CREER EN LO IMPOSIBLE

Vida ¿Por qué me has golpeado con la muerte de mi Loly?
Era lo único que me preguntaba. Y un día me hizo comprender… para que aprenda a sentir y valorar lo realmente importante, para que aprenda a ver la luz en medio de la oscuridad, para que aprenda y comparta lo aprendido sobre el dolor, ese duro maestro que te enseña a amar las cosas simples de la vida, que te enseña a valorar la verdad, una sonrisa, un abrazo, un te quiero, a ser agradecido y a ser fuerte pero flexible, a amar y aceptar lo que te toca en la vida, la vida me ha golpeado con tu fallecimiento que ha terminado por acelerar mi proceso natural de envejecimiento. Soy yo quien aloja en mi cabeza mis propios miedos y temores, quien no puede evitar compararla con la mujer decidida y activa que fue siempre, con la madre exigente y rígida que sin embargo hubiera dado la vida por cualquiera de sus hijos. Es su imagen pasada lo que me aflige, es su recuerdo vivo lo que me lleva a este estado depresivo del que no sé cómo salir. Sólo pido que esto acabe pronto, que la naturaleza actúe lo antes posible y me evite estos pensamientos obsesivos y malsanos que están acabando conmigo. ¿Qué hace un hombre cuando le pasa algo así? Con 71 años, yo tendría que aprender a vivir de nuevo. Ese mismo muchacho que de joven se inventó mil y una maneras de cortejar y enamorar a su quinceañera. Sabía que sería muy difícil, pero a la vez imprescindible, aceptar que la vida continúa y que el dolor que sentía debía ser superado. Sus hijos ya eran adultos:. Además, los tres mayores ya estaban casados. Esto, definitivamente, ayudaba, pero la realidad es que nada resulta fácil en estos casos. “Uno nunca se prepara para que alguien falte”, Cuando a uno le pasa esto es cuando entiende lo importantes que son la familia y eso ayuda mucho”. solo y triste estoy, solo y triste, por eso voy cada noche a encontrarte en mis sueños”
Cuando el ser amado muere actúo como si fuese mi fin, me separo completamente de la emoción y ésta reacciona violentamente. “Se terminó, nunca más habrá amor para mi, mi amor está muerto.” Ese es el dolor y la pena terrible que siento y que me hace llorar. Después de unos pocos ataques de llanto me daré cuenta por momentos que no soy yo realmente el que está llorando. Mi cuerpo está llorando y me sientes espantosamente, pero de algún modo no soy todo yo, estoy extrañamente desapegado. Pero cuando lo veo no me siento perturbado, no soy yo el que está llorando. Yo no tengo porque llorar, mi ser amado vive. Es la emoción, el apego que alimento en mi mismo y que me siento abandonado y no amado el que está haciendo llorar a mi cuerpo. Lloro pidiendo mi atención y mi amor porque le he dado la espalda. Que cosa mas curiosa casi todos los días que te escribo en estas paginas para que tu puedas leerlas desde el cielo digo casi lo mismo y todo se refiero a ti, no he encontrado aun un poco de paz , todo mi cuerpo tiembla solo de pensar en ti, i llanto es diario y lo hago con todo el dolor de mi corazón por tu perdida no te puedes imaginar siquiera como me siento, esto ya no es vivir en una costote desazón y estar completamente solo , aunque estés acompañado de mucha gente, mi pensamiento solo esta en ti , no se cuanto me durara toda esta tristeza pero creo que hasta que no te vuelva a encontrar no se calmara nada la cicatriz jamás se cierra y permanece abierta mientras viva .
Amarte a ti ha sido aceptar la oportunidad de conocerte verdaderamente y disfrutar de la aventura de explorar y descubrir lo que guardabas más allá de tu máscara y tus defensas; contemplar con ternura tus más profundos sentimientos, tus temores, tus carencias, tus esperanzas y alegrías, tu dolor y tus anhelos; es comprender que detrás de tu careta y tu coraza, se encontraba un corazón sensible y solitario, hambriento de una mano amiga, sediento de una sonrisa sincera en la que pueda sentirse en casa; es reconocer, con respetuosa compasión, y en ocasiones me siento tan vacío y carente de sentido, que no puede confiar ni siquiera en mí mismo; es descubrir y honrar, por encima de cualquier apariencia, tu verdadera identidad, y apreciar honestamente tu infinita grandeza como una expresión única e irrepetible de la vida.
Loly aún hoy después de mas de 20 meses de tu muerte me siento confundido, quizá por el dolor, quizá por la pena, quizá por la soledad que te corta en mil pedazos, ¿Será tan difícil aceptar la muerte, cuando la muerte la sientes en tu alma, en la parte de ti que piensa y razona, o será una tontería el no aceptarla y creer que aún estas viva o será que mi confusión es tanta y tan profunda que no me doy cuenta que me estoy muriendo lentamente desde que tu no estas conmigo ? Con el paso del tiempo, el dolor intenso que sientes por la persona querida comienza a desvanecerse. Mi depresión va disminuyendo aunque hay días que me son insoportables y mi carácter se vuelve agrio, empieza a ser posible que pueda pensar en otras cosas. Sin embargo, la sensación de haber perdido parte de uno mismo nunca desaparece del todo. Para mi por el fallecimiento de mi esposa ha sido muy penoso y existen continuos recordatorios de mi nueva situación de soledad al ver a otras parejas juntas, a causa del bombardeo continuo de imágenes de familias felices en los medios de comunicación, aun cuando haya desaparecido una parte de mi. Aún así, años más tarde podré encontrarme hablando como si ella todavía estuviera aquí conmigo.
Alguien ha muerto en mi casa, ello me causa dolor. ¿Por qué debería cubrir el dolor con teorías de la reencarnación? La muerte es un hecho, y la persona amada ha partido. Repentinamente se ha creado un vacío en mi vida. Tengo ahora que encontrar cómo adaptarme a la vida sin esa persona; obviamente la pena traspasa mi corazón como una flecha, el dolor es parte de la vida. Pero si trato de embotar la agudeza de la flecha con teorías, estoy tratando de huir del dolor, estoy tratando de escapar del dolor, voy a perder la oportunidad de conocer el dolor. El corazón es atravesado por el dolor y hay mucho dolor agudo allí. Tengo que vivir con él, no miro a ello, la muerte, la separación, la pérdida repentina; quiero huir de eso, imaginar que no está allí y crear un mundo de creencias. Entonces el dolor no puede enriquecer mi vida, pero si le hinco el diente al dolor, persevera hasta el fin, vivo enteramente el dolor, doy a mi cuerpo un poco de tiempo para penetrarlo, el profundo impacto del dolor, el dolor toca la profundidad de mi ser, le da un margen a mi personalidad, enriquece la vida como nadie más puede hacerlo. La compasión nace sólo en aquellos corazones que no rechazan el dolor.
Loly, mi esposa, había fallecido hace mas de 20 meses para ser exacto 21 mes . Desde aquel momento mi vida dio un giro hacia el lado más desabrido de la existencia, en donde las sonrisas y las alegrías quedan amontonándose en algún sitio de mi propio ser y jamás ven la luz. Las ganas de gozar partieron para siempre acompañadas por la ida de Loly; a quién cada día recuerdo incondicionalmente, preso de esa nostalgia que no me deja vivir, y sin embargo lo hago, tal vez porque no queda otra, subsistiendo, satisfaciendo sólo mis necesidades fisiológicas. Como para no morir, sin saber lo qué comía, respiraba sólo porque era involuntario, miraba sin ver, definitivamente no oía, mucho menos sentía. ¿Oler? Los olores habían muerto. A pesar del tiempo transcurrido estoy pasando la peor etapa de mi vida, y estoy sumergido es una profunda depresión, después de esto ya no me importa mi vida, ella lo era todo para mi. Ahora por mi cabeza rondan muchos pensamientos, la verdad no se que voy hacer. No se a quien le oí esto, pero es verdad, las personas que queremos no están muertas para nosotros, pues de alguna manera siguen presentes en nuestras vidas, sólo con recordar lo que decían, lo que hacían, lo que les gustaba, en cualquier conversación que tengas, el hecho de decir a mi mujer le gustaba esto, o hacía aquello, ella va a estar presente en mi mente, pues yo hice que su recuerdo este vivo.
Esa chica feliz, sonriente con la que conversaba y nos reíamos juntos de cualquier cosa , Loly ya no existe Es que el dolor puede mas que yo mismo ,veo la vida pasar frente a mi y siento que mi vida se paralizo. Quisiera volver a ser alegre pero tu ausencia me lo impide. El no poder darte un beso de despedida me afecta hasta hoy día y sufro te juro que trato de entender todo esto pero es inútil. Aun recuerdo tus manos tan calidas, esa sonrisa o mejor carcajadas, esa paciencia y tolerancia frente a los problemas y le doy gracias a Dios por haberme dado una esposa como tu aunque hubiera preferido que duraras mas cerca de mi. A pesar de ser mi esposa te necesito mas que nunca, que me siente a tu lado y me llenes de besos y sobre todo oír tus consejos de esposa amorosa. Es lógico que uno pase por una depresión por la pérdida aunque se tenga asumido que va a pasar, y no es que uno busque estar así, de hecho llega poco a poco y y no se explica una porque quiere estar dormido todo el día, porque ya no interesan las actividades diarias como antes, cuando la recuerdo será con dolor y con nostalgia, mas también con alegría por esos años compartidos tanto los buenos como los malos momentos.
Hoy quiero dedicarte esta dulce canción es sólo para ti ,tú que me diste tanto ,y yo nada te dí Yo sé que allá en el cielo ,aún te ocupas de mí, eso me hace feliz ,aunque viva mil años ,siempre pensaré en ti. Siempre estarás en mí, aunque ya nunca más te vuelva a ver,mi corazón llora por ti. Yo sé que hay una estrella, que se parece a ti, brilla como tú, la esposa que en mis sueños, aún sigue junto a mí Siempre estarás en mí, aunque ya nunca más te vuelva a ver, mi corazón llora por ti. Qué fácil es vivir cuando hay tanto amor y ahora que tú, ya no estás, recuerdo tu amor. A veces en mis sueños, puedo escuchar tu voz, me habla de ti y siento que me miras y te alejas de mí. Es que se pueden tener 100 años pero una esposa es un ser UNICO Y ESPECIAL, yo siento que con la muerte de la mía se fue parte de mi ser, mi mente y corazón lo llenan sus recuerdos, sus besos, sus caricias, su ternura todo lo que compartí con ella en los años que viví junto a ella, y todos los días le hablo, la beso, la abrazo y le digo cuanto la extraño y cuanto sigo queriéndola.
Hoy ya estamos a 1 de abril de 2007 tengo mucha tristeza por tu ausencia ,no se vivir sin ti , la vida me parece horrenda sin tu presencia , estoy solo en casa , tampoco salgo, antes también lo hacíamos el salir bien poco , éramos mas caseros y nos gustaba estar los dos sentados en el sofá juntos mirando la TV y comentando cosas de nuestra vida , pero ahora yo aquí solo en este mundo y en esta casa que cada vez la odio mas y la quiero al mismo tiempo por los muchos días que hemos pasado juntos en ella ,me gustaba oírte decir cosas de las que te decía tu padre y de lo que siempre me estaba comentando de lo que te decía y de lo que tenias que hacer y de los consejos que te daba que tu siempre se los has inculcado a tus hijos y después a tus nietos estos que tenias mas cerca, de tu hijo Pablo no se nada ya hace tiempo , no llamo ni siquiera para felicitarme las navidades así que seguimos lo mismo , unos pocos días después de tu muerte vino a buscarme pero parece que se ha cansado otro mal bicho como tu hija la mayor, que junto con el Cefe hacen un buen trío , que es mal padre y un mal marido , no se para que se ha casado y por que han traído a esta niña al mundo , ya que le va a pasar como a laque tiene Belén la mayor que es una “perla” y no la quiere su abuela en su casa porque se ha echado novio y viene a las tantas a dormir, tu hijo Oscar sigue igual no le da por trabajar duerme todo el día y la noche por ahí no se ni lo que hace porque no le puedes preguntar ya que no te contesta y s contesta lo hace de malos modos , así que lo he dejado por imposible y que haga lo que le de la gana el di que yo falte ya me echara de menos igual que te echa a ti , todos parecen haberse conformado ya con tu desaparición ,a lo mejor me equivoco pero están alegres y contentos que yo no puedo estar, ya la vida se ha terminado para mi soy como decirte un estorbo que no intereso a nadie , mañana nos iremos a Zamora, voy porque a tu hija Paqui le volvió a dar el ataque muy fuerte y de la tuvieron que llevar a Madrid hacerle un escáner del que todo estaba bien pero es una secuela que le ha quedado, para darle un poco de tranquilidad.
Cuando la tristeza es propia, inunda el detalle hasta convertirse en el todo, y no hay mirada exterior. No hay ventanas. Pero cuando la tristeza es interior, cuando envuelve tu cuerpo, podemos observarla, a corazón roto, cercanos y a la vez tan lejanos, tanto, que perdemos el atributo del habla, y nos quedamos con nuestras palabras inútiles flotando en la lengua desconcertada. ¿Qué decirle a alguien querido, cuando está muerto? Debe saber que ahí estamos, recordándolo, intentado no parecer tan torpes, pero está tan alejado del momento y del lugar, que todo respira una atmósfera irreal, como de pesadilla. Y en la pesadilla, nuestros abrazos, nuestras palabras, nuestro cariño, están sin estar.
No conozco a nadie que, ante la muerte de su esposa, no se haya sentido derrotado, definitivamente solo a pesar de las muchas compañías. Me veo, que intento sobrellevar las horas extrañas del velatorio, con la gente rondando a mi alrededor, robándole lágrimas agotado, activo en mi profundo cansancio, y siento por ella , mi Loly ,una ternura inmensa. Aún me pregunto si hice todo lo posible, y viéndola en su ataúd , su fragilidad es de una extrema dulzura, a la que ame intensamente a esa esposa cuyo pálpito cejó la muerte, abruptamente, como siempre ceja la muerte. Y por eso mi dolor arraiga en esa zona del alma, donde las emociones saben herir hasta quemar, sé que hoy tengo y siempre tendré el alma colgada de una percha, danzando sobre el cuerpo inerte de quien tanto ame y sigue amando. Y es mi alma hecha migas. Que los ausentes se convierten en recuerdos, y los recuerdos contienen lágrimas tiernas. Quiero darme cuenta de las fibras interiores que se rompen, de las lágrimas que se secan, del vacío que crea la ausencia, del alma que se cuelga en la percha del dolor. Quiero dedicar el tiempo suspendido y quebrado que merece, quien me deja sin preguntarme, definitivamente. Quiero la herida sin morfina. La tristeza por la muerte del ser querido es una experiencia tan grave que se puede comparar con una enfermedad mental, junto con toda la pérdida de funciones que son típicas de tales enfermedades. Lo describiré como "una herida mental, que deja cicatrices". No existe una respuesta tipo "sonríe y aguanta" a esta clase de pérdida. Solo un reajuste paulatino de mi vida que puede ser tan doloroso como la curación de una herida y que, sin duda, deja cicatrices, se trata de mi de los momentos maravillosos que has vivido con la persona querida y de las personas a las que has querido y quienes te han querido a ti, de los sitios que has visto, de las experiencias que has compartido, de las personas que has apoyado, ya no puedo hacer tanto como antes, pero tengo unos recuerdos tan bonitos de nuestra convivencia Zamora te volveré a escribir ,para que tu todos los días lo puedas leer y saber que te sigo queriendo igual que el primer día que te conocí mejor dicho mucho mas ya que hemos vivido juntos mas de 50 años y hemos criado a 9 hijos y a unos cuantos nietos, por eso y por estar siempre a tu lado te sigo queriendo como el primer día queme enamore de ti, tu recuerdo es para mi imborrable y siempre te tendré en la memoria, en mi alma y en mi corazón , jamás habrá ya un minuto de paz para este corazón tan dolorido por tu perdida .
Desde hace una semana no te he puesto ni un sola letra este diario tan querido por mi por es el único contacto que tengo contigo y a través de el puedo exponer el cariño que sigo sintiendo por ti hace una semana que he estado en Zamora con tu hija Paqui que es la mas te ha querido y te sigue queriendo igual ya que en todas las conversaciones te saca y dice siempre mi madre decía o hacia esto , no he podido ponerte nada durante esos días ya durante esos los ordenadores los acaparaban los hijos del Cesar que tu hijo Manolo se os llevo con el , y enseguida se ponía de morros si no se los dejabas a sus “niños”,ya estamos a 10 de abril de 2007 , cuanto tiempo el no tenerte a mi lado de no sentir tus caricias ni de tu presencia a mi lado, hoy ha sido un día terrible , todo lo que no había llorado en una semana lo he tenido que hacer hoy ya que lo tenia retenido dentro de mi cuerpo y me estaba haciendo daño ,hoy por fin me he podido liberar de ello y he llorado como nunca he clamado al cielo y he maldecido al mundo por no estar tu a mi lado al final me he quedado rendido del esfuerzo y sobre la cama nuestra he dejado un rastro de lagrimas , fui en Zamora a ver las Procesión de las Capas Grises y fui por que me había echo yo a mi mismo esa promesa en tu nombre ya que siempre te gusto esa Procesión.
Poco después, cuando la tarde fría se echó a morir privado de sentido supe que con la luz, tú te habías ido y que, jamás, tu retornarías, qué orgullo para todos saber que vuestra madre no se ha marchado, que se ha quedado en el corazón de todos nosotros. Se cumplió su voluntad. Sigue cuidándonos desde tu hábitat celeste todo el tesoro que dejaste en este suelo, protégenos con tu amor de siempre. Nosotros, puedes estar segura, no te olvidaremos.
Hoy he estado en el cementerio y te cambie las flores por unas nuevas , llore mucho por tu ausencia y por no haberlo hecho durante toda una semana que estuve en Zamora , hoy ha sido un día terrible para mi, has estado presente en mi mente durante todo el día ,pero e h entrado una furia nunca vista en mi he golpeado todo lo que estaba a mi lado nadie había en casa solo yo Machu la tuve que llevar a Urgencias le faltaba la respiración y Manolo ha cogido anginas yo con catarro de los fuertes ,todo esta maldito en esta casa desde que tu te fuisteis de nuestro lado , no levantamos cabeza cuando no es uno es el otro y así vamos tirando yo de mal en peor , tu no me abandonas ni de día ni de noche siempre esto penando en ti, no se como va acabar esto, bueno si lo se solo uniéndome a ti en lugar que tu estas, Dios mió hoy he maldecido la existencia y al mundo entero estaba como loco nunca jamás me he visto yo solo como he estado esta tarde ha faltado poco para tirarme por el balcón, pero creo que no tengo valor para ello y pienso que dejo a dos de tus hijos desamparados que no se lo que va a ser de ellos cuando yo desaparezca .
A veces pensando en ti desearía no haberte conocido, pero luego recapacitando creo que han sido los mejores años de mi vida junto a ti. anoche soñé contigo, soñé, que tu me besabas, sentí tus labios en los míos me di cuenta, que te seguía amando. Soñé, que tu me seguías queriendo soñé, que tu me adorabas que feliz yo me sentía soñando en la madrugada. Seguir soñando quisiera, soñando toda mi vida. Es el mas hermoso sueño, que yo jamás haya tenido pero desperté de pronto dándome cuenta enseguida que todo había sido un sueño. Me distes días inolvidables para mi siempre los llevaré en mi corazón el primer día que nos besamos lo llevo grabado en mi corazón y recordaré siempre tu aliento y tu dulce sabor a miel. Me doy cuenta que sin ti mi vida no tiene razón si muero es que se me paro el corazón pero puedes estar segura que, yo, si morí de amor por ti. Quisiera esta noche volver a soñar contigo y que no despertara jamás así sabría que el sueño se había echo realidad y que estaría a tu lado para siempre. No tengo ganas de volver a llevarme una desilusión cada vez que en mi sueños apareces a mi lado , mis ojos se hartan de llorar . Espero todo aquello que la vida me da con ansiedad, y sin embargo doy pero no recibo. Tal vez tenga que esperar...pero tan sólo pido una llamada de esperanza y un te quiero.
Quiero creer en lo imposible, pensando que puede ser posible. Sueño y me ilusiono a escondidas, odio mostrar mi infelicidad, odio mostrar confianza a la gente. Ellos no son quien puede disfrutar de ella (me refiero a la confianza), no tienen derecho a jugar con mi corazón roto en pedazos. Tengo sentimientos, tengo algo por lo que luchar, conseguir volver a ver a mi querida esposa . ¿Hoy he querido escurrirme como niño nuevamente en mi cama sentir la sensación de de que mi Loly me protege, y sentir la calidez de un beso, al dormirme, sentirme inocente, y sin problemas de sentir o creer?¿Hoy tengo necesidad o nostalgia por ser niño de nuevo? Morir y volver a empezar, muchas veces me he sentido así después de tu muerte , pero de eso trata la vida de crecer y sufrir para aprender de que no todo es color de rosas que hay piedras en nuestro camino. Los sueños son un modo de contactarnos con nuestros seres queridos y desaparecidos por que Dios se los ha llevado de nuestro lado. Nos envolvemos en la grandiosa aventura de vivir y creer que seguimos con ellos a través de los sueños, de la imaginación y la fe como vehículo de entendimiento. Soñar con mi Loly es como seguir teniéndola a mi lado y me da opción de comenzar a vivir, pero ¡ay! que tener miedo con el despertar ya que con ellos se acaba la ilusión , en este mundo pueden robarte hasta los sueños y las ganas de soñar, hasta las personas a la que mas quieres, los sueños, o hablando mas propia mente las metas los deseos son lo que nos hace vivir lo que nos hace levantarnos cada día sin ellos nos convertimos en seres sin brillo, sin luz seres que caminamos por caminar, seres a quienes se les ha arrebatado la ilusión al perder el ser querido , arrebatarte esos sueños es matarle las ilusiones, habrá quien lo haga sin querer y también quien lo haga sabiendo el daño que te inflige no debemos desearles mas que algún día se tropiecen con la sabiduría y vean clara mente lo que han hecho y que tengan la suerte de poder arrepentirse de lo que han hecho por que si no serán aun mas infelices que un ser sin sueños.