Cuento los días que me faltas y no sé cómo he podido resistir, tanto tiempo sin verte, cuando éramos jóvenes y salía de maniobras, campamentos, cursos o guerrillas me parecían los días muy largos y las noches interminables , hasta que se terminaban los ejercicios y siempre mi pensamiento estaba contigo, lo mismo que está ahora y no te vas nunca de la cabeza, la soledad esa soledad que ya se ha apoderado de mi interiormente y que nunca se va aun estando rodeado de gente, ahora estoy más acompañado tu hija Esther se vino a vivir ya a la casa y desde las cinco de la tarde tengo a tus nietos conmigo tu Diego duerme en nuestra cama y a veces hasta llora y pregunta porque no estás a su lado, entonces es cuando verdaderamente me doy cuenta de la soledad que reina en mi interior.
¿Es posible morir mientras se vive? Solo conmigo mismo, mirando muy adentro,allí donde la vida es un torrente, siento una soledad interior muy honda,que daña y obscurece toda mi vida, esta soledad interior que me acompaña y a solas conmigo mismo, mirando muy adentro lentamente murmuro una oración, por tu alma, soledad amarga y triste, Soledad, es nombre de mujer pero no suena a cariño no suena a querer. En la soledad de nuestro dormitorio recuerdo nuestros días y desde que estoy tan solo y en los que descubro mi tormento en esas frías horas de la noche.
Soledad que te posas sobre el mundo, dejando desolación en la gente, ¿acaso no te das cuenta, de que es mucho ya el dolor? Un eco que se repite, estoy solo, solo y siempre lo estaré, no hay ninguna voz, murmurándome, un te quiero, y una voz que me diga, espérame amor, que volveré. No tengo miedo a morir, pero si a no encontrarte, porque los dos ya hemos muertos, tú en tu nicho y yo en esta cama solitaria que es mi ataúd. Yo llevo ya más de tres años muerto en vida, siempre que intento salir de ello, todo se tuerce, la vedad me da igual estar vivo que muerto, no estando tu a mi lado la vida me es igual e indiferente, no tengo ninguna clase de ilusión el estar con vida, la única eras tú y ya no estás.
Porque no me quedan sueños, no tengo a nadie ni nada por lo que luchar, solo sigo respirando esperando que un día suceda un milagro y las cosas cambien, pero los milagros no existen y me siento perdido, sin ningún camino que seguir ni que crear, no sé qué hacer con mi vida, sé cuál es mi sueño pero ese cuando se realiza jamás se materializa y solo llega a ser eso un, sueño, Se lo que realmente quiero. ¿Qué me falta? me faltas tú. Mi depresión viene por una desilusión, tu fallecimiento. ¿Creéis que se puede vivir sin ilusiones? se podrá vivir una vida muy triste y muy vacía, pero cuando por alguna razón pierdes la ilusión por vivir, se pierde todo.
El amor es muy bello, sin duda alguna es el mejor sentimiento que hay en el mundo, lo bueno es que lo viví, los experimente, supe que se siente el estar enamorado, lo malo fuera que no lo hubiera hecho y hubieses muerto sin haber amado, por ahí dice una frase “el que no conoció el amor, es como si no hubiese vivido”, lo entregamos o amamos a la persona que nos dio el destino, esos momentos que te roban el aliento y que quisieras que fueran infinitos, pero cuando ella se va de nuestro lado porque Dios la llamo es cuando verdaderamente te das cuenta de lo bonito que ha sido ese tiempo de vivir juntos, aunque ahora me toque sufrir, pero a veces los recuerdos son tan vivos que las lagrimas asoman a mis ojos, recordando el pasado.
Mientras que se tiene esa ilusión de amar a la mujer que quieres se vive de pleno para ella, casi toda gira en torno a esa compañera que el destino te dio, y es bonito, te hace pensar, divertirte, imaginar, soñar y quererla, hasta que la muerte nos separase, pero las ilusiones también se quiebran, a veces muchas veces me siento en un rincón de nuestra casa y allí permanezco horas y horas pensando y recordándote ,no lo puedo evitar prefiero el frio suelo al sofá que nos sentábamos es la única manera de comprender que tu ya no estás que Dios te ha llamado a su seno, que estoy solo que en esta casa donde tan felices fuimos, solo reina la soledad, creo que haberte perdido en el momento que más te necesitaba me ha causado mucho dolor, tristeza y soledad. Yo soy pasional, tanto en las alegrías como en las tristezas, si veo sufrir me pongo triste, si le pasa a alguien también me entristece, lo que jamás me permití es la depresión, si bien es cierto que cuando empiezo a pensar en ti me pongo triste, lloro cuando necesito llorar, no me da vergüenza, pero procuro siempre que no haya nadie delante porque soy bastante emocional, cuando se apodera de uno la tristeza por la pérdida de un ser querido la piel se oscurece, los ojos se apagan, la voz se corta y los músculos se quedan flácidos.
Son las dos y media pasadas de la noche y aquí estoy con sueño y ganas de irme a la cama, pero sin ganas de dormir ¿Qué contradicción no? Sigo teniendo sueños, sigue ahí y pensar en dormir me produce una sensación de extrañeza, mis ánimos ahí están con subidas y bajadas, intentando no pensar mucho para que estas crisis sean lo más alejadas posibles, se que nunca te podre olvidar y que mi vida ya se ha terminado en el momento en que tú te fuiste de mi lado cuando Dios te llamo a su seno dejando un vacio en mi vida que nada puede llenar.
Hoy es un día más en que la tristeza aparece se aposenta en mi alma y a la cual yo quiero ahuyentar haciendo esfuerzos para pensar en otras cosas. Un día más de soledad a la que quiero distraer hablando por teléfono con mi familia e intentando olvidarla por unos momentos, puedo llorar por la pena que me producen tus ojos que aún recuerdo y me llenan de dulzura, como si esta fuera la primera vez, no creo que la tristeza sea hermosa pero es algo con la que tengo que convivir diariamente. Muchas veces siento esa necesidad de querer hablar con alguien, miro el móvil revisando una y otra vez a quien poder llamar, y me doy cuenta que a pesar de tener muchos contactos, en verdad no puedo contar con ninguno, siento el vacio en las miradas de los demás, ya que no pueden entender como me siento en verdad. La pena y la soledad van cobrando terreno día a día en mi corazón, y muchas veces pienso que es mejor dejar de luchar, y rendirme. Total de que me sirve esforzarme por salir adelante, buscar excusas que me ayuden a terminar el día, si al día siguiente todo empezara desde cero y será lo mismo otra vez, porque el dolor y el sufrimiento son tan inevitables, como la misma felicidad, un gran dolor carcome mi alma por dentro, impidiéndome sosiego alguno.
Lo más curioso es que tan solo me acuerdo, que en las noches pienso ahora que soy mayor, me gustaría ser un niño. Para un adulto de setenta y tres años, la vida se divide en dos partes: La infancia, recuerdos; y el futuro, esperanza. Marruecos acogió mis primeros veinte años, juegos, competiciones de chapas con fotografías de ciclistas bajo un cristal, el gua, chocolate ,chicle los compañeros jamás olvidados, los primeros amoríos, paseos interminables por Arcila (Marruecos ) con poco dinero y muchas ilusiones, matrimonio, hijos, nietos, perdida de la ilusión de vivir por causa de tu muerte. Hoy me ha dado por contar parte de mi vida en pocas palabras y sin muchas aclaraciones simplemente mi nacimiento y mi vida, una persona nace y automáticamente tiene una vida, va creciendo y esa vida se va llenando de todo lo imaginado. Juegos de niñez, tonteo de adolescente, sensatez de adulto y cuando está en lo más alto, cuando cree que casi ha completado lo que se dice una vida plena, "esa vida" se rompe, el mazazo de la muerte, (con la que apenas conte al empezarla) sacude mi existencia, ya ni siquiera la llamo vida, mi Loly ya no me acompaña, ¿por qué me Dios se la llevo a mitad del camino? hay veces que la vida nos regala un sueño, y somos dichosos durante el mismo, debemos permitírselo que nos lo regale. Pensar en ti y reír con tus recuerdos que al fin y al cabo es lo que me ha quedado al irte de este mundo. Dicen que el tiempo cura la herida, yo creo que la suaviza, pero no la borra, queda la cicatriz, pero hay que recordar lo bello de haber vivido juntos tanto tiempo.
miércoles, 26 de noviembre de 2008
sábado, 22 de noviembre de 2008
EN MI INTERIOR
El dolor que respiro entra a la carrera y me quema lentamente, siento algo que oprime en mi interior, como una lágrima que llora hacía adentro resbalando incontenible y en la que se va sumergiendo mi ser, primero siento y luego analizo porque lo siento, encuentro una mirada ,la mía ,pero perdida en un mundo que no reconozco, leo la tristeza y el llanto seco, a quien le arrebataron de golpe todo eso que ya no disfruto y por un momento le presto las mías húmedas y mis voces gritan en silencio la misma consigna sin distancia, con toda la fuerza de mi corazón unido ahora en una palabra y un mismo deseo, seguir queriéndote , ayer fue la boda de tu hijo Cefe una boda que no esta en consonancia , de cómo es el , me sentí en un mundo que no era el mío que yo no estaba allí , porque tu me faltabas , no tuve mas remedio que ir a la misma pero mi deseo era no ir al no estar tu yo allí no pintaba nada , pero la sociedad es la sociedad y todos murmurarían, por que yo no había ido pero no me gusto nada , esta Belén es una imbecil, creo que no tardaran en ir el uno por cada lado y lo peor es la niña que se va a quedar como la otra , sin, padre , ha cometido la mayor tontería de su vida , Dios quiera que me equivoque pero por los síntomas creo que no , bueno mañana voy al cementerio te llevare el ramo de flores que llevaba la novia me lo dio tu hijo para que te lo ponga en tu nicho y que veas que se acuerda de ti, como nos acordamos todos , yo sigo mal, solo tengo ganas de llorar por ti y solo de acordarme a cada momento de ti , yo sigo en este mundo, como un perro pordiosero , en el cual ya no es el mió, sigo en el porque Dios así lo ha dispuesto , pero ya no pertenece estar en el, a veces me dan ganas de quitarme la vida para acabar de una vez con este sufrimiento y poder volver a encontrarme contigo allá en el infinito, cuantas noches miro las estrellas para averiguar cual es la tuya ,pero hay tantas, vengo a unirme a todas las voces aquí presentes para decirte que tu huella será tu paso, tu recuerdo una luz esta brillando en el cielo. Perdí a mi esposa ,más he ganado un ángel nuevo. Perdí a mi querida Loly hace un año, sé lo que eso significa, la herida el tiempo las convierte en cicatrices. Mi corazón, contigo desde este mundo deseando que llegue el momento para poder abrazarte de nuevo Una lagrima arranca de mis ojos Pero, sabes?, aun me sonrojo al pensar en el amor infinito que te tengo , vivir con el dolor y vacío de una ausencia que ni se llena ni se puede llenar con nada. Nada ni nadie hará que te olvide cuya presencia fue tan plena de significado para mi Alguien muy importante para mi se ha ido, y al irse, parece que con él se llevó mi propia vida. Es imposible olvidar, y es equivocado tratar de olvidar; el empeño por aturdirse con mil otras cosas y actividades resulta inútil pues parece que lleva a un efecto contrario a lo que se pretende: avivar más el recuerdo que se quería borrar. Parece que lo correcto es aprender a vivir con ese dolor a cuestas, yo no expreso mis emociones, sí que quiero hacerlo, recuerdo al ser querido que partió, sí que quiero hablar y llorar, pero no me resulta a causa de la represión que me invade, especialmente entre los míos De esta manera van pasando los días, y se va tejiendo entre mis familiares, una especie de red de complicidad en torno al silencio. Se ha producido de hecho una ley del silencio, y en base a ella una especie de pacto tácito de no trasgresión: nadie habla, nadie dice nada, nadie nombra el nombre que está en la mente de todos. Me veo afligido por confusos sentimientos que me desconciertan y perturban: me parece sentir que no ame lo suficiente al ser querido que murió, que no lo cuidó como debía, que podría haber hecho más por él, que no he gozado de él y darle todo el cariño que a lo mejor necesitaba
Estamos a 1 de noviembre 2006 es día de todos los Santos no hemos podido ir al cementerio por la cantidad de coches que había, he estado toda la mañana nervioso por no poder ir , ahora mismo esta cayendo agua a mansalva estamos en alerta roja ya que se avecinas lluvias y vientos fuertes aquí , no se puede salir de casa , es imposible si vieras como llueve, me he pasado la vida la vida luchando por todo aquello que creía que me daría la felicidad, y luche tan fuertemente que poco a poco logre alcanzar, pero te me fuiste tu y ya nada de aquella lucha me importa ahora ya la felicidad aquí en este mundo no la quiero , la quiero a tu lado , que pronto se va la misma es como un sueño y cuando te das cuenta has despertado de el , entonces te das cuenta de que la vida y la felicidad van unidas pero pronto despiertas de una manera que es atroz y ves que la realidad supera la ficción y que por todo lo que has luchado para conseguir esa felicidad en un momento ha desaparecido , por eso hoy que es el día de todos los santos se acuerda uno mas de la persona querida y que perdió para siempre , yo hoy lloro como todos los días o mas me acuerdo tanto de ti que no soy capaz de coordinar las ideas, todo gira en mi mente alrededor tuyo ,pasas la vida soñando con todo aquello que crees te dará la felicidad, y sueñas tan intensamente que hasta tú mismo ciegamente te llegas a convencerte, de que lo has conseguido, prepararse a recibir quizás perder quizás llorar al tener que dar ,el perder un ser querido ,no es tan fácil callar lo que siento en estos momentos por titú lo imaginas, estoy seguro de que no es nada nuevo para ti, se que lo veras escrito en el cielo y que sabes que te quiero tanto como te quise en vida, sigues siendo mi dolo , la mujer que siempre soñé y que tuve en mis brazos tantos años juntos sin separarnos , hoy solo tengo el triste consuelo de llorar por ti y de pensar que estas en un lugar que todo es maravilloso que nos volveremos a encontrar y que ya estaremos juntos para siempre ,perderte a ti el ser que mas he querido es siempre una dura experiencia, como dirían los ingleses, “una píldora demasiado difícil de tragar” y si ese ser querido es alguien a quien el destino no ha dejado ver un amanecer o el rostro de su esposo , el vivir se hace aun más duro, simplemente porque las ganas de vivir no es que estuviesen bajas sino que eran totalmente inexistentes, hoy estoy muy triste y con muchas ganas de llorar se que esto no es una novedad pero es así , el dolor no amina sigue y sigue tras día, recordando a la persona que has perdido y que sabes que no vas a recuperar jamás, yo que siempre te creí indestructible , me has dejado solo no quiero pasar jamás por otro suceso como el que tuve que pasar al irte tu de este mundo , no quiero que ninguno de mis hijos e vaya antes que yo, por eso como tu has hecho irte antes y así te has evitado el dolor de lo que yo estoy pasando este sufrimiento que me roe el alma y el corazón, que no te deja un momento vivir en paz que estés donde estés las lagrimas afloran a mis ojos . a veces sin saber el motivo , pero yo se que es tu perdida, que el subconsciente no te deja un momento de pensar en ti , por los años que hemos vivido juntos y por lo que nos queremos , mi ultimo adiós te lo di en la capilla ardiente, te puse mi alianza para que fueras al cielo con ella y recordaras que has dejado aun hombre aquí en la tierra completamente destrozado se positivamente que el proceso es largo y doloroso que se atenúa lentamente pero no se va del todo, lo se muy bien hay momento que te sientes tan fatal como otros un poco positivo, el recuerdo del familiar fallecido hace que se mueva eso arranques de tristezas y resignación, una vez que se te ha pasado el enojo con la vida y con Dios empiezas a darte cuenta rememorando los momentos con el alma del que se fue, las charlas ,consejos en fin los recuerdos ,yo no puedo quitarme el dolor a pesar de los meses de ausencia de mi esposa pero trato de sobrellevarlo , con mas o menos dignidad , lo que no quiero es entristecer a mi familia ya que ellos tienen otras preocupaciones , se que estés dónde estés siempre nos tendrás en su corazón igual que nosotros a ella.
Por fin esta mañana pude ir al cementerio y ponerte flores nuevas , lo estoy pasando muy mal , cada día es peor me vienen unas crisis , que me pongo a llorar y no paro , ya no soy el mismo mi carácter ha cambiado totalmente , me río cuando dicen algo gracioso pero es de boquilla , no tengo ganas de nada , la gente me molesta por eso estoy todo el día en casa y aquí si puedo hacer y decir las cosas , cuando estoy solo, Dios mío que terrible dolor ha sido tu perdida , jamás me recuperare de ella , siento que cada día estoy mas viejo , no tengo tu apoyo y es lo que me falta , quiero vivir solo y tranquilo hasta que me reúna contigo aún estoy en fase de asimilarlo, pero cada día te echo tu falta a mi lado, me siento desamparado creo que es lógico, pensamos que somos inmortales que nunca te apartarías de mi lado, te veía eterna, pero no lo somos ,se que te hubiese dicho muchas cosas que no te pude decir, y duele mucho el corazón , yo hablo cada día contigo, cojo una foto tuya y te explico cosas que nunca te dije en vida, soy creyente y sé que tu me escuchas allí donde estés, en un mundo que seguro es mucho mejor que este, se que mientras me quede un soplo de vida, jamás te olvidaré, mientras te tenga presente, mientras yo vivas y te recuerde, tu jamás morirás. Siempre vivirás en mi, en mis recuerdos. Uno deja de existir cuando nadie le recuerda, por ello, tu nunca estarás muerta del todo, mientras yo siga viviendo, lo malo es cuando desaparecen y no se los vuelve a mencionar entonces es cuando desaparecen de nuestra vida , a veces mi mente se bloque y creo que todavía sigues aquí , te echo muchísimo de menos y lo que mas me duele es saber que no le pude ni decir adiós , ya que cuando acudí a los pocos segundos ya estaba muerta y solo pude darle un beso de despedida , he llorado mucho por ella y me siento muy confundido y pienso a veces que no nos volveremos a ver mas y otras todo lo contrario que pronto nos veremos que este ha sido un paso por esta vida y que nos encontraremos después en la eterna , las personas queridas no mueren con el cuerpo, viven para siempre si las recordamos con cariño. cuando las olvidamos, es cuando mueren y yo creo que eso si debe ser doloroso, sé que ella es mi ángel guardián y la siento junto a mi corazón. Pero su recuerdo me lacera, me tortura, lo hago y siempre pienso en sus mejores momentos. Esa es la presencia de mi Loly que no murió para mi, se convirtió en eterna que es distinto. Estos apegos, en ocasiones son tan grandes que el dolor de la pérdida lo convierten en sufrimiento, y este sufrimiento no nos deja avanzar, nos paraliza, el dolor ahí está, permanece pero no nos hace daño, no lo olvidamos Yo perdí hace meses a mi esposa que era mi mejor amiga, una gran mujer, una gran esposa la llevo dentro, duele todavía, la sigo amando y su presencia conmigo ahora es diferente, está muy dentro, demasiada tristeza, demasiada soledad y dureza por tu desaparición , me pesan las manos mis movimientos cada vez son mas lentos, será esto anunciándote la muerte , a veces sueño despierto , eres tu ya no es un sueño ya no es un recuerdoeres tu la que estas a mi lado. ¿Cómo enfrentar la vida sin ella? ¿Por qué a mi esposa le tocó esto? ¿Qué mal he hecho yo para merecer este castigo? ¿Qué voy a hacer sin mi Loly ? Estas fueron, una y otra vez, las preguntas e imágenes que me torturaban, rodeado de muchos seres queridos que deseaban aliviar mi dolor. Doy gracias a esos abrazos, rezos, llamadas de preocupación y largas horas escuchándolos, que me permitieron sobrevivir esa primera etapa. Mi corazón se me desgarraba, no podía llorar, sentía que el dolor encarnado en mis entrañas no iba a salir. Sentía que no iba a poder vivir. Quise estar a su lado, sentí que había fracasado como marido, cuestioné la existencia misma de la vida, se desmoronaban mis cimientos, mis valores, mis creencias. Mi familia, sin ella no hay familia. Hablar de ella constantemente y ver algunas de sus fotos me conforta.
No se ni que decirte todos los días lo mismo, hoy me he levantado con un tremendo dolor de vientre ya se me esta pasando pero si tu hubieras estado a mi lado la cosa seria distinta yo se que tu me hubieses curado en un momento así he tenido que curarme yo solo , me he hecho manzanilla y me tome un sobre de esos para los dolores fuertes , no sabes cuanto te echo de menos y cuantas lagrimas derramo al día por tu ausencia, no estoy bien cualquier día me iré contigo , ya aquí la vida para mi es nula no me sirve para nada , solo tenia tu cariño y ha desaparecido así que para que quiero la vida sin ti ya no tengo nada ni a nadie, si todo el mundo dice lo mismo tus hijos y tus nietos pero ellos ya están en otro entorno y no ven las cosas como yo las veo, a ellos les falta su madre pero la han sustituido por su familia que tienen que preocuparse de ella ¿pero yo que tengo? , nada, estoy intentando ponerte un mensaje de Cariño y despedida sin encontrar palabras para ello y aquí estoy un ser querido se me ha ido para siempre, pero deseo que su viaje sea más hermoso, y que allá encuentre Paz y felicidad , ya que en la tierra la tenia ahí en ese cielo donde ella esta será igual o mejor. Me has dejado hundido, cariño mió . No te olvidaré jamás de los jamases. Estarás para siempre en este pedacito de mi corazón donde sólo tienen cabida las almas puras, como la tuya. Algún día nos volveremos a encontrar y entonces te colmaré de besos Muchas veces he escamoteado besos, he sido tacaño con los abrazos, no te he dicho "te quiero" tantas veces como debería habértelo dicho y un día ya no te lo pude decir más. Lo malo es para los que nos quedamos y te echamos de menos. Pienso que no podré vivir sin ti. Me ha cambiado la vida tu ausencia. Yo que tanto te quería y te quiero y no podré abrazarte nunca más.
Las personas se van cuando mueren, se van y ya no vuelves a verlas más. No se despiden, simplemente ya no están. Y esperas, y esperas un poco más. Hasta que te das cuenta de que no volverá, comprendes que no tendré sus manos entre las mías nunca más, su olor, sus abrazos, sus caricias, su cariño, sus labios, su voz susurrándote cuanto le gustabas. Nunca más. Y duele, y sigues esperando y ahora los segundos se hacen años y no aguantas más y te desesperas y quieres seguir su camino. Y eso es lo peor, saber que no puedes tenerla, para cambiarlo todo, me acuerdo de todo el tiempo que podías haber estado a tu lado y no lo hice. Y ahora ya no puedo ahora me doy cuenta de lo mucho que te he querido y a pesar de no estar ya jamás a tu lado te sigo queriendo.
Hoy por un pensamiento quiero decirte con palabras de amor que tu presencia en mi vida formaba un deseo único de vivir y que mi vida pertenece a ti.Estas adherida a mi, te siento en mi piel todo el día y sueño despierto con tu respiración en mi rostro, vives en mi mente día a día sin importar mi estado emocional, tu boca, tu mirada y tu sonrisa están clavados en mi como una espina en una rosa. Últimamente, mis emociones están a flor de piel, cualquier detalle que alguna persona pueda tener hacia mí, puede desencadenar un mar de lágrimas o un abrazo incontenible, necesito un abrazo o un hombro sobre el que llorar, necesito sentirme querido por ti y es algo imposible solo lo sueño y me despierto empapado en lagrimas , hasta en sueños se puede llorar yo nunca lo había sentido pero desde que tu te fuiste de esta vida son muchas las noches que me despierto y estoy con la cara mojada , mis ojos irritados se ve que también durmiendo se puede llorar al pensar o soñar con lo que mas quería y sigo queriendo, se que últimamente mis escritos sean algo tristes, pero yo no obligo a nadie a que los lea, sino que escribo para desahogarme, para que tu , que estas lejos, sepas como estoy y que me pasa. ¿“Que soy ahora que ya no estas?”. Podré ser muchas otras cosas para otros muchos, pero jamás volveré a “ser” aquello que fui para ti
Por que se sufre por el ser querido que se ha ido, por impotencia, porque sabes que es irremediable, que jamás volveré a verte , reír, que nunca más estarás físicamente a mi lado. Y eso me produce un dolor irremediable, con el que yo solo podré aprender a convivir. Será una herida que puede cicatrizar en el mejor de los casos
Es fin de semana estoy solo me he tenido que curar el dolor de barriga yo solo, me acorde de que cuando me dolía me ponías la manta eléctrica y con el calor se iba el dolor y así ha sido , cuanto lloro por ti no sabes como me apena que no estés a mi lado , me encuentro tan solo , ahora me dado una crema para los picores y me he dado cuenta de los dedos de la mano los tengo largos y afilados como nunca me los había así , visto esto es señal de que uno ya para viejo y que solo se puede confiar en las personas que mas quieres , pero tu te has ido de mi lado y yo me he quedado aquí solo sin ningún apoyo , así somos los seres humanos solo estas para lo que te necesitan luego se olvidan de ti y eres un trapo viejo tirado en un rincón y además que estorbas , por eso quiero irme a una residencia de pago , sonde estas atendido las 24 horas y puedes pensar , yo con solo llevarme tus fotos tengo bastante , así mis recuerdos siempre se mantendrán vivos y es como si estuvieras a m i lado , hoy he hablado con tu hermana Pury y me ha dicho que iba al hospital ya que a tu sobrino Mario le ha dado un infarto .
No se si esto alguien lo lea algún día pero si no es así y nadie lo lee lo hago para hablar contigo para estar mas cerca de ti , es como si estuviésemos sentados los dos en nuestro sofá charlando de nuestras cosas y que tu n o te has ido de mi lado que te puedo ver y tocar y saber que aun permaneces a mi lado como si nada hubiese pasado , Me siento tan solo ahora. Es como si el mundo se hubiera acabado para mi .Son tantas cosas vividas y compartidas juntos que voy a necesitar mucho tiempo y no se si lo tendré para aprender y acostumbrarme a estar sin ti, no sabía que un corazón podría morir antes de que parara de latir. No sabía que una vida podría cesar antes de que parara el respirar . todo eso me esta pasando a mi estoy muerto desde que te fuisteis ya que mi corazón esta dejando de latir y mi vida se ha acabado antes de cesar de repirar.
Nosotros las personas mayores nos encontramos en este proceso del envejecimiento con otra cara de la muerte, ya no solamente son los seres queridos los que mueren, sino que es la muerte propia (se percibe más cercana), y se presenta de la mano de la idea de tiempo. El tiempo, ese tirano implacable, inexorable de las dimensiones en donde transcurre el hombre, nos recoge cuando nacemos y nos hace bajar cuando el plazo termina. Es este contacto con el tiempo, el transcurrido y el por venir, el que hace que las personas que somos mayores tomemos conciencia de él. Y es en estos años cuando se realiza balance de lo vivido y se percibe el futuro como la cercana cuenta atrás, el cronómetro al que sólo le quedan minutos y horas, pero inciertos días e inalcanzables años. La muerte se percibe cercana y junto a ella aparecen la angustia y las quejas por lo no vivido, así como el miedo a ese paso incierto y desconocido , donde no sabes si encontraras a la persona que tu mas has querido .
Lolilla hoy es Domingo y es un día que te recuerdo mas , porque hoy estoy solo todo el día no tengo ganas de ir a ningún sitio solo me gusta estar sentado enfrente de este Ordenador y dedicarte todo el cariño que te he tenido en vida y que hoy aun te sigo teniendo ,hace casi 17 meses que te fuiste de mi lado y tu recuerdo es perenne , no te me vas de la mente te recuerdo como si estuvieses aun conmigo a mi lado, solo deseo una cosa volver a verte y comprender que todo tiempo pasado fue mejor que en el presente, porque la vida es un recuerdo, por lo menos yo lo veo así, cada minutos que vivimos, cada segundo que pasa luego de otro, pasa a ser un simple recuerdo, claro que a veces hay muchos de ellos que son importantes pero los cuales no dejan de ser, lo que son, recuerdos, ¿Qué haría una persona si no tuviera sus recuerdos? ¿A qué acudiría en momentos de soledad? y no hablemos de Dios, sino que muchas veces cuando nos sentimos mal, recurrimos a ciertos recuerdos, que nos hacen estar mejor (o a veces peor) pero recurrimos a ellos, los recuerdos, si bien a veces es bonito vivir de recuerdos, también dependerá de los recuerdos de los que uno quiera vivir, yo en lo personal prefiero vivir de recuerdos, cuando me siento solo, sean cosas buenas o malas, me hacen sentir mal de todas formas, y en vez de mejorar mi estado de soledad, solo provoco que empeore
Lolilla hace muchos meses que te fuiste y para mi esto ha sido lo peor que me ha podido pasar, creo que es porque al final aprendí a aceptar como eras y a quererte así, te quiero mucho ,no se que hacer con el dolor que llevo dentro día tras día, me haces mucha falta, creo que recién me estoy dando cuenta de que ya nunca volverás. al principio pensaba que volverías, que solo ibas de viaje pero con el pasar de los días me doy cuenta que no es así y que te perdí para siempre, pero tu Lolilla no pensé nunca que no íbamos ha estar juntos hasta que estuviéramos viejitos, te acuerdas que yo prometía cuidarte hasta cuando fuéramos viejos, que ironía de la vida nunca pensé que una maldita noche el infarto te llevaría , no puedo entenderlo es algo que me supera y que no se como remediar, ahora que no estas no se que hacer en todo el día, ahora que no te tengo siento un vacío inmenso, ayúdame Lolilla a superar esto ,se que siempre estarás conmigo ,pero me gustaría que me ayudaras a tener conformidad por tu partida, te amo. No te imaginas el enorme vació y soledad que me dejaste con tu partida tan repentina,. Me siento culpable por no haber acudido a tu mirada y haberte llevado al médico Pero te dio un infarto cardíaco fulminante. No lo podía creer. Trato de no pensar, pero es inútil no hay día que no piense en ti, sigo llorando por las noches , también muchas veces de día a veces no puedo concentrarme en lo que hago, te extraño tanto ,solo me pregunto cuando va a dejar de doler tanto, a veces siento que me abrazas por la noches estando en la cama ,como siempre lo hacías ,y a veces siento tu dulce voz, pero se que nunca mas vas a llegar, que ya no me vas a hablar, te sigo amando, te sigo soñando, y te extraño, te amo amor mió, creo que no hay poder humano que me ayude a llevar esto, yo me siento cada vez mas fuera de este mundo, mas perdido, mas vacío y más solo ,mas derrotado y mucho más hundido .No creo que salga de esto, mi negatividad a vivir es cada vez mayor y agradezco de la gente que quiere ayudarme, intentar encontrar ese camino que hoy tanto ansió y que espero lo encuentre muy pronto, ¿¿qué tan frágil nos parece la vida después de perder un ser amado??....la mía se volvió una nebulosa oscura....densa, sombría y muy fría, que fuerte fue ver tu nombre en la Lápida del Cementerio en donde reposas ahora...lloré en silencio, me dio escalofríos.....a veces creo que llegaré a casa y te veré, que tu me sonreirás como siempre, pero se que ya no, que ya no te veré, que ya no puedo palpar tus manos, ya no puedo oler tu piel, que tu risa se la llevó el sueño de la muerte....Que difícil fue enfrentar la vida después de tu partida, algo se muere en el alma cuando el ser querido se va ,y va dejando una huella que no se puede borrar, no te vayas todavía, no te vayas por favor,no te vayas todavía, eso te pedí aquella noche aciaga que no te fueras , que me quedaba solo , que mi vida sin ti ya no era vida , suplique y suplique pero nadie me hizo caso y tu te fuiste y yo solo me he quedado, cuando el ser querido se va,es como un pozo sin fondo que no se vuelve a llenar, en mis manos tenía todo lo que pude soñar pero hoy cada uno de ellos se resbalan como agua y se van lejos como el viento. Por qué tener que hablarte siempre si sólo me puedes contestar en mis sueños. La fe se desmorona y mi corazón empieza a desmoronarse de nuevo, enloquezco en cada inhalación, me desconcierta el sabor del aire. La soledad no es estar sólo, es estar rodeado de gente y sentirte solo, es soñar despierto que estas con quien no estás, es levantarse cada mañana y sentir que nadie te rodea, que nadie te ata porque vives en soledad. Escribir me ayuda a sacar lo más triste y doloroso que hay en mi, y verlo como en un espejo y a la vez, sacarlo, alejarlo plasmarlo fuera de mi, para que no pueda roer mi existencia nunca más. Siempre dije que sólo puedo escribir cosas tristes. Y es que son todos esos momentos tristes, dolorosos, callados... vacíos, lo que deseo olvidar, sacar de mi, analizar, ver.
No hay nada peor que la soledad. Esa sensación de estar completamente solo y ver a muchas personas a tu alrededor es terrible. Sentir un vacío, un hueco infinito en el centro del pecho y ganas de llorar, muchas ganas de llenar ese agujero con lágrimas. Pero nada, es inútil. Alguien puede volverse más loco aún estando solo. Pero no esa locura que uno disfruta tener sino la locura que atormenta, que tortura, que da miedo. Porque la soledad hunde a las personas en sus más profundas miserias, porque no tienen nadie más con quién hablar que ellos mismos. Sin embargo la soledad es necesaria de vez en cuando. Pero una cosa es estar solo por decisión propia, sólo por un rato y estar condenado a estar solo, encarcelado dentro de uno mismo, rodeado de gente que no es nadie, rodeado de nada que se transforma en gente poco a poco. Es horrible no poder pedir ayuda, no poder pedir un abrazo cuando se necesita. Es cruelmente peligroso oír el eco de nuestra voz pidiendo compañía. Definitivamente la soledad es el peor de los infiernos y mucha gente está condenada a ella sin saber por donde escapar y peor aún; sin saber que tiene escapatoria aunque sea difícil de hallar y algo dolorosa.
Hay días en que tengo ganas de morirme. A todos nos pasa supongo. Hoy es uno de esos días en los que lamento no ser lo suficiente valiente como para hacer algo para deshacerme de mi y no ser lo suficientemente cobarde para matarme . A veces pienso que si alguien me hubiera preguntado si quería vivir, avisándome del sufrimiento que me tocaría, no sé qué hubiera respondido. Sin duda lo que más me preocupa no es lo que yo pueda sufrir, de hecho si sólo yo sufriera con mi existencia poco me importaría. Pero todos los que me rodean también sufren; y no quiero eso, pero como ya dije no soy ni lo suficientemente valiente ni lo suficientemente cobarde como para acabar con mi vida. ¡Y tantas veces que lo habré deseado! Tantas veces... muchas. Y no sé por qué ese doble deseo de vivir y morir siempre está presente en mi. En todos dicen los psicólogos, pero yo sólo puedo saber que siento yo. Y siendo demasiado tarde ya, desplomarme, sentir esas inmensas ganas de morirme por ser así. ¿Por qué eso que me impulsa a actuar de aquella forma no me da fuerzas para acabar con mi vida?
Esta noche tengo frió y no lo hace será que ya estoy muy gastado y que me haces falta tu a mi lado que era la que me daba el calor , yo siempre tapado y tu con mucho calor en todo tu cuerpo aunque por fuera estuviera a la temperatura normal pero siempre tenias calor interior y yo un friolero , cariño que ganas tengo de verte si todo esto de la eternidad fuese verdad que pronto nos veríamos , te quiero tanto que solo con poner tu nombre ya empiezo a llorar , querida Loly mi querida Lolilla .
Cada día este dolor por tu perdida es peor , nunca se calma , se mantiene ahí agazapado y cuando menos lo esperas salta , mi corazón no se como aguanta tanto sufrimiento , duermo mal unas pocas horas y el resto desvelado , tocar tu lado es un dolor constante ver que no estas ahí ya empiezo a llorar por ti , no me puedo volver a dormir son las cinco de la mañana todos los días me despierto a esa hora y ya es solo pensar en ti por la noche cada vez entro en ese cuarto y lo veo vació de tu presencia es un sufrimiento inaguantable me pongo a ver la tele pero no veo nada , me quedo dormido del cansancio mental de estar todo el día pensando en ti , las lagrimas se me saltan cuando hablo con alguna persona y me pregunta como vas , la gente se cree que esto es una fiesta y que se olvida , jamás se olvida , siempre lo mantienes vivo en tu corazón y mientras este ahí , seguirás viviendo a mi lado ,si no hay dolor físico, siempre hay dolor moral, porque la situación es muy dura y angustiosa ,Tampoco es bueno encerrarme en mí mismo y hacer de mi sufrimiento un secreto inconfesable ,ya que la confesión, como el llanto, son actos liberadores que descargan de energías negativas la mente y el espíritu, supuestamente que el silencio y el aislamiento pueden ser una más de las opciones, pero suele ser negativo para nosotros mismos y para las personas que nos rodean. Pensaba que el dolor más profundo era el dolor que nos produce el recuerdo y que se mantiene perenne en la memoria, a diferencia de la olvidadiza felicidad, pero seguramente existe un dolor más duro y difícil de superar, como es el que produce la manipulación del dolor que condiciona para siempre el recuerdo.
Ya no se si te quiero o te odio Dios mió , hay veces que te odio con toda mi alma otras en cambio te suplico y te quiero se que trataras bien Lolilla y que la tendrás a tu lado, pero yo me pregunto ¿Por qué me la quitasteis tan pronto ? me has dejado solo en esta vida la cual odio se que estoy cometiendo un pecado contra ti pero no lo puedo remediar mi cara esta llena de lagrimas por el recuerdo de ella , escribo a veces y no se ni lo que digo , pero es tanta mi soledad, que la necesito, necesito estar con ella a su lado sin separarme de ella ni un momento ,¿será esto posible ? mándamela aquí a la tierra para que pueda verla aunque solo sea unos instantes y decirle que la quiero mucho, a otros has mandado para que vean a sus familiares haz esto conmigo , solo un instante , es lo que deseo o llévame a mi donde este ella , es verdad que cuando alguien muere y es un ser muy querido lo que se llora es la parte de uno que se va con el otro, lo que sólo ese otro despertaba en nosotros, me duele muy profundo, no volver a verte más, se apagó tu voz para mí y la mía para ti .
Aunque todos, inevitablemente, pasamos por la experiencia, el vacío que queda con la muerte de alguien querido es inconmensurable. Luego se aprende a vivir con él pero el recuerdo siempre estará presente. Hablar, pensar, creer en que hay algo más es lo único que puede conformar a los que sufrimos por esa perdida , sigo en la misma habitación que compartimos cuando ella vivía , cada día cuando me despierto tengo la sensación de que ella está a mi lado en nuestra cama. Otras veces cuando hay algo que no recuerdo pienso en preguntárselo a ella, en fin está presente en mi vida, pero sin embargo no está, a veces siento una opresión en el pecho que no me deja respirar, quiero que vuelva aunque sé que es imposible por lo menos me gustaría saber que es de ella, ojala fuera mas creyente, sólo necesitaba desahogarme y me parece que lo he conseguido , pero esa opresión que tengo en el pecho a veces me hace hasta respirar mal , siempre pienso en sus consejos y creo que me da sus respuestas desde donde este, se que lleva bastante tiempo asimilar la perdida de un ser querido, hoy en día hay momentos en los que aun me siento muy mal por ello, pero, con el paso del tiempo, si es cierto, que ese dolor se mitiga , aunque su recuerdo permanecerá en nuestro corazón eternamente y es como si viviese con nosotros, los sentimientos que normalmente acompañan a la perdida de un ser querido (dolor, rabia, etc.), y también sentí el de la culpabilidad, a veces mee siento culpable , por que en ocasiones me asalta la duda de, si realmente, había echo todo lo que debía, todo lo que estaba en mis manos, el tiempo es al final quien se encarga de poner un poco las cosas en su sitio y que el dolor, al final se convierte en buenos recuerdos, cuando un ser querido se va queda un espacio vacío que no lo puede llenar la llegada de otro ser, aunque no lo quieras, verdad que pasa el tiempo, es horrible, pero es así, yo tampoco soy muy creyente, pero en momentos en que no esta conmigo el ser querido, siempre pienso que mi Loly su padre y su madre están juntos , no se si será verdad, pero me ayuda a estar mas tranquilo. Que tristeza estoy solo en esta casa donde he sido tan feliz , hoy no vienen los niños se han ido a rada azul y yo me he quedado solo ,tu no sabes Lolilla mía lo que siento en el corazón en estos m omentos , es angustia y poca resignación ante tu muerte tan rápida , mis ojos están llenos de lagrimas porque empieza en cualquier momento la tristeza , porque tengo pensamientos tristes, el pensamiento gobierna los sentimientos, la tristeza es un estado de animo que implica sufrimiento, ningún sentimiento viene solo siempre hay una causa que lo estimula al tal punto que mi corazón lo siente, no, mi tristeza tiene nombres y apellidos, tiene una cara, mi tristeza es una realidad y la vivo todos los días.
La vida es muy injusta , no porque unos sean ricos y otros pobres si no por las desgracias que se generan en cada familia , como la que se ha generado en mi al perder a mi mujer , que me ha dejado solo , que no se que será de mi sin ella , quisiera reunirme lo mas pronto posible con ella , aquí mi misión ha terminado al irse lo que mas quería en este mundo yo ya sobro , a veces las fecha están enmarañadas y puede que alguna no coincida con las otras en la cronología del tiempo , pero a la que van dedicadas estas paginas lo entenderá , la verdad que la ausencia es muy triste ,lo importante es saber vivir con ella pero de ella , nos queden los hermosos recuerdos vividos y que jamás mueren en nuestros corazones así jamás sentiremos la ausencia de los que parten de nuestras vidas por un rato ya que al final nos encontramos, en la otra vida ,y será para siempre, te extraño, y no se como te extraño si aun sigues viva en mi corazón , si en esta vida no hemos podido tener una posibilidad de decirnos todo lo que nos queríamos , pienso que ya nos la daremos en la eternidad, estoy seguro que esta no será nuestra ultima oportunidad ya habrán mas vidas para estar juntos, nunca te olvidare, La ausencia del ser querido es difícil de comprender a la cual amo con todo mi corazón y mi alma pero es difícil estando lejos sabemos que la necesidad por tenerte a mi lado , eres mi único amor eres lo único bueno que he tenido y agradezco a dios por haberme dado la dicha tan grande de amarte como el día de hoy y todos los días lo estoy haciendo y a ti por haberme permitido ser parte de tu vida, te amare hoy y siempre aunque estés lejos en ese cielo tan brillan se que algún día lo alcanzare, la ausencia definitiva sirva para y dañar a quienes te quiere ni aun cuando físicamente ya no se encuentren..no hay peor soledad que la de la noche cuando te das cuenta que no hay alguien contigo a tu lado y que esa cama donde tantas noches pasamos juntos esta vació el lado de ese ser al que tu quieres con todo tu corazón , Hace mas de un año que perdí a la persona a la que más he amado en mi vida y, aún hoy, después de irse de este mundo estoy hundido, y llorado hasta no poder más, ella no deja de estar a mi lado ni un solo día, en su ausencia. El tiempo no cura ese dolor, tan sólo nos enseña a vivir con él y con su ausencia, ojala supiera que este amor que llevo dentro de mi un día pueda al fin encontrarme con ella y estar para siempre juntos.
No se donde estás, ni si puedes leer esta carta, o eres sólo un recuerdo imborrable en la mente de los que te quisimos. ¿Has alcanzado ya esa eternidad de la que tanto nos hablan y prometen?. ¿Cuál ha sido tu destino en ese ignoto viaje más allá de la vida?. Siento una enorme curiosidad por averiguar qué existe al otro lado, de averiguar tan preocupante enigma. Tu ya lo has descubierto, sabes lo que se esconde tras la muerte. En eso te envidio a pesar del enorme dolor que me produce tu ausencia, ¿Viste tu también esa luminosidad donde creo que confluimos todos al final de nuestra vida terrenal?. Cuánto echo de menos tus consejos, cariños, bromas y consuelos que tan pródigamente me ofreciste durante nuestra vida en común. Has sido esposa, amiga y confidente Y en las tres facetas me has dado un continuo ejemplo de amor, lealtad y solidaridad que jamás podré olvidar, aunque mi vida pudiera prolongarse más allá de los normales límites humanos. Que las lágrimas que se me escapan al escribir estas líneas y el tremendo dolor que sufro por tu ausencia, no enturbien la felicidad que mereces gozar allí donde estés . Si es verdad que me ves y has podido leer lo que te he escrito, date por satisfecha, celébralo con jubilo, alégrate con la profundidad de mi pena, porque ello evidencia lo bien que has interpretado tu papel de esposa, madre, amiga y confidente
¡¡Ah, si puedes!!. Si tienes influencias en ese paraíso estrellado con El que todo lo puede, háblale de mi para que el día que yo falte de este mundo y cuando se agote la prórroga que me ha concedido, no me echen de menos y me recuerden con el mismo cariño que todos sentimos por ti.
Hoy un domingo mas de los muchos que he pasado sin ti desde que la muerte nos visito y se te llevo con ella , he dormido con Dieguito , ya me pregunto por su Yaya , el siempre se acuerda de ti y con lo pequeño que es parece mentira que siga acordándose de ti te quería y te quiere mucho es un niño muy espabilado y se acuerda de todo aun sigue durmiendo ya se despertó y pregunto que cuando venia su padre a buscarle , es un gran niño un poco caprichoso pero tiene un corazón de oro, quiere a todo el mundo y es valiente como el solo , no le teme a nada será un gran estudiante como es su hermana Andrea ya esta echa una mujer si la vieras y lo que te quiere es mi confidente es con la única que puedo llorar y ella me comprende
Mi relación con Loly ya no es física. Es espiritual. Pienso y siento que mientras yo más crezca espiritualmente, más cerca estaré de ella. Me gusta pensar que Loly y yo seguimos creciendo, cada una en su realidad, cada una a su manera y que mi relación con ella va evolucionando, alcanzando tonalidades diferentes y mucho más profundas. Cuando llegue el final de mi tiempo quiero tener la opción, quiero tener una muerte agradable en la paz de mi hogar. Sin agonía, sin torturar a aquellos que me quieren, sin la atroz visión de una muerte desagradable y dolorosa causada por una enfermedad o senilidad avanzada. Quiero tener el derecho a mi privacidad.
¿Qué razones tengo yo para esperar? Díganmelo. Tu que me conoces, dígame qué puedo esperar yo todavía. Pero sinceramente; no me tomes el pelo como todos los demás que no saben decir más que: "Ya verás que las cosas irán a mejor". ¿Qué significa "mejor" para mí? Tengo la cabeza que... Nadie puede imaginar cómo tengo la cabeza... No puedo ni estar sentado, ni leer. Ya no me queda nada. No me queda nada. Y aún así tengo que esperar. Así lo quieren. Además de estar desesperado, tengo que disimular que no lo estoy. Dígame qué hago yo con este recuerdo de mi Loly. ¡A veces ya no puedo más! Tengo miedo el n o encontrarme con ella , pero deseo morir de una vez. Dime tu ¿qué tengo que hacer, a qué tengo que esperar, si mi vida ya esta acabada , se fue con ella , solo queda el armazón porque mi corazón y mi alma se fueron al mismo tiempo que ella, por eso gritaba al lado de nuestra cama donde estabas echada , no te vayas Lolilla , no me dejes solo , pero nadie me hizo caso y te fuisteis sin mi ? Un conocido dicho afecta de forma notable el desarrollo del dolor por la persona querida que he perdido “el tiempo lo cura todo” o que “todo es cuestión de tiempo” dando a entender que el dolor mejorará con el paso de lo días. No obstante, no suele ser mi caso, por el contrario, van pasando los días y el dolor va empeorando.
La muerte no es como muchos nos la imaginamos . Todos nosotros, en la hora de la muerte, tendremos que ver y vivir mucho para lo que no estamos preparados. Para mi la muerte es algo parecido a un sueño sin sueños. Uno cierra los ojos, se duerme y no hay nada más que oscuridad. Sólo que el sueño se termina a la mañana, en cambio la muerte es para siempre. A mi me espanta lo desconocido: "¿qué pasará conmigo?" Pero en el fondo siento una vaga ansiedad y una confusa inquietud ante lo inevitable. Cada uno de los que ahora estamos en este mundo tendremos que pasar esa frontera.
Cuanta tranquilidad me proporcionaba , una simple caricia tuya . Existen caricias psíquicas y físicas. Yo necesito de ambas diariamente, pero las físicas ya no me las puedes dar , ya que alimentaban mi alma, la llenaban de calma la hacen sentir querida y, elevan mi ser me hacen sentir importante una palabra de aliento, un gesto de amor, de cariño, de amistad. Me hacían sentir muy bien. Cuando el destino me hirió con tu desaparición, una caricia tuya es la medicina que me ayudaría a sanar. ¡Que bien te ves hoy me decías!, si recibía un abrazo, una palmadita o rozando tu mejilla con la mía y la acompañabas de una palabra bonita. Sentía y pensaba que realmente todo estaba bien. He intentado refugiarme en leer cualquier libro que he podido conseguir,.Busco historias igual que la mía, pero son escasas, pero tampoco encuentro consuelo y por último hablo con DIOS, por que ha dado lugar a que dejaras este mundo, pero no me contesta. Pero en mis ratos de desesperación si que le hablo y le pido por favor, que me lleve donde esta mi mujer .Pero sigue sin contestar a mis suplicas. Y me pregunto, ¿crees que todavía me queda motivo para seguir viviendo? La única persona que me quería y que nunca me fallo, la única persona que era el motor y gasolina de mi vida, me la arrebataron, pero quien fue no sabe todavía que también me arrebataron la mía, mi vida. Siento impotencia frente a tanto dolor, quisiera superarlo ya mismo , pero no puedo cada día que pasa me acuerdo mas de ti . Me encerraba a llorar a gritos pidiéndole a Dios que me llevara con Él y lo interpelaba diciéndole por qué habiendo tantos seres en el mundo había elegido a mi mujer para llevárselo. En fin, hice tantas cosas y nada me calmaba. Por eso, doy rienda suelta a mi pena, lloro cada vez que quiero hacerlo, y le cuento a Dios cuánto me ha dolido lo que ha pasado, pero pienso en el resto de mi familia. A veces grito cuanto estoy solo y solo se dirigirme a El para que pronto me reúna con ella, tras la muerte del ser querido, mi vida se detuvo , las cosas carecen de sentido, y yo mismo me sentí como excluido de la vida y de todo lo que ella significa, es cierto en el caso de la muerte repentina, y sobre todo al tratarse de ti que te quería mucho y eras el ser mas querido para mi aquí en el mundo. Viví la experiencia de la muerte repentina de mi esposa lo mas querido para mi , llena de vida, alegría y entusiasmo, y se me conmovió el alma al escuchar el susurro aflictivo de mi mismo ser , no hay dolor más grande que la muerte de uno de la pareja que han estado juntos tantos años , han criado a sus hijos y han pasado calamidades y sufrimientos viéndoles crecer, pensar que cuando la persona muere se pierde su recuerdo, el recuerdo y las vinculaciones emocionales no desaparecen permanecen, y aparecen en forma de recuerdos pasajeros o sueños, el sufrimiento no desaparece ni se reduce poniendo tierra de por medio, alejándose de la situación dolorosa , deshaciéndose de sus cosas, al contrario aviva sus recuerdos y cada día te parece que estas mas cerca de ella , la ves en cada sitio , sueñas con ella y oyes sus voces.
De tanto que miramos, no vemos; de tanto que nos hablan no oímos; de tanto que poseemos estamos insensibilizados para buscar, pero nos queda el dolor como el sentido que en algún momento nos despierta de nuestro inconsciente sueño, se teme al dolor, aunque yo lo niegue , él está ahí de el dolor no se quiere hablar porque provoca, porque nos enfrenta, porque nos intranquiliza, pero si pudiéramos medir el nivel de dolor que nos produce y se produce, ante el grito concentrado que se encierra en las entrañas del alma ,el dolor es, pues, una realidad cuya aceptación yo trato continuamente de postergar delante de mi familia , su existencia impide que nos durmamos en esta inconsciencia que nos anula, que nos insensibiliza: el dolor es la metáfora extrema de nuestra capacidad de sentir, ya ser termino el domingo un domingo mas en casa esperando un milagro pero que no se produce , espero tanto que ya han pasado muchos meses desde que te fuisteis y solo te veo en sueños , sueños que son casi realidad porque son situaciones en la que hemos vivido los dos , nada se inventa el sueño todo lo que yo sueño contigo nos ha pasado durante nuestra vida en común , desde hoy en adelante y siempre que se produzca esta situación lo voy a plasmar en estas hojas , para que si algún día alguien de nuestra familia las lee vea como en realidad éramos , dos personas sencillas bastante orgullosas y un poco prepotentes nunca nos hemos dejado de pisar de nadie y hemos conseguido que nuestros hijos vivan como si fuesen de una familia rica ,pero no era esa la cuestión que yo te quería decir, es que solo he pasado el domingo, como he pasado un sin fin de ellos desde que te fuisteis solo estoy y solo me quedare hasta que Dios quiera y me reúna contigo , todo el día me lo he pasado sentado en un sillón y pensando en ti se me han acabado las velas y no te he podido encender ninguna así que mañana comprare y te las encenderé ya no me pasara mas esto , tendré que comprar varias para que nunca me falte y tu tengas esa luz de guía en nuestra casa , te he querido tanto en vida como ahora te añoro y te quiero aunque no estés físicamente pero tu recuerdo será para toda la vida que Dios me quiera conceder , gracias por todo el cariño que me disteis en esta vida y por lo bien que nos hemos llevado los dos, siempre he confiado en ti y se que nunca me has defraudado , te sigo queriendo igual que el primer día que te conocí.
Ya no tengo paz ni tranquilidad , como antes la tenia cuanto tu estabas, me sentía seguro en todo y todo te lo consultaba a ti pero ahora no se que hacer tengo que tomar las decisiones por mi cuenta y yo solo quiero estar pendiente de ti de tus recuerdos , recuerdos que nunca se me borraran del corazón , a veces pienso en cortar con tu familia no hablar mas con ellos a través del PC porque me cuesta llorar y tus hermanas van a lo suyo ya ni siquiera soy de vuestra familia , la Pury solo me pregunta y me dice voy a leer el correo y se va así que he decido no hablar con ellas tu hermano Juani se ha enfadado un poco , porque vino su hijo el Juan Marcos aquí y Cefe me lo metió en casa , pro como Machu no tenia casa ni trabajo tuve que decirle que se fuera por se motivo tu hermano apenas habla así, muchos años hemos estado sin saber uno de los otros que ya he cortado las relaciones con el y lo mismo voy hacer con tus hermanas así que ahora que tu no estas yo ya no pertenezco a tu familia y como cada vez que hablo con tus hermanas hablo de ti parece que les sienta mal y que no quieren que se lo recuerde, desde hoy dejo de comunicarme con ellas , estuve en el cementerio y te puse tus flores Margaritas que eran las que te gustan llene el jarrón y me traje para casa para ponerlas a al lado de tu foto unas pocas, bese como siempre hago tu foto y no me quedo mas remedio que echarme a llorar , saber que tu cuerpo continua ahí y ya no puedo tocarlo , pero si se que estas a mi lado en todos los casos tanto como este en la calle o en casa , porque a veces noto tu olor y se que andas por aquí cercano a nosotros cuidándonos y protegiéndonos yo no quiero protección yo lo que quiero es irme ahí a tu lado esta vida ya es demasiado pesada para mis espaldas , antes todo era alegría en esta casa ahora ya no hay nada solo soledad, lagrimas que brotan de mis ojos como agua de manantial. Serenas,recorren mis mejillas y caen. Saltan de mis ojos como sangre de la herida.Inquietas, Juegan en mis mejillas y bailan con su dolor. Las he coleccionado en mi almohada, y hasta las he tragado para envenenarme. Han sido mi lenguaje y compañía, mi refugio y mi condena. Amor, dolor, odio y demencia. Pasión, candor, y calma . Y todas, absolutamente todas, llevan tu nombre “LOLY”
Tengo una ansiedad desmesurada por tu ausencia , no puedo estar tranquilo nunca, siento que a cada momento que abro la boca escupo el corazón, no puedo dormir, porque no puedo pensar, mi vida esta consumida, es una vela ahogada en su propia cera como las que te enciendo a ti , creo que si esto sigue por este camino, voy a empezar a preparar mi ultima cena, pues prefiero morir de noche sin que nadie lo sepa, de noche, nadie me escuchara llorar de noche, solo queda la almohada empapada en lagrimas, es ella quien calla mi boca, porque solo me queda llorar, porque solo me queda, nada. Dolor, dolor, cantidades ingentes de dolor. Lagrimas, grandes cantidades de lagrimas. Soledad, no hay nadie. Como un paraje estéril envuelto por la bruma, o como el mas árido desierto, donde no hay nada. Me causo dolor, me hago daño. Porque, por ti, solo por ti, moriría por ti, solo anhelo algo de paz, déjame encontrarme contigo y estar a tu lado en ese cielo que veo tan maravilloso, por favor, quiero descansar, pues he recorrido mucho camino ya, demasiado para mis años ya no te canso mas por hoy creo que he expresado aquí en estas pocas líneas mis sentimientos por ti y por esa perdida tan grande que la siento en mi corazón y que nunca me imagine que te ibas a ir de ese modo, que siempre estarías a mi lado hasta que la muerte nos llevase a los dos pero juntos porque el uno sin el otro no puede vivir y eso me esta pasando al irte tu yo ya no vivo solo vegeto y espero con ansiedad que pronto estemos otra vez juntos , esta casa solo hay oscuridad , ya se fue la alegría y solo queda el silencio y el dolor de tu perdida , a veces quisiera que el tiempo volviera atrás y así remediar los errores que pueda haber cometido estando juntos , todos los días te diría que te quería y te abrazaría hasta hacerte daño , pero un daño que proviene del amor y del cariño que te tengo
Todos los días al levantarme lo mismo que al acostarme miro tu sitio y lo veo vació , me entra una especie de miedo de ver que no estas allí que nunca mas nos volveremos a ver y me echo a llorar como un niño del dolor que genera tu ausencia indefinida por otro lado a veces me digo ya nos veremos pronto , pero eso es un sueño el cual quiero que se haga realidad Dios así lo promete en la Biblia y por lo tanto tiene que ser verdad ya que la materia se muere pero el alma continua viva ,igual que tu continuas viva en mi corazón y mientras no te olvide seguirás ahí a nuestro lado ,porque solo me queda tristeza, sufrimiento, melancolía y dolor en el alma que puede durar hasta años, donde el dolor se prolonga y me ocasionara consecuencias secundarias, mi llanto y el pesar se intensifican, mezclados con sentimientos de rabia y resentimiento, me desintereso del mundo, impidiendo mi integración con el entorno, incluso de formas no meditadas. He experimentado una angustia inconsolable, junto a manifiestos desórdenes emocionales, he comenzado un proceso de búsqueda de quien desapareció de mi vida y expreso sentimientos por ti, mantengo una colosal lucha interna, sufro pena y dolor, paso por momentos de incredulidad y de confusión, que hoy aun en día después de casi 19 mese de tu ausencia me duran, esta es una duración eterna del dolor nunca se me pasara y cada día pienso mas en ti.
Soledad, eterna compañera de mi alma, déjame escribirte estas líneas para decirte que estoy harto de ti. Harto de tus silencios y congojas. No puedo negar que en incontables ocasiones solo tu me apoyaste, solo tu me escuchaste, solo tu me viste llorar. En ti encontré la fortaleza que necesitaba, y no agradecerte por todo eso y muchas otras cosas que probablemente olvido, seria muy bajo de mi parte. Sin embargo no puedo seguir así.. Necesito un calor que no puedes brindarme.. Necesito escuchar palabras que tu nunca sabrás decir y se que esto es difícil para ti ya que mi alma y mi corazón se fueron con la persona que mas quería, porque fui aquella noche tan tonto y no irte a preguntar como te encontrabas, creyendo que era lo de siempre me confié y me fui inmediatamente detrás de ti pero ya fue tarde y no te pude decir adiós , hoy lo estoy pagando con mi sufrimiento mi culpa , (creo ser culpable de que no acudiera mas pronto, ese remordimiento me durara mientras viva , solo desde estas líneas quiero pedirte que me perdones y que jamás creí que te pudiese suceder algo malo estaba convencido que seria yo el primero en irme pero no ha sido así y me he quedado solo , sin ti ) hoy y desde que te fuiste mis ojos no se secan y los tengo enrojecidos y llorosos de tantas lagrimas como vierto por tu ausencia
Es de noche y pensé encontrarte y hablar contigo al menos un instante decirte lo que siento, decirte que me desespera tu ausencia, sin que mi rostro delate que mas que desesperación es una tortura lenta que me va a terminar conmigo, pero tu ya no estas en este mundo , tendré que seguir intentando, buscando ese encuentro aunque sea en sueños que me de ánimos de seguir, seguir soñando, seguir recordándote aunque el destino se empeñen en decirme no.
El pesar que tengo por tu perdida es por tu ausencia de no estar a mi lado y experimento un dolor que no se de donde proviene ,el tiempo que dura este estado va a depender de de lo mucho que te quiero , perder a mi esposa con la cual he vivido por muchos años puede y ha sido devastador mis hijos me pidieron que me fuera a vivir con ellos después del fallecimiento de su madre pero yo me negué a dejar la casa en la cual había vivido. Encontré otra forma de superar su período personal de pesar y mantuve el dormitorio nuestro intacto por muchos meses y durara el mismo toda la vida que me quede Quedarme en el mismo sitio y dejar las cosas como estaban me ayudaron a superar mi pena un poco mas fácil aunque a veces no sea capaz de aguantar el llanto al ver cualquier objeto suyo, aun guardo dos bobinas que pocos días antes se las había comprado para hacer crochet, ya que era mujer de poco salir pero le gustaba estar en casa haciéndose sus colchas o batas de de estar en casa con esa aguja que tantos cosas ha hecho para ella y sus hijos . No era que tuviera algún delirio de que ella regresaría. Sólo quería tener algunos aspectos de su presencia a mi alrededor por un tiempo pero ya han pasado 17 meses y las cosas siguen igual ,es frecuente que me he estancado en un proceso de shock en el que no termina de procesar el hecho de tu muerte por lo que no me llegan a pasan a las fases de aceptación, pasando como es lógico por las muestras de dolor y llanto, sueño contigo y lloro tu pérdida en el sueño, sintiéndome a la mañana siguiente peor que al acostarme ,no estoy preparado para la perdida de un ser querido, pero así es la vida, se cumple el ciclo y todo se acaba !Yo no lo acepto para mi es tan duro. La muerte me parece tan desgarradora aun no lo he superado, conforme pasa el tiempo los dolores y heridas van cicatrizando pero quedan abiertas y no soy de piedra, hay momentos en los que me siento muy mal , ayer estando en el salón , solo y a oscuras no pude contener las lagrimas al ver tus fotos , pero como estaban los niños me reprimí un poco y el Diego se me quedo mirando fijamente y no me dijo nada se fue con la cabeza gacha a la otra habitación como para que me quedara solo y pudiera llorar, creo que a pesar de su corta edad lo entiende todo , otras veces me pregunta pero esta vez parece como si lo hubiese entendido que tenia necesidad de estar solo para poder llorar , seria que me vio mirando las fotos tuyas y por eso se dio cuenta, yo sigo con mis recuerdos y no me abandonas ,llorar largo y tendidamente, seguro que me ayuda, el Domingo voy a Zamora con Manolo nos espera Paqui e Ilde en el Aeropuerto, a ella esta mal el ha vuelto a dar otra vez eso que le da creo que fueron tres veces una de ellas fuerte la tuvieron que llevar a Urgencias, eso no se le ha curado lo tendrá toda la vida lo que pasa que ahora le da mas espaciado o tarda mucho tiempo en volverle a dar .
No quiero ser pesimista Lolilla pero no obstante, para mi , la pérdida de memoria sí es un problema. Llamarlo un problema "maduro" es un simple camuflaje. A mi me acompaña desde hace tiempo, concretamente desde el día que tu te fuisteis y es un problema que no mejora. Nombres, sitios, trocitos de nuestra historia personal y conexiones entre el pasado y el presente se niegan a salir de sus cajones hasta el escaparate de la mente. Y resulta embarazoso para mi , mientras me ves luchar, intentando recordar algo en concreto.
El matrimonio es el mar en el que nadan dos personas, es un sitio ocupado por los dos, los hábitos y expectativas que comparten sobre el futuro, las opiniones sobre lo que es divertido o deplorable, las costumbres en la casa. No "superas" la muerte de tu esposa; pero tienes que aprender a vivir como si fuera otro lugar en el que vives como un refugiado involuntario
Una de las cosas más duras que he tenido que soportar es la muerte de mi esposa La tristeza es una experiencia que compartimos todos los seres humanos, pero para mi la muerte tiene un peso especialmente pesado, porque no es tan fácil llenar el hueco que ha dejado en mi relación y somos más conscientes de nuestra propia debilidad ante la perdida del ser querido que ya no lo volveremos a ver mas y que siempre por muchos que lo desees estará siempre presente en nuestros corazones , no, no nunca te olvidare mi querida Lolilla , mi memoria fallara para otras cosas pero para recordarte a ti nunca dejara de estar a tu lado aunque solo sea con la mente, ya se que físicamente has desparecido de mi vida pero sigues viva en mi corazón, se que me acompañas a todas las partes y que velas por mi , huelo tu olor en muchas ocasiones y hasta me parece escucharte
El otro día alguien me pregunto de que se ha tratado todo esto (refiriéndose a nuestra vida). Yo no sabía qué contestar, pero después pensé ,se ha tratado de nosotros de los momentos maravillosos que hemos vivido, de las personas a las que hemos querido y quienes nos han querido a nosotros, de los sitios que hemos visto, de las experiencias que hemos compartido, de las personas a las que hemos apoyado, y de las maneras en las que se ha desarrollado nuestra vida
Lolilla hoy tengo poco que contarte , solo decirte que eras maravillosa y que te mereces la Gloria que es donde supongo estarás , criasteis nueve hijos sin la ayuda de nadie solo la poca de tu marido así que solo por este motivo y por los desvelos que has tenido con ellos al criarlos te mereces eso y mas supongo que el día que nos encontremos estarás allí rodeada de tu familia , me será fácil reconocerte a pesar del tiempo que pase , ya nuestra vida solo ha sido criar niños y ahora que tu te has ido de mi lado sigo con lo mismo , no puedo ir a ningún lado tengo que estar pendiente de ellos por eso creo que tu has merecido esa Gloria pero yo creo que me la merezco a pesar de ser un poco “chillón “ luego me arrepiento siempre de ello y lo paso muy mal llevo unos días que no levanto cabeza quiero llorar con fuerza por ti pero a veces solo me salen unas pocas lagrimas con muchos suspiros , creo que lo de las lagrimas esta justificado he llora do tanto estos 17 meses que ya creo que me quedan bien pocas en mi cuerpo , pero los suspiros por tu ausencia se me escapan sin darme cuenta , solo pienso que te has ido demasiado pronto de mi lado y que yo ya estaré solo lo que me quede de vida, solo con tu recuerdo que me acompañara mientras tenga un halito de de la misma, no es tan fácil olvidar a la persona que mas se ha querido y tu has sido para mi todo , hemos sido como dos siameses que nunca nos han podido separar hasta que el destino fatal se te llevo
Hoy es sábado y tengo muchas ganas de llorar por ti ,llevo toda la mañana con lagrimas en los ojos , no me acostumbro a no tenerte a mi lado y ya son diecisiete meses una larga ausencia y lo peor es que es ya para toda la vida , así estaré solo durante el tiempo que me reste de vivir , porque los demás no cuentan como he dicho muchas veces tienen su vida y tiene que seguir luchando por ella así que por mucho que estén contigo yo sigo en esta vida solo y seguiré solo hasta que el Señor se acuerde de mi y me lleve a tu lado para siempre , ya que los que quedamos sufrimos por la ausencia de los que se van ,yo solo se que tu creo que solo querías no causar pena a tus seres queridos, querías dejar solo buenos recuerdos de los tiempos felices. La soledad. El dolor de no tener a nadie. El dolor es muy profundo. Ojalá fuera físico, pero no lo es. Es más que eso, es algo que solamente uno mismo puede sentir. Cuando uno descubre esta clase de cosas es cuando se da cuenta de que no existe la felicidad más que para otros. La felicidad es algo tan remoto, tan de ensueño. La felicidad está hecha de sueños, de metas inalcanzables. La soledad es parte de la realidad. La felicidad no es ya para mí. No es para alguien como yo.
Los días soleados me traen el recuerdo de una calle caminando a tu lado. Traen a mi mente esos días en que respiraba tu aliento, en que dormida en mi cama me mostrabas tus sueños, y me dejabas espiar en tu mente, me contabas historias llenas de tus fantasías, de tus personajes cercanos. Tengo miles de recuerdos de tus susurros tímidos, de tu cabello liso, de tus promesas de amor, de días de pocas preocupaciones, de días saludables tomados de la mano, de las esperanzas con que llenaste mi vida , de los planes en los que tu eras mi maestra y yo tu aprendiz.
Aprendí muchas cosas de ti, tu entrega, tu coraje, tu ternura, tus ganas de vivir, ese don maravilloso de ser madre, el apoyo incondicional que me diste en todo momento, en fin, no sé de donde sacasteis tanta fuerza para darle a los demás, sobre todo a mi que a veces creo no merecerlo, pero como todo, llega el momento de hacer un alto en el camino para mirar atrás, ver lo que has significado en mi vida y sobre todo para decirte: GRACIAS, que te sigo queriendo.
Loly : ha sido maravilloso vivir a tu lado compartiendo dichas y alegrías, problemas y sinsabores, quiero que sepas que a tu lado he estado siempre que me has necesitado, eras una mujer muy valiosa y se que has sabido salir adelante por que estabas hecha de un materia diferente a las demás mujeres , yo te amo con un amor diferente, un amor madurado por los años, te amo por lo que has sido y por lo que trajisteis a mi vida, por que te he admirado y respetado , por que cada vez que hemos estado separados ansiaba volver a verte pero ahora ya ha sido la separación definitiva y no se cuando te volveré a ver , pero de todas las maneras te amare eternamente hasta que Dios nos de la dicha de volver a encontrarnos .
Dios mió te has llevado a mi esposa. Hemos recorrido juntos una parte de nuestro camino de esta vida. Hemos con dividido las alegrías y las penas, los gozos y las dificultades. Fue hermoso, aunque no siempre fue fácil. De todo te doy gracias.
Ahora mi esposa se ha ido. He quedado solo. A ella dale la felicidad eterna; a mi dame la fuerza de poder decir: hágase tu santa voluntad. Y haz que un día, nos encontremos de nuevo otra vez
Estamos a 1 de noviembre 2006 es día de todos los Santos no hemos podido ir al cementerio por la cantidad de coches que había, he estado toda la mañana nervioso por no poder ir , ahora mismo esta cayendo agua a mansalva estamos en alerta roja ya que se avecinas lluvias y vientos fuertes aquí , no se puede salir de casa , es imposible si vieras como llueve, me he pasado la vida la vida luchando por todo aquello que creía que me daría la felicidad, y luche tan fuertemente que poco a poco logre alcanzar, pero te me fuiste tu y ya nada de aquella lucha me importa ahora ya la felicidad aquí en este mundo no la quiero , la quiero a tu lado , que pronto se va la misma es como un sueño y cuando te das cuenta has despertado de el , entonces te das cuenta de que la vida y la felicidad van unidas pero pronto despiertas de una manera que es atroz y ves que la realidad supera la ficción y que por todo lo que has luchado para conseguir esa felicidad en un momento ha desaparecido , por eso hoy que es el día de todos los santos se acuerda uno mas de la persona querida y que perdió para siempre , yo hoy lloro como todos los días o mas me acuerdo tanto de ti que no soy capaz de coordinar las ideas, todo gira en mi mente alrededor tuyo ,pasas la vida soñando con todo aquello que crees te dará la felicidad, y sueñas tan intensamente que hasta tú mismo ciegamente te llegas a convencerte, de que lo has conseguido, prepararse a recibir quizás perder quizás llorar al tener que dar ,el perder un ser querido ,no es tan fácil callar lo que siento en estos momentos por titú lo imaginas, estoy seguro de que no es nada nuevo para ti, se que lo veras escrito en el cielo y que sabes que te quiero tanto como te quise en vida, sigues siendo mi dolo , la mujer que siempre soñé y que tuve en mis brazos tantos años juntos sin separarnos , hoy solo tengo el triste consuelo de llorar por ti y de pensar que estas en un lugar que todo es maravilloso que nos volveremos a encontrar y que ya estaremos juntos para siempre ,perderte a ti el ser que mas he querido es siempre una dura experiencia, como dirían los ingleses, “una píldora demasiado difícil de tragar” y si ese ser querido es alguien a quien el destino no ha dejado ver un amanecer o el rostro de su esposo , el vivir se hace aun más duro, simplemente porque las ganas de vivir no es que estuviesen bajas sino que eran totalmente inexistentes, hoy estoy muy triste y con muchas ganas de llorar se que esto no es una novedad pero es así , el dolor no amina sigue y sigue tras día, recordando a la persona que has perdido y que sabes que no vas a recuperar jamás, yo que siempre te creí indestructible , me has dejado solo no quiero pasar jamás por otro suceso como el que tuve que pasar al irte tu de este mundo , no quiero que ninguno de mis hijos e vaya antes que yo, por eso como tu has hecho irte antes y así te has evitado el dolor de lo que yo estoy pasando este sufrimiento que me roe el alma y el corazón, que no te deja un momento vivir en paz que estés donde estés las lagrimas afloran a mis ojos . a veces sin saber el motivo , pero yo se que es tu perdida, que el subconsciente no te deja un momento de pensar en ti , por los años que hemos vivido juntos y por lo que nos queremos , mi ultimo adiós te lo di en la capilla ardiente, te puse mi alianza para que fueras al cielo con ella y recordaras que has dejado aun hombre aquí en la tierra completamente destrozado se positivamente que el proceso es largo y doloroso que se atenúa lentamente pero no se va del todo, lo se muy bien hay momento que te sientes tan fatal como otros un poco positivo, el recuerdo del familiar fallecido hace que se mueva eso arranques de tristezas y resignación, una vez que se te ha pasado el enojo con la vida y con Dios empiezas a darte cuenta rememorando los momentos con el alma del que se fue, las charlas ,consejos en fin los recuerdos ,yo no puedo quitarme el dolor a pesar de los meses de ausencia de mi esposa pero trato de sobrellevarlo , con mas o menos dignidad , lo que no quiero es entristecer a mi familia ya que ellos tienen otras preocupaciones , se que estés dónde estés siempre nos tendrás en su corazón igual que nosotros a ella.
Por fin esta mañana pude ir al cementerio y ponerte flores nuevas , lo estoy pasando muy mal , cada día es peor me vienen unas crisis , que me pongo a llorar y no paro , ya no soy el mismo mi carácter ha cambiado totalmente , me río cuando dicen algo gracioso pero es de boquilla , no tengo ganas de nada , la gente me molesta por eso estoy todo el día en casa y aquí si puedo hacer y decir las cosas , cuando estoy solo, Dios mío que terrible dolor ha sido tu perdida , jamás me recuperare de ella , siento que cada día estoy mas viejo , no tengo tu apoyo y es lo que me falta , quiero vivir solo y tranquilo hasta que me reúna contigo aún estoy en fase de asimilarlo, pero cada día te echo tu falta a mi lado, me siento desamparado creo que es lógico, pensamos que somos inmortales que nunca te apartarías de mi lado, te veía eterna, pero no lo somos ,se que te hubiese dicho muchas cosas que no te pude decir, y duele mucho el corazón , yo hablo cada día contigo, cojo una foto tuya y te explico cosas que nunca te dije en vida, soy creyente y sé que tu me escuchas allí donde estés, en un mundo que seguro es mucho mejor que este, se que mientras me quede un soplo de vida, jamás te olvidaré, mientras te tenga presente, mientras yo vivas y te recuerde, tu jamás morirás. Siempre vivirás en mi, en mis recuerdos. Uno deja de existir cuando nadie le recuerda, por ello, tu nunca estarás muerta del todo, mientras yo siga viviendo, lo malo es cuando desaparecen y no se los vuelve a mencionar entonces es cuando desaparecen de nuestra vida , a veces mi mente se bloque y creo que todavía sigues aquí , te echo muchísimo de menos y lo que mas me duele es saber que no le pude ni decir adiós , ya que cuando acudí a los pocos segundos ya estaba muerta y solo pude darle un beso de despedida , he llorado mucho por ella y me siento muy confundido y pienso a veces que no nos volveremos a ver mas y otras todo lo contrario que pronto nos veremos que este ha sido un paso por esta vida y que nos encontraremos después en la eterna , las personas queridas no mueren con el cuerpo, viven para siempre si las recordamos con cariño. cuando las olvidamos, es cuando mueren y yo creo que eso si debe ser doloroso, sé que ella es mi ángel guardián y la siento junto a mi corazón. Pero su recuerdo me lacera, me tortura, lo hago y siempre pienso en sus mejores momentos. Esa es la presencia de mi Loly que no murió para mi, se convirtió en eterna que es distinto. Estos apegos, en ocasiones son tan grandes que el dolor de la pérdida lo convierten en sufrimiento, y este sufrimiento no nos deja avanzar, nos paraliza, el dolor ahí está, permanece pero no nos hace daño, no lo olvidamos Yo perdí hace meses a mi esposa que era mi mejor amiga, una gran mujer, una gran esposa la llevo dentro, duele todavía, la sigo amando y su presencia conmigo ahora es diferente, está muy dentro, demasiada tristeza, demasiada soledad y dureza por tu desaparición , me pesan las manos mis movimientos cada vez son mas lentos, será esto anunciándote la muerte , a veces sueño despierto , eres tu ya no es un sueño ya no es un recuerdoeres tu la que estas a mi lado. ¿Cómo enfrentar la vida sin ella? ¿Por qué a mi esposa le tocó esto? ¿Qué mal he hecho yo para merecer este castigo? ¿Qué voy a hacer sin mi Loly ? Estas fueron, una y otra vez, las preguntas e imágenes que me torturaban, rodeado de muchos seres queridos que deseaban aliviar mi dolor. Doy gracias a esos abrazos, rezos, llamadas de preocupación y largas horas escuchándolos, que me permitieron sobrevivir esa primera etapa. Mi corazón se me desgarraba, no podía llorar, sentía que el dolor encarnado en mis entrañas no iba a salir. Sentía que no iba a poder vivir. Quise estar a su lado, sentí que había fracasado como marido, cuestioné la existencia misma de la vida, se desmoronaban mis cimientos, mis valores, mis creencias. Mi familia, sin ella no hay familia. Hablar de ella constantemente y ver algunas de sus fotos me conforta.
No se ni que decirte todos los días lo mismo, hoy me he levantado con un tremendo dolor de vientre ya se me esta pasando pero si tu hubieras estado a mi lado la cosa seria distinta yo se que tu me hubieses curado en un momento así he tenido que curarme yo solo , me he hecho manzanilla y me tome un sobre de esos para los dolores fuertes , no sabes cuanto te echo de menos y cuantas lagrimas derramo al día por tu ausencia, no estoy bien cualquier día me iré contigo , ya aquí la vida para mi es nula no me sirve para nada , solo tenia tu cariño y ha desaparecido así que para que quiero la vida sin ti ya no tengo nada ni a nadie, si todo el mundo dice lo mismo tus hijos y tus nietos pero ellos ya están en otro entorno y no ven las cosas como yo las veo, a ellos les falta su madre pero la han sustituido por su familia que tienen que preocuparse de ella ¿pero yo que tengo? , nada, estoy intentando ponerte un mensaje de Cariño y despedida sin encontrar palabras para ello y aquí estoy un ser querido se me ha ido para siempre, pero deseo que su viaje sea más hermoso, y que allá encuentre Paz y felicidad , ya que en la tierra la tenia ahí en ese cielo donde ella esta será igual o mejor. Me has dejado hundido, cariño mió . No te olvidaré jamás de los jamases. Estarás para siempre en este pedacito de mi corazón donde sólo tienen cabida las almas puras, como la tuya. Algún día nos volveremos a encontrar y entonces te colmaré de besos Muchas veces he escamoteado besos, he sido tacaño con los abrazos, no te he dicho "te quiero" tantas veces como debería habértelo dicho y un día ya no te lo pude decir más. Lo malo es para los que nos quedamos y te echamos de menos. Pienso que no podré vivir sin ti. Me ha cambiado la vida tu ausencia. Yo que tanto te quería y te quiero y no podré abrazarte nunca más.
Las personas se van cuando mueren, se van y ya no vuelves a verlas más. No se despiden, simplemente ya no están. Y esperas, y esperas un poco más. Hasta que te das cuenta de que no volverá, comprendes que no tendré sus manos entre las mías nunca más, su olor, sus abrazos, sus caricias, su cariño, sus labios, su voz susurrándote cuanto le gustabas. Nunca más. Y duele, y sigues esperando y ahora los segundos se hacen años y no aguantas más y te desesperas y quieres seguir su camino. Y eso es lo peor, saber que no puedes tenerla, para cambiarlo todo, me acuerdo de todo el tiempo que podías haber estado a tu lado y no lo hice. Y ahora ya no puedo ahora me doy cuenta de lo mucho que te he querido y a pesar de no estar ya jamás a tu lado te sigo queriendo.
Hoy por un pensamiento quiero decirte con palabras de amor que tu presencia en mi vida formaba un deseo único de vivir y que mi vida pertenece a ti.Estas adherida a mi, te siento en mi piel todo el día y sueño despierto con tu respiración en mi rostro, vives en mi mente día a día sin importar mi estado emocional, tu boca, tu mirada y tu sonrisa están clavados en mi como una espina en una rosa. Últimamente, mis emociones están a flor de piel, cualquier detalle que alguna persona pueda tener hacia mí, puede desencadenar un mar de lágrimas o un abrazo incontenible, necesito un abrazo o un hombro sobre el que llorar, necesito sentirme querido por ti y es algo imposible solo lo sueño y me despierto empapado en lagrimas , hasta en sueños se puede llorar yo nunca lo había sentido pero desde que tu te fuiste de esta vida son muchas las noches que me despierto y estoy con la cara mojada , mis ojos irritados se ve que también durmiendo se puede llorar al pensar o soñar con lo que mas quería y sigo queriendo, se que últimamente mis escritos sean algo tristes, pero yo no obligo a nadie a que los lea, sino que escribo para desahogarme, para que tu , que estas lejos, sepas como estoy y que me pasa. ¿“Que soy ahora que ya no estas?”. Podré ser muchas otras cosas para otros muchos, pero jamás volveré a “ser” aquello que fui para ti
Por que se sufre por el ser querido que se ha ido, por impotencia, porque sabes que es irremediable, que jamás volveré a verte , reír, que nunca más estarás físicamente a mi lado. Y eso me produce un dolor irremediable, con el que yo solo podré aprender a convivir. Será una herida que puede cicatrizar en el mejor de los casos
Es fin de semana estoy solo me he tenido que curar el dolor de barriga yo solo, me acorde de que cuando me dolía me ponías la manta eléctrica y con el calor se iba el dolor y así ha sido , cuanto lloro por ti no sabes como me apena que no estés a mi lado , me encuentro tan solo , ahora me dado una crema para los picores y me he dado cuenta de los dedos de la mano los tengo largos y afilados como nunca me los había así , visto esto es señal de que uno ya para viejo y que solo se puede confiar en las personas que mas quieres , pero tu te has ido de mi lado y yo me he quedado aquí solo sin ningún apoyo , así somos los seres humanos solo estas para lo que te necesitan luego se olvidan de ti y eres un trapo viejo tirado en un rincón y además que estorbas , por eso quiero irme a una residencia de pago , sonde estas atendido las 24 horas y puedes pensar , yo con solo llevarme tus fotos tengo bastante , así mis recuerdos siempre se mantendrán vivos y es como si estuvieras a m i lado , hoy he hablado con tu hermana Pury y me ha dicho que iba al hospital ya que a tu sobrino Mario le ha dado un infarto .
No se si esto alguien lo lea algún día pero si no es así y nadie lo lee lo hago para hablar contigo para estar mas cerca de ti , es como si estuviésemos sentados los dos en nuestro sofá charlando de nuestras cosas y que tu n o te has ido de mi lado que te puedo ver y tocar y saber que aun permaneces a mi lado como si nada hubiese pasado , Me siento tan solo ahora. Es como si el mundo se hubiera acabado para mi .Son tantas cosas vividas y compartidas juntos que voy a necesitar mucho tiempo y no se si lo tendré para aprender y acostumbrarme a estar sin ti, no sabía que un corazón podría morir antes de que parara de latir. No sabía que una vida podría cesar antes de que parara el respirar . todo eso me esta pasando a mi estoy muerto desde que te fuisteis ya que mi corazón esta dejando de latir y mi vida se ha acabado antes de cesar de repirar.
Nosotros las personas mayores nos encontramos en este proceso del envejecimiento con otra cara de la muerte, ya no solamente son los seres queridos los que mueren, sino que es la muerte propia (se percibe más cercana), y se presenta de la mano de la idea de tiempo. El tiempo, ese tirano implacable, inexorable de las dimensiones en donde transcurre el hombre, nos recoge cuando nacemos y nos hace bajar cuando el plazo termina. Es este contacto con el tiempo, el transcurrido y el por venir, el que hace que las personas que somos mayores tomemos conciencia de él. Y es en estos años cuando se realiza balance de lo vivido y se percibe el futuro como la cercana cuenta atrás, el cronómetro al que sólo le quedan minutos y horas, pero inciertos días e inalcanzables años. La muerte se percibe cercana y junto a ella aparecen la angustia y las quejas por lo no vivido, así como el miedo a ese paso incierto y desconocido , donde no sabes si encontraras a la persona que tu mas has querido .
Lolilla hoy es Domingo y es un día que te recuerdo mas , porque hoy estoy solo todo el día no tengo ganas de ir a ningún sitio solo me gusta estar sentado enfrente de este Ordenador y dedicarte todo el cariño que te he tenido en vida y que hoy aun te sigo teniendo ,hace casi 17 meses que te fuiste de mi lado y tu recuerdo es perenne , no te me vas de la mente te recuerdo como si estuvieses aun conmigo a mi lado, solo deseo una cosa volver a verte y comprender que todo tiempo pasado fue mejor que en el presente, porque la vida es un recuerdo, por lo menos yo lo veo así, cada minutos que vivimos, cada segundo que pasa luego de otro, pasa a ser un simple recuerdo, claro que a veces hay muchos de ellos que son importantes pero los cuales no dejan de ser, lo que son, recuerdos, ¿Qué haría una persona si no tuviera sus recuerdos? ¿A qué acudiría en momentos de soledad? y no hablemos de Dios, sino que muchas veces cuando nos sentimos mal, recurrimos a ciertos recuerdos, que nos hacen estar mejor (o a veces peor) pero recurrimos a ellos, los recuerdos, si bien a veces es bonito vivir de recuerdos, también dependerá de los recuerdos de los que uno quiera vivir, yo en lo personal prefiero vivir de recuerdos, cuando me siento solo, sean cosas buenas o malas, me hacen sentir mal de todas formas, y en vez de mejorar mi estado de soledad, solo provoco que empeore
Lolilla hace muchos meses que te fuiste y para mi esto ha sido lo peor que me ha podido pasar, creo que es porque al final aprendí a aceptar como eras y a quererte así, te quiero mucho ,no se que hacer con el dolor que llevo dentro día tras día, me haces mucha falta, creo que recién me estoy dando cuenta de que ya nunca volverás. al principio pensaba que volverías, que solo ibas de viaje pero con el pasar de los días me doy cuenta que no es así y que te perdí para siempre, pero tu Lolilla no pensé nunca que no íbamos ha estar juntos hasta que estuviéramos viejitos, te acuerdas que yo prometía cuidarte hasta cuando fuéramos viejos, que ironía de la vida nunca pensé que una maldita noche el infarto te llevaría , no puedo entenderlo es algo que me supera y que no se como remediar, ahora que no estas no se que hacer en todo el día, ahora que no te tengo siento un vacío inmenso, ayúdame Lolilla a superar esto ,se que siempre estarás conmigo ,pero me gustaría que me ayudaras a tener conformidad por tu partida, te amo. No te imaginas el enorme vació y soledad que me dejaste con tu partida tan repentina,. Me siento culpable por no haber acudido a tu mirada y haberte llevado al médico Pero te dio un infarto cardíaco fulminante. No lo podía creer. Trato de no pensar, pero es inútil no hay día que no piense en ti, sigo llorando por las noches , también muchas veces de día a veces no puedo concentrarme en lo que hago, te extraño tanto ,solo me pregunto cuando va a dejar de doler tanto, a veces siento que me abrazas por la noches estando en la cama ,como siempre lo hacías ,y a veces siento tu dulce voz, pero se que nunca mas vas a llegar, que ya no me vas a hablar, te sigo amando, te sigo soñando, y te extraño, te amo amor mió, creo que no hay poder humano que me ayude a llevar esto, yo me siento cada vez mas fuera de este mundo, mas perdido, mas vacío y más solo ,mas derrotado y mucho más hundido .No creo que salga de esto, mi negatividad a vivir es cada vez mayor y agradezco de la gente que quiere ayudarme, intentar encontrar ese camino que hoy tanto ansió y que espero lo encuentre muy pronto, ¿¿qué tan frágil nos parece la vida después de perder un ser amado??....la mía se volvió una nebulosa oscura....densa, sombría y muy fría, que fuerte fue ver tu nombre en la Lápida del Cementerio en donde reposas ahora...lloré en silencio, me dio escalofríos.....a veces creo que llegaré a casa y te veré, que tu me sonreirás como siempre, pero se que ya no, que ya no te veré, que ya no puedo palpar tus manos, ya no puedo oler tu piel, que tu risa se la llevó el sueño de la muerte....Que difícil fue enfrentar la vida después de tu partida, algo se muere en el alma cuando el ser querido se va ,y va dejando una huella que no se puede borrar, no te vayas todavía, no te vayas por favor,no te vayas todavía, eso te pedí aquella noche aciaga que no te fueras , que me quedaba solo , que mi vida sin ti ya no era vida , suplique y suplique pero nadie me hizo caso y tu te fuiste y yo solo me he quedado, cuando el ser querido se va,es como un pozo sin fondo que no se vuelve a llenar, en mis manos tenía todo lo que pude soñar pero hoy cada uno de ellos se resbalan como agua y se van lejos como el viento. Por qué tener que hablarte siempre si sólo me puedes contestar en mis sueños. La fe se desmorona y mi corazón empieza a desmoronarse de nuevo, enloquezco en cada inhalación, me desconcierta el sabor del aire. La soledad no es estar sólo, es estar rodeado de gente y sentirte solo, es soñar despierto que estas con quien no estás, es levantarse cada mañana y sentir que nadie te rodea, que nadie te ata porque vives en soledad. Escribir me ayuda a sacar lo más triste y doloroso que hay en mi, y verlo como en un espejo y a la vez, sacarlo, alejarlo plasmarlo fuera de mi, para que no pueda roer mi existencia nunca más. Siempre dije que sólo puedo escribir cosas tristes. Y es que son todos esos momentos tristes, dolorosos, callados... vacíos, lo que deseo olvidar, sacar de mi, analizar, ver.
No hay nada peor que la soledad. Esa sensación de estar completamente solo y ver a muchas personas a tu alrededor es terrible. Sentir un vacío, un hueco infinito en el centro del pecho y ganas de llorar, muchas ganas de llenar ese agujero con lágrimas. Pero nada, es inútil. Alguien puede volverse más loco aún estando solo. Pero no esa locura que uno disfruta tener sino la locura que atormenta, que tortura, que da miedo. Porque la soledad hunde a las personas en sus más profundas miserias, porque no tienen nadie más con quién hablar que ellos mismos. Sin embargo la soledad es necesaria de vez en cuando. Pero una cosa es estar solo por decisión propia, sólo por un rato y estar condenado a estar solo, encarcelado dentro de uno mismo, rodeado de gente que no es nadie, rodeado de nada que se transforma en gente poco a poco. Es horrible no poder pedir ayuda, no poder pedir un abrazo cuando se necesita. Es cruelmente peligroso oír el eco de nuestra voz pidiendo compañía. Definitivamente la soledad es el peor de los infiernos y mucha gente está condenada a ella sin saber por donde escapar y peor aún; sin saber que tiene escapatoria aunque sea difícil de hallar y algo dolorosa.
Hay días en que tengo ganas de morirme. A todos nos pasa supongo. Hoy es uno de esos días en los que lamento no ser lo suficiente valiente como para hacer algo para deshacerme de mi y no ser lo suficientemente cobarde para matarme . A veces pienso que si alguien me hubiera preguntado si quería vivir, avisándome del sufrimiento que me tocaría, no sé qué hubiera respondido. Sin duda lo que más me preocupa no es lo que yo pueda sufrir, de hecho si sólo yo sufriera con mi existencia poco me importaría. Pero todos los que me rodean también sufren; y no quiero eso, pero como ya dije no soy ni lo suficientemente valiente ni lo suficientemente cobarde como para acabar con mi vida. ¡Y tantas veces que lo habré deseado! Tantas veces... muchas. Y no sé por qué ese doble deseo de vivir y morir siempre está presente en mi. En todos dicen los psicólogos, pero yo sólo puedo saber que siento yo. Y siendo demasiado tarde ya, desplomarme, sentir esas inmensas ganas de morirme por ser así. ¿Por qué eso que me impulsa a actuar de aquella forma no me da fuerzas para acabar con mi vida?
Esta noche tengo frió y no lo hace será que ya estoy muy gastado y que me haces falta tu a mi lado que era la que me daba el calor , yo siempre tapado y tu con mucho calor en todo tu cuerpo aunque por fuera estuviera a la temperatura normal pero siempre tenias calor interior y yo un friolero , cariño que ganas tengo de verte si todo esto de la eternidad fuese verdad que pronto nos veríamos , te quiero tanto que solo con poner tu nombre ya empiezo a llorar , querida Loly mi querida Lolilla .
Cada día este dolor por tu perdida es peor , nunca se calma , se mantiene ahí agazapado y cuando menos lo esperas salta , mi corazón no se como aguanta tanto sufrimiento , duermo mal unas pocas horas y el resto desvelado , tocar tu lado es un dolor constante ver que no estas ahí ya empiezo a llorar por ti , no me puedo volver a dormir son las cinco de la mañana todos los días me despierto a esa hora y ya es solo pensar en ti por la noche cada vez entro en ese cuarto y lo veo vació de tu presencia es un sufrimiento inaguantable me pongo a ver la tele pero no veo nada , me quedo dormido del cansancio mental de estar todo el día pensando en ti , las lagrimas se me saltan cuando hablo con alguna persona y me pregunta como vas , la gente se cree que esto es una fiesta y que se olvida , jamás se olvida , siempre lo mantienes vivo en tu corazón y mientras este ahí , seguirás viviendo a mi lado ,si no hay dolor físico, siempre hay dolor moral, porque la situación es muy dura y angustiosa ,Tampoco es bueno encerrarme en mí mismo y hacer de mi sufrimiento un secreto inconfesable ,ya que la confesión, como el llanto, son actos liberadores que descargan de energías negativas la mente y el espíritu, supuestamente que el silencio y el aislamiento pueden ser una más de las opciones, pero suele ser negativo para nosotros mismos y para las personas que nos rodean. Pensaba que el dolor más profundo era el dolor que nos produce el recuerdo y que se mantiene perenne en la memoria, a diferencia de la olvidadiza felicidad, pero seguramente existe un dolor más duro y difícil de superar, como es el que produce la manipulación del dolor que condiciona para siempre el recuerdo.
Ya no se si te quiero o te odio Dios mió , hay veces que te odio con toda mi alma otras en cambio te suplico y te quiero se que trataras bien Lolilla y que la tendrás a tu lado, pero yo me pregunto ¿Por qué me la quitasteis tan pronto ? me has dejado solo en esta vida la cual odio se que estoy cometiendo un pecado contra ti pero no lo puedo remediar mi cara esta llena de lagrimas por el recuerdo de ella , escribo a veces y no se ni lo que digo , pero es tanta mi soledad, que la necesito, necesito estar con ella a su lado sin separarme de ella ni un momento ,¿será esto posible ? mándamela aquí a la tierra para que pueda verla aunque solo sea unos instantes y decirle que la quiero mucho, a otros has mandado para que vean a sus familiares haz esto conmigo , solo un instante , es lo que deseo o llévame a mi donde este ella , es verdad que cuando alguien muere y es un ser muy querido lo que se llora es la parte de uno que se va con el otro, lo que sólo ese otro despertaba en nosotros, me duele muy profundo, no volver a verte más, se apagó tu voz para mí y la mía para ti .
Aunque todos, inevitablemente, pasamos por la experiencia, el vacío que queda con la muerte de alguien querido es inconmensurable. Luego se aprende a vivir con él pero el recuerdo siempre estará presente. Hablar, pensar, creer en que hay algo más es lo único que puede conformar a los que sufrimos por esa perdida , sigo en la misma habitación que compartimos cuando ella vivía , cada día cuando me despierto tengo la sensación de que ella está a mi lado en nuestra cama. Otras veces cuando hay algo que no recuerdo pienso en preguntárselo a ella, en fin está presente en mi vida, pero sin embargo no está, a veces siento una opresión en el pecho que no me deja respirar, quiero que vuelva aunque sé que es imposible por lo menos me gustaría saber que es de ella, ojala fuera mas creyente, sólo necesitaba desahogarme y me parece que lo he conseguido , pero esa opresión que tengo en el pecho a veces me hace hasta respirar mal , siempre pienso en sus consejos y creo que me da sus respuestas desde donde este, se que lleva bastante tiempo asimilar la perdida de un ser querido, hoy en día hay momentos en los que aun me siento muy mal por ello, pero, con el paso del tiempo, si es cierto, que ese dolor se mitiga , aunque su recuerdo permanecerá en nuestro corazón eternamente y es como si viviese con nosotros, los sentimientos que normalmente acompañan a la perdida de un ser querido (dolor, rabia, etc.), y también sentí el de la culpabilidad, a veces mee siento culpable , por que en ocasiones me asalta la duda de, si realmente, había echo todo lo que debía, todo lo que estaba en mis manos, el tiempo es al final quien se encarga de poner un poco las cosas en su sitio y que el dolor, al final se convierte en buenos recuerdos, cuando un ser querido se va queda un espacio vacío que no lo puede llenar la llegada de otro ser, aunque no lo quieras, verdad que pasa el tiempo, es horrible, pero es así, yo tampoco soy muy creyente, pero en momentos en que no esta conmigo el ser querido, siempre pienso que mi Loly su padre y su madre están juntos , no se si será verdad, pero me ayuda a estar mas tranquilo. Que tristeza estoy solo en esta casa donde he sido tan feliz , hoy no vienen los niños se han ido a rada azul y yo me he quedado solo ,tu no sabes Lolilla mía lo que siento en el corazón en estos m omentos , es angustia y poca resignación ante tu muerte tan rápida , mis ojos están llenos de lagrimas porque empieza en cualquier momento la tristeza , porque tengo pensamientos tristes, el pensamiento gobierna los sentimientos, la tristeza es un estado de animo que implica sufrimiento, ningún sentimiento viene solo siempre hay una causa que lo estimula al tal punto que mi corazón lo siente, no, mi tristeza tiene nombres y apellidos, tiene una cara, mi tristeza es una realidad y la vivo todos los días.
La vida es muy injusta , no porque unos sean ricos y otros pobres si no por las desgracias que se generan en cada familia , como la que se ha generado en mi al perder a mi mujer , que me ha dejado solo , que no se que será de mi sin ella , quisiera reunirme lo mas pronto posible con ella , aquí mi misión ha terminado al irse lo que mas quería en este mundo yo ya sobro , a veces las fecha están enmarañadas y puede que alguna no coincida con las otras en la cronología del tiempo , pero a la que van dedicadas estas paginas lo entenderá , la verdad que la ausencia es muy triste ,lo importante es saber vivir con ella pero de ella , nos queden los hermosos recuerdos vividos y que jamás mueren en nuestros corazones así jamás sentiremos la ausencia de los que parten de nuestras vidas por un rato ya que al final nos encontramos, en la otra vida ,y será para siempre, te extraño, y no se como te extraño si aun sigues viva en mi corazón , si en esta vida no hemos podido tener una posibilidad de decirnos todo lo que nos queríamos , pienso que ya nos la daremos en la eternidad, estoy seguro que esta no será nuestra ultima oportunidad ya habrán mas vidas para estar juntos, nunca te olvidare, La ausencia del ser querido es difícil de comprender a la cual amo con todo mi corazón y mi alma pero es difícil estando lejos sabemos que la necesidad por tenerte a mi lado , eres mi único amor eres lo único bueno que he tenido y agradezco a dios por haberme dado la dicha tan grande de amarte como el día de hoy y todos los días lo estoy haciendo y a ti por haberme permitido ser parte de tu vida, te amare hoy y siempre aunque estés lejos en ese cielo tan brillan se que algún día lo alcanzare, la ausencia definitiva sirva para y dañar a quienes te quiere ni aun cuando físicamente ya no se encuentren..no hay peor soledad que la de la noche cuando te das cuenta que no hay alguien contigo a tu lado y que esa cama donde tantas noches pasamos juntos esta vació el lado de ese ser al que tu quieres con todo tu corazón , Hace mas de un año que perdí a la persona a la que más he amado en mi vida y, aún hoy, después de irse de este mundo estoy hundido, y llorado hasta no poder más, ella no deja de estar a mi lado ni un solo día, en su ausencia. El tiempo no cura ese dolor, tan sólo nos enseña a vivir con él y con su ausencia, ojala supiera que este amor que llevo dentro de mi un día pueda al fin encontrarme con ella y estar para siempre juntos.
No se donde estás, ni si puedes leer esta carta, o eres sólo un recuerdo imborrable en la mente de los que te quisimos. ¿Has alcanzado ya esa eternidad de la que tanto nos hablan y prometen?. ¿Cuál ha sido tu destino en ese ignoto viaje más allá de la vida?. Siento una enorme curiosidad por averiguar qué existe al otro lado, de averiguar tan preocupante enigma. Tu ya lo has descubierto, sabes lo que se esconde tras la muerte. En eso te envidio a pesar del enorme dolor que me produce tu ausencia, ¿Viste tu también esa luminosidad donde creo que confluimos todos al final de nuestra vida terrenal?. Cuánto echo de menos tus consejos, cariños, bromas y consuelos que tan pródigamente me ofreciste durante nuestra vida en común. Has sido esposa, amiga y confidente Y en las tres facetas me has dado un continuo ejemplo de amor, lealtad y solidaridad que jamás podré olvidar, aunque mi vida pudiera prolongarse más allá de los normales límites humanos. Que las lágrimas que se me escapan al escribir estas líneas y el tremendo dolor que sufro por tu ausencia, no enturbien la felicidad que mereces gozar allí donde estés . Si es verdad que me ves y has podido leer lo que te he escrito, date por satisfecha, celébralo con jubilo, alégrate con la profundidad de mi pena, porque ello evidencia lo bien que has interpretado tu papel de esposa, madre, amiga y confidente
¡¡Ah, si puedes!!. Si tienes influencias en ese paraíso estrellado con El que todo lo puede, háblale de mi para que el día que yo falte de este mundo y cuando se agote la prórroga que me ha concedido, no me echen de menos y me recuerden con el mismo cariño que todos sentimos por ti.
Hoy un domingo mas de los muchos que he pasado sin ti desde que la muerte nos visito y se te llevo con ella , he dormido con Dieguito , ya me pregunto por su Yaya , el siempre se acuerda de ti y con lo pequeño que es parece mentira que siga acordándose de ti te quería y te quiere mucho es un niño muy espabilado y se acuerda de todo aun sigue durmiendo ya se despertó y pregunto que cuando venia su padre a buscarle , es un gran niño un poco caprichoso pero tiene un corazón de oro, quiere a todo el mundo y es valiente como el solo , no le teme a nada será un gran estudiante como es su hermana Andrea ya esta echa una mujer si la vieras y lo que te quiere es mi confidente es con la única que puedo llorar y ella me comprende
Mi relación con Loly ya no es física. Es espiritual. Pienso y siento que mientras yo más crezca espiritualmente, más cerca estaré de ella. Me gusta pensar que Loly y yo seguimos creciendo, cada una en su realidad, cada una a su manera y que mi relación con ella va evolucionando, alcanzando tonalidades diferentes y mucho más profundas. Cuando llegue el final de mi tiempo quiero tener la opción, quiero tener una muerte agradable en la paz de mi hogar. Sin agonía, sin torturar a aquellos que me quieren, sin la atroz visión de una muerte desagradable y dolorosa causada por una enfermedad o senilidad avanzada. Quiero tener el derecho a mi privacidad.
¿Qué razones tengo yo para esperar? Díganmelo. Tu que me conoces, dígame qué puedo esperar yo todavía. Pero sinceramente; no me tomes el pelo como todos los demás que no saben decir más que: "Ya verás que las cosas irán a mejor". ¿Qué significa "mejor" para mí? Tengo la cabeza que... Nadie puede imaginar cómo tengo la cabeza... No puedo ni estar sentado, ni leer. Ya no me queda nada. No me queda nada. Y aún así tengo que esperar. Así lo quieren. Además de estar desesperado, tengo que disimular que no lo estoy. Dígame qué hago yo con este recuerdo de mi Loly. ¡A veces ya no puedo más! Tengo miedo el n o encontrarme con ella , pero deseo morir de una vez. Dime tu ¿qué tengo que hacer, a qué tengo que esperar, si mi vida ya esta acabada , se fue con ella , solo queda el armazón porque mi corazón y mi alma se fueron al mismo tiempo que ella, por eso gritaba al lado de nuestra cama donde estabas echada , no te vayas Lolilla , no me dejes solo , pero nadie me hizo caso y te fuisteis sin mi ? Un conocido dicho afecta de forma notable el desarrollo del dolor por la persona querida que he perdido “el tiempo lo cura todo” o que “todo es cuestión de tiempo” dando a entender que el dolor mejorará con el paso de lo días. No obstante, no suele ser mi caso, por el contrario, van pasando los días y el dolor va empeorando.
La muerte no es como muchos nos la imaginamos . Todos nosotros, en la hora de la muerte, tendremos que ver y vivir mucho para lo que no estamos preparados. Para mi la muerte es algo parecido a un sueño sin sueños. Uno cierra los ojos, se duerme y no hay nada más que oscuridad. Sólo que el sueño se termina a la mañana, en cambio la muerte es para siempre. A mi me espanta lo desconocido: "¿qué pasará conmigo?" Pero en el fondo siento una vaga ansiedad y una confusa inquietud ante lo inevitable. Cada uno de los que ahora estamos en este mundo tendremos que pasar esa frontera.
Cuanta tranquilidad me proporcionaba , una simple caricia tuya . Existen caricias psíquicas y físicas. Yo necesito de ambas diariamente, pero las físicas ya no me las puedes dar , ya que alimentaban mi alma, la llenaban de calma la hacen sentir querida y, elevan mi ser me hacen sentir importante una palabra de aliento, un gesto de amor, de cariño, de amistad. Me hacían sentir muy bien. Cuando el destino me hirió con tu desaparición, una caricia tuya es la medicina que me ayudaría a sanar. ¡Que bien te ves hoy me decías!, si recibía un abrazo, una palmadita o rozando tu mejilla con la mía y la acompañabas de una palabra bonita. Sentía y pensaba que realmente todo estaba bien. He intentado refugiarme en leer cualquier libro que he podido conseguir,.Busco historias igual que la mía, pero son escasas, pero tampoco encuentro consuelo y por último hablo con DIOS, por que ha dado lugar a que dejaras este mundo, pero no me contesta. Pero en mis ratos de desesperación si que le hablo y le pido por favor, que me lleve donde esta mi mujer .Pero sigue sin contestar a mis suplicas. Y me pregunto, ¿crees que todavía me queda motivo para seguir viviendo? La única persona que me quería y que nunca me fallo, la única persona que era el motor y gasolina de mi vida, me la arrebataron, pero quien fue no sabe todavía que también me arrebataron la mía, mi vida. Siento impotencia frente a tanto dolor, quisiera superarlo ya mismo , pero no puedo cada día que pasa me acuerdo mas de ti . Me encerraba a llorar a gritos pidiéndole a Dios que me llevara con Él y lo interpelaba diciéndole por qué habiendo tantos seres en el mundo había elegido a mi mujer para llevárselo. En fin, hice tantas cosas y nada me calmaba. Por eso, doy rienda suelta a mi pena, lloro cada vez que quiero hacerlo, y le cuento a Dios cuánto me ha dolido lo que ha pasado, pero pienso en el resto de mi familia. A veces grito cuanto estoy solo y solo se dirigirme a El para que pronto me reúna con ella, tras la muerte del ser querido, mi vida se detuvo , las cosas carecen de sentido, y yo mismo me sentí como excluido de la vida y de todo lo que ella significa, es cierto en el caso de la muerte repentina, y sobre todo al tratarse de ti que te quería mucho y eras el ser mas querido para mi aquí en el mundo. Viví la experiencia de la muerte repentina de mi esposa lo mas querido para mi , llena de vida, alegría y entusiasmo, y se me conmovió el alma al escuchar el susurro aflictivo de mi mismo ser , no hay dolor más grande que la muerte de uno de la pareja que han estado juntos tantos años , han criado a sus hijos y han pasado calamidades y sufrimientos viéndoles crecer, pensar que cuando la persona muere se pierde su recuerdo, el recuerdo y las vinculaciones emocionales no desaparecen permanecen, y aparecen en forma de recuerdos pasajeros o sueños, el sufrimiento no desaparece ni se reduce poniendo tierra de por medio, alejándose de la situación dolorosa , deshaciéndose de sus cosas, al contrario aviva sus recuerdos y cada día te parece que estas mas cerca de ella , la ves en cada sitio , sueñas con ella y oyes sus voces.
De tanto que miramos, no vemos; de tanto que nos hablan no oímos; de tanto que poseemos estamos insensibilizados para buscar, pero nos queda el dolor como el sentido que en algún momento nos despierta de nuestro inconsciente sueño, se teme al dolor, aunque yo lo niegue , él está ahí de el dolor no se quiere hablar porque provoca, porque nos enfrenta, porque nos intranquiliza, pero si pudiéramos medir el nivel de dolor que nos produce y se produce, ante el grito concentrado que se encierra en las entrañas del alma ,el dolor es, pues, una realidad cuya aceptación yo trato continuamente de postergar delante de mi familia , su existencia impide que nos durmamos en esta inconsciencia que nos anula, que nos insensibiliza: el dolor es la metáfora extrema de nuestra capacidad de sentir, ya ser termino el domingo un domingo mas en casa esperando un milagro pero que no se produce , espero tanto que ya han pasado muchos meses desde que te fuisteis y solo te veo en sueños , sueños que son casi realidad porque son situaciones en la que hemos vivido los dos , nada se inventa el sueño todo lo que yo sueño contigo nos ha pasado durante nuestra vida en común , desde hoy en adelante y siempre que se produzca esta situación lo voy a plasmar en estas hojas , para que si algún día alguien de nuestra familia las lee vea como en realidad éramos , dos personas sencillas bastante orgullosas y un poco prepotentes nunca nos hemos dejado de pisar de nadie y hemos conseguido que nuestros hijos vivan como si fuesen de una familia rica ,pero no era esa la cuestión que yo te quería decir, es que solo he pasado el domingo, como he pasado un sin fin de ellos desde que te fuisteis solo estoy y solo me quedare hasta que Dios quiera y me reúna contigo , todo el día me lo he pasado sentado en un sillón y pensando en ti se me han acabado las velas y no te he podido encender ninguna así que mañana comprare y te las encenderé ya no me pasara mas esto , tendré que comprar varias para que nunca me falte y tu tengas esa luz de guía en nuestra casa , te he querido tanto en vida como ahora te añoro y te quiero aunque no estés físicamente pero tu recuerdo será para toda la vida que Dios me quiera conceder , gracias por todo el cariño que me disteis en esta vida y por lo bien que nos hemos llevado los dos, siempre he confiado en ti y se que nunca me has defraudado , te sigo queriendo igual que el primer día que te conocí.
Ya no tengo paz ni tranquilidad , como antes la tenia cuanto tu estabas, me sentía seguro en todo y todo te lo consultaba a ti pero ahora no se que hacer tengo que tomar las decisiones por mi cuenta y yo solo quiero estar pendiente de ti de tus recuerdos , recuerdos que nunca se me borraran del corazón , a veces pienso en cortar con tu familia no hablar mas con ellos a través del PC porque me cuesta llorar y tus hermanas van a lo suyo ya ni siquiera soy de vuestra familia , la Pury solo me pregunta y me dice voy a leer el correo y se va así que he decido no hablar con ellas tu hermano Juani se ha enfadado un poco , porque vino su hijo el Juan Marcos aquí y Cefe me lo metió en casa , pro como Machu no tenia casa ni trabajo tuve que decirle que se fuera por se motivo tu hermano apenas habla así, muchos años hemos estado sin saber uno de los otros que ya he cortado las relaciones con el y lo mismo voy hacer con tus hermanas así que ahora que tu no estas yo ya no pertenezco a tu familia y como cada vez que hablo con tus hermanas hablo de ti parece que les sienta mal y que no quieren que se lo recuerde, desde hoy dejo de comunicarme con ellas , estuve en el cementerio y te puse tus flores Margaritas que eran las que te gustan llene el jarrón y me traje para casa para ponerlas a al lado de tu foto unas pocas, bese como siempre hago tu foto y no me quedo mas remedio que echarme a llorar , saber que tu cuerpo continua ahí y ya no puedo tocarlo , pero si se que estas a mi lado en todos los casos tanto como este en la calle o en casa , porque a veces noto tu olor y se que andas por aquí cercano a nosotros cuidándonos y protegiéndonos yo no quiero protección yo lo que quiero es irme ahí a tu lado esta vida ya es demasiado pesada para mis espaldas , antes todo era alegría en esta casa ahora ya no hay nada solo soledad, lagrimas que brotan de mis ojos como agua de manantial. Serenas,recorren mis mejillas y caen. Saltan de mis ojos como sangre de la herida.Inquietas, Juegan en mis mejillas y bailan con su dolor. Las he coleccionado en mi almohada, y hasta las he tragado para envenenarme. Han sido mi lenguaje y compañía, mi refugio y mi condena. Amor, dolor, odio y demencia. Pasión, candor, y calma . Y todas, absolutamente todas, llevan tu nombre “LOLY”
Tengo una ansiedad desmesurada por tu ausencia , no puedo estar tranquilo nunca, siento que a cada momento que abro la boca escupo el corazón, no puedo dormir, porque no puedo pensar, mi vida esta consumida, es una vela ahogada en su propia cera como las que te enciendo a ti , creo que si esto sigue por este camino, voy a empezar a preparar mi ultima cena, pues prefiero morir de noche sin que nadie lo sepa, de noche, nadie me escuchara llorar de noche, solo queda la almohada empapada en lagrimas, es ella quien calla mi boca, porque solo me queda llorar, porque solo me queda, nada. Dolor, dolor, cantidades ingentes de dolor. Lagrimas, grandes cantidades de lagrimas. Soledad, no hay nadie. Como un paraje estéril envuelto por la bruma, o como el mas árido desierto, donde no hay nada. Me causo dolor, me hago daño. Porque, por ti, solo por ti, moriría por ti, solo anhelo algo de paz, déjame encontrarme contigo y estar a tu lado en ese cielo que veo tan maravilloso, por favor, quiero descansar, pues he recorrido mucho camino ya, demasiado para mis años ya no te canso mas por hoy creo que he expresado aquí en estas pocas líneas mis sentimientos por ti y por esa perdida tan grande que la siento en mi corazón y que nunca me imagine que te ibas a ir de ese modo, que siempre estarías a mi lado hasta que la muerte nos llevase a los dos pero juntos porque el uno sin el otro no puede vivir y eso me esta pasando al irte tu yo ya no vivo solo vegeto y espero con ansiedad que pronto estemos otra vez juntos , esta casa solo hay oscuridad , ya se fue la alegría y solo queda el silencio y el dolor de tu perdida , a veces quisiera que el tiempo volviera atrás y así remediar los errores que pueda haber cometido estando juntos , todos los días te diría que te quería y te abrazaría hasta hacerte daño , pero un daño que proviene del amor y del cariño que te tengo
Todos los días al levantarme lo mismo que al acostarme miro tu sitio y lo veo vació , me entra una especie de miedo de ver que no estas allí que nunca mas nos volveremos a ver y me echo a llorar como un niño del dolor que genera tu ausencia indefinida por otro lado a veces me digo ya nos veremos pronto , pero eso es un sueño el cual quiero que se haga realidad Dios así lo promete en la Biblia y por lo tanto tiene que ser verdad ya que la materia se muere pero el alma continua viva ,igual que tu continuas viva en mi corazón y mientras no te olvide seguirás ahí a nuestro lado ,porque solo me queda tristeza, sufrimiento, melancolía y dolor en el alma que puede durar hasta años, donde el dolor se prolonga y me ocasionara consecuencias secundarias, mi llanto y el pesar se intensifican, mezclados con sentimientos de rabia y resentimiento, me desintereso del mundo, impidiendo mi integración con el entorno, incluso de formas no meditadas. He experimentado una angustia inconsolable, junto a manifiestos desórdenes emocionales, he comenzado un proceso de búsqueda de quien desapareció de mi vida y expreso sentimientos por ti, mantengo una colosal lucha interna, sufro pena y dolor, paso por momentos de incredulidad y de confusión, que hoy aun en día después de casi 19 mese de tu ausencia me duran, esta es una duración eterna del dolor nunca se me pasara y cada día pienso mas en ti.
Soledad, eterna compañera de mi alma, déjame escribirte estas líneas para decirte que estoy harto de ti. Harto de tus silencios y congojas. No puedo negar que en incontables ocasiones solo tu me apoyaste, solo tu me escuchaste, solo tu me viste llorar. En ti encontré la fortaleza que necesitaba, y no agradecerte por todo eso y muchas otras cosas que probablemente olvido, seria muy bajo de mi parte. Sin embargo no puedo seguir así.. Necesito un calor que no puedes brindarme.. Necesito escuchar palabras que tu nunca sabrás decir y se que esto es difícil para ti ya que mi alma y mi corazón se fueron con la persona que mas quería, porque fui aquella noche tan tonto y no irte a preguntar como te encontrabas, creyendo que era lo de siempre me confié y me fui inmediatamente detrás de ti pero ya fue tarde y no te pude decir adiós , hoy lo estoy pagando con mi sufrimiento mi culpa , (creo ser culpable de que no acudiera mas pronto, ese remordimiento me durara mientras viva , solo desde estas líneas quiero pedirte que me perdones y que jamás creí que te pudiese suceder algo malo estaba convencido que seria yo el primero en irme pero no ha sido así y me he quedado solo , sin ti ) hoy y desde que te fuiste mis ojos no se secan y los tengo enrojecidos y llorosos de tantas lagrimas como vierto por tu ausencia
Es de noche y pensé encontrarte y hablar contigo al menos un instante decirte lo que siento, decirte que me desespera tu ausencia, sin que mi rostro delate que mas que desesperación es una tortura lenta que me va a terminar conmigo, pero tu ya no estas en este mundo , tendré que seguir intentando, buscando ese encuentro aunque sea en sueños que me de ánimos de seguir, seguir soñando, seguir recordándote aunque el destino se empeñen en decirme no.
El pesar que tengo por tu perdida es por tu ausencia de no estar a mi lado y experimento un dolor que no se de donde proviene ,el tiempo que dura este estado va a depender de de lo mucho que te quiero , perder a mi esposa con la cual he vivido por muchos años puede y ha sido devastador mis hijos me pidieron que me fuera a vivir con ellos después del fallecimiento de su madre pero yo me negué a dejar la casa en la cual había vivido. Encontré otra forma de superar su período personal de pesar y mantuve el dormitorio nuestro intacto por muchos meses y durara el mismo toda la vida que me quede Quedarme en el mismo sitio y dejar las cosas como estaban me ayudaron a superar mi pena un poco mas fácil aunque a veces no sea capaz de aguantar el llanto al ver cualquier objeto suyo, aun guardo dos bobinas que pocos días antes se las había comprado para hacer crochet, ya que era mujer de poco salir pero le gustaba estar en casa haciéndose sus colchas o batas de de estar en casa con esa aguja que tantos cosas ha hecho para ella y sus hijos . No era que tuviera algún delirio de que ella regresaría. Sólo quería tener algunos aspectos de su presencia a mi alrededor por un tiempo pero ya han pasado 17 meses y las cosas siguen igual ,es frecuente que me he estancado en un proceso de shock en el que no termina de procesar el hecho de tu muerte por lo que no me llegan a pasan a las fases de aceptación, pasando como es lógico por las muestras de dolor y llanto, sueño contigo y lloro tu pérdida en el sueño, sintiéndome a la mañana siguiente peor que al acostarme ,no estoy preparado para la perdida de un ser querido, pero así es la vida, se cumple el ciclo y todo se acaba !Yo no lo acepto para mi es tan duro. La muerte me parece tan desgarradora aun no lo he superado, conforme pasa el tiempo los dolores y heridas van cicatrizando pero quedan abiertas y no soy de piedra, hay momentos en los que me siento muy mal , ayer estando en el salón , solo y a oscuras no pude contener las lagrimas al ver tus fotos , pero como estaban los niños me reprimí un poco y el Diego se me quedo mirando fijamente y no me dijo nada se fue con la cabeza gacha a la otra habitación como para que me quedara solo y pudiera llorar, creo que a pesar de su corta edad lo entiende todo , otras veces me pregunta pero esta vez parece como si lo hubiese entendido que tenia necesidad de estar solo para poder llorar , seria que me vio mirando las fotos tuyas y por eso se dio cuenta, yo sigo con mis recuerdos y no me abandonas ,llorar largo y tendidamente, seguro que me ayuda, el Domingo voy a Zamora con Manolo nos espera Paqui e Ilde en el Aeropuerto, a ella esta mal el ha vuelto a dar otra vez eso que le da creo que fueron tres veces una de ellas fuerte la tuvieron que llevar a Urgencias, eso no se le ha curado lo tendrá toda la vida lo que pasa que ahora le da mas espaciado o tarda mucho tiempo en volverle a dar .
No quiero ser pesimista Lolilla pero no obstante, para mi , la pérdida de memoria sí es un problema. Llamarlo un problema "maduro" es un simple camuflaje. A mi me acompaña desde hace tiempo, concretamente desde el día que tu te fuisteis y es un problema que no mejora. Nombres, sitios, trocitos de nuestra historia personal y conexiones entre el pasado y el presente se niegan a salir de sus cajones hasta el escaparate de la mente. Y resulta embarazoso para mi , mientras me ves luchar, intentando recordar algo en concreto.
El matrimonio es el mar en el que nadan dos personas, es un sitio ocupado por los dos, los hábitos y expectativas que comparten sobre el futuro, las opiniones sobre lo que es divertido o deplorable, las costumbres en la casa. No "superas" la muerte de tu esposa; pero tienes que aprender a vivir como si fuera otro lugar en el que vives como un refugiado involuntario
Una de las cosas más duras que he tenido que soportar es la muerte de mi esposa La tristeza es una experiencia que compartimos todos los seres humanos, pero para mi la muerte tiene un peso especialmente pesado, porque no es tan fácil llenar el hueco que ha dejado en mi relación y somos más conscientes de nuestra propia debilidad ante la perdida del ser querido que ya no lo volveremos a ver mas y que siempre por muchos que lo desees estará siempre presente en nuestros corazones , no, no nunca te olvidare mi querida Lolilla , mi memoria fallara para otras cosas pero para recordarte a ti nunca dejara de estar a tu lado aunque solo sea con la mente, ya se que físicamente has desparecido de mi vida pero sigues viva en mi corazón, se que me acompañas a todas las partes y que velas por mi , huelo tu olor en muchas ocasiones y hasta me parece escucharte
El otro día alguien me pregunto de que se ha tratado todo esto (refiriéndose a nuestra vida). Yo no sabía qué contestar, pero después pensé ,se ha tratado de nosotros de los momentos maravillosos que hemos vivido, de las personas a las que hemos querido y quienes nos han querido a nosotros, de los sitios que hemos visto, de las experiencias que hemos compartido, de las personas a las que hemos apoyado, y de las maneras en las que se ha desarrollado nuestra vida
Lolilla hoy tengo poco que contarte , solo decirte que eras maravillosa y que te mereces la Gloria que es donde supongo estarás , criasteis nueve hijos sin la ayuda de nadie solo la poca de tu marido así que solo por este motivo y por los desvelos que has tenido con ellos al criarlos te mereces eso y mas supongo que el día que nos encontremos estarás allí rodeada de tu familia , me será fácil reconocerte a pesar del tiempo que pase , ya nuestra vida solo ha sido criar niños y ahora que tu te has ido de mi lado sigo con lo mismo , no puedo ir a ningún lado tengo que estar pendiente de ellos por eso creo que tu has merecido esa Gloria pero yo creo que me la merezco a pesar de ser un poco “chillón “ luego me arrepiento siempre de ello y lo paso muy mal llevo unos días que no levanto cabeza quiero llorar con fuerza por ti pero a veces solo me salen unas pocas lagrimas con muchos suspiros , creo que lo de las lagrimas esta justificado he llora do tanto estos 17 meses que ya creo que me quedan bien pocas en mi cuerpo , pero los suspiros por tu ausencia se me escapan sin darme cuenta , solo pienso que te has ido demasiado pronto de mi lado y que yo ya estaré solo lo que me quede de vida, solo con tu recuerdo que me acompañara mientras tenga un halito de de la misma, no es tan fácil olvidar a la persona que mas se ha querido y tu has sido para mi todo , hemos sido como dos siameses que nunca nos han podido separar hasta que el destino fatal se te llevo
Hoy es sábado y tengo muchas ganas de llorar por ti ,llevo toda la mañana con lagrimas en los ojos , no me acostumbro a no tenerte a mi lado y ya son diecisiete meses una larga ausencia y lo peor es que es ya para toda la vida , así estaré solo durante el tiempo que me reste de vivir , porque los demás no cuentan como he dicho muchas veces tienen su vida y tiene que seguir luchando por ella así que por mucho que estén contigo yo sigo en esta vida solo y seguiré solo hasta que el Señor se acuerde de mi y me lleve a tu lado para siempre , ya que los que quedamos sufrimos por la ausencia de los que se van ,yo solo se que tu creo que solo querías no causar pena a tus seres queridos, querías dejar solo buenos recuerdos de los tiempos felices. La soledad. El dolor de no tener a nadie. El dolor es muy profundo. Ojalá fuera físico, pero no lo es. Es más que eso, es algo que solamente uno mismo puede sentir. Cuando uno descubre esta clase de cosas es cuando se da cuenta de que no existe la felicidad más que para otros. La felicidad es algo tan remoto, tan de ensueño. La felicidad está hecha de sueños, de metas inalcanzables. La soledad es parte de la realidad. La felicidad no es ya para mí. No es para alguien como yo.
Los días soleados me traen el recuerdo de una calle caminando a tu lado. Traen a mi mente esos días en que respiraba tu aliento, en que dormida en mi cama me mostrabas tus sueños, y me dejabas espiar en tu mente, me contabas historias llenas de tus fantasías, de tus personajes cercanos. Tengo miles de recuerdos de tus susurros tímidos, de tu cabello liso, de tus promesas de amor, de días de pocas preocupaciones, de días saludables tomados de la mano, de las esperanzas con que llenaste mi vida , de los planes en los que tu eras mi maestra y yo tu aprendiz.
Aprendí muchas cosas de ti, tu entrega, tu coraje, tu ternura, tus ganas de vivir, ese don maravilloso de ser madre, el apoyo incondicional que me diste en todo momento, en fin, no sé de donde sacasteis tanta fuerza para darle a los demás, sobre todo a mi que a veces creo no merecerlo, pero como todo, llega el momento de hacer un alto en el camino para mirar atrás, ver lo que has significado en mi vida y sobre todo para decirte: GRACIAS, que te sigo queriendo.
Loly : ha sido maravilloso vivir a tu lado compartiendo dichas y alegrías, problemas y sinsabores, quiero que sepas que a tu lado he estado siempre que me has necesitado, eras una mujer muy valiosa y se que has sabido salir adelante por que estabas hecha de un materia diferente a las demás mujeres , yo te amo con un amor diferente, un amor madurado por los años, te amo por lo que has sido y por lo que trajisteis a mi vida, por que te he admirado y respetado , por que cada vez que hemos estado separados ansiaba volver a verte pero ahora ya ha sido la separación definitiva y no se cuando te volveré a ver , pero de todas las maneras te amare eternamente hasta que Dios nos de la dicha de volver a encontrarnos .
Dios mió te has llevado a mi esposa. Hemos recorrido juntos una parte de nuestro camino de esta vida. Hemos con dividido las alegrías y las penas, los gozos y las dificultades. Fue hermoso, aunque no siempre fue fácil. De todo te doy gracias.
Ahora mi esposa se ha ido. He quedado solo. A ella dale la felicidad eterna; a mi dame la fuerza de poder decir: hágase tu santa voluntad. Y haz que un día, nos encontremos de nuevo otra vez
martes, 18 de noviembre de 2008
EL VACIO QUE DEJASTEIS
Estamos ya a 29 de marzo el mes se acaba un mes mas sin ti , ya empiezo como todos los días mis lagrimas ya corren por mi cara no las puedo contener solo el acordarme de ti y que pasan los meses y no poder verte y que siguen pasando los días poco a poco y a veces largos muy largos que se hacen interminables y que yo no pueda estar a tu lado es un suplicio diario.
No hay nada que pueda sustituir la ausencia de una persona querida, ni siquiera hemos de intentarlo; hemos de soportar sencillamente la separación y resistir, parece muy duro, pero, es la realidad de esta vida.. Es equivocado decir que Dios llena ese vacío. Dios no lo llena en modo alguno, sino que precisamente lo mantiene vacío el suplicio del recuerdo, es para guardarlo el resto del tiempo como un tesoro escondido de cuya posesión estamos seguros.
Loly se ha marchado, se ha ido con Dios, tenía que comunicar mi dolor, el dolor que no es ni mucho menos una parte de lo que se sufre por su perdida. El hueco que dejaste se quedó inmóvil, dentro de mi vida. Ese hueco se quedó aguardándote. Intento fijarme en ese vacío que llamo tu “Ausencia”. "Tu Ausencia" no debe encontrarse con mi "Soledad", pues si se hacen amigas se acomodarán en nuestra casa y pronto se sentirán dueñas de ella. y al despertarme mucho antes que amanezca, sólo por el gusto de verme llorar una vez más, es lamentable pensar en lo doloroso que puede llegar a ser la ausencia de alguien que estuvo siempre en nuestra vida .
Es curioso el ser humano. Que sufrimos la ausencia del ser querido, y cuando por fin la superamos (si es que se llega a superar), sufre porque creemos que superarla significa que no la queríamos tanto en realidad, cuando desaparece de nuestra vida alguien a quien hemos amado en nuestra vida, nos invade una particular sensación de soledad, un vacío, un silencio que nos sume en la tristeza y la desesperanza. Hemos de sobrellevar la dolorosa soledad, de ausencia de una persona insustituible. Nos vemos perdidos y sin referencias en las que antes nos apoyábamos para afrontar la vida.
Habiendo perdido hace más de tres años a alguien a quien quise y quiero mucho, puedo decir que lo peor no es la ausencia de esa persona, sino el asalto repentino de su recuerdo, negar, no creer que se haya ido y al fin tener uno que resignarse a la realidad de que esa persona con la que reímos y compartimos tantas cosas, ya no existe, no es, y jamás la volveremos a ver entrar por la puerta o sonreír con nosotros y sólo se ve un hoyo oscuro, sin fondo ni atisbos de claridad y por más que la fe nos quiera consolar, las respuestas nos escapan, y nos sobrecoge un gran sentimiento de impotencia, nos marca para siempre.
Cuantas veces en vida prestamos escasa atención a la persona amada aún sabiendo que los pequeños detalles la hacen feliz. Cuanta ausencia, demasiada ausencia. La muerte te robo de mi lado y me dejasteis un gran vacio, Lolilla no hay un solo recuerdo donde no estés tu y alguna de las sonrisas de las que tu formas parte de ellas y que a veces me salen cuando miro tus fotos tu, tengo tu voz grabada en mi mente, tu dulzura al hablarme tu cariño que siempre me regalabas, ya no iremos juntos los fines de semana a comer en las parrillas de Tenerife, pero siempre te dedicare la mejor de mis sonrisas cada día, de la mucha o poca vida que me quede en este mundo , ya salen pocas lagrimas de mis ojos, casi se han secado, no tengo lagrimas para llorar, nunca morirás del todo, te llevare siempre en mi corazón, dicen que mientras se recuerde a los que nos han dejado, nunca se irán del todo. por ello tu siempre estarás entre nosotros
Ayer fui un dia malo ingresaron a tu hijo Manolo en la UCI después del susto que nos dios ya que me entere muy tarde por Esther no pude ir a verlo hoy viernes 14 de noviembre del 2008, hemos estado con el Oscar y yo y luego Mili esta bien fue un bajón de tensión y falta de potasio, le van a hacer unas pruebas así que se tirara el fin de semana en el hospital, le hacia falta un poco de descanso, menos mal que todo quedo en un susto. Anoche no pude dormir en toda la noche del nerviosismo, hoy ya estoy mejor, al verlo y ver que esta bien.
Donde tu estés ahora tu sonrisa alegrará a los que contigo estén a todos contagiarás con tu alegría, con tu buen humor, con tu gran corazón, así fuisteis con nosotros, y siempre así te recordaremos. Quien me mira a la cara sabe que no estoy bien, el que nota mi mirada cansada sabe que estoy mal, el que sabe lo que me pasa, sabe, que mi alegría es una pantalla para tapar un dolor que no tiene nombre No conocía mi propia fortaleza hasta hace mas de tres años en la que mis ojos lloraron por tu desaparición lagrimas que no esperaba e inundando con dolor mi alma, el dolor que se siente, es tan fuerte tan inexplicable que no encuentro palabras para definirlo, ahora estamos sin ti; nos quedamos en esta tierra que amabas y de la cual no te fuiste nunca, porque sigues en nuestros corazones, con tu ida al Cielo deseo que el Señor reserve un lugar a tu persona junto a El.
Es triste saber que ya no estarás físicamente con nosotros, Lolilla pero eres de esas personas de las que tenemos que hablar en presente y no en pasado. No debo preocuparme, ya se que nuestro Señor te ha hecho un espacio a tu alma, lo malo de llenar tu vacío es que este se agranda cuando vuelve a vaciarse, sólo tu recuerdo alivia mi dolor, Tú no has muerto, porque hay una parte de ti que me has distes y que siempre vivirá conmigo".
Cuanta falta me haces los días siguen siendo largos, mis noches mas oscuras, no te tengo junto a mi y espero con ansias un día volverte a tener, se que un día será posible, pero mientras ese día, la soledad se ha apoderado de mi, hay momentos como éste en que siento aún más la falta que me haces, como te decía en el párrafo escrito ms arriba cuanto he ido a ver a tu hijo Manolo, me he acordado tanto de cuando alguna vez estuvo enfermo y lo ingresaron y estabas a mi lado, me he sentido solo y desamparado , me ha dado tanta pena , estar allí dándole un beso a tu hijo sin poder recibir el cariño de su madre, llegado a casa no me ha quedado mas que remedio que echarme a llorar y no puedo dejar de recordarte, porque el dolor es hondo, mi mente recibe el mensaje y el dolor se agudiza.
Se que fue el amor a primera vista es difícil de creer hasta yo recuerdo que me reía de eso, pero no se que había en ti que desde que te vi quede prendado de esos maravillosos ojos esos labios hermosos esa tu dulce voz, toda tu eras bella. A veces pienso que tu y yo ya nos habíamos conocido en otra vida, que tu y yo ya habíamos escrito otra historia, en otro lugar quizás, en otro tiempo, y que hemos trascendido a todo para volvernos a encontrarnos, he comprendido que has sido parte de mi y nunca, nunca, nunca, quisiera que te hubieses ido porque te sigo queriendo.
Desde el día en que te conocí todas mis penas se convirtieron en alegrías, el sentirte a mi lado era mi necesidad, el saber que contaba contigo eras mi debilidad. No sabes cuanta falta me haces, se que así como el destino nos separo, un día nos volverá a unir, no sabes que mis días sin ti son una eternidad, fuiste lo mejor que me paso pero sobretodo fuiste mi gran amor y lo sigues siendo, perdón a los que me lean me he saltado de un tema a otro pero necesitaba ponerlo en estas paginas antes de que se me fuera de la mente.
Cuando pienso que mi corazón está totalmente vacío es cuando puedo sentir esa fuerza que recorre todo mi ser, esa fuerza que me mueve, que es parte de mi y que no siempre soy capaz de reconocer y no nos detenemos a entender que somos algo más que un simple ser humano que tiene vida, dejando la mente en blanco para escribir lo que se me viene a la cabeza, como cuando de pequeños te tumbabas a mirar el cielo, dándoles forma a las nubes.
No hay nada que pueda sustituir la ausencia de una persona querida, ni siquiera hemos de intentarlo; hemos de soportar sencillamente la separación y resistir, parece muy duro, pero, es la realidad de esta vida.. Es equivocado decir que Dios llena ese vacío. Dios no lo llena en modo alguno, sino que precisamente lo mantiene vacío el suplicio del recuerdo, es para guardarlo el resto del tiempo como un tesoro escondido de cuya posesión estamos seguros.
Loly se ha marchado, se ha ido con Dios, tenía que comunicar mi dolor, el dolor que no es ni mucho menos una parte de lo que se sufre por su perdida. El hueco que dejaste se quedó inmóvil, dentro de mi vida. Ese hueco se quedó aguardándote. Intento fijarme en ese vacío que llamo tu “Ausencia”. "Tu Ausencia" no debe encontrarse con mi "Soledad", pues si se hacen amigas se acomodarán en nuestra casa y pronto se sentirán dueñas de ella. y al despertarme mucho antes que amanezca, sólo por el gusto de verme llorar una vez más, es lamentable pensar en lo doloroso que puede llegar a ser la ausencia de alguien que estuvo siempre en nuestra vida .
Es curioso el ser humano. Que sufrimos la ausencia del ser querido, y cuando por fin la superamos (si es que se llega a superar), sufre porque creemos que superarla significa que no la queríamos tanto en realidad, cuando desaparece de nuestra vida alguien a quien hemos amado en nuestra vida, nos invade una particular sensación de soledad, un vacío, un silencio que nos sume en la tristeza y la desesperanza. Hemos de sobrellevar la dolorosa soledad, de ausencia de una persona insustituible. Nos vemos perdidos y sin referencias en las que antes nos apoyábamos para afrontar la vida.
Habiendo perdido hace más de tres años a alguien a quien quise y quiero mucho, puedo decir que lo peor no es la ausencia de esa persona, sino el asalto repentino de su recuerdo, negar, no creer que se haya ido y al fin tener uno que resignarse a la realidad de que esa persona con la que reímos y compartimos tantas cosas, ya no existe, no es, y jamás la volveremos a ver entrar por la puerta o sonreír con nosotros y sólo se ve un hoyo oscuro, sin fondo ni atisbos de claridad y por más que la fe nos quiera consolar, las respuestas nos escapan, y nos sobrecoge un gran sentimiento de impotencia, nos marca para siempre.
Cuantas veces en vida prestamos escasa atención a la persona amada aún sabiendo que los pequeños detalles la hacen feliz. Cuanta ausencia, demasiada ausencia. La muerte te robo de mi lado y me dejasteis un gran vacio, Lolilla no hay un solo recuerdo donde no estés tu y alguna de las sonrisas de las que tu formas parte de ellas y que a veces me salen cuando miro tus fotos tu, tengo tu voz grabada en mi mente, tu dulzura al hablarme tu cariño que siempre me regalabas, ya no iremos juntos los fines de semana a comer en las parrillas de Tenerife, pero siempre te dedicare la mejor de mis sonrisas cada día, de la mucha o poca vida que me quede en este mundo , ya salen pocas lagrimas de mis ojos, casi se han secado, no tengo lagrimas para llorar, nunca morirás del todo, te llevare siempre en mi corazón, dicen que mientras se recuerde a los que nos han dejado, nunca se irán del todo. por ello tu siempre estarás entre nosotros
Ayer fui un dia malo ingresaron a tu hijo Manolo en la UCI después del susto que nos dios ya que me entere muy tarde por Esther no pude ir a verlo hoy viernes 14 de noviembre del 2008, hemos estado con el Oscar y yo y luego Mili esta bien fue un bajón de tensión y falta de potasio, le van a hacer unas pruebas así que se tirara el fin de semana en el hospital, le hacia falta un poco de descanso, menos mal que todo quedo en un susto. Anoche no pude dormir en toda la noche del nerviosismo, hoy ya estoy mejor, al verlo y ver que esta bien.
Donde tu estés ahora tu sonrisa alegrará a los que contigo estén a todos contagiarás con tu alegría, con tu buen humor, con tu gran corazón, así fuisteis con nosotros, y siempre así te recordaremos. Quien me mira a la cara sabe que no estoy bien, el que nota mi mirada cansada sabe que estoy mal, el que sabe lo que me pasa, sabe, que mi alegría es una pantalla para tapar un dolor que no tiene nombre No conocía mi propia fortaleza hasta hace mas de tres años en la que mis ojos lloraron por tu desaparición lagrimas que no esperaba e inundando con dolor mi alma, el dolor que se siente, es tan fuerte tan inexplicable que no encuentro palabras para definirlo, ahora estamos sin ti; nos quedamos en esta tierra que amabas y de la cual no te fuiste nunca, porque sigues en nuestros corazones, con tu ida al Cielo deseo que el Señor reserve un lugar a tu persona junto a El.
Es triste saber que ya no estarás físicamente con nosotros, Lolilla pero eres de esas personas de las que tenemos que hablar en presente y no en pasado. No debo preocuparme, ya se que nuestro Señor te ha hecho un espacio a tu alma, lo malo de llenar tu vacío es que este se agranda cuando vuelve a vaciarse, sólo tu recuerdo alivia mi dolor, Tú no has muerto, porque hay una parte de ti que me has distes y que siempre vivirá conmigo".
Cuanta falta me haces los días siguen siendo largos, mis noches mas oscuras, no te tengo junto a mi y espero con ansias un día volverte a tener, se que un día será posible, pero mientras ese día, la soledad se ha apoderado de mi, hay momentos como éste en que siento aún más la falta que me haces, como te decía en el párrafo escrito ms arriba cuanto he ido a ver a tu hijo Manolo, me he acordado tanto de cuando alguna vez estuvo enfermo y lo ingresaron y estabas a mi lado, me he sentido solo y desamparado , me ha dado tanta pena , estar allí dándole un beso a tu hijo sin poder recibir el cariño de su madre, llegado a casa no me ha quedado mas que remedio que echarme a llorar y no puedo dejar de recordarte, porque el dolor es hondo, mi mente recibe el mensaje y el dolor se agudiza.
Se que fue el amor a primera vista es difícil de creer hasta yo recuerdo que me reía de eso, pero no se que había en ti que desde que te vi quede prendado de esos maravillosos ojos esos labios hermosos esa tu dulce voz, toda tu eras bella. A veces pienso que tu y yo ya nos habíamos conocido en otra vida, que tu y yo ya habíamos escrito otra historia, en otro lugar quizás, en otro tiempo, y que hemos trascendido a todo para volvernos a encontrarnos, he comprendido que has sido parte de mi y nunca, nunca, nunca, quisiera que te hubieses ido porque te sigo queriendo.
Desde el día en que te conocí todas mis penas se convirtieron en alegrías, el sentirte a mi lado era mi necesidad, el saber que contaba contigo eras mi debilidad. No sabes cuanta falta me haces, se que así como el destino nos separo, un día nos volverá a unir, no sabes que mis días sin ti son una eternidad, fuiste lo mejor que me paso pero sobretodo fuiste mi gran amor y lo sigues siendo, perdón a los que me lean me he saltado de un tema a otro pero necesitaba ponerlo en estas paginas antes de que se me fuera de la mente.
Cuando pienso que mi corazón está totalmente vacío es cuando puedo sentir esa fuerza que recorre todo mi ser, esa fuerza que me mueve, que es parte de mi y que no siempre soy capaz de reconocer y no nos detenemos a entender que somos algo más que un simple ser humano que tiene vida, dejando la mente en blanco para escribir lo que se me viene a la cabeza, como cuando de pequeños te tumbabas a mirar el cielo, dándoles forma a las nubes.
lunes, 10 de noviembre de 2008
LLORAR SIN MOLESTAR
No se ni como resisto tanta sufrimiento, es diario no soy capaz de aguantar mas esta vida , hoy me quedo solo , bueno, solo estoy diariamente , aunque con Dieguito lo paso muy bien es un chico formidable a pesar de la edad que tiene lo entiende todo y hace caso sin embargo la Andrea se ha desmadrado un poco ya quiere volar sola ya va en busca de novio, su madre la trae al día pero ella tiene una libertad y un desparpajo que para mi lo quisiera , mira que es lista pero es muy vaga solo le gusta jugar y además donde haya chicos, eso le encanta , te diré que no estoy bien de la cabeza , todo el día me lo paso llorando , solo pienso en ti y en el error que cometí que posiblemente fuera yo el culpable de tu muerte por no haberte ido a ver , se que tengo la culpa de todo y esa será mi maldición , penare y sufriré con todo el dolor del mundo el que tu te hayas ido por no salir al instante a ver como estabas , toda la vida que me quede me lo reprochare y así me quede sin ti ,hoy casi después de 20 meses de tu desaparición aun sigo echándome las culpas , no se ni como estoy vivo de tanta angustia como genera mi mente , hoy me duele la cabeza mucho , es que estoy continuamente pensando en ti y eso hace que no pare de el cerebro de estar dándole vueltas y vueltas solo de pensar que no estas conmigo y a mi lado , no sabes las ganas que tengo de encontrarme contigo , pero me falta la fe , y eso es malo quisiera estar convencido de que hay un mas allá y que allí te encontrare, rodeada de toda la familia y hasta mi madre estará contigo , ya que tanto te quería habrá sido la primera en ir a buscarte , hoy hace frió o es que mi cuerpo ya no admite las calorías necesarias para estar bien y por eso siento frió aunque creo que es del alma y de este corazón que no para de latir y lo hace mas de prisa que lo normal que cuando tu estabas a mi lado presiente que algo va mal y que esa armonía que tenia antes ya no esta se ha ido contigo y solo queda un deshecho en esta tierra todo lo demás esta a tu lado , te quiero, perdóname , gracias, gracias por lo que me diste, perdón si alguna vez te hice algo o te lastime sin darme cuenta y te quiero por la simple razón de sentir amor por ti , el día que fallecisteis mi vida cambio totalmente con ella se fue parte de mi, .han pasado 19 meses y ahora mismo al escribir esto estoy llorando como una niño, me duele tanto no tenerte no sentir tus besos tus abrazos, no tener tus consejos.. pero se que ella no querría verme así, se que ella querrá verme sobrepuesto, viviendo una vida feliz contigo es lo que día a día quisiera hacer, pero no puedo dejar de extrañarte y mirar tu foto y querer tenerte a mi lado es un sentimiento que nunca desaparece, pero aprendes a vivir con ella, con fuerza, ella esta conmigo, sino físicamente si con el amor que sembró en mi ,se que muchas personas no saben lo que se siente, pero es un dolor tremendo. aferrarse algún ser querido que en estos momentos este a mi alrededor, ¿pero a quien ?nadie de los que tengo alrededor son conscientes de lo que estoy pasando, no estas. como me duele tu ausencia aun cuando los años pasen aquí no es lo mismo sin ti, he tratado de sobrellevar esta pena de no tenerte, a veces me resulta, pero no por mucho pero tu recuerdo esta tan vivo, es un sentimiento tan angustioso, ya que quiero estar bien y seguir con lo que me quedo, pero cuando creo estar fuerte y ver las cosas desde otro punto de vista,.vuelven tus recuerdos a mi mente y mi corazón vuelve a sentir lo mismo, quien dijo que el amor muere junto a las personas, mentira yo sigo enamorada de ti. que ganas de escribir algo distinto, pero que mentira seria decir que estoy bien si contigo se me fue la mitad de mi, y así quien puede vivir , todas las semanas voy a visitar el lugar donde descansas, solo me queda conformarme con el lugar en que respiraste por ultima vez, te amo y amo cada recuerdo que dejaste junto a mi.donde quieras que tu estés quiero que sepas que aquí estoy tratando de salir a delante y que todo lo que vivimos fue lo mas hermoso que me pudo haber pasado en mi vida, que no cambiaria nada, que daría toda mi vida por estar tan solo un segundo a tu lado otra vez, que nuestro amor crece y que cada día te quiero mas. solo puedo decir que te amo como nunca pensé en amarte en esta vida ahora me doy cuenta de que eras todo para mi, te amo aun más este año, que todos los que hemos pasado juntos y por no estar a mi lado para poder decírtelo al oído, por que mi amor por ti siempre crecerá, con el pasar de los años.
me siento deprimido, mi dolor es tan intenso que siento que no puedo continuar con mi vida actual ,mi dolor me está afectando mi capacidad para concentrarme, dormir, comer ,siento que no puedo continuar viviendo después de la pérdida, o pienso en el suicidio, la muerte , mi vida ha perdido ya todo su sentido, que no entiendo, que no encuentro respuesta, que choco contra ese misterio de la muerte, que nada me puede consolar, mi esposa murió repentinamente , me encuentro luchando con emociones dolorosas y reacciones que nunca soñé fueran posibles, y puedo llegar hasta sentirme culpable por no mostrar mas mi afecto o reconocer la profundidad de mi amor. puedo atormentarme con escenas repetitivas en las que yo creo haber fallado, no haberle comunicado mi amor que sentía por ella o haberlo hecho mas asiduamente y haberle hecho más ligera la carga a mi esposa. este sentimiento es como si una parte esencial de mi mismo haya sido destruida o removida, siento como si una parte de mí, hubiera sido arrancada y siento que la mitad de mí se ha ido para siempre y nunca volveré a ser el mismo, por primera vez descubro cuántas facetas de mi vida dependían de la presencia de ella, he perdido a mi pareja en el hogar y su principal compañía, he perdido a mi pareja como mi compañera en la vida. de hecho, mi esposa ha sido la única compañía emocional que yo he tenido por muchos años hasta que ella murió. enfrentarme al mundo sin su compañía es más difícil de lo que muchos no nos damos cuenta, mi aflicción llega a lo más profundo de mi corazón, nunca me despediré para siempre, siempre quedan en nosotros aquellos seres a los que amamos..son inolvidables, lloras porque no los tienes cerca, se extrañan desde lo físico pero siempre estarán con nosotros, es muy normal sentir la ausencia de una persona y expresar sentimientos de soledad, tristeza, sobre todo cuando la persona ausente ha dejado huella en tu vida. me parece muy valioso el llanto, pues me reconforta y me libera de alguna manera del estrés que me producen las emociones al recordarte por tiempo indefinido de la persona querida, no me despediré para siempre, aun después de tu muerte siempre hay esperanzas de volver a encontrarnos, la esperanza de que algún día la voy a ver otra vez, trato de pensar en las cosas que pasamos juntos, y cuando me siento triste le pediré a dios que me ayude, he de salir de esta tristeza. recuerdo que a mi me dijeron una vez, si yo supiera que nadie fuera a morir, yo mismo iba y le golpearía la puerta a dios, y le gritaría muchas cosas, pero, no, porque todos aquí vamos a regresar de donde venimos, y ahí nos volveremos a ver, y entonces va ser para no separarnos, cuantos meses hacen falta para que te vea, ya es insoportable , cada día voy a peor nunca imagine que la separación pudiese durara tanto tiempo , no, no, es mentira el tiempo no calma nada al contrario cada vez es uno mas viejo y mas se acuerda de la mujer que ha tenido a su lado durante tantos años, me es imposible vivir sin ti , ya no se que hacer, nada me entretiene , solo pensar continuamente en tu ser , no sales de este corazón que , se ha roto con tu desaparición , son tantos y tantos los pedazos que han quedado que cada uno de ellos llora por ti , por eso a cada momento se me saltan las lagrimas ,a veces me quedo absorto y no veo ni lo que tengo al lado , solo estas tu presente en mi mente ,no tengo paz ni sosiego esto ya es una cosa que un día (raro es ) me levante con una calma en mi cuerpo y que aunque tu recuerdo no se me olvida pero es mas tranquilo, hoy estaba cefe con la niña he tenido una de eses crisis terribles , creo que si no hubiera estado el no se lo que habría echo, ya no puedo mas, es imposible que un cuerpo aguante tanto como esta aguantando el mió desde tu ida, no me extrañaría que un día me vaya por ahí y me tire por un barranco o haga cualquier cosa que me deje ya de sufrir tanto , ya me es imposible aguantar mas , no salgo de casa para nada , solo espero que dios me llame a cualquier hora , díselo que yo aquí ya en este mundo no estoy nada de bien que mi misión ya se ha cumplido en la tierra ahora que me lleve a tu lado sea la hora que sea no tengo preferencias ni días ni meses pero que este sufrimiento se acabe de una vez , porque el dolor y el sufrimiento por la perdida del ser querido es un misterio , hay que acercarse a el de puntillas y después de muchas palabras el misterio sigue ahí hasta que el mundo se acabe ¿cuantos millares de personas se vuelven hoy a dios para gritarle por que has tolerado el dolor de la muerte del ser mas querido ? la vida es un viaje sin fin de crecimiento y desarrollo, y la muerte no significa forzosamente el final de la vida. esta creencia me ayudó a aceptar la muerte de mi esposa. me ayudó a recordar que ahora estaría más cerca de mí. ahora su espíritu se vería libre de las limitaciones de un cuerpo. no deja de ser mi esposa al morir: sigue siendo mi esposa y sigo siendo su marido. nuestra relación ha proseguido en un nivel más elevado. cuando se va alguien nuestro de la vida, sentimos la muerte en cada entraña, en cada célula, y el panorama que vemos sólo revela sombras, aprender a caminar en medio de éstas, limpiar nuestros archivos emocionales, perdonar nuestra rabia porque se fue; será lo único que nos permita no encerrar nuestro corazón en una jaula o ponernos una larga armadura que nos proteja
a veces sucede que estoy hablándole a mi Loly como si estuviera presente, vuelvo a mi casa del supermercado y he comprado un frasco de champú que usaba ella o una botella de su jugo de naranjas preferido. tal vez me parece oír a ella al entrar por la puerta y llamarme: «estoy en la cocina», y luego me doy cuenta de que no hay nadie allí y de que tu nunca más volverás a cruzar esa puerta.
Llevo unos días horribles desde que empezó el mes de febrero de 2007 no tengo lugar para el descanso, solo me encuentro llorando por ti y echándome la culpa de tu muerte , no hay momentos para mi se me ha negado el descanso y pronto te acompañare , a veces tengo miedo de enfrentarme contigo ahí en la eternidad se que me dirás que aquel día ni pregunte como estabas ,creyendo que solo era una cosa pasajera , pero me quede sin ti y lo estoy pagando bien caro , tu presencia aunque no sea física y las emociones al acordarme de ti o ver cualquier cosa tuya no desaparecen, permanecen y me aparecen en forma de recuerdos o sueños. es muy conveniente desahogarme con alguien que pueda entender y compartir ni dolor, pero soy demasiado exigente y le estaría contando cosas nuestras todos los días y llegaría a cansarlo de oír siempre lo mismo por eso prefiero callármelo y que quede en mi interior y cuando estoy solo me desahogo llorando, es difícil dar con que quien no se ve directamente afectado comprenda la dimensión de mi dolor. la muerte de un ser querido, hace entrar en crisis el apego y fortalece el amor o hace entrar en crisis el amor y fortalece el apego. llorar es completamente necesario,. sabemos que las lágrimas liberan endorfinas. por eso, cuando lloro me quedo muy relajado y tranquilo después de llorar. es un mecanismo que ha inventado la naturaleza para liberarnos de la tensión. llorar es bueno. por eso al morir tu, tuve que soportar un dolorosísimo dolor a partir de ese momento. llevo deprimido muchos meses no muestro tristeza sino una especie de abolición de toda vitalidad, deseo, emoción y hasta sufrimiento. es como si estuviese muerto en vida y a veces mi sufrimiento es tan silencioso que puede pasar desapercibido para quienes me rodean e incluso para mi mismo. se comenta que muy pocas personas que han pasado por un dolor semejante se han vuelto locas, pero el atravesar esa época tan miserable lo hace sentir a uno tan devastado por el dolor, que yo empiezo a dudar de mi propia cordura.
amarte a ti ha sido aceptar la oportunidad de conocerte verdaderamente y disfrutar de la aventura de explorar y descubrir lo que guardabas más allá de tu máscara y tus defensas; contemplar con ternura tus más profundos sentimientos, tus temores, tus carencias, tus esperanzas y alegrías, tu dolor y tus anhelos; es comprender que detrás de tu careta y tu coraza, se encontraba un corazón sensible y solitario, hambriento de una mano amiga, sedienta de una sonrisa sincera en la que pueda sentirse en casa; es reconocer, con respetuosa compasión y siempre te sentisteis acompañada del aquel que mas te ha querido en esta vida, tu marido, ha sido descubrirte y honrarte, por encima de cualquier apariencia, tu verdadera identidad, y apreciar honestamente tu infinita grandeza como una expresión única e irrepetible de la vida.
He aprendido a estar solo, a llorar sin molestar, la verdad solo tiene un sentido, no me obliguen a engañar a nadie ,que yo solo lloro por ti , lo que habría dado a veces cuando lloro y solo pienso en ti un algo tan simple como un abrazo a algunos de mis hijos pero eso seria ponerlos angustiados ya lo están por tu muerte no quiero que ahora estén preocupados por mi , por eso todo mis lloros y sufrimientos por no tenerte a mi lado son en el silencio y en la soledad de nuestra casa .
Querida lolillla nunca jamás pensé que me iba a quedar tan solo ni nunca se me paso por la imaginación este estado en que he quedado solo tu eras mi alegría y la conformidad de estar en es te mundo, ahora ya nada me importa todo me es igual el sufrimiento, el dolor y la pena todos se han aliado contra mi para no dejarme vivir en paz como vivíamos antes cuando tu estabas a m i lado , no te imaginas ni nadie se lo puede imaginar el dolor tan grande que me ha causado tu desaparición y es que estoy seguro que ya hemos acabado nuestro ciclo en esta vida y que no nos volveremos a ver mas , ojala me equivoque y el día que yo me muera pueda encontrarme contigo cara a cara para decirte tantas cosas que no te he dicho en este mundo .
Hoy es sábado como siempre todos los días de fin de semana y fiestas me quedo solo , bueno me quedo contigo, que daría yo por tenerte a m i lado pero me tengo que conformar con ver tus fotos y llorar al pie de ellas , maldiciendo a veces aquella noche en que te fuisteis apara siempre , yo me quede aquí solo , solo con mi dolor y mi pena por no poder verte mas , si fuera cierto que nos veríamos en el paraíso , que poco creyente soy pero mi estado de animo esta muy bajo y me dice que no hay nada de eso que la muerte termina y ahí se acaba todo , pero a pesar de no creer yo mantengo una pequeña esperanza de que todo sea verdad y que nos podamos ver otra vez y esta vez que sea para siempre que no haya separación entre nosotros y si dios quiere que vivamos eternamente .
Hundido en la oscuridad mis ojos derraman lágrimas , el tiempo ya no existe en mi corazón; la vida, esta a la que tanto ame , me ha enseñado la tristeza, la tristeza de no sentir nada, de adolecer de algo que no tiene forma ni color, tan doloroso y tan ligero como el silencio, me devano en la oscuridad; mis días han cesado, la vida se desvaneció por las sombras de la muerte, estoy solo, mi soledad se estremece en mi ser, se ensancha mas allá de mí; la pesadumbre es el decorado a mí alrededor, es algo doloroso, enojoso, irritante, un agonizante en la caída; esta experiencia no me servirá para nada, ya que tu te has llevado mi corazón. desde esta vida yace mi alma esperando unirse a ti.
Cuántas veces hemos deseado fervorosamente una vida feliz, sin dificultades, sin sufrimientos! sin embargo, esa existencia es meramente utópica. lamentablemente, nuestro existir está condicionado por la dificultad y por alguna forma de sufrimiento. se necesita valor para enfrentar el dolor que causa la muerte de tu esposa, se necesita el apoyo, hasta del que no nos conoce. se necesita coraje para arrancar el miedo, un miedo que invade, que paraliza, una tristeza que nos envuelve e inestabiliza, unas culpas que se entierran como agujas por todo el cuerpo noche y día, añorando cada amanecer de un nuevo día tener a mi esposa junto a mi .
hoy es domingo un día mas de sufrimiento por tu ausencia, hoy será largo muy largo como todos los días ya que los días de fiestas y fines de semana se me hacen interminables, hoy estaré solo ya que no se me apetece ir a ningún sitio solo quiero estar en casa rodeado de tus recuerdos y recordar las cosas buenas que hemos tenido durante tanto años de estar juntos
Definitivamente solo las personas que pasamos por esta situación sabemos lo que duele el alma y el corazón, yo perdí a la mujer que mas he querido en mi vida el 21 de julio del año 2005, hace ya 1 año y 8 meses , y se me llenan de lagrimas los ojos cuando recuerdo ese momento en el que la vi. metida en esa caja tan horrible, este dolor es algo tan indescriptible que siendo así, duele mas, aun no lo creo, me parece que es una pesadilla, todas las noches antes de acostarme a dormir le pido a dios que me permita soñarla, y de esa manera sentirla viva, porque no lo acepto tan lejos de mi. nunca pensamos que algo como esto nos pueda pasar a nosotras y en el momento menos esperado sucede, yo tengo 71 años y ella tenia 68, cumplía 69 tres días mas tarde era un ser maravilloso en todo el sentido de la palabra ,hoy y desde aquel día la tristeza inunda mis ojos y la melancolía llena mi alma. solo espero llegar a encontrarme con ella algún día, solo espero que el este bien y que después de esta vida haya un lugar mejor.
Siento frió siempre mi cuerpo no responde como antes ahora todo es oscuridad , desde tu perdida ya no es lo mismo la casa me agobia y al mismo tiempo no quiero marcharme de ella ya que aquí noto tu presencia se que estas aquí lo noto incluso a veces te oigo llamarme .
Hoy es un día inolvidable para mi son casi 20 meses que me dejo mi querida Loly el dolor es grandísimo hay momentos en que me derrumbo y no quisiera saber mas de mi, su partida dejo desolación, dolor tristeza, soledad. angustia impotencia no se que mas pero es profundo e indescriptible como uno se siente, vamos a confiar en Dios que el me dará la sabiduría para vivir con la perdida y el recuerdo de mi Loly, una mujer tan llena de vida con tan solo 68 años se nos fue ,tan solo recordarlo es un dolor inexplicable y agotador , comprendo a todos las personas que están pasando este dolor, para mi todavía es un sueño que no alcanzo a despertar y decir ya no esta es muy difícil no tener a mi Loly, a mi otra parte de mi vida ,la extraño, ya no oigo su voz ya no la veo reír ya no me dice Cefe te quiero eso me hace falta y no se como llenar esta soledad luchare y luchare porque ella era feliz y quería que yo también lo fuera loly cuanto te extraño y cuanta falta me hace tu alegría.
Te quiero mucho loly, que fácil ha sido siempre quererte. aún todavía creo que estas en nuestra casa, conmigo, esperándome para verte, aún cuando voy por el pasillo de nuestra casa espero verte sentada en el salón, en el sofá con tu ganchillo. deseo que esa ilusión no se me pase nunca, porque siempre estaré deseoso de volverte a ver y estar otra vez juntos, déjame decirte que esta vida es muy dura sin ti y que ojala no te hubieses marchado tan pronto nos quedaron muchas cosas por hacer juntos. te amo desde lo más profundo de mi corazón, bueno más bien con la mitad de mi corazón, la otra mitad te la llevasteis contigo. hasta pronto mi reina.
Hoy me he dado cuanta que no soy tan fuerte como piensan que soy desde tu partida loly todo cambio en mi, nunca me voy a resignar a no tenerte, me siento tan solo, me siento vació por dentro y como no, si te llevasteis contigo parte de mi vida ,me haces mucha falta ya pronto se cumple dos años de tu partida pero para mi es como si fuera ayer. solo te pido me ayudes a seguir y me des tiempo para aprender a vivir sin ti es como volver a empezar a vivir de nuevo. me dicen que trate de calmarme que ya se me pasara pero porque no me pueden entender que lo que yo pierdo a mi esposa una parte fundamental en mi vida. loly te amo y siempre estarás en mi corazón y se que sigues aquí que no me abandonaras tu amor se quedo aquí en un lugar muy especial en mi corazón. te amo y siempre estaremos unidos por el amor.
Hoy ya no te tengo y no encuentro consuelo, todos los días pienso en ti y siento rabia porque tu no debisteis morirte, por que yo te necesito para seguir viviendo, porque jamás volveré a ser feliz y solo le pido a Dios que nos reúna pronto, no se si podré seguir viviendo sin ti.
Como poder expresar en palabras este enorme vació que siento, el hueco profundo en el que se encuentra mi alma, al no tener a mi loly cerca a mi. son muchas palabras de consuelo las que me dicen, pero al final solo quedan en eso, en palabras. solo las personas que han atravesado el trauma de perder a un ser querido pueden comprenderme. aun te extraño mucho, quisiera volver a abrazarte solo una vez más, pero ya no puedo y solo queda recordarte con mucho amor, con todo el amor del mundo. algún día nos volveremos a ver, estoy seguro. te amo, siempre te amare, en esta vida y en la otra.
Lolilla desde hace meses tengo unas ansias locas de verte, de hablar contigo, bueno siempre he sentido esta necesidad pero estos últimos días ni un segundo he dejado de pensar en ti , recuerdo los buenos y malos momentos a tu lado, recuerdo tus palabras , tu risa, tus preocupaciones, miro el sofá donde te recostabas a ver la TV, lolilla te extraño, por favor ven a mis sueños, déjame tenerte , déjame abrazarte , daría todo por tenerte, me haces mucha falta, Loly mas allá donde tu estas no me extrañas? te quiero nunca me cansare de decirlo, ni de nombrarte cada vez que tengo oportunidad, te guardo en mi corazón siempre aunque tu te has llevado la mitad de el.
Siempre fuisteis el pilar principal de todos nosotros y ahora no estás. necesito saber que eres feliz, en estos momentos mi frágil fe me hace flaquear y estoy enfadado con dios. no comprendo como ha permitido esto, te has marchado cuando aún nos quedaba tanto por hacer, tantos planes que teníamos. la boda de tu hijo cefe y el nacimiento de tu nueva nieta, tantas cosas diariamente, tantas conversaciones, tantas tardes con tus nietos, verlos crecer, poder disfrutar de ellos y ellos de ti. como te extraño loly, que momentos de felicidad, ahora la sonrisa se ha borrado de mi rostro. un beso querida loly. te quiero mucho.
La extraño y la necesito como el primer día ,lamentablemente hay que aprender a vivir con ello, no hay otra, solo me quedara el recuerdo por siempre y la fortuna de haber tenido una esposa como la que he tenido , me ha dejado lo mejor , lo que no se compra con nada, lo que es únicamente tuyo y de ella ,lo que atesoraras eternamente y que me acompañará en los momentos difíciles , el consuelo lo encontrare dentro de mi corazón y en mi cabeza reviviendo los mejores momentos, pienso constantemente en ella y la veré en cada cosa que me rodea , siempre estará conmigo.
Demasiado tiempo supuestamente pero me duele igual porque definitivamente una persona que amas tanto jamás se olvida aunque ya no este contigo de cuerpo. también me dan recaídas, cuando hago algo que a ella le gustaba; lloro, cuando miro tus fotos mi corazón siente un vació. pero la verdad si dios me diera la oportunidad de decirle una ultima cosa, cuando me dijo que me quería y que no la olvidara nunca, que no me he arrepiento de nada, que jamás borraría ni siquiera sus errores porque yo la amaba tanto que esos no los veía. en enero del 2008 cumpliríamos 5o años de casados, pero dios se llevó a mi esposa hace 20 meses, no me dejaron siquiera la oportunidad de celebrar las bodas de oro junto a ella. considero que todos los años de matrimonio y vida familiar han sido muy felices, aumentando esta felicidad el nacimiento de cada uno de mis 9 hijos .no recuerdo ningún momento difícil. solamente la muerte de mi querida loly. aunque mi esposa haya muerto siento su gran ayuda desde el cielo; ella era una gran mujer, cuando muere lo que mas quieres en este mundo es una bomba que estalla en bajo tus pies. hiere de gravedad, derrumba todo a su paso y provoca un pavor que no deja ver, pensar ni aceptar lo que pasa. hasta que se logra entender que ya no hay vuelta atrás. después sólo hay dolor. así describo yo la pérdida de mi mujer. un hecho difícil, pero casi imposible de superar, la casa se siente vacía, es un dolor en el vientre que no se quita con nada, una sensación enorme de despojo.
Ya los días van pasando y yo sigo igual pendiente solo de tus recuerdos, otra cosa no me queda hoy ire al cementerio a cambiarte las flores para que aquel nicho no uno mas de los que hay abandonados, a veces cuando te miro se que me sonríes y que estés donde estés estas contenta de lo cual yo me legro infinitamente , pero aquí queda este despojo de hombre que no sabe nada mas que llorar por tu perdida y echarse las culpas de aquella aciaga noche no se si podría haber echo algo mas de lo que hice pero solo se que nada mas mirarme me fui detrás tuya y te pregunte ¿apago la TV ? como no me contestasteis te toque en el brazo y fue entonces cuando me di cuenta de aquello no era normal hice lo que pude y reclame al cielo que no te llevara y a ti que no te fueras que no me dejaras solos pero nadie me atendió y te fuisteis sin un gemido ni un dolor , así querías irte tu callada sin que nadie se enterase y lo conseguisteis has sido la primera de nuestra familia , pronto te seguiré yo y no volveremos a ver pero no quiero que se vaya nadie antes que yo , como tu decías que querías ser la primera para no tener el dolor de ver morir a uno de nosotros lo has conseguido pero has dejado a un hombre completamente arruinada su vida para siempre , ya jamás levantare cabeza , soy un hombre acabado la vida ya no me interesa al no estar tu , cuanto te echo de menos, pero solo dios sabe porque te has ido antes que yo , será para evitarte malos ratos con la perdida de alguno de nosotros, el creador y sabe lo que hace, pero n o se ha dado cuenta de lo que ha dejado aquí al no tenerte a ti a mi lado , navego como un barco a la deriva tienes que decirle a la gente estoy bien y sonreír , mas tarde en la soledad de esta casa nuestra es cuando te das cuenta de lo solo que estoy y de lo mucho que me haces falta , cuanto te quiero mi lolilla. estoy en frente de tu ataúd, recordando esos maravillosos años, pensando en todas las cosas que podríamos haber hecho juntos, y ahora todo eso se ha ido. desaparecido.¿por qué dios mío? ¿por qué te la llevaste? ¿por qué me dejaste aquí solo, sin el amor que me hacía tan feliz? ¿por qué puedes ser tan cruel? ¿acaso no me amas? ¿por qué me siento tan solo? nunca pienso en que mis seres queridos, mi amada esposa, se encuentra en el nicho . me regocijo por las personas con las que se relacionan y por el placer que sienten al reunirse con sus seres queridos en el más allá, ya hace siglos (para mi lo son aunque sean solo 20 meses de su partida ) perdí al ser mas maravilloso que existía sobre esta tierra, no sabes cuanto te extraño y te necesito, como será que ni mis hijos ni mis nietos pueden llenar el vació que tu dejasteis en mi corazón todavía lloro todo el tiempo, era dulce tierna y mi mejor amiga ,una buena abuela buena madre y la mejor esposa, la mejor amiga que he tenido ,te pido que desde el cielo tu me des fuerzas para seguir, pero no se ni como me siento, perdido sin rumbo, la necesito mucho y la amo mucho, es muy difícil vivir si ella mi esposa mi dulce esposa te escribo y lloro tengo 71 años y me siento como si tuviese 100, tu muerte no la superare nunca . Es lógico que uno pase por una depresión por la pérdida del ser querido, y no es que uno lo busque estar así, de hecho llega poco a poco y no se explica uno porque quiere estar solo pensando en ella y en su desaparición de este mundo, porque ya no me interesan las actividades diarias como antes:
“Hoy quiero dedicarte, esta dulce canción, es sólo para ti, tú que me diste tanto, y yo tampoco te di. Yo sé que allá en el cielo, aún te ocupas de mí, eso me hace feliz, aunque viva mil años, siempre pensaré en ti. Siempre estarás en mí, aunque ya nunca más te vuelva a ver, mi corazón llora por ti. Yo sé que hay una estrella, que se parece a ti, brilla como tú, la esposa que en mis sueños, aún sigue junto a mí. Siempre estarás en mí, aunque ya nunca más te vuelva a ver, mi corazón llora por ti. Qué fácil es vivir, cuando hay tanto amor, y ahora que tú, ya no estás, recuerdo tu amor. A veces en mis sueños, puedo escuchar tu voz, me habla de ti, y siento que me miras y te alejas de mí.”
Sinceramente creo que no hay una respuesta puesto que la muerte de un ser querido es muy difícil de superar y con el tiempo que pasa es aún más difícil de superar puesto que vienen fechas muy especiales como el día de San Valentín, día de los enamorados de su cumpleaños, y navidad creo que lo que me ayudaría sería un poco de resignación y el pensar que en donde esta, esta mejor que aquí y que desde el cielo me esta viendo y no le gustaría verme deprimido y por supuesto no dejare que muera en mi corazón y cada día que pase la recordare como era y lo bien que me sentía a su lado y lo feliz que era cuando llego a mi vida. Espero resignarme pronto y deje de sufrir y en verdad entiendo que si Dios se la llevo fue por algo, el sabe por que hace las cosas y creo que en el cielo esta mucho mejor que aquí, tengo fe en que algún día la voy a volver a ver.
¿Se superara? creo que si, porque me doy cuenta que la vida continua y yo soy parte de la vida, en la cual hay personas allegadas a mi que me necesitan y yo a ellas. Eso lo debo tener presente, son los que me dan fuerza para seguir viviendo. Somos hijos de la muerte, es la ley de la vida: “Nacer y Morir “lloro, no me importa que me vean llorar, lloro mientras tengo deseos, eso me alivia de la tensión que tengo a cada momento. La muerte de un ser querido no se supera ,solo el Dr. tiempo me ayudara ,lloro , lloro eso me hace bien ,limpia mi alma y el no hacerlo podría hacerme mas daño. La recuerdo y trato de superarlo, ella estará viéndome y se sentirá triste al ver que yo estoy mal.
A veces no entendemos mucho los designios que Dios nos tiene reservados para con nuestros seres mas queridos, ella se fue y aunque todos sabemos que existe, un día tendremos que partir también no lo queremos aceptar, mas cuando se ha querido tanto a una persona y ya no esta, lo peor es que ella es la que me entendía y a la que podía confiarle todos mis mas íntimos secretos que jamás a nadie se los contaría y es que no tengo con quien desahogarme porque jamás nadie me entendería como lo hacia ella.
Hoy es día de San Valentín , día de los enamorados y como yo lo estoy de ti auque no estés presente en lo material pero si no en espíritu que estas siempre a mi lado te sigo queriendo igual que cuando estabas a mi lado he ido al cementerio a visitarte me ha dado mucha pena y he llorado mucho te he puesto tres flores no se porque te he puesto tres cada una de ellas simboliza el amor que te he tenido, la lealtad hacia ti y el respeto mutuo que nos hemos tenido , hoy quiero dedicarle esta palabras a mis hijos ya que tu no estas se las dedico en nombre de los dos :
Ayúdame Señor, te lo suplico, a entender a mis hijos y a mis nietos, a escuchar pacientemente. Y contestar sus preguntas sin alterarme. No permitas que los interrumpa y menos que. Los contradiga sin razón. Concédeme la gracia de ser siempre cortés para con ellos. Como yo quiero que sean conmigo. Dame el valor suficiente para confesarles mis faltas .Y pedir perdón cuando les haya hecho algún daño. No permitas que hiera nunca con mis actos. Sus sentimientos o que me ría de sus errores. Y los castigue injustamente, avergonzándolos o poniéndolos en ridículo y, sobre todo, te pido Señor Que nunca descargues en ellos mi ira, tan solo, para satisfacer mi egoísmo; jamás permitas que los induzca a mentir o a robar. Hazme cada día más humilde y que deje de sermonearles Continuamente, ciégame para no ver los pequeños errores en mis hijos, pero dame luz para ver las cosas buenas que tienen y que hacen. Cuando salga de mis casillas, ayúdame Señor a contener mi lenguaje, pon siempre en mis labios la palabra justa para cuando merezcan elogios. Ayúdame a tratarlos de acuerdo a su edad, no permitas que les robe la oportunidad de cuidarse ellos mismos y que piensen y lleven a cabo sus propias decisiones. Permíteme que pueda concederles todas las satisfacciones. Que sean razonables, pero dame el valor suficiente para negarles cualquier privilegio que pueda perjudicarles. Permíteme que sea tan equitativo, tan justo y amigable para con ellos, que sientan auténticamente estimación por mí. Concédeme Señor Todopoderoso, que sea siempre digno de que mis hijos y mis nietos me amen y me imiten en lo bueno.
Hoy precisamente hoy día de San Valentín mientras amas, amas, amas, estás amando y aquello que sentís en ese momento, ese instante eterno ES lo UNICO válido. Yo puedo jurar y perjurar que te he amado toda la vida nadie, nadie me lo ha impedido hasta que tu muerte nos separo y aun hoy en día te sigo queriendo me he mantenido cerca de de ti contra viento y marea, ¿Amar? ¿Amar para toda la vida? si yo sigo amándote a pesar de no estar a mi lado físicamente. El Amor existe, está en el aire, y es mío. Sólo mío. Y aquí lo tengo, fuerte, apasionado, deseoso de dártelo de la forma que sea y gozoso.
Hoy parece que me he levantado con un poco mas de calma no se cuanto durara pero ya solo en empezar a escribir me están brotando las lagrimas, tu ida ha sido como un terremoto en vida que n o sabes cuando empieza ni cuando termina, solo tengo la incertidumbre de que si nos volveremos a ver, es mi única esperanza por que yo de la vida ya no espero nada , cuando yo este agonizando en un hospital o en nuestra casa si puedes, y si te es permitido, ven a mí lecho de muerte y llévame ante la presencia del creador . Te fuiste querida Loly , y nuestras lagrimas no te harán volver, estás lagrimas que brotan como fructífero manantial, igual al que fue tu vida; pero ¿qué hacer? Si nos reconfortan, nos ayudan a aliviar la pena de asimilar de que te marchaste y de que ya no estarás físicamente con nosotros, pero con la firme entereza de darle gracias a Dios, por haberte podido regalar besos y abrazos. Darte las gracias porque heredamos cosas no materiales, sino espirituales, impregnadas del antaño y del presente. Porque fuiste una Señorona en toda la extensión de la palabra. Hoy con el corazón destrozado te decimos hasta pronto, porque estoy seguro que en la eternidad de nuevo podré estar contigo y que mas allá del sol, como todos, tu también tienes un hogar.
De nuevo te digo hasta pronto Lolilla, te despido con las manos temblorosas y los ojos sin ganas de secarse, te despido yo, tu marido, y lo hago, con una promesa: Continuar tu legado, porque no has muerto, seguías y sigues viva, porque tu recuerdo estará presente en nuestras futuras generaciones, en nuestra sangre, en nuestras entrañas, en nuestros genes, de eso, estoy completamente seguro.
Desde que tu te fuisteis todo es oscuridad. El silencio parece destrozar cada átomo de mi cuerpo, si es que queda algo de él pues no lo siento. No sé si estoy vivo o muerto, sólo sé que no puedo sentir, no puedo tocar, ni oler, ni oír, tan sólo puedo escuchar la voz de mi conciencia ¿Dónde estoy? estoy vivo pero es tan difícil decirlo, cuando pones tu mano en el pecho para sentir el palpitar de tu corazón.
Alguna vez habéis sentido la soledad, la verdadera soledad, aquella que no se va que siempre esta conmigo sin importar que te encuentres rodeado de gente, aquella que perdura y te hace sentir miserable cada vez que te das cuenta de que aquella que amas ya nunca volverá, aquella que te lastima y te rompe el alma y el corazón a pedazos, aquella que cada día te hace quedarte en la cama hasta tarde y hace que todo pierda sentido, yo si, cada día esta conmigo, no me preguntes desde cuando, solo se que vino después de tu fallecimiento y solo se que llego ese día y poco a poco fue devorando parte de mi hasta hacerme llegar a mi estado actual, en el cual ni siquiera las lagrimas son capaces de hacerla desaparecer, ha estado conmigo tanto tiempo que ya es algo común sentirla, con los años he aprendido a ocultarla y llevar siempre una mascara para que nadie se de cuenta de su presencia, nunca nadie se da cuenta de que esta ahí, siempre que me ven piensan que soy completamente feliz y que he sabido superar mi perdida y dejarla en el pasado, pero todos ellos se equivocan, creen saberlo todo sobre mi la verdad es que no saben nada de mi, de hecho ni siquiera ponen atención a mis verdaderos sentimientos solo le ponen atención a mis palabras, seria tan fácil descubrirme bastaría con ver mis ojos que se han apagado desde hace tiempo y que han dejado de mostrar mi alma, pero todos ellos se conforman con mi mascara la cual he creado como método de protección para que nadie sufra conmigo, daría mi vida si la tuviera por la tuya y si alguien la quisiera, estoy solo mi mente no hace nada mas que pensar en ti mis lagrimas están a punto de aflorar a mis ojos , hoy seria un buen día para que tu presentaras delante de mi y decirte lo que te quiero , pero esto es solo un sueño , un sueño que las hadas no existen y yo solo puedo decir que te quiero a esta fotografía tuya que tengo delante mía ¿Cuánto sufrimiento me queda por pasar? eso solo lo sabe Dios , porque los meses desde que tu te fuisteis ha sido y es un sufrimiento continuo ,yo vivo esperando designios divinos, algo que me vaya abriendo camino, tal vez el error esta en mi escepticismo, la soledad es, para mi, el peor sentimiento del mundo cuando te falta la persona querida ,no se puede estar solo sin tener al ser que mas quieres al tu lado , la soledad se vuelve un mal acompañante cuando le da la mano al dolor y al sufrimiento.
Ahora tu ya no estas a mi lado, dicen que mi corazón no volverá a sentir el dolor, y mis lagrimas no se derramaran más, pero viendo los días como han pasado y yo sigo sufriendo por ti por tu partida, esa partida que no la esperábamos nadie, partiste junto a la media noche, mas fue un adiós sin una despedida, un dolor sin terminar, dos corazones que se separaron quedando uno de ellos roto y destrozado por el dolor de tu partida. Mis mañanas no serán más alumbradas por tu calor, mi almohada quedara regada por la lagrimas que derramo durante ese sueño agitado que no me deja ni un momento de pensar en ti, y mi alma te extrañara, Te has marchado y no se que hacer, mi mundo se ha marchado contigo. Tuve miedo ese día, sin pensar en que llegaría tan pronto, el miedo me acompañara una vez mas, la soledad vendrá a recobrar lo que un día fue suyo y mi mente pensara que tal vez un día nos volvamos a encontrar, un sueño del cual mi corazón nunca quisiera despertar. La persona que falleció era parte mía. Esta muerte significa que no solo lloro interiormente sino también exteriormente. Hay momentos en que mi única compañía será la pena y una soledad desgarradora. Siento que cuando tu fallecisteis, una parte mía murió contigo. Y es ahí cuando comencé a sentirme vacío y a buscar un sentido para continuar viviendo Puedo dudar de mi fe y tengo conflictos espirituales, preguntas rondando en mi cabeza y corazón.
Es todo tan reciente esto que no logro aceptarlo parece una pesadilla es como si no hubiera pasado ella estaba completamente sana , pero cuesta mucho pensar que ya no la volveré a ver ,no pude ni siquiera despedirme de ella abrazarla y decirle adiós fue todo tan rápido que no me dio tiempo a nada , solo a gritar y a llamar a mis hijos que llamasen a una ambulancia mientras yo trataba de reanimarla pero todo fue en vano se me fue en mis brazos o ya se había ido segundos antes de que la viera acostada en la cama, me desmoralizó terriblemente cuando la muerte me arrancó al ser más querido, no quería que nadie me consolase y lo peor de todo es que caminaba desorientado pues en la familia la madre es el centro de todo y su pérdida fue tan abrupta y dolorosa que parecía una pesadilla y no la realidad.
Hoy ha sido un día malo , es sábado y día de carnaval, he estado todo el día con las lagrimas apuntando a mis ojos , ha sido un día de acordarme de ti a todas las horas cualquier cosa que veía tuya era como u paro cardiaco los nervios me pinchaban como alfileres y no era capaz de calmarme ha sido un di terrible , tengo a Dieguito conmigo esta noche , cada vez que se acuesta conmigo me hace pasar una mala noche, bueno todas las noches son malas para mi, ya que cuando lo toco también alzo la mano para ver si tu estas , se queda en el aire por que no encuentra nada , tu sitio esta vació y ya me pongo a llorar bajito para que nadie me oiga, que sufrimiento estoy pasando, no se ni como estoy vivo, y encima cuando sales hacer algo tienes que poner buena cara y decir que estas bien nadie, ni tus hijos saben el sufrimiento que llevo dentro jamás lo exteriorizare, ya que no quiero que se ponga tristes , porque ya lo están de por si aunque ponen cara de pasarlo bien, no quiero amargarles la vida , bastante tiene con criar a sus hijos y las preocupaciones que con ello llevan así que todo me lo guardo en mi interior y cuando puedo y estoy solo me pongo a llorar para que la tensión que mantengo salga con las lagrimas que me hacen mucho bien mañana estaré solo todo el día bueno tengo a Dieguito que es el que me hace verdadera compañía, quisiera ser Aladino y encontrarme la lámpara para pedirle un deseo: “que tu regresaras otra vez a mi lado “ pero eso es soñar ,pronto nos veremos si Dios quiere.
Hoy Lolilla estoy mal te tengo muy presente y no puedo olvidarte a pesar del tiempo que ha pasado ya , creo que mi amor por ti era demasiado absorbente y el haber desparecido tu me has dejado en la mas completa desesperación. La muerte es y siempre será el cenit de una vida de alegrías y sinsabores, pero no por eso el fin de todo. Cruda pero cierta y ver que alrededor nuestro siempre existirán personas cuyos corazones sufren y buscan una manera de terminar con su sufrimiento, creo que debemos tratar a todos los demás con respeto y mostrar compasión y cariño para lograr que las vidas que influenciemos tenga una razón para vivir, pero el problema es que muchas personas vivimos como pensamos que deberíamos de vivir y al quitarnos ese velo y ponernos a pensar como realmente estamos viviendo, viene el tormento y la desesperación, lo que me da pena es llegar a viejo y morir solo, aunque solo interiormente lo estoy, pero un día seré abandonado a mi suerte en un hospital o me recogerán en la calle muerto o posiblemente en nuestra casa un día no me levante y es que ya me he unido a ti . Bien dice el refrán que es triste llegar a “viernes”.
La Muerte, tan temida por cada ser humano, es un proceso natural, pero creen ustedes que la muerte sea el final de todo ¿habrá algo mas allá?
La muerte es el comienzo de otra vida y la verdad no hay que juzgar a los que tratan o piensan en el suicido yo soy uno de ellas y lo reconozco es que a veces la vida es tan dura con uno que no soportamos mas y simplemente queremos dejar la vida para ya no sufrir mas, el dolor nos ciega y nos hace tomar decisiones que no pensamos con inteligencia pero la verdad a los que lean esto si les digo que todos tenemos razones de querer morirnos, no es justificación pero si es una aclaración y espero no piensen que es un acto de cobardía, por que no lo es mas bien es una acto de liberación del alma que a final de cuentas todos tenemos perdón por lo que hacemos , por eso es mejor gritar fuerte, llorar mucho, desahogarse con Dios, pero no vale la pena quererse quitar la vida, nada se arregla y pierdes todo , hijos, nietos y más cosas de las que ya había perdido, por eso Dios es la solución. y si estoy muy mal me pongo enfrente de una puerta o una pared y pateo duro varias veces para descargar mis emociones.
Siempre te quise y te quiero mi Loly de mi alma y mi amor, y que tanto adoro, estoy lleno hoy de pena, pero también de alegría, porque sé que tu cuerpo descansa , pero sé que tu alma no muere y se que estará siempre conmigo, ayudando a tu marido y a tus hijos y nietos a quitarnos esta pena tan grande que tenemos dentro, y sobre todo a tu marido que esta sufriendo las penas del infierno por nuestra separación y nunca, nunca te olvidaré. La depresión que a cada día me atormenta, crece cada vez más. Yo sólo quería a mi esposa, estar con ella. La soledad que siento amenaza con volverme loco.
Cuando pase mucho tiempo creo que finalmente se llega a la aceptación más o menos serena y pacífica de la realidad. No es resignación ni conformidad ante la pérdida, pues eso jamás ocurrirá. Es simplemente como la interiorización de la persona amada, como si ella siguiera viviendo conmigo pero de otra manera: en el recuerdo, en el espíritu, como motivación, ánimo, y estímulo para seguir viviendo. Continuo viviendo pensando en ella pero aceptando que no está en la misma forma que estaba antes. Lejos de olvidarla construiré una nueva relación con la persona amada, y la pérdida se transforma en instrumento de amor hacia la persona desaparecida.
Mientras vivimos cada día, estamos escribiendo recuerdos. Cada día aporta algo a ellos y determina más plenamente el carácter final que tendrán. A menudo, nos sentamos horas con nuestros hijos y nietos, hablando acerca de nuestro hogar y reflexionando sobre el pasado. Cuando estamos juntos, reímos, lloramos. Inevitablemente, alguien dice, “¿Te acuerdas cuando...?” Parte de la tristeza y del sufrimiento de los hombres, pero extrañaba el gozo que .Constantemente estamos haciendo recuerdos, y el proceso de hacerlos determina la manera en la cual vivimos. Nuestros recuerdos harán nuestros viejos tiempos felices o infelices. ¡Eso es lo que los recuerdos hacen! Nuestros más profundos recuerdos, deberían ser los de nuestra vida diaria en nuestro hogar cristiano, tanto los nuestros como los de nuestros hijos.
Los recuerdos de nuestra vida deberán incluir en los momentos de nuestras comidas, tiempos de juegos que compartimos. Los viajes que hicimos, los animales que tuvimos, las bromas y las batallas que enfrentamos. A menudo hubieron conflictos, y también compartimos de ellos. Como una familia, hacemos recuerdos cada día de la semana, porque tu nunca sabes cuándo estarás haciendo el último de ellos. La vida es tan incierta que no sabemos nunca cuando estamos compartiendo la última comida, la última conversación o el último paseo juntos. Recuerdo noches en que estaba acostado quietamente, en la habitación, y antes de que me llegara el sueño. Se acercaban suaves pisadas por el pasillo, la puerta silenciosamente se abría y una silueta bien conocida, suavemente se deslizaba a través de la oscuridad, y se acostaba a mi lado en nuestra cama, unas pocas y amenas preguntas de afecto, gradualmente se profundizaban en palabras de consejo. Entonces ponías, tu cabeza cerca de la mía, tus más fervorosas esperanzas y peticiones fluían. ¡Cuánto una madre puede desear para su familia! Sus lágrimas hablaban del fervor de tus deseos porque todo saliera bien y estuviéramos todos en paz y armonía. Me parece sentirlas todavía cuando a veces caían sobre mi rostro.
Cada días es peor ya no siento ni el paso de los días y de las noches es todo una amalgama de tiempo que nunca se cuando ni donde estoy , todas mis esperanzas de llegar a muy viejecitos se fueron contigo ,mi vida se fue tras de la tuya ahora ya no tengo vida solo un cuerpo que camina y hace las cosas mecánicamente y no se fija en nada , no me importa morir hoy mismo ya que las crisis son cada día peores y solo el no dejar a estos dos desamparados me da fuerzas para seguir mal viviendo , mi cuerpo esta sano peo mi alma y mi corazón están completamente sin vida , vivo ¿pero de que manera?. El sufrimiento es constante, ese lastre que acaba con la felicidad del individuo, la familia, es el huésped más desafortunado que ha visitado nuestro hogar, y toco desastrosamente a la puerta de nuestra casa entro furtivamente y cuando salio dejo a su paso la muerte de mi Loly, toda una vida juntos de buenas y cosas difíciles, la amo demasiado, lloro muchísimo, y siento una ansiedad terrible desde que murió,( 21 de junio del 05)se me murió prácticamente en mis brazos, las escenas son terribles mi angustia por ayudarla y no poder, la soledad es mi terrible compañera, ¿por que Dios me ha hecho esta prueba tan dura? estoy con antidepresivos pero siento que no funcionan, a veces me encuentro como viendo la proyección de una película en mi mente. Esa película era una maravillosa versión de los recuerdos de mi Loly y de mi relación con ella. Sin ningún orden cronológico, miles de imágenes giraban a gran velocidad por mi mente y mi corazón. Yo intentaba de alguna forma clasificar si las imágenes me producían alegría o tristeza.
Cuando percibí la muerte de mi Loly algo muy profundo me ocurrió. De repente me di cuenta de algo tan importante, algo que sentí con tanta fuerza, que todo mi cuerpo rompió a llorar. Era un llanto diferente al que tuve cuando apenas vi que ella estaba muerta y que no podía hacer nada por ella Yo lloraba con toda mi fuerza y casi no podía hablar, pero de alguna forma me las arreglé para decir: "Ella era mi ejemplo a seguir. Me daba fuerza" mientras las lágrimas corrían por mi cara. Tu fallecimiento me produjo una cantidad de energía emocional que es imposible imaginarse, y que intenta poner todas las piezas del rompecabezas en su lugar.
Como todos los días estoy sentado enfrente de la pantalla escribiendo para ti para que desde el cielo lo puedas leer , es insufrible en no tenerte a mi lado, cada momento que pasa es el peor, no puedo estar sin ti , el llanto es continuo unas veces aflora a mis ojos cuando estoy solo y otras es interiormente todos me hacen bien y me quedo mas tranquilo hasta que se vuelve a repetir el ciclo , una de las cosas más duras que tengo que soportar es la muerte de mi esposa ; La tristeza es una experiencia que compartimos todos los seres humanos, pero para mi la muerte tiene un peso especialmente pesado, porque no es tan fácil llenar el hueco que dejo mi Loly en nuestras relaciones.
Cualquiera se puede morir en cualquier momento, pero conforme te vas haciendo mayor, es cada vez más imposible evadirla, llega el final de una vida. Y esto me crea una especie de tristeza. El otro día alguien me pregunto de que se ha tratado todo esto" (refiriéndose a la vida). Yo no sabía qué contestar, pero después pensé "se ha tratado de mi : de los momentos maravillosos que he vivido junto a mi esposa , de las personas a las que he querido y quienes me han querido a mi, de los sitios que hemos visto juntos , de las experiencias que has compartido, a menudo digo ya no puedo hacer tanto como antes, pero tengo unos recuerdos tan bonitos. Siendo un poco egoísta, yo creo que quiero más que recuerdos, a pesar de que los que tengo son preciosos. Estuve un tiempo en donde la ira se apoderaba de mí; lloraba y gritaba preguntándome porque a mí, porque. Pensaba: “nunca más volveré a reír como reía, mi rostro no será aquella sonrisa clara y viva como era”.
Cariño hoy he ido a Candelaria a la basílica pero no he podido entrar quería ponerte una vela y rezar solo u n padre nuestro en tu honor pero no me di cuenta que es Sábado de Carnavales y me ha sido imposible aparcar me he tenido que venir sin poder entrar en la basílica pero el sábado que viene ire , tampoco te he podido comprar flores para ponértelas en el jarrón de la entrada mañana ire hasta el cementerio a comprarte unas rosas , cariño estoy destrozado cada día me echo mas la culpa y cada día es mas la pena que tengo por tu ausencia , nunca creí que eso nos podía pasar a nosotros hasta que no fuéramos mas viejos y los dos nos acompañásemos pero no ha sido así y Dios me ha quitado lo que mas quería, estoy destrozado interiormente mi alma y mi corazón cada día están peor , no logro recuperarme de tu fallecimiento aun sigo sin creerlo pero es un sueño y los sueños pronto desaparecen es la realidad la que impera pero no tardando mucho ire a verte y estaremos juntos para siempre , necesito ser acariciado por ti ya nadie me hace una caricia solo Dieguito me pasa mano por la cara y me dice te quiero mucho abuelo, estoy falta de tu cariño ya se que un imposible pero tengo tantos deseos de tu amor que daría mi vida por estar solo un segundo a tu lado que bien poco pido , no hay hadas no existe la varita mágica que te pudiese traer a mi lado , pero todo son cuentos de hadas y ya solo me queda la esperanza de reunirme contigo, es verdad que necesito un corazón para latir, pero más necesito de ti que lo haces latir, ahora que no te tengo a mi lado, me doy cuenta que realmente mi corazón y mi persona te siguen necesitando, en los sueños sólo tu recuerdo se divisa entre tinieblas, entre las sábanas guardo el miedo, a saber que jamás volverás.
En ocasiones, cuando más ajeno estoy, cuando menos lo esperaba que ocurra algo que altere tu vida, el destino me jugo una mala pasada y me golpeo en la cara con la muerte de mi esposa. Entonces miro a mi alrededor, desconcertado, y me pregunto de dónde vino el golpe y qué ha pasado exactamente para que el suelo se esté hundiendo bajo mis pies. Daría lo que fuera por borrar lo que me ha sucedido, añoro mi normalidad, mis viejas costumbres, quisieras que todo volviera a ser como antes. Pero ese antes es otra cosa y ya no la volveré a tener. No sé si me corresponden, sólo sé lo que siento yo. No sé si tendrá remedio. Sólo sé que me vuelvo loco, la idea de volverle a ver. Quisiera tus besos para recordar. Sólo quisiera dejarme abrazar por ti y tener tus caricias como antaño .
Esto no es ninguna novela es la pura realidad, aquí escribo tal como se me viene a la mente y solo pienso en ella y en el día que la perdí para siempre ,por eso hay palabras y frases que a lo mejor se repiten mucho a lo largo de este relato yo escribo bajo la influencia de los antidepresivos que son los que me dan un poco de calma en este corazón destrozado por tu muerte, es un dolor enorme por el que estoy pasando no hay palabras que te hagan sentir mejor ni razones que hagan entender , realmente el perderla fue como si me hubieran arrancado el corazón; me sentía vació y triste, Mi mujer vive en mi y sus recuerdos son el tesoro mas grande, quiero seguir adelante, pero la lluvia, las noches y la luna ya no es la misma desde que se fue por que cuando ella murió, se llevo la mitad de mi corazón. Agradezco y atesoro todo el tiempo que pasamos juntos. Hoy que estoy sentado escribiendo esto con las lagrimas contenidas a la fuerza .Cariño estoy llorando con todo el dolor de mi corazón pero lo estoy haciendo como los hombres, con la cara levantada, con la frente en alto. Que te recuerdo todos los días de mi vida. Que aquí estoy y aquí sigo. No se como expresar lo que siento, es una mezcla de remordimiento, de odio, de dolor, de tristeza. Sobre todo tristeza. Algún día se me quitará, aunque no se cuando.
Hoy es Domingo final de carnavales en Tenerife me voy a casa de Esther , despiden a tu hijo Cefe que se va para Sepúlveda el no lo sabe así que es una sorpresa no tengo ganas de ir , solo quiero estar aquí encasa mirando tus fotos , se que no me hace bien el estar todo el día encerrado , pero mi cuerpo no aguanta nada la calle no se ha hecho para mi , me aburro era distinto a cuando tu estabas ahora ya no me importa nada, a la gente no le puedes contar verdades se aburren de ti me encontré con Chaparro y me pregunto que como estaba le dije pues lo estoy pasando mal , con una indiferencia total se disculpo por no haber ido a tu entierro , el dolor es solo para aquellas personas que han perdido un ser querido, a los demás son todo habladurías y buenas palabras que se olvidan cuando se dan la vuelta, así es la vida solo lloramos cuando nuestro es el dolor de perder a un ser querido y no se lo cuentes a nadie , porque es peor , lo comentan y dicen ahora me vienes contando batallitas y tengo que aguantarlo, es mejor que digas te encuentras bien y listo luego en tu casa lloras por la indiferencia que encontramos en ellas no se dan cuenta de lo mal que lo pasa la persona que interiormente esta sola , porque mi querida Loly se ha ido y no le pudo decir ni adiós , muchos besos te di , y muchos abrazos estaba como idiotizado no sabia que hacer y solo miraba tu cara viendo que estabas allí sin decirme nada y yo pidiendo auxilio a mis hijos para que viniesen por que su madre estaba muerta , ha sido el peor golpe de mi vida no creo que haya otro peor que esto, perder a la persona que mas quieres y que te ha acompañado durante 50 o mas años codo con codo y resolver todos nuestros problemas , tu que has sido el motor de esta casa, que se ha quedado vacía por mucha gente que este a mi alrededor , nadie se imagina lo hay detrás de estos muros , a un pobre hombre solitario que solo sabe llorar y lamentarse por tu perdida, si me ves de donde estés sabes que te quiero mucho que te sigo queriendo y que he perdido lo mas hermoso que tiene la vida , la convivencia de dos seres que se quisieron hasta que la muerte nos separo.
Parece mentira que ya haya pasado mas de 20 meses desde que te fuisteis . El vacío que dejó tu ausencia aún es palpable, sobretodo cuando miro tus fotos y veo mi desesperanza y mis ganas de abandonar este mundo . Cuántos días han pasado sin que tus bromas me hagan reír, cuántas reuniones sin tu presencia. Recuerdo cuando íbamos a comer los sábados o domingos,. ¿Sabes? Aún hay gente por la calle que me pregunta dónde estás, lamentablemente la respuesta no puede ser otra. Te hiciste un hueco muy grande entre la gente, que tu corazón era grande y limpio; y que no dudabas en dar lo que fuera por los demás. Con el paso de los meses todos lo han ido superando, todos menos yo. Desde aquel día no soy el mismo, he perdido la ilusión de vivir, me dejo llevar por la corriente en vez de nadar en su contra. Sé que si tú estuvieras aquí, no estaría escribiendo estas palabras, te enfadarías conmigo y me harías entrar en razón, yo lo he intentado todo pero no lo consigo. Sólo veo que mi ánimo va en declive y ya no sé qué más hacer para que vuelva a ser el de antes. Sé que para mucha gente ese día será sólo de paso, pero para mí seguirá siendo el día en que perdí a la que, a mi entender, fue la mejor esposa del mundo .
Esto que escribo solo es para mi que he perdido a la persona que mas quiero, adiós a mis sueños, a mis deseos y a mis promesas, adiós a cada minuto que he compartido a tu lado, y seguir queriéndote como lo he echo siempre. Y si al final nuestros caminos se juntaran en vez de decirte adiós te doy las gracias por todos los momentos que has vivido a mi lado, así te demostrare que te he querido de verdad. Cada día siento mas tu ausencia, esta vida que llevo es de perros o peor ya no puede resistir mas esto es un infierno llevo mas de 20 meses llorando tu ausencia y no soy capaz de calmarme con nada ni pastillas ni nada solo un poco de fe en espera que te vuelva a encontrar otra vez , esta mañana es horrible no me ha quedado mas remedio que sentarme en el ordenador para poner lo que siento , siento que el alma se me va en busca tuya y me deja aquí en la tierra con el corazón roto , ya no levantare cabeza jamás, quisiera tener un poco de calma para este cuerpo dolorido sin tener dolores físicos , Dolores como tu te llamas , que pronto me has dejado ya podía el Dios todopoderoso haberme llevado al mismo tiempo que a ti , así estaríamos juntos y nunca hubiese habido esta separación que espero que el día que me muera me estés esperando allí para no separarnos mas , sufre mas el que se queda que el que se va , nunca había sentido esta agonía y este sufrir es de lo peor que le pueden dar a un hombre cuando pierde lo que mas quiere, cariño no se ya ni lo que hago voy de un sitio a otro de las pocas veces que salgo y no estoy en este mundo yo ya me considero que he partido y que mi alma esta junto a ti pero queda el cuerpo y el corazón que son los que están sufriendo tu ausencia , nunca me había podido preparar para los sentimientos que experimente cuando murió mi esposa y hoy a 20 meses de su fallecimiento sigo experimentando los mismos , te llevare en mi corazón y en mi mente para siempre , serás honrada por mi al ser una parte de mi mismo que se ha ido contigo en aquel momento ,perdóname cariño hoy no he ido al cementerio se me fue el tiempo en hacer bobadas y cuando me quise dar cuenta ya era tarde , tuve que ir con Cefe a la laguna , pro mañana sin falta estoy ahí a cambiarte las flores para que nunca te falten y siempre esta adornada ya que no te tengo en vida pero si en lo espiritual ,cada vez que me acuerdo de ti las lagrimas se me suben a los ojos y salen a raudales , que perdida mas horrible nunca te lo he dicho mil veces que tu te pudieses ir antes que yo ahora estoy aquí como te digo siempre solo cada vez que pasa un día mas solo me encuentro y mas te echo de menos , cuando tienes seguro una cosa que poco aprecio que le das pero en el momento que te falta es cuando verdaderamente te das cuenta de que no puedes vivir sin ella , eso me pasa a mi es que no puedo vivir sin ti estoy amargado ya nunca seré el mismo , me hace falta tu presencia el estar junto a ti seria lo mas grande que me sucediera , te sigo queriendo tanto como cuando estabas en vida, tu recuerdo no me abandonara jamás.
Por qué la tristeza existe la tristeza que me quiebra el corazón por qué los hombres también lloramos , quizás nos ayuda (por dentro) con los ojos enrojecidos por las lágrimas que fluyen y se derraman directo hacia el centro de la tierra y el dolor clama desde el alma lágrimas de dolor que brotan desde el corazón el alma gimen desde dentro de mi que sufro el dolor ,mis lágrimas de dolor son lágrimas diferentes que se cuelan en mi corazón por qué hay personas queridas que se marchan y no regresan Por qué hay quienes se avergüenzan de llorar. Y se quedan con el dolor que sólo que crece con el tiempo. Hay que enfrentarse al dolor cara a cara y sacarlo afuera. Lágrimas de mi dolor que fluyen de mi l corazón de mi alma , las lágrimas de dolor son lágrimas diferentes que me llegan al corazón son lágrimas de dolor, lágrimas de dolor, lágrimas de dolor
me siento deprimido, mi dolor es tan intenso que siento que no puedo continuar con mi vida actual ,mi dolor me está afectando mi capacidad para concentrarme, dormir, comer ,siento que no puedo continuar viviendo después de la pérdida, o pienso en el suicidio, la muerte , mi vida ha perdido ya todo su sentido, que no entiendo, que no encuentro respuesta, que choco contra ese misterio de la muerte, que nada me puede consolar, mi esposa murió repentinamente , me encuentro luchando con emociones dolorosas y reacciones que nunca soñé fueran posibles, y puedo llegar hasta sentirme culpable por no mostrar mas mi afecto o reconocer la profundidad de mi amor. puedo atormentarme con escenas repetitivas en las que yo creo haber fallado, no haberle comunicado mi amor que sentía por ella o haberlo hecho mas asiduamente y haberle hecho más ligera la carga a mi esposa. este sentimiento es como si una parte esencial de mi mismo haya sido destruida o removida, siento como si una parte de mí, hubiera sido arrancada y siento que la mitad de mí se ha ido para siempre y nunca volveré a ser el mismo, por primera vez descubro cuántas facetas de mi vida dependían de la presencia de ella, he perdido a mi pareja en el hogar y su principal compañía, he perdido a mi pareja como mi compañera en la vida. de hecho, mi esposa ha sido la única compañía emocional que yo he tenido por muchos años hasta que ella murió. enfrentarme al mundo sin su compañía es más difícil de lo que muchos no nos damos cuenta, mi aflicción llega a lo más profundo de mi corazón, nunca me despediré para siempre, siempre quedan en nosotros aquellos seres a los que amamos..son inolvidables, lloras porque no los tienes cerca, se extrañan desde lo físico pero siempre estarán con nosotros, es muy normal sentir la ausencia de una persona y expresar sentimientos de soledad, tristeza, sobre todo cuando la persona ausente ha dejado huella en tu vida. me parece muy valioso el llanto, pues me reconforta y me libera de alguna manera del estrés que me producen las emociones al recordarte por tiempo indefinido de la persona querida, no me despediré para siempre, aun después de tu muerte siempre hay esperanzas de volver a encontrarnos, la esperanza de que algún día la voy a ver otra vez, trato de pensar en las cosas que pasamos juntos, y cuando me siento triste le pediré a dios que me ayude, he de salir de esta tristeza. recuerdo que a mi me dijeron una vez, si yo supiera que nadie fuera a morir, yo mismo iba y le golpearía la puerta a dios, y le gritaría muchas cosas, pero, no, porque todos aquí vamos a regresar de donde venimos, y ahí nos volveremos a ver, y entonces va ser para no separarnos, cuantos meses hacen falta para que te vea, ya es insoportable , cada día voy a peor nunca imagine que la separación pudiese durara tanto tiempo , no, no, es mentira el tiempo no calma nada al contrario cada vez es uno mas viejo y mas se acuerda de la mujer que ha tenido a su lado durante tantos años, me es imposible vivir sin ti , ya no se que hacer, nada me entretiene , solo pensar continuamente en tu ser , no sales de este corazón que , se ha roto con tu desaparición , son tantos y tantos los pedazos que han quedado que cada uno de ellos llora por ti , por eso a cada momento se me saltan las lagrimas ,a veces me quedo absorto y no veo ni lo que tengo al lado , solo estas tu presente en mi mente ,no tengo paz ni sosiego esto ya es una cosa que un día (raro es ) me levante con una calma en mi cuerpo y que aunque tu recuerdo no se me olvida pero es mas tranquilo, hoy estaba cefe con la niña he tenido una de eses crisis terribles , creo que si no hubiera estado el no se lo que habría echo, ya no puedo mas, es imposible que un cuerpo aguante tanto como esta aguantando el mió desde tu ida, no me extrañaría que un día me vaya por ahí y me tire por un barranco o haga cualquier cosa que me deje ya de sufrir tanto , ya me es imposible aguantar mas , no salgo de casa para nada , solo espero que dios me llame a cualquier hora , díselo que yo aquí ya en este mundo no estoy nada de bien que mi misión ya se ha cumplido en la tierra ahora que me lleve a tu lado sea la hora que sea no tengo preferencias ni días ni meses pero que este sufrimiento se acabe de una vez , porque el dolor y el sufrimiento por la perdida del ser querido es un misterio , hay que acercarse a el de puntillas y después de muchas palabras el misterio sigue ahí hasta que el mundo se acabe ¿cuantos millares de personas se vuelven hoy a dios para gritarle por que has tolerado el dolor de la muerte del ser mas querido ? la vida es un viaje sin fin de crecimiento y desarrollo, y la muerte no significa forzosamente el final de la vida. esta creencia me ayudó a aceptar la muerte de mi esposa. me ayudó a recordar que ahora estaría más cerca de mí. ahora su espíritu se vería libre de las limitaciones de un cuerpo. no deja de ser mi esposa al morir: sigue siendo mi esposa y sigo siendo su marido. nuestra relación ha proseguido en un nivel más elevado. cuando se va alguien nuestro de la vida, sentimos la muerte en cada entraña, en cada célula, y el panorama que vemos sólo revela sombras, aprender a caminar en medio de éstas, limpiar nuestros archivos emocionales, perdonar nuestra rabia porque se fue; será lo único que nos permita no encerrar nuestro corazón en una jaula o ponernos una larga armadura que nos proteja
a veces sucede que estoy hablándole a mi Loly como si estuviera presente, vuelvo a mi casa del supermercado y he comprado un frasco de champú que usaba ella o una botella de su jugo de naranjas preferido. tal vez me parece oír a ella al entrar por la puerta y llamarme: «estoy en la cocina», y luego me doy cuenta de que no hay nadie allí y de que tu nunca más volverás a cruzar esa puerta.
Llevo unos días horribles desde que empezó el mes de febrero de 2007 no tengo lugar para el descanso, solo me encuentro llorando por ti y echándome la culpa de tu muerte , no hay momentos para mi se me ha negado el descanso y pronto te acompañare , a veces tengo miedo de enfrentarme contigo ahí en la eternidad se que me dirás que aquel día ni pregunte como estabas ,creyendo que solo era una cosa pasajera , pero me quede sin ti y lo estoy pagando bien caro , tu presencia aunque no sea física y las emociones al acordarme de ti o ver cualquier cosa tuya no desaparecen, permanecen y me aparecen en forma de recuerdos o sueños. es muy conveniente desahogarme con alguien que pueda entender y compartir ni dolor, pero soy demasiado exigente y le estaría contando cosas nuestras todos los días y llegaría a cansarlo de oír siempre lo mismo por eso prefiero callármelo y que quede en mi interior y cuando estoy solo me desahogo llorando, es difícil dar con que quien no se ve directamente afectado comprenda la dimensión de mi dolor. la muerte de un ser querido, hace entrar en crisis el apego y fortalece el amor o hace entrar en crisis el amor y fortalece el apego. llorar es completamente necesario,. sabemos que las lágrimas liberan endorfinas. por eso, cuando lloro me quedo muy relajado y tranquilo después de llorar. es un mecanismo que ha inventado la naturaleza para liberarnos de la tensión. llorar es bueno. por eso al morir tu, tuve que soportar un dolorosísimo dolor a partir de ese momento. llevo deprimido muchos meses no muestro tristeza sino una especie de abolición de toda vitalidad, deseo, emoción y hasta sufrimiento. es como si estuviese muerto en vida y a veces mi sufrimiento es tan silencioso que puede pasar desapercibido para quienes me rodean e incluso para mi mismo. se comenta que muy pocas personas que han pasado por un dolor semejante se han vuelto locas, pero el atravesar esa época tan miserable lo hace sentir a uno tan devastado por el dolor, que yo empiezo a dudar de mi propia cordura.
amarte a ti ha sido aceptar la oportunidad de conocerte verdaderamente y disfrutar de la aventura de explorar y descubrir lo que guardabas más allá de tu máscara y tus defensas; contemplar con ternura tus más profundos sentimientos, tus temores, tus carencias, tus esperanzas y alegrías, tu dolor y tus anhelos; es comprender que detrás de tu careta y tu coraza, se encontraba un corazón sensible y solitario, hambriento de una mano amiga, sedienta de una sonrisa sincera en la que pueda sentirse en casa; es reconocer, con respetuosa compasión y siempre te sentisteis acompañada del aquel que mas te ha querido en esta vida, tu marido, ha sido descubrirte y honrarte, por encima de cualquier apariencia, tu verdadera identidad, y apreciar honestamente tu infinita grandeza como una expresión única e irrepetible de la vida.
He aprendido a estar solo, a llorar sin molestar, la verdad solo tiene un sentido, no me obliguen a engañar a nadie ,que yo solo lloro por ti , lo que habría dado a veces cuando lloro y solo pienso en ti un algo tan simple como un abrazo a algunos de mis hijos pero eso seria ponerlos angustiados ya lo están por tu muerte no quiero que ahora estén preocupados por mi , por eso todo mis lloros y sufrimientos por no tenerte a mi lado son en el silencio y en la soledad de nuestra casa .
Querida lolillla nunca jamás pensé que me iba a quedar tan solo ni nunca se me paso por la imaginación este estado en que he quedado solo tu eras mi alegría y la conformidad de estar en es te mundo, ahora ya nada me importa todo me es igual el sufrimiento, el dolor y la pena todos se han aliado contra mi para no dejarme vivir en paz como vivíamos antes cuando tu estabas a m i lado , no te imaginas ni nadie se lo puede imaginar el dolor tan grande que me ha causado tu desaparición y es que estoy seguro que ya hemos acabado nuestro ciclo en esta vida y que no nos volveremos a ver mas , ojala me equivoque y el día que yo me muera pueda encontrarme contigo cara a cara para decirte tantas cosas que no te he dicho en este mundo .
Hoy es sábado como siempre todos los días de fin de semana y fiestas me quedo solo , bueno me quedo contigo, que daría yo por tenerte a m i lado pero me tengo que conformar con ver tus fotos y llorar al pie de ellas , maldiciendo a veces aquella noche en que te fuisteis apara siempre , yo me quede aquí solo , solo con mi dolor y mi pena por no poder verte mas , si fuera cierto que nos veríamos en el paraíso , que poco creyente soy pero mi estado de animo esta muy bajo y me dice que no hay nada de eso que la muerte termina y ahí se acaba todo , pero a pesar de no creer yo mantengo una pequeña esperanza de que todo sea verdad y que nos podamos ver otra vez y esta vez que sea para siempre que no haya separación entre nosotros y si dios quiere que vivamos eternamente .
Hundido en la oscuridad mis ojos derraman lágrimas , el tiempo ya no existe en mi corazón; la vida, esta a la que tanto ame , me ha enseñado la tristeza, la tristeza de no sentir nada, de adolecer de algo que no tiene forma ni color, tan doloroso y tan ligero como el silencio, me devano en la oscuridad; mis días han cesado, la vida se desvaneció por las sombras de la muerte, estoy solo, mi soledad se estremece en mi ser, se ensancha mas allá de mí; la pesadumbre es el decorado a mí alrededor, es algo doloroso, enojoso, irritante, un agonizante en la caída; esta experiencia no me servirá para nada, ya que tu te has llevado mi corazón. desde esta vida yace mi alma esperando unirse a ti.
Cuántas veces hemos deseado fervorosamente una vida feliz, sin dificultades, sin sufrimientos! sin embargo, esa existencia es meramente utópica. lamentablemente, nuestro existir está condicionado por la dificultad y por alguna forma de sufrimiento. se necesita valor para enfrentar el dolor que causa la muerte de tu esposa, se necesita el apoyo, hasta del que no nos conoce. se necesita coraje para arrancar el miedo, un miedo que invade, que paraliza, una tristeza que nos envuelve e inestabiliza, unas culpas que se entierran como agujas por todo el cuerpo noche y día, añorando cada amanecer de un nuevo día tener a mi esposa junto a mi .
hoy es domingo un día mas de sufrimiento por tu ausencia, hoy será largo muy largo como todos los días ya que los días de fiestas y fines de semana se me hacen interminables, hoy estaré solo ya que no se me apetece ir a ningún sitio solo quiero estar en casa rodeado de tus recuerdos y recordar las cosas buenas que hemos tenido durante tanto años de estar juntos
Definitivamente solo las personas que pasamos por esta situación sabemos lo que duele el alma y el corazón, yo perdí a la mujer que mas he querido en mi vida el 21 de julio del año 2005, hace ya 1 año y 8 meses , y se me llenan de lagrimas los ojos cuando recuerdo ese momento en el que la vi. metida en esa caja tan horrible, este dolor es algo tan indescriptible que siendo así, duele mas, aun no lo creo, me parece que es una pesadilla, todas las noches antes de acostarme a dormir le pido a dios que me permita soñarla, y de esa manera sentirla viva, porque no lo acepto tan lejos de mi. nunca pensamos que algo como esto nos pueda pasar a nosotras y en el momento menos esperado sucede, yo tengo 71 años y ella tenia 68, cumplía 69 tres días mas tarde era un ser maravilloso en todo el sentido de la palabra ,hoy y desde aquel día la tristeza inunda mis ojos y la melancolía llena mi alma. solo espero llegar a encontrarme con ella algún día, solo espero que el este bien y que después de esta vida haya un lugar mejor.
Siento frió siempre mi cuerpo no responde como antes ahora todo es oscuridad , desde tu perdida ya no es lo mismo la casa me agobia y al mismo tiempo no quiero marcharme de ella ya que aquí noto tu presencia se que estas aquí lo noto incluso a veces te oigo llamarme .
Hoy es un día inolvidable para mi son casi 20 meses que me dejo mi querida Loly el dolor es grandísimo hay momentos en que me derrumbo y no quisiera saber mas de mi, su partida dejo desolación, dolor tristeza, soledad. angustia impotencia no se que mas pero es profundo e indescriptible como uno se siente, vamos a confiar en Dios que el me dará la sabiduría para vivir con la perdida y el recuerdo de mi Loly, una mujer tan llena de vida con tan solo 68 años se nos fue ,tan solo recordarlo es un dolor inexplicable y agotador , comprendo a todos las personas que están pasando este dolor, para mi todavía es un sueño que no alcanzo a despertar y decir ya no esta es muy difícil no tener a mi Loly, a mi otra parte de mi vida ,la extraño, ya no oigo su voz ya no la veo reír ya no me dice Cefe te quiero eso me hace falta y no se como llenar esta soledad luchare y luchare porque ella era feliz y quería que yo también lo fuera loly cuanto te extraño y cuanta falta me hace tu alegría.
Te quiero mucho loly, que fácil ha sido siempre quererte. aún todavía creo que estas en nuestra casa, conmigo, esperándome para verte, aún cuando voy por el pasillo de nuestra casa espero verte sentada en el salón, en el sofá con tu ganchillo. deseo que esa ilusión no se me pase nunca, porque siempre estaré deseoso de volverte a ver y estar otra vez juntos, déjame decirte que esta vida es muy dura sin ti y que ojala no te hubieses marchado tan pronto nos quedaron muchas cosas por hacer juntos. te amo desde lo más profundo de mi corazón, bueno más bien con la mitad de mi corazón, la otra mitad te la llevasteis contigo. hasta pronto mi reina.
Hoy me he dado cuanta que no soy tan fuerte como piensan que soy desde tu partida loly todo cambio en mi, nunca me voy a resignar a no tenerte, me siento tan solo, me siento vació por dentro y como no, si te llevasteis contigo parte de mi vida ,me haces mucha falta ya pronto se cumple dos años de tu partida pero para mi es como si fuera ayer. solo te pido me ayudes a seguir y me des tiempo para aprender a vivir sin ti es como volver a empezar a vivir de nuevo. me dicen que trate de calmarme que ya se me pasara pero porque no me pueden entender que lo que yo pierdo a mi esposa una parte fundamental en mi vida. loly te amo y siempre estarás en mi corazón y se que sigues aquí que no me abandonaras tu amor se quedo aquí en un lugar muy especial en mi corazón. te amo y siempre estaremos unidos por el amor.
Hoy ya no te tengo y no encuentro consuelo, todos los días pienso en ti y siento rabia porque tu no debisteis morirte, por que yo te necesito para seguir viviendo, porque jamás volveré a ser feliz y solo le pido a Dios que nos reúna pronto, no se si podré seguir viviendo sin ti.
Como poder expresar en palabras este enorme vació que siento, el hueco profundo en el que se encuentra mi alma, al no tener a mi loly cerca a mi. son muchas palabras de consuelo las que me dicen, pero al final solo quedan en eso, en palabras. solo las personas que han atravesado el trauma de perder a un ser querido pueden comprenderme. aun te extraño mucho, quisiera volver a abrazarte solo una vez más, pero ya no puedo y solo queda recordarte con mucho amor, con todo el amor del mundo. algún día nos volveremos a ver, estoy seguro. te amo, siempre te amare, en esta vida y en la otra.
Lolilla desde hace meses tengo unas ansias locas de verte, de hablar contigo, bueno siempre he sentido esta necesidad pero estos últimos días ni un segundo he dejado de pensar en ti , recuerdo los buenos y malos momentos a tu lado, recuerdo tus palabras , tu risa, tus preocupaciones, miro el sofá donde te recostabas a ver la TV, lolilla te extraño, por favor ven a mis sueños, déjame tenerte , déjame abrazarte , daría todo por tenerte, me haces mucha falta, Loly mas allá donde tu estas no me extrañas? te quiero nunca me cansare de decirlo, ni de nombrarte cada vez que tengo oportunidad, te guardo en mi corazón siempre aunque tu te has llevado la mitad de el.
Siempre fuisteis el pilar principal de todos nosotros y ahora no estás. necesito saber que eres feliz, en estos momentos mi frágil fe me hace flaquear y estoy enfadado con dios. no comprendo como ha permitido esto, te has marchado cuando aún nos quedaba tanto por hacer, tantos planes que teníamos. la boda de tu hijo cefe y el nacimiento de tu nueva nieta, tantas cosas diariamente, tantas conversaciones, tantas tardes con tus nietos, verlos crecer, poder disfrutar de ellos y ellos de ti. como te extraño loly, que momentos de felicidad, ahora la sonrisa se ha borrado de mi rostro. un beso querida loly. te quiero mucho.
La extraño y la necesito como el primer día ,lamentablemente hay que aprender a vivir con ello, no hay otra, solo me quedara el recuerdo por siempre y la fortuna de haber tenido una esposa como la que he tenido , me ha dejado lo mejor , lo que no se compra con nada, lo que es únicamente tuyo y de ella ,lo que atesoraras eternamente y que me acompañará en los momentos difíciles , el consuelo lo encontrare dentro de mi corazón y en mi cabeza reviviendo los mejores momentos, pienso constantemente en ella y la veré en cada cosa que me rodea , siempre estará conmigo.
Demasiado tiempo supuestamente pero me duele igual porque definitivamente una persona que amas tanto jamás se olvida aunque ya no este contigo de cuerpo. también me dan recaídas, cuando hago algo que a ella le gustaba; lloro, cuando miro tus fotos mi corazón siente un vació. pero la verdad si dios me diera la oportunidad de decirle una ultima cosa, cuando me dijo que me quería y que no la olvidara nunca, que no me he arrepiento de nada, que jamás borraría ni siquiera sus errores porque yo la amaba tanto que esos no los veía. en enero del 2008 cumpliríamos 5o años de casados, pero dios se llevó a mi esposa hace 20 meses, no me dejaron siquiera la oportunidad de celebrar las bodas de oro junto a ella. considero que todos los años de matrimonio y vida familiar han sido muy felices, aumentando esta felicidad el nacimiento de cada uno de mis 9 hijos .no recuerdo ningún momento difícil. solamente la muerte de mi querida loly. aunque mi esposa haya muerto siento su gran ayuda desde el cielo; ella era una gran mujer, cuando muere lo que mas quieres en este mundo es una bomba que estalla en bajo tus pies. hiere de gravedad, derrumba todo a su paso y provoca un pavor que no deja ver, pensar ni aceptar lo que pasa. hasta que se logra entender que ya no hay vuelta atrás. después sólo hay dolor. así describo yo la pérdida de mi mujer. un hecho difícil, pero casi imposible de superar, la casa se siente vacía, es un dolor en el vientre que no se quita con nada, una sensación enorme de despojo.
Ya los días van pasando y yo sigo igual pendiente solo de tus recuerdos, otra cosa no me queda hoy ire al cementerio a cambiarte las flores para que aquel nicho no uno mas de los que hay abandonados, a veces cuando te miro se que me sonríes y que estés donde estés estas contenta de lo cual yo me legro infinitamente , pero aquí queda este despojo de hombre que no sabe nada mas que llorar por tu perdida y echarse las culpas de aquella aciaga noche no se si podría haber echo algo mas de lo que hice pero solo se que nada mas mirarme me fui detrás tuya y te pregunte ¿apago la TV ? como no me contestasteis te toque en el brazo y fue entonces cuando me di cuenta de aquello no era normal hice lo que pude y reclame al cielo que no te llevara y a ti que no te fueras que no me dejaras solos pero nadie me atendió y te fuisteis sin un gemido ni un dolor , así querías irte tu callada sin que nadie se enterase y lo conseguisteis has sido la primera de nuestra familia , pronto te seguiré yo y no volveremos a ver pero no quiero que se vaya nadie antes que yo , como tu decías que querías ser la primera para no tener el dolor de ver morir a uno de nosotros lo has conseguido pero has dejado a un hombre completamente arruinada su vida para siempre , ya jamás levantare cabeza , soy un hombre acabado la vida ya no me interesa al no estar tu , cuanto te echo de menos, pero solo dios sabe porque te has ido antes que yo , será para evitarte malos ratos con la perdida de alguno de nosotros, el creador y sabe lo que hace, pero n o se ha dado cuenta de lo que ha dejado aquí al no tenerte a ti a mi lado , navego como un barco a la deriva tienes que decirle a la gente estoy bien y sonreír , mas tarde en la soledad de esta casa nuestra es cuando te das cuenta de lo solo que estoy y de lo mucho que me haces falta , cuanto te quiero mi lolilla. estoy en frente de tu ataúd, recordando esos maravillosos años, pensando en todas las cosas que podríamos haber hecho juntos, y ahora todo eso se ha ido. desaparecido.¿por qué dios mío? ¿por qué te la llevaste? ¿por qué me dejaste aquí solo, sin el amor que me hacía tan feliz? ¿por qué puedes ser tan cruel? ¿acaso no me amas? ¿por qué me siento tan solo? nunca pienso en que mis seres queridos, mi amada esposa, se encuentra en el nicho . me regocijo por las personas con las que se relacionan y por el placer que sienten al reunirse con sus seres queridos en el más allá, ya hace siglos (para mi lo son aunque sean solo 20 meses de su partida ) perdí al ser mas maravilloso que existía sobre esta tierra, no sabes cuanto te extraño y te necesito, como será que ni mis hijos ni mis nietos pueden llenar el vació que tu dejasteis en mi corazón todavía lloro todo el tiempo, era dulce tierna y mi mejor amiga ,una buena abuela buena madre y la mejor esposa, la mejor amiga que he tenido ,te pido que desde el cielo tu me des fuerzas para seguir, pero no se ni como me siento, perdido sin rumbo, la necesito mucho y la amo mucho, es muy difícil vivir si ella mi esposa mi dulce esposa te escribo y lloro tengo 71 años y me siento como si tuviese 100, tu muerte no la superare nunca . Es lógico que uno pase por una depresión por la pérdida del ser querido, y no es que uno lo busque estar así, de hecho llega poco a poco y no se explica uno porque quiere estar solo pensando en ella y en su desaparición de este mundo, porque ya no me interesan las actividades diarias como antes:
“Hoy quiero dedicarte, esta dulce canción, es sólo para ti, tú que me diste tanto, y yo tampoco te di. Yo sé que allá en el cielo, aún te ocupas de mí, eso me hace feliz, aunque viva mil años, siempre pensaré en ti. Siempre estarás en mí, aunque ya nunca más te vuelva a ver, mi corazón llora por ti. Yo sé que hay una estrella, que se parece a ti, brilla como tú, la esposa que en mis sueños, aún sigue junto a mí. Siempre estarás en mí, aunque ya nunca más te vuelva a ver, mi corazón llora por ti. Qué fácil es vivir, cuando hay tanto amor, y ahora que tú, ya no estás, recuerdo tu amor. A veces en mis sueños, puedo escuchar tu voz, me habla de ti, y siento que me miras y te alejas de mí.”
Sinceramente creo que no hay una respuesta puesto que la muerte de un ser querido es muy difícil de superar y con el tiempo que pasa es aún más difícil de superar puesto que vienen fechas muy especiales como el día de San Valentín, día de los enamorados de su cumpleaños, y navidad creo que lo que me ayudaría sería un poco de resignación y el pensar que en donde esta, esta mejor que aquí y que desde el cielo me esta viendo y no le gustaría verme deprimido y por supuesto no dejare que muera en mi corazón y cada día que pase la recordare como era y lo bien que me sentía a su lado y lo feliz que era cuando llego a mi vida. Espero resignarme pronto y deje de sufrir y en verdad entiendo que si Dios se la llevo fue por algo, el sabe por que hace las cosas y creo que en el cielo esta mucho mejor que aquí, tengo fe en que algún día la voy a volver a ver.
¿Se superara? creo que si, porque me doy cuenta que la vida continua y yo soy parte de la vida, en la cual hay personas allegadas a mi que me necesitan y yo a ellas. Eso lo debo tener presente, son los que me dan fuerza para seguir viviendo. Somos hijos de la muerte, es la ley de la vida: “Nacer y Morir “lloro, no me importa que me vean llorar, lloro mientras tengo deseos, eso me alivia de la tensión que tengo a cada momento. La muerte de un ser querido no se supera ,solo el Dr. tiempo me ayudara ,lloro , lloro eso me hace bien ,limpia mi alma y el no hacerlo podría hacerme mas daño. La recuerdo y trato de superarlo, ella estará viéndome y se sentirá triste al ver que yo estoy mal.
A veces no entendemos mucho los designios que Dios nos tiene reservados para con nuestros seres mas queridos, ella se fue y aunque todos sabemos que existe, un día tendremos que partir también no lo queremos aceptar, mas cuando se ha querido tanto a una persona y ya no esta, lo peor es que ella es la que me entendía y a la que podía confiarle todos mis mas íntimos secretos que jamás a nadie se los contaría y es que no tengo con quien desahogarme porque jamás nadie me entendería como lo hacia ella.
Hoy es día de San Valentín , día de los enamorados y como yo lo estoy de ti auque no estés presente en lo material pero si no en espíritu que estas siempre a mi lado te sigo queriendo igual que cuando estabas a mi lado he ido al cementerio a visitarte me ha dado mucha pena y he llorado mucho te he puesto tres flores no se porque te he puesto tres cada una de ellas simboliza el amor que te he tenido, la lealtad hacia ti y el respeto mutuo que nos hemos tenido , hoy quiero dedicarle esta palabras a mis hijos ya que tu no estas se las dedico en nombre de los dos :
Ayúdame Señor, te lo suplico, a entender a mis hijos y a mis nietos, a escuchar pacientemente. Y contestar sus preguntas sin alterarme. No permitas que los interrumpa y menos que. Los contradiga sin razón. Concédeme la gracia de ser siempre cortés para con ellos. Como yo quiero que sean conmigo. Dame el valor suficiente para confesarles mis faltas .Y pedir perdón cuando les haya hecho algún daño. No permitas que hiera nunca con mis actos. Sus sentimientos o que me ría de sus errores. Y los castigue injustamente, avergonzándolos o poniéndolos en ridículo y, sobre todo, te pido Señor Que nunca descargues en ellos mi ira, tan solo, para satisfacer mi egoísmo; jamás permitas que los induzca a mentir o a robar. Hazme cada día más humilde y que deje de sermonearles Continuamente, ciégame para no ver los pequeños errores en mis hijos, pero dame luz para ver las cosas buenas que tienen y que hacen. Cuando salga de mis casillas, ayúdame Señor a contener mi lenguaje, pon siempre en mis labios la palabra justa para cuando merezcan elogios. Ayúdame a tratarlos de acuerdo a su edad, no permitas que les robe la oportunidad de cuidarse ellos mismos y que piensen y lleven a cabo sus propias decisiones. Permíteme que pueda concederles todas las satisfacciones. Que sean razonables, pero dame el valor suficiente para negarles cualquier privilegio que pueda perjudicarles. Permíteme que sea tan equitativo, tan justo y amigable para con ellos, que sientan auténticamente estimación por mí. Concédeme Señor Todopoderoso, que sea siempre digno de que mis hijos y mis nietos me amen y me imiten en lo bueno.
Hoy precisamente hoy día de San Valentín mientras amas, amas, amas, estás amando y aquello que sentís en ese momento, ese instante eterno ES lo UNICO válido. Yo puedo jurar y perjurar que te he amado toda la vida nadie, nadie me lo ha impedido hasta que tu muerte nos separo y aun hoy en día te sigo queriendo me he mantenido cerca de de ti contra viento y marea, ¿Amar? ¿Amar para toda la vida? si yo sigo amándote a pesar de no estar a mi lado físicamente. El Amor existe, está en el aire, y es mío. Sólo mío. Y aquí lo tengo, fuerte, apasionado, deseoso de dártelo de la forma que sea y gozoso.
Hoy parece que me he levantado con un poco mas de calma no se cuanto durara pero ya solo en empezar a escribir me están brotando las lagrimas, tu ida ha sido como un terremoto en vida que n o sabes cuando empieza ni cuando termina, solo tengo la incertidumbre de que si nos volveremos a ver, es mi única esperanza por que yo de la vida ya no espero nada , cuando yo este agonizando en un hospital o en nuestra casa si puedes, y si te es permitido, ven a mí lecho de muerte y llévame ante la presencia del creador . Te fuiste querida Loly , y nuestras lagrimas no te harán volver, estás lagrimas que brotan como fructífero manantial, igual al que fue tu vida; pero ¿qué hacer? Si nos reconfortan, nos ayudan a aliviar la pena de asimilar de que te marchaste y de que ya no estarás físicamente con nosotros, pero con la firme entereza de darle gracias a Dios, por haberte podido regalar besos y abrazos. Darte las gracias porque heredamos cosas no materiales, sino espirituales, impregnadas del antaño y del presente. Porque fuiste una Señorona en toda la extensión de la palabra. Hoy con el corazón destrozado te decimos hasta pronto, porque estoy seguro que en la eternidad de nuevo podré estar contigo y que mas allá del sol, como todos, tu también tienes un hogar.
De nuevo te digo hasta pronto Lolilla, te despido con las manos temblorosas y los ojos sin ganas de secarse, te despido yo, tu marido, y lo hago, con una promesa: Continuar tu legado, porque no has muerto, seguías y sigues viva, porque tu recuerdo estará presente en nuestras futuras generaciones, en nuestra sangre, en nuestras entrañas, en nuestros genes, de eso, estoy completamente seguro.
Desde que tu te fuisteis todo es oscuridad. El silencio parece destrozar cada átomo de mi cuerpo, si es que queda algo de él pues no lo siento. No sé si estoy vivo o muerto, sólo sé que no puedo sentir, no puedo tocar, ni oler, ni oír, tan sólo puedo escuchar la voz de mi conciencia ¿Dónde estoy? estoy vivo pero es tan difícil decirlo, cuando pones tu mano en el pecho para sentir el palpitar de tu corazón.
Alguna vez habéis sentido la soledad, la verdadera soledad, aquella que no se va que siempre esta conmigo sin importar que te encuentres rodeado de gente, aquella que perdura y te hace sentir miserable cada vez que te das cuenta de que aquella que amas ya nunca volverá, aquella que te lastima y te rompe el alma y el corazón a pedazos, aquella que cada día te hace quedarte en la cama hasta tarde y hace que todo pierda sentido, yo si, cada día esta conmigo, no me preguntes desde cuando, solo se que vino después de tu fallecimiento y solo se que llego ese día y poco a poco fue devorando parte de mi hasta hacerme llegar a mi estado actual, en el cual ni siquiera las lagrimas son capaces de hacerla desaparecer, ha estado conmigo tanto tiempo que ya es algo común sentirla, con los años he aprendido a ocultarla y llevar siempre una mascara para que nadie se de cuenta de su presencia, nunca nadie se da cuenta de que esta ahí, siempre que me ven piensan que soy completamente feliz y que he sabido superar mi perdida y dejarla en el pasado, pero todos ellos se equivocan, creen saberlo todo sobre mi la verdad es que no saben nada de mi, de hecho ni siquiera ponen atención a mis verdaderos sentimientos solo le ponen atención a mis palabras, seria tan fácil descubrirme bastaría con ver mis ojos que se han apagado desde hace tiempo y que han dejado de mostrar mi alma, pero todos ellos se conforman con mi mascara la cual he creado como método de protección para que nadie sufra conmigo, daría mi vida si la tuviera por la tuya y si alguien la quisiera, estoy solo mi mente no hace nada mas que pensar en ti mis lagrimas están a punto de aflorar a mis ojos , hoy seria un buen día para que tu presentaras delante de mi y decirte lo que te quiero , pero esto es solo un sueño , un sueño que las hadas no existen y yo solo puedo decir que te quiero a esta fotografía tuya que tengo delante mía ¿Cuánto sufrimiento me queda por pasar? eso solo lo sabe Dios , porque los meses desde que tu te fuisteis ha sido y es un sufrimiento continuo ,yo vivo esperando designios divinos, algo que me vaya abriendo camino, tal vez el error esta en mi escepticismo, la soledad es, para mi, el peor sentimiento del mundo cuando te falta la persona querida ,no se puede estar solo sin tener al ser que mas quieres al tu lado , la soledad se vuelve un mal acompañante cuando le da la mano al dolor y al sufrimiento.
Ahora tu ya no estas a mi lado, dicen que mi corazón no volverá a sentir el dolor, y mis lagrimas no se derramaran más, pero viendo los días como han pasado y yo sigo sufriendo por ti por tu partida, esa partida que no la esperábamos nadie, partiste junto a la media noche, mas fue un adiós sin una despedida, un dolor sin terminar, dos corazones que se separaron quedando uno de ellos roto y destrozado por el dolor de tu partida. Mis mañanas no serán más alumbradas por tu calor, mi almohada quedara regada por la lagrimas que derramo durante ese sueño agitado que no me deja ni un momento de pensar en ti, y mi alma te extrañara, Te has marchado y no se que hacer, mi mundo se ha marchado contigo. Tuve miedo ese día, sin pensar en que llegaría tan pronto, el miedo me acompañara una vez mas, la soledad vendrá a recobrar lo que un día fue suyo y mi mente pensara que tal vez un día nos volvamos a encontrar, un sueño del cual mi corazón nunca quisiera despertar. La persona que falleció era parte mía. Esta muerte significa que no solo lloro interiormente sino también exteriormente. Hay momentos en que mi única compañía será la pena y una soledad desgarradora. Siento que cuando tu fallecisteis, una parte mía murió contigo. Y es ahí cuando comencé a sentirme vacío y a buscar un sentido para continuar viviendo Puedo dudar de mi fe y tengo conflictos espirituales, preguntas rondando en mi cabeza y corazón.
Es todo tan reciente esto que no logro aceptarlo parece una pesadilla es como si no hubiera pasado ella estaba completamente sana , pero cuesta mucho pensar que ya no la volveré a ver ,no pude ni siquiera despedirme de ella abrazarla y decirle adiós fue todo tan rápido que no me dio tiempo a nada , solo a gritar y a llamar a mis hijos que llamasen a una ambulancia mientras yo trataba de reanimarla pero todo fue en vano se me fue en mis brazos o ya se había ido segundos antes de que la viera acostada en la cama, me desmoralizó terriblemente cuando la muerte me arrancó al ser más querido, no quería que nadie me consolase y lo peor de todo es que caminaba desorientado pues en la familia la madre es el centro de todo y su pérdida fue tan abrupta y dolorosa que parecía una pesadilla y no la realidad.
Hoy ha sido un día malo , es sábado y día de carnaval, he estado todo el día con las lagrimas apuntando a mis ojos , ha sido un día de acordarme de ti a todas las horas cualquier cosa que veía tuya era como u paro cardiaco los nervios me pinchaban como alfileres y no era capaz de calmarme ha sido un di terrible , tengo a Dieguito conmigo esta noche , cada vez que se acuesta conmigo me hace pasar una mala noche, bueno todas las noches son malas para mi, ya que cuando lo toco también alzo la mano para ver si tu estas , se queda en el aire por que no encuentra nada , tu sitio esta vació y ya me pongo a llorar bajito para que nadie me oiga, que sufrimiento estoy pasando, no se ni como estoy vivo, y encima cuando sales hacer algo tienes que poner buena cara y decir que estas bien nadie, ni tus hijos saben el sufrimiento que llevo dentro jamás lo exteriorizare, ya que no quiero que se ponga tristes , porque ya lo están de por si aunque ponen cara de pasarlo bien, no quiero amargarles la vida , bastante tiene con criar a sus hijos y las preocupaciones que con ello llevan así que todo me lo guardo en mi interior y cuando puedo y estoy solo me pongo a llorar para que la tensión que mantengo salga con las lagrimas que me hacen mucho bien mañana estaré solo todo el día bueno tengo a Dieguito que es el que me hace verdadera compañía, quisiera ser Aladino y encontrarme la lámpara para pedirle un deseo: “que tu regresaras otra vez a mi lado “ pero eso es soñar ,pronto nos veremos si Dios quiere.
Hoy Lolilla estoy mal te tengo muy presente y no puedo olvidarte a pesar del tiempo que ha pasado ya , creo que mi amor por ti era demasiado absorbente y el haber desparecido tu me has dejado en la mas completa desesperación. La muerte es y siempre será el cenit de una vida de alegrías y sinsabores, pero no por eso el fin de todo. Cruda pero cierta y ver que alrededor nuestro siempre existirán personas cuyos corazones sufren y buscan una manera de terminar con su sufrimiento, creo que debemos tratar a todos los demás con respeto y mostrar compasión y cariño para lograr que las vidas que influenciemos tenga una razón para vivir, pero el problema es que muchas personas vivimos como pensamos que deberíamos de vivir y al quitarnos ese velo y ponernos a pensar como realmente estamos viviendo, viene el tormento y la desesperación, lo que me da pena es llegar a viejo y morir solo, aunque solo interiormente lo estoy, pero un día seré abandonado a mi suerte en un hospital o me recogerán en la calle muerto o posiblemente en nuestra casa un día no me levante y es que ya me he unido a ti . Bien dice el refrán que es triste llegar a “viernes”.
La Muerte, tan temida por cada ser humano, es un proceso natural, pero creen ustedes que la muerte sea el final de todo ¿habrá algo mas allá?
La muerte es el comienzo de otra vida y la verdad no hay que juzgar a los que tratan o piensan en el suicido yo soy uno de ellas y lo reconozco es que a veces la vida es tan dura con uno que no soportamos mas y simplemente queremos dejar la vida para ya no sufrir mas, el dolor nos ciega y nos hace tomar decisiones que no pensamos con inteligencia pero la verdad a los que lean esto si les digo que todos tenemos razones de querer morirnos, no es justificación pero si es una aclaración y espero no piensen que es un acto de cobardía, por que no lo es mas bien es una acto de liberación del alma que a final de cuentas todos tenemos perdón por lo que hacemos , por eso es mejor gritar fuerte, llorar mucho, desahogarse con Dios, pero no vale la pena quererse quitar la vida, nada se arregla y pierdes todo , hijos, nietos y más cosas de las que ya había perdido, por eso Dios es la solución. y si estoy muy mal me pongo enfrente de una puerta o una pared y pateo duro varias veces para descargar mis emociones.
Siempre te quise y te quiero mi Loly de mi alma y mi amor, y que tanto adoro, estoy lleno hoy de pena, pero también de alegría, porque sé que tu cuerpo descansa , pero sé que tu alma no muere y se que estará siempre conmigo, ayudando a tu marido y a tus hijos y nietos a quitarnos esta pena tan grande que tenemos dentro, y sobre todo a tu marido que esta sufriendo las penas del infierno por nuestra separación y nunca, nunca te olvidaré. La depresión que a cada día me atormenta, crece cada vez más. Yo sólo quería a mi esposa, estar con ella. La soledad que siento amenaza con volverme loco.
Cuando pase mucho tiempo creo que finalmente se llega a la aceptación más o menos serena y pacífica de la realidad. No es resignación ni conformidad ante la pérdida, pues eso jamás ocurrirá. Es simplemente como la interiorización de la persona amada, como si ella siguiera viviendo conmigo pero de otra manera: en el recuerdo, en el espíritu, como motivación, ánimo, y estímulo para seguir viviendo. Continuo viviendo pensando en ella pero aceptando que no está en la misma forma que estaba antes. Lejos de olvidarla construiré una nueva relación con la persona amada, y la pérdida se transforma en instrumento de amor hacia la persona desaparecida.
Mientras vivimos cada día, estamos escribiendo recuerdos. Cada día aporta algo a ellos y determina más plenamente el carácter final que tendrán. A menudo, nos sentamos horas con nuestros hijos y nietos, hablando acerca de nuestro hogar y reflexionando sobre el pasado. Cuando estamos juntos, reímos, lloramos. Inevitablemente, alguien dice, “¿Te acuerdas cuando...?” Parte de la tristeza y del sufrimiento de los hombres, pero extrañaba el gozo que .Constantemente estamos haciendo recuerdos, y el proceso de hacerlos determina la manera en la cual vivimos. Nuestros recuerdos harán nuestros viejos tiempos felices o infelices. ¡Eso es lo que los recuerdos hacen! Nuestros más profundos recuerdos, deberían ser los de nuestra vida diaria en nuestro hogar cristiano, tanto los nuestros como los de nuestros hijos.
Los recuerdos de nuestra vida deberán incluir en los momentos de nuestras comidas, tiempos de juegos que compartimos. Los viajes que hicimos, los animales que tuvimos, las bromas y las batallas que enfrentamos. A menudo hubieron conflictos, y también compartimos de ellos. Como una familia, hacemos recuerdos cada día de la semana, porque tu nunca sabes cuándo estarás haciendo el último de ellos. La vida es tan incierta que no sabemos nunca cuando estamos compartiendo la última comida, la última conversación o el último paseo juntos. Recuerdo noches en que estaba acostado quietamente, en la habitación, y antes de que me llegara el sueño. Se acercaban suaves pisadas por el pasillo, la puerta silenciosamente se abría y una silueta bien conocida, suavemente se deslizaba a través de la oscuridad, y se acostaba a mi lado en nuestra cama, unas pocas y amenas preguntas de afecto, gradualmente se profundizaban en palabras de consejo. Entonces ponías, tu cabeza cerca de la mía, tus más fervorosas esperanzas y peticiones fluían. ¡Cuánto una madre puede desear para su familia! Sus lágrimas hablaban del fervor de tus deseos porque todo saliera bien y estuviéramos todos en paz y armonía. Me parece sentirlas todavía cuando a veces caían sobre mi rostro.
Cada días es peor ya no siento ni el paso de los días y de las noches es todo una amalgama de tiempo que nunca se cuando ni donde estoy , todas mis esperanzas de llegar a muy viejecitos se fueron contigo ,mi vida se fue tras de la tuya ahora ya no tengo vida solo un cuerpo que camina y hace las cosas mecánicamente y no se fija en nada , no me importa morir hoy mismo ya que las crisis son cada día peores y solo el no dejar a estos dos desamparados me da fuerzas para seguir mal viviendo , mi cuerpo esta sano peo mi alma y mi corazón están completamente sin vida , vivo ¿pero de que manera?. El sufrimiento es constante, ese lastre que acaba con la felicidad del individuo, la familia, es el huésped más desafortunado que ha visitado nuestro hogar, y toco desastrosamente a la puerta de nuestra casa entro furtivamente y cuando salio dejo a su paso la muerte de mi Loly, toda una vida juntos de buenas y cosas difíciles, la amo demasiado, lloro muchísimo, y siento una ansiedad terrible desde que murió,( 21 de junio del 05)se me murió prácticamente en mis brazos, las escenas son terribles mi angustia por ayudarla y no poder, la soledad es mi terrible compañera, ¿por que Dios me ha hecho esta prueba tan dura? estoy con antidepresivos pero siento que no funcionan, a veces me encuentro como viendo la proyección de una película en mi mente. Esa película era una maravillosa versión de los recuerdos de mi Loly y de mi relación con ella. Sin ningún orden cronológico, miles de imágenes giraban a gran velocidad por mi mente y mi corazón. Yo intentaba de alguna forma clasificar si las imágenes me producían alegría o tristeza.
Cuando percibí la muerte de mi Loly algo muy profundo me ocurrió. De repente me di cuenta de algo tan importante, algo que sentí con tanta fuerza, que todo mi cuerpo rompió a llorar. Era un llanto diferente al que tuve cuando apenas vi que ella estaba muerta y que no podía hacer nada por ella Yo lloraba con toda mi fuerza y casi no podía hablar, pero de alguna forma me las arreglé para decir: "Ella era mi ejemplo a seguir. Me daba fuerza" mientras las lágrimas corrían por mi cara. Tu fallecimiento me produjo una cantidad de energía emocional que es imposible imaginarse, y que intenta poner todas las piezas del rompecabezas en su lugar.
Como todos los días estoy sentado enfrente de la pantalla escribiendo para ti para que desde el cielo lo puedas leer , es insufrible en no tenerte a mi lado, cada momento que pasa es el peor, no puedo estar sin ti , el llanto es continuo unas veces aflora a mis ojos cuando estoy solo y otras es interiormente todos me hacen bien y me quedo mas tranquilo hasta que se vuelve a repetir el ciclo , una de las cosas más duras que tengo que soportar es la muerte de mi esposa ; La tristeza es una experiencia que compartimos todos los seres humanos, pero para mi la muerte tiene un peso especialmente pesado, porque no es tan fácil llenar el hueco que dejo mi Loly en nuestras relaciones.
Cualquiera se puede morir en cualquier momento, pero conforme te vas haciendo mayor, es cada vez más imposible evadirla, llega el final de una vida. Y esto me crea una especie de tristeza. El otro día alguien me pregunto de que se ha tratado todo esto" (refiriéndose a la vida). Yo no sabía qué contestar, pero después pensé "se ha tratado de mi : de los momentos maravillosos que he vivido junto a mi esposa , de las personas a las que he querido y quienes me han querido a mi, de los sitios que hemos visto juntos , de las experiencias que has compartido, a menudo digo ya no puedo hacer tanto como antes, pero tengo unos recuerdos tan bonitos. Siendo un poco egoísta, yo creo que quiero más que recuerdos, a pesar de que los que tengo son preciosos. Estuve un tiempo en donde la ira se apoderaba de mí; lloraba y gritaba preguntándome porque a mí, porque. Pensaba: “nunca más volveré a reír como reía, mi rostro no será aquella sonrisa clara y viva como era”.
Cariño hoy he ido a Candelaria a la basílica pero no he podido entrar quería ponerte una vela y rezar solo u n padre nuestro en tu honor pero no me di cuenta que es Sábado de Carnavales y me ha sido imposible aparcar me he tenido que venir sin poder entrar en la basílica pero el sábado que viene ire , tampoco te he podido comprar flores para ponértelas en el jarrón de la entrada mañana ire hasta el cementerio a comprarte unas rosas , cariño estoy destrozado cada día me echo mas la culpa y cada día es mas la pena que tengo por tu ausencia , nunca creí que eso nos podía pasar a nosotros hasta que no fuéramos mas viejos y los dos nos acompañásemos pero no ha sido así y Dios me ha quitado lo que mas quería, estoy destrozado interiormente mi alma y mi corazón cada día están peor , no logro recuperarme de tu fallecimiento aun sigo sin creerlo pero es un sueño y los sueños pronto desaparecen es la realidad la que impera pero no tardando mucho ire a verte y estaremos juntos para siempre , necesito ser acariciado por ti ya nadie me hace una caricia solo Dieguito me pasa mano por la cara y me dice te quiero mucho abuelo, estoy falta de tu cariño ya se que un imposible pero tengo tantos deseos de tu amor que daría mi vida por estar solo un segundo a tu lado que bien poco pido , no hay hadas no existe la varita mágica que te pudiese traer a mi lado , pero todo son cuentos de hadas y ya solo me queda la esperanza de reunirme contigo, es verdad que necesito un corazón para latir, pero más necesito de ti que lo haces latir, ahora que no te tengo a mi lado, me doy cuenta que realmente mi corazón y mi persona te siguen necesitando, en los sueños sólo tu recuerdo se divisa entre tinieblas, entre las sábanas guardo el miedo, a saber que jamás volverás.
En ocasiones, cuando más ajeno estoy, cuando menos lo esperaba que ocurra algo que altere tu vida, el destino me jugo una mala pasada y me golpeo en la cara con la muerte de mi esposa. Entonces miro a mi alrededor, desconcertado, y me pregunto de dónde vino el golpe y qué ha pasado exactamente para que el suelo se esté hundiendo bajo mis pies. Daría lo que fuera por borrar lo que me ha sucedido, añoro mi normalidad, mis viejas costumbres, quisieras que todo volviera a ser como antes. Pero ese antes es otra cosa y ya no la volveré a tener. No sé si me corresponden, sólo sé lo que siento yo. No sé si tendrá remedio. Sólo sé que me vuelvo loco, la idea de volverle a ver. Quisiera tus besos para recordar. Sólo quisiera dejarme abrazar por ti y tener tus caricias como antaño .
Esto no es ninguna novela es la pura realidad, aquí escribo tal como se me viene a la mente y solo pienso en ella y en el día que la perdí para siempre ,por eso hay palabras y frases que a lo mejor se repiten mucho a lo largo de este relato yo escribo bajo la influencia de los antidepresivos que son los que me dan un poco de calma en este corazón destrozado por tu muerte, es un dolor enorme por el que estoy pasando no hay palabras que te hagan sentir mejor ni razones que hagan entender , realmente el perderla fue como si me hubieran arrancado el corazón; me sentía vació y triste, Mi mujer vive en mi y sus recuerdos son el tesoro mas grande, quiero seguir adelante, pero la lluvia, las noches y la luna ya no es la misma desde que se fue por que cuando ella murió, se llevo la mitad de mi corazón. Agradezco y atesoro todo el tiempo que pasamos juntos. Hoy que estoy sentado escribiendo esto con las lagrimas contenidas a la fuerza .Cariño estoy llorando con todo el dolor de mi corazón pero lo estoy haciendo como los hombres, con la cara levantada, con la frente en alto. Que te recuerdo todos los días de mi vida. Que aquí estoy y aquí sigo. No se como expresar lo que siento, es una mezcla de remordimiento, de odio, de dolor, de tristeza. Sobre todo tristeza. Algún día se me quitará, aunque no se cuando.
Hoy es Domingo final de carnavales en Tenerife me voy a casa de Esther , despiden a tu hijo Cefe que se va para Sepúlveda el no lo sabe así que es una sorpresa no tengo ganas de ir , solo quiero estar aquí encasa mirando tus fotos , se que no me hace bien el estar todo el día encerrado , pero mi cuerpo no aguanta nada la calle no se ha hecho para mi , me aburro era distinto a cuando tu estabas ahora ya no me importa nada, a la gente no le puedes contar verdades se aburren de ti me encontré con Chaparro y me pregunto que como estaba le dije pues lo estoy pasando mal , con una indiferencia total se disculpo por no haber ido a tu entierro , el dolor es solo para aquellas personas que han perdido un ser querido, a los demás son todo habladurías y buenas palabras que se olvidan cuando se dan la vuelta, así es la vida solo lloramos cuando nuestro es el dolor de perder a un ser querido y no se lo cuentes a nadie , porque es peor , lo comentan y dicen ahora me vienes contando batallitas y tengo que aguantarlo, es mejor que digas te encuentras bien y listo luego en tu casa lloras por la indiferencia que encontramos en ellas no se dan cuenta de lo mal que lo pasa la persona que interiormente esta sola , porque mi querida Loly se ha ido y no le pudo decir ni adiós , muchos besos te di , y muchos abrazos estaba como idiotizado no sabia que hacer y solo miraba tu cara viendo que estabas allí sin decirme nada y yo pidiendo auxilio a mis hijos para que viniesen por que su madre estaba muerta , ha sido el peor golpe de mi vida no creo que haya otro peor que esto, perder a la persona que mas quieres y que te ha acompañado durante 50 o mas años codo con codo y resolver todos nuestros problemas , tu que has sido el motor de esta casa, que se ha quedado vacía por mucha gente que este a mi alrededor , nadie se imagina lo hay detrás de estos muros , a un pobre hombre solitario que solo sabe llorar y lamentarse por tu perdida, si me ves de donde estés sabes que te quiero mucho que te sigo queriendo y que he perdido lo mas hermoso que tiene la vida , la convivencia de dos seres que se quisieron hasta que la muerte nos separo.
Parece mentira que ya haya pasado mas de 20 meses desde que te fuisteis . El vacío que dejó tu ausencia aún es palpable, sobretodo cuando miro tus fotos y veo mi desesperanza y mis ganas de abandonar este mundo . Cuántos días han pasado sin que tus bromas me hagan reír, cuántas reuniones sin tu presencia. Recuerdo cuando íbamos a comer los sábados o domingos,. ¿Sabes? Aún hay gente por la calle que me pregunta dónde estás, lamentablemente la respuesta no puede ser otra. Te hiciste un hueco muy grande entre la gente, que tu corazón era grande y limpio; y que no dudabas en dar lo que fuera por los demás. Con el paso de los meses todos lo han ido superando, todos menos yo. Desde aquel día no soy el mismo, he perdido la ilusión de vivir, me dejo llevar por la corriente en vez de nadar en su contra. Sé que si tú estuvieras aquí, no estaría escribiendo estas palabras, te enfadarías conmigo y me harías entrar en razón, yo lo he intentado todo pero no lo consigo. Sólo veo que mi ánimo va en declive y ya no sé qué más hacer para que vuelva a ser el de antes. Sé que para mucha gente ese día será sólo de paso, pero para mí seguirá siendo el día en que perdí a la que, a mi entender, fue la mejor esposa del mundo .
Esto que escribo solo es para mi que he perdido a la persona que mas quiero, adiós a mis sueños, a mis deseos y a mis promesas, adiós a cada minuto que he compartido a tu lado, y seguir queriéndote como lo he echo siempre. Y si al final nuestros caminos se juntaran en vez de decirte adiós te doy las gracias por todos los momentos que has vivido a mi lado, así te demostrare que te he querido de verdad. Cada día siento mas tu ausencia, esta vida que llevo es de perros o peor ya no puede resistir mas esto es un infierno llevo mas de 20 meses llorando tu ausencia y no soy capaz de calmarme con nada ni pastillas ni nada solo un poco de fe en espera que te vuelva a encontrar otra vez , esta mañana es horrible no me ha quedado mas remedio que sentarme en el ordenador para poner lo que siento , siento que el alma se me va en busca tuya y me deja aquí en la tierra con el corazón roto , ya no levantare cabeza jamás, quisiera tener un poco de calma para este cuerpo dolorido sin tener dolores físicos , Dolores como tu te llamas , que pronto me has dejado ya podía el Dios todopoderoso haberme llevado al mismo tiempo que a ti , así estaríamos juntos y nunca hubiese habido esta separación que espero que el día que me muera me estés esperando allí para no separarnos mas , sufre mas el que se queda que el que se va , nunca había sentido esta agonía y este sufrir es de lo peor que le pueden dar a un hombre cuando pierde lo que mas quiere, cariño no se ya ni lo que hago voy de un sitio a otro de las pocas veces que salgo y no estoy en este mundo yo ya me considero que he partido y que mi alma esta junto a ti pero queda el cuerpo y el corazón que son los que están sufriendo tu ausencia , nunca me había podido preparar para los sentimientos que experimente cuando murió mi esposa y hoy a 20 meses de su fallecimiento sigo experimentando los mismos , te llevare en mi corazón y en mi mente para siempre , serás honrada por mi al ser una parte de mi mismo que se ha ido contigo en aquel momento ,perdóname cariño hoy no he ido al cementerio se me fue el tiempo en hacer bobadas y cuando me quise dar cuenta ya era tarde , tuve que ir con Cefe a la laguna , pro mañana sin falta estoy ahí a cambiarte las flores para que nunca te falten y siempre esta adornada ya que no te tengo en vida pero si en lo espiritual ,cada vez que me acuerdo de ti las lagrimas se me suben a los ojos y salen a raudales , que perdida mas horrible nunca te lo he dicho mil veces que tu te pudieses ir antes que yo ahora estoy aquí como te digo siempre solo cada vez que pasa un día mas solo me encuentro y mas te echo de menos , cuando tienes seguro una cosa que poco aprecio que le das pero en el momento que te falta es cuando verdaderamente te das cuenta de que no puedes vivir sin ella , eso me pasa a mi es que no puedo vivir sin ti estoy amargado ya nunca seré el mismo , me hace falta tu presencia el estar junto a ti seria lo mas grande que me sucediera , te sigo queriendo tanto como cuando estabas en vida, tu recuerdo no me abandonara jamás.
Por qué la tristeza existe la tristeza que me quiebra el corazón por qué los hombres también lloramos , quizás nos ayuda (por dentro) con los ojos enrojecidos por las lágrimas que fluyen y se derraman directo hacia el centro de la tierra y el dolor clama desde el alma lágrimas de dolor que brotan desde el corazón el alma gimen desde dentro de mi que sufro el dolor ,mis lágrimas de dolor son lágrimas diferentes que se cuelan en mi corazón por qué hay personas queridas que se marchan y no regresan Por qué hay quienes se avergüenzan de llorar. Y se quedan con el dolor que sólo que crece con el tiempo. Hay que enfrentarse al dolor cara a cara y sacarlo afuera. Lágrimas de mi dolor que fluyen de mi l corazón de mi alma , las lágrimas de dolor son lágrimas diferentes que me llegan al corazón son lágrimas de dolor, lágrimas de dolor, lágrimas de dolor
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
