¿PORQUE NO ESTAS A MI LADO?

Como empezar hoy el día estamos a 8 de junio de 2009 es mi 74 cumpleaños, cuarto años en solitario te fuiste tu y quede solo, he estado en el cementerio y aparte de tus margaritas te he puesto una rosa roja símbolo de mi cariño hacia ti he llorado al pie de tu nicho aun sigo sin convencerme de que no estas a mi lado.
Dentro de 11 días se cumplen cuatro años desde que mi esposa falleció. Se llamaba Loly y era de Melilla pero como muchos de los de aquí, era hija de una mezcla, ella siempre decía que era una rifeña-andaluza-catalana. Era la mujer más alegre y optimista que he conocido jamás, si tuviera que contabilizar las veces que he estallado de risa a su lado no creo que hubiera suficiente con todos los números del mundo y lo era con una vida que no fue fácil, pues enseguida nos vinieron los hijos y casi a los 28 años teníamos ya seis y supongo que por generosidad hacia los que estábamos alrededor, conseguía que aún en circunstancias difíciles siempre viéramos el lado positivo. Como muchas mujeres de su época, dedicó su vida a cuidar de sus hija/os, a conseguir que fueran personas (con lo que implica esta palabra), y generosa/os con una vida que lo había sido con ellos. Y un 21-22 de Junio del 2005 de hace 4 años, Dios se la llevo a su seno, y lloré sin consuelo, como jamás lo había hecho antes. Para mi Loly, por ella, a quien nunca olvidaré y que siempre estará conmigo, hoy la he sentido de nuevo a mi lado y seguir queriéndola cada día más.
Como describir lo que he vivido contigo, no lo se ni yo, porque es amor lo que he sentido y siento, cuando pienso en ti me invade por todo mi cuerpo una sensación agradable, estoy sufriendo y no puedo dar marcha atrás, todavía las sabanas desprenden tu olor, anoche le conté a cada una de las estrellas sobre ti. Les dije lo que te quería y que eras todo lo que significabas para mi. ¿Quieres saber porque? Porque quiero que todas las noches, cuando miro al cielo, las estrellas te cuenten que aquí has dejado a alguien que te quiere.
Noches en blanco, con mirada perdida, recordando el calor de una cama ahora vacía,me niego a dormir, no quiero entrar en ella, me recuerda a ti, me niego a sentir ese frió, carente en estos momentos del calor de tu cuerpo ,no quiero seguir teniendo noches en blanco, sin tenerte junto a mí, sin sentir el roce de tu piel, de tu respiración que me hacia sentirme bien, quiero tener otra vez noches de dormir en tu regazo, sintiéndote de nuevo, otra vez viva.
¿Sabéis aquellos que lean estas páginas?, he tenido muchísimas noches en blanco. Son ésas tantas noches en las que las horas parecen no transcurrir y en las cuales la añoranza y la melancolía brotan en tu corazón, como cuesta cuando se pierde a la persona que se quiere y que vacio deja, cuesta pero no se puede olvidar y recordar como algo del pasado que se ha vivido, siempre hay una persona que pasa por nuestra vida y deja huellas en el corazón.
El corazón de cada uno de los que nos gusta escribir se ven reflejado en nuestros escritos, son corazones que jamás podrán olvidar a la persona a quien dedican estas paginas y que por desgracia ya no se encuentra entre nosotros, deseando tenerla a nuestro lado, cuando alguien se va de nuestra vida, algo se nos rompe por dentro, no se nota de forma inmediata, puede hasta doler, pero con el pasar del tiempo, se hace mucho peor, no se piensa que solamente dolerá al principio, nada de eso, dolerá mucho mas con el pasar de los días, pero la vida es muy sabia y cruel, y nos hará recordar que apenas somos un grano de arena en este mundo, pasan los días y recordamos más todos los momentos vividos, todo aquello que un día planeamos hacer y ahora ya nunca será posible.
Una ropa sin planchar, un estuche sin abrir, todo poco a poco se deshace entre mis dedos, todo fue un instante que ya no viviremos, todo eso era nuestro mundo y luego resultó que el mundo era mucho más grande de lo que jamás habíamos pensado. Ya nunca será lo que fue aquello que tuvimos querida Lolilla. Será posible escapar de la realidad por un momento, volver a dejar atrás lo que nunca olvidaremos, seguir caminando hasta el horizonte con la mirada perdida, recordar viejos momentos, olvidar los tristes sentimientos sin olvidarte a ti y que sea nuestro corazón el que nos guie.
Traigo a mi mente nuestros recuerdos más felices, los tiempos más hermosos de nuestra vida, una pequeña flor, el sentimiento de sentir tu mano o un momento simplemente encantador. La felicidad dura solo un momento. Hay momentos que me entran ganas de abandonar todo, hay siempre un sentimiento muerto en mi corazón roto. La paz es un sentimiento y cada persona podemos decir “ahora siento la paz”. Sin preguntas, sin dudas. Hay una paz que reside solo y exclusivamente en nuestro corazón. El corazón siempre ha estado ahí sin pedir demasiado, sin pedir ninguna de esas cosas que perseguimos; sólo pide satisfacción, ser feliz, estar en paz. Y ese mensaje de nuestro corazón siempre ha estado ahí. Lo que no supe decirte me cuando estabas en este mundo me dolerá eternamente. Uno cree ciertos días que las palabras se han agotado, lo que resume nuestra vida y e pronto asombrado danzan las letras que se unen y no se sabe a ciencia cierta donde se detendrán y cuando terminaran, no se si escribo unas paginas echas jirones o es mi corazón que se hizo añicos, en el mismo momento que tu abandonasteis este mundo, quiero en este momento unirlo, porque un corazón echo de remiendos es como no querer vivir, los recuerdos se agolpan en la almohada, vivo en el pasado y tus recuerdos se asoman al horizonte que es mi hogar y mi camino.

Así que solo espero lograr ser recordado, no decepcionar a nadie, cumplir como padre, como abuelo, pero principalmente como persona cumplirle a ese ser querido que no esta ya entre nosotros, mi esposa Loly, que me dio esta gran oportunidad sin temerle al cambio pues después de todo, cada paso que di fue el comienzo del que me dispuse a dar. Quizás nadie me entienda, solo quiero estar por un instante bien, quiero volver a ser feliz como antes los era, cosa imposible porque me falta lo principal, mi querida y nunca olvida esposa, pero creo que no lograre serlo, en lo que me queda de vida, quizás necesite ayuda ¿pero de quien? no tengo amigos, mis hijos todos están casados y tienen su familia solo me queda el pequeño Dieguito, que pronto será grande y ya su abuelo no le servirá para nada, así que Lolilla me las tendré que arreglar solo con tu ayuda, se que tu me ayudaras a conseguir un poco de paz para este hombre, tu marido, atormentado por tu desaparición de este mundo.

Para siempre, porque estarás siempre en mi corazón Lolilla. Gracias por los mejores momentos de nuestra vida, no te olvidaré nunca. Dejo todo recuerdo atrás, e intento hacerme mi camino sólo, más sólo que nunca, porque estas presente en todos los momentos de mi vida, no puedo mas, no puedo mas, estoy casi sin fuerzas, he adelgazado un montón de kilos los pantalones los últimos que tu me comprasteis me quedan grandes, pero en realidad lo que si estoy perdiendo y cada día que pasa mas son menos las ganas de vivir. Así es mi vida, día tras día, mi vida se consume un poco más, llenos de altibajos, de desilusiones y de sueños rotos, con muy pocas alegrías, cuando la soledad te inunda y la desesperación te desborda, buscamos la salida más fácil, el alivio más instantáneo, la mejor manera de evasión a nuestros problemas. ¿Por qué digo esto? Porque ya no se que hacer, no encuentro la luz del túnel, estoy otra vez al borde del abismo, estoy solo y desesperado ¿Qué hago? Te echo tanto de menos.

Echo de menos tantas cosas tuyas, ahora no tengo a quien contarle mis penas, no se como comportarme, que preguntarte, que hacer, estoy muy confundido y perdido y sólo, porque es como me siento, cada día que pasa te necesito más, estar solo no es malo, estar en soledad, sí, porque la soledad es no tener a alguien que comparta tus sentimientos. Te espero todos los días de esta eternidad, alzo la cara y te busco en el horizonte, veo, y sé que eres una ilusión, tu figura lejana, te veo a veces recordando nuestros abrazos, nuestras manos unidas y entrelazados los dedos, aquellas miradas que todo lo decían, los cálidos silencios que nos cruzábamos, ahora te añoro y sufro al no saber donde estas, siempre me imagino que en el cielo, que es donde van las almas buenas.
Hoy decidí emprender paso por un recóndito camino, porque me pregunto si caminando largo tiempo hacia adelante algún día podré llegar al mismo lugar de partida, parecerá tonto pero en realidad es algo subjetivo; a nadie le costaría caminar hacia el horizonte de su mente, recordando situaciones de esas que marcan la vida. Cuando comencé en esto, me pregunte; - “¿Qué hago?”; yo me conteste – “Nada, solo trato de descubrirme yo mismo ante mis ojos que es lo que me aflige, me conmueve y me emociona”.
Un día hace muchos año conocí por una casualidad a una persona que aun sigo queriendo pero que por algún motivo de esos que uno le achaca, digamos en este caso, al “cruel destino”, Dios se la llevo, hasta que sin darme cuenta dos lagrimas brotaron de mis ojos, sentí aparte de la impotencia de no poder cambiar nada, mucha emoción, mucha rabia, porque a su vez estas dos lagrimas me hicieron saber que la quería mas de lo que me imaginaba, lo que significa una lagrima no lo dicen mil palabras, una lagrima, no cabe duda de que viene de donde hay sentimientos.
Hoy estuve pensando algunas cosas sobre el afecto y el cariño o el amor que uno siente por alguien y descubrí que nunca uno deja de sentir por ese alguien, porque siempre hay sentimientos, hoy me di cuenta e que estaba aun dormido estaba soñando y no quería despertar, soñaba contigo Lolilla y eran tiempos en que la felicidad estaba en nuestra casa, hoy no puedo decir eso, solo esta en ella la Soledad como único habitante. Te aferras a un sueño que no existe, esperando que el tiempo cicatrice la herida, que tras tanto abiertas, solo se nota la cicatriz, oyes una voz que te llama y miras a tu alrededor y no distingues a nadie, abres los ojos y parpadeas deslumbrado veo solo el techo de nuestro cuarto, en verdad que todo ha sido un sueño, ¿pero realmente la esperanza ha tocado mi puerta? El ser humano somos especialmente emotivos, las lagrimas nos dicen que son un sentimiento interno, es algo distinto a la tristeza, porque las lagrimas son casi un llanto feliz, dedicado a la persona que quieres pero que no esta ya en este mundo, las lagrimas son liberadoras de la tristeza y también de la alegría.
Me matan las lagrimas por dentro, se que tu recuerdo descansa al borde del abismo, cuando las lágrimas me avisan el dolor que crece, es inaguantable cada vez que te recuerdo siento un desgarro por dentro que me llega al alma, te extraño y un torrente de lagrimas inunda mi corazón, Lolilla hoy te tengo que darte una mala noticia, la madre de Bea la Dentista ha fallecido en las mismas circunstancias que tu , la han encontrado en la cama sin vida como yo te encontré a ti, se que desde el cielo cuando te enteres lo vas a sentir mucho, porque yo se que la apreciabas, me ha llamado tu hija Paqui y me lo ha dicho le he dicho que le diga a Bea que lo siento en el alma, ella ir a los funerales a Argentina, esta es la mala noticia del día 9 de Julio de este año de gracia 2009.
Cuanto siento que ya no hay nada por que luchar, creo que no me quedan más lagrimas por derramar, extraño tanto a mi Loly que no pueda ya ni pensar, padezco tanto dolor que no me deje olvidar, cada vez el llantos pueda más que mi risa, y los recuerdos no están superados, nada puede ser peor, tengo en cuenta que a veces no esta mal ahogarme en lagrimas, pues ellas limpian mi corazón. Extrañar es hermoso, extrañar es sentir cerca a aquella persona que no puedo tener a mi lado. Olvidar es difícil, pero NO imposible, solo el tiempo se encargara de ayudar, me confundo, lloro, me equivoco, extraño, siento dolor, sufro, pero nunca me rendiré. Nunca olvidare que estoy en el mundo porque siempre hay alguien que necesite de mí.

Siempre aunque no físicamente estarás a mi lado, cuando la ira o la tristeza se apoderen de mi, se que tu estarás ahí para ayudarme a superar ambas cosas, quiero llorar a veces furiosamente, porque no es posible tenerte, solo me queda la soledad. Mis ojos murieron con tu recuerdo al ver que tu mano y la mía ya no estaban unidas. Me doy cuenta de que tu cara romperá la oscuridad de mi noche, eternamente, como quiera que sea estarás presente, dentro de mi corazón, de mi alma, de mis sueños pasados, presentes y futuros, que tú has sido y serás el mundo en el que yo siempre he querido vivir y el que tu te hayas ido solo habrá sido la pesadilla de una noche, porque tu aun sigues a mi lado, aun siento que estas a mi lado como aquellos 50 años que pasamos juntos o que soñamos juntos tal vez un día volvamos a estar juntos. Como siempre aquí estoy, pensando en ti. Justamente, mirando la pantalla del ordenador en la que dibujo tu rostro en todo instante, y me pregunto hoy, al igual que todas los días ¿Por qué no estás a mi lado?