ME SIENTO CANSADO

.Pronto empezamos un nuevo mes, mes maldito, antes que era de alegría ahora se ha convertido en un mes de pesadilla, pronto llegan dos fechas una de ellas era significativa porque todo alegría ahora se ha convertido en una fecha maldita ya que no estás es el día 24 de junio noche de brujas y de misterio, tu cumpleaños, la otra fue la que ha hecho que esta sea de dolor y sufrimiento la noche del mismo mes y el día 21 al 22 del año 2005, aquella noche fue una noche negra que parecía que hasta la luna se hubiese ocultado, ojala que esta pesadilla un día pase y la paz se adueñe de mi alma tan castigada por el sufrimiento de tu perdida, pero mientras tanto quiero seguir manteniendo tu recuerdo.
Siempre hay una energía oculta que espera la noche para estallarme dentro del pecho con toda la rabia y evitar que duerma hasta bien entrada la madrugada, nuestra felicidad no fue fruto de la casualidad o de la buena suerte, fue fruto de mucho trabajo, de mucha generosidad, de mucha entrega, cada uno de nosotros hemos sido un mundo y trasladamos nuestras peculiaridades al ámbito de nuestra relación, a ti te gustaba mandar yo preferiría que tu decidieras y me gustaba que lo hicieras por mí porque yo necesitaba tu cariño
Me acuerdo que el día que nos casamos una vez dichos los sí, te di un beso en medio de la Iglesia, aquel beso no era como los demás que nos dábamos cada día al despedirnos, aquel fue la culminación de lo prometido de que nunca nos separaríamos, hoy mis ojos ya están casi seco de tanto llorarte, a veces pienso que si nos hubiéramos ido los dos juntos hubiese sido un final feliz para una pareja feliz ya nuestros hijos no nos hacían falta, ya eran mayores y estábamos ,los dos solos, para hacer cualquier locura, pero no has podido ser, la muerte llego antes y ante ella no hay poder humano que la pueda vencer, por eso hoy a escasos días del aniversario de tu fallecimiento la vida es muy penosa y siempre estás en mis pensamientos.
Al principio de nuestro noviazgo nació el cariño y poco a poco con el roce la pasión, después creció el amor, despertar otro día con la misma persona y cada noche dormir abrazados sintiendo por ti cariño cada día mas y mas, ese cariño que nunca se pierde y después de tu perdida seguir sintiéndolo.
Echo de menos el cariño de tus abrazos, el calor de tus beso, tu sonrisa espontanea, la alegría de saber que te veré al final de mi vida y provocarte una sonrisa, haber podido confiar en ti hasta el fin, saber que tus detalles valían más que un tesoro, haber podido compartir ilusiones, sentir palpitar mi corazón junto al tuyo porque sé que te veré, todas estos sentimientos son tan importantes y tan baratos, pero ¿por qué los valoramos tan poco?
No sé porqué siempre he pensado que lees lo que escribo en este PC, que cada letra que te dedico es vista por tu mirada, de alguna forma, esto es lo que siento, después de tanto tiempo, sigo creyendo lo mismo, que me lees desde el cielo. Quiero que sepas Loly, que te sigo queriendo más cada día, estoy seguro que nos encontraremos sea donde sea, en cualquier lugar, Loly, te quiero de todo corazón, le pido una oportunidad más a Dios, por favor, no me abandones donde estés y protégeme hasta el fin de mi vida y protege también a tus hijos y nietos, te lo pido de corazón.

Hundido en la miseria de nuestra habitación pienso que te fuisteis y no te pude dar ni un beso de despedida ni tan siquiera decirte hasta luego, no puedo describir el dolor que tiene mi corazón. En el momento en que te vi supe que eras mi alma gemela y mi corazón entonces se paro, jamás se me olvidará. Todo gira en torno a lo mismo, encerrado en mi abismo, muriéndome poco a poco sin tu persona, y no me acostumbro a este dolor; pero tú eres mi vida y sin ti no puedo vivir, de que sirve amar si no estás, aunque sé que mi amor es infinito, no quiero imaginarme en otra vida en la que no te hubiera conocido, no hay que buscar la vida para vivirla porque ya la tienes aunque a veces no la encuentres. Te quiero muchísimo Loly. Casi sin querer bese tus labios, toque tu cuerpo, te conocí. La magia de tus besos la luz de tu mirada el brillo en tu sonrisa me atraparon hasta el alma tú tenias la respuesta del amor que yo esperaba
Aquí estoy en nuestra casa como siempre, pensando en ti. Recordando esos años, que nos hicieron tan felices, recordando cómo me enamoré de ti ¿Te acuerdas? Fue aquel día. Uno como cualquiera. En donde sin aviso previo, tu respiración en mi cuello y tus manos enlazadas alrededor de mi cuerpo dieron el ambiente perfecto para aquel hermoso beso. No pensé quererte tanto. No pensé que pudiera llegar a suceder. Pero es hoy cuando se que esos momentos no volverán. Tus besos y aquella mirada quedarán por siempre en mis pensamientos. Y ¿sabes? Recordaré por siempre aquel grandioso día. En donde tu respiración se confundía con la mía, en donde las palabras salían del corazón, en donde todo era perfecto. Ahora es cuando me doy de que falta en mi vida tú presencia, tu sonrisa, tus caricias, tu cuerpo, tu olor y hasta esa forma rara en que a veces me mirabas. Solo tengo tu sombra, tu recuerdo, el recuerdo de lo que algún día fuimos. Y sigo extrañándote, quisiera llorar, y quisiera dejar de pensarte para así dejar de decir que en mi vida eras lo más importante. Siguen pasando los días. Pero no quiero olvidarte, porque aunque pasamos muchos años juntos fue todo tan rápido que cuando me quise dar cuenta tu ya no estabas en este mundo, tu paso a mi lado dejasteis huellas imborrables en mi vida.
Ya no hay tiempo ya no hay marcha atrás, los minutos corren y no estás, ya no hay vida ya no hay sueños, solo heridas en mis recuerdos, los sueños solo son sueños y yo solo vivo de recuerdos, El tiempo pasa y tú no estás, quizás un día iré a tu lado, las noches son una eternidad, ya nada sin ti es igual, y todo que era felicidad sin ti, ya no tiene valor, yo te sigo queriendo, llorando por ti, porque todo esta frío, vacío sin ti, yo sigo soñando y llorando, esperando verte algún día, confundiéndose con mi llanto, mi silencioso quejido de tu ausencia, ha dejado, solo la sal de mis lágrimas que se cristalizan, partiendo mi alma en dos, una parte aún la tengo, la otra te la llevaste tu ¿tratando de comprender porque partiste? y queriéndome dejar vencer por la nostalgia, pero tú me enseñaste a ser fuerte y casi te escucho decir, sigue adelante, como solías hacerlo, ahí desde cielo, observes que te quiero, y mientras yo viva, vivirás en mi recuerdo, te quiero Loly para mí no has muerto, sigues viva, porque yo te quiero.
En el aniversario de ese día no me queda otra salida, que llorar, que lamentarme y preguntar, el ¿por qué? de tu muerte el ¿por qué? de tu partida ¿por qué sin avisarme te fuiste una noche? aun lo recuerdo, tú eras mi vida mi apoyo, mi guía, recuerdo esas noches en que tú me decías yo estaré contigo te cuidare toda la vida, jamás estarás solo porque yo te acompaño ¡Todas tus sonrisas! ¡Porque me siento solo! ¡Porque el miedo inunda mi alma! ¡Ah! Y que no olvido es anoche del 21 y 22 de junio que la vida me quito a mi Loly Parecía que te encontrabas dormida Te veías pálida. Y yo lloraba, Y yo te pedía que despertaras Que me abrazaras, que no te fuera y no despertaste. Hoy, en el aniversario de tu muerte Me gustaría ser fuerte, no llorar y ser valiente pero mi mente no puede y a mi corazón le duele, y ¡valla que duele! Que me duele mucho Que ya no aguanto este sufrimiento La necesidad de verte me carcome por dentro Y que alguien me explique ¿por qué te? ¿Por qué si te necesitaba? ¿Por qué no lo olvido? ¿Por qué duele tanto? ¿Por qué cuando lo recuerdo mis ojos no aguantan el llanto? Tú me explicarías ¿verdad? Yo se que tu si me lo dirías ¡pero no estás aquí! Tu vives en el cielo Extraño tu mirada Tu alegría La manera en que luchabas ¡cuánto amabas la vida! Hoy, en el aniversario de tu muerte Envió mis oraciones al cielo pidiendo algún día, poder volver a verte.

Suelo arrebujarme después de comer, si es como algo, en el cómodo sillón que tu hija Esther ha comparado para este salón tan grande, compartiendo mi tiempo con la soledad, perdida la mirada en la paredes del mismo un sinfín de pensamientos se adueñan de mi, hiriéndome y atormentándome y dejándome un sabor amargo y cuando muere la tarde sin haberme movido de mi sitio y a solas con mi PC invariablemente me sorprendía entre dubitativo y angustiado para transmitirme a mí mismo un mensaje de optimismo de paz en mi alma, pero también con la insatisfacción de una inexplicable oscuridad de vacío y del fracaso de mi vida después de tu desaparición.

He soñado tantas noches contigo que parecía que me buscabas y me hablabas, la cálida y arrebolada luz del amanecer, habíase hecho ya dueña de las sombras y un despertar doloroso al no encontrarte junto a mí, en nuestra cama, pero supe con diáfana claridad que es el amor y el sacrificio y supe que hay que vivir en permanente alegría, aceptando nuestra limitaciones y que jamás se debe dar cobijo a la desesperanza y estar pendiente de los seres que aún nos quedan en este mundo para poder servirles y ayudarles.
Hoy y hacía, mucho tiempo Lolilla que no sentía tanto la soledad como la he sentido esta mediodía del día 29 de mayo de 2009 me he puesto a comer y al ir hacerlo he sentido las frialdad de la soledad mis ojos no han podido aguantar tanta soledad de esta casa y he cogido el plato y con toda la rabia y desesperación lo he estrellado contra el suelo, después un temblor me ha entrado en el cuerpo y no sabía cómo poder reponerme de tanto sufrimiento, me he levantado casi sin poder y he recogido los trozos del plato y la comida desparramada por toda la cocina, nunca había sentido una cosa igual, me he dado cuenta de ver que esta casa ya no es la misma, que solo encierra soledad y sufrimiento, no logro levantar cabeza aun sintiendo la risa de tus nietos, la paredes de la casa son grises y vacías de todo sentimiento, las miro y ya no las reconozco es como si estuviera en un lugar en el que nunca hubiera estado, esta tarde me espera dolor de cabeza y mal cuerpo, hoy las pastillas tranquilizantes serán en vez de una varias hasta que pueda recuperar el equilibrio, esta noche me espera una noche larga y llena de insomnio y pesadillas, solo dormiré allá por el amanecer cuando caiga rendido y el sueño me venza .

Por otra parte Lolilla he recibido el correo de un antiguo soldado que tuve a mis órdenes y que ha leído parte de estas pagina que te escribo a ti y me da las gracias por haberlo tratado bien en su época de servicio militar el cual estuvo bajo mis órdenes, transcribo el correo tal y como lo he recibido, me he alegrado al leerlo ya que hace más de veinte años que sirvió en el RIT 49 de Tenerife
“Saludos de un soldado agradecido a su capitán de la primera sección de mando del regimiento Tenerife 49.‏
De:
Renault Nijar (mmartinez@wanadoo.es)
Enviado:
viernes, 29 de mayo de 2009 0:06:11
Para:
ceferinocoito_delgado@hotmail.com
Mi capitán me alegra leer estos textos suyos después de 25 años de estar a sus ordenes en esa oficina, de la cual guardo un entrañable recuerdo por su entrañable carácter humano hacia sus subordinados.
Un saludo y adelante en la vida, que esta es para lucharla y superarla con nuestro hacer y vivencias de todo tipo, que nos hacen cada día más humanos.
Saludos de Manuel Martínez García.
soldado del reemplazo 84/3”

Después de este correo mi alma se ha alegrado un poco y parece que la calma vuelve a mí, soledad creo sinceramente que es la más difícil de dominar porque es un sentimiento no una realidad, por mucho que trate de levantar mi ánimo y seguir hacia adelante en la vida, el sentimiento de vacio se filtra en mi alma, ese peculiar sentimiento de vacio es como un gran peso sobre mis espaldas y por mucho que trate de sacudirlo vuelve sobre mí como un animal salvaje. Los seres humanos somos tan complejos, alguien alguna vez dijo que cada persona somos un mundo, necesitamos ser amados y que nos amen, si este factor falla y pierdes a la persona que ha convido contigo durante una vida entonces el vacio es total.

Porque ya no recibo cariño, extraño a la persona que se fue, extraño los buenos momentos que pasamos juntos, y pensar que todo se acabo y quizás nunca la volveré a ver, me gustaría decir que estoy mejor, que día a día voy superando mi depresión y que cada vez me encuentro más seguro y más confiado, pero no es así. Sigo anclado en mi drama emocional y completar la rutina del día a día se convierte en un auténtico infierno. Estoy cansado de luchar, de buscar una salida que ni siquiera se cual es ni donde está. Estoy cansado de fingir que me importan cosas y gente que hace mucho tiempo desaparecieron de mi mente. Estoy cansado de que sea esta maldita depresión quien fija el rumbo de mi vida, estoy harto de esta compañera que te guía irremisiblemente hacia el abismo. Me siento vacío, vacío y muerto por dentro, una estúpida marioneta cuyos hilos fueron cortados y que yace inmóvil en un rincón No se qué sentido tiene esta miserable existencia, y me gustaría simplemente desaparecer para siempre.

ESTOY CANSADO

Estoy cansado de luchar, de buscar una salida que ni siquiera se cual es ni donde está. Estoy cansado de fingir que me importan cosas y gente que hace mucho tiempo desaparecieron de mi mente. Estoy cansado de que sea esta maldita depresión quien fija el rumbo de mi vida, estoy harto de esta compañera que te guía irremisiblemente hacia el abismo.Me siento vacío, vacío y muerto por dentro, una estúpida marioneta cuyos hilos fueron cortados y que yace inmóvil en un rincón.No se que sentido tiene esta miserable existencia, y me gustaría simplemente desaparecer para siempre.

SOÑANDO

¿Existen razones para seguir viviendo?, cuando lo que más querías ya no está a tu lado, ¿Porque Dios nos quita la felicidad de la manos? ¿Porque siguen viviendo los malos y los buenos se nos van? ¿Por qué deja a sus parejas solas y sin que nadie se dé cuenta del sufrimiento que genera la pérdida del ser querido? Como olvidar a la persona que durante tantos y tantos años codo a codo ha estado a tu lado para las cosas buenas o malas que nos han sucedido en esta vida, es que cuando te preguntan como estas, y con una sonrisa forzada, dices “tirando”, que significa esa palabra es evadir la respuesta de que ya no estás bien que todo lo que pasa a tu alrededor te trae sin cuidado, que solo te gusta estar, solo, y que nadie intervenga en tu vida, la soledad se apodera de uno y ya por mucho que uno desee jamás se ira de nuestro lado.
Esta es la vida que le toca vivir a las personas cuya pareja ya no está en este mundo, siempre con el llanto a flor de piel y los recuerdos que nunca te abandonan, hay hasta veces que uno duda de que ha existido esa persona, porque quieras o no quieras, la vida es tan corta que, que si viviese dos veces la aprovecharía, de otra manera en la cual solo se vive una vez y no te das cuenta de lo corta que es. La vida es corta y se pasa muy rápida, hay que vivir todos los días como si fuese el último ¿Cuántas veces nos detenemos a pensar que el tiempo pasa rápidamente y casi no nos damos cuenta?
En el transcurrir de nuestra vida nos perdemos en nimiedades. Somos ignorantes del verdadero valor que ella tiene y de que nuestro paso por ella es efímero. Y sin embargo, desaprovechamos los momentos grandiosos que ella nos da y nos perdemos en pequeñeces. Triste muy triste resulta perder al ser querido que ha sido parte de nuestra o mejor dicho ha sido nuestra vida, el sentimiento y los recuerdos siempre quedaran en nosotros y las lagrimas que van corriendo cada centímetro de mi ser y mi alma ya no sabe qué hacer, sentir o no sentir, pero para que vivir si ella ya se fue, imposible será olvidarte, la pena y el dolor de alguna manera existen, solo son los recuerdos los que afectan mi corazón.
Cada vez que vuelvo la vista atrás me resulta imposible olvidar tantos buenos recuerdos de mi niñez , mi juventud y mis días de noviazgo con mi querida y nunca olvida Loly, mi esposa la mujer que consagro su vida a mi lado hasta que la muerte implacable se la llevo, son aquellos recuerdos que uno no quisiera que se acabaran nunca y vivir el resto de mi vida con ellos, eternamente, muchas veces he anhelado aquellos pequeños instantes, que ya nunca regresaran, hoy piso calles vacías sin mi querida Loly a mi lado, pero llenas de personas que abrazan y besan la vida y aun así sigo viendo la soledad en mi, esperando que algún día llega la paz a mi alma destrozada, he intentado cubrir espacios para desechar la soledad, pero rebelde y tortuosa se ha adueñado de mi ser.
Es extraño cuando vuelves la mirada hacia atrás comprendes que las cosas que hacia entonces no las volverás a hacer jamás, mirar hacia atrás y recordar todas aquellas cosas buenas que me han pasado, junto con mi Loly y también las pequeñas travesuras cuando éramos estudiantes y un poco golfos ya que la edad así lo requería, después llego el amor y me hice mas responsable de mis actos, un amor que ha durado más de 50 años y que hoy aun en día la sigo queriendo aunque no esté físicamente a mi lado, Dios quiera que me de fuerzas para que nunca la olvide y siempre permanezca en mi corazón, hasta la hora de que tenga que abandonar este mundo.
La perdida de mi Loly fue un golpe muy duro, y aun no creo que siga recuperándome de ello, hay momentos en los que no queremos vivir más, no miramos hacia adelante y sin embargo nos siguen pasando cosas, como las de ayer que se celebro el cumpleaños de Patricia y de Dieguito, 11 y 6 respectivamente, los dos estaban encantados con sus regalos, faltan los míos a Patria le daré dinero para que se compre lo que quiera y a dieguito le comprare un juguete de esos que tanto le gustan, lo celebraron en su casa de Radaazul y estuvimos casi toda la familia fue un rato agradable y al final las velas fueron apagadas cada uno en su tarta les cantamos cumpleaños feliz y se rompió la piñata con su caramelos, y sus juguetes, los niños los invitados jugaron mucho y Patricia como ya es una mujer estuvieron con el karaoke en el garaje con las amigas del colegio, fue una tarde inolvidable y solo nos faltabas tu ya van para casi 4 años que no nos has acompañado sentimos tu ausencia con mucha tristeza hasta Dieguito se acordó de ti y puso un plato con tarta y dijo este es para mi “yayi” casi nos hace llorar y todos nos miramos con mucha pena acordándonos de ti.
Cuando era niño cerraba los ojos esperando que al volver a abrirlos el tiempo hubiera pasado rápidamente, quería crecer lo antes posible. Pero hoy quisiera que el tiempo se hubiese detenido hace cuatro años, a veces es lento otras avanza tan rápido que no me logro adaptarme a los cambios constantes y todo se desmorona en mi.
Te sigo queriendo porque siempre me entendisteis como era, por que a ti te pude contar lo que a nadie le podia contar, porque pude sentir que mi vida a tu lado cobraba sentido y dejaba de ser vacía, vivir por nada es posible, pero pobre, cuando se carece de ideales, de sueños, de objetivos, de ilusiones, la vida se queda vacía, ¿se tiene la posibilidad de llenar ese hueco y darle un sentido más elevado que simplemente el ir sobreviviendo dejando pasar los días?

Cuando un ser querido desaparece de nuestra vida, ¿cómo conciliar la necesidad de olvidar con el fuerte deseo de no hacerlo nunca? La falta del que ya no está se convierte en presencia en estas páginas en el que las letras ocupan un lugar importante en mi vida, igual que la voz de la ausente lo hace en la vida de los que nos quedamos. La pérdida es irreemplazable. Ese hueco o, mejor, su silueta, quedarán ahí. La soledad es dolorosa. Quien apenas hablamos más que con nuestra familia, es una soledad muy común en este mundo nuestro. Me siento incapaz de contactar con un mínimo de confianza con quienes me rodean, tengo miedo que me rechacen. He plantamos un muro a mi alrededor, me encerrado en mi pequeña celda y vivo el vacío que yo mismo me he creado.

¿Qué pasó con el tiempo en que pensaba que todo el mundo viviría para siempre, porque no entendía el concepto de la muerte, excepto cuando perdí a mi Loly? ¡Quiero volver a ser niño nuevamente! ¡Qué pocas veces en la vida nos damos el tiempo para volver a ser niños y jugar! Lo importante y valioso que tenemos tan cerca, a nuestro lado, en las personas que nos demuestran su amor y cariño a diario. Y qué mayor tesoro que el haber sido amados por alguien especial y darnos el tiempo de ser nuevamente niños y simplemente salir a jugar, sin preocuparse del mañana.

Por otro lado, ahora sé con mayor claridad la respuesta a la pregunta que me hicisteis hace muchos años ¿porqué te enamorasteis de mi? y es muy simple, es porque recupere las ganas de ser niño, de despreocuparme cuando era necesario y de mantener esa ternura inocente que me identificaba tanto.
Quiero creer en el poder de la sonrisa, del abrazo, del apretón de manos, de la palabra dulce, de la verdad, de la paz, del súper héroe del cómic, y de la imaginación. Admiro la dulce locura de los niños y detesto la mentira de la cordura de los adultos. Quiero volver a mis 6 años. Quiero dejar vivir más a ese niño que todos llevamos dentro, para valorar lo bueno y lo sencillo que nos rodea, y que los adultos hemos dejado de apreciar. ¿Por qué? ¿Porque dejo cada día los sueños e ilusiones de toda una vida compartida? Porque he perdido la sensibilidad y he dejado de apreciar la vida, sencillamente por eso.
Jamás he dejado de apreciar esa sensación de desamparo y de miedo al ponerme delante de una página en blanco del PC a la que he tenido que abordar y llenar de letras, siempre ha sido algo que he temido. Negar que haya deseado ser querido, sería una impostura, lo he soñado, lo he padecido y lo sufro con agrado, siempre he deseado que me quisieran, pero mi capacidad fraternal es tan sincera, de tan sencilla buena fe, que soy de los que quieren, sin discriminar, a nadie.
Es imposible ser feliz solo, y a mis 74 años menos, parece mentira cómo pasa el tiempo, observo mis manos, resulta extraño comprender que esta, mi propia vida, este llegando a su fin, también yo supe creer que los viejos se sentían viejos cuando eran viejos; tonterías, uno es siempre uno desde que adquiere conciencia, el resto es solo un viaje en un tren con terminal: no se sabe cuando se está por llegar a ella pero no hay edad, solo estaciones que recordamos haber transitado. Pero me siento frente al teclado con ese mismo y eterno impulso. Tal vez sean los 74 años o estos recuerdos melancólicos por tu perdida o la ausencia de nuestros nietos que con sus gritos me dan nueva vida. Siento tristezas, son mías y mis propios recuerdos se entremezclan con ecos de lejanos tiempos que jamás volveré a vivir, no sé, puede que me entristezca el saber que hace mucho tiempo, los viejos experimentaban su renacer en las nuevas generaciones, y la aceptación de su propio fin, uno siente así cuando ve que el futuro es un tiempo para otros, durante años alimenté esa ansiosa, cruel e inútil esperanza, la misma esperanza que sostengo cuando pienso que un día no muy lejano podre volver a estar con mi Loly,74 años es ya uno viejo para seguir luchando, creo que me he dado por vencido y solo un milagro puede salvarme de este atroz sufrimiento por la pérdida de lo que más quise en esta vida, “Loly”.
Pero a pesar de lo anteriormente expuesto, mis nietos preferido ya que son los que tengo más contactos, a Andrea y a Dieguito los hemos criados los dos juntos y codo a codo como si fuesen nuestros hijos después de que tú te fueras de este mundo me he quedado yo solo para criarlos, estas son las cosas que me dan fuerza para seguir luchando, la vida es luchar, ser derrotado, volverse a levantar y luchar de nuevo, así hasta la derrota final que es la de la muerte, ella siempre vence y a ella no la podremos derrotar.
No sé como describir la sensación que me ha producido recordar aquella noche en que tu partisteis para lo desconocido, sensación que aún recorre todo mi cuerpo, y que como muchas otras veces me deja un nudo en la garganta que me dura unas cuantas horas, cuando nos embarga el llanto, nos hallamos en un estado anormal, perdemos el dominio de nosotros mismos.
Ignoro sí habrá palabras en el mundo para agradecer que le devuelvan a uno lo que le han quitado, es decir a mi Loly. Sí las hay en estos momentos no las tengo a mano, ni siquiera es cuestión de que me atragante, sino que cuando pienso en eso, mi mente pareciera anularse y sólo me provoca salir a la calle y gritar a los cuatro vientos, ¡Gracias, Dios mío!, volver a tomar aire y seguir gritando hasta exteriorizar esta emoción y alegría, que a veces, pareciera que me van a hacer explotar. No se me ocurre otra cosa.
Si no creyéramos en los sueños, la vida tendría poco sentido. Es porque no sabemos que los sueños todos o casi todos son; imposibles. Eso nos mantiene vivos, el creer; la fe en que se harán realidad. Y quizá algunos se consigan, pero aunque así no sea ¿hay algo más bonito que soñar? A mi mente llega, como el recuerdo lejano de algo vivido. Recapacito e intento conservar la imagen en mi mente, Entonces comienzo a buscar desesperado en el desván de mi cabeza, detrás, de álbumes de fotos colores sepia, y por fin la encuentro, pero es su imagen, sin duda. Y empiezo a enlazarla con nuevas imágenes que aparecen. Qué bonito es soñar, pero más bonito seria el poder disfrutarla en "la realidad”. Creo que a veces desvarió.
¿Creo que los sueños pueden hacerse realidad? ¿O vivo limitado por lo que los demás piensan que no es posible? No lo sé, me encuentro en un callejón sin salida, pero preferiría que se hiciesen realidad, los sueños son aquellas cuestiones que deseamos con muchas ansias y nos estimulamos a tener esos sueños. La vida no tiene sentidos sin sueños, ilusiones y anhelos, ellos nos anima a seguir adelante, hasta poder hacerlos realidad, y porque no hay nada imposible porque los sueños del ayer son la esperanza de hoy y pueden convertirse en realidad mañana, a veces perseguimos tanto lo imposible que dejamos pasar todo lo posible y realizable que tenemos hoy, jamás debemos de perder la esperanza y soñar.

EL SILENCIO NO TIENE ALMA

¿Cómo empezar un día más de mi vida sin ti? A veces la mente se queda en blanco y no soy capaz de poner en orden ni mis ideas, mis pensamiento o mis recuerdos sobre todo los recuerdos de tu persona, hoy es un día más de esta existencia que cada vez se hace más dura, un día más de un vivir porque Dios ha si lo ha dispuesto, el tiempo pasa lentamente, por mi vida, el tiempo es demasiado lento para mi, demasiado largo para lamentarme, pero para mí que aun sigo queriéndote es una eternidad.
El tiempo pasa, y dibujo tu rostro en mi mente invariablemente, siempre te echo de menos en mi vida cotidiana, tú presencia, tu sonrisa, tus caricias, tu aroma y tu forma de mirarme Te veo en cada cosa que miro a mi alrededor, para muchos hoy es un día común y corriente, sin nada especial ni nada distinto, siguen su rutina como todos los días pero para mí ¡No! Hace ya mucho tiempo que no estás y eso hace que sea completamente diferente, los días son opacos, llenos de tristeza, de desesperación, no te encuentro, en las noches me doy vueltas y vueltas y no estás siempre espero ese beso de buenas noches y no llega, y por más que me quedo en silencio para escuchar no oigo tu respiración, es tan distinto todo, en cuatro años acostumbrarme a tu ausencia no ha sido fácil, me acostumbre a ti, en muchos años de estar juntos ,te tuve, te cuide, te sentí y fue muy hermoso, pero lo bueno dura poco y el destino quiso que fueran así las cosas, desde el momento en que hablamos por primera vez, supimos que iba ser así no me arrepiento de nada, hoy lloro de pena y te perdí para siempre.

El tiempo pasa lentamente y se hace demasiado largo, a pesar que el tiempo se hace muy largo, es tan corta la vida, pero cada día es más largo que el anterior, puede presentarse como una crisis, como un punto aislado en la línea de la vida, acompañado por síntomas como ansiedad, depresión. Es decir: es un momento en que gente perfectamente normal parecemos volvernos locos, todos los días, intento grabar tu rostro en mis recuerdos, y pretendo guardar ese momento en mi memoria, te siento como si aquí estuvieras, nunca podre borrar tu imagen, cuando en sueños trato de abrazarte me duele todo porque solo ha sido un sueño más, aprendo a quererte en la distancia a quererte en mi mente porque tu existes en mi corazón, muchas veces puedo escuchar tu voz que me llama.

La tristeza más grande de mi alma comenzó el día en que te perdí, no sabes cuánto he sufrido cuanto me has hecho falta, te he necesitado muchas veces y no estás aquí, cuantos años juntos, una vida entera, pero a bien poco me ha sabido te fuisteis demasiado pronto Dios no se dio cuenta de la tristeza, soledad y dolor que deja a una persona cuando se lleva a lo que más quieres, no debía ser así el destino debe tener en cuenta que una vida que se lleva deja a otra en la tierra desamparada, siempre he necesitado de ti, me hace falta tu cariño, tu calor, tu protección, tu comprensión, ¡oh! Dios mío dime que hice para merecer tan cruel castigo, por que tenías que quitármela justo cuando empezábamos a disfrutar un poco de esta vida.
Hoy como ayer y como tantos días han pasado desde tu fallecimiento sigue habiendo tristeza en mi alma y llanto en mi corazón, tengo por suerte tus recuerdos, que esos nadie me los puede quitar, en estos instantes la tristeza en mi alma, es cada vez más grande pues llego el momento de tu despedida de esto hace ya muchos años pero todavía lo recuerdo, esta tristeza que no se puede disimular con una sonrisa o con una simple palabra, esta tristeza que se refleja en todo mí ser, como lo pueden ver, percibir y oler, así estoy con una tristeza en el alma que no encuentra una salida para todo este sufrir, para toda esta soledad para todo este amor que se fue junto contigo, solo me queda la esperanza de volverte a ver.
Si pudiese volver a tener una sonrisa tuya despejaría la tristeza de mi alma, ilusión, sueños, existirán o solo será una más de mis ilusiones por hablar por no sentir soledad en este mundo, acostado sobre mi cama viendo a la gente pasar alegres y sonrientes y yo aquí tirado, en absoluta soledad como un cuadro sin vida, que no puedo volver amar, solo llorar, solo observar, siento el silencio de mi alma que se desgarra pidiendo agritos algo, siento como me desangro por dentro sin poder avisar, siento un dolor en el pecho, tan grande que no lo puede explicar veo mi cuerpo temblando y estremecerse al recordarte y un presente de soledad sin vida sintiendo un doloroso pesar reteniendo mis lagrimas para no llorar viviendo en una falsedad donde una sonrisa falsa se ve tan normal donde muero poco a poco, nadie me puede salvar la muerte me ha elegido y no puedo hacer nada mas, mi tristeza sea apenas audible para ser sacada de la miserable soledad, se la lleva el viento ,mis lagrimas, se acaban, retenida sin voz para gritar, ni aunque puedo hacer nada mas mi cuerpo me pesa y mi lagrimas se acaban para mi, terrible final, los parpados se me cierran para poder estar en paz tranquilo y sin tristeza para no llorar mas para dejar mi alma quieta, no sentir soledad y estar en un paraíso del que nunca quiero regresar, felicidad, ya no recuerdo que es esa palabra será que ya olvide que es ser feliz.
Tristeza es despertarme en la mañana luego de haber soñado contigo y ver que no estás a mi lado, tristeza es saber que no volveré a verte más, tristeza es saber que así son las cosas porque te dije pocas veces que te quería, sabiendo que tu lo deseabas que te dijera un te quiero, pero mi mirada te lo decía, cariño, acoge mi alma para que deje de llorar, sus gritos de dolor atormentan mis oídos impidiéndome descansar, impidiéndome respirar, impidiéndome vivir, mi cuerpo está agotado por el dolor de tu ausencia, se me agarrotan los músculos, que se niegan a obedecerme y sólo hacen caso a mi alma, destrozada en mil pedazos, sucumbiendo poco a poco a la angustia y arrastrando a mi cuerpo con ella.
Sufro porque no se acaba el sufrimiento, por tu ausencia por no poder tenerte, oscuridad, dolor, soledad, esas palabras las conozco muy bien, dicen que la tristeza y la soledad la tenemos todos en algún momento de nuestra vida y que nos ayuda de cierta manera pero no logro comprender que bueno puedo sacarse de esto que siento y que he sentido desde tu marcha, ha pasado mucho tiempo desde la última vez que mis ojos te vieron, pudiendo sentir cada noche en mi lecho como la angustia de ver pasar día tras día, sin verte, me mentiría a mi mismo si no me imagino el tacto de tu piel en mis manos, ya no puedo resistirlo por más tiempo, me pregunto ¿merece la pena vivir en estas condiciones? Los sueños diarios, los sueños cercanos, los pasados y los que aún están por venir; los posibles y los menos posibles Esos sueños que me mantienen vivo, pero cuando no tienes a nadie todo eso no vale nada así que no creo que sirva para gente como yo.
He aprendido en estos años que faltas de mi lado, que nadie, ni nada podrá darme la paz y felicidad, que yo deseo al no estar tú a mi lado, cuando realmente notas que has perdido al ser querido, es cuando te enteras de que ha empezado otra vida distinta, mientras, siempre estará el "yo interior", acurrucado al fondo, en una esquinita con una nota entre sus dedos, donde está escrita la palabra “esperanza”, en ese momento, ya no me sentiré igual, pero nunca se olvidara se aprende a vivir con ella.
Hoy como ayer te volví a ver en mis sueños en tu ausencia te llevo muy dentro de mí ¿Dónde encuentro mi vida perdida, si mi vida eras tú? Dime que hago con mi dolor hoy te he recordado llorando, por tu ausencia, la vida sin tu cariño no tiene sentido, hoy he vuelto hablar de ti y de la sombra que soy cuando desde que no estás a mi lado hablar del vacío de horas aletargadas como trago de vinagre, de los espacios que se van quedando solos, mudos, de esta tú ausencia.
Nostalgia es lo que siento, después de mucho tiempo de estar a tu lado al parecer llego tu fin y lo más triste fue un shock que hasta ahora no he podido salir, no puedo dejar de pensar en ti. Uno no puede olvidar las cosas que pasamos juntos, en las buenas y las malas, siempre a mi lado eras mi soporte, te extraño, te lloro, te recuerdo, no soporto el dolor, son sensaciones que sentimos cuando perdemos al ser querido, me cuesta imaginar mi vida si tú no estás.
No son solo palabras. Son sentimientos que surgen con el dolor de extrañar lo que hemos perdido. Y el dolor de la pérdida nos traspasa el corazón en la misma medida que la fuerza del ser querido. El llanto brota en nuestros ojos y recordamos cada momento compartido. Nos sentimos tristes, no queremos comer, no podemos dormir, creemos morir a cada instante. Nuestros sentidos se amplifican de nostalgia y los perfumes, colores y sabores evocan lugares, tiempos, circunstancias, presencias que hoy me laceran el alma por tu ausencia, en fin es una depresión.
La tristeza y la pena son reacciones no sólo normales, si no se entristece no se aprende, dejar que nos invadan los afectos que vayan surgiendo Soltar en nuestros ojos, nuestra boca, nuestro corazón, las emociones, todas y cada una de ellas. No tener vergüenza de buscar un hombro, un pecho, una mano que nos acompañe. ¿Será posible que la siga queriendo tanto?, cuando ella se fue , me refiero a mi Loly el silencio en que quedo nuestra casa fue tan frio que mis lagrimas rodaron abundantemente por mi rostro, me gustaría pensar que un día nos volveremos a encontrar, porque la soledad es algo horrible y no se la recomiendo a nadie.
Hubo una vez en que me sentí feliz, tal vez vivía fuera de la realidad, o tal vez en esa época controlaba mi realidad. Me sentía yo mismo. Sentía que tenía algo y que podía dar algo, hoy me siento triste, muy triste, profundamente triste, ahora ya solo soy un alma triste, que poco me queda del alma, mi mundo se ha terminado, empezando por los que creo ya que son demasiados problemas los que suponen la muerte de un ser querido, siento como la locura se apodera de mí, mis pensamientos, mis sentimientos, entre los que puedo observar que me predominan, la tristeza y la pena, esa pérdida está en mi pensamiento a cada instante, todo me recuerda a ella, ¿acaso se puede explicar este sentimiento que siento hacia ti con unas míseras y tristes palabras? ¿Alguna vez alguien ha oído gritar al silencio como si se te desgarrara el alma? No, porque simplemente, el silencio no tiene alma, en el silencio del alma se esconde lo más bellos secretos de mi corazón, doy las gracias a todo aquel que me lea por escucharme en silencio.
Hoy es viernes fin de semana dentro de un rato me quedare solo, se irá mi más preciado tesoro desde que tú te fuiste mi Dieguito, entonces la casa se quedara en silencio un silencio que hace daño, que no lo puedo soportar que no salgo de ella porque no se a donde ir. No quiero gastar mi tiempo en averigua mis pensamientosinútiles y negativos, solo deseo conservar los bellos y sanos y comenzar a vivir la paz, A veces necesito re-leer mis propias palabras para recuperar mis pensamientos y mis recuerdos, ya me había pasado antes por una situación parecida. Las cosas no siempre se dan en el momento en que las deseamos, solo soy dueño de mi verdad y sólo yo sé el valor que tienen mis propias acciones e intenciones, no necesito demostrar a nadie quien soy, el silencio ha sido mi mejor aliado y el tiempo me ha dado la razón.
Una caricia o una mirada brindada en absoluto silencio puede manifestar tanto o más amor que la propia frase “Te quiero”. Tantas y tantas veces te he mirado en silencio para decirte sin palabras que te quería, que hoy miro tus fotografías y en silencio y con mirada perdida te sigo diciendo lo mismo, para que seguir agregando palabras, me propongo cerrar los ojos y oír el inconfundible sonido de mi alma. La tristeza se lleva mejor en el silencio porque las emociones intensas son deorigen personal. Nadie siente con la misma intensidad, por ello no es posiblesentir igual. Sólo es posible sentir en silencio y en soledad. El silencio yla soledad son complementos. La soledad es el silencio del alma y el silencioes la soledad de las palabras.

MI MUNDO SIN TI

.Aquella noche (21Y 22 de Junio 05 noche) de tu marcha de este mundo no pude dormir solo pensaba en que me quedaba solo y que ya no te volvería a ver, la imagen de tu rostro echada en la cama y sin vida quedo grabada en mi memoria para el resto de mi vida, en mis ojos se puede ver el dolor infinito que me causo tu fallecimiento.
A estas alturas de que sirve engañarme ahora si hasta en la cara se me nota la tristeza que me embarga, es obvio que estoy solo, al quedarme sin ti, Loly, después de muchos años de casados ha sido devastador, en una etapa donde las experiencias de la pérdida superan ampliamente al resto de las manifestaciones de mi vida, dependía demasiado de ella y carezco de interés por la vida, por lo tanto la soledad suele sumirme en una profunda depresión, ya no veo las estrellas porque se fueron contigo, te echo tanto de menos que no sé cómo expresarlo, te necesito tanto, ahora después de tanto tiempo sin ti comprendo la importancia de decirte te quiero y haberte dado el espacio que te merecías, nada en mi vida será más importante que Dios y tu si vivieras disfrutaríamos los dos ya que solo me queda recordarte
Hoy ni ayer lunes he ido a cambiarte tus flores preferidas, ayer porque los niños no fueron a escuela y hoy porque se me ha hecho tarde mañana si Dios quiere iré no quiero que pienses que te he olvidado, nunca te olvidare siempre estarás en mi corazón tus recuerdos viven él , a veces una sonrisa se esboza en mi cara recordando alguna de tus cosas y aun son infinitas, pero la mente es tan poderosa que no olvida ningún recuerdo tuyo de los tiempos en que hemos vivido juntos, creo que fueron maravillosos y hoy en día los echo de menos, me encuentro solo mas de la mitad del día ahora Oscar está trabajando y le hago la comida todos los días , voy a buscar el pan y le traigo su paquete de tabaco igual que hacia todos los días contigo, es como si aquello de traerte los cigarrillos estuvieran todavía vigentes y creo que son para ti, es una manera de no olvidarte y cada vez que los compro se me viene a la memoria tu nombre y tu persona.
Qué tristeza y qué soledad tan grande estar sin ti. Mi corazón no aguanta tanto dolor, te extraño muchísimo. Me he dado cuenta que mi vida no puede seguir, ya no puedo más, deseo tanto abrazarte, eres la única que podías hacerme feliz porque te lloro como a nadie, mi vida no tiene ningún sentido, porque tú eres lo mejor que ha pasado por mi vida. Te lloro a cada instante y aunque intento aparentar cosas que no son por dentro estoy destrozado, como quisiera volver a verte pronto y en silencio sin decirnos nada, tan solo mirarnos a los ojos, y quedarnos abrazados como si sólo existiéramos tú y yo. Mi corazón se está muriendo lentamente.
Anoche me acosté con la intención de dormir pero nada más hacerlo me puse a pensar en ti. Y ya cuando salía el sol y entraba por mi ventana el sueño al fin me vencía mientras mis ojos lloraban, me di cuenta de que son sueños, que nunca podré olvidar. La diferencia de la vida sin ti es un vacio, es morir viviendo con tu imagen permanente, porque la diferencia de la vida sin ti es caer en un profundo abismo.
Creo que mi mayor problema es la soledad interna, creo que al estar tanto tiempo la mayor parte de día sin compañía me produce ansiedad, no tengo amistades, era un hombre sociable, alegre pero desde que tu faltas de mi lado me he vuelto todo lo contrario, creo que ni mis hijos ni mis nietos se merecen este esta situación no soy comunicativo con ellos, siempre estoy de mal humor y solo pienso que un día puede que nos volvamos a encontrar, entonces sí que volverá a ser mi carácter igual a como cuando estabas tú aquí en este mundo a mi lado.
Pasado mañana día 3 de mayo, se celebrara el día de la madre, tu ya no estás aquí con nosotros hace casi cuatro años que ya no podemos celebrarlo, tus brazos siempre se abrían cuando tus hijos querían un abrazo. Eras la única persona del mundo que siempre estabas, de forma incondicional. Si te rechazaban, sabias perdona. Si se equivocaban, los acogías. Si estaban tristes, sonrías hasta que los hacías reír. Eres su amiga incondicional. Gracias por haber sido la madre de nuestros hijos. Eras la madre capaz de dar todo sin recibir nada. De quererlos con todo tu corazón sin esperar nada a cambio. De invertir todo en un proyecto sin medir la rentabilidad que te aportaba tu inversión. Tú seguías teniendo confianza en tus hijos cuando todos los demás lo habían perdido. Se me escapa un sollozo que no puedo contener al recordarte y las lagrimas ya no pudieron ser contenidas en mi interior.
Recuerdo la primera vez que te vi, lo nervioso que estaba y como todos los músculos de mi cuerpo temblaban. Recuerdo tu mirada perdida y las ganas que tenía de abrazarte. Mirarte era un regalo y desprenderme de él me hacía llorar como una niño, recuerdo como dormías a mi lado, recuerdo tu ternura al despertarme, el olor que desprendías por la mañana, ya pueden pasar mil años que de vez en cuando aún puedo sentir tu presencia y sentir tu aroma como si fuese ayer, los recuerdos no son hojas, ni nosotros árboles, así que no debemos temer el otoño de nuestros sentimientos y el recuerdo de lo que se ha grabado a fuego en nuestro corazón. Porque he vivido una historia, y estas líneas han sido escritas con el corazón en la mano, es llorar los recuerdos perdidos de una etapa de mi vida soñada, los más difíciles de conservar porque son como el humo de una hoguera alimentada por mis ilusiones.
Por mucho tiempo que pase, siempre habrá algo, una simple canción, un olor, un libro una sensación que me recordará a ella ¿pero quién me va quitar esta bonita historia? eso es lo que me voy a llevar, cuando desaparezca de este mundo para ir a unirme al que tu estas, me enamore perdidamente de ti sin apenas darme cuenta, te quedasteis en mi mente y mi felicidad fue completa no creo volver a sentir esa sensación en mi abandonado y pobre corazón, hoy me haces falta como cada día en que he estado solo durante estos últimos años, en cada pedacito de mi almohada, en la terrible anchura de mi cama, hoy me haces falta en cada palpitar del corazón, igual que ayer y cada día que pasa.
Ando raro, no sé si me sentía mal o si estaba triste, no sé que es lo que me pasa, … son muchas cosas y hoy sólo sé que tal vez lo mejor es… no saber qué hacer, tu ausencia me está afectando otra vez, creí que podía ser fuerte, pero la verdad siento que ya no puedo, son muchas cosas, no es sólo tu ausencia, voy a empezar de llorón otra vez, Alguna vez escuche por ahí, “para que la vida valga la pena tiene que tener intenso dolor e intensa alegría” eso del dolor para nada me gusto, pero ahora entiendo que todos tenemos que sentirlo, se que todos nuestros recuerdos vividos durante más de 50 años son todos bonitos, no creo que haya ninguno especial, solo el del nacimiento de nuestros hijos, pero tengo el convencimiento de que todos han sido igual de de bellos.
Hace tantos años que me enamore de ti y estas páginas son para ti donde escribiré todo lo que nunca te dije todo lo que significasteis para mi, hoy la vida ha cambiado para mí y tus recuerdos me hacen feliz y desgraciado, necesito tenerte a mi lado para sentirte, no podre olvidarte ni decirte adiós, solo quiero escribirte y que tu desde el cielo lo leas. En la ausencia del ser querido nos hace falta el aire incluso la vida misma.
Hay un lugar dentro de mi casa que es mi lugar favorito, desde el que contemplo el mundo que me rodea delante de mi ordenador. Quiero desde el transmitiros mi experiencia algunas veces buenas otras no tanto de mi paso por la vida, otras veces serán mis sueños, ilusiones y esperanzas de volver a encontrarme con mi Loly y de seguir viviendo dentro de lo que me rodea, pero siempre desde, mi rincón. Siento un poco de paz y de intranquilidad al mismo tiempo.
Sé que te necesito, sé que me haces falta, se que solo sin ti soy un simple mortal y todas mis acciones no tienen gracia; son en vano si no te tengo a mi lado para abrazarte y decirte suavemente al oído lo mucho que te quiero y te extraño.
Sé que no te tengo, sé que no estás ya en mi vida por más que lo anhelo; pero sé que algún día estarás nuevamente conmigo, a mi lado, o al menos eso fue lo que me dijisteis en mis sueños.

Siento que a tu lado las cosas eran diferentes, el tiempo no pasaba, todo era felicidad y sonrisas por doquier, tus risas que me contagiaban, la alegría que traías envuelta en tu ser, en esos ojitos que se cerraban, cuando se producía ese hermoso sonido que salía de tu perfecta boca, siento que me faltas, se que sin ti a mi lado soy una persona incompleta, sé que no engaño a nadie diciéndoles que no soy feliz así como estoy, porque se me nota que me hace falta tu presencia, me hace falta tu ser, me hace falta tu cariño.

¡Loly! te extraño, te recuerdo, me haces falta, me duele estar sin ti, quisiera escuchar de nuevo tu voz, diciendo mí nombre, me haría bien escucharte decir " Te quiero Cefe”, me gustaría sentir que acariciaras mi cabello recostado en tu regazo, me hace falta un abrazo, un beso tuyo y sentir tu calor y tu ternura, se que ella siempre estará conmigo aun que no la vea ni pueda sentirla pero tengo lo más maravilloso de ella, su recuerdo, su amor, amor que llevo siempre en mi corazón , aunque eso no puede borrar la tristeza que siento al no tenerla conmigo y mas en este mes por lo que significa y porque precisamente dentro de un mes se cumplen cuatro años que ya no estás conmigo.

¿Servirá esta almohada para aliviar mi soledad? Yo particularmente no creo que esta almohada pueda sustituir los brazos de mi Loly, por muy solo que me encuentre, pero mi necesidad me da incluso para abrazar la almohada y pensar que sigue tu olor allí con eso a veces me conformo, necesito tu cariño, solo tus palabras y besos consuelan mis malos momentos, pero tú ya no estás a mi lado Dios te llevo consigo, aun así tengo la esperanza de que un día te pueda volver a ver y tenerte en mis brazos, me siento tan solo ahora, callando mi pena y solo pensando en ti. Algo se muere en el alma cuando la esposa ya no está, dejando una huella en mi vida que no se puede borrar, cuando estaba pensando en tu cariño quiso Dios que te quisiera y te quise con delirio y te seguiré queriendo hasta después de mi muerte y no creas que es mentira también se quiere se quiere con el alma y el alma nunca muere.
Si pudiese expresar este amor que siento por ti, este cariño inmenso que yo guardo por dentro, este deseo de abrazarte de mirarte y contemplar tu imagen un solo instante, si Dios me diera esa alegría, cuanto se lo agradecería espero que un día nos volvamos a encontrar porque mi corazón y mi alma esperando ese momento están, algún día entenderás que yo nunca te quise hacer mal que me arrepiento de no haberte dicho muchas veces más cuanto te quería porque en mi mente siempre estarás y en mi corazón nunca te borraras.
Hoy es lo que siento, me siento pequeño e insignificante en un mundo tan grande lleno de gente, ¿dime que es ahora mi mundo sin ti?, las noches me saben a puro dolor al no estar tu, cómo imaginar el mundo sin tus labios, sin tus ojos, sin tus abrazos, sin ese cabello que me hacia soñar despierto, sin el hombro que soportaba mi cabeza, sin la mano que entrecruzaba la mía, sin tu vida, sin ese rostro limpio que me ataba y me tentaba, imaginarlo todo sin ti y seguir vivo?

MIEDO DE HABERTE PERDIDO

Después de casi 4 años de tu ausencia, estando ya en año 2009-04-23.Otra gran parte de mi vida se fue en un momento inesperado de ella, la perdida de mi esposa, Loly, paralizo gran parte de mi vida, el vacio infinito que dejo, lagrimas de sangre derramadas por esta perdida, ¡tantas lagrimas en mis ojos!. Fue algo terrible para mi, me desmorone, me he sentido, triste, desesperado, me siento como que todo fuera una pesadilla y pienso en ella, esto me baja el animo y algunas ocasiones, pienso que ella regresara, pero yo se que no va a pasar, y cuando pienso en todo esto me siento mal, y siento que la cabeza me estalla, siento que mi alma deambula.
Hoy, en el día de cualquier año, en el año de cualquier siglo, en mis plenas facultades mentales y físicas asumiendo cuanto vivo y escribo, declaro, que me declaro culpable, culpable de todo lo que no hice, de las palabras que no dije a tiempo, anoche soñé que estabas a mi lado, te fuiste de mi vida, pero no de mi corazón día y noche pienso una y otra vez en ti, anoche estabas en mi sueño, sueño del cual no quería despertar, siento el vacio interno que hace a mi corazón agonizar que lo hace llorar y sufrir por tu ausencia de este mundo no hay nada que me haga feliz mi felicidad murió el día en que Dios te llevo a su lado y mis sueños y mis esperanzas murieron llevo luto en mi corazón pues la soledad esta latente y no hay nada en este mundo que me haga sentir vivo, lagrimas derrame cuando me di cuenta de que la soledad era mi destino y mi final, miro el cielo cada noche y en cada estrella una ilusión, un sueño y me pregunto ¿Cuál será la tuya?.
Sentí miedo, miedo al perderte y hoy después de casi cuatro años de tu partida aun lo sigo teniendo, mis noches son largas y frías por la ausencia de tu cuerpo a mi lado, veo mi fin, no tengo miedo, de morir pero si de estar solo la soledad me esta matando veo el dolor al estar solo, el dolor se come mi alma.
Es desgarrador ver a un esposo y a un hijo sufrir Pero es más triste ver a una esposa y madre morir. Que será más triste ¿Una padre perder a su esposa o a su hijo o un esposo y un hijo perder a su esposa y madre? Madre y esposa siempre fuiste buena, tu amor siempre fue incondicional. Pero que tristeza profunda embarga a un marido, cuando pierde a la esposa y no la volverá a ver jamás. Ellas siempre desean morir antes que su esposo o sus hijos Y nosotros como esposo e hijos decimos lo mismo. Deseamos partir antes que nuestra esposa y madre Pero que tristeza sentimos cuando vemos partir un ser querido, desgarrador ver a un esposo y a un hijo sufrir. Pero es más triste ver a una esposa y madre morir. Que será más triste ¿Un padre perder a su hijo o un esposo perder a su esposa? Esta incógnita es difícil de resolver y entre escoger uno u otro aun seria muy difícil la elección.

Y aunque mi alma sea inmortal tu presencia será mi recuerdo en un mundo donde nunca dejare de soñar contigo, me falta una pieza en mi vida, una simple pieza llamada Loly, me faltaba mi Loly, mi vida había perdido en esos momentos su sentido y el mañana se había desdibujado. ¿Por qué duele tanto? Sufro porque tengo sentimientos. No soy de piedra, que triste sería que la muerte de mi esposa no me causara sufrimiento. Sufrir voy a sufrir, es inherente a la condición humana, dela misma manera que amor y dolor o vida y muerte son inseparables no puede haber la una sin la otra.
Perder a la esposa no nos da más derechos sino más responsabilidades. Perder a mi esposa me da derecho a sufrir pero lo que no me da derecho es a ser más necio ¿Por qué? En esos momentos mi conciencia de la vida es otra totalmente diferente, el dolor lo vuelve a uno más lúcido al percibir lo fugaz y frágil de nuestra existencia ¿hay algo peor que perder la esposa? Si, el morir con ella en vida. Una de las cosas que a mi me ayuda mucho fue el haberme dado cuenta de que el vinculo con mi Loly no se había roto, no había desaparecido pese a su ausencia física y mientras yo viva mi Loly vivirá en mi. La muerte de un ser querido provoca una herida en el alma. Una profunda herida que según en que casos pueden afectar al cuerpo o a la mente. Este medicamento para sanar el alma no podemos comprarlo en las farmacias, se halla en la piel de aquellos otros padres, de aquellos otros seres humanos que habiendo perdido a la esposa o a un ser querido, están de pié frente a lo sucedido y amorosamente nos dan un abrazo y nos dicen con una tenue y firme sonrisa. “No es fácil, pero se puede” Yo también he pasado por lo mismo que tú estas pasando.
Pero la verdad es que estoy decepcionado de la vida, el dolor y el sufrimiento me acompañaran por años, si es que vivo. Todas las fiestas, como son cumpleaños y demás eventos despiertan nostalgia por el ser querido que ya no se encuentra en este mundo, estos recuerdos normalmente van acompañados de muchas lagrimas y sufrimientos, mi alma se enfría con el comienzo de la noche y mañana amanecerá y otro nuevo día y debo vivir, pensando que cada persona tenemos un ocaso, ojala el viento e llevara mis tristezas, mi alma me acompaña en mis sueños y veo a mi Loly pendiente de mi como mi Ángel de la Guarda que es.
Muchas veces, deseamos no seguir con lo que verdaderamente nos importa. Pero aun con tanto dolor hay que intentar ver que cada día es un ocaso, cada día que pasa, podemos tener un nuevo comenzar, una nueva oportunidad de salir a flote, por muy difícil que sea la situación que se esta viviendo.Muchas veces, creemos que el nuevo día, deja atrás todo el pasado, y pensamos que todo ha pasado, hasta que nos damos cuenta de la realidad de nuevo. Con dolores, lágrimas o tristezas, con pocas alegrías y menos risas, en la soledad o acompañado, siempre lo paso mal, siempre.
Si quisiéramos transmitir a otras personas lo que sentimos acerca de impresiones tales como tristeza, dolor, etc., asumiendo que esa persona nunca lo ha tenido como vivencia propia, comprobaríamos que sería imposible lograr que experimentara algo semejante a lo que sentimos. El sentimiento es íntimo, intransferible para nadie, excepto por el que lo siente. La forma en que nos sentimos por dentro es importante. Puede ser muy duro no explicarle a nadie que estás triste, por alguien. Entonces, estaré yo solo con esos desagradables sentimientos, no puedo solucionar yo solo mis tus problemas a veces necesitare ayuda, entonces, hablar con alguien que me entienda, cómo me siento puede ser el primer paso para obtenerla.
Este hombre feliz, sonriente con el que conversabas y nos reíamos juntos de cualquier cosa Loly, ya no existe. Es que el dolor puede mas que yo mismo, veo la vida pasar frente a mi y siento que mi vida se paralizo. Quisiera volver a ser alegre pero tu ausencia me lo impide, el no poder darte un beso de despedida me ha afectado mucho hasta el día de hoy, te juro que trato de entender todo esto pero es inútil. Aun recuerdo tus manos tan cálidas, esa sonrisa o mejor carcajadas, esa paciencia y tolerancia frente a los problemas y le doy gracias a Dios por haberme dado una esposa como tu aunque hubiera preferido que duraras mas cerca de mi, también te necesito mas que nunca, que me apoye en tu regazo como una niño pequeño me llenes de besos y sobre todo oír tus consejos de esposa, en mi corazón están tus recuerdos y tu alma esta en mi corazón.
Hoy. Un día cualquiera. Con la misma rutina. Uno de esos que a veces se convierten en los que llamamos, "el día menos pensado volveré a ver a mi Loly". Uno de esos días que tal vez nunca llega, pero que la esperanza, muy a pesar nuestro, nos mantiene en espera de que llegue. Hoy, luego de casi cuatro largos años, regresa el pasado, ¿Y qué hago con este miedo al haber perdido mi paz interior y de alterar la paz de mis seres queridos...?.
Tener esperanza es no bajar los brazos, confiar, esperar con la firme convicción de que sucederá lo que espero, o lo que siento que un día nos volveremos a encontrar, no se como ni donde pero espero que así y creo, puedo y quiero confiar en Dios, que tantas y tantas veces he renegado de El, por haberse llevado a mi Loly cuando mas falta me hacia, que ahora me da vergüenza nombrarlo, pero se que el perdona a todos, porque sabe que esas cosas solo se dicen cuando uno esta sufriendo y con el dolor de la perdida de del ser querido, ha pasado el tiempo con altos y bajos, me he sentido algo mejor pero estoy volviendo a caer, necesito ayuda lo tengo claro por eso la pido, me siento solo, porque me he encerrado en mi, no se porque lo hago solo me he vuelto así, frio y distante sin capacidad de valerme por mi mismo.
Tengo el alma seca pero hoy creo saber como me siento, es terrible perder la capacidad de goce, dejar de disfrutar con las cosas simples, estoy agotado, y perdido, me duele el cuerpo, los músculos, los huesos, estoy estresado, es como que no puedas salir de esta tormenta, el sol nunca ha vuelto aparecer en mi vida, las horas no pasan, mi ritmo cardiaco se acelera, ya ni siquiera se como estoy aquí, hay rostros que ni recuerdo, en mi caso es fácil encontrar un motivo para sentir tristeza y un gran vacío, todo me provoca nostalgia, mi mente esta distante y trato de disimular., hay situaciones en las que una explicación no existe, la desaparición de mi esposa un gran motivo para que mi alma llore, a veces necesitamos llorar para que nuestro corazón se limpie y también nuestra alma.
Llora mi alma por aquellos sueños no vividos, por aquellos sueños que no soñará. ¿Por que el alma sabe lo que la mente no sabe? Hay sueños que no soñara. Es que el alma en verdad no esta en este mundo sino en el mundo donde los sueños se hacen realidad. Vive el alma de los que parecemos estar despiertos pero en el que ya no se puede soñar, por eso llora mi alma por que la vida no es como ella esperaba. Pero ¿dónde está la paz de mi alma? ¿Dónde está mi corazón que llora por los sueños que mi alma no soñará? Hace años que mi alma llora, dicen que las lagrimas purifican el alma. ¿Pero que se hace cuando el alma llora lagrimas de sangre? Cuando los días transcurren y mi mirada se ausenta sin ver lo que tiene delante ya que solo pienso en ti.

Si, es cierto que de sueños no se vive pero sin ellos tampoco. Y los sueños realmente existen, no es algo ficticio, los sueños existen dentro de nuestro corazón, dentro de cada uno de nosotros, hoy dos de Mayo son las 18 horas, estoy solo en casa miro tu fotografía que esta enfrente de mi y una lagrima furtiva se escapa y va corriendo lentamente mis mejillas hasta llegar a mi boca se nota su sabor amargo como la hiel, no hay nadie en casa, todo esta en silencio y yo frente a este ordenador escribiendo todo lo que pasa por mi imaginación son solo recuerdos, recuerdos de aquellos días tan felices cuando estábamos los dos en este mundo, ahora solo se filtra la soledad en la casa, tan vacía que tu usencia se nota de una manera tangible y yo espero y espero que surja un milagro y que aparezcas pero ya son muchos los años que espero y nunca se realiza, la esperanza nunca se pierde.

.Hubo alguien en mi vida que me hizo vibrar durante muchos años e hizo que nuestra felicidad fuera completa, pero un mal día todo eso desapareció y solo me quedo tu recuerdo y la soledad de mi alma, es sólo hoy, un día al año para conmemorar, para "celebrar" el día de la Madres y reivindicar una medicina que nos haga sentir más seres humanos que marionetas de la sociedad, fuerzas son las que me sobran aunque sean morales, valor tengo en cantidad, cariño y amor ya lo repartí, pero me cuesta recibirlo sin que se me considere un poco loco, permítame que hoy día 3 de mayo del 2009 rinda un homenaje a todas las MADRES del mundo tanto a las que estén vivas como aquellas que ya han dejado este mundo, pero su descendencia sigue en el, permítanme también encender una vela en recuerdos de aquellas que ya no están.

Ocurre en ocasiones que una dulce huella de tu persona queda grabada en el subconsciente; una huella que da rienda suelta a creer que nos veremos de nuevo, y sigo soñando contigo ya sea de día o de noche y mientras tanto seguiré soñando contigo, anoche fui muy feliz porque estabas conmigo en mis sueños y en ellos te vi ,me arropasteis con tu cuerpo y en tu regazo dormir como tanta y antas noches lo hacia cuando estabas a mi lado en este mundo ahora solo m e queda el consuelo de soñar que estas a mi lado.