DEJARME LLORAR

Mal voy a terminar el año nunca en mi vida había tenido ningún accidentes y el mes pasado tuvo uno bastante fuerte ya que me rompieron las dos puertas del lado contrario al conductor ,el caso es que yo estoy seguro que pase con el semáforo en verde, sin embargo la Policía Local, la unidad de Atestados me dijo que estaba en rojo, cuando varias personas me insistieron en que estaba en verde, el caso es que he tenido que pagar lo mío y el seguro los daños al otro coche, menos mal que los dos íbamos muy despacio y los desperfectos son mínimos, hoy he ido al Súper y al salir me tropecé con un coche de la Policía Local y me dijo que había aparcado en sentido contrario a la circulación menos mal que le el Policía era buena persona y me dijo no lo vuelva hacer mas , le di las gracias , pero a lo que me referiría es que nunca había tenido roces con nada ni con nadie y ahora parce que desde que tu faltas todas son meteduras de pata.
Cuando estoy triste, es lo habitual en mí desde que tú no estás, tengo ganas de llorar, y a veces me resultará difícil contener las lágrimas. Pero probablemente el hecho de llorar me ayudará a sentirme mejor, recuerdo que nunca tengo a nadie que estará dispuesto a escucharme cuando estoy triste o deprimido no hay nada ni nadie que me pueda ayudar, no estoy preparado para ello y tampoco quiero que mi familia esté involucrada en este tipo de tristeza, porque entonces sería peor prefiero pasarla solo y aguantar hasta que pueda, un día no muy lejano veré la claridad. Poder enfrentar la vida sin esa persona que uno tanto quería y quiero es muy difícil, te das cuenta de lo que tenías cuando lo pierdes y la vida sin ella no va a ser lo mismo. Decidí escribir sobre este tema ya que hace mas de tres años tuve la desgracia de perder al ser querido que mas amaba, me está costando superarla pero gracias a la ayuda de mi familia estoy haciéndolo. Y creo que son unas de las pocas cosas de la vida que el ser humano no puede evitar que ocurra. Por eso creo que la muerte es la demostración clara del sufrir y el llorar. Es unas de las cosas que el ser humano, nos cuesta más superar. Aunque en cada caso sea distinto ¿Por qué paso eso? Tenemos un sentimiento de dolor y además verse casi imposibilitado de salir de esa situación.
Mis conocidos porque no tengo amigos, cuando salgo, que son pocas las veces, que los veo, me pongo la máscara de la felicidad y sonrío como si la alegría rebosara en mi cuerpo, siempre con una sonrisa a flor de labios, no saben ellos que me estoy muriendo por dentro, ¡necesito gritar! ¡Desahogar esta pena tan honda que nadie conoce, esta depresión que se apodera de mí, sin poder evitarlo! ¡Este dolor tan inmenso que solo se siente cuando has perdido algo muy querido! No me siento bien, estoy un poco cansado y no me siento bien,ya no tengo consuelo en esta vida, y si no estás tú aquí para que quiero vivir, tan solo pensar que nunca más nos volveremos a ver.
Cuanto me gustaría en estos momentos ser un niño, pero ya paso mi época de la niñez y ahora ya de adulto mejor dicho de hombre ya muy mayor te encuentras que solo tienes como compañera la soledad, soledad que día a día y poco a poco va minando por dentro mi cuerpo hasta que de repente ya no pueda resistir mas y venga a la que todos tememos y que nunca queríamos que nuestros seres queridos se fuera con ella, hoy ya estamos casi a finales de año 2008 y la lucha i9nterior sigue, las cicatrices continúan abiertas y cada día es mayor el dolor, cuando0 las cicatrices están el cuerpo por algún accidente, las podemos escondes, maquillándonos, disfrazándolas u ocultándolas pero la lección más dolorosa vendrá de la falta de cuando hayas perdido a lo que más has amado en esta vida y que esa muerte implacable se la llevo y por quien hubiese dado la vida, por eso mis cicatrices están al aire se ven, no se pueden maquillar, ocultar o disfrazar, porque son invisibles, solo las conoces tu y jamás sabrás cuando se cerrara, porque el ser humano es vulnerable a las sensaciones más complejas y profundas que jamás conocerá.
Estoy mirando un álbum de fotografías y la primera que ha salido es cuando asistimos a la boda del hijo de de Conchi de La Palma, tienes una cara sonriente que me da gusto el mirarla y recordar aquella noche que pasamos, hoy ya no puede ser y solo me encuentro en esta casa vacía sin ti. Aunque estemos llorando solos, siempre se trata de un gesto de comunicación: en esa presencia mental a otra persona a las que va dirigido este llanto. El estado emocional tiene una enorme repercusión en la salud. Es cierto que reír es saludable y se considera un acto positivo; pero se desconocen las bondades del llanto y que también es saludable derramar lágrimas. Aunque no lo crean, llorar también beneficia mi salud emocional, ya que me ayuda a sacar las sensaciones negativas que una determinada circunstancia haya causado a mi vida. Llorar es saludable porque cuando alguien tiene un conflicto en su interior debe expresarlo y dejar salir o que fluya el llanto como un desahogo.

Llorar es el reflejo normal de un sentimiento de tristeza, y uno debe hacerlo porque necesita desahogarse y no guardar ese dolor en su interior. Es peor no llorar y dejar guardado todo ese sentimiento de pesar. El llorar nos ayuda a descargar nuestra estado emocional por la pérdida de un ser querido o por otras causas pero siempre condicionadas a uno, nadie tiene idea del dolor que sentí en mi corazón, fue como un dardo ardiente clavado en el centro de mi pecho, y me salió un grito tan fuerte pero tan fuerte que creo que se escucho hasta el mismo cielo, creo que ha sido muy duro el sufrimiento de mi corazón por la pérdida de mi esposa .Así es que no debemos juzgar a quienes lloran con facilidad, son estados emocional en, diferentes reacciones. Llorar es la válvula de escape para la tristeza o el dolor, el llanto es una parte importante de mí ser tal como lo era la risa, el llanto descarga el alma de tantos sentimientos negativos que se van disipando a través de él.

Llorar, desahoga y vuelve a desahogar ese dolor que uno siente cuando lloramos, y si fui tan sensible como para llorar lo suficiente, después del llanto se siente un ligero descanso, un ligero alivio en el cual, puedes "pensar" mejor la situación, y ver las cosas de una manera menos dolorosa y por lo tanto, poder concluir y quizá, no resolver el problema con el llanto, pero si, poder seguir a delante con una perspectiva "ligeramente diferente" a la anterior, a la que tenias cuando estaba fatal, triste y sin desahogo, en la que solo podía mirar las cosas "mal o sin sentido" porque algo no me deja ser feliz y que incluso me mata. Llorar, se llora de mil maneras, por mil motivos y tengo razón en decir que no se soluciona nada, pero decirme acaso ¿alguien ha intentado resolver las cosas con llanto? se llora por dolor, una persona llora por dolor, y NECESITAMOS LLORAR en el momento justo y preciso. Si estoy triste, vivo mi tristeza, la siento, la comprendo, el lloro la imploro. Solo los locos viven sin lógica y sin coordinación, solo los locos pueden llorar sin dolor alguno, y pueden ser felices sin motivo alguno, y creo que llorar cuando hay dolor en el alma, es NORMAL y parte de un vivir y un sentir al igual que la felicidad misma. Considero que debemos llorar cuando el alma lo necesite, en el momento justo, para que así cuando debamos ser felices, seamos felices en el momento correcto y no estemos llorando en el momento equivocado. Sé que el llorar no me va a soluciona el problema: no creo que nadie busque solución con llorar. Solo busco desahogarme tal y como lo dije antes, es natural y es normal que llore, pasar por un mal momento y NO DEBO tratar de cambiar mis sentimientos, Llorar no es malo para mi organismo, además, no se puede decir que llorar cause mi tristeza y depresión, porque más bien es mi tristeza y mi depresión la que causa el llanto, yo creo que después del llanto hay una oportunidad para ser un poco feliz y sensato, que estoy viviendo y pasando por un momento de tristeza,¿ llorar me acompleja la vida? , no, es decir, llorar me facilita la vida, porque cuando lloro desecho ese dolor y descanso de él.

Esta lágrima que ahora se desliza por mi mejilla llegará hasta ese lado izquierdo de mi corazón, y ahí se alojará, para humedecer sus latidos, como desearía tener un hombro en el que llorar y descansar, en el que quedarse vacío de tristeza y con el alma renovada. Tengo ganas de llorar, ganas de salir y escapar de todos, de mí. Quiero huir, no sé donde, ni por qué. He pensado en muchas salidas, pero ninguna me ha convencido. Un alto en el camino para desahogarme y compartir mis penas y dolores, los de adentro, los de afuera tener simplemente un espacio para ser yo, lejos de lo que muchos llamamos vida, quiero ser, tal como soy. Siempre tendremos un tiempo para todo, para la felicidad y para la tristeza. Es imposible pensar que toda la vida vamos a ser felices, siempre hay momentos difíciles en los que el dolor invade nuestra vida y lloraremos quisiera a veces recordándote sonreír y llorar a la vez.

Hoy me he mirado en el espejo después de tu falta de de este mundo en casi cuatro años y me he visto igual pero distinto. Mi mismo poco pelo, mis mismos ojos entristecidos, la misma boca. Mi cara, mi piel, mi cuerpo. Todo se mantenía intacto. Me he reconocido porque era yo, y no otro, el que se reflejaba en el cristal. Y. Sin embargo, ¿qué pasa cuando los cambios dejan de ser externos y todo pasa a suceder dentro de uno mismo? ¿Qué pasa cuando soy yo el que cambia? por que estuve y me he ido. Es simplemente una sensación extraña. Un sabor agridulce que me recuerda que no somos dueños ni siquiera de nosotros mismos.

SIN MI LOLY

Deseamos que la vida nos de lo mejor, ciertamente no me puedo quejar hasta que no cumplí los 70 años, de ahí para adelante mi vida cambio y ha sido y es un infierno interior, todo es sufrimiento y dolor las causa la he expuesto muchas veces en estas paginas, la dolorosa muerte de la mujer que durante toda mi vida ha sido mi compañera, la madre de mis hijos. Hay momentos en la vida en los que extrañas tanto a alguna persona, que quisieras tenerla siempre en tus sueños y envolverla en un abrazo. Sueño lo que deseo soñar; voy a donde deseo ir; sé lo que deseo, porque solamente tenemos una vida y una oportunidad para hacer las cosas.
Si supieras vida la de veces que te he odiado desde que te llevasteis a mi Lolilla no habría espacio en este disco duro para poder decirte ¡¡¡te odio vida!!! Nadie sabemos del sufrimiento de los demás, cuando perdemos un ser querido, solo y egoístamente pienso en mi en mi dolor , en mi sufrimiento, pero no me acuerdo de esas personas que en el mundo están sufriendo lo mismo que yo o mas, debo de pensar en ellas y mi dolor se hará mas llevadero, pienso que no soy yo solo el que sufre, si no millones en este mundo están peor que yo, de ellos no se nada solo las noticias que veo en la TV, odio tanto mi vida... pero no puedo vivir sin ella, sin embargo siempre esta mi tristeza presente, tengo que buscar a alguien con quien hablar, odio la felicidad porque es cruel, porque la he sentido tan dentro de mí que odio recordarla.
Amo al odio que es mi vida, vivo un romance eterno con él y se que será lo único que me acompañe en este cruel camino que es la vida, hasta que mi muerte me devuelva a mi Loly, Se que la vida es injusta pero así es la ley de la vida y hay que saber seguirla. Tengo que tomar conciencia que las personas depresivas como yo, ven todo negro o gris, la culpa de todos mis sufrimientos es la falta de mi esposa. Sera que eso que siento en el corazón es un vacio que consume mi alma. Muchas veces lo siento Y es que a pesar de que me han pasado cosas tan horribles como tu muerte lo cierto es que me he sentido muchas veces disconforme con mi vida y la odio de haber pasado tanto dolor, penas y amarguras desde tu marcha.
Muchas veces he estado a punto de estallar, me he sentido impotentes y he empezado a generar odio hacia la vida, vida que en estos tres últimos años me ha tocado llevar En mi caso he ido desarrollando bastante odio (no a las personas, si ni a mi mismo por seguir con vida) por motivos que ya he explicado en muchas paginas, se que tengo que controlarme y lo voy haciendo, pero es difícil. Yo deseaba seguir siendo feliz. Quería ser una de las personas más felices del mundo, peo tu muerte, me ha dejado sin felicidad que deseaba hasta que los dos juntos nos fuéramos al otro mundo, pero no ha sido si y aquí me tienes solo en esta casa vacía, llorando tu desaparición, deseaba que la vida tuviese un sentido junto a ti pero todo ello ha desparecido.
¿Quién soy? ¿Por qué estoy aquí? ¿A dónde voy? Preguntas, preguntas y a ninguna se responder, me rio por fuera pero lloro por dentro, ¿El tiempo todo lo cura..?. Dudo de que sea así. A veces el tiempo alimenta el sentimiento negativo y lo hace más nocivo, es más saludable poder disfrutar de la paz. ¿Creen que la esperanza es lo último que se pierde? Pero siempre te das cuenta tarde de lo que tienes a tu lado en la vida, que puedo ofrecer a este amargo futuro nada más que el recuerdo de un dulce pasado.
Déjenme llorar que es lo único que me queda, anoche me quede pensando lo que ha sido mi vida hasta el día de hoy, encontré el camino de la felicidad pero hace mas de tres años que lo perdí, porque en medio del el hay un cartel que dice “prohibido pasar”, porque eres la alegría de mi despertar porque cuando lloro todo esta en silencio, que estoy triste desde que no te veo, que en mis noches de soledad quería poder regresar al tiempo que paso, vivir tus caricias, tus besos, tus abrazos., que no me disteis y que no te di, quisiera haber podido retener esas horas de felicidad que la vida nos regalo, pero aun me queda la esperanza de volvernos a ver, porque por dentro me estoy muriendo poco a poco.
Lloro por lo feliz que fui y dejé de serlo al no tenerte. Ahora mismo al escribir esto mojo mi teclado porque el llanto no me deja, espero algún día recordarte sin lágrimas ¿Acaso no se puede dejar de llorar? Hasta ahora no entiendo bien el porqué del llanto, no lo hago para que se compadezcan de mí, lo hago para desahogarme, no lo hago por capricho ¿Porque lo hago entonces? Lo hago porque tu no estas Soy consciente que este motivo de llanto algún día tendrá que acabar, ¿pero vendrá otra razón de porque hacerlo?
Todo el mundo te dice lo mismo, el tiempo cura las heridas mas profundas pero, ¿el tiempo es capaz de recomponer el corazón que tu has me has dejado partido en dos? podrán mis ojos dejar de llorar, mi mente dejar de pensar en ti, si, la vida es realmente extraña a veces
Si hay un sentimiento que llevo muy mal es el de la impotencia, me corroe por dentro, me amedranta y resoplando nervioso si saber que puedo hacer ni como actuar la batalla dentro de mi cuerpo todavía no ha terminado de librarse estoy intentando relajarme pero me es imposible, he perdido todo lo que había conseguido. Una enorme tristeza me invade y no puedo percibir su final ¿o es que no tiene final? Lo malo de vivir es que siempre esta uno en guerra, el día a día es una guerra con uno mismo que no llegamos a comprender. Y lo peor es que intentamos arreglar nuestros conflictos internos, cuando no nos damos cuenta que el mayor tesoro de todos se nos agota, me refiero a nuestro tiempo. Que no nos engañemos, que el tiempo pasa, y cuando queramos darnos cuenta estamos cerca de nuestra muerte.
Dicen que solo existe el presente, si, estoy de acuerdo, pero sin olvidar nunca que esta acompañado por los recuerdos del pasado, que son los que nos han ayudado a seguir viviendo, fue buena la felicidad mientras duro pero ya nunca volverá, muchas veces la vida nos pone frente a situaciones que están totalmente fuera de nuestro control, y ¿qué hago con este dolor tan grande que siento dentro de mí? El dolor emocional, uno de los más difíciles de identificar y soportar, la angustia de haber perdido al ser querido y muchas cosas más que nos afectan diariamente. La capacidad para soportarlo varía según el estado de ánimo, y el dolor emocional de cada persona.
Estoy en una situación complicada, soledad desmoralización total, trastorno del sueño, crisis de ansiedad, tristeza continua, con el llanto me relajo, expreso los sentimientos que me desbordan y elimino lo que nos sobra. La pena, la rabia, la felicidad o el dolor son, entre otros, los sentimientos que se encuentran tras las lágrimas. El llanto es una forma de aliviar las tensiones internas. No te vayas de mi vera amado sueño que mi alma esta llorando cuando tú te vas.
Que difícil momento, sólo puedo agregar a todo lo que ya he explicado, la perdida de la compañera de toda la vida es muy duro, rescatare en mis recuerdos todo lo bello que hemos vivido , lloro todo lo que tenga que llorar, recuerdo todos los proyectos que teníamos en conjunto, ella desde donde esté, me estará acompañando y dándome la fuerza que necesito para seguir adelante, me suplas personas que se van solo mueren con el olvido y mientras la recuerdes con cariño, ella seguirá viva dentro de ti, me supongo que a pesar de no estar a tu lado físicamente que las personas que se nos van solo mueren con el olvido y mientras la recordemos con cariño, ella seguirá viva dentro de uno.

No saco nada con que me digan palabras de consolación, solo el agradecimiento de que se preocupan de el dolor que uno siente, no tiene forma de ser aliviado, ni hoy, ni mañana, ni por mucho tiempo. Solo puedo desear que ella no se ha ido, no es un fantasma, no es espíritu, es una parte que esta dentro de mi, eso es mi amor, se fue su cuerpo, pero aun su olor esta en mi, su recuerdo esta en mi corazón y en mi mente y no hare nada por que se desaparezca, cuando tengo que decir algo referente a la perdida de mi mujer mi tono de voz se baja el cual la gente me dice que no me oye o no me entienden y me duele el escuchar eso no tengo mas fuerzas para seguir ,a veces creo que no soy nadie, no tengo amigos de confianza para hablar de esta manera, tengo miedo de este mundo y no soy capaz de hablar de mi problema con mi familia para que no se den cuenta de lo que llevo sufriendo desde que se fue su madre y con lagrimas sobre mi cara y esta soledad y sin ganas de vivir mas, es como si mi vida no fuera mía, la mayor parte del tiempo me siento como si fuese un espectador de este mundo.

Que me puede consolar cariño, nada me consuela, trato de hacerme fuerte para no derrumbarme, pero es muy duro vivir sin ti, nunca te olvidaremos porque tu eras algo especial, algo que no se repite, algo que pesa mucho para poder volver a levantarse. Decirte cariño, que gracias a ser como somos y como a ti te gustaba, nos ayuda a poder llevar todo esto, seguir levantándonos cada día, aplicar tus enseñanzas y consejos a mi vida diaria, tratar de ser tan especial como tu eras, todo, todo recuerdo tus muchos trabajos realizados para esta vivienda donde tan felices fuimos, que distinto sería si estuvieses, eras la viva representación de la felicidad, Para terminar decirte una vez más que siempre estarás con nosotros.

LOS DIAS QUE NUNCA TERMINAN

Me temo que hoy va a ser un día largo, de esos que nunca terminan que las horas se hacen interminables, hoy no hay nadie me he quedado solo con Adrián con Cachi, ellos se van a sus juegos y yo me quedo aquí en esta casa donde las paso fatal ya que se avivan los recuerdos de cuando estuvimos aquí en esta ciudad viviendo en Zamora, no me queda nada la familia esta disgregada, ya que tienen su propia familia y yo seré un estorbo para ellos, por eso voy a ver si puedo coger una de esas residencias , allí en Tenerife y vivir solo no quiero nada de nada, porque a la postre yo seré el que incordie quiero morir solo como tu , no sufristeis ya que “ella” vino silenciosa y se te llevo sin dolor y con la serenidad que da el saber que vas a ir a un sitio donde vas a encontrar a las personas que te precedieron, que me entierren sin bombo ni platillos, no quiero que vaya nadie a el, solo la gente que lo tiene que hacer , mi alma ya habrá ido a encontrarse con la tuya, mi cuerpo se quedara en la tierra, un día nuestros cuerpos (lo que queden de ellos) nos juntaran en tu nicho que es de nuestra propiedad, por eso dicen que el que se va descansa en ese bendito cielo en que tu estas ahora , pero ¡hay! Del que se queda el infierno, si es que existe, es un juego comparado con la persona que tiene que aguantar todo el día el sufrimiento y el dolor de haber perdido al ser que mas quiere, cuando no tienes nada ni a nadie el único remedio para desahogar esa pena que llevas en el corazón es llorar y llorar para remediar un poco ese dolor que de pronto aparece y los recuerdos se avivan de tal manera que es imposible calmar las lagrimas que asoman a tus ojos, yo sabia ya hace días que se estaba gestando una crisis de la que es difícil salir ni aun con pastillas calmantes solo cuando el animo se serena un poco vas cogiendo la tranquilidad y piensas en esa persona que has tenido tantos años tu lado y que la has querido y sigues queriéndola con todo lo que puede de dar de si un corazón enamorado, Dios mió Lolilla que pronto te fuisteis de mi lado Dios no nos ha dejado de que disfrutáramos un poco mas de la vida juntos, me ha dejado aquí solo, para padecer y sufrir esa agonía que me causa tu ausencia.
Dije al principio largo será el día de hoy , pero no es así va ser interminable, sabia que la crisis como dije antes me iba a dar pero no tan fuerte, así que espero que el día se pase pronto, pero no lo creo así que me encerrare en mi habitación y ver como lo logro pasar se mañana cuando me levante tendré todo el cuerpo dolorido de los nervios que estoy padeciendo bien lo estoy pagando el error que cometí aquella noche por no ir unos segundos antes a verte como estabas, cuando acudí era tarde, creí que solo era como siempre el ataque de bilis y te quedabas nueva, pero aquella noche maldita no fue así y te fuisteis de mi lado sin poder decirte lo que te quería , suplique que en vano a Dios que no te llevase pero todo fu inútil, ya no volvisteis en si y no te pudieron recuperar para esta vida y me quede sin lo que mas quería, cuan corta es la vida, me vienen a la memoria aquellos ratos sentados en la puerta de tu casa y me pongo a llorar como un niño , que Dios y tu me perdonéis ese error que cometí, se que lo estoy pagando demasiado caro pero eso me redimirá del error, pero ya jamás te tendré a mi lado, dicen que suceden milagros y que la persona querida se aparece, pero yo ya llevo esperando una eternidad y solo te veo en sueños, sueños que al despertar se convierten en un horrible sufrimiento al ver que todo ha sido eso, un sueño.
Se que este sufrimiento y este dolor por tu ausencia jamás van a desaparecer y que con ello mi vida esta arruinada (lo que me quede que espero que sea poco) ya que no concibo la vida sin ti, no se lo que será de mi , creo que nada bueno me espera, se que tus hijos ninguno se querrá hacer cargo de mi, lo comprendo y no se los echo en cara , cundo mas mayor sea o mas viejo como quieras llamarle seré mas estorbo y los estorbos , hay que apartarlos de la manera que sea, a lo mejor no he sabido comprenderlos o no he sido el padre que los escuchara y oyera sus quejas sus preocupaciones solo me he cuidado de que no pasen hambre que estuvieran vestidos, un error que a mi edad ya no se puede solucionar, así que pagare las consecuencias y moriré solo sin tener nadie a mi lado tu también moristeis sola y eso que yo estaba en la casa a tu lado y no supe darme cuenta de ello y por esa negligencia me quede sin ti, bien caro lo estoy pagando.
Ahora ya no tengo ni casa, estaré viviendo de prestado cosa que no me gusta, creo que me voy a buscar una residencia para mayores y con solo una habitación mi ordenador para poder escribirte diariamente las cosas que me pasen lograre un poco de felicidad, aunque lo dudo, la felicidad, la alegría y el buen humor ya no la tendré conmigo se fueron en el mismo momento que dejabas este mundo, ahí todo se perdió y solo quedo un pellejo relleno que no siente ni padece, solo ha quedado la mente la cual rige nuestra vida y en ella solo quedan recuerdos del pasado porque los del presente ya ni los almacena ¿ para que quiere tener ocupado ese espacio sin hay nada interesante que recordar? Todo lo anterior de nuestra vida esta ahí y de vez en cuando pasa veloz como una película y se detiene en los detalles mas agradables y bonitos que hemos pasado juntos, así ha quedado mi mente con solo tus recuerdos los demás han sido borrados por ella automáticamente.
Siempre has estado en mi pensamiento desde aquel día en Arcila (Marruecos) que nos conocimos jamás te has separado de ella, por eso hoy en día que ya no estas a mi lado porque es Dios que a veces creo en el y otras lo odio y no se con cual de las dos opiniones quedarme a veces siento la necesidad de apoyarme en El para que todo lo que dicen sea verdad y tu yo volvamos a encontrarnos , esa ilusión de estar contigo a tu lado nadie me la puede quitar ,solo hay una y será mi muerte la que ya no te lo pueda decir mas, entonces toda la verdad o mentira de este mundo saldrá de una vez a la luz y podré contemplar como tu ya visteis una vez cuando nació tu hijo Oscar ese túnel maravilloso que al final esta luz de esa esperanza que a veces mantengo y a pesar de estar en dudando de ella sigo manteniéndola viva y espero encontrarte algún día, se que es un sueño pero quiero y pido a Dios que se haga realidad .
Estoy sentado en el porche de la casa de tu hija Paqui no hay nadie solo se respira tranquilidad y paz, la calle esta vacía y solo impera el silencio en toda ella si estuvieras aquí conmigo seria el sitio ideal para vivir los dos, pero me tengo que conformar con ver tus fotos y suspirar muy hondo para que las lagrimas no se me salten y alguien que pase me pueda descubrir, solo quiero este sufrimiento y este dolor por tu ausencia para mi solo.
Ya es domingo de este mes de julio de 2007 pronto se acaba y empieza un nuevo mes, Agosto, con los cumpleaños de tus dos hijas, Machu y Esther, ya nos vamos pronto para Tenerife y allí podré ir cada Lunes a visitar tu tumba con ello me quedo mas tranquilo me parece estar mas cerca de ti, estoy tan lejos, estos dos meses se me han hecho interminables, cada día que pasa es uno menos para estar mas cerca de ti, que Dios me ayude en estos días , meses o años que me quedan de vida y que este sufrimiento diario me lo haga mas llevadero, llevo dos años llorando por tu ausencia, cruel es el sufrimiento de perder a la persona amada, nadie lo entiende , nadie te comprende y a nadie se los puedes contar es una cosa tan intima que solo un verdadero amigo seria capaz de aguantar que te eches en su hombro y llores contándoles tus penas, pero eso es como pedir peras al olmo , los hijos nunca tienen tiempo para escuchar a este pobre hombre, su padre, ya que tienen que atender sus necesidades familiares y además poca confianza tengo con ellos para estar todo el día contándoles las penas que estoy pasando, solo me queda mi “yo” y estas paginas del ordenador donde puedo expresar libremente mis pensamientos y llorar sin el que el me reproche nunca nada.
Que te diría yo que no te haya ya a veces los recuerdos son tan nítidos que parece que los estas viviendo, a veces me pregunto para que nace uno, solo unos pocos disfrutan de la vida y después les pasa los mismo que a los demás van al mismo sitio que todos , la única verdad de este mundo es que nacemos encontramos la felidad con otra persona de distinto sexo cuando mas amor hay en esas dos personas una de ellas deja esta vida y la otra aunque no se va queda sin vida en la tierra ya que lo que uno que ha querido y ha estado junto a ella durante tantos años Dios la llama a su seno, el otro el que queda como dije antes es un muerto viviente, porque la vida que teníamos juntos era diferente reíamos, teníamos alegría y felicidad , ella al irse se llevo parte de mi corazón y de mi alma, solo se desea no estar mas en este mundo que ya nada importa, nunca se impone la razón, porque parece increíble, dejarme llorar y que mi alma y mi corazón se descarguen de ese sufrimiento que lleva la separación de lo que mas he querido en este mundo ,Dios la puso en mi camino y Dios me la quito, ahora espero con ansiedad poder volver reunirme con ella, pero las dudas acechan mi corazón y esto no es un cuento de hadas, las Hadas no existen y de milagros pocos he visto, se que mi expresiones son a veces irracionales, pero la duda sigue apoderándose de uno ¿serán verdad los sueños? Parecen tan reales y vives con la persona querida todo lo que dura, pero que dura es la realidad, una realidad que se desea que todo sea verdad y que de pronto te encuentres con ese ser querido que llevas siempre en tu corazón.
Porque Dios, porque, me has hecho esto, porque me has dejado tan solo en este mundo, tu que criasteis a la mujer para que fuera la compañera del hombre, por que me habéis quitado a la mía, ¿no has sido injusto conmigo? Tu que eres tan bondadoso me has dejado solo en este mundo, yo no se que misión me vas a encomendar cuando ya es uno mayor y su capacidad física y mental ha disminuido, ¿para que me has dejado sin ella? sabiendo que era mi sostén, que es lo único que tenia en esta vida que era parte de mi ser, te has llevado a ella pero también parte mía, aquí solo queda la caricatura de un hombre que le falta lo mas esencial el corazón, y su alma por eso clamo y te pido que nos reúnas pronto, mi fe si es que alguna vez la he tenido ahora esta dividida , ¿creer? o ¿no creer? con cual me quedo , mi cabeza es un laberinto que no tiene salida y en ello me he encasillado ya no se cual es la verdad o la mentira , que soy injusto con decir tantas cosas, lo se, pero el dolor y el sufrimiento diario por la perdida de mi querida Loly es tan grande que a veces mi cabeza desvaría , el dolor que estoy pasando al no tenerla a mi lado es incomparable a cualquier cosa por muy horrenda que sea, dame un poco de de paz que mi espíritu se serene que siga queriéndola igual que en vida, que un día cundo tu quieras Señor me lleves con ella a su lado, que nos podamos reunir otra vez y estar juntos de nuevo como si nada hubiese pasado,¡OH! Dios mió te lo ruego, mi vida aquí es un infierno, nada es comparable con la dicha de tener a la mujer amada a tu lado, creo que ya he sido suficientemente castigado aquí en la tierra por muchos pecados que haya cometido, son DOS años de sufrimiento, tengo derecho a un poco de paz y de sosiego, solo deseo encontrarme con ella y volverla a tener conmigo, que poco pido, pero parece que es un imposible y tendré que aguantar hasta que tu Dios mió desees que mi misión aquí en la tierra ha terminado, es un egoísmo por mi parte lo que pido ,lo se, solo quiero mi bienestar y no me preocupo de estos dos que están en mi casa y que no se que les pasara cuando yo me vaya , si es esa la misión que me has dejado , entonces acato tu voluntad y estaré el tiempo que sea antes de reunirme con mi Loly, ella te lo habrá pedido para que estos dos les pueda echar una mano, si de verdad lo necesitan, cuantas cosas se pueden decir en una pagina, cuando no tienes una mano amiga en la cual apoyar la cabeza en su hombro y decirle todo esto que me sale de lo que queda de mi corazón.
Ya llego la noche es hora de acostarse veo tu lado vació y aun siento tu olor aunque esta no sea nuestra cama, pero ese olor tan peculiar que tenias lo siento como si estuvieses a mi lado ,mi cara esta llena de agua de las lagrimas que bajan de mis ojos al recordarte, todas las noches son iguales las mañanas lo mismo, no se como voy a descansar, cada día pasa igual todo el ciclo se esta repitiendo durante estos dos años de tu ausencia forzada, en la cual tenemos un tiempo par vivir y cuando se termina hay que decir adiós o hasta luego si es verdad que existe otro mundo en el que nos encontraremos otra vez.
Quiero estar solo no quiero a nadie mis alrededores es como mejor se esta, no estando tu, para que quiero tener que luchar diariamente con los que me rodeen ¿egoísta? ,si, porque solo quiero tenerte presente a ti, a nadie es hago falta el cariño ya se v marchitando entre los hijos hacia su padre si lo ven algún día con preguntar como estas, pero nada mas me ha ayudado mas Fernando tu yerno, que todos tus hijos juntos, ninguno se ha preocupado si he comido o si me falta dinero, comprendo que tienen una familia, por eso cuando me muera quiero ir solo a la tumba que nadie me acompañe, que se enteren de que su padre se ha ido reunirse con su madre solo deseo que me estés esperando allá arriba con los brazos abiertos y que me des el abrazo de tantos y tantos años de no vernos Dios mió, Dios mió ,que aguante tiene e cuerpo humano no es capaz nadie de destruirlo solo el sufrimiento y el dolor por la perdida de los seres queridos o la misma muerte, lloro claro que lloro todos los días es en honor de tu falta de no estar a mi lado, nada mas me podía hacer tanto daño que tu desaparición, espero y espero que un día no muy lejano volvamos a vernos.
Cuantos misterios tienen este mundo, nunca los llegaremos a comprenderlos, nadie ha sido capaz de desentrañarlos y no creo que la ciencia al ritmo que va lo logre, la muerte es uno de los misterios que al hombre le gustaría descubrir ¿o quizás no? ¿Que hay detrás de ella? Cuando se muere una persona querida le gustaría saber donde ha ido su alma, porque su cuerpo queda en la tierra hasta que se desintegra su envoltura ya que los huesos pueden permanecer años y años sin que se deterioren, a mi me gustaría saber donde esta mi Loly y saber que su alma goza de mejor bienestar del que gozo aquí en la tierra confío en que pronto el Altísimo me llame a su lado, no le temo a la muerte , porque para vivir así es preferible no vivir.
Esta mañana casi a despertarme he tenido a sensación de que estaba apoyada tu cabeza en mi brazo ha sido tan real que me he sentido como nunca con una felicidad nueva, pero ¡ay! Desencanto nada había al despertarme, pero mi brazo estaba como dolido del peso de tu cabeza, Dios mió que ganas tengo de tenerte a mi lado, pero es una quimera ya no nunca mas apoyaras esa cabeza que yo adoraba, en el, cuanto amor y cariño siento por ti, tanto tiempo a mi lado y sin saberlo que te adoraba y que era lo único bueno que tenia en nuestra casa, recuerdos, recuerdos solo eso queda de tantos años de vida juntos ahora aquí me veo solo , porque esa es la eterna verdad , cundo se muere alguien de la familia un hijo ,los padres o los hermanos te sientes igual de impotente pero el dolor es distinto y tienes tu lado a tu esposa que es la que te consuela en tus depresiones , pero cuando se va la esposa no queda nada ni nadie que sea capaz de darte consuelo, entonces toda esa amargura la tienes que controlar uno mismo, difícil es la responsabilidad de mantenerse sereno ya que no eres capaz tu mismo de darte el consuelo que necesitas y así pasan las horas lentamente solo con la mente puesta en esa persona tan querida que ya se ha ido de tu lado la que te daba consejos, te animaba y te abrazaba cuando lo necesitabas, pero ahora estas solo , solo con tu dolor y tu sufrimiento menos mal que en estas paginas te desahogas un poco y es como estar hablando contigo y creo que tu desde ahí , desde ese cielo que hora te encuentras todos los días sacas un poco la cabeza para leerlas, supongo que te sentirás orgullosa de lo mucho que te recuerdo y que nunca te olvido ya no tengo a nadie a mi lado que me prodije esos cuidados que eran mas que los de una madre ya que la convivencia de tantos años hace que el cariño sea diferente y la intimidad distinta, tu puedes contarle cosas a tu esposa que no seria capaz de contársela a tu madre, en estos cosiste el verdadero amor de una pareja que se quiere como nosotros nos hemos querido y un así tu muerte no nos puede separar , porque tu sigues viva en mi corazón y lo seguirás hasta que Dios me diga un día vente con tu mujer que te esta esperando.
Ayer vinieron de Galicia todos no la han pasado muy bien del todo ya que el mal tiempo les ha impedido ir a la playa , pero e Dieguito sigue igual , no hay quien lo domine, es cariñoso y bueno pero tiene un genio se parece a ti , ha sacado todo tu carácter, al perro de Paqui se lo van a tener que llevar se ha vuelto peligroso y se tira contra la gente que viene a casa y ha mordido a varios , seguimos igual no te me vas de mi mente y sigo sufriendo por tu marcha a ese infinito que tan lejos esta de mi alcance, no se como consolarme , no tengo ninguna alegría todo es mal carácter y solo me rió cuando me acuerdo de alguna cosa tuya, una sonrisa que no va mas allá de mis labios y ahí se queda cortada, no es sincera es un esbozo de ella, ya no siento nada, es un tira y afloja y estoy como si no existiera mi vida se acabo con la tuya así que soy un muerto viviente, cuanto daño me ha echo tu separación forzada por la vida que tiene un ciclo y el tuyo se acabo aquel día 5 de Junio del 2005 igual que se acabara la mía cuando Dios, que no será tardando mucho ya que con esta vida que llevo de sobresaltos pronto vendrá a por mi y entonces nos volveremos a ver, largos monótonos son los días, cada vez parece que el reloj se queda parado y que el tiempo no existe, quiero de una vez dejar terminado lo de casa, después ya todo me da igual ,no se si he hecho bien o mal creo que ha sido un bien para tu hija Esther y su familia y que les queda una casa casi en el centro de la ciudad yo no se que pasara, creo que me voy a buscar un refugio en uno de esos albergues para mayores o viejos como quieras llamar y que ahí se termine mi vida.
No quiero muestras de cariño ni de condolencia, solo quiero estar solo cuando llegue mi hora, tenerte a mi lado y que me enseñes el camino para llegar pronto a ese sitio maravilloso que es donde supongo que tu estas y allí quiero estar contigo. Diría que el mundo esta contra mi, pero eso no es verdad soy yo el que esta contra el mundo, no por nada no odio a nadie, quiero tener solo paz y tranquilidad pero me parece que no lo voy a lograr, veía las cosas de otra manera cuando tu estabas a mi lado pero ahora todo me parece mal ,no estoy a gusto e ningún sitio, es que este ya no es lugar donde tengo que estar y por eso todo e parece que esta mal echo no soporto a la gente , se que es un estupidez pero es así, tanto han cambiado las cosas desde tu marcha que ni yo mismo me reconozco quisiera vivir solo en un lugar apartado donde no hubiese nadie solo tus recuerdos y yo, porque es lo único que me queda, tu recuerdo, guardado en mi corazón y Dios quiera que nunca se valla de el hasta que la muerte nos vuelva a unir, nadie se da cuenta de lo solo que me encuentro , nadie, del sufrimiento y del dolor que has engendrado con tu desaparición de mi lado, nunca espere que tu te fueras antes que yo mi destino era irme antes que tu o los dos a la vez que hubiese sido maravilloso el hacer nuestro viaje al infinito juntos.
Esperare no me queda otro remedio que cumplir con la Ley de la vida, hasta que esta decida que aquí mi misión ha terminado, entonces tu y yo nos volveremos a encontrar, hoy me imagino un día fatal, solo he puesto cuatro letras ya las lagrimas asoman a mis ojos y no ha hecho mas que empezar el día, así que lo que resta de el me figuro como va a ser, una tortura, recordándote a cada momento, quiero un poco de paz solo un poco, con esto no te hago daño, cariño, ni por ello voy a dejar de recordarte y seguir queriéndote , pero Dios mió, déjame que mi vida sea un poco mas tranquila ,solo eso no pido nada mas que eso y un acercamiento lo mas pronto posible a mi Loly, déjamela ver aunque solo sea un minuto, es que lo necesito para seguir viviendo aunque sea en esta condiciones de sufrimiento, pero un poco de paz es lo que necesita mi vida mientras este aquí en este mundo .
El dolor que respiro entra a la carrera y me quema lentamente, siento algo que oprime en mi interior, como una lágrima que llora hacía adentro resbalando incontenible y en la que se va sumergiendo mi ser, primero siento y luego analizo porque lo siento, encuentro una mirada ,la mía ,pero perdida en un mundo que no reconozco, leo la tristeza y el llanto seco, a quien le arrebataron de golpe todo eso que yo no disfruto y por un momento le presto las mías húmedas y mis voces gritan en silencio la misma consigna sin distancia, con toda la fuerza de mi corazón unido ahora en una palabra y un mismo deseo, seguir queriéndote , ayer fue la boda de tu hijo Cefe una boda que no esta en consonancia , de cómo es el , me sentí en un mundo que no era el mío que yo no estaba allí , porque tu me faltabas , no tuve mas remedio que ir a la misma pero mi deseo era no ir al no estar tu yo allí no pintaba nada , pero la sociedad es la sociedad y todos murmurarían, por que yo no había ido pero no me gusto nada , esta Belén es una imbecil, creo que no tardaran en ir el uno por cada lado y lo peor es la niña que se va a quedar como la otra , si padre , ha cometido la mayor tontería de su vida , Dios quiera que me equivoque pero por los síntomas creo que no , bueno mañana voy al cementerio te llevare el ramo de flores que llevaba la novia me lo dio tu hijo para que te lo ponga en tu nicho y que veas que se acuerda de ti, como nos acordamos todos , yo sigo mal, solo tengo ganas de llorar por ti y solo de acordarme a cada momento de ti , yo sigo en este mundo, como un perro pordiosero , en el cual ya no es el mió, sigo en el porque Dios así lo ha dispuesto, pero ya no me pertenece estar en el a veces me dan ganas de quitarme la vida para acabar de una vez con este sufrimiento y poder volver a encontrarme contigo allá en el infinito, cuantas noches miro las estrellas para averiguar cual es la tuya ,pero hay tantas, vengo a unirme a todas las voces aquí presentes para decirte que tu huella será tu paso por este mundo, tu recuerdo y una luz estará brillando en el cielo. Perdí a mi esposa, más he ganado un ángel nuevo. Perdí a mi querida Loly hace un año, sé lo que eso significa, la herida el tiempo las convierte en cicatrices. Mi corazón, contigo desde este mundo deseando que llegue el momento para poder abrazarte de nuevo Una lagrima arranca de mis ojos Pero, sabes?, aun me sonrojo al pensar en el amor infinito que te tengo , vivir con el dolor y vacío de una ausencia que ni se llena ni se puede llenar con nada. Nada ni nadie hará que te olvide cuya presencia fue tan plena de significado para mi Alguien muy importante para mi se ha ido, y al irse, parece que con él se llevó mi propia vida. Es imposible olvidar, y es equivocado tratar de olvidar; el empeño por aturdirse con mil otras cosas y actividades resulta inútil pues parece que lleva a un efecto contrario a lo que se pretende: avivar más el recuerdo que se quería borrar. Parece que lo correcto es aprender a vivir con ese dolor a cuestas, yo no expreso mis emociones, sí que quiero hacerlo, recuerdo al ser querido que partió, sí que quiero hablar y llorar, pero no me resulta a causa de la represión que me invade, especialmente entre los míos De esta manera van pasando los días, y se va tejiendo entre mis familiares, una especie de red de complicidad en torno al silencio. Se ha producido de hecho una ley del silencio, y en base a ella una especie de pacto tácito de no trasgresión: nadie habla, nadie dice nada, nadie nombra el nombre que está en la mente de todos.

LOS DIAS QUE NUNCA TERMINAN

Me temo que hoy va a ser un día largo, de esos que nunca terminan que las horas se hacen interminables, hoy no hay nadie me he quedado solo con Adrián con Cachi, ellos se van a sus juegos y yo me quedo aquí en esta casa donde las paso fatal ya que se avivan los recuerdos de cuando estuvimos aquí en esta ciudad viviendo en Zamora, no me queda nada la familia esta disgregada, ya que tienen su propia familia y yo seré un estorbo para ellos, por eso voy a ver si puedo coger una de esas residencias , allí en Tenerife y vivir solo no quiero nada de nada, porque a la postre yo seré el que incordie quiero morir solo como tu , no sufristeis ya que “ella” vino silenciosa y se te llevo sin dolor y con la serenidad que da el saber que vas a ir a un sitio donde vas a encontrar a las personas que te precedieron, que me entierren sin bombo ni platillos, no quiero que vaya nadie a el, solo la gente que lo tiene que hacer , mi alma ya habrá ido a encontrarse con la tuya, mi cuerpo se quedara en la tierra, un día nuestros cuerpos (lo que queden de ellos) nos juntaran en tu nicho que es de nuestra propiedad, por eso dicen que el que se va descansa en ese bendito cielo en que tu estas ahora , pero ¡hay! Del que se queda el infierno, si es que existe, es un juego comparado con la persona que tiene que aguantar todo el día el sufrimiento y el dolor de haber perdido al ser que mas quiere, cuando no tienes nada ni a nadie el único remedio para desahogar esa pena que llevas en el corazón es llorar y llorar para remediar un poco ese dolor que de pronto aparece y los recuerdos se avivan de tal manera que es imposible calmar las lagrimas que asoman a tus ojos, yo sabia ya hace días que se estaba gestando una crisis de la que es difícil salir ni aun con pastillas calmantes solo cuando el animo se serena un poco vas cogiendo la tranquilidad y piensas en esa persona que has tenido tantos años tu lado y que la has querido y sigues queriéndola con todo lo que puede de dar de si un corazón enamorado, Dios mió Lolilla que pronto te fuisteis de mi lado Dios no nos ha dejado de que disfrutáramos un poco mas de la vida juntos, me ha dejado aquí solo, para padecer y sufrir esa agonía que me causa tu ausencia.
Dije al principio largo será el día de hoy , pero no es así va ser interminable, sabia que la crisis como dije antes me iba a dar pero no tan fuerte, así que espero que el día se pase pronto, pero no lo creo así que me encerrare en mi habitación y ver como lo logro pasar se mañana cuando me levante tendré todo el cuerpo dolorido de los nervios que estoy padeciendo bien lo estoy pagando el error que cometí aquella noche por no ir unos segundos antes a verte como estabas, cuando acudí era tarde, creí que solo era como siempre el ataque de bilis y te quedabas nueva, pero aquella noche maldita no fue así y te fuisteis de mi lado sin poder decirte lo que te quería , suplique que en vano a Dios que no te llevase pero todo fu inútil, ya no volvisteis en si y no te pudieron recuperar para esta vida y me quede sin lo que mas quería, cuan corta es la vida, me vienen a la memoria aquellos ratos sentados en la puerta de tu casa y me pongo a llorar como un niño , que Dios y tu me perdonéis ese error que cometí, se que lo estoy pagando demasiado caro pero eso me redimirá del error, pero ya jamás te tendré a mi lado, dicen que suceden milagros y que la persona querida se aparece, pero yo ya llevo esperando una eternidad y solo te veo en sueños, sueños que al despertar se convierten en un horrible sufrimiento al ver que todo ha sido eso, un sueño.
Se que este sufrimiento y este dolor por tu ausencia jamás van a desaparecer y que con ello mi vida esta arruinada (lo que me quede que espero que sea poco) ya que no concibo la vida sin ti, no se lo que será de mi , creo que nada bueno me espera, se que tus hijos ninguno se querrá hacer cargo de mi, lo comprendo y no se los echo en cara , cundo mas mayor sea o mas viejo como quieras llamarle seré mas estorbo y los estorbos , hay que apartarlos de la manera que sea, a lo mejor no he sabido comprenderlos o no he sido el padre que los escuchara y oyera sus quejas sus preocupaciones solo me he cuidado de que no pasen hambre que estuvieran vestidos, un error que a mi edad ya no se puede solucionar, así que pagare las consecuencias y moriré solo sin tener nadie a mi lado tu también moristeis sola y eso que yo estaba en la casa a tu lado y no supe darme cuenta de ello y por esa negligencia me quede sin ti, bien caro lo estoy pagando.
Ahora ya no tengo ni casa, estaré viviendo de prestado cosa que no me gusta, creo que me voy a buscar una residencia para mayores y con solo una habitación mi ordenador para poder escribirte diariamente las cosas que me pasen lograre un poco de felicidad, aunque lo dudo, la felicidad, la alegría y el buen humor ya no la tendré conmigo se fueron en el mismo momento que dejabas este mundo, ahí todo se perdió y solo quedo un pellejo relleno que no siente ni padece, solo ha quedado la mente la cual rige nuestra vida y en ella solo quedan recuerdos del pasado porque los del presente ya ni los almacena ¿ para que quiere tener ocupado ese espacio sin hay nada interesante que recordar? Todo lo anterior de nuestra vida esta ahí y de vez en cuando pasa veloz como una película y se detiene en los detalles mas agradables y bonitos que hemos pasado juntos, así ha quedado mi mente con solo tus recuerdos los demás han sido borrados por ella automáticamente.
Siempre has estado en mi pensamiento desde aquel día en Arcila (Marruecos) que nos conocimos jamás te has separado de ella, por eso hoy en día que ya no estas a mi lado porque es Dios que a veces creo en el y otras lo odio y no se con cual de las dos opiniones quedarme a veces siento la necesidad de apoyarme en El para que todo lo que dicen sea verdad y tu yo volvamos a encontrarnos , esa ilusión de estar contigo a tu lado nadie me la puede quitar ,solo hay una y será mi muerte la que ya no te lo pueda decir mas, entonces toda la verdad o mentira de este mundo saldrá de una vez a la luz y podré contemplar como tu ya visteis una vez cuando nació tu hijo Oscar ese túnel maravilloso que al final esta luz de esa esperanza que a veces mantengo y a pesar de estar en dudando de ella sigo manteniéndola viva y espero encontrarte algún día, se que es un sueño pero quiero y pido a Dios que se haga realidad .
Estoy sentado en el porche de la casa de tu hija Paqui no hay nadie solo se respira tranquilidad y paz, la calle esta vacía y solo impera el silencio en toda ella si estuvieras aquí conmigo seria el sitio ideal para vivir los dos, pero me tengo que conformar con ver tus fotos y suspirar muy hondo para que las lagrimas no se me salten y alguien que pase me pueda descubrir, solo quiero este sufrimiento y este dolor por tu ausencia para mi solo.
Ya es domingo de este mes de julio de 2007 pronto se acaba y empieza un nuevo mes, Agosto, con los cumpleaños de tus dos hijas, Machu y Esther, ya nos vamos pronto para Tenerife y allí podré ir cada Lunes a visitar tu tumba con ello me quedo mas tranquilo me parece estar mas cerca de ti, estoy tan lejos, estos dos meses se me han hecho interminables, cada día que pasa es uno menos para estar mas cerca de ti, que Dios me ayude en estos días , meses o años que me quedan de vida y que este sufrimiento diario me lo haga mas llevadero, llevo dos años llorando por tu ausencia, cruel es el sufrimiento de perder a la persona amada, nadie lo entiende , nadie te comprende y a nadie se los puedes contar es una cosa tan intima que solo un verdadero amigo seria capaz de aguantar que te eches en su hombro y llores contándoles tus penas, pero eso es como pedir peras al olmo , los hijos nunca tienen tiempo para escuchar a este pobre hombre, su padre, ya que tienen que atender sus necesidades familiares y además poca confianza tengo con ellos para estar todo el día contándoles las penas que estoy pasando, solo me queda mi “yo” y estas paginas del ordenador donde puedo expresar libremente mis pensamientos y llorar sin el que el me reproche nunca nada.
Que te diría yo que no te haya ya a veces los recuerdos son tan nítidos que parece que los estas viviendo, a veces me pregunto para que nace uno, solo unos pocos disfrutan de la vida y después les pasa los mismo que a los demás van al mismo sitio que todos , la única verdad de este mundo es que nacemos encontramos la felidad con otra persona de distinto sexo cuando mas amor hay en esas dos personas una de ellas deja esta vida y la otra aunque no se va queda sin vida en la tierra ya que lo que uno que ha querido y ha estado junto a ella durante tantos años Dios la llama a su seno, el otro el que queda como dije antes es un muerto viviente, porque la vida que teníamos juntos era diferente reíamos, teníamos alegría y felicidad , ella al irse se llevo parte de mi corazón y de mi alma, solo se desea no estar mas en este mundo que ya nada importa, nunca se impone la razón, porque parece increíble, dejarme llorar y que mi alma y mi corazón se descarguen de ese sufrimiento que lleva la separación de lo que mas he querido en este mundo ,Dios la puso en mi camino y Dios me la quito, ahora espero con ansiedad poder volver reunirme con ella, pero las dudas acechan mi corazón y esto no es un cuento de hadas, las Hadas no existen y de milagros pocos he visto, se que mi expresiones son a veces irracionales, pero la duda sigue apoderándose de uno ¿serán verdad los sueños? Parecen tan reales y vives con la persona querida todo lo que dura, pero que dura es la realidad, una realidad que se desea que todo sea verdad y que de pronto te encuentres con ese ser querido que llevas siempre en tu corazón.
Porque Dios, porque, me has hecho esto, porque me has dejado tan solo en este mundo, tu que criasteis a la mujer para que fuera la compañera del hombre, por que me habéis quitado a la mía, ¿no has sido injusto conmigo? Tu que eres tan bondadoso me has dejado solo en este mundo, yo no se que misión me vas a encomendar cuando ya es uno mayor y su capacidad física y mental ha disminuido, ¿para que me has dejado sin ella? sabiendo que era mi sostén, que es lo único que tenia en esta vida que era parte de mi ser, te has llevado a ella pero también parte mía, aquí solo queda la caricatura de un hombre que le falta lo mas esencial el corazón, y su alma por eso clamo y te pido que nos reúnas pronto, mi fe si es que alguna vez la he tenido ahora esta dividida , ¿creer? o ¿no creer? con cual me quedo , mi cabeza es un laberinto que no tiene salida y en ello me he encasillado ya no se cual es la verdad o la mentira , que soy injusto con decir tantas cosas, lo se, pero el dolor y el sufrimiento diario por la perdida de mi querida Loly es tan grande que a veces mi cabeza desvaría , el dolor que estoy pasando al no tenerla a mi lado es incomparable a cualquier cosa por muy horrenda que sea, dame un poco de de paz que mi espíritu se serene que siga queriéndola igual que en vida, que un día cundo tu quieras Señor me lleves con ella a su lado, que nos podamos reunir otra vez y estar juntos de nuevo como si nada hubiese pasado,¡OH! Dios mió te lo ruego, mi vida aquí es un infierno, nada es comparable con la dicha de tener a la mujer amada a tu lado, creo que ya he sido suficientemente castigado aquí en la tierra por muchos pecados que haya cometido, son DOS años de sufrimiento, tengo derecho a un poco de paz y de sosiego, solo deseo encontrarme con ella y volverla a tener conmigo, que poco pido, pero parece que es un imposible y tendré que aguantar hasta que tu Dios mió desees que mi misión aquí en la tierra ha terminado, es un egoísmo por mi parte lo que pido ,lo se, solo quiero mi bienestar y no me preocupo de estos dos que están en mi casa y que no se que les pasara cuando yo me vaya , si es esa la misión que me has dejado , entonces acato tu voluntad y estaré el tiempo que sea antes de reunirme con mi Loly, ella te lo habrá pedido para que estos dos les pueda echar una mano, si de verdad lo necesitan, cuantas cosas se pueden decir en una pagina, cuando no tienes una mano amiga en la cual apoyar la cabeza en su hombro y decirle todo esto que me sale de lo que queda de mi corazón.
Ya llego la noche es hora de acostarse veo tu lado vació y aun siento tu olor aunque esta no sea nuestra cama, pero ese olor tan peculiar que tenias lo siento como si estuvieses a mi lado ,mi cara esta llena de agua de las lagrimas que bajan de mis ojos al recordarte, todas las noches son iguales las mañanas lo mismo, no se como voy a descansar, cada día pasa igual todo el ciclo se esta repitiendo durante estos dos años de tu ausencia forzada, en la cual tenemos un tiempo par vivir y cuando se termina hay que decir adiós o hasta luego si es verdad que existe otro mundo en el que nos encontraremos otra vez.
Quiero estar solo no quiero a nadie mis alrededores es como mejor se esta, no estando tu, para que quiero tener que luchar diariamente con los que me rodeen ¿egoísta? ,si, porque solo quiero tenerte presente a ti, a nadie es hago falta el cariño ya se v marchitando entre los hijos hacia su padre si lo ven algún día con preguntar como estas, pero nada mas me ha ayudado mas Fernando tu yerno, que todos tus hijos juntos, ninguno se ha preocupado si he comido o si me falta dinero, comprendo que tienen una familia, por eso cuando me muera quiero ir solo a la tumba que nadie me acompañe, que se enteren de que su padre se ha ido reunirse con su madre solo deseo que me estés esperando allá arriba con los brazos abiertos y que me des el abrazo de tantos y tantos años de no vernos Dios mió, Dios mió ,que aguante tiene e cuerpo humano no es capaz nadie de destruirlo solo el sufrimiento y el dolor por la perdida de los seres queridos o la misma muerte, lloro claro que lloro todos los días es en honor de tu falta de no estar a mi lado, nada mas me podía hacer tanto daño que tu desaparición, espero y espero que un día no muy lejano volvamos a vernos.
Cuantos misterios tienen este mundo, nunca los llegaremos a comprenderlos, nadie ha sido capaz de desentrañarlos y no creo que la ciencia al ritmo que va lo logre, la muerte es uno de los misterios que al hombre le gustaría descubrir ¿o quizás no? ¿Que hay detrás de ella? Cuando se muere una persona querida le gustaría saber donde ha ido su alma, porque su cuerpo queda en la tierra hasta que se desintegra su envoltura ya que los huesos pueden permanecer años y años sin que se deterioren, a mi me gustaría saber donde esta mi Loly y saber que su alma goza de mejor bienestar del que gozo aquí en la tierra confío en que pronto el Altísimo me llame a su lado, no le temo a la muerte , porque para vivir así es preferible no vivir.
Esta mañana casi a despertarme he tenido a sensación de que estaba apoyada tu cabeza en mi brazo ha sido tan real que me he sentido como nunca con una felicidad nueva, pero ¡ay! Desencanto nada había al despertarme, pero mi brazo estaba como dolido del peso de tu cabeza, Dios mió que ganas tengo de tenerte a mi lado, pero es una quimera ya no nunca mas apoyaras esa cabeza que yo adoraba, en el, cuanto amor y cariño siento por ti, tanto tiempo a mi lado y sin saberlo que te adoraba y que era lo único bueno que tenia en nuestra casa, recuerdos, recuerdos solo eso queda de tantos años de vida juntos ahora aquí me veo solo , porque esa es la eterna verdad , cundo se muere alguien de la familia un hijo ,los padres o los hermanos te sientes igual de impotente pero el dolor es distinto y tienes tu lado a tu esposa que es la que te consuela en tus depresiones , pero cuando se va la esposa no queda nada ni nadie que sea capaz de darte consuelo, entonces toda esa amargura la tienes que controlar uno mismo, difícil es la responsabilidad de mantenerse sereno ya que no eres capaz tu mismo de darte el consuelo que necesitas y así pasan las horas lentamente solo con la mente puesta en esa persona tan querida que ya se ha ido de tu lado la que te daba consejos, te animaba y te abrazaba cuando lo necesitabas, pero ahora estas solo , solo con tu dolor y tu sufrimiento menos mal que en estas paginas te desahogas un poco y es como estar hablando contigo y creo que tu desde ahí , desde ese cielo que hora te encuentras todos los días sacas un poco la cabeza para leerlas, supongo que te sentirás orgullosa de lo mucho que te recuerdo y que nunca te olvido ya no tengo a nadie a mi lado que me prodije esos cuidados que eran mas que los de una madre ya que la convivencia de tantos años hace que el cariño sea diferente y la intimidad distinta, tu puedes contarle cosas a tu esposa que no seria capaz de contársela a tu madre, en estos cosiste el verdadero amor de una pareja que se quiere como nosotros nos hemos querido y un así tu muerte no nos puede separar , porque tu sigues viva en mi corazón y lo seguirás hasta que Dios me diga un día vente con tu mujer que te esta esperando.
Ayer vinieron de Galicia todos no la han pasado muy bien del todo ya que el mal tiempo les ha impedido ir a la playa , pero e Dieguito sigue igual , no hay quien lo domine, es cariñoso y bueno pero tiene un genio se parece a ti , ha sacado todo tu carácter, al perro de Paqui se lo van a tener que llevar se ha vuelto peligroso y se tira contra la gente que viene a casa y ha mordido a varios , seguimos igual no te me vas de mi mente y sigo sufriendo por tu marcha a ese infinito que tan lejos esta de mi alcance, no se como consolarme , no tengo ninguna alegría todo es mal carácter y solo me rió cuando me acuerdo de alguna cosa tuya, una sonrisa que no va mas allá de mis labios y ahí se queda cortada, no es sincera es un esbozo de ella, ya no siento nada, es un tira y afloja y estoy como si no existiera mi vida se acabo con la tuya así que soy un muerto viviente, cuanto daño me ha echo tu separación forzada por la vida que tiene un ciclo y el tuyo se acabo aquel día 5 de Junio del 2005 igual que se acabara la mía cuando Dios, que no será tardando mucho ya que con esta vida que llevo de sobresaltos pronto vendrá a por mi y entonces nos volveremos a ver, largos monótonos son los días, cada vez parece que el reloj se queda parado y que el tiempo no existe, quiero de una vez dejar terminado lo de casa, después ya todo me da igual ,no se si he hecho bien o mal creo que ha sido un bien para tu hija Esther y su familia y que les queda una casa casi en el centro de la ciudad yo no se que pasara, creo que me voy a buscar un refugio en uno de esos albergues para mayores o viejos como quieras llamar y que ahí se termine mi vida.
No quiero muestras de cariño ni de condolencia, solo quiero estar solo cuando llegue mi hora, tenerte a mi lado y que me enseñes el camino para llegar pronto a ese sitio maravilloso que es donde supongo que tu estas y allí quiero estar contigo. Diría que el mundo esta contra mi, pero eso no es verdad soy yo el que esta contra el mundo, no por nada no odio a nadie, quiero tener solo paz y tranquilidad pero me parece que no lo voy a lograr, veía las cosas de otra manera cuando tu estabas a mi lado pero ahora todo me parece mal ,no estoy a gusto e ningún sitio, es que este ya no es lugar donde tengo que estar y por eso todo e parece que esta mal echo no soporto a la gente , se que es un estupidez pero es así, tanto han cambiado las cosas desde tu marcha que ni yo mismo me reconozco quisiera vivir solo en un lugar apartado donde no hubiese nadie solo tus recuerdos y yo, porque es lo único que me queda, tu recuerdo, guardado en mi corazón y Dios quiera que nunca se valla de el hasta que la muerte nos vuelva a unir, nadie se da cuenta de lo solo que me encuentro , nadie, del sufrimiento y del dolor que has engendrado con tu desaparición de mi lado, nunca espere que tu te fueras antes que yo mi destino era irme antes que tu o los dos a la vez que hubiese sido maravilloso el hacer nuestro viaje al infinito juntos.
Esperare no me queda otro remedio que cumplir con la Ley de la vida, hasta que esta decida que aquí mi misión ha terminado, entonces tu y yo nos volveremos a encontrar, hoy me imagino un día fatal, solo he puesto cuatro letras ya las lagrimas asoman a mis ojos y no ha hecho mas que empezar el día, así que lo que resta de el me figuro como va a ser, una tortura, recordándote a cada momento, quiero un poco de paz solo un poco, con esto no te hago daño, cariño, ni por ello voy a dejar de recordarte y seguir queriéndote , pero Dios mió, déjame que mi vida sea un poco mas tranquila ,solo eso no pido nada mas que eso y un acercamiento lo mas pronto posible a mi Loly, déjamela ver aunque solo sea un minuto, es que lo necesito para seguir viviendo aunque sea en esta condiciones de sufrimiento, pero un poco de paz es lo que necesita mi vida mientras este aquí en este mundo .
El dolor que respiro entra a la carrera y me quema lentamente, siento algo que oprime en mi interior, como una lágrima que llora hacía adentro resbalando incontenible y en la que se va sumergiendo mi ser, primero siento y luego analizo porque lo siento, encuentro una mirada ,la mía ,pero perdida en un mundo que no reconozco, leo la tristeza y el llanto seco, a quien le arrebataron de golpe todo eso que yo no disfruto y por un momento le presto las mías húmedas y mis voces gritan en silencio la misma consigna sin distancia, con toda la fuerza de mi corazón unido ahora en una palabra y un mismo deseo, seguir queriéndote , ayer fue la boda de tu hijo Cefe una boda que no esta en consonancia , de cómo es el , me sentí en un mundo que no era el mío que yo no estaba allí , porque tu me faltabas , no tuve mas remedio que ir a la misma pero mi deseo era no ir al no estar tu yo allí no pintaba nada , pero la sociedad es la sociedad y todos murmurarían, por que yo no había ido pero no me gusto nada , esta Belén es una imbecil, creo que no tardaran en ir el uno por cada lado y lo peor es la niña que se va a quedar como la otra , si padre , ha cometido la mayor tontería de su vida , Dios quiera que me equivoque pero por los síntomas creo que no , bueno mañana voy al cementerio te llevare el ramo de flores que llevaba la novia me lo dio tu hijo para que te lo ponga en tu nicho y que veas que se acuerda de ti, como nos acordamos todos , yo sigo mal, solo tengo ganas de llorar por ti y solo de acordarme a cada momento de ti , yo sigo en este mundo, como un perro pordiosero , en el cual ya no es el mió, sigo en el porque Dios así lo ha dispuesto, pero ya no me pertenece estar en el a veces me dan ganas de quitarme la vida para acabar de una vez con este sufrimiento y poder volver a encontrarme contigo allá en el infinito, cuantas noches miro las estrellas para averiguar cual es la tuya ,pero hay tantas, vengo a unirme a todas las voces aquí presentes para decirte que tu huella será tu paso por este mundo, tu recuerdo y una luz estará brillando en el cielo. Perdí a mi esposa, más he ganado un ángel nuevo. Perdí a mi querida Loly hace un año, sé lo que eso significa, la herida el tiempo las convierte en cicatrices. Mi corazón, contigo desde este mundo deseando que llegue el momento para poder abrazarte de nuevo Una lagrima arranca de mis ojos Pero, sabes?, aun me sonrojo al pensar en el amor infinito que te tengo , vivir con el dolor y vacío de una ausencia que ni se llena ni se puede llenar con nada. Nada ni nadie hará que te olvide cuya presencia fue tan plena de significado para mi Alguien muy importante para mi se ha ido, y al irse, parece que con él se llevó mi propia vida. Es imposible olvidar, y es equivocado tratar de olvidar; el empeño por aturdirse con mil otras cosas y actividades resulta inútil pues parece que lleva a un efecto contrario a lo que se pretende: avivar más el recuerdo que se quería borrar. Parece que lo correcto es aprender a vivir con ese dolor a cuestas, yo no expreso mis emociones, sí que quiero hacerlo, recuerdo al ser querido que partió, sí que quiero hablar y llorar, pero no me resulta a causa de la represión que me invade, especialmente entre los míos De esta manera van pasando los días, y se va tejiendo entre mis familiares, una especie de red de complicidad en torno al silencio. Se ha producido de hecho una ley del silencio, y en base a ella una especie de pacto tácito de no trasgresión: nadie habla, nadie dice nada, nadie nombra el nombre que está en la mente de todos.

LOS DIAS QUE NUNC TERMINAN

Me temo que hoy va a ser un día largo, de esos que nunca terminan que las horas se hacen interminables, hoy no hay nadie me he quedado solo con Adrián con Cachi, ellos se van a sus juegos y yo me quedo aquí en esta casa donde las paso fatal ya que se avivan los recuerdos de cuando estuvimos aquí en esta ciudad viviendo en Zamora, no me queda nada la familia esta disgregada, ya que tienen su propia familia y yo seré un estorbo para ellos, por eso voy a ver si puedo coger una de esas residencias , allí en Tenerife y vivir solo no quiero nada de nada, porque a la postre yo seré el que incordie quiero morir solo como tu , no sufristeis ya que “ella” vino silenciosa y se te llevo sin dolor y con la serenidad que da el saber que vas a ir a un sitio donde vas a encontrar a las personas que te precedieron, que me entierren sin bombo ni platillos, no quiero que vaya nadie a el, solo la gente que lo tiene que hacer , mi alma ya habrá ido a encontrarse con la tuya, mi cuerpo se quedara en la tierra, un día nuestros cuerpos (lo que queden de ellos) nos juntaran en tu nicho que es de nuestra propiedad, por eso dicen que el que se va descansa en ese bendito cielo en que tu estas ahora , pero ¡hay! Del que se queda el infierno, si es que existe, es un juego comparado con la persona que tiene que aguantar todo el día el sufrimiento y el dolor de haber perdido al ser que mas quiere, cuando no tienes nada ni a nadie el único remedio para desahogar esa pena que llevas en el corazón es llorar y llorar para remediar un poco ese dolor que de pronto aparece y los recuerdos se avivan de tal manera que es imposible calmar las lagrimas que asoman a tus ojos, yo sabia ya hace días que se estaba gestando una crisis de la que es difícil salir ni aun con pastillas calmantes solo cuando el animo se serena un poco vas cogiendo la tranquilidad y piensas en esa persona que has tenido tantos años tu lado y que la has querido y sigues queriéndola con todo lo que puede de dar de si un corazón enamorado, Dios mió Lolilla que pronto te fuisteis de mi lado Dios no nos ha dejado de que disfrutáramos un poco mas de la vida juntos, me ha dejado aquí solo, para padecer y sufrir esa agonía que me causa tu ausencia.
Dije al principio largo será el día de hoy , pero no es así va ser interminable, sabia que la crisis como dije antes me iba a dar pero no tan fuerte, así que espero que el día se pase pronto, pero no lo creo así que me encerrare en mi habitación y ver como lo logro pasar se mañana cuando me levante tendré todo el cuerpo dolorido de los nervios que estoy padeciendo bien lo estoy pagando el error que cometí aquella noche por no ir unos segundos antes a verte como estabas, cuando acudí era tarde, creí que solo era como siempre el ataque de bilis y te quedabas nueva, pero aquella noche maldita no fue así y te fuisteis de mi lado sin poder decirte lo que te quería , suplique que en vano a Dios que no te llevase pero todo fu inútil, ya no volvisteis en si y no te pudieron recuperar para esta vida y me quede sin lo que mas quería, cuan corta es la vida, me vienen a la memoria aquellos ratos sentados en la puerta de tu casa y me pongo a llorar como un niño , que Dios y tu me perdonéis ese error que cometí, se que lo estoy pagando demasiado caro pero eso me redimirá del error, pero ya jamás te tendré a mi lado, dicen que suceden milagros y que la persona querida se aparece, pero yo ya llevo esperando una eternidad y solo te veo en sueños, sueños que al despertar se convierten en un horrible sufrimiento al ver que todo ha sido eso, un sueño.
Se que este sufrimiento y este dolor por tu ausencia jamás van a desaparecer y que con ello mi vida esta arruinada (lo que me quede que espero que sea poco) ya que no concibo la vida sin ti, no se lo que será de mi , creo que nada bueno me espera, se que tus hijos ninguno se querrá hacer cargo de mi, lo comprendo y no se los echo en cara , cundo mas mayor sea o mas viejo como quieras llamarle seré mas estorbo y los estorbos , hay que apartarlos de la manera que sea, a lo mejor no he sabido comprenderlos o no he sido el padre que los escuchara y oyera sus quejas sus preocupaciones solo me he cuidado de que no pasen hambre que estuvieran vestidos, un error que a mi edad ya no se puede solucionar, así que pagare las consecuencias y moriré solo sin tener nadie a mi lado tu también moristeis sola y eso que yo estaba en la casa a tu lado y no supe darme cuenta de ello y por esa negligencia me quede sin ti, bien caro lo estoy pagando.
Ahora ya no tengo ni casa, estaré viviendo de prestado cosa que no me gusta, creo que me voy a buscar una residencia para mayores y con solo una habitación mi ordenador para poder escribirte diariamente las cosas que me pasen lograre un poco de felicidad, aunque lo dudo, la felicidad, la alegría y el buen humor ya no la tendré conmigo se fueron en el mismo momento que dejabas este mundo, ahí todo se perdió y solo quedo un pellejo relleno que no siente ni padece, solo ha quedado la mente la cual rige nuestra vida y en ella solo quedan recuerdos del pasado porque los del presente ya ni los almacena ¿ para que quiere tener ocupado ese espacio sin hay nada interesante que recordar? Todo lo anterior de nuestra vida esta ahí y de vez en cuando pasa veloz como una película y se detiene en los detalles mas agradables y bonitos que hemos pasado juntos, así ha quedado mi mente con solo tus recuerdos los demás han sido borrados por ella automáticamente.
Siempre has estado en mi pensamiento desde aquel día en Arcila (Marruecos) que nos conocimos jamás te has separado de ella, por eso hoy en día que ya no estas a mi lado porque es Dios que a veces creo en el y otras lo odio y no se con cual de las dos opiniones quedarme a veces siento la necesidad de apoyarme en El para que todo lo que dicen sea verdad y tu yo volvamos a encontrarnos , esa ilusión de estar contigo a tu lado nadie me la puede quitar ,solo hay una y será mi muerte la que ya no te lo pueda decir mas, entonces toda la verdad o mentira de este mundo saldrá de una vez a la luz y podré contemplar como tu ya visteis una vez cuando nació tu hijo Oscar ese túnel maravilloso que al final esta luz de esa esperanza que a veces mantengo y a pesar de estar en dudando de ella sigo manteniéndola viva y espero encontrarte algún día, se que es un sueño pero quiero y pido a Dios que se haga realidad .
Estoy sentado en el porche de la casa de tu hija Paqui no hay nadie solo se respira tranquilidad y paz, la calle esta vacía y solo impera el silencio en toda ella si estuvieras aquí conmigo seria el sitio ideal para vivir los dos, pero me tengo que conformar con ver tus fotos y suspirar muy hondo para que las lagrimas no se me salten y alguien que pase me pueda descubrir, solo quiero este sufrimiento y este dolor por tu ausencia para mi solo.
Ya es domingo de este mes de julio de 2007 pronto se acaba y empieza un nuevo mes, Agosto, con los cumpleaños de tus dos hijas, Machu y Esther, ya nos vamos pronto para Tenerife y allí podré ir cada Lunes a visitar tu tumba con ello me quedo mas tranquilo me parece estar mas cerca de ti, estoy tan lejos, estos dos meses se me han hecho interminables, cada día que pasa es uno menos para estar mas cerca de ti, que Dios me ayude en estos días , meses o años que me quedan de vida y que este sufrimiento diario me lo haga mas llevadero, llevo dos años llorando por tu ausencia, cruel es el sufrimiento de perder a la persona amada, nadie lo entiende , nadie te comprende y a nadie se los puedes contar es una cosa tan intima que solo un verdadero amigo seria capaz de aguantar que te eches en su hombro y llores contándoles tus penas, pero eso es como pedir peras al olmo , los hijos nunca tienen tiempo para escuchar a este pobre hombre, su padre, ya que tienen que atender sus necesidades familiares y además poca confianza tengo con ellos para estar todo el día contándoles las penas que estoy pasando, solo me queda mi “yo” y estas paginas del ordenador donde puedo expresar libremente mis pensamientos y llorar sin el que el me reproche nunca nada.
Que te diría yo que no te haya ya a veces los recuerdos son tan nítidos que parece que los estas viviendo, a veces me pregunto para que nace uno, solo unos pocos disfrutan de la vida y después les pasa los mismo que a los demás van al mismo sitio que todos , la única verdad de este mundo es que nacemos encontramos la felidad con otra persona de distinto sexo cuando mas amor hay en esas dos personas una de ellas deja esta vida y la otra aunque no se va queda sin vida en la tierra ya que lo que uno que ha querido y ha estado junto a ella durante tantos años Dios la llama a su seno, el otro el que queda como dije antes es un muerto viviente, porque la vida que teníamos juntos era diferente reíamos, teníamos alegría y felicidad , ella al irse se llevo parte de mi corazón y de mi alma, solo se desea no estar mas en este mundo que ya nada importa, nunca se impone la razón, porque parece increíble, dejarme llorar y que mi alma y mi corazón se descarguen de ese sufrimiento que lleva la separación de lo que mas he querido en este mundo ,Dios la puso en mi camino y Dios me la quito, ahora espero con ansiedad poder volver reunirme con ella, pero las dudas acechan mi corazón y esto no es un cuento de hadas, las Hadas no existen y de milagros pocos he visto, se que mi expresiones son a veces irracionales, pero la duda sigue apoderándose de uno ¿serán verdad los sueños? Parecen tan reales y vives con la persona querida todo lo que dura, pero que dura es la realidad, una realidad que se desea que todo sea verdad y que de pronto te encuentres con ese ser querido que llevas siempre en tu corazón.
Porque Dios, porque, me has hecho esto, porque me has dejado tan solo en este mundo, tu que criasteis a la mujer para que fuera la compañera del hombre, por que me habéis quitado a la mía, ¿no has sido injusto conmigo? Tu que eres tan bondadoso me has dejado solo en este mundo, yo no se que misión me vas a encomendar cuando ya es uno mayor y su capacidad física y mental ha disminuido, ¿para que me has dejado sin ella? sabiendo que era mi sostén, que es lo único que tenia en esta vida que era parte de mi ser, te has llevado a ella pero también parte mía, aquí solo queda la caricatura de un hombre que le falta lo mas esencial el corazón, y su alma por eso clamo y te pido que nos reúnas pronto, mi fe si es que alguna vez la he tenido ahora esta dividida , ¿creer? o ¿no creer? con cual me quedo , mi cabeza es un laberinto que no tiene salida y en ello me he encasillado ya no se cual es la verdad o la mentira , que soy injusto con decir tantas cosas, lo se, pero el dolor y el sufrimiento diario por la perdida de mi querida Loly es tan grande que a veces mi cabeza desvaría , el dolor que estoy pasando al no tenerla a mi lado es incomparable a cualquier cosa por muy horrenda que sea, dame un poco de de paz que mi espíritu se serene que siga queriéndola igual que en vida, que un día cundo tu quieras Señor me lleves con ella a su lado, que nos podamos reunir otra vez y estar juntos de nuevo como si nada hubiese pasado,¡OH! Dios mió te lo ruego, mi vida aquí es un infierno, nada es comparable con la dicha de tener a la mujer amada a tu lado, creo que ya he sido suficientemente castigado aquí en la tierra por muchos pecados que haya cometido, son DOS años de sufrimiento, tengo derecho a un poco de paz y de sosiego, solo deseo encontrarme con ella y volverla a tener conmigo, que poco pido, pero parece que es un imposible y tendré que aguantar hasta que tu Dios mió desees que mi misión aquí en la tierra ha terminado, es un egoísmo por mi parte lo que pido ,lo se, solo quiero mi bienestar y no me preocupo de estos dos que están en mi casa y que no se que les pasara cuando yo me vaya , si es esa la misión que me has dejado , entonces acato tu voluntad y estaré el tiempo que sea antes de reunirme con mi Loly, ella te lo habrá pedido para que estos dos les pueda echar una mano, si de verdad lo necesitan, cuantas cosas se pueden decir en una pagina, cuando no tienes una mano amiga en la cual apoyar la cabeza en su hombro y decirle todo esto que me sale de lo que queda de mi corazón.
Ya llego la noche es hora de acostarse veo tu lado vació y aun siento tu olor aunque esta no sea nuestra cama, pero ese olor tan peculiar que tenias lo siento como si estuvieses a mi lado ,mi cara esta llena de agua de las lagrimas que bajan de mis ojos al recordarte, todas las noches son iguales las mañanas lo mismo, no se como voy a descansar, cada día pasa igual todo el ciclo se esta repitiendo durante estos dos años de tu ausencia forzada, en la cual tenemos un tiempo par vivir y cuando se termina hay que decir adiós o hasta luego si es verdad que existe otro mundo en el que nos encontraremos otra vez.
Quiero estar solo no quiero a nadie mis alrededores es como mejor se esta, no estando tu, para que quiero tener que luchar diariamente con los que me rodeen ¿egoísta? ,si, porque solo quiero tenerte presente a ti, a nadie es hago falta el cariño ya se v marchitando entre los hijos hacia su padre si lo ven algún día con preguntar como estas, pero nada mas me ha ayudado mas Fernando tu yerno, que todos tus hijos juntos, ninguno se ha preocupado si he comido o si me falta dinero, comprendo que tienen una familia, por eso cuando me muera quiero ir solo a la tumba que nadie me acompañe, que se enteren de que su padre se ha ido reunirse con su madre solo deseo que me estés esperando allá arriba con los brazos abiertos y que me des el abrazo de tantos y tantos años de no vernos Dios mió, Dios mió ,que aguante tiene e cuerpo humano no es capaz nadie de destruirlo solo el sufrimiento y el dolor por la perdida de los seres queridos o la misma muerte, lloro claro que lloro todos los días es en honor de tu falta de no estar a mi lado, nada mas me podía hacer tanto daño que tu desaparición, espero y espero que un día no muy lejano volvamos a vernos.
Cuantos misterios tienen este mundo, nunca los llegaremos a comprenderlos, nadie ha sido capaz de desentrañarlos y no creo que la ciencia al ritmo que va lo logre, la muerte es uno de los misterios que al hombre le gustaría descubrir ¿o quizás no? ¿Que hay detrás de ella? Cuando se muere una persona querida le gustaría saber donde ha ido su alma, porque su cuerpo queda en la tierra hasta que se desintegra su envoltura ya que los huesos pueden permanecer años y años sin que se deterioren, a mi me gustaría saber donde esta mi Loly y saber que su alma goza de mejor bienestar del que gozo aquí en la tierra confío en que pronto el Altísimo me llame a su lado, no le temo a la muerte , porque para vivir así es preferible no vivir.
Esta mañana casi a despertarme he tenido a sensación de que estaba apoyada tu cabeza en mi brazo ha sido tan real que me he sentido como nunca con una felicidad nueva, pero ¡ay! Desencanto nada había al despertarme, pero mi brazo estaba como dolido del peso de tu cabeza, Dios mió que ganas tengo de tenerte a mi lado, pero es una quimera ya no nunca mas apoyaras esa cabeza que yo adoraba, en el, cuanto amor y cariño siento por ti, tanto tiempo a mi lado y sin saberlo que te adoraba y que era lo único bueno que tenia en nuestra casa, recuerdos, recuerdos solo eso queda de tantos años de vida juntos ahora aquí me veo solo , porque esa es la eterna verdad , cundo se muere alguien de la familia un hijo ,los padres o los hermanos te sientes igual de impotente pero el dolor es distinto y tienes tu lado a tu esposa que es la que te consuela en tus depresiones , pero cuando se va la esposa no queda nada ni nadie que sea capaz de darte consuelo, entonces toda esa amargura la tienes que controlar uno mismo, difícil es la responsabilidad de mantenerse sereno ya que no eres capaz tu mismo de darte el consuelo que necesitas y así pasan las horas lentamente solo con la mente puesta en esa persona tan querida que ya se ha ido de tu lado la que te daba consejos, te animaba y te abrazaba cuando lo necesitabas, pero ahora estas solo , solo con tu dolor y tu sufrimiento menos mal que en estas paginas te desahogas un poco y es como estar hablando contigo y creo que tu desde ahí , desde ese cielo que hora te encuentras todos los días sacas un poco la cabeza para leerlas, supongo que te sentirás orgullosa de lo mucho que te recuerdo y que nunca te olvido ya no tengo a nadie a mi lado que me prodije esos cuidados que eran mas que los de una madre ya que la convivencia de tantos años hace que el cariño sea diferente y la intimidad distinta, tu puedes contarle cosas a tu esposa que no seria capaz de contársela a tu madre, en estos cosiste el verdadero amor de una pareja que se quiere como nosotros nos hemos querido y un así tu muerte no nos puede separar , porque tu sigues viva en mi corazón y lo seguirás hasta que Dios me diga un día vente con tu mujer que te esta esperando.
Ayer vinieron de Galicia todos no la han pasado muy bien del todo ya que el mal tiempo les ha impedido ir a la playa , pero e Dieguito sigue igual , no hay quien lo domine, es cariñoso y bueno pero tiene un genio se parece a ti , ha sacado todo tu carácter, al perro de Paqui se lo van a tener que llevar se ha vuelto peligroso y se tira contra la gente que viene a casa y ha mordido a varios , seguimos igual no te me vas de mi mente y sigo sufriendo por tu marcha a ese infinito que tan lejos esta de mi alcance, no se como consolarme , no tengo ninguna alegría todo es mal carácter y solo me rió cuando me acuerdo de alguna cosa tuya, una sonrisa que no va mas allá de mis labios y ahí se queda cortada, no es sincera es un esbozo de ella, ya no siento nada, es un tira y afloja y estoy como si no existiera mi vida se acabo con la tuya así que soy un muerto viviente, cuanto daño me ha echo tu separación forzada por la vida que tiene un ciclo y el tuyo se acabo aquel día 5 de Junio del 2005 igual que se acabara la mía cuando Dios, que no será tardando mucho ya que con esta vida que llevo de sobresaltos pronto vendrá a por mi y entonces nos volveremos a ver, largos monótonos son los días, cada vez parece que el reloj se queda parado y que el tiempo no existe, quiero de una vez dejar terminado lo de casa, después ya todo me da igual ,no se si he hecho bien o mal creo que ha sido un bien para tu hija Esther y su familia y que les queda una casa casi en el centro de la ciudad yo no se que pasara, creo que me voy a buscar un refugio en uno de esos albergues para mayores o viejos como quieras llamar y que ahí se termine mi vida.
No quiero muestras de cariño ni de condolencia, solo quiero estar solo cuando llegue mi hora, tenerte a mi lado y que me enseñes el camino para llegar pronto a ese sitio maravilloso que es donde supongo que tu estas y allí quiero estar contigo. Diría que el mundo esta contra mi, pero eso no es verdad soy yo el que esta contra el mundo, no por nada no odio a nadie, quiero tener solo paz y tranquilidad pero me parece que no lo voy a lograr, veía las cosas de otra manera cuando tu estabas a mi lado pero ahora todo me parece mal ,no estoy a gusto e ningún sitio, es que este ya no es lugar donde tengo que estar y por eso todo e parece que esta mal echo no soporto a la gente , se que es un estupidez pero es así, tanto han cambiado las cosas desde tu marcha que ni yo mismo me reconozco quisiera vivir solo en un lugar apartado donde no hubiese nadie solo tus recuerdos y yo, porque es lo único que me queda, tu recuerdo, guardado en mi corazón y Dios quiera que nunca se valla de el hasta que la muerte nos vuelva a unir, nadie se da cuenta de lo solo que me encuentro , nadie, del sufrimiento y del dolor que has engendrado con tu desaparición de mi lado, nunca espere que tu te fueras antes que yo mi destino era irme antes que tu o los dos a la vez que hubiese sido maravilloso el hacer nuestro viaje al infinito juntos.
Esperare no me queda otro remedio que cumplir con la Ley de la vida, hasta que esta decida que aquí mi misión ha terminado, entonces tu y yo nos volveremos a encontrar, hoy me imagino un día fatal, solo he puesto cuatro letras ya las lagrimas asoman a mis ojos y no ha hecho mas que empezar el día, así que lo que resta de el me figuro como va a ser, una tortura, recordándote a cada momento, quiero un poco de paz solo un poco, con esto no te hago daño, cariño, ni por ello voy a dejar de recordarte y seguir queriéndote , pero Dios mió, déjame que mi vida sea un poco mas tranquila ,solo eso no pido nada mas que eso y un acercamiento lo mas pronto posible a mi Loly, déjamela ver aunque solo sea un minuto, es que lo necesito para seguir viviendo aunque sea en esta condiciones de sufrimiento, pero un poco de paz es lo que necesita mi vida mientras este aquí en este mundo .
El dolor que respiro entra a la carrera y me quema lentamente, siento algo que oprime en mi interior, como una lágrima que llora hacía adentro resbalando incontenible y en la que se va sumergiendo mi ser, primero siento y luego analizo porque lo siento, encuentro una mirada ,la mía ,pero perdida en un mundo que no reconozco, leo la tristeza y el llanto seco, a quien le arrebataron de golpe todo eso que yo no disfruto y por un momento le presto las mías húmedas y mis voces gritan en silencio la misma consigna sin distancia, con toda la fuerza de mi corazón unido ahora en una palabra y un mismo deseo, seguir queriéndote , ayer fue la boda de tu hijo Cefe una boda que no esta en consonancia , de cómo es el , me sentí en un mundo que no era el mío que yo no estaba allí , porque tu me faltabas , no tuve mas remedio que ir a la misma pero mi deseo era no ir al no estar tu yo allí no pintaba nada , pero la sociedad es la sociedad y todos murmurarían, por que yo no había ido pero no me gusto nada , esta Belén es una imbecil, creo que no tardaran en ir el uno por cada lado y lo peor es la niña que se va a quedar como la otra , si padre , ha cometido la mayor tontería de su vida , Dios quiera que me equivoque pero por los síntomas creo que no , bueno mañana voy al cementerio te llevare el ramo de flores que llevaba la novia me lo dio tu hijo para que te lo ponga en tu nicho y que veas que se acuerda de ti, como nos acordamos todos , yo sigo mal, solo tengo ganas de llorar por ti y solo de acordarme a cada momento de ti , yo sigo en este mundo, como un perro pordiosero , en el cual ya no es el mió, sigo en el porque Dios así lo ha dispuesto, pero ya no me pertenece estar en el a veces me dan ganas de quitarme la vida para acabar de una vez con este sufrimiento y poder volver a encontrarme contigo allá en el infinito, cuantas noches miro las estrellas para averiguar cual es la tuya ,pero hay tantas, vengo a unirme a todas las voces aquí presentes para decirte que tu huella será tu paso por este mundo, tu recuerdo y una luz estará brillando en el cielo. Perdí a mi esposa, más he ganado un ángel nuevo. Perdí a mi querida Loly hace un año, sé lo que eso significa, la herida el tiempo las convierte en cicatrices. Mi corazón, contigo desde este mundo deseando que llegue el momento para poder abrazarte de nuevo Una lagrima arranca de mis ojos Pero, sabes?, aun me sonrojo al pensar en el amor infinito que te tengo , vivir con el dolor y vacío de una ausencia que ni se llena ni se puede llenar con nada. Nada ni nadie hará que te olvide cuya presencia fue tan plena de significado para mi Alguien muy importante para mi se ha ido, y al irse, parece que con él se llevó mi propia vida. Es imposible olvidar, y es equivocado tratar de olvidar; el empeño por aturdirse con mil otras cosas y actividades resulta inútil pues parece que lleva a un efecto contrario a lo que se pretende: avivar más el recuerdo que se quería borrar. Parece que lo correcto es aprender a vivir con ese dolor a cuestas, yo no expreso mis emociones, sí que quiero hacerlo, recuerdo al ser querido que partió, sí que quiero hablar y llorar, pero no me resulta a causa de la represión que me invade, especialmente entre los míos De esta manera van pasando los días, y se va tejiendo entre mis familiares, una especie de red de complicidad en torno al silencio. Se ha producido de hecho una ley del silencio, y en base a ella una especie de pacto tácito de no trasgresión: nadie habla, nadie dice nada, nadie nombra el nombre que está en la mente de todos.

CREER EN LO IMPOSIBLE

Vida ¿Por qué me has golpeado con la muerte de mi Loly?
Era lo único que me preguntaba. Y un día me hizo comprender… para que aprenda a sentir y valorar lo realmente importante, para que aprenda a ver la luz en medio de la oscuridad, para que aprenda y comparta lo aprendido sobre el dolor, ese duro maestro que te enseña a amar las cosas simples de la vida, que te enseña a valorar la verdad, una sonrisa, un abrazo, un te quiero, a ser agradecido y a ser fuerte pero flexible, a amar y aceptar lo que te toca en la vida, la vida me ha golpeado con tu fallecimiento que ha terminado por acelerar mi proceso natural de envejecimiento. Soy yo quien aloja en mi cabeza mis propios miedos y temores, quien no puede evitar compararla con la mujer decidida y activa que fue siempre, con la madre exigente y rígida que sin embargo hubiera dado la vida por cualquiera de sus hijos. Es su imagen pasada lo que me aflige, es su recuerdo vivo lo que me lleva a este estado depresivo del que no sé cómo salir. Sólo pido que esto acabe pronto, que la naturaleza actúe lo antes posible y me evite estos pensamientos obsesivos y malsanos que están acabando conmigo. ¿Qué hace un hombre cuando le pasa algo así? Con 71 años, yo tendría que aprender a vivir de nuevo. Ese mismo muchacho que de joven se inventó mil y una maneras de cortejar y enamorar a su quinceañera. Sabía que sería muy difícil, pero a la vez imprescindible, aceptar que la vida continúa y que el dolor que sentía debía ser superado. Sus hijos ya eran adultos:. Además, los tres mayores ya estaban casados. Esto, definitivamente, ayudaba, pero la realidad es que nada resulta fácil en estos casos. “Uno nunca se prepara para que alguien falte”, Cuando a uno le pasa esto es cuando entiende lo importantes que son la familia y eso ayuda mucho”. solo y triste estoy, solo y triste, por eso voy cada noche a encontrarte en mis sueños”
Cuando el ser amado muere actúo como si fuese mi fin, me separo completamente de la emoción y ésta reacciona violentamente. “Se terminó, nunca más habrá amor para mi, mi amor está muerto.” Ese es el dolor y la pena terrible que siento y que me hace llorar. Después de unos pocos ataques de llanto me daré cuenta por momentos que no soy yo realmente el que está llorando. Mi cuerpo está llorando y me sientes espantosamente, pero de algún modo no soy todo yo, estoy extrañamente desapegado. Pero cuando lo veo no me siento perturbado, no soy yo el que está llorando. Yo no tengo porque llorar, mi ser amado vive. Es la emoción, el apego que alimento en mi mismo y que me siento abandonado y no amado el que está haciendo llorar a mi cuerpo. Lloro pidiendo mi atención y mi amor porque le he dado la espalda. Que cosa mas curiosa casi todos los días que te escribo en estas paginas para que tu puedas leerlas desde el cielo digo casi lo mismo y todo se refiero a ti, no he encontrado aun un poco de paz , todo mi cuerpo tiembla solo de pensar en ti, i llanto es diario y lo hago con todo el dolor de mi corazón por tu perdida no te puedes imaginar siquiera como me siento, esto ya no es vivir en una costote desazón y estar completamente solo , aunque estés acompañado de mucha gente, mi pensamiento solo esta en ti , no se cuanto me durara toda esta tristeza pero creo que hasta que no te vuelva a encontrar no se calmara nada la cicatriz jamás se cierra y permanece abierta mientras viva .
Amarte a ti ha sido aceptar la oportunidad de conocerte verdaderamente y disfrutar de la aventura de explorar y descubrir lo que guardabas más allá de tu máscara y tus defensas; contemplar con ternura tus más profundos sentimientos, tus temores, tus carencias, tus esperanzas y alegrías, tu dolor y tus anhelos; es comprender que detrás de tu careta y tu coraza, se encontraba un corazón sensible y solitario, hambriento de una mano amiga, sediento de una sonrisa sincera en la que pueda sentirse en casa; es reconocer, con respetuosa compasión, y en ocasiones me siento tan vacío y carente de sentido, que no puede confiar ni siquiera en mí mismo; es descubrir y honrar, por encima de cualquier apariencia, tu verdadera identidad, y apreciar honestamente tu infinita grandeza como una expresión única e irrepetible de la vida.
Loly aún hoy después de mas de 20 meses de tu muerte me siento confundido, quizá por el dolor, quizá por la pena, quizá por la soledad que te corta en mil pedazos, ¿Será tan difícil aceptar la muerte, cuando la muerte la sientes en tu alma, en la parte de ti que piensa y razona, o será una tontería el no aceptarla y creer que aún estas viva o será que mi confusión es tanta y tan profunda que no me doy cuenta que me estoy muriendo lentamente desde que tu no estas conmigo ? Con el paso del tiempo, el dolor intenso que sientes por la persona querida comienza a desvanecerse. Mi depresión va disminuyendo aunque hay días que me son insoportables y mi carácter se vuelve agrio, empieza a ser posible que pueda pensar en otras cosas. Sin embargo, la sensación de haber perdido parte de uno mismo nunca desaparece del todo. Para mi por el fallecimiento de mi esposa ha sido muy penoso y existen continuos recordatorios de mi nueva situación de soledad al ver a otras parejas juntas, a causa del bombardeo continuo de imágenes de familias felices en los medios de comunicación, aun cuando haya desaparecido una parte de mi. Aún así, años más tarde podré encontrarme hablando como si ella todavía estuviera aquí conmigo.
Alguien ha muerto en mi casa, ello me causa dolor. ¿Por qué debería cubrir el dolor con teorías de la reencarnación? La muerte es un hecho, y la persona amada ha partido. Repentinamente se ha creado un vacío en mi vida. Tengo ahora que encontrar cómo adaptarme a la vida sin esa persona; obviamente la pena traspasa mi corazón como una flecha, el dolor es parte de la vida. Pero si trato de embotar la agudeza de la flecha con teorías, estoy tratando de huir del dolor, estoy tratando de escapar del dolor, voy a perder la oportunidad de conocer el dolor. El corazón es atravesado por el dolor y hay mucho dolor agudo allí. Tengo que vivir con él, no miro a ello, la muerte, la separación, la pérdida repentina; quiero huir de eso, imaginar que no está allí y crear un mundo de creencias. Entonces el dolor no puede enriquecer mi vida, pero si le hinco el diente al dolor, persevera hasta el fin, vivo enteramente el dolor, doy a mi cuerpo un poco de tiempo para penetrarlo, el profundo impacto del dolor, el dolor toca la profundidad de mi ser, le da un margen a mi personalidad, enriquece la vida como nadie más puede hacerlo. La compasión nace sólo en aquellos corazones que no rechazan el dolor.
Loly, mi esposa, había fallecido hace mas de 20 meses para ser exacto 21 mes . Desde aquel momento mi vida dio un giro hacia el lado más desabrido de la existencia, en donde las sonrisas y las alegrías quedan amontonándose en algún sitio de mi propio ser y jamás ven la luz. Las ganas de gozar partieron para siempre acompañadas por la ida de Loly; a quién cada día recuerdo incondicionalmente, preso de esa nostalgia que no me deja vivir, y sin embargo lo hago, tal vez porque no queda otra, subsistiendo, satisfaciendo sólo mis necesidades fisiológicas. Como para no morir, sin saber lo qué comía, respiraba sólo porque era involuntario, miraba sin ver, definitivamente no oía, mucho menos sentía. ¿Oler? Los olores habían muerto. A pesar del tiempo transcurrido estoy pasando la peor etapa de mi vida, y estoy sumergido es una profunda depresión, después de esto ya no me importa mi vida, ella lo era todo para mi. Ahora por mi cabeza rondan muchos pensamientos, la verdad no se que voy hacer. No se a quien le oí esto, pero es verdad, las personas que queremos no están muertas para nosotros, pues de alguna manera siguen presentes en nuestras vidas, sólo con recordar lo que decían, lo que hacían, lo que les gustaba, en cualquier conversación que tengas, el hecho de decir a mi mujer le gustaba esto, o hacía aquello, ella va a estar presente en mi mente, pues yo hice que su recuerdo este vivo.
Esa chica feliz, sonriente con la que conversaba y nos reíamos juntos de cualquier cosa , Loly ya no existe Es que el dolor puede mas que yo mismo ,veo la vida pasar frente a mi y siento que mi vida se paralizo. Quisiera volver a ser alegre pero tu ausencia me lo impide. El no poder darte un beso de despedida me afecta hasta hoy día y sufro te juro que trato de entender todo esto pero es inútil. Aun recuerdo tus manos tan calidas, esa sonrisa o mejor carcajadas, esa paciencia y tolerancia frente a los problemas y le doy gracias a Dios por haberme dado una esposa como tu aunque hubiera preferido que duraras mas cerca de mi. A pesar de ser mi esposa te necesito mas que nunca, que me siente a tu lado y me llenes de besos y sobre todo oír tus consejos de esposa amorosa. Es lógico que uno pase por una depresión por la pérdida aunque se tenga asumido que va a pasar, y no es que uno busque estar así, de hecho llega poco a poco y y no se explica una porque quiere estar dormido todo el día, porque ya no interesan las actividades diarias como antes, cuando la recuerdo será con dolor y con nostalgia, mas también con alegría por esos años compartidos tanto los buenos como los malos momentos.
Hoy quiero dedicarte esta dulce canción es sólo para ti ,tú que me diste tanto ,y yo nada te dí Yo sé que allá en el cielo ,aún te ocupas de mí, eso me hace feliz ,aunque viva mil años ,siempre pensaré en ti. Siempre estarás en mí, aunque ya nunca más te vuelva a ver,mi corazón llora por ti. Yo sé que hay una estrella, que se parece a ti, brilla como tú, la esposa que en mis sueños, aún sigue junto a mí Siempre estarás en mí, aunque ya nunca más te vuelva a ver, mi corazón llora por ti. Qué fácil es vivir cuando hay tanto amor y ahora que tú, ya no estás, recuerdo tu amor. A veces en mis sueños, puedo escuchar tu voz, me habla de ti y siento que me miras y te alejas de mí. Es que se pueden tener 100 años pero una esposa es un ser UNICO Y ESPECIAL, yo siento que con la muerte de la mía se fue parte de mi ser, mi mente y corazón lo llenan sus recuerdos, sus besos, sus caricias, su ternura todo lo que compartí con ella en los años que viví junto a ella, y todos los días le hablo, la beso, la abrazo y le digo cuanto la extraño y cuanto sigo queriéndola.
Hoy ya estamos a 1 de abril de 2007 tengo mucha tristeza por tu ausencia ,no se vivir sin ti , la vida me parece horrenda sin tu presencia , estoy solo en casa , tampoco salgo, antes también lo hacíamos el salir bien poco , éramos mas caseros y nos gustaba estar los dos sentados en el sofá juntos mirando la TV y comentando cosas de nuestra vida , pero ahora yo aquí solo en este mundo y en esta casa que cada vez la odio mas y la quiero al mismo tiempo por los muchos días que hemos pasado juntos en ella ,me gustaba oírte decir cosas de las que te decía tu padre y de lo que siempre me estaba comentando de lo que te decía y de lo que tenias que hacer y de los consejos que te daba que tu siempre se los has inculcado a tus hijos y después a tus nietos estos que tenias mas cerca, de tu hijo Pablo no se nada ya hace tiempo , no llamo ni siquiera para felicitarme las navidades así que seguimos lo mismo , unos pocos días después de tu muerte vino a buscarme pero parece que se ha cansado otro mal bicho como tu hija la mayor, que junto con el Cefe hacen un buen trío , que es mal padre y un mal marido , no se para que se ha casado y por que han traído a esta niña al mundo , ya que le va a pasar como a laque tiene Belén la mayor que es una “perla” y no la quiere su abuela en su casa porque se ha echado novio y viene a las tantas a dormir, tu hijo Oscar sigue igual no le da por trabajar duerme todo el día y la noche por ahí no se ni lo que hace porque no le puedes preguntar ya que no te contesta y s contesta lo hace de malos modos , así que lo he dejado por imposible y que haga lo que le de la gana el di que yo falte ya me echara de menos igual que te echa a ti , todos parecen haberse conformado ya con tu desaparición ,a lo mejor me equivoco pero están alegres y contentos que yo no puedo estar, ya la vida se ha terminado para mi soy como decirte un estorbo que no intereso a nadie , mañana nos iremos a Zamora, voy porque a tu hija Paqui le volvió a dar el ataque muy fuerte y de la tuvieron que llevar a Madrid hacerle un escáner del que todo estaba bien pero es una secuela que le ha quedado, para darle un poco de tranquilidad.
Cuando la tristeza es propia, inunda el detalle hasta convertirse en el todo, y no hay mirada exterior. No hay ventanas. Pero cuando la tristeza es interior, cuando envuelve tu cuerpo, podemos observarla, a corazón roto, cercanos y a la vez tan lejanos, tanto, que perdemos el atributo del habla, y nos quedamos con nuestras palabras inútiles flotando en la lengua desconcertada. ¿Qué decirle a alguien querido, cuando está muerto? Debe saber que ahí estamos, recordándolo, intentado no parecer tan torpes, pero está tan alejado del momento y del lugar, que todo respira una atmósfera irreal, como de pesadilla. Y en la pesadilla, nuestros abrazos, nuestras palabras, nuestro cariño, están sin estar.
No conozco a nadie que, ante la muerte de su esposa, no se haya sentido derrotado, definitivamente solo a pesar de las muchas compañías. Me veo, que intento sobrellevar las horas extrañas del velatorio, con la gente rondando a mi alrededor, robándole lágrimas agotado, activo en mi profundo cansancio, y siento por ella , mi Loly ,una ternura inmensa. Aún me pregunto si hice todo lo posible, y viéndola en su ataúd , su fragilidad es de una extrema dulzura, a la que ame intensamente a esa esposa cuyo pálpito cejó la muerte, abruptamente, como siempre ceja la muerte. Y por eso mi dolor arraiga en esa zona del alma, donde las emociones saben herir hasta quemar, sé que hoy tengo y siempre tendré el alma colgada de una percha, danzando sobre el cuerpo inerte de quien tanto ame y sigue amando. Y es mi alma hecha migas. Que los ausentes se convierten en recuerdos, y los recuerdos contienen lágrimas tiernas. Quiero darme cuenta de las fibras interiores que se rompen, de las lágrimas que se secan, del vacío que crea la ausencia, del alma que se cuelga en la percha del dolor. Quiero dedicar el tiempo suspendido y quebrado que merece, quien me deja sin preguntarme, definitivamente. Quiero la herida sin morfina. La tristeza por la muerte del ser querido es una experiencia tan grave que se puede comparar con una enfermedad mental, junto con toda la pérdida de funciones que son típicas de tales enfermedades. Lo describiré como "una herida mental, que deja cicatrices". No existe una respuesta tipo "sonríe y aguanta" a esta clase de pérdida. Solo un reajuste paulatino de mi vida que puede ser tan doloroso como la curación de una herida y que, sin duda, deja cicatrices, se trata de mi de los momentos maravillosos que has vivido con la persona querida y de las personas a las que has querido y quienes te han querido a ti, de los sitios que has visto, de las experiencias que has compartido, de las personas que has apoyado, ya no puedo hacer tanto como antes, pero tengo unos recuerdos tan bonitos de nuestra convivencia Zamora te volveré a escribir ,para que tu todos los días lo puedas leer y saber que te sigo queriendo igual que el primer día que te conocí mejor dicho mucho mas ya que hemos vivido juntos mas de 50 años y hemos criado a 9 hijos y a unos cuantos nietos, por eso y por estar siempre a tu lado te sigo queriendo como el primer día queme enamore de ti, tu recuerdo es para mi imborrable y siempre te tendré en la memoria, en mi alma y en mi corazón , jamás habrá ya un minuto de paz para este corazón tan dolorido por tu perdida .
Desde hace una semana no te he puesto ni un sola letra este diario tan querido por mi por es el único contacto que tengo contigo y a través de el puedo exponer el cariño que sigo sintiendo por ti hace una semana que he estado en Zamora con tu hija Paqui que es la mas te ha querido y te sigue queriendo igual ya que en todas las conversaciones te saca y dice siempre mi madre decía o hacia esto , no he podido ponerte nada durante esos días ya durante esos los ordenadores los acaparaban los hijos del Cesar que tu hijo Manolo se os llevo con el , y enseguida se ponía de morros si no se los dejabas a sus “niños”,ya estamos a 10 de abril de 2007 , cuanto tiempo el no tenerte a mi lado de no sentir tus caricias ni de tu presencia a mi lado, hoy ha sido un día terrible , todo lo que no había llorado en una semana lo he tenido que hacer hoy ya que lo tenia retenido dentro de mi cuerpo y me estaba haciendo daño ,hoy por fin me he podido liberar de ello y he llorado como nunca he clamado al cielo y he maldecido al mundo por no estar tu a mi lado al final me he quedado rendido del esfuerzo y sobre la cama nuestra he dejado un rastro de lagrimas , fui en Zamora a ver las Procesión de las Capas Grises y fui por que me había echo yo a mi mismo esa promesa en tu nombre ya que siempre te gusto esa Procesión.
Poco después, cuando la tarde fría se echó a morir privado de sentido supe que con la luz, tú te habías ido y que, jamás, tu retornarías, qué orgullo para todos saber que vuestra madre no se ha marchado, que se ha quedado en el corazón de todos nosotros. Se cumplió su voluntad. Sigue cuidándonos desde tu hábitat celeste todo el tesoro que dejaste en este suelo, protégenos con tu amor de siempre. Nosotros, puedes estar segura, no te olvidaremos.
Hoy he estado en el cementerio y te cambie las flores por unas nuevas , llore mucho por tu ausencia y por no haberlo hecho durante toda una semana que estuve en Zamora , hoy ha sido un día terrible para mi, has estado presente en mi mente durante todo el día ,pero e h entrado una furia nunca vista en mi he golpeado todo lo que estaba a mi lado nadie había en casa solo yo Machu la tuve que llevar a Urgencias le faltaba la respiración y Manolo ha cogido anginas yo con catarro de los fuertes ,todo esta maldito en esta casa desde que tu te fuisteis de nuestro lado , no levantamos cabeza cuando no es uno es el otro y así vamos tirando yo de mal en peor , tu no me abandonas ni de día ni de noche siempre esto penando en ti, no se como va acabar esto, bueno si lo se solo uniéndome a ti en lugar que tu estas, Dios mió hoy he maldecido la existencia y al mundo entero estaba como loco nunca jamás me he visto yo solo como he estado esta tarde ha faltado poco para tirarme por el balcón, pero creo que no tengo valor para ello y pienso que dejo a dos de tus hijos desamparados que no se lo que va a ser de ellos cuando yo desaparezca .
A veces pensando en ti desearía no haberte conocido, pero luego recapacitando creo que han sido los mejores años de mi vida junto a ti. anoche soñé contigo, soñé, que tu me besabas, sentí tus labios en los míos me di cuenta, que te seguía amando. Soñé, que tu me seguías queriendo soñé, que tu me adorabas que feliz yo me sentía soñando en la madrugada. Seguir soñando quisiera, soñando toda mi vida. Es el mas hermoso sueño, que yo jamás haya tenido pero desperté de pronto dándome cuenta enseguida que todo había sido un sueño. Me distes días inolvidables para mi siempre los llevaré en mi corazón el primer día que nos besamos lo llevo grabado en mi corazón y recordaré siempre tu aliento y tu dulce sabor a miel. Me doy cuenta que sin ti mi vida no tiene razón si muero es que se me paro el corazón pero puedes estar segura que, yo, si morí de amor por ti. Quisiera esta noche volver a soñar contigo y que no despertara jamás así sabría que el sueño se había echo realidad y que estaría a tu lado para siempre. No tengo ganas de volver a llevarme una desilusión cada vez que en mi sueños apareces a mi lado , mis ojos se hartan de llorar . Espero todo aquello que la vida me da con ansiedad, y sin embargo doy pero no recibo. Tal vez tenga que esperar...pero tan sólo pido una llamada de esperanza y un te quiero.
Quiero creer en lo imposible, pensando que puede ser posible. Sueño y me ilusiono a escondidas, odio mostrar mi infelicidad, odio mostrar confianza a la gente. Ellos no son quien puede disfrutar de ella (me refiero a la confianza), no tienen derecho a jugar con mi corazón roto en pedazos. Tengo sentimientos, tengo algo por lo que luchar, conseguir volver a ver a mi querida esposa . ¿Hoy he querido escurrirme como niño nuevamente en mi cama sentir la sensación de de que mi Loly me protege, y sentir la calidez de un beso, al dormirme, sentirme inocente, y sin problemas de sentir o creer?¿Hoy tengo necesidad o nostalgia por ser niño de nuevo? Morir y volver a empezar, muchas veces me he sentido así después de tu muerte , pero de eso trata la vida de crecer y sufrir para aprender de que no todo es color de rosas que hay piedras en nuestro camino. Los sueños son un modo de contactarnos con nuestros seres queridos y desaparecidos por que Dios se los ha llevado de nuestro lado. Nos envolvemos en la grandiosa aventura de vivir y creer que seguimos con ellos a través de los sueños, de la imaginación y la fe como vehículo de entendimiento. Soñar con mi Loly es como seguir teniéndola a mi lado y me da opción de comenzar a vivir, pero ¡ay! que tener miedo con el despertar ya que con ellos se acaba la ilusión , en este mundo pueden robarte hasta los sueños y las ganas de soñar, hasta las personas a la que mas quieres, los sueños, o hablando mas propia mente las metas los deseos son lo que nos hace vivir lo que nos hace levantarnos cada día sin ellos nos convertimos en seres sin brillo, sin luz seres que caminamos por caminar, seres a quienes se les ha arrebatado la ilusión al perder el ser querido , arrebatarte esos sueños es matarle las ilusiones, habrá quien lo haga sin querer y también quien lo haga sabiendo el daño que te inflige no debemos desearles mas que algún día se tropiecen con la sabiduría y vean clara mente lo que han hecho y que tengan la suerte de poder arrepentirse de lo que han hecho por que si no serán aun mas infelices que un ser sin sueños.