NO VOLVERAN LAS SONRISAS

A cualquier hora de un día cualquiera del mes de enero de 2008
Lolilla que bajo de moral estoy, cuanto y cuanto días llevan ya pasados no los puedo contar ya los dedos de la mano no me bastan ni para los meses, ni siquiera para saber que tu y yo ya no nos volveremos a ver más, Dios mío, Dios mío haz que sea verdad que tu existes y que la tienes a tu lado, que la encuentre otra vez que le diga cuanto la quiero y cuanto la echo de menos. Vida ¿qué es en realidad? Si deseo abandonar la vida ahora, significa que no aprecio todo lo que ya he vivid. Estas últimas palabras me atravesaron el corazón como una lanza, y comprendí entonces que el sufrimiento tiene sentido. A lo largo de este arduo camino tendré que enfrentarme a enfermedades, tristezas de todo tipo, pero estoy decidido a no rendirme, pues sé que al final siempre habrá una luz. A veces es necesario recordar que todo en esta vida tiene sentido y que no importa lo que suceda, debemos hacer lo posible por salir adelante.
Oh Dios mío, Dios mío, porque haces padecer tanto a una persona d esta manera, que pequeño y qué grande es el mundo, pero tú te has fijado en mi persona para hacerme sufrir , todos los tormentos del infierno, te llevasteis a mi Lolilla que es lo único que quería y aquí me dejasteis solo y abandonado, no te da pena señor dejar a tu siervo de esta manera, es insoportable el modo de vivir, se acabaron mis risas solo predomina el llanto y el mal carácter , porque no terminas tu obra y me llevas con ella, que misión tengo que realizar en esta tierra si ya no tengo nada, bueno si tengo a mi Dieguito a Andrea ya no cuento con ella porque ya me va dejando un poco de lado su cariño sigue siendo el mismo pero ya quiere volar por sí misma el otro es el que me preocupa pero yo , que pinto yo aquí , nada ,de aquellos felices años no queda nada, solo recuerdos, recuerdos dentro de un baúl y que todos los días se abre para dejar escapar y que desfilen delante de mis ojos todos los momentos felices de nuestra convivencia.
¿Qué podemos decir los vivos sobre la muerte? ¿Qué podemos exponer sobre ella más allá de la mera especulación? Sin embargo, todos (antes o después) intentamos entenderla o explicárnosla. De alguna manera, por vivir, estamos obligados a pensarla y para pensarla, debemos meditar sobre muchas otras cosas. Al tratar de entender ¿por qué morimos? No estamos muy lejos de hacernos la pregunta antagónica ¿por qué nacemos? Y cerca de esta segunda pregunta, nos encontramos con ¿para qué? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Gracias a quién o quiénes? La muerte duele mucho. Es muy difícil decir adiós es mejor decirle hasta luego a la persona que quieres. Me estoy ahogando en mi propia pena. Nadie puede decirme como lamentarme. No hay una extensión normal de tiempo durante el cual la recuperación se llevará a cabo. Algunos simplemente dirán que así es la muerte; otros, pensarán en la muerte. Algunos lloráremos desconsoladamente; otros se mantendrán superficialmente impasivos y sin emociones. Algunos nos culparemos de su muerte; otros proyectaremos la culpabilidad en Dios, El proceso no es nunca el mismo para dos personas. No me comparo. Mis sonrisas no volverán a la profundidad de mis sufrimientos. Recuperarme a ni manera y a mi propio tiempo. Queridas paginas hace días que no escribo ni siquiera una letra en honor de mi querida Loly no es apatía, es un dolor que me ha vuelto a venir desde lo más profundo de mi ser y la palabras se atropellan y no sé que poner ya que la razón anula todo pensamiento y no lo hace legible, es posible que me este muriendo poco a poco de pena, es lo más probable, hoy no quiero continuar porque todo está metido en esa memoria y no soy capaz de descifrar ni palabras ni frases dedicadas a ti solo sé que las imágenes pasan continuamente y no se paran y no puedo captar con el pensamiento ninguna de ellas para poder saber en qué lugar estuvimos para poder decirte lo que en aquellos momentos estábamos haciendo o diciendo, continuare mas tarde o mañana hoy soy incapaz de poner una sola silaba.
Esta mañana estoy fatal, tengo los nervios de punta, llevo la mañana escondido llorando, Todo por lo mismo, por el mismo, por lo de siempre. Hace días que no escribo sobre ti , pero hoy necesito desahogarme con alguien, alguien que entienda este peso que llevo encima, este dolor que me agarrota el alma.A ver si así me libero un poco de la tensión que tengo, porque no puedo continuar así durante todo el día. Siento una mezcla de rabia e impotencia, de llanto y de tristeza, de dolor y de amor. Me siento tan vacio, tan triste. Me siento humillado, indignada, utilizado, Siento el alma rota, tengo un dolor físico, una opresión en el pecho que no me deja respirar. Me levanto al amanecer a llorar, y vuelvo a mi cama. Odio dar pena. No puedo más, tengo los nervios a flor de piel, no sé qué hacer. El corazón se me sale por la boca, no puedo con la angustia, hoy no estoy para nadie. No quiero tener el mundo a mis pies, quiero estar con mi Loly. La quiero a ella, la necesito. Ahora necesito sus besos, su abrazo, su simple presencia a mi lado. Por favor que baje Dios o quien sea, que me ayude, que alguien me saque de este pozo, siento que me hundo y no puedo remontar, QUE YA NO PUEDO MÁS.
Hoy me he sentido más solo que nunca a la hora ce comer me he sentado en el sofá a comer en la mesita pequeña y ver la TV no sabes el dolor que he sentido verme allí solo en ese salón tan grande y sin tu presencia, sabía que tenía que llegar la crisis y ha llegado en la forma más dura que en estos últimos años, recordarte comiendo y ver que no estabas que solo estaba mi plato he dejado de comer y lo he tirado todo a la basura me he ido a nuestro cuarto y allí las lagrimas se han desbordado por mi cara, dejándome un regusto de amargura y de soledad de esta casa vacía de tu presencia, ¿es esto vivir ? no lo creo, ya no es vida ni es supervivencia es solo la muerte acechando a que dé un paso en falso y a llevarme a tu lado, Dios mío , Dios mío , que he hecho yo para merecer esto, dejarme sin ella ha sido el peor de los castigos.
Si te das cuenta cariño muchas veces sabemos en un instante lo que realmente queremos. Sin embargo los pensamientos que generamos anticipatorios ¿me equivocaré? ¿Me saldrá mal? Hacen que el miedo nos paralice, distorsione lo que vemos y creamos que no sabemos que hacer. Nos engañamos nosotros mismos, dejamos que el miedo a la incertidumbre nos bloquee. Realmente ¿soy inseguro? ¿O son mis pensamientos y la vuelta que le doy a las situaciones de mi vida lo que me produce inseguridad? Me pregunto qué quiero. Cierro la puerta para abrir otra, nunca dejare una entreabierta. Creo que primero que tengo que hacer es la idea de que ella ya no está conmigo, lamentablemente ese tipo de cosas nunca se superan pero si se aprende a sobrellevarlas con el tiempo y con mi esfuerzo voy a estar mucho mejor tratare de hacer mi vida normal y tener el valor de salir adelante.
Me siento perdido no pude volver a verla, ella significaba todo en mi vida, no encuentro el por qué a veces suceden las cosas de esta manera. La vida es un ciclo que tiene fin, y hasta que no lo vives de cerca no lo crees, no es lo mismo decir lo siento, que sentirlo vivirlo en carne propia. La tristeza, la añoranza, la ira y el enojo son sentimientos que pueden aparecer en el camino hacia la resignación. A veces creernos ser culpables es una forma de reparación que nos ayuda a sentirnos mejor y a mantenernos en relación con el ser querido. La búsqueda de respuesta al "¿por qué?" también es natural: creo que si encontrara una explicación racional me haría sentir mejor. Es muy difícil aceptar aquello que no tiene significado. Pero el camino del ¿por qué? no lleva a ninguna parte. A pesar de ello, es un camino que tengo que recorrer. Tengo que buscar a personas que me sepan escuchar. .No quiero esconder mis sentimientos, quiero aprender a compartirlos con personas sensibles. Quiero hablar de lo que me ha sucedido. El poner palabras a mis lágrimas me ayudarán a mitigar mi dolor y a comprenderlo.
Sabemos en un instante lo insignificante de todo cuando nos quedamos sin su mirada, sin sus sonrisas. Ya no está como antes y sufrimos. Sufrimos mucho ante la desaparición de alguien importante en nuestro corazón. Quedarse mirando el vacío, o simplemente una lágrima vidriando los ojos, la tristeza nos invade y un dolor sin localización pulsa en alguna parte de nuestro interior. No muere el amor, las personas, si, por eso todo lo que queda de ti es amor.
Nuestra vida es muy corta y el momento de la muerte es algo muy serio, porque cada segundo es precioso. No podemos calcular el valor de un segundo, porque en el momento de la muerte no podremos obtener ni un segundo adicional aunque tengamos toda la fortuna del mundo. Entonces imaginemos cuánto vale la vida que tenemos. Lo más fundamental es la evolución de nuestra conciencia; y por ello la partida de un ser querido es saber aprovechar nuestra existencia a cada momento. La vida es muy difícil, pues hay problemas a cada paso, pero los peores problemas los estamos cargando dentro de nosotros. No hay ser humano pensante que no experimente la infelicidad cuando se le muere alguien para el que guarda un sentimiento singular.
De la muerte de mi esposa ya va hacer mas de dos años y medio , y aun seguimos destrozados por la dolorosa pérdida, cada uno de nosotros estuvimos obligados a armarnos de mucho valor para reanudar nuestros quehaceres, esperanzados en sobreponernos a la infelicidad simplemente porque la vida sigue. De nada pueden servirnos ahora los lamentos ni los falsos consuelos vertidos en el sentido de que ella nos está mirando y guiando nuestros caminos desde algún lugar desconocido. La hemos llorado y la extrañamos todos, yo sus nueve, sus nieta/os, El impacto de su fallecimiento, para mí fue tan fuerte que me quede sin palabras. Y comienzo a pensar que no perdemos al ser querido cuando muere si no cuando lo olvidamos, ni por un instante me apiade de mi , pero si lo hice por ti, pero dichosamente puedo hablar del lado de la tristeza el lado de la esperanza, la ilusión y el optimismo por creer que nos volveremos a ver, porque se que tu alma nació a la vida para que con un sentido ilusión y alegría ¿y ahora que va a ser de mi? Si pienso en ti siento tristeza pero pienso en la persona que he perdido y siento otra emoción, quisiera no haber nacido nunca, pero otra parte me alegro de haber nacido ya que te conocí a ti y a pesar de tu muerte tan repentina hemos disfrutado de nuestro amor más de 50 años quisieran que hubiesen sido muchos mas pero Dios no ha dejado que sigamos juntos, llegara un día en el cual volveremos a estar el uno al lado del otro para siempre
Vino tu hermana Pury a ver los carnavales y se adelanto una semana, la trajo tu hijo Cefe así que solo va a poder ver la elección de la Reina que la llevan Fernando y Esther esta noche y mañana por la mañana se van muy temprano para Madrid, cuánto hemos hablado de ti no hemos parado recordando tus cosas , cuantas lagrimas he vertido junto a ella creí por un momento que estabas otra vez a mi lado, ella me ha contado tantas cosas de las que habíamos pasado juntos allí en Arcila aquel pueblo que te conocí dentro del antiguo Marruecos Español, que no hemos parado de hablar desde el Lunes que vino , que memoria tiene, he vuelto a revivir nuestra vida en aquella pequeña ciudad, ¡oh! Dios mío por que te la llevasteis tan pronto, mi vida ya no tiene sentido lo vengo diciendo tantas veces que el que lo lea dirá que estoy paranoico, la gente me dice muchas veces que no viva en el pasado que viva en el presente, pero yo no puedo vivir sin ti, me haces tanta falta.
Creo que lo voy a dejar para la tarde hoy tenemos a Dieguito aquí , ya estamos en el mes de febrero de 2007, largo es el camino se me esta haciendo muy largo y con mucha pendiente me cuesta caminar por esta vida sin ti, no se ni como estoy vivo después de irte tu , me cuesta estar en esta tierra que ya no me importa nada , se que a lo mejor peco de decir muchas veces la misma cosa , pero es que tengo tanta pena de que no estés a mi lado, que días Dios mió estoy pasando no me extraña que la gente se muera después de que uno de los dos se haya ido de este mundo. es insoportable estar acompañado y al mismo tiempo solo , porque no hay mas soledad que la del alma cuando has perdido a lo que mas querías y por mucho que hagas para entretener esa mente es imposible a todas las horas del día y de la noche te tengo presente , Dios como el cuerpo humano puede aguantar tanto dolor,