DULCES RECUERDOS

Mes de octubre de 2006
Cuanto me gustaría que estuvieses aquí conmigo a estas horas , me he convertido en un ser inútil y con un cambio de carácter , que ya no levanto la mirada del suelo , soy un pobre anciano que ya lo único que le resta es esperar que Dios lo llame a su lado ,por que la ya la vida para mi se termino mi sentimiento de la tristeza es tan grande por culpa de no tenerte a ti a mi lado y por la duda de no haber acudido a tu lado cuando salisteis del baño y me mirasteis esa mirada que me atraviesa cada día y cada momento es mi culpa , o es el destino que nos rige , yo solo se que me he quedado sin ti y cada día lloro y los dolores y sufrimientos diarios que tengo en el alma y en este corazón que tanto te quiere ,no recuerdo el momento en que vino a mí este sufrimiento pero si se que fue a raíz de tu desaparición ,pero sí que ha estado siempre, desde que te fuiste de este mundo, es como la negra sombra que ha vivido conmigo, agazapada en un rincón, esperando el momento en que baje la guardia para colarse en mí y atravesarme como una corriente de aire helado se desliza por las ventanas abiertas y recorre nuestra casa , a mi tristeza le encanta sorprenderme, aparecer de repente a la vuelta de una esquina donde no la esperaba, presentarse en casa donde no esta invitada, despertarme por la noche y tumbarse en mi almohada. Le gusta que tenga que esconderla de golpe debajo de la cama para que nadie la vea ,es como la amiga fiel que siempre está ahí para recordarte que te acompañará en todo, que incluso cuando no cuentes con ella la tendrás, ha vivido siempre conmigo desde que tu no estas y por fin he comprendido que está aquí para quedarse. No me da miedo la muerte… Sólo temo no volver a verte.
Que soledad hay en esta casa sin ti , yo me encuentro como un extraño en ella , por mas que busco no te encuentro, a veces me salen gritos llamándote , es posible que los vecinos me oigan algún día gritar tu nombre pero no me importa , yo solo quiero estar contigo , y es la única manera de que mi alma y mi corazón se desahoguen de este dolor que me ha causado tu perdida , hay días que son insoportables , tu recuerdo no me abandona en ningún momento y lloro como jamás lo había echo , la lagrimas corren por mi cara y se deslizan al suelo , cuando voy al cementerio a ponerte flores , lloro y caen sobre las mismas flores así parece que llevan algo mas de mi hacia ti a ese infinito desconocido , que no tardando mucho estaré yo allí , te he querido tanto en esta vida en la cual hemos estado juntos codo con codo y que pocas veces te lo he dicho ahora me doy cuenta cuando tu me faltas es cuando mas se echa en falta , la falta de comunicación y el no haberte dicho todos los días al levantarme “te quiero” se que tu me comprendes donde estés y sabes que es verdad , que aunque no te lo dijera de palabra tu sabias que mi amor por ti era infinito y que no había mas mujeres en la tierra que no fueras tu , ahora que estas lejos de mi podrás leer lo que te digo desde estas paginas y adivinaras que te sigo queriendo, no habrá mas mujeres en mi vida , además estoy viejo y quien va a querer a un viejo , que estaría todo el día llamándote , la infelicidad de mi alma en el mundo es la causa de mi insatisfacción, al no poder encontrar la alegría interna del alma. Hoy, mañana , o en la próxima vida, dejaremos de buscar nuestra felicidad en lo externo y lo hallaremos en nuestro ser o alma, todas las fiestas es época para ser feliz, para querernos más y para disfrutar, sin embargo, a mi no me gustan estas fechas por echar de menos a la persona mas quería y quiero o por ser tiempo de recogimiento con el que rememoramos momentos pasados, el estado de mi ánimo cumple todas las características de una depresión , me encuentro triste y melancólico durante las fiestas , tengo una visión negativa de lo que me rodea y cualquier actividad me resultará complicada de llevar a cabo y estoy completamente fuera de lugar
recuerdo con nostalgia los momentos vividos contigo ya que no estas con nosotros, porque has desaparecido de nuestra vida . Los buenos momentos no podremos repetirlos , tendré un pensamiento negativo y melancólico por lo que no tendré ganas de muchas fiestas y celebraciones, son momentos que estas fotos me recuerdan la felicidad perdida, por qué entonces sentimos tanta angustia y el alma vive destrozada y mustia, si se sabe que en la vida todo muere... Es difícil olvidar todo, ahí queda el recuerdo navegando por los pasillos de la memoria, guardando sabores en la lengua y nos sentimos perdidos... pero quien quiere de verdad se encontrara de nuevo
Ya no se ni como vivo con este dolor acuestas , sigo sin comprender que tu no estés a mi lado , es el dolor de esa perdida la cual nunca me había imaginado quedarme solo en este mundo el dolor es, pues, una realidad cuya aceptación nosotros tratamos continuamente de postergar, pero que a la altura de nuestra actual conciencia su existencia impide que nos durmamos en esta inconsciencia que nos anula, que nos insensibiliza: el dolor es el extremo de nuestra capacidad de sentir, donde esta es sufrimiento que me queda por pasar, desearía que fuera todo junto, para no llorar mas porque mi alma se encoge en estos momentos de sufrimiento y dolor , no te puedo decir adiós no puedo y no quiero ,nunca pienso en que mis seres queridos, tanto mi amada esposa como los que han fallecido, se encuentran en el sepulcro. Me regocijo por las personas con las que se relacionan y por el placer que sienten al reunirse con sus seres queridos en el más allá, porque aunque no nos acordemos, aunque levantemos un muro de olvido, aunque no te vea , tu siempre estarás en mi corazón , se que la pérdida es inevitables, pero ahora se que recuperarme de mi pérdida puede ser también inevitable, incluso puedo hacer de esa pérdida un testimonio de amor a tu persona, un paso en nuestro crecimiento, un momento positivo y decisivo en nuestra vida. Cuán agradecido estoy, a mi mujer en mi vida. Que Dios la bendiga; que Su gran amor descanse sobre ella y la corone con brillo y belleza, gracia y feYa no se si existo o vegeto , creo que es lo ultimo , ya todo me sigue dando igual han pasado muchos meses desde que te fuiste de este mundo y para mi todo es igual o peor no encuentro ya sabor a la vida , nada me entusiasma, nada me hace gracia y no quiero seguir viviendo, se que todos me preguntan ¿Cómo vas ? y que les digo sonrió , lo miro , no contesto ellos se dan cuenta de que la cosa no anda bien las lagrimas se me saltan y vuelven la cara para otro lado yo me voy limpiándomelas con el revés de la mano y subo a casa corriendo para llegar a una habitación o al baño y poder desahogarme luego todo es tranquilidad las lagrimas son un bienestar para el cuerpo , pero te dejan sin fuerzas y con ganas de echarte en la cama , dormir y no volver a despertar nunca , tengo tantos recuerdos tuyos que no se por donde empezar a escribirlos ,veras que en la foto es en la Palma era un día de la Patrona estabas muy guapa, como siempre lo has sido , todo el mundo te ha envidiado , por tu educación y comportamiento, eras la mejor siempre lo demostrasteis, que tiempo aquellos en que éramos tan felices ya no volverán , yo ya me he estancado en el tiempo y nada podrá sacarme de el, aun creo que estas conmigo y en verdad que lo estas se que siempre estas a mi lado y que me cuidas , lo mismo que hacías cuando vivías , hoy por desgracia me encuentro solo y prácticamente abandonado , que aunque estoy acompañado por tus nietos y tus hijos , me encuentro solo, por ahora aun me puedo valer por mi mismo pero el día que no pueda , estaré tirado en un sofá o en una silla hasta que Dios me llame a su seno, todos los hijos hemos hecho lo mismo , nos vamos de la casa y ya no nos acordamos lo que queda en ella , siempre queda una o dos personas que necesitan los cuidados de los mas allegados , pero creo que mi solución es ir a parar a un sitio donde cuiden a las personas mayores , que tenga una sola habitación , con una cama , un sofá la TV y el ordenador, con eso me conformo y así es la única manera que no tengo que depender de nadie pero la herida por tu muerte siempre quedara en mi corazón jamás cicatrizara , siempre estará abierta y clamando por ti, puede que tenga que volver al encierro en mi casa ya que casi salgo apenas , y sin duda volveré, porque la vida nos guarda a todos una ración de amargura y seguro que la mía no ha terminado , te acuerdas de lo que nos dijo el padre Ramón cuando nos casamos en Arcila un día 3 de Enero del año 58 te lo voy a poner para que lo leas “Te tomo para ser mi esposa, para amarte de hoy en adelante. Yo prometo vivir contigo y cuidarte en enfermedad y en salud, proveyendo para tus necesidades, protegiéndote de todo peligro y rechazando a todas las demás mujeres, me mantendré puro para ti hasta que la muerte nos separe. Para sellar lo que te prometo, te doy estos anillos”, y así ha sido tu has sido la única mujer de mi vida hasta que la muerte nos separo y seguirás siéndolo aunque no estés ya a mi lado
Amiga, esposa, amante, compañera, no vayas a morir antes que yo, que yo y sin ti el vivir para qué lo quiero , pero no ha sido así y te has ido antes que yo , me has dejado solo , no se cuanto resistiré pero todo el tiempo que me quede en este mundo estaré pensando en ti y todos los momentos de felicidad que me distes , envejece la casa en que vivimos juntos y yo también, pero qué bella, es con tus recuerdos cada lugar cada rincón cada cosa que toco me parece que eres tu , porque la casa esta impregnada de todo tu ser por eso no la quiero abandonar , por que seria como una traición , no quiero irme , pero al mismo tiempo deseo estar solo con tus recuerdos y que nadie me moleste, porque aun que estés rodeado de toda tu familia la soledad sigue existiendo en tu interior ,entonces te hubiese dicho amiga, esposa, amante, compañera no te mueras sin mí, muramos juntos, que no hay sin ti el vivir para qué lo quiero , sin ti, siento que al aire me falta , los días amanecen grises , perdido lentamente en la depresión , la soledad fiel compañera me abriga
Hoy es domingo 22 son lo peores días que paso las fiestas y los fines de semana son horribles tu imagen permanece todo el día en mi mente , no puedo apartarla de mi , solo es cuestión de llorar y llorar durante todo el día o días festivos acordándome de ti ya ha pasado muchos meses desde que te marchasteis de este mundo y aun sigo creyendo que tu estas aquí conmigo , es la ilusión de tenerte siempre a mi lado , pero Dios ha dispuesto otra cosa y me ha dejado sin tu cariño y sin ganas de vivir , cada día que pasa es mas dolorosa tu ausencia , hoy tengo una crisis de esas fuertes me he levantado llorando , bueno como todos los días , pero no , hoy parece mas fuerte el dolor y el sufrimiento se me vienen encima no se ni como remediarlo me busco cosas para hacer pero no valen para nada, solo en mi cabeza esta tu imagen ,me dan ganas de no hacer nada ,estar todo el día sentado pensando en ti , siento que no puedo continuar viviendo después de tu pérdida, si tu aparecieras a m i lado te diría todo lo que no le dije en vida por temor a ser corto para esas cosas , te abrazaría todo el tiempo que pueda, e intentaría disfrutar esos momentos contigo lo mas que se pudiera , cuantas veces me siento sentirme solo porque en realidad no hay personas con quien contar?, o sentirme solo aunque este rodeado de muchas personas que aunque sean tus familiares tu te sientas solo?, siempre me siento solo , pero ahora descansa y mantengo la esperanza de que esté en un sitio mejor, libre de enfermedades, de pobreza, de guerras, de injusticias y de gente mala……creo que ese lugar existe, por eso tengo el consuelo de que ella esta bien , que es verdad que nos necesita que estemos a su lado, pero su espíritu esta con nosotros ella es la que nos guía en este mundo y nos esta apoyando desde que se fue , se que esta a nuestro lado y que de día y de noche vela por nosotros , tengo tantos recuerdos tuyos que no se si llegare un día que quede todo quede plasmado en estas hojas de mi PC para que alguien las leas y sepa el cariño que te tenia , aquellos ratos sentado a la puerta de tu casa son inolvidables , me acuerdo con que timidez entre a pedir tu mano a tu padre , ya que era de los que imponía respeto , pero el achuchon de tu hermana Pury para que entrara me dio fuerzas para decirle a tu padre que te quería y el muy serio me contesto que “SI” fue una gran alegría ya podía entra y salir de de tu casa y desde ese momento nos hicimos novios con esa fuerza que da la juventud que después se ha ido consolidando con los años , muchos años hemos vivido juntos compartiendo necesidades y alegrías al mismo tiempo , tanto te quiero que mis lagrimas nunca se acaban , llevo un montón de meses con lagrimas y aun quedan en mi cuerpo fuerzas para poder seguir llorando por ti , pero llegara un día en que nos veremos y volveremos a ser felices , como hemos sido aquí en la tierra. Nuevamente llega la noche, a través de mi ventana miro al cielo y, allí estás tú en ese precioso lucero. Nuevamente sobre la suave almohada cómplice de mis más recónditos pensamientos y a quien le cuento mis secretos, vuelvo a posar mi cabeza pero esta vez, paso mis manos sobre mis ojos que me ahogan con el llanto, es un llanto de impotencia, de dolor, de tristeza de querer y no poder hacer nada por ti…En la distancia, a través del viento quiero hacerte llegar un cálido abrazo y un beso en tu corazón y alma..."Señor... Hoy no quiero hacer ninguna pregunta, ningún reproche sólo, tan sólo quiero pedirte Dios mió , que la cuides y así verla nuevamente sonreír".El amor cuando nos llego ¿Era una mañana, una tarde ó una noche? No recuerdo cuando fue, lo único que recuerdo fue su tierna mirada que se fijo en mí y llego para quedarse…que tiempos aquellos paseando cogidos de la mano por aquel paseo que era la cale principal de Arcila que todas las tardes se llenaban con las risas de la juventud , no había entonces discotecas ni salas de baile solo el pasear u meternos en sitio oscuro para darnos un beso y salir pronto para que no te vieran la gente y luego nos criticara , solo teníamos un cine EL MAGALI o el cine nuevo ya que había otro que era el VIEJO , estuviste allí un poco tiempo de acomodadora con Lina y allí iba yo todos los días a sentarme a tu lado darte un beso luego salíamos de allí y nos dábamos nuestro paseo , todo esto lo tengo en mi cabeza, de vez en cuando sale algo pero como esta todo revuelto tengo que ir hilando las cosas para no repetirlas , tu hermana siempre e preparaba un bocadillo cuando llegaba del cuartel a verte , que bien se estaba allí en tu casa , luego quisimos casarnos y no nos dejaron ya que éramos demasiado jóvenes , pero al final lo conseguimos y fuimos marido y mujer por muchos años, pocos han sido para mi ya que tu perdida ha representado el que mi vida ya no exista se fue contigo
Loly a ti que te encuentras en el reino de los cielos no sabes lo mucho que te extraño y quiero que sepas que siempre te querré, te doy las gracias por haber sido conmigo de la manera que fuisteis a ti Loly que te encuentras en el reino de los cielos le pido a Dios que me acompañes y nunca me desampares ,en realidad para mi fuisteis la mujer que mucho anhelaban y gracias le doy a dios por tenerte a ti como esposa, de la noche a la mañana me dejasteis solo pero con lagrimas tristeza y dolor se que te encuentras bien ,que mejor persona que tu en el cielo. por eso a ti Loly la cual abriste tus bellos ojos un día 24 de Junio de 1936 y fallecisteis un día 21 de Junio del 2005 te dedico esta pagina y aunque la distancia nos separa, siempre fuisteis mi esposa y por siempre los serás, te amo Loly y espero que siempre me acompañes y jamás me dejes solo por que en este mundo en el que vivimos lo vivimos con miedo y quiero que sepas que gracias a ti, gracias a Dios y a ti que siempre me distes la mano y me aconsejasteis soy hoy en día quien soy, te amo y quiero decirte a ti, gracias por haberte conocido en este mundo , hoy te dije en el otro párrafo que era domingo , día 22 , lo paso fatal me he levantado y he llorado al ver tu sitio vació como me pasa todas las mañanas y todas las noches no he salido en todo el día , no se me apetece tendré que tomar una decisión salir un poco mas saldré con el coche y me iré a donde me lleve allí donde no haya nadie podré pensar en toda nuestra vida , toda la tarde he estado aquí en casa y solo espero que llegue la noche para poder dormir otra vez un poco ya que el tiempo es tan largo sin estar tu a mi vera que se hacen interminables los días
Nada mas comenzar a escribir, una pequeña lagrima se desliza sobre mi cara con tu recuerdo.. Allí donde estés, si es que hay algún otro lugar, quiero que entiendas que he comprendido tu mensaje. Hasta siempre, querida Loly . Te Quiero Te perdí físicamente, pero siempre estarás en mi y en mi alrededor, TE QUIERO LOLY. Lolilla te robaron de mis brazos cuando tenia 70 años cuando mas te necesitaba tu siempre estabas a mi lado y por mucho que hiciera o dijera tu siempre te encontrabas dispuesta a hacer como si nada hubiera pasado , por esto y por muchas cosas yo nunca te he olvidado. Y si algo me sucediera aquí queda esto para recordárselo a tus hijos y nietos
Se paso el domingo que largo se me ha hecho todo el día en casa solo recordándote a ti , largo se ha hecho y así sucesivamente serán todos los días no importa que sea o no festivo todos son largos , mañana estaré un rato contigo en el cementerio besare tu retrato y te pondré nuevas flores que pena que no te las haya traído cuando vivías , tanto como te gustaban las plantas y ahora siempre me acuerdo de llevártelas para que sepas que sigo queriéndote , mañana será otro día tedioso y largo como son todos los días desde que no estas en esta casa físicamente porque yo se que tu rondas por ella y no te dejas ver crees que no creo pero me gustaría tanto verte aunque solo fuera un momento , mi corazón dejaría de latir y mi alma se calmaría u tanto se que el llorar no conduce a nada pero es mi única arma para poder desahogarme del todo el dolor y sufrimiento que llevo padeciendo desde que no estas en este mundo
Hoy lunes estoy fatal no se por que será pero desde que me he levantado no he dejado de llorar ahora me voy al cementerio , allí desahogare mis penas y al mismo tiempo surgirá el dolor y el sufrimiento por no estar conmigo en este mundo, cuanto te echo de menos , si vieses la de veces que miro tusa fotos y cada vez te quiero mas , creo que ya es imposible querer tanto a una persona como yo aunque no estés aquí te sigo adorando , maldito sea el destino que todo se lo lleva por delante , y así a ti se te llevo sin yo poder hacer nada , Lolilla cuanto te quiero , ya se me caen hasta los mocos no solo las lagrimas que abundan en mis mejillas y ruedan hacia abajo por toda mi cara hasta llegar a mi boca con un sabor amargo, creo que es de ira y de impotencia de saber que nunca mas nos volveremos a ver , Dios quiera que esto que pienso sea mentira y tu me estés esperando allá en el paraíso y nos podamos abrazar como si nada hubiese pasado y recordemos juntos toda nuestra vida aquí en la tierra, de donde nunca debías de haberte ido dejándome solo ,hay momentos que siento que todo está mal, que mi vida se hunde en un abismo tan profundo, que no se alcanza a ver ni un pequeño resquicio por el que pase la luz, vale la pena sufrir, porque he aprendido a amarte con todo mi corazón, antes te amaba igual pero desde que tu no estas es cuando he aprendido a quererte con toda mi alma , se que parece una incongruencia pero es la verdad antes como te tenia a mi lado no me daba cuenta de lo mucho que te quería ahora es cuando tu me faltas es cuando me doy cuenta que todos estos años juntos te he querido con locura , nunca te lo dije o si te lo dije fue bajito por que en mi la timidez es algo que nunca he llegado a superar y eso que contigo tenia toda la confianza del mundo , pero se que tu a pesar de que no te lo dijese lo sabias , claro que duele perder a alguien. Claro que duele, sobre todo si es la esposa, alguien a quien amamos mucho. Duele porque dejamos de sentirla cerca.
Ha sido maravilloso vivir a tu lado compartiendo dichas y alegrías, problemas y sinsabores, quiero que sepas que a tu lado me he sentido el mas feliz de los hombres , has sido una mujer muy valiosa y se que yo te sigo amando con un amor diferente, un amor madurado por los años, te amo por lo que has sido y por lo que has traído a mi vida, por que te admiro y respeto, ansío volver a verte y siempre te amare eternamente. ¡Oh!, si supiésemos cuán profundos sentimientos de amor y de gratitud suscita e imprime en el corazón del padre de familia y de los hijos semejante imagen esposa y de madre!
Que te diaria hoy todos los días te digo lo mismo y de ahí no salgo solo que te quiero y que me has sido arrebatada cruelmente , yo solo aquí es este mundo sin saber que hacer , no tener guía ni ganas de vivir , otro amanecer oscuro, otra mañana gris. Otro despertar sin ganas de vivir aquí en este mundo , no me he olvidado de ti, tu recuerdo me acompaña a todas partes. Pienso en quién salvará los besos que están atrapados en mis labios, aquellos besos que un día te quise regalar .Mis manos están colmadas de caricias que tendré que arrojar a la arena por que ya no estas. Infinidad de sentimientos guarda mi corazón, los dejaré guardados en un baúl y luego todos los días los sacare para que no me hagan más daño, quizás me equivoque al esconderlos pero sé que si te digo que TE AMO y TE EXTRAÑO será como hablarle al viento porque se que me escucharás , me desperté bañado en sudor y lágrimas, encendí la luz de un sobresalto al sentir una caricia en el brazo pero sólo había sido la cortina empujada por el viento. Me levanté y mientas cruzaba el pasillo sólo escuchaba el agitado latido de mi corazón que parecía haberse instalado en mi sien. Tras recorrer todas las habitaciones abrí la puerta de la cocina y un chirrido anunció mi entrada, me senté en el taburete en frente del microondas mientras lo observaba fijamente lloré, lloré como nunca antes me había permitido hacerlo, realmente te habías ido para siempre no había sido un mal sueño
Merece la pena de vivir después de tu
perdida ? no lo se todavía ya lo averiguare. Y esto no necesariamente sencillo, rápido o placentero. Se aprende a amar la vida cuando se sufre, cuando sientes tu pequeñez, tu impotencia, cuando tienes algo de humildad. Si me lo planteo en plan de estar solo me aparto de la vida. Si busco respuestas claras me hundiré en la oscuridad. Si busco la fórmula que me de la sensación de estar vivo que ahora no tienes, no la encontrare. Si busco la respuesta en este mundo no la encontrare. Lolilla es un dilema yo no tengo ganas de vivir , tu marcha ha sido horrible no tengo nada no quiero nada solo te tenia a ti y me dejaron sin tu persona ¿para que quiero vivir? “El verdadero amor permanece siempre allí donde lo dejamos, no importa el tiempo, el autentico amor no puede ser olvidado… puede que yo este un poco chapado a la antigua pesar de mi edad, pero lo cierto es que yo lo siento así, hoy en día la gente prefiere los amoríos de 1 segundo, y lo entiendo por la pasión que desata, pero solo es pasión no amor, son cosas distintas, el amor (si además se acompaña de pasión) es lo mejor de la vida, el sentimiento mas intenso y mas puro y noble que tu y yo hemos tenido durante nuestros casi cincuenta y tantos años de convivencia .” no se que es peor si vivir contigo en la distancia o vivir sin ti en mi, te extraño, y no se como te extraño, pienso que ya nos la daremos en la eternidad, estoy segura que en esta vida no fue nuestra ultima oportunidad ya habrán mas vidas para estar juntos, nunca te olvidare ya qué es la vida sin tener tu amor, es un simple vegetar, es vivir sin ilusión, amar así es cosa de locos ,pues así es como yo te amo
Ya cogí el catarro como todos los años pero antes tenia quien me cuidara y ahora estoy solo , se que tu me cuidabas y que querías que no lo tuviera pero la vida es así y a mi me ha llegado mi turno de que tener todos los males las desgracias que me han venido después de tu marcha , antes no pasaba nada en esta casa pero a partir de tu ida todo se ha vuelto al revés todo ha cambiado para mi , me siento desgraciado y con unas ansias de verte pero eso no es posible hasta que yo vaya a tu encuentro, que no creo que tarde mucho ya que ya ahora no me cuido para nada ,cuando fuimos jóvenes soñaba contigo , te idealizaba, te quería, pero nunca pensé en dar el paso de conocerte. me lo tomaba como una broma cruel que me gastaba la vida, y casi me sentía tántalo viendo en un escaparate a la persona de mis sueños pero incapaz de alcanzarla nunca por mi mismo ,cuando subía hacia el cuartel allí en Arcila eras un delicioso secreto que me ponía la sonrisa en los labios cada noche, una esperanza para el final de cada día, una razón más para levantarme de la cama y vivir y yo te adoraba, pero nunca me permitía fantasear con tenerte tan cerca y que al final fueras mi mujer , la primera vez que nos vimos me duró días, habían sido sólo unas horas pero la sensación de felicidad que me dejaste estuvo conmigo durante más de una semana iluminándome tanto la cara que creo que basta ver las fotos para saber que cinco días después de ti yo todavía estaba sonriendo, repasaba cada momento que habíamos tenido, tus gestos, tus palabras, los atesoraba en mi memoria y vivía de sus rentas, fuiste tú quien dio el siguiente paso y abrió el interrogante del futuro yo lo había evitado, no por falta de ganas sino por el conocimiento de lo poco que podía ofrecerte, me resistí un poco pero no pude, eras una tentación más fuerte que mi voluntad ,te echo de menos siempre, cuando hago cosas que hacíamos juntos o cosas que nos hubiera gustado hacer, me haces falta , para llorar en tu hombro o para reír contigo, quizá nuestro tiempo juntos fuera breve, pero no he aprendido a vivir sin que estés en mi vida, mi vida se lleno de tanto cariño, amor, y con personas a mi alrededor; la mas importante: TU ,todo era tan hermoso, tan lindo, que la realidad se confundía con la fantasía... con un sueño, pero, como todo sueño, la hora de despertar a la realidad llego y Dios te llevo a su seno, hoy después de ti, mi vida es aún más vacía, porque hoy, mi persona se quedo sin alma y sin corazón porque mi alma y mi corazón se fuero juntos contigo
Todos los días te tengo que poner algo de lo que siento en mi corazón y lloro tu perdida desde aquel fatídico 21 de Junio de 05 ,lo único que puedo hacer es tener la tranquilidad de que cuando estabas viva te di todo el amor , cariño , comprensión que necesitasteis , no se de que vale ahora lamentarme con cargos de conciencia, cuando tuve la oportunidad de hacer, gestos, caricias y demostrarte mas amor no lo hice y si lo hice fue poco? Te he dado lo mejor de mi, pues cuando me muera estaré muy tranquilo internamente, con la certeza de que fui una gran persona en todos los sentidos y que te hice muy feliz en esta vida, tu que te has ido no eres reemplazada por nadie, pero soy yo quienes te voy teniendo siempre en mi pensamiento, en mi corazón especialmente recordando todo lo bueno y lo malo que pasamos juntos, a veces lloro sin saber porque , pero es que tu recuerdo me acompaña a donde vaya , voy con Manolo a Zamora para acompañarlo como hicisteis tu aquella vez que se puso los dientes Paqui esta loca de contenta porque vaya , así que a pesar del frió iré otra vez y recordare los buenos tiempos que pasamos allí durante los tres años que vivimos en esa ciudad, también te diré que nunca has muerto por que estás siempre en mi corazón , tu perdida no la superare nunca, la llevare eternamente en mi alma, se que a pesar de que los seres humanos sabemos perfectamente que la vida solo es transitoria cuando te he perdido a ti me pareció que se acababa el mundo y no paro de sufrir
Desde que vine de Zamora no sueño contigo no se que me pasa pero has desaparecido de mis sueños y llevo una temporada que no te veo en ellos , pero es que no tengo sueños de ninguna clase serán las pastillas que me hacen demasiado efecto y se han apoderado de mi y no me dejan de soñar voy a tener que dejarlas, pero me entran unas crisis horribles y todo el día me lo paso llorando a escondidas , el único remedio para estar tranquilo un poco son ellas aunque tu no te vas de mi memoria , dejasteis unas lecciones tan importantes que la única forma de honrarte es aplicar lo que nos enseñasteis . Hoy ya no pregunto "porque" ocurren las cosas, me pregunto sencillamente "para que" y me respondo: gracias a dios tuve el honor de tener a mi esposa a mi lado siempre porque con todo el corazón deseo ser como ella
Mi dulce Loly te lo dije hace mucho tiempo cuando la alegría llenaba mi alma, tú sonrisa y presencia es luz, eras de esas personas que iluminan con solo existir y eso se siente , se percibe. Perder a quienes amamos es algo demasiado fuerte y duro para mi , jamás me podré hacer a la idea que ya no sentiré tus manos ni abrazarte fuertemente para decirte cuanto te quiero, pero mi dulce Lolilla, la pena también es parte de la vida, es dura, es cruel, la muerte jamás es justa , jamás lograre acostumbrarme , soy demasiado egoísta para aceptarla , pero quiero decirte que se bien lo que se siente y que encontrare paz y consuelo , pero cada vez esta más lejano, como si hubiera querido salirse del corazón de quien te ha amado con locura, simplemente se nos va, se aparta, dejándome solo , cuando alguien se nos va, el dolor desgarro mis entrañas, no hay consuelo para tu ausencias; sólo el paso del tiempo es el que va diluyendo mis emociones de enojo, de frustración, de dolor, pero aun no lo he conseguido ni creo que lo consiga el dolor permanecerá en mi como un cáncer que me esta royendo poco a poco la vida , pero no me importa con tal de volver a estar nuevamente a tu lado cualquier cosa merece la pena para poder volver abrazarnos otra vez como en los tiempos que hemos estado juntos, a veces creo a ciencia cierta ,que todos en algún momento de nuestras vidas, a alguien que nos inunda el alma de un gris de dolor para hacernos reconocer en conciencia de lo poco que te dije "te quiero", esto basado en los miles de oportunidades que he tenido contigo para decírtelo y he dejado pasar la oportunidad de decirte "perdón" o "te amo" o "como estas?", pero creo el dolor que siento es necesario para así sensibilizarme ante tu perdida , lloro tanto por tu ausencia que no se ni cuando estoy sin lagrimas , es un dolor tan continuo que a veces solo de pensar en ti mis ojos ya empiezan a lagrimear , no me doy cuenta de ello hasta que siento que tengo la cara mojada , hoy, mañana, pasado presente y futuro seria ideal estar los dos juntos y apoyarnos uno en el otro , pero yo me he quedado solo y no tengo nada en que apoyarme , mi vida va a ser un infierno , bueno ya los esta siendo desde el mismo día que desaparecisteis , no encuentro la calma necesaria para pensar con claridad y reconocer que tu ya no estas en este mundo , que soy yo el que clama y pide a Dios tantas veces como momentos tiene el día , que me lleve contigo a tu lado , vivir así no es vivir es preferible la muerte antes que llevar esta vida que yo llevo , quería decirte esto pero no me han dado tiempo te fuiste antes que yo “Amiga, esposa, amante, compañera, no te mueras sin mí, muramos juntos, que no hay sin ti , vivir para qué lo quiero “ Sin ti , siento que el aire me falta ,los días amanecen mas grises y la depresión es diaria , solo la soledad fiel compañera me abriga, sin ti sufro, sin ti me muero , quiero demostrarte que te amo y no puedo vivir sin ti, tan fiel y sincera eras mi orgullo ,mi amante mi gran amiga la que siempre estuvo conmigo , y ahora te tengo que agradecer ,los años de felicidad en común .
Hoy es domingo, ¿Cuántos domingos he pasado ya sin ti ? ya ni lo se , no los he contado pero son muchos, demasiados, para vivir sin estar tu a mi lado , hoy es un día como los muchos que he pasado solo y pensando nada mas que en ti no se me apetece nada , solo ya lo sabes y si lo lees desde el cielo sabrás que lo único que pienso es en ti ¿cuantas noches, días, años me quedan sin poder volver a verte ?solo pienso en ello esa es la razón de que ya no viva , tu te has llevado mi existencia solo queda un cuerpo físico, porque mi corazón y mi alma se fueron contigo , se que están a tu lado y que están mirándote y te dicen que te echan en falta , que no pueden vivir sin ti , que están ya hartos de estar en este mundo , desde que tú te fuiste, no sabes qué despacio pasa el tiempo, no sabes qué lento corre el mundo sin ti, esposa lejana, me dicen que vuelva a ser el mismo, que pudre el corazón tanta melancolía, que tu ausencia ya es eterna y que un día nos volveremos a ver, pero tú te has llevado mi paz, las lágrimas que no se lloran esperan en pequeños lagos, ¿serán ríos invisibles que corren hacia la tristeza? ya no puedo hacer tanto como antes, pero tengo unos recuerdos tan bonitos, de los momentos maravillosos que hemos vivido, la tristeza es una experiencia que compartimos todos los seres humanos, pero para nosotros las personas mayores la muerte tiene un peso especialmente pesado, porque no es tan fácil llenar el hueco que deja el ser querido , para mi desgracia, he quedado atrapado en la pena y la desesperación y vivo en el constante recuerdo y el dolor que me ha supuesto la pérdida del ser mas querido, lo más terrible de tan negativa situación es que las palabras de consuelo o los consejos de familiares y seres cercanos no me suelen servir de mucho y no parecen ayudarme a salir del oscuro pozo de dolor en que me ha sumergido tu pérdida , me he quedado solo en casa , no tengo ganas de salir , Machu se ha ido a casa de Esther , yo ya n o tengo ganas de nada solo de estar solo y pensar en ti , por que es lo único que puedo hacer , recordarte como lo que has ido , los mas querido para mi ,ahora esta soledad me mata, me matando poco a poco , me duele el corazón de tanto como pienso en ti , mi vida no tiene sentido , nunca me imagine que me iba a quedar solo , que tu te irías antes que yo , pero en el destino no mandamos y se te ha llevado cuando mejor estábamos , tu muerte me ha dejado en la mas absoluta soledad, que difícil es a veces poder comprender la soledad, la melancolía que sentimos por la añoranza de alguien que ya no está. aprender a vivir con ella o superarla solo sin buscar una ayuda, aquí sentado en la soledad de mi cuarto, pienso y pienso en el ayer recuerdo cada instante de lo que hemos vivido y lloro... ¿por qué lloro? Lloro por la compañera de fatigas, la mujer con la que había criado a los hijos, con la que había compartido el trabajo y el sufrimiento de no llegar a fin de mes, de pagar unos estudios, de intentar que los suyos tuvieran una vida más cómoda que la que ellos habían tenido. Hoy tengo frío pero un frió que no viene del ambiente si no de los recuerdos ,estoy solo en la casa y eso hace que me sienta mas solo que nunca , miro tus fotos , y lloro tu perdida , se que pronto te seguiré , un día me quedare solo, recluido en un centro de esos en los que se acoge a las personas mayores para que los hijos se liberen de las penurias del estar siempre pendientes. Yo no pondré resistencia, lo aceptare sin más, como aceptare sentirme un estorbo, seré una parte más del viejo mobiliario de la casa en la que vivía, pero la vida no es un cine ni un melodrama. ¿Qué pasa si realmente alguna vez nos quedamos sin la persona querida ¿Significaría esto que la vida para nosotros ha terminado? El Alma necesita no sólo relaciones verdaderas, sino todo lo que pueda darle oportunidad de despertar sus potenciales ocultos, sus grandes sueños, su nobleza , el amor a otras personas , por eso al perder a la persona querida pierdes todos esos valores , valores que se van con la persona querida , como se va la vida de la persona que se queda , el Alma necesita no sólo relaciones verdaderas, sino todo lo que pueda darle oportunidad de despertar sus potenciales ocultos, sus grandes Sueños, su nobleza , el amor por otras personas , saber por quién y por qué vive y muere, soñar profundamente, con toda su fuerza con la persona amada que ya no esta junto a uno ,Lolilla cuanto te echo de menos ,aquí me tienes solo , busco por las habitaciones y no te encuentro mi cabeza no cree que te hayas ido para siempre que nunca mas estarás a mi lado , con lo que yo te he querido y te sigo queriendo , ¿Cómo es posible que no estés junto a mi?
Hoy es lunes ya finalizamos el mes he ido al cementerio a ponerte flores y no he podido ya que la gente se agolpa a la entrada del mismo para poner flores y limpiar los nichos mañana pasara lo mismo así que después del día uno iré y te pondré tus flores para que no te falten y que veas que me acuerdo todos los días de ti ,pero vivir solo con esta carga a cuestas es horrible, cuando desaparece de nuestra vida alguien a quien hemos amado y que ocupaba un espacio en nuestra cotidianeidad, me invade una particular sensación de soledad, un vacío, una nada enmudecida que me sume en la tristeza y la desesperanza, tengo de sobrellevar la dolorosa percepción de orfandad, de ausencia de tu persona insustituible, me veo perdido y sin referencias en las que antes me apoyaba para afrontar la vida. Lolilla, hoy es un día muy triste para todos los que te queremos. Hoy se cumple mas de un año sin poder tenerte, parece un sueño, el tiempo pasa tan de prisa pero el dolor de tu ausencia en mi corazón sigue intacto. Como me gustaría hacer retroceder el tiempo y poder volver a vivir esos hermosos días que pasábamos juntos, tu recuerdo vive y vivirá por siempre en mi corazón, no tengo palabras para decirte, que dejasteis un vacío muy grande en esta casa, ya no es lo mismo , que cuando tu estabas , fuisteis y seguirás siendo el pilar de nuestras familias, te recordaremos alegre como fuisteis siempre , tengo necesidad de reservar el tiempo para la soledad , esta soledad que me acompleja y no me deja vivir , rodeado de gente estoy , pero mi alma y mi corazón se sienten completamente solitarios ya que lo que mas quería en este mundo se me ha ido , para no poder volver ya que la muerte no suelta a sus presas ¿Qué alivia mi dolor? ¿Llorar? ¿Dormir? No lo se, solo se que el dolor viene y se va con esos ramalazos que te dejan sin protección solo recuerdo que tu no estas que un día no muy lejano te fuiste de esta casa para no volver mas , porque fue el día de tu fallecimiento , dejándome solo , yo que te quiero mas que a mi propia vida no puedo soportar el no verte , lloro y lloro por tu ausencia se que nunca conseguiré volver a verte o tal vez si , eso es lo que espero de Dios que me reúna contigo , se que soy un egoísta que la vida la da Dios o la quita cuando el cree que ya no haces falta en este mundo, pero no se ha dado cuenta que ha dejado a un hombre sin lo que mas quería y que mas falta le hace , ahora navego por un mar lleno de dudas , antes solo era consultarla y ella era la decidía mi vida hoy no soy mas que un pelele en manos de la vida por eso tengo necesidad de estar al lado de ella , cuando perdemos al ser querido nuestro corazón necesita mucho más tiempo que la mente para ajustarse a la nueva realidad. Tan pronto como creemos que estamos preparados para seguir adelante aparece otra oleada de sensaciones dolorosas. El corazón no se desliga en un solo paso, sino de manera gradual a medida que los sentimientos se elaboran. Con el corazón destrozado el dolor de una herida por la perdida del se querido causa un grave problema emocional que puede volverse hacia adentro, y entonces me causa diversos síntomas físicos como dolor de cabeza, tensión muscular, pérdida de apetito, insomnio o dificultades de concentración, la muerte de mi esposa me ha dejado secuelas de consideración, mi esposa la mas amada, te extraño y en sueños te tengo presente,un adiós no te pude dar, pero con tu recuerdo no puedo mas pedirte, mis palabras van para ti, y aunque no puedo verte, me basta con solo quererte, para tenerte por siempre en mi mente, adiós esposa querida, te fuiste, pero estas viva en mi corazón, en mi vida y en mi historia, nuestra habitación desierta ha quedado tu te has ido y apenas si pude darte un abrazo, apenas si pude acariciar tu rostro, cierro los ojos y la veo en su mecedora con un libro en las piernas y dormitando al caer la tarde, la veo con su aguja de hacer ganchillo mirando la televisión y hablando los dos de cosas de nuestras vida y de nuestros hijos , tiene el rostro sereno y una sonrisa de felicidad se desliza por su cara .
Con su muerte los que quedamos aquí, nos dejó con un llanto de tristeza en el corazón, con la sensación de que se tensaba al máximo la fina cuerda de nuestra fe. ¿Quién tiene fuerzas como para recibir la enseñanza que están recibiendo ustedes y conservar la conciencia? Probablemente muy pocos, y hasta ellos tendrían sólo un hálito de ecuanimidad y paz en medio de su indignación, su sufrimiento, su horror y desolación, sé en lo profundo de mi corazón que ella y yo volveremos a reunirnos y otra vez, que sabré reconocer lo mucho en que se han querido uno al otro. Y cuando nos encontremos , en un instante comprenderé lo que ahora no comprendo .
No se ni como aguanto tanto este cuerpo mió esta echo de acero o de un metal muy raro que todos los sufrimientos los soporta , hoy termina un mes mas a veces son tan cortos los días ,los meses y los años y otras veces son tan largos que parecen no acabar nunca , mi querida Lolilla no se como decirte lo mucho que te quiero y que estoy sufriendo lo indecible por no estar tu a mi lado , eras como tu padre, indomable y así has muerto como el que no se quejo de que se moría solo llamo a su Lolilla para que fuera a verlo , sintió los pasos tuyos en el pasillo del hospital en donde estaba encamado y le dijo a tu madre ahí viene mi Lola , así has sido tu , cuando me mirasteis al salir del baño sabias que no estabas bien pero no me pedisteis que te ayudara , yo , tonito de mi creí que era un mal pasajero como siempre habías tenido debido a las bilis pero esa noche la muerte rondaba mi casa y se te llevo con ella , yo me he quedado huérfano , por que tu eras el motor de esta casa , tanto te he querido que llevo tantos y tantos meses derramando lagrimas por tu ausencia , una ausencia que a veces creo que no será definitiva y otras siento que no te voy a volver a ver mas , esa es mi duda ,yo se que tu no puedes regresar a este mundo pero yo si puedo entrar en el tuyo eso es lo que estoy pidiendo a todas horas , ya no creo en nada la existencia para mi es nula , no tengo nada ni nadie en quien confiar quisiera tener a alguien que pudiese apoyar mi cabeza en su hombro y decirle cuanto te he querido y aun te sigo queriendo , nunca te olvidare , jamás saldrás de mi pensamiento , siempre estarás en mi mente y te recordare mientras viva , después que Dios haga conmigo lo que quiera pero solo una cosa le pido que me lleve a tu lado sea pronto o tarde pero que me lleve a tu encuentro y no me separe mas de ti , las lagrimas me las seco con el revés de la mano no me da tiempo a buscar ni un pañuelo son tantas que me es imposible dejarlas en mi cara deslizándose hacia mi boca , son amargas , pero al final consigo con ellas calmarme un poco es un deshago natural del cuerpo, te deja con el todo dolorido no sabes cual es sitio que te duele pero es todo , es como si el arco iris entrara en tu cuerpo y se repartiera por todo el causándote un dolor que no es físico , si no que es de una forma que no se puede describir. Aunque la pérdida de la persona amada es parte inevitable de la vida adulta, aunque la probabilidad de tal pérdida aumenta cuando el individuo se hace mayor , aun cuando se que es una experiencia traumática y muy dolorosa, se que perder al ser querido es una de las tragedias más graves que me ha sucedido , es como la limpieza de una herida: aunque duele mucho al principio, a medida que ésta va cicatrizando el dolor será menor. No obstante, la pérdida de un ser querido no se "supera": uno se "recupera" de las pérdida, más esta nunca se superan; molestarán de siempre como lo suele hacer una cicatriz , No tengo por qué avergonzarme de las lágrimas, pues ellas testifican que siento verdaderamente la perdida de mi querida esposa y tengo el valor de sufrir. El sufrimiento comienza no solo cuando la persona no es capaz de hacer algo, sino cuando se es consciente de lo que a él le depara el futuro.
Lo que me pasa cuando perdí al ser que mas he querido , primero es el dolor atroz, el llanto desconsolado, la sensación de que tu vida se ha terminado, llegando después a la aceptación, con ella el dolor desgarrado pasa a ser un dolor intermitente No es más fácil la aceptación cuando la muerte por muy mayor que sea esa persona aunque ya tenga su vida cumplida. Es difícil aceptar la muerte pero alivia el dolor, pero aún falta el paso, el que nos lleva del dolor a la gratitud. La gratitud por haberte tenido, porque has existido en mi existencia y ahora lo haga en tu memoria. He pasado al fin desde el dolor por la pérdida hasta la dulzura del recuerdo, sin llegar a olvidarte nunca Dulce es el recuerdo de mi querida Loly que desapareció sin poder decirle adiós ".Lo que una vez disfrute, nunca lo perdí, todo lo que te he amado profundamente se convierte en parte de mi mismo, cuando muere un ser querido duele el cuerpo; psicológico nos, duele el dolor y el espiritual, duele el alma, en la pérdida de un ser querido duele el pasado, el presente y especialmente el futuro, toda la vida, en su conjunto, duele