LOS DIAS Y LAS NOCHES

Los días, las noches se me hacen muy largas y los meses eternos , pero ya han pasado seis meses desde tu fallecimiento y me parece que fue ayer , dentro de unas horas será el día 24 de diciembre de 2005 , día de alegría y reunión de todas las familias , menos para mi que no quiero ir a ningún lado y me están obligando a ir no deseo compartir esa noche con nadie solo tu yo en esta casa donde tantos años de felicidad que hemos pasado juntos y estar con tus fotos como si no hubiese pasado , pero mañana será un día terrible para mi lo presiento , se que no parare de llorar en todo el día pensando que podías estar con nosotros y sin embargo tu ausencia para mi será fatal , será la primera Navidad que no estamos juntos todos y yo solo quería compartirla contigo , algo imposible de que se realice pero yo se que tu espíritu estará en casa si me quedo solo aquí si no estarás en la casa de Esther con toda la familia mis deseos son quedarme solo voy a ver si lo consigo no se me apetece nada y menos ir a cenar faltándonos tu , te sigo queriendo igual que cuando teníamos 18 años, pero hoy te quiero mucho mas y te echo mas en falta que nunca , estoy solo pero al mismo tiempo acompañado solo por mi alma y mi corazón que lloran tu ausencia y al mismo tiempo acompañado por tus hijos , te quiero tanto que n o se como repetirlo quiero que todo el mundo sepa que no te olvidare nunca gracias por haberme dado tanta felicidad durante tantos años , algún día no muy lejano te la recompensare , yo te diría “feliz Navidad” por que ahí en ese cielo tan bonito que se ve desde este mundo también se celebrara , que dios n os guarde y que pronto nos reunamos para no separarnos nunca mas .
Cariño hoy es noche buena para mi será una noche mala estaré recordándote todo el día y toda la noche no es que sea especial el acordarme de ti si no que ya sin ti esta no será una noche buena , no se si iré a casa de Fernando y Esther a cenar bueno a ver como cenan yo no quiero nada , no se me apetece nada solo el pensar en ti me voy al cementerio a verte y a desearte feliz navidad, Dios mió querida Loly no sabes como te quiero y te echo de menos esta noche estaré sufriendo por que no estas a mi lado y yo solo no soy nadie , los niños se han portado muy bien anoche durmieron conmigo sobre todo el Dieguito es un tío legal como suele decir el Oscar y muy cariñoso se acordó de ti y pregunto y la abuela ,Dios como te quiero Loly me han hecho polvo la vida con tu desaparición , tengo un sufrimiento que no me deja vivir tranquilo tengo sobresaltos y a veces se me cierran los puños de impotencia , te quiero tanto que ahora pago las consecuencias de no habértelo dicho todos los días y a todas las horas mis ojos me duelen de tanto llorar.
Querida Lolilla acabo de llegar de casa de Esther he cenado con ellos , bueno lo que se dice cenar es una utopía todo estaba muy bien pero no entraba nada y muy bien hecho , estaban, Fernando ,Esther, Picoli , Manolo los padres de Fernando y una hermana de Teresa mas las niñas y Dieguito por supuesto, se me ha hecho muy larga , solo pensaba venir para casa y estar a tu lado que es donde yo quiero estar , aquí me parece como si estuvieses conmigo , ay Lolilla cuando dolor y desesperación estoy pasando nunca me pude imaginar que tu te irías de este mundo sin mi ,navidad , cantos y alegrías por todos los sitios y yo con mi sufrimiento a cuestas , siempre te lo digo , cuanta falta me haces para poder estar como antes al lado tuyo sentado y mirándote , Dios mió cuando se va a solucionar este problema , que me esta matando pero lo hace muy lentamente y todos los días sufro por ti y lloro y me desespero y no puedo hacer nada , ya son seis meses de sufrimientos y los que me quedan , a ver si dios se acuerda de mi y me lleva junto a ti ,así seria ideal estar otra vez juntos para no separarnos mas
Lolilla ya paso la noche buena con mucha pena , cene en c asa de Esther como ya te decía ayer estuvo bien yo a penas probé las cosas que había hecho Fernando todo el rato que estuve allí solo pensé en ti y me lo notaron la Esther estuvo muy pendiente de mi pero no se me saltaron las lagrimas porque me había tomado tres pastillas antidepresivas para no darles una mala noche a todos los que estaban allí ya que si me pongo a llorar les fastidio la cena que con tanto cariño habían hecho y yo a pesar de no tener ganas hice de tripas corazón y me puse a la altura de ellos así paso la nochebuena del año 2005 , después me vine para casa y ya me derrumbe empecé a llorar y estuve casi una hora o mas llorando hasta que el sueño me rindió me quede dormido en el sillón y cuando me desperté eran casi las cuatro de la mañana me fui a la cama y mientras me dormía estuve llorando otra vez , es que no te puedo olvidar te he querido tanto y te sigo queriendo que me es imposible la vida sin ti , pronto llega un nuevo año y yo si Dios no lo remedia seguiré solo con tu recuerdo que lo tengo grabado en la memoria, Paqui e ilde y los niños fueron a pasar la noche buena en casa de tu hermana Pury también estaba la Antonia y Tere mi hermana los vimos a través de la Web-cam ya le preguntare como lo han pasado creo que bien con toda la familia de Pury hoy creo que van a comer a casa de la hermana de Ilde , Dios quiera que sean felices a pesar de la falta de su madre que eras lo mas querido para tu hija Paqui y te echa mucho de menos, como todos nosotros sobre todo yo que no hago mas que pensar en ti, le trajeron a Dieguito el regalo de Papa Noel una careta y unos guantes que lanzan dardos se puso como loco al ver la todo lo de spiderman , cariño te quiero mucho no me olvido de ti en ningún momento a veces creo que estas conmigo y si estoy en el sillón toco los cojines para ver si es verdad lo mismo que en la cama pongo mi brazo extendido para que apoyes la cabeza como hacías siempre y te acurrucabas en mi pecho todos esos recuerdos me hacen llorar mucho ya que todo es irreal solo esta en mi mente , pero desde ese cielo en que estas lo veras y veras que te sigo queriendo mi alma y mi corazón me duelen de tanto pensar en ti ¡TE QUIERO MUCHO MI “COQUETA”!
Querida Lolilla hoy me he levantado muy nervioso , han sido estos días antes de la noche buena que he tenido una tensión muy alta debido a la proximidad de las fiestas y a tu falta por n o estar con nosotros , ya se han pasado las he pasado muy mal los dos días pensando nada mas que en ti y el que no ibas a estar entre nosotros , pero sigo igual un poco mas calmado pero ahora se acerca fin de año y me va a pasar igual , que diferente de otros años que hemos estado los dos juntos , me encontraba tan extraño entre tus hijos como si no los conociera y era que solo pensaba en ti y que no estabas conmigo a mi lado para protegerme ahora estoy solo , sin que nadie pueda ayudarme en las cosas que tu me decías no hagas esto o hazlo ahora ya no se ni que hacer me encuentro en un mar embravecido del cual me es difícil salir , yo sin ti no soy nadie ahora llamare a Paqui haber como lo han pasado , pobrecilla con lo que te quiere y perder a su madre ha sido un duro muy fuerte para ella lo mismo que para mi , jamás esperado ese fatal desenlace y que nos hayas dejado a todos huérfanos a unos mas que a otros sobre todo a mi que es que esta padeciendo el no encontrarte todos los días a mi lado y decirte lo mucho que te quiero.
Hoy esta lloviendo y voy a ir al cementerio hacerte una visita y cambiarte las flores por si ya están malas no quiero que nunca tengas flores marchitas en tu nicho mientras yo pueda caminar subiré todas las semana a verte y ponerte flores , no puedo estar ni un momento quieto sin decirte algo ,algo que te he dichos miles de veces que te quiero, el hecho de que tu hayas desaparecido de este mundo a acrecentado mi cariño hacia ti , te quería en vida pero ahora te quiero mas , no se que me ha pasado que no me había dado cuenta de lo importante que eras para mi, te quería mucho y te quiero pero he sido un borrico de que la mujer que tenia a mi lado ,mi Loly, era lo mas importante de mi vida , y así lo era pero no te lo demostraba con ese cariño que sale del corazón y que me salía pero mi timidez siempre se ha interpuesto un poco a la hora de decirte que te quiero y estaba loco por decírtelo pero he sido y sigo asiéndolo muy corto para eso yo se que te hubiese gustado que te recitase poesías pero no era capaz de ello , ahora en esta pagina que te escribo todos los días busca alguna la pongo en ella, creo que desde ese cielo maravilloso en que tu estas las estarás viendo ,nunca me olvidare de ti y jamás habrá nadie que te sustituya ,eres la única mujer que he querido y a la que sigo queriendo aun no estando a mi lado ,hoy me he tenido que tomar varias pastillas para calmar mi ansiedad de no verte, nunca me acostumbrare que no estés a mi lado , las paso muy mal durante el día y por la noche menos debido a que los calmantes me hacen efecto y me dejan sin voluntad anoche Andrea me hizo acostar a las siete y media , porque me vio que estaba muy mal de los nervios , ya que habíamos venido de casa de Pablo de celebrar el cumpleaños de su hijo , gracias cariño por todos loas años de felicidad que me has dado , Dios que es infinitamente bueno te lo recompensara , ya también que pronto nos reunamos los dos .
Lolilla estuve en el cementerio y las flores no se habían marchitado ,estaban muy bien pero como llevaba dos ramos busque una escalera y te los puse en las jarras que tenemos puestas allí están a rebosar , es curioso antes se me olvidaba traerte flores y ahora llueva o truene te las pongo en tu nicho y no me olvido ninguna semana de llevártelas te digo desde abajo que te quiero y me subo en las escaleras para ponerte las flores y darte un beso no alcanzo pero mi mano te lo lleva , toco tu fotografía con mis manos y le deposito un beso en mi mano y luego te la pongo en la cara y hasta me parece que sonríes es una apreciación un poco de loco pero es la verdad , es como si me agradecieras el gesto de darle un beso a un frió mármol que representa tu cara y que te han puesto muy guapa , cuanto dolor y sufrimientos me esta costando el no poder hablar y estar contigo mis ojos son todos llorosos y los tengo rojos , mis lagrimas corren por mis mejillas y a veces hasta me queman la piel de la cantidad de ellas que salen , no se ni como tengo ya lagrimas llevo seis meses llorando por tu ausencia y las que me quedan que echar esto nunca se acabara hasta que no me reúna contigo donde tu estés , Dios mió cuanta desesperación tengo en mi cuerpo tengo frió tanto interiormente como exteriormente y es que me faltas tu a la mujer que mas he querido en mi vida .
Te escribiré mas tarde ahora como todas las mañanas apenas veo las letras las, lagrimas no me dejan hoy voy a tener un mal día me he levantado muy nervioso y no veo casi las letras , no puedo verlas , parece como si tu espíritu hubiese entrado en mi y me ha calmado un poco , ahora me encuentro mas tranquilo mas sosegado pero sigo pensando en ti eso no se me va de la cabeza y solo deseo es tenerte a mi alado , ves ya empiezo a llorar , no puede escribir sin que las lagrimas se me salten y mis ojos se enrojecen de tantas como afluyen a ellos el dolor del corazón y del alma vuelven al no ver tu presencia , es que cada rincón cada trocito de algo me recuerda a ti y mis conversaciones con tus hijos son esas , tu, lo que hacías como lo hacías sobre todo con Paqui que es la que mas te quería y llora mucho por ti lo mismo que yo en cuanto le cuento que he ido al cementerio y que te he renovado las flores ya somos un paño de lagrimas y tenemos que dejar la conversación para mas tarde porque ninguno de los dos nos entendemos, querida se que lo repito muchas veces pero me haces tanta falta que no se que hacer ,mi apoyo es Andrea que esta siempre conmigo y me consuela cuando me ve llorar ,hoy no ha venido Dieguito lo tiene Machu y lo habrá llevado al Kinde luego me lo traerá y se acuerda mucho de ti y cada vez que pregunta me echo a llorar y dice porque lloras abuelo ¿Quién te ha pegado? Y le tengo que decir que me pican los ojos y por eso me salen lagrimas ,Dios mió , cuanto te echo de menos en todos los sitios donde voy siempre esta tu presencia y sobre todo en el coche si que echo de menos ese lado que viene vació y que tu ocupabas siempre, ¿por que ? has tenido que ser tu , la que me dejes en este mundo que ya para mi esta de mas y sobro aquí , por que al no estar tu yo aquí no hago falta a nadie .
Hay ratos que los pasos muy mal estuve hablando con Paqui y después de la conversación por el teléfono y decirme muchas cosas me puse muy nervioso menos mal que estaba solo y pude ponerme a llorar , estuve como media hora llorando y después los nervios parecen que se me calmaron pero cada vez que hablo de ti con ella ya no puedo mas , aparte de los recuerdos que se me vienen a la memoria y es que no te puedo olvidar ni un momento , no se como aguantare pero si es así como la tengo que pasar lo que me queda de vida no la quiero solo quiero estar junto a ti y eso por ahora parece imposible , cuanto me haces falta, ya no me queda ni el consuelo de estar todo el día como estaba antes pendiente de ti ahora ya no se ni que hacer todo me parece una bobada el mundo es un asco y yo no lo quiero solo estar juntos los dos
Hoy es 28 día de los Santos Inocentes .llueve y hace viento y frío , frío es que yo tengo metido en mi corazón y en mi alma aparte del frío del cuerpo que ya no hay nadie que me lo pueda calentar , duermo solo , bueno con tu espíritu se que por las noches reposas junto a mi para darme confianza y bienestar durante el sueño que es muy inquieto, pero el levantarse es cuando ya no puedo mas y la tensión de toda la noche se desata en llantos acordándome de ti e imaginándome que estas a mi lado que nunca te has ido y que sigues conmigo y lloro, lloro hasta que me duele todo el cuerpo y ya las lagrimas no salen de mis ojos por que ya no le quedan en el cuerpo ninguna que pueda salir, salgo con los ojos llorosos a despertar a Oscar que me mira como diciendo “me das pena Papa pero no soy hombre de los que dicen las cosas , por que entonces nos echaríamos a llorar los dos por la ausencia de mama “ y me m ira con mucha pena como si el asumiera el dolor que yo tengo por tu perdida ,Lolilla como te quiero cada día te quiero mas y me acuerdo mas de ti, se que esto esta repetido miles de veces pero no lo puedo remediar el decírtelo cada vez que me pongo a escribir a esta pagina tan querida que es como hablo contigo porque se que me escuchas y la lees y te das cuenta del sufrimiento que estoy pasando , bueno todos los estamos pasando muy mal , ya este rato de las ocho solo me resta decirte que te quiero mucho y que te seguiré queriendo mientras viva mas tarde me pondré otra vez a decirte que te quiero.
No puedo estar ni un momento parado los nervios se apoderan de mi y tengo que venir a contártelo que me es imposible la vida sin ti, cada día estoy mas enamorado de aquella muchacha que conocí en aquel pueblo tan pequeño de Marruecos llamado por los españoles Arcila , nombre maravilloso, por que ahí conocí el verdadero amor con el que hemos estado mas de medio siglo juntos hasta que una noche maldita el destino quiso que ya no estuvieras junto a mi si no en el cielo junto a Dios desde donde me estarás viendo y diciéndote que te quiero
Que solo me he quedado , tu eras mi única compañía , y ahora estoy solo de cuerpo del alma y del corazón , vago por la casa como un espíritu sin tener ni un momento de paz , solo pensando en ti y en aquella noche maldita que te llevo de mi lado, vago por las calles cuando salgo hacer algo y voy solo como si nadie existiera, tu eras mi única ayuda y mi única compañera que sabias darme sabios consejos y que nunca me separaba de ti hasta aquella noche que te fuiste para siempre y ya nunca mas recuperare la calma , todo se ha ido contigo mi ilusiones de ir a algún sitio de visitar las islas ,aunque no éramos muy viajeros pero a lo mejor nos decidíamos ir a Zamora a ver a tu hija y a tus nietos y a tu amiga la dentista , dolor tan grande se pone cada vez que escribo o hablo algo de ti siempre te tengo en mi corazón , pero a veces estoy contento porque se que un día no muy lejano nos reuniremos de nuevo , Lolilla estoy aguantando tu perdida no con entereza si no con humildad , mi carácter ya no es el mismo ya no quiero nada todo me es igual como por que me obligan si no ni eso no hago de comer y me acuerdo tanto de cuando te ponía en tu mesita la comida aunque luego comieras poco pero te mantenías con ello ,siempre que salíamos fuera y te comías un pastel u otra cosa la querías repartir conmigo , nunca te la comías entera y me dejabas siempre la mitad , todas estas cosas son las que formaban esa unión que hemos tenido siempre ,también hemos discutido pero nunca por cosas grandes sin por tonterías, te escribo a casi todas lasa horas y ya se acerca un nuevo año que tu veras desde ese cielo que rodea nuestras cabezas.
Querida Lolilla otro día mas y un día menos que me falta para verte ,hoy me parece que estoy algo mas tranquilo aunque el llorar por tu ausencia no se me ha quitado y las pocas ganas de vivir que tengo son los factores predominantes de todos los días por eso estoy la mitad del día llorando en cuanto hago algo que se refiere a ti o me acuerdo de nuestras cosas , ya me es imposible vivir sin ti y cada día es peor , n o se olvida a nadie que uno quiere por mucho tiempo que pase y yo te quiero con locura y jamás te olvidare pase lo que pase , la vida que llevo tiene una sobrecarga de tensión que a veces no soy capaz de aguantarla, me escondo para llorar para que no me vean pero la Andrea es una ardilla y me busca por todos los sitios hasta que me encuentra y me dice “bueno abuelo deja de llorar que la abuela te esta viendo y se pone triste” el niño todos los días me pregunta por ti y no se que contestarle el pobrecito se acuerda mucho de ti
Cariño este Oscar es un sinvergüenza hoy no ha ido al trabajo y ha puesto como excusa que ha ido al juzgado posiblemente mañana lo despidan del trabajo yo hoy me he dado de baja del teléfono así que cada uno hable por el móvil que tienen , estoy harto de este muchacho no tiene vergüenza hoy le doy el ultimátum dejo el pabellón me llevo lo que pueda a casa de Esther y por lo menos el tiempo que me queda viviré tranquilo , anoche cuando estaba dormido me cogio el coche y ha hecho mas de 100 Km. y el suyo el famoso mercedes que compraron a medias entre el y Cefe se lo ha dejado a un chico que tiene 15 año y no tiene ni carnet de conducir este muchacho esta loco o es un sinvergüenza ya el dueño ha llamado a Cefe y le ha dicho que si hoy no va a trabajar mañana lo despide , cariño todo me esta pasando a mi desde que te fuiste de mi lado todo es malo para mi ,si no fuera por este yo viviría tranquilo solo pensando en ti , pienso irme a casa de Esther a vivir en aquella habitación que nos daba para los dos así que allí creo viva feliz el poco tiempo que me queda porque espero que así sea y nos reunamos lo mas pronto posible ya estoy harto de esta vida desde que tu fallecisteis todo son calamidades que me vienen a mi y no solo tengo la preocupación de que tu desaparecieras de este mundo si no que tengo que aguantar las impertinencias de tu hijo y los desplantes que se le ocurren cada vez hace una cosa peor y ya tiene 28 años y se lo que piensa , te canso mi amor con estas tonterías y yo solo quiero estar a tu lado ya se me hace muy largo el camino y la vida cada vez para mi es peor , sufro mucho con tu ausencia y estoy todo el día llorando, cuanto te quiero mi amor no sabes que daría mi vida con tal de estar un minuto contigo.
No se Lolilla como saldrá esto hoy voy a tener bronca con el Oscar ,no ha ido al trabajo y no sabemos donde esta , esta mañana mejor decir anoche se presento en casa no sabemos a la hora que llego y le he dicho cuatro verdades sin alterarme y lo he quitado la llave de la casa , así que cuando venga tendrá que llamar , se ha enfadada un poco como siempre hace y se ha marchado no se si ha ido o no al trabajo ,luego me ha dicho que se va de casa que es lo mejor que puede hacer ya que trae a gente indeseable o parece y un niñato que tuve que echar por que se quedaba todos los días en casa a dormir en los sillones con el Oscar , cariño desde que tu te fuiste esto tío se ha vuelto peor se cierra por dentro con llave la habitación mete gente como te he dicho antes y metió a la Patricia a las cuatro de la mañana y echo a la niña del sofá así que le he quitado las llaves de la casa a ver si escarmienta un poco y se hace responsable de sus actos . creo que he criado aun sinvergüenza tu no tienes la culpa la tengo yo por consentirle todas estas cosas , lo siento mi amor que tan temprano te de al lata con estas cosas , pero es que todo se ha torcido desde que tu desaparecisteis ,Lolilla te quiero tanto hoy estoy mas tranquilo anoche me tuve que tomar do o tres pastillas por que tenia los nervios rotos debido a las cosas que hace el Oscar ,cada día estoy mas harto de vivir quiero irme contigo lo mas pronto posible y así dejare de sufrir , te quiero mucho mi amor , cada día me acuerdo mas de ti , los días y los meses no mitigan nada al contrario fortalecen el amor que le tiene uno a una persona y en este caso eres tu ,no te puedo olvidar de ninguna manera requiero con locura no me importa que estés muerta eres mi único amor y los serás mientras viva .
Que pena que aquella noche de tu fallecimiento no me hubiese contigo agarrados de la de la mano como hacíamos cuando salíamos a la calle a dar un paseo , tengo tanto sufrimiento que cada día es mayor y cada vez me acuerdo mas de ti , que eras la verdadera dueña de esta casa y se hacia lo que tu decías ahora me encuentro solo sin apoyo de nadie y la soledad es terrible para una persona que ha perdido al ser mas querido, parece que fue ayer cuando nos conocimos y en un instante desaparecisteis como si nunca hubieses existido y todo fuera un sueño en el cual te despiertas y encuentras la realidad de que estas solo y abandonado ,no quiero decir que tus hijos no me atiendan y me pregunten por mi y estén pudientes de mi quiero decir con la palabra abandonado que tu eras mi guía y que todo se hacia con arreglo a tus leyes y que nunca fallaban, pero ahora todo esta trastornado tu muerte creo que nos ha desequilibrado a todos, no esperábamos que fuese de esa manera tan inesperada y eso no ha dejado a todos con un malestar horrible , creo que ninguno actuamos como éramos antes y que estamos pendientes de lo que ha sido tu fallecimiento como una cosa que no sabes lo que es pero la sientes en el cuerpo, el alma y el corazón y todo ese conjunto nos ha llegado a desquiciarnos, ya llamo tu hijo estaba contento parece que según dice no va a salir por las noches y vendrá a casa a las doce a ser posible antes , le he dicho que de acuerdo y vamos a ver si cumple su palabra y se acuesta temprano para poder levantarse antes de las ocho para ir a su trabajo, cariño esta es la verdadera razón por la que estamos mal , el faltarnos tu , tu has sido el motor de esta casa y ha fallado y nos hemos encontrado todos huérfanos de madre y yo de madre , de esposa y de cien mil cosas mas que no se como decírtelas por que mis palabras no se pueden escribir salen del alma y no son traducibles, te quiero tanto Lolilla que hasta pronunciar tu nombre me hace daño en el corazón saber que no te puedo ver, oír ni tocar.
Ya se han ido todos me he quedado solo ahora es cuando la soledad pesa como si tuvieses una losa encima tuya , que has sido un sueño , un sueño verdadero que ahora a esta edad que tengo ha desparecido de mi vida solo me queda el consuelo de llorar y acordarme a todas las horas del día de ti y pensar que un día no muy lejano nos podemos volver a encontrar allá en el infinito , te quiero tanto que no se lo que haría por volverte a ver y estar contigo, mis ojos son un continuo mar de lagrimas por tu desaparición , Dios mió que habré echo yo para merecer este castigo, todos los días lo pienso y nunca hallo respuesta a esta pregunta nadie me contesta , te quiero mucho y nunca me olvidare de ti
Hoy es día 31 de diciembre de 2005 ultimo día de este año tan fatídico para nosotros , he perdido a la mujer que mas he querido , bueno la única por que no he tenido mas voy a ir al cementerio a verte por ultima vez este año, te echo tanto de menos que llevo llorando toda la mañana todo se incrementa mi cariño por ti y te sigo sin olvidad y no te olvidare nunca , hoy es un día muy malo para mi estaré todo el día llorando y pensando en ti bueno será igual que todos los días por que me pasa igual pero esta noche iré a casa de Esther a quedarme con los niños para que ellos salgan a tu hija le hace falta esta muy deprimida entre el trabajo y tu ausencia , te quiero este año que termina mas que nunca y el próximo mas todavía pero pronto nos veremos y yo dejare de sufrir y así estaremos juntos para siempre.
Cariño a cabo de venir del cementerio te he ido a visitar y a ponerte flores , te estoy poniendo mas flores que en todos nuestros años de convivencia , pero es que te echo tanto en falta que creo que hiendo al cementerio y ver tu nicho repleto de flores, tu ahí en el cielo te sentirás contenta y veras que no te olvidamos y este pobre desgraciado que has dejado en la tierra con tu ausencia viene como transpuesto parece como si hablara contigo y en realidad lo hago mis palabras de cariño van al viento para que tu las recojas y sepas que aquí nosotros, este mortal que has dejado aquí huérfano nunca te olvida y quiero que sepas que esas flores representa todo el amor que te he tenido mientras vivías y ahora sigue el mismo camino queriéndote mas si es posible , aunque no lo creo , que haya mas cariño que el que yo te puedo dar aunque no estés a mí lado a veces las lagrimas me queman las mejillas y se deslizan hacia mi boca de tanto como fluyen , no se ni como tengo ya lagrimas porque desde que te fuiste aquella maldita noche no he dejado de llorar ni un solo día ni un solo momento en cuanto pienso en ti las lagrimas afluyen a mis ojos y son imparables a veces me escondo para que no me vean llorar , es que tu falta de esta casa ha sido un terrible golpe para toda la familia, creo que ha todos nos has dejado un poco como desquiciados y esto sobre todo a mi no se terminara mientras viva te quiero tanto que me duele todo ya te lo he dicho un sin fin de veces y no me canso de repetirlo , tu has sido la única mujer que he querido y que Dios me la ha quitado cuando mas falta me hacia , ya no se andar por la calle ni me gusta la gente los envidio a todos sobre todo a los de nuestra edad que van cogidos de la mano y parecen tan felices que yo siento una envidia de no poder ir como ellos contigo agarrados de tu mano como siempre lo hemos hecho te quiero mucho mi amor
Ya se termino el maldito 2005, ha empezado uno nuevo para mi es lo mismo el 5 que 6 me faltas tu y por eso me da igual un año que otro pero odio el 2005 que fue el que se te llevo de mi lado sin posibilidad de recuperación ¡maldito sea! , anoche nos juntamos todos en casa de Esther solo falto a la cita José ,Paqui y tu , que bonito fin de año si hubieras estado con nosotros , al final de ello cuando ya dieron las campanadas yo me eche a llorar y conmigo todos menos tu hija Picoli que se aparto del grupo y n o vino ni a saludarnos el año nuevo todos vinieron corriendo incluso la Nieves y la Nina (la amiga del Manolo) y todos lloramos juntos el no poder tenerte a nuestro lado menos tu Picoli que llamaba mucho por teléfono y se reía como las locas , para no tener que estar en el grupo que hicieron a mi alrededor todos llorando hasta Fernando y Juanma , la Andrea la primera , al final me vine para casa solo en el coche y mirando tu asiento me eche a llorar yo solo hasta que llegue al garaje y deje el coche , fue una cosa momentánea por que luego en casa siguió la llorona hasta que me tome dos tranquilizantes y pare un poco esta mañana al despertar solo no hay nadie en casa he estado llorando como todos los días y besando tus fotos el Cefe hizo un video y nos lo repartió a cada uno de todas las películas que habíamos echo en la Palma y en Zamora , lo he visto esta mañana y ha quedado muy bien pero no me ha quedado mas remedio que echarme a llorar al verte en ellos , cariño cuanto te quiero no te lo puedes ni imaginar , pero pronto nos reuniremos y ya nos separaremos nunca mas
Hoy no puedo escribirte mas la emoción me embarga y estoy todo lloroso ya se termino ese maldito 2005 , veremos como lo pasamos este que acaba de empezar de momento igual que el anterior sigo llorando por ti y recordándote a cada momento , hoy he estado solo todo el día y casi todo el di me lo tirado llorando solo en la casa nada mas que te veo a ti en cada rincón y el cualquier sitio en donde este , me siento a ver la televisión y acaricio los cojines como si fueses tu , después desilusión no estas a mi lado a sido solo un sueño y me pongo a llorar , te quiero tanto que no se lo que me va a pasar este año solo quiero estar junto a ti , a veces sueño contigo y sobretodo por las noches me despierto y no te veo así continuamente durante todo el tiempo que hace que faltas de esta casa , Dios mió que pecado he cometido yo para que me castiguez de esta forma llevándote a los que mas quería en el mundo y la sigo queriendo igual supongo que algún día tendré una recompensa y es el encontrarnos otra vez y para siempre
Cariño ayer cogi un gran catarro como siempre hemos tenido casi al mismo tiempo los dos pero ahora no hay nadie que me lo cure , no te tengo a ti que eras mi remedio contra todos los males así que no me queda mas remedio que valérmelas por mi mismo ayer no salí de casa en todo el día estuve solo todo el día ya te puedes imaginar como las pase todo el día llorando y pensando en ti y en todas las cosas buenas que hemos pasado juntos , ahora ya solo me queda esperar que la muerte llegue para reunirme contigo ,no quiero estar mas en este mundo , lo odio , se ha llevado parte de mi vida o mejor dicho toda, no tengo deseos de nada es como si estuviese aquí de prestado y ya no le tengo aprecio a nada ,no se como ni cuando te veré nuevamente pero son tan largos los días y las noches que parece que nunca van a terminar , Dios mió como me la has podido quitar sabiendo como tu sabes que es lo único que tenia ahora me ha dejado solo y con todo el sufrimiento de no tenerla a ella , hazme un favor reúne lo mas pronto posible con ella , ya que tienes el poder de dar o quitar las vidas quítame la mía y llévame junto a mi querida Loly que es lo que mas deseo , este mundo ya no es el mió, solo tengo soledad y sufrimiento , apiádate de mi y haz que mis deseos se cumplan lo mas pronto posible , la quiero tanto que me has dejado tan solo sin tener siquiera a quien recurrir, muchos hijos tengo pero ellos tienen su vida y no pueden estar al lado de su padre para que no este solo
Cuan largo es tiempo y que difícil es caminar por esta vida sin tenerte a mi lado , no se hacerlo solo , me encuentro desamparado y solo ya no aparece en mi cara la alegría que tenia antes cuando volvía de cualquier sitio y te encontraba en casa ahora todo es distinto vengo y al abrir la puerta percibo la soledad de esta casa en la cual tu eras la alegría de ella ahora esta muerta no hay nada de nada todo es oscuro y sombrío , por mucho que busco nunca te hallo , lloro nada mas que entrar y quisiera tenerte a mi lado como estos años que son muchos hemos convivido junto y llevamos los principios de lo que nos dijo el cura al casarnos, siempre uno al lado del otro hasta que la muerte os separe así lo hemos hecho , pero la fatalidad te llevo a ti antes que a mi y yo desearía estar en tu lugar para que tu vivieras y estuvieras al lado de tus hijos y de tus nietos y los vieras crecer y casarse sobre todo Andrea y Dieguito que son nuestros preferidos , pero este maldito destino no ha hecho una jugada de los mas horrible el se llevo lo que mas quería en este mundo , de que modo tan horrible se te llevo aquella noche que no la olvido jamás , te quiero mucho mi amor. Ya estamos a 2 de enero de 2006 que largo se hace el tiempo y al mismo tiempo que corto parece que fue ayer y te estoy viendo como si fuese ahora mismo y estuvieras aquí conmigo, pero es solo un sueño que nunca se convierte en realidad.
Ayer no te puse nada por que estaba demasiado acatarrado y no era capaz de hacer nada , hoy estoy algo mejor echo de menos tus cuidados y estar a mi lado para consolarme , pero no ha podido ser y aquí me encuentras solo sin que nadie sepa o se preocupe de mi , cuanta falta me haces ahora que podíamos vivir un poco todo se ha ido al traste con tu fallecimiento , estoy llorando por tu ausencia , como todos los días me pasa lo mismo desde la mañana ala noche las lagrimas ya no se ni como salen de mis ojos he derramado tantas en estos seis meses, y las que me quedan , ojala no sean muchas y pronto nos podamos reunir los dos otra y estar juntos para siempre ya que eso es la eternidad nunca dejaremos de vernos , Lolilla como te quiero si me ves veras que te echo en falta a cada minuto , siempre estoy pensando en ti ,pido al cielo que me lleve contigo pero nadie me escucha , estoy en un camino que no se salir de el desde que te fuiste vagabundeo por ahí (no por la calle ) si no con mi pensamiento buscando algún signo que me digas donde estas ,voy a tirar la basura y a comprar el pan después todo el día encerrado encasa no se donde ir , no tengo amigos, nunca los he tenido y ahora me encuentro solo , pero n o estoy solo siempre me acompañas tu a donde vaya , cuando voy en coche miro para tu asiento y veo que estas sentada allí a mi lado aun que no te veo pero lo presiento








Hoy es el cumpleaños de Paqui que pena que no estés en este día con le gustaría a ella hablar con su madre y que la felicitaras , pro no ha podido ser se que ella te sentirá a su lado como si estuvieses vivas y se alegrara de que estés allí aunque sea con tu espíritu , se que no la abandonaras desde ese cielo en el que tu estas y la protegerás de todos los males que le puedan venir , gracias mi amor por preocuparte de nosotros, este calamidad de esposo que tienes te sigue queriendo y te querrá durante el tiempo de vida que me quede
Ayer no hablamos nada pero hoy estoy solo y mi cabeza no hace mas que dar vueltas y vueltas pensando en ti y en cunado nos veremos no puedo casi llorar porque me ahogo, tengo mucho catarro como aquellos que cogiamos los dos juntos y lo curábamos a base de jarabe pues ahora lo mismo solo que esta vez estoy solo en esta vida de perros que llevo , mi afán es estar a tu lado y cuanto antes mejor , todos están criados y les hago falta para nada , Dieguito ya se vale por si solo es un niño muy mimado y solo quiere que hagamos lo que el quiere , pero es muy cariñoso y yo lo quiero mucho , Andrea ya se ha ido un poco de la mano esta muy grande y lo que quiere es volar ella sola por ahí, la Patricia sigue igual con sus muñecas y sus tonterías para comer hace lo mismo que hacia antes te desespera el comiendo , pero bueno son niños , Lolilla que solo me has dejado ya lo he dicho muchas veces pero es lo que repito continuamente en mente , nunca se me paso por la imaginación que tu te fueras antes que yo, y así ha sido me has dejado tan solo que el único remedio para no olvidarte nunca es llorar me sale solo n o hace falta que me esfuerce , cada vez que veo una foto tuya son lagr4imones los que me salen de mis ojos pensando en ti ,de v eras que te he querido tanto y te sigo queriendo igual .
Cariño estoy tan solo y triste que he salido a tomar un café ,solo me recuperaría de de tanta tristeza si tu estuvieras a mi lado ,pero ya es imposible la muerte no devuelve a nadie a la vida son suyos y con ellas se queda por eso solo me queda el consuelo de pronto reunirme contigo ahí en ese lugar que cuentan, como tu me decías del túnel y que al final veías una luz resplandeciente que no hacia daño era solo deslumbrante y podías caminar hacia ella , así quiero yo eso y luego que a ese final estés tu esperándome de este mundo yo ya no espero nada lo que tenia y de mas valor se me lo llevaron , así para que quiero estar aquí ., te espero y ya no te espero entre la tierra y el cielo , estoy sin ti pero te espero , cierro los ojos y te veo , mi voz esta gimiendo de dolor por tu ausencia , cierro corazón y siento que me mata la enfermedad mortal de la esperanza de la que no me acabo de desilusionar , que te pueda ver algún día no muy lejano .
Lolilla ya mi cabeza es un maremagnun de pensar solo en ti , mi vida estaba acondicionada a la tuya , pero al faltar tu mi vida se ha desecho , no tengo ilusión por nada , todo me da igual , solo me gustaría tenerte a mi lado y seguir caminando juntos durante muchos años , pero no ha podido ser y yo me he quedado que no puedo caminar solo , veo que esto no es vida es solo sufrir por tu ausencia y no lo puedo remediar lloro tanto que hasta mi me da vergüenza que me vean , pero lo hago con todo orgullo ya que lloro por la mujer que he querido toda la vida y la sigo queriendo , tengo la esperanza de un día de volver a verte si no ¿para que hemos nacido? Solamente para vivir bien o mal y después morirte , te has ido muy pronto de este mundo yo esperaba estar contigo y caminar juntos durante muchos años ,Dios no lo ha querido así y a mi me ha dejado solo.
Hoy es día 5 de enero del año 2006 día de reyes magos , se que la ilusión es para los niños y les escriben sus cartas pidiéndoles los juguetes que mas desean , yo también escribí una a los Reyes Magos en la cual decía los siguiente : ( “Yo no deseo juguetes pero ya que sois tan poderosos devolverme a mi Lolilla sana y salva para que pueda reunirse conmigo y continuar la vida hasta el fin de los dos a la mañana siguiente, me despierto lleno de ilusión y corro junto a mis zapatillas, donde de forma milagrosa deberías estar tu . La alegría, la ilusión y le esperanza inunda mi hogar. Es una de las noches más mágicas del año. Seamos buenos y no olvidare escribir la carta a los Reyes Magos pidiendo un mundo mejor. Y que me reúna con mi Loly “)es una ilusión igual que la que tienen los niños pero la mía es de necesidad , ya que me encuentro muy solo, solo con ella seria feliz , verdad que es bonito Loly si fuese verdad lo de los reyes y pudieses pedir lo que quieras esta noche estarías conmigo a mi lado como si no hubiese pasado nada , pero de ilusión también se vive , pero mis ilusiones se acabaron el día que tu desaparecisteis de este mundo , ya no me queda nada ni siquiera alegría , solo tengo tristeza , aunque aparento estar bien ante la gente , cuando llego a casa se me cae encima el no verte es un sufrimiento continuo tanto por el día como por la noche , no hago mas que pensar en ti y recordarte en todo momento los momentos mas felices de nuestra vida y los infelices también , solo se me viene a la memoria las cosas buenas tuyas , ya que las malas nunca las vi. ni las hicisteis , te sigo queriendo igual que el primer día que me enamore de ti y te recordare siempre , siempre , pasen los años que pasen que nunca dejaras de estar en mi pensamiento como mi mujer las mas querida y la única que quise con verdadero cariño y amor a pesar de ser un patán para demostrártelo ya que no me salía por la boca decirte esas cosas , tu eres mas espiritual y mas romántica y se que te hubiese gustado que te dijera al oído a cada momento “TE QUIERO” aunque tu lo sabias que yo te quería con todo mi corazón, tu eras mi amor y lo sigues siendo , siento frió en todo el cuerpo al recordarte mi alma esta dolorida de tanto quererte, creo que ya es imposible querer mas a una persona como te quiero yo a ti , estoy llorando solo de ponerte estas cosas que ahora que no estas te las digo a cada momento en cada pagina te lo digo ciento de veces .
Lolilla hoy a mis setenta años me he dado cuenta de que los Reyes Magos no existen , yo les había mandado una carta con toda la ilusión a ver si te devolvían a mi lado pero se ve que no la han recibido y no te han traído tendré que esperar un año mas ( si llego a el ) para volver a escribirles y decirles que si no pueden traerte a ti que me lleven a mi a tu lado ya que ese es mi deseo, solo estar contigo hoy no hay nadie en casa estoy solo ya me he levantado llorando , bueno como todos los días, esto ya no es nuevo para mi y mi dolor se incrementa cada vez mas , cuanto mas tiempo pasa mas te echo de menos, solo el no verte por las mañanas y durante el día mis nervios se me hacen papilla, tengo que recurrir a las pastillas porque si no estaría todo el día llorando y a pesar de todo , hay ratos de furia y de impotencia por no poder hacer nada por verte que hacen estragos en mi cuerpo y en mi alma , mi corazón late mas aprisa y llega un ritmo escandaloso , hoy tengo catarro , ya casi se me ha pasado ya esta noche no he tosido tanto, pero si tu estuvieras aquí solo con ello me curaría mejor , como siempre nos ha pasado , pero estar solo es un sufrimiento constante el que n o estés a mi lado , temo mucho la soledad y tu eras mi única compañera que sabias como luchar contra ella aunque no saliéramos de casa mucho , te echo tanto y tanto de menos que me vuelvo medio loco al no verte , todos son recuerdos tuyos y cuando hablo con tu hermana Pury o Juani ya es la hecatombe los lloros son continuos entre los tres y si ponemos la web-cam peor todavía ya que nos vemos y empezamos acordarnos de tus cosas y no paramos de llorar , todos te echan de menos pero yo soy el que mas debido a mi soledad ya que ellos tienen familia y tienen que atenderla y están mas liados solo cuando están ya descansados y los niños se acuestan entonces es cuando les da por acordarse de ti , pero yo no tengo a nadie que me ayude en esos ratos de soledad , que son casi todo el día , sigo con lo mismo te he querido tanto en vida como ahora que no estas sigo queriéndote nunca te olvidare hasta el día que Dios quiera y me reúna contigo
Lolilla esta mañana he llorado mucho me he acordado tanto de ti que las lagrimas me salían a borbotones y no era capaz de contenerlas y todo porque anoche me vino a buscar Esther y fuimos a casa de Manolo y a la vuelta dijo vamos a tomar algo en este bar y vino la Nieves y su marido y allí estuvimos un rato de pronto todos nos quedamos pensando y todos me miraron y es que se acordaban de ti , de que no estabas con nosotros sentados en aquella mesa y que había una silla vacía que era la tuya ,yo me pude contener el no llorar en publico pero luego cuando vine aquí estaba solo y estuve llorando por tu ausencia un montón de tiempo y esta mañana me he acordado de anoche y no había remedio para contener mis lagrimas el tiempo no mitiga el dolor lo acrecienta y yo cada día me acuerdo mas de ti y mas lloro no puedo vivir sin tenerte a mi lado estoy echo una calamidad , no me sale nada bien todo es pensar en ti y en tu cariño y no lo puedo soportar me duele todo llevo seis meses padeciendo y los que me quedan que Dios quiera que no sean muchos para volver a encontrarme contigo para siempre , soy un pesado, siempre digo mas o menos lo mismo pero es lo que me sale del corazón y aun no puedo creerlo y te busco por todos los sitios y en cada uno de ellos lloro por ti ahora mismo mis ojos están empañados de lagrimas escribiendo en esta pagina para decirte que sigo queriéndote y que nunca te olvidare , paso días y días solo contigo a mi lado, cuando me siento en el sillón a ver la tele , que no la veo, me parece que aun sigues viva y estas a mi lado haciendo crochet , es que te quiero tanto que no se como decírtelo para que me escuches , yo se que me oyes y ves mis lagrimas y sabes que lloro por ti , cariño cuanto te quiero, no creo que haya hombre que quiera mas a su mujer que yo a ti, siempre estoy pensando en ti y en lo que te quiero por eso el tiempo como dije ante no mitiga nada cuando se quiere a una persona como yo te quiero a ti, siempre estarás en mi mente y nunca te olvidare pase lo que pase , me estoy poniendo mora do de pastillas para apaciguar el nerviosismo que se me pone encima y aun así y todo no logro contener mis llantos
Siento que tengo el alma echa trozos desde aquel día 21 de junio no la he vuelto a recuperar , esta perdida y mis lloros la hacen que sus trozos no se unan , solo lloran por ti y hasta que no nos reunamos no se juntara ,entonces será un día como no ha habido otro ,otra vez juntos los dos y ya para siempre , tu ausencia me destrozado todo el alma el corazón incluso el cuerpo no se estar en ninguna parte en todas me aburro solo estoy algo normal cuando me pongo hablar contigo desde estas paginas que son muy queridas por mi ya que en ellas expreso todo lo que he sentido por ti y lo que sigo sintiendo , ya soy normal mi vida ha cambiado tanto que ni sonreír se o hago como si algo se quebrara dentro de mi y es que parece que reírme es una traición a ti y como para reírse hay que estar contento y yo no lo estoy , siempre estoy triste y mi único pensamiento eres tu, cuando voy al cementerio a ponerte tus flores y mirar aquel nicho donde tu estas siento como si me arrancasen las entrañas del dolor que tengo saber que estas ahí metida y que yo tu marido no pueda hacer nada solo mirar y mirar aquella lapida que pone tu nombre y el día que fallecisteis y me pongo a llorar como un niño , la gente que pasa me mira y dice pobrecito cuanto esta sufriendo y es verdad desde ese día fatídico no he vuelto a tener reposo y cuando la soledad se apodera de mi es horrible no se que hacer a veces pienso en que , que hago yo en este mundo sin tener a mi querida mujercita a mi lado , veo a todos esos señores entrados en años con ella al lado y yo camino solo y sin rumbo , pensando que yo podía se uno de ellos y llevarte de la mano como hacíamos siempre que salíamos , no sabes lo que estoy sufriendo no creo que haya persona en este mundo que sufra lo que yo tu desaparición ha sido como un martillazo en la cabeza , y ya han pasado 6 meses y sigo recordándote igual que los años que hemos vivido juntos y que también lo hemos pasado, cari tengo miedo a seguir viviendo, tengo muchas ganas de irme contigo y estar a tu lado ¿Cuándo será eso? Que podamos estar juntos los dos otra vez
Lolilla hoy es domingo y me he levantado como todos los días a las 7 de la mañana , para empezar el día llorando por ti , me es imposible no acordarme de ti desde que me levanto hasta que me acuesto y eso si puedo dormir , todas las noches me agarro a los cojines como si fueses tu y empiezo a llorar a ver que tu sitio esta vació y sin posibilidad de recuperación te fuistes para siempre y ya no hay remedio para que puedas volver , solo el único remedio será que yo me una contigo ¿pero cuando será? No vivo todo el día sufriendo y pensando en ti , sobre todo en aquella maldita que me hecho la culpa de no haberte ido a ver de inmediato cuando salisteis del baño aunque lo hice enseguida pero ya no había remedio e hice todo lo que pude , todavía resuena en mis oídos el grito que le di a Esther por teléfono diciéndole; “mama esta muerta venid ayudadme por favor y pedir una ambulancia “eso se me ha quedado clavado en la mente y no hay momento en que no lo recuerdo así como cuan do salio el medico y dijo no reacciona , Lolilla te quiero tanto que no se que hacer todo el día solo pensando en ti y en tu fallecimiento, mañana lunes iré al cementerio a renovarte las flores para que no se marchiten no puedo hacer mas solo llorar y estar allí contemplando tu foto puesta en tu lapida y llorar solo eso llorar y llorar mucho hasta que ya no me salen lagrimas , como ahora me esta pasando
Acabo de venir de casa de Esther de ayudar a Fernando a montar el dormitorio de Dieguito y he comido allí , me he venido sobre las cuatro de la tarde he llegado a casa y me ha entrado una crisis de ansiedad y de llorar por ti que se me ha oído en todo el bloque ha sido terrible unos gritos llamándote y llorando durante un buen rato me he tenido que tomar dos pastillas juntas antidepresivas y aun así no se me ha quitado , no quiero este mundo para nada quiero irme lo mas pronto posible contigo, aquí yo no hago nada solo vegetar , ellos están criados y yo ya no le hago falta solo quiero estar contigo a tu lado no se si esto será posible pero mi mente y mi espíritu están deseosos de verte , quisiera tener una muerte tan dulce como la tuya que no me entere de nada y cuando venga a buscarme ya este en el otro mundo a tu lado , no sabes como te quiero y te echo en falta a todas las horas , solo ansió estar a tu lado y estar contigo sea donde sea , aquí el mundo me esta pareciendo una cosa horrible y yo solo te quiero a ti , el hablar contigo me calma pero mi ansiedad por verte no se aparta de mi mente
Ayer no dije nada todo fue normal excepto una crisis que me dio después de llevar los niños a la escuela estuve llorando mas de media hora pensando en ti y no se me cortaba la verdad que mas que llorar era gemir acordándome de ti fui al cementerio y te llene aquellos de flores mas las que habían puesto Belén y Cefe, ¿que otra cosa puedo hacer por ? nada aparte de llorar y seguir queriéndote no puedo hacer nada , me acuerdo de tantas cosas que todas ellas me hacen llorar , tu estas siempre en mi mente y vaya donde vaya siempre se me desliza una lagrima de mis ojos porque esta mi mente ocupada en pensar en ti, Lolilla esto ya es insufrible , no se como puedo aguantar tanto me tenia que haber marchado contigo , es la única manera de poder estar a tu lado el hijo de Teresa y Juan el Carlos marido de la Merche esta muy mal , ayer me dijo Esther que ya estaba en la fase Terminal y no ha sido por el vino si no un cáncer , así que Juan y Teresa están los pobres que no viven espero que se recupere porque no es mal chico ,pero lo mió es peor yo clamo por ti en neutras vidas ha habido desgracias como la muerte de nuestros padres , pero n o nada comparables como lo que me ha ocurrido a mi , perderte a ti, tu que eras lo único que tenia me lo han arrebatado de una manera brutal y mi sufrimiento es insostenible a veces me echo o intento llorar cuando estoy en casa ajena , pero en mi casa , es ya lo peor aquí puedo llorar a gusto por ti lo mismo que cuando voy al cementerio nadie esta pendiente de mi y puedo hacerlo , mi risa se fue contigo ya si me rió es de una manera mecánica sin sentir alegría que desapareció contigo la noche del 21 de Junio del 2005 todo lo de esta vida quedo vedado para mi ya no tengo nada por quien luchar no razón de vivir la única razón eras tu y te has ido de mi lado nuestra ultima mirada fue cuando salisteis del baño y ahí se acabo todo ya no pude decirte nada solo gritar y gritar y pedir a Dios que no te llevara y me dejara solo pero no me hizo caso y me dejo en este mundo , totalmente desposeído de toda las ganas de vivir , a ver si se acuerda de mi y me lleva a tu lado , es un momento que estoy esperando todos los días pero nunca llega , no temo a la muerte ante si me dolía dejarte sola pero ahora ya no me importa , te quiero mucho y solo deseo estar contigo
Me doy cuenta de que me faltas tu y no soy nada ,¿Qué será de mi? Quisiera irme lo mas pronto posible a tu lado , se que un día no muy lejano estaré solo sin el apoyo de nadie y no se como me valdré , la única esperanza eras tu , para seguir el camino los dos juntos y te me has ido de mi lado , ya no espero nada de estar en este mundo no logro coordinar mi vida sin ti ,no tiene sentido el seguir viviendo desde que me faltas tu , eras mi único apoyo y ya no lo tengo, tenia ganas de vivir pero ahora ya no tengo ninguna gana , así que la muerte en mi caso será bien recibida , quisiera encontrarme contigo lo mas pronto posible , no he cometido ninguna falta para que Dios te lleve de mi lado y ya van hacer siete meses y sigo igual que le primer día que me faltasteis , mis angustias son terribles y todo el día y la noche pensando en ti cojo los cojines donde tu te sentabas y los aprieto contra mi creyendo que eres tu y por la noche lo mismo extiendo el brazo y todo esta vació solo oscuridad me despierto cien veces a ver si estas pero nunca te encuentro sueño que estamos juntos en el pasado , pero nunca sueño con el presente en el que estés tu a mi lado , es un maldito maremagnun que no logra nunca ser verdadero , cuanto te echo de menos Lolilla mis era lo único que tenia y me lo han quitado me ha dejado seco como los árboles que no los riegan jamás , mi corazón y mi alma están totalmente destrozados los dos lloran conmigo tu ausencia y siento que el corazón se acelera cuando pienso en ti y que no te voy a volver a ver mas , maldita vida esta , que cuando eres mas dichoso te hacen una separación para siempre , yo quisiera creer que te volveré a ver y que estaremos juntos , ¿pero cuando será eso?, creo que a veces no coordino bien mis ideas y lo que escribo lo repito miles de veces pero es la pura verdad solo quiero tenerte a mi lado.
Todos los días lo mismo llorar y llorar por tu ausencia , otra cosa no puedo hacer , lloro por haberte perdido y de impotencia por no poder hacer nada para que estés aquí conmigo a mi lado se que eso no puede ser pero yo insisto por lo menos que me lleve junto a ti ya que tu no puedes regresar que a mi la vida no me importa no estando tu me es igual pero prefiero morir antes de estar sufriendo a todas las horas el dolor de haberte perdido , no estoy conforme y n o lo estaré nunca hasta que se me lleven contigo , todo mi afán y sufrimiento es por n o estar a tu lado , me has dejado cuanto mas falta me hacías paso horas y horas solo pensando nada mas que en ti y en lo injusto que ha sido la vida con nosotros , ya que tenias que estar aquí a mi lado hasta que los dos hubiéramos desaparecido juntos , Dios no lo ha querido así y me ha dejado en este mundo el cual no me interesa para nada ya que tu no estas en el
Lolilla no sabes como sufro tu perdida a cada momento estoy llorando por ti , esto ya no es ni insoportable es peor , quiero irme contigo lo mas pronto posible, no me importa lo que quede aquí yo solo se que no puedo mas , ya no se ni como mi cuerpo resiste tanto , es que es a todas las horas , solo un poco de cuando me vence el sueño es resto del día es pensar en ti y llorar el Oscar hoy no ha ido a trabajar y creo que lo han despedido del trabajo , esa es la vida que me esta cayendo encima cada día peor , las desgracias vienen continuas desde que tu desaparecisteis de este mundo, parece como si una mano negra estuviera encima de mi vida para no dejarme vivir tranquilo , con lo que yo estoy sufriendo por tu muerte y luego este Oscar que no da mas que sofocones , ahora se encuentra sin trabajo y tiene que pagar un montón de dinero por qué se ha quedado con el mercedes que compraron los dos y vamos a ver como le sale las cosas Lolilla cuanto sufro por ti el no verte ni estar a mi lado es una cosa que no puedo remediar y solo pienso en ti ,y en el amor que te tengo.
Ayer no te pude hablar nada ni decirte nada me tuve que quedar con los tres niños de Esther y durmieron ellos tenían una cena de empresas así que les di de cenar y el dieguito que un perla se durmió pronto con una película de Miny la del ratón mikey , cuanto me gustaría que lo vieras ha crecido mucho y sabe mas , cuanto te echo de menos y cuanto me esta costando tu ausencia no hago mas que llorar y pensar en ti , todo lo que hago durante el día es pensar en ti y cuando te veré estoy muy triste y muy solo auque tengo compañía la Andrea no se separa de mi la tengo pegada como una “lapa” como te decía yo cuando nos dábamos un beso , todos mis pensamientos son para ti estoy deseando que llegue el lunes para ir a verte a tu nicho y ponerte flores para que nunca te falten ya que no puedo hacer otra cosa mas que eso, llorar y pensar en aquella terrible noche en que te fuiste de mi lado para siempre sin la posibilidad de poder volver , yo me encuentro fatal mis nervios se disparan a cada momento y no soy capaz de controlarme tengo que tomar muchos antidepresivos para poder estar un poco tranquilo aunque no me hacen mucho efecto ya que me los han dado muy suaves pero luego las noches cuando hacen efecto caigo dormido en la cama pero me despierto casi enseguida y me pongo a llorar hasta caer rendido , no me he hecho la idea de que tu no estés a mi lado por eso te necesito tanto como el aire que respiramos ,y quiero irme de este mundo lo mas pronto posible para estar a tu lado el hermano de Fernando Carlos tiene cáncer y esta invadido todo el cuerpo así que le quedan pocos días de vida ,no ha muerto alcoholizado y va a morir de un cáncer lo que son las cosas de la vida , te quiero mucho Lolilla mía has sido la única persona que he querido en este mundo y te seguiré queriendo mientras este cuerpo aguante no habrá mas amores en mi vida solo ha habido uno y has sido tu , que te he querido con locura aunque tu no te lo hayas creído pero ha sido así siempre has sido mi amor, el único , y el que me ha durado hasta tu muerte y aun muerta te sigo queriendo como el primero día ,estoy muy viejo Lolilla viejo y achacoso desde que tu te fuiste se me han echado los años encima y ya no camino nada mas que con un paso cansino ,con la cabeza gacha y solo pensando en ti vaya donde vaya y cada vez que los hago me echo a llorar , no se como decirte que te echo de menos mi mente siempre esta ocupada por tu persona y ya nada ni nadie me podrá quitar de mi cabeza que te quiero mas que a mi propia vida , siempre que te escribo algo en esta paginas es llorando , te quiero tanto que ya me estoy volviendo un poco loco no me gusta salir ni estar con la gente solo quiero estar solo para ver tus fotos y llorar de pena el que no estés a mí lado
Hoy es domingo 15 de enero de 2006 estoy en casa no se si iré a ahora a casa de Esther para despejarme un rato , como todos los días sigo mal mi cabeza ya no responde y solo mi pensamiento es para ti no tengo ganas de salir ni de ir a ninguna parte , solo quiero estar en esta casa donde hemos vivido tantos años juntos y me parece que estas en ella por eso no quiero salir a ningún sitio , estoy a base de tranquilizantes si no podía estar y ya hubiese cometido alguna barbaridad , me paso el día o llorando pensando en ti que es lo único que me importa de esta vida , la cual no la quiero para nada desde que tu me faltas me falta todo , alegría y ganas de vivir , a ver si Dios se acuerda de mi y me lleva contigo así podremos estar juntos para siempre , porque esto que yo estoy viviendo no es vida es un sufrimiento continuo de pensar que no estas tu en esta casa y a mi lado te quiero tanto que aun no me he hecho la idea de que nunca volverás , solo me queda el consuelo de irme yo a tu lado pero esto ya esta tardando demasiado van a hacer siete meses que te fuiste y yo sigo igual que el primer día de tu desaparición , es terrible y horroroso peder a un ser que es el que mas quieres , parece como si te castigasen por haber hecho algo mal y yo tengo la conciencia tranquila se que siempre te he tratado bien y que te he querido con locura .
No se ni que ponerte esta mañana de 16 de enero de 2006, solo lo de siempre que te quiero mucho y que no te olvidare jamás, el sillón de la salita esta echo polvo (hay que tirarlo) y he comprado dos para ponerlos allí me han salido muy baratos solo 441 euro estaban rebajados al 50 % son de color oscuro y muy cómodos , la verdad que esto se me hace interminable cada día y cada minuto te echo mas de menos mas y mas los días no mitigan nada siempre y a todas las horas estas en mi pensamiento , no te puedes imaginar lo mal que lo paso ayer lunes estuve en el cementerio y te cambie las flores fuimos Machu y yo llore muchísimo y te dije que te quería a ver si mis palabras se las lleva el viento como te he dicho en otras ocasiones y tu las oyes desde ese cielo te tite un beso con la mano de esos volados a ver si te llego , si no lo repetiré millones de veces hasta que te lleguen no me pude subir a la escalera por era muy mala y no te pude dar el beso en tu foto pero luego en casa te he dado cientos de ellos en tu foto ,que mal lo estoy pasando y cada día peor aun no he ido al medico y no tengo ganas de ir pero no me queda mas remedio antes de final de este mes tengo que ir ya que mi corazón esta destrozado y puede que incluso este dañado de tanto llorar , acabo de llevar Andrea al colegio duerme todas las noches aquí y cena conmigo lo que a ella le apetece también cena el Cachi ahora Machu se separo del tío ese como tu querías ya has logrado tus deseos , han alquilado una casa y viven las dos juntas con el niño tu sobrino Marcos que se lo trajo el Cefe y esta en casa se ha liado con la Noemí la amiga de machu la ultima que conocisteis, la verdad que esta el mundo echo un asco yo no le tengo aprecio ninguno a este mundo desde que tu desaparecisteis de este mundo , lo odio, odio todo lo que veo no me gusta nada solo quiero estar a tu lado, posiblemente quien lea esto dirá que estoy loco , pero es la pura verdad no quiero estar en el , éramos muy felices y todo se ha vuelto odioso , que dolor y que sufrimientos estoy pasando hablo con cualquiera de la familia y no me puedo contener todo es contarle penas ayer hable con José y Paqui a través de Internet y solo fueron lamentos ellos me animaron pero diciéndome que tu me estabas viendo y que sufrías al verme llorar tanto pero n o lo puedo evitar jamás se me paso por la imaginación que te fueras tan pronto a ese cielo que te ha acogido con todo el cariño del alma , se que velas por nosotros desde ahí , pero yo te quiero a mi lado , verte tocarte y que cuando me despierte estés ahí a mi lado en la cama y traerte todas las mañanas el desayuno, pero eso ya no lo lograre te han quitado de mi lado y es como si esto hubiera sido un sueño y que tu nunca hubieses existido 50 años soñando y me desperté y ya no te vi. y mi dolor se acrecentó tanto que ando medio majareta buscándote por los rincones de la casa como si estuviéramos jugando al escondite te has escondido tan bien que ya nunca te encuentro y me pongo a llorar para ver si mi llanto te conmueve y sales de ese escondite que también has escogido , solo me queda irme contigo lo mas pronto posible ,porque esto es insufrible , no hay persona humana que lo aguante , yo ya n o se ni como tengo lagrimas para llorar ni de donde las saco te quiero mucho mi Lolilla nunca creí que yo te quisiese tanto ahora que n o estas me doy cuenta de ello de lo mucho que te he querido y de lo que sigo queriéndote.
Como te diría yo que ye necesito a ti, a ti , a ti estoy descontrolado no doy pie con bola desde que tu me faltas esto es un caos , me refiero a mi vida no se ni por donde me ando , hago todas las cosas de la casa como tu me enseñasteis no que dan muy bien pero he contratado una mujer y viene cada 15 días y me limpia los baños y la cocina ,estoy cansado pero no de cuerpo aunque hoy me duele todo el debido al catarro , pero no es el cuerpo el que esta cansado es el alma que solo gime y llora por tu ausencia ella hace que mi cuerpo se rinda a adversidad y ya no pueda mas , ya no lloro si no suplico que quiero estar contigo y solo contigo los demás no importan ellos tienen sus vidas y no tienen que preocuparse nada mas que de su familia , yo verdaderamente no existo para nadie solo para ti que me estas protegiendo ,pero no quiero ser protegido quiero irme contigo , soy un maldito cobarde ya tenia que haberme ido a tu lado por cualquier medio y no soy capaz de hacerlo espero que el Dios y ese cielo tan maravilloso se apiaden de mi y sea cuanto antes que me lleven a tu lado ,Lolilla no se ni como mi cuerpo aguanta tanto sufrimiento jamás creí que una persona pudiese aguantar tanto tiempo sufriendo y llorando continuamente , verdaderamente es increíble , el cuerpo humano esta echo de un materia prácticamente indestructible ,lo voy notando aunque se me nota que la vejez me esta ganando terreno y pronto me reuniré contigo , te he querido tanto y te sigo queriendo que ya mi corazón esta destrozado de tanto dolor como tiene que soportar todos los días , el tiempo no perdona pero tampoco te hace olvidar a la mujer que has querido durante tantos años y que parece un sueño, pero un sueño terrible que de pronto y porrazo desaparezcas de mi vida sin posibilidad de retorno , no te olvidare nunca, y como siempre estoy llorando nada mas que me pongo a escribirte para decirte lo mucho que te quiero
Hoy es Miércoles he llevado Andrea a la escuela y me he venido para casa , estoy como siempre lamentándome de tu fallecimiento , que ha sido los mas terrible que me ha podido pasar , estoy como siempre llorando por ti y pidiendo a Dios Justicia por no haberte dejado conmigo un poco mas de tiempo hasta que yo me hubiese ido , pero no ha sido así si no que te han llevado a ti primero y a mi me han dejado solo sin tener a mi compañera que ha sido de toda mi vida que me ayude en estos trances que se avecinan , Lolilla te han llevado demasiado pronto y a mi me han dejado huérfano de mi querida esposa , a la cual he querido y sigo queriéndola con todo mi corazón y esperando el día de ese juicio final para que nos volvamos a encontrar , nunca te olvidare Lolilla te he querido demasiado y te sigo queriéndole solo con ver tus fotos no es que me conforme ya que desearía tenerte a mi lado para siempre hasta que yo me marchase o nos hubiéramos ido los dos de esta manera estoy solo moralmente por que acompañado estoy poco o mucho siempre hay alguien en casa pero a partir de las 8 0 las 9 esto ya empieza a ser un sufrimiento terrible , me acuerdo tanto de ti que me es imposible a veces dormir solo con pastillas y aun así me despierto cien veces a ver si tu estas a mi lado, esto me desahoga un poco es como confesarme y decirte que te quiero
Lolilla tengo frió mucho frió no solo en el cuerpo si no en el alma ,quiero unirme a ti lo mas pronto posible ,quiero estar a tu lado quiero morir como tu acostarme y al día siguiente o ese mismo día ya no ser de este mundo , no quiero hospitales ni médicos , solo quiero dormir y no volver a despertar mas y encontrarme contigo para siempre , Dios mió haz que esto se haga realidad y llévame con ella lo mas pronto posible , no puedo vivir sin ella era todo lo que tenia y la que me animaba a seguir viviendo pero una vez que ella falta ,¿Por qué no me llevas junto a ella ? que falta hago yo aquí todos mis hijos tienen sus trabajos y sus familias a las que tienen que cuidar , yo aquí no soy nadie , a demás no tengo ningún interés en seguir viviendo ya que el interés de mi vida ha sido ella , siempre hemos estado juntos y ahora con el tiempo y cuando mas falta me hace me la quitas ¡por dios haz algo por mi ¡ y quítame este calvario que llevo encima desde que ella me falta , por favor apiádate de mi , no me hagas sufrir mas y deja que me vaya a su lado las malditas pastillas que me tomo me dejan atontado y yo solo pido ese favor ¡llévame con ella!