Hoy hemos comenzado un nuevo mes , el mes de Marzo del 2007 y sigo estando solo, tu presencia para mi ha sido la clave de mi vida , ahora que tu no estas ya no tiene sentido la vida para mi , hay noches que no duermo y me quedo toda la noche pensando en aquel día que te fuisteis de mi lado para no volver mas , noches de angustia a pesar de haber pasado mas de 20 meses yo sigo igual , no estoy bien ,ya no soy como antes, todo ha cambiado en mi vida. Por que estuvieras a mi lado y por tu amor daría yo la vida No he tenido mucho que ofrecerte Lo único que he podido darte ha sido mi admiración, mi respeto, mi cariño, mi devoción, mi corazón y mi alma. Mi vida, mi entrega mi esperanza, mi pasión. En cuerpo y mente, mi corazón siempre ha sido tuyo y sigue siéndolo, es tuyo para siempre.
Te echo de menos, extiendo mi brazo intentando acariciarte y el frío y cruel vacío se ríe de mí en mi soledad. La oscuridad que envuelve mi habitación parece querer penetrar en el fondo de mi alma donde esa soledad desgarradora hace que cada centímetro que me separa de ti se me clave como un puñal en el corazón.Entonces me aferro a tu recuerdo, a tu amor, al saber que estás ahí en algún lugar, pensando en mí a la vez que yo pienso en ti, echándote de menos y es entonces cuando se me humedecen los ojos, las lágrimas brotan, pero son lágrimas amargas, porque le doy gracias a Dios cada instante de mi vida por haberme dado la oportunidad de haberte amado en este mundo .Te quiero y te echo de menos. Ojala llegue pronto el día en el que pueda decirte TE QUIERO . Ojala no tarde en llegar el día en el que otra vez estemos juntos para siempre, y entonces, cuando extienda mi mano, encontraré tu cuerpo, y podré abrazarte y darte mi calor y esa sensación de soledad desaparecerá para siempre.
Hoy es sábado 3 de marzo de 2007 y es el cumple de tu hijo Oscar, yo le ingresado 100 euros para pagar el préstamo de la moto, estoy solo en casa y todos los recuerdos vienen a mi mente, mis ojos están llenos de lagrimas y no comprendo aun como soporto esta soledad interior ,hoy me apetece llorar , llorar mucho para descargar toda la amargura que llevo dentro de mi por no estar a mi lado, que solo me siento y que pena tengo interiormente que no me deja vivir , estoy harto de esta vida, por que vivir con angustia es vivir desesperanzado; y a su vez vivir sin esperanza es sin dudas sentir una angustia interior que te lleva a eso a la desesperación ,si se pudiera volver atrás cuantas cosas remediaríamos, pero ese sueño imposible ya lo que ha sucedido en el pasado ahí queda de lo que hemos echo en esta vida, quisiera volver aquella noche del 21 de junio del 2005 y remediar el error que cometí , creyendo que todo era un mal pasajero y no fui a verte que ya que vi que te reponías enseguida salisteis del baño ,no me di cuenta de tu mirada que me pedía ayuda y yo no la supe entender por eso hoy al cabo de 20 meses de tu fallecimiento estoy pagando no haber entendido tu mirada y me he quedado sin ti , por eso sufro seguiré sufriendo hasta que me encuentre de nuevo contigo para pedirte perdón y decirte lo mucho que te quiero, cuanto te echo en falta y canta falta me haces , quisiera morir estando tu a mi lado y que me cogieras la mano dándome ánimos y así de esa manera iría a encontrarme con Dios y allí estaría esperándote a que tu llegaras correría a tu encuentro y te abrazaría como nunca lo había echo en este mundo y ahora será todo lo contrario se que me estas esperando y que me buscaras hasta hallarme en la inmensidad del cielo. Mi respiración se aceleró, ahora veo las cosas de otra manera, ahora quiero creer, quiero ver aparecer a mi esposa al lado de nuestra cama, con una sonrisa que le proveyera de tranquilidad, que le prometiera la paz a la que se dirigirá algún día, quiero ver ese túnel largo que lleva a la luz, quiero creer.
Hoy dormiré un poco mas tranquilo Dieguito duerme conmigo y me hago la idea de que tu estas al otro lado de la cama protegiéndolo para que no se caiga, que tonterías digo m cabeza ya no esta como cuando tu estabas aquí a mi lado, ahora todo me sale mal y solo deseo llorar y llorar por no tener a mi lado, la fatalidad se ha adueñado de nuestra casa desde que tu te has ido , solo pienso en ti y por eso no estoy en mis cabales me encuentro solo casi todo el día hasta las cinco que vienen los niños y después otra vez la soledad; la soledad de mi alma es mucha y se esta adueñando cada vez más de mi, no sé que hacer para detenerla, para hacer que retroceda y desaparezca. No sé que deba pensar sobre eso, en ocasiones prefiero que esa soledad se adueñe totalmente de mi ser, que me cubra con sus alas, que me albergue bajo su sombra; que me cobije entre sus brazos y haga de mi su posesión más preciada. Si tan solo eso pasara, si tan solo la soledad se acordara de mi, pero no es solo ella es también el sufrimiento que viene a unirse a ella, pero se equivocan, no es fácil, no soy fácil; esto que hay dentro de mi no resistirá mucho tiempo todo el dolor que me alberga, es mucho para ellos, y no lo podrán soportar, se verán obligados a dejarme, a abandonarme y a olvidarse de mi hasta que yo vuelva a llamarlos y a permitirles la entrada a mi mundo, a este nuevo mundo para mi y para ellos, lleno de dolor, odio, sufrimiento y amargura, hasta que nuevamente se cansen y se olviden de mi, tal vez para siempre.
Ya ha pasado un día, y yo aún sigo aquí, es casi medianoche de nuevo y el único consuelo que me queda es que cada día que pasa es un día menos en mi existencia y un día más que me acerco a ti. No creí que fuera a deprimirme de esta manera csi irreal, pero no, me equivoque es mucho más que eso; no pensé que el dolor y la rabia que siento se hicieran tan fuertes, al punto de casi volverse incontrolables, que todo permanecería escondido dentro de mi y que tu que antes me protegía regresaría y me cubrirías de nuevo; pero no, tu no has regresado, al contrario, te desvanecisteis, desaparecisteis de mi existencia dejándome solo, abandonado y sin protección, a mi suerte, dejando libre el camino para que lo que me rodea me haga daño, me lastime sin importar si duele o no. No me importa lo que haya afuera, no sé si quiera saber que hay afuera; prefiero permanecer en este mundo de soledad y de sombras que se mueven una tras otra en un constante y a la vez interminable juego que a cada momento se acercan más a mi buscando, tal vez, que me una a su juego y así perecer en sus brazos, para unirme a los tuyos. Estaba pensando en ti, en cuanto te amo, en cuanto te extraño. No sabía que significaras tanto para mí, no sabía que te extrañaría tanto. Tu partida ha sido muy difícil lloro de solo pensar que ya no estas conmigo, que no te volveré a ver nunca mas, te amo aun más este año aunque no estés físicamente a mi lado , que el año pasado en este día. Mi amor por ti siempre crecerá, con el pasar de los años.
Hola, mi amor. Sé que han pasado mas de 20 meses desde que me dejasteis. ha sido tan duro para mi y estoy intentando superarlo. Sé que es muy difícil, y el dolor es muy real. Porque si hubiese sido al contrario, yo sé como tu te hubieras sentido. El amor que compartimos hizo maravillosas las cosas en la vida. Yo te amo mas que las palabras puedan expresar. Tu fuiste la esposa perfecta, tu fuiste mi amiga y mi amante, tu llenaste cada necesidad mía. Yo sé que solo han sido 20 meses pero por favor trato de no entristecerme pero no puedo ,cuando derramo unas lágrimas por tu ausencia . Por eso las flores que te pongo todas las semanas serán por muchos años si Dios ante no me ha llamado a su lado. Cuando veas estas flores , piensa en toda la felicidad que tuvimos juntos y como es que ambos fuimos bendecidos. Siempre te he amado y sé que siempre te amaré. Sé que no es fácil seguir viviendo sin ti pero espero seguir queriéndote hasta que me quede aliento. Las flores estarán cada semana en tu nicho y ellas solamente faltaran el día que no pueda llevártelas por que ya estaré al lado tuyo en el cielo, sabrán tus hijos sin duda alguna , que tienen que llevar las flores a su lugar, y colocarlas donde estemos nosotros, juntos una vez mas. Llorar, es la forma natural de liberar mi tensión interna…y me permite yo que sufro por el fallecimiento de mi Loly pida apoyo. Para el dolor no hay horario. Mientras los síntomas más intensos normalmente se alivian, es común que lleve hasta más alla de lo normal alcanzar un nuevo equilibrio. Y cuando el fallecimiento fue repentino como el tuyo , puede llevar mucho más tiempo, hasta que la herida cicatrice un poco entonces el dolor se hace mas benigno y puedes ver las cosas con mas claridad , mientras tanto el continuo dolor diario es insufrible y se puede uno volverse como si estuviera loco ,gritar tu nombre en horas que me entra la crisis como esta mañana del jueves 8 de marzo de 2007 que solo pedía a Dios que me diese un poco de paz y te llamaba miles de veces para ver si me escuchabas ,pero mis gritos y gemidos se quedaron dentro de la casa sin que nadie me respondiera . Cuando estábamos juntos te quise mucho y me hiciste tan feliz que nunca te lo podría haber retribuido. Dondequiera que tu estés, cuando sientas mi corazón agobiado y la vida se torne demasiado pesada para mi, o cuando tropiece y caiga, y no sepas si me podré levantar, piensa en mí desde el cielo . Tu me estarás mirando, sonriente y dándome el aliento que necesito.
Camino como un muerto viviente, sin ánimo, sin razón. Estoy plenamente convencido de que no tengo nada que hacer en este mundo. Todo fue tan repentino… tan macabramente rápido y cruel me se sentí impotente, frustrado pasaron varios días para que pudiera pronunciar palabra. El funeral fue muy duro para mi, solo lloraba sin decir nada. Los testigos del entierro comentaban que había dos muertos ese día. La depresión que a cada día me atormentaba, crecía cada vez más. Yo sólo quería a mi esposa, estar con ella. La soledad que sentía amenazaba con volverlo loco así que había decidido terminar él mismo con su sufrimiento. Te amo Loly, pero ya no puedo más… no puedo estar sin ti. Dentro de mi Loly siempre estará acompañándome a todos lados, porque cuando se ama se entrega el corazón al de la otra persona. El cuerpo se acaba, pero al alma nunca. Y la tuya está en mi corazón pues me la entregasteis hace mucho, tanto que ni la muerte nos separara.
Debo comprender que no se puede eliminar el sufrimiento, que yo no tengo la capacidad para ello. Puedo ocultarlo, escapar de él, pero no eliminarlo. Cuando llegue a comprende esto con claridad surge la humildad de saber que uno no puede hacer nada con respecto el dolor que le sobreviene, pero que puede verlo, observarlo con toda claridad, ver cómo lo condiciona a uno. Cuando vemos con atención y claridad nuestro propio sufrimiento nos damos cuenta que la soledad, la desesperación que uno siente, no es diferente de uno mismo. Me acaba de Llamar Cefe y me ha dicho que a tu hija le ha dado un ataque como le suele dar a largo plazo y son muy dolorosos no ha habido grandes esperanzas en la operación que le hicieron en Madrid, algo resulto mejor pero no como se esperaba no se puede quedar sola porque en cualquier momento le da el dolor, ahora llamare a Ilde para ver como sigue, menos mal que al rato se le pasa y ya si con un poco de suerte no le vuelve a dar hasta pasado dos o tres meses algo se ha remediado pero no ha quedado bien como esperaban los médicos, Dios que mala suerte vamos teniendo , toda la vida nos ha sonreído y cuando somos mayores la vida nos esta pegando palos , no se puede a veces tener tanta felicidad ,porque se viene abajo de un soplo y el sufrimiento es mucho mayor, voy a ver si llamo a Ilde y ver como esta Paqui, Dios mió apiádate un poco de mi y deja que vivimos en paz y armonía el resto que me quede de vida. Qué mas puedo decir, que ando vagando en un mundo en el cual intento adaptarme sin lograrlo, a pesar de que mis amistades me dicen que si mi esposa esta en el cielo, que debo estar con mis hijo y mis nietos al lado de ellos , que debo tener resignación, etc., no saben que la vida para mi se ha convertido en un tren que se detuvo el día en que tu fallecitesis, el día en que la sepultamos comenzó de nuevo su marcha, yo continúo corriendo a su lado intentando alcanzarlo sin aún poder hacerlo. En este tiempo han pasado muchas cosas. Estoy aprendiendo a vivir en soledad. He aprendido a vivir con tu recuerdo. He aprendido a vivir sin ti. Pero no logro olvidarte. La tengo muy presente cuando la vida se ríe de mi. el recuerdo y el amor que sentía hacia ella. Quizás cuando la tristeza invade mi vida es difícil volver a tener ganas de vivir, pero yo no he dejado de pensar que no merece la pena levantarse cada mañana para vivir, sin su cariño, sin su compañía. Quiero recordarte con alegría, como tú eras, ya he llorado mucho en estos meses que tu me falta. Quiero decirte que jamás me acostumbrare a tu ausencia, que siempre estarás en mi corazón, siempre recordare tu mirada seria y tu risa a flor de labios, eras así y agradezco el haberte conocido y querido. ella fue lo único bueno que he tenido ,ha sido la única persona que me ha querido, sin egoísmos, sin tener que dar nada a cambio. mi vida ha sido difícil pero ella hacia que fuera llevadera, alguien al leer esto dirá esta deprimido ,no, no estoy deprimido, estoy dolido, dolido con la vida porque lo único que me quedaba, es ella, desde ese día se termino la alegría en mi hogar yo se que llegara pero no como antes siempre estará ese recuerdo y su presencia física yo se que mi esposa siempre estará con nosotros sentía que algo me abrazaba y me decían ya..ya..ya paso..creo que en ese momento mi Loly me abrazaba y me decía ya Cefe ya ,ya pase el susto al mismo tiempo fue hermosos y desgarrador por eso creo que ella viene y me abraza cuando me ve caer le pido a Dios que me ayude a salir adelante yo se que mi esposa me ve y me perdona por hacerla sufrir allí donde este al verme como lloro por ella , pero es tan grande este dolor yo se que tenemos que salir adelante, pero a veces es imposible contener las lagrimas y pedir a Dios un poco de paz para este cuerpo que se esta destruyendo lentamente ¡El amor es más fuerte que la muerte!, no hay que dudarlo .
Desde que me dejaste Lolilla, a mi lado ya no me es posible verte a cada instante, sin ti viviendo estoy, desesperado, una vida más triste que la muerte. Me espanta cada interminable día que pasa sin ti, desde que empieza:¡Qué existencia ¡ay de mí! va a ser la mía, privado de tu presencia!¿Y un día y otro día igual me espera?¿Y un mes tras otro mes, y año tras año?¿Y habré así de pasar la vida entera con tal ausencia y en dolor tan grande?Tan espantosa negra perspectiva a contemplar mi alma se resiste, Si me pudieras ver desesperado en la vacía cama silenciosa, revolverme del uno al otro ladosin encontrar alivio ni reposo; si lamentar me oyeras mi abandonoen ese lecho, mira que es cierto que me estoy muriendo de pena por tu ausencia. Te amé y te amo, por eso tu partida me hace sentir tu ausencia y te recuerdo con dolor y pena, mientras de mis ojos continúan aflorando lágrimas las mismas que no cesan desde aquel 21 de junio del 2005 sigo atormentándome , estoy aniquilado, confuso, aterrado. ¿Para que levantarme? ¿Para que acostarme? ¿Para que comer? No veo ningún motivo para seguir viviendo. Mi matrimonio ha sido la felicidad más grande y preciosa en mi vida. Le diría a mi esposa que si yo fuese a nacer de nuevo, tendría la esperanza de estar casado con ella una y otra vez, existencia tras existencia, por toda la eternidad. El dolor y el sufrimiento impregnan de manera indeleble la existencia humana y plantean nuevas interrogantes a la gran incógnita del vivir. El dolor y el sufrimiento nos acompañan desde que nacemos hasta que morimos. Están siempre allí, a nuestro lado. Nos recuerdan nuestra precariedad humana, pero son fuente también de inspiración y de grandeza. Estoy con Dieguito y repregunta por ti ,por su yayi y que si eras mi novia e digo que si con lagrimas en los ojos y me dice no llores que pronto vendrá a verte por que ella te quiere y a mi también ,son curiosas ls observaciones de los niños el sabe que tu faltas pero no porque , pero dice ella te quiere a ti y vendrá a buscarte, solo que esa esperanza se ha desvanecido desde el día en que te encontré en la cama sin vida, Dios mió, ese rogar no lo había echo nunca en mi vida y ahora es una clamor diario , esperando que me escuche , que solo y triste se queda el que permanece en la tierra cuando fallece el ser querido. Lo que una vez disfrutamos, nunca lo perdemos. Todo lo que amamos profundamente se convierte en parte de nosotros mismos. La muerte se lleva todo lo que no fue, pero nosotros nos quedamos con lo que tuvimos. En medio de este sufrimiento y de la angustia encontré la fuerza para luchar y salir adelante. Quizás me di cuenta de que mi esposa no hubiese querido verme así. Podré decir que he completado la pena el sufrimiento y el dolor cuando sea capaz de recordarte sin sentir dolor, cuando haya aprendido a vivir sin ti, cuando haya dejado de vivir en el pasado y pueda invertir de nuevo toda mi energía en la vida , y puedo asegurarte que ahora estas más presente que nunca en mi , y en mi mente y siempre me cae el llanto al recordarte, te diré que “te QUIERO Lolilla solo dos palabras para expresar una inmensidad” Hoy, después del tiempo, ya sólo te guardo en un rincón muy especial de mi corazón, porque de ahí, nunca te podré sacar. Dicen que solo se quedan los muertos allí en sus nichos o en sus tumbas , pero alguien ha pensado que el que se que con vida cuando se va el ser querido, la soledad se adueña de el y se apodera de todo su ser, la fallecida o el fallecido han dejado de sufrir, así lo creemos, pero el pobre que sigue en esta tierra añorando a la persona querida que se ha ido a la eternidad todos le dan palabras de consuelo , pero ahí queda todo el sufrimiento nadie lo adivina y no saben las de veces que afloran las lagrimas a sus ojos pensando en la persona querida. Una muestra de cariño es lo único que necesito para seguir vivo. Me paso horas durmiendo por la tarde y después por la noche los antidepresivos hacen a veces su labor y te dejan en un estado de soñolencia para que tu mente descanse. Cuando he despertado solo y abandonado como un perro callejero me he ido por las habitaciones pronunciando tu nombre, pero nadie me responde. Llevo horas llorando en la cama, sobre la almohada, repasando toda nuestra vida y buscando una muestra de cariño reciente en alguno de ellos, y solo la encuentro en Dieguito que me dice no llores abuelo me pasa la mano por la cara para limpiarme las lagrimas que resbalan copiosamente por mi cara. No puedo dormir, con esas lágrimas goteando encima de mi. Tengo frío, angustia, dolores de cabeza, tristeza, penas y alegrías. Alegrías más bien pocas y por supuesto duran muy poco.
Si me vieras desde el cielo estoy sentado en nuestro sofá, solo, hoy ha venido tu hijo Manolo y ha comido hemos estado un rato charlando en fin de todo un poco, ya sabes que somos poco habladores, comido lentejas y un filete y se ha echado una buena siesta, estoy desmoralizado desde que tu te fuisteis ya no vivo me paso las horas muertas pensando en lo bien que podíamos estar los dos sin embargo todo ha sido una vana ilusión de seguir contigo hasta que fuéramos muy viejos , pero el maldito destino no ha querido que fuera así y te has ido sin mi , yo me he quedado pero solo para sufrir tu perdida, hoy no te puedo contar nada de particular ya que no he salido en todo el día de casa ni a comprar el pan me sigue doliendo la cabeza como todos los días y es de pensar solo en tu recuerdo , cuanto te quiero y cuanto te sigo queriendo, no pasa un minuto sin que me acuerde de ti , yo se que ahí estas bien feliz posiblemente un poco preocupada por mi , y que mi llanto no te deja descansar. Camino como un muerto viviente, sin ánimo, sin razón. Estoy plenamente convencido de que no tengo nada que hacer en este mundo, maldije mi mala suerte cuando te fuiste elevándote hacia el cielo y te perdiste detrás de una nube, allá a lo lejos, en el cielo .Caminamos juntos muchos años de desiertos, valles, y tempestades, vencimos juntos el ejército del desaliento, la amargura, la carencia, criamos hijos, y nietos malcriados, dispuestos a luchar por su futuro. Desde hace mas de 20 meses, que fue tu partida, y te digo partida, porque así quedó mi vida, me siento ya viejo y sin utilidad he decidido visitarte. ¡Ay mi viejita linda!, si sé lo que me gustó de ti, era eso que hacía brillar tu mirada y que con los años aumentó, fue tu espíritu fiero y tierno que al mío vivificaba. Ahora que estoy solo frente a tu nombre esculpido en mármol en este cementerio, pienso desesperado que para alcanzarte otra vez tenga que morir, aún con la vista empañada por las lágrimas, me castigaban los pensamientos, que se amontonaban, aullaba y gritaba, tengo la foto mas antigua tuya en la que me la dedicas con una frase que dice así: PARA QUE NUNCA ME OLVIDES TU LOLY” y a Dios pongo por testigo que nunca te olvidare, los años queme queden de vida seré fiel a esa frase que me disteis con tu foto , esta en blanco y negro pero es la foto mas preciada que tengo la llevo siempre en mi cartera y nunca me separare de ella, quisiera que cuando me lleven a enterrar vaya conmigo y es como si tu estuvieras a mi lado en esos momentos, las lágrimas resbalaron por mi mejilla, sollozaba, sentía dolor en la garganta por reprimir un grito de desesperación; la angustia recorría todo mi cuerpo, me acuerdo de todo el tiempo que podía haber estado a su lado y no lo hicisteis ahora ya no puedes ahora te das cuenta...de que la quieres mas que a tu propia vida que darías la vida por ella si eso fuese posible , irme yo al otro mundo y que ella regresara a su casa con sus hijos y nietos , yo la vería contenta y al mismo tiempo sufriendo por mi ya que no podría estar a su lado por haber cambiado su vida por la mía , me gustaría que estuviésemos los dos uno al lado del otro hasta que fuéramos mucho mas mayores y andar por la calle cogidos de la mano como dos enamorados que siempre estuvimos hasta que la fatalidad se la llevo y me dejo solo con todas las miserias que hay en este mundo.
Hoy es día del padre sin estar tu presente ya son dos años que no has podido felicitarme pero se que desde done estés lo has hecho y has pensado que pena no estoy junto a mi marido para darle un beso este día , me he tenido que conformar con las felicitaciones de tus hijos, anoche soñé contigo era tan real que parecía de verdad que estabas a mi lado viví un sueño maravilloso toda la noche al lado tuyo pero fue el despertar el que volvió a la realidad y pronto asomaron las lagrimas a mis ojos ,que pena que no hubiese durado toda la vida que me queda para que estuvieses junto a mi hoy he estado en el cementerio y he cambiado las flores , también había flores de la casa de tu hijo Manolo así que tu lapida quedo inundada de flores , te limpie la cara y te di un beso que me llego al alma , te lo tuve que depositártelo en tu cara con la mano ya que no llego con la escalera a besarte pero luego lo hago en casa y beso las flores y tu retrato cuanto te he llegado a querer, si Dios se diese cuenta de ello me mandaría llamar para estar junto a ti, que pocos temas de conversación tengo solo quiero hablar de ti, es lo único que me interesa, en el dolor por tu desaparición algo sobreviene, desafortunadamente, de forma súbita y a veces desesperada, para la que no estaba preparado. Esa noche lloré como lloro todas las noche y todos los días , con lágrimas, millones de ellas empaparon mi cuerpo deshecho por el dolor, la almohada aparece mojada sin saber por que ya que se ve que muchas noches lloro en estado dormido y no me doy cuenta de he estado llorando parte de la noche hasta que me levanto y la encuentro empapada.
Hoy ha sido unos de los días mas fatales que he pasado , todo el día con muchos nervios y he tenido que tomarme varias pastillas ya que no era capaz de controlarme tu recuerdo ha estado presente durante todo el día y no he hecho mas que llorar y acordarme de ti , ha sido unos de los peores días de mi vida sin contar La noche que tu fallecisteis que fue uno de los peores momentos que he pasado y que desde ese día no soy capaz de hablar de ti sin echarme a llorar, por eso necesito estar solo y pensar en que todavía estas aquí a mi lado.
Un nuevo día y los mismos sufrimientos que todos los días no me hago la idea de que tu me faltas y solo pienso en los días que me quedan para verte esto es como cuando éramos novios y tenia que irme algún sitio , hasta que no llegaba a verte no descansaba , o mismo me paso una vez casados toda mi ilusión era estar cerca de ti pero ahora ha sido diferente te fuisteis tu para siempre y ya la ilusión sigue lo mismo pero ahora con la certeza de que no te puedo ver y no saber nada de cómo ni cuando , no sabemos ni cuando nacemos ni cundo vamos a morir solo tenemos la certeza que no somos eternos y sabemos que un día u otro tenemos que morir pero es tan duro perder a la persona que mas quieres que nunca mas llegas a recuperarte, la muerte no suele contar con nosotros para hurtarnos la vida. Cuando algo que se quiere demasiado se pierde se convierte en algo triste. Cuando recuerdo los momentos mas felices de mi vida junto a ti y se que no volverán me entra la nostalgia y la tristeza. Es por eso. Algo valioso que se me ha perdido. Los sentimientos los tenemos a flor de piel, somos capaces de derramar una lágrima, el hecho de una fatalidad te hace darte cuenta de la capacidad que tenemos de amar, de enfrentar las adversidades e incluso de la capacidad de sacrificio que podemos tener a pesar de el sufrimiento que inminentemente sufriremos, afectando directamente a nuestros sentimientos más profundos.
En una fatídica noche del mes de Junio, a dos días de tu cumpleaños, zarpó mi Loly a un viaje sin retorno. A medida que pasan los días constatamos tu ausencia irreparable, su puesto vacío en la mesa, sin ella todo parece incompleto y sin sentido. No hay palabras para describir el pesar y la desolación.. Desde su partida el sol parece lucir menos brillante, la luna menos resplandeciente, he perdido el horizonte, pero qué alternativas tengo, dejarme abatir por el dolor y la tristeza?. No me quedan muchas opciones, tengo que buscar refugio en sus bellos recuerdos y en su memoria. Tengo que aprender a sobrevivir con este sufrimiento. No puedo sepultar mi futuro en este pasado tan aciago y tan injusto. Sumergido como estoy en esta tragedia, no tengo dudas que será la propio Loly quien con su ahora infinita bondad y sabiduría nos prodigará la fortaleza y la tolerancia necesaria para soportar tu ausencia. Loly, te quiero decir que sigues "viva" entre nosotros, quiero darte las gracias por ser una esposa maravilloso y haberme enseñado lo que es una vida llena de generosidad, de bondad, de dar sin esperar nada a cambio, de vivir la vida a plenitud con mucha alegría, coraje y optimismo. Muy pronto nos volveremos a encontrar, mientras tanto dame la fuerza para luchar y seguir el difícil camino que me toca recorrer sin tenerte físicamente a mi lado. Perder un ser querido es muy duro, perder a la esposa es una tragedia, una calamidad, una catástrofe, un calvario, una fatalidad, un drama y una desesperanza, en otras palabras es mi cruz. HOY ES BUEN DIA PARA VIVIR Y TAMBIEN PARA MORIR. Es extraño como cuando te falta alguien te da por ponerte sentimental, o por lo menos es lo que me pasa.... Y lo más extraño es que quizás esa persona ( ya no esta en este mundo) ni siquiera puede llegar a imaginarse lo que significa en mi vida. El estrés y la soledad en que me encuentro, está empeorando mi depresión. Creo que cada día que pasa mi cabeza me va a estallar y estos pensamientos no me dejan estar quieto , que voy hacer ahora, sin estar tu a mi lado, que horroroso es perder a la mujer que quieres y que has compartido tantos años de vida en común, lo peor de todo no es morirme es peor quedarte e la vida sin nadie solo con esa soledad que se apodera de ti y no te deja ni de día ni de noche es tu compañera constante y nunca desparece de tu lado, hoy te voy a dar una buena noticia tu hijo José se ha casado con Gabby y se vienen para Málaga a trabajar, Cefe le ha conseguido un puesto de trabajo e la sociedad que tiene con Julio vendrá sobre el 31 de Abril ya te iré contando mas cosas sobre esta sociedad que se han montado. Pero lo que mas afecta a mi corazón es mi tristeza. Y bueno también la angustia y dudas que llenan a diario mi corazón.- Mi cara cambio por un momento, y unas lágrimas corrieron por mi rostro. Los caminos de la vida, no son los que yo esperaba, no son los que yo creía, no son los que imaginaba. Es espantoso perder a un ser querido así, más aún si se trata de tu propia esposa, es verdad que cuando el ser querido muere lo que se llora es la parte de uno que se va con el otro, lo que sólo ese otro despertaba en nosotros... Aunque todos, inevitablemente, pasamos por la experiencia, el vacío que queda con la muerte de la persona querida es inconmensurable. Luego se aprende a vivir con él pero el recuerdo siempre estará presente, no lo he superado, creo que uno nunca lo superara, solamente se aprende a vivir con eso ,cuando DIOS me lleve a mi, decirle todas las cosas que logre por amor a ella, es tan duro la perdida de un ser querido, pero no se puede ser egoísta lo mejor es pensar en lo bien que se encuentra esa persona y no pensar en que me quede solo, ella en el lugar que se encuentre debe de estar mejor que cualquiera de nosotros. No hay consuelo La ausencia se convierte en la única presencia. Cuando todo iba bien y la vida te sonreía, ¿preguntaste: Por que? Ahora la muerte ha sacudido mi fe:¿Por qué ¿Por que yo?¿Por que no he muerto yo primero?¿Por que mi vida ha de ser tan triste después de tu partida? No existen respuestas convincentes. Puesto que la amaba, el dolor camina a mi lado. La vida no es justa. Tengo que encontrar la manera de vivir con una vida injusta, de vivir sin la persona a quien quería y sigo queriendo. Recuerdos del pasado. las fotografías y los recuerdos pueden ser recordatorios tangibles de los días que se fueron .No trato de destruir una hermosa parte de mi vida porque me duela recordarla. Así como somos hijos del hoy y del mañana, también somos hijos del ayer. Loly, hoy me haces más falta que nunca. Eso te lo he repetido desde el día en que te fuisteis. Y hoy quiero repetírtelo de nuevo. Se que Dios te tiene cerca desde que te fuisteis. Descansa en paz y no dejes de cuidarnos y bendícenos. A mas de 20 meses de tu partida, me siento igual que ese día, el mismo vacío y la misma sensación. ¡Te extraño tanto! Quizás eso ya lo sabes, debes haberme escuchado cuando todos los lunes te pongo flores nuevas y te repito que mi cariño sigue igual que cunado te conocí, puede que sea hoy en día mas fuerte que en aquel entonces cuando éramos muy jóvenes y pronto nos unimos en matrimonio jurándonos amor eterno hasta que la muerte nos separase y aun así, hoy en día que la muerte nos separo te sigo queriendo igual. Sé que desde algún lugar me observasteis y de seguro tenías la sonrisa de siempre o quizás allí estabas a mi lado, recordando tiempos pasados Hoy, a mas de 20 meses de tu partida sin despedida, sólo me resta agradecerte todos los hermosos momentos compartidos, los de alegría y los de llanto. Me envuelve la nostalgia, porque te fuisteis sin despedirte de mi ¿porque me has dado este dolor tan grande? Los recuerdos me invaden y me despiertan de esta pesadilla, pero luego me doy cuenta de que ¡ ya no estás y regresa mi dolor. Hoy te escribo, pero no me puedes leer, tus ojos se apagaron, tu alma se me fue... ¡ y no me pude despedir! se me encoge hoy el corazón, porque se que es duro ver marchar a la persona querida y no poder decirle todo lo que quisieras, sabiendo que luego ya no habrá marcha atrás.
Hoy es ya lunes y estamos a finales de mes , el tiempo pasa pero tu recuerdo no se me olvida, estarás siempre conmigo a mi lado , nunca a pesar de haberte ido de este mundo yo sigo queriéndote, nunca te traicionare solo eres tu mi esposa querida, mi Lolilla, a la cual he querido con todo el corazón , nunca saldrás de dentro de mi alma , estaré pendiente de todo lo tuyo aunque físicamente no estés a mi lado pero tu alma y tu espíritu no se han marchado de mi lado , espero oír y verte dentro de poco cuando el Señor me llame a su lado entonces viviremos otra vez juntos para siempre ,no acabo de comprender tu marcha tan pronto de mi lado, me he quedado solo si tu apoyo que es lo que mas necesito y sin tus caricias y besos, el amor puede vivir eternamente en nuestro corazón, esto es para esa persona a la cual amo con el corazón y ya no esta conmigo. Perdóname cuando no fui justo, cuando no te amé lo suficiente, cuando no te manifesté con claridad todo lo que representabas para mi, perdóname cuando no te comprendí o cuando no te dediqué el tiempo y atención que necesitabas.
Dios mió que mañana he pasado jamás creí que podía pasar un día así a veces estas tan tranquilo y de pronto te viene esa depresión que no sabes ni lo que haces solo llorar y llorar sin saber cuando se va acabar ese dolor insufrible que te mina todo el cuerpo sin dolerte nada físico solo esa agonía y esa pena que traduce en ráfagas de ansiedad sin que puedas hacer nada por detenerla, esa soledad que llega alma que clama tu presencia cuando sabes que es imposible que vuelvas ya que quien te llevo a ese mundo desconocido no te deja volver con tus seres queridos, parece tan injusto que la muerte tenga el poder de arrebatarnos a un ser querido! Y cuando sucede, la idea de que nunca más podremos hablar y reír con él ni abrazarlo, puede resultar casi insoportable. Ese dolor no desaparece necesariamente porque nos digan que la persona querida está en el cielo, tu la quieres a tu lado y no te conformas con esa solución que verdaderamente no sabemos si es verdad y que nadie ha vuelto de allí para decirte que el ser querido que se ha ido esta allí esperando que tu vayas, pero tengamos fe y Dios quiera que sea todo eso verdad y que podamos volver a ver a nuestros seres queridos aunque tengamos que esperar una eternidad, podré no verte, podré no hablarte, pero lo que jamás podré será olvidarte, porque a la persona querida que ha pasado por tu vida no se olvida.
Sabes lo que es desear hablar con alguien quien has perdido, que ese alguien no este, y que no sepas ni tan siquiera si va a volver a estar. Sabes lo que es el esconder ante la gente tu verdadero estado de animo, disimular tus temores, encubrir tus miedos, sin poder por lo menos expresárselos a alguien. Sabes lo que es desear y temer al mismo tiempo quedarte a solas contigo mismo aunque sea solo un instante, por temor a que tu mente se anegue de dudas y desasosiegos que anhelas sean infundados a la vez que recuerdas a esa persona con la que tanto quieres y que deseas volverla a ver , sabiendo que es un imposible .Sabes que cada vez que te escribo para mi es como si hablara contigo, pero tu no me hablas, ni tan siquiera se si me escuchas. Sabes que todo esto que siente mi alma, es por no querer perderte aunque no estés a mi lado ,por que Dios te llevo con el a su morada. El mero hecho de volver a ver, aunque sea solo en foto, a una persona que quieres con toda tu alma, te produce una sensación de alivio, de bienestar, de sosiego extraordinario. No sabéis que bien se siente uno, es como un bálsamo que la vida te da para vendar por un tiempo limitado las heridas del alma.
Se acerca el aniversario de tu muerte y, como siempre me pongo triste. Una tristeza de muy adentro, una tristeza que arrastro como una condena cada 22 de junio, es una pena que navega entre mi mente y mi corazón, por que muchas veces me encuentro solo por dentro y te llamo para que me consueles y me acaricies y me abraces como solo una esposa puede y sabe hacerlo, lanzo besos y abrazos hacia la eternidad para que tu lo recibas ¿O Quizás no tenga que lanzarlos tan lejos? ¿ Se puede vivir sin ella? ¿Alguien lo sabe? Dicen que hay una parte de las personas que se van que se quedan con uno, nunca se van, siempre están ahí, siempre que lo piensas es casi como sentirlos al lado. Lo único que tenemos seguro en la vida es la muerte, y aunque sepamos que tocará nuestra puerta y la de nuestros seres queridos no estamos preparados para enfrentarla.
Como pueda ser posible que esa maravillosa mujer tan trabajadora y tan bien educada ya no camine por este mundo a mi lado. Estoy cien por ciento seguro que Dios lo escogió a ella por tan especial y buena que el era. Sin embargo yo me quede con este terrible dolor que no disminuye y lo único que he aprendido en este tiempo es SOPORTAR... nunca aceptare su muerte porque aceptarlo seria tanto como decir que estoy bien con el echo de que ya no esta. Si claro la voluntad de Dios no la puedo cambiar pero no la tengo que aceptar. Aceptar tiene un tono positivo y no hay nada positivo en no tener mas a mi esposa. Todos me dan el mismo consejo. "Hay que aceptarlo" agradezco su ayuda pero no tengo que aceptar algo forzado o algo negativo. Soportare si.. eso si no me queda otro remedio. Por eso yo ya no me atormento mas tratando de aceptar algo tan horrible. Sin embargo me siento orgulloso de saber que tengo un Ángel en el cielo que me cuida y que es mi ángel guardián personal el cual le conozco su voz, su mirada, su corazón y su bondad. Ella es mi esposa. Siento mucha angustia no sólo por su muerte, sino también, por el horrible proceso que estoy viviendo.¿Durará mucho tiempo esto? No puedo soportarlo más...La extraño mucho y necesito mucho su presencia... cada día que pasa el dolor q tengo es mas fuerte, tengo un vació horrible dentro de mi y una desesperación que no puedo con ella, no asimilo que no pueda volver a verla y a besarla ni a tenerla, esto es muy injusto y muy doloroso. Loly te quiero mucho y no te olvido, dame fuerzas porque cada día estoy mas derrumbado y te necesito, te amo mi vida
jueves, 31 de julio de 2008
MIENTRAS CAMINO EN SILENCIO
Mientras camino en silencio entre las calles del cementerio no dejo de pensar. Tratando de recordar su rostro, tal vez algún abrazo y sus sonrisas para conmigo. De recordar cuando salíamos juntos o nos sentábamos en nuestro sofá viendo la TV. Quisiera verla caminar conmigo entre estas calles, donde vivimos , agarrados de la mano. Verla descansar sobre el sofá haciendo su ganchillo. Verla caminar dentro de la casa con su paño de limpieza en la mano mientras yo la miraba y sonreía. Será algún día, lo sé. Mientras tanto descansa esposa mía, descansa en paz. Yo creo que la soledad es un momento en la vida un tanto difícil de sobrellevar sobre todo cuando el ser amado se ha ido porque Dios así lo dispuso, lágrimas sensibles en que caen una y otra vez, pero también se sabe que pasar por ese estado, reconocerlo y asumirlo son los únicos medios para superarlo, dos motivos para la tristeza: la desgracia y la consideración de la desgracia: es una montaña de sensaciones, de hilos que faltan, de detalles que ya no son los mismos, el recuerdo entre la pena de ayer y la de hoy, y ese es el proceso brutal que va llenando las páginas de mi vida , la necesidad de hacer algo más con la pena que “aguantarla”, cuanto mas la lloro, más cercana me parece sentirla y así, la sombra de Loly se va transformando lentamente en algo que, quizás aún no es un rayo de sol, pero que, decididamente, quiere serlo, soy un hombre destrozado por haber perdido a la mujer de mi vida, a la madre de mis hijos y a la mujer que me hizo tan feliz.
Cuando se llega a la vejez, se sabe dentro del corazón si se ha vivido o no una vida satisfactoria, nadie puede saber o decidir esto por uno. El máximo reto que cada uno de nosotros enfrenta es si podrá decir, honestamente, al final de sus días en este mundo, que su vida ha sido bien vivida, la calidad es la que tiene verdadero valor no la cantidad.
Reconciliación es un término más apropiado para lo que sucede cuando empezamos a reintegrarnos a la nueva realidad de nuestra vida sin la presencia física de mi esposa fallecida. Con la reconciliación en mi mismo llegara un sentimiento renovado de energía y confianza, habilidad para reconocer completamente la realidad de la muerte y la capacidad para volver a las actividades del diario vivir. En la reconciliación, la pena y el dolor siempre presente, me llevan a un sentido renovado de significado y propósito. Mi sentimiento de pérdida no desaparecerá completamente, pero sí se deberá suavizarse y las crisis intensas de dolor que padezco a veces deben ser menos frecuentes con el tiempo, teniendo en consideración que la persona que mas quería nunca será olvidada aún sabiendo que mi vida puede y debe seguir adelante.
Yo estoy más dispuesto a visitar el sepulcro de mi Loly, yo solo, como si fuera a celebrar un ritual privado. Es aquí donde llego a aceptar verdaderamente la muerte, y llorar y luchar para comprenderla. Yo siento la aflicción de mi dolor en la soledad, como si de esa manera estuviera haciendo una elección de fortaleza que me proteja de mi dolor. La furia me hace levantar una barrera contra mi aflicción, dando paso a la tristeza y evitando superar la pena. Por primera vez descubro cuántas facetas de mi vida dependían de la presencia de mi compañera, he perdido a mi pareja en el hogar y mi principal compañía. Yo perdí a mi pareja como mi compañera de toda la vida. De hecho, mi esposa ha sido la única compañía emocional que yo he tenido por muchos años. Enfrentarme al mundo sin su compañía, es más difícil de lo que muchos nos creemos y no nos damos cuenta. Mi vida ha cambiado de manera imborrable. He perdido una parte de mi mismo. Mientras mi aflicción llegue a lo más profundo de mi corazón, más cabida tendré para la compasión. Ojala haya vida después de la muerte, y que mi Loly este feliz y tranquila en alguna otra dimensión, como estuvo aquí rodeado de su esposo, hijos y nietos. Hoy se aproxima cada vez mas rápido y mismo tiempo mas lento los días, ya va para dos años que tu desaparecisteis de este mundo cada día te añoro mas y mis ojos se llenan de lagrimas nada que empezar a escribir diariamente en este diario recordándote a ti, no estoy a gusto en esta tierra que parecía cuando tu estabas a mi lado el paraíso, pero ahora es un infierno , ya poco puedo soportar ya mi cuerpo no esta para tener que sufrir diariamente la soledad que se engendra en el ,se que los humanos tenemos que morir para eso nacemos pero tu muerte tan repentina ha sido un golpe mortal para mi , nunca estoy feliz ni al lado de nadie , toda mi felicidad te la llevasteis tu ahora solo queda la imagen de un hombre en la ruina de su soledad tanto física como moralmente , voy a correos a buscar una carta certificada para tu hijo Manolo , después con la tranquilidad que el día cuando se vayan los niños te contare mas cosas, tu Andrea se ha ido a la Gomera con la Escuela iba loca de contenta Dios mió cuanto siento que no estés a mi lado, te he querido tanto y te sigo queriendo igual o mas que antes solo deseo verte se que tu ahí arriba estas bien , se que también estas sufriendo viéndome a mi como lloro a todas las horas recordándote , yo sueño con mi mujer, la tengo en mis brazos, la beso, la acaricio. Paso toda la noche junto a ella sin separarme de su lado ni tan siquiera un instante. La noche era tan oscura y tan bella, cada noche se que la volveré a ver, volveré a estar con ella, y volveré a abrazarla con tanta fuerza que puede que jamás la suelte. Para tener un sueño bonito, antes hay que tener un millón de pesadillas, pero cuando lo encuentras, te agarras a él con tanta fuerza que jamás habrá nada que haga de tu vida algo tan bello y significante, lo único que comenzaba a importarme y logro convertirse en lo mas importante para mi, ya no es mió o mejor dicho ya no es parte mía. No se si sea la costumbre de estar a tu lado, de que estés a mi lado, de oírte hablar y sentirte respirar, la que confunde mis pensamientos y produce estos sentimientos. La verdad es que preferiría no pensar pero eso ahora es como querer dejar de respirar.
Estoy acabado, jamás me he sentido tan inútil como ahora , desde que tu te fuisteis ya no soy el mismo no quiero nada mas que estar solo, todos me hacen daño, mi soledad, la quiero para mi solo y pensar solo en ti y en lo felices que éramos , ahora todo se ha ido contigo, felicidad , amor , cariño y todo lo que trae consigo una pareja de enamorados bien avenidos, cuanta falta me haces , no sabes lo mal que lo estoy pasando, que hago yo aquí , esta vida es una burla. Es aquí donde reposa de mi esposa el cuerpo frío; y es aquí donde el llanto mío debe la tierra empapar. Porque la tumba que guarda mi reliquia más santa, es la mansión sacrosanta donde debo llorar. La busco y no la encuentro; la llamo y no responde; la lloro y sé nunca si escucha mi gemir; a mi dolor no acude, a mi ansiedad se esconde. la busco en el recuerdo y allí tan sólo es donde su dulce imagen pálida me vuelve a sonreír, mi camino y mi vida son solitarios, una ligera lluvia humedece mis ropas y se mezcla con el llanto por las palabras no pronunciadas y las emociones, en la vida hay amores que nunca pueden olvidarse, imborrables momentos que siempre guarda el corazón. Mi amor te fuisteis antes de que yo me fuera, porque entonces sólo me ha quedado la ternura, y sé que no será suficiente. Te fuisteis antes llevándote el sabor de nuestros abrazos, llevándote tu olor, tu mirada, tus besos. Te fuisteis llevándome el recuerdo de los mejores años de nuestra vida, los que me disteis tú. Siempre te he amado, no he amado a nadie más. Bajo el sol abrasante de la calle empecé a sentir el peso de mis setenta y dos años, y a contar minuto a minuto los minutos de las noches que me hacían falta para morir y estar de nuevo contigo.
Hoy han vuelto a sangrar las cicatrices de mi corazón. Hoy han vuelto a abrirse las heridas en mi pecho. Hoy he vuelto a sentir el escalofrío de la soledad recorriendo mi espina dorsal, y cómo una terrible tristeza teñía de un negro insondable todos los rincones de mi alma. Por un instante he querido entregarme a un sueño profundo. ¿Por qué lloro la muerte del ser querido? Porque me siento menos amado. Porque los recuerdos, por sí solos, no me bastan. Porque pierdo esa parte de mi que a ella conseguía sacarme y tanto me gustaba. Porque me siento disminuido por su ausencia... Por mi
Cuando se llega a la vejez, se sabe dentro del corazón si se ha vivido o no una vida satisfactoria, nadie puede saber o decidir esto por uno. El máximo reto que cada uno de nosotros enfrenta es si podrá decir, honestamente, al final de sus días en este mundo, que su vida ha sido bien vivida, la calidad es la que tiene verdadero valor no la cantidad.
Reconciliación es un término más apropiado para lo que sucede cuando empezamos a reintegrarnos a la nueva realidad de nuestra vida sin la presencia física de mi esposa fallecida. Con la reconciliación en mi mismo llegara un sentimiento renovado de energía y confianza, habilidad para reconocer completamente la realidad de la muerte y la capacidad para volver a las actividades del diario vivir. En la reconciliación, la pena y el dolor siempre presente, me llevan a un sentido renovado de significado y propósito. Mi sentimiento de pérdida no desaparecerá completamente, pero sí se deberá suavizarse y las crisis intensas de dolor que padezco a veces deben ser menos frecuentes con el tiempo, teniendo en consideración que la persona que mas quería nunca será olvidada aún sabiendo que mi vida puede y debe seguir adelante.
Yo estoy más dispuesto a visitar el sepulcro de mi Loly, yo solo, como si fuera a celebrar un ritual privado. Es aquí donde llego a aceptar verdaderamente la muerte, y llorar y luchar para comprenderla. Yo siento la aflicción de mi dolor en la soledad, como si de esa manera estuviera haciendo una elección de fortaleza que me proteja de mi dolor. La furia me hace levantar una barrera contra mi aflicción, dando paso a la tristeza y evitando superar la pena. Por primera vez descubro cuántas facetas de mi vida dependían de la presencia de mi compañera, he perdido a mi pareja en el hogar y mi principal compañía. Yo perdí a mi pareja como mi compañera de toda la vida. De hecho, mi esposa ha sido la única compañía emocional que yo he tenido por muchos años. Enfrentarme al mundo sin su compañía, es más difícil de lo que muchos nos creemos y no nos damos cuenta. Mi vida ha cambiado de manera imborrable. He perdido una parte de mi mismo. Mientras mi aflicción llegue a lo más profundo de mi corazón, más cabida tendré para la compasión. Ojala haya vida después de la muerte, y que mi Loly este feliz y tranquila en alguna otra dimensión, como estuvo aquí rodeado de su esposo, hijos y nietos. Hoy se aproxima cada vez mas rápido y mismo tiempo mas lento los días, ya va para dos años que tu desaparecisteis de este mundo cada día te añoro mas y mis ojos se llenan de lagrimas nada que empezar a escribir diariamente en este diario recordándote a ti, no estoy a gusto en esta tierra que parecía cuando tu estabas a mi lado el paraíso, pero ahora es un infierno , ya poco puedo soportar ya mi cuerpo no esta para tener que sufrir diariamente la soledad que se engendra en el ,se que los humanos tenemos que morir para eso nacemos pero tu muerte tan repentina ha sido un golpe mortal para mi , nunca estoy feliz ni al lado de nadie , toda mi felicidad te la llevasteis tu ahora solo queda la imagen de un hombre en la ruina de su soledad tanto física como moralmente , voy a correos a buscar una carta certificada para tu hijo Manolo , después con la tranquilidad que el día cuando se vayan los niños te contare mas cosas, tu Andrea se ha ido a la Gomera con la Escuela iba loca de contenta Dios mió cuanto siento que no estés a mi lado, te he querido tanto y te sigo queriendo igual o mas que antes solo deseo verte se que tu ahí arriba estas bien , se que también estas sufriendo viéndome a mi como lloro a todas las horas recordándote , yo sueño con mi mujer, la tengo en mis brazos, la beso, la acaricio. Paso toda la noche junto a ella sin separarme de su lado ni tan siquiera un instante. La noche era tan oscura y tan bella, cada noche se que la volveré a ver, volveré a estar con ella, y volveré a abrazarla con tanta fuerza que puede que jamás la suelte. Para tener un sueño bonito, antes hay que tener un millón de pesadillas, pero cuando lo encuentras, te agarras a él con tanta fuerza que jamás habrá nada que haga de tu vida algo tan bello y significante, lo único que comenzaba a importarme y logro convertirse en lo mas importante para mi, ya no es mió o mejor dicho ya no es parte mía. No se si sea la costumbre de estar a tu lado, de que estés a mi lado, de oírte hablar y sentirte respirar, la que confunde mis pensamientos y produce estos sentimientos. La verdad es que preferiría no pensar pero eso ahora es como querer dejar de respirar.
Estoy acabado, jamás me he sentido tan inútil como ahora , desde que tu te fuisteis ya no soy el mismo no quiero nada mas que estar solo, todos me hacen daño, mi soledad, la quiero para mi solo y pensar solo en ti y en lo felices que éramos , ahora todo se ha ido contigo, felicidad , amor , cariño y todo lo que trae consigo una pareja de enamorados bien avenidos, cuanta falta me haces , no sabes lo mal que lo estoy pasando, que hago yo aquí , esta vida es una burla. Es aquí donde reposa de mi esposa el cuerpo frío; y es aquí donde el llanto mío debe la tierra empapar. Porque la tumba que guarda mi reliquia más santa, es la mansión sacrosanta donde debo llorar. La busco y no la encuentro; la llamo y no responde; la lloro y sé nunca si escucha mi gemir; a mi dolor no acude, a mi ansiedad se esconde. la busco en el recuerdo y allí tan sólo es donde su dulce imagen pálida me vuelve a sonreír, mi camino y mi vida son solitarios, una ligera lluvia humedece mis ropas y se mezcla con el llanto por las palabras no pronunciadas y las emociones, en la vida hay amores que nunca pueden olvidarse, imborrables momentos que siempre guarda el corazón. Mi amor te fuisteis antes de que yo me fuera, porque entonces sólo me ha quedado la ternura, y sé que no será suficiente. Te fuisteis antes llevándote el sabor de nuestros abrazos, llevándote tu olor, tu mirada, tus besos. Te fuisteis llevándome el recuerdo de los mejores años de nuestra vida, los que me disteis tú. Siempre te he amado, no he amado a nadie más. Bajo el sol abrasante de la calle empecé a sentir el peso de mis setenta y dos años, y a contar minuto a minuto los minutos de las noches que me hacían falta para morir y estar de nuevo contigo.
Hoy han vuelto a sangrar las cicatrices de mi corazón. Hoy han vuelto a abrirse las heridas en mi pecho. Hoy he vuelto a sentir el escalofrío de la soledad recorriendo mi espina dorsal, y cómo una terrible tristeza teñía de un negro insondable todos los rincones de mi alma. Por un instante he querido entregarme a un sueño profundo. ¿Por qué lloro la muerte del ser querido? Porque me siento menos amado. Porque los recuerdos, por sí solos, no me bastan. Porque pierdo esa parte de mi que a ella conseguía sacarme y tanto me gustaba. Porque me siento disminuido por su ausencia... Por mi
EL ANILLO
Me emocione recordándote y recordando el anillo que nos pusieron cuando nos casamos y que te puse en tu dedo cuando te fuisteis de mi lado ya que el tuyo se había extraviado, él se fue desgastando con el tiempo al igual que nosotros. Es lógico. Nada es para siempre. Para eso está el cielo. Mi anillo puede y de hecho fue perdiendo su brillo. Pero, aun sin él, ¡cuánto representa! Incluso se podría decir que es más hermoso golpeado, usado, maltratado involuntariamente por los movimientos de una mano que por amor nunca ha querido quitárselo ni para protegerlo. Perdió su brillo metálico pero conserva el del cariño y el de los mil recuerdos que me unen a ti. ¿Hay vida después de la muerte? no lo sé, algún día me tocara investigarlo, no tengo otra opción, si la hay, espero verte y encontrarme contigo, si no la hay, me quedo mientras tenga conciencia de lo bien que disfrute de ser tu esposo, del orgullo que me dio que fueras mi esposa, en fin, disfrutar de esto, de una vida que es toda una aventura. Pero lo que me desconcierta, y me apena no poder creer en nada, sé que tu estas en el cielo ya no sufres más. Pienso que la necesidad de creer es un mecanismo de defensa ante el dolor de pensar que nunca más volveremos a ver a quien amamos, el temor a la muerte, o cuando creemos que hay un Dios que impartirá justicia por nosotros cuando nos sentimos impotentes e indefensos. Al mismo tiempo pienso que más allá de las explicaciones científicas, la vida sigue siendo un misterio igual que la muerte. Aquella aciaga noche yo solo sabia gritar “¡No te vayas, cariño, mi querida Loly no te vayas!”, “¿Por qué me dejas solo?” Soy un amargado y no es mía la culpa. Sí, lo veo todo negro, del negro de mis desesperanzas y de mis sueños marchitos. Cuántas amarguras, cuántos dolores y cuantos desengaños he conocido en mi vida después de tu marcha. Sí, soy un amargado. Después por mis mejillas ruedan gruesas lágrimas, cuán grande es mi dolor por tu desaparición.
Tu muerte me ha estremecido por haber sido tan impactante y tan repentina como el sufrimiento que estoy pasando por no estar aquí a mí lado, por eso muchas veces pienso que te has ido a descansar a ese cielo tan azul y al lado de Dios pero yo sigo sufriendo en esta tierra y te echo mucho en falta. Son las doce de la noche y aun sigo despierto, el reloj no se ha detenido, cuando menos no hasta este momento. Veo los minutos pasar cual si fueran gotas de lluvia en invierno. Si, finas y constantes, frías y brillantes. Escucho el tic tac y me dejo llevar por el ritmo, mi corazón late a la velocidad de silencio y de mis ojos ha brotado una lagrima recordándote, escucho el ritmo de mi corazón acelerado que controla mis momentos, me saca del sueño y me trae al presente, el cual duele más que hace un instante. Me siento vacio, cortante, violento y también irritante. Me has dejado un espacio que me consume por dentro. Si tan solo pudiese llenarlo con mi sufrimiento... Voy a llorar, te digo que voy a llorar, hace tanto que te marchaste, hace tanto que me dejasteis, la herida sigue abierta y no puedo pensar en otra cosa que no sea en tu partida, mis lagrimas se hacen presentes, mi herida sigue abierta, y sufro por dentro y lloro en silencio.
Ya mis ojos no funcionan para ver el porqué, pero las lágrimas no dejan de brotar, y yo solo sé que parte de mi se disolvió contigo...mi paz se esfumó contigo, como anhelo tu presencia, mira, Loly, qué patético me he vuelto, ahora amo esta tristeza amarga que alimenta mis sueños...es que aún espero en estas noches silenciosas, que te aparezcas en o en mi vigilia, para abrazarte aunque solo sea tu reflejo, todo lo que mi corazón no se atrevió a decirte en persona te lo tengo que decir a través de estas líneas para que tu desde el cielo la leas y sepas que sigo tan enamorado de ti como el primer día . Le agradezco tanto a la vida que me haya permitido conocerte, has sido lo mejor que conocí... la única que me hizo sentir vivo de verdad y me hizo creer que solo éramos tu y yo, me hiciste saber que el mundo se podía ver de una manera totalmente diferente y que sin duda hemos sido muy felices durante estos cuarenta y tantos años o cincuenta que hemos estado juntos Hoy me arrepiento tanto de no haberte dicho todo lo que sentía por ti en vida , porque sin ti no puedo ser feliz, pero ya no estás, me duele mucho tu ausencia y me estoy muriendo poco a poco.
Que mis sueños se hiciesen realidad y volver nuevamente a recorrer lugares conocidos, caminar por calles ya transitadas y disfrutar de esa fragancia que tanto las caracteriza. Percibir entrecruzados sentimientos que llegan tan pronto como te recuerdo, volviste en mis sueños y en mis pensamientos. No estas olvidada y ya no regresasteis, no sé por qué te escribo, si estas desaparecida de mi cotidiana rutina de recuerdos, que hacen que mi sufrimiento en mi caminar por la vida, acompañándome para vivir el presente con tantas marcas que aparecen recordando lo vivido juntos. Volviste en mis sueños, y cada vez que te encuentro a la noche, el día lo empiezo más contento. ¿Volveré a verte ?... No se qué pasa por mi cabeza, tampoco tengo idea de cómo va a responder mi corazón ante nuevas dudas de volver a verte, pasó mucho tiempo, pero nunca se sabe la carta que juega el destino…o mejor dicho la carta que nos ha jugado esta vez el destino, la última que jugó nos separó para siempre … ¿podrá la próxima unirnos nuevamente? pero un amor no se olvida tan rápidamente, un amor cerrado a la fuerza mucho menos, y la distancia me impide verte pero no amarte, pero nuevamente me pregunto… ¿ Yo te sigo amando? Lo sé qué te sigo queriendo que no te olvido, no tengo noción de lo que escribo pero mucho de que siento que te amo infinitamente, no me dejan ver con claridad la realidad que hoy me toca; mi presente, y porque no el que era el nuestro que con tu partida al infinito me he quedado solo sin él y con tu amor y tus recuerdos ¿Te acuerdas de esa historia de amor que era nuestra historia? Todos la pueden haberla leído pero solo tú y yo la sabíamos lo que realmente significaba, mi corazón, siempre sincero que se desespera y grita lo que siente. Además, siento que tiempo pasa y que con él se ha llevado todas mis oportunidades o que quizá me ha quitado parte de mi vida.
Es así como me debo dar cuenta de que el tiempo no puede limitar o hacer desaparecer lo más bello, que son las ilusiones, el amor, los anhelos y tantas cosas que siento o que pierdo por creer que el tiempo llega sólo para arrebatarme lo más preciado que eras tú. Pienso que con él se fue la ilusión de seguir dando amor, amistad, perdones, alegrías y todo lo que sentía y sigo sintiendo por ti. Nosotros los mayores somos personas que podemos demostrar que el tiempo es sólo cuestión de risas o de tristezas. Pero si los dos tienen el mismo corazón y cuerpo, cuando uno de ellos se va el otro queda con la vida partida. Es entonces que empiezo a sentir que no puedo lograr nada más y me dedico a vivir sólo de recuerdos, de aquellos recuerdos en los que no era importante tomar en cuenta el tiempo en nuestra vida, sino sólo tener en cuenta nuestros sueños. La felicidad siempre viaja de incógnito.Sólo después que ha pasado, sabemos de ella. A veces usamos el símil de la perdida de algún miembro para explicar cómo nos sentimos cuando perdemos al ser querido. Ese ser a quien amamos y que se aleja de nosotros para siempre.Es como si te quitaran la vida . El dolor es desgarrador, penetrante y puede llegar a hacerte perder el sentido. Afortunadamente nadie muere por que le amputen un miembro e inevitablemente el tiempo va poco a poco cicatrizando la herida y el dolor remite lentamente Ahora donde antes había una vida, solo queda un feo muñón con el que tienes que empezar a vivir. Quiera o no quiera, el muñón está siempre contigo, me acompañará a lo largo de mi vida y me dolerá con los cambios de tiempo o los movimientos bruscos. Tampoco mi vida será igual que antes, y mis limitaciones por tener una sola vida son muchas. Tengo que cambiar muchas cosas en mi vida, no me queda otro remedio. Así lo he entendido, y así lo he vivido yo. Durante estos últimos dos años me he dicho a mi mismo que nunca podré volver a “bailar “ en este baile que es la vida , porque me falta “la otra mitad de mi vida ”. La felicidad no es un destino, es la actitud con la que se viaja por la vida.
Dicen que el tiempo todo lo cura, que cierra heridas y borra cicatrices, cuando lo que hace en realidad es no alejar los recuerdos hasta el punto de poder recordar con claridad las cosas. El tiempo logra que nos acordemos de acciones y hechos, y de sentimientos. Así, lo que nos hace daño hoy, nos duele dentro de 10 años, pero lo hace con una intensidad mucho menor. Pero a veces, hay sentimientos que perduran a través del tiempo, como el dolor por la muerte de un ser querido. La tristeza se puede confundir con depresión ya que no estoy seguro de lo que tengo pero a cada momento, todos los días termino llorando y llevo así más de dos años.. ¿Será depresión o simplemente tristeza? Finalmente llega la noche y el bendito silencio y empiezan los recuerdos. Me envuelve la oscuridad como un manto gélido y desconcertante. Estiro el cuerpo y siento dolor en todo el cuerpo. Normalmente, el sueño no acude a mí, tarda en aparecer pero esta noche es diferente: los pensamientos se arremolinan en mi cabeza; estoy particularmente inconsciente de mí mismo y de mi realidad, quisiera no despertar jamás.
¿Es mejor tener esa fe y esa esperanza que mueven montañas o aceptar la "voluntad de Dios"? ¿O nada de lo que haga tiene ya importancia? ¿Hay algo que él pueda hacer para curarme a mí mismo? ¿Qué debo transmitirle? ¿Esperanza? ¿Aceptación? ¿Resignación? ¿Paz? ¿Y cómo lo hago? ¿Será que no tengo la actitud correcta? ¿O que no estoy suficientemente convencido? ¿Soy demasiado escéptico? ¿Tengo la energía incorrecta?¿Cómo lo logran los demás? ¿Qué no he hecho? Cuando mi Loly estaba conmigo en este mundo cuando me enteraba que alguien se había ido de este mundo, yo decía pobre gente! Como hacen para afrontar algo semejante y ahora soy yo el pobrecito digo eso porque así me sentí al perder a mi Loly hay momentos que me siento un pobrecito a pesar que hace 2 años que falleció ella ,lo único que me consuela es que goce de su compañía, aproveche sus consejos y tuve el amor, amistad, bondad, paciencia, y lealtad de mi esposa. Hermosa persona que Dios me puso en mi camino, salí adelante a pesar del dolor gracias a su recuerdo aunque la soledad a veces me invade el no poder tocar su rostro y sentir sus caricias .Pero estoy en pie a pesar de todo gracias a la fuerza de mi Loly que está en mi corazón. La extraño tanto pero desgraciadamente no puedo elegir. La vida es así de dura pero hay que estar preparados para todo.
Pensé que yo era la única persona que vivía atormentada. He llegado a un estado de depresión que solo yo conozco, es un problema que no puedo compartir con nadie cercano porque parece una verdadera locura. Vivo pensando en el momento en que mi Loly murió, me aterroriza esa idea día a día, pienso constantemente en ella. ¿Porque? Esa pregunta sin respuesta me la he hecho infinidad de veces desde que tú te fuisteis de mi lado. Porque la vida me ha tratado así injustamente. Porque me ha quitado lo que más quería sin avisar, y eso no se lo deseo ni al peor enemigo, se que algún día volveré a estar junto a ella, parece que hace mucho tiempo su vida termino en este mundo me quedo con los recuerdos más agradables de ella pero estoy seguro que por algún sitio me mira me protege y nos cuida, todos tenemos que morir algún día, si deseas llorar, llorar... que es peor aguantarme las ganas de hacerlo.. Después es peor me derrumbo aun más... pero eso, si, siempre pensando que el mañana va a ser peor que el de hoy... Tal vez haya que aceptar que la soledad interior no va a abandonarme nunca del todo, pero es bueno saber que podemos modificarla y, lo que es igualmente importante, aprender a convivir con ella. Creo que es el 2º cumpleaños más difícil de mi vida. Son 72 años, hoy he dejado de ser joven, la soledad es el pretexto que en las noches me ha llevado a no dormir, la soledad, es el recuerdo cotidiano de tu adiós. La soledad por compañera no sabe del dolor te deprime y desmorona se disfraza de obsesión, la soledad es la certeza de saber que ya no estás, es quien acorta la distancia de la locura a la razón.
No podemos expresar lo que sentimos y nos aferramos a algo que no sabemos si existe. Como si nos hubieran arrancado una parte vital de nuestro ser, aceptamos la ausencia pero el dolor es insoportable y siempre pensamos que podemos recuperar lo que nos falta. Pero no es así...ese trance nos encontramos cuando nos falta lo que tanto anhelamos y el mundo se resquebraja rompiendo todos los esquemas que habíamos forjado en nuestra vida. Somos incapaces de tirar para adelante, perdemos el sentido por lo que nos rodea y esa ilusión que antes teníamos se va haciendo pedacitos incluso anhelamos la muerte como motivo y pretexto de nuestra salvación a nuestros males, nuestros pesares
Esta tristeza, en nuestro organismo se resiente y nuestra cabeza trabaja a un ritmo irrefrenable en un intento de buscar respuestas que en la inmensa mayoría no encontramos, un porqué, muchos porqués y un sinfín de noches sin dormir pensando... y analizando... nos dejan impotentes, incapaces de saber que ya no podemos hacer nada para evitarlo.Con la -muerte de un ser querido- aprendemos a que existe momentos buenos de altivez y derrotas que hay que aceptar con la cabeza bien alta, tener a alguien a nuestro lado no significa seguridad, todo cambia nada es estable, y que debemos construir todos los caminos en el hoy porque en el mañana nuestros planes son demasiados inseguros...¿Qué podemos hacer para poder superar la ausencia de un ser querido? ¿Cómo lo podemos afrontar? Todo pierde sentido en un instante. Me enfrento de pronto a una realidad en la que estoy solo, desnudo en el alma e impotente para modificar. Ya no es como antes... y sufro. Sufro mucho ante la desaparición de alguien que es tan importante en mi corazón. Quedarme mirando el vacío, o simplemente una lágrima vidriando mis ojos, la tristeza me invade y un dolor sin localización pulsa en alguna parte de mi interior. Falta de sueño, nerviosismos, llanto, tristeza y al caminar observo, que camino como abatido, cansado, con solo verme todos se dan cuenta de mi dolor.
Llorar. Sentir. Mostrar el dolor. Y por qué negarlo, sufro por un motivo que me hace infeliz, Somos seres hechos de pensamientos y emociones... tan duros para tantas cosas y tan frágiles ante lo irremediable. Ayer fue mi cumpleaños, ya son 72 años los dos últimos sin tu presencia, Dieguito me trajo una tarta y me canto cumpleaños feliz , luego los dos juntos soplamos la vela , cuanto me acorde de ti en estos momentos quisiera no haber estado en este mundo sin no a tu lado, pero el destino no lo ha querido así y aquí me encuentro solo, con esa soledad que se engendra en el alma tras tu desaparición de este mundo, todavía me quedan que pasar dos momentos malos en este mes tu cumple y tu aniversario , dos fechas que me costaran muchas lagrimas si aun las tengo porque de tanto llorar a veces ni salen , solo un grito interior de dolor y de sufrimiento. La elección de no renunciar a ti desaparecida por un infarto fulminante y de perpetuar en el dolor se traduce para mí en una existencia colmada de una intensa tristeza que no me deja energía para el resto de mi existencia.
Es esta una experiencia que consiste en vivir con el dolor y vacío de una ausencia que ni se llena ni se puede llenar con nada. Nada ni nadie hará que olvide a esta persona cuya presencia fue tan plena de significado para mí. Alguien muy importante para mise ha ido, y al irse, parece que con él se llevó mi propia vida. Es imposible olvidar, y es equivocado tratar de olvidar; el empeño por aturdirme con mil otras cosas y actividades resulta inútil pues parece que me lleva a un efecto contrario a lo que pretendo: avivar más el recuerdo que se quería borrar. Parece que lo correcto es aprender a vivir con ese dolor a cuestas, y hacerlo sin amargura, sin perder la paz, y hasta con una profunda sensación de sereno desprendimiento en lo íntimo del corazón.
Ya han pasado dos días de mi santo y me he acordado de que me decías siempre que era un géminis con dos personalidades y hoy he leído un artículo en el cual sobre el hoy te lo transcribo para decirte que tenias toda la razón: “Géminis es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea, YO-YO (a veces tiene más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es crítico y revoltoso. Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las virtudes o te ve los defectos, depende del gemelo que le toque. Si le toca el gemelo dulce, es posible que te diga: Estás más joven que nunca.pero como le pilles con el gemelo revoltoso, puede que te diga:- Ojalá llegues a la edad que representas “así he sido yo y sigo siéndolo pero menos ahora ha quedado la parte más patética de mi ser es decir ni dulce ni agrio simplemente ha quedado un Géminis que no siente, ni padece, todo ese sabor y dulzura que tenía cuando tú estabas ha desaparecido pero también ha desaparecido la parte revoltosa, es decir que de él ya no queda nada solo la estructura y se está deteriorando desde que tú te marchasteis solo queda eso , nada, porque mi corazón y mi alma se fueron contigo y ya solo queda el hueco.
Hoy es un día es radiante pero que yo no sé apreciarlo ya que solo queda en mi la soledad desearía aspirar y de recargarme de energía, pero no me es posible. Sea como sea el día que comienza ya no me recarga de la energía suficiente para seguir viviendo , y será a lo largo de dicho día cuando iremos dejando esa energía, cuando llega la noche me he quedad sin nada , dejándome extenuado y totalmente Ando como por inercia, haciendo lo mismo de todos los días, convirtiendo la vida en una rutina absurda, con alguna que otra sorpresa con una fuerza de voluntad que antes era capaz de cualquier cosa y hoy se ha quedado en nada últimamente me limito a lo básico, sin ahondar más allá en los problemas. Creo que lo que estoy es cansado, es la crisis de los casi tres cuartos de siglo, porque he querido tanto a mi esposa que me ha dejado tantas huellas, que ni ella misma las puede borrar. Miro las fotos de mi Loly e intuyo el dolor que se me avecina ¿Qué trecho de mi vida puedo haber caminado, que me desmorone del dolor? ¿Setenta y dos o más? Esas lágrimas que brotan de mis ojos nada más recordarte son (delirio, fervor, agonía), ¿espontáneas? o ¿Son de pasiones, emocionales?
Tu muerte me ha estremecido por haber sido tan impactante y tan repentina como el sufrimiento que estoy pasando por no estar aquí a mí lado, por eso muchas veces pienso que te has ido a descansar a ese cielo tan azul y al lado de Dios pero yo sigo sufriendo en esta tierra y te echo mucho en falta. Son las doce de la noche y aun sigo despierto, el reloj no se ha detenido, cuando menos no hasta este momento. Veo los minutos pasar cual si fueran gotas de lluvia en invierno. Si, finas y constantes, frías y brillantes. Escucho el tic tac y me dejo llevar por el ritmo, mi corazón late a la velocidad de silencio y de mis ojos ha brotado una lagrima recordándote, escucho el ritmo de mi corazón acelerado que controla mis momentos, me saca del sueño y me trae al presente, el cual duele más que hace un instante. Me siento vacio, cortante, violento y también irritante. Me has dejado un espacio que me consume por dentro. Si tan solo pudiese llenarlo con mi sufrimiento... Voy a llorar, te digo que voy a llorar, hace tanto que te marchaste, hace tanto que me dejasteis, la herida sigue abierta y no puedo pensar en otra cosa que no sea en tu partida, mis lagrimas se hacen presentes, mi herida sigue abierta, y sufro por dentro y lloro en silencio.
Ya mis ojos no funcionan para ver el porqué, pero las lágrimas no dejan de brotar, y yo solo sé que parte de mi se disolvió contigo...mi paz se esfumó contigo, como anhelo tu presencia, mira, Loly, qué patético me he vuelto, ahora amo esta tristeza amarga que alimenta mis sueños...es que aún espero en estas noches silenciosas, que te aparezcas en o en mi vigilia, para abrazarte aunque solo sea tu reflejo, todo lo que mi corazón no se atrevió a decirte en persona te lo tengo que decir a través de estas líneas para que tu desde el cielo la leas y sepas que sigo tan enamorado de ti como el primer día . Le agradezco tanto a la vida que me haya permitido conocerte, has sido lo mejor que conocí... la única que me hizo sentir vivo de verdad y me hizo creer que solo éramos tu y yo, me hiciste saber que el mundo se podía ver de una manera totalmente diferente y que sin duda hemos sido muy felices durante estos cuarenta y tantos años o cincuenta que hemos estado juntos Hoy me arrepiento tanto de no haberte dicho todo lo que sentía por ti en vida , porque sin ti no puedo ser feliz, pero ya no estás, me duele mucho tu ausencia y me estoy muriendo poco a poco.
Que mis sueños se hiciesen realidad y volver nuevamente a recorrer lugares conocidos, caminar por calles ya transitadas y disfrutar de esa fragancia que tanto las caracteriza. Percibir entrecruzados sentimientos que llegan tan pronto como te recuerdo, volviste en mis sueños y en mis pensamientos. No estas olvidada y ya no regresasteis, no sé por qué te escribo, si estas desaparecida de mi cotidiana rutina de recuerdos, que hacen que mi sufrimiento en mi caminar por la vida, acompañándome para vivir el presente con tantas marcas que aparecen recordando lo vivido juntos. Volviste en mis sueños, y cada vez que te encuentro a la noche, el día lo empiezo más contento. ¿Volveré a verte ?... No se qué pasa por mi cabeza, tampoco tengo idea de cómo va a responder mi corazón ante nuevas dudas de volver a verte, pasó mucho tiempo, pero nunca se sabe la carta que juega el destino…o mejor dicho la carta que nos ha jugado esta vez el destino, la última que jugó nos separó para siempre … ¿podrá la próxima unirnos nuevamente? pero un amor no se olvida tan rápidamente, un amor cerrado a la fuerza mucho menos, y la distancia me impide verte pero no amarte, pero nuevamente me pregunto… ¿ Yo te sigo amando? Lo sé qué te sigo queriendo que no te olvido, no tengo noción de lo que escribo pero mucho de que siento que te amo infinitamente, no me dejan ver con claridad la realidad que hoy me toca; mi presente, y porque no el que era el nuestro que con tu partida al infinito me he quedado solo sin él y con tu amor y tus recuerdos ¿Te acuerdas de esa historia de amor que era nuestra historia? Todos la pueden haberla leído pero solo tú y yo la sabíamos lo que realmente significaba, mi corazón, siempre sincero que se desespera y grita lo que siente. Además, siento que tiempo pasa y que con él se ha llevado todas mis oportunidades o que quizá me ha quitado parte de mi vida.
Es así como me debo dar cuenta de que el tiempo no puede limitar o hacer desaparecer lo más bello, que son las ilusiones, el amor, los anhelos y tantas cosas que siento o que pierdo por creer que el tiempo llega sólo para arrebatarme lo más preciado que eras tú. Pienso que con él se fue la ilusión de seguir dando amor, amistad, perdones, alegrías y todo lo que sentía y sigo sintiendo por ti. Nosotros los mayores somos personas que podemos demostrar que el tiempo es sólo cuestión de risas o de tristezas. Pero si los dos tienen el mismo corazón y cuerpo, cuando uno de ellos se va el otro queda con la vida partida. Es entonces que empiezo a sentir que no puedo lograr nada más y me dedico a vivir sólo de recuerdos, de aquellos recuerdos en los que no era importante tomar en cuenta el tiempo en nuestra vida, sino sólo tener en cuenta nuestros sueños. La felicidad siempre viaja de incógnito.Sólo después que ha pasado, sabemos de ella. A veces usamos el símil de la perdida de algún miembro para explicar cómo nos sentimos cuando perdemos al ser querido. Ese ser a quien amamos y que se aleja de nosotros para siempre.Es como si te quitaran la vida . El dolor es desgarrador, penetrante y puede llegar a hacerte perder el sentido. Afortunadamente nadie muere por que le amputen un miembro e inevitablemente el tiempo va poco a poco cicatrizando la herida y el dolor remite lentamente Ahora donde antes había una vida, solo queda un feo muñón con el que tienes que empezar a vivir. Quiera o no quiera, el muñón está siempre contigo, me acompañará a lo largo de mi vida y me dolerá con los cambios de tiempo o los movimientos bruscos. Tampoco mi vida será igual que antes, y mis limitaciones por tener una sola vida son muchas. Tengo que cambiar muchas cosas en mi vida, no me queda otro remedio. Así lo he entendido, y así lo he vivido yo. Durante estos últimos dos años me he dicho a mi mismo que nunca podré volver a “bailar “ en este baile que es la vida , porque me falta “la otra mitad de mi vida ”. La felicidad no es un destino, es la actitud con la que se viaja por la vida.
Dicen que el tiempo todo lo cura, que cierra heridas y borra cicatrices, cuando lo que hace en realidad es no alejar los recuerdos hasta el punto de poder recordar con claridad las cosas. El tiempo logra que nos acordemos de acciones y hechos, y de sentimientos. Así, lo que nos hace daño hoy, nos duele dentro de 10 años, pero lo hace con una intensidad mucho menor. Pero a veces, hay sentimientos que perduran a través del tiempo, como el dolor por la muerte de un ser querido. La tristeza se puede confundir con depresión ya que no estoy seguro de lo que tengo pero a cada momento, todos los días termino llorando y llevo así más de dos años.. ¿Será depresión o simplemente tristeza? Finalmente llega la noche y el bendito silencio y empiezan los recuerdos. Me envuelve la oscuridad como un manto gélido y desconcertante. Estiro el cuerpo y siento dolor en todo el cuerpo. Normalmente, el sueño no acude a mí, tarda en aparecer pero esta noche es diferente: los pensamientos se arremolinan en mi cabeza; estoy particularmente inconsciente de mí mismo y de mi realidad, quisiera no despertar jamás.
¿Es mejor tener esa fe y esa esperanza que mueven montañas o aceptar la "voluntad de Dios"? ¿O nada de lo que haga tiene ya importancia? ¿Hay algo que él pueda hacer para curarme a mí mismo? ¿Qué debo transmitirle? ¿Esperanza? ¿Aceptación? ¿Resignación? ¿Paz? ¿Y cómo lo hago? ¿Será que no tengo la actitud correcta? ¿O que no estoy suficientemente convencido? ¿Soy demasiado escéptico? ¿Tengo la energía incorrecta?¿Cómo lo logran los demás? ¿Qué no he hecho? Cuando mi Loly estaba conmigo en este mundo cuando me enteraba que alguien se había ido de este mundo, yo decía pobre gente! Como hacen para afrontar algo semejante y ahora soy yo el pobrecito digo eso porque así me sentí al perder a mi Loly hay momentos que me siento un pobrecito a pesar que hace 2 años que falleció ella ,lo único que me consuela es que goce de su compañía, aproveche sus consejos y tuve el amor, amistad, bondad, paciencia, y lealtad de mi esposa. Hermosa persona que Dios me puso en mi camino, salí adelante a pesar del dolor gracias a su recuerdo aunque la soledad a veces me invade el no poder tocar su rostro y sentir sus caricias .Pero estoy en pie a pesar de todo gracias a la fuerza de mi Loly que está en mi corazón. La extraño tanto pero desgraciadamente no puedo elegir. La vida es así de dura pero hay que estar preparados para todo.
Pensé que yo era la única persona que vivía atormentada. He llegado a un estado de depresión que solo yo conozco, es un problema que no puedo compartir con nadie cercano porque parece una verdadera locura. Vivo pensando en el momento en que mi Loly murió, me aterroriza esa idea día a día, pienso constantemente en ella. ¿Porque? Esa pregunta sin respuesta me la he hecho infinidad de veces desde que tú te fuisteis de mi lado. Porque la vida me ha tratado así injustamente. Porque me ha quitado lo que más quería sin avisar, y eso no se lo deseo ni al peor enemigo, se que algún día volveré a estar junto a ella, parece que hace mucho tiempo su vida termino en este mundo me quedo con los recuerdos más agradables de ella pero estoy seguro que por algún sitio me mira me protege y nos cuida, todos tenemos que morir algún día, si deseas llorar, llorar... que es peor aguantarme las ganas de hacerlo.. Después es peor me derrumbo aun más... pero eso, si, siempre pensando que el mañana va a ser peor que el de hoy... Tal vez haya que aceptar que la soledad interior no va a abandonarme nunca del todo, pero es bueno saber que podemos modificarla y, lo que es igualmente importante, aprender a convivir con ella. Creo que es el 2º cumpleaños más difícil de mi vida. Son 72 años, hoy he dejado de ser joven, la soledad es el pretexto que en las noches me ha llevado a no dormir, la soledad, es el recuerdo cotidiano de tu adiós. La soledad por compañera no sabe del dolor te deprime y desmorona se disfraza de obsesión, la soledad es la certeza de saber que ya no estás, es quien acorta la distancia de la locura a la razón.
No podemos expresar lo que sentimos y nos aferramos a algo que no sabemos si existe. Como si nos hubieran arrancado una parte vital de nuestro ser, aceptamos la ausencia pero el dolor es insoportable y siempre pensamos que podemos recuperar lo que nos falta. Pero no es así...ese trance nos encontramos cuando nos falta lo que tanto anhelamos y el mundo se resquebraja rompiendo todos los esquemas que habíamos forjado en nuestra vida. Somos incapaces de tirar para adelante, perdemos el sentido por lo que nos rodea y esa ilusión que antes teníamos se va haciendo pedacitos incluso anhelamos la muerte como motivo y pretexto de nuestra salvación a nuestros males, nuestros pesares
Esta tristeza, en nuestro organismo se resiente y nuestra cabeza trabaja a un ritmo irrefrenable en un intento de buscar respuestas que en la inmensa mayoría no encontramos, un porqué, muchos porqués y un sinfín de noches sin dormir pensando... y analizando... nos dejan impotentes, incapaces de saber que ya no podemos hacer nada para evitarlo.Con la -muerte de un ser querido- aprendemos a que existe momentos buenos de altivez y derrotas que hay que aceptar con la cabeza bien alta, tener a alguien a nuestro lado no significa seguridad, todo cambia nada es estable, y que debemos construir todos los caminos en el hoy porque en el mañana nuestros planes son demasiados inseguros...¿Qué podemos hacer para poder superar la ausencia de un ser querido? ¿Cómo lo podemos afrontar? Todo pierde sentido en un instante. Me enfrento de pronto a una realidad en la que estoy solo, desnudo en el alma e impotente para modificar. Ya no es como antes... y sufro. Sufro mucho ante la desaparición de alguien que es tan importante en mi corazón. Quedarme mirando el vacío, o simplemente una lágrima vidriando mis ojos, la tristeza me invade y un dolor sin localización pulsa en alguna parte de mi interior. Falta de sueño, nerviosismos, llanto, tristeza y al caminar observo, que camino como abatido, cansado, con solo verme todos se dan cuenta de mi dolor.
Llorar. Sentir. Mostrar el dolor. Y por qué negarlo, sufro por un motivo que me hace infeliz, Somos seres hechos de pensamientos y emociones... tan duros para tantas cosas y tan frágiles ante lo irremediable. Ayer fue mi cumpleaños, ya son 72 años los dos últimos sin tu presencia, Dieguito me trajo una tarta y me canto cumpleaños feliz , luego los dos juntos soplamos la vela , cuanto me acorde de ti en estos momentos quisiera no haber estado en este mundo sin no a tu lado, pero el destino no lo ha querido así y aquí me encuentro solo, con esa soledad que se engendra en el alma tras tu desaparición de este mundo, todavía me quedan que pasar dos momentos malos en este mes tu cumple y tu aniversario , dos fechas que me costaran muchas lagrimas si aun las tengo porque de tanto llorar a veces ni salen , solo un grito interior de dolor y de sufrimiento. La elección de no renunciar a ti desaparecida por un infarto fulminante y de perpetuar en el dolor se traduce para mí en una existencia colmada de una intensa tristeza que no me deja energía para el resto de mi existencia.
Es esta una experiencia que consiste en vivir con el dolor y vacío de una ausencia que ni se llena ni se puede llenar con nada. Nada ni nadie hará que olvide a esta persona cuya presencia fue tan plena de significado para mí. Alguien muy importante para mise ha ido, y al irse, parece que con él se llevó mi propia vida. Es imposible olvidar, y es equivocado tratar de olvidar; el empeño por aturdirme con mil otras cosas y actividades resulta inútil pues parece que me lleva a un efecto contrario a lo que pretendo: avivar más el recuerdo que se quería borrar. Parece que lo correcto es aprender a vivir con ese dolor a cuestas, y hacerlo sin amargura, sin perder la paz, y hasta con una profunda sensación de sereno desprendimiento en lo íntimo del corazón.
Ya han pasado dos días de mi santo y me he acordado de que me decías siempre que era un géminis con dos personalidades y hoy he leído un artículo en el cual sobre el hoy te lo transcribo para decirte que tenias toda la razón: “Géminis es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea, YO-YO (a veces tiene más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es crítico y revoltoso. Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las virtudes o te ve los defectos, depende del gemelo que le toque. Si le toca el gemelo dulce, es posible que te diga: Estás más joven que nunca.pero como le pilles con el gemelo revoltoso, puede que te diga:- Ojalá llegues a la edad que representas “así he sido yo y sigo siéndolo pero menos ahora ha quedado la parte más patética de mi ser es decir ni dulce ni agrio simplemente ha quedado un Géminis que no siente, ni padece, todo ese sabor y dulzura que tenía cuando tú estabas ha desaparecido pero también ha desaparecido la parte revoltosa, es decir que de él ya no queda nada solo la estructura y se está deteriorando desde que tú te marchasteis solo queda eso , nada, porque mi corazón y mi alma se fueron contigo y ya solo queda el hueco.
Hoy es un día es radiante pero que yo no sé apreciarlo ya que solo queda en mi la soledad desearía aspirar y de recargarme de energía, pero no me es posible. Sea como sea el día que comienza ya no me recarga de la energía suficiente para seguir viviendo , y será a lo largo de dicho día cuando iremos dejando esa energía, cuando llega la noche me he quedad sin nada , dejándome extenuado y totalmente Ando como por inercia, haciendo lo mismo de todos los días, convirtiendo la vida en una rutina absurda, con alguna que otra sorpresa con una fuerza de voluntad que antes era capaz de cualquier cosa y hoy se ha quedado en nada últimamente me limito a lo básico, sin ahondar más allá en los problemas. Creo que lo que estoy es cansado, es la crisis de los casi tres cuartos de siglo, porque he querido tanto a mi esposa que me ha dejado tantas huellas, que ni ella misma las puede borrar. Miro las fotos de mi Loly e intuyo el dolor que se me avecina ¿Qué trecho de mi vida puedo haber caminado, que me desmorone del dolor? ¿Setenta y dos o más? Esas lágrimas que brotan de mis ojos nada más recordarte son (delirio, fervor, agonía), ¿espontáneas? o ¿Son de pasiones, emocionales?
UN DIA MAS DE ESPERA SIN TI
HOY ES UN DIA MAS DE MI EXISTENCIA SIN TI
Julio de 2008
Dieguito esta merendando y lo miro y remiro y te veo a su lado cuando lo tenias en brazos y era tan pequeñito, todos esos recuerdos se agolpan en mi cabeza y me dan ganas de llorar, acordándome de esos ratos que pasábamos los dos junto a nuestro ultimo nieto, ahora solo soy yo el que lo tiene que cuidar y a veces me pregunta por ti y que cuando volverás, un pregunta que se queda en el aire y me mira como diciéndome, ¿Qué pasa no lo sabes?
Estoy escribiéndote estas líneas para que sepas lo importante que fuisteis en mi vida Lolilla. No me alcanzarían las palabras para agradecerte todo lo que has hecho por mí. Fuiste y siempre vas a ser lo que mas me quise a lo largo de nuestra vida, pero todo se termina y nuestra vida tiene un fin y el tuyo ya llego ahora espero que llegue el mío y podamos volver a vernos, te sigo queriendo y nunca mas habrá una persona como tu, hoy como siempre esta la soledad nadie la invito a pasar, siempre llega justo a tiempo, es mala compañía para mi alma rota, quisiera despertarme y tenerte a mi lado y así no sentirme golpeado por un anhelo de no poder estar contigo, sueño, y maldigo el despertar porque tu lado el de nuestra cama sigue estando vacio.
Hoy compruebo nuevamente que estoy muriendo poco a poco sufriendo, no quiero seguir estoy solo con mi soledad solo espero con paciencia que llegue el día final en donde ya no llegue a estorbar y tan solo un recuerdo de esos que se pueden olvidar solo quiero escapar estar solo en un lugar en donde no pueda molestar y finalmente no vivir.
Quisiera tenerte cuando despierto, cuando sueño o cuando camino solo por la calle, cuando tengo frio y me arrimaba a ti para que me calentaras, cuando me siento enfermo, cuanto te extraño solo quisiera dormir en tu pecho tenerte a mi lado y no solo en sueños, quisiera a veces dormir y no despertar jamás, le temo al vivir porque tu no estas a mi lado, como quisiera poder tenerte a mi lado ahora y tocarte saber que eres real que no eres un sueño y poder besarte, si el tiempo dependiera de uno, cada segundo que pienso en ti formaría una cadena de estos tres años vacios, todo esto me hace pensar que nunca dejare de quererte.
Es verdad amores como el nuestro abundan en este mundo, amamos de forma incondicional y con gran pasión, que al ver que este se nos va , duele y se sufre tanto y se sigue sufriendo por ese ser querido al que nunca volveremos a ver. Se que necesito llorar, pero llorar mucho, intensamente, llorar de dentro, pero necesito llorar. Llorar mucho, y en ese llanto no parar, como hace uno cuando se emociona tantas veces, y se esfuerza al límite para no demostrarlo, sino seguir hasta sacar toda la angustia buena y mala afuera y que en el aire se diluya, y me libere, pero el fin es llorar tu ausencia, ay días que necesito dormir, dormir porque mi cuerpo ya lleva muchas noches de insomnio y esta agotado, duermo a tirones ya que las lagrimas me despiertan a cada momento, no soy una persona que se emocione exteriormente, pero tu mi Lolilla has hecho que ya no sepa nada d esta vid, un vida que en realidad no tiene ningún fin, ya que lo único que te tenia era a ti y tu y no estas para poder decirte que te quiero, como tanta tantas veces te lo he dicho, pero me faltaron días y noches para seguir diciéndotelo, Dios no se apiado de mi y te llevo a su seno, dejo a un pobre ser que lo único que hace es llorar tu ausencia.
Cuando la tristeza se apodera de mi me entran ganas de llorar. Puedo desahogarme escribiendo y recordando cosas que pienso que han sido olvidadas, pero no es así, nunca las olvido, los recuerdos siempre viven latentes en mi Por eso los llamo mis “recuerdos“, siempre están junto a mi. Muchas veces me siento tan solo que la única compañía es mi PC, aquí escribo lo que quizás en palabras no logre decir en vivo. La tristeza de mi l alma es las mas difícil de curar porque se levanta conmigo y también se acuesta en mi cama. Siempre que escribo algo, es para que otra persona lo lea y sienta que necesito algo, quizás simplemente unas palabras de aliento, nunca he escrito nada para dar pena, solo para la persona o personas que lean estas paginas comprendan como se sufre cuando a uno le llega la adversidad.
Cuando me llegan los días tristes, cuando nada me salga bien en mi vida, cuando siento que sólo hay cabida para la tristeza debo recordar los momentos alegres que también tuvimos, puede haber muchas razones para sentirme mejor. Tal vez la ausencia del ser querido que nos dejó y ahora su presencia nos ha dejado un vacío profundo en casa o la misma ausencia de su presencia a nuestro lado. La muerte de mi Loly siempre me traerá tristeza. No soy inmune a ella. Estoy convencido de que la felicidad son pequeños trozos de tiempo que nos regala la vida, pero lo que dure es bueno, porque no hay nada más bonito que despertar contento al lado de la persona que amas, pero prefiero llevar sólo mi procesión y no afectar a otras personas de mi familia con mi carga de tristeza pero también debo ser honesto, esta se vuelve una carga insostenible.
Toda la vida luchando para que al final de ella vivas en un infierno de sufrimiento, dolor y de nostalgias no reniego de mi pasado el cual fue demasiado feliz, pero los años que me queden de ella ya nunca serán iguales y solo quedara en mi mente esos recuerdos que tantos años hemos pasado juntos y que fueron tan bonitos, lloro, lloro por tu ausencia y porque nunca concebí que mi vejez no fuera siempre a tu lado , me encuentro muy solo, pero muy solo. A veces con semblante serio y la cabeza medio agachada, dando un paseo por Santa Cruz juro que me pregunto qué demonios hago allí, metido entre tanto follón de gente que va y viene, cuando lo que desearía sería estar sentado al sol, viendo pasar la vida. ¿Que es la soledad de una persona cuando pierde lo que más quiere? La soledad de la persona es un trastorno que se encuentra sola emocionalmente mucho más profunda y melancólica que la simple tristeza o la nostalgia. Mi soledad es una sensación de aislamiento y abandono que no logro atenuar ni con mi propia compañía, pero como todo en esta vida la soledad a unos les gusta y a otros como a mi me hace daño, esta claro que cuando escribo estas líneas estoy envuelto y vivo y convivo con la soledad.
La soledad es mas que eso solo, ser derrotado en una batalla de la vida, es mucho mas, la soledad absoluta es intentar tantas veces tratar de cambiar las cosas y entender que nada se puede hacer ante esto y solo sentarse mirarse en el espejo y resignarse, esa es la verdadera soledad, creo que hay distintos tipos de soledad, la soledad por la perdida del ser querido, la soledad que uno necesita cuando esta cansado y desea estar solo, pero la soledad por la perdida de alguien muy querido es la mas terrible, es la soledad de la muerte en vida, la soledad desde que tu me faltas es parte de mi vida, desde entonces solo he recibido palos y golpes porque ya soy viejo y el tren de la vida ya me paso por encima ¿será que ya soy viejo y no sirvo para nada? Cada día estoy mas desesperado pero mi tortura es que deseo la muerte y mi dolor esta en que no puedes conseguirlo, estar desesperado es la mayor desgracia y miseria y la perdida de uno mismo.
Tu recuerdo no debería irse nunca, pero, duele, tanto tan profundamente que mi alma huyo en tu búsqueda el dolor nunca acaba de día, de noche a todas las horas de todos los minutos con sus infames e hirientes segundos, camino en busca de paz y siempre regreso a mi lugar con las manos vacías el ánimo cansado el sueño extraviado solo queda refugiarme en tu recuerdo pendiente de que “Volveré a verte “.Me falto tiempo, para decirte "te quiero" o mas bien se me olvido siendo sincero, hoy me sobra tiempo solo para arrepentirme, cuanta ansiedad, que duro saber que no estas, fui cayendo poco a poco en la rutina cruel de este mundo, Recuerdos, tristeza y soledad, es lo único que me queda.
Julio de 2008
Dieguito esta merendando y lo miro y remiro y te veo a su lado cuando lo tenias en brazos y era tan pequeñito, todos esos recuerdos se agolpan en mi cabeza y me dan ganas de llorar, acordándome de esos ratos que pasábamos los dos junto a nuestro ultimo nieto, ahora solo soy yo el que lo tiene que cuidar y a veces me pregunta por ti y que cuando volverás, un pregunta que se queda en el aire y me mira como diciéndome, ¿Qué pasa no lo sabes?
Estoy escribiéndote estas líneas para que sepas lo importante que fuisteis en mi vida Lolilla. No me alcanzarían las palabras para agradecerte todo lo que has hecho por mí. Fuiste y siempre vas a ser lo que mas me quise a lo largo de nuestra vida, pero todo se termina y nuestra vida tiene un fin y el tuyo ya llego ahora espero que llegue el mío y podamos volver a vernos, te sigo queriendo y nunca mas habrá una persona como tu, hoy como siempre esta la soledad nadie la invito a pasar, siempre llega justo a tiempo, es mala compañía para mi alma rota, quisiera despertarme y tenerte a mi lado y así no sentirme golpeado por un anhelo de no poder estar contigo, sueño, y maldigo el despertar porque tu lado el de nuestra cama sigue estando vacio.
Hoy compruebo nuevamente que estoy muriendo poco a poco sufriendo, no quiero seguir estoy solo con mi soledad solo espero con paciencia que llegue el día final en donde ya no llegue a estorbar y tan solo un recuerdo de esos que se pueden olvidar solo quiero escapar estar solo en un lugar en donde no pueda molestar y finalmente no vivir.
Quisiera tenerte cuando despierto, cuando sueño o cuando camino solo por la calle, cuando tengo frio y me arrimaba a ti para que me calentaras, cuando me siento enfermo, cuanto te extraño solo quisiera dormir en tu pecho tenerte a mi lado y no solo en sueños, quisiera a veces dormir y no despertar jamás, le temo al vivir porque tu no estas a mi lado, como quisiera poder tenerte a mi lado ahora y tocarte saber que eres real que no eres un sueño y poder besarte, si el tiempo dependiera de uno, cada segundo que pienso en ti formaría una cadena de estos tres años vacios, todo esto me hace pensar que nunca dejare de quererte.
Es verdad amores como el nuestro abundan en este mundo, amamos de forma incondicional y con gran pasión, que al ver que este se nos va , duele y se sufre tanto y se sigue sufriendo por ese ser querido al que nunca volveremos a ver. Se que necesito llorar, pero llorar mucho, intensamente, llorar de dentro, pero necesito llorar. Llorar mucho, y en ese llanto no parar, como hace uno cuando se emociona tantas veces, y se esfuerza al límite para no demostrarlo, sino seguir hasta sacar toda la angustia buena y mala afuera y que en el aire se diluya, y me libere, pero el fin es llorar tu ausencia, ay días que necesito dormir, dormir porque mi cuerpo ya lleva muchas noches de insomnio y esta agotado, duermo a tirones ya que las lagrimas me despiertan a cada momento, no soy una persona que se emocione exteriormente, pero tu mi Lolilla has hecho que ya no sepa nada d esta vid, un vida que en realidad no tiene ningún fin, ya que lo único que te tenia era a ti y tu y no estas para poder decirte que te quiero, como tanta tantas veces te lo he dicho, pero me faltaron días y noches para seguir diciéndotelo, Dios no se apiado de mi y te llevo a su seno, dejo a un pobre ser que lo único que hace es llorar tu ausencia.
Cuando la tristeza se apodera de mi me entran ganas de llorar. Puedo desahogarme escribiendo y recordando cosas que pienso que han sido olvidadas, pero no es así, nunca las olvido, los recuerdos siempre viven latentes en mi Por eso los llamo mis “recuerdos“, siempre están junto a mi. Muchas veces me siento tan solo que la única compañía es mi PC, aquí escribo lo que quizás en palabras no logre decir en vivo. La tristeza de mi l alma es las mas difícil de curar porque se levanta conmigo y también se acuesta en mi cama. Siempre que escribo algo, es para que otra persona lo lea y sienta que necesito algo, quizás simplemente unas palabras de aliento, nunca he escrito nada para dar pena, solo para la persona o personas que lean estas paginas comprendan como se sufre cuando a uno le llega la adversidad.
Cuando me llegan los días tristes, cuando nada me salga bien en mi vida, cuando siento que sólo hay cabida para la tristeza debo recordar los momentos alegres que también tuvimos, puede haber muchas razones para sentirme mejor. Tal vez la ausencia del ser querido que nos dejó y ahora su presencia nos ha dejado un vacío profundo en casa o la misma ausencia de su presencia a nuestro lado. La muerte de mi Loly siempre me traerá tristeza. No soy inmune a ella. Estoy convencido de que la felicidad son pequeños trozos de tiempo que nos regala la vida, pero lo que dure es bueno, porque no hay nada más bonito que despertar contento al lado de la persona que amas, pero prefiero llevar sólo mi procesión y no afectar a otras personas de mi familia con mi carga de tristeza pero también debo ser honesto, esta se vuelve una carga insostenible.
Toda la vida luchando para que al final de ella vivas en un infierno de sufrimiento, dolor y de nostalgias no reniego de mi pasado el cual fue demasiado feliz, pero los años que me queden de ella ya nunca serán iguales y solo quedara en mi mente esos recuerdos que tantos años hemos pasado juntos y que fueron tan bonitos, lloro, lloro por tu ausencia y porque nunca concebí que mi vejez no fuera siempre a tu lado , me encuentro muy solo, pero muy solo. A veces con semblante serio y la cabeza medio agachada, dando un paseo por Santa Cruz juro que me pregunto qué demonios hago allí, metido entre tanto follón de gente que va y viene, cuando lo que desearía sería estar sentado al sol, viendo pasar la vida. ¿Que es la soledad de una persona cuando pierde lo que más quiere? La soledad de la persona es un trastorno que se encuentra sola emocionalmente mucho más profunda y melancólica que la simple tristeza o la nostalgia. Mi soledad es una sensación de aislamiento y abandono que no logro atenuar ni con mi propia compañía, pero como todo en esta vida la soledad a unos les gusta y a otros como a mi me hace daño, esta claro que cuando escribo estas líneas estoy envuelto y vivo y convivo con la soledad.
La soledad es mas que eso solo, ser derrotado en una batalla de la vida, es mucho mas, la soledad absoluta es intentar tantas veces tratar de cambiar las cosas y entender que nada se puede hacer ante esto y solo sentarse mirarse en el espejo y resignarse, esa es la verdadera soledad, creo que hay distintos tipos de soledad, la soledad por la perdida del ser querido, la soledad que uno necesita cuando esta cansado y desea estar solo, pero la soledad por la perdida de alguien muy querido es la mas terrible, es la soledad de la muerte en vida, la soledad desde que tu me faltas es parte de mi vida, desde entonces solo he recibido palos y golpes porque ya soy viejo y el tren de la vida ya me paso por encima ¿será que ya soy viejo y no sirvo para nada? Cada día estoy mas desesperado pero mi tortura es que deseo la muerte y mi dolor esta en que no puedes conseguirlo, estar desesperado es la mayor desgracia y miseria y la perdida de uno mismo.
Tu recuerdo no debería irse nunca, pero, duele, tanto tan profundamente que mi alma huyo en tu búsqueda el dolor nunca acaba de día, de noche a todas las horas de todos los minutos con sus infames e hirientes segundos, camino en busca de paz y siempre regreso a mi lugar con las manos vacías el ánimo cansado el sueño extraviado solo queda refugiarme en tu recuerdo pendiente de que “Volveré a verte “.Me falto tiempo, para decirte "te quiero" o mas bien se me olvido siendo sincero, hoy me sobra tiempo solo para arrepentirme, cuanta ansiedad, que duro saber que no estas, fui cayendo poco a poco en la rutina cruel de este mundo, Recuerdos, tristeza y soledad, es lo único que me queda.
martes, 29 de julio de 2008
ME SIENTO SOLO
UN DIA DE DICIEMBRE 07
¿Y DESPUES DE LA MUERTE QUE?
Después de la muerte de mi esposa he llegado a pensar que me complacería poder dejar mi pequeña sabiduría para aquellas personas que, a pesar de ser jóvenes y emprendedoras, con creatividad y ansiedad de superación, día tras día fracasan en esta corta vida por no saber diferenciar sus objetivos ante la realidad o situaciones nuevas que la vida les concede. Por ellos y porque si no mi vida no tendría sentido, les quiero decir que aprovechen cada momento de la vida como si fuese el último que hicieran y que, aunque ellos no lo crean, la vida son dos días. Por eso debemos aprovecharlas ya que no sabremos cuando se nos agotará, porque pende de un hilo. Hoy como homenaje a tu persona tan querida estoy escuchando los Panchos tu sabes que a mí me gusta poco la música pero hoy día 25 de diciembre de 2007 día de Navidad me he sentido que tenía que recordar una de tantas cosas que te gustaban y estos son estas canciones que oigo ahora.
Desde hace dos años y medio que en mi vida me siento solo aunque en realidad no es así., fue entonces cuando comprendí que el sufrimiento seguiría a diario, que ya no sería la misma persona de antes. Empecé a pedirle explicaciones a Dios, pero eran inútiles porque nadie me contestaba. En mi cabeza solamente aparecían las siguientes preguntas:- ¿Por qué yo?, ¿Por qué a mí?, ¿Que hice yo para merecer esto? Mi cuerpo ya no sentía sino que padecía el sufrimiento de lo insufrible por mi mujer desaparecida de este mundo. Quería que mi vida se agotara muy deprisa para poder estar al lado de ella. Mi vida se está transformando en una auténtica pesadilla. Parecía un sueño pero no lo era. Era mi vida. Mi rostro era cada vez más pálido y mi mirada esta cada vez más perdida en el infinito. Y para ti, mi amor, lo único que puedo decirte es que te quiero, que te amo y que a tu lado comprendí lo valiosa que puede llegar a ser la vida. Te recordaré siempre. Siempre que nos empeñamos en ser felices parece que la vida nos da un revés. Intentamos levantarnos y seguir adelante, nos engañamos y pensamos será la última pero, al contrario, de lo que pensamos, de lo que queremos creer, no es así, tras un revés viene otro mayor seguido aún de otro peor , y entonces te viene una oleada de soledad que se me metió dentro y me encogió el corazón, pero mi soledad es muy distinta estoy en esta casa vacía rodeado de puertas que dan a las habitaciones de nuestra casa antes tan alegres y ahora oscuras y silenciosas, falta tu presencia y sin ellas la casa no tiene luz ni alegría, igual que yo estoy mustio y mal ya no soy aquel de antes cuando tú estabas, impera en mi la tristeza y el dolor por tu desaparición forzada ante la crueldad de la vida que se lleva los seres que mas quieres cuando más los necesitamos.
Yo la verdad no quería festejar navidad, no tenía ánimos pero mi hijos que son bastantes son 9 se juntaron para celebrarla en casa de mi hija Esther y la verdad fue la navidad más hermosa que he pasado, me hicieron olvidar por un rato el dolor tan insoportable que traía y sigo trayendo desde entonces en el corazón, Gracias Hijos. Se puede querer al marido, padre, madre, hermano e hijo, y un amigo, de todo corazón, y todos son diferentes cariños y no por ello uno menos intenso uno que el otro. De igual manera se puede sufrir por la muerte o perdida, de un padre o madre, un hermano un hijo, un amigo o la esposa, ¿cuál será mayor?, creo que por todos se sufre, en su justa medida.
Se termina el año y recapacito sobre todo el 2007 llegando a la conclusión que no ha sido bueno. Espero que el 2008 me traiga un poco de ilusión, un poco de alegría, un poco de serenidad, un poco mas de confianza en mí mismo y porque no, puesto a pedir alguien especial en mi vida, mi deseada Loly, pero eso es un sueño y solo vivo de ellos pensando que un día la volveré a encontrar. Hoy he estado con Cefe en el cementerio y te he puesto flores nuevas me ha dado mucha pena, hace tiempo que no me salen lagrimas, ¿Sera que he derramado tantas por ti que ya no me quedan? He estado muy mal cogí un catarro y la tensión no se me bajaba he estado una semana yendo a tomarme la tensión por orden del médico ahora el día 8 de Enero del próximo año tengo que ir al del corazón, he tenido que pedir favores para poder ir ya que tenía todo ocupado, hoy la tensión bajo un montón y ya estoy casi bien aunque continuo con el catarro.
Cariño que mal lo estoy pasando sin ti no sé ni cuantas veces te lo he dicho, pero no me canso de repetirlo, cuanta ilusión esperar a los reyes magos para me trajeran un regalo, único que deseo en esta vida que no tardara en unirse a la tuyas, seria tu persona, verte quererte y abrazarte todo en un momento para que no te escapes mas y te puedas ir mas tarde conmigo al lado de Dios, pero ahora esto ya no es lo mismo que cuando tú estabas las soledad solo anida a mi lado y el sufrimiento y dolor siguen marcando mi vida, todas las Nocheviejas de mi vida las he pasado junto a ti desde que teníamos 17 o 18 años, cenábamos en nuestra casa, con nuestros hijos. Era una noche especial, nuestra, empezar y terminar juntos, empezar y terminar con ellos. Porque así es posible que nos sintiéramos frente al mundo: juntos. Jamás he visto ni sentido tanto amor, nunca he sabido que me amabas tanto y nunca he sabido que te amaba tanto, creo que esto va a ser muy difícil superarlo.
Y desde hace dos años y medio viene lo peor, el enfrentarme al día a día sin mi esposa. Será muy duro oír siempre las mismas palabras de aliento, encontrarme a gente, hablar sin tener ganas, pero sé que debo hacer frente a todo esto, por mis nietos ellos no se merece un abuelo triste, ellos no se merecen quedarse sin Navidad y por todos los que me quieren, trataré de salir adelante. Pero será duro, muy duro. Por eso, también necesito ayuda. Con vosotros me desahogaré, lloraré con vuestros ánimos, pero, lo más importante, me ayudaréis a sacar todo el dolor que llevo dentro y a llevarlo con un poquito más de fortaleza. Cuando sueño con ella la veo riéndose y esa es la forma que ella tiene de comunicarse conmigo a través de mis sueños y así me dice como esta, está al lado mío y se preocupa por mí, se que estas fiestas van a ser tristes para muchas personas que como yo que han perdido a un ser querido, ella en algún lugar velando por mi y estará feliz de ver que yo estoy bien y que la recuerdo con cariño, dicen que nadie muere para siempre mientras haya alguien que lo recuerde, aunque es difícil y deseo que en mi corazón nunca se apague la luz de tu recuerdo. No sé si fue el hecho de soñar contigo anoche pero hoy sentí una necesidad terrible de verte de oír tus pasos mi Loly de besarte te extraño más de lo que te imaginas te amo quiero verte solo eso verte porque Dios me privo de la oportunidad de verte envejecer conmigo.
Yo me he sentido muy mal cuando te perdí hace dos años y medio, sé que es fácil decir "la vida sigue”, “tienes que superarlo" y cosas similares que solo suenan a palabras vacías, huecas, solo sonidos que dicen otros en su afán de ayudarte, pero sus buenas intenciones rebotan sin efecto sobre mi alma magullada, dañada, herida de muerte. Te lo dice alguien que creyó no volver a vivir, no volver a sentir, no volver a soñar y que hoy después de tanta soledad, de tanto miedo, tengo la esperanza de volverla a ver. Hoy es un domingo mas de los muchos que he pasado solo ahora se va Andrea y me quedare solo con esta página tratando de sacar de mi interior todo el sufrimiento que llevo encima y desahogarme con ella para no caer en la desesperación, no sé donde ir ni con quien , solo me queda este lugar sombrío, oscuro y vacio donde el único habitante soy yo, no tengo ganas de nada solo mi esperanza de que un día te pueda volver a ver , mis lagrimas ya han empezado a caer por mis mejillas y llegan a la comisura de la boca donde se hacen amargas, muy amargas, es como la hiel, abro los ojos y sigue igual este dolor no se ha ido el pensamiento perdido en mi pecho vacio, porque tú no estás mi vida, me queda el sufrimiento en mi alma dolida. La muerte, ¿qué es? ¿A dónde fue mi esposa? La buscaba por todas partes, pero ya no estaba. Ahora sí me pregunto: "¿Qué es la vida? ¿Para qué?". Todo es oscuridad, tristeza, lágrimas y dolor.
La vida de todos tiene reveses, circunstancias y pruebas a veces muy amargas. Yo estoy pasando por momentos en los que todo es oscuridad, tristeza, lágrimas y dolor. ¿Qué hacer entonces? ¿De dónde agarrarse para no sucumbir? ¿Qué cosa o quién será capaz de devolverme la paz interior? ¿Quién podrá enjugar mis lágrimas de dolor e iluminar de nuevo mi vida, dándole sentido e inyectándole renovado entusiasmo? Creo saber, que sí, hay Alguien que sana las heridas más dolorosas, que consuela las penas más profundas y que alegra los más tristes momentos de la vida. Siempre he odiado llorar pero hoy, estas lagrimas amargas se deslizan con dolor, con rabia, mis lagrimas saladas, penetrantes, insensibles para mis ojos y mi corazón, les pongo mis palabras, las dejo seguir su camino, que pasen por mi cara, lleguen a mi cuerpo, lo hagan trizas porque prefiero el dolor físico que el dolor que siento ahora, un dolor más allá de lo predecible, se escapa hoy de mi, salió, justo hoy, esta mañana, esta mañana de lagrimas amargas.
Soñar contigo es como caer en una pesadilla, sueños de sufrimiento de amor, si, sueño contigo el único amor de mi vida, el único que he tenido, el que se me fue al cielo sin esperarme, momentos inolvidables, en lo que siempre te llevaré en mi mente y en mi corazón y no te voy a olvidar porque tu presencia siempre inundó mi alma y mi corazón. ¿Quién cuidara este corazón destrozado? Cientos de días sin ti, te fuiste de improviso una cálida noche del mes de junio 2005 poco antes de tu cumpleaños a ese llamado paraíso eterno ¿Dónde está? ¿Es verdad que existe? Todo el verano se transformo en un infierno cruel. Resulta sumamente perturbador darme cuenta de que tenía todo lo que quería para ser feliz y simplemente nunca lo vi, ahora me doy cuenta y es una sensación desgarradora y profunda que me inquieta y hace que mis nervios solo son cuerdas de guitarra a punto de romperse, quisiera saber cuál fue el día mas feliz de mi vida, creo que durante nuestros días de estar juntos fueron todos no podría distinguir cual fue el mejor, no sé cómo fui tan feliz hoy en día me doy cuenta de ellos y por eso lloro por esa felicidad perdida, ya jamás volveré a ser feliz, ¿pero cuanto me queda para ser un infeliz? Nadie lo sabe solo Dios, puede decirme si estaré mucho o poco tiempo esperando volver a la mujer que acompaño mi vida entera, por mucho que reflexiono nunca podre averiguar cual fuel o cuales fueron los días más felices de nuestra vida en común, ya nunca nada volverá a ser como antes , en esta vida, y a menos que pierdas la memoria nunca olvidaras, nuestro pasado jamás volverá, pues son hechos que fueron parte de nuestra vida y que al irte tu se pierden solo quedan los recuerdos, el pasado no se olvida se aprende a convivir con el dolor, pero mi vida seguirá siempre ya sin ti, solo me queda vivir el presente que es lo único que me queda.
Nunca creí que el sufrimiento humano pudiese llegar a tan alto grado de cómo lo estoy pasando yo he visto a muchos amigos y amigas que se les ha muerto un familiar y no ves en ellos, ni se refleja el dolor que pueden estar sufriendo, solo se sabe de ello cuando a uno mismo le pasa entonces es cuando te das cuenta de que las otras personas han sufrido o están sufriendo lo mismo que yo, no nos damos cuenta ni nos preocupamos, de cómo están solo esas palabras vanas y huecas que pronunciamos al encontrárnoslo por la calle, no sentimos nada por los otros , solo por uno mismo y es entonces cuando te maldices por no haber acudido y ayudado a esas personas, porque siempre hemos creído que a nosotros nunca nos va a tocar, ¡que falso es el mundo! Solo tenemos dos verdades en esta vida real que son el nacimiento y la muerte lo demás todo se queda en un recuerdo, que a veces sale a la superficie y te das cuenta de eres mortal y que un día te llegara irte de este mundo como se han ido los demás, solo piensas y vives sin la preocupación de que te puede pasar y no te das cuenta de las desgracias que asolan a este querido mundo nuestro, el sufrimiento es cosa del sentimiento y del dolor de las emociones, si hay algo mejor que ser leído es ser entendido, el dolor físico resulta más tolerable que el sufrimiento.
Hoy pesar de que la fecha no concuerde ya que son paginas que he ido escribiendo a lo largo de estos tres años y algunas quedaron inconclusas, porque sin darme cuenta había empezado una nueva pero hoy día 26 de julio de 2008 y a pesar del tiempo transcurrido salió esta pagina y solo quiero describirte que casi todos nos fuimos a comer a Fasnia donde tú y yo íbamos los fines de semana, lleve a tu hija Paqui y a Esther con su familia, la comida transcurrió en un mutismo completo todos nos mirábamos y nadie era capaz de decir nada a excepción de los niños que no se daban cuenta de que estábamos todos pensando en ti , puse una silla vacía al lado mío y tu correspondiente plato, mirábamos de vez en cuando y no se nos saltaron las lagrimas creo que por vergüenza y por los niños, tomamos el postre y en silencio salimos del local, entonces fue cuando verdaderamente empezamos a llorar, acordándonos de otras veces cuando tú estabas a nuestro lado verdaderamente se siente tu ausencia y yo he quedado dolorido ya para mucho tiempo, regresamos a casa y nos metimos en nuestros cuartos creo que como yo todos a seguir pensando en ti a mí se me deslizaron las lagrimas y hoy como ningún día corrían a raudales, nadie se entero, eran unos suspiros silenciosos y callados muy callados para que nadie se diese cuenta de su padre estaba llorando a lagrima viva por su querida madre, hoy ha sido un día de muchos recuerdos y de muchos sinsabores, tu nunca desaparecerás de nuestro corazón en el sigues viviendo y jamás nadie ocupara tu lugar, ya que tú sigues a nuestro lado , porque nunca serás mi pasado si no mi presente
¿Y DESPUES DE LA MUERTE QUE?
Después de la muerte de mi esposa he llegado a pensar que me complacería poder dejar mi pequeña sabiduría para aquellas personas que, a pesar de ser jóvenes y emprendedoras, con creatividad y ansiedad de superación, día tras día fracasan en esta corta vida por no saber diferenciar sus objetivos ante la realidad o situaciones nuevas que la vida les concede. Por ellos y porque si no mi vida no tendría sentido, les quiero decir que aprovechen cada momento de la vida como si fuese el último que hicieran y que, aunque ellos no lo crean, la vida son dos días. Por eso debemos aprovecharlas ya que no sabremos cuando se nos agotará, porque pende de un hilo. Hoy como homenaje a tu persona tan querida estoy escuchando los Panchos tu sabes que a mí me gusta poco la música pero hoy día 25 de diciembre de 2007 día de Navidad me he sentido que tenía que recordar una de tantas cosas que te gustaban y estos son estas canciones que oigo ahora.
Desde hace dos años y medio que en mi vida me siento solo aunque en realidad no es así., fue entonces cuando comprendí que el sufrimiento seguiría a diario, que ya no sería la misma persona de antes. Empecé a pedirle explicaciones a Dios, pero eran inútiles porque nadie me contestaba. En mi cabeza solamente aparecían las siguientes preguntas:- ¿Por qué yo?, ¿Por qué a mí?, ¿Que hice yo para merecer esto? Mi cuerpo ya no sentía sino que padecía el sufrimiento de lo insufrible por mi mujer desaparecida de este mundo. Quería que mi vida se agotara muy deprisa para poder estar al lado de ella. Mi vida se está transformando en una auténtica pesadilla. Parecía un sueño pero no lo era. Era mi vida. Mi rostro era cada vez más pálido y mi mirada esta cada vez más perdida en el infinito. Y para ti, mi amor, lo único que puedo decirte es que te quiero, que te amo y que a tu lado comprendí lo valiosa que puede llegar a ser la vida. Te recordaré siempre. Siempre que nos empeñamos en ser felices parece que la vida nos da un revés. Intentamos levantarnos y seguir adelante, nos engañamos y pensamos será la última pero, al contrario, de lo que pensamos, de lo que queremos creer, no es así, tras un revés viene otro mayor seguido aún de otro peor , y entonces te viene una oleada de soledad que se me metió dentro y me encogió el corazón, pero mi soledad es muy distinta estoy en esta casa vacía rodeado de puertas que dan a las habitaciones de nuestra casa antes tan alegres y ahora oscuras y silenciosas, falta tu presencia y sin ellas la casa no tiene luz ni alegría, igual que yo estoy mustio y mal ya no soy aquel de antes cuando tú estabas, impera en mi la tristeza y el dolor por tu desaparición forzada ante la crueldad de la vida que se lleva los seres que mas quieres cuando más los necesitamos.
Yo la verdad no quería festejar navidad, no tenía ánimos pero mi hijos que son bastantes son 9 se juntaron para celebrarla en casa de mi hija Esther y la verdad fue la navidad más hermosa que he pasado, me hicieron olvidar por un rato el dolor tan insoportable que traía y sigo trayendo desde entonces en el corazón, Gracias Hijos. Se puede querer al marido, padre, madre, hermano e hijo, y un amigo, de todo corazón, y todos son diferentes cariños y no por ello uno menos intenso uno que el otro. De igual manera se puede sufrir por la muerte o perdida, de un padre o madre, un hermano un hijo, un amigo o la esposa, ¿cuál será mayor?, creo que por todos se sufre, en su justa medida.
Se termina el año y recapacito sobre todo el 2007 llegando a la conclusión que no ha sido bueno. Espero que el 2008 me traiga un poco de ilusión, un poco de alegría, un poco de serenidad, un poco mas de confianza en mí mismo y porque no, puesto a pedir alguien especial en mi vida, mi deseada Loly, pero eso es un sueño y solo vivo de ellos pensando que un día la volveré a encontrar. Hoy he estado con Cefe en el cementerio y te he puesto flores nuevas me ha dado mucha pena, hace tiempo que no me salen lagrimas, ¿Sera que he derramado tantas por ti que ya no me quedan? He estado muy mal cogí un catarro y la tensión no se me bajaba he estado una semana yendo a tomarme la tensión por orden del médico ahora el día 8 de Enero del próximo año tengo que ir al del corazón, he tenido que pedir favores para poder ir ya que tenía todo ocupado, hoy la tensión bajo un montón y ya estoy casi bien aunque continuo con el catarro.
Cariño que mal lo estoy pasando sin ti no sé ni cuantas veces te lo he dicho, pero no me canso de repetirlo, cuanta ilusión esperar a los reyes magos para me trajeran un regalo, único que deseo en esta vida que no tardara en unirse a la tuyas, seria tu persona, verte quererte y abrazarte todo en un momento para que no te escapes mas y te puedas ir mas tarde conmigo al lado de Dios, pero ahora esto ya no es lo mismo que cuando tú estabas las soledad solo anida a mi lado y el sufrimiento y dolor siguen marcando mi vida, todas las Nocheviejas de mi vida las he pasado junto a ti desde que teníamos 17 o 18 años, cenábamos en nuestra casa, con nuestros hijos. Era una noche especial, nuestra, empezar y terminar juntos, empezar y terminar con ellos. Porque así es posible que nos sintiéramos frente al mundo: juntos. Jamás he visto ni sentido tanto amor, nunca he sabido que me amabas tanto y nunca he sabido que te amaba tanto, creo que esto va a ser muy difícil superarlo.
Y desde hace dos años y medio viene lo peor, el enfrentarme al día a día sin mi esposa. Será muy duro oír siempre las mismas palabras de aliento, encontrarme a gente, hablar sin tener ganas, pero sé que debo hacer frente a todo esto, por mis nietos ellos no se merece un abuelo triste, ellos no se merecen quedarse sin Navidad y por todos los que me quieren, trataré de salir adelante. Pero será duro, muy duro. Por eso, también necesito ayuda. Con vosotros me desahogaré, lloraré con vuestros ánimos, pero, lo más importante, me ayudaréis a sacar todo el dolor que llevo dentro y a llevarlo con un poquito más de fortaleza. Cuando sueño con ella la veo riéndose y esa es la forma que ella tiene de comunicarse conmigo a través de mis sueños y así me dice como esta, está al lado mío y se preocupa por mí, se que estas fiestas van a ser tristes para muchas personas que como yo que han perdido a un ser querido, ella en algún lugar velando por mi y estará feliz de ver que yo estoy bien y que la recuerdo con cariño, dicen que nadie muere para siempre mientras haya alguien que lo recuerde, aunque es difícil y deseo que en mi corazón nunca se apague la luz de tu recuerdo. No sé si fue el hecho de soñar contigo anoche pero hoy sentí una necesidad terrible de verte de oír tus pasos mi Loly de besarte te extraño más de lo que te imaginas te amo quiero verte solo eso verte porque Dios me privo de la oportunidad de verte envejecer conmigo.
Yo me he sentido muy mal cuando te perdí hace dos años y medio, sé que es fácil decir "la vida sigue”, “tienes que superarlo" y cosas similares que solo suenan a palabras vacías, huecas, solo sonidos que dicen otros en su afán de ayudarte, pero sus buenas intenciones rebotan sin efecto sobre mi alma magullada, dañada, herida de muerte. Te lo dice alguien que creyó no volver a vivir, no volver a sentir, no volver a soñar y que hoy después de tanta soledad, de tanto miedo, tengo la esperanza de volverla a ver. Hoy es un domingo mas de los muchos que he pasado solo ahora se va Andrea y me quedare solo con esta página tratando de sacar de mi interior todo el sufrimiento que llevo encima y desahogarme con ella para no caer en la desesperación, no sé donde ir ni con quien , solo me queda este lugar sombrío, oscuro y vacio donde el único habitante soy yo, no tengo ganas de nada solo mi esperanza de que un día te pueda volver a ver , mis lagrimas ya han empezado a caer por mis mejillas y llegan a la comisura de la boca donde se hacen amargas, muy amargas, es como la hiel, abro los ojos y sigue igual este dolor no se ha ido el pensamiento perdido en mi pecho vacio, porque tú no estás mi vida, me queda el sufrimiento en mi alma dolida. La muerte, ¿qué es? ¿A dónde fue mi esposa? La buscaba por todas partes, pero ya no estaba. Ahora sí me pregunto: "¿Qué es la vida? ¿Para qué?". Todo es oscuridad, tristeza, lágrimas y dolor.
La vida de todos tiene reveses, circunstancias y pruebas a veces muy amargas. Yo estoy pasando por momentos en los que todo es oscuridad, tristeza, lágrimas y dolor. ¿Qué hacer entonces? ¿De dónde agarrarse para no sucumbir? ¿Qué cosa o quién será capaz de devolverme la paz interior? ¿Quién podrá enjugar mis lágrimas de dolor e iluminar de nuevo mi vida, dándole sentido e inyectándole renovado entusiasmo? Creo saber, que sí, hay Alguien que sana las heridas más dolorosas, que consuela las penas más profundas y que alegra los más tristes momentos de la vida. Siempre he odiado llorar pero hoy, estas lagrimas amargas se deslizan con dolor, con rabia, mis lagrimas saladas, penetrantes, insensibles para mis ojos y mi corazón, les pongo mis palabras, las dejo seguir su camino, que pasen por mi cara, lleguen a mi cuerpo, lo hagan trizas porque prefiero el dolor físico que el dolor que siento ahora, un dolor más allá de lo predecible, se escapa hoy de mi, salió, justo hoy, esta mañana, esta mañana de lagrimas amargas.
Soñar contigo es como caer en una pesadilla, sueños de sufrimiento de amor, si, sueño contigo el único amor de mi vida, el único que he tenido, el que se me fue al cielo sin esperarme, momentos inolvidables, en lo que siempre te llevaré en mi mente y en mi corazón y no te voy a olvidar porque tu presencia siempre inundó mi alma y mi corazón. ¿Quién cuidara este corazón destrozado? Cientos de días sin ti, te fuiste de improviso una cálida noche del mes de junio 2005 poco antes de tu cumpleaños a ese llamado paraíso eterno ¿Dónde está? ¿Es verdad que existe? Todo el verano se transformo en un infierno cruel. Resulta sumamente perturbador darme cuenta de que tenía todo lo que quería para ser feliz y simplemente nunca lo vi, ahora me doy cuenta y es una sensación desgarradora y profunda que me inquieta y hace que mis nervios solo son cuerdas de guitarra a punto de romperse, quisiera saber cuál fue el día mas feliz de mi vida, creo que durante nuestros días de estar juntos fueron todos no podría distinguir cual fue el mejor, no sé cómo fui tan feliz hoy en día me doy cuenta de ellos y por eso lloro por esa felicidad perdida, ya jamás volveré a ser feliz, ¿pero cuanto me queda para ser un infeliz? Nadie lo sabe solo Dios, puede decirme si estaré mucho o poco tiempo esperando volver a la mujer que acompaño mi vida entera, por mucho que reflexiono nunca podre averiguar cual fuel o cuales fueron los días más felices de nuestra vida en común, ya nunca nada volverá a ser como antes , en esta vida, y a menos que pierdas la memoria nunca olvidaras, nuestro pasado jamás volverá, pues son hechos que fueron parte de nuestra vida y que al irte tu se pierden solo quedan los recuerdos, el pasado no se olvida se aprende a convivir con el dolor, pero mi vida seguirá siempre ya sin ti, solo me queda vivir el presente que es lo único que me queda.
Nunca creí que el sufrimiento humano pudiese llegar a tan alto grado de cómo lo estoy pasando yo he visto a muchos amigos y amigas que se les ha muerto un familiar y no ves en ellos, ni se refleja el dolor que pueden estar sufriendo, solo se sabe de ello cuando a uno mismo le pasa entonces es cuando te das cuenta de que las otras personas han sufrido o están sufriendo lo mismo que yo, no nos damos cuenta ni nos preocupamos, de cómo están solo esas palabras vanas y huecas que pronunciamos al encontrárnoslo por la calle, no sentimos nada por los otros , solo por uno mismo y es entonces cuando te maldices por no haber acudido y ayudado a esas personas, porque siempre hemos creído que a nosotros nunca nos va a tocar, ¡que falso es el mundo! Solo tenemos dos verdades en esta vida real que son el nacimiento y la muerte lo demás todo se queda en un recuerdo, que a veces sale a la superficie y te das cuenta de eres mortal y que un día te llegara irte de este mundo como se han ido los demás, solo piensas y vives sin la preocupación de que te puede pasar y no te das cuenta de las desgracias que asolan a este querido mundo nuestro, el sufrimiento es cosa del sentimiento y del dolor de las emociones, si hay algo mejor que ser leído es ser entendido, el dolor físico resulta más tolerable que el sufrimiento.
Hoy pesar de que la fecha no concuerde ya que son paginas que he ido escribiendo a lo largo de estos tres años y algunas quedaron inconclusas, porque sin darme cuenta había empezado una nueva pero hoy día 26 de julio de 2008 y a pesar del tiempo transcurrido salió esta pagina y solo quiero describirte que casi todos nos fuimos a comer a Fasnia donde tú y yo íbamos los fines de semana, lleve a tu hija Paqui y a Esther con su familia, la comida transcurrió en un mutismo completo todos nos mirábamos y nadie era capaz de decir nada a excepción de los niños que no se daban cuenta de que estábamos todos pensando en ti , puse una silla vacía al lado mío y tu correspondiente plato, mirábamos de vez en cuando y no se nos saltaron las lagrimas creo que por vergüenza y por los niños, tomamos el postre y en silencio salimos del local, entonces fue cuando verdaderamente empezamos a llorar, acordándonos de otras veces cuando tú estabas a nuestro lado verdaderamente se siente tu ausencia y yo he quedado dolorido ya para mucho tiempo, regresamos a casa y nos metimos en nuestros cuartos creo que como yo todos a seguir pensando en ti a mí se me deslizaron las lagrimas y hoy como ningún día corrían a raudales, nadie se entero, eran unos suspiros silenciosos y callados muy callados para que nadie se diese cuenta de su padre estaba llorando a lagrima viva por su querida madre, hoy ha sido un día de muchos recuerdos y de muchos sinsabores, tu nunca desaparecerás de nuestro corazón en el sigues viviendo y jamás nadie ocupara tu lugar, ya que tú sigues a nuestro lado , porque nunca serás mi pasado si no mi presente
lunes, 28 de julio de 2008
UNA CASA TRISTE Y VACIA
Noviembre de 2007 un día cualquiera
Soledad es única, nadie te la presenta se introduce en tu vida, no es hombre ni es mujer , no tiene sexo, lo mismo le da instalarse en la vida de una mujer o de un hombre, no la puedes tocar pero la sientes , puede ser dulce o amarga a mi me ha tocado su parte amarga, hay días que me siento agotado y harto de mi vida ,hoy mi corazón se siente solo y esta noche no cesara de llorar por tu perdida porque nunca se recuperara el haberte perdido tan pronto, es extraño como la vida se puede convertir en la mas peligrosa soledad al perder a la persona que durante tantos y tantos años ha convivido junto a uno, la soledad se adueña de uno cuando se sufre una perdida involuntaria como la muerte del ser querido y entonces te llenas de un inmenso vacío, me invaden la nostalgia y los recuerdos, y esa soledad duele, aprieta, asfixia, y el llanto se vuelve mi mejor amigo, y quiero gritar y salir huyendo, evitar a toda costa estar rodeado de gente aun cuando es cuando más se necesita un abrazo, una palabra de aliento, y no te explicas porque esa persona ya no esta a tu lado, esta soledad es de sufrimiento, me hace agonizar, me duele, me desangra, me hiere, la soledad es el peor enemigo que pueda existir es difícil salir de ella aunque estoy rodeado de gente que me quiere y me quiere ayudar y no es que no lo permita si no que no es la persona que espero que me saque del vació, la soledad es algo inherente al ser humano por mucho que la intentemos esquivar en la vida siempre acaba llegado un momento en que estemos solos con nosotros mismos, rodeado de gente es la soledad mas dura la que te invade y hace darme cuenta de que no tengo a nadie de los que están a mi alrededor, la soledad me invade, la maldita soledad me hiere, se mofa y me recuerda mi estado anterior, mi dicha, mi alegría y mis sueños.
¿He sentido ese frío que me recorre las espaldas cuando despierto, y si es que he logrado dormir miro a mi lado y la persona que compartió mi vida ya no está? Siento que camina, que pronto me dirá "hola, llegué, Así pasan los años en que todo parecía muy normal, pensaba que mi vida ya estaba realizada, que tenia ese ser especial en mi vida, ese ser que un día me regaló su vida, me regalo la alegría de vivir y ahora ya no está. Y me pregunto cómo volver a empezar. Si no estaba en mis planes esta tristeza que me mata el alma y me corroe el corazón ¿cómo enfrentar la soledad si ella siempre estuvo allí para mi y ahora sólo es una sombra dolorosa? Me doy cuenta que la vida está en volver a comenzar cada día, me doy cuenta que nada es para siempre, y lo que un día aseguramos que no me pasaría a mi, dejándome con el alma vacía. Y nos damos cuenta de lo frágil que es la vida, la soledad no acompañada es la más triste de las soledades, cuando alguien se nos va parece que todo desaparece y nos inca sus garras la soledad, cuando lo que ocurre en realidad es que perdimos los ojos porque solo tenían una persona por la que mirar, esa soledad con frío intenso por tanta lejanía no encuentras a nadie que me responda lo que yo quería, esa soledad que me grita ¿me dejas que te haga compañía?
Lo cierto es que necesito de vez en cuando a un compañero que me escuche, me tranquilice o comparta mis pensamientos y emociones más íntimos, alguien que me comprenda y se interese por lo que llevo dentro pero creo que ya es tarde para buscarlo perdí la ocasión de tener amigos, por no dejar nunca a mi Loly sola con todos los hijos que teníamos por eso ahora encontrar un compañero de esa índole es muy tarde como he dicho anteriormente. Todos los lunes cuando voy a cambiarte las flores y frente a tu nicho me lleno de sufrimiento y tristeza un dolor inimaginable me invade, pues junto a ti mi querida Loly yo también me estoy muriendo. Unas fotos guardadas en el baúl de los recuerdos un segundo un momento que queda gravado en la memoria. Dentro de unos años si es que vivo veré esas fotos con otros ojos, con añoranza, con pena pero sin alegría, recordando esos momentos felices de nuestra vida. Hay días que ni la risa de Dieguito puede dibujar una sonrisa en mi rostro. Puede que ya nunca te vuelva a ver, puede que la vida ya no tenga valor para mí. Pero debes saber una cosa. Yo no cambiaré. Yo seguiré esperando cada día y cada noche, deseando volver a verte, porque yo ya no soy el mismo he pasado al lado de lo racional a lo irracional. Hay días que uno necesita hacerse el valiente, pero yo ya no soy capaz, soy una cobarde sí, me apetece llorar, sin más, sin tener que dar explicaciones a nadie el del porque de mi llanto, un llanto que me sale del fondo de mi corazón solo con pensar en que no nos volveremos a ver. Yo miré directamente a tus ojos en las fotos que tengo delante y también salían gotas de ellos, gotas de lágrimas, lágrimas de dolor y de sufrimiento, lágrimas de recuerdos, lágrimas de impotencia, todo son figuraciones mías ya que las que verdaderamente salen so las de mis ojos. Todos los recuerdos unidos. Los mejores recuerdos. Y en el fondo escondiendo el peor: El día en que me dejo para siempre. Tal vez en el fondo fui un cobarde evitando hablar de nuevo de esos duros momentos de los que tantas veces hemos hablado. El de su partida. No hay dolor que iguale la perdida de la esposa y la impotencia ante este dolor por la perdida del ser querido.
Cuando diciembre se aproxima por más que quieras echar la vista hacia atrás, para no dejarte superar por los acontecimientos pasados, resulta de todo imposible lograrlo, son tantas las vivencias que reclaman los recuerdos estos días, que siempre se termina por claudicar y hasta, por que no reconocerlo, las lagrimas tienen muchas oportunidades de regar ciertas momentos de las fiestas que se aproximan (diciembre es el gran mes lleno de lagrimas y de noches de dolor) y si se encarta llorar por mi Loly llorare .
Su muerte me costó tantos llantos que no los puedo contar. ¡Tenía tanta angustia! Me enojaba con ella porque me había dejado. Lloraba con hipo Y empecé a preguntarme: ¿solo, podré ser feliz?" ¿Se puede salir del pozo sin invocar el "ya va a pasar" o imponerse olvidar? "Si, definitivamente. Pero incorporando una nueva presencia: la ausencia del ser que físicamente ya no está." Pero el dolor no es solo eso, sufre el que esta solo, sufre el que ha perdido un ser querido y contra eso no hay remedio, es muy difícil vivir sin amor y sin esperanza pero soñamos con ello. Esta soledad interior me esta matando necesito hablar con alguien pero no se con quien antes de llorar por tu ausencia y mojar mi teclado acordándome de toda nuestra vida juntos, cada vez es mas relevante la decisión de irse o quedarse por la sencilla razón de que hay mas razones para pensar en una partida cuando la persona querida desparece de este mundo. Estoy sentado en el sofá donde tu yo siempre estábamos juntos tengo tu fotografía enfrente de mi y el reloj miro a ambos y tu cara me parece la mas bonita del mundo sin embargo ese reloj que compramos hace tantos años se queda parado sus agujas no adelantan el tiempo es como si estuviera estático y jamás pasa el tiempo por el, espero que llegue la noche con ansiedad para irme a la cama y a ver si puedo dormir de un tirón y así olvidarme de lo mal que en estos dos últimos años me ha tratado la vida, lo malo de todo esto de irse a la cama que te encuentras con un vació en esa habitación en que tantas y tantas noches hemos dormido abrazados uno al lado del otro que las lagrimas ya de por si salen de mis ojos a raudales es constante y diario no hay una sola noche que no moje la almohada lo mismo me ocurre al despertarme, ahora que la muerte nos ha separado, que ha llegado sin buscarla no ha dejado nada de nosotros, de aquella parea que se creía inmortal y que somos como todos los mortales , nacemos y morimos cuando nos llega nuestro turno y no ha dejado en mundos diferentes tu en el cielo y yo aquí en la tierra sufriendo el no tenerte a mi lado.
Hoy es sábado 17 de noviembre de 2007, estoy solo y llorando, no ve casi las letras, no se que decirte, porque no me salen las palabras, de tantas y tantas cosas como querría decirte, mi mente esta en blanco solo suspiros y lagrimas, aquí me tienes solo pensando en nuestra vida, esa vida tan rica en felicidad, ya no se que hacer, ni que decir, me encuentro en un callejón sin salida,¿Por qué nos habrá sucedido esto a nosotros ? verdaderamente no me extraña que haya gente que suicide cuando te pasa una cosa como esta quedarse solo sin la esposa que has querido y tenido a tu lado durante tantos años. Hoy no debía haber amanecido para mi, debería seguir siendo noche y no haber despertado en todo el día y mañana tampoco, días malos van a venir para mi la tranquilidad de que he disfrutado (relativa) estos días se ha acabado, ahora empieza el sufrimiento es decir y ha empezado ya ,la única forma son las pastillas, que me dejan en un estado de somolencia y paz, pero mis ojos demuestran una tristeza infinita y cuando derramo una sola lagrima soy un mar de sentimientos y es la única manera de descargar mis emociones y cuando lloro no hay nada malo en ello porque duele la ausencia del ser querido.
Hoy mi alma decidió hablar otra vez. Y al hacerlo, volvió a llorar y a dejar de sonreír derramando lágrimas, sin emitir sonido, sin mirar, es la gran confusión que habita en mis. Ilusiones, corazón, razón, ojos, oídos, esperanza, pensamientos y sentimientos. Cada día duele mas si tu no estas, en el frío de la cama, en la oscuridad de la noche, soñaba que te abrazaba y en la mañana al despertar nada, cómo se vive el dolor en carne viva y como te extraño si tu no estas ya a mi lado, mi alma ha sido lastimada con tu desaparición, y ver amanecer buscar y no encontrar a la persona amada. No es el hombre quien llora, es el alma la que se doblega por el dolor, mi alma desea paz y descanso, porque este dolor no puede tener fin, por que este dolor no puede acabar, porque la vida no se puede acabar, lo único que ha hecho el destino desde que tu no estas es hacerme sufrir mas cada vez mas, cada vez mas, el dolor se clava en lo profundo de mi alma y me quita la esperanza , es por eso que cada vez siento que la ranura de el dolor aumenta minuto a minuto, el dolor se vuelve mas fuerte, Estoy aniquilado, confuso, aterrado. ¿Para que levantarme? ¿Para que acostarme? ¿Para que comer? No veo ningún motivo para seguir viviendo.
Caminaba sin ánimo, sin razón. Estaba plenamente convencido de que no tenía nada que hacer en este mundo.
A veces quisiera dormir eternamente, no despertar y que nadie intentara despertarme. A veces quisiera desaparecer, no se reconocido, que nadie me hable ni se acuerden de mi. Sin embargo creo que lo peor es cuando quiero morir. Quisiera morir para no sentir más, no quisiera sentir más pena, más tristeza, más dolor, no quisiera sentir nada.A veces siento que no seré capaz de soportar todo lo que siento en mi interior, como si fuera a explotar y reventar. Quisiera volver al pasado y que volvieras a entrar en mi vida y seria tan distinto, lleno de amor felicidad y ganas de vivir, no como ahora que estoy solo y sin ganas de vivir, hasta donde quiero llegar? me pregunto quisiera dormir, soñar contigo y no despertar jamás, solo si se que así podré tenerte para siempre y que pase lo que pase nunca podré perderte ni dejarte ir. Estaba tan vulnerable que me la pasaba todo el día encerrado en mi mundo interior, del que no podía ni quería salir. Nadie me ayudaba a salir de esa situación, no se sentía apoyad sino que se sentía muy incomprendido, un fin de semana mas, solo en casa y como única compañera la soledad, no se que poner no me salen las palabras para decirte que te sigo queriendo y que e echo mucho en falta, que no se si hay Dios o no lo hay, pero confío en que lo haya y que algún día me pueda llevar junto a ti, las lagrimas como siempre han asomado a mis ojos son la única defensa que tengo para desahogarme y de comprender que no estas a mi lado.
En esta casa triste que quedo vacía al llevarte Dios a su seno, donde los recuerdos de tu estancia en ella se acumulan en las viejas paredes, quiero imaginar que aun estas a mi lado, camino por la casa y miro el sofá donde nos sentábamos a ver la tele y tu cuerpo ya no esta allí, nuestra habitación esta triste y esa cama, es tanto es el espacio , faltas tu y comprendo que no volverás, esta casa triste y vacía se muere de pena igual que me muero yo, no tengo consuelo, para que quiero vivir, en esta casa triste te he nombrado tanto desde que tu te fuisteis, morir de amor, diré, es posible morir de tanto amar, el detalle es que normalmente pensamos como nos enseñaron, como simples mortales y respondemos que, si, alguien me recordara una experiencia en la que la vida me separa de la persona amada, y quedo solo con mi sentir lo que me lleva a preguntarme,¿ porque tanto dolor y sufrimiento que es lo que se siente en realidad para llegar al punto de sentirse morir ?. Quienes nos sentimos morir de amor, normalmente sentimos la soledad del abandono, el desespero de no poder continuar, la agonía de no saber como seguir notamos un sentimiento de vació en el pecho, una fuerza que nos obliga a ver hacia nosotros, te trae hacia tu propio interior, lo que describo como una sensación de morir, me de rumbe en cuanto tu te fuisteis de este mundo, en ese momento mi vida cambio por completo ,porque eras lo que mas quería en este mundo y lo que mas sigo queriendo y ahora que no estas cerca y no sientes mis palabras es por que estas en mi corazón No pude evitar volver a ver esa imagen de mi esposa, y el dolor se vuelve a repetir, como en la misma noche en que sucedió .
Elevo mi voz al viento de la mañana que sopla en el cementerio y pronuncio una y otra vez el dulce nombre de mi esposa, con la esperanza de que me oiga y, casi en un susurro, le digo que la quiero y si cierro los ojos, veo su figura amada que permanece dentro de mi corazón como el mejor tesoro que nadie puede arrebatarme jamás.
Soledad es única, nadie te la presenta se introduce en tu vida, no es hombre ni es mujer , no tiene sexo, lo mismo le da instalarse en la vida de una mujer o de un hombre, no la puedes tocar pero la sientes , puede ser dulce o amarga a mi me ha tocado su parte amarga, hay días que me siento agotado y harto de mi vida ,hoy mi corazón se siente solo y esta noche no cesara de llorar por tu perdida porque nunca se recuperara el haberte perdido tan pronto, es extraño como la vida se puede convertir en la mas peligrosa soledad al perder a la persona que durante tantos y tantos años ha convivido junto a uno, la soledad se adueña de uno cuando se sufre una perdida involuntaria como la muerte del ser querido y entonces te llenas de un inmenso vacío, me invaden la nostalgia y los recuerdos, y esa soledad duele, aprieta, asfixia, y el llanto se vuelve mi mejor amigo, y quiero gritar y salir huyendo, evitar a toda costa estar rodeado de gente aun cuando es cuando más se necesita un abrazo, una palabra de aliento, y no te explicas porque esa persona ya no esta a tu lado, esta soledad es de sufrimiento, me hace agonizar, me duele, me desangra, me hiere, la soledad es el peor enemigo que pueda existir es difícil salir de ella aunque estoy rodeado de gente que me quiere y me quiere ayudar y no es que no lo permita si no que no es la persona que espero que me saque del vació, la soledad es algo inherente al ser humano por mucho que la intentemos esquivar en la vida siempre acaba llegado un momento en que estemos solos con nosotros mismos, rodeado de gente es la soledad mas dura la que te invade y hace darme cuenta de que no tengo a nadie de los que están a mi alrededor, la soledad me invade, la maldita soledad me hiere, se mofa y me recuerda mi estado anterior, mi dicha, mi alegría y mis sueños.
¿He sentido ese frío que me recorre las espaldas cuando despierto, y si es que he logrado dormir miro a mi lado y la persona que compartió mi vida ya no está? Siento que camina, que pronto me dirá "hola, llegué, Así pasan los años en que todo parecía muy normal, pensaba que mi vida ya estaba realizada, que tenia ese ser especial en mi vida, ese ser que un día me regaló su vida, me regalo la alegría de vivir y ahora ya no está. Y me pregunto cómo volver a empezar. Si no estaba en mis planes esta tristeza que me mata el alma y me corroe el corazón ¿cómo enfrentar la soledad si ella siempre estuvo allí para mi y ahora sólo es una sombra dolorosa? Me doy cuenta que la vida está en volver a comenzar cada día, me doy cuenta que nada es para siempre, y lo que un día aseguramos que no me pasaría a mi, dejándome con el alma vacía. Y nos damos cuenta de lo frágil que es la vida, la soledad no acompañada es la más triste de las soledades, cuando alguien se nos va parece que todo desaparece y nos inca sus garras la soledad, cuando lo que ocurre en realidad es que perdimos los ojos porque solo tenían una persona por la que mirar, esa soledad con frío intenso por tanta lejanía no encuentras a nadie que me responda lo que yo quería, esa soledad que me grita ¿me dejas que te haga compañía?
Lo cierto es que necesito de vez en cuando a un compañero que me escuche, me tranquilice o comparta mis pensamientos y emociones más íntimos, alguien que me comprenda y se interese por lo que llevo dentro pero creo que ya es tarde para buscarlo perdí la ocasión de tener amigos, por no dejar nunca a mi Loly sola con todos los hijos que teníamos por eso ahora encontrar un compañero de esa índole es muy tarde como he dicho anteriormente. Todos los lunes cuando voy a cambiarte las flores y frente a tu nicho me lleno de sufrimiento y tristeza un dolor inimaginable me invade, pues junto a ti mi querida Loly yo también me estoy muriendo. Unas fotos guardadas en el baúl de los recuerdos un segundo un momento que queda gravado en la memoria. Dentro de unos años si es que vivo veré esas fotos con otros ojos, con añoranza, con pena pero sin alegría, recordando esos momentos felices de nuestra vida. Hay días que ni la risa de Dieguito puede dibujar una sonrisa en mi rostro. Puede que ya nunca te vuelva a ver, puede que la vida ya no tenga valor para mí. Pero debes saber una cosa. Yo no cambiaré. Yo seguiré esperando cada día y cada noche, deseando volver a verte, porque yo ya no soy el mismo he pasado al lado de lo racional a lo irracional. Hay días que uno necesita hacerse el valiente, pero yo ya no soy capaz, soy una cobarde sí, me apetece llorar, sin más, sin tener que dar explicaciones a nadie el del porque de mi llanto, un llanto que me sale del fondo de mi corazón solo con pensar en que no nos volveremos a ver. Yo miré directamente a tus ojos en las fotos que tengo delante y también salían gotas de ellos, gotas de lágrimas, lágrimas de dolor y de sufrimiento, lágrimas de recuerdos, lágrimas de impotencia, todo son figuraciones mías ya que las que verdaderamente salen so las de mis ojos. Todos los recuerdos unidos. Los mejores recuerdos. Y en el fondo escondiendo el peor: El día en que me dejo para siempre. Tal vez en el fondo fui un cobarde evitando hablar de nuevo de esos duros momentos de los que tantas veces hemos hablado. El de su partida. No hay dolor que iguale la perdida de la esposa y la impotencia ante este dolor por la perdida del ser querido.
Cuando diciembre se aproxima por más que quieras echar la vista hacia atrás, para no dejarte superar por los acontecimientos pasados, resulta de todo imposible lograrlo, son tantas las vivencias que reclaman los recuerdos estos días, que siempre se termina por claudicar y hasta, por que no reconocerlo, las lagrimas tienen muchas oportunidades de regar ciertas momentos de las fiestas que se aproximan (diciembre es el gran mes lleno de lagrimas y de noches de dolor) y si se encarta llorar por mi Loly llorare .
Su muerte me costó tantos llantos que no los puedo contar. ¡Tenía tanta angustia! Me enojaba con ella porque me había dejado. Lloraba con hipo Y empecé a preguntarme: ¿solo, podré ser feliz?" ¿Se puede salir del pozo sin invocar el "ya va a pasar" o imponerse olvidar? "Si, definitivamente. Pero incorporando una nueva presencia: la ausencia del ser que físicamente ya no está." Pero el dolor no es solo eso, sufre el que esta solo, sufre el que ha perdido un ser querido y contra eso no hay remedio, es muy difícil vivir sin amor y sin esperanza pero soñamos con ello. Esta soledad interior me esta matando necesito hablar con alguien pero no se con quien antes de llorar por tu ausencia y mojar mi teclado acordándome de toda nuestra vida juntos, cada vez es mas relevante la decisión de irse o quedarse por la sencilla razón de que hay mas razones para pensar en una partida cuando la persona querida desparece de este mundo. Estoy sentado en el sofá donde tu yo siempre estábamos juntos tengo tu fotografía enfrente de mi y el reloj miro a ambos y tu cara me parece la mas bonita del mundo sin embargo ese reloj que compramos hace tantos años se queda parado sus agujas no adelantan el tiempo es como si estuviera estático y jamás pasa el tiempo por el, espero que llegue la noche con ansiedad para irme a la cama y a ver si puedo dormir de un tirón y así olvidarme de lo mal que en estos dos últimos años me ha tratado la vida, lo malo de todo esto de irse a la cama que te encuentras con un vació en esa habitación en que tantas y tantas noches hemos dormido abrazados uno al lado del otro que las lagrimas ya de por si salen de mis ojos a raudales es constante y diario no hay una sola noche que no moje la almohada lo mismo me ocurre al despertarme, ahora que la muerte nos ha separado, que ha llegado sin buscarla no ha dejado nada de nosotros, de aquella parea que se creía inmortal y que somos como todos los mortales , nacemos y morimos cuando nos llega nuestro turno y no ha dejado en mundos diferentes tu en el cielo y yo aquí en la tierra sufriendo el no tenerte a mi lado.
Hoy es sábado 17 de noviembre de 2007, estoy solo y llorando, no ve casi las letras, no se que decirte, porque no me salen las palabras, de tantas y tantas cosas como querría decirte, mi mente esta en blanco solo suspiros y lagrimas, aquí me tienes solo pensando en nuestra vida, esa vida tan rica en felicidad, ya no se que hacer, ni que decir, me encuentro en un callejón sin salida,¿Por qué nos habrá sucedido esto a nosotros ? verdaderamente no me extraña que haya gente que suicide cuando te pasa una cosa como esta quedarse solo sin la esposa que has querido y tenido a tu lado durante tantos años. Hoy no debía haber amanecido para mi, debería seguir siendo noche y no haber despertado en todo el día y mañana tampoco, días malos van a venir para mi la tranquilidad de que he disfrutado (relativa) estos días se ha acabado, ahora empieza el sufrimiento es decir y ha empezado ya ,la única forma son las pastillas, que me dejan en un estado de somolencia y paz, pero mis ojos demuestran una tristeza infinita y cuando derramo una sola lagrima soy un mar de sentimientos y es la única manera de descargar mis emociones y cuando lloro no hay nada malo en ello porque duele la ausencia del ser querido.
Hoy mi alma decidió hablar otra vez. Y al hacerlo, volvió a llorar y a dejar de sonreír derramando lágrimas, sin emitir sonido, sin mirar, es la gran confusión que habita en mis. Ilusiones, corazón, razón, ojos, oídos, esperanza, pensamientos y sentimientos. Cada día duele mas si tu no estas, en el frío de la cama, en la oscuridad de la noche, soñaba que te abrazaba y en la mañana al despertar nada, cómo se vive el dolor en carne viva y como te extraño si tu no estas ya a mi lado, mi alma ha sido lastimada con tu desaparición, y ver amanecer buscar y no encontrar a la persona amada. No es el hombre quien llora, es el alma la que se doblega por el dolor, mi alma desea paz y descanso, porque este dolor no puede tener fin, por que este dolor no puede acabar, porque la vida no se puede acabar, lo único que ha hecho el destino desde que tu no estas es hacerme sufrir mas cada vez mas, cada vez mas, el dolor se clava en lo profundo de mi alma y me quita la esperanza , es por eso que cada vez siento que la ranura de el dolor aumenta minuto a minuto, el dolor se vuelve mas fuerte, Estoy aniquilado, confuso, aterrado. ¿Para que levantarme? ¿Para que acostarme? ¿Para que comer? No veo ningún motivo para seguir viviendo.
Caminaba sin ánimo, sin razón. Estaba plenamente convencido de que no tenía nada que hacer en este mundo.
A veces quisiera dormir eternamente, no despertar y que nadie intentara despertarme. A veces quisiera desaparecer, no se reconocido, que nadie me hable ni se acuerden de mi. Sin embargo creo que lo peor es cuando quiero morir. Quisiera morir para no sentir más, no quisiera sentir más pena, más tristeza, más dolor, no quisiera sentir nada.A veces siento que no seré capaz de soportar todo lo que siento en mi interior, como si fuera a explotar y reventar. Quisiera volver al pasado y que volvieras a entrar en mi vida y seria tan distinto, lleno de amor felicidad y ganas de vivir, no como ahora que estoy solo y sin ganas de vivir, hasta donde quiero llegar? me pregunto quisiera dormir, soñar contigo y no despertar jamás, solo si se que así podré tenerte para siempre y que pase lo que pase nunca podré perderte ni dejarte ir. Estaba tan vulnerable que me la pasaba todo el día encerrado en mi mundo interior, del que no podía ni quería salir. Nadie me ayudaba a salir de esa situación, no se sentía apoyad sino que se sentía muy incomprendido, un fin de semana mas, solo en casa y como única compañera la soledad, no se que poner no me salen las palabras para decirte que te sigo queriendo y que e echo mucho en falta, que no se si hay Dios o no lo hay, pero confío en que lo haya y que algún día me pueda llevar junto a ti, las lagrimas como siempre han asomado a mis ojos son la única defensa que tengo para desahogarme y de comprender que no estas a mi lado.
En esta casa triste que quedo vacía al llevarte Dios a su seno, donde los recuerdos de tu estancia en ella se acumulan en las viejas paredes, quiero imaginar que aun estas a mi lado, camino por la casa y miro el sofá donde nos sentábamos a ver la tele y tu cuerpo ya no esta allí, nuestra habitación esta triste y esa cama, es tanto es el espacio , faltas tu y comprendo que no volverás, esta casa triste y vacía se muere de pena igual que me muero yo, no tengo consuelo, para que quiero vivir, en esta casa triste te he nombrado tanto desde que tu te fuisteis, morir de amor, diré, es posible morir de tanto amar, el detalle es que normalmente pensamos como nos enseñaron, como simples mortales y respondemos que, si, alguien me recordara una experiencia en la que la vida me separa de la persona amada, y quedo solo con mi sentir lo que me lleva a preguntarme,¿ porque tanto dolor y sufrimiento que es lo que se siente en realidad para llegar al punto de sentirse morir ?. Quienes nos sentimos morir de amor, normalmente sentimos la soledad del abandono, el desespero de no poder continuar, la agonía de no saber como seguir notamos un sentimiento de vació en el pecho, una fuerza que nos obliga a ver hacia nosotros, te trae hacia tu propio interior, lo que describo como una sensación de morir, me de rumbe en cuanto tu te fuisteis de este mundo, en ese momento mi vida cambio por completo ,porque eras lo que mas quería en este mundo y lo que mas sigo queriendo y ahora que no estas cerca y no sientes mis palabras es por que estas en mi corazón No pude evitar volver a ver esa imagen de mi esposa, y el dolor se vuelve a repetir, como en la misma noche en que sucedió .
Elevo mi voz al viento de la mañana que sopla en el cementerio y pronuncio una y otra vez el dulce nombre de mi esposa, con la esperanza de que me oiga y, casi en un susurro, le digo que la quiero y si cierro los ojos, veo su figura amada que permanece dentro de mi corazón como el mejor tesoro que nadie puede arrebatarme jamás.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
