SOLO RECUERDOS DE TI

Recuerdos siempre recuerdos, no me queda mas que eso de ti, porque por cualquier lugar de la casa encuentro algo que te ha pertenecido, recordé de pronto que había perdido mi corazón que solo quedaba un hueco en mi pecho no sabia donde lo había dejado levante la mirada al cielo y allí estaba tu te lo habías llevado, estoy un poquito triste porque se nos fue mi querida Lolilla, pero nunca la olvidaremos y siempre estará presente en nuestros corazones.
Cuando voy a llevarte flores, por un momento, tu nicho se viste de colores y en mi rostro aparece la nostalgia de los años vividos junto a ti, que tristeza que solo un recuerdo queda, en la partida del ser querido, solo quedan los recuerdos y de estos se alimenta el alma y vuelve a vivir. Después de haberte tenido en sueños en mis brazos, me despierto bruscamente y lo perdí pero de este sueño que duro 50 años quedan muchos recuerdos, recuerdos clavados en lo mas profundo de mi alma y que no olvidare jamás, aunque duelan, es lo único que me mantiene en esta vida aunque nunca volverá, pero a través del mismo, siento que aun estas conmigo, una inmensa habitación con una cama enorme, donde tu olor persiste y me hace sentir cerca de ti, lloro lamentando la perdida de este hermoso sueño que duro tanto y tan poco tiempo y que ahora mi vida ya no tiene sentido, recuerdos eso es lo único que me queda dentro de un corazón destrozado.
Cuando quieres tanto a una persona que sus recuerdos te lastiman, cuando las palabras no alcanzan para poder decirle que la sigues queriendo con todo tu corazón aunque físicamente no este al lado de uno, los recuerdos te hacen nudos en la garganta, cuando las sonrisas son tristes porque sabes que nunca la volverás a ver, mi vida se resume en palabras, mi vida ya no soy yo, mi vida eras tu, ¿Qué hago cuando estoy solo en casa y solo pienso en ti? ¿Qué hago cuando eras todo lo que tenía? Pero en tu almohada dejasteis desnuda tu alma, como recuerdo de los años de felicidad a mi lado, y aquí estoy esperando algo, sin exigir nada. Esperando algo de lo poco que te puedo dar. Escribiendo para no olvidar; que lo que tuvo de hermoso esos años, lo pago con la crueldad de muchos años sin ti. Pensando que mereció la pena el canjear unos años a tu lado, por años de sufrimiento.
Cuidando los recuerdos siempre hay un lugar donde guardarlos, aunque el sitio mas seguro es guardarlos en la mente, es el lugar mas seguro. Las personas sollozamos lagrimas con el sentir amargo de las penas al recordar al ser querido que se nos fue, nuestra casa no lloraba porque antes de tu irte estaba habitada, hoy en día llora por tu ausencia, quizás es la amargura del vacio, su mas fiel morador, mi alma llora por carecer de tu compañía, custodiado por la fría soledad de mis días y noches he aprendido a llorar con lagrimas que me proporcionan un prolongado silencio, mi alma intituyéndose aislada de la vida que protegió se queda sobrecogida por el dolor de tu ausencia, las lagrimas me inundan mi cara siento y siento que lo latidos de mi corazón se paran, mí ultima frase cuando me vaya a reunir contigo será “Nos veremos en el cielo Lolilla”.
Mi entorno ya no lo veo con colores bonitos ni coloreados sino que veo en blanco y negro, más bien lo veo todo de un color, el negro de la tristeza y la soledad y la amargura, darle un respiro a mi corazón y que se llene de felicidad. Ahora lo voy a pasar muy mal, pero debo superarlo no se como pero tengo que hacerlo, siempre la voy a seguir queriendo, esta mañana me han dado ganas de llorar, ha llegado el momento de hacer un paréntesis en mi camino y me paro a pensar en el pasado, días que no quiero olvidar. Creo que las personas no se olvidan ni los buenos ni malos momentos tampoco igual se quedan escondidos en alguna caja polvorienta dentro de la memoria pero siguen allí.
Cada mañana me despierto, y todo esta exactamente igual. No hay ningún cambio, y el tiempo se hace cada vez más lento y tedioso: y me siento más miserable.Se que no hay un porque de estas letras de hoy, pero simplemente me siento así, me siento así porque mi alma se encuentra ahora en un estado de tristeza y soledad inmenso, infinito, buscándote, sin saber que todo carece de sentido, todo. Las cosas que hago en la cotidianidad, mis conversaciones, mis sueños, ahora carecen de un mañana. Y cada mañana me despierto con la necesidad de que estés a mi lado, pero al no encontrarte vuelvo a mi estado inerte y sin sentido, de respirar el aire. Esperar y esperar y esperar, tiempo, tiempo, tiempo. Y lloro, casi sin lágrimas, deseando que el agua que cae se lleve toda mi tristeza, me da, rabia hacia todo. Rabia por no saber qué hacer, ni como, ni cuando, para sentirme bien, porque se el origen de mi pena, el origen de mi dolor, pero que hacer tal vez el tiempo sea un poco más rápido Cansado de esperar, cansado de no tener respuestas, de la inseguridad del destino, de la inseguridad de la vida.
Las lágrimas son algo muy especial, una de los medios más lacerantes y doloroso que tenemos para sacar algo que todavía nos hiere, con el tiempo terminan por secarse por un sentimiento, la perdida de la esposa, después de varios años caemos en cuenta que tan solo un pequeño recuerdo las puede evocar no serán muchas pero siempre estarán ahí, la veces que pienso en ti una lagrima recorre mi rostro, ahora después de sufrir de gritar de llorar, estoy agotado, lo único que quiero es dormir y soñar para dejar de pensar, ahora el adiós es mío, un adiós y un hasta siempre mi Lolilla.
Recordar es vivir, revivir un pasado, aquel que no recuerda no ha vivido, hay que hacer un esfuerzo por recordar lo vivido con la persona que ya no esta a tu lado, seria tan triste tener la mente vacía aquellos que no recuerdan no viven , los recuerdos para mi son pieza clave para mantenerme vivo. Hablábamos de ti, recordamos a pinceladas los muchos días que se volvieron costumbre tras el ayer semanas y meses; cómo alrededor de una mesa surgían tantos temas sobre los que coincidir o discrepar. También tu ausencia se hizo presente. De ahí que me refugie en todo lo mal que me he sentido durante los últimos años, me ha faltado capacidad y animo para poder seguir la vida con normalidad, ojala que exista un cielo, quisiera que así fuera para cuando yo llegue me estés esperando.
Como seguir viviendo sin ti, es el momento mas difícil de la vida que me ha tocado vivir, el momento de elegir que quieres, a veces parece simple decirlo, se muy bien que es lo que quiero, que hacer y para que seguir en esta vida por eso estoy aquí porque no se que hacer. En la vida desde que uno comienza a tener deseos, sueños y esperanza es cuando comienza a girar el mundo, y se presentan en nuestro uno mas se esfuerza es el de vivir día a día, es el legado de mi existencia, el recorrido las dificultades, cuando estas dificultades son tan fuertes que nos sobrepasan, dudamos de nosotros mismos. Todo en la vida es lucha, sacrificio y perseverancia pero también felicidad, sufrimientos y amor, solos o unidos. A veces encontramos que mientras camino recorrido, el valor a la vida vivida, no me importa nunca claudicar ante el dolor que me ha causado tu muerte.
Hola, soy Cefe, estuve felizmente casado, mi esposa se llamaba Loly y este blog lo inicie pensando en ella, juntos hemos vivido una vida maravillosa, ella conocía todo lo referente al "crochet" y estaba horas y hora con su agujas sentada en el sofá junto a mi haciendo cosas maravillosas, a su lado no solo recibí amor, también me enseño a compartirlo y dar lo mejor de mi mismo, pero sobretodo me enseño que nunca debemos permitir que nadie robe nuestra "DIGNIDA" y que nadie ponga cadenas a nuestros sueños e ilusiones. Te quiero Lolilla.
Las fotografías familiares son algo más que un recurso decorativo: son una forma de detener el tiempo y de guardar los mejores recuerdos, y que éstos sean realmente imperecederos, el recuerdo de un viaje o tu sonrisa, viejos recuerdos que se perdieron de un día, al otro, pero son recuerdos que siempre se llevan en el corazón, fuisteis una gran esposa, desde estas paginas te agradezco todos los momentos felices que pase a tu lado Lolilla, también en los malos momentos en que supisteis apoyarme, porque siempre podía contar contigo, ahora que no estas me doy cuenta de todo lo que hicisteis por mi, que Dios te bendiga y te tenga a su lado.
Quisiera hacer un paréntesis en esta pagina y recordarte como abuela, somos abuelos para siempre, somos libros vivientes para enseñar a nuestro nietos pero tu te quedasteis a medio camino, ya que tu desaparición de este mundo muy demasiado rápida y me has dejado la tarea de lo que los dos teníamos que llevar cabo, los abuelos también fuimos niños y hoy somos esos seres especiales, donde en muchas ocasiones buscan refugio nuestros nietos, sobre todo Dieguito ya que es el mas pequeño y necesita todo mi apoyo ya que tu por desgracia no se lo puedes dar pero se que desde el cielo donde estas los proteges, es muy importante tener conversaciones con ellos, para dejar nuestra huella en su vida.
De todo lo bueno que viví contigo Lolilla he decidido llevar conmigo los recuerdos que me arrancaron una sonrisa cuando creí que no podía volver a sonreír, cuando te conocí, lo recuerdas, mi vida era al cien por cien feliz, pero he aprendido que siempre tenemos una razón para sonreír y donde quieras que estés me he quedado con tu corazón y tu te has llevado el mío, solo a la persona que se quiere deja su huella en nuestro corazón , porque solo lo verdadero es para siempre.

Yo quiero y debo agradecerte cada cosa que tengo y que me sucedió estando tu a mi lado, cada lágrima y cada sonrisa, cada encuentro, cada hasta luego y aún cada adiós que haya herido o alegrado mi corazón, quiero agradecer todos los momentos que hemos pasado juntos uno al lado del otro en lo bueno y en lo malo, te agradezco cada instante de mi vida y la de nuestros hijos y al único ser que merece que se lo diga es a ti.

A veces me pregunto sobre los recuerdos. Valiosos recuerdos que a veces no recuerdo. A dónde van a parar los recuerdos una vez recordados, una vez transitados, una vez desgastados ¿De qué sirve un recuerdo, si no para ser recordado? ¿Qué valor puede tener un recuerdo que se guarde o archive en un desván de nuestro cerebro para ya nunca más salir de allí? ¿Cuántos recuerdos habrán guardados en la memoria, recuerdos de antaño que ahora no recuerdo? ¿Cuántos recuerdos se habrán perdido en ese inmenso almacén que es la memoria y cuanto daría por hacer un largo repaso de todos esos recuerdos que una vez fueron y ya no son?Me imagino riendo, emocionándome, sorprendiéndome, llorando, asustándome y hasta avergonzándome ante el recuerdo de esos trozos de vida que ayer fueron realidad y hoy sólo son recuerdos olvidados, recuerdos entrañables, donde sobran las palabras, las ideas, los hechos y hasta los recuerdos. a la que parece nos tendremos que ir acostumbrando. Sensación rara y extraña que a todos y cada uno de los humanos nos ha sobrecogido seguro en algún momento, al darnos cuenta de que no recordamos ni un veinticinco por ciento de nuestra vida, o lo que es lo mismo, que hay muchísimos momentos de nuestra existencia que no somos capaces de recordar ni siquiera mínimamente, y otros muchos que sólo recordamos a grandes rasgos, pero somos incapaces de retener los detalles. Y todo esto nos hace preguntarnos ¿A dónde van los recuerdos que no recordamos? Quizás algún día sepamos donde se ubican esos recuerdos, donde duermen su sueño eterno y podamos rescatarlos, recuperar todo ese material procedente de todas las épocas de nuestra vida, e ir pasando poco a poco para ir recordando todo aquello que un día sucedió y con lo que ya no contábamos volver a vivir: recuerdos de la niñez, nuestras primeras amistades, los primeros juegos, el primer cigarro, el primer beso, antiguas canciones, olores característicos, conversaciones trascendentales, momentos íntimos. Pequeños recortes de nuestra vida que vienen a ser tan importantes como cualquier otro u otros, aunque sabemos que la memoria tiende a recordar y fijar sobretodo aquellos hechos que por uno u otro motivo han supuesto una descarga de adrenalina que a provocado la fijación en el cerebro de ese recuerdo, que bien pueden ser por su carácter positivo o agradable para nosotros o también por su carácter negativo o desagradable.
La manera en que los recuerdos se crean, la manera en que los recuerdos se guardan, la forma en que ellos se aseguran, de que siempre vivos existan, en alguna parte, en donde se supone los ponga. Pero si mañana se pierden, entre otros cuerdos que uno atrapa, por que el lugar que uno usa para esconderlos, es tan secreto y oculto que olvidamos el escondite de ellos, sin saber que siempre están en donde los pusimos, naturalmente en el fondo del alma, espero que allí salgan para poder revivir muchos momentos de felicidad.

¿PORQUE NO ESTAS A MI LADO?

Como empezar hoy el día estamos a 8 de junio de 2009 es mi 74 cumpleaños, cuarto años en solitario te fuiste tu y quede solo, he estado en el cementerio y aparte de tus margaritas te he puesto una rosa roja símbolo de mi cariño hacia ti he llorado al pie de tu nicho aun sigo sin convencerme de que no estas a mi lado.
Dentro de 11 días se cumplen cuatro años desde que mi esposa falleció. Se llamaba Loly y era de Melilla pero como muchos de los de aquí, era hija de una mezcla, ella siempre decía que era una rifeña-andaluza-catalana. Era la mujer más alegre y optimista que he conocido jamás, si tuviera que contabilizar las veces que he estallado de risa a su lado no creo que hubiera suficiente con todos los números del mundo y lo era con una vida que no fue fácil, pues enseguida nos vinieron los hijos y casi a los 28 años teníamos ya seis y supongo que por generosidad hacia los que estábamos alrededor, conseguía que aún en circunstancias difíciles siempre viéramos el lado positivo. Como muchas mujeres de su época, dedicó su vida a cuidar de sus hija/os, a conseguir que fueran personas (con lo que implica esta palabra), y generosa/os con una vida que lo había sido con ellos. Y un 21-22 de Junio del 2005 de hace 4 años, Dios se la llevo a su seno, y lloré sin consuelo, como jamás lo había hecho antes. Para mi Loly, por ella, a quien nunca olvidaré y que siempre estará conmigo, hoy la he sentido de nuevo a mi lado y seguir queriéndola cada día más.
Como describir lo que he vivido contigo, no lo se ni yo, porque es amor lo que he sentido y siento, cuando pienso en ti me invade por todo mi cuerpo una sensación agradable, estoy sufriendo y no puedo dar marcha atrás, todavía las sabanas desprenden tu olor, anoche le conté a cada una de las estrellas sobre ti. Les dije lo que te quería y que eras todo lo que significabas para mi. ¿Quieres saber porque? Porque quiero que todas las noches, cuando miro al cielo, las estrellas te cuenten que aquí has dejado a alguien que te quiere.
Noches en blanco, con mirada perdida, recordando el calor de una cama ahora vacía,me niego a dormir, no quiero entrar en ella, me recuerda a ti, me niego a sentir ese frió, carente en estos momentos del calor de tu cuerpo ,no quiero seguir teniendo noches en blanco, sin tenerte junto a mí, sin sentir el roce de tu piel, de tu respiración que me hacia sentirme bien, quiero tener otra vez noches de dormir en tu regazo, sintiéndote de nuevo, otra vez viva.
¿Sabéis aquellos que lean estas páginas?, he tenido muchísimas noches en blanco. Son ésas tantas noches en las que las horas parecen no transcurrir y en las cuales la añoranza y la melancolía brotan en tu corazón, como cuesta cuando se pierde a la persona que se quiere y que vacio deja, cuesta pero no se puede olvidar y recordar como algo del pasado que se ha vivido, siempre hay una persona que pasa por nuestra vida y deja huellas en el corazón.
El corazón de cada uno de los que nos gusta escribir se ven reflejado en nuestros escritos, son corazones que jamás podrán olvidar a la persona a quien dedican estas paginas y que por desgracia ya no se encuentra entre nosotros, deseando tenerla a nuestro lado, cuando alguien se va de nuestra vida, algo se nos rompe por dentro, no se nota de forma inmediata, puede hasta doler, pero con el pasar del tiempo, se hace mucho peor, no se piensa que solamente dolerá al principio, nada de eso, dolerá mucho mas con el pasar de los días, pero la vida es muy sabia y cruel, y nos hará recordar que apenas somos un grano de arena en este mundo, pasan los días y recordamos más todos los momentos vividos, todo aquello que un día planeamos hacer y ahora ya nunca será posible.
Una ropa sin planchar, un estuche sin abrir, todo poco a poco se deshace entre mis dedos, todo fue un instante que ya no viviremos, todo eso era nuestro mundo y luego resultó que el mundo era mucho más grande de lo que jamás habíamos pensado. Ya nunca será lo que fue aquello que tuvimos querida Lolilla. Será posible escapar de la realidad por un momento, volver a dejar atrás lo que nunca olvidaremos, seguir caminando hasta el horizonte con la mirada perdida, recordar viejos momentos, olvidar los tristes sentimientos sin olvidarte a ti y que sea nuestro corazón el que nos guie.
Traigo a mi mente nuestros recuerdos más felices, los tiempos más hermosos de nuestra vida, una pequeña flor, el sentimiento de sentir tu mano o un momento simplemente encantador. La felicidad dura solo un momento. Hay momentos que me entran ganas de abandonar todo, hay siempre un sentimiento muerto en mi corazón roto. La paz es un sentimiento y cada persona podemos decir “ahora siento la paz”. Sin preguntas, sin dudas. Hay una paz que reside solo y exclusivamente en nuestro corazón. El corazón siempre ha estado ahí sin pedir demasiado, sin pedir ninguna de esas cosas que perseguimos; sólo pide satisfacción, ser feliz, estar en paz. Y ese mensaje de nuestro corazón siempre ha estado ahí. Lo que no supe decirte me cuando estabas en este mundo me dolerá eternamente. Uno cree ciertos días que las palabras se han agotado, lo que resume nuestra vida y e pronto asombrado danzan las letras que se unen y no se sabe a ciencia cierta donde se detendrán y cuando terminaran, no se si escribo unas paginas echas jirones o es mi corazón que se hizo añicos, en el mismo momento que tu abandonasteis este mundo, quiero en este momento unirlo, porque un corazón echo de remiendos es como no querer vivir, los recuerdos se agolpan en la almohada, vivo en el pasado y tus recuerdos se asoman al horizonte que es mi hogar y mi camino.

Así que solo espero lograr ser recordado, no decepcionar a nadie, cumplir como padre, como abuelo, pero principalmente como persona cumplirle a ese ser querido que no esta ya entre nosotros, mi esposa Loly, que me dio esta gran oportunidad sin temerle al cambio pues después de todo, cada paso que di fue el comienzo del que me dispuse a dar. Quizás nadie me entienda, solo quiero estar por un instante bien, quiero volver a ser feliz como antes los era, cosa imposible porque me falta lo principal, mi querida y nunca olvida esposa, pero creo que no lograre serlo, en lo que me queda de vida, quizás necesite ayuda ¿pero de quien? no tengo amigos, mis hijos todos están casados y tienen su familia solo me queda el pequeño Dieguito, que pronto será grande y ya su abuelo no le servirá para nada, así que Lolilla me las tendré que arreglar solo con tu ayuda, se que tu me ayudaras a conseguir un poco de paz para este hombre, tu marido, atormentado por tu desaparición de este mundo.

Para siempre, porque estarás siempre en mi corazón Lolilla. Gracias por los mejores momentos de nuestra vida, no te olvidaré nunca. Dejo todo recuerdo atrás, e intento hacerme mi camino sólo, más sólo que nunca, porque estas presente en todos los momentos de mi vida, no puedo mas, no puedo mas, estoy casi sin fuerzas, he adelgazado un montón de kilos los pantalones los últimos que tu me comprasteis me quedan grandes, pero en realidad lo que si estoy perdiendo y cada día que pasa mas son menos las ganas de vivir. Así es mi vida, día tras día, mi vida se consume un poco más, llenos de altibajos, de desilusiones y de sueños rotos, con muy pocas alegrías, cuando la soledad te inunda y la desesperación te desborda, buscamos la salida más fácil, el alivio más instantáneo, la mejor manera de evasión a nuestros problemas. ¿Por qué digo esto? Porque ya no se que hacer, no encuentro la luz del túnel, estoy otra vez al borde del abismo, estoy solo y desesperado ¿Qué hago? Te echo tanto de menos.

Echo de menos tantas cosas tuyas, ahora no tengo a quien contarle mis penas, no se como comportarme, que preguntarte, que hacer, estoy muy confundido y perdido y sólo, porque es como me siento, cada día que pasa te necesito más, estar solo no es malo, estar en soledad, sí, porque la soledad es no tener a alguien que comparta tus sentimientos. Te espero todos los días de esta eternidad, alzo la cara y te busco en el horizonte, veo, y sé que eres una ilusión, tu figura lejana, te veo a veces recordando nuestros abrazos, nuestras manos unidas y entrelazados los dedos, aquellas miradas que todo lo decían, los cálidos silencios que nos cruzábamos, ahora te añoro y sufro al no saber donde estas, siempre me imagino que en el cielo, que es donde van las almas buenas.
Hoy decidí emprender paso por un recóndito camino, porque me pregunto si caminando largo tiempo hacia adelante algún día podré llegar al mismo lugar de partida, parecerá tonto pero en realidad es algo subjetivo; a nadie le costaría caminar hacia el horizonte de su mente, recordando situaciones de esas que marcan la vida. Cuando comencé en esto, me pregunte; - “¿Qué hago?”; yo me conteste – “Nada, solo trato de descubrirme yo mismo ante mis ojos que es lo que me aflige, me conmueve y me emociona”.
Un día hace muchos año conocí por una casualidad a una persona que aun sigo queriendo pero que por algún motivo de esos que uno le achaca, digamos en este caso, al “cruel destino”, Dios se la llevo, hasta que sin darme cuenta dos lagrimas brotaron de mis ojos, sentí aparte de la impotencia de no poder cambiar nada, mucha emoción, mucha rabia, porque a su vez estas dos lagrimas me hicieron saber que la quería mas de lo que me imaginaba, lo que significa una lagrima no lo dicen mil palabras, una lagrima, no cabe duda de que viene de donde hay sentimientos.
Hoy estuve pensando algunas cosas sobre el afecto y el cariño o el amor que uno siente por alguien y descubrí que nunca uno deja de sentir por ese alguien, porque siempre hay sentimientos, hoy me di cuenta e que estaba aun dormido estaba soñando y no quería despertar, soñaba contigo Lolilla y eran tiempos en que la felicidad estaba en nuestra casa, hoy no puedo decir eso, solo esta en ella la Soledad como único habitante. Te aferras a un sueño que no existe, esperando que el tiempo cicatrice la herida, que tras tanto abiertas, solo se nota la cicatriz, oyes una voz que te llama y miras a tu alrededor y no distingues a nadie, abres los ojos y parpadeas deslumbrado veo solo el techo de nuestro cuarto, en verdad que todo ha sido un sueño, ¿pero realmente la esperanza ha tocado mi puerta? El ser humano somos especialmente emotivos, las lagrimas nos dicen que son un sentimiento interno, es algo distinto a la tristeza, porque las lagrimas son casi un llanto feliz, dedicado a la persona que quieres pero que no esta ya en este mundo, las lagrimas son liberadoras de la tristeza y también de la alegría.
Me matan las lagrimas por dentro, se que tu recuerdo descansa al borde del abismo, cuando las lágrimas me avisan el dolor que crece, es inaguantable cada vez que te recuerdo siento un desgarro por dentro que me llega al alma, te extraño y un torrente de lagrimas inunda mi corazón, Lolilla hoy te tengo que darte una mala noticia, la madre de Bea la Dentista ha fallecido en las mismas circunstancias que tu , la han encontrado en la cama sin vida como yo te encontré a ti, se que desde el cielo cuando te enteres lo vas a sentir mucho, porque yo se que la apreciabas, me ha llamado tu hija Paqui y me lo ha dicho le he dicho que le diga a Bea que lo siento en el alma, ella ir a los funerales a Argentina, esta es la mala noticia del día 9 de Julio de este año de gracia 2009.
Cuanto siento que ya no hay nada por que luchar, creo que no me quedan más lagrimas por derramar, extraño tanto a mi Loly que no pueda ya ni pensar, padezco tanto dolor que no me deje olvidar, cada vez el llantos pueda más que mi risa, y los recuerdos no están superados, nada puede ser peor, tengo en cuenta que a veces no esta mal ahogarme en lagrimas, pues ellas limpian mi corazón. Extrañar es hermoso, extrañar es sentir cerca a aquella persona que no puedo tener a mi lado. Olvidar es difícil, pero NO imposible, solo el tiempo se encargara de ayudar, me confundo, lloro, me equivoco, extraño, siento dolor, sufro, pero nunca me rendiré. Nunca olvidare que estoy en el mundo porque siempre hay alguien que necesite de mí.

Siempre aunque no físicamente estarás a mi lado, cuando la ira o la tristeza se apoderen de mi, se que tu estarás ahí para ayudarme a superar ambas cosas, quiero llorar a veces furiosamente, porque no es posible tenerte, solo me queda la soledad. Mis ojos murieron con tu recuerdo al ver que tu mano y la mía ya no estaban unidas. Me doy cuenta de que tu cara romperá la oscuridad de mi noche, eternamente, como quiera que sea estarás presente, dentro de mi corazón, de mi alma, de mis sueños pasados, presentes y futuros, que tú has sido y serás el mundo en el que yo siempre he querido vivir y el que tu te hayas ido solo habrá sido la pesadilla de una noche, porque tu aun sigues a mi lado, aun siento que estas a mi lado como aquellos 50 años que pasamos juntos o que soñamos juntos tal vez un día volvamos a estar juntos. Como siempre aquí estoy, pensando en ti. Justamente, mirando la pantalla del ordenador en la que dibujo tu rostro en todo instante, y me pregunto hoy, al igual que todas los días ¿Por qué no estás a mi lado?

NOCHE DE HOGUERAS

Hoy ha sido uno de los peores de estos cuatro años de tu ausencia no sé si los otros anteriores fueron como este, lo que sí sé que he pasado un día fatal, con dolor de cabeza irritable, inestable y con unas ansias de no estar en el mundo, la ansiedad parecía que me iba ahogar y las pastillas contra el stress no me han servido de nada no sé si es por la cantidad que llevo tomando en este mes maldito o porque, el caso es que los nervios estaban a flor de piel, menos mal que estaba solo y no podía pelearme con nadie.
Mañana cumplirías 73 años de vida, el día de San Juan, noche de hogueras y de brujas, como tú eras para mi, “una brujita” pero todo eso se quedo en aguas de borrajas, tu ya no estás a mi lado y yo me he quedado solo en esta tierra, así que te llevare flores, rosas rojas para que veas que aun seguimos acordándonos de ti, mañana será un día malo para mi, ya lo estoy presintiendo los ojos se me nublan y veo poco las letras del teclado.
Mañana será mal día en general. Me sentí mal desde esta mañana temprano, seguí mal y el día terminara mal. Tengo muchas cosas que decir, pero me las trago junto con coraje y el dolor de no estar tú. Solo me resta decir que no tengo ganas de decidir nada, nada, porque lo que decida o diga no importa. Tirado en mi cama me pongo a pensar en todo lo bueno de mi vida, en todo lo malo y en todos los errores que uno comete. Sin duda alguna me he equivocado muchas veces, recordé la forma en que desperdicie lo que yo mismo perseguí durante gran parte de mi vida. Recordé las metas que tenía muchos años atrás y me decepcione de mi mismo.
En el transcurso de nuestra vida podemos darnos cuenta de que para estar sanos es importante cultivar la serenidad. Pero, ¿cómo lograr esto? ¿Cómo hacer para que no nos afecte lo que sucede a nuestro alrededor? Esta son dos preguntas muy difíciles de contestar, pero debemos de tener el estimulo suficiente para lograr que nuestra vida sea lo más placida posible, aun de tener en cuenta que la pérdida de un ser querido es un trauma que a veces o siempre no logras olvidar y sus recuerdos permanecen in mente por años y años hasta que Dios se acuerda de ti y te lleva junto a él o ella, en mí caso junto a mi Loly.
Algo que nos ayuda a desarrollar la serenidad es establecer un ritmo ordenado en nuestro día a día. Esto disminuirá nuestra ansiedad de que las cosas comiencen o terminen. Así, podemos canalizar la atención, el pensamiento y el sentimiento en el ahora y no en el futuro que imaginamos, escribir estas páginas es como desahogarme de mis sentimientos que a veces no puedo hablar porque nadie lo entiende más que yo mismo.
No te puedo olvidar, tu recuerdo esta aquí presente en nuestra casa, y en todas las cosas que hicimos juntos, que bonito era llegar a casa y encontrarte allí, esperando que yo volviera, me recibías en la puerta y me dabas un beso y un abrazo como si hiciese mucho tiempo que no nos veíamos y pensaba que el mundo no me importaba si tú estabas a mi lado ¿Dios mío yo que la quería tanto, porque te la llevasteis de mi lado? Sin ella no se qué hacer mi corazón esta vacio, no tiene nada, solo recuerdos, que me llenan de tristeza. Soñar en aquellos momentos tan felices que nunca más volverán, este es mi castigo que solo puedo soñar que estás conmigo.
Hoy abrí el baúl de los recuerdos, hacia mucho que no lo abría, solo sé que lo hice pensando en que tenía un Ángel en el cielo y que me cuidaba, ese Ángel se llama Lolilla, pensé que no existían pero desde que tu no estas se que existen y que cuidan a sus seres queridos, porque tú eres ese Ángel con el que puedo hablar y al que le puedo confiar mis secretos mas íntimos y mis pensamientos así como mis crueles sufrimientos, te veo en mis recuerdos, tan dulce y tan tierna tu mirada, quizá no me dio la vida esa dicha para contemplarte más tiempo, mi corazón grita en la noche y me atrapan tus recuerdos, que se quedaron en ese baúl.
Grita todo mi ser tu nombre y aunque dudo que me escuches, ese será mi gran pesar el que no sepa si mis palabras y mis páginas te llegaran, porque cuando estoy frente a tu nicho y grito tu nombre solo el viento se las lleva con la intención de que lleguen a ti, a pesar de todo nunca dejare de quererte, nunca jamás te podre olvidar y ese será mi castigo que en vida tendré que llevar.
Ojalá hoy y siempre pudieras leer mis páginas, y me resigno, porque estas no se si te llegarán, pero al menos puedo expresar lo que siento, compartir mi sufrimiento, tal vez eso me aliviara, grito tu nombre al viento al aire que respiro, cuando ando solo y como medio loco de ira, no tengo paz ni fin en mi desaliento, por el día delirando por la noche en nuestro lecho soñando contigo y tu recuerdo palpitando en mi corazón maltrecho, grito tu nombre, se que llega hasta ti, para calmar ese anhelo y llenarme de esperanza, te sigo queriendo mucho aunque por dentro este destrozado y no tenga paz, solo desaliento.
Mi voz quebrada pronuncia tu nombre, mi llanto amargo acude a mis ojos y de tanto gritar mi alma se rompe mil pedazos, no encuentros palabras porque yo creo que todo te lo he dicho y cuando me preguntan qué razón me motiva a escribir, respondo, quizá pecando de un exaltado ego, que escribo para que cuando muera quede una huella tangible o leíble de mi paso por la vida. Pienso que si dejo mis sentimientos y pensamientos impresos, de alguna manera, cuando alguien me lea, seguiré presente, aunque sea en el instante en que esté leyendo aquello que un día, quién sabe cuántos años atrás; un hombre sencillo escribía todo aquello que su corazón le dictaba para que su querida Loly lo pudiese leer desde el cielo a donde se fue hace cuatro años (noche del 21-22 del mes de junio del año 2005), y no por eso menos vehemente.
¿Dónde estás Lolilla? Me duele el alma y el corazón con tu ausencia, las lágrimas me caen desoladas por mi rostro, no tener tu hombro para apoyarme, ya se hace de noche y después de tantas y tantas noches te sigo esperando, te he perdido para siempre y contigo me he perdido yo. A veces el destino y cuando más necesitas a la persona querida puede ser tan cruel. Mirare hacia atrás, mirare a mí alrededor, cerrare los ojos y te sentiré a mi lado, suspirare profundamente antes de abrirlos para que no desaparezcas y me pueda llegar un poco de tranquilidad, a este hombre desesperado.
Ahora que no estás, que solo tengo tus recuerdos, ahora me doy cuenta lo que sentía por ti, que la felicidad se vive solo una vez, ahora que solo me he quedado es cuando más te extraño, ahora que la soledad me dices que tu estas muy lejos, yo te necesito querida Loly, seguir sin ti es mi sentencia y mi castigo, porque sin ti todo anda mal, sin ti nada no es posible, hasta la vida es horrible, mi corazón tiembla y al hablar de ti mi voz se quiebra, me quedo todo lo tuyo, son más que simples recuerdos ya nunca caminaremos uno al lado del otro, aun me quedan tus besos guardados en mi corazón y el sabor de tus labios, también tengo mis lagrimas encerradas, para que no se escapen, todas las que durante cuatro años he derramado por ti.
Hoy me di cuenta como marcaste mi vida, para siempre, como el dolor que aun guarda mi corazón, mi herida late, sin que esté cerrada, quiero ser feliz, como lo fui a tu lado volver a reír sin esconderme. Quiero volver a resguardarme en tus abrazos y no sentir la soledad, ni el frío. Quiero seguir queriéndote, como te quise o más. ¿Pido un imposible acaso?
Todavía hay mas palabras que decir, y muchas historias que contar, lo que un día a mi llego, y ya no está, ya que el amor nunca se termina, pero el destino decidió una vez más. No ha sido fácil aceptar que tú ya no regresaras, como me duele recordar que ya no estás conmigo, tú que lo eras todo para mí, no puedo olvidarte, no puedo no pensar en ti, tu voz tus ojos tu mirar tu sonrisa que no está, que daría por tenerte conmigo un segundo más.
A veces me pongo a pensar que no existe en el mundo una persona como tú, una persona que en el primer momento en que la conocí, despertó el sentimiento más hermoso que he llegado a concebir en mi corazón, ese sentimiento tan hermoso, tan especial, tan maravilloso es "el amor", solo un sentimiento que una sola persona me ha hecho sentir...
Es un sentimiento tan profundo que cada vez que te veía sentía esa alegría, esa felicidad, esa energía que me dice que eras lo que siempre soñé, que me hacías vibrar de felicidad, que me hacías sentir lo hermosa que puede ser la vida solamente estando a tu lado. Qué bonito era a la vez sentir tu cariño, mirarme en esos ojos en los cuales me veía cada día, reflejados en ellos, sería difícil tratar de explicar con palabras lo inmenso y profundo que es mi amor por ti, lo que eras tú para mi, se puede describir solo con una palabras, pero estas palabras son solo palabras que al compararse con la realidad serían palabras vacías, porque las palabras sobran cuando se trata de describir a una persona tan maravillosa como tú, tu eras mi inspiración, mi gran verdadero y único amor, eres lo mejor que me ha pasado en la vida, eras y serás lo más importante para mi hoy, mañana y siempre, hasta que deje de respirar.
Duele saber que tu ya no estás y que nunca regresaras, estarás, que tendré que ser yo el que vaya en tu busca, pero en mi pensamiento siempre vivirás, llevo unos días de este mes de junio de 2009 donde volví a caer en aquel pozo sin fondo y donde creía que había salido, pero no cada detalle, cada pena, cada dolor o cada sufrimiento me hacen retroceder a él ¿y para qué? Solo para acostumbrarnos a sufrir y mantenernos inquietos mientras dormimos, que te quita el sueño y te deprime todos los días, porque es eso vivir soñando, solo eso, ya la vida se acabo para mí y solo me mantiene el no perder la esperanza de que te vuelva a ver. ¿Qué hacer de un día para otro si era la razón de mi vida? No encuentro respuestas, es horrible el despertar y sentir que ya no estás que todo cambio que ya nada es como el pasado.
Que no daría para seguir compartiendo contigo el resto de mi vida, creo que mi vida es poca a cambio de que tú volvieras, como poder tenerte si ya no te puedo abrazar, el levantarse por las mañanas mirar al otro lado de la cama y ver que sigue vacio, es una sensación de caer en el fondo del abismo, el cuerpo parece flotar nada parece real y las lagrimas pugnan por asomarse a los ojos, sientes que no es real que aquello no puede ser que tu tenias que estar allí, pero no es así, ese lado sigue vacio y ya , nunca se volverá a llenar, ahí quedo impresa la huella de tu cuerpo y cuando extiendo el brazo solo encuentro el vacio a veces me tiro horas y horas con ese brazo en tu lado pero nunca llega a estar tu cabeza reposando en el.
Sé que he repetido muchas veces lo horrible que es perder al ser querido y no me cansare de repetirlo hasta que mis ojos se cierren definitivamente y me reúna si Dios quiere contigo, el seguir vivo es una lucha constante entre el vivir y morir, te vas haciendo viejo y ya nada representas para nadie, solo cuando aquellas parejas envejecen al unisonó parece que merece la pena vivir, pero quedarte sin tu pareja después de una vida juntos es el peor castigo que se le pueda infligir a un hombre o a una mujer. Nada en esta tierra hay comparable al bienestar de una pareja que al final de su vida van juntos agarrados de la mano al cielo, pero quedarse uno de los dos en esta tierra es una maldición, nada es comparable con el cariño que genera años tras años la convivencia y el amor entre los dos.
Me cuidaba, me quería, me comprendía, me ilusionaba, me hacía tan feliz. Ahora sé que nunca voy a volver a ser feliz como lo era con ella, nunca más. Mi único consuelo es que tuve la suerte de conocerla, tuve la suerte de ser plenamente feliz durante 50 años de mi vida. Y lo que me hace seguir para adelante es pensar que ella está a mi lado, eso me da fuerzas. La extraño cada segundo, todo me recuerda a ella, me ha dejado una gran tristeza y una gran pena. Cada noche sueño con ella y me duele tanto despertar. El dolor no pasa, al contrario crece con el tiempo porque es necesario. es necesario llorar, extrañar, sentir rabia, aislarse, recordar, sentir su ausencia hasta no poder mas, porque en nuestro corazón siempre vivirá.
Esta agonía es terrible siento que mi vida no tiene sentido sin ella es duro tener que enfrentarse a la soledad y vivir de los recuerdos pero como hago para soportar esto es algo que quisiera salir corriendo no se que hacer es un dolor en el alma inmenso daría lo que fuera para volver a escuchar su voz sentir sus manos quiero ir con ella. Duele perder algo tan hermoso llegar a casa y tener la esperanza de que de pronto vendrá y todo seguirá como antes. En verdad que parece que me estoy volviendo loco