LAGRIMAS

En este mes de febrero de 2008
Hay alguien que se acuerde, de mi, alguien que diga me voy a casa de mi padre para estar un rato con él , alguien que diga nos vamos a comer hoy por ahí, así mi padre se olvidara un poco de su tragedia, no, no, hay nadie, nadie que se acuerde de este pobre y olvidado mayor o viejo como lo quieras llamar, para que entonces pedir y suplicar, un poco de conversación que es lo que necesito, un poco de hablar de su madre, que es lo que estoy deseando, como lo he hecho con mi cuñada Pury estos días que ha estado aquí conmigo y que son los dos únicos días que se me han ido como el rayo, tan pronto se han marchado que no me he dado ni cuenta, que después me dejaba su rastro de añoranza y pena por su hermana , que ahora en estos momentos lo estoy pagando con una crisis que no hago más que llorar por mi Loly, las lagrimas otra vez vuelven a surgir entorno a mis ojos y llegan justamente a mi boca donde su sabor amargo es la muestra del dolor que ha vuelto a renacer, pero para que, molestarse en venir , si al fin y al cabo es un pobre hombre ya mayor que no pega en nuestras reuniones , en fin que le vamos a hacer un domingo mas con la eterna soledad que es la única compañera que tengo, ella y los recuerdos tuyos son mis únicos acompañantes.
La realidad es la soledad; se está en soledad muchas veces porque se quiere y otras porque así nos han dejado .Muchas veces estamos rodeados de familia y gente amiga e igualmente nos sentimos solos. La ilusión es la compañía. La soledad es una realidad latente, porque gracias a este medio se supo entrecruzar soledades y deseos de comunicarse a veces en la forma más intima con personas que están lejos de nosotros pero que actúan como confesores y muchas veces nos sirven para paliar esta soledad.
Hoy he llegado al oscuro rincón de mi mente, a mi fría conciencia y a mi abandonado corazón, hoy he decidido abrir todas aquellas puertas que siempre quise mantener cerradas y destapar cuidadosamente cada cofre en el que han estado guardados tantos recuerdos e ilusiones que aun siguen vivas y que día a día logro recordar cuando te siento, si cuando te siento, siempre quise evadirte, huir de ti, dejarte y nunca aceptarte, .pero es imposible negar tu esencia, tu continua presencia en mi caminar, no puedo, lo reconozco, me duele tenerte junto a mí, pero hoy ya que mas da, es necesario saber que solo tú has recorrido a mi lado cada camino oscuro lleno de temores, cada laberinto lleno de dudas e inseguridades, cada castillo de sonrisas y felicidad, pero, por que solo has estado tu en todo este caminar, ¿porque no alguien más? no lo sé, no lo entiendo y la verdad me gustaría saber la razón de tu continua presencia, pero no puedo y aunque quiera olvidarte, alejarte de mí, nunca tenerte cerca y jamás pronunciar tu nombre, es imposible, ya solo me queda resignarme y hoy, estando tan adentro de mi, recordando cada paso que he dado en busca de aquella luz que me enseñe otra presencia que no sea la tuya tengo que decirme tan duramente a mí mismo, que tú has sido la única que nunca se ha olvidado de mi y aunque yo llegue a detestarte hasta tal punto en que me repudie tu compañía, tengo que aceptarte y tengo que decirle a gritos a la vida que tu, SOLEDAD, eres la ausencia de todo aquello que he querido y se ha ido para nunca más volver , dejándome solo y haciendo que tú te conviertas en mi única compañía, si SOLEDAD eres mi única compañía.
Perdona Lolilla que hable de la SOLEDAD pero es lo que siento en estos momentos y si lo escribo como sale de mi mente es ella la que me acompaña desde que tu ya no estás aquí conmigo en este mundo al cual ya no pertenezco por eso la soledad no deseada es muy dolorosa, por ello hay que aprender no solo a combatirla, sino también a disfrutar de ella. ¿Pero como disfrutar de ella , yo no lo sé quisiera que alguien me enseñara a disfrutar de la misma y así poder , estar más tiempo en mi pensamiento tu persona La soledad es una sensación de aislamiento que nos lleva a una tristeza profunda. El hecho de encender enseguida la televisión o un aparato de música al entrar en nuestra casa vacía o conectar la radio en el coche antes, incluso, de ponerlo en marcha refleja la angustia que nos produce el silencio y la soledad. Puede llegar a ser dolorosa, autodestructiva, angustiosa.
Pero en la soledad también se sufre, a veces, en compañía y aparece cuando se es consciente de la distancia que separa nuestra alma de la persona con la que hemos convivido tantos años. Qué triste es sentir la soledad, es un trago muy amargo difícil de aceptar, es la agonía que tengo que soportar y pasan los días y las noches sin cesar, el peso de la soledad me abruma, me encuentro solo en el mundo desde que tu no estás a mi lado, no me siento cercano a nadie, no hay nadie a quien pueda considerar de los míos, veo a multitudes, pero todos me son extraños en este mundo, paseo y no veo caras ni escucho saludos, mis sueños se han estrellado en la desesperación, muchas veces pronuncio en nombre de Dios pero muere en mis labios, nada resulta nada tiene sentido en esta vida que Dios me ha perdonado dejándome solo en ella , solo me queda la oscuridad y el vacio la dejadez y la apatía por la vida, no tengo voluntad para vivir, si mi existencia se ha hecho una carga en este mundo, esta es la historia de mis sufrimientos, soy un ser solitario, la soledad me invade, me consume y está acabando conmigo, que termine la agonía y me deje tener un poco de paz , paz que eso es lo que necesito.
Cuando el alma tiene un dolor, éste puede durar bastante tiempo. Hay heridas en el alma que las sentimos actualmente, pero fueron originadas hace ya más de dos años; es generado principalmente por el ser querido con quien se ha compartido, los sentimientos, el tiempo no cura nada solo te enseña a vivir con dolor. Cuando pienso en mi vida pasada y futura, pienso en los sueños que huyeron de mí, en las lágrimas que se me derramaron en tu honor, pienso en ti, en tu cariño, en tu voz, y recuerdo que un día nos amamos y que nos seguimos queriendo a pesar de esta separación forzosa que impone la vida ,tu muerte tan repentina, pero que tal vez nunca sucedió, porque solo fue un sueño que me desperté y ya no estabas a mi lado y ahora sólo puedo escuchar el sonido de la soledad eterna y en la huellas de dolor que has dejado en mi vida y pienso que mis últimas ilusiones murieron al mismo tiempo que tu. La soledad es caer y darse cuenta de que nunca más me levantare de ese lugar, sentir el cuerpo vacio en el olvido es como morir en vida es la locura de gritar tu nombre y que nadie me escuche es ahogarme en mi propio llanto, fuerte es el poder de un abrazo amigo.
Cariño ahora mismo estoy oyendo una canción que a ti te gustaba mucho es de Marroquí Hakim y se llama “TANIA” ¿te acuerdas cuando la oíamos juntos sentados en sofá? Me he puesto a llorar como siempre que tengo algo que sea tuyo o que te gustara, Dios mío, Dios mío, todos los días lo mismo, es repetitivo quien lo lea lo dirá pero así es la vida se repite todo constantemente, minuto a minuto día a día año tras año todo es igual solo cambia la fortuna de las personas o sus desdichas, su felicidad o su infelicidad, el llanto es el que expresa una pena sentida, descubriendo la impotencia y el daño. Pude enterarme de una verdad muy simple y es que el daño atraviesa los cuerpos, que no somos islas, que los corazones viven enredados tanto si nos gusta como si no. Recuerdo cuando estoy triste, desangelado y sin ganas de nada. La sensación es como si nada de lo que había creído en mis años de vida tuviera sentido, como si los conceptos que habían estado conmigo ya no me valiesen. Me alegro de haber sido capaz de darte el tiempo que necesitabas, pero también de haberte dado a entender que estaba incondicionalmente para lo que te hiciera falta. Y me alegro doblemente, porque has querido compartir tus tristezas y alegrías conmigo. Sonreía cuando me decías que te sentías amada y me entristecí cuando te fuisteis de este mundo. No sé si desde el cielo leerás esto, pero me gustaría que supieras que tus palabras me han llegado siempre muy dentro de mi corazón que sonreía todos los días y que ahora está triste por tu marcha. Hace ya mucho tiempo que te perdí me aferre a tu cuerpo sin vida , me acerque a ti con una vaga ilusión de recuperarte, me eche sobre ti acaricie tu rostro y te quise dar el sopla de la vida pero todo fue inútil tu cuerpo muerto yacía sobre nuestra cama inmóvil, que triste sentir la soledad que trago amargo difícil de aceptar esta agonía que tengo que soportar y pasan los días sin cesar ¿ te digo adiós o hasta luego por siempre, aunque el adiós solo es para la gente que se quiere y saber que nunca te volveré a ver , o puede que sí? Pero mis labios se estremecen al presentir la llegada de mi llanto, porque cada qué vez que escribo es pensando en ti y el pensar en ti supone la agonía de no volverte a ver, Dios quiera que me equivoque , Dios quiera que esta extraña mezcla de creer y no creer se haga realidad y te encuentre un día. ¿Cómo afrontar su pérdida desde el punto de vista emocional? ¿Será posible que afrontar y sobrellevar mejor mi tristeza me haga un bien? Suplicarle a Dios que me llamara para lo bueno o para lo malo, a veces grito clamando al viento que mi alma está rota de tanto sufrimiento y que se lleve el dolor que está en mi corazón que me deje con tus recuerdos y que me quite la angustia que por tu muerte sufro yo, que me traiga la paz a mi corazón y te recuerde por siempre hasta que un día no muy lejano nos podamos volver a unir allá en el infinito, ya hace mucho tiempo que mi alma se rompió cuando tú te fuisteis de mi lado, porque Dios así lo dispuso desde entonces este alma mía está destrozada, eso es lo que mi mente me repite minuto a minuto día a día cada vez que tus recuerdos retornan a mi ser muertos no son aquellos que descansan en una tumba fría, muertos son aquellos que como yo, teniendo el alma muerta, viven todavía.
Hoy es uno de esos días (y cual no es ese día) en que se te retuerce el alma de dolor total y absoluto, en que la pena cubre todo de un vaho de amargura Son situaciones que te exprimen, que te dejan agotado y que pasa pues que reniegas, reniegas de todo. En mi mente mando todo al vacio Y digo en mi mente, porque mi corazón, ese está cerrado por reparaciones vomitas amargura en un grito de silencio. Se me rompe el pecho en pedazos se rompe todo, todo. Mi vida mis sueños todo cae a pedacitos y los miras explotar al callado ritmo de mis lágrimas. Y se rompen muchas cosas las emociones te desbordan y abro mis compuertas para poder pasar el aluvión el chaparrón la tormenta o lo que sea que hay en mi vida para poder pasar y pasara, se que pasara por que uno no sabe de dónde saca las fuerzas. Hoy se me ha roto hasta el dolor que no siento.

NUEVO AÑO

QUE ME TRAE EL NUEVO AÑO
Desilusión y no sabes el vacío y el dolor que estoy sintiendo. Ya llevamos varios días con el nuevo año todo sigue igual nada ha cambiado, de momento parece como si un poco de paz llegara a mi espíritu, pero me estoy preparando porque se que uno de estos días me dará la crisis que dura unos pocos minutos ,pero para mi es una eternidad, tu recuerdo sigue en mi mente y a veces veo tus fotos y sonrío recordándote en el momento en que te hice la fotografía el lugar y lo felices que éramos. Ahora le doy Gracias a Dios por permitirme haberte conocido y disfrutado todo el tiempo que estuvimos juntos. Esto es algo con lo que aprendemos a vivir, lo hacemos parte de nosotros ya que nunca se supera del todo el dolor. Es en la actualidad los días festivos y reuniones familiares hay tristeza y añoranza, se nota en la cara de todos los que estamos reunidos y siempre miramos ese sitio donde ella se sentaba, parece como si aun siguiera en el, pues yo a veces me lo imagino y creo verla con su sonrisa siempre alegre animando la reunión, pero la familia a pesar de haber pasado ya mas de dos años y medio sigue desmoronada. Sin embargo si pensamos que nuestros familiares viven ahora eternamente y que nunca más morirían y que nosotras vamos a estar con ellos algún día con ellos para toda la eternidad puede ser más fácil para nosotros. Yo no quiero ver la realidad, quiero dar marcha atrás en el tiempo, necesito volver a verla una vez más, volver a tenerla conmigo aunque sea por poco tiempo, para que me haga la idea de que el cielo existe y que esta con Dios, a cogerle la mano y decirle que estaré siempre ahí, que me la devuelvan, la quiero conmigo. Cuando me pregunten el porqué de mis lágrimas contestaré con una sonrisa "¿Qué lágrimas? y silenciosamente diré, mis lágrimas, son por ti mi amor.
Algunas veces creo que estás ahí. Creo sentirte y saber que me escuchas. Siento tu presencia en el ambiente y tengo la sensación de tenerte. Me parece a veces que estas conmigo y que Dios escuchas mis ruegos para que te pueda ver. Tu presencia me acompaña, estás conmigo, mi amor, te siento, te veo, te quiero te busco aquí, por siempre en el cielo te hallare; porque estás en mis lágrimas, te veo, siempre; esperaré el tiempo que sea necesario, pero por Dios que te volveré a ver, si esta noche al dormirme y en sueños entras como una ladrona en mi cama no te sorprendas si notas mojada mi almohada son de las lagrimas escapadas por ti por tu ausencia definitiva, por no saber si te volveré a ver porque me encuentro solo en este mundo, sien sueños tocas mi cara veras que mi mejilla esta mojada y mi alma esta rota.
El silencio, las habitaciones vacías, las lagrimas que asoman, el frio gélido de la casa, la penumbra, las sombras inertes que lo inundan, los recuerdos. Los libros, las estanterías vacías, el olor de las paredes, el espacio sin relleno. Nadie me espera, en el salón, nadie. No puedo escribir, no tengo fuerzas, se muere mi espíritu, se aleja de mi cuerpo. Lo que si creo es que existen las almas gemelas, quienes sienten lo mismo y la sincronía que hay entre dos personas, ese amor que es capaz de todo y de sacrificar hasta su propia vida por estar junto a la persona amada. Por ahora solo me gustaría saber que existe después de la muerte y MÁS ALLÁ DE LOS SUEÑOS. A mi me gusta pensar que sólo existe el cielo, en el que habita mi LOLY desde dónde me acaricia y me aconseja. La vida continua, el tiempo pasa irremediablemente, inexorablemente, sin dejarnos oportunidad de pararnos a pensar, cuando el amor construido por años entre nosotros son solo simples recuerdos se que me enfrento a una dura situación.
Son las 4 de la mañana. Aquí comienza el viaje. No digo camino, ya que el camino hace tiempo que lo conozco, y hace mucho más tiempo que ha empezado. En este viaje, nuevo para mi, espero encontrar mentes, muchas mentes, que como la mía suspiran por dar rienda suelta a sus sufrimientos y dolores. Poder comunicar lo que llevo dentro, y dar con otras mentes, que como la mía, tengan inquietudes, dudas, respuestas, o que quieran una soledad compartida. Cuando pensaba en iniciar este viaje, busqué como nombrarlo, no tenía muy claro que palabra o combinación de palabras darían idea de que significa este viaje para mí. Obviamente, es algo mental, pero, ¿qué más?, qué tipo de mente. Buscando palabras, buscando ideas, se me vino a la mente, la palabra ajeno. Bienvenidos a un viaje hasta lo más profundo del dolor humano a la rabia a la locura ¿Servirá de algo rezar? ¿Puede un Dios invisible calmar el dolor de mi alma? Sigo llorando, sigo sufriendo, sigo rezando aunque mis rezos no sean escuchados ¿Dónde esta la palabra misericordia que no puedo encontrarla en esta pagina? En estas cuatro paredes solo quedan recuerdos de ti, están en un viejo baúl que con celo protejo, vienes por mí, oigo que pronuncias mi nombre y quieres amarme como en las noches de antaño, soñare que has regresado y con un solo beso en mis labios, seguiré soñando, estas aquí, en nuestra habitación mirándome desde los rincones, puedo sentir tu respiración. La noche anterior lloré como un niño, recordé a mi Loli y la promesa que había jurado cumplir ir todas las semanas al cementerio a ponerle flores nuevas. Miré hacia atrás y me ahogué en llanto, lloré por cada herida que me ha marcado, cada herida que fue hecha con sangre, lloré por ese niño desvalido que habita en mi interior y que aún teme salir de la oscuridad. Las lágrimas no paraban de salir de estos ojos que han vivido tantos años junto a ella. Dolor que ni se ve ni se oye simplemente lo siente uno y nadie más, existe el sufrimiento por los seres amados, pero en el dolor estamos solos, es la dura soledad, cuando el dolor del alma golpea se hace difícil soportarlo, ocupa todo el espacio, todo el tiempo golpea y lo hace sin pausa, no concediendo respiro alguno, lo peor es cuando el dolor persiste día tras día y cuando no le ves el final te cambia el carácter y el comportamiento, el dolor aísla se aísla uno solo, se vuelve uno injusto consigo mismo y con los que te rodean, es el dolor del alma, cuan profundo arraiga en mi el sufrimiento, quisiera llenar mis soledades con compañía y tener una mano amiga que cogiera la mía, siento que nunca voy a poder salir de ese túnel oscuro y pienso que no tiene salida.
Me da alegría saber que en el corazón del ser humano existe esa capacidad: La de no olvidar a las personas que nos quieren y seguir manteniendo de alguna manera, independiente del tiempo y la distancia, ese amor por ellas. No sé si es que a pesar de que no vemos a esta persona, existe cuando pensamos en ella. Definitivamente que si, yo si pienso en ti todos los días y a cada momento, porque a ti no te puedo abrazar, a veces el tiempo y la distancia pueden resultar tan detestables, porque de los felices momentos que vivimos, solo queda eso, recuerdos, añoranza, y tristeza de pensar que no volverás a vivir todo aquello. "Para ti, corazón, aun cuando no se si mas nunca sabré de ti, un millón de BESOS, y que Dios te tenga a su lado hasta que yo me una a ti”. Y te seguiré queriendo hasta después de mi muerte y no creas que sea mentira que muerto también se quiere, se quiere con el alma y el alma nunca muere. Cuando el dolor golpea se hace difícil soportarlo. Ocupa todo el espacio, todo el tiempo, frío que me recorre las venas, las arterias y me llena de un quemante y ácido líquido los más recónditos, escondidos rincones de mi alma, cuando el dolor golpea, lo hace sin pausa, no concediendo el respiro, siempre necesario, entre dos bocanadas de aire fresco, la vida es dura y te golpea cuando menos esperas, será por eso que el que evita el dolor y lo trata de mantener lejos vive en sufrimiento, el dolor es solitario y se sufre en solitario ,nunca estamos solos siempre tenemos a alguien de la familia a nuestro lado ,el dolor de vernos sufrir sienten la impotencia y la frustración de no poder ayudarla, por eso el dolor también nos une, daría lo que fuera para que nadie tuviera que pasar por esta situación nunca, en el dolor por el ser querido estamos solos, es la dura realidad, notar cada noche al acostarme el áspero dolor del alma golpeándome como un cuchillo afilado en el corazón y desear que ese cuchillo fuese real para que toda ese sufrimiento desapareciese para siempre. Solo me queda agradecer al ser Supremo que me ha permitido vivir un año más aunque tenga que sufrir tu perdida, y el dolor que me produce no tenerte a mi lado durante este nuevo año. ¡Cuánto desearía poder renovar mi vida desde dentro! Encontrar en mí una alegría nueva, una fuerza diferente para vivir cada día. Cambiar, ser mejor conmigo mismo y con todos. Pero la experiencia me dice que no puedo esperar grandes cambios. Estoy demasiado acostumbrado a un estilo de vida. Ni yo mismo creo demasiado en mi transformación.
Dicen que el dolor dura el tiempo que uno quiere que dure, no importan las circunstancias en las que te encuentres al hombre nunca se le va a poder quitar la libertad, la libertad de amar es lo que da sentido a nuestras vidas, es su complemento y en si la felicidad, lo más triste no es que no haya parado de llorar, lo peor es que lloro desde que tu te marchaste haciendo una brecha a mi corazón, que era tuyo. Muchas veces nos sentimos tan solos que la única compañía es nuestro computador, allí escribimos lo que quizás en palabras no logramos decir en vivo. Las tristezas del alma son las mas difíciles de sanar porque son algo que se levanta con nosotros y también se acuesta en nuestra cama. Siempre que escribimos algo, es para que otra persona nos lea y sienta que necesitamos algo de ellos, quizás una llamada o simplemente unas palabras de aliento. Cuando llegue el día triste, cuando nada salga bien en nuestras vidas, cuando sintamos que sólo hay cabida para la tristeza, recordemos los momentos alegres que también tuvimos, puede haber muchas razones para sentirnos así. No olvidemos que la pena y la tristeza son vacíos de nuestras vidas, algo que queremos y no tenemos, ese algo que nos hace despertar queriendo estar en otro lado y en otro momento.
Cuando la tristeza se apodera de nosotros nos entra ganas de llorar. Podemos desahogarnos escribiendo y recordando cosas que pensamos que han sido olvidadas, pero no es así, nunca se olvidan, los recuerdos siempre viven latentes en nosotros. Por eso se llaman “recuerdos“, siempre están junto a uno. Esta noche estoy sin poder llegar al sueño. La tristeza hoy me invadió. Esta noche y todas reconozco la pérdida del ser amado. Pero también recuerdo todos esos bellos momentos al lado de ella, y el mucho amor que hubo entre los dos. Recordar su hermosa sonrisa tan brillante me ha traído lágrimas pero también una esperanza. Ella me enseño el verdadero amor. Cuando estoy triste es porque mi ventana del alma esta cerrada y grita tu nombre o lo murmura entre lagrimas. Sabes que más de la mitad del día lloro las horas que has compartido contigo son ahora recuerdos deseo hablarte yo me pido a mi mismo que me levante no por mí ni por nadie por ti y por ese gran amor que te he tenido y te sigo teniendo, este jueves tendré que ser más fuerte ya que es el día de los enamorados, el tiempo tiene sus cosas el silencio y espera que mi alma no se siente sola debo sonreír aunque no quiera porque de mi sonrisa tu te alimenta y es el motor de mi espera pero quiere sobre todo que yo viva como si me vieras y te tuviera aunque no te vea.
¿Se debe conocer el dolor para ser feliz? Si no supiéramos nada del dolor posiblemente tampoco sabríamos ser felices, el ser feliz eternamente nuestra vida seria muy monótona con esto no quiero decir que tengas que perder un ser querido para sentir dolor hay muchas maneras de sentir el dolor tanto físicamente como el dolor del alma, este ultimo es que genera la perdida de algún familiar muy allegado a uno y solo el tiempo puede curarlo, porque lamentablemente el dolor y el sufrimiento van siempre unidos, pienso que sentir dolor es llevar una pena en el alma y en el corazón, un pesar o una tristeza que nos llena efectivamente de sufrimiento, pero sufrir es otra cosa, es dejar que el dolor nos abata llenándonos de angustia, aguante, resignación, es como dejarnos vencer por esa pena, entregarnos a ella y no darnos la oportunidad de seguir, entiendo por sufrimiento a una tristeza profunda que limita todas mis acciones y relaciones.
Día a día, el dolor es mayor, dicen que el tiempo dará calma y paz a mi vida, pero no lo logro, aun la veo en mis sueños, y despierto creyendo que no se ha ido y que sigue a mi lado, toco su lado de la cama y lo encuentro vacio, todos los días igual así desde que se fue, creo y estoy seguro de ello de que mi tiempo aquel que permanezca aun e la tierra será seguido por el dolor y el sufrimiento, duele, ves mi cara tranquila y quizás en momentos sonriente, pero no deja de doler, lloro por dentro, existo mas no vivo, la gente ve en mi algo diferente, porque esa mascara he decidido ponérmela, para hacer ver a mis hijos y nietos que estoy bien , pero sufro, ¿ crees que sufro por que así lo quiero? no, el sufrimiento no es opcional, de verdad, ya deseo que acabe y tener un poco de paz, no deseo olvidar a quien tanto quise y a quien tanto sigo queriendo, puede que la muerte nos haya separado físicamente, pero el amor no ha muerto, creo que lo que buscamos en la felicidad no lo vamos a encontrar mientras le tengamos miedo al dolor y al sufrimiento, el dolor es parte de la vida, es como comer o respirar, e incluso a veces puede ser bueno, pero como todo en la vida, en exceso puede hacer mal, muy mal.
El dolor y el sufrimiento nos acompañan desde que nacemos hasta que morimos, están siempre ahí a nuestro lado, el hombre y la mujer sufrimos por muchas causas sobre todo por la perdida de cualquier ser querido. Se sufre por un amor perdido o no correspondido. Se sufre por celos y envidias. Se sufre por los fracasos, las desilusiones, los engaños y los desengaños, se sufre por frustraciones de nuestro proyecto vital. Se sufre por injusticias, por privaciones y pobreza. Se sufre por los errores que cometemos. Se sufre por stress, por enfermedades somáticas y psíquicas. Se sufre solidariamente por el sufrimiento de otros.

VACIO

Cuando llegamos a mayores (léase viejo) y nos quedamos solos porque nuestro ser mas querido se ha ido ya (esposa), por el contrario, he llegado o estoy a punto de llegar al día en el que, debido a los crecientes problemas de la edad, deja de vivenciar el mundo como espacio y paso a vivir en el tiempo pasado, en la memoria. Voy parándome en cada foto de la memoria y comentándola obsesivamente, con un flujo de discurso incontrolado. La memoria ya se basta sola, ya no necesita interlocutor. El interlocutor es el silencio, el vacío con el que la vida ha ido respondiendo siempre. Los recuerdos anulan cualquier conversación. Por eso el pasado supone para mí un refugio, allí voy de buena gana, me froto las manos y me sacudo el frío presente y el frío futuro. Y, no obstante, ¿cuál es la verdadera existencia del pasado? Después de todo, no es más que lo que fue el presente una vez el presente ya ha pasado, no es más que eso , ¿cuando doblaran las campanas i? Las doblan por mi, por que cada vez que alguien querido muere, se pierde un poco de mi humanidad, no se que hacer que mas que extrañarla, no se si el día es noche o la noche día, doy vueltas en la cama y parece que escucho sus pasos, parece que su voz retumba en mis oídos diciéndome ven, la extraño en su sofá en donde siempre se sentaba , en mi cama y en mi vida, que hacer cuando el recuerdo te invade, cuando la penumbra te asusta y solo pienso en mi esposa. Yo creo que nunca se van siempre queda un olor familiar, una frase o un gesto que nos recuerden a la persona querida mientras la recordemos vivirán en nuestros corazones, pero yo mas bien creo que cada vez que te recuerdo se convierte en un suspiro de mi alma .

Cuando un ser querido se va queda un espacio vacío que no lo puede llenar nada ni nadie. Cuando la muerte venga a romper mis ligaduras como ha roto las que a mí me encadenaban a ti, cuando llegue el día que Dios ha fijado y conoce, y mi alma vaya a ese cielo en que me has ha precedido, ese día volverás a verme, sentirás que te sigo amando, que te amé, y encontrarás mi corazón con todas sus ternuras .Hoy esta noche me siento a escribirte para decirte lo mucho que te echo en falta y lo mucho que te necesito , no sabes cuanto , mi vida desde que tu te has ido ha sido todo un sufrimiento será que este pagando la culpa de aquella noche , que por un exceso de confianza creyendo que no era nada lo tuyo y te volví a poder ni decir adiós, serán eso mis pecados o habrá algo mas terrible en mi vida que yo no haya sabido posiblemente tener nunca una conversación seria con tus hijos , no puedo confiar en ellos , nadie se da cuenta del sufrimiento que estoy pasando y que cada vez es mayor , mi vida no vale nada no se ni porque estoy ya en este mundo , cuando tenia que estar ya a tu lado , no tengo que cuidar a nadie , ni nadie m e tiene que cuidar a mi , cada día que pasa es mayor el sufrimiento por tu desaparición esta herida que se formo en mi corazón el día que ya te fuisteis al otro mundo ya no se curara jamás y cada vez es mayor esa cicatriz que queda ahí nunca se cierra y es la que a todas las horas tanto de día como de noche te va minando por dentro mi corazón y mi alma están destrozados , tu ausencia que ya va para casi dos años es cada día mas sentida por mi cuerpo tanto físico como moral.
Hoy ya es domingo 22 de abril de 2007 otro mes mas finalizado, estoy hastiado de la vida cada día mas , creo que voy a tomar una resolución y va ser muy pronto ya no me apetece estar aquí , bajo ninguna forma no es solo por tu ida si no por otras causas aun diría yo casi peores , estoy sufriendo mucho por no, estar tu aquí pero , me esta haciendo la vida casi imposible tu hijo mas pequeño , no trabaja no tiene dinero nunca esta toda la noche por ahí y duerme durante el día no se ni lo que hace y le dices cualquier cosa y se pon echo una furia, es demoníaco y ya he conseguido que no me traiga ningún amigo a casa , ahora los echo a todos en cuanto llegan son gente rara y no me gustan , que bien hubiese quedado con que me hubiese ido contigo ahora estaría descansando a tu lado y no que aquí ni duermo, ni como , todo se ha vuelto contra mi, ¿será que le he dejado hace todas las cosas que el ha querido? Y ahora pago las consecuencias, los enfrentamientos son diarios debido a que no escucha ni quiere escuchar ningún consejo hace lo que quiere y me temo que un día haya por ahí una pelea y le den un mal golpe o cualquier otra cosa peor.
Creo que salto e un tema a otro sin darme cuenta pero es que tu ausencia no me ha dejado bien mi razonamiento por eso es porque lo hago y sobre todo para quitarme un poco la amargura que llevo dentro. Cuando el ser querido se va de la vida, sentimos la muerte en cada entraña, en cada célula, y el panorama que vemos sólo revela sombras. Aprender a caminar en medio de éstas, limpiar nuestros motivos emocionales, perdonar nuestra rabia porque se fue; será lo único que nos permita no encerrar nuestro corazón en una jaula o ponernos una larga armadura que nos proteja o inhiba de vivir alguna experiencia emocional nueva. Siempre hay dos partes en la muerte la persona que muere y los sobrevivientes que están afligidos... y en el reparto del sufrimiento, quien sobrevive toma el sufrimiento. Creo que lo he sacado de muchas situaciones malas y no debía de haberlo echo le he dado todas las prerrogativas de nuestra casa y tu tenias razón lo he mimado mucho y la situación se ha vuelto en contra mía, ahora con sus 29 años y sin oficio no se lo que va a ser de el no tiene ni casa y pronto tendrá que dejar esta ya que su hermana Esther y Fernando la han comprado yo creo que me iré con Manolo en cuanto se vaya la Picoli de allí o bien con Paqui a Zamora a ver si los días , meses o años que me queden pueda vivir con la tranquilidad que me corresponde por la edad y solo estar pendiente de ti y de que cuando me vaya a unirme contigo sea en paz y haya podido disfrutar de un poco de tranquilidad ¿“Que soy ah¿“Que soy ahora que ya no estas?”. Podré ser muchas otras cosas para otros muchos, pero jamás volveré a “ser” aquello que fui para ti. Podré encontrar otros agujeros en donde refugiarme, pero serán distintos, no existen dos huecos iguales. Pero igual se puede pedir perdón, nunca es tarde, porque aunque el cuerpo de la persona querida se haya ido de esta tierra, su alma, su esencia continúa por ahí evolucionando y seguro va a recibir ese perdón que le enviamos y todo nuestro amor con él. Eso también curará el dolor de no haberlo hecho estando juntos. Sólo tengo que buscar una hora sin gentes dando vueltas por la casa, recostarme en nuestra cama, cerrar mis ojos y evocar los momentos más felices y gozosos con la persona querida, y cuando regrese de esa evocación ya estaré perdonado, es una fantasía pero que quiero creer en ella, y que ella me ha perdonado esa triste noche en la que desapareció para siempre de mi lado
Hoy sin salir de casa en todo el, en mis oídos resuenan “tambores de guerra” quiero recordar toda m vida y la de mi Loly ya que esperanzas de de volver a encontrarnos me quedan pocas ,no soy ningún filosofo pero al verdad es que a veces creo que Dios existe y otras creo que todo se acaba con la muerte, alguien invento los cuentos de hadas para que cuando fuimos niños se abriera ante nosotros un mundo maravilloso que con el paso del tiempo te das cuenta de que todo es irreal , nada de verdad hay en el ,solo el nacimiento y la muerte lo demás es todo pura quimera y cuando te das cuenta eres un hombre o mujer que ha cumplido mas de medio centenar de años y que todas las ilusiones de aquellos primeros años se han ido como se va el agua del grifo a través del sumidero , por eso hoy que no voy a salir y que mi vida prácticamente ya esta terminada voy a hacer un esfuerzo y contar todo lo que he pasado y hemos pasado los dos juntos durante mas de 50 años , todo fue maravilloso , en nuestro noviazgo y matrimonio con ella , mi querida y nunca olvidada Loly , que desde estas paginas he repetido su nombre cientos de veces como homenaje a su paso por este mundo, se que n o es fácil lo que me he propuesto tengo que retroceder años en los cuales a veces seré pesimista y otras veces rebosaran alegría y bienestar por todas las partes , creo que como preámbulo me he extendido un poco y casi es mi vida y la de ella la que con un poco de imaginación se ve reflejada en estas paginas que me sirven de cosuelo y lloro como un niño cuando le han quitado su juguete preferido:
Nacido en Salamanca y trasladado cuando apenas tenia 4 años a un pueblo llamado en aquella época Arcila hoy en la actualidad se llama ASILAH y pertenece al reino Alauita , es decir a Marruecos , teniendo a su alrededor las ciudades de Tetuán, Larache y Tánger , pueblo pequeño y acogedor donde sus habitante la mayoría Musulmanes éramos pocos españoles la mayoría de ellos Militares como mi padre y el resto se dividía en comerciantes y agricultores con una Iglesia pequeña y bonita donde celebramos nuestro matrimonio con la santa bendición del Padre Ramón que era una institución en aquella pequeña población de españoles , también es verdad que habitaban Hebreos y todos juntos formábamos la sociedad que se caracterizaba por el conjunto de las distintas razas que allí habitábamos, todo era hermoso y bonito con una inmensa playa de arena y su pequeño puerto donde todos los años recalaban La Almadraba que era la encargada de a pesca del atún hoy en día mis recuerdos son confusos pero quiero plasmar en estas hojas del PC toda la vida que pase allí y que fue la mejor época de mi vida, posiblemente por ser muy joven , allí estudie y me eche mi primera y ultima novia a los seis años de estar allí nos fuimos a Villa nado , bueno primero estuvimos en Melilla y asistí al colegio de Batería J en cabrerizas Bajas, después nos trasladamos s Villa Nador población pequeña y bonita con una mar que se denominaba la mar Chica , con un pequeño Club Náutico que parecía un barco anclado a sus orillas y con un gran paseo marítimo, fueron mis primeros años de escuela y allí tuve la oportunidad estudiar el bachiller hasta que en el año 49 nos volvimos a Arcila (la nombre así ya que es como yo la conocí ) donde termine mi 8º de bachiller con revalida incluido, sobre el año 51 me aliste como voluntario al ejercito aunque era muy pequeño nos admitían como educandos de banda , aunque no iba al cuartel gracias a mi padre yo seguí estudiando hasta terminar los estudios como anteriormente dije , en el año 53 ya era cabo 1º y tenia muchas ilusiones de presentarme en la Academia General militar pero en eso nos llamaron para hacer el curso de Sargento y como era fácil para mi debido a los estudios me fui sobre el año 55 ascendí a Sargento y se quedaron un poco atrás los sueños de ir a la Academia , además por aquella época ya éramos novios Loly y yo y con unos galones relucientes te comías al mundo , ene. Años 58 a primeros de Enero nos casamos y a los 9 meses justos vino el primer crió entonces deje de pensar en seguir estudiando para Oficial sobre el año 56 vino la Independencia de Marruecos y nos tuvimos que ir a Tetuán , allí habitamos en barrio Málaga durante un poco de tiempo , en ese tiempo y a con otros compañeros nos decidimos a volver a estudiar y tuvimos dos profesores maravillosos , uno de ellos fue el Teniente Pino y el otro fue el Tte. Escobar personas sensibles y con un gran corazón que al ver aquella partida de niños con unos galones reluciente nos quisieron inculcar y así lo hicieron todo el amor a la Patria y a los estamentos Militares , la verdad que estudiamos y aprovechamos bien sus estudios pero la juventud es un poco rebelde y estando casados algunos como yo a la hora de la verdad de los exámenes algunos como yo después de tener aprobado el primer grupo de la General nos fuimos de juerga y acabamos como el rosario de la aurora, al día siguiente el 2º examen fue un desastre y tuvimos que volver con las orejas gachas al cuartel de Recayna en Tetuán y a la vida cotidiana, volvimos a insistir pero yo ya tenia dos niños y pesaba mucho la familia , así se quedaron en la Academia, como mi Amigo Paton y otro cuantos mas que nos pillaron en su carrera y fueron tenientes antes que no nosotros que nos decidimos por lo mas cómodo, no me pesa en absoluto ya que los años con mi mujer y mis hijos fueron unos años maravillosos trabajamos mucho pero con la sastifaccion del deber cumplido, el dinero no era mucho y teníamos que hacer pinitos para poder llegar a fin de mes y eso que estábamos en Marruecos y siempre se cobraba algo mas que en la Península , tuve que hacer de todo lo que no quise estudiar para irme a la general lo tuve que hacer en otros cursos ya que por aquel entonces pagaban unas dietas que nos venían muy para nuestra economía , después de Tetuán mi ultima retirada fue ir a Ceuta con el Grupo de Regulares numero 1 ya que se unió el de Arcila con el de Tetuán formando una sola Unidad allí pasamos unos nueve o diez años donde nacieron hasta 6 hijos en total ,hice en esa época el curso de paracaidista no aprobándolo ya que no nos interesaba por que te sacaban de la Unidad donde estabas y te mandaban a lo paracas y era estropear a la familia , también hice el de montaña que se componía de esquí y escalada y por ultimo el de guerrillero , todo esto con buenas dietas diarias que se las remitía a mi mujer para poder vivir un poco mejor , los campamentos reclutas fueron siempre de mi agrado me gustaba enseñar aquellas partidas de jóvenes españoles que venían a cumplir el servicio militar por 18 meses y que los separaban de la familia , tenias que hacer de padre y de madre de todos ellos y darles el cariño con el que se habían quedado huérfanos durante su periodo de “ MILI “ fui a muchos campamento los cuales duraban hasta seis meses es decir de Enero a Junio incluyendo los do o tres meses que teníamos para la preparación de Instructores , también me apuntaba siempre a las guerrillas que se formaban entre las de Ceuta y Melilla , dejándonos tirados en la serranía de Ronda y teníamos que buscar el sustento por nuestra parte , todo esto componía mi vida y los ratos libre salíamos a la pasear nuestro destino era siempre en Ceuta la playa Benítez en la cual teníamos unas casetas en las cuales merendábamos allí con la prole y nos volvíamos a casa a la hora acostarnos, tiempos felices que no volverán ya que Cronos sigue marcando sus horas interminables día por día pero siempre hacia delante nunca las marcara hacia atrás y así nunca se retornara al pasado solo en la memoria quedan todas esa satisfacciones que has tenido y que has podido disfrutar de ellas, por imposición de los ascensos tuve que machar a Zamora done estuvimos 6 meses y fui destinado al Sahara solo un año porque a los 6 meses de estar ascendí y tuvimos que marchar a la Isla de la Palma donde verdaderamente pasamos unos años inolvidables en el Aaiun nació nuestra séptima hija que a los quince días se fue para la Palma donde yo ya estaba destinado en ese correr del tiempo nacieron los dos últimos de la familia así que se compuso en total de once miembros, durante un periodo en la Isla de la Palma fui destinado en un principio otra vez al Sahara pero me fui solo con una sección y deje a mi mujer y a mis hijos en la Isla estuve destacado hasta el año 75 cuando Marruecos puso en marcha la “Marcha Verde “ donde murieron cientos de personas por las malas condiciones en que se desarrollo , después de eso en el año 80 nos tuvimos que ir otra vez para Zamora debido a otro ascenso , estuvimos tres años hasta que conseguí una plaza en la Isla de Tenerife en RIT 49 y no dieron u pabellón militar en el cual hasta la fecha hemos permanecido 24 años, en el se murió lo que mas quería en este mundo esto en breve el relato de mi vida que aun continua , mal, pero aguantado lo que tenga que venir ya nada me importa desde que ella se fue mi vida también desapareció siendo un vegetal que ni siente ni padece solo me emociona mi nieto Dieguito que es lo mejor que me ha podido pasar el poder criarlo y haberlo tenido los dos juntos un par de años como si fuese un hijo mas, no quiero cansar a nadie pero seguiré mi relato con mas cosa de las que me han pasado en esta vida.
Hoy he ido al cementerio con Machu no he podido decirte nada ni llorar al pie de nicho , pero he tenido un nudo en la garganta hasta que hemos venido a casa y ella se fue a hacer unas cosas entonces explote como si de una bomba se tratase y las lagrimas pegajosas se pegaban a mi cara mientras te contemplaba en las fotografías puesta en la pared y en las mesillas de noche , son lagrimas de dolor y de sufrimiento , todo el día estoy así, como iba a pensar yo que me iba a quedar solo tan pronto , quisiera haberme ido yo antes que tu , pero lo hubieses pasado mal ,ya lo se, tu tienes el corazón mas débil y hubieras pasado mayor sufrimiento que yo aunque no lo exteriorizases , te quiero tanto y tanto es el deseo de verte que los días parecen años.
Mi querida Lolilla, gravita sobre mi mente despierta el persistente recuerdo de tu sonrisa, que yo no pierda las ganas de recordarte aun sabiendo que la vida es, en muchos momentos, dolorosa, que hermoso tener ese recuerdo y más aun esos anhelos que llenan el alma y dan consuelo al corazón que es un cúmulo de sentimientos, si ves algún borrón o mancha cuando la leas desde el cielo , habrá sido causada por mis lágrimas. Qué poco ruido has dado a tu esposo e hijos, has querido no causar molestias a nadie ya que al pulsar la cercanía de tu muerte volviste tus ojos a tu interior y no encontraste nada más elocuente que la banalidad, porque los vivos, comparados con los muertos, resultamos insoportablemente insignificantes. Cumpliste ese día una jornada bien empleada que te produjo en recompensa un dulce sueño de muerte… porque es más fácil soportar la muerte sin pensar en ella, que soportar una enfermedad sin morir. En su muerte porque este evento, dolorosísimo, es el que debe ser el inicio, el móvil, el detonante de una transformación de los que quedan en la tierra, de tal trascendencia que el efecto multiplicador que provoca la partida de la persona a quien amamos tiene años de duración.

SOLO

Empezamos un nuevo mes febrero de 2007 y sigo sin ti , ya no hay posibilidades de recuperarte , me encuentro solo muy solo mis ojos no hacen mas que llorar de sentimiento de no tenerte a mi lado , nunca yo creí que me iba a pasar una cosa igual que tu no me acompañarías en los últimos momentos ,pero veo que ha sido inevitable y moriré solo sin tu compañía porque ya te has ido antes que yo, no espero mucho ya de la vida que me queda, mas bien solo, con amargura ,dolor y pena por tu ausencia , nadie se lo imagina el sufrimiento que llevo pasado en estos meses en que tu ya no estas en este mundo solo aquellas personas que han perdido un ser querido saben los que es sufrir por su perdida, con tinta negra escribo estas palabras, como negra es mi suerte por no saber de ti, hay, que lejos estas de mi y que ganas tengo de verte. Cuando te traté temí quererte y ahora que te quiero tanto te he perdido para siempre .No me digas que te olvide porque recuerda que nunca te olvidare y siempre te recordare. Podré no verte, podré no hablarte, pero lo que jamás podrás ser olvidada, porque te quiero tanto que mi vida es poca para ofrecérsela a Dios a cambio de la tuya. Al poco de conocerte me empezaste a gustar, pero no me daba cuenta. Y ahora que te has ido no te puedo olvidar. Me dicen que no hay que llorar porque todo ha terminado ¿Para quién ha terminado? Para mi ahora empiezo a comprender lo mucho que te he querido y que te sigo queriendo, pero dicen que ay que sonreír a la vida y darle gracias a Dios por dejarte vivir un día mas, pero no puedo sonreír porque no te tengo a mi lado. Nadie sabe lo que es desear hablar con alguien a quien quieres y has querido en esta vida después de haberse ido de este mundo, y que ese alguien no este, y que no sepas ni tan siquiera si vas a, volver a encontrarla. Sabes que cada vez que te escribo para mi es como si hablara contigo, pero tu no me hablas, ni tan siquiera se si me escuchas. Sabes que todo esto que siente mi alma, es por no querer perderte. El dolor y el sufrimiento impregnan de manera indeleble nuestra existencia a la gran incógnita del vivir. El dolor y el sufrimiento nos acompañan desde que nacemos hasta que morimos. Están siempre allí, a nuestro lado. Nos recuerdan nuestra precariedad humana.
Esposa mía, amada mía, quédate a mi lado. Mi corazón estará para siempre solo ytriste. Mi vida estará sin vida. Porque sólo tú me dabas felicidad. Lloraré siempre tu partida. Mi llanto será infinito. Tu eras y serás la razón de mi vida. Nunca tendré consuelo. Adiós mi querida esposa ,hasta pronto y Dios quiera que nos veamos en el infinito. Me siento no se como explicarlo es un dolor tan hondo que las palabras se quedan chicas para expresar este sentimiento , es como si una gran lanza atravesara mi cuerpo poco a poco muy despacio y sin piedad rasgando y destruyendo hasta hacerme desangrar y esta sensación tan amarga de sentirme impotente ante la vida lo que me ha provocado este vacío y estas ganas de morir viviendo, porque la misma vida se ha encargado de cumplir bien su misión la de detener mi corazón. Cuando nada se espera ni del hoy ni del mañana, cuando los recuerdos ocupan el espacio de la realidad, cuando todo lo querido está ya ausente, entonces es fácil llegar a morir en vida. Eres la luz que me falta en las noches, cuando despierto en las mañanas aun esta oscuro aunque el sol me de directo en los ojos, me falta tu reflejo para alumbrar mi día , y yo le preguntaría al Señor, ¿qué sorpresa tendrás para mi vida este año? La muerte de los demás, sobre todo la de aquella persona más próxima, a la que amamos, son como preparativos para mi propia muerte. Pero son preparativos irreales pues entran dentro de lo que imagino, supongo, pero que el único saber que aportan es el reconocimiento de la pérdida de lo insustituible, de lo irreparable.
Hoy me propuesto tratar de los sentimientos. Cada foto es la historia de mi vida tiene un sentimiento que no se como definirlo. Puedo observar largamente y fijamente esa imagen de Loly y de los niños o de ella sola . Los sentimientos afloran a mi corazón añorando aquellos años que quizás no los supe aprovechar bien . O quizás, ese retrato de Loly con relación de nuestra vida. Se que allí hay muchos sentimientos. Son sentimientos muy fuertes, asociados al pasado, la muerte de un ser querido, cambios de empleo, imágenes que vienen a la mente sobre mi vida matrimonial,. Mis sentimientos me ayudarán a ver y a sentir cómo estas fotos cuentan mi historia, y lo que soy en la actualidad, nada , todas ellas cuenta nuestra vida en común, todas ellas son fiel reflejo de la realidad en la que la felicidad estaba en nuestra casa, ahora nada de eso hay todo se fue con tu muerte aquí solo queda soledad en mi alma y recuerdos dolorosos ,que por mucho que intente solo tu presencia esta en ellos , mi amor por ti sigue y seguirá hasta que Dios quiera y me una a ti otra vez, 20 meses han pasado sobre el rostro que conservo en mi memoria cada pena mía me ha abierto una arruga y me ha arrancado una lagrima, el caso es que no soy feliz, me falta mi Loly y no se si algún día lo superaré. Para mi era mi mejor amiga, mi compañera la esposa ideal que todo hombre quiere encontrar, lo pasábamos fenomenal y nos entendíamos a la perfección.
Cuando sufrimos dolor por la pérdida de un ser querido, la mayoría de nosotros no sabemos cómo canalizar las emociones y nos hallamos desolados preguntándonos: "¿Cómo voy a seguir viviendo después de esto?" "¿Cómo sanar la culpa que me mata de no haber ido a preguntarte como estabas creyendo que no era nada mas que un mal pasajero de ese empacho de bilis que tantas veces habías tenido debido al café tan fuerte que te habías tomado?" "¿Cómo hacer frente al dolor emocional?" "¿Habrá algo más allá de la muerte?" La muerte encierra un proceso de transformación radical, y estoy completamente desolado no levanto la cabeza y solo hago mirar al suelo no soy capaz de enfrentarme a la realidad de tu ausencia , esa ausencia que se prolonga ya tanto y que de ahí no se vuelve ,solo me queda esperar que Dios me llame para reunirme contigo, aunque mis ojos no puedan verte, mi corazón siempre estará lleno de tu amor, que triste es ver pasar los días y darte cuenta de que cada día que pasa es igual que el anterior, porque sigo estando solo, tristeza es despertarme en la mañana luego de haber soñado con contigo y ver que no estás a mi lado, tristeza es saber que no volveré a verte más, tristeza es saber que así son las cosas porque nunca te dije que te amaba tantas veces como días que hemos vivido juntos, es importante llorar todo lo que necesito, y no culparme por tu muerte, es decir que sea compasivo conmigo mismo , cuando anoche dormía me desperté y comprobé desilusionado que me encontraba sólo en mi amplio colchón sin tu abrazo fuerte y tu respiración profunda que tanto placer y tanta tranquilidad me dieron en el pasado. El sueño había terminado y tras él sólo quedaba mi llanto y mi desolación. Cuando estoy triste, es fácil que el mundo me parezca oscuro e inhóspito, y que no haya nada que me haga ilusionar. Es posible que el dolor que siento en mi interior no permita que aflore mi buen humor habitual por eso cuando estoy triste, es posible que tenga ganas de llorar, y a veces me resultará difícil contener las lágrimas. Pero probablemente el hecho de llorar me ayude a sentirme mejor, a veces, cuando uno está triste, sólo quiere que le dejen solo durante un rato, cuando la tristeza se empieza a alejar, es posible tener la sensación de que me están quitando un gran peso de encima, a veces, es muy difícil pensar con claridad porque no te puedes quitar la pérdida de la cabeza, creo que generalmente, la intensidad de la tristeza provocada por la pérdida del ser querido se atenúa con el paso del tiempo, aunque en las pérdidas muy importantes como es la de mi pareja después de los muchos años de convivencia es posible que siempre quede mucha tristeza. La muerte de un ser querido es una de las situaciones más dolorosas que todos tenemos que afrontar. Cuando se pierde a una persona querida, se pierde a alguien que forma parte de la propia identidad. Las lágrimas son una forma de expresar la angustia y es muy necesario llorar. Muchas veces no podemos evitar el llanto y tenemos que afrontar esos momentos sin intentar evitarlo, pues llorar es un gran desahogo. No hay atajos contra el dolor que sentimos casi constantemente. Durante cierto tiempo quisiéramos encontrar la varita mágica para saber cuándo desaparecerá ese gran dolor insoportable y cuando estará nuestro ser querido otra vez a nuestro lado para llevar la misma vida que teníamos antes juntos Pero esto ya no es posible, y aceptarlo será el gran logro de nuestro camino. Su recuerdo y amor nos ofrecen la oportunidad de llevarlos dentro de nuestro corazón .Será un modo de llenar nuestra vida, vacía tras su marcha, y el amor que sentimos . Todos sabemos que la vida jamás será la misma tras la muerte de nuestra pareja, en definitiva de nuestro ser amado, pero saber también que EL DOLOR TIENE FIN, MAS EL AMOR ES INFINITO.
Noto que el dolor viene en olas. Por un rato estoy libre de pena y, de pronto, está encima mió y estallo en lágrimas nuevamente. Sin aviso previo, me puedo encontrar llorando incontrolablemente en público o teniendo que abandonar rápidamente una habitación donde hay gente, para ir a llorar.
Cuando se ama mucho a alguien te apegas a él. Hago esto permitiendo que literalmente crezca dentro de mi una imagen emocional de ella, una especie de réplica sensorial de todos tus sentimientos por ella. A lo largo de los meses y los años, la imagen emocional se vuelve una parte viviente en mi . Es tan real y sensible en sentimientos como cualquier parte física lo es en sensaciones, la emoción comienza a doler por falta de contacto y me siento solo y deprimido. Cuando el ser amado muere y actúo como si fuese mi fin, me separo completamente de la emoción. Recuerdo que la emoción es una parte viva de mi . La cree con mi amor. Estoy diciendo: "Se terminó, nunca más habrá amor para mi, mi amor está muerto." Ese es el dolor y la pena terrible que siento y que me hace llorar. Después de unos pocos ataques de llanto me dare cuenta por momentos que no soy yo el que realmente el que está llorando. Mi cuerpo está llorando y me siento espantosamente. Permanezco muy quieto interiormente y miro por mi mismo. Pero no trato de detener el llanto. Tengo que aprender a amarme a mi mismo. Tengo que curar esa herida abierta dentro de mi. Mi amor por aquella cuyo cuerpo se ha ido es constante, no varía. Pero el dolor emocional que siento no es constante, viene y se va. Viene cuando estoy amando, o sea cuando estoy viviendo en el pasado, cuando pienso en tu ser amado estando muerto, imaginándolo como solía ser. Esto hace que la emoción se sienta terriblemente infeliz y entonces lloro, o más bien me hace llorar. Esto sucede cuando voy a lugares que ambos conocían o cuando hojeas tristemente el álbum de fotos o te entregas a la autocompasión por lo miserable que es ahora tu vida sin ella. En otras palabras, cada vez que te comportas como si tu amor estuviese muerto y se hubiese ido. Tales viajes sentimentales torturan a la emoción en ti. La memoria son la causa de todo mi dolor porque me hacen creer que tu amor está muerto, cuando no está muerto, sólo su cuerpo está muerto. Cada vez que pienso en mi ser amado, y naturalmente pienso en él como un cuerpo que está muerto, la emoción que está viva en mi protesta y sufro. La verdad maravillosa es que mi ser amado no está muerto, que la muerte es sólo un cuerpo muerto. El ser que amo está presente conmigo. Desde que murió he estado tratando de decirme que no está muerto Es por eso que no siento el dolor de la separación todo el tiempo, es por eso que algunas veces se sin duda alguna, que está presente, y es por eso que hasta puedes reírme entre dientes y decir en voz alta alguna intimidad. Cavilar tristemente acerca de lo bueno que solía ser, al desear que estuviese de vuelta, al querer decirle cuánto la querías y cuánto la extrañas. Durante mis momentos de melancolía, medito mucho sobre mi última conversación contigo, mientras trataba de recordar tus últimas palabras. Se me un hizo nudo la garganta y trague, para evitar que fluyera una corriente de lágrimas, ya que de hecho, me tragaba muchas de mis lágrimas y suspiro por tu ausencia , lucho mentalmente con mi pena, mi culpabilidad, la ira y la tristeza. Después de una muerte, especialmente si ha sido repentina como la tuya , yo me he aislado psicológicamente. Creo que el aislamiento es un mecanismo saludable para adaptarme y soportar el dolor, ansiedad, impresión, incredulidad, insensibilidad, confusión, desorientación y negación. Cuando vuelvo a casa significa encontrar sentimientos de tristeza e impotencia y no hay nada que pueda hacer acerca de lo que está fuera de mi control.
Tu muerte repentina ha sido una de las cosa más dolorosas y difíciles de superar, hay siempre dos partes la persona que muere y los sobrevivientes que están afligidos y en el reparto del sufrimiento, quien sobrevive toma el sufrimiento, los ataque cardiacos y las apoplejías son las mayores causas de muerte en nuestro país, y estas muertes son con frecuencia repentinas e inesperadas como fue la tuya ,tu pérdida repentina, aun por estas causas "naturales", ha sido tan inesperada y devastador para los nosotros que aun después de pasar casi 20 meses desde tu fallecimiento aun yo no he logrado recuperarme y no creo que logre recuperarme en lo que me quede de vida.
Mi vejez me hace acordar cada día que tengo recuerdos que me alejan de esta insensata vejez, me doy cuenta que aún me necesitan. Soy ya viejo, tan viejo que ya mi poco pelo es canoso, pero adorna mi cabeza y adorna mi alma, la vida me ha golpeado muchas veces y me ha dado muchas felicidades , cuando del espejo en que me miro mis penas quiero engañar, por no querer creer en mi vejez ante el mismo, parece como si quisiera decirme cuando seas viejo en carne, sé joven en el alma y aún más cuando veo jugar a mis nietos, recuerdo más a mis hijos ,tenía la esperanza de vivir, de querer, de tenerlo todo ,sin tener nada. No debo sentir vergüenza por estos surcos que hay en mi piel, son fruto de la experiencia de horas amargas y horas de felicidad. Ayer me dijeron viejo, por un momento me estremecí después me mire al espejo y al fin noté lo que he envejecido, no debo sufrir por eso, yo estoy tranquilo con esta edad, si voy a dejar esta tierra voy a marcharme con dignidad. Por qué llorar, por qué sufrir si al fin la persona que tanto quise y sigo queriendo se me ha ido ya, por qué llorar, por qué sufrir si en cada arruga y en cada cana dejo una historia de mí vida. Nunca antes se me había dado por escribir pero desde que no estas a mi lado es el único consuelo que me queda , antes leía y leí mucho pero luego llegaron los ordenadores y deje la lectura por ellos hoy no los quiero ni ver ya me son odiosos ,bueno gracias a ellos y es pagina que puedo escribir en ella ,parece que me mantengo en constantemente contigo aquí expongo mis ideas y las ansias de tenerte a mi lado ,es como confesase pero sin que nadie te escuche solo tu, que desde donde estés, me estas leyendo y veras todo lo que e pongo lo mucho que te he querido en esta vida y lo que te sigo queriendo, me veras que he envejecido que no quiero estar en esta mundo pero dejo dos huérfanos, ya que los otros tienen su vida solucionada y no les hago falta para nada y es mi gran preocupación , quiero abandonar esta vida y no dejarla al mismo tiempo hasta que vea la solución para los dos me conformo con bien poco pero tu presencia mees indispensable y te añoro como nunca creí que te podía querer , como es la vida , lo que tienes en casa es o mas valioso del mundo y no te das cuenta hasta que ha desparecido de tu vida , pensaba en como cambia la vida ,en como en minutos, en segundos, nuestras vidas pueden cambiar de golpe, hoy van más hacia allá hacia el sentimiento de soledad que te deja la pérdida de un ser querido, cómo un día ves que nunca más vas a poder hablar con esa persona, a verla, a tocarla, las personas se van, a veces se van y ya no vuelves a verlas más .No se despiden, simplemente ya no están. Y esperas, y esperas un milagro Hasta que te das cuenta de que no volverá. Y duele, pues comprendes que no tendrás sus manos entre las tuyas nunca más, su olor, sus abrazos, sus caricias, su cariño, sus labios, su voz susurrándote cuanto le gustas. Nunca más. Y duele, y sigues esperando y ahora los segundos se hacen años y no aguantas más y te desesperas porque sabes que está ahí en ese cielo que ves tan maravilloso y no tienes el valor para seguir su camino, la muerte, te acuerdas de todo el tiempo que podías haber estado a su lado y no lo hiciste. Y ahora ya no puedes. Y ahora te das cuenta de que la quieres mas que a tu propia vida. Se dice que la vida es corta, que pasa en un suspiro, en un abrir y cerrar de ojos, que cuando te quieres dar cuenta se te ha escapado la juventud y te encuentras viejo, sin saber muy bien a dónde o cómo se fueron los años, asi nos ha pasado a nosotros dos la vida se nos fue en un abrir y cerrar de ojos , o es que hemos vivido tan felices que no nos hemos dado cuenta de los días pasaban demasiados rápidos y que tu te has ido antes que yo dejándome en una completa soledad.
Hoy como todos los lunes he ido al cementerio te he puesto flores nuevas y me he traído un ramo para casa te lo he puesto Al lado de una foto tuya que tengo en la entrada , hoy casi no he podido hablar contigo allí porque había tres entierros muy cerca de donde tu estas aunque las lagrimas se me han saltado y una Sra. me pregunto es su esposa lo dije si me dijo lo siento me da mucha lastima verle llorar , pero a no hay remedio así ponga un poco de su voluntad que algún día se encontraran de nuevo los dos me emociono mucho que una persona se interese por ti , creo que todavía queda gente buena en este mundo ,pero me hubiera gustado gritar como hago siempre y decirte que te quiero lo he dicho bajito y se que tu me habrás escuchado . A los viejos nos espera la muerte en la puerta de casa, a los jóvenes les espera al acecho, la vida es un viaje sin fin y la muerte no significa forzosamente el final de la vida. esta creencia me esta ayudando a aceptar la muerte de mi Loly, me ayuda a recordar que ahora estará mas cerca de mi que antes, ahora su espíritu se vera libre de las limitaciones de un cuerpo y no deja de ser mi Loly, lo mas querido por mi en esta vida, cada día es mas duro, una cuesta arriba sin metala he querido, la quiero, y la querré. no entiendo como la vida ha podido darme ese golpe tan duro, no se porque, porque es la pregunta que me hago, me es muy difícil, vivir sin ella. para mi es rara esta situación llevábamos muchos años juntos, a veces parece una pesadilla, porque de verdad, que esto es increíble creo que hay vida después de la muerte y que están allí, guiándonos, como ángeles de la guarda, no me asusta ya la muerte, ya que el día que yo me vaya , ella este allí para abrazarla, besarla, anhelo ese momento, me hace mucha falta a veces pienso que nunca lo voy a superar y me da miedo, lo que mas me aterra es que se fue amando a toda la familia, me siento desesperado, era un gran apoyo para todos, la he soñado muchas veces y me hace mucha falta, la llamo y le pregunto porque te fuiste no te importo dejarme solo, ya es mucho tiempo y no he superado, el dolor de perder a un ser querido .
Cuanto mas miro tu foto menos puedo creer que este muerta, la extraño tanto los días son bastante difíciles, y aunque he tratado de hacer lo que humanamente posible debo de hacer, jamás pensé que la vida me diera este revés que yo pudiera llegar a sentir tanto dolor que pudiera sentir tantas veces el deseo de morir, miro su foto y me pregunto porque tu y no yo, amaba tanto vivir me amaba tanto a mi , el éxito del nuestros 50 anos juntos fue la comunicación y ahora no tengo con quien hablar , ayer veía caminar a parejas de la mano y pensé en tu mano en tus manos que ya no las tengo, ni en la sonrisa ni en los planes que teníamos para cuando fuéramos mas viejos todo se fue, quede solo y con miedo y con muchos dolor y no puedo decirlo para no entristecer a mis hijos y nietos , si supieran que yo la sigo necesitando, muchas veces he querido salir corriendo para regresar a casa, mi casa esta tan fría, vacía, oscura y sola desde que tu te fuisteis de ella , aquella aciaga noche del 21 de Junio de 05 a tres días de tu cumpleaños .
No se si lo podrás leer en mi pensamiento desde donde estés , pero esta tarde 15 de febrero estoy triste muy triste , estoy solo en casa y solo es tu recuerdo el que me acompaña ,estoy llorando lagrima viva ahora que nadie esta y puedo desahogar mis sentimientos sin que a nadie haga sufrir al verme llorar no se como puedo vivir sin ti, esto es un infierno ya lo he repetido muchas veces pero cada día es peor, no se como lo pasaran otras personas que estén en las mismas circunstancias que yo pero es increíble el sufrimiento de la persona querida y que ya no la puedas volver a ver mas, confiemos en Dios y todo sea verdad que al final nos volveremos encontrar , siento un poco de paz al llorar como si mi alma se hubiese encontrado con la tuya y estuviesen juntas consolándose mutuamente.
Es muy importante para mi que sienta y comparten mi dolor, tienen que favorecer que yo exprese libremente mis sentimientos y estar solícitos para escucharme, escuchar es esencial y una buena forma de aliviar mi pena, puede que necesite hablar mucho de mi ser querido, de cómo sucedió ,hablar de la persona querida es una necesidad importante para mi, por el contrario hay a mi me cuesta hablar y expresar lo que siento ,no quiero que me presionen para que deje de llorar, todo lo contrario, deben permitir mi llanto, es muy importante dejarme manifestar mis sentimientos y me desahogue, me gustaría llorar con los que lloran, agradezco muchísimo oír hablar a los amigos y familiares de las cualidades y formas de ser únicas de mi Loly por la que sentían gran cariño, de cuánto extrañaba a mi esposa, cómo nos conocimos y los mas felices momentos que hemos vivido juntos. La recuerdo como una esposa ejemplar y una madre amorosa de sus hijos. No tenía ganas de salir a la calle y prefería quedarse en casa. Dormía poco y mal, aunque se despertaba más de lo habitual. He vaciado el ropero de tuyo pero he llenado la casa con sus fotos. Tu desaparición de mi vida esta acompañada de la soledad, es la crisis que se produce por la pérdida de la persona querida. Esta es una de las experiencias más duras a las cuales me veo enfrentado, el hecho de perder al ser con quien he compartido una larga etapa de mi vida.
Me siento que mi casa se ha convertido en símbolo de muerte y aflicción, de una pena que fui incapaz de prevenir. No me siento incómodo en casa ,al contrario estoy a gusto en ella ya que es donde tantos años felices he pasado contigo. En realidad sin el lugar a dudas es mi refugio, aunque el hogar significa herida, dolor, aflicción. Estar en casa significa encontrar sentimientos de tristeza e impotencia y no hay nada que pueda hacer acerca de lo que está fuera de mi control. Cuando tu me has dejado por un corto tiempo, no debo detener mi pena dentro de mi por muchos años, al contrario, debo empezar con valentía y con una sonrisa, y por tu memoria y en tu nombre vivo mi vida y hago todas las cosas igual que antes; no alimento mi soledad con días vacíos, sino que lleno cada hora que esté despierto con actos útiles, tu, en cambio, me ayudaras y te tendré muy cerca. Nunca, nunca, tengo miedo a morir, pues tu estas esperándome en el Cielo
Pienso que en donde esta, esta mejor que aquí, pero yo te quisiera a mi lado y darte todo el cariño y amor que entonces a lo mejor no te di, se que desde el cielo me esta viendo y no le gustaría verme deprimido y por supuesto no dejar que muera en mi corazón y cada día que pase la recordare como era y lo bien que me sentía a su lado y lo felices que éramos cuando estábamos juntos, la muerte de alguien cercano es algo sumamente difícil y no hay palabras ni personas que puedan decirte algo que te consuele ,nada me hacia sentirme mejor la gente se harto de oírme hablar todo el tiempo de lo sucedido, pero eso me ayudo a irlo superando, si es que se puede decir así por que en realidad nunca lo superare y así pasan años volveré a llorar con su recuerdo, solo debo tratar de sobrellevar la situación y recordarte de la mejor manera ,y si quiero llorar lo hago el desahogarte me ayudara a sentirme mejor poco a poco, como veras llevo ya 20 meses escribiéndote diariamente, es como cundo estuve en la Academia , solo que esta vez tu no me contestas , pero estoy seguro que desde ese cielo que estas me estas viendo como lo hago y que cada día te recuerdo mas , te diré que tu hijo José se vine para trabajar con Cefe en Sepúlveda (Segovia) y su mujer y los niños cundo encuentre casa, no es seguro donde va a trabajar si ahí donde te he dicho o en Málaga, pero ella no se quiere quedar en los Estados Unidos sola.
Te extraño demasiado y algunas veces quisiera que el tiempo volviera atrás , aunque sea un momento para poder decirte lo mucho que me importabas y lo que te quería y te quiero pero hay que ser positivo y se que tu estarás siempre conmigo porque perdí a lo que mas quería pero gane un ángel que siempre estará a mi lado.
Después de casi veinte meses de tu fallecimiento hoy en día aun me duele el alma de no tenerte a mi lado ,no hago mas que pensar en ti en la soledad que me ha engendrado tu partida , ya no se que hacer cada día estoy peor mi pena es inagotable y mis lagrimas acuden a mis ojos en cualquier momento y en cualquier lugar solo con nombrarte vienen solos los recuerdos a mi mente de los años tan felices que hemos pasado juntos , yo ahora me encuentro en una situación insostenible por que tu eras todo lo que tenia y me lo han quitado para siempre, enojado y triste porque no le dije a mi Loly con suficiente frecuencia, cuanto la amaba. Una de las razones por las cuales nos resulta tan dolorosa la muerte de una persona querida, es por la cantidad de cosas que quedan sin decirse; por la cantidad de sentimientos que hubiéramos querido haber expresado, pero nunca nos atrevimos a decirlos; por la cantidad de cosas que hubiéramos querido haber oído y nunca nos dijeron; por la cantidad de momentos valiosos que se fueron; por la cantidad de caricias que se nos quedaron enredadas en los dedos. Sin embargo, cuando nos encontramos con los vivos, callamos, aplazamos. Somos nosotros quienes nos disolvemos, en nuestras propias brumas, en los días no vividos. La tristeza nos acongoja, nos hace sufrir. sin embargo, es un mecanismo mas del cuerpo y de evolución. Sin la tristeza las especies no se juntaran, no buscaran compañía, solidaridad, compartir. Igualmente la alegría. Que difícil reír sólo. En la tristeza queremos estar solos, pero como un deseo externo, realmente se busca la compañía. En la alegría queremos estar acompañados, compartir el éxito, pero lo verdadero es que las mejoras cosas nos alegran más interiormente y es la soledad interior. Entonces al final la alegría busca la soledad también. Te amé y te amo, por eso tu partida me hace sentir tu ausencia y te recuerdo con dolor y pena. Te extraño,y me parece imposible poder vivir sin tu presencia. porque te amé llegué a necesitarte; y ahora quiero aprender a amarte sin necesitar tenerte a mi lado; quiero que mi amor no muera si no que madure y crezca. Hoy te lloro triste y apenado, angustiado y deprimido,¡y me lo permito así, porque así lo siento!,pero, y aunque me cuesta decírtelo, sé que mañana, muy pronto, volveré a vivir, llevando conmigo tu recuerdo y también tu compañía. Al despedirte me invadieron sentimientos desconocidos por mi, porque si bien conocía la tristeza esta tristeza del adiós es incomparable. El dolor en el pecho, la impotencia, el deseo intimo de que sea una pesadilla y que pronto nos despierten, las manos temblorosas. Pero no te digo Adiós pronuncio sólo un Hasta Luego, porque tu a quien amo nunca me abandonaras, nunca me dejaras estarás siempre conmigo. Aunque físicamente no te vea eres la persona que me sostienes en mis momentos de dolor, de tristeza .
Cariño: Sé que ya no estás, que no puedes escucharme, pero sé que estás viva, en algún lugar descansando con Dios, estoy seguro de eso. Sé que no vale la pena decirte muchas cosas porque tendría que habértelas dicho mientras estabas aquí conmigo. Pero quiero que sepas que, diferencias más, diferencias menos, te extraño mucho. Pero tu partida me sirvió para apreciar el tiempo que estuvimos juntos. No sabes las ganas que me dan de que estés sentada aquí a mi lado en este sofá viendo la TV y charlando. Y siento que perdí mucho tiempo sin decirte lo mucho que te quería.
Desde el momento que te fuisteis de mi lado para siempre siento que mi vida ya no es la misma y he tratado de entender este dolor pero es muy raro a veces estoy como bien y pienso que mi Loly esta con Dios pero hay otros momentos que este dolor se mueve con una fuerza increíble que puedo pasar tardes, noches llorando. Creo que nunca superare tu muerte solo que me acostumbrare a vivir con este dolor que siento en el alma. Solo le pido a Dios todo poderoso que apure el momento para poder estar con ella en su nuevo mundo espiritual y nunca mas separarnos. Se que a lo mejor repito muchas veces las mismas cosas pero son lo que me sale del alma y de este corazón roto por tu desaparición de este mundo dejándome en las mas tristes de las soledades, sin tener ganas de salir de casa ni buscar ni siquiera a alguien que te comprenda y te escuche tus lamentaciones, viviré solo el resto de mi vida aunque este acompañado por tus hijos y nietos esa soledad que llevo dentro desde tu ida ya no se separa de mi mientras viva, y os puedo asegurar que el hecho de morir uno mismo no es el peor miedo que se podría tener, sino de los que nos quedamos sufriendo la muerte de los seres queridos. Así os puedo decir que hay una "muerte en vida" que es la que sufrimos al sentirnos vacíos, sin rumbo y sin saber quienes somos, que es el dolor más grande que puedes sufrir, tanto que hay veces que preferirías no estar vivo para no soportar ese dolor. Yo he decidido seguir adelante (aunque a veces no estoy muy seguro de ello) por mi familia, que me quiere, a lo mejor esta experiencia me sirva para empezar a disfrutar realmente de la vida y de las cosas que merecen la pena. Por eso, los que tenéis miedo a la muerte, empezad a disfrutar de lo que tenéis y a empezar a querer a la gente que tenéis cerca para que cuando llegue vuestro momento os quede la conciencia tranquila de que siempre lo disteis todo por ellos y que sabían que eran queridos.
Nunca había clamado tanto a Dios como lo estoy haciendo ahora desde tu muerte es diario pedir a Dios explicaciones y porque te había llevado dejándome tan solo ,clamo y lloro pero nadie me contesta y yo sigo llamándole, sólo el tiempo ha hecho que me acostumbre a vivir sin ti parcialmente porque te echo de menos a cada minuto de mi vida, pero siempre te llevo en mi corazón, en todas las miradas de tus hijos veo la tuya, en cada flor de tumba, en las estrellas siempre te busco. Sólo tú siempre serás mi querida Loly, te amo mi vida, nadie en este mundo remplazará tu sonrisa, siempre sueño contigo, sueño con que tú nunca te fuiste ni de mi lado ni al otro mundo. Entiendo que estoy en un proceso de dolor y que poco a poco lo iré superando, además ya se que no debo guardar la esperanza de que el tiempo te devolverá. eso es imposible. Sólo se que ahora eres mi ángel , o mi mujer , ya que tú eres la única persona que he amado con el corazón pero que la muerte no separó y no pudimos hacer nada por remediarlo, yo voy a esperar pacientemente algún día en que pueda verte, entonces allí volveré a decirte que te QUIERO solo quiero decirte que te llevo en el alma, pero tu espíritu esta aquí con nosotros tu familia y tu mi querida esposa te fuisteis sin poder decirnos adiós que encuentres lo que buscabas, o lo que habías perdido en tu camino, que en nuestros corazones y nuestra memoria tu siempre estarás. Que dios te tenga a su lado, desde que tu nos dejasteis he tratado de no pensar mucho en todo lo que sucedió porque me hace mucho daño, creo que fue la primera vez en que recé con mucha fe, y fue en vano, mi Loly se fue, y ya no se puede hacer nada mas, solo esperar el día en que me toque mi turno y me reencuentre con ella podamos hacer todas las cosas que antes hacíamos, y si ella se fue, siempre estará su lugar ahí en cada rincón de nuestra casa y en nuestros corazones, te amo mucho y no he comprendido aun que tu partida es por algo que Dios quiso pero no lo comprendemos y menos yo tu marido que te sigue queriendo con todo su corazón, te seguiré queriendo y recordándote por siempre Loly, y esto no es un adiós si no un hasta pronto.
Ya ha pasado lo que algunos creen, un tiempo suficiente para superar la perdida. Pero créanme, cada día es peor. Perdí a la persona que más me ha amado en mi vida. Hoy, toda mi vida ha transcurrido a su lado, pero me aterra cuando pasen los años y descubra que he pasado mucho tiempo sin ella. La extraño mucho, y en mi corazón y en mi cerebro hay un espacio dedicado a amarla y pensar en ella cada minuto de mi vida. Solo espero que cuando yo me vaya, sea ella quien me reciba, y le pido a Dios que me conceda la gracia de irme pronto para no pasar mucho tiempo sien ella. No puedo parar de hablar de mi Loly. No quiero parar de hablar de mi Loly. Aunque sea a solas, cuanta falta hacia ahora que tu estuvieras aquí, cuanto te necesito. Nunca, creí que al morir tu, necesitase creer que hay un cielo. Lloro, lloro porque nadie me ve. Porque llorando mi corazón se aligera y se estremece. Lloro, porque el llanto me grita consuelos al oído y me abraza cuando nadie lo hace.
He tenido el sueño mas bonito que recuerde es aquel en donde se encontraba mi Loly en un lugar muy bonito, donde había mucha paz y tranquilidad; el agua era cristalina y las hojas de los árboles llenas de vida... ella se me acercaba y me abrazaba, me decía que todo estaba bien que ella velaría por mi no importando la distancia... me decía que me esperaría en ese mismo lugar para poder continuar con nuestro amor y esta vez sería para siempre; luego, ponía mi mano sobre su corazón y a la vez con una voz dulce y tierna me decía que no estuviera triste, que su corazón siempre seria mió y que es un tesoro que ahora dejaba en mi, para que lo cuidara y algún día llegaría a ser tan inalcanzable como una estrella, cuando desperté solo se me salieron las lagrimas, las personas aunque mueran siempre nos están cuidando y recuerdo que ella estará siempre conmigo mientras la recuerde que será mientras viva.
Siempre nos duele la muerte de nuestro ser querido y siempre procuro consolarme en parte, diciéndome que es la Ley de la Vida. Se que esta es la Ley, pero hay diferentes maneras para sentir este consuelo, pues cuando pierdes un ser querido de edad ya avanzada siendo los dos de la misma edad, el consuelo puede ser peor ya que uno es el apoyo del otro y se lleva la mitad de su vida dejándolo desamparado y solo sin ganas de vivir deseando haberlo acompañado es su viaje al infinito ,todos pensamos y sabemos que es el fin inevitable para todos . ¿cómo será de grande mi dolor, que ya nunca más seré el mismo, se me terminó para siempre la alegría en mi corazón, que se ha llenado de tristeza y desesperación?. ¿Cómo puede la gente comprender mi dolor día a día, momento a momento? Creo que con esto termino el mes de Febrero del 2007 , mañana empezare otro es este lo grabare en un CD para que haya siempre constancia de que nunca me olvido de ti

LLORANDO POR TI

Hemos entrado en el mes de febrero de 2008
Te he llorado hasta agotar las lágrimas, te he querido y te sigo queriendo igual que el primer día que te conocí hasta dejarme el alma en carne viva, he contado día tras día, buscando en mi vida un signo que me hiciera comprender ¿por qué? Olvidar no es voluntario. Al contrario, es algo que siempre ocurre en un sentido u otro contra nuestra voluntad. La memoria, de hecho, parece un ente bastante independiente dentro de nosotros mismos que toma sus propias decisiones. Detalles de nuestra infancia que nunca habríamos querido olvidar se disuelven en una nebulosa que los hace cada vez más lejanos, más distantes, perdemos a un ser querido y con los años nos cuesta trabajo recuperar el tono exacto de su voz, o como olía. Y en cambio imágenes de nuestra vida que desearíamos poder borrar a toda costa se empeñan en seguir ahí, latiendo ante nosotros como si acabasen de ocurrir. Perder los recuerdos es como perder la vida. Es quedarte sin todo aquello que has tenido alguna vez. Yo puedo escoger un momento de los que vivimos, sacarlo del envoltorio, recrearlo, saborear parte del encanto que tenía. Duele un poco al volverlo a guardar, pero está ahí, conmigo. No, no quiero olvidarte. Olvidarte sería perderte y yo no puedo permitirme perderte otra vez. No lucho contra mis sentimientos porque si algo me han enseñado es que pueden más que yo. No pretendo olvidarte ni lo intento. Sigues aquí.
Inevitablemente se desataron los recuerdos. Esos que están apelotonados en mi cabeza y que aprovechan para salir de estampida en cuanto ven una rendija abierta. Las casas donde hemos vivido, los amigos de las distintas épocas, la familia. Navidades, todas esas cosas se escaparon y algunas volvieron a martillear un poco mi corazón, bastante magullado en los últimos tiempos. A cambio también me sirvió para reír recordando momentos en los que hacía tiempo que no pensaba. El eterno filo doble del recuerdo. Vino tu hermana Pury con el Cefe ha estado aquí dos días solo se equivocaron de fecha para los carnavales pero ayer Fernando y Esther la llevaron a la elección de la Reina del Carnaval y se divirtió como una loca creo que se hizo fotos hasta con la Patiño se ha ido muy contenta y dice que volverá , me dio alegría verla y también envidia y pena de no tenerte aquí conmigo y con ella estaríamos muy alegres, pero no el tiempo que estuvo conmigo hablamos de toda nuestra vida en Arcila y a veces hasta nos reíamos de tus cosas, pero se ha ido y me ha dejado con más penas más recuerdos y más sufrimiento, solo al irse ella he empezado a llorar por ti, este dolor y este sufrimiento por tu ausencia no se calma con nada. A veces me pregunto porque Dios me ha dejado aquí, cuando nos podía haber llevado a los dos a la vez que hago en este mundo sin estar tu a mi lado, la mitad del día solo y la noche solo en esa cama donde tanto cariño nos hemos dado y hemos dormido uno pegado al otro sin separarnos hiciera frio o calor ahora yo me encuentro solo, en sitio tan grande y tan vacio y estiro tantas veces el brazo para encontrarte que me duele.
Te toca acostumbrarte a hacer todo lo que hacías antes, pero sin esa persona, siempre pienso en mi Loly, pero al menos ahora puedo aceptar su ausencia con calma. Cuando reflexiono sobre todo lo que he pasado, entiendo que es bueno recordar, siempre y cuando se haga de forma positiva y no nos olvidemos que nuestra vida continúa
Después de la muerte de mi esposa con la que estuve casado durante más de 47 años y volver a vivir solo, a mí me parecía que mi hogar era el lugar más solitario del mundo. En realidad el vacío lo llevo dentro, me acompaña a cualquier sitio que voy, a medida que pasaba el tiempo se arraigaba más dentro de mí. Pero un domingo, llorando nuevamente en el sofá de mi casa, supe que era el momento de pasar la página. Pero no puedo, la pagina se ha quedado donde el día que tú te fuisteis y de ahí no pasara muchos propósitos pero pocos hechos, sigo insistiendo que esto no se cura así como así jamás olvidaras a la persona que has querido en tu vida y que ha sido la única Lolilla porque te fuisteis tan pronto, porque me has dejado tan solo, Dios me ha hecho una buena faena dejando solo en este mundo, porque no me habrá llevado contigo, soy un egoísta pero solo quiero estar a tu lado tantos y tantos años juntos y al final de nuestra vida me he quedado solo. El mundo cambió para mí desde aquel día que recibí de alguien muy especial un beso tuyo. No me había dado cuenta de lo bella y hermosa que puede ser la vida, pero ahora todo ha cambiado y ya no la veo hermosa la veo fea y desagradable al perderte yo a ti, tú y yo hemos perdido: yo porque tú eras lo que yo más amaba y tú porque yo era el que te amaba más. Porque cuando alguien querido se te va se siente que ni el alma te queda ya, yo he perdido a un amor , perdí a mi esposa hace ya dos años y medio , como pasa el tiempo aunque para mí ha sido muy largo pero cuando te quieres dar cuenta el tiempo pasa aunque para uno sea de lo más lento incluso las agujas del reloj parecen estar paradas , perdí al apoyo de mi vida, a la única persona en el mundo que confiaba en mi, a la que yo quería, la única persona que sabía cuando estaba mal, cuando estaba contento, la única que me conocía en serio, el mundo se me cayó encima.
Qué triste es estar solo voy por el pasillo de nuestra casa hacia el dormitorio pensando en que tu estarás allí esperando, pero mi sorpresa como la de tanta y tantas noches es la misma la cama esta vacía solo queda el olor de tu cuerpo y tu lado vacio que lo miro tantas veces que aun un incrédulo como yo aun me parece mentira que tú te hayas ido de mi lado sin esperarme, cuanta alegría seria que los dos nos hubiéramos ido juntos agarrados de la mano, y no que me he quedado aquí sin nadie, en esta casa que tan felices hemos sido, Dios mío, Dios mío, porque , porque, me has dejado aquí y no me llevasteis con ella, era lo único que tenía en este mundo, ahora no tengo nada, solo este pobre PC que recoge mis llantos y mis suplicas de abandonar este mundo lo más pronto posible. Me parece que llevo ya tantos años sin verte pero no he dejado de quererte, día tras día has estado y estas en mi mente recordando tu carita y tu sonrisa ya solo espero volver a verte porque tú eres mi más bella ilusión y saber que entre mis brazos te puedo tener mi pequeña y adorable Loly , a veces el vacio es tan grande que lo ocupa todo, sin dejar hueco ni tan solo a la esperanza, dicen que las palabras se las lleva el viento pero no cuentan como pesan las que se quedan dentro.
Todavía no he superado tu muerte, todas las noches cuando me acuesto lloro en silencio, ahí donde nadie me ve , en la intimidad de la noche, donde nadie puede entrar ni profanar tu recuerdo, allí yo la recuerdo en silencio y fue una noche cuando, metido en la cama, llorando y recordando todo el tiempo que había pasado desde aquel fatídico día, se dio cuenta de que jamás nada ni nadie, lograría borrar el recuerdo de mi Loly , "sé que sólo son recuerdos del pasado, pero tu amor está en mi corazón y jamás será olvidado".
¿Para qué llorar? Es preferible prevenir. ¿Nos hemos parado a pensar, siquiera un poquito, en cómo vivirán esos ancianos que vemos a diario y con quienes nunca hablamos? Quizá son nuestros vecinos de barrio, de la calle o incluso del bloque pero ¿nos detuvimos alguna vez a hablar con ellos, a saber de su vida, de sus inquietudes? Mueren en la más absoluta soledad quien vive en una ciudad de varios millones de habitantes; sino que lo digo, fundamentalmente, porque quizá lo que más necesitamos los mayores hablar un rato con otras personas, incluso de otras generaciones. Es posible que la charla que esperábamos y no nos concedieron fuera la última que nos podían dar.
Hoy me desperté temprano y abrace con amor nuestra vieja almohada y todavía encontré el aroma de tu cara, que no se me borra de la memoria y seguir viviendo en tu ausencia , en la habitación donde dormíamos solo me acompaña la soledad y la nostalgia de tu ausencia, dos años y medio con sus noches, hora tras hora, minuto tras minuto, corren mis lágrimas, mi querida Lolilla te fuisteis ¡Tan grande esta la casa tan grande y solitaria!¡ Tan fría y sola está nuestra cama ¡No hay cosa más terrible que estar solo!. Hablar de la soledad, en soledad, es como referirse al sol estando en el desierto. Pero, de algo tengo que hablar, hoy cuando siento que una telaraña me envuelve los sentidos y me aísla de todo y de todos. Nadie puede negar que duele reconocerse en soledad, no material sino espiritual; es decir, creer, suponer, pensar, sentir, imaginar, aceptar, tragarse entera la convicción de que a nadie, pero de verdad, a nadie le importo. La soledad no es estar solo, la soledad es anhelar estar con alguien que está ausente para siempre, alguien quien has querido y sigues queriendo, desnudo a la soledad con sumo cuidado para curarle las heridas que nunca se cierran, no puedo evitar que la soledad sienta el dolor de manera que cuando la soledad se mete en mi cuerpo me lloran hasta los poros de mi piel.
Quiero decir a todos cómo me muero a chorros viviendo por la ausencia de mi esposa, cuánto la echo de menos y la soledad que invade mi alma por culpa de los malditos infartos. Cuanto tiempo silenciosa el alma porque su soledad aumenta día a día y ya no cuenta las horas que se nos van juntos, porque en este corazón ya enmudecido, no late ni siente ni aun respira, el tiempo nunca ha curado mis heridas hace que cada día se abran más y más. Día tras día y minuto a minuto estas presente si supieras las horas que he visto pasar pensando en ti sin remedio, es para llorar que te he perdido no lo concibe mi mente, y yo solo soñaba vivir el resto de nuestra vida a tu lado pero veo que me he equivocado, la muerte esa muerte que te ha apartado de mi lado para siempre. Cuando amas a una persona de verdad, ese amor nunca muere. Me falta un ser querido muy importante, la mejor de todos para mí, la más buena de todos, y lamentablemente se me va. Por ahí dicen que lo bueno siempre se nos va, aunque no su recuerdo, el cual me ha acompañado desde que físicamente se fue, porque buena parte de la fuerza interior mía proviene de mi Loly. Hoy es un sábado del mes febrero de 2008 pensaba acostarme pronto para así a ver si podía dormirme lo más rápidamente posible me tomaría doble ración de pastillas y la noche se tornaría en oscura para mi mente, solo deseando soñar que estas a mi lado he estado solo todo el día pero al ultima hora me han traído a Dieguito que se va a quedar a dormir conmigo ,me ha cogido del brazo y apoyado su cabeza en el mismo, la sensación de que aun tengo quien me quiera ha sido sublime no me he echado a llorar porque no quiero ver al niño que pregunta ¿porque lloras abuelo? Y le tendría que contestar que por su “Yayi” y por el cariño que me demuestra, todo el día o casi todo el día ha sido un grito a la desesperación hasta la hora de llegar el niño mis nervios se han calmado un poco y la soledad se ha ido a su rincón y me ha dejado tranquilo por unos momentos , después nos iremos a la cama Dieguito y yo, permaneceré mirando el techo un rato mientras él ve sus dibujos animados y se queda dormido, después seguiré mirando el techo de nuestra habitación sin verlo solo pensando en ti y así continuara mi vida noche tras noche y día tras día.
Me arriesgo a aburrirte con mis cosas de depresivo, pero llevo dos días a punto de desfallecer de nuevo en la depresión, de dejarlo todo y de hundirme hasta donde caiga esta vez. Me agoto en esta lucha intermitente contra la depresión, me agoto doblemente porque lucho también por conservarme activo. Hay un problema de identidad, ¿saben? en esto de la depresión. ¿Quién eres? El pasado tira de mi como un demonio poderosísimo, intentando que mire cada detalle minúsculo que te ha hecho feliz. Quisiera comenzar la jornada desde un piso firme y nuevo. Pero hay días (¿por qué?) que todo mi pasado vuelve alrededor de mi cabeza. Peleo una vez más una batalla que se que está perdida.