QUISIERA ABRAZARTE

19 nov. 09 Los días son iguales, o hace sol o está nublado, para mí son los mismos, ya que nos distingo uno del otro solo los fines de semana que son un verdadero suplicio y se hacen tan largos hasta que llega el domingo por la tarde y viene mi Dieguito a darme un poco de calor a este cuerpo que ya desde que tú no estás Lolilla no ha tenido nunca ni una poco de calor humano, solo él con sus charlas y sus juegos que a veces me hace intervenir me da un poco de alegría, porque esta se fue para siempre, algún día sonaran las trompetas de los Ángeles y ahí estarás tu esperándome.
Creo que uno de los grandes problemas que tengo es la grandísima falta de cariño. (Sí, es cierto que mi familia está ahí, y que me quieren mucho) porque nunca he tenido amigos solo compañeros, Hoy en día todo sigue igual. Siento que tengo una gigantesca falta de cariño. Jamás nadie (repito, fuera del ámbito familiar) me lo ha mostrado, y estoy deseando que esto cambie. NECESITO que alguien me muestre su cariño, que alguien me abrace, me bese, me quiera. Pero no teniendo amigos (estoy completamente solo desde hace más de 4 años) y es muy difícil que esto cambie. En fin, a seguir sufriendo.

Algunas veces temo olvidar su aspecto físico o no recordar el sonido de su voz y al ver sus fotografías, ropas y objetos personales, me produce dolorosas emociones. Porque así es como entro en este sendero, con este peso, con esta carga. Y también con esta creencia irremediable: la supuesta conciencia de que no lo voy a soportar. Porque pienso al comenzar este tramo que es insoportable. No es culpa mía. Y yo vivo así, condicionando mi vida con estos pensamientos, ¿pero porque nos cuesta tanto no olvidar al ser querido? Porque la ignorancia del ser humano es limitada, nuestro miedo y la debilidad hacen que la capacidad de querer sea difícil y más expresarlo. ¿Cuánto cuesta olvidar y dejar atrás el pasado? Nunca se sabrá porque no dejo de recordarlo pasa por mi mente cada rato y yo me pregunto lo mismo cuánto cuesta olvidar y no tan solo eso de olvidar si no tener el valor de hacerlo porque no es nada fácil yo creo que nunca se olvida uno se distrae pero nunca olvida.
En algunos momentos de nuestra vida hemos escrito sentimientos y vivencias de aquello que nos ha ocurrido, escribimos de algo que nos marcó profundamente, y que aún después de muchos años lo seguimos pensando, añorando, y recordando, creo que la muerte de mi esposa, Loly, me ha marcado para siempre. Me hace bien escribir, sacar fuera todo aquello que muchas veces callo. El tiempo ha pasado, esos tiempos que vienen a mi mente ya son parte del pasado, y ahora podre escribir sobre ellos. Plasmar por escrito aquello que mi corazón necesita soltar de algún modo, recuerdos que tengo en un viejo baúl de sentimientos, palabras que se me quedaron sin decir, que ahora quiero expresar, aunque sea en estas páginas y que nadie leerá jamás.
A veces te siento tan cercana, tanto que tocarte casi podría; siempre es así en mis sueños, siento dolor cuando me despierto, pues en ese momento me doy cuenta de cuán lejos estoy de la realidad. ¿Acaso podrías decirme cómo es que desde que ya no estás aquí conmigo tus dedos aun todavía los siento en mi cara? Si existe en tiempo de los encuentros, quizás algún día te pueda volver abrazar, porque hay momentos que en sueños el cielo con mis manos puedo tocar. Es tanto el vacio y no sé qué hacer no puedo acostumbrarme, siento que el frio me quema la piel, recordando esos instantes cuando éramos felices tu en mis sueños estas en cada momento, quiero verte, acariciarte aunque tan solo sea una vez, lamentablemente el tiempo si consiguió separarnos, pero solamente en la distancia, pero en mis sentimientos y en mi corazón eso jamás lo podrá conseguir.
Mis sentimientos, se estimulan al más mínimo contacto con mis pensamientos, son ellos los que ordenan y mandan. Nadie puede decirme que pensar, soy dueño de ellos y no tengo la obligación de expresarlos en voz alta. Los recuerdos también dan vida a mis sentimientos, solo basta abrir el cofre de los más recónditos pensamientos para volver a darles vida, son gratos recuerdos pero no puedo evitar en ocasiones llenarme de melancolía, es entonces que mi corazón se hace chiquito y mis ojos dejan caer el lenguaje mudo de mi tristeza, las lágrimas.
Porque ha de ser que el tiempo pasa, porque será que no podemos quedarnos como niños porque cuando el tiempo pasa cada vez me siento peor, será porque me faltas tú, será porque ayer soñé contigo, será porque cada día te quiero más, porque será que cada minuto que pasa no dejo de pensar en ti, porque sin ti la vida no tiene sentido. Hoy tengo ganas de llorar, ¿será porque tu ya no estás? O ¿Porque mi alma está hecha pedazos? Mi dolor es casi palpable, mis lagrimas lentamente, ruedan por mis mejillas, mojando mi teclado, solo sé que hace que mis ojos lagrimeen y sigo con mis ganas de llorar y aun quiero llorar no se me acaban las lagrimas, no, no se me acabaran, y me duele algo en el pecho que se refleja en mi garganta, mis ojos arden y siento el frio quiero, sacar la rabia y la impotencia de no saber qué hacer y de querer hacer algo sin saber el que.
Hoy tengo ganas de llorar, como hace tiempo no la tenía, como hace tiempo el llanto no llegaba en forma tan pura, como debería ser siempre que uno llora, hoy extraño el cariño de mi Loly, hoy, hoy solo tengo ganas de llorar, Dios será porque es un día 21 y ese fue el día en que tu nos dejasteis para siempre, mi voz se ha convertido apenas en un suspiro, estoy cansado y debo descansar, llevo años sin poder descansar, y ya es hora de que lo haga, pero no me quiero resignar, nunca te olvidare, siento que la vida es un hilo que se corta sin avisar, llorar es, de cierta forma, una liberación de la tristeza, aunque a veces nuestros propios brazos no llegan a bastarnos para consolar el vacío enorme que está dentro de nosotros.
Tengo a mis hijos y a mis tres nietos Andrea, Patri y Dieguito, personas maravillosas que me arrancan una sonrisa por el mero hecho de estar ahí. Algunos son como seres celestiales (Dieguito) similares a ángeles de la guarda, porque yo sé que cuidan de mí en secreto, en silencio, con ternura y afecto. ¿Por qué, si tengo todo eso, no soy feliz? ¿Por qué, a pesar de su cariño, hoy tengo ganas de llorar? la respuesta es bien fácil me faltas tú “Lolilla”, tan querida, cada vez que pienso en ti me parece que te alejas cada vez mas.
Cuanto te echo de menos Lolilla, daría incluso mi vida, por un rato de tu presencia tocarte, darte esos besos que quizás nunca te di, decirte cuanto te quiero, cuanto te echo de menos. ¿Por qué? Me pregunto todos los días, son las 20y 35 de la noche del día 21 de noviembre de 2009, toda la tarde he estado acompañado por mi nieto Dieguito a pesar de la paliza que me da lo he pasado bien con él y se me ha ido un poco la nostalgia de mi querida Loly, solo por estar pendiente de este niño, pero hace como una hora su madre se lo ha llevado, la casa se quedo en silencio, solamente el ruido que hace el televisor y mis suspiros y llantos que no puedo contener pensando en lo bien que estaría con mi Loly sentados en el sofá viendo la Tele, hoy ya no escribo mas en esta página, ya que la angustia sobrepasa los niveles del límite de mi cuerpo, prefiero ver un poco la Tele aunque no me entere de nada ya que mis pensamiento solo son para recordar tiempos felices, Dios quiera que un día pueda volver a verla allá en el paraíso si es que existe, y si no pues descansaremos de este vivir que no es vida es un conjunto de sobrevivir día a día.

He pedido al cielo que me traiga algo más que simples recuerdos, sin darme cuenta, me he quedado solo, no tengo a nadie, ni nada, ahora muero de pena, con tu muerte has dejado en mi un vacio que nadie podrá llenar, se que tu no volverás, en mis ojos hoy han vuelto a brotar esas lagrimas, lagrimas de soledad. Lo conseguí, esta noche de hoy fui feliz, soñé, te tuve y fue real, minutos de realidad. Me has vuelto a coger la mano riendo a mi lado, que ilusión, que sentimiento de felicidad. Si pudiera guardarlos, tan grande es el deseo de mi corazón que no tiene sitio dentro de mi mente, no te olvidaré nunca, ni te dejaré de querer.

No sé porque pero hoy converse con mi soledad hasta el amanecer no todos los días lo hago, pero hoy sábado 21 de noviembre 2009 y en la soledad de nuestra habitación necesitaba hablar con alguien, alguien que sepa de mis temores y mis dudas, alguien que me conozca y sepa como pienso, alguien que sepa de mis sinsabores, y me preguntaba ¿quién me conoce así? mi soledad, compañera de muchos años es la que mejor me conoce. ¿Cómo es que me conoces tan bien? le pregunte, replico es que siempre estoy a tu lado ya son muchos años juntos y te escucho hablar, te veo llorar. Miró la habitación, sola y vacía, la luz de la luna se cuela por la ventana y ello te invita a escribir y a escucharte a ti mismo me doy cuenta que la noche está terminando y el día comienza a rayar, la luz de la ciudad se apaga, pienso y digo mis ojos deben estar hinchados de tantas lágrimas y mi soledad aquí conmigo.

Saqué del fondo de mi corazón este conflicto entre Dios y yo. Le rogué, le supliqué, llorando desconsolado, como hace tiempo no lloraba. Mis lágrimas caían sobre mi almohada eran un retrato de mi corazón y de mi tristeza, grité dolido, con resentimiento ¡¡ ¿Qué más quieres de mi?!! ¡¡Llévate mi corazón destrozado, lo que me queda, lo que me dejasteis!! Grité con todas mis fuerzas ¡Ya no puedo más! Tantas esperanzas me has dado, tantas alegrías en compañía de mi Loly, hoy guardas silencio. No me quites más, ya no me quites más, devuélveme lo que te has llevado.

Me siento vacío, entiendo el por qué, todo se me viene encima, todo se derrumba, todo se desvanece, nada existe, me encierro en mi mismo, no puedo salir, no encuentro la salida, y me pregunto ¿por qué? Me siento solo, sé que no lo estoy, pero me siento así, triste, desamparado, es la soledad interior, las noches de los fines de semana me encuentro solo, y no tengo ganas de irme a la cama, pues se que no voy a poder conciliar el sueño, se que va a ser otra de esas largas noches, de pensar, de querer, lo único que me apetecía era dejar la mente en blanco, pero no puede ser, te veo en la oscuridad de la habitación, estás allí todavía, hay instantes que parece que fue ayer cuando aún estabas a mi lado en la cama y al momento es como si hiciera siglos que no habías estado, pero algo dentro de mí me obliga a tenerte siempre presente.
Quisiera estar abrazado a ti diciéndote al oído, como siempre lo hacía, todas mis inquietudes, todas mis alegrías y tristezas y quedarme durmiendo entre tus brazos como si fuese un niño y por eso pienso siempre en ti, tú me has sabido escuchar, me has comprendido, has sabido cuando me tenías que interrumpir para darme algún consejo, hoy me siento solo. Durante más de 50 años ella fue mi refugió, en su hombro me apoyaba y le contaba todo, me comprendía, ¿porqué Dios se la llevo tan pronto? me gustaría que ella volviera otra vez a mi lado o yo ir al suyo, sé que no puede ser, pero no pierdo la esperanza.
¿Por qué? ¿Qué pecados he cometido que se me castigue de esta manera? ¿Por qué? ¿Por qué no tengo a nadie? ¿Por qué la persona a la cual he querido y todavía quiero, mi Lolilla? Hay tantos porqués que no tienen contestación que no quiero pensar en ellos para no ponerme más triste de lo que me siento en estos momentos de soledad, de soledad tan solitaria que es imposible de transcribir, está tan dentro de mí que la siento como mía, creo que después de su marcha he estado solo y ahora en la soledad de nuestra habitación pienso que aun podría estar a mi lado.
Esa soledad que me persigue desde hace mas de 4 años, esa soledad interior que no puedo arrancar, mirando sin ver, pero veía, veía tu cara, y sentía que tú estabas allí, que no te habías marchado, no era cierto, estaba solo. Es tan grande el dolor de perder lo que queremos y nos pertenece como me pertenecía mi Lolilla, cuando por azares del destino nos encontramos solos, cuando nuestro corazón grita de dolor añorando su candor, su olor, cuando cierro los ojos y percibo su andar su fragancia y personalidad todo eso que se queda en la casa de nuestro interior, ahí donde todos creen saber que pasa pero solo yo puedo ver, sentir y recordar.
La soledad, pese a su nombre, es varón. Por un momento me vino a la cabeza una imagen terrible: una casa vacía y en ella, un hombre solo, “yo”. Siempre he dicho que los hombres sufrimos más por la soledad que las mujeres. Se ve en el parque, en los paseos: nosotros nos sentamos en los bancos, mudos, ensimismados, agobiados por nuestro silencio. Mientras, ellas charlan de cualquier cosa, bromean, se cuentan sus vidas. Aún hoy, algunos hombres sólo nos atrevemos a liberar nuestra ternura con los nietos. Otros no tienen nada
Entre en mi casa vacía llena de soledad pero también de recuerdos, recuerdos que llevo grabados en mi corazón, sus paredes me miraron con lastima y mi corazón empezó a latir con un ritmos acelerado recordando viejos tiempo en que estaba habitada por una mujer llamada Dolores, Loly para su marido y Yayi para sus nietos

¡¡DESCANSA EN PAZ LOLILLA!!

2009-11-15 A veces pienso que debía de hacer un examen mental de mi estado, ya que los fines de semana son una cosa de lo más horrible para mi, a veces desearía no estar ya en este mundo, paso los fines de semana con más pena que gloria, tengo miedo a la soledad, la soledad que genera el alma, esa soledad que no se ve pero se palpa, esa casa vacía, sin la presencia del ser querido es un sufrimiento, porque me siento solo aun rodeado de familiares y amigos, nunca más volveré a tener calma, para mí se ha terminado, ella se llevo mi vida y aquí solo queda un cuerpo sin corazón y sin alma.
Aprender a vivir solo es dificilísimo, pero una vez que te acostumbras cuesta tanto o más volver a convivir con otras personas, perder esa libertad que te da la soledad, es difícil de superar. Así cuando perdí a mi Loly, recordé que tengo un Ángel que me acompañara siempre en mi soledad, ¿Es la soledad el problema que acude primero a mi mente? Tu desaparición me lastima, me hiere profundamente y las lagrimas fluyen por mi rostro, son lagrimas invisibles no se ven, no quiero que nadie me vea llorar, a veces me siento tan vacio que mi piel se desgarra, creí que esto iba a durar toda la vida pero tú te has adelantado y te has ido, justo cuando más falta nos hacíamos el uno para el otro.
Quienes sufrimos de la soledad a veces llegamos hacer cosas increíbles para apaciguar ese sentimiento, aunque siento que el mundo se ha parado para mi, también es cierto que mi vida sigue con sus muchas y quizás nuevas exigencias. ¿Es verdad que el corazón herido cicatriza abriéndose a los demás? “Existen otras personas a las que quiero, y eso, no significa que quiera menos a mi Loly” Pero yo no he aprendido a vivir sin ella, porque vivir no es solo tener vida ¡NO! Hay que aprender a vivir hoy, mañana puede ser demasiado tarde, tendré que hacer un intento, con ello no se pierde nada.
Cada vez se me hace más horrible soportar los fines de semana, creo que es una prueba que Dios me ha puesto, solo espero que esta prueba me sirva de algo, hay días en los que es mejor no levantarse, este fin de semana ha sido uno de ellos. Yo sé lo que pienso, lo que siento y lo que vivo y lo que pienso sobre ello, sobre mí mismo y en muchas ocasiones no me gusta lo que vivo, no me gusta lo que siento y no me gusta lo que pienso sobre mí mismo. La soledad nunca sabe de ternuras, solo sabe de fidelidad a la persona con la que esta, nada ni nadie disipa la soledad de la persona que está solo.
Mis fines de semana con la soledad incluyen una sensación de vacío interior que esta acompañada de tristeza, desaliento, un sentido de aislamiento, inquietud, ansiedad y un intenso anhelo de ser querido o necesitado por alguien, acaba de venir Dieguito ya no estoy tan solo, pero la soledad que se genera en mi cuerpo ni él ni nadie me la quita.
Lolilla nuestra casa ha cambiado tanto que ya no la conocerías, vivo en una habitación distinta de nuestro cuarto allí dormimos Dieguito y yo, tengo ganas de descansar, aunque añoro la presencia de este pequeñajo que me da un poco de vida Andrea ya es una mujer y ya hace poco caso de mi su problema es que se ha convertido de la noche a la mañana en eso , en una mujer, y ya no necesita a su abuelo, Dieguito tiene seis años pronto se hará mayor como su hermana y su abuelo para el ya no existirá, así que de una familia tan grande se ha quedado reducida a un solo ser este que te escribe para desahogar su sufrimiento por tu perdida.
Me he convertido en una persona solitaria sin amigos y sin saber qué hacer, me he convertido en un solitario, sin querer la soledad, desde que tú no estás a mi lado, y ahora me doy cuenta que después de tantos años de soledad me es difícil cambiar mis hábitos y salir del refugio que construí para esconderme de la realidad. No quiero estar solo, pero me cuesta salir del encierro, ya no sé como compartir, como hacer amigos, me siento incapaz de salir solo y entablar una conversación con alguien desconocido, me doy cuenta que incluso me cuesta con los conocidos, muchas veces me encuentro evitando a las personas que conozco, escondiéndome para que no me vean, es el fin de semana el que odio, es cuando siento la soledad. Este fin de semana ha habido un poco de todo, he sufrido la nostalgia de la mujer que esta en el cielo, he vivido un día más. Esta noche del sábado estoy del lado de los que sufren, de los que pasan hambre, de los que añoran a sus seres queridos y por supuesto de los que seguimos amando. Y como les contaba, la fecha no es primordial y mañana amaneceré en la misma cama fría, y pasado; sea lunes jueves o viernes.
Lolilla hoy quería rendirte un homenaje como madre que has sido y el trabajo que has tenido durante tantos años a mi lado para las buenas o para las malas y criar 9 hijos con la escasa paga que cobraba, pero todo fue una maravilla por tu parte jamás descuidasteis ningún deber ni como madre ni como esposa, se que donde estés estarás feliz y a tu lado reinara la paz y la tranquilidad, nosotros, tu familia, aquí en la tierra te deseamos que toda la dicha de Dios sea contigo, llegara un día en que nos volvamos a encontrar, pienso tanto en ti y en cómo te fuisteis aquella noche que no tengo paz ni calma en mi corazón solo de pensar que ya hace casi 5 años que no nos vemos , nunca había durado tanto una separación entre nosotros, yo aquí en esta miserable casa donde intento vivir solo tengo el consuelo de tus nietos, tu hijos como ya te he dicho en otras páginas han volado del nido y cada uno tiene sus preocupaciones, ahora solo me queda un pequeño ser que es mi Dieguito y quien me hace compañía y aparta un poco la soledad de mi vida.
La soledad duele enormemente; y lo peor de todo es que no puedo hacer nada. Yo ya no puedo ser mejor. Cada día sólo queda esforzarme a la resignación y a aceptar mi vida en soledad; aportando otras cosas a la familia, ese es mi consuelo aunque, hay días que ni eso llega, qué injusto es el mundo, duele la soledad porque me había acostumbrado a no estarlo, la soledad es algo que te hace sentir sin vida vacio y siempre buscando una excusa para seguir viviendo acostándome en esa cama fría y sin calor, Loly, todas las noches deseando que pronto se termine este infierno fingiendo una sonrisa cuando en realidad la alegría se ha muerto y solo está la soledad, es el peor castigo que ha impuesto DIOS hacia los hombres solo aquel que sienta lo que yo siento al escribir esto entenderá la soledad duele y te mata poco a poco es la muerte más dolorosa que hay ¡¡LA DE LA SOLEDAD”
La soledad es desesperante ver pasar las horas del día, tan agobiante, que te deja sin fuerzas, tan disfrazada de mentiras, es tener la mirada perdida, porque miras y no ves. Llega la noche y se siente mucho dolor, puedo tener la casa llena de gente y aun sigo sintiéndome solo, es un mal sin precedentes, sin palabras, es así como me siento todos los días, he visto cómo se desvaneció una vida, la de mi esposa Loly, tal vez con alguna meta que quedó inconclusa y ya no importa, ni jamás importó qué logró ser, qué méritos obtuvo, porque su esencia ha muerto hace más de cuatro años y ya no me acompaña en medio de este mundo. Es hoy, cuando por fin puedo reaccionar y ver que he perdido una amiga, mi compañera de adolescencia, la primera persona que me dio su cariño.
Hoy que ya no te veo, amiga, esposa, compañera de toda la vida hace más de cuatro años que me despedí de ti con un beso, es hoy cuando tengo una pena inmensa que trato de ocultar y sólo me desahogo a solas. Hoy, que quiero gritar que te extrañaré mientras viva, hoy que creo que la vida no es nada, porque se supone que nos toca dar el precio justo por nuestros actos. Sí, es hoy, cuando lloro por esa partida absurda, como la de muchas mujeres de compañeros que se han ido poco a poco después de tu marcha al cielo. Aún hoy, varios años después, te respondo que sigo queriéndote, y te considero una compañera y esposa muy especial. “Descansa en paz, querida Lolilla”, nunca nada ni nadie ocupara el hueco que has dejado en mi corazón, porque hace más de cuatro años que nos dejasteis pero sigues viva en el seno de esta familia que tanto te quiere
Esta vida llega al borde de la duda si es que existimos, así que espero morir viviendo ya que de algo hay que morir, si aun me quedara un trozo de vida, no dejaría pasar un sólo día sin decirle a la gente que quiero, que la quiero, porque la muerte no llega con la vejez si no con el olvido. Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que me queda, me gustaría decirte Lolilla cuanto te quiero y que nunca te olvidaré. El mañana no nos está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que vea a los que quiero. Por eso no espero más, lo hago hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentare el día que no tomé tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso.
Creo que ya es muy difícil la vida, sobre todo a mi edad (74) hemos tenido 9 hijos, el menor tiene ya más de 30 años me case a los 18 años, y mi vida ha transcurrido junto con mi esposa Loly criando y educando y lidiando con todos los problemas inimaginables que trae consigo, ahora solo me ha tocado seguir criando niños mis nietos ¿Qué hacer con mi vida si ya no quiero vivir mas? pero que hago si tengo a tres niños que me necesitan. Todos en la vida tenemos problemas, hay unos que los afrontan y siguen contentos, otros siguen con su vida normal y otros nos quedamos muy tristes y doloridos cuando la persona que estaba a tu lado se ha ido al cielo. Todos en el mundo tenemos a alguien parecido a nosotros.
¿Qué soledad, Dios mío, qué soledad es ésta? Y me he quedado solo, así como esos perros que vagan por las calles, rogando con sus ojos humanos, que los lleven al calor de un hogar. Y me he quedado solo, como una hoja mustia. Y sin embargo tengo, como todos, un alma. Todavía no puedo cerrar ese dolor de haber perdido a mi esposa. También, la familia de mi Loly se convirtió en mi familia. ¿Por qué me empeño en seguir recordando ese ayer tan doloroso para mí? Por qué en cada detalle o momento de mi vida me trae al pasado, es como sentir odio y amor, es como si el tenerla presente me hiciera sentir bien conmigo mismo, intercambiando los recuerdos en mi mente buenos y malos, hay que tratar de dejar en la mente sólo los bellos recuerdos, que esos nos alimenten, nos nutran de fuerza y esperanzas.
No puedo continuar, solo de pensar en lo ocurrido el estómago se me revuelve y la irá se apodera de mí, reconozco que escribir mi historia, me ayuda, de hecho ahora lo está haciendo, ahora lloro, después de la tormenta, desearía que llegara la calma. Seguro que hay montones de personas que sí que están desesperadas de verdad, pero que siempre encuentran un motivo para seguir viviendo. Yo lo he encontrado en esa personita que me quiere, y que se llama Dieguito. Siempre hay una razón para vivir, y si no la encuentro, seguro que entre que la busco y tal, tengo el cariño de este niño, para seguir viviendo un poco más.
Mi querido nieto Dieguito, tengo necesidad de escribirte unas palabras en esta página, para que cuando puedas leerla, comprendas el cariño tan grande que te tengo al igual que tu “Yayi” te tenia, y que serás un niño feliz, un niño no como los demás porque tú has nacido bajo la protección de tu abuela y ella desde el cielo te sigue guiando. Todos disfrutamos de tus grandes logros. Tú me darás toda tu alegría, tu afectividad, tu cariño, serás un niño feliz y todos lucharemos para que así sea. Lo único que te diferencia de los otros niños es que eres demasiado inteligente para tu edad, pero como tal eres un poco vago para estudiar, aunque con una sola mirada aprendes lo que a otros les cuesta un día.
Siento que vivo por vivir pero no sé lo que quiero, la desesperación por no encontrar una pronta respuesta a algo que da vueltas y vueltas dentro de uno, me lleva a hacerme cada vez más preguntas, y cada vez sentirme más confundido. A tal punto de sentirme perdido en esta vida, poco a poco he ido perdiendo el apetito, se me ha ido quitando el sueño y en verdad empecé a perder el sentido de mi vida. No tengo ganas de nada. Después ya no quiero saber nada de nadie y encontré en el encierro un bienestar increíble. En las madrugadas lloro con desesperación y bajito para que nadie lo oiga, apenas es audible y ni el que esté a mi lado, que es mi nieto Dieguito se entera, solo tu desde ahí donde estés me ves llorar
Estoy aquí, mirando sin ver nada tapando la cicatriz, que me ha dejado tu muerte quiero esconder mi dolor ¡No quiero que me vean llorar! ¡Disfrazo una sonrisa! ¡Disimulo mil alegrías! ¡Me escondo de mi tristeza! Soñar es parte de nuestra vida necesitamos estos sueños que ellos reflejan nuestros deseos.
Cuando uno está solo en la vida tiene que aprender a vivir en la soledad porque quedarse solo no es lo mismo que decidir estarlo, estar solo es es muy difícil, porque los recuerdos siempre aparecen como puñaladas que se clavan una y otra vez cuando uno menos se lo espera, los recuerdos pueden aparecer por un olor, por un color, por un sonido, entonces el pasado llega de visita con la persona que más he querido, mi Loly, que estuvo conmigo tantos y tantos años , y ahí es cuando más se sufre, porque no hay vuelta atrás en esta vida, porque no hay manera de retroceder y de afirmar a la persona que uno. Las cosas pasan y no se repiten nunca, porque solo se nace y solo se muere, necesitaba a mi Loly pero Dios se la llevo, estoy solo

LO QUE SIENTE MI CORAZON

Un día hace ya muchos años, fue entonces cuando me miraste, Lolilla, vi la luz serena de tus ojos y yo también sonreí, entonces y solo entonces lo comprendí, solo así, a tu lado, quisiera haber envejecido, estamos a mediados del mes de noviembre de 2009 a veces que pronto se pasan los años aunque en mi caso se han hecho larguísimos, en una de la páginas escritas hace varios días hablaba de la mujer que compartió mi vida durante más de cincuenta años, quisiera hacer extensivo este comentario a todas esas valientes mujeres, compañeras perfectas de todos esos locos Militares que aceptaban cualquier destino sin importarles donde era y que nuestras esposas compartían ya que eran las compañeras perfectas, y compartid la vida con ellas ha sido una bendición, pues mientras nosotros servíamos a España en las distintas Unidades por las que hemos pasado, ellas eran el pilar firme que no se rendía y que mantenía la llama del hogar siempre encendida, nos esperaban como novias enamoradas, criaban y cuidaban a nuestros hijos, le daban una formación y los convertíais en hombres y mujeres de provecho, por todo ello y con la duda de si os hemos o no merecidos, siempre os estaremos eternamente agradecidos.
No puedo escribir como lo siente mi corazón, que sean correctas o no que las juzgue el que las lea, solo están hechas pensando en el cariño que tengo a mi esposa, que por desgracia ya no está conmigo, un mes de junio de hace más de cuatro años Dios se la llevo a su seno, uno se casa con esa ilusión, envejecer juntos, pero a veces no puede ser. Miro con admiración y cierta envidia a los mayores que llevan toda su vida juntos y que aún van cogidos de la mano por la calle, creo en el matrimonio para toda la vida, tú eres ese recuerdo que tengo, yo soy esa nostalgia que puebla mi frente, ahora que no estás, soy un persona mayor que pronto entrara en la ancianidad. Si el tiempo volviera atrás envejeceríamos juntos cogidos de las manos, yo miraría tu sonrisa, tú mirarías mi tristeza; me están saliendo arrugas en mi alma y en mi cabeza, canas, pienso en ese silencio intranquilo y arrugado que me ha tocado vivir sin ti.
Una mañana que salí a S/C vi a una pareja de personas muy mayores que pasaron a mi lado por la acera silenciosamente, la mirada fija hacia adelante. Iban tan armónicamente tomados del brazo que más que dos personas caminando juntas parecían un solo ser. Les calculé entre 75 y 80 años; él un poco más viejo que ella, ligeramente encorvado, delgado, alto. Ella, algo más erguida, también alta, aún ágil. Ambos, cabellos blancos y las correspondientes arrugas, testigos del paso de los años, en sus rostros. Vestían sobriamente, prolijos, quizás hasta algo elegantes. En fin, una pareja de mayores como tantas otras y, sin embargo, no era como tantas otras. Seguramente habrán sufrido y soportado contrariedades. Nadie dice que el camino del matrimonio sea siempre un vergel de rosas. Hay espinas también, pero son precisamente las que hacen apreciar las rosas. Y así, habrán llorado cuando fue tiempo de llorar y habrán reído cuando fue tiempo de reír. Pero siempre juntos, envejeciendo, compartir lo bueno y lo malo, “en la salud y en la enfermedad”, de paciencia y comprensión, de lealtad y fidelidad, de sinceridad y generosidad, de asumir cada uno con responsabilidad que le corresponde como padre o como madre, de rectificar y perdonar, de sentido común, de cultivar juntos el amor que se prolonga en los hijos y en los demás. Este comentario viene a consecuencia que sentí una gran envidia al verlos, me hubiese gustado ser esa pareja e ir como iban ellos cogidos de la mano con mi querida Loly, pero no ha podido ser y me dieron ganas de llorar en la misma calle al verlos tan felices y tan mayores, que habían mantenido su matrimonio a pesar del tiempo transcurrido.
Los hijos se han ido ya Lolilla, hace tiempo que se fueron ya cuando tu aun vivías los trajimos al mundo y los vimos nacer, crecer y madurar; ahora han tomado su camino. Estoy solo tú ya te has ido y no puedes ayudarme. Volver a encontrarme es una nueva aventura a pesar de que ya no estoy tan joven como cuando nos casamos. ¿Sabré estar a solas otra vez? ¿Qué hare ahora si no tengo a quien atender durante el día? Me he enfrentado con cierto temor a una nueva etapa de mi soledad. Los cambios que además por la edad, añaden misterio a lo que seguiré viviendo de ahora en adelante Siento tanta pena el que no podamos envejecer juntos, compartir amistades, recuerdos y paseos. Cuando nos enamoramos esperábamos que nuestro amor durase eternamente, una de las promesas y sueños que teníamos era compartir el poder de envejecer juntos, pero no ha sido posible, te has ido antes que yo y me he quedado solo, envejeceré y moriré solo con tus recuerdos.
Hay tiempo en mi vida para reír, para pensar y para llorar de las tres cosas que he escrito la de reír es la que más me cuesta las otras dos son a diario, pero cuando me limpio los ojos, soy capaz de pasar mi mirada nueva sobre todas las personas que tengo alrededor.
Oscura soledad, traidora compañera, que no tienes forma, ni color, ni brazos, ni piernas y aun así eres capaz de asustar a cualquiera. Te conozco hace varios años, tiemblo cada vez que te veo venir. Me resisto a ti aferrándome como puedo, pero tú siempre llegas, cuando mejor y más tranquilo estoy olvidándote. Siempre me engañas, haces que construya castillos en el aire y después los derrumbas sin miramientos, de nuevo soledad, te deslizas lentamente tras de mí y hundes tu puñal con retorcida maldad hasta asfixiarme el corazón, hasta destrozarlo todo. Ahora me abrazas de nuevo lenta, siento como me aprietas y disfrutas viendo brotar cada lágrima de derrota.
Hay risas y risas, esas que sólo se ven en mi boca, no son risas y por más que me esfuerzo no lo serán nunca, reír se ríe con el alma y el corazón, tener momentos oscuros, tristes o momentos luminosos de felicidad, no hay que ocultar lo que se siente a los seres que a uno le importan, nadie saca la venda de la herida cuando sangra, se necesita tiempo para curar nuestra alma, no debo de tener miedo ni de reír ni de llorar ni por dentro ni por fuera.
Escribo porque ya nada tiene razón o sentido, perdido en la melancolía, por el dolor, la tristeza y la ansiedad, como se siente mi alma partida y mi corazón roto, porque ya no estás, porque te he perdido, quiero que todos sepan el dolor que corre inmisericorde y corrosivo en mi interior, porque no conozco otra manera de calmar mi pena, simplemente porque también puedo recordarte y mantener en mi mente tu figura, tu feminidad, tu olor, tu entrega, tus caricias, tu risa, tu delicadeza, dejándome perdido en la nada, que es mi todo ahora que ya no estás, porque la esperanza de que volvamos a estar juntos, aun siendo vana, es lo único que me queda y sin ese salvavidas en mi corazón, me ahogaría en la melancolía y la tristeza de una vida sin sentido, porque sé que leerás esto desde el cielo donde estas, porque de no hacerlo, mi llanto quebraría mi alma
Soledad, ¿qué te he hecho?, ¿a qué se debe tanto rencor? ¿A caso no comprendes que cuando un hombre quiere estar solo, es estar sin ti soledad? Si sintieras lo que yo siento, ese dolor en el corazón por la pérdida de lo más querido, no me vendrías a visitarme, pero, si el dolor, por el fallecimiento de mi Loly, alcanza mi alma, ese dolor se quedara en mi alma y en mi espíritu, por siempre. ¿Por qué entró ese dolor en mi alma? ¿Desde cuando está ese dolor, esa pena y aflicción en mi vida? Desde que mi esposa dejo este mundo ¿Qué paso? Fue después de que alguien querido se me fue y me dejo solo en este mundo ¿Dónde me duele? En el corazón.
Alguien a quien amaba con toda mi alma, mi esposa, esa persona murió y hoy siento dolor por lo que debí hacer y no hice, decirle más veces que la quería, pocas son las que se la dije aunque ella sabía mi cariño por ella, pero hoy me arrepiento de no habérselo dicho más veces.
Si lees esto sabrás cuento te quiero, sabrás que para mí no existe un solo día en el que no me torture recordándote, sabrás que ni un solo día dejo de pensar en ti como la persona que fuisteis más importante de mi vida, no pude encontrar maravillosas palabras, solo estas humildes líneas que llevan mi alma con tu alma pese a tu lejanía. Mi corazón llora por dentro, me ahogo en el dolor de saber que quizá nunca más te volveré a tener junto a mí.
Intentaré definirme, es simple y complejo a la vez. Lo único que sé es que soy un hombre sencillo, un hombre que siente, que ríe, llora, canta, habla, escribe. Soñador de sueños imposibles. Un hombre que encontraras unas veces eufórico, lleno de alegría, otras nostálgico. Me gusta querer y ser querido, porque el amor se encuentra en una mirada, en una palabra, un gesto y hasta en un silencio. El resto, intentaré reflejarlo con todo mi cariño, un deseo el volver a mirarte a los ojos y ver tu sonrisa soy una persona normal con mucho cariño para mi esposa, que ya no está junto a mí y para mis hijos, solo quiero que me acepten como soy.
Quiero aclarara que hasta ahora ha sido posible envejecer y morir en medio de aquellos con quienes se ha crecido y combatido y lo veo como un destino dichoso. No he podido sostener esas lágrimas salidas de mis cansados ojos al ver como mi nieto Dieguito, le haya gustado lo escrito por su propio abuelo, este abuelo de 74 años muy próximo de los 75 ha querido transmitir a vosotros mis nietos lo que vuestro abuelo Ceferino ha querido sacar de ese humilde y pequeño corazón que posee para sepáis de sus inquietudes, sufrimientos por la pérdida de vuestra “Yayi” como no de sus alegrías, para ti mi Dieguito un gran beso tanto mío como de esa abuela Loly que jamás os deja de olvidar a pesar de no estar ya en este mundo.
Nadie sabe, solo yo, solo yo que siento todo ese dolor sin poder expresarlo, queriendo gritarlo y no hacerlo, será que nunca más volveré a sentir muestras de cariño, palabras de amor, caricias. Yo te quiero Lolilla aunque no estés ya a mi lado y siento el deseo de expresarte todo este cariño, solo le pido a Dios que me de fuerzas para continuar queriéndote y no olvidarte nunca, solo sé que te estoy queriendo cada día mas y en cada segundo, un suspiro por ti,
No sé porque escribo esto, no es el sitio ni momento adecuado, a nadie le importa, lo que le pasa a un ser desolado, con cosas mías, que están aquí encerradas en mi corazón, que intento sacar fuera, y no sé cómo expresarlas, se que a nadie le importa, el sentir de un desconocido, pero no lo hago para que me escuchen, lo hago para desahogarme, porque es todo tan difícil, el estar aquí solo, y no tenerte a mi lado Lolilla. Normalmente lloramos por los seres que queremos y que han desaparecido de nuestras vidas, y si ese ser querido es alguien a quien el destino no nos ha dejado ver en un amanecer su rostro, el vivir se hace aun más duro, cuando veo mis lágrimas, siento algo romperse dentro de mí, hay lagrimas muy amargas como son la partida del ser querido de este mundo.
¿Por qué lloro de tristeza? Porque es el único modo que tiene mi alma de expresar que está destrozada, está triste, desesperada y sin ninguna salida, mis lágrimas existen, y son visibles porque tienen una función, en el fondo es como anunciar "estoy triste" o "ayúdame". Qué triste es estar sólo, pero lo más triste es saber lo que es amar y haber sido amado, y luego de ser feliz quedar solo, de un momento a otro, y sin poder hacer nada. No me preguntes porqué lloro, lloro porque me faltas tú y las lágrimas que ves en mi rostro, son de impotencia, que triste es ver pasar los días y darte cuenta de que realmente nada dura para siempre.
Desde muy pequeño aprendí que lo "normal" es encontrar a otra persona de distinto sexo con la cual compartir mi vida y crear un proyecto de vida en común yo encontré a esa pareja ideal, mi esposa Loly, con quien "viví siempre feliz", vivimos muchos años juntos incluso nos salieron canas pero un mal día a ella se la llevo Dios, la tristeza llega y sin darnos cuenta nos acostumbramos a ella, cuando la tristeza me invade es lo peor y no me permite ver la realidad.
¿Qué se esconde detrás de mi mirada triste? Tristeza, vacío, soledad, abatimiento, a veces paso de la tristeza a la melancolía, pero pocos hechos resultan tan impactantes como mi mirada profundamente triste, hundida, desgarrada, llena de desesperanza. Mis sufrimientos traspasan el límite de lo humano, no soy capaz de ocultar la tremenda tristeza que muestran mis ojos. No he encontrado hasta esta fecha una persona que me haga sentir cómodo, a quien estoy dispuesto a abrirle mi alma y que sea mi amigo, pero creo que ya es un poco tarde para buscar esa clase de persona, soy muy mayor para empezar a buscar amistades de esa índole, hablo de lo que veo en mis ojos cuando me miro al espejo y encuentro esas vetas oscuras que me muestran que en lo profundo habita un desconocido, que no es feliz,.

Espero que los próximos días sean mejores, porque me estoy sintiendo abrumado por la carga de tristeza que me pesa, tal vez próximamente sea un mensaje de esperanza,

LA MAÑANA QUE AMANECIO SIN TI

Querida Lolilla hoy no he ido al cementerio a pesar de ser el día de todos los Santos 1º de noviembre de este año del 2009,tu nicho están las flores que puse la semana pasada estarán marchitas, pero el martes, iré y te arreglare tu nicho con flores nuevas, cada día se hace más largo el camino a recorrer en esta vida sin estar tu, ahora todos los males parece que reviertan en mi, ayer me tuve que ir a Urgencias con mucho dolor del lado del corazón, al final después de 5 horas de estar en una cama me dieron los resultados y todos salieron bien, creo que son los malditos nervios que no me dejan vivir, desde que tú te fuisteis, esta vida para mi es mala muy mala, todo viene desde que tú no estás.
Que voy hacer sin tu presencia y sin tu calor que era el que me daba la vida, hubiese deseado seguir juntos hasta que los dos, uno al lado del otro cogidos de la mano, nos hubiésemos ido al paraíso, para allí seguir juntos, es el día de todos los Santos te envío un beso desde la Tierra hasta el Cielo para que puedas recibirlo. Y ahora que despierto, que te busco, ahora que te necesito y no te encuentro, es cuando siento un deseo solo lleno de recuerdos, echo en falta esos brazos que me abrazaban, esas palabras que alentaban las horas perdidas, y esa sombra que protegía mis sentimientos, y echo de menos, lo que tuve y ya no tengo.
Y una mañana amaneció, habiendo perdido esa noche lo que más quería en este mundo, mi Lolilla, no tener nada, la soledad, y con el alma vacía camino de la nada, ya no sé si la vida existe, ya no sé si lo que digo tiene sentido, porque esta mañana sentí, como tantas veces lo he hecho, que había un alma recostada junto a mí y al momento de extender mi brazo, junto antes de despertar, logré verla una vez más, ahí tendida en nuestra cama, recostada sobre nuestra almohada viéndome de frente con un gesto de lástima, con una irónica sonrisa, ahí estaba, esa con quien me voy todas las noches a la cama y que en el día no deja de hacerme compañía y me recuerda conforme va pasando el tiempo que sigue estando ahí y que quizá siempre lo va a estar, la peor, mi más insufrible compañía, estaba ahí recostada junto a mí, con la cabeza apoyada en nuestra almohada mi amiga Soledad, no sé si ustedes la conocen, no querrán saber cómo se siente uno tenerla todo el día presente.
Todavía mi corazón vive y late aunque con el dolor de tu perdida, pero la herida siempre dejara su marca y quedara ahí impresa para siempre. Sentirse mejor no es algo que me vaya a ocurrir de la noche a la mañana, aunque ya han pasado casi cinco años. Tal vez lo único que puedo hacer es tratar de llegar al final del día. Pero no pierdo la esperanza. Yo no sé si despierto o dormido estiro un brazo bajo la sábana y noto que no hay nadie a mi lado. Siempre estoy solo, en esta cama fría. Siempre añoro tu compañía. Y tú te paseas por mis recuerdos y sólo puedo caer exhausto en este lecho vacío. Me levanto y veo tu fotografía en la pared, tu sonrisa. Podría soñar lo mismo mil veces, pero en este momento todo es muy distinto, en este momento vengo cargado como siempre de mis recuerdos, cada día igual, todos tan similares al anterior, pues hasta el sol, sigue saliendo por el mismo lugar y al final se esconde por donde siempre.
Tan sólo te escribo desde mi corazón, Lolilla, desde lo más profundo de mí ser. Despierto con muchas esperanzas, pasan las horas miro hacia un lado y pienso “esta cama está muy vacía “miro el reloj son las cuatro de la madrugada y la cabeza me da vueltas, tengo sed pero no soy capaz de levantarme no sé si estoy dormido o despierto solo sé que tú no estás a mi lado, abro mis ojos y solo me veo en mi cama vacía y fría, al parecer solo es un sueño, percibo tu perfume al despertar como si aun estuvieras a mi lado y en nuestra almohada quedan mis suspiros, los ojos poco a poco se van llenando de agua, así fue en un estado extraño, que no era ni dormido ni despierto, se convirtió en un estado que no se puede definir; estaba dormido. Intenté escapar del sueño para llegar a la realidad, seguramente cuando lo hiciera querría soñar nuevamente, ya que era una cadena interminable de sucesos que me atormentaban en todo sentido. Desperté y sentí que me faltaba el aire, ahora quería dormirme otra vez. No pude.
Mi ahogo se hacía cada vez más grande hasta que me volví a dormir y esta vez una imagen cruzó por mi mente, TU IMAGEN, yo no entiendo ni quiero entender que no te voy a volver a ver, que has existido en mi vida y ya no existes, es muy duro, muy duro, nadie me podrá consolar por que el vacío siempre estará ahí, solo quiero que vuelvas, pero necesito explicarte, mis sentimientos y emociones me ayudan a superar un poco todo esto aunque parezca un loco, porque esto me ayuda, hablar contigo y decirte todas las cosas que no llegue a decirte o simplemente mi día a día sí y yo se que tú me escucharas y se sé que me ayudaras.
Que vacio y que dolor sentir la ausencia de ese ser querido que amas y que has perdido, parece estar uno al borde de la locura, solo y sin tu cariño Y no sé qué hacer y el cielo no me contesta cuando pregunto por ti Lolilla. No he podido olvidarte desde la noche que te perdí, mientras estoy dormido sueño en que vamos los dos muy juntos al cielo, cuando sólo tu recuerdo aflora en mi mente atormentada y se convierte en el motor de mi vida. Ayer martes día 3 de octubre 09, fui al cementerio y te cambie las flores estaban un poco marchitas y te puse nuevas, para que veas que no me olvido de ti, siempre te tendré presente en mi pensamiento y todo lo que hago lo hago en nombre tuyo, y recordarte que en esta familia todos te seguimos queriendo, aunque nos faltes, porque Dios te llamo a su seno, en nosotros aun permaneces viva en nuestros corazones. Donde quiera que estés Lolilla, sólo espero que sepas que aún seguimos queriéndote igual que cuando estabas a nuestro lado y que los besos y abrazos que te daba van al cielo para volver a dártelos.
Me estoy muriendo de tristeza sin saber cómo, entristeciendo mi alma, aún así mi voz se oye a lo lejos allá en el cielo diciendo tu nombre ¡¡LOLILLA!!! Y jurando un te quiero, ella ya partió, solo podre recordar los buenos momentos y consejos que me dio mientras estuvo viva. Es el momento de que me levante poco a poco, porque mi vida sigue. El reloj y el mundo no se detienen y yo debo seguir caminando. Tengo un vacío dentro de mi corazón desde aquella noche en que no pude decirte adiós. ¿Cómo sanar esta infinita tristeza y dolor de soledad asumida del dolor que me carcome el alma?
No me gusta dormirme mojando la almohada sabiendo los motivos, pensando que todo está demasiado revuelto en esta cabeza como para poder ponerle algún sentido. No me gusta sentirme triste, ni solo, ni incomprendido, ni decepcionado con los que quiero. No me gusta tener este nudo en la garganta, y sin embargo, mi ingenuidad y tus recuerdos me están haciendo llorar, la soledad y yo hicimos un pacto, que me dejara ratos libres para poder recordarte y cuando desaparece de mi lado te nombro a gritos ¡¡Lolilla!! Se que nunca te volveré a ver, pero no pierdo la esperanza de que algún día estemos juntos otra vez, no sé cuándo ni cómo pero espero que sea verdad.
Por las noches busco en nuestra cama tu cuerpo pero solo encuentro tus recuerdos, en estos momentos me estoy muriendo por dentro, sin tener con quien hablar, ni con quien llorar me pongo en el PC para escribir y pensar que hay alguien escuchándome, ese alguien eres TU, porque se oyen tan solo el grito de mi alma y el llanto de mi corazón. Mi Loly se la llevo Dios, y un último adiós, el destino ingrato, no quiso que le diera; Ni que me lo dieras tú, ¡querida esposa mía! En mi alma siento un inmenso vació Y mi pobre corazón desgarrado en mil pedazos, de pena quiere estallar.
¡Lolilla! ¡Lolilla! ¡Escúchame te lo ruego! ¡Perdona mi alma triste! Porque parar de llorar no puede, la noche luce más oscura que otras noches que cuando tú vivías, el dolor se instalo en mi alma y mi despertar está lleno de nostalgia.Me asfixia la tristeza y te necesito a ti, una lágrima invade mis días de soledad, ay, mis heridas del alma, que no encuentro cura para ellas, a pesar de que ha pasado el tiempo desde que tú me faltas.
Hoy es fin de semana todos se van, a pasarlo en su casa de Rada Azul, mi Dieguito se va se lleva su perra y yo, aquí en nuestra casa solo, estos tres días de fin de semana son terribles, la casa vacía y sin oír una sola voz, tu hijo Oscar se va con su novia y yo seré el único habitante de la casa. No me acompañara mi amiga soledad, que incluso cogerá tu sitio para no perderse mi sufrimiento, un grito de ternura, es lo que me hace falta o desearía escuchar, necesito ser querido, y vivo en mi mundo triste al no recibir cariño.
Cuando te fuisteis te entregue mi alma al verte, partir, y es que he prometido que, como fiel esposo te acompañaría en tu viaje lejos de mí. Hace ya cuatro largos años emprendisteis Lolilla un largo viaje, distinto a los que hacíamos toda la familia. Un viaje que no tendrá retorno. Mucho me ha costado tu viaje. Un precio muy caro. El precio de transformarme en un hombre viejo y con todos los dolores y sufrimientos de tu partida dejar de ser ese inocente adulto que vivíamos en un mundo de fantasías, donde todo era alegría e ilusión. En un mundo donde el silencio se escuchaba. Donde una caricia tuya era más que suficiente para detener el tiempo Este es un mundo donde uno no quiere ser hombre, porque para serlo hay que nacer, y nacer en este caso, también es morir.
No conozco el camino donde tú estas, y sin embargo, sé que atravesare el valle de la soledad, el monte del dolor y el abismo de la tristeza para lograr encontrarte. Ignoro también el rumbo que he de tomar, pero tengo la esperanza que voy a encontrar en su final, el remedio que más necesita mi alma: tu mí querida LOLILLA, Hace hoy casi cuatro años y medio que te fuisteis, en ese viaje sin retorno que todos cogeremos, el problema es que lo hiciste antes de que lo imagináramos. La vida se hizo diferente el día que dejamos de verte, querida Loly. Te quiero Lolilla, todos te echamos de menos, pronto nos veremos allí donde estas.
Que lastima, yo que perdí a mi esposa hace ya más cuatro años y cuanto la hecho de menos, cuanto desearía ahora poder abrazarla, y besarla, y no puedo, por eso desde aquí quiero decirte que estés donde estés “Loly te quiero mucho", se me saltan las lágrimas y no veo las teclas, vosotros que seguro que la tenéis darle un abrazo y un beso de mi parte, no hay nada tan importante en la vida que os haya hecho ni vosotros a ella como para dejar de querer a una esposa, hoy que es un día especial decidle "te quiero esposa mía ".
Hoy me sorprendió Dieguito mi nieto, cuando me vio escribir en el ordenador me pregunto ¿a quién escribes abuelo? Y le dije a la “YAYI” (abuela) para que ella desde el cielo lo lea, pues pon esto que te voy a decir:¡¡¡ te quiero Yayi!!!! Descansa en paz estés donde estés. Una persona no muere hasta que se la deja de recordar. Seguro que ahora cuando me acuerdo de ella se me dibuja una sonrisa en mi cara.¡¡ No la olvidare nunca!!
Tu fallecimiento no ha dejado y a pesar de que son cuatro años los que nos faltas hemos quedado desechos y aun no lo he superado, ella siempre estaba ahí y te recuerdo cada día de mi vida, Lolilla, gracias por todo lo que hiciste por mí. Un beso. La vida siempre nos trae pruebas y muy duras. Recuerdo siempre los momentos más bonito que vivimos juntos, que quede en mí ese legado que me dejo de generosidad, de humildad y honestidad, valores que en este mundo tan moderno han dejado de existir.
Hoy en estas páginas tan queridas por mi ya que es como si hablase con ella, quisiera poner un granito de arena en su vida cotidiana , me acompaño durante casi su vida entera hasta que falleció a todos los destinos que por imperativo de los ascensos tuvimos que sufrir y levantar la casa cuando más a gusto estabas en ella, nos casamos en Arcila (Marruecos) y pusimos nuestra casita, cerca del cine Viejo en la casa de Doña Ramira, para dos recién casados con toda la ilusión del mundo, de ahí y de que ya le habían concedido la Independencia a Marruecos tuvimos que emigrar a Larache (Marruecos) donde estuvimos alojados en casa de unos amigos inolvidables Magdalena y Pedro, el militar como yo, poco duro ahí nuestra estancia ya que ella como estaba embarazada por primera vez se fue con su madre a vivir a Algeciras, después de dar a luz se vino a vivir conmigo a Tetuán (Marruecos) donde alquilamos una casa en compañía de otro matrimonio el también Militar y casado en Arcila , Escribano y Loly, en el barrio Málaga, poco duro la estancia ya que tuvimos que salir para Ceuta ya que dejamos el Protectorado Español , por ser ya de Marruecos, en Ceuta Vivimos en un ático, en Villa Jovita una barriada de Ceuta y cerca de la Residencia Militar, ahí nacieron hasta tener media docena de caballas, después y por ascenso me destinaron al Aiún (Sahara) donde ella con toda la prole me acompaño estando aproximadamente un año y volviendo a tener otro hijo en que otra vez y por ascenso me destinaron a la Isla de la Palma donde permanecimos 8 años y tuvimos otros dos hijos y otra vez mas por ascenso soy destinado a Zamora donde permanezco tres años siempre acompañado de ella y de nuestros hijos, 3 años duro hasta que nos pudimos colocar otra vez en las Islas Canarias el cual era nuestro deseo y así fue, viviendo en Tenerife hasta su muerte, como verán el casarse con un militar implica para una mujer muchísimas complicaciones y cambios totales de casa, ella aguanto estoicamente mis destinos y nuestro nuevos hogares siempre con la sonrisa en los labios y sin quejarse jamás, nunca se arrepintió, me acompaño y compartió algunas penas y muchas alegrías y conmigo crio y educo a nuestra prole.

¡¡¡QUE DIOS TE BENDIGA LOLILLA!!!

Estamos terminando el mes de octubre de 2009, ayer sábado estuvo un rato conmigo mi querido nieto Dieguito, lo quiero mucho, y deseo verlo pero el rato que está conmigo me trae de cabeza Lolilla no sabes lo que es, se mueve tanto y pide tantas cosas y yo como tonto se las doy, es el niño mimado de todos quiere ser el mejor y quiere que todos estén a su servicio, pero ¡¡ Dios mío!! Que paliza, cuando se va Lolilla es un tormento para mí, lo quiero tanto como te quiero a ti, tu como esposa y a él cómo nieto, a veces cuando se va se queda la casa tan solitaria y me pongo a llorar pensando en ti como ahora que te estoy escribiendo esta paginas para no olvidarme de ti.
Hoy es domingo 25 de octubre de 2009 estoy en casa han cambiado la hora y todo parece diferente, me acaba de llamar tu hija Paqui esta con catarro, yo me puse la vacuna de la gripe la normal y ahora me está haciendo efecto, tengo un poco mas de tensión y el pecho lo tengo oprimido, con una sensación de angustia, eso me pasa todas las mañanas, solo al despertar, es cuando siento esa opresión que me dura varios minutos, sé que es debido a que siempre te tengo en el pensamiento al ver tu lado vacio. Llevo unos días durmiendo bien por las noches, solo es triste despertar sin alegría y sentir esa sensación de opresión y desesperanza.
Lolilla cuando éramos novios y jóvenes, ya que ahora yo ya no lo soy y porque tu ya no estás en este mundo, hicimos planes para el futuro, logramos casi todo excepto irnos los dos juntos al cielo, cosa que no ha podido ser ya que tú has abandonado esta tierra antes que yo, mis lagrimas caen lentamente sobre el teclado del PC y esta lagrima recuerda casi instantáneamente los momentos más importantes de nuestra vida uno al lado del otro y me hacen recordar fuertemente cuanto le debo a ese ser querido que se preocupo tanto por mi y ahora solo me quedan ,los recuerdos más hermosos de mi vida a su lado, el corazón se me desgarra mas y mas cada día y hace que la llama de nuestro amor permanezca inmortal y nuestro recuerdo se hará escuchar por muchas más generaciones de nuestra familia.
Esta semana no voy a ponerte flores ya que el domingo día 1 de noviembre 09 es el día de los difuntos y ahora el cementerio está lleno no encuentras ni escaleras así que iré la próxima semana y te pondré tus flores rosas y margaritas, perdóname que tu nicho este un poco feo pero lucirá la próxima semana como el sol, no te creas que porque no vaya esta semana dejare de olvidarte al contrario tu rostro jamás se borrara de mi mente, la sola idea de que tu no estés a mi lado me aterroriza.
Recuerdos, hermosos recuerdos es todo lo que provocas en mi para no olvidarte jamás, la memoria es olvidadiza el corazón no lo es, siempre recordara nuestro cariño y nunca dejara de que se le olvide para que siempre tengamos los recuerdos de ese ser querido que se fue de mi lado “Lolilla”. Cuando pasan los años uno crece y los recuerdos permanecen en la memoria, son tan importantes los recuerdos que hace que las personas cambien por completo, son recuerdos de nuestra infancia, recuerdos de las personas queridas. Para mí, y al decir verdad, tenemos nuestras dudas con respecto a algo, que de variadas formas nos van, carcomiendo, pensando en cómo podríamos respondernos nuestras tan persistentes dudas. Éstas “dudas” son obviamente sobre cosas que de una u otra forma nos marcan o simplemente forman ya parte de nuestro diario vivir, y que además perdurarán largo tiempo en nuestras mentes. Realmente aun no logro encontrar respuesta, así que la duda aun perdurará por un prolongado tiempo.
Pensar que cuando la persona desaparece de este mundo su recuerdo nunca se pierde. El recuerdo y las vinculaciones emocionales no desaparecen. Permanecen, y aparecen en forma de recuerdos o sueños. En la soledad existe el dolor, porque sientes que la soledad te envuelve. La muerte siempre me fue ajena, referencia lejana de la pena de otras personas, pero nunca me había tocado, nunca la había conocido hasta aquella noche, cuando sin saber siquiera que me había tocado a mí y en el ser que más quería , ya mi alma se había sobresaltado al ver tu cuerpo inerte sobre la cama y arrancarme aquel grito desgarrador del fondo de mis entrañas, la muerte había sido totalmente indiferente, este ha sido el dolor más grande que he vivido, tener que ser yo quien enterrara aquel puñal en mi corazón. La vida nos cambió, todo pasó tan de repente que no hemos sido capaces de asimilarlo, tendrán que pasar años para entender que se cumplía tu ciclo en esta vida y que después en la otra, aún seguirías llenándonos de ti, de tus lecciones de vida. Aprendí no sólo a conocer a la muerte bien de cerca, aprendí que la vida es tan efímera, que aunque nos arrancaron de nuestro lado a un ser maravilloso y eso me desgarra el alma de dolor, nunca, jamás, estaremos desprotegidos porque desde ese día tenemos un ángel particular que por siempre nos acompañará y que siempre se manifiesta maravillosamente para estar siempre presente en nuestros corazones. Han pasado casi 5 años de aquella noche cuando Dios te llevo con el mi querida Lolilla, aún duele sabes, aún te extraño, porque ese ser que eras, a pesar de ser tu marido, es el que hoy y siempre me harías la mejor de las compañías, el apoyo que siempre me diste, es el que hoy me haría más fuerte, se que estás ahí, que aún sigues a mi lado desde la dimensión en la que te encuentras, pero cuanto bien me haría un abrazo, mi esposa , mi amiga, mi cómplice, te quiero, si, como si no transcurriera el tiempo, te sigo queriendo y así será para siempre ¡¡¡ Que Dios te bendiga!!!.
La tristeza nos causa llorar, el amor dolor, no sé cómo decirte que tú has causado todo esto y que por eso nunca te olvidare, siempre me dolerá siempre llorare, en cada instante estarás en mi, cuánto amargura, dolor y llanto, mi alma esta triste porque sabe que perdió a la persona que más quería, desde el día que nací hasta que tú te fuisteis el mundo era maravilloso, ahora es perder la esperanzas de vivir, no quiero vivir con esta sensación de tristeza.

Todos los días pienso que tengo muchos problemas, en realidad es solo uno, la desaparición de este mundo de mí querida esposa Loly por la que estoy sufriendo, por las que llorar y creí que nadie sufría tanto como yo. Pero me di cuenta que todos, absolutamente todos tenemos problemas. Y una duda entro en mi mente, me senté, toque mi corazón y mi mente y me di cuenta que realmente estaba triste. En un momento puedo estar feliz y al instante siguiente el mundo se cae, se pone de cabeza y la risa se borra de mis labios. Pero somos humanos y el dolor así como la alegría nos hace estar vivos. Por eso no me arrepiento de sufrir
Qué difícil es escribir lo que siento por ti Lolilla, aunque no estés ya en este mundo. No puedo expresar todo lo que siento. No porque no te quiera, no porque no pueda, sino porque es tanto lo que te quiero que expresarlo con palabras no se puede. No sé si me comprendes, puedo decirte perfectamente te quiero y tu lo veras desde el cielo, pero no es suficiente decirte te quiero. Hemos sido muy felices en todos los momentos que hemos compartido. En esta tristeza de mi soledad, infinitamente pesada, amargado en nuestra casa, llorando tu ausencia, quizá sea absurdo mi deseo y, entre tanta incomprensión, mis ojos sólo se nublan en el fondo que guardan las cosas que no se pueden decir; las cosas que sólo se pueden sentir, mis ojos ya no derraman lágrimas, por fuera todo parece normal, me he convertido en lo que más odio, una persona hipócrita, ¿por qué? Porque a pesar de no llorar y mostrar una sonrisa cualquiera mi corazón incesante derrama lo que son lágrimas de sangre, porque mi corazón sufre la agonía más grande: no tenerte a mi lado.
Cariño cuanto silencio, cuanto vacio, todo diferente, mi mundo se ha hundido contigo, cuanto te añoro, no hago más que buscar y ver tus fotos, quiero creer que sigues a mi lado, que me das fuerzas desde el cielo donde estas, siento que mi vida se fue contigo, a veces me gustaría gritar, gritar ¿ porque tú? , ¿Por qué?, otras creo que me voy a volver loco, otras solo quiero llorar y llorar, y en otras ocasiones estoy mejor, pero por dentro tengo esta tristeza que ya nunca se ira, la tristeza de no tenerte a mi lado, seguiré si, pero jamás podre olvidar, por siempre estará conmigo esa tristeza y este vacío tan grande, jamás volveré a tener paz.
Lolilla cuanto deseo esa paz que tú me dabas solo con tu presencia, no sabes cuánto, que tranquilidad y felicidad sentía contigo, cuando me abrazabas, desde el primer momento, y hasta el último día, siempre sentí lo mismo por ti, mi cariño fue a más, nunca a menos, aunque pasamos momentos difíciles, me enfadaba contigo como todos los matrimonios por tonterías, luego llegaba la hora de la reconciliación, pero ya te decía yo que pasara lo que pasara siempre te querría, siempre te amaría, y tu siempre serás la mujer de mi vida, te decía que fuiste la primera , y la única y lo serás siempre, pero ahora que hago yo sin ti , ahora siento que no puedo, esto me supera, no puedo vivir , pero esto ya no es vivir.

La noche, desgarradora y oscura las horas transcurren solitarias en nuestra cama aun cerrada pues no ocupo casi no duermo y solo flota en el aire el dolor del adiós que nunca me pudisteis dar. Ahora vienen las lágrimas, no va a regresar, nunca más voy a volver a disfrutar de tu compañía, de tu inmensa sonrisa ni de tu interminable alegría de aquella manera tan particular de sacarme de mis casillas que sólo tu sabías poner en práctica para que esbozara una tímida sonrisa en mi rostro adusto. Recuerdo tu desparpajo y tu gracia. Tampoco olvidaré nunca la manera con que me mirabas. Me llevabas de la mano por la calle como si fueras lo mejor que te había pasado en tu vida, eso nunca lo olvidare. La he perdido, para siempre, para siempre. Que tristes son las despedidas. Nunca deberíamos de despedirnos de las personas que queremos, como alguien me dijo una vez "Nunca digas adiós", pero a veces es necesario despedirse, no diciéndole adiós si no “hasta luego”.

A casi cinco años de tu partida, me siento igual que ese día, el mismo vacío y la misma sensación, sólo me resta agradecerte todos los hermosos momentos compartidos, los de alegría y los de llanto, me envuelve la nostalgia, porque te fuisteis sin despedirte de mi ¿porque Dios me dio ese dolor tan grande? Ni hoy ni mañana ni nunca, no te veré, no te voy a ver más, tus ojos ya no me podrán ver, y tu risa no podré más escuchar. Los recuerdos me invaden y me despiertan de esta pesadilla, pero luego me doy cuenta de que ya no estás y regresa mi melancolía. Hoy te escribo, pero no me puedes leer, tus ojos se apagaron, tu alma se me fue y no me pude despedir

Te fuisteis sin decirme adiós, si hubiese una palabra para explicar, sería más fácil pero no existe Lolilla, hasta hoy, te fuisteis, sin embargo estas presente en todo y no dejo de sentir rabia, de sentir pena, no lo logro pensar de que tu partida no es algo bueno, simplemente no puedo, no me cabe en la cabeza, siento que me derrumbo y me faltas, fuiste mi pilar por tanto tiempo, soportaste mis dolores aguantaste mis risas, soportantes mis confesiones, me acompañaste en esta vida. No siento agradecimiento a esta vida, por haberte conocido, pues es esta misma vida la que te llevo de mi lado, fue todo tan rápido, y te extraño como nunca, no sé qué va a ser de mi sin ti, me hace tanta falta ese abrazo que me dabas ese bien apretado que venía acompañado de una leve caricia en la espalda y un beso en la mejilla, quiero cerrar los ojos para que cuando los abra me tope con los tuyos medio abiertos medio cerrados, enfrentando el día y día y tratando de dar un respuesta coherente al porque de todo esto, me acostumbrare tarde o temprano a vivir con los recuerdos, con los buenos momentos, dicen que un pedacito de ti se queda con cada uno de los que te quisimos, de corazón espero llegar a encontrarlo.
Los días no han calmado el dolor, y tal vez con esta actitud no dejo que tu alma parta tranquila, y te pido perdón por eso, pero es que no logro resignarme, no me atrevo ni siquiera a entrar en casa y no verte. Esta lucha está resultando demasiado dolorosa, los días resultan demasiado largos, no es que caiga en el desanimo, ¿Sabes? Nuestra casa se encuentra vacía sin ti, hay días en los que entrar en nuestra habitación me hace sentirme tan cerca de ti. Pero sin embargo otros me duelen en el alma, si el final de mi vida solo es un sueño a tu lado quisiera despertar.
Lolilla, antes de tu irte, un tiempo atrás podía mirar el sol del amanecer, podía besas tus labios sin tener la tentación de mordértelos, fui feliz. Ahora solo abrazo las penumbras y la oscuridad, la noche nubla mi visión y todo lo que antes tenía color, ahora es solo negro. Siento que el tiempo a veces es muy lento y el reloj parece no caminar, pero hay días que pasan demasiado rápidos. Dicen que el tiempo sólo pasa de prisa cuando uno es feliz, cuando las sonrisas estrangulan y las carcajadas devoran las horas, pero cuando uno está pensando en el ser querido que ya no volverá el tiempo es interminable. Por eso queda tiempo para sufrir y para reír, porque el último aliento de cada segundo, plantamos las sonrisas o dolores que recogeremos mañana, mañana y mañana, y en ansias de de deseos no hechos realidad y sigo viviendo de mis sueños. El mundo está lleno de sufrimientos. El nacer es sufrimiento, la vejez, la enfermedad y la muerte son también sufrimientos. La separación del ser querido, todo es sufrimiento. En otras palabras, la vida que no es libre de los apegos y deseos es siempre sufrimiento.