AFLICION

También me es difícil expresar mi aflicción cuando los demás miembros de mi familia también están afligidos. Mis hijos esconden su propia aflicción o evitan hablar de la persona que falleció, su madre, porque tienen miedo de entristecerme
He perdido a alguien repentinamente y ha sido muy traumático, la edad de la persona no importaba Mi esposa murió inesperadamente; como resultado de un infarto y me va a llevar mucho tiempo superar su pérdida repentina, porque quizá siento que el acontecimiento y los intensos sentimientos que lo acompañan me pillaron desprevenido. En mi caso, después de esta pérdida traumática, me estoy deprimiendo y necesito ayuda especial para aliviarme. ¿Y cómo voy a seguir adelante sin la persona que falleció? Yo me he deprimido tanto y me he alejado de mis amigos, y evito los lugares o situaciones que me recuerdan a mi querida Loly
Es importante que no perder las ganas de vivir. Si gusta la idea de seguir adelante, tal vez la idea de “continuar” sea más adecuada. A veces, puedo ayudarme recordándome a mi mismo, continuar haciendo todo lo que puedo por el momento. Si estoy triste, permíteme experimentar mis sentimientos e intento no escaparte de mis emociones. Pero continúo haciendo cosas que normalmente haría.
Los amigos y familiares pueden decirme que necesito “seguir adelante” después de una pérdida tan grande como ha sido mi querida Loly. lamentablemente este tipo de consejo puede hacer que me hagan dudar en hablar de mi dolor, o que siento que estoy haciendo un mal duelo o uno demasiado prolongado, o que no son normales. Necesito mi propio tiempo para encontrar alivio, el tiempo que necesito es muy personal. A veces me culpo a mi mismo de la muerte de mi esposa, tengo ataques de llanto. dolores de cabeza y mareos no siento hambre y he perdido peso No puedo mantenerme quieto ni descansar, y me siento irritable tengo tristeza y depresión Siento como que no puede respirar , presión en el pecho ,cansancio ,problemas de concentración y problemas al dormir . Cuando empiezo a enfrentarme a la realidad de mi pérdida, me siento deprimido o sin esperanza. También me siento culpable. Me he sorprendido, teniendo, pensamientos de “si hubiera hecho esto” o “por qué yo.” Empiezo a llorar sin razón alguna. Querida Lolilla has sido la persona que mas he querido en este mundo y que seguiré queriendo , ha sido un cariño que no se puede comparar ni al de los padres, hermanos o hijos solo has asistido tu para mi y sigues existiendo he tenido y tengo depresiones : tristeza, trastorno del sueño, alteraciones del apetito y la libido, y he pérdida de peso… ha disminuido el interés por el mundo exterior, por encontrar nuevas relaciones, tengo además de manifestaciones de angustia, sentimientos de culpa, apatía, falta de esperanza, me , surgen síntomas físicos como cefaleas, problemas respiratorios, palpitaciones, sudoración, todo esto me esta ocurriendo a mi aunque trato de disimularlo, no quiero que por mi se pongan a llorar como le pasa a Paqui que cada vez que hablamos por teléfono nos ponemos a llorar , todos los hemos sentido , lo que pasa que a unos por el trabajo y los niños lo disimulan mas y es mas difícil concentrarse en la perdida aunque la llevan dentro del corazón y la Paqui y yo estamos mas libres ella tiene un trabajo que no le da dolores de cabeza y yo no tengo nada que hacer y solo pienso en ti y en el día que desapareciste de nuestra vida , aun me cuesta creerlo y ya han pasado 4 meses pero mis síntomas como te he explicado mas arriba siguen siendo los mismos, tu persona no desaparece de delante de mi vista incluso como ya te he dicho otras veces te oigo hablar, no se si será ilusión o no pero a mi me da una tremenda alegría , creo que estas a mí lado e incluso contesto como lo hacia antes y pregunto ¿Loly me has llamado ? luego cuando veo que no es verdad que ha sido una ilusión mía me echo a llorar , cuesta tanto creer que te has ido ,que mi dolor se intensifica a ver que es realidad y que nunca nos veremos mas ,Lolilla te he querido tanto y te quiero que ya lo he repetido cientos de veces me duele el corazón de decirte que te QUIERO , se que estoy enfermo nadie , lo ve pero yo lo se , es enfermo de amor y eso los médicos no lo pueden curar , solo el encontrarse con la persona amada es el remedio para su cura y yo ya no tengo cura .
¿Tengo miedo a morir? No , posiblemente antes lo tuviese por no dejar nunca a Loly sola , pero ahora que me falta ella me da lo mismo y mi mejor remedio para curarme seria morir y así todo esto que estoy sufriendo pasaría a ser un mal menor ,bueno no seria mal seria el remedio para dejar de sufrir
No podemos evitar la muerte. Se cierne como una sombra sobre las vidas de todos. Ahora vivimos más tiempo de lo que vivieron nuestros abuelos, en Dios se encuentra consuelo y fortaleza, incluso para el alma más angustiada Está claro que cuando una persona muere, la eternidad llama a su puerta. Pero ¿llama también a la puerta de cada uno de nosotros, en cada ocasión? Eso no es nada difícil de imaginar si somos ancianos o nos sentimos enfermos, pero ya resulta mucho más difícil de concebir para aquellos de nosotros que disfrutamos de buena salud o que nos encontramos en lo mejor de nuestra vida. Entonces es mucho más probable que veamos la muerte como algo negativo y que la alejemos de nuestro pensamiento como un recordatorio indeseable de que no todo sueño de vida duradera y feliz se hace realidad. Pero aunque alejemos ese pensamiento de nuestra mente, al levantarnos cada mañana nunca podemos saber si nos quedan todavía décadas o minutos de vida como te paso a ti loly, vinisteis tan contenta y en un momento te fuiste de mi vera , llevo cuatro meses sufriendo, desde que te fuiste y lo que me queda no hay un minuto que no me acuerde de ti , todo me recuerda a ti , las paredes, la ropa , nuestra cama que aun sigue impregnada de olor a tu cuerpo y no es que no haya cambiado las sabanas si no que a mí me lo parece , todo lo que hay aquí me recuerda a ti , no te imaginas como te echo de menos, se que te lo he dicho un montón de veces pero no me canso de repetirlo , te quiero tanto que aun estando muerta te sigo queriendo , aunque las personas del norte no sabemos expresar nuestras muestras de cariño de una manera , como se hace en Andalucía, yo te he querido y te quiero como a nadie en el mundo . mira si es así que ahora mismo estoy llorando solo pensar en ti , mi amor por ti no se acabara nunca hasta el día que Dios me llame a su seno , se que soy pesado diciendo las cosas pero es que si no las escribo me pongo nervioso es una manera de cómo si estuviese hablando contigo , aunque tu n o me contestes yo adivino lo que me vas a decir , ya que tantas veces me lo has dicho que ahora a veces en los recuerdos me rió , mira que soy pesado, mi cariño mi fiel esposa que n o te puedo olvidar ni quiero , como no tengo amigos , estoy todo el día en la casa y así los recuerdos tuyos son constantes , pero de todas las maneras vaya donde vaya y este donde este tu recuerdo me acompaña siempre , hoy es sábado 29 de octubre de 2005 estoy solo y no hago mas que llorar no se donde ir , es que además no se me apetece ir a ninguna parte así que a esperar la noche , una noche mas llena de pesadillas , es un mal tan malo que nadie te lo puede curar ,tengo frió , tanto en el cuerpo como en el alma que me resulta difícil de superar , se siente de noche y día
Acaso fue castigo de DiosQue te fueras así Para nunca volverFrío en el alma desde que tú te fuisteSombra y angustiaSobre mi corazón
Que loco empeño de revivir las cosasDe un pasado ya muertoDel fantasma de ayer
Frío en el alma, porque no estás conmigoPena que llevoComo una maldición
Le he pedido a la virgen que tú vuelvasPorque si tú no vuelvesMe matará el dolor

MI QUERIDO AMOR a mi Loly
Mi querido amor ahora está pensando en ti mi querido amor yo te he echo y me has hecho muy feliz mi querido amor por ser todo lo que yo soñé sin saberlo siempre imagine que eras para mí por la calle voy pensando por que te fuistesyo te quiero ver preciosa volverte a encontrar mi querido amor nunca olvidare la sensación cuando un día descubrir por fin que eras para mí
Lolilla se acerca el día de los difuntos que es el día 2 te vamos a llenar el nicho de flores iremos la Esther y yo no se si vendrá Machu , me da tanta pena que nada mas recordarte me echo a llorar , no puedo, la gente me pide calma , tus hijos igual pero me es imposible , tu recuerdo es imborrable y no se me va de la mente , quisiera estar contigo y acompañarte , pero no tardare mucho , por que con esta vida de sufrimientos solo pensando en ti , la soledad es muy triste y la mayoría del día me encuentro solo y no tengo otro pensamiento que acordarme de ti , cuanto sufro cada vez que veo una foto tuya, he llenado el ordenador con todas tus fotos y cuando las veo no me queda masa remedio que echarme a llorar, no dicen que el tiempo lo cura todo pero en mi caso creo que es un caso perdido y no me recuperare nunca hasta la muerte te seguiré recordándote , hoy es domingo y le he llevado los churros a Esther llegan calentitos y Dieguito es el primero que coge , luego estoy un rato allí y me vengo para casa , ya no me puedo fiar de esa tiparraca es capaz de verme salir y meterse porque vive al lado de la otra y se insultan una a la otra ya ves la clase de gente que puede ser esta nueva es peor que la Patricia, ahora me toca estar todo el día en casa, con gusto me hubiese quedado allí pero ya no me puedo fiar, me ha dicho que va a buscar un apartamento si es así dejare el pabellón y me meteré en casa de Esther , lo estoy pensando creo que voy a estar mejor por lo menos estaré acompañado , ya que el vivir solo sin nadie a tu alrededor es terrible en realidad lo terrible del caso es que me faltas tu y esa es mi gran pesadilla , yo solo con estar a tu vera me conformo no me hacia falta nada mas.
Hoy es domingo , me encuentro solo, el Oscar se ha marchado dijo que iba a pintar el coche, pero es mentira como siempre , la Esther se va a enfadar y se lo va a poner de patitas en la calle , este mes acaba de terminarlo a ver que hace, con el , el mió ya no se lo presto así que se lo tiene que pensar, es un cara y la chica mas cara , cariño solo quiero decirte que te quiero mucho y ya estoy llorando nada mas que pensar en ti , esto es una locura vivir solo y sin la mujer que quieres que haya desaparecido así de pronto es mas terrible aun , no se puede concebir y para mi es increíble que haya pasado lo que paso de estar tan contenta a estar muerta en solo minutos , llevo 4 meses llorando y lo que me queda ,por que esto que dice la gente que el tiempo cura las heridas , para mi que se hacen aun mayores y que se recuerda mas a la persona con la que has convivido tantos años, espero que este busque casa pronto y dejare el pabellón me voy a casa de Esther allí por lo menos siempre tendré el calor de ellos, aunque este la mayor parte del día solo pero luego vienen los niños y con ellos me desahogo un poco y me hacen olvidar un poco la pena que tengo por tu desaparición.¡TE QUIERO!
¡Dios mió Lolilla! Hoy es un día que no quisiese que hubiese amanecido para mi estoy desecho hoy me he levantado con una crisis de caballo ,solo hago llorar y llorar tengo a Dieguito aquí conmigo porque hoy no hay escuela y me tengo que contener, para que no me vea llorar pero estoy fatal , tengo muchos nervios y solo pienso en como ha sido posible que tu no estés aquí conmigo , es desesperante no puedo estar quieto , me duele todo el cuerpo de la tensión que tengo ni las pastillas me calman el dolor y la ansiedad de verte , ya se que es imposible pero todo cristiano cree en el mas allá , y yo solo deseo estar ahí contigo ,Dios mió que castigo me has impuesto, que no soy capaz de superarlo , el horroroso , no se sin como me sostengo en pie , solo es el ansia de tenerte a mi lado ,se que n o puede ser que vuelvas a este mundo pero yo si quiero ir al tuyo donde tu estés , no me importa nada de esta vida .
Querida Lolilla hoy es el día de todos los Santos , queremos ir al cementerio no se si podremos entrar , queremos ponerte un gran ramos de flores que nos lo ha hecho el mariquita, el que compro la casa de Esther , en caso de no ponértelo hoy lo pondremos mañana que es el día de los difuntos y ya se podrá pasar porque han puesto un motón de Policías para lo de los coches a ver si nos lleva Fernando y nos deja en la puerta e iremos andando hasta el nicho , cariño cada día me acuerdo mas de ti y como siempre me he levantado llorando es de la impotencia de no poder hacer nada , solo recordar y recordar las cosas que hemos pasado juntos , cuan largo se me hace el día, hago todo lo que puedo para que mi mente se espabile un poco pero ni aun así , siempre te tengo en mi memoria y ya empiezo a temblar a veces de ira por no poder hacer nada por ti y no poder verte y que estés a mi lado ,es una horrible pesadilla de la cual por mucho que diga la gente el tiempo lo cura todo , es una gran mentira, yo no me olvido de ti ni un momento y cuando voy en el coche pongo la mano en tu asiento para ver si estas , pobre desgraciado no encuentro nada solo la tela del sillón y me pongo a llorar , la cuesta de subida de de la casa de Esther , antes se me parecía mas corta aunque nos costaba llegar pero ahora es para mi interminable y llego agotado mi corazón ya no resistes tantos golpes como últimamente me ha da do la vida , me refiero a tu desaparición que ha sido la cosa mas horrorosa que me ha podio suceder , tenerte en mis brazos muerta y no poder hacer nada , a veces y siempre me echo la culpa de que por que no fui a verte cuando me mirases al salir del baño , eso lo tengo clavado en el alma y no desaparece me siento culpable de tu muerte y lloro por ello y por no poder hacer nada en tu favor aquella noche ,a otros Dios les ha dado una oportunidad pero a ti no te dio ninguna y te fuiste rápidamente sin que nadie pudiese hacer nada por ti , lloro por la indignación de que en unos momentos desapareciste de mi lado, parece un sueño tantos años juntos y de pronto despareces de este mundo , con lo bien que lo teníamos planeado para cuando viniese Paqui y la familia y todo se fue al traste nuestra habitación de la casa de Esther ha quedado vacía ya que nos íbamos a estar allí los dos a tomar el sol pero no ha sido así , yo me he quedado solo y solo quiero estar contigo , es horroroso la vida en soledad a pesar de que viene Dieguito y Andrea pero pronto se van y la casa se queda vacía y yo no hago mas que pensar en ti, verdaderamente es un calvario estar solo, todos te quieren pero no te pueden escuchar ya que tienen sus obligaciones y atender a sus hijos y a sus maridos o esposas , yo ya soy un trasto que se deja de lado , y te van a ver como si fueses un objeto raro están contigo un momento y se van , ya han cumplido con la obligación de ver a su padre , así es el mundo y lo seguirá por los siglos de los siglos, todos hemos hecho lo mismo , así que ahora no nos quejemos de lo que habíamos echo antes a nuestros padres porque esto es una cadena que no se romperá mientras el mundo exista , yo ya tengo ganas de reunirme contigo esto ya se me hace largo y complicado y cada día estoy peor no mejoro si no empeoro ,el no tenerte a mi lado a sido la cosa mas triste y terrible que me ha podido pasar , jamás se me había pasado por la imaginación que tu desparecieses de mi vida de esta forma y que me dejases solo sin apoyo de nadie , Lolilla te he querido en vida y ahora que estas muerta te sigo queriendo , nunca te olvidare .
Voy con Andrea a comer a casa de Esther no podemos ir al cementerio, iremos mañana al medio día y te colocáremos tus flores para estés muy guapa y estarán mas frescas y nos duraran toda la semana, hoy es imposible entrar, cariño perdónanos, que no vayamos hacerte una visita el día de todos los Santos, pero la haremos mañana te sigo queriendo igual que antes, mi cariño sigue igual como si estuvieses viva, no te olvidare jamás
He venido de casa de Esther y tengo mucha pena no he podido ir a ver tu nicho ni a llevarte flores , el cementerio estaba a rebosar y se podía ni aparcar , pero me hubiese gustado tanto estar un rato mirando tu nicho y diciéndote lo que te quiero ,mañana si dios quieres estaré allí y hablaremos como si estuvieses escuchando y se que me escuchas , hoy me he tirado casi todo el día llorando , cada vez me acuerdo mas de ti no lo puedo remediar no te me vas de la cabeza y solo pienso en ti , pero ya no te puedo ver ese es mi pesar y mi dolor el que has desaparecido de mi vida como si todo lo pasado hubiese sido un sueño , te echo tanto de menos que no estarme quieto en ningún sitio , no se que hacer , todo y cada una de las cosas me recuerdan a ti , ahora estoy solo y me hecho llorar cada vez que veo a alguien feliz en la televisión, me refiero a personas mayores como nosotros que van de la mano y se les ve felices igual que éramos tu yo , ahora solo me da la mano Dieguito que es un gran compañero y colega , le quiero mucho es mi mejor amigo aunque sea tan pequeño , nos entendemos muy bien los dos el me pide y yo se lo doy sabe donde esta todo , cariño que dolor tengo por tu perdida , tengo muchas ganas de reunirme contigo, así como estoy yo no se puede vivir ,solo pensando en ti y en nuestros días pasados juntos , pero pronto nos reuniremos y estaremos para siempre uno al lado del otro. Cariño ya empieza hacer frió y por las noches busco como siempre el calor de tu cuerpo y solo hallo los malditos cojines encima de la cama , este invierno lo voy a pasar muy mal , yo solo en esa cama que hemos compartido tantos años juntos y que nos hemos dado el calor el uno al otro y dormir abrazados y ahora me encuentro solo y sin poder abrazarte, que desgracia tan horrible se me ha presentado, es que son las 24 horas del día acordándome de ti , hasta por la noche me levanto y lloro por tu ausencia , que injusto es el mundo, yo ya no puedo mas estoy derrotado me ha dejado como a los boxeadores KAO y lo peor que de esto no te recuperas , va de mal en peor ,Lolilla eras todo para mi y en un momento has dejado de existir yo al mismo tiempo que tu , por que esto que yo hago ya no es vida es un sufrimiento continuo.
Hoy es el día de los difuntos(02/11/05) ,me acuerdo mucho de ti todos los días, pero hoy estoy fatal me he levantado llorando y no paro a pesar de las pastillas no me hacen nada, tu recuerdo es imborrable para mi y no hay nada que consiga quitármelo de la cabeza , el dormir en esa cama es la mas querida para mi es un tormento no soy capaz de conciliar el sueño toda la noche te estoy buscando, quiero el calor de tu cuerpo pero tu lado esta frió y tu no estas así me quedo todas las noches con el brazo hacia donde tu dormías esperando que apoyes la cabeza en el, pero por mucho que lo deje jamás ya se apoya tu cabeza en mi brazo, te he querido tanto y te sigo queriendo , que me es imposible estarme quieto en ningún lado mi nerviosismo va en aumento y no soy capaz de controlarlo , el tiempo es muy lento, antes se me acababa el día pronto estando a tu lado pero es que ahora no soy capaz de estarme quieto en ningún sitio.
Machu y yo hemos estado en el cementerio y las flores del otro día aun estaban frescas pero a pesar de eso te hemos puesto una terrina preciosa con todas las clases de flores las rosas parecían de terciopelo ,estaba muy limpia , pero me he echado a llorar en cuanto he llegado a tu nicho no puedo dejar de llorar por que me acuerdo mucho de ti y me es imposible , nada m as ver tus fotos o cualquier cosa tuya que me traiga a la memoria todos los recuerdos de tantos años juntos , tu me acompañaras hasta que me muera no te olvido nunca , eres la mujer de mi vida y no habrá otra ya igual ni pienso buscarla solo me queda tu recuerdo en mi memoria ¡TE QUIERO LOLILLA!
Hoy como te he dicho esta mañana estoy mal mi corazón esta quebrado por la pena y mi alma herida grita en silencio , mis ojos te buscan sin cesar , en cada mujer que veo creo hallar tu imagen ,tratando de encontrar tu rostro ausente , entre las gentes ,estoy triste y solo , perdido y errante a veces me despierto de mi angustia y me pregunto nostálgico y asustado donde estas mi amor y mi risa que ya perdí , siento dolor y que la muerte me esta alcanzando lentamente , por que el gran dolor de tu ausencia me esta matando ¡pesada cruz para mis hombros! Ya camino lento muy lento negra noche envuelve mi vida desde que te sentí marchar y miro ávido el cielo buscándote, ¡ay vida de mi vida! Las lagrimas se ahogan en mi pecho , honda huella dejasteis en mi vida , a veces la locura oscurece mi razón , gritar con toda mi alma deseo , cerrar los puños y golpear como ya me ha sucedido en varias ocasiones , contra las puerta y la mesa , la agonía de mi locura es feroz , lloro alto y mi llanto es desgarrado quisiera no haber nacido y volver a nacer de nuevo para conocerte otra vez , no deseo olvidarte y me da miedo el olvido , tengo tanto dolor , que sueño con no amar mas , cuando me estoy muriendo de amor por ti mi Lolilla , la locura alcanza mi razón y deseo que la muerte llegue, sea pronto para poder encontrarte y poder abrazarte mi amor
No se que decirte te lo he dicho tantas veces que hasta vergüenza me da repetirlo, estoy solo y abandonado , no las 24 horas del día pero cuando se van los niños , ya empieza el infierno , mientras ellos están me consuelan un poco del dolor que siento por tu perdida , pero cuando se van se desata la furia que tengo en mi pecho y lloro sin cesar , tu perdida me ha hecho un desgraciado soy un pordiosero de tu amor , grito y clamo tu presencia pero nadie me oye , es como gritar en el desierto, yo no se que hacer cada día estoy peor , veo a las gentes felices y yo agacho la cabeza para que no vean las lagrimas que salen de mis ojos solo pensando que podíamos ser iguales que ellos de felices y sin embargo , tengo que caminar solo y sin tu compañía , Dios mió, que he hecho yo para merecer esto , esto es un castigo que no se lo deseo a nadie , mi casa mejor dicho nuestra casa todo el día sola , no te oigo hablar ni reír , y eso es lo malo para mi que espero oír tu voz y tu risa ,pero ya no la oiré jamás así estoy como sonámbulo . Que me hablan y no entiendo la mitad de las cosas, me he quedado atontado tu me haces mucha falta pido a Dios que me lleve pronto de este miserable mundo y me pueda reunir contigo en la eternidad ¡Dios, Dios! Que he hecho yo , que castigo me has impuesto que te has llevado mi tesoro , lo que mas quería en este mundo , me has dejado solo y sin fuerzas para luchar , por que ya no tengo a nadie que defender, lo único que tenia te lo has llevado, y de mi puedes hacer lo que quieras , no tengo voluntad para luchar por nadie ni por nada , solo se que estoy solo por mucha gente que tenga alrededor mió, en las pocas horas que estoy acompañado , mi cabeza me duele y si te digo que mi alma y mi corazón están rotos de dolor por tu perdida .
Dios mió Lolilla acabo de levantarme para llamar al Oscar y ya estoy llorando , no me puedo aguantar , me acuerdo tanto de ti , que me es imposible coordinar mis sentimientos , solo pienso en ti ,el mundo no me importa ,solo quiero estar a tu lado ,se que es imposible , contra la muerte no hay quien luche ,ella siempre es la vencedora de todos los males de la humanidad, y a ti te llevo sin avisar ,simplemente te acostasteis como todas las noches y te fuiste de mi lado desde ese momento yo ya no vivo , vivo pero sin voluntad , tu eras mi fuerza , mi gran ayuda en todos los momentos que hemos pasado, tanto buenos como malos y ahora no se que hacer estoy solo y ya no hay nadie que me apoye como tu lo hacías , ya nadie se fija en mi dolor es un dolor interior que nadie sospecha , pero que esta ahí , dentro de mi corazón , no es físico , es el del alma que esta rota en mil pedazos por tu perdida ,en ese nadie se fija, te ven y te pregunta como va eso, no saben que interiormente estas enfermo, tienes cara y cuerpo de estar sano , pero el mal va por dentro , sonríes y les dices “tirando” no saben que ese mal te esta carcomiendo y que solo deseas estar junto al ser querido y ese ser querido eres tu Lolilla, cuantos besos les doy a tus fotos , me imagino que eres tu ,pero al final es un sueño y me echo a llorar , mis lloros son de pena por tu perdida y por no tenerte a mi lado ,estoy tan solo en este mundo, lloro por la felicidad perdida , lloro por ti, porque no nos volveremos a ver , lloro por todo lo que has significado para mi durante todos estos años de convivencia ,lloro por no haberte demostrado que te quería mas, lloro por todo lo que has significado para mi , mi llanto es desgarrador, mi alma sufre por todos esos años juntos y que en un momento desaparecisteis de mi lado como si esos años hubiesen sido un sueño ,lloro porque deseo estar a tu lado , lloro por que pronto seamos los dos otra vez como hemos sido en este mundo, lloro por que allá en el infinito me esperes , lloro por volverme a encontrar contigo otra vez ,lloro porque la ilusión de mi vida era estar juntos hasta el final de los dos y no quedarme solo yo aquí ,lloro por la tristeza en que estoy todo el día pensando en ti , lloro por todo los que has significado para nuestro amor , lloro por que yo tenia que estar ahí contigo, y no en este mundo sufriendo las penas del infierno por no poderte tenerte a mi lado ,lloro por aquella noche por no poder hacer nada por ti, lloro porque no fui capaz de ir por segunda vez a preguntarte que te pasaba, lloro por no comprender tu mirada, que a lo mejor me pedías que te llevara a urgencias, lloro porque me siento culpable de tu muerte ,lloro porque me siento como un niño desvalido ante la vida por no estar tu ,lloro porque no te puedo abrazar y besar , lloro porque tu cuerpo ya no da calor a este viejo, lloro por no poder dormir abrazado a ti por las noches , lloro por todo lo que he perdido , lloro por ti Lolilla
Me voy acostar la cama esta fría y me falta el calor de tu cuerpo , tengo en tu lado los cojines que tu hicisteis así tengo la ilusión de tener algo tuyo real a mi lado, ahora te daré un beso en tu fotografía y te daré las buenas noches como hago desde que te fuiste . anoche soñé toda la noche o parte de ella , ya que me despierto un montón de veces buscándote pero no te encuentro, de que nos íbamos a pasear con el coche solo los dos fue muy emotivo , pero todo se desvaneció al despertarme ¡TE QUIERO!
Loly ya no se ni que ponerte creo que te lo he dicho todo y que te sigo queriendo , repito y repito pero es la verdad nunca dejares de quererte , ahora mismo le he dado un beso a tu foto como si fueses tu y ya no he podido las lagrimas ,como siempre , han acudido a mis ojos y me he puesto muy nervioso , no consigo comprender todavía tu desaparición , veo gente en la calle que casi no puede andar y están tan vivas tu que siempre tenias buen aspecto y que nunca te quejabas de nada , te has marchado de este mundo y me has dejado solo, si, solo, por que tus hijos no cuentan ellos están preocupados por su familia y por su trabajo, se que te lo repetido muchas veces, pero es la verdad , yo estoy en segundo plano , te preguntan como estas y te ayudan pero a la hora de mi tristeza por tu ausencia nadie dice nada , por que ellos tienen otras preocupaciones y es normal ya han formado su vida propia y los padres quedan relegados a un segundo termino , aunque siguen queriéndolos pero tiran mas los hijos y sus cónyuges , por que es la preocupación diaria de la vida y ellos tienen que preocuparse de que no les falte nada a sus hijos y darles la educación que les corresponde , yo ya estorbo no soy un estorbo que esta con ellos todos los días pero si estuviera con ellos diariamente seria un mueble de esos viejos que se echan en un rincón , Lolilla hoy viene Juan marcos tu sobrino Cefe le ha buscado un trabajo aquí en la Isla y estará en casa unos días , como te echo de menos son las diez de la mañana del sábado 05/11/ 05 y ya he fregado los platos “pocos” por que casi no hago comida el Oscar cuando viene le preparo unas salchichas o un poco de carne, como esta a dieta se tomas mas vitaminas que comida, Loly que falta me haces tenerte a mi lado no te lo puedes ni imaginar como me gustaría estar ahora que te levantases y te preparase el café . me preguntarías ¿Hay cigarrillos? Y yo como un enamorado te los daría si no te los iría a buscar , pero todo eso se ha perdido, ya no tengo ni la sastifacion de poder hacerlo, por que ya no estas aquí , se que me estas viendo y que me escuchas y oyes mi llanto y te pones triste , no quiero que estés triste , yo solo lloro por tu ausencia y por lo mucho que te quiero , mas tarde te diré mas cosas en esta especie de diario de lo que ocurra hoy.
Se que es mi confesor este ordenador que antes amaba tanto y que tu me decías que era mi querida hoy solo lo tengo para hablar contigo contarte las cosas que recuerdo de nuestra vida y las que van ocurriendo ya no me gusta como antes aunque paso horas delante de el pero es para hablar contigo , todo se me ha terminado , no tengo ganas de nada no estoy bien en ningún sitio , solo me encuentro bien aquí delante de esta pantalla que refleja lo que voy escribiendo sobre ti y de lo que te quiero y me acuerdo de tu personilla , que dolor tan grande tengo en el corazón mi alma esta partida en miles de trozos por el dolor de haberte perdido , y es que sin ti no soy nadie , siempre he seguido los consejos tuyos y ahora ya no hay nadie que me aconseje , me encuentro tan solo en ese sentido y solo quiero estar a tu lado , me haces falta mucha falta, se que esto que pido es un milagro y eso no se produce así que me tengo que contentar con besar tu fotos
Los jóvenes son como sus ideas: impulsivos, optimistas, solidarios, desinteresados, generosos, alegres, revolucionarios. que pronto se olvidan del dolor de la desaparición de una madre .Los viejos son como sus achaques: pesimistas, depresivos, pero no se olvidan nunca de su querida compañera aquella que tantos años han convivido juntos y que por azares del destino , ella ha desparecido por que la muerte se la llevo y aquí queda un viejo desvalido solo y con su soledad , hoy estoy solo Lolilla la soledad ronda nuestra casa y yo lo de siempre acordarme de ti y llorar e implorar que quiero estar junto a ti , nunca puede suponer que esta separación pudiese ser tan dolorosa y que contigo seria para estar juntos toda la vida , pero no ha podido ser así y yo me encuentro mal nunca estoy en lo que hago y siempre pensando que a lo mejor te podía haber salvado, si yo hubiese acudido unos segundos antes , me siento culpable ante y ante Dios y lo estoy pagando con el sufrimiento que tengo , el no verte mas es un suplicio , yo te ruego Dios mió que pronto hagas mis deseos realidad y que me lleves junto a ella para no separarnos mas , solo lo siento por Dieguito y Andrea que lo van a sentir mucho y les costara muchos llantos , pero son jóvenes y pronto dirán tenia un “yayo” que me daba todos los caprichos , pero se ha ido a reunirse con su querida Loly, por la el que el lloraba todos los días ya todas las horas “ yayo “ os quiere mucho a los dos aunque soy un poco brusco con vosotros en mi interior solo os quiero a vosotros dos, y aunque no os demuestre mi cariño os quiero tanto como a tu abuela que en el cielo esta , allí me esta esperando y muy pronto me reuniré con ella , por que el sufrimiento que estoy pasando aquí en la tierra por su perdida no es comparable con nada de lo que hay en este mundo, tampoco quiero dejaros solos , se que vuestros padre cuidaran de vosotros mejor que yo y que no os faltara de nada , pero también seréis los mejores hijos y cuidareis de ellos cuando sean muy mayores , como tu Andrea que cuando me ves llorar por la abuela me vienes a conformar , no me eches la bronca cuando me veas llorar es un sentimiento por haber perdido alguien a tu abuela Loly que he querido mucho y que la sigo queriendo , aunque no este en este mundo con nosotros pero en nuestro corazón siempre vivirá y la tendremos presente en cada momento. Querida Lolilla estoy escuchando “ La Hija de Juan Simón “ y me ha dado un sentimiento de pena y me he tenido que echar a llorar por que es lo mismo que me pasa a mi he enterrado mi corazón aunque este vivo , por tu desaparición , la oiré muchas veces en honor a ti , Dios mió Lolilla cuanto te quiero
Hoy la cosa ha estado un poco mejor , vino tu sobrino y ha estado el Cefe y Oscar casi toda la tarde me han entretenido un poco con su charla pero al final lo mismo de todos los días me he quedado solo o mejor dicho me voy a quedar solo y ya entonces , llegan tus recuerdos , bueno no se van, están aletargados mientras estas pendiente de la gente que esta en la casa , pero en cuanto se van ya no puedo mas y me pongo a llorar tusa recuerdos no se me borran ni tu tampoco, es que ha sido un crimen lo que me han hecho con llevarte tan pronto yo que esperaba vivir muchos años juntos y de pronto y porrazo me quedo solo , se que es repetitivo pero no puedo mas , no puedes faltarme , tus hermanas a veces se enfadan como me dijo la Pury que no llorara mas que ya estaba bien que todos lo habían sentido mucho y que poco a poco este dolor tan grande que tengo ahora se iría calmando con el tiempo pero yo no quiero que se calme quiero seguir pensando en ti y pensar como si estuvieses sentada a mi lado viendo la tele y yo mirándote embobado de lo mucho que te quiero, pero todo esto ya no es posible ya no se si te volveré a ver mas , tengo mis dudas al respecto , pero lo que si quiero es estar solo a tu lado seria una gran alegría volver a encontrarnos y volver a querernos como nos hemos querido tantos años .
Esta noche hace frió no he salido nada mas que esta mañana a tirar la basura y comprar el pan el resto me he quedado en casa todo el día, hoy no he visto a mi Dieguito mañana le llevare churros y me quedare un rato con ellos , las dos niñas están de excursión con la Catequesis hasta mañana por la tarde no vienen , ahora estoy mas tranquilo ya que al estar tu sobrino el Oscar no se atreve a traer a nadie a casa , la Pili le ha alquilado su piso a ver si así puedo descansar un poco de la agonía de si cuando llego a casa esta la tiparraca metida en la cama son iguales las dos esta es peor que la otra tiene mas cara pero le dije zorra en su cara y parece que lo ha comprendido, creo yo, a no ser que me equivoque y ya le dije al Oscar que le de gracias a Dios que no esta tu madre si no sale por los pelos ,lo paso mal por lasa noches me acuerdo mucho de ti es la soledad de la noche la que te hace recordar todas las cosas que hemos vivido juntos y por eso lo paso muy mal al ver que tu no estas , me entran crisis de no saber donde estoy y que es lo que me pasa luego me pongo a llorar y parece que el llanto me aplaca los nervios y consigo dormir un poco, si esa noche me toca soñar contigo lo paso fenómeno pero si no lo paso fatal, lo malo es que cuando sueño que estamos los dos juntos cuando me despierto me llevo una gran desilusión y lloro por no haberse convertido en realidad mi sueño , te quiero tanto que hasta dormido pienso en ti, adiós mi amor hasta mañana, a ver si esta noche tengo un sueño en el que estoy contigo y aunque sea en sueño quiero estar a tu lado.
Hoy es domingo como todos los días me levanto con la cara mojada de las lagrimas se ve que hasta dormido lloro por ti , no te imaginas ni te los puedes suponer el sufrimiento que estoy pasando después de tu perdida , no hago mas que llorar por tu ausencia , mi vida no vale para nada , no la quiero, solo quiero irme contigo , no me importa dejar en la tierra a los demás , ellos ya son grandes y los hemos criado a todos bien , ahora ya se han marchado de la casa y tienen la suya, sus maridos ,sus esposas o no tienen a nadie por que no quieren y yo estoy solo en este mundo solo sirvo para servirles y yo lo que quiero es estar junto a ti lo demás no me importa nada , lloro como todos los días y a casi todas las horas te quiero tanto que me has dejado como si fuese un mutilado que no se puede valer de para nada , ando , duermo pero es como si estuviese en otro mundo este ya no me importa te has ido tu lo que mas quería y todo me da igual , ya n o se reír , cuando lo hago es una mueca mi risa y mi alegría se han ido contigo , aquí solo queda un pobre hombre suspirando a todas las horas por la mujer que mas ha querido y sigue queriéndola . No puedo estar ni un momento quieto, ¿Quién me cuidara ahora cuando este enfermo? Nadie , solo éramos los dos el uno para el otro ahora tu te has marchado y me has dejado solo , todo me lo tendré que arreglar yo , antes tenia el calor de tu cariño y con ello me curaba pero ahora ¿quien lo hará ? me he quedado solo y la soledad es mala consejera , se piensa mucho en la persona amada y yo estoy pensando todo el día y la noche en ti , maldita desgracia que se te llevo sin darnos cuenta y en un momento desaparecisteis de este mundo y yo me quede en el para sufrir y penar tu ausencia, la estoy pagando bien cara , solo el quedarme sin ti es ya una condena , sufre menos un condenado a la cárcel que lo que estoy sufriendo yo por ti , de todas las maneras mi corazón sabe que te encontrare un día, no se cuando será y mi alma estará a tu lado y será una realidad el abrazarte , tu cabeza sobre mi corazón y escuchare tu risa y el eco de tu voz ,contemplare tu rostro amado , acogeré tus manos entre las mías y ese día llegara en su momento y seré feliz en abrazarte , Loly , reiremos juntos ese encuentro con risa fresca y alegre y lloraremos de alegría el encuentro y sabré que mi misión en la tierra habrá terminado .
No se que decirte hoy Lolilla todo lo que tenia que decirte te lo he repetido miles de veces y no me cansare de repetirlo, que te sigo queriendo igual que el primer día que nos conocimos , que bonita es la vida pero cuando te falta tu ser querido se vuelve horrible es lo que a mi me ha pasado, te has ido tu demasiado pronto y yo ya no le tengo ningún apego a la vida ,mi vida no vale para nada no me importa perderla me es igual lo que no quiero es estar sufriendo como lo hago a cada instante por no poder estar contigo te he querido tanto y te sigo queriendo que mis fuerzas a veces flaquean y desearía que llegase el fin del mundo para mi , deseo encontradme en el mas allá contigo Dios lo quiera que sea pronto n o quiero volver a separarme de ti nunca , quiero estar pegado a ti como una “ lapa” y que nadie sea capaz de despegarme de tu lado , cuanto te quiero Loly no te lo puedes imaginar, dirán que estoy loco , pero es loco de amor por ti, aunque no estés en este mundo yo sigo fiel a ti y si hablo y digo a este ordenador todas las cosas que no se las puedo decir a nadie nada mas que a ti , se que me ves y me escuchas y escuchas mis llantos todos los días y estas triste por ello , pero alégrate que pronto nos veremos , si Dios quiere, este mundo me cae demasiado grande para mi, antes todo era mió pero ahora se ha reducido a estar en una habitación y solo pensar en ti y quererte a través de las fotos como si fuese en persona , todos los días te doy miles de besos, cuando no hay nadie , porque me da vergüenza que digan esta loco no sabe ni lo que hace , pero yo si lo se te estoy besando a ti en carne y hueso aunque sea a través de una fotografía ¡TE QUIERO MUCHO ¡
Hoy es Marte 8 de noviembre de 2005 estoy mal desde esta mañana estoy llorando por ti , lleve los niños a la escuela y de regreso me puse a llorar de pensar que tu no estabas , te echo mucho de menos , y no se como voy a sobrevivir sin ti , tu recuerdos se hacen patentes todos los días y lloro mucho por tu ausencia , es un martirio, quiero irme contigo lo mas pronto , aquí soy un cero a la izquierda , he sentido mucho tu muerte , y siempre me creo culpable de ella , tenia que haberte obligado a ir al medico a que te hiciesen una revisión , pero como eras tan cabezona nunca te lo decía .¡ Dios! Lolilla que mal lo estoy pasando ,te quiero tanto que nunca estaré tranquilo hasta que me muera .
Hoy estoy fatal he venido de comprar cuatro cosas y la casa vacía , siempre tengo la esperanza de encontrarte, pero eso ya no sucede , llevo llorando casi dos horas y no se me quita tu cariño me es necesario y lo he perdido y ya no lo puedo recuperar , porque te has ido al cielo y yo ahí todavía no puedo entrar ,si es que puedo, porque cada día que pasa estoy peor no mejoro en nada, al contrario voy a peor , el tiempo no mitiga las cosas como me dicen la gente , al contrario , aviva el dolor y a mi me esta pasando eso , cada día me acuerdo mas de ti , y lloro mas por tu ausencia que es vital para mi , sin ti no soy nadie , solo un pobre viejo , que espera la muerte para reunirse contigo , la soledad de una persona cuando pierde al ser mas querido es horrible, es tanto el dolor que tengo por tu perdida que no se ni lo que hacer , quisiera invernar como los osos que están seis meses durante el invierno adormilados y no sienten nada , claro que el despertar tiene que terrible , no encontrar a tu compañera de toda la vida te amarga la existencia que es lo que me esta pasando a mi, el no verte me trae de cabeza , no tengo ganas de nada , ni siquiera de salir cuando salgo la llegada a casa es de una manera atroz entrar y no encontrarte , como hacia todos los días cuando salía a comprar.
¡Que harto estoy de estar en este mundo! ¿ Será mejor el que tu estas? Tengo ganas de terminar aquí en este mundo , por que aquí todos son sinsabores , desde que te fuiste no he tenido siquiera ni un día de alegría, no puedo sonreír , la risa me parece que n o me corresponde con mi estado de animo , estoy vivo pero muerto por dentro , toda mi ilusión eras tu y te has ido ya no me queda nada en este mundo , estoy solo , y llorando todo el día por tus recuerdos , me levanto llorando y me acuesto llorando, esto no es vida , así no se puede seguir viviendo , anoche durmió conmigo Dieguito ¡pobre! Es muy temprano para levantarlo para ir a la escuela esta mañana se ha hecho el remolón y se ha levantado a 8,30 y no quería irse , quería quedarse en casa , no quiere ir al cole le cuesta , dice que no le gusta Trini , es su cuidadora, es un buen “colega “ ella lo quiere mucho , cuanto me acuerdo de ti Lolilla no sabes como te adoro todos mis deseos son reunirme contigo en cuanto antes , así me quitaría todas las pegas y malos ratos que paso aquí , no hay un rato de estar bien todos son malos, será mi carácter pero ya no le encuentro sabor a la vida , se ha quedado paralizada desde el día que tu faltas y ahí me he quedado estancado , no me gusta nada , no tengo ganas de comer , solo tu me consolarías esto es lo peor que te puede pasar, y no olvidas nada de todo los años que hemos vivido juntos los recuerdos pasan por tu imaginación como si fuese una película y no se borrase jamás , como si estuvieses sentado en el cine en sesión continua las 24 horas , no hay detalle que no me acuerde ahora y así vienen los llantos porque toda la vida pasada contigo era buena no había ratos malos , y ahora no hay un momento bueno , todos los días son lo mismo , siempre acordándome de ti a todas las horas , es un infierno no tengo ni un momento de tranquilidad , es como si tuviese miles de agujas en el cuerpo y te estuvieran pinchando, y no me puedo estar quieto , hay ratos por la noche en que me quedo dormido y siento que estoy contigo todos mis sueños son el estar a tu lado, despierto, y toda la ilusión se ha ido y ya comenzamos el día llorando y termino la noche en las mismas circunstancias, ¡Dios mió! Que pecado he cometido para que me hallas castigado de esta forma , mi ilusión eras tu y ya se acabo , te quiero tanto que la vida se va poco a poco e ira a tu lado mi alma que esta rota en miles de pedazos y allí nos encontraremos y seguiremos disfrutando de nuestra dicha interrumpida por tu marcha al mas allá
Acabo de hablar con Juanito el de la vista siempre me comprende es el que me da ánimos , pero como yo le digo no tengo ánimos ni para comer , toda mi ilusión eras tu y ya has desaparecido , cuanto amor te tengo, mi llanto es el llanto de un desesperado que esta harto de la vida , que no la quiere, y lo repetiré mil veces es estar contigo , te quiero tanto, se que como he dicho mil veces es repetirlo en todos los párrafos de este diario , que te quiero, y que no puedo estar sin ti, venir de la calle y no encontrarte ya es la desesperación , si no hay nadie me pongo a llorar, tengo los ojos rojos de tantas lagrimas como yo he vertido , mi corazón hace muy duro mi pesar y silenciosamente se hará realidad nuestro encuentro y estaré a tu lado , con orgullo , y envejeciendo veré los años pasar hasta que un día Dios quiera acordarse de mi.
Ya empieza el frió este invierno lo pasare solo y sin tu presencia , si dios quiere y no me lleva antes junto a ti ,todo el mundo que me ve me dice estas mas delgado, no lo voy a estar , si estoy todo el di llorando y pensando en ti , la comida no se me apetece lo mismo me da comer que no a veces me hago un bocadillo y me tomo un yogur , por las noches ni ceno a las 5 o 6 me temo un te y con eso ya estoy listo, me han hecho polvo la vida que esperaba llegar a los 90 contigo juntos pero este destino cruel me ha hecho que mis esperanzas de llegar a esa edad los dos juntos se hayan malogrado , estoy mal y creo que la cabeza no me rige bien , solo es pensar en ti y recordarte a todas las horas , voy a pasar mucho frío el no tenerte a mi lado y estar juntos por la noche y no tenerte pegada a mi espaldas o yo a ti van a ser las noches aun mas interminables que son ahora , me tomo pastillas para dormir pero aun así me despierto varias veces y te busco, nada ni nadie hay a mi lado, me haces tanta falta , te has ido en el peor momento de nuestra vida y ya no se me apetece vivir , mi vida es a morfa y sin ningún aliciente , que desee para vivir , antes eras tu mi aliciente pero ahora ya no tengo a nadie , TE QUIERO MUCHO LOLILLA
Hoy como todos los días se acaba de ir Andrea al colegio y yo no soy capaz de contener las lagrimas por no estar tu , que daño mas malo me han hecho, llevarte a ti, la única que podía confiar y a la que he querido con toda mi alma y te sigo queriendo ,mis lloros son por ti y no lo puedo remediar cada vez que me acuerdo y es a cada momento se me saltan las lagrimas este donde este ,el tiempo ¿Qué es el tiempo? Para olvidar a una persona a la que quieres y que te falta en un momento sin poder hacer nada por ella, yo a veces, no, siempre . me desespero por no poderte oír ni verte mi cabeza ya no funciona como antes solo esta pendiente de ti de tus fotos que son como si vivieras y estas a mi lado ellas son las que me recuerdan lo que nos hemos querido y lo que te sigo queriendo, gracias a estas paginas que te escribo que no se si alguien algún día las leerá y se dará cuenta de lo mucho que te he querido, es posible que no llegue ya a ser mas viejo pero si lo fuera seguiré escribiéndote hasta que vea las letras ,es la única manera de comunicarme contigo, parece que con esto de escribir las emociones que siento , me calmo un poco ,pero no puedo mas con mi alma la tengo destrozada y no se que hacer , quiero hacerte una misa para el día 22 se lo he dicho a Esther que se lo diga a Juanito para hacerlo en la parroquia donde siempre te la hemos hecho , al hacerla me quedo mas calmado y es como si alguien desde ese cielo que tu estas me dirigiera la palabra y me calmara un poco los dolores del corazón y del alma , pero no puedo estar sin ti , me faltas y eras todo mi apoyo moral t y físico y ahora estoy solo ,no tengo a nadie a quien acudir , todos tus hijos tienen que atender otras cosas como son sus hijos y problemas cotidianos para atender las demandas de un viejo que no sabe a veces lo que quiere, estoy un poco mas calmado, me voy a bañar y tengo cita con el oculista a ver que me dice yo veo bien a ,los mejor me cambia los cristales de las gafas parece que están muy rayadas te sigo queriendo y te querré hasta que Dios , con su infinita sabiduría diga que nos reunamos en ese otro mundo. ¡TE QUIERO!
Acabo de llegar del oculista resulta que era el Marte 8 así que me la ha tenido que dar para el día 15 , he llegado a casa y ya no puedo mas , esto es horrible solo de pensar que no estas tu aquí en casa esperándome ,me pone como una moto los nervios se me disparan y ya solo son lamentaciones por tu ausencia , no estoy bien algo falla en el sistema y es que al faltarme tu mi mundo se ha hundido , jamás se hubiese pasado por la imaginación que te ibas a ir antes que yo llevo 4 meses de penas y sufrimientos no levanto la cabeza , todo donde voy me parece sitios que no puedo estar , por que enseguida me acuerdo de que hemos estado ahí los dos y empiezo a llorar , ahora estoy en casa solo, llorando a lagrima viva , no se de donde me pueden salir tantas lagrimas , Lolilla estoy mal desde aquella noche del 21 que te tuve en mis brazos muerta ya no se ,nada ni quiero saber nada solo llorar por ti , no se si es un consuelo o no pero yo lo paso muy mal estoy harto del mundo , quiero abandonarlo lo mas pronto posible, me da pena el Dieguito y la Andrea pero tienen a sus padres que cuidaran de ellos . que dolor de cabeza tengo . todo el día me duele, lo mismo que el cuerpo es que estoy soportando una tensión , el no hallarte junto a mi me ha desequilibrado todo el sistema, las pastillas sedantes no me hacen nada y me dijo el doctor que no me las da mas fuertes porque te acostumbras a ellas y ya no puedes vivir sin tomártelas seria como un drogadicto, andaría sonámbulo por ahí ,Dios mió Lolilla que falta me haces , se que es un imposible el que vuelvas ya que nadie que ha muerto ha vuelto pero si que te me aparezcas y yo te quiero ver aunque sea en forma de espíritu seria la única forma de poder descansar un poco , de tener la tranquilidad de que cuando yo me vaya de este mundo nos encontraremos en el infinito , pero eso es tan difícil de creer que así estoy yo medio zumbado , tu muerte ha significado para mi, mi muerte , por que yo ya no vivo vegeto
Lo mismo que todos los días y aquí ya no hay vuelta de hoja y yo no puedo dejar de quererte , eres mi amor eterno , y yo solo he querido a una mujer ,tu, mis ojos están llenos de lagrimas en cuanto me pongo a escribir el acordarme de ti a todas las horas , no soy capaz de controlarme y solo tengo la esperanza de que allí en la eternidad nos volvamos a encontrar , mientras tanto yo aquí sigo sufriendo por tu cariño que me lo han quitado y no lo puedo volver a tener , te quiero junto a mi las horas y los días son eternos cuando antes se nos pasaba en un periquete , los dos juntos ahora estoy solo la mayor parte del día y por mucho que quiera no te me vas de la mente y siempre estas conmigo a mi lado aunque sea en la imaginación, pero lloro mucho por ti, y no tengo ninguna gana de vivir , todo era tuyo hasta mi persona y ahora no soy nada , no te tengo a ti es como so yo no existiera , quisiera estar al lado tuyo y no moverme de tu lado, un imposible, de momento , Lolilla que sufro por ti ,mi vida no es nada voy a comprar y vengo y me encuentro la casa vacía , que horrible es llegar y no encontrar a la mujer que quieres , te desesperas y surge el llanto , un llanto que sale de dentro del corazón y del alma pero ¿ que es alma? Es un elemento espiritual que por una especie de sentido interior y que con frecuencia entran los pensamientos o ideas siendo bastante sensible como para recibir abiertamente su influencia y nos puede afectar en grados pequeños o grandes como a mi pesa que me ha afectado y esa es la causa que no nos sintamos a gusto y por eso yo cuando llego a casa me emociono al no verte y me pongo a llorar a veces llegando a experimentar una verdadera angustia , que solo desaparece al cabo de un tiempo y cuando estoy haciendo algo , que empleo mi mente en otras cosas.
No se que hacer Lolilla es la noche del viernes y estoy solo con tus recuerdos , son la 20,30 horas y solo me acuerdo de ti , veo la televisión sin ganas , no se me apetece , la miro como si no estuviese aquí delante de ella pasan las imágenes y ni me entero todo mi interés esta centrado en tus fotografías que las he puesto en el salón , para así estar siempre contigo a mi lado , las miro mil veces y aun no me lo puedo creer que no estés sentada a mi lado haciendo crochet y comentando lo que pasa en la tele ,pero me veo solo y viejo ya sin ganas de vivir me echo a llorar y recuerdo todos tus gestos , me limpio las lagrimas por que viene alguien y se me quedan mirando diciendo para su interior ,pobre, que pena me da esta pensando en su querida Loly a la cual ya no vera mas en este mundo , y es la verdad este libro de la vida no tiene vuelta de hoja , desapareces del el ya es irremediable que uno vuelva del mas allá , te dejo hasta mañana la noche sera larga como todas las noches a ver si tengo suerte y sueño contigo, aunque al despertarme todo sea un sueño, pero ha sido un sueño feliz.
¡Gracias Paqui ¡ Por recordarme “que corra el aire para todos “ eso decía mama y tenia toda la razón , pero yo ya no razono hoy sábado 12/11/05 no he podido dormir desde las cinco estoy despierto o antes y desde esa hora he estado recordando cosas de mama ,cosas que me ponen muy nervioso y solo hago acordarme de ella me he tenido que levantar por que me era imposible estar en la cama sin tu madre a mi lado, creo que mis lloros se han oído en todos los sitios del cielo , pidiendo clemencia para este pobre viejo que lo único que deseaba era terminar la vida junto al ser que mas quería ,tu madre, mi querida esposa Loly con la que he convivido mas de medio siglo y cuando mas falta me hacia me la quitan , quedando mi corazón y mi alma destrozados y solo clama al cielo que se lo lleve cuanto antes ,porque este pesar es insufrible , quiero estar al lado de ella y ya físicamente me es imposible pero espiritualmente no se aparta de mi lado , beso todas sus fotos ciento de veces al día , no tengo donde ir ni quiero en todos los sitios estoy mal solo en casa solo y llorando es como pasa este viejo sus días.
Hoy como todos los días estoy muy nervioso me ha dicho Esther que le iban a hacer una fiesta a Fernando sin que el se enterara y me he acordado de otros años cuando tu estabas e íbamos los dos , hoy voy a ir pero estaré poco tiempo , al no estar tu no se me apetece ir de fiesta y prefiero venirme para casa y ver tus fotos con ello me conformo y parece estar al lado tuyo, tengo una pena que no hay nada que pueda quitármela de encima , solo pensar en ti es como me quedo a gusto y recordar todo los años vividos juntos , luego me pongo a llorar y no hay nada que me pare , no se como terminara mi vida pero desde luego mal, ya es casi imposible que no llore a cada momento y me acuerdo tanto de ti que no soy capaz de razonar, nadie puede calmarme solo tu y tu ya no estas ese es el problema , tu falta en mi vida , nunca pensé que nos iban a separar tan bruscamente , ha sido todo tan doloroso y sigue siéndolo que no soy capaz ya casi de aguantar tanto dolor como llevo en el alma y el corazón , mi vida ya esta rota ,no se me apetece nada no soy capaz de seguir una conversación porque enseguida me acuerdo de ti , ya han pasado casi 5 meses y estoy como el primer día que fallecisteis ,el tiempo lo cura todo, eso dice la gente pero es para aquellos que están fuera de la tragedia , cuando la tienes en casa es cuando te das cuenta de ello , mientras te compadecen pero siguen su vida normal, a ellos no les ha pasado , todos tenemos que pagar nuestro tributo al nacer y es el morir , pero a veces esa muerte ,deja aunque este viva , otra muerta ,así es mi vida , estoy vivo pero muerto por dentro mi corazón ya no late con la alegría que lo hacia cuando tu vivías , ahora esta triste y se cansa de no verte ,el llora conmigo vamos a la par, y mi alma le sigue y le da la pauta de su ritmo, que ya no es como el de antes .
Esta casa ya no es como antes se ha acabado la alegría casi durante todo el di excepto cuando viene Dieguito que es un diablo , pero lo quiero tanto que todo lo que me hace me hace gracia aunque le regaño pero me pone una cara , para asustarme que me tengo que echar a reír , esa es la única alegría que entra en la casa , el resto del tiempo esta muerta como lo estoy yo.
Lo siento Lolilla hoy tengo un día muy malo , solo se me vienen a la cabeza el día que fallecisteis y en tu mirada antes de irte a la cama , no me dijisteis nada y te metisteis en ella, yo hoy en día me echo la culpa tenia que haber ido a verte ,después de haberte preguntado que me dijisteis es solo bilis y ya solo te vi. muerta y no pude hacer nada por ti ¡Dios mió ¡ porque son las cosas así, por que no me dijisteis algo , si no que te callasteis y te sentías mal y no fuiste capaz de decirme nada , hoy y ayer y todos los días me echo la culpa , soy culpable de tu muerte ,por no haber ido a verte , creí que era una cosa pasajera como te pasaba siempre , Dios mió que errores cometemos los seres humanos , no estoy tranquilo se me viene a la imaginación una y otra vez y no se como remediarlo, lo estoy pagando bien no como ni descanso , solo me acuerdo de ti y lo bien que podíamos estar los dos juntos y ahora estoy solo, solo , solo y no hago mas que llorar y pedirte perdón por si cometí un error ¡TE QUIERO!
Acabo de venir de casa de Esther he subido la cuesta llorando me acordaba de ti cuando subíamos los dos agarrados de la mano , luego me alcanzo Andrea y me dice no llores abuelo que yo se que la abuela te esta viendo desde el cielo y se pone triste al verte llorar, pero me acordaba tanto de esa subida agarrados de la mano y casi sin aliento al llegar arriba que me ha entrado muchas ganas de llorar y he venido todo el camino con el coche llorando hasta llegar al garaje, es que te quiero tanto que aun no estando tu presente mi vida solo depende de ti.