TE QUIERO MAS CADA DIA

Si no te escribo algo me siento como mal es como si estuviésemos enfadados , así que me pongo en el ordenador para decirte lo primero que te quiero cada día mas aunque no estés en este mundo , yo te sigo adorándote , cuanto me acuerdo de ti , no pasa ni un minuto que no me acuerde , ves ya estoy llorando por tu ausencia , no lo puedo remediar , lo paso muy mal estoy solo he estado en casa de Esther y comí allí luego el niño y Fernando se echaron la siesta y me vine para casa y aquí estoy solo mirando tus foto embobado y diciéndoles cuanto te quiero , Lolilla que largo es el camino , me esta costando recorrerlo una eternidad y yo lo que quiero es estar junto a ti ,¿será verdad que nos volveremos a encontrar? Allá en el cielo, Dios mió cuanto lo deseo , no creí que te quisiese tanto pero ahora me doy cuenta de lo mucho que te he querido en vida y ahora te sigo queriendo igual pero es un camino de espinas que tengo que recorrer para llegar a ti , pero lo haré y te encontrare y volveremos a ser tan felices como lo hemos sido en este mundo ,Dios lo quiera , estoy cansado muy cansado y muy viejo desde que te fuiste tu se me nota en el andar en el mirar ya no tengo esa mirada limpia sin no triste voy con la cabeza mirando para el suelo , me da vergüenza ver a la gente reír y que sean felices ,se lo merecen, y yo un pobre desgraciado que solo piensa en reunirse contigo ,es un calvario lo que estoy pasando, creo que es peor , no tengo ni un rato de tranquilidad , la sangre me bulle y no se que hacer , no puedo estar parado ni un momento , todo es pensar en ti , estoy enfermo , enfermo de amor , no hay medico que lo cure solo el reunirme contigo seria mi salvación , repito cuanto te he querido y cuanto te quiero , jamás pensé que te separases de mi de esa forma sin poder decirte adiós porque ya estabas muerta cuando te toque la mano, Dios mió que noche masa infernal yo contigo en los brazos y sin poder hacer nada por ti ,Lolilla no se que decirte mas por hoy te iba a decir he terminado pero esto no se acaba nunca , te requiere poniendo cosas todos los días hasta que el Dios se apiade de mi y me lleve contigo, alguien la leerá y vera todas nuestras fotos y nuestra vida como ha sido, cada vez que me acuerdo de un recuerdo nuestro lo pongo , a lo mejor no cronológicamente pero están los hechos y lo hechos son que te quiero mucho , tanto, tanto como para adorarte , has sido mi musa mi danzarina árabe, mi mujer , mi querida, mi amante, mi novia todo esos has sido en esta vida y sigues siéndolo..
Hoy te escribe un viejo convertido en un anciano por que acordándose de aquella chiquilla “coqueta” que paseaba por las calles de Arcila con aquella mirada brillante que parecía que se iba a comer al mundo , hasta que llegue yo y te enamorasteis de mi , todo eso ha pasado por mi mente esta mañana al levantarme y he llorado como llora un niño cuando le regañas por hacer una cosa mala , pero yo no he hecho nada malo solo, quererte , y mucho y mis ojos se llenan de lagrimas cada vez que me acuerdo de ti , que es a cada momento hoy he llorado desde que me levante y aun sigo llorando el encontrar la cama vacía sin tu presencia es tan traumático y me acuerdo tanto de ti , que me es imposible parar de llorar, no quiero que me vean llorar , solo la Andrea se compadece de mi y me dice “llora , llora abuelo que eso es bueno para ti y se te quita la tensión que tienes en el cuerpo” los demás no lo comprenden se creen que en unos mese o años se puede olvidar a la mujer que has tenido de compañera toda la vida y que la quieres mas que a tu vida , por eso a veces me escondo en el baño y ahí me hincho de llorar , aunque la verdad estoy casi todo el día solo excepto las do o tres horas que están los niños conmigo , luego viene la soledad y los recuerdos y como no puedo hacer otra cosa lloro por ti, se que esto no conduce a nada pro es mi mejor arma para que sepas que no te he olvidado ni te olvido , jamás te olvidare ya pueden pasar cien años , aunque no creo que dure tanto, solo quiero estar a tu lado en donde estés lo demás no me importa , lo mas pronto posible.
Hoy he ido al oculista me ha visto y me ha dicho que estoy , le falle el martes por error de fecha y hoy me lo ha dicho y me ha preguntado le dije es que me murió lo que mas quería “mi mujer” y la cabeza no anda bien al final de la entrevista me dijo tiene que ir a un psicólogo y me dio el nombre y el numero de uno , no creo que vaya , yo solo pienso en ti y solo quiero estar a tu lado esa es mi verdad , así para que voy a ir, si lo que me pasa ya lo se yo, el no me va a quitar de la cabeza el que yo siga pensando en ti y que te siga queriendo aunque no estés a mi lado , no creo que haya nadie que me lo quiete de la cabeza yo seguiré llorando tu ausencia hasta que dios quiera y cuando el quiera nos reuniremos los dos en donde sea y ya no nos volveremos a separar por que si esa es la eternidad y allí se esta para siempre, cariño cuanto te echo de menos , estoy solo , comprendes ellos tienen sus familias y tienen que cuidar ,solo de vez en cuando me vienen a ver pero el resto del tiempo lo paso contigo hablando a tus fotos y llorando “esa es mi vida “ que me la han destrozado al llevarte a ti , que dolor y que pena tengo por tu desaparición , no es posible tener tanto dolor y tanto sufrimiento y a mi me lo han dado todo, dolor, pena ,sufrimiento y solo deseo pensar en ti y que te quiero cada día mas , hay que reír delante de la gente y llorar a escondidas, que hipócrita somos , hemos nacido así y así moriremos, porque si te ven con cara de pena dicen , pobre hombre , y esa si que es la verdad pobre hombre que le han quitado lo que mas quería , sentirse solo con falta de cariño de la mujer que quieres por que su muerte fue rápida y sin poder hacer nada por ella .
Que falta me haces Lolilla , no puedo expresar con palabras , la falta que me haces , tengo frió tanto en el cuerpo como en el alma y es de la falta de amor y cariño que necesito de ti y tu por desgracia ya no puedes dármelo, estoy como los condenados en la celda de la muerte esperando que llegue el día de su ejecución , ya no puedo mas hoy he estado después de venir el oculista todo la tarde llorando , se que no es normal pero te quise tanto y te sigo queriendo , que no puedo estar ni un minuto sin acordarme de ti , pienso tanto en ti que las lagrimas sin querer afluyen a mis ojos , estoy esperando un milagro pero no viene , quisiera verte aunque solo fuera un minuto, con eso me conformaría ,pero es tan difícil , que solo tengo tu fotos para acordarme de ti y mi pensamiento que no te olvida ni un instante , mañana iremos al cementerio te pondremos el nicho lleno de flores , se que las veras y te alegraras de tenerlas ahí puesta y dirás “no se olvidan de mi” y es la verdad no nos olvidamos de ti nadie ,acabo de hablar con Cefe ya solo le quedan 14 días para venirse a la Isla dice que hace mucho frió, aquí esta empezando hacerlo ,ya he tenido que poner aquella pequeña estufa que nos dio el Manolo , estaba la Esther y se la he tenido que poner , ahora cuando lleguen las diez me acostare pero no tendré el calor de tu cuerpo la cama estará vacía y solo tocare los almohadones , anoche durmió conmigo Dieguito y esta mañana no quería levantarse para ir a la escuela , esta echo un diablillo, pero hoy me ha contado la madre que hay un chico pequeño don el síndrome de Down como la Isabelita la de Muñiz y dice que es suyo sin embargo a los demás niños le resbalan y a este lo adora es muy inteligente ,Lolilla no se que decirte mas estoy totalmente destrozado , tu marcha me ha convertido en un ser que no piensa nada mas que estar a tu lado , tu desaparición de este mundo fue para mi un golpe brutal no consigo recuperarme de ello así voy que cuando salgo a la calle voy como los tontos no se ni andar, ¡ me haces tanta falta ¡ que daría mi vida por que tu estuvieses en este mundo , aunque yo tuviese que desaparecer de el , no sabes o si lo sabes que te quiero mucho que siempre he estado pendiente de ti y que te quería mucho y te sigo queriendo , me habrán separado de ti pero mis sentimientos no lograran nadie que me los quiten y que te siga queriendo como el primer día que te conocí que me enamore de ti sin darme cuenta y desde ese momento ya no he dejado de quererte nunca.
Todos los días lo mismo , te tengo que aburrir de tanto decirte que te quiero , pero es la realidad a pesar de haber fallecido aun te sigo queriendo y te querré hasta que me muera ,nadie ni nada podrá quitarme tu cariño , yo el mió lo conservare en mi corazón hasta que las fuerzas me abandonen y aun así te seguiré queriendo , no ha habido otra mujer mas que tu.
Acabamos de llegar del cementerio y te hemos colocado flores frescas claveles y margaritas las otras que tenias aun estaban frescas, no dejare nunca que se te marchiten las flores todas las semana iré a ponértelas a llorar delante de tu nicho , lloro que me sale del alma al ver allí tu nombre y tu fotografía en porcelana, estas muy guapa en ella , hemos escogido la mejor , todas eran bonitas pero esa tiene un algo como si estuvieses pensando en nosotros , nos miras desde lo alto y nos dices pobre mortales yo aquí en la gloria y no puedo hacer nada por ellos , nada mas llegar se me saltan las lagrimas de saber que estas ahí metida y que nosotros no podamos verte ¡Dios mió que pena tengo! Te me has ido sin sentir y me has dejado en este mundo solo , la casa esta vacía sin ti , ayer me preguntaba el oculista si estaba arropado le dije que si para que le voy a decir que me siento solo que mis hijos no pueden arroparme , por que cada uno tiene su familia y tienen que pensar en ella y no en un viejo que se ha convertido en un anciano de tanto llorar por ti , te echo tanto de menos, que no se que haría por que estuviésemos juntos , pero eso ya es una quimera, un sueño que ya nunca se convertirá en realidad , nacimos , crecimos y nos encontramos hemos estado un sin fin de años juntos sin separarnos nunca y ahora cuando yo mas te necesito la muerte te lleva de mi lado , dejándome solo y sin tener ni amigos ni a nadie a quien acudir cuando me dan esos ataques depresivos y no puedo calmar , no hay nadie a mi lado solo las habitaciones vacías y tus foto que me agarro a ellas hasta que logro calmarme , la gente no se lo creerá y dirá ya han pasado 5 meses y se le tiene que haber pasado el dolor , por lo menos un poco, y no saben que esto va en aumento , que cada día me acuerdo mas de ti y te quiero mas , la machu ha ganado el juicio y a la madre y al tío no les dejaron declarar , les dijeron que ya tenían demasiados elementos de juicio para dictar la sentencia, el según Machu y la abogada de ella se ha portado como un tonto no sabia ni el colegio al que había ido su hijo , quiso engañar al juez con que Machu no le dejaba ver al niño y le preguntaron a Machu ¿es verdad eso? Y dijo no el solo lo quería para llevárselo y dejarlo en casa de la madre o en los ciber cafés mientras el se iba a ver una novia que tenia y la madre también que no se dejaba ver y le contesto el juez Vd. ha llamado el niño y le ha dicho que no podía por que se iba de viaje , así que quedo como un panoli el bobo , y dijo que yo le iba a decir algo cuando viniera a casa a buscar al niño y Machu le dijo el niño tiene 11 años y sabe bajar en el ascenso perfectamente y si no las escaleras , no tiene que ver a mi padre para nada , así que le ha ganado todo en espera de la sentencia que será para el mes que viene.
Por que te fuistes sin mi , yo quería acompañarte, estar juntos en esta tierra hasta que la muerte nos viniese a los dos no a ti primera como ha sucedido y me has dejado solo de cuerpo y de alma , por que yo no vivo solo pienso en ti , ahora mismo estoy llorando tu ausencia y no se como aplacarme , solo quiero estar a tu lado , el destino nos ha jugado una buena jugarreta , nunca se me paso por la imaginación que tu te ibas a ir antes de este mundo que yo , estoy que no vivo solo llorar y pensar en ti , me encuentro tan solo sin estar tu a mi lado que no se que hacer , por mucha gente que tenga a mi lado no es lo mismo que el estar contigo, contigo tenia tanta confianza que podía contarte los mas íntimos detalles míos igual que tu a mi y ahora me sostengo que callar por que no tengo a nadie con la suficiente confianza como para decirles lo que me pasa, verdaderamente Lolilla estoy desesperado, estoy a un paso de de ente la vida y la muerte , no se lo que me deparara el destino pero a ver si es pronto y nos podemos reunir de nuevo ¡TE QUIERO!
He necesitado la vida entera para aprender a vivir, y también -cosa sorprendente- para aprender a morir , aunque he sufrido, me ha desesperado y he conocido la muerte de mi esposa ya no tengo ganas de vivir , mi vida es un engaño ,estoy aquí por que no me queda mas remedio, si no estaría junto a ella , mantengo una buena relación con mis hijos aunque los veo poco debido a sus trabajos , a los que mas veo son a los niños de Esther y de Machu a la otra no quiero ni verla.
La muerte a veces es una liberación, y en mi caso es mi liberación ,todos los días sufriendo por ti y llorando , no sabes la pena que tengo cuento los días desde que te fuiste al otro mundo como si estuviese en la cárcel y me diesen la libertad para salir, así todos los días , sufriendo y pensando en ti , y se que no te volveré a ver mas , no lo se, tengo mis dudas , solo quiero descansar de esta incertidumbre y que Dios me ilumine y tenga compasión de mi , se que esto lo repito muchas veces pero te quiero tanto , que tu muerte ha sido la peor desgracia que me pueda haber sucedido , no creo que haya catástrofes mas grandes que la muerte de un ser querido y tu para mi, tu desaparición de este mundo , ha sido lo peor no se como expresarte el cariño que siento por ti , toda la vida te he querido aunque mis demostraciones hayan sido pocas , pero tu has sido mi vida, y ya has desaparecido para que la quiero , estoy aquí ocupando un lugar en la tierra que ya no me corresponde , porque tu y yo éramos una misma persona y al desparecer tu me he quedado en la mitad es como cuando separan a dos mellizas o mellizos y uno de ellos muere, pues eso me ha pasado a mi , se me ha ido mi melliza y me ha dejado solo , ¿Qué hago yo solo aquí en este mundo? Nada solo vegetar como las plantas sin dar productividad alguna a nada , por ese dije al principio de este párrafo que a veces la muerte es una liberación , y la mía lo seria .
Estoy solo Lolilla y estoy llorando por tu ausencia , no logro controlarme , hoy es viernes 20 de noviembre de 2005 , pronto harán 5 meses que desaparecisteis de este mundo y yo sigo en el sin poder controlar ni mi alma ni mi corazón que están ansiosos por verte y mi cuerpo desea abrazarte y besarte , de todo estoy bien menos de la cabeza mi mente no me deja descansar y solo piensa en ti este donde este , esto no tiene cura , se curara el día que me reúna contigo pero antes padeceré toda clase de sufrimientos , que son diarios , tanto de día como de noche , me despierto a las cinco de la mañana y me pongo a llorar ,bajito, para que no me oigan tus nietos ni tu hijo y así me tiro a una hora hasta que cansado ya me rinde el sueño , pero luego me levanto para despertar al Oscar y mientras le hago los desayunos mis lagrimas son incontenibles , ¿Dios mió que he hecho yo para merecer este castigo y quitarme lo que mas quería ?me la has quitado cuando ya estábamos un poco mejor de dinero y nos habíamos planteado pasar un verano un poco bien y todo esto se fue al traste , con la desaparición de ella, yo me he tirado el verano llorando y sufriendo las penas del infierno por no tenerla a ella a mi lado , se me fue y me dejo solo, porque quieras o no estoy solo, me siento solo por muy acompañado que este, mi vida ya no tiene sentido se me ha ido lo que mas quería , para que quiero estar yo aquí , además soy un estorbo , los hijos quieren preocuparse de su padre pero no pueden y se olvidan fácilmente de lasa calamidades y sufrimientos que esta padeciendo , no saben con cuanto dolor y pena ansia estar con su madre , por otra parte es una preocupación menos , ya que quieras o no quieras también se preocupan de cómo estoy , y con mi desaparición seria una preocupación menos que tienen , esto es la vida y los viejos se quedan solos , no extraña que el programa de la Autonómica de Andalucía emita ese programa donde personas mayores todas de mas de 60 años busquen una compañera o compañero , porque la soledad de una persona cuando se pierde al ser mas querido es horrible.
MI Lolilla tenia la piel más blanca y suave que háyase visto nunca... Sin duda la mujer más inteligente y hermosa. Era muy astuta, y tras su mirada siempre penetrante casi podías ver bullir las ideas. Además, le había sido concedido el don de la intuición, por lo que sus consejos solían ser muy acertados y pertinentes.
Hoy es sábado 19 de noviembre de 2005 y ya van hacer 5 meses que te fuiste de mi lado , maldigo aquel día 21 de junio en que la muerte te me arrebato, estando a tu lado y sin poder hacer nada , cuento los días que me faltas igual que los condenado cuentan los días para salir de su encierro , porque yo quieras o no quieras soy un condenado al faltarme tu ya estoy privado de la libertad, de la risa del humor y de tanta y tantas cosas como solíamos hacer juntos , mi risa no es risa es un esbozo de la misma, pero si mis lagrimas que no cesan de fluir de mis ojos en tu memoria y en tu recuerdo que no se me borrara nunca del interior de mi cabeza mi mente divaga cosas absurdas y no atiendo a nada solo mis pensamientos son para ti ,¿ Dios mió como ha sido posible que me hayas dejado solo? yo esperaba vivir un poco mas al lado de ella y que yo fuera el primero que se fuera de este mundo y no como ha sido al revés yo me he quedado y ella se fue , tus designios son inexplicables , y yo vivo aquí como de prestado al no tenerla no me interesa la vida para nada, llévame con ella y tenme a su lado por toda la eternidad , ahora mismo soy un pobre desgraciado que no sabe mas que llorar la perdida de mi esposa, el tiempo lo amortigua todo , pero yo llevo 5 meses y sigo igual , ella jamás se me borrara de mi mente y la seguiré queriendo hasta que tu Dios mió , tengas a bien reunirme con ella
Hoy es sábado me encuentro solo , cuanto te echo de menos , hoy todo el día llorando , no se a donde salir ni a donde ir , además no quiero no tengo ganas de ir a ningún sitio , solo me gusta estar aquí en la casa mirando tus fotos y me parece mentira que no estés conmigo , a veces pienso , ¿ habrá salido con Machu ? pero lego me doy cuenta de es que ya no estas en este mundo , mi cabeza ya no rige bien desde que te fuiste ,hago las cosas sin sentido, y no estoy en este mundo , mi mundo es el tuyo y tengo ganas de marcharme junto a ti , no tengo ganas de nada tu desaparición ha sido terrible, en cualquier lugar que este, siempre estas presente y se me saltan las lagrimas y no puedo hacer nada por contenerlas , es desesperante querer a una persona y que no pueda verla , ya hace frió voy a coger las sabanas térmicas que me ponías y que me gustaban tanto , pero de todas las maneras el frió no es del cuerpo es el del alma , y ese es mas difícil de poder calentarse a no ser que tengas a la mujer querida a tu lado y en mi caso ya no es posible , solo te tenia a ti, y ya no estas ¿para que quiero estar aquí? Me duele todo el cuerpo y a quien se lo digo , a nadie, solo eras tu la que me hacías caso , ahora ya nadie me lo hace , todo el mundo tiene sus preocupaciones y procuran que les hagas el caldo gordo por lo demás les importa poco lo que te pase , hoy vendrá el Dieguito esta noche ahora le ha dado por comer arroz en vez de la sopa y todas lasa tardes para merendar le tengo que hacer un plato de arroz con un poco de avecren y ponérselo amarillo por que no quiere que le eche nada solo arroz y se lo come de un tirón con un vaso de leche , esta echo un perla que no veas, sabe demasiado tu se lo enseñasteis todo y lo ha aprendido pero muy bien , no se le olvida nada , tiene una inteligencia especial y es muy listo. Lolilla cuanto te echo de menos estoy como los bobos , salgo a comprar y no atiendo a las personas solo es que voy pensando en ti , te quiero tanto , que nadie en el mundo tendrá un cariño como el que yo te tengo , paso los días y las noches solo pensando en ti cuando me despierto por las noches es solo para llorar por ti.
Seguimos igual todo el mundo pregunta ¿ como van esos ánimos ? y le tienes que decir bien, por no decirles otra cosa , mis ánimos están por los suelos , no se levantan desde el día que tu desaparecisteis y no se levantaran ya jamás hasta que me reúna contigo ese día será algo glorioso , te daré tantos besos que hasta los Ángeles se van a ruborizar , que ganas tengo de verte se que eso que estoy diciendo y escribiendo es una utopía , ya no nos volveremos a ver mas uno muere y es para siempre , nadie ha venido del otro mundo a decirte “estoy bien “ “te espero allá arriba mi amor “ así que también uno debe de soñar y creer lo que nos dice la iglesia que un día nos encontraremos todos al lado de Dios y así viviremos eternamente , pero ya hoy en día en el siglo XXI pocas personas creen en ello , se muere y se acabo , pero yo tengo que seguir creyendo en todo porque si no acabaría loco , y quiero creer que tu me estas esperando y que me ves todos los días que nos proteges de todos los males y que al final de mi vida te encontrare , eso es lo que creo, y así todo el mundo nos dice “ella te esta viendo , no llores mas que ella sufre al verte llorar” pero yo no puedo dejar de llorar por ti y por el amor que nos tenemos y que nos ha sido arrebatado bruscamente, te moriste en mis brazos sin poder decir ni una palabra y sin que yo te pudiese ayudar , que noche mas infernal pase y los días siguientes y hasta el día de hoy siguen siendo infernales , me voy a casa de Esther a cuidar de los niños durante un par de horas o 5 no se cuanto estaré allí pero allí también estas presente.¡TE QUIERO ¡
He estado como te decía en casa de Esther hasta las cinco y media de la tarde y Oscar se quedo allí terminando algo que le quedaba del otro coche se ha pintado casi todo el otro coche así que en un par de veces que vayamos ya lo tiene listo ahora que le ha cogido la fiebre a ver si lo termina , allí estuve hojeando unos álbunes y me encontré con varias fotos tuyas y mías las he traído para ponerlas en el ordenador para que no se me pierdan ninguna donde tu estés , pero al verlas menos mal que estaba solo en la salita de arriba y me he puesto a llorar como siempre ,Lolilla no te puedo oxidar me es imposible te he querido demasiado y te sigo queriendo , no se como decírtelo , mis palabras salen poco a poco de mi boca diciéndote te quiero , pero es mi corazón el que las dicta y este no se equivoca nunca de que eres la única mujer de mi vida y los serás para siempre aunque no este ya en este mundo.
Son las siete y media de la noche y ya me voy a la cama estoy cansado y agotado de todo la tensión que se acumula en mi cuerpo durante el día de pensar a ti llego agotado a la cama Oscar esta cansado y yo también hemos tenido un día malo sobre todo el que se ha metido una paliza para trabajar , yo he tenido mucha tensión pensando en ti no te me vas de la cabeza y tampoco quiero , quiero recordarte como era a cada momento y a cada minuto he tenido la desgracia de perderte y no hago mas que llorar tu ausencia, que me hace mucha falta, estoy solo pero que muy solo , solo conmigo esta la soledad la cual es mala consejera , pero mi desgracia no es solo esa si no que a cualquier hora del día o de la noche estoy llorando por ti , se que nadie me escucha , pero tu si mi amor sabes que lloro por ti y por todo lo que has representa do en nuestra vida , has sido mi lazarillo, y así me has llevado a todas partes a hora no se a donde ir , me faltas tu , que has sido lo mas importante de mi vida ,a todas las horas y cada vez mas los recuerdos de nuestra vida pasan y pasan por mi cabeza y eso es lo que me hace que este continuamente nervioso , veo a todo el mundo tan feliz y yo hecho un desgraciado , que no sabe ni donde esta ,ahora y como siempre estoy solo y solo estoy llorando tu recuerdo no me abandona , Lolilla eres mi salvación , acuérdate en ese cielo tan bonito de nosotros y guíanos con tu sabiduría en esta vida que da unos palos tremendos cuando menos te lo esperas , como el que me dieron a mi el día que tu fallecisteis , quien me iba a decir a mi que tan contenta como estabas y que te iba a dar ese maldito infarto y dejándome huérfano en esta maldita tierra .
Cariño son las 8 y media de la mañana y estoy muy nervioso y llorando hoy es día 21 de noviembre de 2005 y esta noche va a hacer 5 meses que te fuiste de mi lado para no volver jamás , lloro como nunca cada vez que se acerca esa día 21, no se que hacer me encuentro echo polvo y me acuerdo mucho de ti , sobre todo esta noche , me pasa todos los meses los mismo esa noche de ese día me es imposible dormir y recuerdos todo lo que paso , te juro por dios que no te olvidare nunca, aunque tenga que llorar a todas las horas y mi sufrimiento sea mas grande cada día , no me importa morir con tal de estar a tu lado , no le temo a la muerte antes a lo mejor , porque no te quedaras sola , pero ahora ya no me importa , es mas se lo agradecería ya que esto que estoy pasando es un infierno , cada vez que veo una foto tuya , me hincho de llorar y recordar todos los ratos felices que hemos pasados juntos , ahora soy un don nadie es decir un viejo que no sirve para nada , por que en ningún sitio te admiten ya , soy un trasto inútil que solo esta vegetando , ¡ cuanto te echo de menos mi querida Loly! .
Acabo de llegar de coger una carta para el coche de Oscar que ha terminado de pagar, y luego he comprado he llegado a casa y no he podido contener las lagrimas al no encontrarte como siempre, así no puedo seguir es un sufrimiento diario , maldito día 21 de junio en que te me fuiste para siempre lo maldeciré siempre , cuanto llegan los días 21 de cada mes , ya desde por la mañana empiezo a llorar bueno lo hago todos los días , pero este día es especial no soy capaz de controlarme y no dejo de llorar hasta que me canso y ya no puedo mas las lagrimas se acaban y ya no son capaces de salir , solo los sollozos y me siento muy mal , tu recuerdo es perdurable y jamás te olvidare .
Querida Lolilla no se ni como soy capaz de poner tu nombre ya que estoy llorando de pena y no veo ni las letra , ya han pasado 5 meses desde que te fuiste , y yo lo he pasado llorando y pensando en ti , por mucho que me digan solo mi deseo es verte ¡si pudiera verte ¡ cuanto sufrimiento me quitarías , en esta vida después de tu fallecimiento no he tenido ni un día de tranquilidad , todo ha sido sufrir por ti y por n o poderte ver mas , esa es mi pena , ¿lograre verte algún día? Cuando Dios me llame a su presencia , hoy he dormido con Dieguito y ha estado abrazado toda la noche a mi me daba la sensación de que eras tu la que estabas a mi lado , pero el despertar ha sido una desilusión , no eras tu , era Dieguito , Dios mió que mal lo estoy pasando ahora mismo estoy solo iré a buscar el pan y otra vez a casa , todos son recuerdos tuyos , no hay un rincón de la casa que no sea tuyo y este tu presencia allí , lloro por la impotencia de no poder hacer nada y por no poderte ver , ¡Cuánto me gustaría que estuvieras aquí conmigo ¡ que alegría seria por que ya no he vuelto a tener ni un solo rato de alegría ni de bien estar ,con lo tranquilo que éramos los dos sin meternos con nadie y ya ves por donde toda esa felicidad se me fue ese maldito 21 de junio del 2005 , fecha que no se me olvidara en la vida y siempre la maldeciré como el peor día de mi vida , aquel día quisiera haber acabado con mi vida para estar los dos juntos , pero no ha sido así y tengo que esperar no se que tiempo para poder volver a encontrarnos , en el mas allá, en ese cielo tan maravilloso , que en días claros es de un azul intenso y que las almas de los que han muerto están ahí , gozando de de la caridad de Dios.
Me he asomado a la ventana y he visto a la de Ropero y otras cuantas mas mayores que tu sentadas en el banco y tomando el sol, me ha entrado una depresión horrible verlas ahí a ellas y tu que no estas en este mundo ha sido terrible , he empezado a llorar y no era capaz controlarme . ¿Cómo es posible que tu te hayas ido y ellas estén ahí gozando de buena salud siendo mas viejas que tu todas ellas? Dios mió que opresión me ha entrado en el pecho no podía ni respirar , al final me he podido calmar tomándome una pastilla de esas sedante que desesperación me entra no lo puedo aguantar y mi cuerpo se pone tenso y hasta que no se me saltan las lagrimas no me puedo aplacar, que maldito destino no ha hecho esta jugarreta , por que yo estoy que no vivo solo todo el día y nervioso , veo tus fotos y me pongo a llorar te quiero tanto que me es imposible no recordarte y quererte como yo te he querido a ti , y te sigo queriendo , a veces me dan cosas raras te busco por todas las habitaciones llamándote y no es la primera vez que eso me ocurre , creo que mi cabeza esta un poco desvariada y solo piensa en que tu todavía sigues en casa y que estas en una de ellas haciendo o fregando , a veces te llamo a voces , nadie como es natural contesta yo me canso de gritar y me voy a tu foto a llorar .
Nadie comprende el dolor, pena y sufrimiento que sufre una persona la cual ha perdido a su ser mas querido (excepto aquellos que hayan perdido alguno) eso me pasa a mi entra r en mi casa es revivir toda una vida de felicidad , pero al verla sin el ser que yo mas he querido , mi dolor mi pena se agiganta de una forma tal que seria capaz de cometer cualquier disparate , solo que al ver las fotos de mi esposa me echo a llorar y eso calma la agitación interior que uno padece por la perdida de ese ser tan querido que es mi Loly , hay momentos en que la razón se me nubla y no soy capaz de decir ni una sola palabra solo las lamentaciones de mi pecho que salen hacia el exterior en forma de lagrimas y de hablar y pedir a Dios por que me la ha llevado , sabiendo la falta que me hacia ,solo, me encuentro solo , no tengo el calor ese que dan las familias que se apiñan junto a esa persona y tratan de sacarla del pozo en que se ha hundido , mis lamentos son una mezcla de clemencia y de odio al mismo tiempo , por una parte ruego y pido una razón por la que se la han llevado y por otra maldigo a todo , estoy desamparado , solo me tengo que valer por mi mismo de todo y encima tengo que hacer de criado para los demás , esta vida es una locura y no descansara hasta que me muera.
Gracias mi querido Ordenado por ser el confidente de todas mis penas por que alegrías desde la muerte de mi Loly ha habido pocas, gracias por guardar mis sentimientos y cuando llegue la hora de mi muerte si lo leen tus hijos , sabrán de la manera que te he querido , este diario, carta o memorias esta solo dedica do a ti que fuistes mi leal compañera durante tantos años y que tantas cosas me aguantasteis , no malas pero si chorradas , quiero que a la hora de mi muerte lo tenga Andrea que ha sido nuestra nieta preferida y que ella lo divulgue a los demás , así me juzgaran y sabrán que tal padre y esposo he sido , hoy tengo a Andrea conmigo esta un poco acatarrada y parece que estoy mejor , pero n o por eso te olvido y sigo llorando tu ausencia , todos los días me acuerdo de ti y todas las noches , ya lo he dicho muchas veces los días y las noches son interminables , antes cuando tu estabas se me pasaban en un periquete , por que te tenia a mi lado y cuan do venia de la calle , te encontraba en casa , ahora todo es distinto , cuando vengo la casa esta vacía y yo solo busco a ver si te encuentro , pro nada te fuiste para no volver , en ese lugar no hay retorno , solo ida el regreso esta vedado a todos por eso a ver si me dan el pasaje de ida y me encuentro contigo , me siento mal tanto si estoy solo como si estuviese acompañado , es que me falta lo principal mi querida esposa , mi alma y mi corazón están completamente destrozados el amor es una cosa entre dos personas y en nuestro caso hubo mucho de ello , te he querido con locura y te sigo queriendo , no se cuanto durare en este mundo pero hasta mi muerte te seguiré adorando , gracias por haberme dado tantos años de felicidad , pero cuando mas me hacia falta , me la han quitado lloro por ello , por esa felicidad que perdí el día 21 de junio del año 2005, Lolilla no sabes como te sigo queriendo , si Dios lo supiera me mandaría ir contigo a tu lado , para que otra vez estuviésemos juntos pero ahora para toda la eternidad
Querida Lolilla esta tarde he hablado con Paqui y me ha contado que creía que estaba soñando contigo y se ha despertado y estabas tu allí a su lado le has contado que te estaba esperando tu padre y que estas en un jardín maravilloso y que yo no llorase tanto que estabas muy bien, desde ese momento las lagrimas se me han saltado de alegría también le has dicho que a mi no te puedes aparecer porque yo no creo en esas cosas , no se si será verdad creo que si pero desde ese momento que hable con ella he sentido una paz interior que desde que tu te fuiste no la había sentido en esos cinco meses que tu nos faltas , cariño haz ver por mi yo solo quiero verte y saber de ti mi cabeza ahora esta peor , le esta dando vueltas y vueltas a ver si tu apareces un día . solo para verte y me quedaría tranquilo bueno eso de tranquilo es un decir , yo lo que quiero es estar a tu lado para siempre no lo puedo evitar pero sigo llorando aunque sea un poco con mas tranquilidad desde esta tarde parece como si tu influencia hubiese llegado hasta mi ser y me ha aplacado un poco , pero mi alma y mi corazón siguen rotos y solo quiero estar contigo , no quiero a nadie mas tus hijos ya están criados y no les hago falta para nada , cada uno de ellos tiene su vida el único el Oscar pero ya ,los demás hermanos se encargaran de el y no le dejaran que viva en la calle , Lolilla te quiero mucho no sabes cuanto me han destrozado la vida ya no soy el mismo, tengo hasta peor carácter pero me lo guardo no hablo con nadie soy un lobo solitario que solo quiere estar junto a ti.
Creí que me había apaciguado y seria menos el dolor que tengo en mi alma por tu desaparición pero he visto que no que mis recuerdos sobre ti no se van de ninguna manera y que te sigo queriendo igual que el primer día que te conocí , no como el primer día ,no, mas mucho mas , han sido tantos años de convivencia y tantas cosas hemos pasado juntos , buenas y malas , mas bien buenas que malas pero mi amor por ti será eterno hasta que la muerte me llame a tu lado, se que tu creías en todas esas cosas igual que la Paqui , Dios quiera que te den el permiso necesario para visitarla , aunque a mi no puedas, venir a verme pero se que estas a mi lado aunque sea invisiblemente y que me estas protegiendo , te fuiste sin poder decirte ni adiós , solo que te tuve en mis brazos sin poder hacer nada por salvar tu vida que la muerte no te quiso dar una oportunidad como se la han dado a otros , yo desde ese día y ya lo he repetido tantas veces y no me canso de repetirlo que yo también estoy muerto auque tenga vida , no vivo mas que para ti y me gustaría encontrarme otra vez los dos juntos para toda la eternidad , paree un cuento de hadas pero esa es la verdadera razón de que llore todos los días por tu ausencia , Dios es infinitamente sabio y bueno y perdonara a este pobre mortal los errores que haya cometido en esta vida y que además solo te ha querido a ti , Dios mió hazme caso y llévame con ella, si ella no soy nadie solo un simple mortal que esta viviendo una vida completamente destrozada por no tener a mi Loly a mi lado , perdóname Señor que sea tan pesado.
Pasan los días y los meses y yo sigo igual , el tiempo lo cambia todo para el que quiera cambiarlo y el que quiera olvidar también hace un esfuerzo y procura que todo se vaya aplacando poco a poco, pero a m i ni que pasen mil años te olvidare, no es como te dije ayer mi paz interior se ha vuelto a romper y mi alma y mi corazón siguen destrozados y todavía a cualquier hora del día siguen llorando tu ausencia .
Acabo de tomarme unas pastillas estaba muy nervioso , desde que te fuistes me encuentro muy cambiado mi carácter y mi manera de ser ya no es la misma que cuando tu estabas conmigo , ahora solo estoy tranquilo cuando me traen a Dieguito y tengo que luchar con el por que es muy trasto todo lo quiere y hay que dárselo , pero es un niño muy bueno y muy cariñoso , Lolillla como he cambiado no sabes el cambio que me ha da do la vida al faltarme tu no me interesa nada y solo quiero reunirme contigo , aquí estoy sobrando , este mundo es irreal y yo ya no le tengo ningún aprecio así que lo mejor es desaparecer de el cuanto antes y si Dios quiere nos volvamos a encontrar para estar siempre juntos , lloro mucho pero me escondo y me tengo que secar lasa lagrimas cuando viene alguien , pero mi interior sigue llorando y salen unos suspiros que todos me miran además hago gestos raros , tale como cerrar los puños con mucha fuerza como si la impotencia me consumiera de no verte , se acercan las fiestas , les tengo pánico, será la primera Navidad que no pasamos juntos , pero yo no la celebrare es como si fuese un día mas ¡TE QUIERO TANTO!
Hoy estoy con Andrea el padre tenia que trabajar ,pero pienso que toda nuestra vida ha sido un sueño, un sueño que fue maravilloso mientras tu estabas viva , y hemos estado juntos , pero el sueño se acabo y yo me encuentro que me he despertado y tu no estas a mi lado , la realidad es mas dura de de lo que aparenta la vida cotidiana , yo pensaba vivir contigo hasta que la muerte nos separase , pero nos ha separado demasiado pronto y yo lloro esa separación a cada minuto y a cada segundo aun no me he hecho la idea de que tu no estas , aun sigo buscando por la casa tu presencia y no la encuentro entonces me pongo a llorar y me dan unos ataques de nervios que haría cualquier cosa , se han llevado el tesoro mas preciado que tenia en casa y me han dejado en la ruina tanto moral como físicamente porque físicamente me tengo que tomar t5oda clase de pastillas para poder tranquilizarme un poco y moralmente ya no vivo solo vegeto me dan igual una cosa que otra, todo me duele me dan punzadas tanto en el corazón como en el alma , porque el tiempo es mentira no alivia ni siquiera de noche , hay cicatrices donde florece la herida y no se cierra jamás y esta mía nunca se cerrara y la huella es testigo total sometida mas al recuerdo tuyo
Cariño hoy he comprado un jamón que me dijo Esther que venían muy bueno así que me fui al por el , me lo traje para casa y cuando lo abrí vi. la funda blanca aquella que tu hacías tantas cosas con ella y ya se me cayo el alma a los pies me puse a llorar a recordar ,todo menos mal que esta la Andrea aquí conmigo y siempre me calma pero he cogido una perrera de esas de no parar ,tu recuerdo es imborrable para mi y cualquier cosa tuya que veo o toco ya no me puedo contener ,
Me acuerdo de nuestra b oda un día 3 de enero del año 58 , fue sencilla y tranquila tu padre nos hizo una gran comida y luego nos fuimos para Larache y allí pasamos la noche de bodas que recuerdo mas maravilloso , jamás lo podré olvidar, cuando regresamos después de 5 días que yo tenia de permiso, nos fuimos a vivir a aquella casa que habíamos preparado con tanta ilusión , posteriormente vino la Independencia de Marruecos y tu te fuistes con tus padres a Algeciras , yo me fui a Tetuán a vivir en una pensión con Paton y algunos mas también con el marido de la Loly Escribano y allí estuvimos hasta el año 59 en que nos fuimos a Ceuta y vivimos en Villajovita , hasta el año 62 nos dieron el pabellón , tu estabas recién dada a Luz del José y nos trasladamos poco a poco entre las dos niñas , que tiempos aquellos mas bonitos en que vivimos en Ceuta , cuanto te quiero cariño y cada vez me acuerdo de algo bueno de nuestras vidas así seguirá escribiendo en este ordenador hasta que las fuerzas me acompañen relatando lo mucho que te quiero y lo feliz que he sido contigo
Es sábado 27 de noviembre de 2005 , es de noche y me encuentro solo, que solo me encuentro, solo estamos tu y yo , tu en espíritu y yo en carne y hueso se que estas a mi lado, pero quisiera verte y decirte lo mucho que te quiero , la soledad es terrible solo me que da una cosa ,llorar, llorar y llorar por ti, como me han podido hacer a mi esto , dejarme solo , yo que contaba con estar siempre a tu lado y el maldito destino me ha echo polvo , me ha dejado sin lo que mas quería, Lolilla no sabes cuanto te quiero , no sabes como te echo de menos y cada cosa que toco es un recuerdo tuyo , nunca te olvidare .
Hoy es domingo como cada día tengo que hablar contigo aunque solo a través del ordenador , lo primero es decirte que te quiero mucho y que te sigo queriendo a pesar de estar ya en este mundo, pero desde el otro , aquel que Dios ha creado para las almas buenas se que me estas viendo y que estoy llorando por ti , no te me vas de la memoria a pesar de haber pasado un montón de tiempo , se que esto parece una incongruencia , pero es la pura realidad no puedo ni quiero olvidarte , tus velitas lasa pongo todos los días pero tengo que tener cuidado ya que por poco no quemo la casa con una vela blanca y grande que me trajo Machu ya te lo conté , la mesa del comedor tengo que repararla se ha quemado un poco y una silla entre lo que se quemo y lo que se ha comido el perro la tengo que tirar ,estoy solo, estoy muy triste y muy apenado a estas horas te hubiese traído tus churros y hubieses desayunado en la camita , después nos iríamos a comer un codillo regresaríamos a casa y nos sentaríamos en el sofá a ver la televisión y así se nos pasaba la vida en un santiamén , que bien estábamos los dos juntos , pero ahora me he quedado solo, lo que se dice solo tus hijos tienen sus deberes de familia y no están para atender al padre , que se ha convertido de la noche a la mañana en un viejo , que no le gusta salir , solo estar rodeado de tus fotos para verte y recordar a cada momento toda nuestra vida en común .Tengo en el mirar una tristeza lejana, que nunca llego a comprender desde que te fuistes, sólo te dedicabas a coser y hacer cosas para la casa , para ti y para tus nietos siempre estaba entretenida en algo tu gran pasión era hacer crochet hacías verdaderas filigranas con esa aguja que parece un pequeño anzuelo para cazar el hilo ,Yo estoy siempre desconsolado había perdido a la mujer que amaba y se había quedado solo, yo creí enloquecer y me sumí en la depresión más terrible, olvidándome incluso de algunas veces hasta de comer ,poco a poco voy superando la muerte de mi esposa tan querida por mi, aunque reconozco que no hay ni un solo momento en no me acuerde de ella y las lagrimas fluyan a mis ojos , por el cariño que le he tenido y le sigo teniendo , nada ni nadie me la puede quitar de la imaginación es la única mujer que he querido y quiero y así será por siempre , hasta que la muerte me lleve con ella .
No he salido de casa nada mas que para comprar el pan el resto del día me lo he tirado en ella , creo que es uno de los peores momentos de mi vid, aparte del día 21 en el que tu te fuiste para siempre , creo que he estado llorando todo el día el Oscar no esta ni nadie ha venido , así ni ganas de comer he tenido me comí una lata de pulpo y deje la mitad por que no tenia ganas , esta noche cenare un yogur si se me apetece y si no me iré a la cama , con unas pastillas para poder dormir , aunque muchos domingos no salíamos por que no se te apetecía , pro lo pasábamos en casa los dos solitos acompañando el uno al otro viendo la televisión pero es que ahora ni eso, hoy no he ido a casa de Esther , creo que tenia unos cumpleaños y por eso me he quedado , aquí solo , solo llorando por tu ausencia y mirando las fotografías tuyas , con eso me basta , pero el día es interminable , las horas no caminan y yo solo hago pensar en ti y en lo que te quiero ,no podían hacerme otra cosa peor que quitarme a ti, es lo mas doloroso que una persona puede aguantar y yo ya estoy para pocos trotes , solo quiero descasar , pero descansar a tu lado para siempre , esta vida que llevo es arrastrada no merece la pena vivirla , tu re cuerdo siempre esta presente en mi y yo no hago mas que llorar y acordarme de lo mucho que te he querido y que te quiero, Lolilla no sabes como echo de menos tu ausencia , mi vida aquí en este mundo es insoportable , solo quiero estar contigo es como siempre he estado, ya me decías tu que me habías criado y es verdad parece que desde que nacimos nos juntamos y ya no nos hemos vuelto a separar , si no hubiese sido por esa maldita noche que se te llevo de mi lado y me dejasteis aquí penando por ti , el tiempo es largo y mas cuando se espera , ¿pero que espero yo ? solo una cosa es reunirme contigo no quiero nada mas en esta vida , ya lo he saboreado todo y ha sido la felicidad que hemos tenido los dos , te quiero tanto que no me canso de repetirlo, lo grito al cielo y al viento para ver si me escuchas y que sepas que no te he olvidado ni te olvidare .
No, Lolilla, no puedo mas, estoy hato de esta vida , todo el día lloran do y suspirando por tu ausencia , es horrible no se ni como me sostengo en pie , todo el cuerpo me duele, por la noche , tengo punzadas en el corazón y cuando me quedo dormido es para soñar contigo , es el rato mas agradable que paso, pero luego viene el despertar y lo agradable se convierte en desagradable , al ver que todo ha sido un sueño, de verdad Lolilla que no se si aguantare mucho esta situación , no quiero mas que estar a tu lado y solo con mi muerte será el que pueda estar a tu lado
Hace 3 dias que no me pongo al ordenador, no es que te haya olvidado si no que hemos tenido una tormenta tropical y no hemos tenido luz durante tres días , media Santa Criz ha qauedado desvastada y la Palma y el Hierrro , te sisgo queriendo igual hoy fui a ver tu nicho por si le habia pasado algo pero nop esta intacto pero hasta el unes no se puede ir porque las calles están llenas de objetos que el viento ha tirado , así que el unes te pondré nuevas flores para que nunca te falten ya que no te las pude dar en vida te las pongo ahora no me olvido de de ti cada día te quiero mas y cada día lloro mas por tu ausencia , me cuesta mucho creer que hayas desaparecido de esa forma tan de repente , yo lloro cuando estoy solo y sobre todo cuando vengo de la calle de comprar el no encontrarte en casa es una terrible ansiedad y no me queda mas remedio que por medio del llanto , creo que me comunico contigo, no estés tristes por mi que yo lo único que deseo es poder volver a verte ¡TE QUIERO CADA DIA MAS; nadie sabe el sufrimiento que estoy pasando.
Hoy sigo igual , nada mas levantarme, como todos los días me acuerdo de ti y la llorona es de aupa no se que hacer , solo quiero estar contigo y nada mas , me acuerdo tanto de ti, que me duele como te he dicho muchas veces todo el cuerpos de la gran tensión que esta soportando . el cuerpo humano es un maquina soporta tensiones de un grado superior alo permitido a veces por el hierro o el acero, yo hay veces Lolilla que no me puedo controlar y doy puñetazos a todo las paredes y mueble y nunca me duelen . solo en pensar que tu te has ido para nunca mas volver mi tensión se agiganta y soy capaza de cualquier cosa , solo que me da por llorar y pegar puñetazos a los objetos que encuentro por delante y todo es debido a que tu no estas , no se que voy hacer , cada día la cosa se pone peor y cada día me acuerdo mas de ti, el tiempo no borra nada si no quieres y yo no quiero olvidarte a ti ni borrar nada de nuestros tiempos juntos , que han sido tantos y que todo termino como en un sueño pero un sueño en el cual desaparecisteis de mi vida para siempre si que haya una oportunidad de retorno, Lolilla no se como decírtelo te lo digo casi todos los días o todos los días que te quiero mucho creo que he sido muy parco en palabras y te lo dije pocas veces pero ahora en estas paginas de la que te estoy escribiendo par que algún día tus hijos puedan leerlo sepan que te he querido mas que a mi vida , no me hubiese importado cambiar el destino y que fueras tu la que vivieras y yo donde estas tu ,te quiero Lolilla
Te puesto unas cosas antes pero hoy tengo muchas ganas de llorar por ti, y he estado toda la mañana de hoy jueves 1 de diciembre del 05 llorando tengo los niños aquí ahora están abajo jugando tengo a Dieguito escribiendo y viendo los dibujos animados, hoy tengo la depresión subida no hago mas que llorar pensando en ti , es horroroso no lo puedo evitar que tu hayas desaparecido de este mundo ha sido lo peor de mi vida , cuanto te quiero Loly .
En unos instantes perdí todo mIs años de felicidad , sin derecho a reclamar , todos nuestros proyectos se vinieron abajo , yo me quede solo , eran proyectos de viejos, ir a pasar unos días en Gomera y pasar el verano parte de el en casa de Esther , la venida Paqui en la cual tu estabas ilusionada todo eso se perdió con tu muerte , yo no salgo del pozo en que he caído , este vació tan grande que rodea mi persona, ha sido como una maldición , ya no levanto cabeza mi ser solo esta pendiente de ti y de que te has ido y no te volveré a ver mas , aquella chiquilla que conocí en aquel pueblecito de Marruecos ha desparecido de la vida terrenal y me ha dejado solo, todo esto se ha ido en un instante y sin poder hacer nada , yo no estoy aquí en este mundo me importa un rábano todo solo mi ilusión es estar junto a ti a la mujer que yo quiero, quiero estar muy pronto lo antes posible contigo , se acercan unas fechas inolvidables y no se como las voy aguantar sin tu presencia , ya ayer no fui a la comida de hermandad de todos los años da el regimiento , no tengo ganas de nada , estoy apático no me interesa nada de este mundo, que desgracia me ha venido encima , nunca pensé que tu te ibas a ir antes que yo y sin embargo me has dejado solo , por que a pesar de tus hijos es como si nadie en el mundo se cuidara de mi y tu eras la única que lo hacías . ahora nadie me cuida ni un simple dolor de estomago, Lolilla cuanto te quiero , quiero a aquella chiquilla que conocí y que era tan alegre y sabia hacer todo, y cariñosa (cuando quería ) ahora ya estoy solo y nadie me da cariño, soy como un animal salvaje al que todo le dan patadas (metafóricamente) y que solo les interesa que les ayude por lo demás solo ,solo , hay veces que me tiro las horas muertas sentado en el sofá mirando la tele sin verla y solo pensando en ti , de vez en cuando se me desliza una lagrima que va a parar a mis mejillas y me la limpio de un manotazo de rabia , de no poder siquiera chillar para que la gente te oiga y diga “ese hombre le ha afectado mucho la muerte de su mujer” no sabes como te echo en falta , la casa esta siempre triste , me faltas tu
La cama por las noches esta fría, me falta el calor de tu cuerpo, doy tantas vueltas que a veces no consigo dormir ,ni la televisión puede con la tensión que se genera en mi cuerpo cuando echo el brazo para que apoyes tu cabeza y lo veo vació , es horrible pensar que te has ido definitivamente que solo para encontrarte tengo que hallar mi propia muerte para verte , me acuerdo e todo lo que nos ha pasado durante nuestra vida , pasa como una película que se repite cientos de veces al día y te busco como ya te he dicho en todos los sitios creo estoy un poco loco o del todo tu marcha ha sido fatal , no me encuentro bien en ningún sitio en todos me estorba la gente la conversación se me hace insulsa , solo aguanto a Juan Pindado que parece que me comprende quiere que vaya a su casa , alguna tarde pero seria darles el tostón , además no estamos acostumbrados a visitar a la gente y me encontraría incomodo . Lolilla ya no se como decírtelo te quiero tanto que daría mi vida por que tu estuvieses viva
Que mal escritor soy todos los días te digo casi lo mismo o lo mismo pero es la realidad de mi vida porque ya la tuya solo cuenta para mi , hoy me he levantado y como siempre he besada tu retrato y las lagrimas han afluido a mis ojos sin poder evitarlo y es que es tanto lo que te quiero que solo con mentar tu nombre ya no me puede contener , siempre que hablo de ti es para echarme a llorar , te he querido tanto en esta vida como te estoy queriendo en la muerte, solo son recuerdos tuyos no me acuerdo de nadie mas solo de ti , se que esto genera una enfermedad pero no me importa siempre que sea para ir a tu lado , que sea bienvenida , hoy es sábado, Andrea ni se separa ni un minuto de mi , duerme en casa y come en casa porque hace lo que le da la gana , se lleva muy mal con Cachito y con la Patricia solo ador al cabroncete el Dieguito que mas malo que un dolor , hoy no se que haremos Oscar no ha dormido aquí iba a pintar el coche temprano pero tiene algún bujio por ahí y no ha venido en toda la noche , solo estamos Andrea y yo y voy a darle el desayuno, lolilla te quiero tanto que no hay un dia que n o te lo pueda decir hasta soñando , sueño contigo.
Antes cuando tu vivías la vida tenia un sabor , hoy ya no lo tiene , era ese gustillo especial que deseas vivir , hoy para mi ha desaparecido , ya no le encuentro nada , y en los ratos de silencio que hay en esta casa , que son muchos , mis pensamientos se entretienen en remontar el curso de nuestra vida , analizándola, desmenuzándola , ¿Qué huellas dejo en mi vida ? nada mas que cariño y dolores que no puedo remediar , a la postre he conocido ,con triste experiencia , la ,mas hermosa realidad , que existe sobre el haz de la tierra , vivir el cariño tuyo , a costa de tamaña tristeza se aprende lo que con solo mirara a nuestro lado claramente se advierte el cariño que te he tenido y que te tengo , pero antes esta reflexión mis ánimos desfallecían y un pánico insuperable que me entra que a veces me hace temblar como si por m is huesos corriera un escalofrió enfermizo y la fiebre que me da me hace desvariar, ¡Morir! Esa idea iba cobrando vigores en su corazón , la esperanza que creo en el triunfo perdurable de la vida eterna y siempre a mi vera mi querida Loly .
A veces tengo un hipo sollozante y sobre la cama , revuelta y caliente las sabanas , me tiro de bruces con tembloroso nervios , que convulsionan mi cuerpo , empapando con mis lagrimas las almohada , y cuando ya se me pasa el acceso de dolor , se torna un silencio , negándose a llorar los ojos hinchados y ya pronto llega la noche buena , que para mi será una noche mala y cantare (es un decir ) “ la noche buena ya viene, la noche buena se va y nosotros nos iremos y no volveremos mas “
Hoy es sábado un sábado mas , ya estoy solo todo el día , bueno no estoy solo estoy contigo .solo que será un día gris hace frío y yo me he puesto la rebeca que me comprasteis , se que hoy será un día de lagrimas y de sollozos contenidos , no se me apetece ir a ningún lado, solo quiero estar aquí en esta casa donde tantos felices hemos pasado, así mis recuerdos , van viniendo a mi mente y los puedo escribir en esta pagina en la cual te cuento todo lo que me pasa y los que le pasa a tus hijos , aunque poco se de ellos ya que no vienen con frecuencia a la que mas veo es a Esther y a Machu por que Oscar se tira días sin venir y Cefe tiene que trabajar a Pablo hace un montón de tiempo que ni lo veo , y a la mujer la trasladaron a Candelaria así que este fin de semana como siempre solo , y al mismo tiempo con tus recuerdos y los míos que son los mismos , Lolilla cuanto te echo de menos eras todo para mi , esto ha sido como un sueño que se ha terminado demasiado pronto y que ya no volverá nunca a pasar , los cuentos de hadas a ve3ces se hacen realidad , pues esto nuestro ha sido un cuento de hadas “Vivieron felices y comieron perdices” y de pronto ya no volvieron a comer perdices juntos , porque uno de ellos desapareció para nunca mas volver el otro se que do en este mundo padeciendo todos los sufrimientos por la perdida de la mujer que mas ha querido y quiere , algún nos encontraremos y volveremos a ser felices y eso no tardara mucho en suceder ,te quiero tanto que no se como decírtelo y demostrártelo, no e si con esas idas al cementerio y ponerte flores son demostraciones de amor , para mi si ya que no lo puedo demostrar en vida te lo demuestro de la mejor manera que me parece mas a acertada dentro de unos días haremos una misa por ti , para que el Señor nos lo tenga en cuenta de que no te olvidamos
Se acercan días terribles , llevo pensando en ellos desde hace un mes , no voy a poder soportar las navidades sin ti ,serán horrorosas no quiero ir con nadie quiero quedarme en casa solo , pensando en ti y en que serán las primeras navidades en que tu estés ausente de ellas en forma física porque tu espíritu estará con nosotros , no se que hacer se me revuelve el estomago de pensarlo yo solo ,por que los demás no cuentan , ellos tienen sus familias y tienen que celebrarlas, yo me meteré en la cama o me quedare viendo la tele y que esa noche pase lo mas pronto posible , aunque difícil lo veo , que se haga corta ya que solo estaré pendiente de ti pondré una foto tuya y llorare con la fuerza que da el corazón de un enamorado, que de pronto su amor ha desaparecido para siempre y que no sabe con certeza si volverá a encontrarlo allá en el infinito donde Dios tiene su morada , si supiera escribir como un escritor estaría todo el día pegado al ordenador ensalzando tus cualidades como mujer y como madre pero soy un simple mortal del montón y digo lo que siento con el corazón en la mano y esto que esta escrito en estas paginas son todas verdades y que te quiero mas que a nadie en el mundo aunque no pertenezcas a el .
Solo me queda un consuelo , es llorar por ti , y tanto lloro que los ojos los tengo hinchados , no puedo hacer nada solo eso , llorar, llorar y llorar y dar suspiros por ti , Dios mió que terrible desgracia se ha cernido sobre mi , como iba yo a imaginar que tu te irías, tan pronto de este mundo, sin poder decirte ni adiós . solo que te tuve en mis brazos muerta ya en unos instantes, sin que nada ni nadie pudiese hacer algo por ti te fuiste calladita y cuando te vi en el tanatorio , en aquella caja metida, no sabes lo que pase, Dios mió haz algo por mi, reúneme con ella , yo aquí no pinto nada , es insoportable estar llorando todo el día por la mujer que mas has querido
Otra vez vengo a esta pagina a decirte que te quiero , estoy solo y estoy llorando por ti ,no se que me pasa pero cada vez que me encuentro solo mi llanto empieza a salir y no lo puedo parar , que a veces cojo unas rabietas de no poder hacer nada solo llorar y llorar y confiar el altísimo que me de un poco de paz yo por eso no te voy a olvidar nunca , pero ya esto es un infierno mi cuerpo se dobla a veces del dolor pero no físico si no moral , de no poderte tener aquí a mi lado, la cama esta helada , y ya no siento el calor de tu cuerpo soy como un trapo viejo que solo siente el amor que te tiene , Lolilla perdóname que sea tan testarudo pero no puedo mas te quiero tanto que tengo todo destrozado de llamarte y no contestar , te busco y no te encuentro , es una enfermedad se que la tengo, nadie la nota porque es del alma, ni los médicos son capaces de hallarla , solo lo sabe el que la tiene, se llama EFERMODE AMOR ,por haber perdido a lo que mas quería , voy a sentarme un rato a ver la tele a ver si me calmo me tomare un par de pastillas para parar esa conjuga que me entra al no estar tu , luego me acostare y si Dios quiere soñare contigo y eso ratos que estoy semidormido es cuando mejor estoy porque parece que estoy a tu vera
Hoy es domingo y me he levantado hace un rato y no he dejado de llorar , sin ti no puedo estar , eso de levantarse y no verte acostada es un suplicio , ya tengo todo el día fatal no pienso salir de casa , es donde mejor estoy , te veo , aunque solo sea en las fotos y con ello me conformo un poco y me pregunto ¿Cuándo la volveré a ver ? no sabes lo que me esta costando vivir sin ti , por mucho cariño que te tengan tus nietos no lo suplirán jamás con el tuyo , ya no se que hacer ,me escondo para llorar, para que no me vean pero en estas horas que estoy solo mis lagrimas se derraman por mis ojos y mis angustias no me dejan casi de respirar ,¡maldito día 21 de junio ¡ en el que te tuve ya en mis brazos sin vida y yo sin poder hacer nada por ti, me lo he pregunta do miles de veces , ¿como pudo ser aquello tan rápido ? fue instantáneo no llegaste a decir nada y cuando fui a los pocos segundos ya estabas sin vida, Dios mió ¿Cómo me hicisteis esto y me dejasteis solo en esta vida ? yo no puedo aguantar mas cada día que pasa es peor , mas me acuerdo de ti y mas te quiero lo he repetido ciento de veces , el tiempo no mitiga nada lo que haces es avivar los recuerdos y cada vez te encuentras peor por que no sabes , ahí esta la incertidumbre ¿volverás a verla? O es que todo se acaba con la muerte de los seres queridos y ya es el fin del mundo para cada persona que fallece , el resto se queda en este mundo padeciendo y llorando por el ser que se ha marchado y solo le queda ir a su tumba a ponerle flores y a rezar una oración , unido todo esto con un montón de lagrimas que te salen del alma , porque ya lo tienes destrozado tanto uno como lo otro y el mió los tengo roto de tanto llorar y mi alma anda vagando por ahí a ver si te encuentra , que angustia y que dolor es el fallecimiento de un ser querido , nada te atrae nada te conforma solo quisieras verla y yo lo único que deseo es verte a ti , sea como sea , seria mi gran esperanza de que hay otra vida y que en ella se puede vivir feliz eternamente, dios mió te lo ruego quítame este cáliz y esta amargura que la sigo queriendo igual y recordando como cuando estábamos juntos tantos años uno al lado del otro.
A veces y son muchas me echo la culpa de tu fallecimiento, yo tenia igual que tu me obligasteis a mi a que fuera al medico , yo tenia que haber lo mismo contigo pero tu jamás quisisteis ir , si hubieses ido hoy estarías viva y a mi lado , soy culpable de tu fallecimiento por haberte echo caso y no obligarte como hacen todas las personaza mayores a hacerse un chequeo , no quisisteis nunca ni tomaros la tensión , yo so y culpable de tu fallecimiento por eso lloro y no dejo de llorar al ver que a lo mejor te pudiese haber salvado la vida si te hubiese llevado al medico, Lolilla hoy estoy solo y solo son recuerdos tuyos , estoy tan apenado , que no quiero salir de casa , solo quiero mirar y remirar tus fotos , el verdadero amor solo se consigue una vez y tu y yo lo conseguimos pero me lo han quitado tan pronto que no me queda mas remedio que seguir queriéndote como te he querido toda la vida y aun no estando en este mundo te sigo queriendo , mañana iré al cementerio a ver si se puede entrar y te puedo renovar todas las flores de tu nicho , Dios mió cuanto te echo de menos ya no es posible mas ,me estoy volviendo un ser que se ha metido en su cascaron y ya no quiere salir de el ,cuando será el día que te vuelva a ver , Dios quiera que sea pronto , por que aquí mi vida no vale para nada , soy un estropajo que solo sirve para la conveniencia de los demás , se que tus hijos me quieren pero sus obligaciones y sus familias son masa importantes que su padre , que esta en su casa solo y llorándote todo el día .
Acabo de llegar de casa de Esther están montando el árbol de la navidad , hasta el chico de vez en cuando coopera , no sabes lo que me cuesta subir aquel trozo hasta llegar al coche , antes veníamos los dos cogidos de la mano y parecía mas llevadero pero ahora nada mas que salgo de la casa de ellos me pongo a llorar recordando cuando ambos subíamos aquella cuesta y no paro llego a casa llorando y me tengo que quedar un rato en el coche hasta que se me va la congoja , cuantos recuerdos me traen a la memoria acaricio el sillón del al lado del conductor como si tu estuvieses sentada en el , el drama que se me ha venido encima es terrible , tanto te quería y te quiero que no te olvido ni un momento y cada vez me acuerdo mas de ti y de todas tus cosas , Dios me ha hecho una faena horrible me ha dejado solo, solo con mis recuerdos y sin mi querida Loly
Hoy es lunes 5 de diciembre 05 estoy hojeando el álbum de fotos y las que tengo sueltas aun no me cabe en la cabeza que tu no estés aquí conmigo , estoy viendo una foto en la cual estas abrazada a mi y hay cosas colgadas como de navidad ,parece la residencia de la Palma cuando estuvimos la 1ª vez y en alguna fiesta , que guapa estas , es que te quiero tanto que no veo ningún defecto tuyo , para mi todas eran virtudes y ahora que ya no estas en este mundo es cuando te das cuenta de lo que tenias al lado , una mujer que me ha sabido querer y respetar y que yo la he querido a ella como a nadie he querido en el mundo y aun después de su fallecimiento sigo queriéndola y adorándola , como si estuviese a mi lado , pocos son lo llantos que me cuesta y los dolores de cabeza y de cuerpo tu desaparición y esto va en aumento no se mitiga el dolor al revés se acrecienta pensando siempre en que tenia que estar a tu lado , pero el destino cruel me ha hecho la peor jugarreta que se le puede hacer a un hombre o mujer , llevarse a lo que mas quieres , pero pronto nos veremos y estaremos juntos para siempre ,hay una con Conchi la Palmera en el día de la boda de su hijo. Estas sonriendo como siempre lo has estado , tus enfados eran pequeños y siempre te hacia la rosca para que no te enfadaras , era mi cariño hacia ti que no quería verte nunca enfadada , que malo soy poniendo cosas me gustaría saber escribir como los escritores para poder decir de ti todo lo que siento que nos soy capaz de traducirlo a estas paginas. ¡TE QUIERO!
Me encuentro tan solo sin tu presencia , que no se que hacer ,estoy desesperado , no encuentro ningún alivio , no soy capaz de nada , solo quería tenerte a mi lado, y eso ya es difícil solo me queda el remedio de llorar por ti y que has desaparecido de este mundo dejando a tu marido solo y sin que se pueda defender de la angustia de haberte perdido , es muy dolorosa la perdida de un ser querido , pero tu perdida para mi ha sido lo peor que le pueda pasar a un ser humano m yo solo a tu lado y sin poder hacer nada por salvarte , dios mió que agonía y que dolor se pone en todo el cuerpo cada vez que me acuerdo de aquella noche que es siempre , no se lo que durara esto pero cada día es peor y tus recuerdos son eternos no te olvido ni un momento, cariño cuanto te quiero, y cuanto te he querido en vida , no comprendo la vida sin ti, me parece odiosa y no tengo ninguna gana de vivir .
Ante de de nada te diré que te amare siempre. Hoy es fiesta es el día de la Constitución , Andrea se que do aquí anoche estamos a 6 de Diciembre del año 2005 , y las cosas no han cambiado yo sigo igual , queriéndote lo mismo y acordándome de ti y llorando por tu ausencia , nada me hará cambiar ni el tiempo . todo lo dedicare a ti todas las semanas hasta que las fuerzas me abandones iré al cementerio a cambiarte las flores y a llorar delante de tu tumba , es igual lo mismo lloro allí que aquí , nunca pensé que te ibas a ir tan pronto y me ibas a dejar aquí solo , estoy abandonado , solo salgo para hacer las compras y alguna vez a casa de Esther a casa de Manolo hace mucho tiempo que no voy desde que tu fallecisteis y desde luego mientras este tu hija Picoli no pienso ir , me agradaba estar un rato allí que es mas fácil que ir a casa de Fernando , lo digo por la edad y por la cuesta que tiene y sus escaleras por lo demás estoy muy bien cuando llego y me siento con Dieguito a ver películas como hacia cuando tu vivías y nos la hacia poner un montón de veces , luego la marcha para venir para casa es horrible , antes veníamos los dos juntos y resoplábamos al subir y sobre todo al llegar ala explanada ahora subo llorando porque me acuerdo de ti , a veces pasa gente y se me queda mirando ,yo sigo mi camino y pienso esto es por mi Loly