EL HORROR DE UNA PEDIDA

A veces nuestras ideas y nuestros recuerdos se hacen reacios para salir y poder poner en estas paginas que cada día escribo en tu memoria , me surgen tus recuerdos y de las cosas tan maravillosas que estando juntos nos sucedieron, hemos sido muy que felices y eso si tengo que agradecérselo a la Divina Providencia, pero en estos últimos casi cuatro años que tu que me faltas de mi lado ya no son tan halagadoras mis frases, he sufrido como si de un castigo me hubiesen hecho reo, solo tengo culpa de no haber podido ayudarte para que siguieras con vida, aquella noche tan triste donde mis recuerdos se mezclan con el horror de tu desaparición de este mundo y un pobre hombre postrado y abrazado a tu cuerpo sin vida lloraba e imploraba que no te fueras que no me dejaras solo que me llevaras contigo ya que el Sumo Hacedor no hacia caso de mis suplicas, aquella noche estuve al borde de la muerte y ojala me hubiese ido contigo así habríamos remontado al cielo los dos juntos cogidos de la mano, pero Dios no quiso y me dejo en este mundo en el cual como muchas veces he escrito en estas paginas es demasiado grande para mi existencia al no tenerte a ti.
El tiempo pasa, que compleja es la espera o mejor dicho la búsqueda de mejores días, cuando la mente se hecha a volar y los recuerdos, pensamientos y todo lo que reprimí o mejor dicho me paso desapercibido durante días se hacen presentes y no hay nada peor que la soledad de la noche, por el momento se que la vida no se me acaba con todas estas cosas que me han pasado , creo que la vida no se apaga cuando uno cierra los ojos y deja salir un ultimo suspiro, si no que se acaba en el momento cuando se acaban los planes, ilusiones o sueños y uno solo vive de los recuerdos de momentos mejores y solo queda la rabia y la impotencia.
Para que todos vean y lean que aun no te hemos olvidado y que tu recuerdo permanecerá inamovible junto con los recuerdos de tu paso por este mundo. Ya a casi a cuatro años de tu partida aun podemos sentirnos afortunados por haber sido gratificados con tu presencia en nuestras vidas, por mas que el tiempo pase no olvidaremos nunca lo grandioso de tu ser, tu sabiduría, tu alegría característica y tu carisma, aquel carisma que te convirtió en una madre ejemplar y que hasta el día de hoy hace que a tu familia se les venga una sonrisa a la cara cuando te recuerdan. Este sí que es un recuerdo, algo que queda grabado para siempre en la memoria, alguien que estuvo ahí alguna vez y que nunca va a volver. alguien que marcó mi vida para siempre y que, como cada año, recuerdo con más intensidad por estas fechas, pues se acerca tu fecha de despedida de este mundo, sirven para recordar y acordarte de quien ha recorrido el camino hasta este punto contigo, pero algunos permanecemos a tu lado en la memoria, alguien que nos guía en cada paso que vas a dar y alguien que te recoge cuando te caes, en mi memoria está mi Loly, el ser más querido de este mundo en el que vivo, y la que estuvo a mi lado continuamente. Desde aquí le dedico una entrada de estas páginas, y, una vez más, espero que recordéis con el mismo cariño que yo a vuestra madre, dejad que con vuestra sonrisa se desnuden vuestras ternuras.
Siempre te recuerdo porque existen tantos detalles que traen a mi memoria y una sonrisa de felicidad se dibuja en mi rostro al haberte encontrado en mi camino, aunque la tristeza la borre pronto y en un suspiro en mi pecho, diré que siempre te recordare aunque con tristeza y melancolía. Noche cerrada y mis ojos despiertos, prefiero irme a soñar. Escucho sonidos en la calle. El reloj marca las cinco. Las cinco, las cinco. Ya me están asaltando las preguntas a la cabeza. Tengo ganas de esbozar una sonrisa, pero no sale. No quiere salir. Se me ha endurecido de nuevo el corazón recordándote. Mi espalda está encorvada. Es triste depender a veces de cosas que sólo te hacen daño. No tiene sentido. Hay muchas cosas en mi vida que carecen de sentido, o me cuesta demasiado dárselo. Prefiero no mirar el reloj. Porque ya estoy viendo cómo sale el sol. Hacía tanto tiempo que no le veía salir. Tanto tiempo. Que me trae recuerdos sobre la última vez que lo vi. Y qué triste mis lágrimas que caen sobre mi regazo, van a parar al suelo. En cada frase mis manos se arrastran por el teclado. Mi vista está fija en cada letra que sale en la pantalla. Es como nuestro cuerpo, sólo hace lo que le manda nuestra mente, me ha asaltado una lágrima que me está arrasando el rostro. Mi mente no me deja en paz. Le he pedido que pare pero no me quiere hacerme caso. Estoy recordando. Tantos recuerdos, lágrimas y sonrisas. Como las sonrisas que esbozas cuando te hacen reír con tonterías, sabiendo que estás triste. Sólo hacen reír un rato. Luego las olvidas. Las risas duran menos de lo que duran normalmente. Y son menos intensas y menos verdaderas. Son sonrisas, a veces, tristes. Siento, siento y no siento nada. Todo me nubla la mente.
Sigo recordándote, a pesar de la distancia, del tiempo, sigo recordándote, mis ojos se siguen llenando de lágrimas con tu recuerdo, sigo
Recordándote sin poder evitar, que broten lágrimas de mis ojos y que mi pensamiento, mi memoria, te siga recordando cada día que mi cuerpo se estremezca de angustia por tu desaparición, te recuerdo a pesar del dolor que me causa el que no estés a mi lado. Una pérdida siempre es muy dolorosa, sobretodo la que produce la muerte, de esta nadie vuelve y eso te causa un sentimiento muy doloroso, desgarrador, te produce impotencia, tanta que lloras, gritas, te ahogas y a la vez la rabia se apodera de uno, siempre te esperare, donde tu estés esta mi pena. Hace mucho tiempo que no escribía con este sentimiento. Té recuerdo tanto, recuerdo que eres la primera y lo seguirás siendo. Porque se que has sido diferente. Porque se que el cielo me sonrió al haberte conocido ¿y porque estoy llorando con tanto sentimiento? ¡No lo se! Estoy aquí en mi cuarto, solo, mirando hacia la ventana lo lento que cae el agua, esa lluvia que me recuerda tanto a ti. Creí que jamás te irías y eso me desconsuela. Se que al igual que yo eras una hermosas realidad, como expresar todo esto sin sentir dolor. Los porqués y la desesperación nunca se quedan atrás. Solo quiero llorar, y volver a desearte con todas mi fuerzas sin poder tenerte, cuando a mi mente y sin buscarlo, llega tu recuerdo, tu imagen, tu sonrisa, tus ojos que tanto me gustaba contemplar, mis ojos son un mar de lagrimas, pero te sigo amando y recordando , tu ausencia se convirtió en un vacio.

Te sigo recordando, no puedo dejar de pensar, los recuerdos queman mis ojos con el llanto que por ellos corre cada vez que pienso en todo lo vivido juntos. Recuerdo como si fuera ayer el momento en que te conocí. Recuerdo hasta el más mínimo detalle. Recuerdo tu sonrisa, las miradas nerviosas. Mis temores y pensamientos encontrados. Y desgarra hasta lo más profundo de mi alma. Dicen que vivir de los recuerdos no se puede. Pues atormentan al corazón, y son malos compañeros de viaje. Pero mi historia, mi vida, se va tejiendo en cada uno de ellos. Y aunque no lo quiera, vuelvo a vivir cada vez que te recuerdo. Está tu historia entrelazada con la mía. Fundidas, fusionadas en una sola por un breve momento. Y tu huella ha quedado en mí. Quemando para siempre mi piel con el recuerdo de tus labios, de tu aliento, marcando para siempre mi piel con la huella de tus manos. Te llevare siempre como un sello sobre mi corazón. Y vivo en este llanto, acompañado tan solo de mis recuerdos. Sabes que desde aquella noche que te fuiste de este mundo lo supe, supe que seria inútil el intentar borrarte de mi mente algún día. Y aquí me tienes, con el corazón en mil pedazos. Ya lo único que me queda de ti son los recuerdos que llevo pegados a mi piel. Los llevare para siempre grabados en mi mente. Te recordare siempre.

Un poco de mi alma y de mi ser, porque a través de mi vida descorro la cortina y dejo ver lo que guardo en mi corazón y lo que siento como hombre que conservare hasta la muerte el sabor de tus besos, esta noche no duermo, como casi siempre, pero esta noche una vez mas te busco en esta cama que para mi es inmensa, dada la soledad de la misma, estas en mi corazón y en los besos de esa pareja que en la valla que rodea nuestro patio se están dando, pero te seguiré soñando lo que queda de noche y que pueda dormir y aun soñare por la mañana porque veré en el cielo celeste todas las estrellas que nacieron de tu mirada, soñare ese sueño de estar contigo, de tenerte conmigo de estar juntos, soñare con tu alma y con el sonido de tu corazón y el de sus latidos, Las días cuentan, , cuánto amor me disteis, aparte, mis recuerdos, he perdido todo contacto con el mundo, su realidad todo me aturde. Es inevitable, tu recuerdo se mantiene guardado, nadie sabe que aún te recuerdo porque no saben descifrar mi silencio, si sólo me vieran por dentro se darían cuenta que mis palabras disfrazan lo que siento, y mi mirada grita lo que me callo.
Hoy veo todo más grande, me sobra espacio. Tengo un enorme cielo para disfrutar, pero ya no puedo, ¿soy libre? ¿Para qué?, si mi libertad la encontraba en tus brazos. Tengo tantos amaneceres para contemplar, pero mis ojos ven todo del mismo color, el día y la noche me da igual. Tu recuerdo es el mejor de mis males, si te olvido me muero, pero tus recuerdos me mantienen vivo, y aún conservo la esperanza de encontrarte en el cielo. Pueden pasar mas años, mi apariencia no será la misma, tal vez mi mente borre algunas cosas, y el espejo me devuelva una imagen que me muestre lo implacable que es el tiempo, pero tu recuerdo seguirá ahí, intacto, joven, eterno, y golpeará mi puerta y le abriré mi alma para llenarla de suspiros, y otro año mas de nostalgia. Dicen que los textos mas inspirados salen de las emociones. Lo que aquí plasmo es algo que va mas allá de lo que veo, si no lo que me llevo dentro de mi alma, y siendo hombre y tímido como soy, escribiendo me desahogo y saco todo aquello que hay en el interior de mi corazón. Gracias vida por darme la oportunidad de palpar de nuevo esos recuerdos que, por tenerlos presentes, jamás dejaron de estar vivos.
Te sigo queriendo donde quiera que te encuentres, aunque algo me hace pensar que estás aquí a mi lado y que eres mi ángel de la guarda que nunca me ha dejado y que siempre me has cuidado , aunque no le dije suficientes veces “un te quiero” he llegado a arrepentirme de no habértelo dicho muchas mas veces, creo que tu verdaderamente sabías lo que sentía por ti, eres la personas que más quise en mi vida y a la que aun no dejo de llorarte a pesar de que ya van casi 4 años que no estás conmigo en cuerpo, pero sé que no me deja, y que siempre vas a estar a mi lado, a ti Loly, que tuvisteis defectos, y muchas virtudes, te sigo queriendo y mucho. Cuando nuestros seres queridos están vivos quizás no tenemos la oportunidad de decirles todo lo que los queremos y los amamos, es necesario que se alejen de nosotros para poder darnos cuenta de cuanto los queremos, tal vez sea por el miedo a hacer el ridículo al decir ¿te quiero?. Con lo que hoy escribí me pone a pensar en todos aquellos momentos que pasamos con la persona querida y nunca les decimos gracias por este momento que pasasteis conmigo. Así que en este mismo tenor te digo gracias por compartir tu vida a mi lado, también me dejasteis los más bellos y tiernos recuerdos que no me alcanzará la vida para terminarlos, este año ha sido bueno y malo pero me ha ayudado a conocerme más. Siento muchas cosas y he cambiado. Lo MI más importante de todo es que no puedo ser feliz. Ayer tuve un sueño, como muchas noches un sueño de la realidad... Un día cualquiera y me soñé que ibas mi lado caminando por arena de la playa con los pies descalzos, el sol nos abrazaba y quemaba nuestra piel, sentados en las rocas saque un cuaderno y empecé a escribir ese diario que escribo para ti y las sensaciones comenzaron a fluir.
Tras las pupilas de mis ojos la silueta de tu de cuerpo quedo grabada, en mi memoria, en mi mente y en mis recuerdos, suspiros y lagrimas que no vale la pena mencionar, corren por mis mejillas. Sabiendo que no existes en este mundo y mirando tus fotos que me acompañan y ellas parecen decirme que nunca más volveré a verte, ¿Dónde estarás?, ¿estarás bien?, ¿eres feliz?, por que a mi esta vida se me hace tan vacía, tan llena de nada, tan insípida y lo peor de esto es que tienes que levantarte y seguir andando, duele en alma ser impotente a mis sueños, pero me enseñaste a ver la realidad ¿dudosa realidad?, por que como dos niños no sabíamos a que jugábamos pero los juegos se terminan, por que la vida se acabo para ti y la soledad me consume, me siento viejo, viejo en este mundo, donde el tiempo nos consume.
El peso de los años lo sentimos todos, independientemente de cuál sea nuestra condición y mas se siente cuando te has quedado solo sin la persona querida entonces en tu rostro se refleja con toda claridad ese paso de los años más la del sufrimiento y el dolor por tu pérdida. El día se va abriendo camino lentamente, desplazando en su camino las silenciosas sombras de la noche. Después de una noche sin apenas dormir abro la ventana tan temprano que aun la noche no se ha ido del todo, respiro hondo y dejo que los cientos de aromas del amanecer entren en mi alma empapándola hasta lo más profundo. En este instante medio mágico, aprovecho para recordarte, para recordar el cálido tacto de tu piel, para recordar el sabor de los besos de muchas noche, pero sobre todo para recordar que mi alma yo no es mía.
Creía que ya tenia un poco de paz en mi alma pero esta mañana me he dado cuenta que no, no se puede dejar de recordar con dolor a la persona querida, he llorado en silencio tu pedida como si de la primera vez se tratara, mis llantos y suspiros han sido muy bajitos para que nadie me oiga, te invocado miles de veces en silencio, nadie ha oído mi voz se que tu me has oído y me has comprendido y se que también has llorado ahí en el cielo al compas mío, se que donde estés me comprendes y ves que te sigo queriendo, un poco de paz si me has traído a este cuerpo atormentado por tu perdida pero veces me castigas y me haces llorar de dolor , el sufrimiento va siendo menor y el tiempo cierra pate de las heridas aunque las cicatrices queden ahí en nuestro cuerpo como un tatuaje para toda la vida, hay que ir procurando que las cicatrices sean poco vistosas, casi invisibles, y que la misma esté acompañada de ternura, de esa ternura que impulsa no humilla y macera el alma, todos llevamos marcadas cicatrices en el alma invisibles a los ojos, imperceptibles a las miradas, esa cicatriz grande y tan marcada me recuerda y aun me duele el triste día de la muerte del ser que más quería.
Hay veces en las que justo cuando la vida me sonría, era feliz, o simplemente me encontraba seguro y bien, de pronto, todo empieza a desmoronarse, todo se vuelve en mi contra y no hay nada que puedas hacer para evitarlo. Vuelven a herirme, vuelven a quitarte m bienestar, con suerte podre curarme, pero hay algunas herida que es más graves de lo que parecen y necesitan más. Necesitan que las deje respirar, incluso que las airee, necesitan cicatrizar. Pero en la mayoría de ocasiones, esa cicatriz no se me borra, me marca, y cuando algo haga que la recuerdo, me volverá a doler. Pero todo esto me hace aprender, me hace más inmune al dolor, me hace crear defensas, me hace adquirir la entereza que necesitas ante la adversidad, te hace más fuerte y las heridas y cicatrices ya no duelen tanto.( Khalil Gibran, dijo: "Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes") .
Es tanto mi dolor de no tenerte que grito con mi voz para quererte, sentir que al fin, llega la calma, no andar desesperado buscando no se sabe qué cosa, apreciar las cosas sencillas y reír, porque la risa es una de nuestras elecciones más importantes, en realidad la Paz siempre esta en nuestra Alma solo que a veces nos empeñamos en no verla y en no sentirla, buscamos equivocadamente fuera de nosotros, pero resulta que esta allí, pidiéndonos que le demos una oportunidad, nada más ni nada menos que la paz en el alma busco. Yo creo que si logro la paz conmigo mismo, todo el resto va a estar bien. Cuando estamos mal, es muy difícil, todo se me complica, incluso la visión de la realidad, veo todo peor de lo que en realidad esta. Ahora, si me preguntas como se hace para estar bien con uno mismo, para tener paz en el alma, ¡no lo se! Supongo que podemos empezar por aceptar lo que no podemos cambiar, ¿si tiene solución, no me preocupo, porque se puede solucionar y si no tiene solución, para que me voy a preocupar? Que sencillo me ha salido, ¿será así de fácil?
Hay parte en nuestra vida y en nuestra alma a veces se acumula el miedo, rabia, envidia, tristeza, inseguridad y muchos sentimientos negativos, que cubren nuestro interior, a tal punto, que nos hace parecer, lo que no somos, todos estos sentimientos son producidos por la perdida de un ser querido, en mi caso la perdida de lo que mas quería en este :mi querida Lolilla

MI QUERIDA LOLILLA

Mi querida Lolilla, aquí me tienes en este año del 2009 siempre fiel tu recuerdo hasta que llegue el momento de nuestro encuentro, definitivo, pidiéndote que no me abandones y sigas protegiéndome en estos años de vida que me queden, cuánto tiempo sin vernos, pero lo que más me preocupa es saber si al final de mi vida te volveré a ver, esa es mi gran obsesión ya que te he perdido aquí en la tierra, quiera Dios que en el cielo nos volvamos a encontrar. Y sabéis que me gustaría pensar que el cielo es siempre azul, y que la vida siempre está llena de esperanza y que las penas pasaran. Pero NO puedo. Ver y sentir que la persona, que está dentro de mí, que está en mi piel está muy lejos de mí y hace que me duela el corazón. Y no puedes explicar por qué. Pero todavía me quedan los sueños y aquí estoy esta noche, roto por dentro y por fuera de sentir tanto, no es solo deseo o pasión es también que entra en el corazón. Sin embargo hay veces que estos sueños se los lleva el aire sin que ponga resistencia. Tal vez algún día lleguen a mí y con eso las ganas de sonreír, y decir adiós a la inercia instalada en el corazón, estas tatuada en mi piel, tu Lolilla te instalaste en mi corazón y en estos momentos como añoro que me abraces y cobijes. Pero sigo soñando con el día en que nos encontremos, con ese abrazo que durará una eternidad, deseo que estés a mi lado y oír tu respiración. Y al fin susurrarme al oído que me quieres. ¿Qué es de mi vida? Es tan absurda que no sé si echarme a reír o llorar.
Dios mío estoy tan cansado, por qué no me permite dios el consuelo, de dormir en tu regazo, los ojos se me cierran, déjame dormir con ella, ya no quiero seguir, llévame, en mis palabras no hay dolor ni miedo, ni siquiera hay blasfemia, solo una súplica, un deseo, un anhelo, y por qué no, una decisión, mí decisión. “Que terriblemente absurdo es estar vivo, cuando no tienes a tu lado a lo que más querías en este mundo”, hoy es un día pesimista, me he levantado llorando pensando en ti y no verte al lado en nuestra cama el mundo se me vino encima, las lagrimas y gritos se oían en toda la casa, Oscar vino a ver que me pasaba le dije que estaba soñando, una mentira, una gran mentira era el dolor de estar solo sin ti, verme en aquella cama tan grande y no estar tu, es como ver al mundo al revés, Dios dame un poco de paz, llevaba unos días tranquilo, pero esta mañana la paz de mi espíritu se termino. Después volvió a surgir la calma pero en todo el día de hoy he estado muy nervioso, hacia días que dormía bien, pero me supongo que esta noche será de las interminables, las noches de interminables asaltos de angustia, el miedo al despertar tras una pesadilla y creer que aquello no ha pasado, me han acompañado durante mucho tiempo, llegan las noches interminables con un deseo junto a una ilusión, recuerdos que no recordaba,
Realmente necesito ayuda, no tengo ganas de vivir, de hacer nada, no quiero ver a nadie, me molesta la gente, siento que es una carga emocional mas, tengo unas ganas de cerrar los ojos y no despertar jamás, me siento muy cansado, fatigado, la gente alrededor me demuestra afecto y ni eso me ayuda, ahora las depresiones son más duras y asfixiantes, nunca destruiré mi esperanza, nunca iré en contra de mis sueños, siempre aportare algún entusiasmo para el mañana, las lagrimas, las, que brotan de mi exclusivamente cuando mi ser necesita expresarse más allá de las palabras, lagrimas que te piden perdón por los errores que haya cometido durante nuestra vida juntos aquí en la tierra, las lagrimas se me saltaron cuando nos entregamos los anillos el día de nuestra boda y dijimos unas frases que fueron muy emotivas.
Esta casa tan vacía, tan triste, tan dolorosa ver las cuatro paredes es como si fuese un castigo de Dios, ya no hay paz en ella solo la soledad impera y yo dentro de la misma como un títere que va de habitación en habitación buscándote, tropiezo con los muebles y a veces me apoyo en las paredes para no caer y poder oír tu voz que quedo grabada en ellas para siempre. No es fácil para nadie, para ninguno de nosotros que estamos en el día a día yo que soy un verdadero guerrero porque lucho contra una realidad hostil y en condiciones de desventaja de manera continua ,pensando que la rutina es una carga muy difícil de llevar, estoy en esta vida para de alguna manera dejar algo de mí y si pierdo la esperanza, la fe en mi mismo, simplemente jamás existiré porque no tendré la posibilidad de a través de hechos concretos, dejar algo nuestro en la persona que un día, desapareció de mi vida para siempre, estoy perdido paralizado, cuando la vida me tomo por sorpresa hundiéndome en las profundidades de la agonía y desesperación.
Qué sufrimiento, que agonía, aunque estoy despierto, estoy muerto en vida. Casi cuatro años llevo con este calvario, ya no puedo más. Sólo quiero dejar de llorar, quiero mi vida acabar, no quiero vivir, sino morir en paz, sólo el tiempo alarga mi agonía y desesperación. No comprenden que es mi decisión, por fin mi alma está tranquila, nadie más que yo puede decidir, nadie podrá obligarme a vivir o morir. Ya no tengo a mi Loly, ¡Dios, te la llevasteis! ¡Aún no, debías habérmela dejado hasta que los dos nos fuéramos juntos! Déjame al menos una salida, su cuerpo que tantas veces acogió mi cabeza, sus oídos a los que abrumé contándoles mis penas ¡Déjame al menos su boca que en sueños daría mi vida por besar! Déjame al menos su alma, cuando miro sus fotos, mi corazón palpita leve y ausente, y mi respiración se ralentiza. Aún sigo dándole gracias a Dios porque me ha permitido comprender que, sobre todo dolor, el amor hacia ella sigue siendo un milagro.
Estaba leyendo los montones de opiniones de la gente, las vivencias y experiencias que hay pero al llegar a la letra L empezaron a bombardearme la mente miles de cosas sobre ti Loly, de lo que eras, de cómo fuiste, de lo mucho que nos has podido enseñar en la vida, pero es que aún hay recuerdos que sangran y muchas veces apretamos los parpados cerrando los ojos para que desaparezcan. Loly, aunque tú ya no respondieras a ese nombre, aunque volvieras a ser la Loly de tu infancia, yo te recordaré siempre no como Loly sino como mi ángel, como aquella persona que me enseño a reír. Eras valiente, mucho, tanto que impresionaba verte siempre tan segura tan firme, tan fuerte, nada podía pasarnos si estabas cerca, te tocó vivir de todo en esta vida, una guerra civil, una guerra propia con tu día a día, cuidando a los tuyos. Ese día de junio 05 fue uno de los días más duros de mi vida. Ese día te perdí. Te reías una y otra vez cuando nos contabas historias sobre tus hermanos, el cómo te escondisteis en la habitación de tus padres para ver como tu madre daba a luz al más pequeño de tus hermanos. Ojalá fuera cierto. Ojalá pudiera contarle a todo el mundo quien eras y como eras, ojalá supieras lo mucho que podías ser admirada porque eras una persona increíblemente fuerte, y luchadora, mientras tanto Loly sé que me sigues cuidando, y yo te seguiré queriendo mientras viva.
Es duro no tener a nadie cercano que nos manifieste el cariño que todos necesitamos, el deseo de ser querido lo tenemos TODOS tatuado en el corazón, porque saberse querido es lo que da importancia a nuestra vida, cada mañana nos levantamos con la idea de ser queridos como hijo o como padre, como esposo o esposa, pero sobre todo, de sentirnos queridos, el cariño y el amor es el sentimiento del alma. Sentirse querido es un regalo de la vida que no tiene precio, saber que en algún lugar, alguien te espera, alguien te quiere, no importa donde esté. El amor es el alimento del alma, y nuestros hijos, padres, amigos, hermanos o extraños son los instrumentos que la vida pone en nuestro camino para dar y recibir ese alimento. Permiten que el amor de otros o el propio ayuden a sanar las heridas en nuestro corazón, no importa el orden ni las ideas, eso solo lo entenderé yo porque así llega de golpe a mi corazón, escribo así como siento, descargo todo, ese será mi psicólogo de momento, por supuesto no tendré un mensaje de retorno, un consejo o una respuesta inmediata, pero me queda el gran alivio de sacar todo ese peso de mi corazón. A veces hace falta demostrar cuanto quieres a una persona, pero que uno no sepa dar el cariño necesario no significa que no te quiera Lolilla.
Tengo la cabeza como un bombo, y no hablo del tamaño, me refiero a la migraña espantosa que está atacándome mientras escribo estas líneas, nadie es de nadie, pero tú eras mi vida, mi piel lleva tatuado tu nombre; y la tuya, llevaba el mío, no tengo miedo de morir creo que las mejores cosas en la vida me hacen llorar, quisiera tenerte conmigo y enseñarte la profundidad de mi interior, hoy más que nunca, me haces falta porque sé que mi ser está contigo, pero anhelo tenerte a mi lado, hoy más que nunca me haces falta, por que se que añoro tu presencia hoy más que nunca me haces falta, porque sé que tengo la necesidad de quererte, hoy más que nunca me haces falta , porque a pesar de la distancia y el tiempo te sigo queriendo y añoro verte, hoy más que nunca me haces falta, porque sé que mi cariño te llega a donde quiera que tu estés, hoy más que nunca me haces falta , porque a pesar de mi fortaleza me siento débil sin tu presencia, hoy más que nunca me haces falta por que te he perdido, contigo se fue mi vida y la esperanza de volverte a ver, hoy como siempre me haces falta hoy como siempre te necesito.
Soledad, aquella a la que te acostumbras la que haces tu amiga, soledad, soledad, la que ocupa el espacio, de tu ausencia en mi vida, mi soledad, la que llegó, y se instaló, descaradamente en mi vida, cuando pienso que el futuro ya paso y las pocas ilusiones quedan muertas hoy que todo me da igual ya ninguna ilusión golpea mi puerta.
Se pueden volver los ojos con ilusión a la felicidad desaparecida, y precisamente por eso es su desaparición más dolorosa. Es la persistencia de la ilusión la que no permite el consuelo, del ser perdido Una cosa es la desilusión, la pérdida de la ilusión, otra bien distinta es la pérdida de lo que daba ilusión, de lo que la suscitaba. Por debajo de la pérdida, haciéndose dolorosa, la ilusión sobrevive. No creo que exista nada en la vida que se pueda comparar con la perdida de la ilusión, tan solo lo apartas de tu cabeza en determinados momentos, pero por las noches, cuando uno está solo, reaparece ese sentimiento. ¿Que estoy haciendo con mi vida? ¿A donde me lleva? ¿Qué consigo con mi actitud? Yo he perdido la ilusión, no soy capaz de recuperarla, no encuentro un impulso que me saque de este pozo en el que me encuentro. Añoro tiempos en los que disfrutaba con lo que hacía, en los que daba un salto de la cama sabiendo que tenia a mi lado a mi Loly. Podía estar horas y horas sin darme cuenta, pero ya no, cuando todo se hace cuesta arriba se transforma en un muro infranqueable y las pocas soluciones que encuentro son a corto plazo, duran unos pocos minutos, pero nunca más. ¿Me he vuelto conformista? eso me hace sentir aun peor. Nadie puede meterse en la mente de una persona y hacer que salga del letargo en el que está inmerso, sumiso. "Abre los ojos, despierta de una vez y ve la realidad" es algo que me repito continuamente, pero no sé si es demasiado tarde, si tal vez ya nunca recupere el tiempo perdido, sí, yo, soy ese caso perdido del que tantas veces he oído hablar, esta noche y muchas más el sueño fue intranquilo cual si me rebelara contra mi ilusión perdida.

Dicen que la esperanza es lo que nos mantiene seguir viviendo. Sin ella no puedo ver un mañana y el vacio me invade completamente, ¿pero como vivir o morir sin eso que llamamos esperanza? Buscaba en el fondo de mi mente una explicación para mi comportamiento, no lo he encontrado. Mis esperanzas se agotan ¿Qué era lo que quería? no lo sé, deambulo por las noches tal vez con la esperanza que la oscuridad de la noche me libere de estos pensamiento ( desesperación), por más que quiero, no puedo. ¿Cuán patético puede sonar? Necesito ayuda, lo sé, ¿de quién?
Odio mi vida, mis pensamientos, mis sueños, ¿alguna vez tuve sueños? si, añoro esa época, ya no está y tal vez algún día decida irme con ellos, no me malinterpretes, no me quiero hundir, hablo de muerte, la forma más cobarde de salir de los problemas, sé qué es una cobardía, pero ya no puedo más. He querido llorar y no he podido ¿vergüenza? Quizás. Cada vez que me veo al espejo veo, como decirlo, una persona sin vida, vacía, estoy en un abismo cayendo poco a poco, ¿tan poco me valoro? Si. ¿Qué puedo valorar? no he hecho nada malo, ¡Que triste! ¡Qué patético! ¿Qué quiero? Es lo mismo que me pregunto ¿amor? Nadie me puede ayudar. Soy patético ¿Cuántas veces van ya? ¿Cuántas veces me repito lo mismo? ya perdí la cuenta. Te quiero
“Cuando era niña y algo me enfadaba buscaba refugio bajo las mantas de mi cama. Me arropaba con aquellos cobertores recios y ásperos envueltos en sábanas limpias y gastadas cuyo olor no he podido olvidar En aquella habitación había una pequeña cama, hecha con acostumbrado esmero , una mesita de noche adornada con un diminuto crucifijo sobre roca y una modesta lámpara. Dormíamos mi hermana Loli y yo, ya no está con nosotros, Dios la tenga a su lado a los pies de la cama la ventana que tanto miedo nos producía en la noche. Cuando algo se torcía, nos refugiábamos en la oscuridad de las mantas y respirábamos el olor a limpio Y allí, hasta que el sueño nos vencía Ahora la habitación en la que duermo Tiene una cama, pequeña y moderna, con unas sábanas suaves únicamente con ese perfume que me impide recordar el olor de las sábanas de mi infancia Intento sumergirme de nuevo en la oscuridad bajo esas mantas ahora suaves y me doy cuenta de que en el fondo eso es lo único que ha cambiado. Ahora ya no existe ese refugio en el que nos ocultábamos cuando algo se torcía. Y ahora recuerdo la habitación al fondo del pasillo y siento como los recuerdos se agolpan, tengo muchos recuerdos, para mí la vida ya hace tiempo ha dejado de ser un espejismo.”
Lolilla como veras tu hermana también piensa en ti y le saltan a la menoría pasajes de vuestra vida en común durante el tiempo que estuvisteis solteras así como sus recuerdos de niña, lo incluyo en estas páginas que me ha hecho llorar recordando aquellos tiempos en que éramos tan felices, pero la vida para mí como bien dice tu hermana ha dejado de ser un espejismo para volver a la realidad de la misma y ver cómo va pasando el tiempo lentamente y se va acercando la hora de que nos volvamos a encontrar.
Termino esta página para volver a empezar otra en la cual te seguiré diciendo más o menos lo mismo porque quieras o no los días son todos iguales, solo se diferencian de si de si en uno o en otro has sido feliz o desgraciado

CUANDO EL CORAZON CALLA

Lo que nace directamente del corazón es amor hacia la persona que se fue y se goza de los recuerdos que aun perduran en nuestra mente y es como si ella siguiera viviendo dentro de nosotros, a veces las conmemoraciones de la muerte no siempre son sinónimo de tristeza. Más bien son la ocasión para recordar con cariño al ser querido que partió hacia el más allá. Esa persona a la que has querido, con la que has gozado y sufrido, con la que has compartido tantas cosas, descansa en paz, Lolilla, tu familia llora tu muerte, te recordamos y rezamos por ti y tus nietos te recuerdan sobre todo Andrea y Dieguito.
Volvemos hacia atrás una vez más, recordando viejos tiempo, menos responsabilidades, menos preocupaciones, más inocente (¿o no?), más elocuente, creo que, menos sentimental, menos abierto y menos consciente de muchas cosas. Ahora todo eso se me hace tan lejano, los sitios que visitaba, todo es tan lejano, y solo han pasado 50 o mas años, me pongo a pensar que posiblemente razones sentimentales me han hecho cambiar la forma de demostrar cariño a las personas. ¿Es esto posible? Cuando te hieren sentimentalmente por la desaparición de lo que mas quieres en este mundo porque en el otro no sabemos si volveremos a encontrarnos, con los ojos tristes, y los pensamientos ocultos del alma, fluyen recuerdos amargos, recuerdos dulces, pero al final solo son recuerdos y seguir viviendo del pasado. Loly vives en nuestro corazón, en nuestro pensamiento, y ahí vivirás por siempre.
Eso que he escrito en los párrafos anteriores me suena a amor, a dolor por la que se fue a recuerdos imborrables, a sueños que no se pueden alcanzar, cuando se habla de dolor, siento que ese dolor es amargo por el solo hecho de ser dolor, pero al amar a mi Loly que se fue de este mundo los sentimientos afloran, esos recuerdos pueden convertir al amargo dolor en un dulce dolor, recordándola y seguir queriéndola porque esta en mi corazón y en el sigue viva, no hubo una despedida por que no pude despedirme de ella, todo fue tan rápido, mi vida cambio radicalmente, hace mucho tiempo, quisiera que jamás hubiera ocurrido, de aquella dolorosa despedida quedó el dulce recuerdo, la agonía que el tiempo y la distancia me trajeron después de aquella noche, fue terrible, mi eterna búsqueda por lo perdido, mi vida cambió por completo, hoy sé que tenía que ser así, ya no hay marcha atrás y la vida debe continuar, nada se detiene, hoy más que nunca está presente ese hermoso recuerdo y jamás saldrá de mi corazón. Por eso digo con certeza que el olvido no existe, y menos cuando alguien ha dejado su huella en nuestro corazón. Y esta frase que he cogido no se de donde refleja el verdadero sentimiento del amor entre do seres que ha convivido muchos años juntos “quien nos ama, jamás nos abandonara, siempre estará en nuestro corazón”, porque cuando la soledad nos oprime y nuestros gritos no encuentre eco, hay que recodar que allá en el infinito alguien me sigue amando y entiende mi clamor, ya no miro el reloj ¿Para que? ¿Qué me importan las horas? ¡La vida se me ha hecho tan corta! Cuando el corazón llora no hacen falta palabras las lagrimas resbalan por el alma dejando huellas imborrables, dejando un nudo en la garganta que nos traspasa el alma, la tristeza nos domina.
Cuando el corazón calla, los ojos se llenan de lágrimas, cuando la esperanza empieza a decaer, hay suspiros de fe, cuando la mirada se nubla en el gesto de un último adiós, no significa que se halla escondido; sino, que intenta huir de la presencia que lo lastima, cuando en realidad lleva las heridas muy profundamente, donde el verdadero amor llegó cuando debía de hacerlo, solo escucha la melodía del silencio, acompañado por un concierto que comparte con su soledad, con una mirada triste dirigida al cielo en busca de Dios, la tristeza se ha acercado demasiado, hasta el punto que lastima y destroza el alma tan profundamente, que te hace desear un pasaje de regreso hasta el ayer y la realidad está tan distante de la fantasía en que se vive lo más distante, se mantiene a flote en la nada, como la vida deja saber lo que se siente en estas palabras.
Hoy no es un buen día para mi corazón el que aunque no te lo puede decir por que ya no tiene sentido hoy se apoderan de el miles de recuerdo que llenan mi mente como me pasa noche tras noche día a día miro al cielo y con lagrimas que se derraman por mi rostro te digo no quisiera olvidarme nunca de tu nombre, a veces me pregunto ¿por que? Aunque preguntarse no cura mi alma herida y pasa el tiempo sigue dolida , una herida que duele mas y mas con el pasar de los días, nunca pensé que Dios te apartara de mi vida dejándome tan solo y tan vacio , siempre tras esas nubes negras cargadas de dolor y de mucha tristeza, con mis manos extendidas y vacías y un corazón herido que llora de dolor todo los días , hoy solo te digo que te quiero y que siempre ocupasteis un lugar especial en mi vida, soñé a tu lado y aun me duele esta profunda herida.
Quisiera poder expresar en estas paginas que escribo a diario para recordarte y que nunca te olvidare, lo que uno siente en su interior desde que te levantas hasta que te acuesta, pero es casi yo diría imposible expresar todo lo que uno siente, te encuentras como si de manos estuvieras atado no supieses poner todos esos pensamientos que durante y a lo largo de casi las 24 horas ronda tu mente, no sabes ni siquiera si un día lejano o no te volveré a encontrar, todo aquello que de estudiante o en tu casa te decían sobre el cielo o infierno hoy en día carece de verdad, nadie cree ya en estos cuentos de hadas, pero aun así la esperanza nunca se pierde lo tienes tan metido en tu cuerpo en tu mente en tu corazón que a pesar de esas habladurías uno aun sigue creyendo que todo aquello sea verdad y que al final de nuestras vidas los que nos han precedido nos volvamos a encontrar, lloras a veces sin saber el porque, es decir si sabes la causa pero no el porque de esas lagrimas que saltan de pronto en tus ojos cuando mas tranquilos estas te limpias los ojos con las manos de un manotazo pero ellas siguen fluyendo y pasan minutos si que se paren, nunca me había ocurrido esto he visto caer compañeros a mi lado heridos o muertos en el Sahara y ese dolor que siento por tu desaparición no es lo mismo tu mismo nombre con solo pronunciarlo ya es sinónimo de sufrimiento.
Me pregunto si quiero creer, te diría que es muy difícil preguntarse uno mismo si cree en algo, resulta un ejercicio temerario, al menos para mi, sobretodo debido a la posible respuesta, tanto miedo me produce poder responder firmemente que no creo en nada como que creo en algo ciegamente. Por eso lo importante de todo es nunca perder la esperanza, que algo bueno pueda ocurrir. La vida es una canción porque así como es de bella también es triste, uno tiene que llorar, y reír no sabes el porque, disfrutar de lo que tenemos, porque nadie sabe lo que tiene hasta que lo ha perdido, hay que luchar por lo que uno desea hacer en ese momento sin arrepentimientos, la vida sigue y hay que vivirla no dejando de mirar el pasado. Mientras uno se aferra a ese dolor no te das cuenta de que nunca podrás olvidar a esa persona y que aunque físicamente no este a mi lado nunca olvidare el tiempo que pasamos juntos y mientras el tiempo pasa se sigue recordándola.
De tantas cosas que nos queda en la memoria quiero que sepas que para mi serás difícil de olvidarte es mas estoy seguro que nunca te olvidare porque no tratare de hacerlo deja que mi corazón te siga queriendo que sienta ese querer hermoso sincero y puro, hoy un día cualquiera, con la misma rutina uno de esos que a veces se convierten en los que llamamos, "el día menos pensado" uno de esos días que tal vez nunca llega, pero que la esperanza, muy a pesar mío, mantengo en espera de que llegue, tu partida me ha dejado heridas, que el tiempo no borrará y en mi alma quedará, como grabadas a fuego, pero considero que las heridas del alma producidas por el amor quedan grabadas dentro de uno, cual cicatrices de guerra. Una vez que ya no sangran, sirven para recordar la intensidad con que lo vivisteis, cual medalla estampada a fuego en el espíritu de cada ser. Y es un premio, aprendes a valorar los instantes maravillosos. Al paso del tiempo, el dolor mengua, aunque el olvido no se instale, el aroma de una piel que se quedará para siempre instalada en el preciso lugar donde te rozó. Es el galardón que te permite tener conciencia de que estás vivo. Este es mi homenaje a las heridas, del alma. La vida nos ayuda a crecer ser mas personas mas humanos más tiernos sobre todo cuando te falta alguien de la familia a la que has adorado durante su estancia en la tierra, pero los recuerdos abren las heridas y sangra el corazón hasta verlo morir de pena.
Cuando el corazón llora de pena, llora, por algo que perdimos, y que no va a regresar, ¿sera posible dejar de vivir? ¿sera posible volver a continuar viviendo? ¿sera posible tratar de pensar que algo vale la pena ? ¿sera posible decirle al corazon no llores mas?,¡que triste dolor para quien ha sufrido tanto en esta vida! para quien fue siempre una vida feliz y creyendo para siempre haber encontrado la razon de vivir. Se perfectamente como me siento no creo que ni el tiempo ni nadie en el mundo podria aliviarme el dolor tan grande que siento, al contrario mientras mas pasa el tiempo, el dolor en mi alma aumenta mas y mas y no encuentro consuelo en nada, pero me he dado cuenta que si es muy cierto que el tiempo me ayuda a suavizar mi dolor, el tiempo y el mantenerme ocupado, aunque no tenga animo, el simple hecho de intentar hacer una actividad que me aparte de tus recuerdos va a ir borrando poco a poco la asociacion que siento al recordar y sufrir. Creo que por imposible que parezca, si hay esperanza de superar este dolor, lo que si no debo hacer es tener lastima de mi mismo y no debo aferrarme a un pasado que no tiene remedio, son tan bonitas estas frases que hasta yo mismo segun las escibo me las voy creyendo , pero , Dios mio, no es lo mismo en un momento dado querer compreder todo lo que he expuesto, pero la realidad llega y es brutal, nada de eso es verdad, nunca olvidaras, por mucho que quieras y por muchs actividades que te busques la realidad siempre esta ahi y tu recuerdo es permanente,cualquier cosa , cualquier objeto tuyo es un deseo de volver a tenerte a mi lado.
Loly, llego el día de tu último viaje. Llego el día y desgarro en mí, mil tempestades, llenas de incomprensión, de dolor, de rabia, tempestades que zozobran mi razón, llenando mis ojos de lágrimas saladas como el mar, mar de amargura, de adiós eterno de melancolía. Los sueños, a menudo vuelve a mí, y tu vuelves a ser mi Loly, que apoyabas tu cabeza en mi hombro, en mis sueños, vuelves a mi, aunque de forma confusa, a veces apareces sin rostro, pero la calidez del sueño me dice que eres tu y por un momento, sé que volvemos a estar juntos. Te echo de menos cada mañana desde que te has ido, echo de menos tus ojos que vigilaban mis pasos y que a tu manera me enseñabas el camino. Pero, como decía, llego ese día en el que ya no estás, tu ausencia me enseña que amar, se convierte en tormento, notar tu falta es quedarme sin aire, apagar todas las luces, sentir un nudo en la garganta que oprime cada milímetro de mi cuerpo. Pasan los días, las semanas, los meses, los años y no consigo arrancarme esta tristeza, que me encierra, me sigue y me enreda sin darme cuenta. Aparentemente, todo debe seguir igual, pero tu marcha lo ha cambiado todo. ¿Qué hice cuándo ocurrió? ¡No lo se! Loly quiero seguir creyendo, quiero seguir estando y quiero que estés. Esta, es mi página sin destino, no faltes a tu promesa, sea como sea. Sé que estuvimos por encima de la ternura, del amor incondicional y sé que ahora estamos por encima de la vida o de la muerte. Demasiadas veces nos arropamos el corazón para que con un mudo adiós, desaparecieras, demasiado amor para que me conforme en no volver a verte, a través del tiempo, estés dónde estés.
A los que se nos fue un ser querido aún no entendemos el por qué de su partida. Estas páginas no pretenden ser un contrato, ni una promesa. Es un desahogo y anhela ser una bendición que llegue del cielo. Quienes la firmamos estamos seguros de que, con su respuesta, podrían aliviarnos los dolores del alma que hoy por hoy sufrimos. Como no voy a echarte de menos, también, aquellas tardes en las que me hablaba de tu padre, y me contabas tus recuerdos de cuando eras pequeña. Recuerdo la última vez en la que me estuviste hablando de esas cosas. Fue hace poquitos años los dos sentados en nuestro sofá me reía de las cosas que me contabas del colegio, de tus maestras, de cuando ibas al cine de la parroquia de tus confesiones ante el cura de tus chiquilladas en el cole, las recuerdo como si estuviesen pasando ahora mismo. Mientras estoy escribiendo estas líneas, por mi cabeza pasan montones y montones de recuerdos a tu lado. Tantos que llenaría páginas y páginas con ellos. No puedo evitar que las lágrimas broten de mis ojos mientras escribo esto. Te echo de menos, y lo malo es que ahora me tengo que acostumbrar a que ya no estés físicamente entre nosotros. Aunque los buenos recuerdos siempre estarán en mi corazón y no se borrarán, los momentos hermosos no se borran, por suerte, siempre están ahí para que volvamos a revivirlos.
Pero si estamos tan llenos de recuerdos, ¿Cuál es el límite que separa un simple recuerdo de una Añoranza? Recuerdos: memoria que se hace de una cosa pasada, añoranza: nostalgia de sentimiento o pena, entonces es cuando comenzamos a recordar y se nos viene esa nostalgia al corazón es por que hemos perdido a alguien. Hemos dejado escapar momentos, hemos perdido algo, algo muy querido, algo que nos hizo bien y que ya no está con nosotros, porque quizás se transformen no sólo en un recuerdo si no en una añoranza y nos entre ese aire frío en el corazón cuando miremos hacia atrás y encontremos la película ya pasada de nuestras vidas ojala siempre tengamos mas gratos recuerdos que tristes añoranzas, porque los recuerdos que se convierten en dolor que, a veces, se convierten en violencia y depresiones , hay heridas que no cicatrizan nunca , son las del alma hay perdidas que no se olvidan jamás, recuerdos que nunca dejaran de estar y heridas que nunca se curan.
Hay días en que mis recuerdos son una tormenta, que azota, destruye y me lastima, recuerdos que no se quieren borrar y que siempre permanecerán, mi Loly que ya no está, en esos días quisiera tener un refugio donde esconderme.