Ya estamos en mes de septiembre de 2009 el tiempo sigue su curso no se detiene y nuestras vidas van al compas de él, quiero ser fuerte pero cuando veo tu foto el corazón se me paraliza mi alma no respira si es que todavía la tengo, hace tiempo que lloro menos, me salen pocas lágrimas. No sé si eso es bueno, malo o qué, pero me gusta llorar sólo me sirve para desahogarme un poco. No sé si es que ya me estoy quedando sin sentimientos, y por no sentir, no siento nada, y por tanto, no reflejo nada de dentro hacia fuera, como es el llanto, la sonrisa, los gestos, uno intenta hacerse el fuerte, hacer como que la cosa no te afecta, fingir lo que no eres ante los demás, reprimir emociones y sentimientos para no parecer débil, y no sé si poder llorar es una consecuencia y acabaré convirtiéndome en un vegetal superficial sin sentimientos. Quiero llorar, pero apenas consigo que se me humedezcan los ojos.
Quizás por ello algunas noches tengo ganas de llorar y llorar, pero no puedo. Y es frustrante, porque tengo mucha pena por dentro pero no puedo exteriorizarlas, no tengo nadie a quien contárselas. Eso sí, hay veces que no puedo más y se me caen lagrimones. Muchas veces siento angustia, el pecho dolorido ante tantas presiones y sigo caminando, no me detengo a llorar: "debo ser fuerte...", "llorar es de los débiles...", "los hombres no lloramos...", "llorar es sinónimo de debilidad..." Tantas frases hemos escuchado en nuestra infancia, en nuestra juventud que ante el dolor, la pérdida de un ser querido, no nos permitimos llorar y agobiados ante tantas presiones y exigencias en esos pequeños instantes íntimos, "nuestros", nos dejamos llevar y las lágrimas que ahogaban nuestro ser empiezan a brotar
No pidamos permiso para llorar, si sentimos que no podemos contener nuestras lágrimas, si sentimos que el corazón nos duele: lloremos. No tenemos que ser fuertes todo el tiempo, toda la vida. Debemos permitirnos ser débiles y dejar que nuestros sentimientos salgan. Lo que yo pienso de todo esto es que llorar en público nos produce verdadera vergüenza a la mayoría de las personas, cuando no nos queda más remedio porque las lágrimas no se pueden contener y lo hacemos delante de las personas sentimos como una especie de vergüenza el que nos vean llorar, y muchas veces si podemos evitarlo intentamos llorar a solas sin que nadie nos vea, no entiendo el por qué nos avergonzamos ¿por temor a que se rían de nosotros? ¿Por temor a que descubran nuestra sensibilidad? no es nada malo llorar, al contrario, es un desahogo que se necesita, porque precisamente, después de haber llorado, nos encontramos mucho mejor.
Sonrío. Pienso en lo maravilloso que fue todo. Siempre siento el deseo de llorar pero es mejor tratar de sonreír al recordar todas los momentos felices contigo Lolilla. Cuando algo es tan grande y maravilloso siempre debemos mantener la esperanza de poderlo recuperar. De totas las maneras soy una caja vacía, un cuerpo sin contenido alguno, porqué tú te lo llevasteis cuando te fuisteis. No pidamos permiso para llorar, si sentimos que no podemos contener nuestras lágrimas, si sentimos que el corazón nos duele: lloremos Hoy recuerdo una frase que quedó grabada en mi y que dice todo con pocas palabras:"Si nunca encaras tu pena, y dejas de reír para llorar, nunca conocerás la dicha del que deja de llorar para reír”
Gracias a todos mis lectores por compartir este hermoso tema conmigo. Llorar no siempre es malo alivia el corazón y el alma se limpia. Nuestras tristezas se la llevan las gotitas de agua saladas que derramamos al llorar, al llorar nos desahogamos, y nos libramos de la rabia y el rencor, así como las tristezas se hacen más llevaderas, yo creo que las lagrimas son la voz del alma, tal vez son un suspiro del corazón son las palabras que nuestros labios no pueden pronunciar.
No existe un día más hermoso que el día de hoy. La suma de muchísimosayeres, forma mi pasado. Mi pasado se compone de recuerdos alegres, tristesEl día de ayer pudo haber sido un hermoso día, pero no puedo avanzarmirando constantemente hacia atrás, corro el riesgo de no ver el rostrode la que marcho de mi lado, mi esposa Loly. Puede ser que el día de mañana amanezca aún más hermoso, pero no puedo avanzar mirando sólo el horizonte, corro el riesgo de no ver el paisaje que se abre a mí alrededor. Por eso, yo prefiero el día de hoy. Me gusta pisarlo con fuerza, gozar su sol o estremecerme con su frío, sentir cada instante que ella vive en mi corazón Sé que es muy breve, que pronto pasará, que no voy a poder modificarlo. Como tampoco puedo planificar demasiado el día de mañana: es un lugar que todavía no existe. Ayer fui. Mañana, seré. Hoy, soy. Por eso: Hoy, digo te quiero Lolilla. Te pido disculpas por mis errores. Porque hoy respiro, veo, pienso, oigo, sufro, lloro, río, y te sigo queriendo, las lagrimas a veces es el lenguaje mudo a través del llanto.
El llanto que es producido por emociones verdaderas tiene un poder altamente sanador y liberador. Nos libera del dolor y el sufrimiento interno. Cuando este dolor no es expresado y se mantiene oculto, toma mucho más tiempo de ser curado. Es la válvula de escape, que dice: ¡No aguanto más! Y sale de nosotros. Produciendo una sensación de libertad, descanso y paz interior. ¿He llorado últimamente? Tal vez debería hacerlo, ya que es bueno para mi alma, y para mi cuerpo también, sin embargo esta noche he sentido el cálido resbalar por mis mejillas de mis lagrimas. ¿He llorado últimamente? Tal vez debería hacerlo, ya que es bueno para el alma, y para el cuerpo también. Pondría un grito desesperado en el cielo, lágrimas saladas que sobrevivieran a tantos años de tu ausencia. Que mis ojos siempre reflejan mi alma, pude reconocer algunos errores unos buenos y otros no
No cabe la menor duda de que en un principio este suspiro del corazón pinta una leve sonrisa en mis labios acordándome de ti Lolilla y de nuestra vida en común , pero una sonrisa que es rápidamente apagada por la segunda y terrible experiencia, la de constatar que esos tiempos felices del pasado nunca volverán, caer en la cuenta de lo dramática y cruel que es la vida, pero cuando los ojos se vuelven a abrir, la realidad nos golpea con una agresividad brutal, es sólo un espejismo que nos deja con lágrimas en los ojos y con el corazón lleno de melancolía. Es difícil sonreír cuando uno se siente triste o herido. Pero qué más da, estas son experiencias de las cuales tenemos que levantarnos y aprender de ellas, seguramente que nuestro corazón sonreirá poco a poco y olvidaremos un poco de nuestra tristeza, llorar hasta que no nos queden lagrimas después puede que nos vuelva una sonrisa.
Derramo mis lágrimas más amargas en soledad, comparto algunas con mi alma, y evito enseñarlas a quienes no tienen oportunidad de comprenderlas, a ellos les regalo una tibia sonrisa, por más triste que esté mi corazón, corazón que en ese momento, de seguro que está herido, necesita, paz que añora, hoy no sé que me ha pasado he llorado como nunca lo había hecho en mi vida, es triste, tener que llorar y sonreír, ocultar el dolor cuando estas pasando por un mal momento, lo he vivido y he sido testigo de que muchas personas que han pasado por eso, pero siempre he dicho, que Dios siempre nos ayuda hasta en los peores momentos, la verdad espero nunca más tener que volver a sonreír y aparentar felicidad cuando mi corazón llora, cuando la tristeza me embarga, y tener que hacer como que no pasa nada, pero solo Dios sabe, si nunca mas volveré a pasar por algo así o si algún día tendré que sonreír cuando mi corazón llora.
Soy un sentimental, romántico cuando me acuerdo de ti siempre, ruedan lágrimas en mis mejillas mojando mis labios y ocultando la sonrisa, la tristeza que se lleva en el alma es la más cruel por estar sufriendo por ese ser que ya no volverás a ver me refiero a ti Lolilla, nadie sabe lo que duele aunque nos tengamos que comer el mundo a sonrisas, llora corazón llora tienes mi permiso, se que nos quisimos mucho, quisiera corazón mío mitigar tu dolor y decirte que a ella la volveremos a ver, pero no quiero mentirte no engañarte, ella no sabe que al marcharse debilito mi corazón que la herida fue mortal y que muero poco a poco, así corazón hoy te doy permiso para que llores.
Siento que la soledad y el silencio, se apoderan de mi, de mi corazón y que me abraza, con fuerza y un ímpetu tan fuerte, que mi corazón y todo yo, sufro las noches que ya no estás junto a mí, son unas noches frías, interminables, las horas no pasan si no te siento a mi lado, Lolilla, tu has sido el amor de mi vida, el aire que respiro, eras la mujer que distes sentido a mis ganas de vivir, cuanto te añoro , deseo y te necesito junto a mí.
El hombre también llora Lolilla y cuando lo hace, tal vez lo haga con mucho más sentimiento que las propias mujeres, ya que se nos enseñó que el hombre no debe llorar, si, las lágrimas es lo único que permita hacer que el corazón se desahogue. Una dulce nostalgia es entre las lágrimas y el cariño que te sigo teniendo, porque los hombres tienen un corazón que siente, que sufre y que llora cuando por la ausencia de la persona amada, respeten mis lágrimas porque cuando un hombre llora es porque de verdad está sufriendo. Un hombre puede llorar porque las lagrimas no hacen mal, pues sus lagrimas son tan dolorosas como puedan ser los de una mujer, son lagrimas reales porque he perdido lo único que tenía, mi esposa Loly.
Miro hacia el cielo llorando bajito, para que los demás no se enteren, veo una estrella y creo que en ella está mi Loly y susurro que quiero tenerla al lado en mi cama en esa cama que se ha vuelto tan fría y lloro de pena de pena y desde el día en que Dios se la llevo una lagrima está en mi corazón, recuerda su voz y tiemblo el pensar cuando sueño de noche con ella y me echo a llorar.
Mi Dieguito me dice “abuelo, no llores que pronto vendrá y allí estará contigo la abuelaTe esperara allí arriba en el cielo, y te dirá bajito te quiero, no quiero que me llores abuelo.”Solo, me queda el recuerdo como una condena, que llevo por dentro, y corre por mis venas, cuatro paredes solitarias, se comen mis penas. Solo yo siempre estaré solo, Dios me ha dejado solo. Esos ojos que temblaron en la noche de tu partida. Y qué no son las lágrimas sino una de las formas que tienen los ojos para interrumpir su silencio.
Lolilla, echaré de menos tus relatos, tus recuerdos, esa forma tan tuya de hablar. Ya no podrás enseñarme las cosas que hacías con tu aguja de crochet, juntarnos en verano a celebrar tu cumpleaños. Pero tú sí podrás vernos y sonreír orgullosa viendo cuánto te queremos. Y espero que ya estés poniéndoles la cabeza loca a los de ahí arriba, contándoles, tus anécdotas de esta vida terrenal. Seguro que no te importa que te coja prestada la frase, Loly: “Que quien nos junto aquí nos junte en el cielo”. Me uno a esas lágrimas de adiós, Lolilla. O tal vez de un "hasta pronto". Siempre estarás con nosotros. No te librarás tan fácilmente de los que te queremos, allí donde estés, de alguna manera u otra, nos vas a estar cuidando.
Solo quiero deciros queridos nietos que recordéis a vuestra abuela, tal como era, con sus manías, sus virtudes, sus defectos, sus sonrisas, sus anécdotas, yo lo hago con ella, todos los días. Seguramente, de alguna manera sé que ella también lo hará con nosotros. Nuestra “Yayi”, seguro que está feliz de tanto cariño. La pérdida de un ser querido es una enseñanza muy cruel de la vida.
Cada día me resulta más doloroso asumir que no veremos más a la “Yayi”. Lo pasé mal el día de la madre, y lo pasaré mal su cumpleaños, la Navidad, en fin, sus manías, sus historias, el empeñarse en que teníamos que conocer a éste o a aquél, dando pelos y señales de sus familiares, muchas cosas quisiera recordar, porque es lo único que me queda.
A veces cuando pienso en la cantidad de lágrimas que he derramado por el fallecimiento de mi Lolilla, pienso que me he dado cuenta que el llorar ha sido una de las mejores válvulas de escape para apaciguar mi corazón. Quiero decir que a pesar de haber llorado tanto por ella, siento un gran alivio el haberlo hecho porque sé que esas lágrimas me han aliviado para lavar un montón de sensaciones y sentimientos que de otro modo estarían todavía en mi corazón. También me he dado cuenta que las lágrimas me vienen a los ojos cuando me acuerdo de la soledad a la que sin querer estoy llegando y aún más sin tener a mi lado a mi esposa Loly, la mayoría de las veces lloro por necesidad de hacerlo.
No sabía si escribir estas letras, ya que me afectan a esas lágrimas dolorosas, pero pensándolo bien era pues el momento de utilizar lo que había aprendido, sí, había llegado la clave que buscaba con tanto ahínco
sábado, 26 de septiembre de 2009
jueves, 24 de septiembre de 2009
¿PORQUE LLORAS ABUELO?
Hoy 19 de julio de 2009 se ha apagado tu vela que te tenia encendida en la entrada de la casa junto a una fotografía tuya, ya no la volveré a encender hasta que no venga de Zamora por miedo a que tu pequeño dieguito se queme o se caiga en el mueble de madera y se prenda la casa, porque la casa estará casi vacía durante todo el día, tampoco te podre llevar las flores en estas semanas, voy con poca ilusión las veces que he ido a ver a tu hija no ha sido placentero mas bien a sido con mucha nostalgia de no estar tu allí conmigo, tu hija Paqui quiere venir conmigo a Arcila, veremos a ver como organizamos el viaje te contare mas cosas cuando venga de nuevo a esta nuestra casa aquí en Tenerife.
Hoy posiblemente sea uno de los mas tristes de esta vida que llevo desde que tu no estas me he levantado y me he despedido de Dieguito, se ha ido al colegio con mucha pena porno venir con nosotros a Zamora no me ha quedado mas remedio que llorar por ese pequeño que adoro, Lolilla, no sabes la pena que me da dejarlo aquí, sus padres no me lo han dejado llevar y mi sentimientos se han disparatados como el día que tu abandonasteis este mundo, quiero tanto a este pequeño, que daría mi vida por el igual que suplique a Dios que me llevara a mi y te dejara a ti, pero mis palabras no fueron oídas y me quede sin ti, estos dos meses en casa de tu hija no van ser de un verdadero descanso, si no que me acodare tanto de ti como de tu nieto que estará solo y nadie me los cuidara, creo que con esto y mis lagrimas que no cesan de manar me he desahogado un poco mi alama, aunque mi pecho parece que tiene una losa encima y me deja poco de respirar, lo llamare en cuanto llegue, lo veré a través del PC, será la única ,manera de calmarnos los dos, continuare escribiendo para ti en Zamora para que no te sientas sola, aunque se que estas bien acompañada al lado de Dios.
Hoy mi nieto Diego me pregunta ¿Por qué lloras abuelo?, tus lágrimas caen encima de tu cara, no llores que yo ya le he dicho a mi “Yayi” que pronto la veras, se subió en la escalera donde tu estás enterrada y te dije “Yayi Feliz Cumpleaños”.
Lolilla, quisiera reunir en mis manos cada una de las veces que te he dicho te quiero, que para ti han sido guardados, que junto con ellos también te daría caricias suaves en tus mejillas que a pesar de los años el recorrer de las lágrimas no olvidan.
Mi nieto diego me pregunta abuelo, ¿qué te pasa? ¿No estás feliz?- Claro que estoy contento, Dieguito. Hoy es uno de los mejores días de mi vida. Entonces, ¿por qué lloras? Pues lloro precisamente a causa de la gran felicidad que tengo en mi cuerpo. Me siento afortunado porque eres mi nieto y mucho más aún por tenerte junto a mí. Eres muy pequeño, pero espero que algún día comprendas qué significa este sentimiento para tu abuelo. Más que amor es obsesión, una pasión tremenda. Si encima la disfrutas con alguien querido, pero acuérdate siempre que tenías una abuela y que ahora está en el cielo, por eso a veces mis lágrimas son de felicidad, cuando estas junto a mí y otras de sufrimiento pensando que ella ya no está entre nosotros, el sin saber el porqué se abrazo con todas sus fuerzas a mi cintura. Comencé a llorar como un niño, como el niño que un día fui. De repente, sentí un gran pinchazo en mi pecho, que noté como me apretaba ahogándome.
Hoy sí tengo ganas de escribir, de contarles a todos un aspecto de mi historia que parecía estar ya guardado en ese baúl donde ponemos lo más bello y también lo más doloroso y cada vez lo sellamos de múltiples formas para que alimente nuestra alma. Hoy abro el baúl para rescatar el recuerdo de mi Loly y su sabiduría. MI cariño hacia ella es especial, nunca sentí forzadas aquellas pasadas de mano por mi cabeza ni aquellas muestras de afecto cuando me veía triste.
A veces hay cosas que me hacen sentir viejo. Otras cosas me recuerdan lo vulnerable que es el ser humano, me siento viejo no por mi edad sino por las cosas que me pasan mi depresión que avanza como un cáncer poco a poco me consume, que duro es respirar, a veces no es preciso hacer cálculos para sentirse viejo, un adiós al ser querido que ya no regresara, un día gris, puede hacer que uno se sienta así, tal vez hoy me siento viejo, muy viejo desde que tú no estás y recordar que un día moriremos. Hoy me siento solo, aburrido y triste no veo ni el camino por donde voy y ando soy como un paria desde que tú te fuiste que va dando tumbos, deambulando.No sé donde estoy y no veo cuando la luz del túnel comenzará a brillar,mi alma vaga perdida y va llorando sin saber siquiera donde quiere llegar.
En estas páginas escribo sobre todo lo que me interesa, me inspira o me apetece, sin seguir un orden lógico, como podéis apreciara aquellas personas que lo lean es una especie de “cajón de Sastre”, Escribo sobre todo por las noches o en las horas en que no hay nadie en casa, aquí desahogo mis emociones y comparto mis reflexiones, conmigo mismo. ¿Me estoy haciendo viejo o me quiero convencer de que me estoy haciendo viejo? Tan sólo tengo 74 Junios de edad. Hay días en los que siento el cuerpo cansado, con quejas constantes de que necesito dormir, cuando abro los ojos, no es que no encuentre los motivos para levantarme, si no que no son motivos, sencillamente son impulsos. Es en estos momentos, que el sueño es mucho y el cuerpo se resiste, donde el cerebro mejor escribe ya que junta los pedazos y los revuelve, hago un gran rompecabezas de mi vida pasada y presente.
Estoy acabado, soy viejo, pero recuerden, Andrea y Dieguito cuando os sintáis solos, pensar en mí, yo siempre estaré pensando en los dos, nunca estaréis solos, los abuelos os estará acompañando siempre, os queremos los dos la “Yayi y yo “, no lo olvidéis. ¿Existen las almas gemelas? Y si existen, ¿están predestinadas? Hay un versículo bíblico que dice algo así: "Antes de que fueras concebido ya te conocía y te había destinado a ser..." Lo que el versículo nos dice es que, desde antes de nuestro nacimiento, nuestro creador ya nos conocía. Sabía nuestra necesidad de un compañera/o y nos había destinado una persona como alma gemela, tiene que ser verdad ya que tu fuisteis destinada para mi, aunque la unión ha durado poco, solo 50 miserables años, podían haber sido más en eso Dios no se dio cuenta y te arranco de mi lado dejando me solo, Creo que para un hombre y una mujer para ser completos necesitan a otro como compañero, también creo que las almas gemelas se pertenecen la una a la otra y a nadie mas ¿Cómo me siento al pasar de una situación de felicidad a otra horrible? mal muy mal, nunca comprenderé que me haya quedado tan solo, sin mi alma gemela, mi Loly, pero por otra parte me siento feliz de saber que lo que sentimos fue único y que no todas las personas tienen la oportunidad de vivirlo.
¿Si una de las alma gemela muere que pasa con la que queda?, esta siempre sentirá un gran vacío, ¿en algún lado la que ha muerto espera o la acompaña siempre, pero en otro plano? respuesta imposible de conocer, hay más dolor, me acuerdo de ti, pierdo la calma, se me desgarra el alma, se borra mi sonrisa, mi mundo se hace trizas, porque solo soy un pobre viejo que trata de vivir como si fuera el ultimo día que estuviera en este mundo, no me arrepiento hasta el día de hoy nada de lo que he hecho y no cambiaria ni una sola experiencia de las que viví junto a ti, dos nietos que son mi razón de vivir a los que quiero con locura, sobre todo a mi pequeño Dieguito, me hace pasar malos ratos con sus travesuras, pero lo adoro se que si tu estuvieses aquí te pasaría lo mismo, Lolilla.
No es lo mismo la esperanza que el optimismo. El optimismo es acaso la consecuencia de un buen pronóstico. Pero la esperanza es como la fe, nos sostiene incluso en la oscuridad. Es como la luz de una vela. Así que saquemos nuestras propias conclusiones sobre lo qué habría que hacer para recuperar las esperanzas perdidas. Soy padre de 9 hijos y los 9 están vivos. Siempre les digo: “tienen que soportarme hasta que me muera" y ya no falta mucho, señor, ya no falta mucho. ¡Quién sabe si la vela ya se está terminando! y cuando se apaga la vela es cuando uno se muere".
Hoy llegan los recuerdos de aquella noche como tantas veces, pero unas mas que otras, parece que el destino nuestro es solo acordarnos de aquellas personas que mas quisimos en vida, aquella noche sujeté su mano mientras la acariciaba con ternura. Lo que antes había sido un brazo que me abrazaba aquella noche sólo era un pellejo que colgaba inerte de los huesos. No podía acallar la terrible tristeza que me sobrecogía en esos instantes. Nadie se daba cuenta y eran ajenos al dolor que me torturaba por dentro. Mi esposa mi querida Lolilla se fue de mi lado para siempre, la tristeza me sobrecogía y no tarde mucho en ponerme a llorar.
Te quiero mucho Lolilla –le dije, mientras mi corazón se estremecía viendo que ya no me podía oír -. Siento habértelo dicho pocas veces. Sé que tú me has querido con locura y yo no siempre he estado a tu altura. Quizá no siempre haya sido un buen marido y hoy más que nunca me gustaría haber sido más cariñoso contigo. Nunca me fallaste y siempre te desviviste por darme todo el cariño que necesitaba y mucho más. Te equivocaste alguna vez, pero sé que lo hiciste sin querer. No sabes Lolilla, lo feliz que he sido a tu lado. Ojala algún día nos reunamos otra vez y me puedas contar que tal te ha ido por allá arriba. Me abracé a ella con todas mis fuerzas y lloré de tristeza, rabia e impotencia a partes iguales. Mi Lolilla se fue y con ella se marchaba la persona a la que más había querido y a la que pocas veces se lo dije.
Hoy después de mas de 4 años de tu ausencia mis ojos aun se llenan de lagrimas y te re cuerdo como si estuvieses a mi lado, te observé por última vez y sentí una dulce tristeza que me recorrió por dentro. Seguramente que tu Lolilla desde el cielo, te sientas orgullosa de lo que sentí por ti en tu lecho de muerte y de las letras tan bonitas que te he dedicado durante estos años que faltas de mi lado. Quizá espero, quizá si que espero poder un día sonreír, mirarte a la cara y decirte con el tono más cariñoso que se capaz de encontrar, te sigo queriendo Lolilla.
porque nada volvió a ser lo mismo desde tu partida , porque todos los días me acuerdo de ti , porque aun conservo los juguetes de madera que me hiciste , porque cada vez que los miro una lagrima invisible se escapa , porque me arrepiento de no haber dicho lo mucho que te quería , porque gracias a ti mi infancia fue feliz , porque siempre me explicabas todo lo que te preguntaba ‘’ que era mucho’’ , porque ya no volveré a oír tus historias sentado en el taburete que me hiciste , porque te echo tanto y tanto de menos , porque espero que seas tu la primera persona que vea en el fin de mis días , porque no puedo dejar de pensar que te falle y quizás no fui la persona que al final creías que seria , y eso me atormenta ,pero mírame ahora , porque sin ti a mi lado ya no supe a quien amar con todo mi corazón , porque me sentía tan orgulloso de ti , porque me haces tanta falta hoy.
Te fuiste ,no tuve tiempo de decirte hasta pronto , pero quiero que sepas que te sigo queriendo igual o mas que antes , me perdí cuando tu ya no estabas en este mundo por este camino llamado ‘’vida’’ ,pero mírame ahora desde el cielo donde estas y vuelvo a ser yo , vuelvo a ser Cefe , pero no vuelvo a tener ilusiónese, me esfuerzo por recordarte , recordar tu voz , tu cara , tu manera de andar , pero poco a poco te pierdo en mi memoria , pero no se me olvida todo lo vivido a tu lado , no se me olvida que si en algún momento de mi vida llegué a ser un hombre , fue por ti , no se me olvida las historias que me contabas , y como yo me sentaba a tu lado para escucharte embobado , que no daría yo por pasar un día a tu lado y volver a escuchar tu voz , cuantas cosas me enseñaste , pero lo mas importante de todas fue , que me enseñaste a ser feliz , recuerdo que me gustaba que me dijeran que me parecía a ti , porque me sentía tan orgulloso de ser un pedazo de ti , tu y solo tu has sido la mejor de mi vida , se que nunca llegare a ser como tu , pero quiero que sepas que me esfuerzo. Se que algún día volveré a verte, pero hasta entonces recuerda lo mucho que te quiero, porque fuisteis la luz de mi vida.
Se me esta acabando la fuerza de mi corazón, porque me haces mucha falta que estés a mi lado, la verdad es que sin ti no se vivir te llevasteis toda la ilusión de nuestra vida, con tu partida dejasteis en mi la melancolía y la tristeza. Hay un algo , en la tristeza y la melancolía que nos sirve tanto de puente ,para cruzar un umbral de necedad, como de espejo de lo que sentimos profundamente, que nos cambia el modo de percibir el mundo , que amplifica ciertas señales que de otro modo pareciera que no sentimos que nos abre las puertas del cielo para buscar a mi Loly, y nos permite tambien conocer ese cielo, son cosas del alma. La melancolía es secreta, íntima y sagrada.
No se si este es un mundo al que venimos con algún propósito o no, no se tampoco si es la pura verdad que vivimos "una sola vida", el tiempo no cura las heridas solo adormece la memoria, en esos momentos no hay palabras que sirvan de estímulos. Desde el día en que te conocí todas mis penas se convirtieron en alegrías, el sentirte a mi lado era mi necesidad, el saber que contaba contigo era mi debilidad. No sabes cuanta falta me haces, pero yo se que así como el destino nos separo así mismo nos volverá a reunir, no sabes que mis días sin ti son una eternidad. Fuiste lo mejor que me paso fuiste mi luz, mi enseñanza, mi paz pero sobretodo fuiste y eres mi gran amor.
Hoy posiblemente sea uno de los mas tristes de esta vida que llevo desde que tu no estas me he levantado y me he despedido de Dieguito, se ha ido al colegio con mucha pena porno venir con nosotros a Zamora no me ha quedado mas remedio que llorar por ese pequeño que adoro, Lolilla, no sabes la pena que me da dejarlo aquí, sus padres no me lo han dejado llevar y mi sentimientos se han disparatados como el día que tu abandonasteis este mundo, quiero tanto a este pequeño, que daría mi vida por el igual que suplique a Dios que me llevara a mi y te dejara a ti, pero mis palabras no fueron oídas y me quede sin ti, estos dos meses en casa de tu hija no van ser de un verdadero descanso, si no que me acodare tanto de ti como de tu nieto que estará solo y nadie me los cuidara, creo que con esto y mis lagrimas que no cesan de manar me he desahogado un poco mi alama, aunque mi pecho parece que tiene una losa encima y me deja poco de respirar, lo llamare en cuanto llegue, lo veré a través del PC, será la única ,manera de calmarnos los dos, continuare escribiendo para ti en Zamora para que no te sientas sola, aunque se que estas bien acompañada al lado de Dios.
Hoy mi nieto Diego me pregunta ¿Por qué lloras abuelo?, tus lágrimas caen encima de tu cara, no llores que yo ya le he dicho a mi “Yayi” que pronto la veras, se subió en la escalera donde tu estás enterrada y te dije “Yayi Feliz Cumpleaños”.
Lolilla, quisiera reunir en mis manos cada una de las veces que te he dicho te quiero, que para ti han sido guardados, que junto con ellos también te daría caricias suaves en tus mejillas que a pesar de los años el recorrer de las lágrimas no olvidan.
Mi nieto diego me pregunta abuelo, ¿qué te pasa? ¿No estás feliz?- Claro que estoy contento, Dieguito. Hoy es uno de los mejores días de mi vida. Entonces, ¿por qué lloras? Pues lloro precisamente a causa de la gran felicidad que tengo en mi cuerpo. Me siento afortunado porque eres mi nieto y mucho más aún por tenerte junto a mí. Eres muy pequeño, pero espero que algún día comprendas qué significa este sentimiento para tu abuelo. Más que amor es obsesión, una pasión tremenda. Si encima la disfrutas con alguien querido, pero acuérdate siempre que tenías una abuela y que ahora está en el cielo, por eso a veces mis lágrimas son de felicidad, cuando estas junto a mí y otras de sufrimiento pensando que ella ya no está entre nosotros, el sin saber el porqué se abrazo con todas sus fuerzas a mi cintura. Comencé a llorar como un niño, como el niño que un día fui. De repente, sentí un gran pinchazo en mi pecho, que noté como me apretaba ahogándome.
Hoy sí tengo ganas de escribir, de contarles a todos un aspecto de mi historia que parecía estar ya guardado en ese baúl donde ponemos lo más bello y también lo más doloroso y cada vez lo sellamos de múltiples formas para que alimente nuestra alma. Hoy abro el baúl para rescatar el recuerdo de mi Loly y su sabiduría. MI cariño hacia ella es especial, nunca sentí forzadas aquellas pasadas de mano por mi cabeza ni aquellas muestras de afecto cuando me veía triste.
A veces hay cosas que me hacen sentir viejo. Otras cosas me recuerdan lo vulnerable que es el ser humano, me siento viejo no por mi edad sino por las cosas que me pasan mi depresión que avanza como un cáncer poco a poco me consume, que duro es respirar, a veces no es preciso hacer cálculos para sentirse viejo, un adiós al ser querido que ya no regresara, un día gris, puede hacer que uno se sienta así, tal vez hoy me siento viejo, muy viejo desde que tú no estás y recordar que un día moriremos. Hoy me siento solo, aburrido y triste no veo ni el camino por donde voy y ando soy como un paria desde que tú te fuiste que va dando tumbos, deambulando.No sé donde estoy y no veo cuando la luz del túnel comenzará a brillar,mi alma vaga perdida y va llorando sin saber siquiera donde quiere llegar.
En estas páginas escribo sobre todo lo que me interesa, me inspira o me apetece, sin seguir un orden lógico, como podéis apreciara aquellas personas que lo lean es una especie de “cajón de Sastre”, Escribo sobre todo por las noches o en las horas en que no hay nadie en casa, aquí desahogo mis emociones y comparto mis reflexiones, conmigo mismo. ¿Me estoy haciendo viejo o me quiero convencer de que me estoy haciendo viejo? Tan sólo tengo 74 Junios de edad. Hay días en los que siento el cuerpo cansado, con quejas constantes de que necesito dormir, cuando abro los ojos, no es que no encuentre los motivos para levantarme, si no que no son motivos, sencillamente son impulsos. Es en estos momentos, que el sueño es mucho y el cuerpo se resiste, donde el cerebro mejor escribe ya que junta los pedazos y los revuelve, hago un gran rompecabezas de mi vida pasada y presente.
Estoy acabado, soy viejo, pero recuerden, Andrea y Dieguito cuando os sintáis solos, pensar en mí, yo siempre estaré pensando en los dos, nunca estaréis solos, los abuelos os estará acompañando siempre, os queremos los dos la “Yayi y yo “, no lo olvidéis. ¿Existen las almas gemelas? Y si existen, ¿están predestinadas? Hay un versículo bíblico que dice algo así: "Antes de que fueras concebido ya te conocía y te había destinado a ser..." Lo que el versículo nos dice es que, desde antes de nuestro nacimiento, nuestro creador ya nos conocía. Sabía nuestra necesidad de un compañera/o y nos había destinado una persona como alma gemela, tiene que ser verdad ya que tu fuisteis destinada para mi, aunque la unión ha durado poco, solo 50 miserables años, podían haber sido más en eso Dios no se dio cuenta y te arranco de mi lado dejando me solo, Creo que para un hombre y una mujer para ser completos necesitan a otro como compañero, también creo que las almas gemelas se pertenecen la una a la otra y a nadie mas ¿Cómo me siento al pasar de una situación de felicidad a otra horrible? mal muy mal, nunca comprenderé que me haya quedado tan solo, sin mi alma gemela, mi Loly, pero por otra parte me siento feliz de saber que lo que sentimos fue único y que no todas las personas tienen la oportunidad de vivirlo.
¿Si una de las alma gemela muere que pasa con la que queda?, esta siempre sentirá un gran vacío, ¿en algún lado la que ha muerto espera o la acompaña siempre, pero en otro plano? respuesta imposible de conocer, hay más dolor, me acuerdo de ti, pierdo la calma, se me desgarra el alma, se borra mi sonrisa, mi mundo se hace trizas, porque solo soy un pobre viejo que trata de vivir como si fuera el ultimo día que estuviera en este mundo, no me arrepiento hasta el día de hoy nada de lo que he hecho y no cambiaria ni una sola experiencia de las que viví junto a ti, dos nietos que son mi razón de vivir a los que quiero con locura, sobre todo a mi pequeño Dieguito, me hace pasar malos ratos con sus travesuras, pero lo adoro se que si tu estuvieses aquí te pasaría lo mismo, Lolilla.
No es lo mismo la esperanza que el optimismo. El optimismo es acaso la consecuencia de un buen pronóstico. Pero la esperanza es como la fe, nos sostiene incluso en la oscuridad. Es como la luz de una vela. Así que saquemos nuestras propias conclusiones sobre lo qué habría que hacer para recuperar las esperanzas perdidas. Soy padre de 9 hijos y los 9 están vivos. Siempre les digo: “tienen que soportarme hasta que me muera" y ya no falta mucho, señor, ya no falta mucho. ¡Quién sabe si la vela ya se está terminando! y cuando se apaga la vela es cuando uno se muere".
Hoy llegan los recuerdos de aquella noche como tantas veces, pero unas mas que otras, parece que el destino nuestro es solo acordarnos de aquellas personas que mas quisimos en vida, aquella noche sujeté su mano mientras la acariciaba con ternura. Lo que antes había sido un brazo que me abrazaba aquella noche sólo era un pellejo que colgaba inerte de los huesos. No podía acallar la terrible tristeza que me sobrecogía en esos instantes. Nadie se daba cuenta y eran ajenos al dolor que me torturaba por dentro. Mi esposa mi querida Lolilla se fue de mi lado para siempre, la tristeza me sobrecogía y no tarde mucho en ponerme a llorar.
Te quiero mucho Lolilla –le dije, mientras mi corazón se estremecía viendo que ya no me podía oír -. Siento habértelo dicho pocas veces. Sé que tú me has querido con locura y yo no siempre he estado a tu altura. Quizá no siempre haya sido un buen marido y hoy más que nunca me gustaría haber sido más cariñoso contigo. Nunca me fallaste y siempre te desviviste por darme todo el cariño que necesitaba y mucho más. Te equivocaste alguna vez, pero sé que lo hiciste sin querer. No sabes Lolilla, lo feliz que he sido a tu lado. Ojala algún día nos reunamos otra vez y me puedas contar que tal te ha ido por allá arriba. Me abracé a ella con todas mis fuerzas y lloré de tristeza, rabia e impotencia a partes iguales. Mi Lolilla se fue y con ella se marchaba la persona a la que más había querido y a la que pocas veces se lo dije.
Hoy después de mas de 4 años de tu ausencia mis ojos aun se llenan de lagrimas y te re cuerdo como si estuvieses a mi lado, te observé por última vez y sentí una dulce tristeza que me recorrió por dentro. Seguramente que tu Lolilla desde el cielo, te sientas orgullosa de lo que sentí por ti en tu lecho de muerte y de las letras tan bonitas que te he dedicado durante estos años que faltas de mi lado. Quizá espero, quizá si que espero poder un día sonreír, mirarte a la cara y decirte con el tono más cariñoso que se capaz de encontrar, te sigo queriendo Lolilla.
porque nada volvió a ser lo mismo desde tu partida , porque todos los días me acuerdo de ti , porque aun conservo los juguetes de madera que me hiciste , porque cada vez que los miro una lagrima invisible se escapa , porque me arrepiento de no haber dicho lo mucho que te quería , porque gracias a ti mi infancia fue feliz , porque siempre me explicabas todo lo que te preguntaba ‘’ que era mucho’’ , porque ya no volveré a oír tus historias sentado en el taburete que me hiciste , porque te echo tanto y tanto de menos , porque espero que seas tu la primera persona que vea en el fin de mis días , porque no puedo dejar de pensar que te falle y quizás no fui la persona que al final creías que seria , y eso me atormenta ,pero mírame ahora , porque sin ti a mi lado ya no supe a quien amar con todo mi corazón , porque me sentía tan orgulloso de ti , porque me haces tanta falta hoy.
Te fuiste ,no tuve tiempo de decirte hasta pronto , pero quiero que sepas que te sigo queriendo igual o mas que antes , me perdí cuando tu ya no estabas en este mundo por este camino llamado ‘’vida’’ ,pero mírame ahora desde el cielo donde estas y vuelvo a ser yo , vuelvo a ser Cefe , pero no vuelvo a tener ilusiónese, me esfuerzo por recordarte , recordar tu voz , tu cara , tu manera de andar , pero poco a poco te pierdo en mi memoria , pero no se me olvida todo lo vivido a tu lado , no se me olvida que si en algún momento de mi vida llegué a ser un hombre , fue por ti , no se me olvida las historias que me contabas , y como yo me sentaba a tu lado para escucharte embobado , que no daría yo por pasar un día a tu lado y volver a escuchar tu voz , cuantas cosas me enseñaste , pero lo mas importante de todas fue , que me enseñaste a ser feliz , recuerdo que me gustaba que me dijeran que me parecía a ti , porque me sentía tan orgulloso de ser un pedazo de ti , tu y solo tu has sido la mejor de mi vida , se que nunca llegare a ser como tu , pero quiero que sepas que me esfuerzo. Se que algún día volveré a verte, pero hasta entonces recuerda lo mucho que te quiero, porque fuisteis la luz de mi vida.
Se me esta acabando la fuerza de mi corazón, porque me haces mucha falta que estés a mi lado, la verdad es que sin ti no se vivir te llevasteis toda la ilusión de nuestra vida, con tu partida dejasteis en mi la melancolía y la tristeza. Hay un algo , en la tristeza y la melancolía que nos sirve tanto de puente ,para cruzar un umbral de necedad, como de espejo de lo que sentimos profundamente, que nos cambia el modo de percibir el mundo , que amplifica ciertas señales que de otro modo pareciera que no sentimos que nos abre las puertas del cielo para buscar a mi Loly, y nos permite tambien conocer ese cielo, son cosas del alma. La melancolía es secreta, íntima y sagrada.
No se si este es un mundo al que venimos con algún propósito o no, no se tampoco si es la pura verdad que vivimos "una sola vida", el tiempo no cura las heridas solo adormece la memoria, en esos momentos no hay palabras que sirvan de estímulos. Desde el día en que te conocí todas mis penas se convirtieron en alegrías, el sentirte a mi lado era mi necesidad, el saber que contaba contigo era mi debilidad. No sabes cuanta falta me haces, pero yo se que así como el destino nos separo así mismo nos volverá a reunir, no sabes que mis días sin ti son una eternidad. Fuiste lo mejor que me paso fuiste mi luz, mi enseñanza, mi paz pero sobretodo fuiste y eres mi gran amor.
lunes, 21 de septiembre de 2009
EL PASADO
Viaje hecho entre los días 05-09-2009 y terminado el día 11-09-2009
Posiblemente este viaje echo a Arcila sea lo mejor que me ha podido pasar desde que tú te fuisteis, he vuelto a recordar nuestros viejos tiempos reviví los días y años que estuvimos juntos en esa ciudad, recordé el pasado día por día, se unieron a nosotros varias Sras. todas viudas de la que en nuestra época estaban allí entre ellas Carmen la del Tío Pepe el de la Cantina junto al cuartel de Aox ella me hizo recordar todo el tiempo vivido junto a ti hablamos y hablamos y no había hora de parar, el tiempo retrocedió de tal manera que parecía real y que te veía agarrada de mi brazo como siempre lo hacías, vi tu cara sonriente pegada junto a la mía y no tuve más remedio que entrar en la Iglesia que está a cargo de ella era Fermín y su mujer Maricarmen allí vi el altar donde nos casamos y vislumbre la figura de Don Ramón cuando no dijo id con Dios ya sois marido y mujer.
Que hermosa sensación, resulta difícil describirla, ha sido una alegría diferente cuando estas con los amigos allá en Tenerife, compartiendo una satisfacción que te invade hasta la última cedula y que viene muy dentro del alma y ahora que escribo esto siento la misma alegría que cuando te conocí.
En la iglesia de Arcila me postre ante el Altar y le pedí a Dios que te cuidara que era lo único que había tenido en este mundo, me voy volviendo, viejo definitivamente y la mejor forma de demostrarlo es presentando esta serie de hechos que sólo si los reconozco me daré cuenta, creo que mi problema radica en que mis recuerdos son de antaño. Mi mente hace retroceder imágenes, sonidos y caricias que ya no existen. ¡¡¡Que ya no existirán!!!
“Ya lo decía Calderón de la Barca. Los Sueños, sueños son”. Los recuerdos también. Es bonito atesorarlos pero no revivirlos a cada momento. Hacerlo te detiene en el tiempo y no nos deja avanzar. Son cosas inevitables, en algún momento te permitirás continuar, pero dejando atrás esa maleta llena de sueños, promesas, caricias, etc. que ya pasaron. Esta mañana viendo fotos de nuestro álbum que tenia por aquí me entró la melancolía de los tiempos pasados, que tiempos lejanos más agradables y que recuerdos, eso se quedara para siempre en mi mente y en mi retina. Por eso dice un dicho “que la vida no se mide por las veces que uno respira sin por las veces que te deja sin aliento”.
Pero cuando me asusto porque siento que mi “yo” emocional es inestable y se vuelve a tambalear frente a una fuerza sobre la cual no tengo ningún tipo de control me da miedo, a las acciones o decisiones que te llevan a experiencias de las cuales de alguna manera u otra influencian nuestras vida, nos hacen crecer, y otras veces preferiría no haberlas vivido, aún no sé si hoy fue que me levanté con el pie medio "izquierdo” o fue el pasado el que me quiso asaltar, tal vez sea que los 75, que ya casi están tocándome la puerta. Decir que el pasado hace que seamos lo que somos hoy. Todo, lo bueno, lo malo, lo feo, lo bonito, lo que nos hizo reír y lo que nos hizo llorar, todo influye.
Me encuentro a mi mismo alejándome de la multitud más que en cualquier otro momento de mi vida. Me empiezo a dar cuenta de que hay un montón de cosas sobre mí de las que no sabía y que quizás no me gusten. Me empiezo a sentir inseguro y me pregunto donde estaré en un año o dos, pero luego me asusta al darme cuenta que apenas se donde estoy ahora. Vengo retrocediendo pasos, imaginaciones, transportándome a un pasado siempre cercano y van surgiendo a borbotones los recuerdos del ayer, solo me quedan pensamientos, dudas, miedos, las lagrimas ya no vuelven a su lugar, aquellas que mojaron mi rostro.
Tengo una sensación extraña hoy y la verdad comencé a extrañar ciertas cosas que hasta hace poco incluso tenía y que por cosas de la vida se pierden, tantos palabras que he escrito no solo lo que publico aquí, también lo que se queda en mi mente palabras dedicadas, especialmente a ti, mi Loly. Hasta hace poco comprendí la frase sin dolor no te eres feliz, como es posible que tenga que pasarnos las cosas para saber lo que significa la vida. Es raro, como que los sucesos pasan en contra de mi voluntad aunque sea culpable de algunos hasta cierto grado, hay cosas que no acepto, que no quiero que hubiesen pasado, cosas que no quiero que se pierdan.
Recuerdos que ahogan mi mente y llueve eternamente en mi mejilla , son las lagrimas que no han dejado ni un solo día de acudir a mis ojos, mirando hacia una estrella que va recorriendo el cielo esperando que te traiga, las ganas de ver el futuro se acabaron el día que te fuisteis, Extraño con todas mis ganas ese pasado cercano, con mis ilusiones, con todas mis fantasías, lo extraño con mis lágrimas, con mis risas,y con todas aquellas alegrías, porque de cierta forma siento que mi vida está vacía. A veces la locura se apodera de mí desde que tú no estás, soy el que todo lo entiende, el que todo lo piensa, soy anormal pero nunca tanto, el que todo lo ve, el que todo lo imagina, ese soy YO. Siempre hay un secreto. Cada persona está habitada de secretos, de marcas del pasado, como muescas que nos indicaran el compás de lo que hemos vivido.
Te extraño, cariñó, en la noches llenas de ansiedad, las horas pasan lentas y el reloj parece estar en mi contra, al caminar solo por las calles e ir pensando donde y como estarás, me llena de desesperación al no tenerte conmigo, que maldigo la ausencia, me da miedo la soledad, anhelo estar contigo y disfrutar cada minuto, me duele ver las parejas de enamorados y siento una profundo dolor en mi alma, la tristeza llena mi mente y mi alrededor se torna gris, cuanta falta me hace oír tu voy, tu risa y hasta tus celos, las lagrimas corren por mis mejillas, traspasan mi corazón y lo parten en pedazos, siento la melancolía y un poco de tristeza que afloran por mis ojos, mi rostro denota un poco de dolor, pero también se me nota un poco aliviado al parecer me he liberado de algún peso que me apretaba la garganta como un fuerte nudo que no me dejaba respirar, me volví frio para la sociedad que me rodea, se me notaba una pequeña sonrisa, como si la situación me causara gracia, pero sé que no era solo felicidad lo que denotaba aquella sonrisa, pues mis ojos daban a conocer la tristeza que reflejaban.
Después de aquel día gris en que te fuisteis para siempre muchas cosas cambiaron, a veces me pregunto por qué fue, cierro los ojos y trato de recordarte y de repente no puedo creer que haya sido verdad, pero es real, sucedió, tengo la mente un poco confusa, hay cosas que no recuerdo bien, pero quiero no olvidarlas, qué triste ha sido darme cuenta de que eras todo para mi sentí una necesidad inmensa de llorar, de gritar, y tuve que tragarme las lágrimas, sonreír cuando me dolía el corazón, dejar que suene el corazón y sin embargo que mande la cabeza. Que me duela de tanto y tanto reflexionar, no soy escritor si lo fuese todas eses miles de líneas que le he escrito en honor de mi Loly serian de otra manera más sofisticada, mas con otro estilo pero soy un simple mortal que solo tiene unos pocos años de bachiller y no le dio tiempo o no quise estudiar una carrera, pero estas palabras que están escritas en tantas y tantas hojas que un día tras día escribo con el cariño inmenso que mi Lolilla me dio ahora ya que en vida no se lo pude pagar quiero que esto sirva de homenaje y que desde ese cielo tan azul que a veces vemos y que ella está allí esperándome sepa que toda la vida la he querido y que aun después de faltar de esta vida mi cariño no ha disminuido.
Te cambia la vida sin que tengas nada para seguirla, te cambia y piensas en lo que te recuerda, cada vez es más difícil escribir creo que ya te lo he dicho todo pero mi ansias de seguir escribiéndote para que sepas que no te olvido es superior a mis fuerzas y saco las palabras desde el fondo de este corazón que sigue latiendo y sufriendo porque tú no estás a mi lado.
Nunca he sido una persona de llegar y empezar a contar pequeñas anécdotas tú lo sabes bien Lolilla pero ahora es que no me atrevo ni hablar, en cualquier reunión de estas que hacemos para las casas yo soy una persona en la cual no tengo ni voz ni voto. Por eso tal vez los silencios muchas veces han prevalecido en las conversaciones con ciertas personas. No soy el alma de fiestas, y menos ahora ni lo he pretendido. No quiero que me vean como la diversión personificada. Prefiero que ciertas personas crean que soy alguien aburrido y monótono total, a ellas nada tengo que demostrar, porque me aburren las superficialidades, las palabras falsas, los ojos que te miran pero no ven, y los silencios que no saben aprovecharse.
A veces un pequeño detalle te toca todos los cimientos, y el suelo de tus sentimientos se pone a temblar. Hoy ese detalle ha sido una foto. Una foto que nunca había visto, de los últimos días de vida de mi Loly, con una sonrisa radiante, un gesto feliz, unos ojos sinceros, como ella era. No puedo evitar llorar, un poco en silencio, porque me cuesta explicar que lloro por alguien que se me fue hace ya casi cinco años. Pero es que no pasa un día en el que no piense en ella, y la siento a mi lado como siempre, protegiéndome, cuidándome, poniendo la misma sonrisa de la foto. Así es como siempre la recuerdo, como la tengo grabado a fuego. Me quedó tanto por compartir todo lo más importante de nuestra vida. Pero las cosas son así y yo intento recomponerme, pero ¿para qué?, ¿para quién? Los cimientos de mi vida ya se movieron cuando perdí de vista tu sonrisa para siempre. Todos los recuerdos, todas las palabras, tantos sentimientos hay en mí que nunca puedo expresarlos.
Por qué tratar de llenar de fantasmas la realidad. Si el valor del amor esta siempre en el que quiere amar, por qué encubrir los miedos con cautela para no dejarse ver una vez más. ¿Es tan difícil aceptar que el amor es cuestión de Fe y que para tener Fe sólo basta creer? ¿Será que los sueños en lugar de deseos por concretar nos parecen realidades imposibles de experimentar? ¿Es que la vida necesita controles de seguridad aún cuando sabemos que vivir es siempre un arriesgado juego de niños? ¿Será que mañana nos daremos cuenta de que la realidad se nos escapó una vez más por creerla un sueño pasado y no un riesgo futuro? ¿Será que la vida se vive sin tiempo porque si no nos quedamos esperando en la nada del presente
¿Por qué sabemos leer tan bien? Me gusta que me digan las palabras que necesito con la ternura que tienen las personas que no saben lastimar, ni herir, ni hacer daño.La vida se me presenta así, a veces tan mal que maldigo su nombre. Pero lo cierto es que no quisiera perderla, porque al fin y al cabo, es mi vida. Sé que todos estos momentos son compartidos, que a veces la vida se nos presenta como una muralla enorme, intentamos treparla y nos resbalados, miramos hacia arriba y la vemos gigante (y nosotros tan pequeños). Lloramos, pataleamos, y nos pegamos contra ella. Bueno, no sé si se entiende algo de lo que escribí, pero creo que, van a saber interpretarme.
Existen personas en nuestras vidas que nos hacen felices por la simple casualidad de haberse cruzado en nuestro camino. Una de ellas ha recorrido todo el camino a mi lado, viendo muchas lunas pasar, ella dio brillo a mis ojos, música mis labios, saltos a mis pies, cosquillitas a mi estómago, son recuerdos de momentos maravillosos cuando mi Lolilla se cruzo en mi camino. La vida, ¿qué es la vida? un instante en la mirilla de una puerta, un rumor en la tormenta. Vivir, sentir, amar, querer, disfrutar, no dejar que tu sueño se lo lleven otros que no lo merecen, eso es vivir. Y hay que ir hacia adelante, pero sin olvidar a los que tenemos a nuestro lado, no sólo física sino mentalmente.
Nadie puede ver mis lágrimas que se escapan porque ellas aunque se hacen infinitas no pueden verse, no es visible porque las escondo para sentirla sólo uno, al parecer parece que damos una sonrisa y en realidad es en el lenguaje interior una mueca .Ya nada espero he llorado de las variadas formas y a mi manera, he sentido en mi alma el peso de una pena, de una agonía que quiere hacerse explicable y no es comprendida, Desnudo mi alma y la expreso sangrando no con la intención del lamento sino con la forma y la manera de hablar con uno mismo, cosa que si hiciéramos a menudo se evitarían tantas cosas , tantas tristezas, lo que siente mi corazón de lo que me llega de la la mente, la más añorada, deseada es la paz al corazón y no voy a negar que del todo se me ha negado, pero cuando más se ha necesitado ha estado ausente. Se me hace un nudo en la garganta, los ojos se me nublan, el gesto tiende a tener cierta inseguridad no comprendida, no dicha, no deseada, y siento y veo como pasa la vida. Muchas veces hemos oído decir que el llorar es un acto cobarde, se puede aceptar todo o casi todo de cuanto se ha dicho. Cuando la lágrima fluye no se comprende que a veces no se puede con el corazón y la mente traiciona y nos lleva a decir lo que se lleva sin que predomine patrón alguno, pero con esto siempre verse con la intención que no se hace para dañar a quien se quiere sino con la intención de liberar tensiones que llegado el momento ya no se puede más y se estalla, se llega hasta cometer errores, y sentir tantos matices de emociones positivas y negativas y esa es la condición de llorar por dentro. En cada interior nuestro existe un infinito.
Posiblemente este viaje echo a Arcila sea lo mejor que me ha podido pasar desde que tú te fuisteis, he vuelto a recordar nuestros viejos tiempos reviví los días y años que estuvimos juntos en esa ciudad, recordé el pasado día por día, se unieron a nosotros varias Sras. todas viudas de la que en nuestra época estaban allí entre ellas Carmen la del Tío Pepe el de la Cantina junto al cuartel de Aox ella me hizo recordar todo el tiempo vivido junto a ti hablamos y hablamos y no había hora de parar, el tiempo retrocedió de tal manera que parecía real y que te veía agarrada de mi brazo como siempre lo hacías, vi tu cara sonriente pegada junto a la mía y no tuve más remedio que entrar en la Iglesia que está a cargo de ella era Fermín y su mujer Maricarmen allí vi el altar donde nos casamos y vislumbre la figura de Don Ramón cuando no dijo id con Dios ya sois marido y mujer.
Que hermosa sensación, resulta difícil describirla, ha sido una alegría diferente cuando estas con los amigos allá en Tenerife, compartiendo una satisfacción que te invade hasta la última cedula y que viene muy dentro del alma y ahora que escribo esto siento la misma alegría que cuando te conocí.
En la iglesia de Arcila me postre ante el Altar y le pedí a Dios que te cuidara que era lo único que había tenido en este mundo, me voy volviendo, viejo definitivamente y la mejor forma de demostrarlo es presentando esta serie de hechos que sólo si los reconozco me daré cuenta, creo que mi problema radica en que mis recuerdos son de antaño. Mi mente hace retroceder imágenes, sonidos y caricias que ya no existen. ¡¡¡Que ya no existirán!!!
“Ya lo decía Calderón de la Barca. Los Sueños, sueños son”. Los recuerdos también. Es bonito atesorarlos pero no revivirlos a cada momento. Hacerlo te detiene en el tiempo y no nos deja avanzar. Son cosas inevitables, en algún momento te permitirás continuar, pero dejando atrás esa maleta llena de sueños, promesas, caricias, etc. que ya pasaron. Esta mañana viendo fotos de nuestro álbum que tenia por aquí me entró la melancolía de los tiempos pasados, que tiempos lejanos más agradables y que recuerdos, eso se quedara para siempre en mi mente y en mi retina. Por eso dice un dicho “que la vida no se mide por las veces que uno respira sin por las veces que te deja sin aliento”.
Pero cuando me asusto porque siento que mi “yo” emocional es inestable y se vuelve a tambalear frente a una fuerza sobre la cual no tengo ningún tipo de control me da miedo, a las acciones o decisiones que te llevan a experiencias de las cuales de alguna manera u otra influencian nuestras vida, nos hacen crecer, y otras veces preferiría no haberlas vivido, aún no sé si hoy fue que me levanté con el pie medio "izquierdo” o fue el pasado el que me quiso asaltar, tal vez sea que los 75, que ya casi están tocándome la puerta. Decir que el pasado hace que seamos lo que somos hoy. Todo, lo bueno, lo malo, lo feo, lo bonito, lo que nos hizo reír y lo que nos hizo llorar, todo influye.
Me encuentro a mi mismo alejándome de la multitud más que en cualquier otro momento de mi vida. Me empiezo a dar cuenta de que hay un montón de cosas sobre mí de las que no sabía y que quizás no me gusten. Me empiezo a sentir inseguro y me pregunto donde estaré en un año o dos, pero luego me asusta al darme cuenta que apenas se donde estoy ahora. Vengo retrocediendo pasos, imaginaciones, transportándome a un pasado siempre cercano y van surgiendo a borbotones los recuerdos del ayer, solo me quedan pensamientos, dudas, miedos, las lagrimas ya no vuelven a su lugar, aquellas que mojaron mi rostro.
Tengo una sensación extraña hoy y la verdad comencé a extrañar ciertas cosas que hasta hace poco incluso tenía y que por cosas de la vida se pierden, tantos palabras que he escrito no solo lo que publico aquí, también lo que se queda en mi mente palabras dedicadas, especialmente a ti, mi Loly. Hasta hace poco comprendí la frase sin dolor no te eres feliz, como es posible que tenga que pasarnos las cosas para saber lo que significa la vida. Es raro, como que los sucesos pasan en contra de mi voluntad aunque sea culpable de algunos hasta cierto grado, hay cosas que no acepto, que no quiero que hubiesen pasado, cosas que no quiero que se pierdan.
Recuerdos que ahogan mi mente y llueve eternamente en mi mejilla , son las lagrimas que no han dejado ni un solo día de acudir a mis ojos, mirando hacia una estrella que va recorriendo el cielo esperando que te traiga, las ganas de ver el futuro se acabaron el día que te fuisteis, Extraño con todas mis ganas ese pasado cercano, con mis ilusiones, con todas mis fantasías, lo extraño con mis lágrimas, con mis risas,y con todas aquellas alegrías, porque de cierta forma siento que mi vida está vacía. A veces la locura se apodera de mí desde que tú no estás, soy el que todo lo entiende, el que todo lo piensa, soy anormal pero nunca tanto, el que todo lo ve, el que todo lo imagina, ese soy YO. Siempre hay un secreto. Cada persona está habitada de secretos, de marcas del pasado, como muescas que nos indicaran el compás de lo que hemos vivido.
Te extraño, cariñó, en la noches llenas de ansiedad, las horas pasan lentas y el reloj parece estar en mi contra, al caminar solo por las calles e ir pensando donde y como estarás, me llena de desesperación al no tenerte conmigo, que maldigo la ausencia, me da miedo la soledad, anhelo estar contigo y disfrutar cada minuto, me duele ver las parejas de enamorados y siento una profundo dolor en mi alma, la tristeza llena mi mente y mi alrededor se torna gris, cuanta falta me hace oír tu voy, tu risa y hasta tus celos, las lagrimas corren por mis mejillas, traspasan mi corazón y lo parten en pedazos, siento la melancolía y un poco de tristeza que afloran por mis ojos, mi rostro denota un poco de dolor, pero también se me nota un poco aliviado al parecer me he liberado de algún peso que me apretaba la garganta como un fuerte nudo que no me dejaba respirar, me volví frio para la sociedad que me rodea, se me notaba una pequeña sonrisa, como si la situación me causara gracia, pero sé que no era solo felicidad lo que denotaba aquella sonrisa, pues mis ojos daban a conocer la tristeza que reflejaban.
Después de aquel día gris en que te fuisteis para siempre muchas cosas cambiaron, a veces me pregunto por qué fue, cierro los ojos y trato de recordarte y de repente no puedo creer que haya sido verdad, pero es real, sucedió, tengo la mente un poco confusa, hay cosas que no recuerdo bien, pero quiero no olvidarlas, qué triste ha sido darme cuenta de que eras todo para mi sentí una necesidad inmensa de llorar, de gritar, y tuve que tragarme las lágrimas, sonreír cuando me dolía el corazón, dejar que suene el corazón y sin embargo que mande la cabeza. Que me duela de tanto y tanto reflexionar, no soy escritor si lo fuese todas eses miles de líneas que le he escrito en honor de mi Loly serian de otra manera más sofisticada, mas con otro estilo pero soy un simple mortal que solo tiene unos pocos años de bachiller y no le dio tiempo o no quise estudiar una carrera, pero estas palabras que están escritas en tantas y tantas hojas que un día tras día escribo con el cariño inmenso que mi Lolilla me dio ahora ya que en vida no se lo pude pagar quiero que esto sirva de homenaje y que desde ese cielo tan azul que a veces vemos y que ella está allí esperándome sepa que toda la vida la he querido y que aun después de faltar de esta vida mi cariño no ha disminuido.
Te cambia la vida sin que tengas nada para seguirla, te cambia y piensas en lo que te recuerda, cada vez es más difícil escribir creo que ya te lo he dicho todo pero mi ansias de seguir escribiéndote para que sepas que no te olvido es superior a mis fuerzas y saco las palabras desde el fondo de este corazón que sigue latiendo y sufriendo porque tú no estás a mi lado.
Nunca he sido una persona de llegar y empezar a contar pequeñas anécdotas tú lo sabes bien Lolilla pero ahora es que no me atrevo ni hablar, en cualquier reunión de estas que hacemos para las casas yo soy una persona en la cual no tengo ni voz ni voto. Por eso tal vez los silencios muchas veces han prevalecido en las conversaciones con ciertas personas. No soy el alma de fiestas, y menos ahora ni lo he pretendido. No quiero que me vean como la diversión personificada. Prefiero que ciertas personas crean que soy alguien aburrido y monótono total, a ellas nada tengo que demostrar, porque me aburren las superficialidades, las palabras falsas, los ojos que te miran pero no ven, y los silencios que no saben aprovecharse.
A veces un pequeño detalle te toca todos los cimientos, y el suelo de tus sentimientos se pone a temblar. Hoy ese detalle ha sido una foto. Una foto que nunca había visto, de los últimos días de vida de mi Loly, con una sonrisa radiante, un gesto feliz, unos ojos sinceros, como ella era. No puedo evitar llorar, un poco en silencio, porque me cuesta explicar que lloro por alguien que se me fue hace ya casi cinco años. Pero es que no pasa un día en el que no piense en ella, y la siento a mi lado como siempre, protegiéndome, cuidándome, poniendo la misma sonrisa de la foto. Así es como siempre la recuerdo, como la tengo grabado a fuego. Me quedó tanto por compartir todo lo más importante de nuestra vida. Pero las cosas son así y yo intento recomponerme, pero ¿para qué?, ¿para quién? Los cimientos de mi vida ya se movieron cuando perdí de vista tu sonrisa para siempre. Todos los recuerdos, todas las palabras, tantos sentimientos hay en mí que nunca puedo expresarlos.
Por qué tratar de llenar de fantasmas la realidad. Si el valor del amor esta siempre en el que quiere amar, por qué encubrir los miedos con cautela para no dejarse ver una vez más. ¿Es tan difícil aceptar que el amor es cuestión de Fe y que para tener Fe sólo basta creer? ¿Será que los sueños en lugar de deseos por concretar nos parecen realidades imposibles de experimentar? ¿Es que la vida necesita controles de seguridad aún cuando sabemos que vivir es siempre un arriesgado juego de niños? ¿Será que mañana nos daremos cuenta de que la realidad se nos escapó una vez más por creerla un sueño pasado y no un riesgo futuro? ¿Será que la vida se vive sin tiempo porque si no nos quedamos esperando en la nada del presente
¿Por qué sabemos leer tan bien? Me gusta que me digan las palabras que necesito con la ternura que tienen las personas que no saben lastimar, ni herir, ni hacer daño.La vida se me presenta así, a veces tan mal que maldigo su nombre. Pero lo cierto es que no quisiera perderla, porque al fin y al cabo, es mi vida. Sé que todos estos momentos son compartidos, que a veces la vida se nos presenta como una muralla enorme, intentamos treparla y nos resbalados, miramos hacia arriba y la vemos gigante (y nosotros tan pequeños). Lloramos, pataleamos, y nos pegamos contra ella. Bueno, no sé si se entiende algo de lo que escribí, pero creo que, van a saber interpretarme.
Existen personas en nuestras vidas que nos hacen felices por la simple casualidad de haberse cruzado en nuestro camino. Una de ellas ha recorrido todo el camino a mi lado, viendo muchas lunas pasar, ella dio brillo a mis ojos, música mis labios, saltos a mis pies, cosquillitas a mi estómago, son recuerdos de momentos maravillosos cuando mi Lolilla se cruzo en mi camino. La vida, ¿qué es la vida? un instante en la mirilla de una puerta, un rumor en la tormenta. Vivir, sentir, amar, querer, disfrutar, no dejar que tu sueño se lo lleven otros que no lo merecen, eso es vivir. Y hay que ir hacia adelante, pero sin olvidar a los que tenemos a nuestro lado, no sólo física sino mentalmente.
Nadie puede ver mis lágrimas que se escapan porque ellas aunque se hacen infinitas no pueden verse, no es visible porque las escondo para sentirla sólo uno, al parecer parece que damos una sonrisa y en realidad es en el lenguaje interior una mueca .Ya nada espero he llorado de las variadas formas y a mi manera, he sentido en mi alma el peso de una pena, de una agonía que quiere hacerse explicable y no es comprendida, Desnudo mi alma y la expreso sangrando no con la intención del lamento sino con la forma y la manera de hablar con uno mismo, cosa que si hiciéramos a menudo se evitarían tantas cosas , tantas tristezas, lo que siente mi corazón de lo que me llega de la la mente, la más añorada, deseada es la paz al corazón y no voy a negar que del todo se me ha negado, pero cuando más se ha necesitado ha estado ausente. Se me hace un nudo en la garganta, los ojos se me nublan, el gesto tiende a tener cierta inseguridad no comprendida, no dicha, no deseada, y siento y veo como pasa la vida. Muchas veces hemos oído decir que el llorar es un acto cobarde, se puede aceptar todo o casi todo de cuanto se ha dicho. Cuando la lágrima fluye no se comprende que a veces no se puede con el corazón y la mente traiciona y nos lleva a decir lo que se lleva sin que predomine patrón alguno, pero con esto siempre verse con la intención que no se hace para dañar a quien se quiere sino con la intención de liberar tensiones que llegado el momento ya no se puede más y se estalla, se llega hasta cometer errores, y sentir tantos matices de emociones positivas y negativas y esa es la condición de llorar por dentro. En cada interior nuestro existe un infinito.
jueves, 3 de septiembre de 2009
LA FRIA CAMA
Estamos a 29 de agosto de 2009 son los últimos días de vacaciones me siento, inadaptado, prefiero la tierra de los Guanches, creo que ya es como si hubiese nacido en ella y además he dejado el más preciado tesoro que he tenido, TU, mi Lolilla, parece que al estar tan lejos de ti es como si te traicionase, el no ir los lunes a ponerte flores, me resulta hasta fastidioso pienso que estas abandonada por mi y eso me da mucha angustia, es como un dolor en el estomago, cada lunes pienso que tus flores nadie las repone y que estarán marchitas y tu nicho como si estuviese abandonado y nos hubiésemos olvidado de ti.
Hoy como muchos días recuerdo tu rostro apacible, tu franca sonrisa, tu dulce mirar con esos ojos verdes y hermosos que solo con la mirada me decías todo pero nunca los supe adivinar, creo escuchar tu voz en el silencio de mi habitación y oír tus palabras diciéndome “te quiero Cefiño”, querida Lolilla en el cielo donde se que estas, yo desde aquí te recordare mientras viva, se que muchísimas veces te dije te quiero siempre que tuve oportunidad pero ahora siento que no fueron las suficientes, pero tú sabes que siempre te querré, siempre.
Lolilla, un pequeño homenaje para ti, amiga y esposa que fuisteis y seguís siendo desde allá arriba , han pasado los años y dicen que se va aplacando el dolor , no es mi caso , te sigo extrañando , necesitándote y queriéndote como desde que te conocí, no sabes la falta que me haces a veces miro al cielo y digo ayúdame Lolilla cuando algo no está bien, sabes que te tengo en mis mejores recuerdos los mas bonitos los de abrazos besos, eso abrazos que solo tu sabias dar, que mas puedo decir que fuiste y serás siempre mi Lolilla.
Porque es inevitable no recordarte siempre. Porque es imposible sacarte de mi corazón sabiendo todo lo que viví a tu lado, porque es incurable este dolor porque es inevitable no sentir este vacío que dejasteis en mi vida saber que tan solo hace 4 años atrás estuvimos juntos, que de mi corazón no te fuisteis ni te vas a ir NUNCA y eso es lo que me alivia. Necesito tanto, tanto de ti, pero tengo que acostumbrarme a la realidad, a una realidad en la cual tú ya no estás, el cielo te abrió sus brazos antes de tiempo.
Mis días son largos, mis noches largas y oscuras porque no te tengo junto a mí, espero con ansias volverte a ver, sé que eso pasara, pero mientras ese día llega, que hago yo sin ti. Cuando me despedí de ti sin poderte decirte adiós, todo te lo dije cuando ya no estabas en este mundo, sabía que un ciclo de mi vida se había cerrado para siempre, también me di cuenta de que hay emociones que pueden estar abiertas por años consciente o inconscientemente y que permanecen ahí en tu cabeza haciendo daño a nuestra alma y que se transforman en sentimientos.
Desde que mi ser llego a este mundo, jamás podía imaginar conocer a alguien que con un solo roce de sus, manos, con tan solo mirar mis ojos, pudiese despertar en mi el cariño, el deseo de estar siempre a su lado y entregarle lo mejor de mi vida, alguien que me mostro con gran ternura la Ilusión del primer amor, el amor de mi vida. Y así es, lo he encontré en ti, Lolilla, inesperadamente llegasteis a alegrar mis días, llenando de cariño mi corazón.
Hoy que no estás cerca de mi pude comprender lo mucho que te quiero. Hoy al mirar sobre mi piel sentí un estremecimiento al recordar tus caricias. Y tú en donde estés oirás mi llanto silencioso acordándome de ti. Te sigo queriendo a pesar de no estar ya en este mundo, te quiero es el grito del alma, de un alma desgarrada que sufre tu desaparición. Hoy nuevamente me encuentro aquí llorando, sintiendo que he perdido todo en la vida, porque mi vida eras tú, se fue contigo, cuantas cosas han pasado por mi vida desde que comencé a escribir estas páginas en tu memoria, ya no sonrío como antes es mas ya no sonrió, hace cuatro años estabas a mi lado continuando con ese sueño de seguir juntos, pero termino más pronto de lo que yo hubiese deseado, aun duele tu desaparición, aun tu recuerdo vaga por nuestra ciudad , por nuestra casa y por todos los lugares que recorrimos juntos, años de pensar, reflexionar, llorar y esperar y porque no también de soñar.
Hoy en otro lugar distinto a nuestra casa sigo escribiendo mis propósitos para el 2009 con temor, con dudas y con esperanza, el tiempo se encargo de mostrarme y hacerme saber que aunque uno se proponga tantas cosas, la vida tiene sorpresas agradables y otras muy amargas, más amargas que agradables. Gracias a todos los que se toman el tiempo de leer mis paginas, gracias por sus comentarios, consejos, gracias a los que estuvieron en la distancia acompañándome cuando perdí a mi esposa, gracias, a todos y a cada uno de ustedes deseo que Dios los colme de bendiciones, hay días tan amargos, que preferiría quedarme dormido, soñando como lo hice anoche, soñando que estabas a mi lado, Lolilla, que no te habías que todo había sido un sueño, lo sentía real, si alguien puede creer en la desesperación de un cuerpo por salir de la realidad cotidiana, podrá entender lo que sucedió anoche en mi habitación, me dormí con una pesadez tremenda en el pecho parecía una losa puesta encima de el muchas preocupaciones, mucho dolor, de pronto sentí que me fui a otra realidad, me vi bien, a gusto , feliz, era otro sitio, tenía todo lo que no puedo tener ahora "paz, tranquilidad, no existían las preocupaciones.." de pronto algo me despertó un ruido muy fuerte abrí los ojos y estaba contra la pared, reaccionando al ruido fuerte que sentí y cuando volví mi cara, todo en mi habitación estaba tirado, libros, ropa, todo estaba en el suelo, me sentí tan asustado, que solo pude cerrar los ojos y taparme de pies a cabeza como lo hacía cuando era niño, parece mentira que esto lo diga un hombre de 74 años, pero fue así, no pienso en mi muerte ni le tengo miedo pero a veces a hay cosas como esta que no sabes cómo reaccionar.
La ira se convirtió pronto en tristeza por tu desaparición. Y la incurable angustia de no saber cuál era la respuesta a tantas y tantas preguntas que me hago durante el día, ¿nos volveremos a ver? ¿Existe el paraíso? ¿Hay vida tras de la muerte? Desperté, con esa sensación rara en la boca del estómago y un sabor amargo, tuve esta noche un sueño, era mi Loly, paseando conmigo en la playa. Tantos recuerdos contenidos en mi mente, a veces siento que esos recuerdos me ahogan.
Todos los días pienso en mi vida. En todo. En nada. En t, te quiero siempre te querré, pero el final de mi vida ya sido escrito y ahí no hay puntos suspensivos, pero ahora me doy cuenta que la cama, nuestra cama siempre esta tan fría, sobra tanto espacio en ella, porque nuestra casa esta tan vacía y la soledad se ha apoderado de ella, me ahogan los recuerdos, quiero decir aquellos que leen estas páginas que ya no me es tan fácil como al principio de empezar a escribirlas, las ideas no son tan claras y me cuesta mucho trabajo encontrar las palabras justas para describir mi estado de ánimo y poder seguir diciéndole a mi Loly que la sigo queriendo, se que a veces soy inconsciente y repito muchas frases que posiblemente hayan sido escritas con anterioridad, por ello pido perdón aquellas personas que como decía al principio leían estas páginas, pero no me queda más que estos recuerdos que plasmo en ellas ahora con mayor dificultar, se me ha ido todo de mi mente y solo la noche es capaz de devolverme al estado que al principio escribía con demasiada fluidez y no necesitaba pensar ya que las palabras salían por si solas y mis manos puestas en el teclado las traducían con solo iniciar un pensamiento sobre nuestras vidas y lo pronto que Dios se la llevo.
Hay ciertos momentos cuando me siento sola y cuando un nudo en la garganta me ahoga pienso que debo seguir confiando lo intento y nada ya no aguanto, pasan los meses los días y las horas, el corazón que llora, miro el espejo haber si mi sonrisa esconde el dolor que guardo dentro de mí, son los recuerdos del alma. Cuando tengo esos "nudos" en la garganta y en el alma, busco el silencio, la soledad, la meditación, un libro viejo; escribo, me pongo a buscar alcanzar mi sosiego tomando conciencia de que aun estoy de pie y, por lo tanto, de que hay esperanzas de que un día pueda volver a mi Loly. A veces, aunque no soy muy religioso, entro a alguna iglesia, me siento y me pierdo en el silencio.
Quizás sea por eso que, en las noches de insomnio, cuando nos da por buscar en los cajones, abrir libros, o poner música; los oídos se aferran al silencio. Y quedamos atrapados, pegajosos, tocados, hundidos; moribundos. Porque no es la soledad la que te ahoga en la melancolía o la tristeza son los recuerdo, que, cuando menos lo esperas, te atrapan.
Cuando la soledad me atrapa ya no hay paso quedar atrás estoy en ella y nadie más , los latidos se oyen, los sonidos más diminutos se hacen presentes, el alma se te llena de algo indescriptible, no puedes pensar en nada mas, también se hace presente su mejor aliada la depresión cuyo único objetivo de las dos es hundirte, siento como si estuviera solo en el mundo, mis latidos se aceleran todo lo que amabas se convierte en lo que más quieres, tu mente solo repite la palabra Lolilla, Lolilla, recuerdos, vienen las imágenes, de pronto rompo en llanto, y son como espinas que dejan mucho dolor, que aunque te las saques, siempre te queda la cicatriz que a la vez te hace arrojar lagrimas aquellas que solo me traen recuerdos, tantos recuerdos que tan solo con la mirada se describe todo, pero ya nada volverá a ser igual , porque la soledad deja su huella.
Prefiero soñar con los ojos abiertos y en el borde de la cama, esa cama que parece inmensa y fría, pero cuando despierto en la mañana, siento el calor del sueño en que me abrazabas, no sé si lograré expresar adecuadamente todos los sentimientos que tengo y que apenas voy ordenando internamente, esto para mi va siendo como una videncia, pero esta esperanza que tengo no disminuye en nada el deseo que tengo de volver a verte, sí ha habido momentos en los que se me ha hecho un hueco en el estómago, momentos en los que me surge de dentro una pregunta que, cuando la pienso bien, me parece que esa pregunta ni se pregunta. Porque no tiene respuesta. ¿Por qué a mí?
El dolor es parte de la condición humana. Todos heredamos, al nacer, una capacidad de sufrimiento. Nadie se libra de esta terrible esclavitud. Aparte de las enfermedades, que nos visitan alguna vez en la vida, está siempre en el futuro la ancianidad, el desgaste natural del organismo y, al final, la muerte. Es nuestro destino. Somos seres mortales. Los sufrimientos mayores son los del corazón, cundo estoy triste o sonrío, mi cuerpo cada vez se va encogiendo mas, lo único que quería en este mundo se fue, y me quede solo y abandonado, donde siempre hubo un comienzo hay un final donde hay un cielo que nunca existió, o tal vez si, en mi imaginación o solo en mi corazón alguna vez naci un día tendré que morir como moristeis tu mi querida Lolilla, entonces si no es imaginación o fruto de mi mente nos volveremos a encontrar.
El amor verdadero nunca acaba, aun en la vejez permanece y eso es lo que mantiene vivo a todo ser humano, con metas, sueños, deseos de vivir, siempre que su pareja siga a su lado y Dios no se la haya llevado con él, el amor nos hace sentirnos útil y cuando nos quedamos solos sin amor morimos no por vejez física si por vejez emocional, porque la realidad es que cuando tu pareja se ha ido de este mundo ya no se vive solo se sobrevive.
Nos podemos acceder a un mejor vivir dirigiendo nuestros esfuerzos en dos sentidos: Hacia el pasado o hacia el presente. Al primero, entregándonos a los recuerdos ya que con ellos revivimos nuestra propia vida y la de personas, situaciones y lugares que habitamos. En cuanto al presente es innegable que nos ayuda a una mejor situación en la vejez sentirnos útiles y necesarios Cuando miro el álbum de fotos actualizo mis recuerdos Porque, ¿quién puede enseñarnos a morir si nadie nos ha enseñado a vivir? Por un momento mis recuerdos pesaron más que las esperanza y envejecí, tener nostalgia es como el día en que conocí a mi Loly y le di el primer beso, o el simple pesimismo. Y ahí pareciera que el pasado fue mejor que el presente- “que días aquellos, mucho mejores que éstos”.
Todo lo que nos ocurre en el momento actual es consecuencia o efecto de nuestros pensamientos, creencias y hechos del pasado. Muchas personas vivimos el presente, atormentados por la pérdida del ser querido y por tanto, nuestra vida presente está acompañada de tristeza y sufrimiento, porque nos sentimos ligados al pasado y por ello tenemos que vivir con la infelicidad, ya que el pasado no existe, solo queda en nuestra mente. En mi memoria guardo los sonidos de canciones que ya no se escuchan, la voz de mi Loly que la vida se la llevo a alguna parte que desconozco. En lo profundo de mi quedara el momento que le di a mi Loly, su primer beso, ansiedad, curiosidad, añoro o deseo encontrarme con gente que significo mucho para mí, persona que me dieron mucho de sí, momentos entrañables, segundos de felicidad que necesito para recobrar la esperanza, las ilusiones, recuerdos, recuerdos que ciertos días tienen la capacidad de sacarme una sonrisa cuando mi mente retrocede en el pasado. Eso es algo que nadie ni nada me quitara. El amor que me disteis lo llevare siempre conmigo, momentos, en que mi mente automáticamente toma fotografías de lo que he vivido, de lo que sucedio a mí alrededor, porque hoy no será lo mismo de lo que será mañana.
Hoy como muchos días recuerdo tu rostro apacible, tu franca sonrisa, tu dulce mirar con esos ojos verdes y hermosos que solo con la mirada me decías todo pero nunca los supe adivinar, creo escuchar tu voz en el silencio de mi habitación y oír tus palabras diciéndome “te quiero Cefiño”, querida Lolilla en el cielo donde se que estas, yo desde aquí te recordare mientras viva, se que muchísimas veces te dije te quiero siempre que tuve oportunidad pero ahora siento que no fueron las suficientes, pero tú sabes que siempre te querré, siempre.
Lolilla, un pequeño homenaje para ti, amiga y esposa que fuisteis y seguís siendo desde allá arriba , han pasado los años y dicen que se va aplacando el dolor , no es mi caso , te sigo extrañando , necesitándote y queriéndote como desde que te conocí, no sabes la falta que me haces a veces miro al cielo y digo ayúdame Lolilla cuando algo no está bien, sabes que te tengo en mis mejores recuerdos los mas bonitos los de abrazos besos, eso abrazos que solo tu sabias dar, que mas puedo decir que fuiste y serás siempre mi Lolilla.
Porque es inevitable no recordarte siempre. Porque es imposible sacarte de mi corazón sabiendo todo lo que viví a tu lado, porque es incurable este dolor porque es inevitable no sentir este vacío que dejasteis en mi vida saber que tan solo hace 4 años atrás estuvimos juntos, que de mi corazón no te fuisteis ni te vas a ir NUNCA y eso es lo que me alivia. Necesito tanto, tanto de ti, pero tengo que acostumbrarme a la realidad, a una realidad en la cual tú ya no estás, el cielo te abrió sus brazos antes de tiempo.
Mis días son largos, mis noches largas y oscuras porque no te tengo junto a mí, espero con ansias volverte a ver, sé que eso pasara, pero mientras ese día llega, que hago yo sin ti. Cuando me despedí de ti sin poderte decirte adiós, todo te lo dije cuando ya no estabas en este mundo, sabía que un ciclo de mi vida se había cerrado para siempre, también me di cuenta de que hay emociones que pueden estar abiertas por años consciente o inconscientemente y que permanecen ahí en tu cabeza haciendo daño a nuestra alma y que se transforman en sentimientos.
Desde que mi ser llego a este mundo, jamás podía imaginar conocer a alguien que con un solo roce de sus, manos, con tan solo mirar mis ojos, pudiese despertar en mi el cariño, el deseo de estar siempre a su lado y entregarle lo mejor de mi vida, alguien que me mostro con gran ternura la Ilusión del primer amor, el amor de mi vida. Y así es, lo he encontré en ti, Lolilla, inesperadamente llegasteis a alegrar mis días, llenando de cariño mi corazón.
Hoy que no estás cerca de mi pude comprender lo mucho que te quiero. Hoy al mirar sobre mi piel sentí un estremecimiento al recordar tus caricias. Y tú en donde estés oirás mi llanto silencioso acordándome de ti. Te sigo queriendo a pesar de no estar ya en este mundo, te quiero es el grito del alma, de un alma desgarrada que sufre tu desaparición. Hoy nuevamente me encuentro aquí llorando, sintiendo que he perdido todo en la vida, porque mi vida eras tú, se fue contigo, cuantas cosas han pasado por mi vida desde que comencé a escribir estas páginas en tu memoria, ya no sonrío como antes es mas ya no sonrió, hace cuatro años estabas a mi lado continuando con ese sueño de seguir juntos, pero termino más pronto de lo que yo hubiese deseado, aun duele tu desaparición, aun tu recuerdo vaga por nuestra ciudad , por nuestra casa y por todos los lugares que recorrimos juntos, años de pensar, reflexionar, llorar y esperar y porque no también de soñar.
Hoy en otro lugar distinto a nuestra casa sigo escribiendo mis propósitos para el 2009 con temor, con dudas y con esperanza, el tiempo se encargo de mostrarme y hacerme saber que aunque uno se proponga tantas cosas, la vida tiene sorpresas agradables y otras muy amargas, más amargas que agradables. Gracias a todos los que se toman el tiempo de leer mis paginas, gracias por sus comentarios, consejos, gracias a los que estuvieron en la distancia acompañándome cuando perdí a mi esposa, gracias, a todos y a cada uno de ustedes deseo que Dios los colme de bendiciones, hay días tan amargos, que preferiría quedarme dormido, soñando como lo hice anoche, soñando que estabas a mi lado, Lolilla, que no te habías que todo había sido un sueño, lo sentía real, si alguien puede creer en la desesperación de un cuerpo por salir de la realidad cotidiana, podrá entender lo que sucedió anoche en mi habitación, me dormí con una pesadez tremenda en el pecho parecía una losa puesta encima de el muchas preocupaciones, mucho dolor, de pronto sentí que me fui a otra realidad, me vi bien, a gusto , feliz, era otro sitio, tenía todo lo que no puedo tener ahora "paz, tranquilidad, no existían las preocupaciones.." de pronto algo me despertó un ruido muy fuerte abrí los ojos y estaba contra la pared, reaccionando al ruido fuerte que sentí y cuando volví mi cara, todo en mi habitación estaba tirado, libros, ropa, todo estaba en el suelo, me sentí tan asustado, que solo pude cerrar los ojos y taparme de pies a cabeza como lo hacía cuando era niño, parece mentira que esto lo diga un hombre de 74 años, pero fue así, no pienso en mi muerte ni le tengo miedo pero a veces a hay cosas como esta que no sabes cómo reaccionar.
La ira se convirtió pronto en tristeza por tu desaparición. Y la incurable angustia de no saber cuál era la respuesta a tantas y tantas preguntas que me hago durante el día, ¿nos volveremos a ver? ¿Existe el paraíso? ¿Hay vida tras de la muerte? Desperté, con esa sensación rara en la boca del estómago y un sabor amargo, tuve esta noche un sueño, era mi Loly, paseando conmigo en la playa. Tantos recuerdos contenidos en mi mente, a veces siento que esos recuerdos me ahogan.
Todos los días pienso en mi vida. En todo. En nada. En t, te quiero siempre te querré, pero el final de mi vida ya sido escrito y ahí no hay puntos suspensivos, pero ahora me doy cuenta que la cama, nuestra cama siempre esta tan fría, sobra tanto espacio en ella, porque nuestra casa esta tan vacía y la soledad se ha apoderado de ella, me ahogan los recuerdos, quiero decir aquellos que leen estas páginas que ya no me es tan fácil como al principio de empezar a escribirlas, las ideas no son tan claras y me cuesta mucho trabajo encontrar las palabras justas para describir mi estado de ánimo y poder seguir diciéndole a mi Loly que la sigo queriendo, se que a veces soy inconsciente y repito muchas frases que posiblemente hayan sido escritas con anterioridad, por ello pido perdón aquellas personas que como decía al principio leían estas páginas, pero no me queda más que estos recuerdos que plasmo en ellas ahora con mayor dificultar, se me ha ido todo de mi mente y solo la noche es capaz de devolverme al estado que al principio escribía con demasiada fluidez y no necesitaba pensar ya que las palabras salían por si solas y mis manos puestas en el teclado las traducían con solo iniciar un pensamiento sobre nuestras vidas y lo pronto que Dios se la llevo.
Hay ciertos momentos cuando me siento sola y cuando un nudo en la garganta me ahoga pienso que debo seguir confiando lo intento y nada ya no aguanto, pasan los meses los días y las horas, el corazón que llora, miro el espejo haber si mi sonrisa esconde el dolor que guardo dentro de mí, son los recuerdos del alma. Cuando tengo esos "nudos" en la garganta y en el alma, busco el silencio, la soledad, la meditación, un libro viejo; escribo, me pongo a buscar alcanzar mi sosiego tomando conciencia de que aun estoy de pie y, por lo tanto, de que hay esperanzas de que un día pueda volver a mi Loly. A veces, aunque no soy muy religioso, entro a alguna iglesia, me siento y me pierdo en el silencio.
Quizás sea por eso que, en las noches de insomnio, cuando nos da por buscar en los cajones, abrir libros, o poner música; los oídos se aferran al silencio. Y quedamos atrapados, pegajosos, tocados, hundidos; moribundos. Porque no es la soledad la que te ahoga en la melancolía o la tristeza son los recuerdo, que, cuando menos lo esperas, te atrapan.
Cuando la soledad me atrapa ya no hay paso quedar atrás estoy en ella y nadie más , los latidos se oyen, los sonidos más diminutos se hacen presentes, el alma se te llena de algo indescriptible, no puedes pensar en nada mas, también se hace presente su mejor aliada la depresión cuyo único objetivo de las dos es hundirte, siento como si estuviera solo en el mundo, mis latidos se aceleran todo lo que amabas se convierte en lo que más quieres, tu mente solo repite la palabra Lolilla, Lolilla, recuerdos, vienen las imágenes, de pronto rompo en llanto, y son como espinas que dejan mucho dolor, que aunque te las saques, siempre te queda la cicatriz que a la vez te hace arrojar lagrimas aquellas que solo me traen recuerdos, tantos recuerdos que tan solo con la mirada se describe todo, pero ya nada volverá a ser igual , porque la soledad deja su huella.
Prefiero soñar con los ojos abiertos y en el borde de la cama, esa cama que parece inmensa y fría, pero cuando despierto en la mañana, siento el calor del sueño en que me abrazabas, no sé si lograré expresar adecuadamente todos los sentimientos que tengo y que apenas voy ordenando internamente, esto para mi va siendo como una videncia, pero esta esperanza que tengo no disminuye en nada el deseo que tengo de volver a verte, sí ha habido momentos en los que se me ha hecho un hueco en el estómago, momentos en los que me surge de dentro una pregunta que, cuando la pienso bien, me parece que esa pregunta ni se pregunta. Porque no tiene respuesta. ¿Por qué a mí?
El dolor es parte de la condición humana. Todos heredamos, al nacer, una capacidad de sufrimiento. Nadie se libra de esta terrible esclavitud. Aparte de las enfermedades, que nos visitan alguna vez en la vida, está siempre en el futuro la ancianidad, el desgaste natural del organismo y, al final, la muerte. Es nuestro destino. Somos seres mortales. Los sufrimientos mayores son los del corazón, cundo estoy triste o sonrío, mi cuerpo cada vez se va encogiendo mas, lo único que quería en este mundo se fue, y me quede solo y abandonado, donde siempre hubo un comienzo hay un final donde hay un cielo que nunca existió, o tal vez si, en mi imaginación o solo en mi corazón alguna vez naci un día tendré que morir como moristeis tu mi querida Lolilla, entonces si no es imaginación o fruto de mi mente nos volveremos a encontrar.
El amor verdadero nunca acaba, aun en la vejez permanece y eso es lo que mantiene vivo a todo ser humano, con metas, sueños, deseos de vivir, siempre que su pareja siga a su lado y Dios no se la haya llevado con él, el amor nos hace sentirnos útil y cuando nos quedamos solos sin amor morimos no por vejez física si por vejez emocional, porque la realidad es que cuando tu pareja se ha ido de este mundo ya no se vive solo se sobrevive.
Nos podemos acceder a un mejor vivir dirigiendo nuestros esfuerzos en dos sentidos: Hacia el pasado o hacia el presente. Al primero, entregándonos a los recuerdos ya que con ellos revivimos nuestra propia vida y la de personas, situaciones y lugares que habitamos. En cuanto al presente es innegable que nos ayuda a una mejor situación en la vejez sentirnos útiles y necesarios Cuando miro el álbum de fotos actualizo mis recuerdos Porque, ¿quién puede enseñarnos a morir si nadie nos ha enseñado a vivir? Por un momento mis recuerdos pesaron más que las esperanza y envejecí, tener nostalgia es como el día en que conocí a mi Loly y le di el primer beso, o el simple pesimismo. Y ahí pareciera que el pasado fue mejor que el presente- “que días aquellos, mucho mejores que éstos”.
Todo lo que nos ocurre en el momento actual es consecuencia o efecto de nuestros pensamientos, creencias y hechos del pasado. Muchas personas vivimos el presente, atormentados por la pérdida del ser querido y por tanto, nuestra vida presente está acompañada de tristeza y sufrimiento, porque nos sentimos ligados al pasado y por ello tenemos que vivir con la infelicidad, ya que el pasado no existe, solo queda en nuestra mente. En mi memoria guardo los sonidos de canciones que ya no se escuchan, la voz de mi Loly que la vida se la llevo a alguna parte que desconozco. En lo profundo de mi quedara el momento que le di a mi Loly, su primer beso, ansiedad, curiosidad, añoro o deseo encontrarme con gente que significo mucho para mí, persona que me dieron mucho de sí, momentos entrañables, segundos de felicidad que necesito para recobrar la esperanza, las ilusiones, recuerdos, recuerdos que ciertos días tienen la capacidad de sacarme una sonrisa cuando mi mente retrocede en el pasado. Eso es algo que nadie ni nada me quitara. El amor que me disteis lo llevare siempre conmigo, momentos, en que mi mente automáticamente toma fotografías de lo que he vivido, de lo que sucedio a mí alrededor, porque hoy no será lo mismo de lo que será mañana.
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