A veces los recuerdos pasan tan rápidamente por mi mente que no me da tiempo a poder ponerlos en orden en este diario que te escribo casi todos los días, contándote mis penas y mis alegrías, pocas alegrías, te he podido decir en estas páginas ya que todas son dolor, pena y sufrimiento por tu desaparición de este mundo, no hay día que no me acuerde de ti y que mis ojos se llenen de lagrimas, lagrimas silenciosas mientras te escribo en estas páginas que no si algún día alguien de nuestros hijos las leerán.
Así pasan las semanas y los meses y, con ellos, el año, los años y la vida, de lo vivido no nos deja tiempo para prestarle atención a los detalles y a aquellos momentos que hacen que la vida sea vida y no una mera continuidad de hechos sin sentido. Y en medio de este caos... ¿jamás antes de tu muerte me he sentido solo? nunca me he sentido solo cuando tú estabas a mi lado, el silencio de nuestra casa motivó mi reflexión la cual desembocó en una pregunta ¿Algún día volveremos a ser felices?, pues sí es cierto, todos alguna vez nos sentimos solos, pero creo yo que no es más que una jugarreta que nos juega la mente, porque si bien es cierto que uno puede sentirse solo a pesar de estar rodeado de gente, creo que solo sucede cuando uno no deja entrar a esas personas en su vida, quizás por miedo, quizás porque prefiero continuar con mi vida , en fin, el punto es que, en realidad siempre estoy solo.
El tiempo no es constante en nuestra memoria: se expande y se contrae y los recuerdos se concentran en períodos concretos. Una pequeña treta de la memoria que hace la mayoría de los recuerdos se acumulen alrededor de la época cuando pierdes a alguien de la familia. ¿Me he preguntado alguna vez porque la vida es, más lenta cuando nos hacemos mayores? Un recurso de nuestro cerebro para concentrar los recuerdos en períodos concretos de nuestra vida y que se empieza a manifestar si pierdes a alguien querido. Es en este momento cuando en nuestra memoria se acumulan y rememoran aquellos instantes vividos cuando teníamos en torno a los veinte años, en la época inicial de nuestra vida adulta. De esto se deriva esa sensación de que la vida se ralentiza según se van cumpliendo años, de que el tiempo cada vez pasa más lento a que "juzgamos el tiempo según el número de recuerdos que tenemos y su intensidad". Es decir, cuanto más recuerdos iguales tenemos, más lento pasa el tiempo.
La muerte de mi Loly pone en relieve un sin fin de sentimientos fuertes y desgarradores que jamás había sentido. Sentimientos que yo mismo comprendo e intento compartirlo con mis familiares. Esto me separa y me aparta, me aísla, primero de mi mismo, porque no selo que me está pasando y no lo comprendo, luego, creando aún más soledad, y finalmente me aísla de todas aquellas personas que antes mes entendían y que de repente no me están sintiendo, no porque no quieren sino porque no pueden llegar hasta donde quiero que lleguen, es el acontecimiento más importante de mi vida. Esta es la auténtica soledad. Si además esa persona que falta es la que más nos comprendía, incluso sin tener que decir nada, entonces la soledad es total. Esa esposa que se sentía cómplice. Y ese aislamiento se refuerza gradualmente y me aparta de toda posible conexión, porque me falta lo más importante. La muerte de un ser querido con el largo y desgarrador proceso me sume en un lento camino de superación. ¿Cuántas veces voy a tener que superar? ¿Cuántas cosas? ¿Cuántas situaciones? Muchas y todas son duras, los miedos, el desespero, la rabia, pero la soledad posiblemente pueda ser la prueba máxima, porque si las otras se van suavizando con el tiempo, la soledad es capaz de ganar terreno hasta anularlo todo. Incluso, con el tiempo, nos puede meter en esos espejismos que en vez de aliviar destacan aún más el aislamiento, como intentar sustituir la ausencia física con una invasión de fotos, que en vez de ser consuelo recalca a grados físicos casi insoportables, que mi Loly no es sustituible, para no dejarnos anular por la soledad, tenemos que vivirla pero no ser anulados por ella, y para que esto no pase, la única manera que tengo es de reencontrar todo lo que mi Loly significaba, porque está presente en mi interior, donde realmente importa, en mi corazón que podre sentirlo cada vez más, no encerrándome entre las cuatro paredes de mí soledad sino en un reencuentro con todo lo que me rodea, porque su paso por nuestra vida agrandó las fronteras con Ella tan querida que sigue estando aquí aunque físicamente se haya ido.
Me resulta imposible imaginar que ya nunca más estaré sentado a tu lado, ni veré tu sonrisa, que todos los días para el resto de mi vida estarás ausente, Lolilla , que triste es saberte ausente, saber que te tuve y ahora ya tú no estás. Tratando de sentirte cerca, mi mente se pierde en recuerdos de aquellos bellos momentos. Lolilla, no sé dónde estás, hace tanto que te ausentasteis de este mundo, te extraño, seguirá pasando el tiempo y te seguiré extrañando. El tiempo pasa y tu ya no estás a mi lado, quizás un día nos volvamos a encontrar. Las noches son una eternidad, ya nada ha es igual, y todo lo que fue tan bonito, sin estar tu ya no tiene ningún valor, yo te sigo queriendo, añorando, porque todo mi ser esta vacio, te sigo extrañando, llorando, esperando verte algún día, ya nada me importa.
Hoy hace ya casi cuatro años que te fuiste, pero sabes, aun te tengo en mi corazón, aun te extraño y te recuerdo, tu olor, tu sonrisa, tu ternura, simplemente te extraño. Qué no pudiera yo decir de mi Loly, eres la única mujer que has significado en mi vida, mi querida Loly, qué más quisiera tenerte aquí junto a mí siempre, has sido la mejor del mundo, me hubiera encantado haberte disfrutado más de tu persona, sé que estas con nosotros y siempre nos cuidaras. Gracias por todo, siempre fuiste la mejor.
El olvido es más duro, pero los recuerdos no se olvidan, te sigo queriendo han sido los momentos más felices de mi vida y hubiese querido que siempre hubieran sido así, hemos tenidos altos y bajos, pero lo hemos sabido superar juntos, no sabes que feliz me siento cuando sueño contigo, le doy gracias a dios porque te puso en mi camino, y lo único que pido es volverte a ver , tu eres la única dueña de mi corazón eres la única mujer que ha tenido la llave de mi corazón.
Anoche pensaba en ti, como tantas noche, cerraba mis ojos y te sentía a mi lado y pensaba en lo que te decía, en lo que pienso mientras dormías en mis brazos, ¿hasta dónde llegan mis recuerdos? entre ellos esta que mi cama siempre esta helada desde que tú no estás, no soy capaz de darle el calor que tú me trasmitías y sueño, sueño contigo todas las noches y el despertar es una mezcla de dolor y rabia, pero quien no vive sus sueños, no es la misma persona que soñó, el tiempo puede llevarse todo menos los recuerdos.
Dicen que cuando alguien hace "inventario" de su vida es síntoma de que se ha llegado al final del camino. Pero si es cierto que cada persona es la suma de cómo se comporta, de lo que escribe, de lo que habla, de su entorno, entonces aquí hay una parte importante de mí. Quizás por eso he comenzado de nuevo a recordar. Añorando una época que no volverá. ¿O sí?
Pensar que los recuerdos alimentan el corazón. ¿Es verdad eso? Nunca sintieron que la vida no tiene significado. Los recuerdos aparecen para salvarme: Una sonrisa, un beso, una caricia hasta un gesto. Cuando nos sentimos solos en ese momento, llegan esos recuerdos y le dicen a nuestro corazón que la vida hay que vivirla por esas personas a las que queremos.A veces una partida es difícil de afrontarla por la persona que se nos fue. Duele y mucho es verdad, lloramos, sentimos soledad. Siento que los recuerdos por algo están en nuestras vidas. ¿Significaran algo? Tantas veces llorando recordamos al ser querido que se fue, tantas veces tirado en la cama recordamos, tantas veces caminando por la calle mirando el piso o sentados mirando el cielo pensamos y los recuerdos llegan. Recuerdos: Tan perfectos, tan sinceros, tan llenos de dolor y al mismo tiempo tan llenos de alegrías. Lagrimas que siempre llevo y al cielo miro para pedir: “darme un respiro y déjame ser feliz”.
Pues bien, hasta hace casi cuatro años gozaba de una paz interior, de repente un día Dios me la quito, amanecí sin ella, (fallecimiento de mi esposa Loly) poco a poco, empecé a notar cosas negativas en mi, una zozobra que empezaba a inquietarme, un no estar a gusto conmigo mismo, una incipiente depresión, un mal estar indefinido, que crecía continuamente día a día, cambiándome el carácter incluso. Mi alegría de vivir y mi humor se desvanecieron, comenzaron mis problemas de salud, yo que nunca había sido hipocondríaco sino todo lo contrario, tenían que llevarme obligado de alguna forma a que me viera el médico, tuve que ir voluntariamente en busca de ayuda, hasta me llevaron con urgencia al hospital en ambulancia pensando que sufría un infarto. Finalmente me diagnosticaron una crisis de ansiedad, es de otro sentimiento del que necesito hablar, de mi extraviada paz interior.
Después de muchos sufrimientos, diversas opiniones, diagnósticos varios, el penúltimo fue de "Crisis emocional", que sí, que no dudo que tengo, pero yo lo que más echo en falta es mi paz interior, sueño, sueño con matrimonios de personas mayores agarrados de la mano mirándose a los ojos porque el amor que sintieron de jóvenes esta aun en sus corazones, así me gustaría que hubiese acabado el mío pero no tuve esa suerte la muerte fue implacable con mi esposa y se la llevo, quiero seguir soñando porque allí estas tu mi esposa, mi Loly porque allí estas esperándome en tu cielo.
Gracias por haber estar al lado mío gracias por haber compartido tus días y tus noches junto a mí, te sigo queriendo mas allá de mis posibilidades, te sigo queriendo más que a nada en el mundo, habéis sido todo para mi, desde el primer día que te conocí, no he dejado de pensar en ti, te quiero como jamás, jamás quise a nadie y era y soy capaz de dar todo por ti, de los recuerdos de mi niñez y de mi juventud, se agolpan sensaciones, imágenes, y emociones que me han acompañado durante toda mi vida, y han dejado una huella perpetúa en mí ser, pasado el tiempo, me doy cuenta de que fui un niño y un adolescente afortunado, crido en Arcila (Marruecos) allí encontré todo lo que un hombre puede desear en esta vida, la mujer que fue mi esposa durante casi 50 años.
Me siento muy identificado con la soledad, es así como me siento yo, pero también es cierto que estoy terriblemente solo y entro en pánico muy a menudo por no tener a Loly que era mi mano derecha y podíamos hablar y acompañarnos sin cansarnos nunca de compartir todo, ahora solo siento soledad y enojo, es un permanente desencuentro con la vida, tengo crisis emocional y son situaciones que me generan sufrimiento y que me ponen a prueba en nuestros recursos personales, la muerte del ser querido son momentos que todos deberemos afrontar en la vida, como protagonistas de estas crisis.
Hoy quiero terminar estas páginas las cuales hace mucho tiempo que no ponía ni una sola letra en ellas, debido a la rotura del PC, pero hoy día de tu cumpleaños quiero decirte que no me olvido de ti y que hemos puesto tu hija Esther, tu nieto Dieguito y yo un gran ramo de flores, tu nieto se ha subido en la escalera y desde allí te dio un beso en tu foto y te dijo “ Yayi te quiero mucho y sé que desde el cielo nos estás viendo y que también nos proteges” todo esto con un dolor en el pecho y una sensación de estar mal eso es lo que me va a pasar todo el día, no puedo dejar de seguir queriéndote aunque ya no estés con nosotros y con esto voy a terminar las mismas para comenzar otra en la cual te iré relatando lo que nos vaya sucediendo a la familia, aunque como dice tu nieto se que tu lees esto desde el cielo y que estas bien cuidada por la mano de Dios, tu nos proteges aquí en la tierra y nosotros procuramos no olvidarte jamás, llegara un día en el cual nos volveremos a ver y seguiremos nuestras vidas como si nada hubiese pasado, para eso toda tu familia te recuerda y aun se oye hablar de tus cosas de las hacías o decías.
Después de un casi medio año largo y penoso, me encuentro con que ya he rebasado no la 3ª edad si no la 4ª, estoy amargado por no estar tu a mi lado, ¿qué decir de aquellos que estamos para toda la vida solos? Es decir, ¿sentirse solo junto a otros? Esa es una soledad que la sentimos muchos entre la gente, desde que la esposa/o nos ha dejado para irse con Dios, decepcionado hasta lo más hondo, arrastro por dentro, una soledad que me devora y se me hace irresistible. ¡Y cuántos hay como yo que se sienten solos, profundamente solos! Cuando la soledad flota a mi lado, no sé más que hundirme en ella y caer de lleno en su vacío. Me escabullo de la vida y me quejo de la soledad. Tengo miedo de sacudir mi soledad y no doy ni un solo paso al frente, y mi alegría pierde su frescor y transparencia.
sábado, 27 de junio de 2009
domingo, 21 de junio de 2009
UNA PREGUNTA
Dolor y sufrimiento, y no dejamos de preguntarnos una y otra vez ¿Qué es, de donde viene, porque? Y seguimos hasta que un puñado de tierra nos calle la boca ¿pero es una respuesta? No, no es una respuesta, es una pregunta que no la tiene, porque el dolor y el sufrimiento suelen venir cuando has perdido un ser querido, o por otras causas, pero las primeras son las que más daño causan en las personas, ya que es un sufrimiento y un dolor emocional que no hay medicinas ni remedios para que se calmen, solo el tiempo es capaz a veces de amortiguar esos sufrimientos, que nunca desaparecen.
Perdón por el divague, pero es difícil para un solitario no hacer participar a todas sus ideas juntas y mantener un coloquio en el cual se confunda la realidad con las palabras escritas, la soledad es tan sombría que no me dejo encontrar su naturaleza, gano esta vez dispuesta a penetrar prepotente y altiva. Por las noches la soledad desespera, y con violencia sujeta mi alma a una brutal represión, esperando apaciguarse ó confía en el paso del tiempo como otra solución para encontrar la calma, pero te vuelves como loco en las noches.
Otra noche más de insomnio y aquí estoy mirando las paredes de mi cuarto y sin poder dormir desde mi cama miro por la ventana viendo titilar las estrellas en el cielo y querer adivinar cuál es la tuya, poco a poco van desapareciendo de mi vista con la claridad del día, necesito llorar, lo necesito es la única manera de comunicarme contigo, tanta locura y a veces extraño tu cariño, porque cuando el dolor y el sufrimiento te marcan la vida es difícil convivir con él, solo queda una cosa las ilusiones y los sueños que logran mantenerte en pie, no quiero despertarme con besos del pasado y tampoco dormir esperando el futuro, porque la vida es una sola vez, que pensamientos me vienen a la mente cuando por la noche no duermo, busco el porqué, sin embargo esas vueltas en mi cabeza no me despejan la incógnita y no hallo la solución.
Uno de los misterios que siempre nos han inquietado y con el que frecuentemente tenemos que convivir es el del sufrimiento y el dolor, nos preguntamos sobre su sentido y la causa de ésta experiencia que nos desgasta y pueden llegar incluso a quietarnos la paz y no dejarnos ser felices. Cuando experimentamos el dolor y el sufrimiento, sobre todo cuando éste es producido por la pérdida del ser querido, conlleva continuamente preguntarnos el por qué o el para qué de este sufrimiento, ¿cuál es el sentido de todo este sufrimiento? El sufrimiento es el compañero inseparable de nuestra existencia y no parece que aprendamos a convivir con él.
Esto es un tema cercano a mi corazón. Tengo setenta y cuatro años recién cumplido el pasado 8 de junio de 2009. Me retire de vida la militar hace nueve años después de vivir una vida laboral activa y llena de acontecimientos. El estado de mi salud durante toda aquella época fue muy bueno, pero desde que mi Loly se fue de este mundo parce que todas las enfermedades me vienen encima, tengo la tensión alta y algunas cosas mas de poca importancia así como cada año coger catarros, los cuales antes cuando ella estaba a mi lado no los cogía jamás. Envejecer es más que sentir: exige un grado de realismo sobre el declive, pero también un reconocimiento de las nuevas perspectivas que nos ofrece la tercera edad.
La historia se ha escrito y se sigue escribiendo no solamente de lo que es nuestra vida con sus altos y bajos si no también del sufrimiento y el dolor que implica la vida y sobre todo cuando se pierde a un ser querido de lo que nos ha ocurrido hoy y de lo ocurrido en el pasado
Un sueño empieza con la sensación más profunda de mi alma, un sueño empieza con el deseo de mi cuerpo y mente de sentir lo que nunca he sentido, vives un sueño cuando todo parece perfecto cuando crees y piensas que no hay nada que lo puede destruir. Cuando aquella persona que es tu sueño la ves en él como si estuviese a tu lado. Te sientes triste, acabado y vacio un sueño acaba cuando sientes el frio-calor de la piel, un sueño acaba si no hay una esperanza una luz en la oscuridad un sueño acaba cuando te despiertas y ves que la realidad es otra, la esperanza, el anhelo están muy lejos, no tenerte es sentir como si me faltase la mitad de mi alma y sentir un dolor tan profundo. Hoy quiero decirte, que todas las historias de amor son bellas, y la nuestra fue una de ellas, más allá de su desenlace, porque lo que es realmente importante, es que en su desarrollo, el amor haya sido el eje sobre el que giro nuestra vida yo te quise y te sigo queriendo igual que cuando estabas en la tierra y tú me demostrasteis miles de veces que tu también me querías, porque lo esencial los besos, las caricias y las ilusiones guardan en mi recuerdos de una página imborrable.
Dentro del alma todos tenemos un baúl en donde atesoramos nuestros recuerdos, y los recuerdos que provienen de un amor verdadero, jamás pueden ser desagradables, porque al final terminamos extrañando, un último beso, y hasta un adiós.Ya sabemos que nada se valora tanto como lo que ya no tenemos y que hemos perdido.
Esta vez no te voy a decir lo mucho que te he querido y que te sigo queriendo, aunque no estés a mi lado se que desde ese cielo lo leerás, solo pretendo que lo sepas, solo te diré que eres mi amor y seguirás siéndolo el resto de mi vida, que si me equivoque una y mil veces te pido perdón, que si no supe estar cuando me necesitaste, me perdones, no fue con intención. Sabes que eras lo mas importante en mi vida, que sin ti estaba perdido, y que desearía estar contigo, ahí en donde estas ahora, me haces falta, te extraño y quiero que sepas que te necesito, sabes eres la única persona a la que me importo, te quiero y no te olvido aunque ya no estés aquí conmigo.
Como explicarlo, es algo muy repentino me siento frente al PC y algo me dice que vea una foto en la que aparecemos los dos abrazados, sorpresivamente en mi cara se dibuja una sonrisa y un suspiro que me sale de lo más hondo y pienso que felices éramos en este tiempo, hay un momento que en mi corazón reina la tranquilidad, mis ojos se llenan de lagrimas al recodar esa época.
Buscando en el baúl de los recuerdos encontré mucha cosa pero sobre todo fotografías amarillentas por el tiempo, quise mirar las fotos que guardaba pero no pude el dolor aun no se ha ido de mi vida hay tantas cosas que he soñado y que he ido guardando en mi baúl, guarde mis ilusiones, guarde mi esperanza en volverte a ver, muchas lagrimas guarde, pensando que algún día reiría al abrir este baúl, pero mientras comienzo a revisar los recuerdos siento un gran dolor en el pecho, los recuerdos me alimenta cada día, y trato de continuar mi vida, todos tenemos guardados en nuestros baúles de recuerdos, nuestro amor a la persona que compartió nuestras vida, nuestros dolores, nuestras nostalgias, nuestras penas, nuestras alegrías, esposa que ya no está en este mundo, hijos que casi no vemos, por eso el baúl de los recuerdos es algo que todos tenemos, ¿verdad Lolilla?
De vez en cuando hay que hacer una pausa contemplarse a sí mismo, examinar nuestro pasado, etapa por etapa, y no llorar las mentiras si no cantarnos las verdades, porque en esta vida no existen los caminos llanos todos son subidas y bajadas, ¿Cuál es el sentido de nuestra vida? Es decir ¿Cuál es el sentido que le estamos dando a nuestra vida? La respuesta es bien sencilla ¡comencemos a indagarlo! Y sigo con el sentido de la vida para mi esta pregunta ha dado vueltas y vueltas a mi cabeza sin poder hallar una respuesta convincente, cada uno de nosotros buscamos una cosa diferente, para mí el sentido de la vida es haber sido amado por mi esposa Loly para otros les gusta el éxito así que sigo pensando y pensando ¿Cuál es el sentido de mi vida? Creo ya para terminar este párrafo que la vida no tiene ningún sentido naces, creces y mueres, pero en este mundo siempre hay personas que necesitan darle un sentido a su vida, yo por ejemplo ahora mismo el sentido de de mi vida seria tener esperanza y creer que volveré a ver a mi Loly en el más allá y creer a veces que hay un ser supremo que rige nuestros destinos.
Por eso yo hubiera deseado que mis años pasasen junto a ti, junto a nuestra familia, porque solo nada valgo porque nada tengo si no tengo lo mejor: tu amor y compañía, ¿te imaginas Lolilla vivir el resto de lo que me quede de vida así? Debo admitir que estoy cansado de todo, no hay un día que no piense que mi vida ya no tiene sentido.
Siempre he creído que a mí nunca me iba a pasar nada malo o mi familia, andamos por la vida sin pesar que la tragedia que la vida nos puede traer, hoy a casi a falta de dos días para el aniversario de la muerte de mi esposa, comprendo y que he experimentado ese infortunio la perdida de lo que más quería en este mundo, ya son cuatro años de su ausencia y aun no he sido capaz de recuperarme de su desaparición porque es la muerte que viene sin pedirnos permiso y a la cual tememos todos los humanos, por esta y otras razones nos hace tanto daño, tengo miedo a darme del todo a los demás, a dejarme llevar por las emociones o las pasiones humanas, aunque sean nobles. Porque se que la alegría de amar de verdad pasa de un modo u otro por saborear también el regusto amargo del dolor.
Pero será al sentir en propia carne el dolor por la muerte del ser querido cuando comprendo el verdadero alcance de mis afirmaciones, yo que he hablado muy bien del amor, pero que no había querido con locura a nadie, salvo a mi Loly, me doy cuenta de que la mayoría de las cosas que he escrito sobre la aceptación del dolor me suenan literalmente a música celestial.
Hoy día 21 de junio de 2009 esta noche hace cuatro años que te fuisteis para nunca más volver, Dios fui injusto conmigo y me dejo solo aquí en la tierra, aquella noche nos debíamos de haber ido los dos juntos agarrados de la mano hacia un viaje de nunca retornar” El Cielo”, allí estaría ahora contigo agarrados de la mano y paseando entre las estrellas, pero me encuentro aquí solo y abandonado y con un dolor en el corazón pensando a veces que todo es mentira y que ya no nos volveremos a ver, Dios quiera que mis presagios sean infundados y que al final de mi vida te vuelva a encontrar.
Hoy, esta tarde celebraremos a las 19,00 PM una misa en tu recuerdo asistiremos los pocos que quedamos en esta isla de la familia, pero será una misa en la cual te recordaremos y seguro que nuestras lagrimas veras correr por nuestra cara, mientras tanto Dieguito tu nieto seguirá en el parque jugando y recordando como él lo hace a su “yayi”, no se olvida de ti y mira las fotos tuyas que hay en la casa y se vuelve hacia mí y si ve que mis ojos están nublados por una lagrima furtiva, me dice no te llores abuelo que pronto la veras, hoy el titulo de estas páginas es “dolor y sufrimiento” nunca mejor puesto, que en estas fechas aun queda por llegar el día de tu cumpleaños el cual será igualmente de doloroso.
Perdón por el divague, pero es difícil para un solitario no hacer participar a todas sus ideas juntas y mantener un coloquio en el cual se confunda la realidad con las palabras escritas, la soledad es tan sombría que no me dejo encontrar su naturaleza, gano esta vez dispuesta a penetrar prepotente y altiva. Por las noches la soledad desespera, y con violencia sujeta mi alma a una brutal represión, esperando apaciguarse ó confía en el paso del tiempo como otra solución para encontrar la calma, pero te vuelves como loco en las noches.
Otra noche más de insomnio y aquí estoy mirando las paredes de mi cuarto y sin poder dormir desde mi cama miro por la ventana viendo titilar las estrellas en el cielo y querer adivinar cuál es la tuya, poco a poco van desapareciendo de mi vista con la claridad del día, necesito llorar, lo necesito es la única manera de comunicarme contigo, tanta locura y a veces extraño tu cariño, porque cuando el dolor y el sufrimiento te marcan la vida es difícil convivir con él, solo queda una cosa las ilusiones y los sueños que logran mantenerte en pie, no quiero despertarme con besos del pasado y tampoco dormir esperando el futuro, porque la vida es una sola vez, que pensamientos me vienen a la mente cuando por la noche no duermo, busco el porqué, sin embargo esas vueltas en mi cabeza no me despejan la incógnita y no hallo la solución.
Uno de los misterios que siempre nos han inquietado y con el que frecuentemente tenemos que convivir es el del sufrimiento y el dolor, nos preguntamos sobre su sentido y la causa de ésta experiencia que nos desgasta y pueden llegar incluso a quietarnos la paz y no dejarnos ser felices. Cuando experimentamos el dolor y el sufrimiento, sobre todo cuando éste es producido por la pérdida del ser querido, conlleva continuamente preguntarnos el por qué o el para qué de este sufrimiento, ¿cuál es el sentido de todo este sufrimiento? El sufrimiento es el compañero inseparable de nuestra existencia y no parece que aprendamos a convivir con él.
Esto es un tema cercano a mi corazón. Tengo setenta y cuatro años recién cumplido el pasado 8 de junio de 2009. Me retire de vida la militar hace nueve años después de vivir una vida laboral activa y llena de acontecimientos. El estado de mi salud durante toda aquella época fue muy bueno, pero desde que mi Loly se fue de este mundo parce que todas las enfermedades me vienen encima, tengo la tensión alta y algunas cosas mas de poca importancia así como cada año coger catarros, los cuales antes cuando ella estaba a mi lado no los cogía jamás. Envejecer es más que sentir: exige un grado de realismo sobre el declive, pero también un reconocimiento de las nuevas perspectivas que nos ofrece la tercera edad.
La historia se ha escrito y se sigue escribiendo no solamente de lo que es nuestra vida con sus altos y bajos si no también del sufrimiento y el dolor que implica la vida y sobre todo cuando se pierde a un ser querido de lo que nos ha ocurrido hoy y de lo ocurrido en el pasado
Un sueño empieza con la sensación más profunda de mi alma, un sueño empieza con el deseo de mi cuerpo y mente de sentir lo que nunca he sentido, vives un sueño cuando todo parece perfecto cuando crees y piensas que no hay nada que lo puede destruir. Cuando aquella persona que es tu sueño la ves en él como si estuviese a tu lado. Te sientes triste, acabado y vacio un sueño acaba cuando sientes el frio-calor de la piel, un sueño acaba si no hay una esperanza una luz en la oscuridad un sueño acaba cuando te despiertas y ves que la realidad es otra, la esperanza, el anhelo están muy lejos, no tenerte es sentir como si me faltase la mitad de mi alma y sentir un dolor tan profundo. Hoy quiero decirte, que todas las historias de amor son bellas, y la nuestra fue una de ellas, más allá de su desenlace, porque lo que es realmente importante, es que en su desarrollo, el amor haya sido el eje sobre el que giro nuestra vida yo te quise y te sigo queriendo igual que cuando estabas en la tierra y tú me demostrasteis miles de veces que tu también me querías, porque lo esencial los besos, las caricias y las ilusiones guardan en mi recuerdos de una página imborrable.
Dentro del alma todos tenemos un baúl en donde atesoramos nuestros recuerdos, y los recuerdos que provienen de un amor verdadero, jamás pueden ser desagradables, porque al final terminamos extrañando, un último beso, y hasta un adiós.Ya sabemos que nada se valora tanto como lo que ya no tenemos y que hemos perdido.
Esta vez no te voy a decir lo mucho que te he querido y que te sigo queriendo, aunque no estés a mi lado se que desde ese cielo lo leerás, solo pretendo que lo sepas, solo te diré que eres mi amor y seguirás siéndolo el resto de mi vida, que si me equivoque una y mil veces te pido perdón, que si no supe estar cuando me necesitaste, me perdones, no fue con intención. Sabes que eras lo mas importante en mi vida, que sin ti estaba perdido, y que desearía estar contigo, ahí en donde estas ahora, me haces falta, te extraño y quiero que sepas que te necesito, sabes eres la única persona a la que me importo, te quiero y no te olvido aunque ya no estés aquí conmigo.
Como explicarlo, es algo muy repentino me siento frente al PC y algo me dice que vea una foto en la que aparecemos los dos abrazados, sorpresivamente en mi cara se dibuja una sonrisa y un suspiro que me sale de lo más hondo y pienso que felices éramos en este tiempo, hay un momento que en mi corazón reina la tranquilidad, mis ojos se llenan de lagrimas al recodar esa época.
Buscando en el baúl de los recuerdos encontré mucha cosa pero sobre todo fotografías amarillentas por el tiempo, quise mirar las fotos que guardaba pero no pude el dolor aun no se ha ido de mi vida hay tantas cosas que he soñado y que he ido guardando en mi baúl, guarde mis ilusiones, guarde mi esperanza en volverte a ver, muchas lagrimas guarde, pensando que algún día reiría al abrir este baúl, pero mientras comienzo a revisar los recuerdos siento un gran dolor en el pecho, los recuerdos me alimenta cada día, y trato de continuar mi vida, todos tenemos guardados en nuestros baúles de recuerdos, nuestro amor a la persona que compartió nuestras vida, nuestros dolores, nuestras nostalgias, nuestras penas, nuestras alegrías, esposa que ya no está en este mundo, hijos que casi no vemos, por eso el baúl de los recuerdos es algo que todos tenemos, ¿verdad Lolilla?
De vez en cuando hay que hacer una pausa contemplarse a sí mismo, examinar nuestro pasado, etapa por etapa, y no llorar las mentiras si no cantarnos las verdades, porque en esta vida no existen los caminos llanos todos son subidas y bajadas, ¿Cuál es el sentido de nuestra vida? Es decir ¿Cuál es el sentido que le estamos dando a nuestra vida? La respuesta es bien sencilla ¡comencemos a indagarlo! Y sigo con el sentido de la vida para mi esta pregunta ha dado vueltas y vueltas a mi cabeza sin poder hallar una respuesta convincente, cada uno de nosotros buscamos una cosa diferente, para mí el sentido de la vida es haber sido amado por mi esposa Loly para otros les gusta el éxito así que sigo pensando y pensando ¿Cuál es el sentido de mi vida? Creo ya para terminar este párrafo que la vida no tiene ningún sentido naces, creces y mueres, pero en este mundo siempre hay personas que necesitan darle un sentido a su vida, yo por ejemplo ahora mismo el sentido de de mi vida seria tener esperanza y creer que volveré a ver a mi Loly en el más allá y creer a veces que hay un ser supremo que rige nuestros destinos.
Por eso yo hubiera deseado que mis años pasasen junto a ti, junto a nuestra familia, porque solo nada valgo porque nada tengo si no tengo lo mejor: tu amor y compañía, ¿te imaginas Lolilla vivir el resto de lo que me quede de vida así? Debo admitir que estoy cansado de todo, no hay un día que no piense que mi vida ya no tiene sentido.
Siempre he creído que a mí nunca me iba a pasar nada malo o mi familia, andamos por la vida sin pesar que la tragedia que la vida nos puede traer, hoy a casi a falta de dos días para el aniversario de la muerte de mi esposa, comprendo y que he experimentado ese infortunio la perdida de lo que más quería en este mundo, ya son cuatro años de su ausencia y aun no he sido capaz de recuperarme de su desaparición porque es la muerte que viene sin pedirnos permiso y a la cual tememos todos los humanos, por esta y otras razones nos hace tanto daño, tengo miedo a darme del todo a los demás, a dejarme llevar por las emociones o las pasiones humanas, aunque sean nobles. Porque se que la alegría de amar de verdad pasa de un modo u otro por saborear también el regusto amargo del dolor.
Pero será al sentir en propia carne el dolor por la muerte del ser querido cuando comprendo el verdadero alcance de mis afirmaciones, yo que he hablado muy bien del amor, pero que no había querido con locura a nadie, salvo a mi Loly, me doy cuenta de que la mayoría de las cosas que he escrito sobre la aceptación del dolor me suenan literalmente a música celestial.
Hoy día 21 de junio de 2009 esta noche hace cuatro años que te fuisteis para nunca más volver, Dios fui injusto conmigo y me dejo solo aquí en la tierra, aquella noche nos debíamos de haber ido los dos juntos agarrados de la mano hacia un viaje de nunca retornar” El Cielo”, allí estaría ahora contigo agarrados de la mano y paseando entre las estrellas, pero me encuentro aquí solo y abandonado y con un dolor en el corazón pensando a veces que todo es mentira y que ya no nos volveremos a ver, Dios quiera que mis presagios sean infundados y que al final de mi vida te vuelva a encontrar.
Hoy, esta tarde celebraremos a las 19,00 PM una misa en tu recuerdo asistiremos los pocos que quedamos en esta isla de la familia, pero será una misa en la cual te recordaremos y seguro que nuestras lagrimas veras correr por nuestra cara, mientras tanto Dieguito tu nieto seguirá en el parque jugando y recordando como él lo hace a su “yayi”, no se olvida de ti y mira las fotos tuyas que hay en la casa y se vuelve hacia mí y si ve que mis ojos están nublados por una lagrima furtiva, me dice no te llores abuelo que pronto la veras, hoy el titulo de estas páginas es “dolor y sufrimiento” nunca mejor puesto, que en estas fechas aun queda por llegar el día de tu cumpleaños el cual será igualmente de doloroso.
viernes, 12 de junio de 2009
EL ECO DE TU VOZ
Junio de 2009
Sigo aun demasiado condicionado por mi descanso, por mis horas de sueño. Los días que no descanso adecuadamente se me viene el mundo encima y no soy capaz de mirar más allá de mis narices. Creo que también mi bajo estado de forma física (apenas hago ningún tipo de ejercicio) mina mis energías y mis ánimos.Este fin de semana he hecho bastantes cosas, y aunque me sigo notando bastante lento (supongo que por la medicación) cada vez me voy atreviendo a hacer más cosas y cada vez siento menos miedo a vivir, aunque aun llevara tiempo y esfuerzo alcanzar una condición optima.
Hoy el tiempo ha pasado en nuestra casa solitaria, pero no lloro la casa está llena de tus recuerdos y el eco de tu voz aun permanece en los rincones, solo tengo que cerrar los ojos y será como verte, siempre recordare que lo que hemos vivido juntos nunca se borra de nuestra mente, estos últimos años la vida agoto mis ilusiones ya nadie me necesita ya no soy imprescindible, el tiempo pasa lento. No tengo miedo a la muerte. Siempre está presente conmigo, y en la realidad el deseo, la espero. No quisiera sufrir, pero si, dejar esta pobre existencia tonta en la cual me veo envuelto con pena y sin gloria, tengo este PC que me deja escribir lo que quiero, tengo mis recuerdos, pero no tengo un beso, ni un abrazo cuando lo necesito o simplemente un buen día con cariño. Pero hoy, mi presente, mi mañana, no tienen sentido, y casi he perdido la capacidad de llorar, seguiré esperando, sé bien lo qué espero, dejando que el tiempo pase en este vegetar de cada día.
Todos los seres humanos, de alguna u otra forma, nos hemos visto afectados por el fallecimiento de alguien cercano. Y cada día nos vamos enterando de la muerte de distintas personas (amigos, conocidos) que fallecen debido a causas muy diversas como: enfermedad, accidente, vejez. Lo real es que la muerte es un hecho del que ninguno de nosotros puede escapar. De hecho, este mismo momento, podría ser el último de nuestra existencia. Lo importante es guardar en nuestro corazón cada instante compartido con ese ser querido que ya no está entre nosotros, cada sonrisa, cada mirada, cada suspiro, cada palabra, cada tristeza, cada lágrima.
Mi alma sufre hoy, mi corazón es sincero, cada lágrima que surge es de verdad, solo para decirte que aun te quiero aunque no estés presente, soledad solo eso en mi vida día a día la soledad es la que reina en nuestra casa Lolilla, cuanto esperar, cuanto deseo de volver a verte, cuanto te echo de menos, todos los días tu nombre está en mi boca en mis acciones, nunca te olvido por la noche me acuesto y lo primero que hago es darte las buenas noche sé que me oyes y que me ves, por eso siempre te las daré y sé que tú te ríes de mis cosas, nunca han sido más serio que desde que tú te fuisteis, que pena que no estés conmigo ahora, verías a tu nieto Dieguito hecho todo un hombre de seis año, Dios como pasa el tiempo, sin embargo los días, para mí son tan largos que a veces parecen que nunca van a terminar, las noche hay noches interminables, noches que solo es ver o mejor dicho imaginar que estas entre cuatro paredes y en las que antes se veía alegría ahora están calladas y su soledad me la transmiten a mí
Escribo luego de mucho tiempo,(me refiero a varios días ) pues a pesar de haber pasado varios años, tu muerte me dejo muy mal anímicamente, me siento muy triste, y el dolor que me provoco no se aminora, es más, ahora que se acercan tu aniversario y tu cumpleaños, me siento muy mal, sé que debo salir adelante, cada vez que voy al cementerio es como si fuera una pesadilla, es tan irreal, no logro aceptar que tu estés allí, y las noches son más difíciles aun, siempre tengo el pecho apretado y el nudo en mi garganta, como superar la pena, no sé, me duele pensar en que es tu cumpleaños y que no vas a estar con nosotros, va a ser muy duro este, tu cumpleaños, va ser insoportable como ha ocurrido en los anteriores.
Hoy me siento triste, te extraño mucho, quiero llorar, pero no lo hago, para que no se preocupen por mí, sé que no pueden entenderme, pues deben pasar por lo mismo que yo para poder entender la infinita pena que tengo encima. El vacio que me dejo tu partida es infinito, el dolor me parte el alma, me siento desamparado sin ti. Es terrible la muerte de un ser tan querido, no estaba preparado para tu partida, cuando voy al cementerio, me parece tan irreal, no logro asimilar que tu estés ahí, es como una pesadilla. La verdad es que no se qué hacer, no sé cómo lidiar con esta pena, me haces falta, me haces mucha falta.
Loly, ¿cómo sigo adelante sin tus sabios consejos, tú eras mi amiga, mi esposa, mi cómplice, tú eras la fuerza que me sacaba adelante? ¿Loly, que hago sin ti? Todavía pienso que esto es un sueño y cuando despierte, tú estarás con nosotros, Loly, te quiero mucho, te extraño mucho.
Sé que estas en el cielo, porque fuisteis una gran esposa y un magnifico ser humano, te quiero, pero voy a extrañar mucho tu guía, tus consejos, tus palabras. Heras húnica. Te quiero Loly, Dios quiso llevarte a su lado, para que disfrutes de el cielo, porque te lo ganasteis con creces, este no es un adiós, solo es un hasta pronto Loly, sé que me vas a cuidar y que ahora serás un Ángel de la guarda para mi, Loly, miles de palabras no expresan el dolor que siento por tu partida, y te repito no es un adiós, porque tú nunca te iras de mi corazón y de mi alma, y cuando Dios me llame a mí , iré tranquilo porque sé que tú me estarás esperando.
Quiero imaginarme que estas líneas las estás leyendo desde el cielo, tu y yo sabemos cuánto nos hemos querido, has sido la única mujer en mi vida y ha sido uno de los privilegios más grandes de mi vida , recuerdas cuando escribí mi primera pagina para que tú la pudieses leer desde donde estas, pues ya casi han pasado cuatro años, en estos momentos estas en el cielo, siempre me cuidasteis y me protegisteis, ahora desde allí eres mi Ángel de la guarda y sé que nunca me vas a dejar solo, solo pido eso que no me dejes solo nunca, que me ayudes a soportar este dolor por tu ausencia.
Solo, triste, así me siento todas las noches, pensando, sintiendo dolor, porque todo tiene que ser tan difícil ¿Por qué me tiene que pasar esto a mí? Porque nos ha tenido que pasar esto a nosotros, desde que estoy sin ti me siento tan triste y vacio, llorare, por ti y por mí, un día más a lo largo de mi vida, a veces cuando estoy solo, lloro, lloro. Con dolor en mi pecho miro al infinito, nadie puede verme, mis ojos están mirando muy lejos, llorando tan suave, tan hondamente que apenas si muevo el aire, el silencio se hace cómplice de ese llanto silencioso.
Regresó el insomnio apenas te fuiste aquella noche fatídica. Dicen que es el llanto silencioso de la noche. Yo más bien lo encuentro como la tortura de tu ausencia. Estiro el brazo inútilmente, sé que ya no te encontraré. Y sin embargo es tan fuerte tu presencia de las noches pasadas juntos que me parece sentir el calor de tu cuerpo y hasta logro reconstruir tu olor a ruda y al humo del tabaco que fumabas.
Hoy quiero escribir hasta que el silencioso llanto se calme del dolor que aun sigo sufriendo, mis ojos se cansan de las lagrimas, solo escribo paginas tristes, y entre el llanto silencioso solo pienso que estas muy lejos de mí, no quiero entender que ya no volverás, te llevasteis mi vida, entre delirios quiero ser coherente, pero no puedo, mis lagrimas brotan y caen en lo más profundo de mi alma, se puede tener en lo más profundo del alma un corazón cálido y puede ser que nadie acuda a él.
Mis lágrimas son de tipo emocional son muy difíciles de controlarlas, y aunque no llegue a derramarlas, tengo los ojos brillantes, es algo que me ocurre en ocasiones, a veces cuando llego de la calle me detengo ante la puerta vacilante, como deseando no llegar, para no abrirla, tras unos segundos de muda reflexión, no puedo contenerme más y mi rostro se contrae en una mueca de dolor y tristeza que da paso a un llanto silencioso, aunque intenso, el tiempo parece haberse detenido y el mundo desvanecido, como si de repente me encontrase suspendido en medio de la nada, me parecía que en esos amargos instantes sólo existía yo, esa puerta y el dolor que atenazaba mi corazón.
Mis ojos están tristes de tanto llanto, recuerdan aquellos días en los que hoy solo son tristezas y ayer fueron alegrías, perderte ha sido lo peor de mi vida, a veces a penas me quedan fuerzas para seguir con vida, ya que por dentro estoy muerto, tantos días de mi vida echados a perder, desde que tú no estás, tantos años contigo que ya nunca volverán, esos buenos momentos, se han convertido en recuerdos amargos, pero ya nada será como antes, ya nada será igual.
Ojos tristes, mis lagrimas se esconden tras de ellos, habéis visto mis ojos tristes, me duelen verlos a través del espejo, solo piden cariño, una caricia una frase de cariño, solo eso piden mis ojos, pero cuando me miro con esos ojos tristes que se me clavan en el alma, no tengo deseos de vivir, no tengo deseos de nada, lloro, como poco, no duermo, no hago nada. Solo camino, porque tengo que caminar para ir a comprar. No tengo ningún incentivo en mi vida, bueno si mi pequeño nieto Dieguito. Estoy viviendo por vivir. Las cosas que me daban alegría, ya no me las dan, le he perdido interés a todo, los míos son los ojos que tienen la mirada más triste, porque los ojos no son otra cosa que la presencia externa del cerebro.
Los ojos tristes del alma no son más que aquellos que usamos cuando hablamos con el corazón ciego y cuando perdidos por ese amor sereno, que Dios se llevo, se nos brota un te quiero, te nuestros labios sinceros, aunque no estés a mi lado. Es también cuando confiamos más allá de la verdad y cuando no nos importa la realidad pues cuando miramos con el alma es cuando parecemos vivir, recobrar la esperanza perdida. Es bonito mirar con los ojos del alma pues al hacerlo, no miramos defectos solo bellas cualidades, no buscamos mentir sino decir inmensas verdades, no reprochamos pero nos aceptamos tal y como somos porque simplemente creemos vivir, soñamos y amamos, como si ella estuviera a nuestro lado. Mirar con los ojos del alma es volver a ser niño, crecer libres y a la vez felices. Sentirnos cuando nuestro corazón enamorado sigue dando bellos suspiros pues el amor es de ciegos que y ciegos somos todos los que miramos con los ojos del alma.
Mi Loly ya no está y le doy un fuerte beso con el alma, muy bajito le digo para que solo ella desde el cielo lo pueda oírme, ¡TE QUIERO! ¡Pongo la mano sobre mi pecho y no olvido decirle que la quiero aun más que antes! Mes con nervios a flor de piel, siempre la misma incertidumbre, es el pan mío de cada día, no me queda más remedio aprender a vivir con ello, la vida es una canción, muy corta, porque así como es de bella, también es triste, uno a veces tienes que llorar y reír y no sabes ni él porque.
Mirando el fondo de mi alma busco en algún rincón de mi corazón vencido, en mi alma desgatada en mí ser agotado de tanto llorar, un rincón donde llorar a solas conmigo mismo y no puedo encontrarlo porque todo estaba lleno de ti. Mientras dormía me preguntaba cuantos fines de semana más me quedarían en esa cama tan grande donde el calor y el olor de tu cuerpo aún perduran, de nuevo el silencio, el abandono y las lagrimas rodando por mis mejillas y el dolor de saber que ya no eres útil que mi vida acabo cuanto tú te fuisteis, una nueva esperanza una nueva lagrima escondida, una sonrisa de compromiso y la noche que llega para recordarnos que morimos solos.
Me ha costado hoy dormir, por no perderte en mi memoria, por no borrar cada paso que habías dado, cada palabra que me has regalado, para seguir viéndote aquí, para sentir aún vivo cada recuerdo de ti de estos maravillosos años a tu lado. Luego no he querido despertar, porque cuando te sueño estás conmigo y nunca te me vas, porque cuando te sueño no existe ya otra vida, no hay razón de despertar y ver que hoy ya no estás conmigo, porque cuando te sueño es volver a acariciarte, es sentir tu piel ardiente y tu pulso palpitante, es besarte, es tenerte eternamente. Llorando en cada esquina de nuestra casa, cada abrazo que me falta, no cambiará nada. Soy consciente de que ni una sola lágrima aliviará un segundo de mi rabia, que ninguna arreglará el vacío tras tu marcha. Me abrazo a la sombra que dejaste, me aferro a un recuerdo que olvidaste recoger, me veo tendido en la cama durmiendo bajo mi almohada soñando que eres tú, que me abrazas. Creo haber despertado en otro cuarto diferente, creí haber sentido que dormía y besabas mi frente, creo haberme equivocado, que en mitad de la noche me han cambiado la cama, porque sé que antes eras tú quien a mi lado respiraba.
SOLEDAD, vienes llamando a mi puerta, desde hace mucho tiempo y creo que pasaremos tiempo juntos SOLEDAD, porque tú y yo ya nos vamos conociendo, y aquí estas trayendo mis cicatrices y sé que te encontrare en cada rincón de mi casa, yo que nunca he estado solo, ahora solo te tengo por compañía, tu SOLEDAD, aun después de tanto tiempo Lolilla aún, me queda el sabor de tus besos, la ternura de tu mirada, y la fragancia de tu piel, me faltan tantas cosas de ti, contemplar tu mirada, tu bulliciosa sonrisa, la ternura de tu alma. La soledad soy yo en compañía de nuestro pasado, la soledad es ver la sombra y la silueta de alguien que ya no esta, l soledad es un suplicio ingenioso de la naturaleza, la soledad es un espejo que no miente, la soledad es un beso que se desperdicia en la almohada.
Sigo aun demasiado condicionado por mi descanso, por mis horas de sueño. Los días que no descanso adecuadamente se me viene el mundo encima y no soy capaz de mirar más allá de mis narices. Creo que también mi bajo estado de forma física (apenas hago ningún tipo de ejercicio) mina mis energías y mis ánimos.Este fin de semana he hecho bastantes cosas, y aunque me sigo notando bastante lento (supongo que por la medicación) cada vez me voy atreviendo a hacer más cosas y cada vez siento menos miedo a vivir, aunque aun llevara tiempo y esfuerzo alcanzar una condición optima.
Hoy el tiempo ha pasado en nuestra casa solitaria, pero no lloro la casa está llena de tus recuerdos y el eco de tu voz aun permanece en los rincones, solo tengo que cerrar los ojos y será como verte, siempre recordare que lo que hemos vivido juntos nunca se borra de nuestra mente, estos últimos años la vida agoto mis ilusiones ya nadie me necesita ya no soy imprescindible, el tiempo pasa lento. No tengo miedo a la muerte. Siempre está presente conmigo, y en la realidad el deseo, la espero. No quisiera sufrir, pero si, dejar esta pobre existencia tonta en la cual me veo envuelto con pena y sin gloria, tengo este PC que me deja escribir lo que quiero, tengo mis recuerdos, pero no tengo un beso, ni un abrazo cuando lo necesito o simplemente un buen día con cariño. Pero hoy, mi presente, mi mañana, no tienen sentido, y casi he perdido la capacidad de llorar, seguiré esperando, sé bien lo qué espero, dejando que el tiempo pase en este vegetar de cada día.
Todos los seres humanos, de alguna u otra forma, nos hemos visto afectados por el fallecimiento de alguien cercano. Y cada día nos vamos enterando de la muerte de distintas personas (amigos, conocidos) que fallecen debido a causas muy diversas como: enfermedad, accidente, vejez. Lo real es que la muerte es un hecho del que ninguno de nosotros puede escapar. De hecho, este mismo momento, podría ser el último de nuestra existencia. Lo importante es guardar en nuestro corazón cada instante compartido con ese ser querido que ya no está entre nosotros, cada sonrisa, cada mirada, cada suspiro, cada palabra, cada tristeza, cada lágrima.
Mi alma sufre hoy, mi corazón es sincero, cada lágrima que surge es de verdad, solo para decirte que aun te quiero aunque no estés presente, soledad solo eso en mi vida día a día la soledad es la que reina en nuestra casa Lolilla, cuanto esperar, cuanto deseo de volver a verte, cuanto te echo de menos, todos los días tu nombre está en mi boca en mis acciones, nunca te olvido por la noche me acuesto y lo primero que hago es darte las buenas noche sé que me oyes y que me ves, por eso siempre te las daré y sé que tú te ríes de mis cosas, nunca han sido más serio que desde que tú te fuisteis, que pena que no estés conmigo ahora, verías a tu nieto Dieguito hecho todo un hombre de seis año, Dios como pasa el tiempo, sin embargo los días, para mí son tan largos que a veces parecen que nunca van a terminar, las noche hay noches interminables, noches que solo es ver o mejor dicho imaginar que estas entre cuatro paredes y en las que antes se veía alegría ahora están calladas y su soledad me la transmiten a mí
Escribo luego de mucho tiempo,(me refiero a varios días ) pues a pesar de haber pasado varios años, tu muerte me dejo muy mal anímicamente, me siento muy triste, y el dolor que me provoco no se aminora, es más, ahora que se acercan tu aniversario y tu cumpleaños, me siento muy mal, sé que debo salir adelante, cada vez que voy al cementerio es como si fuera una pesadilla, es tan irreal, no logro aceptar que tu estés allí, y las noches son más difíciles aun, siempre tengo el pecho apretado y el nudo en mi garganta, como superar la pena, no sé, me duele pensar en que es tu cumpleaños y que no vas a estar con nosotros, va a ser muy duro este, tu cumpleaños, va ser insoportable como ha ocurrido en los anteriores.
Hoy me siento triste, te extraño mucho, quiero llorar, pero no lo hago, para que no se preocupen por mí, sé que no pueden entenderme, pues deben pasar por lo mismo que yo para poder entender la infinita pena que tengo encima. El vacio que me dejo tu partida es infinito, el dolor me parte el alma, me siento desamparado sin ti. Es terrible la muerte de un ser tan querido, no estaba preparado para tu partida, cuando voy al cementerio, me parece tan irreal, no logro asimilar que tu estés ahí, es como una pesadilla. La verdad es que no se qué hacer, no sé cómo lidiar con esta pena, me haces falta, me haces mucha falta.
Loly, ¿cómo sigo adelante sin tus sabios consejos, tú eras mi amiga, mi esposa, mi cómplice, tú eras la fuerza que me sacaba adelante? ¿Loly, que hago sin ti? Todavía pienso que esto es un sueño y cuando despierte, tú estarás con nosotros, Loly, te quiero mucho, te extraño mucho.
Sé que estas en el cielo, porque fuisteis una gran esposa y un magnifico ser humano, te quiero, pero voy a extrañar mucho tu guía, tus consejos, tus palabras. Heras húnica. Te quiero Loly, Dios quiso llevarte a su lado, para que disfrutes de el cielo, porque te lo ganasteis con creces, este no es un adiós, solo es un hasta pronto Loly, sé que me vas a cuidar y que ahora serás un Ángel de la guarda para mi, Loly, miles de palabras no expresan el dolor que siento por tu partida, y te repito no es un adiós, porque tú nunca te iras de mi corazón y de mi alma, y cuando Dios me llame a mí , iré tranquilo porque sé que tú me estarás esperando.
Quiero imaginarme que estas líneas las estás leyendo desde el cielo, tu y yo sabemos cuánto nos hemos querido, has sido la única mujer en mi vida y ha sido uno de los privilegios más grandes de mi vida , recuerdas cuando escribí mi primera pagina para que tú la pudieses leer desde donde estas, pues ya casi han pasado cuatro años, en estos momentos estas en el cielo, siempre me cuidasteis y me protegisteis, ahora desde allí eres mi Ángel de la guarda y sé que nunca me vas a dejar solo, solo pido eso que no me dejes solo nunca, que me ayudes a soportar este dolor por tu ausencia.
Solo, triste, así me siento todas las noches, pensando, sintiendo dolor, porque todo tiene que ser tan difícil ¿Por qué me tiene que pasar esto a mí? Porque nos ha tenido que pasar esto a nosotros, desde que estoy sin ti me siento tan triste y vacio, llorare, por ti y por mí, un día más a lo largo de mi vida, a veces cuando estoy solo, lloro, lloro. Con dolor en mi pecho miro al infinito, nadie puede verme, mis ojos están mirando muy lejos, llorando tan suave, tan hondamente que apenas si muevo el aire, el silencio se hace cómplice de ese llanto silencioso.
Regresó el insomnio apenas te fuiste aquella noche fatídica. Dicen que es el llanto silencioso de la noche. Yo más bien lo encuentro como la tortura de tu ausencia. Estiro el brazo inútilmente, sé que ya no te encontraré. Y sin embargo es tan fuerte tu presencia de las noches pasadas juntos que me parece sentir el calor de tu cuerpo y hasta logro reconstruir tu olor a ruda y al humo del tabaco que fumabas.
Hoy quiero escribir hasta que el silencioso llanto se calme del dolor que aun sigo sufriendo, mis ojos se cansan de las lagrimas, solo escribo paginas tristes, y entre el llanto silencioso solo pienso que estas muy lejos de mí, no quiero entender que ya no volverás, te llevasteis mi vida, entre delirios quiero ser coherente, pero no puedo, mis lagrimas brotan y caen en lo más profundo de mi alma, se puede tener en lo más profundo del alma un corazón cálido y puede ser que nadie acuda a él.
Mis lágrimas son de tipo emocional son muy difíciles de controlarlas, y aunque no llegue a derramarlas, tengo los ojos brillantes, es algo que me ocurre en ocasiones, a veces cuando llego de la calle me detengo ante la puerta vacilante, como deseando no llegar, para no abrirla, tras unos segundos de muda reflexión, no puedo contenerme más y mi rostro se contrae en una mueca de dolor y tristeza que da paso a un llanto silencioso, aunque intenso, el tiempo parece haberse detenido y el mundo desvanecido, como si de repente me encontrase suspendido en medio de la nada, me parecía que en esos amargos instantes sólo existía yo, esa puerta y el dolor que atenazaba mi corazón.
Mis ojos están tristes de tanto llanto, recuerdan aquellos días en los que hoy solo son tristezas y ayer fueron alegrías, perderte ha sido lo peor de mi vida, a veces a penas me quedan fuerzas para seguir con vida, ya que por dentro estoy muerto, tantos días de mi vida echados a perder, desde que tú no estás, tantos años contigo que ya nunca volverán, esos buenos momentos, se han convertido en recuerdos amargos, pero ya nada será como antes, ya nada será igual.
Ojos tristes, mis lagrimas se esconden tras de ellos, habéis visto mis ojos tristes, me duelen verlos a través del espejo, solo piden cariño, una caricia una frase de cariño, solo eso piden mis ojos, pero cuando me miro con esos ojos tristes que se me clavan en el alma, no tengo deseos de vivir, no tengo deseos de nada, lloro, como poco, no duermo, no hago nada. Solo camino, porque tengo que caminar para ir a comprar. No tengo ningún incentivo en mi vida, bueno si mi pequeño nieto Dieguito. Estoy viviendo por vivir. Las cosas que me daban alegría, ya no me las dan, le he perdido interés a todo, los míos son los ojos que tienen la mirada más triste, porque los ojos no son otra cosa que la presencia externa del cerebro.
Los ojos tristes del alma no son más que aquellos que usamos cuando hablamos con el corazón ciego y cuando perdidos por ese amor sereno, que Dios se llevo, se nos brota un te quiero, te nuestros labios sinceros, aunque no estés a mi lado. Es también cuando confiamos más allá de la verdad y cuando no nos importa la realidad pues cuando miramos con el alma es cuando parecemos vivir, recobrar la esperanza perdida. Es bonito mirar con los ojos del alma pues al hacerlo, no miramos defectos solo bellas cualidades, no buscamos mentir sino decir inmensas verdades, no reprochamos pero nos aceptamos tal y como somos porque simplemente creemos vivir, soñamos y amamos, como si ella estuviera a nuestro lado. Mirar con los ojos del alma es volver a ser niño, crecer libres y a la vez felices. Sentirnos cuando nuestro corazón enamorado sigue dando bellos suspiros pues el amor es de ciegos que y ciegos somos todos los que miramos con los ojos del alma.
Mi Loly ya no está y le doy un fuerte beso con el alma, muy bajito le digo para que solo ella desde el cielo lo pueda oírme, ¡TE QUIERO! ¡Pongo la mano sobre mi pecho y no olvido decirle que la quiero aun más que antes! Mes con nervios a flor de piel, siempre la misma incertidumbre, es el pan mío de cada día, no me queda más remedio aprender a vivir con ello, la vida es una canción, muy corta, porque así como es de bella, también es triste, uno a veces tienes que llorar y reír y no sabes ni él porque.
Mirando el fondo de mi alma busco en algún rincón de mi corazón vencido, en mi alma desgatada en mí ser agotado de tanto llorar, un rincón donde llorar a solas conmigo mismo y no puedo encontrarlo porque todo estaba lleno de ti. Mientras dormía me preguntaba cuantos fines de semana más me quedarían en esa cama tan grande donde el calor y el olor de tu cuerpo aún perduran, de nuevo el silencio, el abandono y las lagrimas rodando por mis mejillas y el dolor de saber que ya no eres útil que mi vida acabo cuanto tú te fuisteis, una nueva esperanza una nueva lagrima escondida, una sonrisa de compromiso y la noche que llega para recordarnos que morimos solos.
Me ha costado hoy dormir, por no perderte en mi memoria, por no borrar cada paso que habías dado, cada palabra que me has regalado, para seguir viéndote aquí, para sentir aún vivo cada recuerdo de ti de estos maravillosos años a tu lado. Luego no he querido despertar, porque cuando te sueño estás conmigo y nunca te me vas, porque cuando te sueño no existe ya otra vida, no hay razón de despertar y ver que hoy ya no estás conmigo, porque cuando te sueño es volver a acariciarte, es sentir tu piel ardiente y tu pulso palpitante, es besarte, es tenerte eternamente. Llorando en cada esquina de nuestra casa, cada abrazo que me falta, no cambiará nada. Soy consciente de que ni una sola lágrima aliviará un segundo de mi rabia, que ninguna arreglará el vacío tras tu marcha. Me abrazo a la sombra que dejaste, me aferro a un recuerdo que olvidaste recoger, me veo tendido en la cama durmiendo bajo mi almohada soñando que eres tú, que me abrazas. Creo haber despertado en otro cuarto diferente, creí haber sentido que dormía y besabas mi frente, creo haberme equivocado, que en mitad de la noche me han cambiado la cama, porque sé que antes eras tú quien a mi lado respiraba.
SOLEDAD, vienes llamando a mi puerta, desde hace mucho tiempo y creo que pasaremos tiempo juntos SOLEDAD, porque tú y yo ya nos vamos conociendo, y aquí estas trayendo mis cicatrices y sé que te encontrare en cada rincón de mi casa, yo que nunca he estado solo, ahora solo te tengo por compañía, tu SOLEDAD, aun después de tanto tiempo Lolilla aún, me queda el sabor de tus besos, la ternura de tu mirada, y la fragancia de tu piel, me faltan tantas cosas de ti, contemplar tu mirada, tu bulliciosa sonrisa, la ternura de tu alma. La soledad soy yo en compañía de nuestro pasado, la soledad es ver la sombra y la silueta de alguien que ya no esta, l soledad es un suplicio ingenioso de la naturaleza, la soledad es un espejo que no miente, la soledad es un beso que se desperdicia en la almohada.
sábado, 6 de junio de 2009
RECUERDOS DE AÑOS QUE SE FUERON
Si pudiese valorar lo que han sido estos casi cuatro años sin ti, no se como lo haría, ya que mi mente se confunde y mezcla unos con otros los recuerdos antes y después de tu fallecimiento pero lo que si puedo decirte es que en estos años que faltas de mi lado no habido ni un momento de tranquilidad y sosiego, todo ha ido de mal en peor nunca cuando tu estabas en este mundo y a mi vera no he ido ni una sola vez al medico, solo las revisiones cada seis meses, ahora parece que el mal se apoderado de mi y he ido un montón de veces sobre todo por la tensión, me dicen que es emocional y que es muy difícil bajarla, se que es verdad ya que mis recuerdos sobre ti siempre están presentes.
Por largo tiempo mi memoria se trasladó a aquella época donde yo no me preocupaba por nada, que todo era jugar y jugar, pero lo que mas recuerdo es tu tierna sonrisa esos ojos tan picaros que tenias, nos conocimos desde que eras una adolescente, como en una fiesta a la que el destino nos invitó; y entre bromas y juegos, entre bonitas palabras de amor, miradas encendidas como brasas, caricias furtivas en los primeros años. Cuando tú tenías quince y yo dieciséis. Horas, días y años de un gran amor que termino en boda, si, allí en aquel pueblecito de Marruecos, llamado Arcila.
Después de los 60, las rendijas del tiempo se abren en forma espontánea y sin relación alguna, pero que nos permiten ver sucesos que fueron construyendo nuestra vida. Muchos de estos acontecimientos fueron cotidianos y aparentemente sin mucha relevancia, pero que actualmente se ven reflejados en nuestra personalidad. Son recuerdos que vivo en cada momento, cada instante y que lloro y que seguramente voy a llorar hasta el último día de mi vida.
Hoy mi mente esta en blanco, no se por donde empezar, pero ahora me esto acordando de unas palabras que un día dijisteis, “que si un día faltábamos unos de los dos, las cosas para tu hija Esther se pondrían difíciles y casi se ha cumplido tu profecía, porque yo desde que tu no estas a mi lado ya no encuentro sabor a esta vida la ayudo en lo que puedo pero los dolores y las subidas de tensión hacen casi imposible la labor de cuidar a sus hijos, tengo miedo de quedarme solo con ellos, pero sobre todo con Dieguito, ya que mi salud no es tan buena y a veces mi cabeza esta completamente mareada, si un día me pasa algo, y estoy solo con el no se como podría el niño llamar a su padre, eso me da pánico por que el Oscar no para en casa, en fin Dios quiera que mis presagios no se cumplan y pueda avisar a alguien para que venga.
Mi alma siente soledad, soledad creado por un vacio, debido a tu ausencia, vacio tan mío que no se como llenar, pero llega la noche y ahí si estoy solo, después de tanto tiempo despertar con ella ahora me cuesta trabajo pasar por esto, el no tener a Loly a mi lado, no hay actividad que pueda hacer como las que hago en el transcurso de todo el día y tomo pastillas para dormir, hoy (cuantas veces lo he repetido) me siento triste, vacio y a veces me pregunto:¿soy feliz teniendo gente alrededor? mi respuesta es, no; Muchas veces siento esa necesidad de querer hablar con alguien, siento el vacio en las miradas de los demás, ya que no pueden entender como me siento en verdad. La pena y la soledad van cobrando terreno día a día en mi corazón, y muchas veces pienso que es mejor dejar de luchar, y rendirme.
Dios se ha olvidado de mi, es que tantas pruebas tengo que pasar, ¿Que hice? ¿Que pecado cometí?, durante estos cuatro años me he sentido completamente solo aun estando rodeado de mis hijos y de gente que me quiere, tal vez se pueda compartir la soledad estando frente a tus fotos y mirándote fijamente haciéndome la ilusión de que te tengo a mi lado, tus recuerdos son tantos pero son aquellas pequeñas cosas, que me dejasteis coma una pluma de ave en un libro, un papel en un rincón de un cajón, un trozo de tus trabajos de crochet, no pido que me entiendan, solo suplico que me escuchen, hace cuatro años paro mi vida por este dolor de mi alma y perdí lo que mas quería, construí mi propio mundo, te sigo amando en silencio, tu para mi aun estas en mi corazón y nunca dejaras de existir en el, siempre pensé que el tiempo me ayudaría a recuperarme pero vinieron mil golpes mas, golpes que dejaron huellas en mi alma, como saber que detrás de una pagina escrita hay una persona derritiéndose de pena, la vida no suele pararse detrás de una ilusión, porque nunca lograremos detener el tiempo, estas letras que voy desgranando me sirven de terapia para sanar esas heridas de este alma atormentada, porque las heridas se curan con el tiempo, quizás las cicatrices nunca desaparezcan y quedaran ahí para recodarme aquella persona que tanto quise y que aun después de tu ausencia te sigo queriendo.
Cuando el alma duele hay que dejarla que hable de sus penas de sus sufrimientos, toda mi vida ha estado marcada, porque es imposible no tropezar en esta vida y no caerse, los dolores y los sufrimientos llegan a nuestra vida después el llanto, después llega el silencio, cuando duele el alma la vida se para, los días se hacen largos y parecen que nunca van a terminar, porque nos falta alguien, la noches no brillan, las estrellas se apagan, el dolor parece infinito, no, el tiempo no lo cura todo, porque cuando el alma duele permanece en silencio y un dolor profundo ataca las entrañas, duele, a veces duele la realidad.
Ya ha pasado mucho tiempo desde que mi Loly murió, y aun siento que el mundo se me viene encima, mi vida se quebró y no puedo resistirla, es muy grande el dolor que siento, perdí a mi amiga, mi esposa, mi confidente, me siento tan solo, hoy me siento triste, extraño mucho a mi Loly, quiero llorar, pero no lo hago, para que no se preocupen por mi, se que no pueden entenderme, pues deben pasar por lo mismo que yo para poder entender la infinita pena que siento por la muerte de mi Loly. El vacio que me dejo su partida es infinito, el dolor me parte el alma, me siento desamparado sin ella.
Loly, querida, pero yo sigo sintiendo que se me quebró la vida, me levanto en las mañanas y todavía no se que hacer, te busco, pero tu no estas. Loly, te extraño tanto, no puedo pensar en pasar el resto de mi vida sin ti, el vacio que me dejo tu partida es tan grande y doloroso que no se como soportarlo, el dolor y la pena no tienen fin, llevo ya 4 años con una depresión y pienso que tengo que llenar este vacio (la falta de mi esposa ) pero hasta ahora no se de que ni con que llenarlo, con paciencia creo que iré descubriendo con que llenarlo, al menos eso espero porque me voy curando muy lentamente.
Siento que la sigo queriendo con toda mi vida, he sufrido tanto he llorado por ella como no tienen idea la necesito conmigo dicen que el tiempo y aun mas la distancia lo cura todo, poco a poco creo que ya no sentiré esa angustia, solamente la recordare como alguien que formo parte de mi vida y que nunca la olvidare en mi corazón esta viva y seguirá ahí mientras yo viva, hoy es un día malo, me siento cansado de vivir, de no estar tu de quererte y no poder decírtelo, hoy lloro como un niño, desprotegido, no tengo nada ni nadie en el que pueda desahogar mi pena, hoy es día 21 de mayo de 2009, estamos a un mes de tu fallecimiento y son cuatro años sufriendo y llorando tu perdida, la soledad me tiene acorralado y no se salir de ella, no hay alegrías en mi vida solo pesares y dolores como tu nombre, hoy me siento tan solo que no se que hacer las lagrimas y los suspiros van en consonancia con mi estado de nervios, no lo puedo remediar cada vez que voy a un sitio y me acuerdo de ti, son lagrimas las que resbalan por mi cara, esta mañana he estado en Bar las Gardenias a comprar la lotería y de pronto no se porque me han empezado a llorar , disimulado como he podido, será que ahora le compro tabaco a tu hijo y me acuerdo de que todas las mañanas los iba a buscar para ti, voy a ponerme a hacer la comida para tu hijo Oscar
¿Para qué vivir? ¿Quién soy? ¿De dónde vengo y a dónde voy? ¿Qué hacer con mi vida? ¿Qué camino seguir? ¿Qué hacer para sobrevivir? Es el sentimiento de que mi vida carece total y definitivamente de un sentido, al tener el vacío a mi alrededor, he hecho el vacío dentro de mí mismo y no me queda nada más para reflexionar más que mi propia miseria. Ya no tiene como objeto de meditación otra cosa que la nada que está en ella y la tristeza que es mi consecuencia. Debo deciros, ya que no lo habéis adivinado a toda persona que haya leído estas paginas como homenaje a mi querida Loly, que en estas paginas he puesto todo mi corazón, toda mi ternura, todo mi odio, toda mi mala suerte.
Nuestra casa se quedo vacía, sentado en medio de tantos recuerdos de años que se fueron, se me escapa el tiempo de las manos, me parece, que el tiempo pasó muy pronto, hoy, quedaron repletas de caricias, hoy me estoy acordando de los primeros años en que ya vinieron los hijos, Lolilla te acuerdas cuando se dormían con tu pecho en la boca y había que despertarlos para darles del otro lado. Y te acuerdas del día que tuvimos que salir corriendo al hospital, o el día que uno lloraba y no se sabía por qué Las noches sin dormir y ese llanto insistente. Las papillas por el suelo, las manos repletas de puré con el que se restregaban los ojos porque tenían sueño, el pecho se hace enorme, la garganta se endurece y, el llanto ahí, tratando que no salga, que no se de cuenta nadie, por dentro, al corazón, se le hizo una grieta grande, pero duele y sabes por qué lo sé, porque, nuestra casa, se ha quedado vacía, repleta de recuerdos que giran y giran, porque yo, también, siento un vacío en el alma, hoy sentado, pienso en ti y te veo, en aquellos días lavando y poniendo comida a tantos como éramos.
Sentimientos que andan entre recuerdos de aquel ayer con la mesa repletacada uno en su lugar unidos en homenaje al amor que hizo que la casa fuera un nido. Hoy el tiempo ha pasado parece que dejó la casa solitaria sin todas esas almas Pero y ¿el recuerdo? ¿La complicidad? ¿Y tantas fotos? son testimonio vivo de las alma de nuestra casa. Ella tuvo vida, compañía, están presentes todos los que de ella partieron. Están en cada circunstancia. También están en tus manteles, tus puntillas También me siento solo. Abro el cofre de recuerdos y mil duendes se asoman en garabatos, en fotos. Cada uno es una historia que mi corazón refleja y el llanto y la risa se me mezclan hasta siento el abrazo de tu ausencia, recuerdos y aunque no me sienta feliz, tu dejasteis tu tesoro con el mejor regalo el amor que siempre nos tuvimos. Sentimientos danzando en mi mente, es soledad. Ya llegará nuestro nuevo tiempo de abrazarnos.
Lo desconocido nos abruma, nos conduce a una permanente agonía. Por eso cuando alguien querido desaparece es como sumirse en la oscuridad. Esa persona falta y sólo hay silencio. Se ha esfumado y te paraliza. Qué angustia. Ante la desesperación, con el tiempo nos conduce a un estado parecido al de la muerte sin perder la vida. Una palabra de consuelo puede calmar mi dolor por algunos minutos, pero deja al descubiertos las heridas del alma y no las puede tapar me puse a pensar que la vida no valía la pena de seguir con ella. Quedan en mi recuerdo vivo como tu imagen en un espejo, los guardo con tanto cuidado, que Dios quiera que el tiempo no los borre.
Hoy es cinco de junio de 2009 a tres días de mi cumpleaños, nadie cantara, “cumpleaños feliz” ¿para que? Si no es un cumpleaños feliz, mas bien es cumpleaños de recuerdos, penas, alegrías ninguna, no estas tu, eso ya de por si equivale al sufrimiento por tu perdida, son 74 años, 4 de ellos ya sin ti, que corta es la vida que pronto se me ha pasado, ahora es penosa los días son interminables, pero cuando te quieres dar cuenta esos días se han pasado como si fuera un segundo, hoy recuerdo con toda claridad aquella noche, que noche y que días siguientes fueron, horribles, andaba como los zombis, te buscaba por todas las habitaciones de la casa con un sufrimiento y un dolor que no había quien me lo parara, solo sabia que tu te habías ido para siempre de mi lado, pero yo no acababa de comprenderlo, todo el mundo vigilándome, veían que yo no estaba bien que no podía soportar el dolor de tu perdida y todos me daban pastillas, hoy necesito llorar, llorar para desahogar esa pena que llevo dentro y que no hay remedio para mitigarla.
¿Cuanto sentimiento caben en una foto y cuantos recuerdos? Yo creo que una fotografía se compone de sentimientos y recuerdos. Una fotografía es el reflejo de un pensamiento. Mi mente me hace pensar en un recuerdo y sentir un sentimiento una fotografía es un momento sin movimiento, es un instante de nuestra vida reflejada en una imagen, una fotografía me puede hacer recordar por un largo o corto tiempo, pero en un tiempo parado, viendo una imagen. Una fotografía es tan solo un reflejo de nuestra vida, ojala pudiese darle una sonrisa a mi alma, para poder dárselas a los que me rodean, prefiero que los recuerdos vivos llenen el silencioso y vacío de tu ausencia, no hay cosa que nos entristezca más que un recuerdo feliz, y hay fechas que se recuerdan con lágrimas, rasgando el alma, me dejo envolver por los recuerdos felices que siempre viajaran conmigo, llegan para traernos recuerdos que ya no están, abandonándonos a la fría sensación que ofrece la impotencia, la soledad en la que nos encerramos, de la que acabamos por estar metidos dentro del ambiente enrarecido de la melancolía, nostalgia es cuando se partió mi vida en pedazos, y es que la tristeza del alma es eterna, es que el recuerdo, todavía escuece a pesar de los años transcurridos, porque los recuerdos quedan escritos en cicatrices, días, meses, años, con ese sabor acre de no poder volver a revivir el pasado, con lagrimas en los ojos
Por largo tiempo mi memoria se trasladó a aquella época donde yo no me preocupaba por nada, que todo era jugar y jugar, pero lo que mas recuerdo es tu tierna sonrisa esos ojos tan picaros que tenias, nos conocimos desde que eras una adolescente, como en una fiesta a la que el destino nos invitó; y entre bromas y juegos, entre bonitas palabras de amor, miradas encendidas como brasas, caricias furtivas en los primeros años. Cuando tú tenías quince y yo dieciséis. Horas, días y años de un gran amor que termino en boda, si, allí en aquel pueblecito de Marruecos, llamado Arcila.
Después de los 60, las rendijas del tiempo se abren en forma espontánea y sin relación alguna, pero que nos permiten ver sucesos que fueron construyendo nuestra vida. Muchos de estos acontecimientos fueron cotidianos y aparentemente sin mucha relevancia, pero que actualmente se ven reflejados en nuestra personalidad. Son recuerdos que vivo en cada momento, cada instante y que lloro y que seguramente voy a llorar hasta el último día de mi vida.
Hoy mi mente esta en blanco, no se por donde empezar, pero ahora me esto acordando de unas palabras que un día dijisteis, “que si un día faltábamos unos de los dos, las cosas para tu hija Esther se pondrían difíciles y casi se ha cumplido tu profecía, porque yo desde que tu no estas a mi lado ya no encuentro sabor a esta vida la ayudo en lo que puedo pero los dolores y las subidas de tensión hacen casi imposible la labor de cuidar a sus hijos, tengo miedo de quedarme solo con ellos, pero sobre todo con Dieguito, ya que mi salud no es tan buena y a veces mi cabeza esta completamente mareada, si un día me pasa algo, y estoy solo con el no se como podría el niño llamar a su padre, eso me da pánico por que el Oscar no para en casa, en fin Dios quiera que mis presagios no se cumplan y pueda avisar a alguien para que venga.
Mi alma siente soledad, soledad creado por un vacio, debido a tu ausencia, vacio tan mío que no se como llenar, pero llega la noche y ahí si estoy solo, después de tanto tiempo despertar con ella ahora me cuesta trabajo pasar por esto, el no tener a Loly a mi lado, no hay actividad que pueda hacer como las que hago en el transcurso de todo el día y tomo pastillas para dormir, hoy (cuantas veces lo he repetido) me siento triste, vacio y a veces me pregunto:¿soy feliz teniendo gente alrededor? mi respuesta es, no; Muchas veces siento esa necesidad de querer hablar con alguien, siento el vacio en las miradas de los demás, ya que no pueden entender como me siento en verdad. La pena y la soledad van cobrando terreno día a día en mi corazón, y muchas veces pienso que es mejor dejar de luchar, y rendirme.
Dios se ha olvidado de mi, es que tantas pruebas tengo que pasar, ¿Que hice? ¿Que pecado cometí?, durante estos cuatro años me he sentido completamente solo aun estando rodeado de mis hijos y de gente que me quiere, tal vez se pueda compartir la soledad estando frente a tus fotos y mirándote fijamente haciéndome la ilusión de que te tengo a mi lado, tus recuerdos son tantos pero son aquellas pequeñas cosas, que me dejasteis coma una pluma de ave en un libro, un papel en un rincón de un cajón, un trozo de tus trabajos de crochet, no pido que me entiendan, solo suplico que me escuchen, hace cuatro años paro mi vida por este dolor de mi alma y perdí lo que mas quería, construí mi propio mundo, te sigo amando en silencio, tu para mi aun estas en mi corazón y nunca dejaras de existir en el, siempre pensé que el tiempo me ayudaría a recuperarme pero vinieron mil golpes mas, golpes que dejaron huellas en mi alma, como saber que detrás de una pagina escrita hay una persona derritiéndose de pena, la vida no suele pararse detrás de una ilusión, porque nunca lograremos detener el tiempo, estas letras que voy desgranando me sirven de terapia para sanar esas heridas de este alma atormentada, porque las heridas se curan con el tiempo, quizás las cicatrices nunca desaparezcan y quedaran ahí para recodarme aquella persona que tanto quise y que aun después de tu ausencia te sigo queriendo.
Cuando el alma duele hay que dejarla que hable de sus penas de sus sufrimientos, toda mi vida ha estado marcada, porque es imposible no tropezar en esta vida y no caerse, los dolores y los sufrimientos llegan a nuestra vida después el llanto, después llega el silencio, cuando duele el alma la vida se para, los días se hacen largos y parecen que nunca van a terminar, porque nos falta alguien, la noches no brillan, las estrellas se apagan, el dolor parece infinito, no, el tiempo no lo cura todo, porque cuando el alma duele permanece en silencio y un dolor profundo ataca las entrañas, duele, a veces duele la realidad.
Ya ha pasado mucho tiempo desde que mi Loly murió, y aun siento que el mundo se me viene encima, mi vida se quebró y no puedo resistirla, es muy grande el dolor que siento, perdí a mi amiga, mi esposa, mi confidente, me siento tan solo, hoy me siento triste, extraño mucho a mi Loly, quiero llorar, pero no lo hago, para que no se preocupen por mi, se que no pueden entenderme, pues deben pasar por lo mismo que yo para poder entender la infinita pena que siento por la muerte de mi Loly. El vacio que me dejo su partida es infinito, el dolor me parte el alma, me siento desamparado sin ella.
Loly, querida, pero yo sigo sintiendo que se me quebró la vida, me levanto en las mañanas y todavía no se que hacer, te busco, pero tu no estas. Loly, te extraño tanto, no puedo pensar en pasar el resto de mi vida sin ti, el vacio que me dejo tu partida es tan grande y doloroso que no se como soportarlo, el dolor y la pena no tienen fin, llevo ya 4 años con una depresión y pienso que tengo que llenar este vacio (la falta de mi esposa ) pero hasta ahora no se de que ni con que llenarlo, con paciencia creo que iré descubriendo con que llenarlo, al menos eso espero porque me voy curando muy lentamente.
Siento que la sigo queriendo con toda mi vida, he sufrido tanto he llorado por ella como no tienen idea la necesito conmigo dicen que el tiempo y aun mas la distancia lo cura todo, poco a poco creo que ya no sentiré esa angustia, solamente la recordare como alguien que formo parte de mi vida y que nunca la olvidare en mi corazón esta viva y seguirá ahí mientras yo viva, hoy es un día malo, me siento cansado de vivir, de no estar tu de quererte y no poder decírtelo, hoy lloro como un niño, desprotegido, no tengo nada ni nadie en el que pueda desahogar mi pena, hoy es día 21 de mayo de 2009, estamos a un mes de tu fallecimiento y son cuatro años sufriendo y llorando tu perdida, la soledad me tiene acorralado y no se salir de ella, no hay alegrías en mi vida solo pesares y dolores como tu nombre, hoy me siento tan solo que no se que hacer las lagrimas y los suspiros van en consonancia con mi estado de nervios, no lo puedo remediar cada vez que voy a un sitio y me acuerdo de ti, son lagrimas las que resbalan por mi cara, esta mañana he estado en Bar las Gardenias a comprar la lotería y de pronto no se porque me han empezado a llorar , disimulado como he podido, será que ahora le compro tabaco a tu hijo y me acuerdo de que todas las mañanas los iba a buscar para ti, voy a ponerme a hacer la comida para tu hijo Oscar
¿Para qué vivir? ¿Quién soy? ¿De dónde vengo y a dónde voy? ¿Qué hacer con mi vida? ¿Qué camino seguir? ¿Qué hacer para sobrevivir? Es el sentimiento de que mi vida carece total y definitivamente de un sentido, al tener el vacío a mi alrededor, he hecho el vacío dentro de mí mismo y no me queda nada más para reflexionar más que mi propia miseria. Ya no tiene como objeto de meditación otra cosa que la nada que está en ella y la tristeza que es mi consecuencia. Debo deciros, ya que no lo habéis adivinado a toda persona que haya leído estas paginas como homenaje a mi querida Loly, que en estas paginas he puesto todo mi corazón, toda mi ternura, todo mi odio, toda mi mala suerte.
Nuestra casa se quedo vacía, sentado en medio de tantos recuerdos de años que se fueron, se me escapa el tiempo de las manos, me parece, que el tiempo pasó muy pronto, hoy, quedaron repletas de caricias, hoy me estoy acordando de los primeros años en que ya vinieron los hijos, Lolilla te acuerdas cuando se dormían con tu pecho en la boca y había que despertarlos para darles del otro lado. Y te acuerdas del día que tuvimos que salir corriendo al hospital, o el día que uno lloraba y no se sabía por qué Las noches sin dormir y ese llanto insistente. Las papillas por el suelo, las manos repletas de puré con el que se restregaban los ojos porque tenían sueño, el pecho se hace enorme, la garganta se endurece y, el llanto ahí, tratando que no salga, que no se de cuenta nadie, por dentro, al corazón, se le hizo una grieta grande, pero duele y sabes por qué lo sé, porque, nuestra casa, se ha quedado vacía, repleta de recuerdos que giran y giran, porque yo, también, siento un vacío en el alma, hoy sentado, pienso en ti y te veo, en aquellos días lavando y poniendo comida a tantos como éramos.
Sentimientos que andan entre recuerdos de aquel ayer con la mesa repletacada uno en su lugar unidos en homenaje al amor que hizo que la casa fuera un nido. Hoy el tiempo ha pasado parece que dejó la casa solitaria sin todas esas almas Pero y ¿el recuerdo? ¿La complicidad? ¿Y tantas fotos? son testimonio vivo de las alma de nuestra casa. Ella tuvo vida, compañía, están presentes todos los que de ella partieron. Están en cada circunstancia. También están en tus manteles, tus puntillas También me siento solo. Abro el cofre de recuerdos y mil duendes se asoman en garabatos, en fotos. Cada uno es una historia que mi corazón refleja y el llanto y la risa se me mezclan hasta siento el abrazo de tu ausencia, recuerdos y aunque no me sienta feliz, tu dejasteis tu tesoro con el mejor regalo el amor que siempre nos tuvimos. Sentimientos danzando en mi mente, es soledad. Ya llegará nuestro nuevo tiempo de abrazarnos.
Lo desconocido nos abruma, nos conduce a una permanente agonía. Por eso cuando alguien querido desaparece es como sumirse en la oscuridad. Esa persona falta y sólo hay silencio. Se ha esfumado y te paraliza. Qué angustia. Ante la desesperación, con el tiempo nos conduce a un estado parecido al de la muerte sin perder la vida. Una palabra de consuelo puede calmar mi dolor por algunos minutos, pero deja al descubiertos las heridas del alma y no las puede tapar me puse a pensar que la vida no valía la pena de seguir con ella. Quedan en mi recuerdo vivo como tu imagen en un espejo, los guardo con tanto cuidado, que Dios quiera que el tiempo no los borre.
Hoy es cinco de junio de 2009 a tres días de mi cumpleaños, nadie cantara, “cumpleaños feliz” ¿para que? Si no es un cumpleaños feliz, mas bien es cumpleaños de recuerdos, penas, alegrías ninguna, no estas tu, eso ya de por si equivale al sufrimiento por tu perdida, son 74 años, 4 de ellos ya sin ti, que corta es la vida que pronto se me ha pasado, ahora es penosa los días son interminables, pero cuando te quieres dar cuenta esos días se han pasado como si fuera un segundo, hoy recuerdo con toda claridad aquella noche, que noche y que días siguientes fueron, horribles, andaba como los zombis, te buscaba por todas las habitaciones de la casa con un sufrimiento y un dolor que no había quien me lo parara, solo sabia que tu te habías ido para siempre de mi lado, pero yo no acababa de comprenderlo, todo el mundo vigilándome, veían que yo no estaba bien que no podía soportar el dolor de tu perdida y todos me daban pastillas, hoy necesito llorar, llorar para desahogar esa pena que llevo dentro y que no hay remedio para mitigarla.
¿Cuanto sentimiento caben en una foto y cuantos recuerdos? Yo creo que una fotografía se compone de sentimientos y recuerdos. Una fotografía es el reflejo de un pensamiento. Mi mente me hace pensar en un recuerdo y sentir un sentimiento una fotografía es un momento sin movimiento, es un instante de nuestra vida reflejada en una imagen, una fotografía me puede hacer recordar por un largo o corto tiempo, pero en un tiempo parado, viendo una imagen. Una fotografía es tan solo un reflejo de nuestra vida, ojala pudiese darle una sonrisa a mi alma, para poder dárselas a los que me rodean, prefiero que los recuerdos vivos llenen el silencioso y vacío de tu ausencia, no hay cosa que nos entristezca más que un recuerdo feliz, y hay fechas que se recuerdan con lágrimas, rasgando el alma, me dejo envolver por los recuerdos felices que siempre viajaran conmigo, llegan para traernos recuerdos que ya no están, abandonándonos a la fría sensación que ofrece la impotencia, la soledad en la que nos encerramos, de la que acabamos por estar metidos dentro del ambiente enrarecido de la melancolía, nostalgia es cuando se partió mi vida en pedazos, y es que la tristeza del alma es eterna, es que el recuerdo, todavía escuece a pesar de los años transcurridos, porque los recuerdos quedan escritos en cicatrices, días, meses, años, con ese sabor acre de no poder volver a revivir el pasado, con lagrimas en los ojos
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