, mi dormir es un duermevela, no consigo dormir nunca de un tirón desde que tú no estás, esta es mi manera de pasar una noche, una vez más, estaba solo. “Odio mi vida”, pensé. Lo había hecho por largo tiempo. Tan atrás como es desde que tú no estás, puedo recordar, tan solo todo lo que deseaba es ser querido por ti, simplemente deseaba desaparecer de la faz de la tierra, pero la vida seguía su curso, todo este tiempo, que tú me faltas mi corazón esta implorando ser querido por ti, creyéndome que alguna vez podría volver a serlo.
Me odio a mí mismo, no tengo nada por qué vivir. He desperdiciado cuatro años de mi vida sin estar tú a mi lado. Estaba tocando fondo en lo que se refiere a la autoestima personal, toqué fondo, no tenía deseo para continuar y absolutamente nada por qué vivir. Era demasiado cobarde para suicidarme. Había fracasado una vez más. Ni siquiera podía cometer suicidio, mi vida estaba marcada por la ira y el odio y desafortunadamente, esas cosas no desaparecen de la noche a la mañana. Cada día, odio estar vivo, me odio a mi mismo cuando me miro al espejo, siento una carga en mi corazón que parece nunca va a desparecer, no sé qué hacer. ¿Cómo voy a dar amor? si yo mismos no se amar mi vida en soledad. El tiempo perdido sin ti jamás podre volver a recuperarlo, Lolilla.
Es posible que quien lea estas páginas crea que estoy loco, y es verdad algo en mi cerebro ha cambiado totalmente desde tu marcha, no se distinguir, mi vida es un caos, algunos se preguntaran ¿Cómo es posible que después de cuatro años de tu desaparición de este mundo aun siga recordándote a cada momento y que esos nudos en la garganta que apenas te dejan respirar, sigan existiendo como un dolor jamás tenido, que el pecho sea una losa que te aprieta y te aprieta y no te deja respirara? Pues así amigo lector aun sigue en mi cabeza aquella noche que jamás olvidare (noche del 21 al 22 de junio del 2005), solo será cuando este cuerpo desaparezca de la tierra y vaya si he sido bueno a ese cielo tan hermoso que desde aquí nos figuramos que están todos aquellos allegados que un día lo dejaron para siempre.
Tal vez lector a ti también te suceda, que en la búsqueda de respuestas a problemas que nos ha surgido, como la desaparición del ser querido, nos embarcamos en un peregrinar cuya recompensa nos mantiene alertas, teniendo en cuenta comentarios que alimentan nuestras esperanzas. Desde que viví la tristísima experiencia de perder a mi esposa experimento a veces interiormente una paz, a pesar de la situación, fuera de lo normal, como si una luz inmaterial me iluminara y calmara todos los sentimientos, que como humano, se dieron cita en mi ser. Esta percepción, que durante un tiempo permanecio y me sigue acompañando, se mezcló con la realidad de la ausencia material de mi esposa y la evidencia de que la vida, aquí y ahora, continua.
¿Te acuerdas como disfrutábamos viendo la tele y sentados en el sofá de nuestra casa comentando las cosas cotidianas y lo que les pasaba a nuestros hijos y nietos ?Y tenía que pasar que tú te fueras de mi lado para siempre Dios no me dio la oportunidad de dejarte conmigo Un 21-22 de mes de ju8nio del 2005 dejaste de acompañarnos. Dejaste de escucharme y responderme. De reírte de mis chistes y analizar nuestras ideas y diferencias. Tu partida fue como perder un órgano, nunca las cosas serían igual. Yo en el mundo sin mi esposa, tu lolilla, sin la única capaz de entenderme hasta en lo más mínimo. Cuando te despedí solo era llanto, cierto que en la vida eterna que bien ganada tenías. Cierto y a veces creo en que te veré nuevamente. Hoy, 4 años después, con la misma intranquilidad, saco cuentas ¡Ya son 4 años menos para verte! Te pido Lolilla que desde el cielo sigas, ayudándome y ayudando a tus hijos y nietos a sortear las desgracias, como tú hacías y como yo aún no he aprendido del todo. Durante tu ausencia han pasado cosas buenas y tristes. Ruégale a Dios que me ayude. Lolilla te quiero
Hoy y como todos los días he vuelto a pensar en ti y pensando en ti se me ocurrió escribirte algo, algo que llevo dentro desde aquel ultimo día en que ya no te pude decir nada más porque Dios te llevo a su lado , algo que no te dije, algo que ya sabías que te quería tanto que nunca habrá días suficientes mientras viva para repetírtelo, ni un relato como los demás, ahora voy a expresarme, sin tener que pensar, solo soltar palabras, palabras que quiero gritar, gritar a los cuatro vientos, para que donde estés las puedas escuchar, sé que lo harás. Quiero pensar que donde estés que estas bien pero son cuatro años de ausencia, que no se pueden compensar, nunca lo supe expresar, nunca te lo dije tantas veces te quiero como tú deseabas, porque pensaba que siempre ibas a estar a mi lado, mas cincuenta años juntos dan momentos para recordar. Cuando llegaba de los campamentos, cuando llegaban tus cartas a donde yo estaba, cuando venía y nos reuníamos con nuestros hijos, cuando íbamos por ahí, cuando íbamos al cine, cuando nos hacías reír. Aún recuerdo aquel día, el del triste final, el final de tu vida que no supimos encajar. Llantos, lágrimas, tristeza, dolor, se convirtieron en el ultimo adiós. Mirara por donde mirara solo te veía a ti, cada objeto, cada palabra te traía de nuevo a mí, ahora no puedo hacer nada, tan solo lamentar y lamentar. Las imágenes inundan mi cabeza, de esa última vez, la última vez que pude verte, la última vez que te abrace.
Tengo dentro de mi algo que no me deja dormir tranquilo, desde hace cuatro años Lolilla te quiero mucho, pensé que iba a estar, toda la vida, y pocas veces te dije cuánto te quería. Es una carga con la que no puedo y llorar no me sirve ya de nada. No me dio tiempo a despedirme de ti, y es una de las cosas que más me torturan es este momento. Sé que el 21 y 22 de junio del 2005 me marcó para siempre. Pero hay que aprender a vivir aprovechando lo mejor del momento, no quiero esconder mis sentimientos ni evitar expresarlos tal como soy. Me quedo con lo bueno de todo lo que la vida me ofreció a tu lado, que es mucho. Por desgracia desde aquel día se han sucedido una serie de vicisitudes y contratiempos difíciles de superar.
Creo que nuevamente he entrado en la espiral de la obsesión y de la intranquilidad, como si se pusiera de acuerdo todas las noches una gota cae intermitentemente sobre el lavabo. La misma y única gota que va abriendo un agujero en el centro de mi cerebro. ¿Por qué en el centro? No lo sé. Pero es exactamente allí donde la gota abre su agujero. Estoy acostado, son las cuatro de la madrugada y no puedo dormir. Calculo que para esa hora el agujero en mi cerebro debe ser considerablemente grande. Pero tal vez no lo suficiente para vaciarse de recuerdos.
Cuando empieza a caer la noche uno interiormente o inconscientemente sabe que se acaba un día más de nuestra de vida, nos embarga una angustia o preocupación de saber que paso un día más sin ti, me encuentro un tanto nostálgico porque siempre he estado seguro que moriría antes que tu, pero no, siempre creí que tu eras inmortal pero no fue así te fuiste sin poder decirte ni siquiera “hasta luego”. Antes de venir para Zamora me puse enfrente de tu fotografía que tengo a la entrada de nuestra casa y mire a la vela que encendida, tras mucho uso anterior, parecía llegar al final de su existencia. Como se extinguió la tuya, la llama de la vela luchaba por mantenerse encendida. Al contemplar la endeble llamita, me puse a reflexionar que nuestras vidas, al llegarles su ocaso, son semejantes a aquella llamita.
Veía tu foto y no podía menos que compararte con el de la llamita de la vela. Tu Lolilla, al igual que la llamita de la vela ya se ha consumido igual que tu vida se apago un día, así mi cicatriz no se cierra ya como si fuera una amiga y trato de esquivarla, pero ella tozuda insiste y el dolor de tu marcha vuelve a cada instante, no dejando que viva en paz , siempre te recordare como lo que has sido, mi esposa esa mujer que durante más de 50 años me soporto, hubiera querido que fuesen muchos mas pero Dios no lo ha querido así y ahora la tiene a su lado.
Hoy ha sido mi santo, un santo que nadie recuerda solo tú te acordabas de él lo he pasado como un día mas en la soledad de la casa de tu hija, ya son 4 las veces que ha pasado y tu sin estar a mi lado, todo era tranquilidad en nuestra casa, porque siempre estando a tu vera el tiempo pasaba y pasaba lentamente ahora solo hay desolación y angustia, si yo fuera el que rigiera nuestro destino te hubiese regalado la vida que llevo sobreviviendo en tu ausencia, quisiera hoy en día que aun me siguieras regalando tu cariño, ahora este regalo de estas páginas escritas en tu honor me da vida, porque cada vez que el día se hace noche y me acomodo frente a mi ordenador y por cada cosa que escribo acumulo días de vida, y para que pueda seguir regalándote días de mi vida a ti, mi Lolilla, seguiré escribiendo cada noche a la vida.
La vida es una noche, un sueño de aquellos que siempre serán inolvidables y que nunca terminan en el olvido, la vida es un sueño en el que quisiera que fuera eterno pero se acaba cuando me despierto, dentro de unos días nos vamos para Arcila (Marruecos) tu hija Paqui, Ilde y yo vamos a estar 5 días así si Dios quiere cumplo mi promesa de visitar los lugares en el que pasamos tantos ratos buenos y nos quisimos tanto, para mi será un impacto total volver a ver después de muchos años la tierra donde nos enamoramos y nos casamos, no puede decirte nada mas de momento ya que la cicatriz se volverá a abrir con los recuerdos de nuestro paso por Arcila.
Este amor que te di es lo único que te pude dar. Era un amor pleno, lleno de bondades, te lo entregue en tus manos. Fue un amor constante, humilde, sin muchos adornos pero sincero como pocos hay en este mundo. Solo tú me hicisteis feliz, todo fue para ti, este fue nuestro amor, un regalo del cielo, y contigo lo pude vivir. Hoy he vuelto a soñar contigo. Aparecía a tu lado, y parecía que nada nos separaría de esa supuesta realidad. Nos mirábamos fijamente a la vez que expresabas una ligera sonrisa. Yo permanecía inmóvil incapaz de hacer nada ante esa dulce mirada que nunca me cansaría de mirar, entonces mi corazón empezó a latir mas y mas fuerte, en ese momento un suave cosquilleo recorrió mi cuerpo, el cual me hizo mirarte una vez más, desee entonces que la noche siguiera allí para siempre y que tú y yo permaneciéramos unidos por la eternidad, ojala pudiera decir que este sueño me suena, estoy condenado a la nostalgia padecida por algo que realmente paso.
Todos los humanos soñamos, y yo ahora sueño contigo aunque luego al levantarme solo me acuerde de la mistad o menos de lo que soñado pero lo paso muy bien durante ese sueño que son casi todas las noches, nadie mejor que tú sabías porqué te quería y la respuesta es bien fácil, siempre, siempre que hablaba contigo, me decías algo, has sabido cómo hacerme reír, me has sacado una sonrisa sin quererlo. Me enseñasteis ver como se puede ser feliz, aun teniendo problemas. Me enseñaste a querer. No somos perfectos, lo sé, los dos teníamos nuestros defectos y claro que discutimos, pero siempre hemos sabido arreglar las cosas y al fin y al cabo de eso se trataba de saber perdonar, olvidar y seguir para adelante, seguir queriéndonos como el primer día o incluso más. Necesito decirte gracias, gracias por todos los momentos que hemos vividos juntos, gracias por cada beso que me has regalado, por cada caricia por cada mirada, gracias por haber existido en mi vida, porque gracias a ti he aprendido cosas buenas, cosas que debo hacer y cosas que no debo hacer. Solo gracias, por haber hecho de mí una mejor persona, una persona que sabe lo que quería. TE QUIERO LOLILLA.
Porque será que el cuerpo ante un acontecimiento se rebela, ahora lo tengo en tensión desde que faltan unos días para ir Arcila, mi cuerpo parece que lo presiente y mi mente no deja de recordar los momentos más bonitos y felices de nuestros primeros años de novios y del los años de casados que pasamos allí en aquella casa de Doña Ramira, al lado del cine viejo de Arcila, que tu decorasteis con tanto gusto para que fuéramos felices en ella, pero cuando mi cabeza y mi corazón no va bien y mi cuerpo se rebela es que mi alma está sufriendo, pocas personas mayores he visto yo con semblante sereno, con alegría natural, de esa que brilla en los ojos. Y muchas miradas he visto apagarse, perdiendo la naturalidad, la espontánea alegría, el calor humano y la comprensión. Ahora está claro que cuando te duele el alma te duele el cuerpo y de qué forma se puede revelar el cuerpo si no por medio del alma, si tenemos alma-mente-cuerpo es obvio que algo tiene que doler, esa parte indivisible y mortal, esa que siente, sufre y duele y mi cuerpo responde débilmente a esos acontecimientos
sábado, 29 de agosto de 2009
viernes, 21 de agosto de 2009
UN CABALLITO DE CRISTAL
Quisiera dedicar una parte de estas páginas a las raras vacaciones que disfruto en compañía de mis dos nietas Andrea y Patricia, creo que salimos de Herodes y nos metemos en Pilatos, nuestras vacaciones se limitan a cambiar de casa, es decir de una en Tenerife a otra en Zamora, vamos a cuatro pueblos y vistamos las ciudades de León , Valladolid , Salamanca, vemos su monumentos y sus casas culturales sus museos y demás eventos que tiene la ciudad o ciudades, después volvemos a casa y continuamos con nuestra vida, vamos a la piscinas y nos ponemos morenos, todo eso lo podíamos hacer en nuestro habitáculo de siempre, pero,no, se encaprichan que hay que salir de vacaciones y maldita las ganas que uno tiene de moverse, puede ser que tengan razón y esto sea un medio de sacarnos de la vida cotidiana y ver algo mas en esta vida, que no merece la pena haber nacido.
Es posible que este 15 de agosto del 2009 en que la edad no es motivo de amargura sino más bien de alegría pues gracias a los años vividos con todos sus avatares se puede con serenidad y alegría, porque no, disfrutar de un montón de cosas que bien por falta de tiempo o porque no se atrevía uno estaban ahí, varados, pienso que el cumplir años no es una maldición, la vida merece vivirla, siempre hay algo que aprender y que disfrutar, cuando yo cumplí mis 50 años, pensé que mayor soy, pero hoy estoy en la plenitud de todos, sé que no es muy fácil entenderlo, pero mi consejo es animarse hacer lo que te gusta, lo que no podías hacer antes, por las obligaciones cotidianas, yo he sido siempre una persona que nunca me gusto salir, ya que me aburro ¿Te has preguntado alguna vez porque la vida se acelera cuando nos hacemos mayores? Un recurso de nuestro cerebro para concentrar los recuerdos en períodos concretos de nuestra vida y que se empieza a manifestar a partir cuando uno pierde un ser querido. Es en este momento cuando en nuestra memoria se acumulan y rememoran aquellos instantes vividos, donde las sensaciones se vuelven más intensas.
Lo que más me gustaba de mi esposa es que me hacía reír. Buscaba las anécdotas de la vida, su lado jocoso y divertido; lo más simple sabía convertirlo en un chiste. Estaba muy a gusto con ella. ¿Cómo es posible que los olores evoquen recuerdos tan lejanos? ¿Por qué nuestro primer recuerdo procede de la época en que teníamos 3º 4 años? ¿Dónde han ido a parar los recuerdos de los primeros años? ¿Y por qué, más tarde en la vida, en torno a los setenta y más años, tenemos la sensación de que el paso de los años se acelera? ¿Por qué las vacaciones de verano parecen haber quedado reducidas a una fracción de las vacaciones de nuestra niñez? Todo tiene su origen en la curiosidad que despierta esa parte de la memoria que constituye nuestro pasado. No pude comprender lo que significaba realmente que no estuvieras a mi lado.
Nunca, llegare a comprender lo que realmente significabas hasta que te fuiste de mi lado. Significaba que ya sólo podía recordarle, pacientemente me escuchabas, me aconsejabas y me regañabas, con tanta humanidad, cariño y comprensión como no hallé en nadie. Significaba que debía seguir mi camino sin tu apoyo. ¡Son tantas las veces que te echo de menos! ¡Tantas las cosas que me gustaría contarte! Sé que tú me escuchas, respetando mis decisiones. Sé que cuando me encontrasteis yo era carne de cañón. Y en gran medida contribuyó a cambiar mi destino. Cuando te fuisteis tuve miedo. Miedo de no poder ser capaz. Aquí sigo, siempre hacia delante, sin parar. Como tantas veces te oí decir. Aquí sigo, con más años, más canas y cada día más ganas de poder volver a verte y compartir contigo mi vida la que me quede. Miro hacia atrás sólo lo necesario para recordar y sonreír. Hoy después de tantos años de tu desaparición tengo que agradecer a Dios que sigas descansando en paz. Agradezco el respeto a tu memoria de todos los que te conocieron, y sólo puedo sonreír al recordarte. Me apoyaría en tus brazos si estuvieras junto a mí.
Es el lento discurrir del tiempo el que poco a poco nos va minando. Es el cansancio el que nos va quitando la ilusión. Es la falta de emoción la que pone fin a la juventud y da paso a la madurez. Es la mezcla de todo ello lo que hoy me lleva a decirte hasta luego Definitivamente hasta luego, por si algún día nos encontramos. Es el cansancio de comenzar una nueva vida para descubrir que una vez más no estás tú. Una vez más no estás aquí. Es aceptar la realidad. Aceptar que no existes sino solo en mi imaginación, en mis sueños, en mis deseos. Aceptar lo que hoy tengo como lo mejor que tengo porque lo que deseo no existe. No espero encontrarte en la otra vida, porque no creo que haya otra vida. El cielo, el infierno, el amor y el odio, todo está aquí. Sin embargo, nunca dudes del hecho de que te sigo queriendo.
A veces odio hasta el lugar donde piso, odio a al creador si es que existe, me odio a mi mismo por haberme quedado aquí en la tierra, porque tú nunca fuiste sola a ningún sitio, odio el que te hayas ido sin mí, odio todo, creo que es la palabra exacta para decir el odio que se acumula dentro de mí, ya no sé qué decirte porque me siento un idiota perdóname por todo, por no creer, te quiero con toda mi alma y por siempre te seguiré queriendo, perdóname por ser como soy.
He tenido la suerte de conseguir un matrimonio satisfactorio, pero considero que últimamente la vida ha sido injusta conmigo, ya que perdí a mi esposa cuando más falta me hacía y el único sostén que tenía en esta vida, acepto la muerte de ella como sé que es parte de la vida, pero al mismo tiempo considero injusto que solo se llevara a ella y a mí me dejara en este mundo, solo encuentro consuelo en los recuerdos que me ha dejado durante más de 50 años de vida en común, pero mi vida es de una tristeza crónica. Quedarse viuda o viudo después de muchos años de casados suele ser devastador, en una etapa donde las experiencias de pérdidas superan ampliamente al resto de las manifestaciones, a mi edad, muy avanzada, ya jubilado, dependía demasiado de mi mujer y muchas veces carezco de interés por la vida, la soledad suele sumirme en una profunda depresión.
Habría deseado saber qué es lo que pasaba por mi mente, penetrar en ella a través de mis ojos, sí, quizás lo sé, porque, al final de cuentas, forma parte de mi, caminaba en línea recta sobre la desolada habitación, sin perder ninguno de mis suspiros, como retando a mi memoria a retener los recuerdos de mi querida Lolilla, prefiero ser presa de mi propia desgracia, aquí, en esta habitación oscura y vacía, entre estaoscuridad, en esta soledad que es mi compañera y no allá afuera. Pero es en vano, es en vano tratar de mostrar quién tiene razón, antes de que me dé cuenta de que las cosas no son como parecen ser, a veces esto es exactamente lo que pasa, todo en la vida tiene su porqué y a nosotros, a veces nos cuesta encontrarlo y otras veces le damos la espalda.
Estas páginas tuvieron su origen en "la necesidad de dar a la luz" pensamientos y sentimientos que habitan en mi mente desde tu muerte. Para permitirles fluir con libertad, fueron concebidos como "diario en honor a mi esposa ", o si ustedes quieren como "un álbum de fotografías". Estas fotografías son de otra índole, se trata de estados y momentos interiores de mi alma. Para mí, esta experiencia de abrirme completamente, de exponerme, de dejar que cada quién comente lo que le venga en gana, ha sido un paso necesario de crecimiento espiritual. Pero no hubiera aprendido nunca que es darse por completo, a que se enfrenta uno cuando se pierde al ser querido o los peligros y maravillas que están dispuestos en este camino. Y no hubiera podido acumular experiencia directa. Muchas cosas me han pasado desde aquel primer día, que decidí comenzar a escribir este diario a mi Loly. Muchas cosas me sorprendieron. Muchas cosas hicieron "temblar mi alma". Muchas cosas maravillosas que hicieron derramar lágrimas de felicidad y otras de sufrimiento más de estas últimas que de alegrías. Y he llegado a comprender que es abrirse completamente, sin dejar siquiera un espacio reservado para mí mismo. Que es dar lo que se es. Ya sea que lo tomen o lo rechacen, total o parcialmente, cuestión que ya no depende de uno mismo.-Hoy, siento la necesidad de cerrar un ciclo. De volverme más reservado, de transformarme en más intimo. De encontrar nuevas formas de relacionarme con mis afectos. Y explorar otros caminos de mi mismo. Entonces ¿Para qué seguir con lo mismo? La existencia de estas ya no parece tener el mismo sentido. O quizás, solo se trate, de que yo comienzo a buscar algo distinto. Un terreno más firme, más asentado, que me lleve por caminos elegidos, más seguro. De modo que procedo hoy a no dejar de escribir en estas páginas. Agradeciendo con el alma, a todos los que me han leído, y también a los muchos que me han querido, simplemente por ser yo mismo. Sepan que para una persona común y corriente como soy yo, es bien importante eso. Estoy profundamente agradecido. Les dejo mi abrazo, y mis besos siguen en mi corazón. Te quiero mucho Lolilla.
De las vacaciones hemos pasado a distintos temas que me perdonen los que me lean estas páginas pero todo provienen de mi imaginación, les ruego sean pacientes conmigo porque todo sale de dentro del corazón tan pronto hablo de las vacaciones como de misma nietos, de cómo son los abuelos o de los recuerdos de mi esposa Loly, Los abuelos personifican el concepto de vida plena; han visto nacer esos niños de sus hijos en un ambiente austero, pero alegre y responsable, cargado de amor. Ese amor de la maternidad y de la paternidad ya cumplidas y ahora renovadas, se expresan en sus sentimientos serenos y libres embalsamados de ternura repetida. El nieto disfruta de una manera dulce el aspecto amable de la existencia del abuelo; recibe altas dosis de su agrado, que, al no tener la total responsabilidad que recae en los padres, las derrama con profusión. El nieto puede llegar, siempre entre el respeto y la distancia de la edad, a intimar con los abuelos; más que como personas, los ve como una institución, pero en una relación cercana y afable que trasmite un sentimiento de felicidad y e inunda de un amor hondo y tierno, inmanente e inexplorado.
Mis nietos siempre fueron nuestra ilusión tanto de Loly como mía, los nietos son la ilusión de los abuelo, el centro de su cariño tierno y algo permisivo, hasta desmesurado e incontrolable, los nietos son la última oportunidad de rehabilitar mi afecto, y de ganarme el suyo , de ceder egoístamente a sus caprichos. Es cierto que se aprende a ser hijo, cuando se llega a ser padre y se aprende a ser padre, al ser abuelo. Todo anciano es abuelo, padre, o solitario llegamos a la vejez con nuestro morral repleto de más azares del pasado que del futuro. Mis nietos, a mi sombra, aprende los entresijos de un largo caminar por la vida. Mis nietos, quizá, sean quien más necesite acercarme sus inquietudes. Yo, desde la solera de mis vejeces, sonrío y cavilo, porque “la caridad es eterna”. Y porque lo sé, le explico que el mayor tesoro es la honradez y la responsabilidad, la disciplina y el esfuerzo, la entrega y el sacrificio, yo soy el abuelo, que con su sensatez y serenidad, es donde en ese momento, se hace imprescindible la suave presencia moderada que restaña heridas. A su vez, yo el abuelo necesito de mis nietos, necesito su compañía, caminar de su brazo. Son mi asidero, mi ilusión cumplida, quiero a alguien que me oiga y escuche, tengo el gozo de sentir las risas junto a mil, de notar su atención y el calor del beso y el abrazo que mis nietos me dan.
Pobres vacaciones se han quedado con poco despliegue de decir como las hemos pasados como han sido y de lo que hemos m disfrutado, pero en otras páginas volveré hablar de ellas, son, se ha ido la información por otros derroteros, no t6engo la culpa porque las ideas saltan de una manera incontrolada y salto de un párrafo a otro sin darme cuenta de que yo lo he dicho muchas veces que mis paginas son incontrolables que lis mismo hablo de una cosa como de pronto se me viene la idea de otra, dejo aquella sin casi terminar y comienzo con la nueva que ha venido a interrumpir mis propias cavilaciones .
Lolilla hoy fui al dentista mejor dicho ayer se me había soltado un tornillo del implante y me lo puso Bea en su mesa de despacho estaba una cosa que para ti era entrañable, regalo la esposa de Osorio,(Lena) aquel famoso caballo de cristal que te lo trajo expresamente de Suecia para ti, no llore, las lagrimas pugnaron por salir de mis ojos pero me contuve, sentí una gran emoción al comprobar que aun tienes amigas y que guardan tus recuerdos, sobre una gran mesa de caoba destaca aquel pequeño caballo de cristal como símbolo de la felicidad que hemos tenido durante tantos y tantos años,
Cuantas desilusiones puedes tenerse a lo largo de un periodo de vida, después de tu marcha, cuantas , infinitas, nadie ya se acuerda de que estoy en este mundo nadie, me dice te quiero papa o te quiero abuelo, solo ese pequeñín que un día volara del nido y ya nunca más se acordara de su más fiel servidor: SU ABUELO, gracias Lolilla porque tu ha sido la única que me has comprendido, ahora estoy solo, una soledad que me abruma y solo pienso en ti y sé que jamás te volveré a ver, ojala me equivoque. Que bonito fue el día en que te pedí en matrimonio, ¿verdad? Hoy recuerdo de ese día hasta el más mínimo detalle yo recuerdo del nuestro hasta el más mirarte a la cara me di cuenta de que estabas blanca, pensé que te encontrabas mal y justo cuando te iba a preguntar si estabas bien, empecé a balbucear algo, no entendía nada de lo que te estaba diciendo. Lo único que llegué a asimilar fueron estas palabras:- Cariño, quiero pasar el resto de mi vida a tu lado, ¿quieres casarte conmigo? No recuerdo exactamente lo me respondisteis que “si” o si la respuesta fue un pues ¡claro!, pero la cuestión es que nos abrazamos fuertemente y parecía que no quería soltarte.
Es posible que este 15 de agosto del 2009 en que la edad no es motivo de amargura sino más bien de alegría pues gracias a los años vividos con todos sus avatares se puede con serenidad y alegría, porque no, disfrutar de un montón de cosas que bien por falta de tiempo o porque no se atrevía uno estaban ahí, varados, pienso que el cumplir años no es una maldición, la vida merece vivirla, siempre hay algo que aprender y que disfrutar, cuando yo cumplí mis 50 años, pensé que mayor soy, pero hoy estoy en la plenitud de todos, sé que no es muy fácil entenderlo, pero mi consejo es animarse hacer lo que te gusta, lo que no podías hacer antes, por las obligaciones cotidianas, yo he sido siempre una persona que nunca me gusto salir, ya que me aburro ¿Te has preguntado alguna vez porque la vida se acelera cuando nos hacemos mayores? Un recurso de nuestro cerebro para concentrar los recuerdos en períodos concretos de nuestra vida y que se empieza a manifestar a partir cuando uno pierde un ser querido. Es en este momento cuando en nuestra memoria se acumulan y rememoran aquellos instantes vividos, donde las sensaciones se vuelven más intensas.
Lo que más me gustaba de mi esposa es que me hacía reír. Buscaba las anécdotas de la vida, su lado jocoso y divertido; lo más simple sabía convertirlo en un chiste. Estaba muy a gusto con ella. ¿Cómo es posible que los olores evoquen recuerdos tan lejanos? ¿Por qué nuestro primer recuerdo procede de la época en que teníamos 3º 4 años? ¿Dónde han ido a parar los recuerdos de los primeros años? ¿Y por qué, más tarde en la vida, en torno a los setenta y más años, tenemos la sensación de que el paso de los años se acelera? ¿Por qué las vacaciones de verano parecen haber quedado reducidas a una fracción de las vacaciones de nuestra niñez? Todo tiene su origen en la curiosidad que despierta esa parte de la memoria que constituye nuestro pasado. No pude comprender lo que significaba realmente que no estuvieras a mi lado.
Nunca, llegare a comprender lo que realmente significabas hasta que te fuiste de mi lado. Significaba que ya sólo podía recordarle, pacientemente me escuchabas, me aconsejabas y me regañabas, con tanta humanidad, cariño y comprensión como no hallé en nadie. Significaba que debía seguir mi camino sin tu apoyo. ¡Son tantas las veces que te echo de menos! ¡Tantas las cosas que me gustaría contarte! Sé que tú me escuchas, respetando mis decisiones. Sé que cuando me encontrasteis yo era carne de cañón. Y en gran medida contribuyó a cambiar mi destino. Cuando te fuisteis tuve miedo. Miedo de no poder ser capaz. Aquí sigo, siempre hacia delante, sin parar. Como tantas veces te oí decir. Aquí sigo, con más años, más canas y cada día más ganas de poder volver a verte y compartir contigo mi vida la que me quede. Miro hacia atrás sólo lo necesario para recordar y sonreír. Hoy después de tantos años de tu desaparición tengo que agradecer a Dios que sigas descansando en paz. Agradezco el respeto a tu memoria de todos los que te conocieron, y sólo puedo sonreír al recordarte. Me apoyaría en tus brazos si estuvieras junto a mí.
Es el lento discurrir del tiempo el que poco a poco nos va minando. Es el cansancio el que nos va quitando la ilusión. Es la falta de emoción la que pone fin a la juventud y da paso a la madurez. Es la mezcla de todo ello lo que hoy me lleva a decirte hasta luego Definitivamente hasta luego, por si algún día nos encontramos. Es el cansancio de comenzar una nueva vida para descubrir que una vez más no estás tú. Una vez más no estás aquí. Es aceptar la realidad. Aceptar que no existes sino solo en mi imaginación, en mis sueños, en mis deseos. Aceptar lo que hoy tengo como lo mejor que tengo porque lo que deseo no existe. No espero encontrarte en la otra vida, porque no creo que haya otra vida. El cielo, el infierno, el amor y el odio, todo está aquí. Sin embargo, nunca dudes del hecho de que te sigo queriendo.
A veces odio hasta el lugar donde piso, odio a al creador si es que existe, me odio a mi mismo por haberme quedado aquí en la tierra, porque tú nunca fuiste sola a ningún sitio, odio el que te hayas ido sin mí, odio todo, creo que es la palabra exacta para decir el odio que se acumula dentro de mí, ya no sé qué decirte porque me siento un idiota perdóname por todo, por no creer, te quiero con toda mi alma y por siempre te seguiré queriendo, perdóname por ser como soy.
He tenido la suerte de conseguir un matrimonio satisfactorio, pero considero que últimamente la vida ha sido injusta conmigo, ya que perdí a mi esposa cuando más falta me hacía y el único sostén que tenía en esta vida, acepto la muerte de ella como sé que es parte de la vida, pero al mismo tiempo considero injusto que solo se llevara a ella y a mí me dejara en este mundo, solo encuentro consuelo en los recuerdos que me ha dejado durante más de 50 años de vida en común, pero mi vida es de una tristeza crónica. Quedarse viuda o viudo después de muchos años de casados suele ser devastador, en una etapa donde las experiencias de pérdidas superan ampliamente al resto de las manifestaciones, a mi edad, muy avanzada, ya jubilado, dependía demasiado de mi mujer y muchas veces carezco de interés por la vida, la soledad suele sumirme en una profunda depresión.
Habría deseado saber qué es lo que pasaba por mi mente, penetrar en ella a través de mis ojos, sí, quizás lo sé, porque, al final de cuentas, forma parte de mi, caminaba en línea recta sobre la desolada habitación, sin perder ninguno de mis suspiros, como retando a mi memoria a retener los recuerdos de mi querida Lolilla, prefiero ser presa de mi propia desgracia, aquí, en esta habitación oscura y vacía, entre estaoscuridad, en esta soledad que es mi compañera y no allá afuera. Pero es en vano, es en vano tratar de mostrar quién tiene razón, antes de que me dé cuenta de que las cosas no son como parecen ser, a veces esto es exactamente lo que pasa, todo en la vida tiene su porqué y a nosotros, a veces nos cuesta encontrarlo y otras veces le damos la espalda.
Estas páginas tuvieron su origen en "la necesidad de dar a la luz" pensamientos y sentimientos que habitan en mi mente desde tu muerte. Para permitirles fluir con libertad, fueron concebidos como "diario en honor a mi esposa ", o si ustedes quieren como "un álbum de fotografías". Estas fotografías son de otra índole, se trata de estados y momentos interiores de mi alma. Para mí, esta experiencia de abrirme completamente, de exponerme, de dejar que cada quién comente lo que le venga en gana, ha sido un paso necesario de crecimiento espiritual. Pero no hubiera aprendido nunca que es darse por completo, a que se enfrenta uno cuando se pierde al ser querido o los peligros y maravillas que están dispuestos en este camino. Y no hubiera podido acumular experiencia directa. Muchas cosas me han pasado desde aquel primer día, que decidí comenzar a escribir este diario a mi Loly. Muchas cosas me sorprendieron. Muchas cosas hicieron "temblar mi alma". Muchas cosas maravillosas que hicieron derramar lágrimas de felicidad y otras de sufrimiento más de estas últimas que de alegrías. Y he llegado a comprender que es abrirse completamente, sin dejar siquiera un espacio reservado para mí mismo. Que es dar lo que se es. Ya sea que lo tomen o lo rechacen, total o parcialmente, cuestión que ya no depende de uno mismo.-Hoy, siento la necesidad de cerrar un ciclo. De volverme más reservado, de transformarme en más intimo. De encontrar nuevas formas de relacionarme con mis afectos. Y explorar otros caminos de mi mismo. Entonces ¿Para qué seguir con lo mismo? La existencia de estas ya no parece tener el mismo sentido. O quizás, solo se trate, de que yo comienzo a buscar algo distinto. Un terreno más firme, más asentado, que me lleve por caminos elegidos, más seguro. De modo que procedo hoy a no dejar de escribir en estas páginas. Agradeciendo con el alma, a todos los que me han leído, y también a los muchos que me han querido, simplemente por ser yo mismo. Sepan que para una persona común y corriente como soy yo, es bien importante eso. Estoy profundamente agradecido. Les dejo mi abrazo, y mis besos siguen en mi corazón. Te quiero mucho Lolilla.
De las vacaciones hemos pasado a distintos temas que me perdonen los que me lean estas páginas pero todo provienen de mi imaginación, les ruego sean pacientes conmigo porque todo sale de dentro del corazón tan pronto hablo de las vacaciones como de misma nietos, de cómo son los abuelos o de los recuerdos de mi esposa Loly, Los abuelos personifican el concepto de vida plena; han visto nacer esos niños de sus hijos en un ambiente austero, pero alegre y responsable, cargado de amor. Ese amor de la maternidad y de la paternidad ya cumplidas y ahora renovadas, se expresan en sus sentimientos serenos y libres embalsamados de ternura repetida. El nieto disfruta de una manera dulce el aspecto amable de la existencia del abuelo; recibe altas dosis de su agrado, que, al no tener la total responsabilidad que recae en los padres, las derrama con profusión. El nieto puede llegar, siempre entre el respeto y la distancia de la edad, a intimar con los abuelos; más que como personas, los ve como una institución, pero en una relación cercana y afable que trasmite un sentimiento de felicidad y e inunda de un amor hondo y tierno, inmanente e inexplorado.
Mis nietos siempre fueron nuestra ilusión tanto de Loly como mía, los nietos son la ilusión de los abuelo, el centro de su cariño tierno y algo permisivo, hasta desmesurado e incontrolable, los nietos son la última oportunidad de rehabilitar mi afecto, y de ganarme el suyo , de ceder egoístamente a sus caprichos. Es cierto que se aprende a ser hijo, cuando se llega a ser padre y se aprende a ser padre, al ser abuelo. Todo anciano es abuelo, padre, o solitario llegamos a la vejez con nuestro morral repleto de más azares del pasado que del futuro. Mis nietos, a mi sombra, aprende los entresijos de un largo caminar por la vida. Mis nietos, quizá, sean quien más necesite acercarme sus inquietudes. Yo, desde la solera de mis vejeces, sonrío y cavilo, porque “la caridad es eterna”. Y porque lo sé, le explico que el mayor tesoro es la honradez y la responsabilidad, la disciplina y el esfuerzo, la entrega y el sacrificio, yo soy el abuelo, que con su sensatez y serenidad, es donde en ese momento, se hace imprescindible la suave presencia moderada que restaña heridas. A su vez, yo el abuelo necesito de mis nietos, necesito su compañía, caminar de su brazo. Son mi asidero, mi ilusión cumplida, quiero a alguien que me oiga y escuche, tengo el gozo de sentir las risas junto a mil, de notar su atención y el calor del beso y el abrazo que mis nietos me dan.
Pobres vacaciones se han quedado con poco despliegue de decir como las hemos pasados como han sido y de lo que hemos m disfrutado, pero en otras páginas volveré hablar de ellas, son, se ha ido la información por otros derroteros, no t6engo la culpa porque las ideas saltan de una manera incontrolada y salto de un párrafo a otro sin darme cuenta de que yo lo he dicho muchas veces que mis paginas son incontrolables que lis mismo hablo de una cosa como de pronto se me viene la idea de otra, dejo aquella sin casi terminar y comienzo con la nueva que ha venido a interrumpir mis propias cavilaciones .
Lolilla hoy fui al dentista mejor dicho ayer se me había soltado un tornillo del implante y me lo puso Bea en su mesa de despacho estaba una cosa que para ti era entrañable, regalo la esposa de Osorio,(Lena) aquel famoso caballo de cristal que te lo trajo expresamente de Suecia para ti, no llore, las lagrimas pugnaron por salir de mis ojos pero me contuve, sentí una gran emoción al comprobar que aun tienes amigas y que guardan tus recuerdos, sobre una gran mesa de caoba destaca aquel pequeño caballo de cristal como símbolo de la felicidad que hemos tenido durante tantos y tantos años,
Cuantas desilusiones puedes tenerse a lo largo de un periodo de vida, después de tu marcha, cuantas , infinitas, nadie ya se acuerda de que estoy en este mundo nadie, me dice te quiero papa o te quiero abuelo, solo ese pequeñín que un día volara del nido y ya nunca más se acordara de su más fiel servidor: SU ABUELO, gracias Lolilla porque tu ha sido la única que me has comprendido, ahora estoy solo, una soledad que me abruma y solo pienso en ti y sé que jamás te volveré a ver, ojala me equivoque. Que bonito fue el día en que te pedí en matrimonio, ¿verdad? Hoy recuerdo de ese día hasta el más mínimo detalle yo recuerdo del nuestro hasta el más mirarte a la cara me di cuenta de que estabas blanca, pensé que te encontrabas mal y justo cuando te iba a preguntar si estabas bien, empecé a balbucear algo, no entendía nada de lo que te estaba diciendo. Lo único que llegué a asimilar fueron estas palabras:- Cariño, quiero pasar el resto de mi vida a tu lado, ¿quieres casarte conmigo? No recuerdo exactamente lo me respondisteis que “si” o si la respuesta fue un pues ¡claro!, pero la cuestión es que nos abrazamos fuertemente y parecía que no quería soltarte.
sábado, 15 de agosto de 2009
NUESTROS NIETOS
Hoy 19 de julio de 2009 se ha apagado tu vela, encendida en la entrada de la casa junto a una fotografía tuya, ya no la volveré a encender hasta que no venga de Zamora por miedo a que tu pequeño Dieguito se queme o se caiga en el mueble de madera y se prenda la casa, porque la casa estará casi vacía durante todo el día, tampoco te podre llevar las flores en estas semanas, voy con poca ilusión las veces que he ido a ver a tu hija no ha sido placentero más bien ha sido con mucha nostalgia de no estar tu allí conmigo, tu hija Paqui quiere venir conmigo a Arcila, veremos a ver como organizamos el viaje te contare más cosas cuando venga de nuevo a esta nuestra casa aquí en Tenerife.
Hoy posiblemente sea uno de los más tristes de esta vida que llevo desde que tú no estás me he levantado y me he despedido de Dieguito, se ha ido al colegio con mucha pena por no venir con nosotros a Zamora no me ha quedado más remedio que llorar por ese pequeño que adoro, Lolilla, no sabes la pena que me da dejarlo aquí, sus padres no me lo han dejado llevar y mi sentimientos se han disparatados como el día que tu abandonasteis este mundo, quiero tanto a este pequeño, que daría mi vida por el igual que suplique a Dios que me llevara a mí y te dejara a ti, pero mis palabras no fueron oídas y me quede sin ti, estos dos meses en casa de tu hija no van ser de un verdadero descanso, si no que me acodare tanto de ti como de tu nieto que estará solo y nadie me lo cuidara, creo que con esto y mis lagrimas que no cesan de manar me he desahogado un poco mi alma, aunque mi pecho parece que tiene una losa encima y me deja poco de respirar, lo llamare en cuanto llegue lo veré a través del PC, será la única ,manera de calmarnos los dos, continuare escribiendo para ti en Zamora para que no te sientas sola, aunque sé que estas bien acompañada al lado de Dios
Empezar el mes de julio de 2009 con una noticia, acaba de llegar tu nieta Esther, como se notan las madres aunque las dos sean tu hijas, esta es sencilla aunque un poco cabezona como su madre e igual que su abuela, las otras son distintas mas melosas, menos sencillas y mas presumidas, todas te quieren por igual rivalizan en tu cariño sé que no te han olvidado ninguna, no puedo hablar de los demás nietos que tenemos ya que apenas los conocemos, bueno pues ahí veo que en tu cielo lo sabrás, sabrás que ha venido, estarás contenta, si tu estuvieras aquí también me sentiría muy contento de tener a esa nieta con nosotros, pero a pesar de todo, también me da alegría, que este y que se acuerden que todavía tienen un abuelo que vive y que los quiere a pesar de ser un gruñón y chillar mucho, tengo aquí a mi lado a tu nieto Dieguito, hay que estar encima de él, porque en cualquier momento te hace cualquier cosa y sobre todo peligrosa para él, es muy bueno y cariñoso, pero tiene un exceso de energías que tiene que quemarlas como sea, así cae en la cama y no se despierta en toda la noche, esta es mi vida, como aquella serie de TV, vida que está enterrada el mismo día que a ti te enterraron, aunque esté vivo pero lo que es el alma está contigo en el mismo nicho.
Lo triste, una vez te lo dije, es que nunca te habría de olvidar, el flanco del corazón que se incendiaba cuando estábamos juntos. Y si hoy estuvieras cerca podría decirte: me consta, lo empiezo a comprobar. Me muero poco a poco, hay días en que ya empiezo a ver un horizonte de recuerdos. Hoy teniéndote lejos, los espejos me devuelven mi imagen que es de pena y dolor.
Lolilla tu recuerdo me acompañará a la tumba y mientras haya un latido en mi corazón, éste palpitará con cariño hacia ti, nadie impedirá que el recuerdo de la persona más querida me acompañe con su alma, te quise demasiado, pero te quiero demasiado menos de lo que tú mereces, aunque te quiero más que nadie quiere a nadie más que todas las personas de este mundo juntas, con los ojos abiertos y con los ojos cerrados, en silencio, a gritos o susurrando, como sea, como eras tú. Quiero tu sonrisa, tus manos tu sueño, tu alma, tu vida, porque tú eras toda mi vida.
Por eso, esta noche cuando me vaya a dormir, seguiré pensando en ti, como siempre, como cada día, cada minuto, cada segundo, cada instante. Todo lo invierto en ti, todo lo ocupas tú, cuando duermo, cuando despierte, con cada paso, con cada acción, con cada latido, porque tú eres quien mueve mi alma, tú eres quien le da sentido a mi vida.
Hace ya cuatro años que se fue y no ha pasado ni un solo día en el que no haya pensando en ella. Todavía sigo sorprendiéndome a mí mismo en numerosas ocasiones pensando en que tengo que preguntar o contarle algo, sigo entrando en nuestra habitación esperando inconscientemente encontrarla dormida y si esta despierta el café. Ahora soy yo, a veces sin más compañía que los recuerdos que me asaltan: unas risas en el coche, cuando como casi siempre que íbamos solos nos perdíamos para volver a casa, esos ratos que robábamos a la mañana para tomarnos un café, frases que se han quedado en la familia para siempre. Y aunque es verdad que la veo reflejada en mi propia forma de ser y entender la vida, me falta muchísimo su presencia. el que hombro con hombro lloró, sufrió, amó, rió y vivió con ella toda la ilusión de más de medio siglo de vida compartida. Era testaruda y cariñosa, alegre y divertida. Fue mi aliento y alegría, compañera, amiga, maestra y en muchas ocasiones confidente. Pero sobre todo y por encima de todo fue mi esposa.
Lolilla hoy estamos en casa de tu hija Paqui llegamos ayer Lunes día 20 de julio de 2009, hace un terrible calor me acuerdo mucho de cuando veníamos los dos juntos, ahora estoy solo con tu recuerdo y como siempre que hablamos lo hacemos de ti de ti de tus cosas y de lo que te quería, deje a tu nieto en Tenerife, me dio mucha pena el dejarlo pero sus padres no quisieron que me lo trajera se quedo muy dolorido al saber que no podía venir y toda la noche del domingo permaneció agarrado a mí como para no dejarme venir, y por la mañana cuando me levante que se iba al colegio se abrazo a mí y se fue con la cabeza agachada esa imagen del niño permaneció todo el día en mi mente y por la mañana estuve llorando por los dos por ti y por él, parecía que lo había traicionado y que lo dejaba allí ¡pobrecillo! Tengo ganas de que se pasen estos días para irme con el así siempre tendré el recuerdo de que al estar él a mi lado parece como si tu lo estuvieras también, ya que me acuerdo de cuando era chico y le teníamos que poner las película del aquel pez llamado “Nemo “y que no nos dejaba ver ningún programa, en este día Dios mío y tu Lolilla dame la cordura para hablar de mis nietos (Andrea, Patricia y Dieguito) sobre el amor que yo tengo hacía ellos, sin pulso ni me traicione la emoción y, que los sollozos no me impidan expresarles mi cariño.
Cuando se sientan solos hacerle saber de mi presencia y ánimo en el mas allá, llenar sus vacíos y curar cualquier dolor, quisiera que cuando ellos miren el cielo sepan que desde allí los estamos protegiendo y comprendan que la vida está hecha de pasos y caídas, que todo es para aprender y llegar a amar, que siempre se atrevan a decir en voz alta “Os queremos abuelos”.
Hoy domingo 26 de julio de 2009 hemos hecho una excursión al lago Sanabria creo que te acuerdas de el ya que una vez vinimos a verlo, estamos en casa de Mila ¿te acuerdas de ella? Creo que sí, es amiga de Paqui y siempre estaba en su casa es la que psicóloga está un poco “cabra “ pero es muy buena persona y quiere mucho a tu hija y a tus nietos, también a Ilde, vamos a comer en su casa y después nos marcharemos para Zamora, vino a verme mi hermano Fernando y su mujer Marisa estuvimos un rato hablando y como salió tu nombre y ya me vieron que se me cambio la cara, solo en pensar en ti me pongo triste, jamás pude ni se me paso por la imaginación que tu abandonarías este mundo antes que yo, me has dejado en la más completa soledad, a pesar de estar rodeado de gente pero no es lo mismo, tu y yo éramos dos personas convertidas en una sola y ahora solo me he quedado yo que no soy nada sin ti.
Con esa mirada la misma que la mía hay personas con la misma expresión, que deambulan a solas, por las noches, camino de casa va cayendo la noche y esta brisa cálida no me trae tu olor que me calma, si no otro más, intenso, inquietante; un aroma que llega a mi llamada silenciosa a través del aire, me convoca a la cita anónima, para regalarme tu presencia aunque solo sea en sueños, todos tenemos miedos y vivimos construyendo defensas para protegernos, nos sentimos más seguros detrás de nuestros parapetos, yo he ido levantando, pacientemente, un muro para defenderme de esos sueños inquietantes que a veces me desvelan y no me dejan dormir ni soñar. Hay tantos momentos, días, miradas, gestos, sueños, que tienen que ser expresados de alguna manera. No deberían perderse jamás, porque el sueño sólo existe por los recuerdos que lo acarician. He tenido muchos sueños que no se si se harán realidad pero por lo menos tengo la felicidad que sueño con mi Loly y eso me hace feliz.
Yo añoro la facilidad que tenía en la adolescencia y cuando vivía mi Loly de dormir más de la cuenta, podíamos dormir hasta las 12:00 sin ningún problema ni remordimiento; en cambio ahora, ni aunque me haya acostado muy tarde y cansado puedo hacer eso!, los ojos se me abren igual, temprano, me aburro en la cama. He descubierto que con los años me volví anti dormilón. No hay porque pisar el suelo, ni dormir para soñar. Dejo que esta noche mis pies anden descalzos, no los parare, si empiezan a correr. Dejo que el deseo por una vez se cumpla, dejo que el silencio te susurre, esas palabras mágicas que todo humano deseamos que nos digan," te amo Lolilla" no me gusta esa palabra de “te amo” me parece sosa y cursi prefiero decirte “Te quiero” es como te diría más sincera, más leal así que la cambio y te digo “Te quiero” sé que me comprendes y si me ves desde el cielo sabrás que mis palabras son sinceras, cuantas veces más te hubiese querido decir pero nuestro tiempo se acabo y solo desde estas páginas te lo podre volver a decir.
Hace ya muchos años mis padres me explicaron que al envejecer surgen conductas como cuando éramos chicos. A menudo nos comportamos como si fuéramos niños, queriendo mantener el afán de protagonismo de nuestros nietos. Lo que queremos es llamar su atención, permitirnos que nosotros podamos estar más pendientes de nuestros nietos, nos sentimos mucho más útiles. A parte que mis nietos suelen disfrutar mucho mas conmigo porque muchas veces les ponemos menos trabas que sus padres. Me encargo a diario de llevar y recoger a Dieguito y a sus hermanas de la escuela. También de darle de comer porque sus padres trabajan. “Estoy loco de contentos con mi Dieguito, pero cuando se enfurruña no hay quien lo domine. Es un niño bueno pero no quiere nada más que lo saques a la calle. Como ya tiene seis años se cree una persona mayor y no hay quien pare. Y cansa, claro que cansa. A media tarde, más bien sobre las nueve de la noche sus padres se hacen cargo de sus comidas y de llevarlo a la cama ya estoy un poco más libre, relativamente, ya que duerme conmigo. Hablo en primer término de mi nieto Diego porque es el más pequeño las otras dos hermanas ya son mayores y se valen por sí misma, esto viene ocurriendo desde hace mucho tiempo los hemos criado entre mi esposa y yo a dos de ellos desde que nacieron y mas que nietos son hijos, hacen dé nosotros lo que quieren a hora que ella se ha ido con Dios me toca a mí solo luchar con ellos.
Con los años vamos perdiendo afectos, se nos mueren los seres más queridos pero nuestra capacidad de querer no se nos pasa y nos volcamos en los nietos, aun recuerdo que mi corazón tiembla como el de un niño, cuando los veo a los tres reunidos con sus discusiones y gana siempre Dieguito, el más pequeño aquel que daría la vida igual que la hubiese dado por ti para que nunca a t te hubiese pasado el perderte para siempre, ya no tiene remedio y solo me queda esperar que un día me encuentre contigo otra vez pero no quiero que a ese niño le pase nada seria ya mi muerte.
Hace días que no te pongo ni una sola letra, no te he olvidado, solo que estos ordenadores están tan ocupados por tu nietas que no hay hora que pueda cogerlo para ponerme a escribirte, a veces mi mente divaga en cosas que parecen increíbles que salgan de ella frases como esta se me ocurren de una manera imprevista, no, siempre pero a veces son raras las pongo en estas páginas Lolilla para que tu las leas y veas que tu marido esta u poco loco desde que tú me faltas, o, ¿habrá sido siempre mi locura por ti? He nacido hoy de madrugada. Viví mi niñez esta mañana; y sobre el mediodía ya transitaba mi adolescencia. Y no es que me asuste que el tiempo pase tan lento. Solo me inquieta un poco, pensar que tal vez mañana; yo sea demasiado viejo para hacer lo que he dejado de decirte, que te quiero.
Como duele que desaparezcas de pronto y que de repente caiga ante uno el frío telón de acero cuando tu estabas tan dentro de mi vida, cuando por no creer sigo esperando esa aparición engañándome a mi mismo "sin esperar nada a cambio" y doliéndonos hasta las entrañas cuando tenemos certeza de que realmente ya no podemos esperar nada porque ella no vive en este mundo, ya no le hago falta, Curiosamente las paredes manchadas de humedad de nuestra habitación parecen ser un fiel reflejo de mi alma.
Hoy posiblemente sea uno de los más tristes de esta vida que llevo desde que tú no estás me he levantado y me he despedido de Dieguito, se ha ido al colegio con mucha pena por no venir con nosotros a Zamora no me ha quedado más remedio que llorar por ese pequeño que adoro, Lolilla, no sabes la pena que me da dejarlo aquí, sus padres no me lo han dejado llevar y mi sentimientos se han disparatados como el día que tu abandonasteis este mundo, quiero tanto a este pequeño, que daría mi vida por el igual que suplique a Dios que me llevara a mí y te dejara a ti, pero mis palabras no fueron oídas y me quede sin ti, estos dos meses en casa de tu hija no van ser de un verdadero descanso, si no que me acodare tanto de ti como de tu nieto que estará solo y nadie me lo cuidara, creo que con esto y mis lagrimas que no cesan de manar me he desahogado un poco mi alma, aunque mi pecho parece que tiene una losa encima y me deja poco de respirar, lo llamare en cuanto llegue lo veré a través del PC, será la única ,manera de calmarnos los dos, continuare escribiendo para ti en Zamora para que no te sientas sola, aunque sé que estas bien acompañada al lado de Dios
Empezar el mes de julio de 2009 con una noticia, acaba de llegar tu nieta Esther, como se notan las madres aunque las dos sean tu hijas, esta es sencilla aunque un poco cabezona como su madre e igual que su abuela, las otras son distintas mas melosas, menos sencillas y mas presumidas, todas te quieren por igual rivalizan en tu cariño sé que no te han olvidado ninguna, no puedo hablar de los demás nietos que tenemos ya que apenas los conocemos, bueno pues ahí veo que en tu cielo lo sabrás, sabrás que ha venido, estarás contenta, si tu estuvieras aquí también me sentiría muy contento de tener a esa nieta con nosotros, pero a pesar de todo, también me da alegría, que este y que se acuerden que todavía tienen un abuelo que vive y que los quiere a pesar de ser un gruñón y chillar mucho, tengo aquí a mi lado a tu nieto Dieguito, hay que estar encima de él, porque en cualquier momento te hace cualquier cosa y sobre todo peligrosa para él, es muy bueno y cariñoso, pero tiene un exceso de energías que tiene que quemarlas como sea, así cae en la cama y no se despierta en toda la noche, esta es mi vida, como aquella serie de TV, vida que está enterrada el mismo día que a ti te enterraron, aunque esté vivo pero lo que es el alma está contigo en el mismo nicho.
Lo triste, una vez te lo dije, es que nunca te habría de olvidar, el flanco del corazón que se incendiaba cuando estábamos juntos. Y si hoy estuvieras cerca podría decirte: me consta, lo empiezo a comprobar. Me muero poco a poco, hay días en que ya empiezo a ver un horizonte de recuerdos. Hoy teniéndote lejos, los espejos me devuelven mi imagen que es de pena y dolor.
Lolilla tu recuerdo me acompañará a la tumba y mientras haya un latido en mi corazón, éste palpitará con cariño hacia ti, nadie impedirá que el recuerdo de la persona más querida me acompañe con su alma, te quise demasiado, pero te quiero demasiado menos de lo que tú mereces, aunque te quiero más que nadie quiere a nadie más que todas las personas de este mundo juntas, con los ojos abiertos y con los ojos cerrados, en silencio, a gritos o susurrando, como sea, como eras tú. Quiero tu sonrisa, tus manos tu sueño, tu alma, tu vida, porque tú eras toda mi vida.
Por eso, esta noche cuando me vaya a dormir, seguiré pensando en ti, como siempre, como cada día, cada minuto, cada segundo, cada instante. Todo lo invierto en ti, todo lo ocupas tú, cuando duermo, cuando despierte, con cada paso, con cada acción, con cada latido, porque tú eres quien mueve mi alma, tú eres quien le da sentido a mi vida.
Hace ya cuatro años que se fue y no ha pasado ni un solo día en el que no haya pensando en ella. Todavía sigo sorprendiéndome a mí mismo en numerosas ocasiones pensando en que tengo que preguntar o contarle algo, sigo entrando en nuestra habitación esperando inconscientemente encontrarla dormida y si esta despierta el café. Ahora soy yo, a veces sin más compañía que los recuerdos que me asaltan: unas risas en el coche, cuando como casi siempre que íbamos solos nos perdíamos para volver a casa, esos ratos que robábamos a la mañana para tomarnos un café, frases que se han quedado en la familia para siempre. Y aunque es verdad que la veo reflejada en mi propia forma de ser y entender la vida, me falta muchísimo su presencia. el que hombro con hombro lloró, sufrió, amó, rió y vivió con ella toda la ilusión de más de medio siglo de vida compartida. Era testaruda y cariñosa, alegre y divertida. Fue mi aliento y alegría, compañera, amiga, maestra y en muchas ocasiones confidente. Pero sobre todo y por encima de todo fue mi esposa.
Lolilla hoy estamos en casa de tu hija Paqui llegamos ayer Lunes día 20 de julio de 2009, hace un terrible calor me acuerdo mucho de cuando veníamos los dos juntos, ahora estoy solo con tu recuerdo y como siempre que hablamos lo hacemos de ti de ti de tus cosas y de lo que te quería, deje a tu nieto en Tenerife, me dio mucha pena el dejarlo pero sus padres no quisieron que me lo trajera se quedo muy dolorido al saber que no podía venir y toda la noche del domingo permaneció agarrado a mí como para no dejarme venir, y por la mañana cuando me levante que se iba al colegio se abrazo a mí y se fue con la cabeza agachada esa imagen del niño permaneció todo el día en mi mente y por la mañana estuve llorando por los dos por ti y por él, parecía que lo había traicionado y que lo dejaba allí ¡pobrecillo! Tengo ganas de que se pasen estos días para irme con el así siempre tendré el recuerdo de que al estar él a mi lado parece como si tu lo estuvieras también, ya que me acuerdo de cuando era chico y le teníamos que poner las película del aquel pez llamado “Nemo “y que no nos dejaba ver ningún programa, en este día Dios mío y tu Lolilla dame la cordura para hablar de mis nietos (Andrea, Patricia y Dieguito) sobre el amor que yo tengo hacía ellos, sin pulso ni me traicione la emoción y, que los sollozos no me impidan expresarles mi cariño.
Cuando se sientan solos hacerle saber de mi presencia y ánimo en el mas allá, llenar sus vacíos y curar cualquier dolor, quisiera que cuando ellos miren el cielo sepan que desde allí los estamos protegiendo y comprendan que la vida está hecha de pasos y caídas, que todo es para aprender y llegar a amar, que siempre se atrevan a decir en voz alta “Os queremos abuelos”.
Hoy domingo 26 de julio de 2009 hemos hecho una excursión al lago Sanabria creo que te acuerdas de el ya que una vez vinimos a verlo, estamos en casa de Mila ¿te acuerdas de ella? Creo que sí, es amiga de Paqui y siempre estaba en su casa es la que psicóloga está un poco “cabra “ pero es muy buena persona y quiere mucho a tu hija y a tus nietos, también a Ilde, vamos a comer en su casa y después nos marcharemos para Zamora, vino a verme mi hermano Fernando y su mujer Marisa estuvimos un rato hablando y como salió tu nombre y ya me vieron que se me cambio la cara, solo en pensar en ti me pongo triste, jamás pude ni se me paso por la imaginación que tu abandonarías este mundo antes que yo, me has dejado en la más completa soledad, a pesar de estar rodeado de gente pero no es lo mismo, tu y yo éramos dos personas convertidas en una sola y ahora solo me he quedado yo que no soy nada sin ti.
Con esa mirada la misma que la mía hay personas con la misma expresión, que deambulan a solas, por las noches, camino de casa va cayendo la noche y esta brisa cálida no me trae tu olor que me calma, si no otro más, intenso, inquietante; un aroma que llega a mi llamada silenciosa a través del aire, me convoca a la cita anónima, para regalarme tu presencia aunque solo sea en sueños, todos tenemos miedos y vivimos construyendo defensas para protegernos, nos sentimos más seguros detrás de nuestros parapetos, yo he ido levantando, pacientemente, un muro para defenderme de esos sueños inquietantes que a veces me desvelan y no me dejan dormir ni soñar. Hay tantos momentos, días, miradas, gestos, sueños, que tienen que ser expresados de alguna manera. No deberían perderse jamás, porque el sueño sólo existe por los recuerdos que lo acarician. He tenido muchos sueños que no se si se harán realidad pero por lo menos tengo la felicidad que sueño con mi Loly y eso me hace feliz.
Yo añoro la facilidad que tenía en la adolescencia y cuando vivía mi Loly de dormir más de la cuenta, podíamos dormir hasta las 12:00 sin ningún problema ni remordimiento; en cambio ahora, ni aunque me haya acostado muy tarde y cansado puedo hacer eso!, los ojos se me abren igual, temprano, me aburro en la cama. He descubierto que con los años me volví anti dormilón. No hay porque pisar el suelo, ni dormir para soñar. Dejo que esta noche mis pies anden descalzos, no los parare, si empiezan a correr. Dejo que el deseo por una vez se cumpla, dejo que el silencio te susurre, esas palabras mágicas que todo humano deseamos que nos digan," te amo Lolilla" no me gusta esa palabra de “te amo” me parece sosa y cursi prefiero decirte “Te quiero” es como te diría más sincera, más leal así que la cambio y te digo “Te quiero” sé que me comprendes y si me ves desde el cielo sabrás que mis palabras son sinceras, cuantas veces más te hubiese querido decir pero nuestro tiempo se acabo y solo desde estas páginas te lo podre volver a decir.
Hace ya muchos años mis padres me explicaron que al envejecer surgen conductas como cuando éramos chicos. A menudo nos comportamos como si fuéramos niños, queriendo mantener el afán de protagonismo de nuestros nietos. Lo que queremos es llamar su atención, permitirnos que nosotros podamos estar más pendientes de nuestros nietos, nos sentimos mucho más útiles. A parte que mis nietos suelen disfrutar mucho mas conmigo porque muchas veces les ponemos menos trabas que sus padres. Me encargo a diario de llevar y recoger a Dieguito y a sus hermanas de la escuela. También de darle de comer porque sus padres trabajan. “Estoy loco de contentos con mi Dieguito, pero cuando se enfurruña no hay quien lo domine. Es un niño bueno pero no quiere nada más que lo saques a la calle. Como ya tiene seis años se cree una persona mayor y no hay quien pare. Y cansa, claro que cansa. A media tarde, más bien sobre las nueve de la noche sus padres se hacen cargo de sus comidas y de llevarlo a la cama ya estoy un poco más libre, relativamente, ya que duerme conmigo. Hablo en primer término de mi nieto Diego porque es el más pequeño las otras dos hermanas ya son mayores y se valen por sí misma, esto viene ocurriendo desde hace mucho tiempo los hemos criado entre mi esposa y yo a dos de ellos desde que nacieron y mas que nietos son hijos, hacen dé nosotros lo que quieren a hora que ella se ha ido con Dios me toca a mí solo luchar con ellos.
Con los años vamos perdiendo afectos, se nos mueren los seres más queridos pero nuestra capacidad de querer no se nos pasa y nos volcamos en los nietos, aun recuerdo que mi corazón tiembla como el de un niño, cuando los veo a los tres reunidos con sus discusiones y gana siempre Dieguito, el más pequeño aquel que daría la vida igual que la hubiese dado por ti para que nunca a t te hubiese pasado el perderte para siempre, ya no tiene remedio y solo me queda esperar que un día me encuentre contigo otra vez pero no quiero que a ese niño le pase nada seria ya mi muerte.
Hace días que no te pongo ni una sola letra, no te he olvidado, solo que estos ordenadores están tan ocupados por tu nietas que no hay hora que pueda cogerlo para ponerme a escribirte, a veces mi mente divaga en cosas que parecen increíbles que salgan de ella frases como esta se me ocurren de una manera imprevista, no, siempre pero a veces son raras las pongo en estas páginas Lolilla para que tu las leas y veas que tu marido esta u poco loco desde que tú me faltas, o, ¿habrá sido siempre mi locura por ti? He nacido hoy de madrugada. Viví mi niñez esta mañana; y sobre el mediodía ya transitaba mi adolescencia. Y no es que me asuste que el tiempo pase tan lento. Solo me inquieta un poco, pensar que tal vez mañana; yo sea demasiado viejo para hacer lo que he dejado de decirte, que te quiero.
Como duele que desaparezcas de pronto y que de repente caiga ante uno el frío telón de acero cuando tu estabas tan dentro de mi vida, cuando por no creer sigo esperando esa aparición engañándome a mi mismo "sin esperar nada a cambio" y doliéndonos hasta las entrañas cuando tenemos certeza de que realmente ya no podemos esperar nada porque ella no vive en este mundo, ya no le hago falta, Curiosamente las paredes manchadas de humedad de nuestra habitación parecen ser un fiel reflejo de mi alma.
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