Son las nueve de la noche de un día cualquiera de este mes de abril de 2009, he recogido a n mis nietos a las cinco de la tarde del cole y les he dado de merendar, hoy como todos los días ha sido un día solitario como los casi cuatro años que sin estar tu, sigo sin lograr conciliar el sueño y solo pesadillas las que pueblan mis noches en esa habitación oscura y tan inhospitalaria me esta volviendo un poco loco o es que ya lo estaba y no me daba cuenta de que la que llevaba era tan feliz que ni siquiera tenia que volver la vista atrás porque todos los días eran una novedad , mi Lolilla con su característico buen humor y siempre sonrientes me hacia que la vida fuera un remanso de paz, pero que poco duro a pesar de ser mas de 50 años juntos se ha ido como un soplo y esos montones de años juntos desaparecieron una noche del mes de junio del 2005 para siempre, después vino la odiosa tarea de seguir con vida.
Lo que yo necesito ahora para encontrar sentido a mi vida es tener una justificación para mis esfuerzos, es decir, disponer de un objetivo y un fin claros, a cuya consecución dedico la tarea de vivir y de llenar un día y otro. Los esfuerzos se ven como parte del camino que hay que recorrer para alcanzarlos, pero cuando ya nada ni nadie te necesita en este mundo esta bien claro que el desear vivir es una utopía.
A veces uno quiere vivir de los recuerdos, ya que de eso se basa nuestra vida, aprender a vivir sino que hay que aprender a sobrevivir, pero soy sincero es difícil muy difícil a veces evitar llorar, o levantarse y seguir adelante después de haber sufrido tanto, yo no desearía olvidar mis recuerdos vividos con mi Loly, sufriendo por ello vivir de un recuerdo eso no es sano o aun peor de una ilusión de algo que sabes que no se va hacer realidad, nunca, creí haber superado todo pero no fue así, volvieron los recuerdos. Por eso yo me digo no desear olvidar los recuerdos que me han hecho tan feliz, en los momentos vividos, revivir uno a uno todos los instantes de felicidad como así también de dolor, todo aquello que formó parte de nuestro pasado es mejor.
Gracias por haberme hecho sentir lo que nunca creí posible, que difícil fue decirte adiós, que difícil es llorar solo, que difícil es vivir sin tu cariño, que difícil es esta angustia que me ahoga, ahora, solo me queda vivir del ayer, estarás siempre en mi memoria aunque te sienta lejos y el recuerdo más hermoso de esta historiaes vivir de tu recuerdo, ahora estoy solo, por eso puedo decir lo que siento, mi alma sangra, mis ojos lloran y mis brazos se encuentran solo sin poder abrazarte, me refugiare, en ella solo en ella, en mi soledad, tristeza alma gemela de ella, siempre tomadas de la mano, y de la mía, somos tres inseparables, no me dejen por favor, no quiero estar solo, solo no, el silencio de la noche es perfecta, el aire fresco, me hace sentir vivo, solo recordando aunque eso me haga sufrir, suplico, quiero, deseo , solo tranquilidad y paz, cuando llegara eso, es tan difícil encontrarla, solo me siento mejor, con ella converso,(la soledad) me aconseja, mi amiga entrañable, solo ella me conoce a la perfección, estamos muy unidos , creo que estaremos hasta el día que me muera.
El tiempo pasa demasiado lento, si, sigo triste, y veo que no estoy solo ella siempre esta conmigo, soledad, no queriendo dejarme.asi que no estoy tan solo, estoy con ella, el alma sigue sufriendo, estoy solo, se siente la soledad, nadie comprende lo que siento, solo ella, es demasiado amargo y así he aprendido a saborear la nostalgia, trae recuerdos amargos, los días pasan y siento su ausencia cada vez mas y mas, veo mi rostro en el espejo y digo ese soy yo, no, no puede ser, yo era tan feliz cuando estabas tu , ahora solo veo en mis ojos tristeza, me alimento de tristeza, mis pensamientos me agobian, pienso que esta cabeza va a sucumbir, cuando cierro mis ojos te veo tan lejana de mi, y tan cerca, solo soledad, aun creo que me quedan algunos años por vivir, si a esto se llama vida, pero hay que hacer algo, no lo se, quizás alguien quiera escucharme ,socorrerme, me siento tan solo, la soledad es mi enemiga, no quiere dejarme.
Hace mucho, mucho tiempo me enamore de ti y estas paginas es para ti donde escribiré todo lo que nunca pude decirte todo lo que significasteis y significas para mi te quiero, hoy la vida ha cambiado para mi y tu recuerdo me hace feliz, necesito tenerte a mi lado para sentirme dichosos y feliz pero esto ya no nos podrá suceder hasta que yo vaya a tu encuentro.
Hoy es uno de esos días en que tengo unos deseos insaciables de abrazarte, morderte los labios y alborotarte el cabello, hacerte sentir un poco la desesperación que tu con tu mirada me producías y luego, dejar que el viento se lleve tu nombre y lo repita mil veces hasta que al cielo llegue y tu lo puedas escuchar, tengo ganas de llorar y de gritar todo lo que a mi alma le hace falta, el vacío que has dejado en ella.
A pesar de lo que he escrito, hoy me resulta tan difícil escribir siquiera una línea que me convenza que, al primer párrafo que escribo, borro todo. Además, no se me ocurre nada, ni ficticio ni real; los recuerdos, también parecen haberse ido. Simplemente, no me sale absolutamente nada, dejare para mañana a ver si esos recuerdos vuelven a mi cabeza y te puedo seguir escribiendo este Diario para ti y decirte que jamás te olvidare, el sufrimiento se lleva a cuestas como un imán en el pecho, porque de él procede la ternura. Lloro, las lagrimas son naturales se sufre, se lamenta y hay que seguir adelante nada hará borrar mi dolor posiblemente solo el tiempo. Esta una situación dolorosa pero debo hablar y desahogarme esto me ayudara a decir lo que siento, la vida a veces nos coloca esas pruebas duras, sin embargo la vida sigue.
Sin duda alguna es uno de los momentos más difíciles para cualquier ser humano, perder a alguien a quien uno quiere tanto no es una prueba fácil, en este momento me siento terrible, pero creo que el tiempo va pasando y la tristeza poco a poco ira desapareciendo, (es preciso sonreír aun teniendo que llorar) Hay que tener mucha fuerza y transmitir todo aquello bueno que aprendí de ese ser querido que ya no esta, esa es la mejor manera de retribuir y agradecerle lo buena que fue con nosotros.
Dicen que el tiempo lo cura todo, pero mientras tanto la tristeza la soledad y hasta la rabia están presentes, yo estoy pasando por un periodo malo en mi vida y siento que me muero, pido a dios fuerzas para seguir y resignación para aceptar, pero creo que Dios ya no me escucha, lloro mucho, siento que el mundo se derrumba, siento que todos los recuerdos vivirán dentro de mi, por mucho tiempo (por no decir para siempre), solo para recordar lo que es sufrir , lo que es sentirse mal , solo se que nunca te olvidare, ahora estoy en nuestra casa , solo , sin nadie , llorando, sintiéndome mal que será de mi vida, que será, no lo se, solo quiero dormir y no despertar.
Estoy cansado de todo, de la rutina diaria, lo único que quiero es vivir en paz los años que me queden lejos de todos, tengo ganas de dormirme y no despertarme jamás. Ya no le encuentro sentido a la vida, todos mis sueños y esperanzas se fueron contigo, ayer me agarro un colapso nervioso, me temblaba todo el cuerpo y no paraba de llorar sin motivo alguno, se me paso luego de tomar varias capsulas de Tranxilium, mi cuerpo no resiste mas en esta vida, al menos mi alama vivirá con la dicha de estar en paz conmigo y con los demás, la muerte me llevara cuando ella así lo decida, aprovechare el tiempo que me esta dando para encontrar la paz.
Abrazar la almohada donde tú apoyabas la cabeza y llorar es lo que mi corazón desea tiene la pena dentro de él y siento que se desmorona poco a poco. No se si el tiempo lo cura todo, no creo que sea cierto, lo que el tiempo hace es guardar en el fondo de la memoria algo que queremos recordar, pero siempre va a estar presente en nuestras vidas y en nuestro corazón si hay una herida, como siempre dependerá de lo profunda sea y de cuanto nos dolió, la CICATRIZ siempre quedara pero de nosotros depende recordar lo bueno de ella, algunas veces queremos regresar al pasado pero el tiempo no nos deja volver a el por que es ya el pasado y el pasado no vuelve solo que dan los recuerdos de ese pasado.
El tiempo no lo cura todo, pero se acostumbra al dolor. Ocurrirán cosas nuevas. Cosas que duelen más que las antiguas. Así los viejos dolores irán pareciendo a recuerdos entrañables. No es verdad que el tiempo lo cure todo, solo lo aleja, lo extrae del presente, ese presente que siempre es inevitablemente real, patente y lúcido, para depositarlo en el pasado, tan amoldable, modificado benévolamente a modo de defensa, pero también mucho más doloroso que el presente, en aquello que se quedó ahí, lacerante, oscuro, fuera de todo tiempo, pegado al alma a modo de lastre, no lo podemos cambiar porque pertenece al pasado, no lo podemos olvidar porque nos dejó su honda huella, juega cruelmente con nosotros escapándose por los resquicios del corazón, de nuevo a solas con la madrugada, hace tato tiempo queme veo solo.
Ni el dolor de una operación, esto es mucho mas profundo, porque si bien una herida física o una operación duele uno tiene un tiempo estimado para que esas cicatrices se curen, pero el dolor desgarrador de un corazón herido, no sabe de tiempo y no sabe cuanto puede llevar curar esas heridas, heridas causadas por la desaparición del ser querido, ¿Por qué tiene que ser esto tan cruel? ¿Si pierdes a la persona amada, que pasa con esa herida? ¿La cura el tiempo o no? Tiene el tiempo tanto poder. La verdad que esa frase del “tiempo lo cura todo” es eso una frase, porque la realidad es otra.
El tiempo no borra las heridas del corazón, hubo otras vidas otras historias igual a la mía que siguen estando aquí, que nunca desaparecerán a pesar del tiempo y el espacio nada se puede borrar hace un montón de años que siguen flotando en el universo, pero se tiene que esperar muchos años para que la herida se cure pero la cicatriz permanece y es my difícil seguir adelante.
Cuando hablamos de sentimientos negativos como una fuerte depresión, rabia, tristeza por la perdida del ser querido es ahí donde a veces empezamos a sentir desespero, confusión, es donde los demonios se apoderan de nosotros y quieren que lleguemos al borde del abismo, siempre quedan las heridas, pero aliviamos mucho el dolor, ahora cuando no hay nadie que pueda escucharnos o somos de aquellos que nos encerramos en si mismo y nos gusta poco el mundo externo, me tomo unos largos minutos bien sea en mi CP o en cualquier sitio con una libreta y escribo todo lo que siento, no importa el orden ni las ideas, eso solo lo entenderé yo porque así llega de golpe a mi corazón, escribo así como siento, descargo todo, ese será mi psicólogo de momento, pero me queda el gran alivio de sacar todo ese peso de mi corazón
Esta y muchas mas son las pagina de esa mujer que fue mi esposa siempre me di cuenta que fue lo más importante de mi vida, la sueño todas las noches, porque ella ha dejado en mi vida una marca, una huella en mi vida para siempre y aunque ya no esta en este mundo yo la sigo queriendo y llorando su desaparición. Un día abrí los ojos y creí que estaba soñando cuando mi Loly ya no estaba más, cuando me di cuenta que la muerte se la había llevado, en verdad pensé que era una pesadilla y que si cerraba los ojos para dormir, al despertar la iba a tener de nuevo a mi lado y que solamente se trataba de un mal sueños , recuerdo nuestras conversaciones de cuando seriamos muy viejitos de nuestros hijos jóvenes y de nuestros sueños, que el dolor de mi pérdida se ha ido mitigando un poco con el pasar del tiempo y que sepan que eso no quiere decir que ya la olvidé, que ya la borré de mi vida, porque siempre vivirá en mi corazón y en el corazón de todos los que la quisimos, el tiempo a veces cura cualquier herida pero deja su cicatriz.
Esta pagina esta dedicada a todas aquellas personas que un día, leyeron estas paginas o parte de ellas, quería agradecerles con cada una de las palabras que aquí les detallo, a todas aquellas que han vivido conmigo los peores momentos de mi vida, a todas aquellas personas que han llorado conmigo aun no estando cerca. A todas las personas que tuvieron la suerte de leer mis páginas dedicadas a mi esposa Loly
miércoles, 22 de abril de 2009
domingo, 12 de abril de 2009
MI"YAYI"
Estamos a principios de Abril del 2009 y hoy al ver a mi nieto mas pequeño, Dieguito, le he pedido un vaso de agua me lo ha traído, me he acordado de la película “El Lazarillo de Tormes” aquel chico que acompañaba al ciego a todos los sitios, pues con mi nieto me pasa igual me acompaña me trae las cosas por las noches duerme conmigo me abraza y de vez en cuando me pasa su manita por mi cara y si ve que esta mojada me limpia y me dice en voz baja no “llores abuelo que la Yayi esta aquí a nuestro lado y se pone triste si te oye llorar”, Por esta época, mi nieto, aun tenia 5 años, por lo que me daba un poco de autoridad en la materia. El inexorable paso del tiempo, le dio a él mas aptitudes y a mi no me las quito, pero no evolucione a la par, yo hacia ya muchos años había que estudie informática en la Universidad de la Laguna (Tenerife) pero como todo en este mundo la informática ha evolucionado a pasos agigantados y aquellos que estudiamos en su día no hemos quedado retrasados en su evolución.
Sonrío cuando recuerdo una expresión de mi nieto, que este verano de repente, jugando y haciendo castillos de arena en de la playa, me espetó: ¡Yayo, qué bonita es la vida! ¡Te quiero mucho! Vaya frase, Me quedé atónito, a la orilla de la bonita playa de Las Teresitas (Tenerife), por cómo se expresaba mi querido y pequeño Dieguito. Mi nieto pronto cumplirá seis años. El habla con claridad. Además, habla con la mirada de sus bonitos ojos azules y con la expresión de todo su cuerpo. El dedo índice de sus pequeñas manos apunta hacia donde se dirige su mirada, y al mismo tiempo pronuncia un par de frases cortas que me embelesan. Después vuelve la mirada hacia mí para preguntarme si le he comprendido.
Vosotros, los chiquitos, y nosotros, los mayores, hemos hecho un pacto. Vosotros nos dais vuestro candor, nos ilumináis con vuestra gracia, y nos prestáis la ingenuidad que a nosotros nos falta. Nosotros, más fuertes, os damos nuestra protección, alimentamos y vestimos vuestros cuerpecitos frágiles, os damos nuestro calor y os arropamos también con nuestro amor, con un amor vivo e intenso como el que tú, Diego me muestras cada día con esas cariñosas frases.
Podía seguir hablando horas y horas de mi nieto mas pequeño, pero resultaría empalagoso y creo que con estas pocas líneas que he plasmado en esta pagina son suficientes para ver como es, con el cual paso muchas horas ya que sus padres trabajan y me tengo que hacer cargo de el desde que sale de la escuela, lo voy a buscar a el y a sus hermanas y se quedan en casa hasta la llegada de sus padres.
Lloro porque la felicidad que se fue contigo, lloro porque siento que no estas, que abandonasteis este mundo una terrible noche del mes de junio del 2005, próxima a tu cumpleaños, lloro porque todo me recuerda a ti, lloro porque estoy solo, que hacer cuando la persona que me puede parar de llorar es la que me hace llorar, lloro porque te quiero lloro porque te extraño lloro porque me faltas tu, lloro porque me haces falta lloro porque estoy sufriendo, lloro porque te quiero lloro porque te extraño, lloro porque mi corazón sufre, lloro como si llorar me sirviera para que regreses, lloro porque te quiero, lloro porque mi corazón sufre, lloro porque te sigo queriendo.
Te extraño, te lloro, te recuerdo, no soporto el dolor de tu ausencia, son sensaciones que sentimos cuando perdemos al ser querido, no son solo palabras. Son sentimientos que surgen con el dolor de extrañar lo que he perdido. Y el dolor de la pérdida me traspasa el corazón en la misma medida de la fuerza del ser perdido. El llanto brota en mis ojos y recuerdo cada momento compartido. Me siento triste, no quiero comer, no puedo dormir, creo morir a cada instante. Mis sentidos se amplifican de nostalgia y los perfumes, colores y sabores evocan lugares, tiempos, circunstancias, presencias que hoy me laceran el alma por su ausencia, solo me queda tu en mi corazón, ahora me consuelan tus fotos, la soledad me parece eterna. La vida después que la esposa ha partido nos marca a los hombres con mayor fuerza, quedamos desamparados, a veces encuentro un gran consuelo en tus recuerdos.
En noches como la de hoy uno tiene dos opciones: llorar, maldecir y tirarse de los pelos lamentándose de haber perdido la oportunidad de mi vida no haberte dicho tantas y tantas veces que te quiero que eras lo mas importante para mi, sin embargo te lo decía con la mirada, creo que siempre me has comprendido y también creo que muchas veces las palabras sobraban.
Hoy aquí en la penumbra de nuestra habitación, envuelto en llanto y melancolía, lleno de un profundo dolor, mirando tus fotos contemplaba tus hermosas arrugas, tus hermosos cabellos blancos, recordando la bendición de los años compartidos junto con nuestros hijos y nietos que tanto amasteis y cuidasteis. Para mitigar tu ausencia, la gran perdida de mi vida, aun recuerdo que con tu vestido blanco te entregasteis a mí, con gran dolor y pena pero lleno de orgullo de poder haber mencionado tu nombre: “Loly”, querida esposa, mi amiga, mi mujer.
Estoy recordando que el día 8 de este mes de abril en el cual estamos 2009 me dio tan tanto dolor de estomago que no podía resistir, me acorde de cuando tu estabas aquí a mi lado y eras la que me cuidabas, lo mismo que yo a ti, pero esta vez solo, completamente solo, me tuve que apañar como pude y fue tan intenso que llame a tu hijo Manolo y me llevo a Urgencias estando casi dos horas en la misma y después de ese tiempo ya con el dolor pasado me dieron el alta Manolo me trajo a casa y no pude dormir toda la noche devolviendo, hasta que sobe las ocho de la mañana parece ser que eche la ultima bocanada y todo quedo en un silencio sepulcral, me acorde tanto de aquella noche en la que a ti te paso lo mismo pero no resististeis y te fuisteis de mi en un abrir y cerrar de ojos, no pude hacer nada, muchas veces mientras entraba en baño me acorde de esa maldita noche, implore tanto, pero nadie del cielo me hizo caso y me dejaron huérfano de ti de tu cariño, de tu compañía y solo quedo en mi cuerpo una gran soledad que ya no soy capaz de llenar con nada.
Esto me parte el alma, no puedo negar que la muerte es dolorosa pero a la vez tan normal que es completamente injusta y lo peor es tener que aceptarla y sobrevivir que siempre hay un nuevo día porque luchar y dar ejemplo a los hijos y nietos y que ellos comprendan que aunque su padre sufre la desaparición de su madre ellos deben de seguir su camino y cuidar de la familia que han formado y que tengan en cuenta el amor compartido durante toda una vida y que perdura por siempre y jamás olvidare los hermosos y gratos recuerdos que me han quedado de ella mientras viva.
En esta noche de primavera siento que necesito escribir sobre ti en esta pantalla en blanco para poder conciliar el sueño. Dormir, rendirse. Pero no me puedo dormir sin antes sacar lo que llevo dentro. No puedo. A estas horas en que el silencio es total en nuestra casa, mis dedos se deslizan por el teclado con escasa fluidez. Pero necesito escribir. El inquietante silencio de la calle entra por nuestra ventana y me golpea en la cara. Cuando me atasco, me asomo al mundo exterior. Nada. Ni el más mínimo rastro de vida humana en las ventanas ajenas. Persianas bajadas y luces apagadas. A lo lejos, una joven pareja se despide en un portal. Sus caricias y gestos iluminan por un instante la triste oscuridad de mi vida. Ajenos a mi indiscreta mirada se abrazan como si el mundo se fuera a acabar mañana, quizás, Recuerdo algo que un día en una ocasión me dijisteis: "Bésame como si fuera la última vez". Y lo hice. Con el tiempo he comprendido que todo debería hacerse como si fuera la última vez, besar, bailar, jugar, reír, llorar, abrazar, querer, soñar. Todo. Quiero escribir, si, pero todo y nada. Todo lo que me arde en el pecho. Pensamientos sin conexión, sin relación alguna. O quizás sí. Solo una cosa: últimamente lo hago todo al revés. Aquello que creía verdad es mentira. Todo lo que daba por sentado, ahora se tambalea. Se difumina. He perdido el rumbo y navego hacia donde me lleve la corriente. Acuden a mi mente, en este mismo instante, aquellas promesas que escribí y que prometía cumplir. Y así fue. Solo cumplí una, la de llevarte todas las semanas flores a tu nicho. El 2008 se fue de mis manos sin poder cumplir la promesa de volver a Arcila (Marruecos) donde nos conocimos nos enamoramos y nos casamos, también se me fue la de ir a la Ermita de Candelaria y ponerte un vela, pero si Dios quiere este año si cumpliré mis dos promesas que te hice, volver Arcila e ir a Candelaria.
Tengo miedo de despertar a menudo a media noche por esta maldita tos que siempre he tenido, ella cuidaba mi pecho hasta esconderlo, entre sus brazos y su olor. Alzo la vista: la cama, los libros que siempre leíamos, antes de dormirnos, los CD de tus canciones, tu foto con tu hermano, la rebeca colgando de la puerta, le tele sin voz. En la pantalla un anuncio de coches. Y pienso. No me gusta conducir solo. O al menos me gustaba ir contigo en el asiento que esta a mi lado, en el que siempre creo que ibas con la atenta mirada al tráfico y que no sobrepase el límite de velocidad, tus tirones en el brazo me lo recordaban. Ahora prefiero que vayan en el asiento de atrás así no se ven mis lágrimas. Cuando llevo a mis nietos conmigo no soy yo el que conduce, es un tipo en tensión que intenta no cometer ni un solo error, ni un solo descuido para que ellos se sientan seguros y piensen: “Mi abuelo que bien conduce”. Hay algo de lo que estoy seguro: siempre hemos querido vivir cerca del mar. De un mar, no importa cuál. Sea el que nos vio crecer o sea otro. Un horizonte infinito. Sin barreras. Sin topes. Sin límites. No pido demasiado. ¿Creo?
Me he quedado con el corazón encogido y una melancolía o nostalgia, al acordarme de tantos y tantos recuerdos que están en mi mente durante nuestra vida en común porque después de tu marcha, ya no hay recuerdos solo, penas y dolores. Las calles están llenas de gente, la ciudad están llenas de luces, el mundo parece que se para por un tiempo en nuestra rutina para volver a ser niños otra vez y creer en historias lejanas de personajes que nos traen ilusión y sensaciones diferentes a las que pueblan nuestra vida diaria como son el deseo de la familia, de estar sentados alrededor de una mesa hablando y hablando horas y horas.
Miedo a la debilidad, a la necesidad de ese calor humano que no tengo cerca, miedo a la ausencia del ser querido, miedo al espacio que se hace más grande con el tiempo miedo a la impaciencia, perdido estoy en un mundo que no es mío, miedo a dejar con tu dolor a los que me acompañan, miedo al darme cuenta que mi vida no es ya mi vida, miedo a quererte cada vez mas, miedo a soñar contigo, miedo al despertar y no encontrarte, miedo a permanecer en este estado que ya no distingo sueño de realidad, miedo a no tener ganas de seguir con la esperanza de volverte a ver, miedo a tener miedo, pero, me gustaría quererte cada día un poco más.
Por que puedo soñar, siento que me pierdo entre los besos de tus labios y te siento aunque no estés, te siento tanto que tengo miedo el despertar, esto es la vida, sin miedo no se vive, todos tenemos miedo y eso es lo que nos hace valorar lo que hemos tenido y que lo hemos perdido.
Comenzó la noche anterior a esta del día 12 este mes de abril de 2009 y me fui a dormir, tuve un “sueño” muy extraño ya no lo recuerdo muy bien, fue hace dos días pero sí recuerdo muy bien que fue extraño aparecía dentro de nuestra casa y estaba todo oscuro recorría los pasillos y sentí que realmente estaba ahí en ese mismo instante en que dormía si, algo muy extraño y absurdo
Sonrío cuando recuerdo una expresión de mi nieto, que este verano de repente, jugando y haciendo castillos de arena en de la playa, me espetó: ¡Yayo, qué bonita es la vida! ¡Te quiero mucho! Vaya frase, Me quedé atónito, a la orilla de la bonita playa de Las Teresitas (Tenerife), por cómo se expresaba mi querido y pequeño Dieguito. Mi nieto pronto cumplirá seis años. El habla con claridad. Además, habla con la mirada de sus bonitos ojos azules y con la expresión de todo su cuerpo. El dedo índice de sus pequeñas manos apunta hacia donde se dirige su mirada, y al mismo tiempo pronuncia un par de frases cortas que me embelesan. Después vuelve la mirada hacia mí para preguntarme si le he comprendido.
Vosotros, los chiquitos, y nosotros, los mayores, hemos hecho un pacto. Vosotros nos dais vuestro candor, nos ilumináis con vuestra gracia, y nos prestáis la ingenuidad que a nosotros nos falta. Nosotros, más fuertes, os damos nuestra protección, alimentamos y vestimos vuestros cuerpecitos frágiles, os damos nuestro calor y os arropamos también con nuestro amor, con un amor vivo e intenso como el que tú, Diego me muestras cada día con esas cariñosas frases.
Podía seguir hablando horas y horas de mi nieto mas pequeño, pero resultaría empalagoso y creo que con estas pocas líneas que he plasmado en esta pagina son suficientes para ver como es, con el cual paso muchas horas ya que sus padres trabajan y me tengo que hacer cargo de el desde que sale de la escuela, lo voy a buscar a el y a sus hermanas y se quedan en casa hasta la llegada de sus padres.
Lloro porque la felicidad que se fue contigo, lloro porque siento que no estas, que abandonasteis este mundo una terrible noche del mes de junio del 2005, próxima a tu cumpleaños, lloro porque todo me recuerda a ti, lloro porque estoy solo, que hacer cuando la persona que me puede parar de llorar es la que me hace llorar, lloro porque te quiero lloro porque te extraño lloro porque me faltas tu, lloro porque me haces falta lloro porque estoy sufriendo, lloro porque te quiero lloro porque te extraño, lloro porque mi corazón sufre, lloro como si llorar me sirviera para que regreses, lloro porque te quiero, lloro porque mi corazón sufre, lloro porque te sigo queriendo.
Te extraño, te lloro, te recuerdo, no soporto el dolor de tu ausencia, son sensaciones que sentimos cuando perdemos al ser querido, no son solo palabras. Son sentimientos que surgen con el dolor de extrañar lo que he perdido. Y el dolor de la pérdida me traspasa el corazón en la misma medida de la fuerza del ser perdido. El llanto brota en mis ojos y recuerdo cada momento compartido. Me siento triste, no quiero comer, no puedo dormir, creo morir a cada instante. Mis sentidos se amplifican de nostalgia y los perfumes, colores y sabores evocan lugares, tiempos, circunstancias, presencias que hoy me laceran el alma por su ausencia, solo me queda tu en mi corazón, ahora me consuelan tus fotos, la soledad me parece eterna. La vida después que la esposa ha partido nos marca a los hombres con mayor fuerza, quedamos desamparados, a veces encuentro un gran consuelo en tus recuerdos.
En noches como la de hoy uno tiene dos opciones: llorar, maldecir y tirarse de los pelos lamentándose de haber perdido la oportunidad de mi vida no haberte dicho tantas y tantas veces que te quiero que eras lo mas importante para mi, sin embargo te lo decía con la mirada, creo que siempre me has comprendido y también creo que muchas veces las palabras sobraban.
Hoy aquí en la penumbra de nuestra habitación, envuelto en llanto y melancolía, lleno de un profundo dolor, mirando tus fotos contemplaba tus hermosas arrugas, tus hermosos cabellos blancos, recordando la bendición de los años compartidos junto con nuestros hijos y nietos que tanto amasteis y cuidasteis. Para mitigar tu ausencia, la gran perdida de mi vida, aun recuerdo que con tu vestido blanco te entregasteis a mí, con gran dolor y pena pero lleno de orgullo de poder haber mencionado tu nombre: “Loly”, querida esposa, mi amiga, mi mujer.
Estoy recordando que el día 8 de este mes de abril en el cual estamos 2009 me dio tan tanto dolor de estomago que no podía resistir, me acorde de cuando tu estabas aquí a mi lado y eras la que me cuidabas, lo mismo que yo a ti, pero esta vez solo, completamente solo, me tuve que apañar como pude y fue tan intenso que llame a tu hijo Manolo y me llevo a Urgencias estando casi dos horas en la misma y después de ese tiempo ya con el dolor pasado me dieron el alta Manolo me trajo a casa y no pude dormir toda la noche devolviendo, hasta que sobe las ocho de la mañana parece ser que eche la ultima bocanada y todo quedo en un silencio sepulcral, me acorde tanto de aquella noche en la que a ti te paso lo mismo pero no resististeis y te fuisteis de mi en un abrir y cerrar de ojos, no pude hacer nada, muchas veces mientras entraba en baño me acorde de esa maldita noche, implore tanto, pero nadie del cielo me hizo caso y me dejaron huérfano de ti de tu cariño, de tu compañía y solo quedo en mi cuerpo una gran soledad que ya no soy capaz de llenar con nada.
Esto me parte el alma, no puedo negar que la muerte es dolorosa pero a la vez tan normal que es completamente injusta y lo peor es tener que aceptarla y sobrevivir que siempre hay un nuevo día porque luchar y dar ejemplo a los hijos y nietos y que ellos comprendan que aunque su padre sufre la desaparición de su madre ellos deben de seguir su camino y cuidar de la familia que han formado y que tengan en cuenta el amor compartido durante toda una vida y que perdura por siempre y jamás olvidare los hermosos y gratos recuerdos que me han quedado de ella mientras viva.
En esta noche de primavera siento que necesito escribir sobre ti en esta pantalla en blanco para poder conciliar el sueño. Dormir, rendirse. Pero no me puedo dormir sin antes sacar lo que llevo dentro. No puedo. A estas horas en que el silencio es total en nuestra casa, mis dedos se deslizan por el teclado con escasa fluidez. Pero necesito escribir. El inquietante silencio de la calle entra por nuestra ventana y me golpea en la cara. Cuando me atasco, me asomo al mundo exterior. Nada. Ni el más mínimo rastro de vida humana en las ventanas ajenas. Persianas bajadas y luces apagadas. A lo lejos, una joven pareja se despide en un portal. Sus caricias y gestos iluminan por un instante la triste oscuridad de mi vida. Ajenos a mi indiscreta mirada se abrazan como si el mundo se fuera a acabar mañana, quizás, Recuerdo algo que un día en una ocasión me dijisteis: "Bésame como si fuera la última vez". Y lo hice. Con el tiempo he comprendido que todo debería hacerse como si fuera la última vez, besar, bailar, jugar, reír, llorar, abrazar, querer, soñar. Todo. Quiero escribir, si, pero todo y nada. Todo lo que me arde en el pecho. Pensamientos sin conexión, sin relación alguna. O quizás sí. Solo una cosa: últimamente lo hago todo al revés. Aquello que creía verdad es mentira. Todo lo que daba por sentado, ahora se tambalea. Se difumina. He perdido el rumbo y navego hacia donde me lleve la corriente. Acuden a mi mente, en este mismo instante, aquellas promesas que escribí y que prometía cumplir. Y así fue. Solo cumplí una, la de llevarte todas las semanas flores a tu nicho. El 2008 se fue de mis manos sin poder cumplir la promesa de volver a Arcila (Marruecos) donde nos conocimos nos enamoramos y nos casamos, también se me fue la de ir a la Ermita de Candelaria y ponerte un vela, pero si Dios quiere este año si cumpliré mis dos promesas que te hice, volver Arcila e ir a Candelaria.
Tengo miedo de despertar a menudo a media noche por esta maldita tos que siempre he tenido, ella cuidaba mi pecho hasta esconderlo, entre sus brazos y su olor. Alzo la vista: la cama, los libros que siempre leíamos, antes de dormirnos, los CD de tus canciones, tu foto con tu hermano, la rebeca colgando de la puerta, le tele sin voz. En la pantalla un anuncio de coches. Y pienso. No me gusta conducir solo. O al menos me gustaba ir contigo en el asiento que esta a mi lado, en el que siempre creo que ibas con la atenta mirada al tráfico y que no sobrepase el límite de velocidad, tus tirones en el brazo me lo recordaban. Ahora prefiero que vayan en el asiento de atrás así no se ven mis lágrimas. Cuando llevo a mis nietos conmigo no soy yo el que conduce, es un tipo en tensión que intenta no cometer ni un solo error, ni un solo descuido para que ellos se sientan seguros y piensen: “Mi abuelo que bien conduce”. Hay algo de lo que estoy seguro: siempre hemos querido vivir cerca del mar. De un mar, no importa cuál. Sea el que nos vio crecer o sea otro. Un horizonte infinito. Sin barreras. Sin topes. Sin límites. No pido demasiado. ¿Creo?
Me he quedado con el corazón encogido y una melancolía o nostalgia, al acordarme de tantos y tantos recuerdos que están en mi mente durante nuestra vida en común porque después de tu marcha, ya no hay recuerdos solo, penas y dolores. Las calles están llenas de gente, la ciudad están llenas de luces, el mundo parece que se para por un tiempo en nuestra rutina para volver a ser niños otra vez y creer en historias lejanas de personajes que nos traen ilusión y sensaciones diferentes a las que pueblan nuestra vida diaria como son el deseo de la familia, de estar sentados alrededor de una mesa hablando y hablando horas y horas.
Miedo a la debilidad, a la necesidad de ese calor humano que no tengo cerca, miedo a la ausencia del ser querido, miedo al espacio que se hace más grande con el tiempo miedo a la impaciencia, perdido estoy en un mundo que no es mío, miedo a dejar con tu dolor a los que me acompañan, miedo al darme cuenta que mi vida no es ya mi vida, miedo a quererte cada vez mas, miedo a soñar contigo, miedo al despertar y no encontrarte, miedo a permanecer en este estado que ya no distingo sueño de realidad, miedo a no tener ganas de seguir con la esperanza de volverte a ver, miedo a tener miedo, pero, me gustaría quererte cada día un poco más.
Por que puedo soñar, siento que me pierdo entre los besos de tus labios y te siento aunque no estés, te siento tanto que tengo miedo el despertar, esto es la vida, sin miedo no se vive, todos tenemos miedo y eso es lo que nos hace valorar lo que hemos tenido y que lo hemos perdido.
Comenzó la noche anterior a esta del día 12 este mes de abril de 2009 y me fui a dormir, tuve un “sueño” muy extraño ya no lo recuerdo muy bien, fue hace dos días pero sí recuerdo muy bien que fue extraño aparecía dentro de nuestra casa y estaba todo oscuro recorría los pasillos y sentí que realmente estaba ahí en ese mismo instante en que dormía si, algo muy extraño y absurdo
lunes, 6 de abril de 2009
MIS SENTIMIENTOS
Ya es tarde la noche se ha echado encima y me encuentro solo en nuestra casa, solo con mis pensamientos y mirando tus fotos, solo queda eso de ti , aparte de mi cariño y que nunca te olvidare, recuerdo cada minuto que pase contigo y las lagrimas se siguen deslizando como el primer día que faltasteis de mi lado, Dios no me permitió que siguieras conmigo hasta que los dos juntos nos hubiésemos ido de este mundo, ahora solo me queda esperanza en el mañana de que pueda volver a verte, Dios que todo lo puede hará que no me engañe y que la esperanza vuelva a renacer en mi pecho, cuanto te añoro y te echo de menos.
Quizás sea tarde para pedirte perdón, reconocer mi torpeza, para dame cuenta de cuanto te quería y de lo mucho que me importabas, eras tú, si tú a la que yo más he querido, no tengo dudas, ninguna duda, perdóname si alguna vez te ofendí, sin ti yo ya no puedo vivir ni existir, me importo mucho tu muerte yo sufro y lloro por ti pero tu sabes que el destino nos dijo hasta aquí y me separo de ti, siempre te llevare en mi corazón, porque nuestro único encuentro son mis sueños que es cuando mas cerca estoy de ti.
Se me hace raro escribirte en estas paginas de mi PC ahora, además ni siquiera estoy seguro de que llegue el día en que haya alguien de la familia para leerlas, a hora mismo estoy escuchando una canción que a ti te gustaba tanto siento el no poder tener a mi lado, otro día más sin verte, justamente ese miedo es que me hace perder la esperanza de no volver a encontrarnos.
Me gustaría haber podido demostrarte más mis sentimientos, pero el hecho de que yo haga una caricia a mis hijos ya es algo insólito. Es el mayor problema que tengo, pero es algo que viene desde bien pequeño. En mi familia no se veía jamás algo similar, de hecho solo recuerdo un día en el que yo recibiera una caricia con verdaderas intenciones de mi madre, es curioso pero recordando esa sensación se me ha escapado una lágrima. Esa experiencia de la que me arrepiento es la que me ha hecho ser tan sumamente cerrado y con una actitud rara, pero que por suerte contigo he cedido siempre y de vez en cuando consigo ser como realmente me gustaría. A pesar de que me decías que me querías cómo era.
Así me siento, así estoy hoy fue un día totalmente deprimente, me sentí horrible, tengo pena, no sé, todo cambió, siento nada más que sólo ganas de llorar, hace muchos días que nada de esto me pasaba, bueno nunca me había pasado, así tan de repente, es tan raro, siento un nudo en la garganta, mis sentimientos me duelen, no sé, es tan triste darse cuenta que lo que uno quiere se ha perdido para siempre y uno sin poder hacer nada, me siento demasiado solo, en cada momento, recuerdo tu sonrisa, tus suspiros, tus ojos , tu cabello , tu cara, tu cuerpo, busco en la soledad y me pierdo en los recuerdos, me siento morir, contigo se fue un pedazo de mi vida, ya no estas a mi lado y me siento completamente solo.
Cada día que pasa sin ti, cada minuto, cada momento, me siento más vacio. Nada es ya lo mismo, la sonrisa se apaga en cada nuevo suspiro y en cada lamento. Salgo a la calle, fría, gris y triste me fijo en las gentes apagadas, tristes. Quizás ellos también perdieron un ser querido. ¿Recuerdas cuando te sentía como lo más grande que nunca me sucedió? ¿Recuerdas cuando la vida era bella, las mañanas claras y las noches sin lágrimas? ¿Recuerdas? Que lejos queda ahora todo eso, que lejos quedas tu Lolilla, que cerca la desesperación, la derrota, el miedo. Te echo de menos por el día y descargo las lágrimas de soledad en la noche. Si tú no estás conmigo, me sobra la vida. Si tú pudieras leer un poema, te escribiría el más bonito del mundo. Si te pudiera dar un beso, nadie te lo daría con tanta pasión. Si pudiese volver a darte cariño, nadie te lo daría como yo. No puedo evitar llorar al sentirte tan lejos, cuando estuvisteis tan cerca. Quizás algún día, pronto o lejano, vuelvas a ser la mitad de mí que me falta, el pedazo de vida que te llevasteis, el cariño que necesito para sonreír y no fingir más las sonrisas y las alegrías. Para no volver a ocultar más mis lágrimas.
Te necesito Lolilla, insustituible eres en mi corazón, pero te lo llevasteis, junto con mi vida. Dejo aquí mis sentimientos plasmados como marcas de fuego en mi corazón. Poco me queda ahora por decir, porque ahora todo es confusión. Cada día que pasa, cada segundo, cada instante sin ti es un tormento para un corazón que guarda las esperanzas de volverte a ver.
Aquella noche de junio del año 2005, todo era oscuro, todo era caos, todo era miedo y horror, nada en mi corazón podía remediar la pena que sentía por que dejabas este mundo y me dejabas huérfano, desde aquel entonces nada en mi vida valía ya sin ti.
Tras varios días sin ser capaz de escribir ni una solitaria línea, me planto frente al ordenador y como si se tratasen de seres independientes, mis dedos comienzan a deslizarse frágilmente a través de las oscuras teclas que ante mi se alzan orgullosas. Tras casi cuatro años sin verte, por fin he podido volver a apreciar tu rostro en sueños y me ha dejado un sabor agridulce, entro en nuestra habitación y me contemplo en el espejo, de repente una lagrima broto de mis ojos, pues me di cuenta que solo estaba recordando como fue mi vida en el pasado junto a ti, ojala desde el mas allá puedas leer esto que pocas veces te dije: TE QUIERO.
Esta noche tengo ganas de recordarte, aunque me cueste algunas lagrimas no puedo deshacerme de tus ojos antes de dormir, la cama es como un desierto, demasiado grande y fría ahora que no estas, y aquel portarretratos que jure no quitar, todavía inmortaliza tu cálida sonrisa que como una manta tejida de recuerdos y esperanza me abriga, por las noches, me siento tan deprimido, que deambulo por la casa imaginándome, que tu Lolilla, me estas acompañando, pero cada vez que me miro al espejo, veo la tristeza que invade mi rostro.
Lo peor de la tristeza es cuando se lleva en el alma, con esto nuestra alma poco a poco se desgarra buscando con la mirada esconder la batalla que en nuestro interior se libra, pero nuestros ojos no pueden fingir, dejo la tristeza de mi alma a ratos en los que estoy solo pues aun no he encontrado con quien compartir algo tan intimo, y si la encontrara no quisiera ponerla triste. Hay días en los que uno, simplemente, levanta la mirada y observa, con cierto detenimiento, cuál es el estado de su rostro. Más de una vez el resultado de la observación nos lleva a una reflexión un tanto triste.
Con la mirada triste lloro en un rincón de mi conciencia, lloro de miedo, estoy asustado por seguir queriéndote como nunca, estoy asustado por que me dueles como siempre, sentirte lejos es como tenerte y no tenerte, es como saber que estas aquí y que pronto te iras, es como querer amar a la nada, aferrarse a un recuerdo que todos ya han olvidado, por que lloro inconsolable, por que estoy asustado de tenerte y no tenerte. Siempre hay un lugar más allá de la frontera de los últimos rincones de la memoria donde en ese sitio nadie logra entrar, donde la locura se mezcla con la cordura, es en ese sitio donde guardamos nuestros deseos mas ocultos.
¿Tengo esperanza? No, la esperanza es parte del deseo, la esperanza es el más ostensible de los sentimientos encontrados que me agitan, a veces no puedo seguir escribiendo, me emociono y me invade una tristeza enorme, más motivada, la tristeza es un sentimiento que debiera superar, que se ha instalado de forma crónica en mi, pues su modo natural de operar es invasor, en oleadas que ocupan lugares cada vez más amplios y profundos de mi vida emocional.
Cuando estoy triste, pienso en ti, pienso en como eras, en lo que te entregue, en entender la vida, pienso que cuando sufro mi alma llora sin consuelo alguno, sin la mano que pueda recoger esas lagrimas. Cuando siento esos momentos difíciles en que todo se torna oscuro a mí alrededor, cerraré mis ojos, abriré mi alma. Cuando esté triste Lolilla, me sentiré muy cerca de tu lejanía Cuando sienta la necesidad de derrumbarme porque ya no pueda más, cuando el dolor traspase las barreras espirituales y emocionales y se convierta en físico, entonces necesitaré tu ayuda desde el cielo en que estas, entonces sabrás Lolilla de mi llanto en silencio para no hacer sufrir a los demás. Podre ir reconstruyendo mi ser destrozado por el dolor, que tal vez sea un dolor relativo para la gente, pero al fin y al cabo, dolor para mí .Siempre he tratado de comprenderte, de entenderte. Pero necesito esa fuerza para mí, esa necesidad de sentir que todo estará más o menos bien, que todo lo que he sembrado con amor tendrá su recompensa tarde o temprano. Presiento muy cerca esa gran tristeza, ya la huelo cerca de mí, se agarrara a mi piel, necesitare tu ayuda Lolilla pues cuando viene la tristeza, solo pienso en ti, pero sabemos que en la vida hay momentos tristes, que por su intensidad no los olvidamos y aún pese a ser tristes no nos arrepentimos de ellos. ¿Es la esperanza algo que impide vivir mas, mejor…..? O bien ¿Es la esperanza, la alegría que posibilita una mas intensa y mejor vida? ¿Pero de que esperanza estoy escribiendo? Mi alma sabe esperar, mi cuerpo también aunque le cuesta un poco más, hay días que el alma y el cuerpo se desesperan a la vez, el destino nos elige con sus regalos y crueldades ¿recuerdo el día que nos conocimos y que palabras nos dijimos por primera vez? Si, recuerdo que fue un encuentro posiblemente casual o premeditado por ti y que nos presento Rosa la hija de Virgilio el guarnicionero, yo me quede atontado al verte, y dije para mi “esta es la mujer que yo quiero para esposa y así fue como nos enamoramos y nos casamos”.
Esperamos que lleguen los deseos a convertirse en realidad y luego que los deseos se conviertan en recuerdos, exhaustos de haber vivido otra vez demasiado. Por fortuna casi siempre nos puede la esperanza de encontrarnos al fin con quien sabemos que de seguro volveré a ver aunque desconozco cómo y cuándo se cruzaran nuestros aminos. Y aun con todo nunca duele la espera, sino el encuentro. Vamos a encontrarnos aunque sólo sea en sueños, Lolilla, por ahora.
Hoy estoy entre la espada y la pared, queriendote y esperándo, padeciendo en silencio, suplicando que mi vida no sea hiel si no miel , día a día me marca el corazón con fuego siento que me muero poco a poco, al decirte adios y tratar de partir, irme quiero. Me siento tan solo en este mundo. ¿Será algún día posible nuestro encuentro de nuevo? Esta pregunta me la hago día a día o ¿tal vez nunca nos lleguemos a encontrar? Si duermo y estoy soñando, déjarme soñar, pues de este sueño, no quiero despertar, ni es mi deseo el volver a la realidad, y tener que descubrir esta gran crueldad en la que que yo viv, un bello sueño fue nuestros mas de 50 años juntos, y no saber si lo que soñamos juntos pudo ser realidad y no lo fue.
Creo que la esperanza es la palabra más bella, porque en ella se anudan todas las otras significaciones que llenan el alma tales como: amor, sueños, ilusiones, alegría, cada nueva esperanza que sentimos nos hace ver de manera distinta el pasado, ¿será verdad que cuando una puerta se nos cierra otra se nos abre? No cabe duda de que la sensación de impotencia, de pasar por la desaparición del ser querido que esta demasiado lejos de nuestras manos, resulta angustioso. Parece que de momento la calma ha llegado a mi vida. Por primera vez en todo este tiempo me siento tranquilo, no se cuanto durara este periodo de paz, pero no creo que sea mucho ya que se acercan dos fechas muy importantes el aniversario de tu fallecimiento y tu cumpleaños.
He reabierto la esperanza, he pedido de nuevo el deseo de volver a verte. No hay palabras para describir todos los momentos malos que me han dado estos casi cuatro años, así que intentaré que todos mis recuerdos vuelvan al baúl de los mismos para poder abrirlo cuando desee, se me mezclan los sentimientos: impotencia, tristeza, melancolía, sufrimiento y solo hay una palabra que nos de un poco de tranquilidad: resignación. Cuando nos sucede una tragedia, como es la perdida del ser querido hasta cierto punto esperamos encontrar dolor y simpatía; a veces nos sorprende tener una sensación de impotencia que nos asusta, de repente la vida se vuelve impredecible, nos asusta y esas emociones nos pueden paralizar.
Solo el que pierde a algún ser querido sabe lo que se siente. Ojalá yo no lo supiera!!! (Han pasado casi cuatro años desde que se fue mi Loly y todavía no puedo hablar de ello, no me hago a la idea, de que ella no este junto a mi)
Quizás sea tarde para pedirte perdón, reconocer mi torpeza, para dame cuenta de cuanto te quería y de lo mucho que me importabas, eras tú, si tú a la que yo más he querido, no tengo dudas, ninguna duda, perdóname si alguna vez te ofendí, sin ti yo ya no puedo vivir ni existir, me importo mucho tu muerte yo sufro y lloro por ti pero tu sabes que el destino nos dijo hasta aquí y me separo de ti, siempre te llevare en mi corazón, porque nuestro único encuentro son mis sueños que es cuando mas cerca estoy de ti.
Se me hace raro escribirte en estas paginas de mi PC ahora, además ni siquiera estoy seguro de que llegue el día en que haya alguien de la familia para leerlas, a hora mismo estoy escuchando una canción que a ti te gustaba tanto siento el no poder tener a mi lado, otro día más sin verte, justamente ese miedo es que me hace perder la esperanza de no volver a encontrarnos.
Me gustaría haber podido demostrarte más mis sentimientos, pero el hecho de que yo haga una caricia a mis hijos ya es algo insólito. Es el mayor problema que tengo, pero es algo que viene desde bien pequeño. En mi familia no se veía jamás algo similar, de hecho solo recuerdo un día en el que yo recibiera una caricia con verdaderas intenciones de mi madre, es curioso pero recordando esa sensación se me ha escapado una lágrima. Esa experiencia de la que me arrepiento es la que me ha hecho ser tan sumamente cerrado y con una actitud rara, pero que por suerte contigo he cedido siempre y de vez en cuando consigo ser como realmente me gustaría. A pesar de que me decías que me querías cómo era.
Así me siento, así estoy hoy fue un día totalmente deprimente, me sentí horrible, tengo pena, no sé, todo cambió, siento nada más que sólo ganas de llorar, hace muchos días que nada de esto me pasaba, bueno nunca me había pasado, así tan de repente, es tan raro, siento un nudo en la garganta, mis sentimientos me duelen, no sé, es tan triste darse cuenta que lo que uno quiere se ha perdido para siempre y uno sin poder hacer nada, me siento demasiado solo, en cada momento, recuerdo tu sonrisa, tus suspiros, tus ojos , tu cabello , tu cara, tu cuerpo, busco en la soledad y me pierdo en los recuerdos, me siento morir, contigo se fue un pedazo de mi vida, ya no estas a mi lado y me siento completamente solo.
Cada día que pasa sin ti, cada minuto, cada momento, me siento más vacio. Nada es ya lo mismo, la sonrisa se apaga en cada nuevo suspiro y en cada lamento. Salgo a la calle, fría, gris y triste me fijo en las gentes apagadas, tristes. Quizás ellos también perdieron un ser querido. ¿Recuerdas cuando te sentía como lo más grande que nunca me sucedió? ¿Recuerdas cuando la vida era bella, las mañanas claras y las noches sin lágrimas? ¿Recuerdas? Que lejos queda ahora todo eso, que lejos quedas tu Lolilla, que cerca la desesperación, la derrota, el miedo. Te echo de menos por el día y descargo las lágrimas de soledad en la noche. Si tú no estás conmigo, me sobra la vida. Si tú pudieras leer un poema, te escribiría el más bonito del mundo. Si te pudiera dar un beso, nadie te lo daría con tanta pasión. Si pudiese volver a darte cariño, nadie te lo daría como yo. No puedo evitar llorar al sentirte tan lejos, cuando estuvisteis tan cerca. Quizás algún día, pronto o lejano, vuelvas a ser la mitad de mí que me falta, el pedazo de vida que te llevasteis, el cariño que necesito para sonreír y no fingir más las sonrisas y las alegrías. Para no volver a ocultar más mis lágrimas.
Te necesito Lolilla, insustituible eres en mi corazón, pero te lo llevasteis, junto con mi vida. Dejo aquí mis sentimientos plasmados como marcas de fuego en mi corazón. Poco me queda ahora por decir, porque ahora todo es confusión. Cada día que pasa, cada segundo, cada instante sin ti es un tormento para un corazón que guarda las esperanzas de volverte a ver.
Aquella noche de junio del año 2005, todo era oscuro, todo era caos, todo era miedo y horror, nada en mi corazón podía remediar la pena que sentía por que dejabas este mundo y me dejabas huérfano, desde aquel entonces nada en mi vida valía ya sin ti.
Tras varios días sin ser capaz de escribir ni una solitaria línea, me planto frente al ordenador y como si se tratasen de seres independientes, mis dedos comienzan a deslizarse frágilmente a través de las oscuras teclas que ante mi se alzan orgullosas. Tras casi cuatro años sin verte, por fin he podido volver a apreciar tu rostro en sueños y me ha dejado un sabor agridulce, entro en nuestra habitación y me contemplo en el espejo, de repente una lagrima broto de mis ojos, pues me di cuenta que solo estaba recordando como fue mi vida en el pasado junto a ti, ojala desde el mas allá puedas leer esto que pocas veces te dije: TE QUIERO.
Esta noche tengo ganas de recordarte, aunque me cueste algunas lagrimas no puedo deshacerme de tus ojos antes de dormir, la cama es como un desierto, demasiado grande y fría ahora que no estas, y aquel portarretratos que jure no quitar, todavía inmortaliza tu cálida sonrisa que como una manta tejida de recuerdos y esperanza me abriga, por las noches, me siento tan deprimido, que deambulo por la casa imaginándome, que tu Lolilla, me estas acompañando, pero cada vez que me miro al espejo, veo la tristeza que invade mi rostro.
Lo peor de la tristeza es cuando se lleva en el alma, con esto nuestra alma poco a poco se desgarra buscando con la mirada esconder la batalla que en nuestro interior se libra, pero nuestros ojos no pueden fingir, dejo la tristeza de mi alma a ratos en los que estoy solo pues aun no he encontrado con quien compartir algo tan intimo, y si la encontrara no quisiera ponerla triste. Hay días en los que uno, simplemente, levanta la mirada y observa, con cierto detenimiento, cuál es el estado de su rostro. Más de una vez el resultado de la observación nos lleva a una reflexión un tanto triste.
Con la mirada triste lloro en un rincón de mi conciencia, lloro de miedo, estoy asustado por seguir queriéndote como nunca, estoy asustado por que me dueles como siempre, sentirte lejos es como tenerte y no tenerte, es como saber que estas aquí y que pronto te iras, es como querer amar a la nada, aferrarse a un recuerdo que todos ya han olvidado, por que lloro inconsolable, por que estoy asustado de tenerte y no tenerte. Siempre hay un lugar más allá de la frontera de los últimos rincones de la memoria donde en ese sitio nadie logra entrar, donde la locura se mezcla con la cordura, es en ese sitio donde guardamos nuestros deseos mas ocultos.
¿Tengo esperanza? No, la esperanza es parte del deseo, la esperanza es el más ostensible de los sentimientos encontrados que me agitan, a veces no puedo seguir escribiendo, me emociono y me invade una tristeza enorme, más motivada, la tristeza es un sentimiento que debiera superar, que se ha instalado de forma crónica en mi, pues su modo natural de operar es invasor, en oleadas que ocupan lugares cada vez más amplios y profundos de mi vida emocional.
Cuando estoy triste, pienso en ti, pienso en como eras, en lo que te entregue, en entender la vida, pienso que cuando sufro mi alma llora sin consuelo alguno, sin la mano que pueda recoger esas lagrimas. Cuando siento esos momentos difíciles en que todo se torna oscuro a mí alrededor, cerraré mis ojos, abriré mi alma. Cuando esté triste Lolilla, me sentiré muy cerca de tu lejanía Cuando sienta la necesidad de derrumbarme porque ya no pueda más, cuando el dolor traspase las barreras espirituales y emocionales y se convierta en físico, entonces necesitaré tu ayuda desde el cielo en que estas, entonces sabrás Lolilla de mi llanto en silencio para no hacer sufrir a los demás. Podre ir reconstruyendo mi ser destrozado por el dolor, que tal vez sea un dolor relativo para la gente, pero al fin y al cabo, dolor para mí .Siempre he tratado de comprenderte, de entenderte. Pero necesito esa fuerza para mí, esa necesidad de sentir que todo estará más o menos bien, que todo lo que he sembrado con amor tendrá su recompensa tarde o temprano. Presiento muy cerca esa gran tristeza, ya la huelo cerca de mí, se agarrara a mi piel, necesitare tu ayuda Lolilla pues cuando viene la tristeza, solo pienso en ti, pero sabemos que en la vida hay momentos tristes, que por su intensidad no los olvidamos y aún pese a ser tristes no nos arrepentimos de ellos. ¿Es la esperanza algo que impide vivir mas, mejor…..? O bien ¿Es la esperanza, la alegría que posibilita una mas intensa y mejor vida? ¿Pero de que esperanza estoy escribiendo? Mi alma sabe esperar, mi cuerpo también aunque le cuesta un poco más, hay días que el alma y el cuerpo se desesperan a la vez, el destino nos elige con sus regalos y crueldades ¿recuerdo el día que nos conocimos y que palabras nos dijimos por primera vez? Si, recuerdo que fue un encuentro posiblemente casual o premeditado por ti y que nos presento Rosa la hija de Virgilio el guarnicionero, yo me quede atontado al verte, y dije para mi “esta es la mujer que yo quiero para esposa y así fue como nos enamoramos y nos casamos”.
Esperamos que lleguen los deseos a convertirse en realidad y luego que los deseos se conviertan en recuerdos, exhaustos de haber vivido otra vez demasiado. Por fortuna casi siempre nos puede la esperanza de encontrarnos al fin con quien sabemos que de seguro volveré a ver aunque desconozco cómo y cuándo se cruzaran nuestros aminos. Y aun con todo nunca duele la espera, sino el encuentro. Vamos a encontrarnos aunque sólo sea en sueños, Lolilla, por ahora.
Hoy estoy entre la espada y la pared, queriendote y esperándo, padeciendo en silencio, suplicando que mi vida no sea hiel si no miel , día a día me marca el corazón con fuego siento que me muero poco a poco, al decirte adios y tratar de partir, irme quiero. Me siento tan solo en este mundo. ¿Será algún día posible nuestro encuentro de nuevo? Esta pregunta me la hago día a día o ¿tal vez nunca nos lleguemos a encontrar? Si duermo y estoy soñando, déjarme soñar, pues de este sueño, no quiero despertar, ni es mi deseo el volver a la realidad, y tener que descubrir esta gran crueldad en la que que yo viv, un bello sueño fue nuestros mas de 50 años juntos, y no saber si lo que soñamos juntos pudo ser realidad y no lo fue.
Creo que la esperanza es la palabra más bella, porque en ella se anudan todas las otras significaciones que llenan el alma tales como: amor, sueños, ilusiones, alegría, cada nueva esperanza que sentimos nos hace ver de manera distinta el pasado, ¿será verdad que cuando una puerta se nos cierra otra se nos abre? No cabe duda de que la sensación de impotencia, de pasar por la desaparición del ser querido que esta demasiado lejos de nuestras manos, resulta angustioso. Parece que de momento la calma ha llegado a mi vida. Por primera vez en todo este tiempo me siento tranquilo, no se cuanto durara este periodo de paz, pero no creo que sea mucho ya que se acercan dos fechas muy importantes el aniversario de tu fallecimiento y tu cumpleaños.
He reabierto la esperanza, he pedido de nuevo el deseo de volver a verte. No hay palabras para describir todos los momentos malos que me han dado estos casi cuatro años, así que intentaré que todos mis recuerdos vuelvan al baúl de los mismos para poder abrirlo cuando desee, se me mezclan los sentimientos: impotencia, tristeza, melancolía, sufrimiento y solo hay una palabra que nos de un poco de tranquilidad: resignación. Cuando nos sucede una tragedia, como es la perdida del ser querido hasta cierto punto esperamos encontrar dolor y simpatía; a veces nos sorprende tener una sensación de impotencia que nos asusta, de repente la vida se vuelve impredecible, nos asusta y esas emociones nos pueden paralizar.
Solo el que pierde a algún ser querido sabe lo que se siente. Ojalá yo no lo supiera!!! (Han pasado casi cuatro años desde que se fue mi Loly y todavía no puedo hablar de ello, no me hago a la idea, de que ella no este junto a mi)
miércoles, 1 de abril de 2009
BALANCE DE 4 AÑOS
Hoy me siento completamente solo quisiera poder hacer un balance de estos casi cuatro años que tu me faltas y que dentro dos o tres meses escasos se cumplirá tu 4º aniversario de tu fallecimiento, todo ha sido un fracaso, dolor y sufrimiento es lo que ha imperado en esos años que tu faltas de mi lado, creo no haber tenido ninguna satisfacción en ningún momento exceptuando los besos y abrazos de Andrea y de Dieguito y un te quiero abuelo es lo único positivo, por lo demás solo enfermedades pequeñas y varias veces ingresado en urgencias debido a la tensión alta, acumulada por tu desaparición y que lo médicos me la han calificado como tensión emocional y que es muy difícil de que pueda salir de ella .
Durante este tiempo ha sido muy extraño para mi caminar y ver las sonrisas falsas de las personas, que no nos llenan y dé repente cuando te preguntan si eres feliz, respondes “intento vencer la soledad” la soledad nos mata literalmente el espíritu las ganas de vivir, de levantarnos cada mañana e intentar hacer realidad nuestros deseos mas profundos, sueños y metas para vivir. No es la soledad la que nos mata, es el no saber estar solos; el miedo a que el silencio nos obligue a un diálogo con nosotros mismos, el miedo a conocernos. No, no es la soledad la que mata; podemos disfrutar de ella, usarla como medio de conocimiento. Es la soledad no deseada la que hace daño, la que hiere, siempre hemos estado solos, venimos a este mundo solos y solos nos iremos tal vez lo que queremos es que alguien aprecie nuestro paso por este mundo. Cada uno de nosotros queremos compañía, pero siempre hemos estado solos, al despertar al llorar al gozar, esos sentimientos, son personales y aunque queramos no podemos compartirlos con nadie, como lo sentimos nosotros mismos.
Siento que mi vida no tiene ningún rumbo, no veo ningún camino, me siento más solo que nunca, el camino a seguir lo descubriré con el pasar de los días y a medida que supero esta situación, no es bueno actuar sin pensar, las noches están muy silenciosas, es de madrugada y me siento solo. Y es verdad, solo estoy, sólo con mi PC como única compañía. El es mi mejor amigo, aunque esto suene lamentable; muy lamentable, creo que me acostaré e intentaré dormir por lo menos unas horas; hace años que no puedo dormir bien, pese a los antidepresivos que estoy tomando. Me siento muy triste porque no estas a mi lado Lolilla, quizá esté ebrio de tanta soledad, me siento muy extraño, y más que porque escribo sobre ti, de seguro es porque te escribo, pues te escribo como si estuvieras aquí, como si no supiera que no estarás mañana ni nunca mas, que ya no eres más que una extensión de mi soledad, y te escribo como si estuvieras aún junto a mí.
¿Cómo expreso mi tristeza? Me duele mucho solo en pensar en que no estas junto a mi, jamás olvidare el día en que te conocí .Yo aprendí a quererte y pensé que seria hasta el final los dos juntos agarrados de la mano camino del cielo pero no ha sido así tu te has adelantado, ahora sin ti cerca de mi seguiré mi camino solo. Me duele mucho, mi corazón sufre cuando te recuerdo, llore al decirte hasta luego, los recuerdos de los momentos felices van a quedar grabados en mi alma, mi corazón jamás te olvidara, ese es mi destino solo me queda, aceptarlo
Cuando tu vivías los días pasaban uno tras otro, y siempre el próximo resultaba siendo mucho más corto que el anterior, nos faltaban segundos, minutos, horas, porque todo el tiempo que pudiésemos estar juntos siempre nos parecía poco. Pero más que todo nos faltaron años, años para amarnos y demostrarnos que podíamos dar aún mucho más, años para enmendar los errores y no permitir que vuelvan a suceder jamás, años para volver a repetir todos aquellos bellos momentos que vivimos, o tal vez años para que nunca Dios nos hubiera separado, eso y muchas cosas más, que ya no estarán, escuchar de tu boca decir te quiero, o simplemente poder sentir tus cálidos abrazos, haciéndome sentir que para ti en este mundo no existía nadie mucho más importante que yo, dándome el amor que tanto, tanto necesitaba, ese amor que me hacía falta y ser que deseaba; fue todo eso lo que logre que en mi vida llegaras a ser para mi la única persona que existía en el mundo, lo cual implicaba que si un día ya no estabas en mi vida , el mundo para mi quedaría vació, y fue así y así sucedió, desde ese día ya nada es igual, no existe nada que valga la pena darle importancia. Nuestro mundo que durante mucho tiempo fue de los dos ahora es solo mío, porque en él tu ya no estas.
Fueron muchas cosas hermosas, pero lo mejor fue saber que me protegías, que cuidabas de mi y que yo hacía lo mismo por ti. Hay que decir que fue la mejor forma de expresarme y hacerme sentir tu amor, tanto que lograste que estos años fueran los mejores que he vivido hasta que tu te fuisteis de este mundo, fue tan parecido a estar viviendo un cuento de hadas, y como es normal en todos los cuentos, siempre tienen un final feliz, pero el nuestro no ha sido un final feliz.
En un día, que digo en segundos, toda nuestra vida puede cambiar, tener la felicidad no significa que pueda ser para siempre, siento un gran hueco en el pecho, un poquito del centro hacia abajo y la izquierda, allá donde debe quedar el corazón. Éste ya no se me sale por entre las costillas, ahora solo hay un gran hueco donde el llanto hace eco incesantemente. No sé si realmente será que te has llevado el único corazón que tengo, pero algo me duele aquí dentro. Por si acaso, estoy pidiéndote Lolilla que me devuelvas mi corazón, para así seguir queriéndote. Y es que a veces creemos que cuando sentimos algo todo el mundo puede notarlo, y las palabras sobran y los gestos también porque, el amor está en el aire, pero no, resulta que no. Pero en el mundo hay dos cosas bellas, la vida y el ser querido.
Quererte fue una decisión de cada día que pasamos juntos, es una de las verdades que mas tiempo me llevo aprender, yo pensaba que quererte era una condición de toda relación de pareja y que cuando me prometí contigo fue para toda la vida, ahora que ya no estas en este mundo, se que el quererse tiene varias etapas cuando es novio es precisamente eso: NOVIO, y se tiende a idealizar a la mujer que quieres, y no convertimos uno en el príncipe azul y el otro en la princesa del cuento, después de todos esto viene la vida en pareja, mi esposa mereció que la quisiese, que la respetase, que le diera soporte, que le di mi mejor esfuerzo cada día por ser una buena persona. Mi esposa fue mi mejor amiga, y fue la persona con la que más me gustaba pasar el tiempo porque nos entendíamos muy bien, a veces hasta ni siquiera hacia falta que nos hablásemos para saber lo que el otro quería decir.
Ella y yo formábamos el más maravilloso equipo que se puede formar, la familia. Las cosas hermosas son las que más sacrificio y dedicación conllevan, por eso es que el matrimonio no es para cobardes, ni para mediocres. Porque hace falta estar completamente decidido a darlo todo sin llevar cuentas de cuánto estoy dando y cuánto da el otro. Al final solo podemos estar seguros del amor que damos. A veces le tengo miedo a la vida, porque la muerte nos roba a los seres queridos definitivamente, yo le tengo mas miedo a la soledad, cuando siento que mi Loly se fue definitivamente de este mundo, cuando se van mis nietos y me quedo solo en la casa que se queda vacía, tengo tanto miedo de perderlos de algún modo, no quiero estar solo en una casa tan grande, creo que a nadie le gustaría.
Nacemos con la muerte dentro. Entre la cuna y la tumba sólo hay un breve espacio: la vida. La muerte convive con nosotros desde el primero al último llanto. Y no hay forma de vencerla. De soledad también se muere, esas lágrimas de dolor y soledad terminaran por ahogarme, nadie puede salvarme, nadie puede sentir el dolor que yo siento, en mi mundo no existe nadie mas, solo, nadie mas podía unirse a mi, ni siquiera mi familia que en todo momento me supieron apoya y que hice, los hice a una lado, nunca los escuche y cometí el error mas grande de mi vida, dejarme morir en vida, la depresión me cubrió formando parte de mi ser, nadie lo comprende, solamente las personas que están viviendo lo mismo pueden ponerse en mi lugar, pero nadie a mi alrededor lo hizo, estaba solo, la soledad que me acompaña un día me quitara la vida.
Escribo en un momento donde nadie puede acompañarme en mi dolor, es difícil expresar lo que siento y creo que esto me ha inspirado a escribir, solo en nuestra habitación y me siento como un muerto en vida, la soledad es tan amarga como un vaso de hiel, no pude salvar de la muerte a la mujer que tanto quiero y mi dolor traspasa los limites. ¿Quizás algún día pueda reponerme? la soledad es simplemente una compañera nacemos con ella es la que esta en los peores momentos de nuestra vida, esta cuando creemos ser felices, necesito un hombro donde llorar cuando me siento solo en la vida, ahí esta ella, la maldita soledad, recordándome constantemente que estoy solo.
La soledad es un estado mental doloroso, un sentimiento en el alma y ahora me pregunto ¿la soledad afecta mi vida? Pienso que desde que me he quedado solo, es por que según: nadie entiende el sentimiento que provoca en mí una situación que perturba mi paz interna. La soledad mas bien es asociada a desolación, tristeza, pero que pasa en la soledad, ¿es algo que a todos nos pasa? pero que no hablamos de ella, es donde se reflexiona sobre como se a llevado hasta ese momento la vida.
Recuerdo esos días mirando hacia atrás en todas esas ocasiones, pensando en las cosas que nunca ya haremos y no habrá día en que no piense en ti, hoy el polvo cubre lentamente cada rincón de nuestra casa vacía y desolada , como hace ya casi cuatro años, exactamente no es miedo lo que siento, sino debilidad. Vacío quizás. Y lo peor es que siempre me pasa cuando no hay nadie más en casa. No sé si es la ausencia de ruido o el saber que tus no estas.
El tiempo nos imprime su "huella" en todo. Todos los seres vivientes experimentamos los efectos del tiempo durante nuestra vida, en nuestros cuerpos y mentes. Cada ser humano, cuenta con una historia de su propia vida. El paso del tiempo también nos afecta, recuperar la memoria del paso de nuestra vida por este mundo. El tiempo queda atrapado en un papel escrito, una fotografía, nuestra casa, nuestra familia en fin en cada cosa que en la que hemos estado y vivido. Tal vez el envejecimiento y el miedo a la muerte sean dos de los factores principales que aceleren el paso del tiempo y hagan que las manecillas de nuestro reloj corran a un ritmo trepidante en la vida cotidiana casi, angustiándonos por detener el paso de nuestro amigo incombustible, de arrugas y llantos en un cuerpo deteriorado y con recuerdo y en nuestra alma añoramos, con la esperanza de que nazcan nuevas ilusiones, crezcan nuevos sueños, lleguen a su madurez nuestros pensamientos, decaigan nuestros fracasos y mueran nuestros miedos.
Me duermo así, en la lentitud de las horas que uno pasa como si ya hubieran pasado. Las horas repetidas, anónimas, las horas como tantas, las sufridas horas que un día echare de menos, tus conversaciones. ¿Cómo construyes cincuenta años de conversación? Eso no se suple. Para eso no hay remedio, pero siempre he mantenido que la familia en la vida, es lo más importante, mi Loly, mis hijos el día a día con ellos, eso es lo que realmente cuenta. Lo demás igual que viene se va.
Te sigo queriendo tanto que a veces me duele el corazón, al cerrar los ojos junto a mi te veo, sueño y quisiera permanecer así, que creo que te abrazo y me siento tan feliz, que cuando me levanto sólo pienso en ti, recordar esa sonrisa y esos ojos magia han de ser, que nada tan bonito nunca pude ver, y es que seguir queriéndote tanto, no ha de ser bueno para el corazón, porque no deja de latir cuando me acuerdo de ti.
Durante este tiempo ha sido muy extraño para mi caminar y ver las sonrisas falsas de las personas, que no nos llenan y dé repente cuando te preguntan si eres feliz, respondes “intento vencer la soledad” la soledad nos mata literalmente el espíritu las ganas de vivir, de levantarnos cada mañana e intentar hacer realidad nuestros deseos mas profundos, sueños y metas para vivir. No es la soledad la que nos mata, es el no saber estar solos; el miedo a que el silencio nos obligue a un diálogo con nosotros mismos, el miedo a conocernos. No, no es la soledad la que mata; podemos disfrutar de ella, usarla como medio de conocimiento. Es la soledad no deseada la que hace daño, la que hiere, siempre hemos estado solos, venimos a este mundo solos y solos nos iremos tal vez lo que queremos es que alguien aprecie nuestro paso por este mundo. Cada uno de nosotros queremos compañía, pero siempre hemos estado solos, al despertar al llorar al gozar, esos sentimientos, son personales y aunque queramos no podemos compartirlos con nadie, como lo sentimos nosotros mismos.
Siento que mi vida no tiene ningún rumbo, no veo ningún camino, me siento más solo que nunca, el camino a seguir lo descubriré con el pasar de los días y a medida que supero esta situación, no es bueno actuar sin pensar, las noches están muy silenciosas, es de madrugada y me siento solo. Y es verdad, solo estoy, sólo con mi PC como única compañía. El es mi mejor amigo, aunque esto suene lamentable; muy lamentable, creo que me acostaré e intentaré dormir por lo menos unas horas; hace años que no puedo dormir bien, pese a los antidepresivos que estoy tomando. Me siento muy triste porque no estas a mi lado Lolilla, quizá esté ebrio de tanta soledad, me siento muy extraño, y más que porque escribo sobre ti, de seguro es porque te escribo, pues te escribo como si estuvieras aquí, como si no supiera que no estarás mañana ni nunca mas, que ya no eres más que una extensión de mi soledad, y te escribo como si estuvieras aún junto a mí.
¿Cómo expreso mi tristeza? Me duele mucho solo en pensar en que no estas junto a mi, jamás olvidare el día en que te conocí .Yo aprendí a quererte y pensé que seria hasta el final los dos juntos agarrados de la mano camino del cielo pero no ha sido así tu te has adelantado, ahora sin ti cerca de mi seguiré mi camino solo. Me duele mucho, mi corazón sufre cuando te recuerdo, llore al decirte hasta luego, los recuerdos de los momentos felices van a quedar grabados en mi alma, mi corazón jamás te olvidara, ese es mi destino solo me queda, aceptarlo
Cuando tu vivías los días pasaban uno tras otro, y siempre el próximo resultaba siendo mucho más corto que el anterior, nos faltaban segundos, minutos, horas, porque todo el tiempo que pudiésemos estar juntos siempre nos parecía poco. Pero más que todo nos faltaron años, años para amarnos y demostrarnos que podíamos dar aún mucho más, años para enmendar los errores y no permitir que vuelvan a suceder jamás, años para volver a repetir todos aquellos bellos momentos que vivimos, o tal vez años para que nunca Dios nos hubiera separado, eso y muchas cosas más, que ya no estarán, escuchar de tu boca decir te quiero, o simplemente poder sentir tus cálidos abrazos, haciéndome sentir que para ti en este mundo no existía nadie mucho más importante que yo, dándome el amor que tanto, tanto necesitaba, ese amor que me hacía falta y ser que deseaba; fue todo eso lo que logre que en mi vida llegaras a ser para mi la única persona que existía en el mundo, lo cual implicaba que si un día ya no estabas en mi vida , el mundo para mi quedaría vació, y fue así y así sucedió, desde ese día ya nada es igual, no existe nada que valga la pena darle importancia. Nuestro mundo que durante mucho tiempo fue de los dos ahora es solo mío, porque en él tu ya no estas.
Fueron muchas cosas hermosas, pero lo mejor fue saber que me protegías, que cuidabas de mi y que yo hacía lo mismo por ti. Hay que decir que fue la mejor forma de expresarme y hacerme sentir tu amor, tanto que lograste que estos años fueran los mejores que he vivido hasta que tu te fuisteis de este mundo, fue tan parecido a estar viviendo un cuento de hadas, y como es normal en todos los cuentos, siempre tienen un final feliz, pero el nuestro no ha sido un final feliz.
En un día, que digo en segundos, toda nuestra vida puede cambiar, tener la felicidad no significa que pueda ser para siempre, siento un gran hueco en el pecho, un poquito del centro hacia abajo y la izquierda, allá donde debe quedar el corazón. Éste ya no se me sale por entre las costillas, ahora solo hay un gran hueco donde el llanto hace eco incesantemente. No sé si realmente será que te has llevado el único corazón que tengo, pero algo me duele aquí dentro. Por si acaso, estoy pidiéndote Lolilla que me devuelvas mi corazón, para así seguir queriéndote. Y es que a veces creemos que cuando sentimos algo todo el mundo puede notarlo, y las palabras sobran y los gestos también porque, el amor está en el aire, pero no, resulta que no. Pero en el mundo hay dos cosas bellas, la vida y el ser querido.
Quererte fue una decisión de cada día que pasamos juntos, es una de las verdades que mas tiempo me llevo aprender, yo pensaba que quererte era una condición de toda relación de pareja y que cuando me prometí contigo fue para toda la vida, ahora que ya no estas en este mundo, se que el quererse tiene varias etapas cuando es novio es precisamente eso: NOVIO, y se tiende a idealizar a la mujer que quieres, y no convertimos uno en el príncipe azul y el otro en la princesa del cuento, después de todos esto viene la vida en pareja, mi esposa mereció que la quisiese, que la respetase, que le diera soporte, que le di mi mejor esfuerzo cada día por ser una buena persona. Mi esposa fue mi mejor amiga, y fue la persona con la que más me gustaba pasar el tiempo porque nos entendíamos muy bien, a veces hasta ni siquiera hacia falta que nos hablásemos para saber lo que el otro quería decir.
Ella y yo formábamos el más maravilloso equipo que se puede formar, la familia. Las cosas hermosas son las que más sacrificio y dedicación conllevan, por eso es que el matrimonio no es para cobardes, ni para mediocres. Porque hace falta estar completamente decidido a darlo todo sin llevar cuentas de cuánto estoy dando y cuánto da el otro. Al final solo podemos estar seguros del amor que damos. A veces le tengo miedo a la vida, porque la muerte nos roba a los seres queridos definitivamente, yo le tengo mas miedo a la soledad, cuando siento que mi Loly se fue definitivamente de este mundo, cuando se van mis nietos y me quedo solo en la casa que se queda vacía, tengo tanto miedo de perderlos de algún modo, no quiero estar solo en una casa tan grande, creo que a nadie le gustaría.
Nacemos con la muerte dentro. Entre la cuna y la tumba sólo hay un breve espacio: la vida. La muerte convive con nosotros desde el primero al último llanto. Y no hay forma de vencerla. De soledad también se muere, esas lágrimas de dolor y soledad terminaran por ahogarme, nadie puede salvarme, nadie puede sentir el dolor que yo siento, en mi mundo no existe nadie mas, solo, nadie mas podía unirse a mi, ni siquiera mi familia que en todo momento me supieron apoya y que hice, los hice a una lado, nunca los escuche y cometí el error mas grande de mi vida, dejarme morir en vida, la depresión me cubrió formando parte de mi ser, nadie lo comprende, solamente las personas que están viviendo lo mismo pueden ponerse en mi lugar, pero nadie a mi alrededor lo hizo, estaba solo, la soledad que me acompaña un día me quitara la vida.
Escribo en un momento donde nadie puede acompañarme en mi dolor, es difícil expresar lo que siento y creo que esto me ha inspirado a escribir, solo en nuestra habitación y me siento como un muerto en vida, la soledad es tan amarga como un vaso de hiel, no pude salvar de la muerte a la mujer que tanto quiero y mi dolor traspasa los limites. ¿Quizás algún día pueda reponerme? la soledad es simplemente una compañera nacemos con ella es la que esta en los peores momentos de nuestra vida, esta cuando creemos ser felices, necesito un hombro donde llorar cuando me siento solo en la vida, ahí esta ella, la maldita soledad, recordándome constantemente que estoy solo.
La soledad es un estado mental doloroso, un sentimiento en el alma y ahora me pregunto ¿la soledad afecta mi vida? Pienso que desde que me he quedado solo, es por que según: nadie entiende el sentimiento que provoca en mí una situación que perturba mi paz interna. La soledad mas bien es asociada a desolación, tristeza, pero que pasa en la soledad, ¿es algo que a todos nos pasa? pero que no hablamos de ella, es donde se reflexiona sobre como se a llevado hasta ese momento la vida.
Recuerdo esos días mirando hacia atrás en todas esas ocasiones, pensando en las cosas que nunca ya haremos y no habrá día en que no piense en ti, hoy el polvo cubre lentamente cada rincón de nuestra casa vacía y desolada , como hace ya casi cuatro años, exactamente no es miedo lo que siento, sino debilidad. Vacío quizás. Y lo peor es que siempre me pasa cuando no hay nadie más en casa. No sé si es la ausencia de ruido o el saber que tus no estas.
El tiempo nos imprime su "huella" en todo. Todos los seres vivientes experimentamos los efectos del tiempo durante nuestra vida, en nuestros cuerpos y mentes. Cada ser humano, cuenta con una historia de su propia vida. El paso del tiempo también nos afecta, recuperar la memoria del paso de nuestra vida por este mundo. El tiempo queda atrapado en un papel escrito, una fotografía, nuestra casa, nuestra familia en fin en cada cosa que en la que hemos estado y vivido. Tal vez el envejecimiento y el miedo a la muerte sean dos de los factores principales que aceleren el paso del tiempo y hagan que las manecillas de nuestro reloj corran a un ritmo trepidante en la vida cotidiana casi, angustiándonos por detener el paso de nuestro amigo incombustible, de arrugas y llantos en un cuerpo deteriorado y con recuerdo y en nuestra alma añoramos, con la esperanza de que nazcan nuevas ilusiones, crezcan nuevos sueños, lleguen a su madurez nuestros pensamientos, decaigan nuestros fracasos y mueran nuestros miedos.
Me duermo así, en la lentitud de las horas que uno pasa como si ya hubieran pasado. Las horas repetidas, anónimas, las horas como tantas, las sufridas horas que un día echare de menos, tus conversaciones. ¿Cómo construyes cincuenta años de conversación? Eso no se suple. Para eso no hay remedio, pero siempre he mantenido que la familia en la vida, es lo más importante, mi Loly, mis hijos el día a día con ellos, eso es lo que realmente cuenta. Lo demás igual que viene se va.
Te sigo queriendo tanto que a veces me duele el corazón, al cerrar los ojos junto a mi te veo, sueño y quisiera permanecer así, que creo que te abrazo y me siento tan feliz, que cuando me levanto sólo pienso en ti, recordar esa sonrisa y esos ojos magia han de ser, que nada tan bonito nunca pude ver, y es que seguir queriéndote tanto, no ha de ser bueno para el corazón, porque no deja de latir cuando me acuerdo de ti.
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