RECUERDOS DE AÑOS QUE SE FUERON

Si pudiese valorar lo que han sido estos casi cuatro años sin ti, no se como lo haría, ya que mi mente se confunde y mezcla unos con otros los recuerdos antes y después de tu fallecimiento pero lo que si puedo decirte es que en estos años que faltas de mi lado no habido ni un momento de tranquilidad y sosiego, todo ha ido de mal en peor nunca cuando tu estabas en este mundo y a mi vera no he ido ni una sola vez al medico, solo las revisiones cada seis meses, ahora parece que el mal se apoderado de mi y he ido un montón de veces sobre todo por la tensión, me dicen que es emocional y que es muy difícil bajarla, se que es verdad ya que mis recuerdos sobre ti siempre están presentes.
Por largo tiempo mi memoria se trasladó a aquella época donde yo no me preocupaba por nada, que todo era jugar y jugar, pero lo que mas recuerdo es tu tierna sonrisa esos ojos tan picaros que tenias, nos conocimos desde que eras una adolescente, como en una fiesta a la que el destino nos invitó; y entre bromas y juegos, entre bonitas palabras de amor, miradas encendidas como brasas, caricias furtivas en los primeros años. Cuando tú tenías quince y yo dieciséis. Horas, días y años de un gran amor que termino en boda, si, allí en aquel pueblecito de Marruecos, llamado Arcila.
Después de los 60, las rendijas del tiempo se abren en forma espontánea y sin relación alguna, pero que nos permiten ver sucesos que fueron construyendo nuestra vida. Muchos de estos acontecimientos fueron cotidianos y aparentemente sin mucha relevancia, pero que actualmente se ven reflejados en nuestra personalidad. Son recuerdos que vivo en cada momento, cada instante y que lloro y que seguramente voy a llorar hasta el último día de mi vida.
Hoy mi mente esta en blanco, no se por donde empezar, pero ahora me esto acordando de unas palabras que un día dijisteis, “que si un día faltábamos unos de los dos, las cosas para tu hija Esther se pondrían difíciles y casi se ha cumplido tu profecía, porque yo desde que tu no estas a mi lado ya no encuentro sabor a esta vida la ayudo en lo que puedo pero los dolores y las subidas de tensión hacen casi imposible la labor de cuidar a sus hijos, tengo miedo de quedarme solo con ellos, pero sobre todo con Dieguito, ya que mi salud no es tan buena y a veces mi cabeza esta completamente mareada, si un día me pasa algo, y estoy solo con el no se como podría el niño llamar a su padre, eso me da pánico por que el Oscar no para en casa, en fin Dios quiera que mis presagios no se cumplan y pueda avisar a alguien para que venga.
Mi alma siente soledad, soledad creado por un vacio, debido a tu ausencia, vacio tan mío que no se como llenar, pero llega la noche y ahí si estoy solo, después de tanto tiempo despertar con ella ahora me cuesta trabajo pasar por esto, el no tener a Loly a mi lado, no hay actividad que pueda hacer como las que hago en el transcurso de todo el día y tomo pastillas para dormir, hoy (cuantas veces lo he repetido) me siento triste, vacio y a veces me pregunto:¿soy feliz teniendo gente alrededor? mi respuesta es, no; Muchas veces siento esa necesidad de querer hablar con alguien, siento el vacio en las miradas de los demás, ya que no pueden entender como me siento en verdad. La pena y la soledad van cobrando terreno día a día en mi corazón, y muchas veces pienso que es mejor dejar de luchar, y rendirme.
Dios se ha olvidado de mi, es que tantas pruebas tengo que pasar, ¿Que hice? ¿Que pecado cometí?, durante estos cuatro años me he sentido completamente solo aun estando rodeado de mis hijos y de gente que me quiere, tal vez se pueda compartir la soledad estando frente a tus fotos y mirándote fijamente haciéndome la ilusión de que te tengo a mi lado, tus recuerdos son tantos pero son aquellas pequeñas cosas, que me dejasteis coma una pluma de ave en un libro, un papel en un rincón de un cajón, un trozo de tus trabajos de crochet, no pido que me entiendan, solo suplico que me escuchen, hace cuatro años paro mi vida por este dolor de mi alma y perdí lo que mas quería, construí mi propio mundo, te sigo amando en silencio, tu para mi aun estas en mi corazón y nunca dejaras de existir en el, siempre pensé que el tiempo me ayudaría a recuperarme pero vinieron mil golpes mas, golpes que dejaron huellas en mi alma, como saber que detrás de una pagina escrita hay una persona derritiéndose de pena, la vida no suele pararse detrás de una ilusión, porque nunca lograremos detener el tiempo, estas letras que voy desgranando me sirven de terapia para sanar esas heridas de este alma atormentada, porque las heridas se curan con el tiempo, quizás las cicatrices nunca desaparezcan y quedaran ahí para recodarme aquella persona que tanto quise y que aun después de tu ausencia te sigo queriendo.
Cuando el alma duele hay que dejarla que hable de sus penas de sus sufrimientos, toda mi vida ha estado marcada, porque es imposible no tropezar en esta vida y no caerse, los dolores y los sufrimientos llegan a nuestra vida después el llanto, después llega el silencio, cuando duele el alma la vida se para, los días se hacen largos y parecen que nunca van a terminar, porque nos falta alguien, la noches no brillan, las estrellas se apagan, el dolor parece infinito, no, el tiempo no lo cura todo, porque cuando el alma duele permanece en silencio y un dolor profundo ataca las entrañas, duele, a veces duele la realidad.
Ya ha pasado mucho tiempo desde que mi Loly murió, y aun siento que el mundo se me viene encima, mi vida se quebró y no puedo resistirla, es muy grande el dolor que siento, perdí a mi amiga, mi esposa, mi confidente, me siento tan solo, hoy me siento triste, extraño mucho a mi Loly, quiero llorar, pero no lo hago, para que no se preocupen por mi, se que no pueden entenderme, pues deben pasar por lo mismo que yo para poder entender la infinita pena que siento por la muerte de mi Loly. El vacio que me dejo su partida es infinito, el dolor me parte el alma, me siento desamparado sin ella.
Loly, querida, pero yo sigo sintiendo que se me quebró la vida, me levanto en las mañanas y todavía no se que hacer, te busco, pero tu no estas. Loly, te extraño tanto, no puedo pensar en pasar el resto de mi vida sin ti, el vacio que me dejo tu partida es tan grande y doloroso que no se como soportarlo, el dolor y la pena no tienen fin, llevo ya 4 años con una depresión y pienso que tengo que llenar este vacio (la falta de mi esposa ) pero hasta ahora no se de que ni con que llenarlo, con paciencia creo que iré descubriendo con que llenarlo, al menos eso espero porque me voy curando muy lentamente.

Siento que la sigo queriendo con toda mi vida, he sufrido tanto he llorado por ella como no tienen idea la necesito conmigo dicen que el tiempo y aun mas la distancia lo cura todo, poco a poco creo que ya no sentiré esa angustia, solamente la recordare como alguien que formo parte de mi vida y que nunca la olvidare en mi corazón esta viva y seguirá ahí mientras yo viva, hoy es un día malo, me siento cansado de vivir, de no estar tu de quererte y no poder decírtelo, hoy lloro como un niño, desprotegido, no tengo nada ni nadie en el que pueda desahogar mi pena, hoy es día 21 de mayo de 2009, estamos a un mes de tu fallecimiento y son cuatro años sufriendo y llorando tu perdida, la soledad me tiene acorralado y no se salir de ella, no hay alegrías en mi vida solo pesares y dolores como tu nombre, hoy me siento tan solo que no se que hacer las lagrimas y los suspiros van en consonancia con mi estado de nervios, no lo puedo remediar cada vez que voy a un sitio y me acuerdo de ti, son lagrimas las que resbalan por mi cara, esta mañana he estado en Bar las Gardenias a comprar la lotería y de pronto no se porque me han empezado a llorar , disimulado como he podido, será que ahora le compro tabaco a tu hijo y me acuerdo de que todas las mañanas los iba a buscar para ti, voy a ponerme a hacer la comida para tu hijo Oscar

¿Para qué vivir? ¿Quién soy? ¿De dónde vengo y a dónde voy? ¿Qué hacer con mi vida? ¿Qué camino seguir? ¿Qué hacer para sobrevivir? Es el sentimiento de que mi vida carece total y definitivamente de un sentido, al tener el vacío a mi alrededor, he hecho el vacío dentro de mí mismo y no me queda nada más para reflexionar más que mi propia miseria. Ya no tiene como objeto de meditación otra cosa que la nada que está en ella y la tristeza que es mi consecuencia. Debo deciros, ya que no lo habéis adivinado a toda persona que haya leído estas paginas como homenaje a mi querida Loly, que en estas paginas he puesto todo mi corazón, toda mi ternura, todo mi odio, toda mi mala suerte.

Nuestra casa se quedo vacía, sentado en medio de tantos recuerdos de años que se fueron, se me escapa el tiempo de las manos, me parece, que el tiempo pasó muy pronto, hoy, quedaron repletas de caricias, hoy me estoy acordando de los primeros años en que ya vinieron los hijos, Lolilla te acuerdas cuando se dormían con tu pecho en la boca y había que despertarlos para darles del otro lado. Y te acuerdas del día que tuvimos que salir corriendo al hospital, o el día que uno lloraba y no se sabía por qué Las noches sin dormir y ese llanto insistente. Las papillas por el suelo, las manos repletas de puré con el que se restregaban los ojos porque tenían sueño, el pecho se hace enorme, la garganta se endurece y, el llanto ahí, tratando que no salga, que no se de cuenta nadie, por dentro, al corazón, se le hizo una grieta grande, pero duele y sabes por qué lo sé, porque, nuestra casa, se ha quedado vacía, repleta de recuerdos que giran y giran, porque yo, también, siento un vacío en el alma, hoy sentado, pienso en ti y te veo, en aquellos días lavando y poniendo comida a tantos como éramos.
Sentimientos que andan entre recuerdos de aquel ayer con la mesa repletacada uno en su lugar unidos en homenaje al amor que hizo que la casa fuera un nido. Hoy el tiempo ha pasado parece que dejó la casa solitaria sin todas esas almas Pero y ¿el recuerdo? ¿La complicidad? ¿Y tantas fotos? son testimonio vivo de las alma de nuestra casa. Ella tuvo vida, compañía, están presentes todos los que de ella partieron. Están en cada circunstancia. También están en tus manteles, tus puntillas También me siento solo. Abro el cofre de recuerdos y mil duendes se asoman en garabatos, en fotos. Cada uno es una historia que mi corazón refleja y el llanto y la risa se me mezclan hasta siento el abrazo de tu ausencia, recuerdos y aunque no me sienta feliz, tu dejasteis tu tesoro con el mejor regalo el amor que siempre nos tuvimos. Sentimientos danzando en mi mente, es soledad. Ya llegará nuestro nuevo tiempo de abrazarnos.
Lo desconocido nos abruma, nos conduce a una permanente agonía. Por eso cuando alguien querido desaparece es como sumirse en la oscuridad. Esa persona falta y sólo hay silencio. Se ha esfumado y te paraliza. Qué angustia. Ante la desesperación, con el tiempo nos conduce a un estado parecido al de la muerte sin perder la vida. Una palabra de consuelo puede calmar mi dolor por algunos minutos, pero deja al descubiertos las heridas del alma y no las puede tapar me puse a pensar que la vida no valía la pena de seguir con ella. Quedan en mi recuerdo vivo como tu imagen en un espejo, los guardo con tanto cuidado, que Dios quiera que el tiempo no los borre.
Hoy es cinco de junio de 2009 a tres días de mi cumpleaños, nadie cantara, “cumpleaños feliz” ¿para que? Si no es un cumpleaños feliz, mas bien es cumpleaños de recuerdos, penas, alegrías ninguna, no estas tu, eso ya de por si equivale al sufrimiento por tu perdida, son 74 años, 4 de ellos ya sin ti, que corta es la vida que pronto se me ha pasado, ahora es penosa los días son interminables, pero cuando te quieres dar cuenta esos días se han pasado como si fuera un segundo, hoy recuerdo con toda claridad aquella noche, que noche y que días siguientes fueron, horribles, andaba como los zombis, te buscaba por todas las habitaciones de la casa con un sufrimiento y un dolor que no había quien me lo parara, solo sabia que tu te habías ido para siempre de mi lado, pero yo no acababa de comprenderlo, todo el mundo vigilándome, veían que yo no estaba bien que no podía soportar el dolor de tu perdida y todos me daban pastillas, hoy necesito llorar, llorar para desahogar esa pena que llevo dentro y que no hay remedio para mitigarla.
¿Cuanto sentimiento caben en una foto y cuantos recuerdos? Yo creo que una fotografía se compone de sentimientos y recuerdos. Una fotografía es el reflejo de un pensamiento. Mi mente me hace pensar en un recuerdo y sentir un sentimiento una fotografía es un momento sin movimiento, es un instante de nuestra vida reflejada en una imagen, una fotografía me puede hacer recordar por un largo o corto tiempo, pero en un tiempo parado, viendo una imagen. Una fotografía es tan solo un reflejo de nuestra vida, ojala pudiese darle una sonrisa a mi alma, para poder dárselas a los que me rodean, prefiero que los recuerdos vivos llenen el silencioso y vacío de tu ausencia, no hay cosa que nos entristezca más que un recuerdo feliz, y hay fechas que se recuerdan con lágrimas, rasgando el alma, me dejo envolver por los recuerdos felices que siempre viajaran conmigo, llegan para traernos recuerdos que ya no están, abandonándonos a la fría sensación que ofrece la impotencia, la soledad en la que nos encerramos, de la que acabamos por estar metidos dentro del ambiente enrarecido de la melancolía, nostalgia es cuando se partió mi vida en pedazos, y es que la tristeza del alma es eterna, es que el recuerdo, todavía escuece a pesar de los años transcurridos, porque los recuerdos quedan escritos en cicatrices, días, meses, años, con ese sabor acre de no poder volver a revivir el pasado, con lagrimas en los ojos