CON EL CORAZON TRISTE

.Hace ya más de tres años que un ser querido se fue para siempre a un lugar mejor, pero yo sigo llorando, mi corazón sigue estando triste. Tengo momentos y momentos, y en estos es cuando me pongo a pensar y a recordar todo lo que he pasado con ella. Siempre recuerdo que me contaba que siendo pequeña, y viviendo en Tetuán (Marruecos) recuerdo que decía siempre estaba en casa de una amiga que vivía en el mismo piso en su casa metida, no salía de allí para nada, cenaba con ella, dormía con ella, desayunaba sus desayunos y hasta reía y lloraba con ella, las historietas que me llego a contar, seguramente muchas las olvidare, pero por ahora las voy recordando. Parece mentira, pero es como si no se hubiera ido, como si fuese imposible que no vuelva a verla mas, y esa sensación duele, porque en el fondo sabes que es verdad., siempre me contaba historias de familias que ella conocía, me contaba como la gente que ahora puede aparentar mucho, eran pobres y no tenían nada, me contaba las historias de como vivieron la guerra, todas y cada una de esas historias reales, los consejos que me daba en todo momento, todo eso lo echare tanto de menos y sigo llorando por su ausencia .
Mi corazón sigue estando triste, pero no lo quiero demostrar, lloro y me siento mal por el echo de que ya no la volveré a ver, por el echo de que no la abrazare mas, por todas las cosas que podían haber sido y no serán ya, nunca mas. Todo lo que me enseño, lo sigo recordando ahora mas que nunca, los recuerdos, los pensamientos, los momentos que tengo ahora, son oscuros y tristes. Supongo que con el tiempo podré superar todo esto, pero, ¿Cuanto tiempo? no lo se.
Escucho alguna canción y me recuerda a ella, miro a la gente mayor por la calle y pienso, así podíamos estar nosotros, porque me acuerdo de ella, siempre dicen que de una muerte llega un nacimiento ¿no? pues es verdad, nació mi nieta Alba. Estas son unas palabras para poder desahogarme un poco, para quitar y vaciar de mi interior toda esta pena que tengo, hay momentos en la vida en que quieres mostrar tu felicidad, tus problemas, tu realidad, pues esta es mi realidad, estoy aun triste, y supongo que escribiéndolo me desahogo un poco. Todo el mundo ha perdido a un ser querido y sabe como se siente, el dolor de la perdida, es muy grande cuando se quiere a esa persona, y yo aun después de estos mas de tres años dolorosos sigo teniéndola, no puedo reír, celebrar y soñar sin mas, no puedo, pero un día podré aunque creo que aun no ha llegado el momento. He perdido la persona mas querida no disfruto de la NAVIDAD, pero la celebro con mis hijos con la mayor sencillez, con relax, notando a mi lado a la que se ha ido, se que mi Loly desde el cielo ve lo infeliz que soy desde que ella no esta a nuestro lado y desear que estas fiestas pasen lo mas pronto posible.
Sentirse solo, triste y deprimido, en cualquier época del año es preocupante, sin embargo, en la temporada navideña, es doblemente alarmante, en estas fechas suelo experimentar depresiones fuertes, soledad, y la necesidad de cariño, llega la nostalgia porque no está cerca, y se empieza a pensar en lo que significó para uno ese ser, nunca se compensará el dolor, no puedo decir voy hacer otra cosa para mitigarlo, la pena esta ahí todo el tiempo.
Para muchas personas la Navidad debe contener risas y alegrías, pero para otros muchos las lágrimas tiñen esta temporada. Lloro por lo que fue nuestra vida y la felicidad perdida; lloro porque alguien se me fue; lloro porque me siento solo; lloro porque sencillamente creo que no hay un motivo para celebrarla. Tal vez quizá yo, en esta Navidad derramare más lágrimas de las que nos gustaría aceptar. Pero, a pesar de ello, no quiero estar mal delante de mis hijos. Si bien a mí alrededor muchos ríen, si los más allegados a mí se rodean de diversión mientras a mí me duele, lloro sin temor porque: cuando sufro, es que estoy vivo; cuando lloro, más comprendo la verdadera Navidad; cuando padezco, más conscientes soy de que «todo aquel que nace padece y muere». Las lagrimas salían por si solas y los tragos amargos de saber lo que me estaba pasando, sólo me dejaban tristeza y melancolía; y también por sentir la tristeza de mis hijos. Sé que todo lo escrito hablo en pasado, pero ese es el pasado con el que recuerdo el espíritu navideño, estas fiestas son tristes para mí, son fiestas familiares, y nos falta ella, mi Loly.
Allí estaba yo, abriendo mi corazón ante mis hijos, no sabía que decirles, solo les hablaba de su madre y con las lágrimas surcando mis mejillas, son las vivencias que trae la navidad, cuando la familia se reúne y los recuerdos empiezan a aflorar, siempre me vieron junto con mi Loly, pero hoy tan extraño me siento al no tenerla a mi lado, pero pronto volveré a verla. Todos sabemos por propia experiencia qué son los sentimientos, porque todo el mundo ha experimentado penas y alegrías; pero resulta muy difícil definir exactamente con palabras lo que son los sentimientos. La Navidad es tal vez el momento del año que más nos hace experimentar los sentimientos, que podríamos decir que es ese estado afectivo de placer o dolor que acompaña al hecho de vivir. Navidad y Año Nuevo no son sólo fechas de celebración, regalos y brindis para la gran mayoría de la gente, sino que para una parte importante de personas es sinónimo de nostalgia, pena y hasta algunas lágrimas. Somos las personas que hemos perdido hace unos meses o años a un ser querido que, fallecieron y dejaron un dolor que a veces cuesta afrontar, este año ha sido muy largo y estamos a 10 días de terminar un año lleno de tormentos, de penas, de sufrimientos, de recuerdos a 3 días de navidad quiero saber cuales son mis deseos en esta fecha, los deseos para con mis hijos son siempre los mismo, pero en este tiempo que esperamos de esta fiestas, ¿regalos? , si, el poder tener a mi Loly, ese seria mi gran regalo.
Invitemos también al recuerdo de los seres queridos que ya no están, aquellos con los cuales compartíamos esas largas mesas navideñas, para que cuando lleguen las 12 abracemos fuerte esos recuerdos, demos un beso a la ausencia, ¿realmente no estoy tan solo, quien te dijo que te fuisteis? Se fue tu cuerpo, pero no el recuerdo. Por ello quien esta Navidad nos sintamos solos, lo mejor es cargarnos de recuerdos y tal vez nos animemos… solo tal vez. Yo que estoy necesitado de amor cariño compañía en fin de mi Loly estoy solo y esto no es vida yo que hasta hace poco me consideraba el hombre mas feliz del mundo. Me quiero conectar con los que están tristes por la razón que sea, con los que viven o vivirán un duelo en estos días, con los que este año han sufrido mucho como yo y sienten que no hay nada que celebrar. Para mí este año es sólo un abrazo de los que amo, un beso de mis hijos y que se hiciese el milagro de poder tener a Loly conmigo todavía, una navidad mas para mi será una noche triste llena de lágrimas es y de mucho dolor, nada puedo hacer para detener tanto llanto, tanto sufrimiento, tanto dolor, tanta impotencia que me dejó tu partida, esa partida que hubiera cambiado por la mía para que tú siguieras viviendo.
Cualquiera que sea nuestra edad y la perdida del ser querido, los días festivos sin mi Loly serán ciertamente muy difíciles. La risa, antes tan fácil, fluida y natural, puede llegar a ser solo una mueca o perderse totalmente; dar regalos, alguna vez tan divertido, puede parecer vacío y triste, carente de sentido; las canciones familiares, a veces tan reconfortantes, pueden atragantarse y acompañarse de lágrimas y un intenso anhelo. En verdad, hay algo de dolor que cuelga de la alegría que otros sienten: es difícil estar sin mi Loly y tener que ajustarse a esa nueva tradición casi por obligación y sin quererlo. Todo esto suele acompañarme de una gran cantidad de angustiantes preguntas: ¿Qué es lo que me está pasando? ¿Si seré capaz de aguantar esto? ¿Realmente deseo sobrevivir a esto? ¿Lo que siento es normal? ¿Me estoy enloqueciendo? Además, los festivos añaden su propia carga de preguntas. Es importante reconocer que hay muy pocas respuestas buenas o malas a estas preguntas.

En la celebración de uno de estos días sin el ser querido nos duele todo con cada pensamiento de celebración: duele el cuerpo, el alma, el espíritu, el pasado, el presente, el futuro sin el ser querido, nada parece servir ni adaptarse a nuestra nueva circunstancia. Todo lo que se quiere es "pasar de una vez" toda esa época que ahora es diferente y molesta y "despertar varios días después". No encontramos paz y tranquilidad en ningún tipo de celebración; se llora con cada adorno que se pone en el árbol de navidad, con cada vela encendida, con cada rosa recibida. Se siente rabia contra el destino o contra dios por permitir que una vida tan feliz y tranquila tomara ese rumbo; hay pesadumbre y deseos de que todo el mundo sienta el dolor que nos embarga. Estos días, días de reunión familiar, son días donde realmente caemos en cuenta del vacío existente: el ver continuamente el regalo perfecto para nuestro ser querido ausente repentina y repetidamente nos recuerda que ella ya no estará más, ya las luces de navidad no brillaran como lo hacían antes. La pérdida del ser querido nos deja con la sensación de la perdida de nuestra realidad, de nuestro sentido de la vida y aún de nuestra personalidad.

Perdóname Lolilla hoy he incumplido mi promesa de llevarte flores como todos los lunes pero tengo a tus nietos en casa y no puedo salir con tu querido Dieguito, como tampoco podre ir el próximo lunes así que hasta el día 8 del nuevo año no podre visitarte y decirte que te quiero, te pondré nuevas flores para que luzcan, no se si desde el cielo podrás leer las cosas que te escribo, a veces lo miro y digo para mi ahí esta mi Lolilla y se me saltan las lagrimas ¿Cuánto valen las lagrimas vertidas por ese ser querido que se nos fue para siempre? Contemplando cómo se pasa la vida y cómo viene la muerte, tan callando.

Lolilla, te fuiste entre el 21 y 22 de junio casi a dos días de tu cumpleaños, un día y desde ese día me he aferrado a tu recuerdo, a los momentos que puedo capturar en mi memoria y que me obligo a recordarlos siempre, no vaya a ser que los olvide. Te veo en ellos, como una película, pero podría jurar que recuerdo exactamente como olías, como se sentía tu piel, cuando agarraba tu mano y la estrechaba entre las mías.El vacío no cesa, el dolor tampoco. Tu nos enseñaste a ser fuertes, fuiste la raíz más fuerte de nuestra familia, de ti aprendí a caer, levantarme y llorar después. Para que pueda decirle al mundo que me duele tu ausencia cada día, no me quejo Lolilla, no pienses que estoy muy mal. Creo que cada lágrima que brota de mis ojos es un tributo a lo profundo que lograste entrar en mí. Ya no estás, es cierto, pero serás por siempre mi ejemplo. De ti queda mucho. Fuiste una mujer que se adelantó a su época, fuiste una vanguardista Lolilla, yo humildemente espero poder hacia el final de mis días sentir que soy digno de ti. Estas palabras te las dedico a ti Lolilla, y espero que en cielo también puedas leer mis páginas para que sepas cuanto te queremos. Te imagino feliz, en ese cielo y haciendo tu crochet como lo hacías cuando estabas a mi lado.

La soledad acompaña a la amargura, tragando el dolor oculto, son lágrimas calladas de las que solo uno mismo sabe su existencia, son lágrimas que refrescan el alma, alivian su dolor, reflejan su tristeza ¿Cuántas veces las he derramado y pienso que se pierden en la nada? ¿Cuántas veces pienso que a nadie les interesa? Porque el dolor del alma no lo alivian las palabras. Pero hay un dolor que no podemos ignorar, un dolor tan enorme, que borra todo lo demás, y hace que el mundo se desvanezca hasta que sólo podemos pensar en cuanto daño nos han echo, cuando desaparece lo que mas quieres.

Solo en medio de estas cuatro paredes encuentro que el susurro de tu voz cada vez se desvanece mas, y que el calor de tu cuerpo va desapareciendo para cambiarlo por una oscura y fría soledad donde todo lo que escucho es mi respirar que poco a poco va decayendo, se va extinguiendo junto con mi cuerpo por la tristeza y desesperación que me ha hecho sentir tu marcha. Y el dolor acumulado hiere mi alma, no puede ni pensar en como se desvanece toda la felicidad que al perderla pude comprender que todo puede desaparecer, sin piedad, lo que has querido. Hay momentos que sentimos que todo esta mal, que nuestras vidas se hunden en un abismo tan profundo, que no se alcanza a ver ni un pequeño resquicio por el que pase la luz, a veces se me llena el alma de tristes y amargas lagrimas. Los Mayores lloramos en la soledad, lloramos sin gritar con las lágrimas contenidas, pero a través de esas lágrimas se manifiesta un terreno de sentimientos, lloro ante la tumba de mi Loly, lloro por que la sigo queriendo.
Hoy a finales del 2008 me doy cuenta de que he llorad tanto por ti y que no me han servido para nada solo han sido para que el dolor se avive, el sufrimiento y el de dolor se hayan apoderado de mi cuerpo y no he conseguido nada tu solo quedarme con tus recuerdos y con el cariño que te tengo se que ha veces en estas paginas tan queridas por mi, he tenido días y noches tan largas que parecían que nunca se terminaban, siempre he creído que tu estabas a mi lado, pero la evidencia existes y sigo solo, única compañía es la soledad, y tus recuerdos durante estos mas de tres años que nos faltas, ayer tu Dieguito estaba viendo sus dibujos animados y no se por que una lagrima se deslizo por mi cara la vio y me dijo abuelo ¿estas llorando por la “Yayi”? no me había dado cuenta de que me resbalaba, salen solas solo de pensar que ya no nos volveremos a ver, pero de todas las maneras la esperanza es lo ultimo que se pierde, así que tranquilo, seguro que esa esperanza está aquí conmigo, esperando para acompañarme de nuevo en el camino, y por los momentos solo espero que estas pocas letras, logren conseguirla, dicen que la esperanza es lo que mantiene al ser humano seguir viviendo . Sin ella no puedes ver un futuro adelante y el vacio te invade completamente. Trato de continuar pero como vivir sin eso que llamamos esperanza.
Y en esta soledad que cubre mi alma, me llena de angustia el no tenerte a mi lado, la esperanza que tenía se fue para no regresar, solo quedan tus recuerdos, pero en mi vida solo quedara un vacio al no estar tú, solo una esperanza perdida. Soledad la única que me ha quedado cuando te fuisteis la única con la que puedo llorar la que no me hace ningún reproche y deja que me desahogue, son por las noches que me encuentro conmigo mismo. Son por las noches que hablo en sueños contigo. Son por las noches a mi almohada le digo que aun te sigo queriendo, pero solo me quedan recuerdos, a veces pienso que esto no es real que es solo una pesadilla, volví la mirada al techo de mi habitación y llore, añoranza muy, muy, muy grande, parecía que fuera ayer y sin embargo, queda todo tan lejano, parece que han pasado tantos años, tantas cosas, que todo parece que queda muy lejano, todo parece un sueño borroso y empañado, son todos tus recuerdos hay un nudo en mi garganta, sabes que nunca te podré olvidar, son todos tus recuerdos.

LA NAVIDAD DEL 2008

Hoy día 21 de diciembre de 2008 se acerca la navidad , pronto pasara un año más sin ti, quiero decirte que Pisos el marido de Mari Carmen murió , fui al entierro con tu nieta Andrea y me dio una gran pena verla era un mar de lagrimas, se que ella lo quería mucho y ha sido una verdadera desgracia, no era mayor tenía solo 58 años, poco tengo que contar de ellos creo que han sido los únicos amigos que hemos tenido en Tenerife y nos visitábamos de tarde en tarde y algunas veces íbamos a comer alguna parrillada él era un hombre emprendedor y le gustaban los negocios pero siempre tenía mala suerte y los mismos fracasaban, era Oficial del ejército y lo retiraron por enfermedad, ahí su vida cambio ya que tenía el titulo de Aparejador y empezó con una Compañía hacer obras, tenía gran ilusión por lo que hacía y era un gran trabajador, ella era todo para él le ayudaba en los negocios que ponía, ella lo adoraba, por eso hoy a 3 día de la Navidad siento una gran consternación, porque van a pasar las mismas que yo he pasado durante cuatro de ellas, no tendrán ilusión ninguna, y evocaran al ausente, no sé qué decir más de ellos. Estoy sin palabras. Y creo que ni palabras serían suficientes.
Estoy solo como todos los días de fiestas y tengo doble pena, ya que ha sido un gran sorpresa su fallecimiento, esto unido al sufrimiento que yo arrastro por mi Loly vienen a mi mente los recuerdos de mis compañeros fallecidos y que sus familias en esta Navidad la celebraran y dejaran una silla y un plato vacio sin ocupar para el ausente, todos se miraran y en sus caras se verá la tristeza, no me invento nada lo digo por mi y sé que aquellas esposas o esposos de mis compañeros ausentes de sus mesas harán lo mismo que yo, en sus caras aparecerá una furtiva lagrima, que trataran de que nadie se percate de ella, hoy lloro la muerte de un amigo, tanto como llore la muerte de mi querida Loly, vengo arrastrando mi sufrimiento por ella y a él uno el de este único amigo. ¡Hasta siempre Alfonso! Al Dios clemente Pide por quienes fuimos tus amigos!
También quisiera recordar en estas páginas a mi mejor amigo de la juventud y que su muerte fue hace muchos años, fue el guía y protector mío, durante los años que estuvimos juntos en un pueblo de Marruecos, amigo difícil de olvidar: generoso, valiente, honrado, alegre y discreto, esas cualidades que antes abundaban, pude tratarle durante mucho tiempo, lo bastante para considerarle, y creo que también él a mí, un verdadero amigo, volvimos a vernos en Ceuta y fuimos varias veces a su casa como el vino a la nuestra con su mujer y sus hijos siendo padrinos mi Loly y yo de uno de ellos, después ellos se marcharon de Ceuta y perdimos su pista, hace menos de un año y por mediación de otros residentes en el mismo pueblo de Marruecos encontré la dirección de su esposa con la cual hable una vez por teléfono y supe que todos se encontraban bien de lo cual me alegre muchísimo, después he intentado volver hablar con ella pero me ha sido imposible ya que la segunda vez que lo intente mi teléfono estaba fuera de línea debido a un fallo en un puesto repetidor y le puse un correo del cual hoy en estas páginas que se que leerá me arrepiento ya que no supe explicarme bien el motivo por los cuales le decía que no la molestaría mas pero no le dije el motivo y el correo quedo como si fuese un reproche lo cual jamás se me ocurriría y menos a ella , desde estas páginas te pido perdón no pongo el nombre porque sé que tu lo adivinaras . Su casa en Madrid tanto su madre como su hermana me trataron como un hijo y hermano cuando hice un curso en Colmenar viejo durante nueves meses, allí solía refugiarme los fines de semana y los días de fiestas que nos daban en la Academia, tengo un dolor en el pecho que no sale. Bien dicen que una tristeza nunca viene sola.
Es muy difícil recuperarse de un golpe tan duro como perder a alguien en un momento en el que se supone tiene que ser un día feliz, desde ese día no hubo ni habrá sábado con sol, perdí a una esposa a un amigo, solo me quedan los hermosos recuerdos. Ya empiezo a ser muy mayor y creo que a veces mi mente no en esta mundo si no pensando nada mas en la que se fue que tanto quería y te quiero, mañana es noche buena una noche una noche buena más que lo paso en solitario interiormente y que debía ser para mí una noche de paz de alegría, de risas de cantos desafinados por la euforia se convertirá en una noche triste y dolorosa , hoy pienso que perdí la oportunidad de volver a Arcila, por el desgraciado accidente del avión de de la compañía Spanair en la cual yo tenía que salir para Málaga un día antes para unirme a todas aquellas personas que como yo habían estado viviendo en ella, no sé si este año que viene lo organizaran pero a veces dudo que pueda ir, no sé por qué la promesa que te hice de volver allí donde nos conocimos nos casamos y vivimos un poco tiempo no se va a cumplir, desde que perdí la oportunidad este año, me ronda por la cabeza esa idea , Dios quiera que no sea así y pueda realizar ese viaje que tantos recuerdos quedaron allí
No sé ni cómo he empezado esta hoja Si aun siento el calor de tus labios en mi boca. Me invade la nostalgia al recordar todos los momentos que vivimos. Un frió escalofrió me recorre el cuerpo invocando a la maldita tristeza en la que estoy sumergido. Quisiera que fuera un sueño pero mi rostro demacrado en el espejo me recuerda que no es así. Que tú no estás. Que te has ido. Hoy estuve recordando el día que te conocí es inolvidable y sé que no puedo vivir sin ti.
Hoy es un día muy malo para mi estoy muy nervioso ni los antidepresivos me calman, no sé qué va a pasar en estos días, encuentro que no estoy a gusto, que ya es demasiado y que no puedo seguir viviendo con este sufrimiento, no sé cuando terminara pero cada día es peor y cuanto más tiempo pasa peor, esa herida que me dejasteis en mi alma no se llegara a cerrar nunca hasta que no descanse de una vez para siempre.
No se puede olvidarla, esa persona a la que has querido y ha estado a tu lado durante más de medio siglo no se olvida, solo su recuerdo como algo grato y feliz se vive mejor recordándola gratamente que tratando de olvidarla. Porque hay un dicho que dice”donde hubo fuego siempre quedan las cenizas “Ya se paso la noche buena, hoy es el día de Navidad, ya se alejo un poco la tristeza de esa noche donde hechas en falta al ser querido. A pesar de que las navidad de este año 08 han sido con un poco mas de alegría desde tu marcha pero las navidades fueron las de una familia rota por el dolor y por el recuerdo, porque tú estabas presente en cada una de las caras que estábamos cenando y todos pensábamos igual, es decir la de no estar tu a nuestro lado, se notaba en el ambiente esas miradas que esquivamos y agachamos la cabeza, para que la tristeza no se viera reflejada en nuestros rostros.
Disimulando, intentando mostrarme frente al mundo como si nada hubiera pasado o la tentación de tomar una pastilla para dormir y despertarme cuando las fiestas hayan terminado son algunas de las opciones con las que a veces he decidido atravesar los días festivos. Sin embargo, me resulta prácticamente imposible hallar paz y tranquilidad

CUANDO LAS LAGRIMAS SE SECAN

Cuando las lágrimas se secan en las mejillas ya da igual por qué se llora y me escuecen mientras lloro, entonces todo deja de tener interés, se pierden las fuerzas, los ojos se entrecierran, la calma se apodera de uno y un camino de sal recorre mis mejillas desde mis ojos hasta mi barbilla. Entonces vuelvo a sentir ese intenso dolor en el cuerpo, la cabeza empieza a dolerme, esto ocurre cualquier día del mes de diciembre de 2008 y me ha venido ocurriendo desde que tu faltas, porque las heridas del alma nunca cicatrizan, pero es muy triste achacar todos mis sufrimientos y dolores a alguien, la vida es eso, la gente muere porque cumplen un ciclo, la tristeza existe como existe la felicidad, el odio existe porque existe el amor, es todo un equilibrio, si no supiera lo gris que es la soledad, jamás buscaría compañía, si no supiera lo triste que es perder a un ser querido no valoraría el tiempo que he tenido para disfrutar de su presencia, pues tristemente es así, es como preguntar, porque existe el negro si muchos preferimos el blanco, todo es así, no quisiera nunca el fracaso en el sabio delito de no recordarte ni el inevitable defecto que es la nostalgia de tu presencia.
He llorado tanto desde que tú no estás, no sé cuantas veces que se me han secado las lagrimas, tengo presente todas esas noches de desvelo encerrado en nuestra habitación reflexionando y sufriendo mi propio dolor , amaneciendo al día siguiente con los ojos hinchados ausente reponiéndome de los recuerdos que martirizan mi corazón, la nostalgia me invade en cada momento, abriendo de nuevo la herida lacerándome en esos momentos de desaliento solo con tristeza y dolor , sin tener a nadie a quien contársela tan solo para que me escuche y me desahogue, que mejor aliciente que ese, sentirse acompañado es la mejor cura lo que calma la ansiedad y la crisis, me vuelve a la mente la situación por la que he pasado, mis ojos mojados, porque conocen la fría y dolorosa soledad, que mata la esperanza que aniquila la fe, como decirle a alguien abrázame escúchame, me siento mal estoy destrozado por la muerte de mi esposa, piedad, si, por fin un día volveré a conocer y sentir un poco de felicidad, aquella que conocí cuando aun te tenia, todo eso se ha desvanecido ha quedado atrás ya no existe.
Después de las lagrimas y cuando el dolor se libera la calma inunda mi alma ¿Quién dijo que no puedes dar riendas sueltas al dolor que agobia mi corazón? Me hubiera gustado ser una lágrima en tus ojos para poder estar en ellos y así estar en ti, entre estas cuatro paredes hay encerrado muchas cosas tuyas de las que yo quisiera guardar. De tarde en tarde, cuando la soledad invade esta inhóspita casa vacía, me adentro en sus habitaciones a recorrer con la vista sus paredes que antes rebosan alegría y hoy solo frialdad y sufrimiento.
Cuando vengo de la calle bien de comprar o de traer a los niños del colegio me paro en la puerta y me pregunto ¿para qué entrar? si no hay nadie que me espere ¿Serás tú mi Lolilla un largo adiós que no se acaba? se me cruzan las imágenes de los recuerdos, tanto tiempo sin ti, me haces mucha falta. Prometo llevarte siempre conmigo y si un día la memoria me falla volveré a leer lo antes escrito, recordare que alguna vez fui feliz y rogare al Señor para que te cuide donde quiera que estés.

Son los días más largo de mi vida desde que tú faltas. Cuando tienes a tu familia cerca, sabes que siempre están ahí. Pero nunca piensas cuando un día, en cualquier momento puede alguien irse y no volverlo a ver para siempre. Hace más de tres años que te perdí, los días son lo más largo que he tenido y sigo teniendo. Fue cuando comprendí que siempre hay que decir a nuestra familia, cuanto lo queremos y amamos y si sentimos ganas de abrazarlo nunca quedarse con las ganas. Muchas veces siento muchos deseos de abrazar a mis hijos y a mis nietos, pero no lo hago, me siento horrible. Te amo demasiado Loly y perdóname si alguna vez me he enfadado contigo y no haberte dicho siempre cuanto te quiero.
Cuando se acaban las lágrimas de tanto llorar, sigue las nostalgia del recuerdo, la añoranza, la soledad, los sueños, y sigo llorando hasta que la cabeza está a punto de explotarme y solo quedarme dormido de tanto dolor, despertarme al día siguiente para seguir llorando y así día a día, cada lágrima es un pedazo de mi alma que se me va, la vida se me va a pedazos en cada lágrima, sigue un profundo vacio que te recorre el alma, recorriendo todo mi cuerpo deteniéndose varias veces en mi corazón presionándolo y en cada presión las lágrimas dejan de salir y a la vez no tener la posibilidad de volver a ser el mismo de antes, las lagrimas se agoten de tanto llorar, y cuando eso pasa, el corazón sigue llorando aunque no lo exprese con lagrimas, pero la verdad es que estoy rebentado por dentro y nunca me mostre como soy, creo que deberiamos darnos el gusto de llorar ya que nos purificamos al descargar toda la impotencia que a veces tenemos guardada por dentro, no es malo llorar todo lo contrario nos reconforta y nos hace sentir bien con nosotros mismos.
Hoy estaba viendo un programa sobre médicos y apareció una escena en donde a una mujer le da un paro cardiaco y cómo tratan de "resucitarla" sin éxito. De pronto, de la nada, me vino la imagen de mi Loli aquel fatico día, con el paro cardiaco que la llevó a la muerte hace apenas tres años y medio y comencé a llorar como nunca. Fue como si se hubiera abierto una compuerta y sacar todo el llanto acumulado durante todos estos años.
Cuando la pena por tu desaparición cae hacia mí el mundo deja de existir, miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos para encontrar a la mujer que se fue. Las lagrimas pueden ser de alegría o felicidad porque la alegría puede llorar si nuestro yo interior lo reclama, las de tristezas, las de emociones, las de impotencia, las de dolor, las de desesperación, las que nunca salen porque no hay más de tanto llorar y son las lagrimas secas, las del alma que no se ven pero están ahí latentes, ocultas detrás de la mirada fingiendo que todo está bien para no salir del alma. Están ahí lágrimas de hombres, lagrimas y mas lagrimas .Llorar es limpiar el alma. ¿Desahogarse llorando o ahogarse en lágrimas? las lagrimas son las heridas del silencio, son cálidas en el rostro y saladas en los labios, enturbian mi mirada, las lagrimas son heridas que lloran al ser querido.
Las lágrimas de tristeza son amargas como el agua del mar, el mismo sabor que se funde con el dolor, se siente en la nariz como un “gusto-dolor -opresión “manifestándose todo al mismo tiempo, generando una sensación pavorosa y con el secreto deseo de llorar en lo oscuros. Las lágrimas, de los que sufrimos, duelen o se alegran, son “el signo de un despertar del secreto que habita en cada uno”. Llorar es librarse de la angustia, Así, llorando apaciguamos las emociones atormentadas, se disparan en caso de tensión emotiva, los gritos de mi alma son silenciosos, la mirada perdida, la esperanza lastimando mi razón, y un grito desesperado queriendo aferrarme a una ilusión que se difumina en el aire, mi sueño roto en mil pedazos por la añoranza, la rabia, la tristeza, la impotencia, la melancolía, la espera inútil de algo ya no tiene regreso posible. Todo en mi alma es oscuridad, tristeza, dolor, reflexión y lágrimas. No le encuentro ya más sentido a mi existencia y la misma navidad que se aproxima, me va doliendo, más allá de la piel. Dos lágrimas y muchas más. ¿Por qué no?, rodando por mis mejillas, muestras de incapacidad y pretensiones fallidas, intentos por recuperar la fe, la voluntad, la paz y al ser querido. Por qué nos duele tanto la navidad cuando no tenemos a nuestro lado a quien más hemos querido en la vida? Nos hacemos tantas preguntas que se quedan sin respuesta: ¿Quién soy ahora?, ¿Por qué, para qué y por quién sobrevivir?
Recuerdos dolorosos, recuerdos exhumados que me atormentan la razón y devastan mi corazón, lo único que deseo es encerrarme, aislarme, no quiero fiestas, no quiero visitas en casa, no quiero saber más nada del mundo exterior. Me meto en mi propio mundo de pensamientos y sentimientos que constituyen toda una vorágine de sensaciones y percepciones dolorosas,
24 diciembre
En esta Navidad quisiera sentar a mi mesa….
...A mi Loly….Porque a Ella le debo, además de la felicidad, todo lo mejor que tuve.
...A Mis hija/os,Picoli,Paqui,Jose,Manolo,Machu,Pablo,Esther,Cefe,Oscar) … Porque son la representación del Amor más puro y desinteresado que tengo.
...A Mis Nietos…. Porque están iluminando algunos de mis días oscuros.
...A mis Amigos Cibernauta/os…Porque ponen su granito de arena para que me sea un poco mejor la vida.
...A los que leen lo que escribo y me señalan los errores o me dicen simplemente que les gusta.
...A todos los que de una u otra forma han estado ligados a mi vida o aún lo están.
… Aunque físicamente no estén yo levantare la copa por cada uno

HOY SIENTO FRIO

En una isla.- Canarias
Soy solo una persona cualquiera que le interesan las cosas mas sencillas de la vida que hacían muy grande mi existencia en este mundo, vivía tan intensamente como escribo ahora a mi esposa que ya no esta junto a mi ,mi pasión se expresaba en todo lo que tocaba y no había cabida para otros argumentos
Hoy siento frio, y el silencio se apodera de mis oídos quiero gritar y no puedo. Me seducen mis lágrimas no sola ellas me acompañan, aunque ya no pueda mas. Llevo una vida de gran soledad, vacío y silencio, desde tu muerte, la vida es así de cruel y no deseo falsas esperanzas, el hombre nace solo y muere solo, pero necesita vivir en compañía, la mujer que Dios le ha deparado y que de debían de continuar hasta que los dos juntos terminasen sus vidas, nunca dejar a uno de los dos mientras el otro se va hacia Ti, hasta mi sombra me deja solo, detesta estar en ese cuerpo de sufrimientos y de dolores y que solo sabe llorar, suplicando por ti, soledad, has sido mi única compañía por tantos años, por tantos días, por tantas horas, y aun así me haces sufrir y no logro acostumbrarme todavía ¿Por qué soledad, porque yo? por qué te quedas a mi lado si yo no te elegí.
La soledad es una experiencia indeseada, deprimente y generadora de ansiedad, angustia y desesperación, el fallecimiento del ser querido, a quien hemos amado y desaparece, nos invade una particular sensación de soledad, un vacío que nos sume en la tristeza y la desesperanza. Nos vemos perdidos y sin los puntos de referencia en los que antes nos apoyábamos para afrontar la vida. Como personas todos necesitamos de los demás para crearnos a nosotros mismos, para sentirnos importantes, para sentirnos queridos y útiles para los nuestros. Y no sólo para cubrir nuestras necesidades de afecto y desarrollo personal, sino también para afianzarnos con las personas que nos rodean. La pérdida es irreemplazable. Ese hueco quedará ahí por la ausencia que nos ha causado su perdida, esta soledad es dolorosa.
¡Cuánto te extraño! Los días son muy lentos y este frío no termina de irse pues fuera de esta soledad que siento de tu ausencia, se une el dolor de no verte, me dejaste, te fuiste de este mundo y cuánto te extraño, Lolilla, nunca supe realmente lo que te quería, cada día y con mayor frecuencia vienen a mi mente momentos vividos contigo y me traen dolor a mi corazón y las lágrimas ahogan mi ser. Fuiste una madre modelo, todos esos momentos y muchos otros los tengo en mi cabeza y no paran de golpear en ella, se me amontonan porque no quiero que se olvide ninguno y me gusta disfrutar de ellos, saboreándolos e intentando exprimir cada detalle para gozar y deleitarme de ti, de tu recuerdo, cada día que pasa te necesito más, necesito tocarte, sentirte, percibir tu olor pero eso ya no sucederá
Me enfado, le regaño de las cosas malas que hace ,lo beso lo abrazo a veces deseo que venga pronto su padre a buscarlo para que me deje un rato tranquilo, pero cuando se lo lleva la casa, nuestra casa se me cae encima y todo queda en silencio, oscuridad, vacio y soledad, deseo que no se vaya que se quede conmigo para siempre, otro imposible como tu desaparición, ¡¡¡Dios mío que mal me esta tratando la vida últimamente!!! Me estoy refiriendo a tu nieto Dieguito.
Memorizo mi entorno y al sentir tu aroma, recuerdo cualquier momento de nuestras vidas. En un momento de la noche, te encuentras con esa sensación de angustia que desconoces, creo que los recuerdos del ayer siguen en mi mente, pero no puedo negar que quisiera encontrarme con tu mirada otra vez, no sentía sueño ni cansancio, sólo deambulaba el querer poder definir, darle un significado, hasta lloré. La vida da muchas vueltas, es cierto, mas ninguna es igual a la anterior, porque soy un alma viva enterrada.
Hace tanto tiempo que no duermo contigo ya no siento tu respiración en mi costado, extraño abrir los ojos y no encontrarte hay veces que las palabras me salen solas otras no soy capaz de escribir la palabra apropiada para decirte lo que siento en esos momentos, pero tengo miedo a estar solo, tengo miedo a sentirme solo, tengo miedo a mi soledad interna, soy un poco sensible, me mata el dolor, mi corazón llora por tu ausencia tan larga, ya no soy nada sin ti, hace ya mucho tiempo que naci y espero morir para así poder verte otra vez.
Acabo de llegar a casa de ver a tu hijo Manolo aun no le han dado las pruebas y hasta mañana no sabemos nada, cuando he entrado en casa me ha dado mucha pena el no encontrarte en ella, las lagrimas me han salido, he notado como se deslizaban a través de mi cara, lagrimas que aun no se de donde vienen tantas, llevo llorando mas de tres años y nunca se acaban. Cada día te echo más de menos con tantas angustias y penas dejar a un lado la vida y llorar pero siento que no siento ya nada por la vida, creo que me estoy volviendo insensible. Anoche, mientras ya la oscuridad se posaba en nuestra habitación, me acosté y llevé dos gotas de mis lagrimase a tu almohada, vacía, gélida, áspera, me abandoné al sueño imaginándote a mi lado.
Hoy es uno de esos días grises en que me he deshecho en llanto y me he ahogado en suspiros al levantarme y ver que estaba completamente solo en la casa, hoy sentí la tristeza golpear en mi pecho por esta enorme pena que llevo en EL.
Una buena noticia tu hijo salió del hospital y todas las pruebas que le han hecho han dado como resultado que no tiene nada que puede provenir de una bajada de tensión o por un exceso de potasio, así que estamos todos de enhorabuena. La soledad soy yo cuando despierto a media noche y mis suspiros se oyen en toda la casa, soledad de esos sueños que se hiciesen realidad. A veces me pregunto ¿Qué mal provoqué?, A quién lastimé? Busco en el interior De mis recuerdos no encuentro la causa. Me siento cansado, sin fuerzas para luchar, hay veces en que uno se siente tan mal que lo que mas le pide a Dios mas que nada, es pedirle que aplaque tanto dolor, mi corazón, esta en mal, sentimientos que abunda en la oscuridad de nuestra habitación, en ella solo se escuchan los gritos de mi corazón, recordando como me rodeabas con tus brazos, cuanto dolor estoy sintiendo. No es donde lloramos, sino adonde van a parar las lágrimas que no brotan.
Nadie sabrá jamás si esa persona que se nos fue de nuestro lado, la volveremos a ver. Ahora bien, no es solo una sensación o un sentimiento. Tiene la fuerza de la verdad y nos envuelve y nos arroja con un frio nuevo. Entonces valoramos la amistad y la comunicación porque en tal situación se manifiesta lo que quizá nunca podremos contar, lo que no es posible ofrecer en relato alguno. Sólo hallaremos, el calor de la acogida. Cuando duele el alma, los ojos no destellan necesariamente tristeza. En ocasiones, miran con más vehemencia, como deseando materializar un objeto, una causa, algo que afrontar, como deseando comprender. Es la entrada intensa del vacío, otra forma de soledad. Es como si hubiésemos perdido algo que quizá siempre tuvimos, como si, abandonados, nos halláramos perdidos y sólo así, perdidos, y no nos encontráramos a nosotros mismos. Necesito un abrazo, una palabra, una alegría, el alma dice y escucha, espera, tantas veces dolorida. Dime Loly querida ¿Por qué esos tiempos tan felices volaron, por qué tan pronto me llegaron las horas de padecer? Un recuerdo a tu memoria a tus caricias y a tu amor.

Hoy a finales de este mes de noviembre me encuentro mal, muy mal tengo un gran catarro y me duele la cabeza y los ojos me lloran, pero no tengo a nadie en quien acudir así que me quedare en la cama, creo que la tensión la tengo bastante subida por eso tengo esos dolores en la cabeza, estoy tosiendo no mucho pero si es la gripe la he pillado, este año no me vacune contra ella, porque el año pasado a pesar de la vacuna tuve los mismos síntomas, esperemos que se pase en este fin de semana ,no voy a salir a ningún sitio, espero que la soledad no me ataque mucho y que tus recuerdos sean los mas tranquilos posible, porque nunca me olvido de ti y pienso que yo tenia que haberme ido contigo, lo he dicho muchas veces en estas paginas y no me arrepiento de ello, mi alma esta totalmente vacía nunca podrá volver a llenarse.
La casa se ha quedado vacía y necesito de tus brazos repletos de ternura, necesito tus caricias, sentado en medio de tantos recuerdos de años que se fueron se me escapa el tiempo de las manos, en fin, es la vida, parece, que el tiempo pasó muy pronto, o se me fue de las manos, que, quedaron llenas de caricias. Hoy me llegan los recuerdos de nuestros hijos cuando eran pequeños y nosotros novatos en su crianza, eran traviesos, que no se podía ir a ningún lado con ellos, cuando se dormían con tu teta en la boca y había que despertarlos para que le dieras la otra, las noches sin dormir y ese llanto insistente, las papillas por el suelo, las manos repletas de puré con el que se restregaban los ojos porque tenían sueño, las manos están repletas de caricias que no sabes adónde poner; el pecho se hace enorme, la garganta se endurece y el llanto ahí, tratando que no salga, que no se den cuenta nadie de que estoy llorando, por dentro, al corazón, se le hizo una grieta, duele, y sabes por qué lo sé porque, nuestra casa, también se ha quedado vacía desde que tu no estas, repleta de recuerdos tuyos que giran y giran, porque siento un vacío en mi alma, y hoy sentado aquí delante del PC, pienso en ti y te imagino sentada a mi lado porque, muchas veces, te siento Lolilla, en que te llevasteis un pedazo nuestro. Todo esto que he escrito es debido ha que hoy es fin de semana y me encuentro solo, completamente solo y vienen todos los recuerdos de un golpe, la crisis espera su oportunidad y salta a tu cuerpo cuando menos lo esperes, dejándote dolorido, del esfuerzo tan grande que haces para pararla.
Se que por mucho o poco tiempo que siga en este mundo nunca dejare de quererte, nada hará que te olvide, se esto es una locura pero la prefiero a no saber que nunca te volveré a ver que, ya que hemos estado juntos en esta tierra, que Dios sea verdad y que exista ese paraíso donde van todas las almas y se junta de nuevo. Mi corazón se deteriora cada día mas, cada momento, cada minuto, cada segundo, sin que yo pueda hacer nada y no sana por más que lo intento. Tengo penas, angustias, y me duele el corazón, no se cura con remedios, solo con el mismo calor del corazón, que es que sana hasta las heridas más profundas, espero con ansias que un día se cure, cuando te vuelva a ver.
Te echamos mucho de menos, en especial yo. Solo deseo que estés en cielo y que algún día nos podamos reunir y hacer todas esas excursiones que te había prometido y no llegamos a realizar. Si la vida tiene sentido, la muerte debe ser un paso más dentro del fluir de la vida. ¿Para que vivir si es para nada? En, fin, me estoy preguntando muchas cosas, y ninguna soy capaz de responderme. ¿Si pudiera ver en una estrella en cielo solitaria sabría que era donde tu habitas? ¿Sería hermoso, no? Así soy, un poco soñador, con una pizca de locura. Después de todo soy humano, ¿no? ¿De qué sirve nacer si después vamos a morir? ¿De qué sirve proyectarse en la vida si después todo lo que hagas no te va servir ya que vas a desaparecer? ¿Qué sentido tiene eso? Es por esto que es necesario reflexionar si nuestra vida tiene sentido o no, nuestra vida adquiere sentido cuando dejamos de pensar en nosotros mismos. Mi Loly se la llevo Dios la casa se llenó de vacío. Y no sólo la casa también mi corazón, descubrí de repente que ella era la que me rodeaba (y que acababa de perder) era lo que le daba sentido a mi vida.
Cuando la vida no tiene sentido no la llena nada. Cuando la vida no nos importa uno empieza a darle importancia a todo lo demás a las minucias, a las tonterías. Cuando la vida parece un carrusel que nunca para uno cierra los ojos a la realidad, los sueños son lo único que me queda de tu persona, a veces son tan reales que parece que estas a mi lado y sigo desempolvando el viejo baúl donde guardo todos nuestros recuerdos.
Me has dejado soñar, pero no me dejaste ser tu sueño me dejaste percibir tus olores, tu risa fresca, pero no me has dejado gozarlos con la vista ni con el tacto. Sentir el amor tras noches de insomnio, parece fácil, las imágenes soñadas van quedando en los recuerdos del ayer. Y así, se fue haciendo el silencio, mientras el cielo se teñía de negro y se poblaba de sombras. No lloro por cualquier cosa, pero cuando he tenido que hacerlo lo hago sin represiones de ningún tipo, hay momentos en que el cuerpo y la mente te lo piden. Las lágrimas no son simples gotas de agua, vienen del alma, del dolor que siente mi alma y mi corazón cuando he perdido lo que mas quería, cuando mi alma llora por dentro, son los ojos por los que sale el dolor después de tantas heridas que duelen como una espada atravesando el corazón y duele tanto por dentro y por fuera. Debo tener una sonrisa materializando la falsa alegría porque pocas cosas te hacen sonreír cuando tu alma esta agotada, pero hay una luz que nunca se apaga porque sigue viva la ¡esperanza! Para mi las lagrimas son algo muy especial, ya que es una forma de limpiar el dolor del alma, me recorre el interior me lava mi tristeza y salen por mis ojos como un río de esperanza ¿o acaso después de un buen llanto no nos sentimos mejor ?, para mi es bueno llorar y dejar que los sentimientos salgan tal como son.
He entendido la soledad cuando necesite de alguien y busque a mí alrededor, de que no hay nadie ni nada. Hasta que me doy cuenta de que quiero lo mismo que todos, que me quieran y ya no estaré tan solo.

TE LLEVO EN EL CORAZON

Ya se han cumplido mas de 20 meses desde que tu ya no estas en este mundo ,hoy hemos empezado el mes de marzo de 2007 y dentro 2 días será el cumpleaños de tu hijo Oscar también te diré que el Cefe salio esta mañana para Sepúlveda para trabajar con Julio en una empresa que han fundado de construcciones y creo que el José se viene para aquí a trabajar con el , tu hermana Pury ayer me dijo que no podía dar un paso por el lumbago , yo sigo mal no del cuerpo si no del alma , no he comprendido aun que te hayas ido sin mi y me hayas dejado solo, pronto nos veremos y ya no nos separaremos mas , te echo mucho de menos y tu hijos hablan de ti como si aun estuvieses entre nosotros , cosas que ven “dicen si estuviera mama la compraría” así para que tu ahí donde estés veas que no te olvidamos , yo sobre todo te llevare en el corazón mientras tenga un halito de vida , te sigo queriendo igual o mas hoy me doy cuenta de el cariño que tenia y que te sigo teniendo,
Dios mió me he ido acostar y cuando entrado en la habitación la he visto tan vacía que me ha dado mucho pena ver tu sitio vacío , esa habitación sin estar tu es como un calabozo del cual no ves a nadie nunca solo te queda el recuerdo apoyo la cabeza en tu sitio para sentir un poco de calor del que tu me has dejado y que me acompañara toda la vida que me quede , es horrible esta noches de soledad , sin tener a la compañera de toda la vida que ha sido como un sueño un sueño que parecía largo y duradero y ahora me doy cuenta que la vida se pasa enseguida , y que cuando te quieres dar cuenta te encuentras solo en esta inmensidad y sin tener ese cariño especial que so o lo dan aquellas personas que se quieren de verdad , como yo te he querido a ti y ahora solo en esta vida no se ya ni caminar por ella , quiera Dios que pronto nos reunamos en la otra vida y que nos dejen vivir en paz para siempre , Dios me la ha jugado y ha sido con lo que mas quería y me ha condenado a vivir en compañía pero en mi interior estoy solo , tanto mi corazón como mi alma están completamente destrozados hoy me encontré a Pisos y a Mari Carmen y nos echamos a llorar los tres , Alfonso me dijo este es el miedo que yo tenia encontrarte porque sabia lo que nos iba a pasar hemos llorado en medio de la calle sin importarnos que la gente nos vea ahora mismo según escribo estas palabras mi ojos se están llenando de lagrimas que me resbalan por la cara y caen encima de mis rodillas solo pensando solo en ti ¡TE QUIERO LOLY! y nunca dejare de quererte ya pueden pasar siglos , ojala que esto te lo hubiese dicho muchas veces cuando estábamos los dos juntos aquí en la tierra , ahora por mucho que lo escriba y que lo grite a los cuatro viento cuando voy al cementerio a ponerte flores no se si me oirás , pero si el aire lleva mis palabras quiero que te sientas contenta aunque yo este sufriendo por tu ausencia.
Estoy viejo me he hecho viejo en poco tiempo nada mas faltar tu ya no soy nada la vejez se me ha echado encima de una forma violenta y me ha dejado en la soledad de este destierro , lloro por ti todos los días hoy es domingo y no saldré de casa para nada solo me queda contemplar tus fotos y decirle a cada una de ellas que tengo esparcidas por toda la casa que te quiero, te quiero tanto , que el faltarme tu es como estar muerto en vida todas las ilusiones se me han ido , solo me queda el cariño de Andrea y Dieguito con eso me tengo que conformar el tuyo es que yo quiero tener ya es una quimera, veo como voy envejeciendo los últimos meses día a día me veo envejecer a cada minuto mas y mas.
Que domingo Dios mió estoy pasando, ya no me acuerdo de los demás días pero este de hoy es insufrible, tu nombre lo estoy repitiendo a cada momento y las lagrimas caen y resbalan por mi cara nada mas que acordarme de ti ,Dios mió , por que tanto sufrimiento , llévame con mi Lolilla y déjame descansar , ya no puedo mas el dolor y la pena por su perdida son terribles , aquí ya se termino mi misión en esta tierra ¿Qué hago yo ya aquí ?quiero estar a su lado no me niegues este favor y déjame ir con ella , se que soy un egoísta y no pienso en los demás pero es tan terrible lo que me ha sucedido, perder a la mujer que mas quiero , la única, no he querido a nadie mas que a ella y me la has arrebatado sin tener en cuenta que dejabas a un pobre hombre sufriendo con el corazón destrozado y que nadie la puede reemplazar.
Me acuerdo como si fuese hoy de aquella terrible noche cuando la muerte entró en nuestra habitación donde dormíamos, de repente su respiración cesó y eso fue su fin, yo tardé en aceptar lo que acababa de pasar. De repente comprendí lo que había pasado y pegué un grito de dolor tan grande y sincero, deseé morir con toda mi fuerza yo amaba a mi esposa más que a mi propia vida y no soportaba la idea de vivir sin ella. Se sufre mucho, pero también se aprende mucho, uno madura como persona. Aprender a valorar a los demás, y a tener compasión, mi esposa se ha ido, pienso que mi esposa me sigue queriendo desde allá donde esté y la mayor alegría que podré darle es que la sigo queriendo, me quedo con su recuerdo y busco refugio en mi interior y en todas las cosas buenas que los dos vivimos juntos. Llorar por su perdida, pero también debo pensar que tengo una familia que esta viva y a mi lado, debo ser fuerte por ellos, ellos sufren al igual que yo su perdida, y sufren mas que "yo" porque además de perder a una madre, no saben que hacer para consolarme, tengo 71 años pienso que pasar el resto de mi vida sufriendo y haciendo sufrir a mis hijos, no a ella no le gustaría verme derrotado, puedo tratar de regresar a mi vida normal y recordar a mi esposa y no olvidarla nunca, recordar las cosas buenas y agradables que vivimos juntos y convivir de manera feliz con mi familia. Lo mejor en este momento es desahogarme en mi dolor y exteriorizar mi sufrimiento, eso es mejor que guardarlo.Para eso escribo todo aquello que estoy sintiendo y las cosas que hubiera querido decirte y no pude hacer en su momento. Pienso en que es lo que hubieras hecho tú, si hubieses sido yo el que se fue. Cuando estoy expresando mi dolor, van saliendo también recuerdos que van subiendo mi ánimo y haciéndome sonreír, aunque después lloro, pero así es la vida. Los sufrimientos y la pena que estoy pasando, no me van a devolver a mi esposa. Y lo único que hacen, es revivir algo que ya ha pasado. No debo demostrar a la gente que estoy pasando por un mal momento, sobre todo, porque nadie me va a poder ayudar bien. Además siempre hay alguien que se alegrará de verme fastidiado, entonces, aunque solo sea por no darles el gusto de que disfruten con mi desgracia. Estoy pasando la peor etapa de mi vida, hace 20 meses perdí a mi esposa debido a un infarto y ahora estoy sumergido es una profunda depresión, después de esto ya no me importa mi vida, ella lo era todo para mi. Ahora por mi cabeza rondan muchos pensamientos y la verdad no se que voy hacer. Creo que el dolor va dejando paso a la nostalgia y al cariño por las cosas que se recuerdan y las que viví al lado de tu persona. Aprendí que para procesar una perdida tan fuerte es muy importante llorar y hablar de tu persona, hasta que llegue un momento en que pueda aceptar que ya no estas conmigo, lloro todo lo que necesito y hablo de lo que viví a tu lado, cuando encuentro a alguien que me quiere escuchar , también hablo solo como si lo estuviese haciéndolo contigo , todo esto me hace bien y me reconforta un poco de tu perdida , pero solo son momentos , el día y la noche son tan largas y no hay que te resista , porque siempre estoy hablando de ti , si veo a alguien que te conoció y me pregunta como estoy le digo que bien , auque por dentro las estoy pasando moradas y con ganas de llegar a casa para poder desahogarme en llanto.
He recibido los consejos de un amigo que es terapeuta familiar y que me ha dado algunas indicaciones para sobrellevar este dolor. A su juicio, lo esencial no es tratar de esconder lo sentimientos. De repente si se acerca la fecha de tu cumpleaños o del mío, me pongo a llorar. Antes consideraba que era malo, pero el terapeuta me aconsejó que no haya que reprimir las emociones. “Eso es fundamental para las personas que perdieron a algún familiar y eso es lo que yo les suelo aconsejar”.
Esta noche pasada tuve una pesadilla en la que tu mi persona mas querida parecía alejarse de mi corazón; y la sensación era tan real. Es la virtud y en este caso, defecto que tienen los sueños, que parece que realmente estas viviendo lo que sueñas. Es por ese motivo, el hecho de haber vivido siempre juntos uno al lado del otro, porque la realidad es que yo no puedo estar sin ti, eres tan especial en mi vida, que nunca te podré olvidar, nunca se sabe lo que se tiene hasta que se pierde.
Hay mi Lolilla cuanto te echo de menos y que solo estoy sin ti, esto para mi es un infierno no lo puedo soportar por mucho tiempo que pase siempre te tendré presente en mi corazón ,cada que me acuerdo de aquella noche en que fallecisteis me pongo a pensar si hubiese ido cuando me mirasteis a lo mejor estarías conmigo a estas horas , pero no creí que fuese la cosa tan mala al preguntar a Machu solo me dijo son bilis y seguí creyendo que no era mas que eso , se que lo he repetido muchas veces, y mi conciencia no para de reprochármelo por eso te he pedido perdón un montón de veces a ti y a Dios por no haber acudido a tu lado inmediatamente y ver que te pasaba , se que nunca me lo perdonare y estaré con ese remordimiento mientras tenga vida , después te buscare por todo el cielo hasta encontrarte y decirte lo mucho que te quiero .
Si entraras por esa puerta me harías el hombre más feliz del mundo.Reconozco que sería extraño verte entrar, tenerte aquí con esa sensación de no saber qué hacer, qué decir. Pero sería hermoso invitarte a pasar y verte bajo la luz de mis ojos, ofrecerte el amor que te tengo Sería bonito volver a compartir el sofá contigo y ver los dos juntos la TV mientras haces el ganchillo yo te iría a buscarte café a la cocina para que te lo tomaras como hacías siempre. Sólo me atrevería a verte desde cerca, ni siquiera a tocarte. Mi mente se concentraría en tu persona y hacer de ese momento una imagen eterna y sublime. Ojala todo esto fuera verdad y no pensado con mi imaginación, decirte algo bonito que te reconforte del tiempo que hemos estado separados. No tienes que avisar, sólo ven yo estaré esperando, pienso en ti, sé que tengo un espacio en mi corazón reservado para tu voz y tus pensamientos, que nadie más puede ocupar.
El 21 de Junio del 2005 perdí al ser mas maravilloso del mundo mi esposa era una persona callada pero fuerte nunca gritaba ella era la luz que me guiaba y ahora que no la tengo me siento vació como si todo mi mundo se detuviera y no hay consuelo cuando pierdes a ese gran ser humano Lolilla no sabes lo afortunado que fui al tenerte el haberte tenido todos estos años ,pero sabes una cosa te extraño enormemente nunca pensé que te me fueras tan rápido siempre fuiste una mujer valiente llena de cualidades y de amor por tus hijos y tu marido ahora que te fuiste dejas un gran vació en nuestros corazones y en nuestras vidas nos haces falta a todos .a los nietos ,hijos y familia en general fuisteis maravillosa en cada momento de tu vida gracias por existir y por ser mi esposa pero te extraño siempre supimos cuanto valías y todo lo que hacías por nosotros que nunca nos hiciera falta algo Loly tu dime como hago para soportar tanto dolor el tiempo pasa y cada día te extraño mas no se que hacer sin ti estoy perdido pero se que donde estas no sufres y estas mejor y desde halla nos guías y sabemos que tenemos un ángel en el cielo te amo con todo mi corazón y mi ser pera la mejor esposa del mundo con amor esposo que siempre piensa en ti. Siempre estarás en mi corazón y en mi pensamiento gracias por haber estado a mi lado y permitirme compartirla contigo cuando te fuiste te llevaste mi corazón fuiste la mejor de las esposa te amo Lolilla.
Fueron tantos momentos felices de los cuales disfrutamos tú y yo en tan poco tiempo, mas de 50 años de tu vida estuviste junto a mí, enseñándome lo que significaba la vida, pero Loly, ¿que pasó? Porque te has ido, tu ausencia hace que este corazón muchas veces no resista y tan solo con pensarlo, broten lágrimas, lágrimas de dolor porque tu ya no estas a mi lado, nada en casa es lo mismo con tu ausencia. Tal vez nos dejaste para darnos una lección de la vida, no me gustó aquella lección Loly porque ya no te tengo, no tengo a quien pedirle consejos, consejos que solo tú me sabias dar. Ahora estas en el cielo, observándome en cada momento pero ausente, no sé como decírtelo, te extraño mucho Loly, extraño tu sonrisa, tú figura, tu enseñanza, extraño cada momento que estábamos juntos. Pero más me duele el alma, por no haberte entregado el suficiente amor cuando estabas junto a mí, muchas veces no obedecía a tu palabra y desoía tus consejos, y ahora que ya no te tengo no sabes cuanta falta me haces, nadie podrá ocupar tu lugar en el cielo, porque como esposa siempre fuiste la mejor. Me queda algo por decirte y pon mucha atención. Perdóname y recuerda que siempre te llevaré en mi corazón, y gracias por haber estado a mi lado en todo momento hasta que tu muerte nos separo, espero que desde el cielo puedas leer estas letras y te sientas orgullosa de que todos te hemos querido aquí en la tierra y que ahora te recordamos con el cariño que te has merecido.
Lo que nunca no pudo ver, porque la distancia y la desolación me lo impedían, era que de mis ojos brotaron tímidas lágrimas que fueron absorbidas de inmediato por la voracidad de la tierra y que de mi boca emanaba en un caudal de cacofónico incesante el nombre repetido una y otra vez de mi esposa muerta, rompí en un llanto quedo, casi inaudible, salpicado de hondos suspiros y prolongado hasta la eternidad en un gemido continuado que volteó como un ciclón las almas de los presentes.
¿Qué va ser de mi vida mía ahora que no estas conmigo? ¿Quién va a velar por mí en mis sueños? ¿Quién me mirara con tanto gozo que su corazón explote en cascadas y valles? ¿Quién me cuidara del dolor todos los días? ¿Cuándo comenzara el amanecer y a darme cuenta de que no estas conmigo? ¿Quién me mirara a los ojos y verá la noche más bella reflejada en ellos? ¿Como rozare mis labios con los tuyos y hará que cierre los ojos esperando el contacto con el cielo? Pero lo que mas me atemoriza, es quién me cuidara a mí.
Es silencio es el que me rodea y poco a poco es sustituido por el murmullo, muy suave, de mis lagrimas al deslizarse por mi rostro recordándote a ti , me he pasado mucho tiempo intentando despistarle, pero me sigue y me sigue a todos lados. He hecho un pacto con –el silencio - ya no me espera detrás de cada esquina, así que no temo llorar si me alcanzara, se que después de mis lágrimas siempre llega una sonrisa y hasta ahora es mi mejor arma contra ti.,intento saber que no estás tras de mí, por las noches acostado en mi cama, entre la soledad y el silencio te espero y a veces vienes solapado y me haces llorar,- hay días que no lloro-, pero te siento dentro de mí , aprietas mi cuerpo como queriéndome decir que eres tú –la soledad y la inquietud-. ¿Alguna vez vi el color de un adiós? ¿Escuche el sonido del dolor? ¿Sentí la textura de la soledad? Mire entonces mi llanto y lo supe. A nadie pude hablarle de mis prolongados suspiros, nadie enjugó mi llanto, la desolación era constante, entre segundos se hacía gigante, atropellaron la decencia de un sentimiento, llevo unos días muy nervioso y no me dejan dormir me quedo toda la noche en vela dándole vueltas a esa cama que hemos compartido tanta y tantas noches sin que el compasivo sueño venga a visitarme y me deje descasar solo unas horas el todo el día solo pensando y recordándote , jamás te olvidare si el tiempo se volviera atrás me gustaría estar otra vez en aquel pueblecito de Marruecos llamado entonces Arcila y pasear contigo agarrados de la mano tampoco me importaría estar como hace dos años al lado tuyo y tenerte cerca de mi , pero todo esto son sueños ya imposibles de realizar la muerte no suelta a su presa y el tiempo sigue corriendo unas veces muy veloz y otras con una lentitud que a veces me asombra que los días y las noches sean tan largas , pero luego cuando te quieres dar cuenta ya han pasado mas de 20 mese des que te fuisteis de esta tierra para ya nunca mas volver a ella el cielo te estaba esperando y Dios quiera que seas tan feliz como lo fuisteis aquí a mi lado con tus hijos y nietos.
Esto no hay quien lo soporte es horrible tu muerte me lleva a la desesperación, no puedo vivir sin ti quiero estar a tu lado no se como ni cuando pero solo quiero estar contigo, Dios mió el daño tan terrible que me has hecho no te lo puedes ni imaginar, bueno si lo sabes porque eres Dios, aplácame este dolor y este sufrimiento que llevo desde que se murió mi Loly, ya no soy responsable de mis actos, no quiero vivir. solo quiero descansar ,descansar de una vez y para siempre , este maldito mundo me trae solo dolores de cabeza y mi cuerpo no esta para aguantar mas sufrimientos y penas , solo quiero estar al lado de mi Lolilla es mi única meta , pero cada día se hace mas largo el camino para encontrarnos . Dime Dios mió se que existís así que escucha a este pobre hombre lleno de dolor y de pena, yo se que tu sabes lo que haces y por que lo haces pero en mi caso me has quitado lo único que tenia, perdóname Sr. por estos arrebatos de ira pero no me puedo contener el no tener a mi Loly a mi lado me esta quitando la vida, pero también es verdad que me esta estorbando la misma , ser hipócrita y decirle a la gente que estas bien cuando por dentro estas echo un mar de lagrimas que las tienes que venir a explotar a tu casa si no reventaría en la calle ,solo esto lo entienden aquellas personas que han perdido a su ser mas querido , los demás son meras palabras de condolencia que a la vuelta de la esquina se han olvidado de tu tragedia no saben ellos que algún día les va a pasar lo mismo y entonces les podrás decir la verdad del sufrimiento que tu estas pasando y que ahora les toca a ellos sufrirlo, entonces lo entenderán , mientras tanto son felices y Dios quiera que sea por muchos años y nos le pase lo que a mi que me he quedado sin ti y es tan doloroso que no sabes cuando ni como se mitiga dicho dolor , se dice que el tiempo , el tiempo no hace nada cada vez esta mas abierta la herida y esa cicatriz no se cura nunca , nunca sabrán mis hijos lo que sufro ya que ellos también lo pasan mal , pero están mas distraídos y su mente esta en otras cosas como su casa su marido su trabajo y sus hijos y eso les hace olvidar un poco la pena de la perdida de su madre , amor , amor eso es siempre lo que recibí de ti mi querida Loly, mi escudo protector, mi guía , mi consejera , mi defensora, mi enfermera, guíame desde el cielo en mi sendero y que tus bendiciones protejan a toda tu familia, tus hijos y tus nietos, a mi ya solo me queda esperar el encontrarte otra vez ahí arriba en ese cielo maravilloso para estar juntos de nuevo , pero siempre estarás en mi mente y en mi corazón, te adelantasteis en el camino pero dejasteis tu huella en nuestros corazones , mis felices años junto a ti , me traen gratos recuerdos los mismos que quedaran para siempre en mi mente y en mi corazón .
No puedo mas esto ya es insoportable, la vida la odio , no quiero vivir mas , no me importa como sea , lo único que no quiero es suicidarme , pero como sigan las cosas así tendré que hacerlo , pero ese no es el camino quiero paz mucha paz y solo estar a tu lado, me ha cogio de sorpresa tu muerte y es un sufrimiento continuo e insoportable no puedo mas todos los días lo mismo ,llorar y llorar y estar solo pendiente de tu recuerdo y no estar seguro de volverte a encontrar , Dios mió dame paz y que los recuerdos de ella se sigan manteniendo en mi mente y en mi corazón y cuanto tu lo desees me llevas a su lado , Dios mió este llamamiento te lo pide un hombre al borde de la desesperación, ya han pasado mas de 20 meses desde su marcha y yo continuo sin creer todavía que no este a mi lado la busco y grito y chillo cuando estoy solo pronunciando su nombre , pero nadie me contesta, y la desesperación continua día a día y sin saber que hacer, solo esperar y esperar a que tu decidas mi suerte , el que me lleves junto a ella no me hagas sufrir mas Dios mió te lo pido por favor nadie se entera de esto , todos creen que uno ya se ha conformado con la desaparición de su ser mas querido y no se dan cuenta del sufrimiento que paso diariamente, yo no odio la vida que me has dado odio estar en este mundo sin la persona amada , estoy aquí tirado, notando que estúpido fui en tus últimos momentos, estoy perdiendo el conocimiento, y yo aun no me doy cuenta, estoy muriendo por dentro y sigo sin darme cuenta, y pierdo la conciencia, pero aun no me he dado cuenta me estoy muriendo; y en estos momentos justo cuando estoy cerrando mis ojos, yo no noto el cambio, pero es ahora que me doy cuenta que ya estoy muerto en vida . Cuando yo como ser humano no tengo motivación en la vida, no le encuentro ningún sentido y siento que aún estando vivo, mi alma está muerta; y comienzo a odiar la vida. Y aunque no me veas, y aunque no me palpesSabré que por siempre estarás a mi lado. Esto es un recuerdo, recuerdo de bellos momentos y mejores besos. Recuerdo de dolor y nostalgia, de tu presencia y angustia. Esto es un acceso a mi corazón lejano y mi presente. Mis recuerdos no son míos, son tuyos, nuestros.
El amor no muere con la muerte, fuimos novios durante mas de 3 años , después nos casamos y duramos 47 años y medio estuvimos casados hasta que Dios quiso llevársela Tengo 71 años y ella tenia 69, prácticamente toda una vida juntos. Acepto la voluntad de Dios de tenerla a su lado, la extraño mucho y deseo amarla por el resto de mi vida, no se si es bueno o malo, pero quiero mantenerla viva en mi recuerdo para no caer en depresión Solo se ama una vez creo yo, no quiero volver a enamorarme de esto hace ya 20 meses y quiero amarla por el resto de mis días, sin muchas ganas de seguir adelante, y os puedo asegurar que el hecho de morir uno mismo no es el peor miedo que se podría tener, sino de la gente que nos quedamos sufriendo la muerte de los seres queridos. Así os puedo decir que hay una "muerte en vida" que es la que sufrimos al sentirnos vacíos, sin rumbo y sin saber quienes somos, que es el dolor más grande que puedes sufrir, tanto que hay veces que preferirías no estar vivo para no soportar ese dolor. La muerte es al mismo tiempo, el remedio. Por que lo único que curará está tremenda angustia que carcome mi alma en está penumbra desolada es la misma, suena como una burla, la más cruel y dolorosa burla.
Ahora voy al cementerio voy a ponerte flores como todas las semanas no se ni que decirte te lo he dicho tantas y tantas veces que supongo que el viento llevara mis palabras a tus oídos lo dijo bajito para que nadie mas se entere y solo seamos tu y yo los guardadores del secreto, no se como resisto ya lo he dicho muchas veces, pero esa es la verdad de sin ti mi vida no vale para nada, que pronto me dejasteis , falta me haces que estar a mi lado para poder tener una sonrisa no un amago de ella que ya no se ni hacerlo se me ha ido de este alma y de este corazón toda la alegría que tenia antes ya no soy como era antes ahora solo soy un pobre hombre que se levanta llorando y clamando al cielo por ti , nadie me escucha mis quejas son en vano y yo solo logro articular a medias las palabras porque el llanto no me deja pronunciarlas , que pronto se nos fue la felicidad ahora que ya estábamos casi solos y podíamos estar mas tiempo juntos tu ya no estas a mi lado y yo aquí solo odiando a la felicidad que veo que otras personas tienen mientras yo lloro y pido por favor el verte aunque solo sea un minuto , pero es un imposible los cuentos de hadas no existen y yo quiero agarrarme a esa mentira por que si no para que , nacemos, solo para morir cuando al Sumo Hacedor lo diga o que la muerte te haya escogido tu numero y te vayas , quisiera irme como tu calladito y que me encontraran en la cama ya sin vida , no quiero Hospitales ni que nadie vaya a verme tiene que ser como una sorpresa dormir, dormir y ya no despertarte jamás y encontrarte a ti esperándome a las puertas de ese cielo tan anhelado por todos , todos los días te invoco para ver si alguna vez acierto y te apareces a mi y te pueda decir lo mucho que te quiero , mi viejita que yo esperaba terminar mi vida al lado tuyo y no ha podido ser te has ido antes que yo y ,me has dejado en este mundo en el que no tiene sentido el que yo siga viviendo , se que mucha gente me dice y me repite tus hijos y tus nietos, pero para ellos solo soy un padre que le dio la vida y ahora ya están en sus casas con su familia que bastante tienen para tener que cuidar a un pobre viejo que esta sufriendo lo que nadie se imagina, los nietos ,los nietos son para el rato y para que los cuides cuando sus padres están trabajando o se van de fiesta , después se olvidan que dejan a ese abuelo solo y con lagrimas en los ojos y dolor mucho dolor en el corazón por no tener el cariño de su abuela. Como ves estoy en una situación desesperada, trato de ser fuerte, pero interiormente me siento impotente y traicionado, pero sigo tratando en todo momento de recordar a mi Loly, aunque mi interior está roto y desbordado. Una de las razones por las cuales nos resulta tan dolorosa la muerte de una persona cercana, es por la cantidad de cosas que quedan sin decirse; por la cantidad de sentimientos que hubiéramos querido haber expresado, pero nunca nos atrevimos a decirlos; por la cantidad de cosas que hubiéramos querido haber oído y nunca nos dijeron; por la cantidad de momentos valiosos que se fueron por el sifón; por la cantidad de caricias que se nos quedaron enredadas en los dedos... Sin embargo, cuando nos encontramos con los vivos, callamos, aplazamos... Somos nosotros quienes nos disolvemos, en nuestras propias brumas, en los días no vividos. Pero cuando tienes el corazón quebrantado eres como un niño pequeño que llora a causa de la lejanía de su ser mas querido. El tiempo no cura, pero alivia mucho. Dentro de un tiempo lograre que, al pensar en ella, en vez de dolor, sienta una enorme ternura. No hay una forma de superarlo, el único pensamiento, de todos los que formulé, que me esta ayudando a superar la muerte de mi Loly, es horrible el dolor de haber perdido a un ser tan querido, pero mucho más horrible es pensar que podía no haberla conocido jamás. Al menos disfruté muchos años importantes junto a ella, la conocí, la amé, y tengo mil cosas que agradecerle y que recordar de ella. Si no hubiera sido parte de mi vida como era, eso si que habría sido imperdonable para mí... es mejor sentir algo por alguien que una vez estuvo en mi vida y se fue que no haber conocido a nadie nunca por que nunca sabrás lo que es la verdadera necesidad de recordar a esa persona cuando ya no esta... Cuando se convive muchos años con una persona llega uno a tal grado de intimidad que uno no sabe que es de uno y que era del otro: uno u otro cogen “los vicios del otro” y se confunden las personalidades. Así, cuando el ser querido fallece, el que se quede cuando afirmo que he perdido una parte esencial de mi mismo, que siento el vacío, el hueco, extraños o irreales. Aun cuando lamento y acepto la muerte de mi esposa, mi mundo social privado y mi identidad ya no son las mismas, algo ha desaparecido de mi entorno y es la falta de ese ser que tantos años ha estado a mi lado.
Así, la muerte de un ser querido nos suele trastornar de forma más o menos grave la forma en que nos comunicamos y nos relacionamos con otros; las rutinas de la vida diaria se rompen, y ya nada suele tener sentido, pues se crea un desorden que reafirman el sentido de inestabilidad, de este desorden en nuestro mundo dependerá del papel que tenía mi esposa en mi vida, nunca me habría podido preparar para los sentimientos que experimente cuando mi esposa falleció.
Querida Lolilla cuanto tiempo ya sin verte , sin hablarte y sin estar a tu lado las noches esa cama es fría me falta el calor de tu cuerpo y solo doy vueltas y vueltas en ella , como ha podido suceder que te hayas ido tan pronto aun no me he hecho la idea de que tu no estas a veces lloro en silencio y con lo ojos cerrados recordándote es un lloro interior que siempre esta ahí escondido y de vez en cuando sale a flote para decirte lo mucho que te quiero y lo mucho que te echo de menos , es horrible ver como una persona querida se va de este mundo y te quedas solo sin la compañía de esa persona que ha sido el motor de tu vida , ya la vida no me interesa , vamos a ir a Zamora a ver la Semana Santa e ire si Dios quiere la de las Capas Pardas, aquella que tanto te gustaba a ti se que llorare y me emocionare cuando vaya a ella recordándote a ti y todo lo que has representado en mi vida , poco después de tu muerte, me encontré perdido en una incierta nebulosa de odio y resentimiento hacia la vida, la verdad es que no quiero vivir sin estar tu, tengo muchas dudas , no se si te encontrare o no te encontrare pero por lo menos dejare de sufrir por tu ausencia ,fueron muchos años buenos nadie puedo hablar de amor si no tienen ni idea y si no saben lo que es compartir la vida con una mujer como mi queridísima Loly, también a veces estoy contento porque se fue entes que yo y no tuvo que vivir la agonía y el dolor de enterrarme y de quedarse sola después de mi partida , así de esta manera seré yo el que pase por ello , la quiero tanto que no me hubiera gustado que sufriera y le doy gracias a Dios, pero la tristeza es el mas vacío de los sentimientos, quebrantado por el dolor y anegado en lágrimas me pregunto ¿la volveré a ver? estoy desmoralizado terriblemente cuando la muerte me arrancó al ser más querido, hoy estoy un poco tranquilo pero llevo una mañana peleándome con el Oscar, debido a las porquerías que tiene en su habitación y esta mañana se las he tirado todas, le he quitado la llave de la misma para que no se pueda encerrar por dentro cunado trae algún de esos amigos y no se lo que hacen dentro, todo su cuarto es una porquería y solo tiene sustancias para lo de los músculos y tomar cosas de esas que a la larga le harán daño , esta toda la noche sin dormir y todo el día durmiendo no busca trabajo así que desde hoy se acabaron las prerrogativas para el no se si irme de vacaciones de Semana Santa a Zamora, ya que dejo aquí esta sola con el Oscar y le come el coco como cuando estuve en Zamora el año pasado que volvió a meter a la ultima novia en nuestra cama y Machu la tuvo que echar de casa como hicisteis tu con la Patricia así que por una parte tu ida al otro mundo y por otra parte la de este gilipollas me voy con el alma en vilo menos mal que no me tiene que quedar mucho para abandonar esta tierra y volver a unirme a ti , porque si no la locura se apoderara de mi y me tendrán que encerrar , espero que eso no llegue y pueda reunirme contigo lo antes posible ya esta visto que de este no se hace carrera solo se echa novias que son barriobajeras y que quieren meterse en casa como sea, así que temo la marcha de Machu a Zamora ya que no podré volver a salir fuera mas y dejar la casa a solas , quiera Dios que le den a Fernando y a Esther el dinero para comprarla y me evitaría tener que echar a este a la calle, porque desde luego me va a matar a sufrimientos , Lolilla no sabes como te echo de menos y la falta que me haces a mi edad ya no estoy para luchar ,necesito la tranquilidad y el reposo que mi estado requiere para poder morir en paz consigo mismo, aunque verdaderamente ya estoy mas allá que acá pero no quiero tener en mi vida ningún sobresalto , no porque con ello me haga que me muera antes si no por que los días que me queden de estar en este mundo los pase con paz y tranquilidad y solo estar con tu recuerdo que has sido lo mas importante de mi vida aunque no te lo creas solo he vivido por ti y para ti , por eso ahora solo quiero estar aunque no sea físicamente a tu lado pero si espiritualmente y que nuestras almas se estén viendo en ese mas allá y que tu me esperes el día que ya no tenga que estar aquí porque Dios me ha designado que abandone este mundo para unirme contigo , en realidad en esos momentos uno se siente morir, sientes que el mundo se acaba y que las lagrimas no dejarán de brotar nunca de tus ojos. Lo que yo hice fue quedarme con los mejores recuerdos que ella me regalo, y dar gracias a la vida y a Dios por haberme permitido tenerla al lado mío. El tiempo sanará mi dolor poco a poco pero yo ya llevo mas de 20 meses y hay días incontrolables, pienso que algún día la veré de nuevo, eso igual ayuda un poco a tener mas paciencia y darte cuenta de que ya no esta a mi lado, el tiempo pasa rápido pero los días y las noches se hacen interminables. NO, la persona ya no existe pero como no nos resignamos a la pérdida, creemos seguir viéndola. Es muy difícil hacerse a la idea de que esa persona tan querida desapareció y nuestro cerebro crea fantasías para sobrellevar la pérdida.
Cariño no se ni que decirte hoy todos los días lo mismo repito miles de veces las cosas y es que no se en que pensar , solo en ti y en lo solo que me he quedado , si ya se que todos me dicen con tus hijos y nietos es mas llevadero el sufrimiento, no, ellos no tienen por estar al lado de su padre viendo como sufre y yo evito todas las situaciones posibles el de llorar ante ellos no quiero que estén sufriendo lo mismo que lo me pasa a mi , los nervios me comen me pinchan como alfileres , si ves a alguien tienes que decirle que estas bien y poner cara de felicidad, no saben la tragedia que va por dentro , también es verdad que en todas las casa hay siempre algo que ha pasado y ha sido irremediable, pero la tragedia de uno es la que cuenta la los demás sientes pena pero se olvida enseguida y tu sigues en tu casa tan feliz digo feliz al que tenga la felicidad de tener a su esposa a su lado porque para mi se termino esa felicidad , ya jamás la volveré alcanzar en este mundo, solo espero encontrarme contigo y que Dios me ayude a tener un poco de paz aquí en la tierra mientras decide llevarme a tu lado.
Hoy es sábado 17 de Marzo de este 2007 y estoy solo, solo, solo con la soledad que da esta casa cuando no hay nadie , hoy va a ser un día terrible para mi Machu se ha ido al Sur con Noemí y Oscar no ha aparecido en toda la noche esta noche he dormido solo en la casa , como hacia tantos años que nunca me quedaba solo anoche fue una experiencia terrible ver la casa sin ti es lo peor que te que me ha podido suceder, tantos años juntos uno pegado al lado del otro y en un momento desparecisteis de este mundo y de mi lado y yo no estoy para estar solo, tu te has llevado mi vida y solo me resta llorar por tu ausencia , que ya es tan larga que necesito de toda mi fortaleza para poder sobrellevar la vida , ya no hay risas solo llantos y dolores de cabeza mi cuerpo ya no resiste mas tu ausencia , es demencial la perdida de la persona que mas quieres
Hoy Domingo 18 de Marzo te he querido poner en nuestras charlas diarias aquella misiva que te hice en la palma , y que como ves no se ha llegado a cumplir ya que tu te has ido antes que yo y me he quedado solo en esta vida , sin tus besos ni caricias , acostarme en esa cama tan grande y mirar tu lado y ver que no esta ocupado por ti , es un sufrimiento constante , mira que te quiero ,Lolilla mía se que no te puedo abrazar físicamente pero con mi pensamiento te abrazo y te beso todos los días como si estuvieses aquí a mi lado , mi cara enseguida se inunda de las lagrimas que vierten mis ojos , nada mas que acordarme de ti y ver que yo me he quedado y tu te has ido y que no se si será verdad que nos veremos algún día ahí en ese cielo tan azul que parece que me esta esperando y tu estas allí viendo como llego, todo lo que no te dije antes por cortedad te lo diré ahora en cuanto nos podamos ver a lo mejor tardo años en encontrarnos pero quiero que sea verdad y que te vuelva a tener a mi lado , ya no soporto la idea de haberte perdido tan pronto, maldigo y la maldeciré aquella noche en que te fuisteis para no volver mas allí con nuestro Dios que es donde debemos ir todos ,si no , pues tiempo perdido pensando que llegue ese día con el ansia de que llegue y podamos de nuevo abrazarnos, me dicen que no me sienta mal por eso que es una cosa normal, es lógico que extrañe a quien he querido mucho por mas que no este físicamente ella se que me cuidara y estará siempre a mi lado y su recuerdo en mi corazón. No importa si le dije o no que la quería ella seguro lo sabia, pues hay muchas formas de demostrar el amor o el cariño sin decirlo con palabras, un beso o un abrazo son también demostraciones de amor y eso si que estoy seguro le di en esta vida.
Hoy voy a ver a Oculista a las 11 de la mañana luego pasare por mercadota y veré a Esther ya que los niños se quedan y ella hoy y mañana pues Fernando se va a Las Palmas , tengo la sensación de que nunca mas me curare la angustia y la pena por tu marcha es constante y tu recuerdo permanece fiel en mi memoria , no se como voy a terminar quisiera tanto no despertar una noche y encontrarme al lado tuyo , pero veo que esto ya casi es imposible , no se como las voy pasar sin estar tu a mi lado se que muy mal , aun me puedo valer pero el día que no pueda lo solucionare de otra manera , ese día aciago con tu muerte fue el peor trago de mi vida y sigue siéndolo ya no levanto cabeza , cada día estoy mas hundido ,no , no el tiempo no cura las heridas y esas cicatrices que deja permanecen abiertas cuando se quiere de verdad a una persona como yo te quiero a ti es imposible olvidarla , ya nunca escuchare tu risa, ni tus caricias y el dormir toda la noche uno al lado del otro abrazados , dándonos el calor de nuestros cuerpos, ahora siento frío , mucho frío y por las noches miro y remiro tu lado a ver si se hace el milagro de que aparezcas y te encuentre al despertarme , que pensamientos mas bonitos pero que no se harán realidad la muerte no suelta a su presa solo hay una verdad que para verte tengo yo que ir a tu lado cuando Dios lo disponga .
Lolilla, Lolilla no sabes como te echo de menos nadie se lo puede imaginar la desesperación que tengo, aun después de haber pasado mas de 20 meses desde tu fallecimiento , no es que quiera contar un cuento es que mis ojos no dejan de lagrimear en cualquier momento y solamente ver algún recuerdo tuyo , es horrible pensar que no te voy a ver mas que ya aquel cuento que hicimos tan bonito al hacernos novios y después casarnos se ha terminado , ha sido un sueño un sueño maravilloso durante los años de convivencia que hemos estado juntos pero ese sueño se acabo y ahora aquí me tienes solo llorando día y noche, se que no soy el único que sufre en este mundo hay muchos problemas en el pero el que a mi me atañe es tu desaparición de mi lado , creí que íbamos a irnos los dos juntos ,para que ninguno de los dos sufriera la ausencia del otro pero no ha sido así yo me he quedado en la tierra mientras tu te has ido al cielo , no te imaginas las de veces que te llamo a solas e incluso cuando voy en el coche voy la mitad de las veces llorando viendo el asiento vació donde tu ibas siempre , lo miro mil veces y no tengo mas remedio que echarme a llorar, no , el tiempo lo he dicho un sin fin de veces no cura las heridas por el amor que se ha ido al contrario las aviva mas y mas y cada día es peor , porque te vas haciendo mas viejo y necesito tu compañía , que estés a mi lado , que me quieras que me mimes y que me hagas mil caricias , pero todo eso me lo han denegado y aquí estoy en esta terrible soledad que engendra la muerte del ser querido , solo, con ella a todas las partes, me acompaña hasta durmiendo, es mi eterna compañera y ya no me dejara hasta que Dios quiera que nos reunamos de nuevo otra vez, perder un ser querido siempre deja un gusto agridulce, por la amargura del abandono y por la dulzura de los tiempos vividos, quizás la herida no cicatrizada necesita del bálsamo de del amor , de ese amor que perduro mas de 50 años y que se fue llevándose parte de mi vida . No estamos aquí para nada en especial, la vida no tiene una finalidad, ésta la ponemos nosotros; por lo tanto conocer a gente, amar, querer, se hace para ser feliz o al menos intentarlo, nuestro paso por la vida, no puede quedar en esto. No tendría sentido. Tiene que haber algo mas, tal vez en otra dimensión, esto te ayuda a poder seguir adelante, sin pensar que todo es en vano, para que vivir si al rato tienes que morir, todo seria en vano. Yo creo que los difuntos siguen viendo con satisfacción las cosas buenas que hacen aquellos a quienes quieren, si porque la vida es un sueño como dijo “Calderón de la Barca “y cuando te quieres despertar te encuentras que ya estas en el otro mundo y no sabes ni como has llegado yo a medias creo que hay otra dimensión otro mundo en el cual nos recoge nuestra alma después de morir y nos encontramos con nuestros seres queridos.
Hoy, mi pedacito de cielo te extraño, tanto como ayer y anteayer y como todos los días, ayer tú no estabas para darme el beso del día del padre, te añoré para aguantar el corazón y la prueba de ver que estábamos todos, pero faltabas tú. Quise que este año fuese distinto, ¿cómo celebrar una fiesta familiar sin ti?, así que había hecho de una fecha triste un fin de semana distinto ya que no salí de casa. Es duro recordarte y que tu mi amor no estés también entre nosotros pero mucho más triste es dejar de recordarte auque no estés. Alejarme me evita la tristeza del recuerdo de tus hijos y nietos que te quieren y por no dejarme en el camino de la tristeza solo.
Lolilla cuanto dolor se cumplen 21 meses desde que te fuisteis y nunca te dije gracias por todo lo que hiciste por mí. Aquí estoy todavía sin poder creerlo, Lolilla querida, mi esposa. Siempre fuisteis tan alegres y desde que te fuisteis “Viejita” también tengo ganas de irme. La vida seria completamente desdichada si no supiera que nos vamos a volver a ver. Cuando ese día llegue, como nos vamos a reír de todo esto y vamos a mandar al dolor a ya sabes donde... Siempre vas a estar con nosotros, gracias por todo lo que hicisteis por mí, te quiero mucho, nunca pierdo la esperanza de volver a verte, aunque algunas veces lo dude, pero estoy seguro de que te volveré a encontrar. El dolor cuando pierdes al ser querido es tan natural como llorar cuando te lastimas, dormir cuando estás cansado, comer cuando tienes hambre, estornudar cuando te pica la nariz. Es la manera en que la naturaleza sana un corazón roto, hoy creo que se ha casado José en Chicago dentro de tres semanas si Dios lo permite y su mujer sus hijos lo dejan , vendrá a Sepúlveda (Segovia) a trabajar con Cefe , vamos a ver que resulta de todo esto , Dios lo permita y todo salga bien y se puedan asentar de una vez ya para siempre , el dolor, la ausencia, el amor de perder a un ser tan amado, se suele supera con el paso de mucho tiempo y a veces como me esta pasando a mi creo que no lo superare nunca , se que se fue sabiendo que yo la quería, siempre se extrañara pero la vida continua y es un ciclo que necesita muchísimo tiempo para poder superarlo y la cicatriz nunca se llega a cerrar del todo ,ella esta ahí para recordarte que tuve a una mujer a la que adoraba y la quería con locura , ella todo para mi ahora no soy nada , tengo en cuenta que en todo lo que hagas, tendré a un ángel que me cuida y me guía para que todo me salga bien y me proteja de cualquier mal..., llorar mucho, llorar todo lo que puedo... solo así me siento mejor..., sufro mucho... tengo algo en mi pecho que no me deja a veces respirar, hasta que me saltan las lagrimas y entonces esa angustia se calma, no encuentro consuelo. Ya soy una soy una persona muy mayor...pero te extraño, te lloro, te di todo mi amor y todo lo que querías quiero estar en paz contigo a veces te decía, cuanto te quería, constantemente, te abrazaba y besaba. No me quede, con nada, para entregar, pero el dolor persiste, es menor pero esta ahí y cuesta mucho sufrimiento tenerlo encima diariamente, ya solo me quedan tus recuerdos y de eso vivo, no hay forma de superar la muerte de ningún ser querido.
Ya estamos finalizando el mes de marzo un mes sin tenerte a mi lado, solo falta tres meses para tu aniversario y tu cumpleaños que no llegasteis a cumplir por una falta de creer que no tenias nada cunado estabas en el baño y me costo perderte para siempre , eso ya lo he repetido cientos de veces me maldigo por lo de aquella noche no por falta de interés si no por que solo eran me dijo Machu es que tienes bilis por eso me quede tranquilizado aunque a los pocos segundos me fui a acostarme contigo y haber como estabas pero ya era tarde no te pude decir ni adiós ni abrazarte solo gritar y llorar por tu perdida creí que los médicos que vinieron en las ambulancias harían algo pero no pudieron hacer nada y cuando salio uno de ellos me dijo textualmente no reacciona se me vino el mundo abajo, nunca pensé que tu abandonarías este mundo antes que yo pero así ha sido y aquí me tienes llorando tu perdida desde hace ya casi 22 meses y jamás lograre recuperarme de esta tragedia , por muchos años que viva siempre tu recuerdo permanecerá en mi , se que ahí estarás rodeada de toda nuestra familia, se que hablaras con tu padre y seguirá dándote consejos como lo hacia cuando vivía y tu los aprovechasteis todos así salisteis una madre con cariño hacia sus hijos y al mismo tiempo dura para que no cayeran en la tentación dándole los mismos consejos que tu padre te dio a ti y aquí me tienes solo, dejarme solo ha sido el peor castigo que Dios puede infligir a un hombre que quiere a su esposa con locura y que jamás la olvidara por mucho tiempo que pase en esta tierra , aunque a decir verdad no creo que tarde mucho en reunirme contigo ya que no estoy bien los años me pesan y los días uno a uno se me echan encima aunque son largos de terminar , ya que parecen interminables , pero el reloj sigue desgranando sus horas y no se vuelve atrás , el tiempo pasado ya no vuelve solo el presente que tenemos delante y que no sabemos que nos deparara, si saberlo, si, a mi solo me espera el tener que esperarla ya que mi misión se ha cumplido en este mundo y falta renovarlo con nuevas juventudes, que pronto se pasa la vida, cuando te quieres dar cuenta ya eres un viejo que solo desea estar y tener tranquilidad al lado de su compañera y morir jun tos para que ninguno de los dos sufra el uno por el otro y llegar ante Dios cogidos de la mano para que allí tampoco los separen, es precisamente el recuerdo de este amor, una relación que duró mas de 50 años, uno de los motivos por los cuales desearía llegar allí y encontrármela esperándome, todas estas paginas que escribo son dedicado a la memoria de mi mujer, en el que retomo, con serenidad y madurez, la pérdida, el paso del tiempo o la fragilidad de la vida. La tristeza por la perdida del ser querido resulta una enfermedad mortal. Nos queda una sonrisa por tu recuerdo, muchas lágrimas por tu partida, un ejemplo por tu vida generosa, una oración en tu memoria y nuestro consuelo DOLORES de saber que estas junto a Dios.
La muerte del ser querido, se siente como la perdida de un pedazo de mi vida, como si con ella se hubiera ido parte de mi mismo. Este vivir son mas acentuados cuanto mayor han sido los lazos con la fallecida, en este caso mi esposa .El comienzo de una nueva etapa, es muy difícil. En el caso de la persona amada, la esposa, con la que se ha vivido mucho tiempo y a la que se ha entregado dedicación y esfuerzo, me produce el efecto de fraccionamiento, es como una parte de la misma muerte.
Ansiedad y un intenso dolor, inquietud, respondo irritado con facilidad hacia las personas más cercanas, incluso hacia Dios, presento apatía e indiferencia. No me merece la pena nada y las cosas que antes me provocaban interés me son indiferentes e incluso odiosas. El vivir diario pesa como una losa y lo cotidiano me produce ya no sólo indiferencia, sino displacer. Todo lo veo negro y la vida pierde su sentido, abandonando todo lo anterior. Me he recluido en casa, tengo la necesidad de vivir solo para el recuerdo de tu persona y de aquellas cosas que me lo representa, así como de serte fiel con tal intensidad que todos los momentos y acciones del día te evoco y lloro con desesperación a veces hasta grito y doy puñetazos y patadas en las paredes y en las puertas no concibo aun después de mas de 20 meses que tu te hayas ido.
Hoy todo es silencio la casa esta vacía nadie anda por las habitaciones y hay un silencio en toda ella que me permite recordarte con mas intensidad, ya asoman las lagrimas a mis ojos no puedo estar sin ti, esto es un suplicio creo que me voy a volver loco de tanto sufrimiento, nada me gusta nada es igual ya no tiene sentido mi vida, la soledad se nutre de una sensación de vacío y de la experiencia de una “falta de algo” que se necesita , se necesita la persona que has convivido con ella durante un montón de años y que ha dejado de existir , por eso la casa esta vacía por que falta ella, mi querida Lolilla ,la soledad, en el fondo, es la sensación de no tener el afecto necesario deseado por la persona que se ha ido para siempre, lo cual me produce sufrimiento, desolación, insatisfacción, angustia, aislamiento y desolación, es decir, entre la situación de encontrarme sin compañía y la conciencia de desear la misma. Uno no sufre tan solo porque pierde al ser querido, sino porque teme quedarse solo y sin compañía., el amor de su vida. Le atemoriza tener que abandonar lo conocido para enfrentarse a lo desconocido. Quizás no sea consuelo, pero las personas que nos han querido y a las que hemos querido y seguimos queriendo nunca mueren. Lo que nos han enseñado forma parte de nosotros hasta el último día de nuestras vidas, para bien o para mal. La muerte es algo que puede y debe comprenderse y aceptarse, pero esto sólo resulta posible lograrlo en cada uno de nosotros, en nuestro interior. Si no la acepto como tal (como un proceso natural e incluso necesario), no podré actuar en ninguna dirección razonable que me permita poder afrontarla con serenidad y madurez.
Los sábados, domingos y días de fiesta son los de mas sufrimiento parece que se unieran todos los recuerdos en uno solo y empiezan a desfilar por mi mente durante todo el día , recordando aquellos tiempos felices en que los dos éramos uno solo hoy por desgracia si soy uno solo pero que no tiene vida ya que tu te la llevasteis toda y aquí me quedo en esta casa donde tantos y tantos recuerdos atesora completamente solo , todos se van y a mi no me dan ganas de salir a la calle , no tengo ganas de nada , estoy apático lo mismo me da comer que no, ya no hago ni comida la mitad de los días con un bocadillo o unas frutas ya me he quedado sastifecho solo me gusta dormir y eso tan solo lo hago con pastillas es la única manera de descasar un poco , pero el despertar es terrible , todos los días me pasa lo mismo mirar donde tu dormías y echarme a llorar por tu ausencia es lo único que puedo hacer ya que contra la muerte no hay nada que puedas hacer se te llevo y me dejo solo en este mundo a pesar de tener tantos hijos y nietos me siento como un huérfano al que nadie quiere tener por las molestias que causa , Lolilla cuanto es mi pesar por no tenerte a mi lado , el sufrimiento es una cosa tan terrible después de haberte perdido para siempre ya no se si te recuperare ese es el mayor motivo de mi desgracia el no poder volverte a ver , que poca seguridad tengo en lo que tu creías a pie juntillas , quisiera ser como eras tu , se que hay un Dios y que no nos puede dejar tirados ahí en esa fosa puede quedarse el cuerpo , pero nuestra alma la recogerá El y nos hará felices otra vez a los dos, que martirio se que no soy el único que sufre en este mundo hay muchos como yo pero a mi solo me importas tu, siento de verdad que los otros sufran y puede que tanto como yo o mas pero uno solo piensa en el ser querido que se ha ido , estamos finalizando el mes , el próximo lunes voy a ver a tu hija que le dio otra vez muy fuerte el dolor ha tenido que ir a Madrid para que la vean y le han dicho que todo esta curado pero están averiguando de donde le viene ese dolor tan terrible de cabeza que le da ,de mes a mes y medio , voy con Manolo a ver si la animamos un poco unos días y si puedo y nos deja el frió salir a la calle ire a ver la procesión de la capas pardas esa que a ti tanto te gustaba , se que si puedo ir a ella me va costar el llorar recordándote a ti , aunque no hace falta esa procesión para recordarte que sigo queriéndote aunque físicamente no estés a mi lado pero se que tu espíritu no me abandona y se que me acompaña a todos los sitios .
Se ha terminado el sábado me voy acostar en esa cama tan grande y solitaria solo me queda taparme y que me venga el sueño pronto , es el único momento en que estoy en paz y si tengo la dicha de soñar contigo lo paso muy bien , ya que mientras estoy soñando creo estar contigo y es una realidad ,porque parece que es real lo malo es el despertar y no encontrarte, paso frío mi cuerpo ya no aguanta nada desde que tu te fuisteis ya no tengo el vigor que tenia ya me viene todos los males habidos y por haber , tu te has llevado mi vida y lo que no conseguisteis en vida que adelgazara los has conseguido cuando has desaparecido de este mundo ya solo me puedo poner la talla 50 he tenido que tirar todos los pantalones ya que parecían sacos y sigo bajando de peso hasta que no me quede ni un gramo de grasa en el cuerpo entonces ya me podré ir contigo por que mi vida se habrá unido a la tuya en el mas allá cerca de Dios, allí me estarás esperando a que llegue no se si ya me conocerás he adelgazado tanto que ya con la ropa de joven es la me tengo que poner , claro que las almas no adelgazan y son todas las mismas por lo tanto seguiré igual que cuando estábamos juntos aquí en la tierra ya que tu seguirás igual porque el tiempo ahí no cuenta te quiero tanto que lloro nada mas que ponerme a escribir en el Ordenador.
Otro día mas y hoy es domingo 25 de marzo de 2007 será un día como los demás , voy a ir a casa de Esther a traer unas cosas de allí esa será mi salida de hoy después a hablar contigo a traves de este medio que es el que parece que me comunico contigo y te cuento todo lo que me pasa o les pasa a tus hijos y nietos Dieguito ha cogido la varicela así que esta semana lo tendré toda la semana en casa hasta las 7 de la tarde que viene el padre a recogerlos , también te diré que a Paqui le hicieron un scanner en Madrid y tiene todo bien pero le ha quedado como secuela esos dolores de cabeza que le dan de ven en cuando le suelen dar como al mes una vez son poco intensos pero algunas veces son muy fuertes y le duran unos minutos, por eso voy a Zamora esta semana Santa para darle un poco de animo a ver si así se pone un poco mejor y tiene mas alegría y se lo pasa un poco bien ya que creo que es la única que verdaderamente ha sentido tu muerte , los demás también pero no como ella que lo paso fatal así que eso es motivo de que vaya a verla después de haber pasado un día o dos en Madrid en el Hospital y ahora solo me queda romper en un llanto quedo, casi inaudible, salpicado de hondos suspiros y prolongado hasta la eternidad en un gemido continuado que volteó como un ciclón, miró al cielo a traves de la ventana de nuestro cuarto con los ojos anegados en lagrimas y contempló la inmensidad del aire diáfano surcado de pequeñas nubes grisáceas, ya han pasado casi dos años desde que renové el carné de conducir, este 8 de junio tengo que volver a renovarlo y ya será el penúltimo no se si llegare a renovar mas creo que no , ya los niños se van haciendo grandes y si la Esther y Fernando compran la casa ya no tendré que ir a buscar mas a los niños al colegio, una mirada de profunda tristeza acompañada de mi voz me daba a entender que las heridas del pasado aun me hacían daño. Mi esposa se fue como se va la sombra en el medio día. Pero no quiero que esta historia parezca triste, porque no lo es. Sólo habla de un amor que vivirá siempre en mi, pase lo que pase. Y como antes he mencionado, ella se marchó al infinito, para siempre. Quizás no lo vuelva a ver. Pero siempre vivirá en mi recuerdo. Dios me ha hecho esta prueba tan dura, estoy con antidepresivos pero siento que siempre no funcionan, esta noche y todas las noches desde que tu me faltas me siento solo y siento a mi corazón vacío y cansado, es tal vez porque no tengo a alguien que hoy tome mi mano; lloro al oír alguna canción que a ti te gustaba, lloro por cualquier cosa que me recuerda a ti hasta yendo en el coche lloro por no verte sentada a mi lado.
Como todos los lunes he estado en el cementerio y te he puesto ramos nuevos de flores hasta que dios me de fuerzas ire todos los lunes allí , donde reposan tus restos y mirare esa trozo de pared en donde pone aquí descansa para siempre Doña Dolores Fontsere Segovia que murió a los 68 años de edad, beso tu retrato y te digo que te quiero y que te seguiré queriendo , no se cuando nos volveremos a ver , pero tengo confianza y se que algún día nos encontraremos y volveremos a ser dichosos como lo fuimos en esta tierra, y como la oscuridad embarga la noche y la tiñe de negro extiendo mis manos para tocar el vació para olvidar tantas emociones que en silencio se quedaron mas hoy torturan el instante que vivo olvidar creer que cuando el silencio habla el corazón grita, es cierto, nada hará que regrese, nadie la traerá de vuelta, no volveré a verla nunca mas, pero también es cierto que pasamos mucho tiempo con ella, la abrace la bese y la quise mucho, no abandono sus recuerdos en un rincón de mi mente, simplemente los atesoro y tengo en cuenta que hay muchísima gente en mi vida esperando que yo hagas cosas por ellos tal como mi Loly las hizo por mi. Tengo que recordar esto. siempre el día que me llegue la hora, estaré feliz, porque la veré de nuevo, mientras que tal vez mis hijos pasaran por lo mismo que yo ahora, es una cadena, una cadena inevitable, pero esa cadena no es tan mala como a veces nos parece, nos hace crecer, ser fuertes, duros, a veces me siento a morir, la perdida de mi Loly fue muy traumática y lo que estoy pasando es un duelo un proceso que voy a superar con el tiempo y voy a experimentar muchos sentimientos encontrados no hay palabras para mitigar el dolor,
Ya no puedo mas esto es insoportable cada día que pasa es peor , no quiero mas que estar a tu lado y ya en este mundo me es imposible solo me quedan ganas de llorar y llorar por tu ausencia, nunca esperaba yo encontrarme tan pronto solo sin ti , estoy padeciendo un infierno de dolor solo de pensar en ti ya no puedo los nervios me corroen por todo el cuerpo no tengo ni un minuto de tranquilidad , tu recuerdo y la soledad me acompañan a todos los sitios tengo ganas de acabar pronto mi vida para no sufrir tanto como me pasa , ya no se ni que decir , mi mente esta llena de tus recuerdos pero no me salen palabras para escribir todo el dolor que siento por no estar ya tu a mi lado, te quiero tanto y en esta vida que hemos pasado juntos te he adorado aunque no te lo he dicho muchas veces con palabras pero tu sabias perfectamente el amor que te profesaba , por eso ahora todo son dolores del alma y del corazón hay días que parece que la paz esta en mi , pero otros como el de hoy es imposible estarme quieto en un lugar solo te busco a ti las lagrimas ya se deslizan por mi cara y los sollozos salen continuamente de mi corazón esperando verte algún día , pero parece que nunca va a ser ya que los días son largos tediosos y pesados no se ni en que entretenerme que mi mente descanse un poco de tanto pensar en , no quiero ni puedo olvidarte han sido tantos años de convivencia que estas metida en lo mas hondo de mis entrañas, a pesar de que al irte te llevasteis mi vida junto con la tuya tu sigues en mi ocupando el lugar que te pertenece junto a mi por eso son todos los días el sufrimiento que tengo de que ya han pasado mas de 20 meses y tu recuerdo sigue vivo .
¡Ay! Lolilla, Lolilla cuanto te he querido y te quiero , no sabes nada de ya de mi ,tanto tiempo sin estar juntos , sin vernos sin decirnos ni una palabra , todos son lagrimas y suspiros , mas bien lagrimas y unos gritos desaforados en tu busca por toda esta casa triste, silenciosa y oscura sin llegar a encontrarte que nadie se puede imaginar los que estoy sufriendo por tu perdida , esto no hay quien lo aguante solo el ponerme a escribir en estas hojas en blanco del ordenador ya parece que entre esto y mis lagrimas el animo se va calmando pero queda el resquemor ese tan distinto a la verdadera paz que era cuando estábamos juntos, hoy ya mi espíritu no tiene cabida para esa paz y tranquilidad todo son nervios y mal carácter , que poco me tiene que faltar para vernos pero dejo aquí a uno que no se que va a pasar con el Dios mió dame fuerzas para que todo se solucione y es te ultimo hijo un día siente la cabeza y tenga un empleo y que yo pueda irme tranquilo a reunirme con mi Loly que esta ahí contigo esperándome igual que yo espero el encuentro con ella , es de prioridad el reunirme con ella no se si existe el infierno pero si existe no creo que sea igual a este que yo estoy pasando aquí en la tierra desde que ella se me fue para no volver nunca mas, porque a los que tu llamas a tu seno esos jamás regresan otra vez con sus seres queridos , no sabes lo que tengo que aguantar cuando no estoy solo y las lagrimas y suspiros quiero tener para llamarte y me los tengo que ahogar en mi interior para que tus hijos y nietos no vean que sigo llorando tu muerte y que los ponga malos, por ese motivo muchas veces me muerdo la lengua y no dejo que mis lagrimas corran por mi cara ,ya la vida me es indiferente me trae sin cuidado todo, pero al mismo tiempo tengo que estar aquí en esta tierra que odio por tus hijos y por tus nietos , tengo que hacerles ese favor y cuidar de ellos , creo que si me hubiese quedado solo sin ninguna carga ya no estaría aquí , habría buscado cualquier método para irme con toda tranquilidad a reunirme contigo y aun así no se lo que haré como esto continué de la forma que me esta pasando todos los días algún día les daré una sorpresa , también pienso que es muy desagradable que la gente (que me trae sin cuidado) piense mal de mi y diga que he abandonado a todos los demás , así que no me queda mas remedio que esperar que el Señor me llame a su seno y pueda subir al cielo en paz con mis hijos, nietos y conmigo mismo