LOS SUEÑOS Y SUS IMAGENES

Solo una cosa quiero pedirle a Dios es que me lleve lo antes posible no quisiera ver que se fueran ninguno de tus hijos antes que yo , yo se que muchas veces lo has dicho delante de tus hijos que te gustaría irte antes que nadie de la familia y lo has conseguido, pero has dejado una estela de dolor y de sufrimientos que no te puedes imaginar, yo no soy capaz de nada , pero gracias a tus sabios consejos la casa sigue adelante y se fregar y barrer y esta limpia como el jasper , solo viene una Sra. Una vez al mes y me limpia la cocina y los baños , me cobra 30 Euros a la hora y se tira aproximadamente 3 horas pero lo deja todo muy bien yo solo tengo que repasarlo, pero volvamos a lo nuestro , no quiero ver morir a nadie antes que yo por eso le ruego a Dios que me lleve antes que a tus hijos, cosa que le agradecería y al mismo tiempo dejaría de sufrir en esta vida por causa de tu muerte ,por la cual no sabes el dolor que llevo dentro no puedo estar ni un minuto sin acordarme de ti, parece mentira que en cuestión de segundos una vida se vaya sin posibilidades de regresar con sus seres queridos , yo la mitad de las veces no se que hacer es tanto el dolor que llevo encima que me da hasta vergüenza exteriorizarlo ,lloro solo o cuando esta tu hija Esther o Paqui se pone al teléfono me traen tantos recuerdos tuyos que no lo puedo soportar.
No puedo dejar de recordar , tu rostro, pedazos de imágenes perdidas y que solo la misteriosa facultad del sueño han podido hacer mías , recuerdos tus gestos Loly , tu manera de hablar y todo esto se recupera gracias al soñar con la persona amada ,tengo clavada en la memoria cada una de tus actitudes hasta sueño con tus pasos como andabas eras la mas chula de todas las mujeres de los militares , cuanto te quiero Loly , no te lo puedes ni imaginar .
Hoy poco tengo que contarte , con las pastillas me dormí y no me creí que era viernes y hay que buscarlos a las dos menos cuarto y se me olvido ir a buscar a los niños , menos mal que estaba Fernando y los pudo recoger , gracias a las pastillas duermo un poco por la tarde , esta noche se quedan los niños aquí parece que se le ha inundado el local del garaje del Mercadona y se quedan a dormir en casa y así aprovecharan la noche para irse a cenar por ahí, de mi nada sigo lo mismo no te puedo olvidar y mis llantos son constantes tus fotos están llenas de besos y me pongo a llorar como nunca , bien sabe dos que te quiero mucho y que no te olvidare jamás eres la única mujer en el mundo que he querido y ya se termino el amor para el resto solo te quiero a ti las demás me molestan, a demás no he sido nunca un conquistador y ahora menos , Lolilla no me canso de repetirlo tu desaparición ha sido terrible para mi me duelen los ojos de tanto llorar del corazón no te hablo ni de mi alma ellas están hartas de tanto sufrimiento como están pasando , mi cuerpo es un amasijo de carne y hueso que no sufre porque dios no le ha dado el alma que imnteriomente tenemos y es invisible pero de todas las maneras me duele todo el cuerpo de tanto pensar sobre todo la cabeza que es donde se piensa y yo estoy pensando todo el día en ti , si friego los paltos lloro, cualquier cosa que tu hacías y me acuerdo de ellas me cuestan un llanto , todo tus deberes de la casa me corresponden y gracias a que me enseñasteis hacerlos y tengo la casa limpia y un poco ordenada excepto la habitación de Oscar que es un caos , quiero darte las gracias por todo el cariño que me distes y por todo lo que me enseñasteis esta vida es muy dura y gracias a ti , hemos salido adelante , dios quiera que pronto nos reunamos en ese cielo que tanto anhelo y poder verte , porque de otra manera me volveré loco ¡TE QUIERO TANTO LOLILLA QUE NO SE NI COMO DECIRTELO ¡
Que pena , mi Lolillla , si estuvieses aquí , tendrías una gran alegría al fin dejo de existir el toldo viejo que tantas puntadas le he dado y nos han puesto toldo nuevo y ya he podido cerrar el balcón , queda por poner el lateral y el frente, todo esto ha sido un regalo de tu yerno Fernando gracias a dios por que yo ando mas escaso de pasta que llego a final de mes con lo justo bueno como era antes , nunca nos ha faltado pero tampoco no ha sobrado hoy es sábado 8 de octubre de 2005 estoy solo así que ya te puedes imaginar como esta la cosa , voy de cuarto en cuarto como los bobos y llorando por tu ausencia no llego a comprender todavía que me faltes , es horrible la soledad y estar tantos años con una persona que quieres y que de pronto te falte te hace mucho daño , como el que se me esta haciendo a mi sufrimiento es constante , no lo puedo remediar y lloro en cualquier lugar solo de pensar en ti , con lo bien que podíamos estar todos y sobre todo tu y yo juntos en ese sillón que hemos pasado media vida sentados en el y comentando sobre lo que veíamos en TV, pero ya todo esto se ha perdido y yo solo me siento ahí y miro pero no veo nada solo pienso en ti ,que terrible sufrimiento me están haciendo pasar , el día que me muera descansare , que mala es la soledad que terrible pensar nada mas que en el ser que quieres y que no lo puedas hallar porque la muerte esa muerte que ha todos no ha de venir te llevo sin anunciarlo, yo me quede igual que tus hijos que están sufriendo por ti , por que eras su apoyo en todos los sentidos , sobre todo la Paqui y la Esther son las que se han llevado el peor palo, la Paqui le hubiese gustado decirte que todo había salido bien , ¡LOLILLA TE QUIERO TANTO QUE ME DUELE TODO DE PENSAR QUE NO TE PUEDO VER ¡
Hoy es domingo estoy solo, solo pienso en ti, que largo se me esta haciendo el camino, un camino que tengo que recorrer para verte, ¿pero me pregunto? ¿Cuándo será ese día ? tendré que sufrir tanto para poder verte, es que no hay otra salida , nada mas que esa , la iglesia lo dice bien claro, que nos encontraremos en el juicio fina ¿Cuándo es espero que sea pronto y que no haya que esperar a tantos millones de personas como poblamos este mundo, yo lo que quiero es estar a tu lado nada mas, y ese tiempo si que se me hace largo, pronto se van a cumplir cuatro meses que te fuiste y aun sigo llorando por ti , no hay rato en que no me acuerde de ti y llore por tu ausencia
Cada vez que me pongo a escribirte para contarte algo me pongo a llorar , me a cuerdo tanto de ti , que no soy capaz de contenerme , ya soy viejo , soy abuelo , tengo los cabellos blancos ,tengo apagados los ojos , aquellos que a ti te gustaban tanto , aun no tengo el rostro surcado de arrugas pero pronto vendrán , a veces mis manos no son seguras no tengo la voz cascada ¡somos viejos somos los abuelos! , a veces desprovisto del sueño , soñando con el ser querido que se ha marchado y rotas las almas , rasgados los corazones , me envuelvo en el silencio , mi vida ya no entiende de misterios el verano se llevo a mi amor fue muy cruel para mi , su marido, que la adoraba, y quería estar junto a ella hasta que no pudiesen andar y se apoyasen uno en el otro para moverse, pero hasta ese placer me han quitado, me he quedado solo y tengo que afrontar la vida , con la serenidad que dan los años y en vueltos en sus sueños de antaño recordando siempre a la mujer amada . Es el reloj del tiempo que no se detiene jamás, cada segundo es único e irrepetible, cada persona dispone de su propio tiempo y cuando se para el reloj de la vida ya no hay opción para poder ponerlo en marcha. era igual que otras miles de noches ya no sentiré sus abrazos por la noche acostados, ni sus besos en mis mejillas húmedas de tanto llorar ,¡nadie va a detener mi llanto , las noches se hacen largas y mudas ,desvelado triste y solo , no hay tu pecho generoso para cobijar mi soledad , y mis humedad mejillas ninguna mano cariñosa las acariciara , tampoco vendrá nadie a besar mis temblorosos labios , la noche es mi confidente el silencio es largo y me protege de las miradas indiscretas , que durante el día tengo que esconderme para llorar y bañarse mis mejillas con el agua que derraman mis ojos ,¡ya nadie vendrá a limpiarlas con su manos ¡ después amanece y siento que tu me has escuchados mis llantos antes de dormirme y que me has visto llorar por ti , el silencio grita , con gritos profundos y desgarradores en los ojos de aquellos que han perdido a su mas preciado tesoro , en las almas de los que lloran sin poder volver al ser querido ¡ el silencio grita y grita con profundos y terribles llantos desgarradores! Solo quieren tener a su lado al ser querido, a ese ser que a la vida le arrebato y lo ha dejado en el silencio mas terrible, profundo y desgarrador, solo siente que su alma grita en silencio y que nadie la escucha
Hoy tengo poco que contarte esta mañana fuimos al cementerio n Machu y yo y te quite las flores que ya estaban marchitas y te puse nuevas, que guapa has quedado en la fotograbado que te hemos puesto ene. nicho , estas preciosa me recuerdas nuestros años de juventud no me dio tiempo casi ni a mirarte ya que la lagrimas se me saltaron y caso no podía verte mientras poníamos agua en los jarrones y los limpiábamos yo te miraba y decía que guapa era mi mujer , pero mis lagrimas casi no te veían , se que soy un viejo y peco por exceso de celo lloro mucho y me lo echan en cara pero no puedo remediarlo, la única que me comprende es Andrea , el sábado cumple años y va a celebrar su fiesta en casa de la hermana de Nieves no se si tendré ganas de ir ya le hice su regalo un teléfono con cámara , creo que ya lo vistes tu , no sabes como me duele mi llanto amor , me desgarra el pecho mis mismas lagrimas y soy impotente para calmar ese dolor que canta las penas sin voz y hoy me duele mi llanto en el alma , no se como secar mis lagrimas que manan de la misma fuente , tus ojos siempre han estado llenos de estrellitas , y los míos están húmedos de mis lagrimas como me duele el alma , daría la vida por tu eterna sonrisa , que ya no la volveré a ver mas a no ser que este Dios nuestro cuando me toque mi turno diga ¡AHÍ LA TIENES! Y te comeré a besos todos los que hagan falta hasta dejarte rendida y entonces mi alma en vez de llorar como lo hace ahora cantara de alegría , mi corazón será mas alegre y la sangre de mis venas correrá a toda velocidad, porque ahora esta parada y solitaria no tiene ganas de nada solo quiero pensar en ti y que aun no te has ido que sigues conmigo y que estamos juntos hasta que dios nos llame a los dos , ese es mi sueño, pero despierto y no te encuentro todo esta vació hasta mi alma , mi corazón esta triste y llora a cada momento
Tu nombre es Loly , tu historia es mi historia y tu dolor ha sido el mió, cuando miro tus retratos veo mis ojos en tus ojos y los veo llenos de tristeza igual que están los míos , también esos ojos de los retratos atesoran la tristeza , y la melancolía que es la misma que la mía, contemplo tu sonrisa sin color y veo mi sonrisa , tu ausencia es mi ausencia , mi llanto silencioso espera oír tu respiración acompasada pero nada de eso sucede y yo sigo con mi llanto a ver si alguien me escucha y me explica por que te has ido y me has dejado tan solo , no puedo ocultar mi pena ni mi angustia , que fluye a mis ojos llorosos y soportare la pesada carga que dios me ha mandado , esperare y aguardare el milagro ¿Por qué a mi señor ? no lo entiendo ni lo admito jamás me resignare con tu ausencia , no la acepto, el tiempo carece de sentido en mi vida y no se detiene ni un instante , camino por la vida despacito tras tus pasos , y soportare como pueda el dolor de tu ausencia . ¡TE SIGO QUERIENDO IGUAL QUE EL PRIMER DIA QUE TE CONOCI ¡
Querida Loly hoy es el día del Pilar la Patrona de la Guardia Civil , a ti que eras una enamorada de ese cuerpo , por que tu padre lo era (Guardia Civil) , hubiésemos visto por TV el desfile de la Guardia Civil hoy tengo a la Andrea conmigo no tengo coche no puedo salir a ningún lado , así que el padre vendrá a buscarla dentro de un rato , así que me quedare solo pensando en ti , me gusta estar solo y recordarte a cada momento, te quiero tanto, que no te me vas del pensamiento, es muy duro lo que me ha pasado y lloro mucho , tu recuerdos no se aparta de mi mente y lo paso muy mal, la soledad es terrible y mas para un viejo que siempre se apoya en alguien de su misma edad, ya que los jóvenes van su aire , si te quieren pero y se preocupan de ti cuando están contigo pero luego , tienen sus preocupaciones y todos están casados y tienen hijos y los tienen que cuidar y eso trae consigo muchas preocupaciones, para acordarse de un viejo que además es un cascarrabias , así que te pasa casi todo el día solo y la soledad es muy mala consejera , te pones nervioso y no sabes lo que hacer si sales te aburres, yo no tengo amigos a quien confiar nada siempre he vivido solo contigo, por que tu eras mi confidente, mi amiga, mi esposa , mi amante y si quieres mi querida Lolilla que es lo que mas quiero en este mundo , Lolilla cuanto te echo en falta no te lo puedes ni imaginar, soy un paria sin ti , no soy nadie , soy una persona además de ser tímida y no me gustan las amistades , solo quería tenerte a ti y Dios me arrebato lo que mas quería que eras tu mi adorada Lolilla.
Te fuiste pero al mismo tiempo te llevasteis también mi vida , estoy solo en la casa y no hago mas que llorar y acordarme de ti , se que al irte de este mundo dejasteis mucha familia todos tus hijos ,nietos y a tu marido, pero a tu marido creo que te llevasteis su vida , no valgo para nada solo llorar estar pendiente de ti , no tengo ganas de vivir , eso lo dicen todos cuando se muere uno pero yo ya llevo cuatro meses y cada día te añoro mas , como puede ser posible que te hayas ido dejándome aquí , todavía veo tu cuerpo que no respondía y yo te tenia en mis brazos sin poder hacer nada para salvarte , esa noche no se me olvidara jamás , solo quiero estar solo, y llorar , llorar hasta que se me caiga el alma a los pies solo pienso en ti en esos tantos años que hemos convivido juntos y que hemos sido dos seres que se han querido mucho, yo aun lo recuerdo y no hago mas que llorar y pensar en ti que como te has podido ir sin mi , me has dejado echo un estropajo, no estoy contento con nada , odio todo lo que sea felicidad , por que yo no la tengo, ya que la muerte me la arrebato de una forma cruel, solo escribiendo a ratos para decirte que me pasa se me va un poco esa depresión , que es a diario. Ahí solo sentado en el sillón donde tantos estuvimos juntos, no me puedo imaginar estar solo ahí sentado y que tu me faltes, es horroroso la soledad y el silencio de no oír una persona amiga y mas que amiga, mi mujer de toda la vida hablar con ella y contarnos las cosas cotidianas, Lolilla te quiero mucho y lloro mucho por ti, perdóname estos ratos malos que te doy contándote estas cosas
Cada vez que toco una cosa echa por tus manos me entra un escalofrió de placer , saber que aquella cosa las has hecho tu me da mucha alegría y tener la casa , con muchos detalles tuyos que me recuerdan a cada instante a ti , pero luego viene la otra parte es que me echo a llorar abrazado a cualquier cosa que hayas echo con tus manos , tus fotos tengo que limpiarlas de la cantidad de besos que les doy , cariño no te olvido ni te olvidare nunca , el tiempo no palca el dolor al revés lo recrudece yo ahora , siento mas dolor que los primeros días , pero era por que n o te dabas cuenta de lo que habías perdido y además estaba en un estado de semi inconciencia que no lograba asimilar la tragedia tan grande que habíamos tenido en esta casa , hoy después de 4 meses de tu fallecimiento es cuando te das cuenta de todo y cada vez que pasa el tiempo será peor, por que además seré mas viejo, si me dejan llegar, y te añorare mas , te quiero tanto mi Lolilla que no se lo que haría por verte de nuevo en esta casa sentada en nuestro sillón y haciendo crochet, es un sueño que nunca se llegara a convertir en realidad , ya me conformo con ir al cementerio y hablar contigo y al mismo tiempo llorar por el ser mas querido .
No se si te lo he dicho creo que si, pero te lo repito, y no se como decirte que eres la mujer que mas he querido, bueno eres la única , a veces sueño que un ángel me trae noticias tuyas, que estas bien , que me sigues queriendo y que no me preocupe que un día nos encontraremos y ya estaremos siempre juntos, ¡claro es un sueño! la realidad es otra que no te puedo ver , ni oír ni tocar , que eres un ser que pertenece a otro mundo y que no te dejan venir a este a ver a tu esposo a tus hijos y a tus nietos ,creo que me estoy volviendo un poco loco , el no verte , ni poder hablar contigo es un terrible castigo que Dios me ha mandado , ¿será para probarme si te quería o no? No, eso no puede ser, Dios no hace esas cosas, solo se que te he perdido y que no te encuentro solo en fotos y cuando voy al cementerio veo tu nicho y se que estas allí, pero nada mas, quiero verte, tocarte, besarte y decirte mil cosas que esta vida terrenal no te he dicho, quiero estar contigo y que no nos separen mas.
Solo he tenido en la tierra una amiga y esa eres tu Loly, si volviera a repetir mi vida lo único desearía es tenerte otra vez conmigo las lagrimas bañan mis mejillas y mis manos se tienden hacia el infinito buscándote , pero solo hallan el vació , quisiera que te refugiaras en mis brazos como siempre has hecho , la soledad , los dolores no han hecho mella en mi alma que te sigue queriendo igual y veré pasar el tiempo y siempre pensare lo mismo , hoy es viernes tengo a las dos de la tarde a todos los niños hasta que sus padres vengan a buscarlos Dieguito no ha querido ir a la escuela hoy dice que se que daba con su abuelo y aquí lo tengo en la cama mirando “El libro de la selva” en dibujos. Mas tarde te escribiré mas cosas pero siempre te digo lo mismo que te quiero
Lolilla hoy es sábado 14/10/05 cumpleaños de Andrea no se si iré como no estas tu. que hago yo solo allí ,solo recordarte y luego me vendré para casa y a llorar, bueno eso es normal lo hago cada instante así que no es cosa del otro mundo tengo los ojos hinchados y colora dos de tanto como me salen las lagrimas por no poder verte, cariño cada día estoy mas destrozado todo me importa un comino excepto Dieguito y Andrea , ayer estuvo con un poco de fiebre y no quiso comer pero se comió el donust de la hermana, perdona si mis lamentos al pie de tu tumba resonaron , ya mis ojos en la sombra te buscaron y no te hallaron solo encontraron mi angustia y mis tormentos Lolilla son poesías que busco para ti pero que reflejan la realidad mía todo eso que te pongo son mis sentimientos , que me salen a flor de piel y no soy capaz de controlarme , te lloro y te anhelo cada momento se que esto ya es imposible la muerte ya no te me va a devolver , pero yo confío en el Dios infinito de que un día nos reuniremos .
Hoy es domingo , he estado en casa de Esther y le he llevado churros el niño esta un poco malucho me he tomado un té y me he venido para casa , no se donde quiero estar , no se me apetece ir a ningún sitio , solo me gusta estar aquí viendo tus fotos y recordando el pasado , nuestro pasado, solo se llorar y es que no puedo hacer nada mas me siento mal muy mal solo te quiero a ti y eso ya casi solo en el recuerdo por que materialmente me es imposible , no se que hacer me tiro las horas muertas pensando en ti y no logro comprender que me faltes eras el motor de esta casa y aquí todo se ha venido abajo , menos tus hijos que siguen su vida , es la juventud , y además tienen sus obligaciones y tienen que atenderlas yo ya no tengo nada ni a nadie estoy solo, me veo tan solo que solo hago que llorar y pensar en ti , veo a la gente reír en la calle y yo con cara de margado si alguien me pregunta como vas , siempre contesto lo mismo “Bien” no se por que n o se me han llevado contigo así estaríamos juntos y yo no estaría sufriendo como me pasa ahora no tengo ni un momento de sosiego ni de paz , en donde este no atiendo a nadie no se lo que dicen ,solo m i cabeza esta pensando que en esos momentos estarías allí conmigo y me levanto y digo adiós me voy , no puedo ver a tanta gente feliz mientras yo soy un infeliz por la falta de tu persona ¡Dios mió como me has dejado tan solo! ayer en el cumple de Andrea me vine enseguida no podía soportar las risas y las alegrías de los demás mientras yo estaba llorando aunque solo fuera por dentro , ha cambiado tanto mi vida que desde que te fuiste que n o se donde tengo que estar en todo momento estoy inquieto , mis nervios no me dejan parar un momento y creo que se me nota , así que para estar mal prefiero estar en casa , aquí por lo menos nadie me ve llorar y lo puedo hacer con ganas , solo con ver una foto tuya ya se me saltan las lagrimas , no se que puedo hacer , te quiero tanto, que tu falta me esta haciendo mucho daño, ante vivíamos bien o mal pero éramos los dos muy felices y siempre que salía a no ser que fuera a comprar comida íbamos juntos hoy traigo el coche vació , toco tu asiento y me echo a llorar de la pena de que tu no vayas a mi lado, lo mismo me pasa cuando estoy sentado viendo la tele , que en realidad no la veo estoy pensando en que a gusto estaríamos los dos allí sentados y no yo solo ahí mirando como un bobo y sin saber lo que pasa , todo lo que esta puesto en estas paginas salen de mi corazón dolorido por tu ausencia , pero aunque el tiempo pase nunca dejare de visitar tu tumba ,y regar con mis lagrimas las flores que te pongo en tu nicho y entre raudales de copioso llanto , que derraman por ti mis ojos , te ofrezco la flor de mis amores rica en amor y de colores y luego mis pasos vacilantes y tristes volveré a continuar mi camino bendiciendo tu memoria y tu nombre , trocando mi risa en permanente llanto , cuanto en este mundo amaba ,paso como una ilusión que inspiraba mi ardiente corazón ….. Que todo acaba menos ¡ay! Mi cariño a tu memoria , nadie vierte una lagrima , una sola, al contemplar tus fotos estoy triste y pesaroso, Lolilla como me ha cambiado todo desde que te fuiste ,antes podía confiar en ti cualquier cosa hoy no tengo ningún confidente, no puedo decirle a nadie “ me duele la cabeza “ u otra cosa ahora me las tengo que arreglar yo solo , me he quedado hecho un desgraciado, solo, me siento en el sofá y ahí me dan las horas , viendo chorradas y aguantando a todos los personajes que no quieren poner en la Tele cuando tu estabas era distinto aunque nos pasábamos horas sentados ahí , al mismo tiempo podíamos charlar y comentar nuestras cosas, pero ahora soy un ser mudo , hablo lo menos posible , bueno no tengo con quien hablar ,así que el único que me escucha es el “ROCO” pero solo dormir .roncar y tirarse pedos, que por cierto huelen muy mal, Oscar no esta nunca y Cefe ahora esta en Ciudad Real , y cuando viene solo viene en plan protocolario te da un beso y te pregunta estas bien y adiós esa es toda la conversación que a veces tengo , la única es la Machu que cuando viene me cuenta todo y ahora esta trabajando en los colchones Flex de promotora y de vez en cuando me trae algo de fruta o de otra cosa, sabe que no hago comida y ella se come un bocata de ,lo que haya ahora parece que se llevan bien el esta mas serio voy a ver si se lleva la ropa que se ha traído de su casa . De ella y de “cachito”
A veces es mejor no haber nacido , para lo que uno sufre en este mundo, mas vale haberse quedado en el limbo, hoy y ayer han sido los días peores que he pasado últimamente , hoy es lunes 17/10/05 , me he tirado solo en casa los dos días y solo, he estado llorando continuamente pensando en ti , no te me vas de la cabeza y me duele mucho , solo pensar en aquella noche ya no puedo contener las lagrimas, es que te quiero tanto que no se como dios no me ha llevado contigo, aquí estoy pasando las de Caín solo son sufrimientos y penas por ti por que se que no te volveré a ver mas , creo que la vida empieza cuando uno nace y termina cuando se muere , ahí queda todo, ¿donde van a meter a tantas almas que han muerto desde que el mundo existe ? Esa es mi pregunta por lo tanto ¿te podré ver? Podremos estar juntos para siempre esa es mi gran incógnita y yo estoy aquí desesperado solo deseando que llegue el momento que me vaya contigo.
En el párrafo anterior puse que a veces no merecía haber nacido, pero rectifico si mereció la pena haber nacido, te conocí a ti y me case contigo y hemos vivido muchos años de felicidad , felicidad que se truco el di 21 de junio de este año , desde aquel momento he maldecido la vida millones de veces y aun no consigo que mejore nada , cada día estoy peor y solo quiero estar junto a ti, se que imposible pero a veces los sueños te permiten gozar de un rato grande o pequeño en el cual siempre apareces tu y me consuelas , esos m omentos son los mas felices , pero el despertar es frió y doloroso lo que había soñado se ha desvanecido y me encuentro con la realidad ¡que tu no estas! Y ya me desespero y me pongo a llorar, creo que no sabia en 60 años lo que era llorar pero desde que tengo 70 lo he aprendido bien, mis ojos a veces lloran de dolor pero no echan ni una lagrima ya se le ha secado hasta el lagrimal, cuanto te he querido y cuanto te quiero mi Lolilla, a veces la gente si alguna vez alguien lee esto dirá, este hombre estaba loco y es verdad, yo solo quiero estar contigo.
La casa esta vacía ,durante la mayor parte del día vago por ella como si fuese un fantasma voy de habitación en habitación , buscando siempre algún signo que te pueda ver u oír , que pena de casa solo esta alegre cuando viene Dieguito que no me deja tranquilo el resto del día es como un caserón vació donde no se oye nada mas que el ritmo de la televisión ninguna palabra humana a no ser que suene el teléfono y conteste a los teléfonos privados que me siguen dando el coñazo , por lo demás todo es silencio , yo hago las cosas de la casa como tu me enseñasteis y lo hago con los ojos llenos de lagrimas que me salen del corazón igual que ahora que te estoy escribiendo y contándote lo que me pasa diariamente , hoy ha venido un chico amigo del Oscar y me ha arreglado la dentadura dice que nos conocía de cuando Oscar era pequeño y jugaban con los patinetes , en definitiva me la ha dejado que ni se me mueve , parece que tu hayas intervenido en ello a través de tu hijo , ahora me ha salido un quiste en la parte inferior de la boca y dice que me lo va arreglar ya se lo dirá a Oscar cuando tengo que ir a verlo, en aquellos dientes que me dejo fijos Beatriz , la parte superior se me ha quedado como la tuya que no podías casi ni despegártela ya no me hace falta pasta para ella , cariño cuanto me acuerdo de ti no sabes lo que te echo de menos , hablo con tu hermano Juan y los dos lloramos a través del ordenador , hoy he estado con Juan me fui a tomar un café con el al bar. de enfrente y estuvimos charlando esta mal casi no ve y anda muy mal pero se sostiene ha dejado de fumar y dice que le va muy bien , me ha visto la cara y me ha dicho Coito tu no andas bien se te nota la tristeza en la cara no sabes sonreír como lo hacías antes , tienes que ser fuerte me dice y que te vayas calmando un poco veo que desde que se te murió tu mujer tu no sales a ninguna parte , creo que estas todo el día encerrado en casa y eso es malo los recuerdos pueden con uno y la soledad de los momentos en que no hay nadie es lo peor para una persona que ha perdido aun ser querido ,le conteste que no se me apetecía nada ni viajar ni nada y se fijo y dijo estas muy delgado en relación a como estabas antes , tu comes poco o casi nada , le dije no normal, me dijo no se te nota que comes poco, yo le conteste es que la comida me da asco y solo bebo te y algún bocata o yogur , esa es la verdad no se me apetece nada tanto como me gustaban los dulces los he aborrecido ahora como uno por compromiso y si puedo dejo la mitad pero es que están todos encima mía , quiero vivir solo y estar solo con tus recuerdos yo se que me van a matar pero no me importa ,es que solo se me apetece estar a tu lado y no se si lo lograre , pienso que Dios es infinitamente sabio y bueno y nos juntara a los dos ,¡DIOS LOLILLA COMO TE ADORO ! tus fotos son para mi el recuerdo mas preciado que tengo a veces me quedo embobado mirándolas y me echo a llorar, Dios mío como nos habrá podido suceder esta terrible desgracia , el sufrimiento y la pena que tengo
Hoy hemos estado en el Cementerio Machu y yo te hemos puesto un montón de flores, pero ya había ido alguien de la familia antes que nosotros posiblemente este fin de semana o ayer lunes y también habían puesto así que tiene todo llenos de flores como a ti te gustaban las plantas, que pena el día 30 Ilde cumple 50 años y van Esther, Fernando, Cefe y posiblemente el Oscar al cumpleaños. si tu estuvieses aquí podrías ir con ellos pero esta maldita desgracia nos ha hecho mucho daño a todos yo siempre estoy inquieto y no se que hacer mis nervios no me dejan vivir ni aun las pastillas esas que me receto el medico me sirven para nada , anoche no dormí nada , toda la noche estuve pensando en ti , a veces la desesperación es muy grande y pego puñetazos en las paredes y donde encuentre luego me duele toda la mano pero es que no lo puedo remediar el no verte, ni oírte en casa es desesperante y solo me alivio llorando , todos los recuerdos se me vienen a la memoria y no puedo con ellos son una carga demasiado pesada para mi, mi soledad es terrible aun a pesar de que los chicos vienen ahora y están hasta las ocho o las nueve , pero después queda el silencio en la casa y es cuando los recuerdos se agolpan en mi mente y ya me entra la desesperación y no soy capaz de conciliar el sueño , solo en esa cama donde tantas veces hemos esta do el uno al lado del otro , juntos y sin separarnos en toda la noche, ahora solo quedan un montón de cojines en el lado que tu dormías, maldita noche la del 21, la odio como nunca he odiado cosa alguna , ¡que noche ,oh Dios! Mi corazón en su estrechez se agitaba, la sangre en mi interior era como lava ardiente, la frente un volcán y el dulce llanto se ahuyenta de mis parpados ya rojos de tanto llorar.
Querida Lolilla buenos días nos de Dios , por que yo sigo lo mismo ,hoy es jueves y es igual que toda la semana me levanto llorando y me acuesto lo mismo , no se que me deparara hoy el día pero yo sigo con mis sufrimientos y mis penas solo acordándome de ti , ahora le voy a dar un repaso a la casa para que cuando venga la Sra. que limpia la encuentre mas o menos bien , no soy capaz de razonar todo el mundo me da consejos pero yo no me puedo quitar la idea de que tu ya no estas conmigo, ha sido como una maldición , con lo bien que íbamos ahora y todo se ha estropeado yo no tengo ganas de salir a ninguna parte solo quiero estar aquí contigo en esta casa donde tantos años hemos vivido juntos , solo quiero ver tus fotos y estar recordándote se que esto me va a llevar a la muerte pero no me importa así dejare de sufrir , porque hay momentos en los cuales no se ni lo que hago, solo se que te quiero y tanto te quiero que ni un momento dejo de pensar en ti , ya hay veces que las lagrimas no me salen de tanto como lloro por ti ,siempre lo mismo , y la monotonía que turba mi razón , siempre las mismas horas que pasan y que vuelven a retornar al día siguiente y en la noche lo mismo y siempre pensando en ti trastornando mi cabeza , no lo comprendo por que me has dejado solo , sabiendo que yo no soy nadie sin ti ,cuando lloro , lloro con un amor infinito , no me basta con eso corazón mió en la vida los instantes de gozo han son muy pocos y no son perdurables necesito mil corazones para amarte y otro universo mas grande para amar y bendecir tu memoria , no me abandones Lolilla . no me dejes de tu ,mano soy tan desdichado que no puedo estar bien en ninguna parte , llorar, solo llorar , esa es mi suerte y gemir ese es mi sino , tan solo estar a tu lado en tus brazos calmaría este fatal destino y aunque lejos de ti nunca te olvido ya que mi alma siempre tu memoria evoca con ansiedad , recuerdos tristes en solitario.
Esta tarde estoy como una moto no hay quien me pare no hago mas que llorar y llorar tu recuerdo me ha venido persiguiendo toda la tarde y aun no comprendo que tu me faltes es la peor tragedia que le puede suceder a una persona , para mi cada día se va acentuando mas tu ausencia y es cada día peor , no logro quitarme de encima la noche del 21 cuando me mirasteis y te metisteis en la cama ¿es que querías decirme algo? Y no me lo dijisteis y yo no fui capaz de ir a verte a preguntarte que te pasaba aunque si lo ice y me dijisteis cuando aun estaba Machu aquí que solo eran bilis, por eso al mirarme después cuando te vi. en la cama ya fallecida es cuando me pregunto todo eso y me trae malo , creo que soy culpable de tu muerte y todo el día me lo estoy echando en cara que a lo mejor podía haberte salvado, Dios mió que sufrimientos estoy pasando no me queda ni un minuto sin que me acuerde de aquellos momentos y me haga culpable de ello , yo quisiera decirte que como otras veces fuiste al baño y devolvisteis que era lo mismo y menos mal que me fui enseguida ala cama y te toque el brazo y lo tenias sudoroso y frío como el mármol , ya me descontrole y no supe ni lo que hacia solo pensaba en que te me ibas y yo no podía hacer nada , llame a todos tus hijos y te hice un poco la respiración artificial pero nada no respondías las ambulancias vinieron enseguida pero todo fui inútil no reaccionasteis y te fuiste de mi lado , lado que queda vació en esa cama donde tantas y tantas veces hemos dormido abrazados , ahora por mas que estiro el brazo no encuentro nada, mi vida no tiene validez me encuentro solo y abandonado , solo pensaba que tu me irías acompañar hasta el final de nuestras vidas pero juntos y no ha sido así me he quedado solo , con mucha gente alrededor pero que a estas horas y durante la mayor parte del día , estoy solo con tus recuerdos , es impresionante lo que la cabeza de una persona pueda pensar , y la mía a veces arde , n oto el calor salir por mi frente de tanto pensar en ti solo se me va cuando empiezo a llorar y la tensión baja un poco ni aun tomando pastillas para dormir , que me receto el medico por la tensión y para que esos sobresaltos se calmen , me suelo calmar la noche es larga y tenebrosa me despierto ciento de veces y te veo no se si será en sueños o no pero hablo contigo, a la mañana siguiente todo ha terminado y los sueños , sueños son, han cambiado a Dieguito a la escuela de las hermanas así podemos recoger a los tres a la vez , cada día es mas travieso pero sabe mucho y es muy inteligente habla perfectamente y las cuidadoras son las que lo entienden bien , sabe pedir pipi pero en la escuela en casa se mea en los pantalones , es un gran chico me gustaría que lo vieras como va creciendo, le has faltado tu que eras su gran apoyo y te echa mucho de menos y aun te recuerda cuando ve una foto tuya dice la “yayi”,no se que decirte mas del día de hoy solo eso que no puedo vivir sin ti , éramos unos chiquillos cuando nos conocimos y como ha pasado el tiempo tan velozmente, la verdad es que Cervantes tenia razón “ La vida es un sueño “ y así me lo ha demostrado tu marcha que parece que fue ayer cuando andábamos por las calles de Arcila paseando y hoy me encuentro completamente solo sin tu cariño , sin saber lo que son tus besos y tus caricias , solo como diría la copla “como perro abandonado” y yo te diría “viejita” que hace tiempo te marchasteis de mi lado , ya se que estas en el cielo ,te marchasteis y dejasteis al pobre marido triste , tu que tanto me quisisteis y en tu tus brazos me arrullabas , tu que tanto me guiasteis , si es posible para subir a la gloria , dame tu mano invisible
Hoy es día 21 de octubre de 2005 fatídica fecha en la cual esta noche se van a cumplir cuatro meses de tu muerte y yo te sigo llorando, no hay consuelo para mi corazón llora por tu ausencia y pasaran los días y los meses y los años y este dolor que tengo nunca se acabara, porque te quería y te quiero demasiado para que se vaya de mi alma ,que clama y pide justicia , pero nadie le hace caso, solo el consuelo de llorar noche y día aplaca un poco ese dolor , dolor que nadie entiende que aun se pueda pensar en una persona querida que se ha ido y ya no la volverás a ver , todo esto es cuando es en carne ajena , cuanto te toca la propia ya es distinto , entonces se comprende al vecino al amigo o simplemente al compañero que ha perdido a su ser mas preciado
Te has llevado a mi esposa. Hemos recorrido juntos una parte de nuestro camino de esta vida. Hemos con dividido las alegrías y las penas, los gozos y las dificultades. Fue hermoso, aunque no siempre fue fácil. De todo te doy gracias. Ahora mi esposa se ha ido. He quedado solo. A ella dale la felicidad eterna; a mí dame la fuerza de poder decir: hágase tu santa voluntad. Y haz que un día, nos encontremos en la Patria eterna. María, consuelo de los afligidos, intercede por nosotros. Amén.
Oh mal haya la muerte, que así fatal me quita la vida, sin matarme: y en una muerte viva me deja en tan triste calma para hacer más cruel mi herida, con una que solo es alma de la muerte que siento con la vida. Dolor, y no consuelo, es ya mi vida porque al verme sin mi Loly en mis recuerdos mi dolor se aviva ,el ser padre no tiene mérito alguno si no se considera a la mujer, ya que es la madre la que en realidad hace padre al hombre. En ese marco, resulta imprescindible la labor de la mamá dentro del seno familiar.
La tristeza por la muerte de un ser querido puede convertirse en soledad. , yo relato mi difícil situación: “Mi mujer falleció en circunstancias anómalas debido a un infarto de súbito sin dar tiempo a reaccionar. Aunque recurrí a mi familia en busca de consuelo, nunca percibí que se preocupaban tanto. No me faltó el cariño de ellos, cuando más lo necesitaba. Así que, he llegado a pensar que lo mas fácil es desaparecer de este mundo, convencido de que sería lo mejor para mi familia, ya que todos están casados y tienen su vida propia y la mía era complicársela aun mas, a veces mi nieta Andrea que es la que mas se preocupa por mi me dice te queremos, nos haces falta’. Aquellas palabras, ‘nos haces falta’, me infundieron animo y aunque la soledad sigue siendo mi vida me he convencido que si yo les falto se quedan huérfanos de mi cariño sobre todo Andrea y Dieguito. A veces soy incapaz de expresar mis sentimientos a los demás y aunque soy un bastante rudo los quiero a todos ellos, pero como no soy expresivo en los gestos y en prodigar caricias es posible que crean que no los quiero Hay que hablar. Es importante que nos expresemos, pues si no, nadie nos va a entender. Además, no se debe pensar demasiado en uno mismo. Conviene buscar el apoyo de personas amigas que pueden estar peor que nosotros”. Me falta el apoyo principal, mi esposa, el que ha sido durante todos estos años de matrimonio mi guía y conductora de nuestra vida
Hoy es sábado día 22 de octubre de 2005 hoy hace 4 meses que te has ido de nuestro lado , esta mañana hemos llorado juntos la Andrea y yo nos hemos acordado de ti mas que nunca , yo le he dicho que no quería estar mas que a tu lado y me ha echado la bronca porque dice que ella también quería estar a tu lado , con nosotros juntos aquí en la tierra , pero eso ya no puede ser y solo nos resta llorar y rogar por ti ,cada día la vida para mi es mas penosa me acuerdo mucho de ti y no puedo remediar el estar pensando siempre en ti , se me nota en la cara he cambiado de carácter , ya no me sale una sonrisa todas son forzadas , por las mañanas cuando me despierto si es que duermo, solo son llantos se que esto no me conduce a nada pero no puedo evitarlo , me haces tanta falta, que no se lo que va a pasar , tengo tan pocas ganas de vivir , que el mundo ya no es el mismo no estando tu ,eras mi único confidente ahora ya no se en quien confiar tus hijos son todos unos cotillas y cada uno va a lo suyo en la única que puedo confiar es en Andrea , no se como voy aguantar tanto dolor por tu perdida , jamás supuse que fuera a pasar esto que yo me fuera a quedar solo sin ti , siempre soñaba con estar los dos juntos hasta que no pudiésemos andar pero siempre uno lado del otro y ha pasado todo lo contrario me he quedado solo y sin el apoyo tuyo donde quiera que voy me encuentro mal , solo estoy bien en casa , decir bien es un decir , por que solo ver tus fotos ya no puedo estar sin echarme a llorar y estar pensando en ti , me han quitado el tesoro mas preciado que he tenido en esta vida , ahora solo, pobre de cariño , de amor y de caricias, no se si me veras lo he repetido tantas veces pero ¡llévame contigo! No puedo estar solo, se que tengo el cariño de mis hijos pero no es lo mismo el tuyo era diferente , eras el amor de mi vida , y ya no hay mas amores mas en esta vida como el tuyo, te quiero tanto que ya me es imposible ver a otra mujer y menos tenerla a mi lado ,seria la traición mas grande que te pudiese hacer a demás no se me apetece estar hablando con una mujer excepto las amigas de Esther y de Machu que son las de turno y nada mas el resto lo ignoro , no quiera Dios que tenga otra mujer a mi lado, claro que como tu solo había una y cuando tu nacisteis se rompió el molde por eso ya no existe nadie que te pueda igualar. Estoy solo Oscar dijo que iba arreglar el coche y todavía esta durmiendo así que me encuentro en la casa prácticamente solo , se esta comiendo un bocadillo pero no le veo con ganas de trabajar así que el coche ira a la chatarra porque ya pago cerca de 200 euros por pasar la ITV pero le es igual le importa un pepino así que allí se quedara hasta que Fernando se le hinchen las narices y se lo saque a la calle y se quedara tirado para los restos., bueno menos mal ya ha empezado a pintar el coche a ver si lo termina pronto, yo creí que yo era una persona que seguía recordando las desgracias que nos ha pasado como es tu fallecimiento pero ahora resulta que la Paqui es peor que yo , hemos hablado por teléfono casi todos los días me llama o yo la llamo a ella y nos hemos puesto a llorar recordándote , aunque hoy es un día de los malos para mi he estado casi todo el día llorando fui a casa de Esther y no pude estar ni comí nada no se me apetecía , solo el recordarte ya se me vienen las lagrimas a los ojos y me fui me traje a la Andrea que se queda aquí a dormir con el Cachito el Diego esta con Machu los padres se han ido de cena ,me ha llamado por teléfono y me ha dicho que me ha comprado chocolate , Lolilla no estoy en mis cabales creo que terminare mal solo hago pensar en ti y la noche que te fuiste es mi obsesión , no lo puedo remediar y solo con llorar se me quita un poco la tensión pero en cuanto veo una foto tuya aparte de darte besos me pongo a llorar no estoy preparado para esta tragedia que se me ha venido encima lo estoy pasando muy mal y solo quiero estar a tu lado , mañana iremos a casa de Esther y comeremos allí me ha dado un cuarto por si me quiero ir para allá, aquel que nos ofreció a los dos cuando tu vivías no se si aceptare por que el Oscar quiere buscarse un apartamento si se va entonces dejare el pabellón y me iré a vivir con Esther , pero me da tanta pena dejarlo ya que ha sido nuestra casa durante mas de 20 años y aquí están todos los recuerdos tuyos , cada rincón de la casa esta impregnado de ti , por eso no quiero abandonarla , aquí me parece que tu estas todavía en ella y veces escucho tu voz cuando me encuentro solo y llorando, te acuerdas que mucha veces te decía ¿ me has llamado Loly ? y tu me contestabas no pues ahora a veces te oigo llamarme de la misma forma , creo que una obsesión por oírte y verte , verdaderamente lo estoy pasando muy mal cada día me acuerdo mas de ti y de todos los días felices que hemos vivido juntos ¡TE QUIERO MUCHO LOLY!
Hoy es sábado me he levantado muy nervioso me he tenido que tomar dos tranquilizantes , pero no consigo ni aun trabajando en algo quitarte de mi cabeza , no para olvidarte, por supuesto , si no para que tenga un poco mas de tranquilidad me es imposible estar en un sitio sin que se me venga a la memoria todas tus cosas me acuerdo en un instantes de todo , pasa como una película de la vida pero mas rápido y a veces se queda estancada y es cuando empieza los nervios actuar , ya no me dejan vivir y todos tus recuerdos me vienen a la mente y entonces las lagrimas se llenan en mis ojos que aun no se de donde provienen tantas ya que llevo 4 meses llorando y cada día son mas abundantes, no te puedo olvidar y menos aquella noche tan fatídica que te tuve en mis brazos sin poder hacer nada, creo que a veces soy un pesado repito las cosas mil veces pero tu para mi eras el don mas preciado que tenia y me lo han arrebatado, lloro por ti y por mi por los dos , tu te has ido y yo me he quedado solo , mi pena es tan grande por tu ausencia que no se que hacer . Es como si tuviera esas hormiguillas en todo el cuerpo y que todo el día me están pinchando y aun por la noche me dejan en paz, no se cuando se acabara esto pero lo mas pronto posible mejor, me estoy volviendo majareta, no tengo ganas de nada, ni de hablar con la gente se paran y me preguntan ¿Cómo va eso? Como si esto fuera un negocio y prosperara cada día y es todo lo contrario va a la decadencia tanto física como moral , por que mi mente no esta ya sana se ha metido un virus que la esta carcomiendo pero es que yo lo aliento para no olvidarme de ti y es que no quiero olvidarme , quiero que sigas en mi mente como si nada hubiese pasado, a veces hablo solo y espero que me contestes pero esa ilusión se termina pronto, todo es un sueño y yo lo estoy viviendo continuamente ,tu desaparición de mi vida ha asido como un mazazo de los que no te puedes recuperar nunca y yo ya lo he comprendido nunca me recuperare de tu perdida .¡TE QUIERO ¡
Esta un poco lejos pero ya pienso en la Navidades que van a ser terribles para mi .solo sin ti pienso quedarme en casa y no celebrar nada no quiero ir con nadie , quiero quedarme solo con mi dolor en esta casa y pasar de ellas como si no existieran , por que vaya donde vaya voy a dar la nota y me voy a poner a llorar pensando en ti a si que lo mejor es quedarme en nuestra casa y que pasen lo mas rápidamente posible, me duele la cabeza siempre me esta doliendo desde que te fuiste no logro levantar cabeza , la verdad es que nunca me había encontrado tan nervioso como hoy, no se por que es , me estoy acordando de ti toda la mañana, ahora me voy a ir con los niños a casa de Esther a ver si me espabilo un poco pero me vendré enseguida no aguanto estar fuera de este casa es como si tu me llamaras para que no me vaya de ella y este contigo
Hoy se ha vuelto a repetir el episodio de la Patricia pero con la otra , aquella que tu dijisteis que buena chicha es , resulta que nos levantamos sobre las nueve los dos niños y yo (Cachi y Andrea ) y la puerta de la calle cerrada toco la puerta de Oscar y esta cerrada me extraño un poco que cerrara la puerta cuando el no la cierra , pero nos fuimos a comer a casa de Esther , y yo ya estaba mosca con la tía no me había gustado un pimiento ,así que el dije a Esther me voy que no le hecho la comida a Oscar y dice Esther espera un poco , estaba también Nieves y el padre de Fernando pero les dije me voy no se por que, me dio la sensación de que algo gordo iba a pasar en casa , llame a la puerta y me contesto el Oscar abrió y me cerro la puerta en las narices así que me quede viendo la tele insistió mucho en que me fuera a dormir pero tenia la mosca detrás y me levante y me la vi. en la cama la tía estaba vestida así que le dije “esta zorra que se vaya de aquí inmediatamente o la arrastro y me dijo el oscar ten un poco de consideración con la chica y vete a tu cuarto para que pueda salir le dije esta es mi casa y que salga inmediatamente se marcho y el se ha metido en el cuarto y se ha encerrado con llave por dentro y no quiere abrir ,” quería que me fuera cuatro días a Zamora para meterla aquí pero le ha salido el tiro por la culata , les dije yo no me voy de esta casa , parece como si huyera , y era para meter como a la otra en la casa ya ves la clase de gente que se codea el Sr. Oscar , cada una que coge es peor la tía guarra murmurando menos mal que no estabas tu que, si no la sacas a rastras eso es lo que me ha pasado hoy el di a ha sido fatal ya esta mañana te lo dije que estaba muy nervioso y es que iba a suceder esto. Delante de ella me dijo que la tratase con respeto que respeto se merece esa tía, no puedo ni abandonar mi casa ni un momento, porque enseguida mete a la tiparraca esa aquí para que veas lo que es tu hijo .ahora se ha metido en el cuarto y no quiere abrir Cefe lo ha llamado por teléfono y no le ha querido abrir para hablar con el ,así que no se que esta haciendo, yo me voy a ir a casa de Esther a vivir en un cuarto que me da abajo con la Andrea todo lo que hay aquí lo venderé o lo tirare .No te ha respetado para nada a ti n i a mi y encima dice que tenga un respeto con ella , hay que tener cara dura . Le has importado un pepino el que tu estés muerta hace poco el ha ido a lo suyo, y mira la mosquita muerta como ha salido, siento cariño darte este mal rato pero yo lo he pasado fatal
Cuantas lagrimas me están costando el no haberme ido contigo o que tu hubieses seguido conmigo , no solo es tu perdida, si no tener que aguantar a tu hijo pequeño , es de lo peor es un sinvergüenza n o ha respetado ni a su padre ni a su madre ,el va a lo suyo estoy pensando irme a casa de Esther y dejar esto , pero me da tanta pena el haber vivido aquí tantos años juntos y de pronto dejarlo todo , ya estoy al borde de cualquier cosa cada día me tengo que enfrentar a un problema nuevo por tu hijo , y dejar esto me va costar una enfermedad o algo peor no me importa cuanto antes mejor , lo que no quiero es estar en un Hospital meses y meses ¿tu me entiendes Lolilla? ¿Qué he hecho yo para merecer esto? al final de mi vida es cuando peor lo estoy pasando tu muerte es un calvario para mi y la actuación de este hijo que lo hemos mimado demasiado por culpa mía y le he pasado tantos errores y tantas cosas que al final lo, pago yo todo , estoy en una situación que me levanto temblando n o se que es lo que me va a deparar el día , después de estar todo el día llorando y pensando nada mas que en ti tengo que afrontar otro problema
Lolilla esta mañana voy al cementerio hoy a poner unas flores porque las que te puse hace unos días ya estarán secas y el agua estará muy mala , así que voy a cambiarlas y a estar un rato contigo contemplado tu nicho desde que han puesto tu foto me quedo mirándola y me echo a llorar , te hecho tanto de menos, si, ya se que lo repito a todas las horas pero es que es la verdad y todos los días me pasa lo mismo se hacen tan largos los días hasta que nos encontremos que es una eternidad , no se ni como aguanto tanto mis ojos están secos de tanto llorar , a veces me duelen, y no me salen lagrimas pero estoy llorando por ti , Dios mió, como me has dejado tan solo , era mi único apoyo en esta vida , en quien yo confiaba y la que me decía no hagas esto que esta mal y siempre tenia razón , hoy no se que ponerte mas solo que te sigo queriendo mucho, Dieguito se fue a la escuela medio dormido ha dormido toda la noche de un tirón , es un fenómeno ya sabe como se llama y Cotio en vez de copito pero su nombre y su primer apellido lo pronuncia muy bien es como la Andrea lista como el hambre , a tu hija Picoli y a tu nieta no la hemos vuelto a ver mas , es lo mejor que me ha podido pasar , no la quiero ni ver n i ella ni a ninguno de su familia vaya pandilla de sinvergüenzas que ha criado, bueno la madre también se las trae , a querido meter líos hasta con la Belén diciéndole a Cefe que el estaban buscan do novia , con Pablo ha tenido problemas ella y Manolo n o se lo que ha pasado con la Mari ya no son tan amigas y con la Mili ni se hablan ya antes se la comía pero como le ha dejado de de hacer favores ahora ya no la puede ni ver , ha abusado tanto de todos que le están dando de lado , bueno mi amor hasta mas tarde me voy a ponerte flores nuevas.
Estoy esperando a Machu para ir pero no se que me pasa cada vez estoy mas nervioso tu desaparición me ha hecho polvo, nunca pensé que me iba a quedar en este mundo solo, porque quieras o no estoy solo, si rodeado de nietos e hijos pero son de visita ya n o puedo confiar en nadie mis dolores mis sufrimientos mis penas por tu perdida, ellos se han repuesto antes que yo y yo no me repondré nunca solo Paqui se pone a llorar cuando hablamos por teléfono. la Esther también esta muy afectada pero n o tiene tiempo entre el trabajo y los niños no tiene ni un minuto para pensar, pero yo que estoy todo el día casi solo o la mayor parte del día , solo pienso en ti , aunque es igual este donde este mis caso es un caso perdido solo tu me podías curar y eso ya es imposible , te quiero tanto que daría mi vida por la tuya , no hay ni un segundo que pase sin acordarme de ti , todas las mañanas me levanto llorando y eso me baja un poco la tensión , pero al momento en cuanto veo una foto tuya ya no me puedo contener , se que es repetitivo pero no me puedo olvidar de ti, mi vida ya no vale para nada no la deseo , pero yo se que tu estas velando por todos nosotros ,creo que el caso de antesdeayer no se vuelva a repetir, confió en ello pero no puedo salir a ningún sitio y estar mucho rato por ahí por que esta es lo mismo que la Patricia y se mete en cualquier momento en la casa ya se lo he dicho al Oscar cada vez que este de la puerta para adentro la echo y n o la quiero ver mas ni en pintura me da asco la tía guarra quieren coger al mas tonto y meterse en casa de los padres para la sopa boba y encima le tienes que lavar la ropa por que no valen para nada , parecía una mosquita muerta y mira como ha salido peor que la otra ,Lolilla , Machu ha tenido que llevar a Andrea al medico así que iremos esta tarde o mañana por la mañana, cariño te quiero tanto, que aun me imagino que estas conmigo a mi lado por las noches sueño todas ellas contigo ese rato es el mas feliz de todo el día, te seguiré queriendo hasta que me muera jamás me olvidare de ti
Acabamos de llegar del cementerio te hemos puesto rosas y claveles en los dos jarrones que te hemos puesto por fuera del nicho los otras ya estaban un poco pachuchas , así que te ha quedado muy bonito el próximo lunes iremos otra vez a llevarte mas flores ya que el 1 de Noviembre es el día de todos los santos y espero que tu tumba reluzca como el sol, como así lo es ,hemos ido Machu y Esther nos hemos puesto a llorar como siempre , y no me puedo contener y me pongo a llorar y a pensar en ti de una manera que me duele todo el cuerpo, al alma y el corazón , sobre todo este me da unas punzadas como si quisiese salirse del pecho e ir a tu encuentro
No se que ponerte hoy te he dicho tantas veces que te quiero y que añoro tu ausencia que ya me da hasta casi vergüenza volver a repetir las cosas, pero es que no tengo nada especial que decirte, bueno solo que te sigo queriendo y que me haces mucha falta ,que pena tu hijo Cefe va a ser padre a ver si sienta la cabeza y se deja de tantas tías como el acostumbra hacer , el te va echara mucho en falta no conocerá a su abuela nada mas que por los relataos que le contemos , yo esto no para no te me vas de la cabeza cada día es peor me acuerdo mas de ti , no se ni como ha podido sobrevenir esta desgracia para mi tan grande es lo único que tenia MIO y me lo han quitado , me han hecho la vida polvo , ya que se que lo repito muchas veces pero esa es la verdad ,no siento nada por nada ,todo me es indiferente , solo cuando salgo tengo ganas de llegar a casa par ver tu foto y llorar sobre ella , no tengo ánimos para nada , la vida ya no es lo que era , cuando venia de comprar te encontraba siempre ahí esperándome y abriéndome la puerta para ayudarme a pasar las cosas que había traído, ahora nada toda la casa vacía y sin verte solo que cuando llego voy a darte un beso o mil en tu foto es como si me recibieses , pero lo que antes era alegría ahora son lloros .
No se cariño pero las cosas no andan muy bien, yo no puedo mas, me haces tanta falta que no se ni quien esta a mi lado solo mi pensamiento y mis llantos son para ti, ¿Cómo nos puede haber sucedido eso a nosotros? Yo estoy destrozado no doy pie con bola. solo hago llorar por ti y me encuentro tan mal que no se ni que hacer , estoy completamente descontrolado ,mi vida se reduce ir a comprar y a estar en casa y en casa solo pensando en ti a cada momento , es horroroso lo que puede sufrir una persona cuando le falta su querida esposa , esto no es lo mismo , no ,puedo concentrarme en nada solo es pensar en ti y se que no nos volveremos a ver nunca mas a no ser que Dios nos reúna otra vez en ese paraíso , pero mi pensamiento es que ya no nos volveremos a ver mas , la casa cada día es peor , no tengo ganas de hacer comidas con un bocadillo tengo bastante estamos a jueves 27 de octubre de 2005, parece un siglo el que te hayas marchado y yo aquí como un tonto , soportando la vida que cada vez se me hace mas pesada, sin ti se me ha ido todo la alegría y las ganas de vivir .
Mi dolor es una respuesta normal y saludable a diferentes tipos de pérdidas. Una de las pérdidas más grandes para mi es cuando murió la persona a la que ame mucho. Mi pérdida que son seguidas por la tristeza incluye la pérdida de mi salud Para calmar mi gran tristeza de una pérdida, tengo que aceptar los términos finales de la pérdida y lo que esta pérdida quiere decir en mi vida. Es normal sentirme abandonado y molesto. Puedo dirigir mi amargura en contra de Dios, después de haber pasado mi amargura, enojo y negación, es normal tratar de fingir que las cosas son como lo eran antes. A quien ame ha muerto, puede que reproduzca memorias una y otra vez en mi cabeza. Puede que sienta la presencia del ser amado, pensar que la puede ver o pensar que puedo escuchar su voz. Me sorprende conversando con la persona que he perdido como si él o ella estuviera en el cuarto con conmigo. Mientras más me doy cuenta que la persona no va a regresar o que no la puede traer de regreso, empezare a sentir el impacto completo de su pérdida. Estos sentimientos pueden asustar mucho, por lo que son tan extraños y fuertes. Pueden hacerme sentir que estoy perdiendo el control , para enfrentarse a la perdida de la persona amada , hay que hablar acerca de mis sentimientos con otras personas , pero no tengo a nadie con la suficiente confianza para ello, además hoy la vida es tan rápida que a nadie le interesa los problemas de los demás, así que seguiré con mi dolor y pena hasta que Dios quiera , se que esto me va a ser casi imposible o imposible totalmente ya que mi objetivo es no olvidar a mi Lolilla nunca ni sustituirla por nadie Permitiré que mis sentimientos de aflicción emerjan llorare y dejare sentirme adormecido o molesto o como me sienta. Pediré ayuda si la necesito pero a ¿Quién? No tengo a nadie en quien confiar, no tengo amigos, no tengo compañeros estoy solo me las tendré que arreglar yo como pueda y el único arreglo es seguir pensando en mi Lolilla y que dios se apiade de mi y me lleve pronto a su lado, Si he perdido a un ser querido, es posible que estoy sintiendo distintas emociones. Es estoy triste, preocupado o asustado, no estoy preparado, estoy impresionado y confundido. Me siento enojado, engañado, aliviado, culpable, exhausto y simplemente vacío. Mis emociones son más intensas o más profundas que lo habitual, y están entremezcladas de una manera que nunca había experimentado. He notado que su pérdida está afectando mis pensamientos y mi comportamiento. Estoy afligido, me cuesta concentrarte, dormir, comer o sentir interés por las cosas que solías disfrutar. Intento actuar como si estuvieras bien (aun cuando no lo estoy), porque deseo ser fuerte frente a otra persona. Y me pregunto si alguna vez superare la pérdida de alguien que significaba tanto para mí. Todos experimentamos dolor cuando perdemos a una persona me afecta por la relación con la persona que falleció. La manera en que las circunstancias en las que muere una persona pueden influir en los sentimientos, la persona que falleció era medianamente joven, tengo una sensación de que es terriblemente injusto. Si perdí a un familiar cercano, mi esposa, siento que me robaron el tiempo que deseabas pasar con esa persona. Pero perder a alguien repentinamente puede ser muy traumático, sin importar la edad de la persona.