RECORDANDO A SU PADRE

Tu que tanto me has hablado de tu padre y tanto lo querías (y los seguirás queriendo ahí en el cielo donde os habéis encontrado te pongo esta poesía para que la leas) creo que así era tu padre refleja la imagen de el y así es como tu lo venerabas y me lo has contado u n montón de veces, te quiero
MI PADRE

Yo tengo en el hogar un soberano. Único a quien venera el alma mía;es su corona su cabello cano, la honra su ley y la virtud su guía. En lentas horas de miseria y duelo, lleno de firme y varonil constancia, guarda la fe con que me habló del cielo en las horas primeras de mi infancia. La amarga proscripción y la tristeza en su alma abrieron incurable herida; es un anciano, y lleva en su cabeza el polvo del camino de la vida. Ve del mundo las fieras tempestades, de la suerte las horas desgraciadas, y pasa, como Cristo el Tiberiades, de pie sobre las ondas encrespadas. Seca su llanto, calla sus dolores, y sólo en el deber sus ojos fijos, recoge espinas y derrama flores sobre la senda que trazó a sus hijos. Me ha dicho: "A quien es bueno, la amargura jamás en llanto sus mejillas moja:en el mundo la flor de la ventura al más ligero soplo se deshoja."Haz el bien sin temer al sacrificio, el hombre ha de luchar sereno y fuerte, y halla quien odia la maldad y el vicio un tálamo de rosas en la muerte."Si eres pobre confórmate y sé bueno; si eres rico protege al desgraciado, y lo mismo en tu hogar que en el ajeno guarda tu honor para vivir honrado.""Ama la libertad, libre es el hombre y su juez más severo es la conciencia; tanto como tu honor guarda tu nombre, pues mi nombre y mi honor forman tu herencia". Este código augusto, en mi alma pudo es de que lo escuché, quedar grabado; en todas las tormentas fue mi escudo, de todas las borrascas me ha salvado. Mi padre tiene en su mirar sereno reflejo fiel de su conciencia honrada; ¡cuánto consejo cariñoso y bueno sorprendo en el fulgor de su mirada! La nobleza del alma es su nobleza; la gloria del deber forma su gloria; es pobre, pero encierra su pobreza la página más grande de su historia. Siendo el culto de mi alma su cariño, la suerte quiso que al honrar su nombre, fuera el amor que me inspiró de niño la más sagrada inspiración del hombre. Quiera el cielo que el canto que me inspira siempre sus ojos con amor lo vean, y de todos los versos de mi lira éstos los dignos de su nombre sean.
Juan de Dios Peza
Yo permanezco abierto al dolor de mi corazón. Siento y expreso las emociones que surjan, no las paro. No me hago el fuerte, no guardo todo para mi, y con el tiempo, supongo que el dolor irá disminuyendo, pero nunca olvidare a mi querida esposa Siento y expreso el dolor, la tristeza, la rabia, el miedo... por la muerte de mi Loly la mas amada por mi, es parte del camino que tengo que recorrer, soy un viudo y solitario anciano que anda por el mundo como alma en pena. A veces no quiero reconocer que estoy "solo", (Quiero decir solo que me falta lo que mas quería y quiero, es decir que interiormente me encuentro en esta situación) debido a que experimento vergüenza de mis sentimientos o de mi inadecuación para superar el aislamiento.
Esto me lo cuento a mi mismo mirándome en un espejo “Yo ya estoy viejo, como tú, pero mi mujer ha muerto, ¿comprendes? Es como si tú tuvieras una esposa y se muriera... También sufrirías, ¿verdad?". Me miro al espejo y exhalo un aliento húmedo y cálido. Por fin he sido escuchado al fin por un ser semejante a mi, desahogo mi corazón, contándoselo todo. Así, estoy solo por la muerte de mi esposa, era una relación afectiva profunda con mi Loly, creo ser rechazado. No he tenido tiempo de aprender a convivir. "Es la peor clase de sufrimiento", confieso. "No soporto la falta de compañía y al mismo tiempo no la deseo y me encuentro solo, me entra una crisis de ansiedad. Nunca la he padecido, pero pienso que la soledad es el peor castigo". Sin embargo, el aislamiento casi me roza la desesperación Mi mayor temor es enfermar y convalecer en el hospital sin tener a nadie que me cuide. Por que cuando vivía mi Loly de las dos veces que he estado en el Hospital ella ha sido la que se ha preocupado de mi, ¿ahora quien lo hará? , nadie, todos están demasiado ocupados y tienen muchas preocupaciones para cuidar a un viejo enfermo, por eso en cuanto no me pueda valer por mi mismo buscare un alojamiento de esos para Mayores donde estas cuidado por los médicos y además tienes la compañía de otras personas que están en igualdad de condiciones, es mi idea si antes no me he ido a reunirme con mi querida Lolilla
A veces me siento tan mal por tu ausencia que he hundido mi cabeza en el silencio, para quedarme solo, dueño de mi pensamiento, lleno de tu recuerdo... he dado vuelta la cabeza triste la mirada vaga y tú ya no estabas... Mi espíritu te sigue y no te sigue, tu voz está en mi oído sin hablarme, soy un niño en un hombre soy un hombre en un niño. Tú eres mi mujer, como en mis sueños para toda la vida, te siento a mi lado y estas con mi soledad, estoy solo, estoy triste, pero estoy contigo. que sea esta caricia aquella que ata mansa el alma del hombre a la tierra... que la tierra seas tu, tu marcha de esta tierra me lastima con el dolor cercenarte de la ausencia y con el aroma agrio de los besos idos , a veces creo que mis palabras , esas palabras que te digo y que las siento de verdad tal como las escribo no provienen de mi mente sin del mas allá es como si alguien o algo me las dictara para decirte todo lo que te quiero , no te puedo olvidar ni un segundo, estoy pendiente de cualquier cosa y en cuanto suena tu nombre o veo cualquier cosa tuya ya me entran unas ganas de llorar y de impotencia por no poder hacer nada en tu favor ya que aquella noche que me mirasteis y la cual no olvido me he recriminado miles de veces porque no fui a verte a ver como estabas creyendo que era una cosa pasajera como había sido tantas veces , pero hoy y todos los días me siento culpable y lloro por tu desaparición que me esta haciendo sufrir como nunca lo había sentido en la vida ,tu mi único amor se me fue y yo sigo aquí en este mundo, el cual sin ti no es para mi , no tengo ganas de vivir ahora en Junio voy a ver a Paqui me esta llamando y ya le he dicho que a partir del 20 de junio que es cuando tengo la revisión, voy a la revisión pero sin ninguna gana ya que el medico la ultima vez que falle me llamo a casa y me echo una bronca , no se si era por mi bien o por que le había dejado una consulta y no la ha podido cobrar , de todas las maneras me han salido unos bultos en la boca de los dientes que me puso la funda y se lo dije a Paqui y la Vea me ha dicho que me vaya pero sin prisas que me la va arreglar bien y sacarme unas raíces que se me han quedado y me hacen un daño muy grande intento sacármelas pero no puedo están muy profundas así que me tendrá que abrir la encía , con lo bien que te la dejo a ti , Lolilla no se que decirte solo que estoy sufriendo mucho por tu muerte y cada día es peor a veces tengo ratos de lucidez sobre todo cuando hay alguien me aguanto pero en cuanto estoy solo que es la mayoría del día el sufrimiento es horrible , después de la crisis me duele todo el cuerpo y no es un dolor físico si no como si proviniese de algún sitio sin saber exactamente lo que te duele , te quiero tanto ahora como cuando estabas vivas aunque tu decías que lo decía de bromas pero tu sabes que es verdad y estabas orgullosa de que te quisiese como tu me querías a mi y me sigues queriendo desde ese cielo azul que vemos todos los días y que cuando lo miro digo ahí esta mi Lolilla , como dice el Dieguito mi “YAYI” esta en el cielo , te quiero
Creo que a veces soy un poco egoísta , ya quisiera haberme muerto antes que tu , se que estarías sufriendo igual que sufro yo mi perdida y yo no quiero que sufras por nada , por eso te digo que soy un egoísta pero es que te quiero tanto que cualquier cosa que te pueda hacer daño me lo hace a mi hoy es sábado y como sábado que es me encuentro solo ante mi ordenador y escribiéndote para decirte lo mucho que te quiero , mañana es Domingo de Resurrección del mes de abril de 2006, he visto trozos de películas de cómo trataron a Jesús y a veces me he sentido emocionado de ver como sufrió así como su madre al ver el maltrato de su hijo, pues yo estoy sufriendo igual por tu ausencia , que dolor tengo no se me va pero es de no olvidarte , ahora estoy preocupado tu hermano Juani esta ingresado ,pero no sabemos de que , solo se que lo que me dijo el que le habían quitado unos pólipos pero ahora no sabemos nada de el la Pury tampoco sabe nada y la Antonia con la compra y venta de casas tiene bastante y no se entera la Pury la pobre no sabe que decírmelo o no quiere así que ahora le voy a poner un e-mail a Loly para ver si me dice algo , cariño que ganas tengo de estar contigo , aquí en este mundo ya sobro ya he vivido demasiado y lo he visto todo lo que he podido , pero como siempre hemos estado juntos tu ausencia para mi es un sufrimiento constante, hay días que me levanto con un poco mas de animo pero luego en cuanto empieza a pasar el día vienen los recuerdos y me ves llorando encada habitación de la casa , tu recuerdo por muy tranquilo que este nunca me abandona tus fotos las mimo constantemente y no me queda mas remedio que echarme a llorar de ver que he perdido la felicidad las ganas de vivir y todo lo que hay a mi alrededor son recuerdos tuyos y cada vez que todo una cosa que tu has tenido en tus manos me pongo a temblar hasta que bien me tomo una pastilla o las lagrimas saltan a mis ojos y resbalan por mis mejillas , cuando subo en el ascensor acuden pronto mis lagrimas y ahora los han puesto nuevo y te puede parara en cualquier piso antes de llegar al nuestro y me ven llorar se hacen los locos o locas y miran para otra parte yo me escondo y me escapo corriendo del mismo para entrar en casa , te quiero
Mi querida Loly mi estado mental es débil en este momento, al haber salido siempre contigo a todas partes y siempre en pareja, ahora no se como iniciar cualquier tipo de amistad, estoy acobardado, y no deseo que nadie me pregunte, así que los supuestos ratos de ocio, son encierro para mi. yo se que el dolor que siento muchas veces me bloquea la visión de las bondades y bellezas que nos ofrece Dios, hay un solo ser misericordioso que esta a mi lado, solo tengo que disponer mi corazón a el y pedirle que el me llene de amor y fuerzas para que siga adelante pero no por orgullo, sino porque se que no estoy solo, que el me protege, porque me encuentro solo y está el día como nunca invitándome al silencio de la vida interior, quiero tenderme a la sombra de un árbol y a abrir, con mano trémula , el libro puro de tu recuerdo. Solo, me ha quedado solo ruinas en mi corazón, y mi alma ha sido abandonada, llorando solo, solo sigo soñando que pronto volverás a mis brazos. Quisiera tener el don para retroceder el tiempo, para congelarlo, detenerlo, eternizarlo No me he quedado tan solo, me ha quedado el recuerdo de tu aroma, el recuerdo de tu mirada,
A veces me salen las palabras fluidas como si alguien me las dictase otras veces me cuesta el escribir una frase que tengo en la mente pero que no soy capaz de describir para decirte lo que te quiero y lo que me pasa desde el día de tu ausencia y va para diez meses mi dolor es aún agudo aunque me puede afectar a la salud o aumentarme el riesgo de convertirse en depresión, persistente. , dado que mi soledad y mi depresión van muy frecuentemente cogidas de la mano, cada persona sufrimos la soledad de tanto en tanto, pero la soledad me debilita y se me esta caracterizando por una sensación de miseria, de desesperanza y por unas expectativas de la vida poco realistas, y me siento marginado de los demás. Yo como persona tímida tengo cierta predisposición a tener sentimientos de soledad. Cuando estoy solo de noche en mi alcoba, aun cuando tengo las puertas y las ventanas cerradas y apagadas la luz, no diré que estoy solo: nunca se está solo. Se que tu me acompañas de día y de noche y que velas por mi y que te gustaría que estuviese ahí contigo Los recuerdos pueblan mi soledad, la hacen más profunda. Nacemos solo y morimos solos, y en el paréntesis la soledad es tan grande que necesitas compartir la vida para olvidarlo. Yo la tenia compartida con ella pero ahora estoy solo y no la puedo compartir ya con nadie ,en la soledad no se encuentra más que lo que a la soledad se llevo, a ti, no me es difícil llorar en soledad, pero me es imposible reírme solo. y cada vez que me siento solo recuerdo , todo tus gestos , tu risa y tu manera de hablar mi amor por ti es un remedio para vencer la soledad ,pero me encuentro tan solo y recuerdo Aquellos besos ...recuerdo aquellos abrazos , todo en mi son tus recuerdos . Un portarretratos con tu imagen una cama repleta de inasistencias...Recuerdos con tu nombre. Cruzo la habitación...me asomo a la ventana: veo la calle y gentes ,los perros de los vecinos, y parejas abrazadas y hablo solo diciéndote que te quiero y que pronto nos veremos , la soledad es una gran compañía cuando es voluntaria no impuesta , ella a quien mucha veces mas de las que quisiéremos es la que no acompaña noche y día , ¿Sabias por qué no era elocuente como enamorado de ti ? Porqué mi corazón hablaba muy alto y me impedía oír lo que te quería decir. Hoy es un día más dentro de esta absurda soledad que me hunde cada minuto en que las palabras se pierden en lo profundo de la memoria. Ojala alguien me pudiese comprender el vació que invade mi ser, ante tu ausencia, y mi almaque se va desvaneciendo menos en el olvido, mas no puedo olvidar, bendito sea el momento en el que dejé de respirar porque ahora solo puedo sentir el dolor que exige vivir con la soledad de tu desaparición , La ausencia no es más que una ofuscación de la mente, quizá nunca nos hemos separado es un retazo de un poema pero que me ha gustado para ponértelo a ti y a lo mejor tiene razón nunca n os hemos separado , puede que sea la mente tan poderosa como para decidir la perdida de un ser querido y que tu sigas creyendo que no ha sido verdad si no un sueño, pero yo he despertado de el y no te encuentro y eso causa mi desesperación y mi tristeza , te quiero a mi lado como siempre hemos estado juntos no hemos sido hermanos mas que hermanos jamás te he odiado como algunos hermanos hacen siempre te he querido y tu caprichos siempre los he atendido te he querido como lo que eras mi esposa , fiel y abnegada , siempre con una sonrisa en los labios y nunca enfadada , tu risa se me contagiaba y tu vitalidad me la traspasasteis a mi , y ahora contigo se me ha ido todo , no queda nada de aquel niño que conociste hace mas de cincuenta años , solo queda un pobre viejo que llora su desesperación por no poder haber echo nada por ti en aquella noche tan fatídica , pero no importa sea o no sea el de antes yo te sigo queriendo lo mismo, que digo mas aun , aunque se que estas en un sitio privilegiado y que tu con tu mirada nos vigilas a todos y procuras ayudarnos , para que salgamos adelante , Dios cuanto daría por estar a tu lado.
Querida Lolilla hoy es domingo me quedare en casa no tengo ganas de salir solo quiero estar a solas contigo es la única manera de amortiguar mi dolor por tu desaparición, no tengo nada mas que ver tus fotos para desahogarme con el llanto que es el único recurso que me queda y pedir a Dios ya que como hombre que sufro, no hago nada para amortiguar el dolor, estoy solo, no veo que es el momento propicio para buscar a Dios. Soledad es la penumbra, soledad es dejarse estar, soledad es la muerte, y no vivir nunca más. Soledad es abatirse, es quedarse y no luchar, dudar que la Vida sigue, es no amar, es cegarse. Estoy pagando por mis errores.Estoy muriendo lentamente, por todo lo que te quiero y te quise en este mundo Cuando tu te ha ido recuerda llevarte todo mi amor , mi cariño y consérvalo para cuando yo llegue me lo vuelvas a devolver Llévate contigo mi soledad, mi tristeza, y mi dolor, no dejes nada, para que yo no sufra., te fuiste y mi vida se fue contigo Quien pudiera coger un reloj y hacer funcionar las manillas al revés, logrando que el tiempo se plegara y nos dejase repetir aquello en lo que vivimos con tanto cariño durante tantos y tantos años de felicidad , mi soledad es estar a veces rodeados de personas y solo pensar en la que me falta , que eres tu cariño nunca te olvidare, pase lo que pase y aunque se hunda el mundo tu serás mi único y verdadero amor , esto lo escribo con el corazón en la mano , que aunque esta destrozado por tu ausencia aun sigue latiendo y clamando por verte, es como un pobre que esta pidiendo y extiendes su mano pero nadie le da nada eso me pasa a mi por mucho que lloro estas lagrimas que me salen del alma nadie me dice pronto te reunirás con tu Lolilla y estaréis juntos toda la eternidad , nunca he sabido apreciar lo bastante lo que tenia a mi lado y eso que no me separaba nunca de ti hemos sido el uno para el otro dos personas en un mismo ser , así ahora con tu muerte me he quedado sin nada ya que todo lo que tenia te lo has llevado tu, mi amor mi cariño y tantas cosas cotidianas que hacia y que ahora me parecen hacerlas una tontería no las tengo que hacer para nadie ya no hago ni la comida no me interesa , si le hago algo es para Oscar, para mi con un trozo de pan con cualquier cosa y un yogur me bastan antes cunado tu estabas siempre te hacia lo que se te apetecía pero ahora no se me apetece nada ni siquiera los dulces , ya las golosinas has pasado aun plano inferior ,todo te lo has llevado tu y yo con pensar en ti me basta , quiero estar a tu lado cuanto antes mejor , llegara un día en que estemos juntos para siempre , Hoy el dolor me ha llegado hasta muy dentro, quizás más de lo que debiera, quizás porque tú ya no estás conmigo. Recuerdo cómo pesaba ese dolor, recuerdo el desgarrador vacío de tu ausencia. Odio los días, son como un fantasma que me arrebatase todo cuanto quería tener cerca y se lo llevara lejos... Y entonces te quedas en casa pensando en que no sabes quién eres ni para qué sirves y comprendes que no merece la pena vivir. Ni por mi, ni por los demás, porque ya no les das nada y sólo eres una carga para ellos. En el mundo moderno, todos son independientes y muchos viven solos, pero cuando nadie te necesita es como si ya no fueras persona. Entonces te sientes un bicho y no un humano.
Mi misión en este mundo ha terminado te fuiste tu era por quien yo estaba en el , por lo tanto yo aquí ya no tengo nada que hacer , ni a nadie que cuidar así que Dios quiere y me lleva contigo me haría el favor mas grande que se le puede hacer a una persona , tu ausencia ya es muy larga se van a cumplir diez meses y yo no estoy acostumbrado a ello , siempre te he tenido a mi lado y ahora carezco de tu persona , que es la que me sostenía en la tierra , ahora que tu ya no estas , ¿para que quiero seguir aquí?, todos los días son lo mismo solo sufrimiento y dolor , nunca lo había sentido pero ahora se me hace insoportable seguir viviendo , no me espera nadie , todos tienen su vida y yo ya no la tengo te la llevasteis tu el día que fallecisteis , por eso y otros motivos no salgo de casa y cuando vengo solo es llorar al ver tus fotos , es que te quiero tanto que no se ni como sigo viviendo sin ti .

Poco a poco voy desgranado en estas paginas nuestra pequeña y particular vida en común cada día me acuerdo de algo que hicimos juntos o que tu has hecho en algún momento de nuestra vida en común , pero que sufrimiento tengo y que dolor por tu perdida no hay nada que lo calme solo el llorar me hace estar un poco mas tranquilo pero como la mayoría del día me encuentro solo y no tengo amigos solo conocidos de un rato y con los saludos es toda nuestra conversación no hay nadie que me escuche y que me oiga hablar de ti para descargar mi alma de tanto sufrimiento mañana ire al cementerio a cambiarte las flores y ponerte otras mas frescas , cuanto te quiero no sabes ni nadie lo sabrá nunca el amor que te he tenido y te tengo , quisiera que aunque estés en el cielo pudieses leer estas paginas y verme cuando las escribo con los ojos llorosos de solo mentarte mentalmente ,mi vida has sido tu y contigo se ha ido , aquí n o queda mas que un cuerpo viejo y decrepito que no tienes mas ganas que de reunirse contigo, quisiera tener una muerte como la tuya echarme a dormir y a no despertar en este mundo si no en el otro y a tu lado, te quiero

Acabo de venir del cementerio y te he puesto flores nuevas en tu nicho, y he estado un rato allí contigo mirando la foto que te pusimos , Andrea te colgó una pulsera suya en el Cristo que esta en la lapida , llore mucho durante un rato y salí llorando del cementerio siempre me pasa igual cada vez que voy no puedo contener las lagrimas sabiendo que tu cuerpo esta allí ,que solo estoy desde que te has ido es una experiencia indeseada similar a la depresión y la ansiedad se que la soledad está relacionada con mi capacidad para manifestar mis sentimientos y opiniones. Cuando por el fallecimiento de un ser querido desaparece de nuestra vida alguien a quien hemos amado o que ocupaba un espacio estelar en nuestra cotidianeidad, me invade una particular sensación de soledad, un vacío, una nada enmudecida que me sume en la tristeza y la desesperanza. He de sobrellevar la dolorosa percepción de orfandad, de ausencia de una persona que para mi has sido insustituible. Me veo perdido y sin referencia en la que antes me apoyaba para afrontar la vida. La pérdida es irreemplazable pero no debe ser irreparable. Ese hueco o, mejor, tu silueta, quedará ahí pero si nos permitimos sentir la tristeza, esta soledad es dolorosa. Esa soledad no deseada se ha convertido en angustia, si bien tengo que acostumbrarme a vivir solo. Me revestirá esta actitud de una apariencia de fortaleza, autosuficiencia, agresividad o timidez. O ambas cosas a la vez estoy mejor solo no pienso en buscar nuevas amistades ya que nunca las he tenido y ya soy muy mayor para buscar nuevos amigos de amigas no hablo por que no soy capaz ni siquiera de decirle algo por muy amiga que sea, pero yo tampoco tengo amigas, jamás hemos tenido a nadie con nosotros solo hemos sido tu y yo. Sentirse solo no es carecer de compañía. Es algo mucho más siniestro y delicado. Porque sentirse solo es más triste que estar solo. No hay risa que disfrace esa melancolía oscura, esa rotura en el pecho, ese vivir de los recuerdos, de lo que pudo ser, de la pérdida de la persona mas querida como eres tu, mi Loly, te seguiré queriendo hasta que tenga fuerzas y Dios me lo permita.
Creo que poco a poco voy día a día poniendo un poco de orden en estas paginas que aunque a veces no se corresponden las fechas pero todo esta sucediendo como yo lo relato tu ausencia de mi vida , porque aquel maldito día 21 de junio del 2005 te llevaron de esta tierra para ir a otro mundo mejor donde no hay envidias y todos viven en paz , es el reino de lo cielos , donde estas y yo ruego para que te traten mejor que aquí en la tierra , aunque aquí tampoco lo has pasado mal ya que yo siempre he estado pendiente de ti aunque soy un poco despistado pero tu has sido mi gran amor y lo sigues siendo , nunca te olvidare y siempre habrá un recuerdo en mi corazón echo pedazos desde tu muerte que se rompió y no hay nada que lo arregle ,solo una cosa lo podía volver arreglar y es encontrarme contigo en la otra vida y que ya no nos volviesen a separar jamás , cariño lloro por tu desaparición que va hacer diez meses los llevo contados día por día , hora por hora y minuto por minuto , aun no tengo la certeza de que te hayas ido para siempre , siempre que regreso a casa creo encontrarme contigo , pero es un sueño un sueño que en cuanto paso a la realidad las lagrimas empiezan a manar de mis ojos , porque todo ha sido una quimera , pero no desespero y llegara el día en que estemos los dos otra vez y ya para siempre , te quiero tanto, a veces vienen recuerdos a mi memoria de los ratos pasados en tu compañía y hasta me risa de algunas situaciones que hemos vivido juntos , como la de echar por la escalera al hijo de tu vecina de abajo por que creías que era un caco todo esto sucedió en Zamora y muchas cosas mas buenas tuyas que te seguiré relatando en estas paginas para que no se quede nada sin saber , si algún día lo leen tus nietos se reirán y de algunas cosas y de otras lloraran al ver como te quiero
Son las siete y media de la mañana voy a llevar los niños al cole , mas tarde cuando venga te hablare de todo lo que se me ocurra .pero lo mas seguro es que te diré que te sigo queriendo y que no te olvido ni un momento y que estoy padeciendo el sufrimiento de haberte perdido para siempre , esa es mi condena y la llevare conmigo hasta que me muera
He perdido a lo que mas quería, estoy sintiendo distintas emociones. Estoy triste, preocupado o asustado. No estoy preparado, estoy impresionado o confundido. Me siento enojado, engañado, aliviado, culpable, exhausto o simplemente vacío. Mis emociones son más intensas o más profundas que lo habitual, y estoy entremezclada de una manera que nunca había experimentado.
He notado que su pérdida está afectando mis pensamientos y mi comportamiento. Estoy afligido, me cueste concentrarme, dormir, comer o sentir interés por las cosas que solía disfrutar. Intento actuar como si estuvieras bien (aun cuando no lo estoy), porque deseo ser fuerte frente a otra persona. Y me pregunto si alguna vez superare la pérdida de alguien que ha significado tanto para mí. ¿Cómo me enfrento yo al despedirme de una persona con la cual hemos compartido y a la que queremos? La tristeza que se siente al perder un ser querido ofrece la oportunidad de aceptar que lo que pudo haber sido ya no será, el sufrimiento me parecer interminable, a veces tengo ganas de reír, pero no río, solo tengo ganas de llorar, y lloro, Cada uno sentimos el dolor de forma diferente. No hay un límite en el tiempo para sentir una pérdida. La soledad y la depresión son parte de ese período de dolor que sentimos.
Han pasado diez meses desde aquel día que dejó una huella imborrable en mi vida. Miro hacia atrás y reconozco que he recorrido mucho camino desde el día en que Loly murió. Yo pienso “no me han visto en mis peores momentos”, pero reconozco que no he luchado lo suficiente por tratar no solo de sobrevivir, sino de seguir viviendo. La verdad es que no tenía muchas más opciones, he escogido dejarme abatir por la tristeza, llenarme de amargura, echarme a morir.
Los recuerdos de Loly son una mezcla de dolor y ternura. Pasó mucho tiempo antes de que lograra hilvanar recuerdos de eventos completos. Quizás es por ello que los recuerdos se presentan como relámpagos de luz. Aparecen y son tan intensos que me dejan sin fuerzas, envuelto en una tristeza muy profunda. Otras veces logro sonreír cuando pienso en algún episodio divertido en su vida. Es aún una sonrisa tímida, tibia. Mi risa ya no sale de mi estómago, como antes.
Pequeños eventos pueden despertar mi dolor con una fuerza arrolladora. Si veo una foto que en el que esta ella, oigo una canción que ella prefería, siento inmediatamente un dolor tan agudo como el que sentí el día de su muerte. Esos son mis peores días. No lucho. Dejo que el dolor me envuelva, porque sólo reconociéndolo, estoy aceptando que estoy vivo. Huyo de las celebraciones familiares. Cuando están todos los miembros de mi familia reunidos, la ausencia de Loly se me hace mucho más intolerable. Ver a sus nietos creciendo, estudiando, viviendo felices sus años adolescentes, verlas convertirse en jóvenes adultos, es un puñal que se clava en mi pecho.
Mi relación con Loly ya no es física. Es espiritual. Pienso y siento que mientras yo más crezca espiritualmente, más cerca estaré de ella. Me gusta pensar que Loly y yo seguimos creciendo, cada una en su realidad, cada una a su manera y que mi relación con ella va evolucionando, alcanzando tonalidades diferentes y mucho más profundas. Nos comunicamos sin palabras. Estamos unidos por hilos invisibles e indestructibles
Verdaderamente mi carácter ha cambiado mucho todo me parece mal hasta me peleo con Andrea y eso que la quiero mucho pero es debido a este cambio y siento melancolía Definida como una psicosis que se caracteriza por depresión profunda, dolor moral, sentimiento de culpabilidad, de desmoronamiento, y malestar corporal.. En toda la mañana no he podido ponerte nada ya que lo ha tenido el Oscar, pero ahora no me queda mas remedio que el remordimiento que tengo cada vez que me acuerdo de aquella noche, ¿Cómo no fui yo a verte que te pasaba cuando estabas en el baño? Es que me figure que eras como otra veces que echabas la bilis que tenias acumulada y estabas tan campante , pero esa noche no fue así me miraste y no supe comprender tu mirada , no me lo perdonare nunca a lo mejor te podía haber salvado la vida llevándote a Urgencias y no fui capaz de preguntarte , solo lo que me dijo Machu es que le ha sentado mal el café que estaba muy espeso y por eso le ha echo un poco de daño en el estomago y yo me quede tranquilo creyendo que seria una cosa pasajera , ya que a los pocos segundos me fui a la cama y entonces descubrí mi error , por mucho que quise y el empeño que puse en ello me fue imposible devolverte la vida esa es mi maldición y seguirá por siempre hasta que me muera , quisiera pedirte perdón por ello y que Dios me de la Paz que necesito sin sentirme culpable de lo que paso aquella noche , llevo diez meses echándomelo en cara y mi conciencia se revela ante la magnitud del suceso, tu muerte para mi ha sido lo peor que le pueda suceder a una persona y me ha engendrado un sentido de culpabilidad que no me abandona , te quiero tanto que el haberte quitado de mi lado es lo peor que me ha pasado , no hay nadie que llegue a decirme , tu no eres culpable, fue el destino que tenemos señalados cada persona , pero eso yo no me lo creo y sigo siendo culpable inconscientemente de tu ausencia , muchas lagrimas y sinsabores me esta costado, solo quiero que llegue mi hora para estar contigo y decirte lo mucho que te quiero
A veces las cosas suceden sin tener explicación y la tuya es una de ellas ,¿Cómo me iba a suponer que te iba a dar un infarto sin posibilidad de recuperación ? con la san y saludable que tu estabas , nadie se lo imagina , pero yo me he quedado sin ti que es lo que mas quiero en este mundo ya nadie lograra reemplazarte nadie se acostara en lado que tu ocupabas excepto Dieguito, lloro tanto que hasta los ojos los tengo hinchados , todavía no me puedo imaginar que no estés a mi lado acompañándome aquí en esta casa donde tantos años hemos convividos juntos con nuestras penas y nuestras alegrías , hemos visto como cada uno de nuestros hijos se iba marchando de casa para formar su propio hogar y nosotros cada día mas solos pero que poco nos gusta el bucillo claro que después vinieron tus nietos y seguimos con ellos hemos criado a dos Andrea y Dieguito los demás están lejos y casi no los hemos rozado por eso no son tan queridos excepto la caqui que es tu ojito derecho, como Dios me ha castigado de esa manera y me ha dejado sin ti para que los vieras casar y tener fundado su propio hogar pero el destino ese maldito destino que a cada uno nos tiene señalados se te llevo de mi lado para nunca mas volver , te cantaría una canción esa de los Panchos que dice en una de sus estrofas “reloj no marques las horas…..” que bien me hubiese venido que n o las hubiese marcado así hoy estarías aquí conmigo a mi lado y yo mas contento que unas pascuas , pero no, no ha podido ser y yo me he quedado solo con mi maldita soledad y sufriendo por tu ausencia Dios quiera que pronto nos reunamos porque la vida sin ti no es vida el día que tu te fuiste para el otro mundo te llevasteis al mía , es decir que tengo un cuerpo pero no tengo vida hasta mi alma y mi corazón están al lado tuyo ,cuanto te quiero mi Lolilla aquella que en nuestros años jóvenes yo te llamaba “coqueta” y que bien lo hacías andabas como nadie como andan las señoras que le han enseñado una educación hasta para cruzar las piernas eras señorial
Tengo sentimientos de culpabilidad y autocompasión: cualquier cosa negativa que pase a mi entorno, es culpa mía Me culpo de que no entiendo las cosas, de que no hago nada bien. Esta absorbente preocupación vital reclama toda mi atención. No tengo tiempo ni capacidad para trabajar, ni mucho menos para emanciparnos de la depresión. Tengo desinterés por el aspecto personal: de pronto, me doy cuenta de que todo es una gran ceremonia de la apariencia, en la que no queremos participar. Todo es hipocresía: quien me quiera lo hará igual aunque vaya un poco desaliñado. Además, no tengo humor para dedicar siquiera unos minutos a mi aspecto, solo en pensar. No tengo relación o poca con mis hermanos además están lejos nos hemos visto muy poco nuestras relaciones son casi nulas, ya que ni tan siquiera por teléfono hablamos es decir que me encuentro solo la mayor parte del día, el único amigo que tengo verdadero son estas paginas que escribo día a día o en cualquier momento y le cuento a mi loly lo que me pasa y le digo cuanto la quiero, quiero recordar que las lágrimas sanan y limpian nuestro cuerpo de veneno. Tengo los ojos hinchados a la mañana siguiente y a cualquier hora pero es bueno llorar. Es algo así como las vitaminas y el limpiar tu cuarto. En realidad, nada parece ayudarme en el momento. Muchas veces, cuando miro atrás a nuestra vida es que podemos ver cómo las piezas van a caer en su sitio. Lo mejor de ti eres es que eres como las estrellas, no siempre las ves, pero siempre están allí.
Te levantabas cada mañana regalándonos tu sonrisa, hoy no estas, pero de tu recuerdo sacamos fuerzas para mirar la luz del día y recordar lo felices que fuimos juntos. Hace ya casi diez meses que se fue tu vida y todas tus ilusiones, que eran muchas, teníamos previsto viajar pero te cambiaron el destino del viaje, tenias la ilusión de ver crecer a tus nietos, tienes una cantidad inmensa hijos y nietos que aun lloran tu ausencia, el lugar donde reposa tu cuerpo se ha convertido en un largo peregrinar de tus hijos y de tu marido que te echan de menos y te añoran.Desgraciadamente este han sido diez meses muy triste, nuestra familias que sin querer nos encontramos arrastrando la pesada cruz de tu ausencia. ¿Yo? Que quieres que te diga..... a veces quiero imaginarme que estas lejos, de viaje, y que algún día volveremos a encontrarnos, este pensamiento es lo que me da fuerzas para tirar hacia delante y sobrevivir, ya que me es imposible de acostumbrarme a vivir sin ti, sin tu sonrisa, tu picardía, , tus abrazos, tus ocurrencias. La casa se ha quedado completamente vacía y silenciosa. No me puedo imaginar todo lo que me queda de vida sin ti. Te hecho tanto de menos...Por mucho que haga y me pregunte el porque, la situación no cambia, tu no estas, pero todos los que tanto te hemos querido nunca te vamos a olvidar, siempre te llevaremos en nuestro corazón, y por muchos años que pasen nunca te vamos a dejar de querer.
Hoy es 21 abril de 2006 y esta noche se cumplen 10 fatídicos meses de tu muerte , no sabes como estoy llorando y contra mas se acerca la noche mas todavía me acuerdo de todo y no se me va de la memoria , cuanto te he querido y cuanto te sigo queriendo , no te olvidare nunca por mucho tiempo que pase , tus fotos me traen el recuerdo constante de cuando éramos tan felices , ahora soy un pobre desgraciado que va por el mundo , digo mundo porque es un pedazo de sitio nada mas el que veo , llorando a todas las partes y gimiendo por tu desaparición ,que te quiero Lolillla cuanto mas tiempo pasa mas te quiero y mas me acuerdo de ti , pero la vida sigue y yo no tengo mas remedio que continuar con lo que a mi me gustaría estar a tu lado , para decirte lo que te quiero , se que rondas en espíritu por esta casa a veces lo presiento y oigo como si me llamaran y no hay nadie a mi alrededor , cariño pronto nos veremos otra vez , aunque sea en un mundo distinto , pero eso , si, estaremos uno al lado del otro, me voy a buscar a tus nietas al cole y luego a las 5 a Dieguito que me vuelve loco esta muy consentido es el dueño de la casa y de la suya también ordena y manda en ella como dueño y señor que es , el padre se le cae la baba, viendo a su retoño y no sabe lo malo que es y lo que sabe , te quiero mucho,¿mucho? no muchísimo

LA AMISTAD

1. Hoy quisiera salirme un poco del tema sobre la desaparición de mi Loly de la tierra y centrarme en lo que es la amistad, poco tiempo después de mi morir mi esposa leí un artículo en el cual aconsejaba que se escribiese sobre la desaparecida ya conllevaba, hacer un poco más llevadero la angustia y el sufrimiento por haber perdido a la persona que durante tantos y tantos años convivio junto a ti tanto para bien como para mal, en las primeras páginas que salieron al aire a través de Internet hubo muchos comentarios todo ellos de dándome alientos y que confiara en Dios que ella no había muerto porque seguía viva en mi corazón, entre todos los comentarios a ese artículo, destacaba uno que por su significado, pedía ayuda, pedía amistad pedía socorro, para que alguien la ayudara y que la persona que lo había escrito se pusiera en contacto con ella así lo hice y durante largos meses hemos tenido una correspondencia a través del correo y del Messenger, hemos hablado hora y horas, nos hemos visto la cara hemos hablado por teléfono y al fin surgió una verdadera amistad, pero por desgracia todas las cosas que uno tiene a veces se tuercen una palabra sin tener el doble sentido o una frase mal puesta, en fin que como decía hace dos días me sentía mal había tenido una recaída y quise confiárselo a esta amiga diciéndole que nunca me había recupera do del todo y que me perdonase las mentiras que le había dicho sobre mi estado referente a la muerte de mi esposa, tan indignada se sintió que me puso un correo diciéndome un montón de cosas a cual peor, creo se equivoco y no supo leer que en aquellos momentos lo único que quería era tener una persona que me ayudara con sus consejos y me dejara apoyar la cabeza sobre su hombre y llorar para ese desahogo emocional, todo esto que estoy diciendo es través de muchos kilómetros de distancia con un Océano por medio, pero si en vez de leer aquel correo como ella quiso interpretarlo me hubiese puesto uno y me preguntase que me pasaba hoy en día seguiríamos siendo lo que éramos unos amigos que ya se habían tomado mucho cariño porque el amor para mí está vedado y no quiero pensar en nada más que en aquella que se fue y que ha sido la única mujer a la que he amado. La amistad es eso que estas más allá del mundo en que te encuentras. Eso que te abraza cuando piensas que no puedes más. Algo que lamentas no ver. Porque la amiga no se ve, no se toca, no se huele. Simplemente la sientes. Y, aunque se encuentre sentada a tu lado, tú nunca lo ves como la materia física que es, es algo por que daría todo, la amistad es como una cajita de cristal tan frágil que cuando se rompe se acaba la amistad, nuestra cajita de cristal se ha roto y nuestra amistad se acabo, un amiga es la persona que nos apoya en buenos y malos momentos no importando si no te dice la verdad para no dañarla y que ella sufriese aunque esta te duela a pesar de las consecuencias que con esto conlleva.
Una amiga es lo más grande que uno puede tener pero todo acaba la amiga recurre a ti te ayuda en los buenos momentos y en los malos momentos de tu vida pero nunca te deja ahí solo aprende a valorar una amistad por chica o grande que sea la amistad es el tesoro más apreciado un confidente al quien quieres mucho el si te valora y me corrige para que yo pueda llegar a un camino correcto nunca desprecies mi amistad por qué vas a tener lo único que se que la amistad es lo más valioso de nuestra vida, se como una cajita de cristal para tu amigo que pueda confiar en ti y si esta se llegase a romper si realmente es amistad puede volver a reconstruirse y sanar las heridas y si no se vuelve a construir, pero no esa mujer a la que yo y ella nos dimos mutua confianza ha roto su cajita de cristal y nunca más creo que podamos volver a reconstruirla , la última palabra la tiene ella se que leerá esto y posiblemente le duela y sufra como yo lo estoy haciendo en estos momentos o tal vez no fue una parodia y quiso hacerse la samaritana hasta que llego a cansarse, desde esta pocas líneas le deseo suerte en su vida que sea muy feliz y que recapacite mi PC siempre está abierto para cualquier consulta y yo estoy a su lado como su Ángel de la Guarda para que no le pase nada

JUNTOS

18/06/06
El año pasado por estas mismas fechas estábamos los dos juntos sin saber que dentro de unos días tu dejarías de existir por un maldito infarto , tan contentos y tan alegres de vivir haciendo planes para comprar unos armarios ya que íbamos a cobrar la extra, pero todo se vino bajo , yo estoy solo me queda el consuelo de quererte y de seguir recordándote como eras , tu imagen no se me va de la imaginación y pienso tantas cosas que no soy capaz de escribirlas por que todas se agolpan en la mente y no se por donde empezar estoy maldito desde el día que te fuistes de mi lado para ya nunca volver a verte porque de ahí no se regresa, solo me queda el consuelo de que un día podré estar a tu lado cuando Dios quiera , mientras tanto seguiré llorando tu ausencia y sufriendo por ti , El sentirse solo es una de las partes más duras del sufrimiento. Puede parecer que uno está completamente solo en su dolor, y eso hace que sea mucho peor. quienes han conocido el mismo dolor es indecible.. Pero, para que alguien pueda decir esas palabras poderosas -"Sé cómo te sientes porque a mí me pasó lo mismo"-, esa persona tuvo que haber transitado el mismo valle difícil primero , pero pocos son los que te lo dicen ya que con los que hablo y son bien pocos aun disfrutan de tener a su mujer a su lado , pero yo pobre diablo estoy solo en este mundo perdido para siempre entre sus intricadas calles que no se a veces ni por donde voy, solo voy pensando en ti y eso hace que cada vez me sienta mas triste, te echo tanto de menos que no me queda mas remedio que llorar por cualquier cosa que veo tuya y son infinitas las que hay en la casa Es una herida que, por la gracia de Dios, nunca ha sanado completamente, para que pueda realmente sentir el dolor muy real que aún siento. El hablar de mi pérdida me pone en contacto con la parte no sanada de la pena y la pérdida que siempre dolerá hasta que vea a mi esposa en el cielo . Una de las cosas más increíblemente consoladoras que podemos experimentar jamás son las lágrimas de otra persona por nosotros. Así que, cuando digo a otro que ha perdido a su esposa : "Me duelo contigo, porque he perdido a un ser precioso también", mis lágrimas traen calidez y consolación de una forma que alguien que no ha conocido ese dolor no puede ofrecer. Mi dolor sólo hace más penosa y desdichada mi situación que es ya irrevocable ,el dolor, desorganiza esas relaciones del hombre con su cuerpo. Habitualmente ando como si me hubiesen amputado lo mejor de sí mismo, comportándome de forma tan extraña para sí como para los demás , así es la vida que pocas ganas tengo de estar en ella desde que tu desaparecisteis de mi vida soy otro y no tengo mas consuelo de que un día nos veremos otra vez juntos
Es el corazón el que me duele cuando tu has fallecido. Son mis emociones las que se afectan más drásticamente. Es cierto que la mente sufre, recuerda, conspira, planea y desea, pero es el corazón el que abrirá a fuego a un camino del dolor

19/06/06
Lolilla hoy te voy a dar una mala noticia la Bony ha muerto ya estaba muy mal y tenia muchos años me ha dado mucha pena la , tenia la Patricia ,hoy como todos los días me levanto con la sensación de no valer para nada, de que este mundo ya no es el mió , me siento como extranjero en mi propia casa el no verte me produce una sensación de malestar y de no estar a gusto en el mundo ya sobro , solo quiero estar contigo si Dios quiere y esto es posible hay parte de días que mas o menos lo paso mejor y me relajo un poco pero el resto no te puedes ni imaginar lo que estoy sufriendo, tu desaparición ha sido un terrible golpe para mi , jamás imagine que me pudiese pasar una cosa así , yo siempre estaba creído que seria yo el primero en abandonar este mundo , no se porque aquella noche no me levante a verte pero como siempre te había pasado lo mismo, devolvías y te quedabas nueva , pero me culpo de ello y sufro pesadillas por no haberlo echo , Dios mió que dolor tengo de no tener a mi querida Lolilla a mi lado , pero confió en tu bondad y se que pronto nos reunirás a los dos , así estaremos juntos eternamente. Hoy he estado en el cementerio como todos los lunes voy a estar un rato alli contigo porque tu cuerpo aun sigue ahí ero tu alma esta en el cielo junto a Dios , porque por tu trabajo aquí en al tierra te los has merecido, como siempre te puse flores en los dos jarrones que tenemos alli margaritas blancas y amarillas, subí por una escalera de esa de mano y acaricie la fotografía en porcelana que hemos puesto alli en tu nicho y con la mano te lance un beso desde el fondo de mi corazón , parecías sonreírme y yo me bajo contento a pesar de las lagrimas que vierto en tu presencia , lagrimas que me salen de mi alma que aunque esta destrozada cada cachito de ella te quiere y no puede vivir sin ti , por eso no duermo casi por las noches y me despierto miles de veces a ver si estas aun no me he acostumbrado a dormir en esa cama donde tantas noches hemos dormido abrazados y yo lo hago ahora solo y lloroso , después de mucho dar vueltas me duermo un poco y me desvelo y eso que tomo las pastillas contra la depresiones , que si no fuera por ellas creo que estaría en algún hospital internado de por vida , porque si supieras el sufrimiento que estoy padeciendo no se lo deseo ni a mi peor enemigo, nunca me habría podido preparado para los sentimientos que experimente cuando mi Loly falleció

20/06/06
Hoy estoy muy nervioso se acerca ya tu primer año de no estar con nosotros y eso me hace sentir muy mal , se me seca la boca y las lagrimas acuden demasiado pronto a mis ojos que ya de por si nada mas levantarme estoy llorando , mañana te haremos una misa en tu honor e iremos toda la familia va a ser un acto muy emotivo y recordaremos juntos toda nuestra vida contigo a nuestro lado , ahora estoy solo como un huerfanito nadie ya se preocupa de mi soy un viejo y solo estoy para lo que estoy para ayudarles yo me siento solo metido aquí en la casa tengo ganas de irme contigo y así dejar de sufrir todo el día estoy pensando en ti y en lo que ocurrió aquella noche que me echo la culpa y siempre me la echare , dicen que la confianza mata al hombre y es verdad a mi me ocurrió creyendo que era una cosa pasajera

10/09/06
El dolor que respiro entra a la carrera y me quema lentamente, siento algo que oprime en mi interior, como una lágrima que llora hacía adentro resbalando incontenible y en la que se va sumergiendo mi ser, primero siento y luego analizo porque lo siento, encuentro una mirada ,la mía ,pero perdida en un mundo que no reconozco, leo la tristeza y el llanto seco, a quien le arrebataron de golpe todo eso que yo no disfruto y por un momento le presto las mías húmedas y mis voces gritan en silencio la misma consigna sin distancia, con toda la fuerza de mi corazón unido ahora en una palabra y un mismo deseo, seguir queriéndote , ayer fue la boda de tu hijo Cefe una boda que no esta en consonancia , de cómo es el , me sentí en un mundo que no era el mío que yo no estaba allí , porque tu me faltabas , no tuve mas remedio que ir a la misma pero mi deseo era no ir al no estar tu yo allí no pintaba nada , pero a sociedad es la sociedad y todos murmurarían, por que yo no había ido pero no me gusto nada , esta Belén es una imbecil, creo que no tardaran en ir el uno por cada lado y lo peor es la niña que se va a quedar como la otra , si padre , ha cometido la mayor tontería de su vida , Dios quiera que me equivoque pero por los síntomas creo que no , bueno mañana voy al cementerio te llevare el ramo de flores que llevaba la novia me lo dio tu hijo para que te lo ponga en tu nicho y que veas que se acuerda de ti, como nos acordamos todos , yo sigo mal, solo tengo ganas de llorar por ti y solo de acordarme a cada momento de ti , yo sigo en este mundo, como un perro pordiosero , en el cual ya no es el mío, sigo en el porque Dios así lo ha dispuesto , pero ya no me pertenece estar en el a veces me dan ganas de quitarme la vida para acabar de una vez con este sufrimiento y poder volver a encontrarme contigo allá en el infinito, cuantas noches miro las estrellas para averiguar cual es la tuya ,pero hay tantas, la pasión que no descansa en el cariño y la estimación, no contiene más que tristezas y tormentos.

APRENDER A VIVIR

Aprender a vivir
Recuerdo que hay tiempo para todo, para sentir y vivir, pero también para hacer, para ocuparme de las muchas actividades de la vida cotidiana. Aunque siento que el mundo se ha parado para mi, también es cierto que la vida sigue con sus muchas y quizás nuevas exigencias. Una actitud adecuada sería aquella que busca un cierto equilibrio entre el sentir y el hacer, significa también aprender a vivir sólo, aprender a tomar decisiones por mi mismo, aprender a desempeñar tareas que antes hacía ella, aprender nuevas formas de relación con la familia y amigos, aprender un nuevo sentido del mundo y de uno mismo. Llega un momento en que uno sabe que es necesario soltar el dolor y el pasado. La vida me espera llena de nuevas posibilidades. No se si hay algo o nada malo en querer disfrutar, en querer ser feliz, en querer establecer nuevas relaciones. En realidad, el corazón herido no cicatriza y nunca se abre a los demás. Cuando somos capaces de recordar al ser querido sin sentir dolor, cuando haya aprendido a vivir sin ella, cuando haya dejado de vivir en el pasado y poder invertir de nuevo toda mi energía en la vida y en los vivos.
Por ello me he decidido a escribir porque esta etapa es la que no soy capaz de entender, como se puede vivir sin ella al principio parece que lo llevas, simplemente, pero ahora se me hace demasiado cuesta arriba, no se vivir sin ella todo me lo recuerda, noto que me estoy encerrando en mi y no me gusta nada esta idea, salgo poco pero me distraigo menos me siento como que no es mi mundo, lo defino como que me encuentro perdido en el, no soy capaz de encontrar mi sitio, no le encuentro sentido a nada ni a nadie, ni a la misma vida, hoy me levante triste y no podía parar de llorar nada me podía calmar me parece impasible que haga casi tres años que te fuisteis para no volver jamás lloro mucho a veces sin poderme consolar porque a veces veo por las noches a mi Loly en sueños y me dice que no esta muerta que solo esta haciendo su viaje y que aun no ha terminado ,que se pasa a visitarme , pero no puedo creerme que no la vuelva a ver mas en mi vida siempre me sentí como si fuese culpable de su muerte y cuando pienso eso no hay nadie de mi familia, ni amigos que me puedan consolar nadie puede hacer nada por mi, pero la pena se lleva por dentro yo cada día que pasa la echo más de menos y me angustia no volver a verla el resto de mi vida, pero lo único que me alienta es que el día que yo no este en este mundo me encontraré con ella y eso me reconforta y sigo adelanté.
La persona querida ha muerto y no volverá. No es suficiente con decirlo, hay que creerlo. Cuando se haya perdido toda esperanza de recuperar al ser querido será la señal de que se ha aceptado. Hablar de la pérdida, de las circunstancias de la muerte e incluso visitar el cementerio o el lugar donde se han esparcido los restos puede ayudar a superar la muerte del ser querido, es pensar en el sin sentir un dolor insoportable y recordar con ternura los momentos vividos, que por su muerte, no se han podido disfrutar mas de otros momentos inigualables. Desesperado porque solo puedo desear y ya no puedo esperar mas, espero tanto, espero días tras día que aparezcas, porque el deseo ciega la crudeza de tu marcha de este mundo y por ello sigo esperando, vivir sin esperanzas es el deseo y morir esperanzado en nuestro encuentro.
La muerte es similar al nacimiento de un bebe no sabe lo que le espera y posiblemente le invada un gran miedo de abandonar el seno materno. En la muerte se es algo similar nos debe de invadir una gran angustia en el momento en que llega, sentimos miedo ante lo desconocido. Pero si se supiéramos que nos esperan brazos llenos de amor, ¿cambiaríamos la actitud hacia ella? La tristeza es una experiencia universal, los que consiguen atravesarla han descubierto que pasaron por un proceso muy penoso, al fin de sacar provecho de su influencia hay que aprender a aceptarla con sinceridad y moverse a través de ella con la ayuda de nuestros familiares, el corazón herido por la perdida de a persona querida tiende a cicatrizarse aunque la herida nunca se cierra del todo, tiende abrirse a los demás.
¿Estoy utilizando el tiempo para ACEPTAR LA PÉRDIDA, para reconocer que mi ser querido ha muerto y no lo voy a recuperar? ¿Estoy utilizando el tiempo para expresar mis emociones y SENTIR EL DOLOR que significa para mi esa pérdida? ¿Estoy utilizando el tiempo para APRENDER A VIVIR sin esa persona querida? ¿Estoy utilizando el tiempo para, llegado el momento, ir recuperando mi INTERÉS POR LA VIDA? Todas estas preguntas me las he hecho a lo largo de estos tres años que han pasado sin estar tu y si no quiero arrastrar indefinidamente el dolor, no basta pues con esperar a que todo se pase, o seguir viviendo como si nada hubiera pasado. Necesito dar algunos difíciles pasos y aprender las duras lecciones de la pérdida. No existen atajos para el dolor. Acepto también que tendré que vivir momentos duros y emociones intensas, que seré más vulnerable al dolor, te recuerdo como una mujer maravillosa y que siempre me acompañas aunque no físicamente si espiritualmente, tengo palabras y hechos de momentos maravillosos que nunca olvido y algunos que vivo actualmente y que me hubiese gustado compartir contigo, nuestras pérdidas no incluyen sólo nuestros adioses a los seres queridos, si no también la pérdida de nuestros sueños románticos, nuestras esperanzas irrealizables, nuestras ilusiones, así como la pérdida de nuestra juventud.
Debo controlar el dolor, sabiéndolo parte inseparable a la vida, aprendiendo a no temerlo y a no mantenerme al margen del sufrimiento como si de una debilidad o incapacidad se tratara, sino el asalto repentino de su recuerdo, negar, no creer que se haya ido y al fin tener uno que resignarse a la realidad de que esa persona con la que reímos y compartimos tantas cosas, ya no existe, no es, y jamás la volveremos a ver entrar por la puerta o sonreír con nosotros, y sólo veo un hoyo oscuro, sin fondo ni atisbos de claridad y por más que la fe me quiera consolar, las respuestas se me escapan, y me sobrecoge un gran sentimiento de impotencia.
Es verdad que cuando la persona querida muere lo que se llora es la parte de uno que se va con el otro, lo que sólo ese otro despertaba en nosotros, pero me duele tan profundo no volverte a ver mas mi voz se apago para ti y la tuya para mi nunca se aprende a vivir con el vacio que deja la persona amada, nunca estaremos listos para afrontar ese momento y seguir viviendo en la soledad que deja la persona que se va, nunca se aprende a vivir sin esa persona que ha estado a tu lado durante tanto tiempo, se que soy a veces un pesado en lo referente a l desaparición de mi Loly pero es lo único que me mantiene con ganas de vivir, por eso escribo y escribo sobre ella, mucha gente pensara al leer esta paginas que no puede ser verdad tanto cariño como le demuestro en ellas, hoy por hoy me conformo de su marcha en tener a mi nieto Dieguito a mi lado pero ¿Cuánto durara esto? Es pequeño y se conforma con estar al lado de su abuelo y dormir en la misma cama , pero que será el día de mañana, si es que vivo, nada no seré nada , un cuerpo que no tendrá la capacidad de razonar y que solo deseara que Dios se acuerde de mi, por eso no quiero llegar a una edad en la cual no pueda valerme por mi mismo.
Nunca se aprende a vivir sin el ser querido, por mucho empeño que se ponga, la vida ya no es igual, los recuerdos son permanentes y tienes la sensación de haber fallado en algo la muerte de la persona amada, no es comparable con nada ni con nadie, no lo he superado, creo que uno nunca lo supera, solamente se aprende a vivir con eso, realmente siento que es lo peor que le puede suceder a una persona en especial si esa persona era su mayor apoyo como es en mi caso yo todo lo que hacia era por ella me levantaba por ella ahora todo lo que hago es por la memoria de ella y por la esperanza de que en un mañana cuando DIOS me lleve a mi decirle todas las cosas que logre por amor a ella, ¡es tan duro la perdida de un ser querido ¡que nunca aprenderás a vivir solo.
Lolilla de mi vida como olvidar tu sonrisa tu tierno abrazo, como esposa, dime como hoy que no estas conmigo, me abate la tristeza me siento solo aunque no lo estoy por que tengo a nuestros hijos y nietos que son los que me dan fortaleza, me ruedan las lagrimas como cuando niño, me hace falta tu presencia tu voz tu mirada. Llego a la casa donde tu y yo vivimos con amor me diste lo mejor de ti que estuvo a tu alcance, al estar en ella me dan tantas ganas de llorar al mirar el sitio del sofá en la cual por las tardes te sentabas a mi lado a ver la TV. Hoy observo la soledad en ella la que fue nuestra casa obscura, vacía sin vida, como mi corazón.Como olvidar aquel 21 de junio del 2005, tus ojos se habían apagado ya tu corazón había dejado de latir que amargura siente mi alma al no poderme despedir de ti, Dios así lo dispuso en su sabia voluntad que tu partieras con el, Loly cuanta falta me vas hacer pero tengo la fe y esperanza que algún día volveré a ver tu rostro y entre mis brazos poderte estrechar. Dolores no olvidados, herida que creí, habían cicatrizado, pero si duele es que está ahí quién no sufre, quien no se siente solo, quien no tiene penas. Simplemente porque no lo entiendes. No entiendes por qué alguien con quien has estado compartiendo tu vida, alguien a quien has querido, se ha ido de repente. No entiendes cómo un ser humano se va, dejando tan sólo un cuerpo y quisieras que en ese momento alguien te explicara el por qué. Las oraciones no te sirven de nada, la mente se llena de porqués y en esos momentos necesitas una explicación para la que no hay respuesta.
La verdad es que nadie entiende lo que se siente cuando se pierde a un ser querido hasta que no lo pasa. Entiendo que es algo difícil de comprender y por mucho que te quieran, si no lo han sufrido no pueden meterse en tu piel. Te das cuenta de la realidad: poco después de los abrazos, del consuelo y del estoy aquí para lo que necesites te ves sólo, pues nadie, lo entienda o no, quiere compartir algo tan doloroso e incomprensible como es la pérdida de la persona querida. Quienes no lo han pasado piensan que el duelo se limita a un tiempo corto, de hecho, para algunas personas es así. Para otras, sin embargo, puede durar años. Quizá te acostumbres a no ver a esa persona y a vivir el día a día sin ella pero a medida que avanza tu vida la extrañas en ocasiones especiales, cuando logras algo que deseabas, cuando tienes un problema, cuando ocurre algo que desearías compartir con quien se fue. Pero olvidar así como así, no es fácil y tampoco uno por qué sentirse obligado a hacerlo. Está claro que hay que continuar, que nadie me va a explicar los porqués que llenaron mi mente cuando esa persona se fue, que tengo que seguir con mi vida.
Tal vez nunca te lo dije, pero tú me enseñaste a amar. Tú me enseñaste, con tu ejemplo, lo que es el amor de pareja, la compañía, el apoyo mutuo, los desayunos a la cama, la lealtad. Aprendí a vivir sin ti, Loly. Aprender a vivir sin ti, ha sido aprender a vivir contigo en el corazón. ¿Sabes que te amo? Sí, lo sabes, siempre te lo digo, cuando voy a ver tu nicho donde reposas y te lo lleno de flores respiro profundamente y siento una gran paz interior

AYUDA

Hoy ya es viernes tengo a Dieguito toda la tarde y así me entretendré un poco es el que me hace la vida mas llevadera, ya que mi ilusión eras tu y ya has desaparecido de mi vida y no se si te volveré a ver, cuantas veces lo he repetido, ya no tengo dedos en las manos para ello ni creo que meses ni días para repetirte que te quiero. Mi vida esta llena de tristeza lee en mis lagrimas y siente en mi nostalgia por favor y concédeme la gracia de volver con la mujer que ame por primera vez en la vida y con toda mi alma dame una ultima oportunidad no le pido mas a la vida ni al cielo, Dios ella es una de las cosas que mas he querido y que pusisteis en mi vida, tu me la disteis y tu me la has quitado llevándotela de mi lado por favor... concédeme la ultima oportunidad en la vida ,no se si tengo fe, la recuerdo hasta el final ayúdame por ella ¡ayúdame! Te perdí recientemente, eras lo más importantes de mi vida, ya no volveré jamás a verla, o hablar con ella, si no haciendo monólogos ante su fría lápida. Y estoy tan triste y no paro de pensar en ella y llorar por su ausencia, era la que alegraba mi vida. Ahora ando perdido, y busco consuelo y apoyo, aunque no los encuentro. Ante el golpe, de la muerte inesperada de mi esposa, necesito pensar que existe algo que nos trasciende, algo capaz de explicar todo aquello que ahora no puedo entender. En cierto modo, se puede intuir que existe un mundo más allá del que percibimos a través de nuestros sentidos. Seguro que entonces entenderé todo lo que escapa a mi limitado cerebro. Yo quiero creer en eso. Me gustaría poder creer que volveré a encontrarme con los seres queridos que ya han muerto y darles un abrazo. Me gustaría tener la seguridad de que las muertes inesperadas suceden por algo que ahora no soy capaz de entender, cuando alguien se nos va de manera inesperada, cuando esa partida hace que uno se sienta frustrado, es cuando a uno le gustaría tener un poquito de fe para creer que volverá a reencontrarse con la persona amada.
Me pregunto a diario, dónde estás?... Ya llevó mas de 22 meses desde que te fuisteis Tu ausencia duele tanto que ya las lágrimas no consiguen calmarlo. Me siento perdido, pues no puedo vivir sin ti. Mi mente divaga imaginando cualquier cosa y al mismo tiempo no deseo pensar; pero se me hace imposible. Pienso, pienso, pienso y al mismo tiempo me olvido de todo, pero es tan difícil para mí. Me conoces muy bien y sabes lo mucho que has significado en mi vida. Ya mis días no son los mismos, hoy son tristes, vacíos, aburridos, pero no puedo cambiarlos porque no estás aquí, vuelven a mi memoria los momentos felices, no sé ni cuando volveré a verte; lo único que sé es que te quiero.... El tiempo sigue su marcha inexorable y yo continuo esperando a que un día pueda cambiar nuestra situación y nos encontremos los dos otra vez para no volver a separarnos mas, se que estas junto a Dios, pero eso es únicamente un sueño. Hay soledades definitivas. La mía es definitiva , ya que a los 71 años acabo de perder a mi compañera de toda la vida, no me encandila ningún rayo de ningún sol, ni me ahoga la lluvia, ni el consuelo de una mascota, ni la inminencia del fin. La soledad de la muerte de la compañera con la que me acompaño toda la vida es la soledad más triste, el del sólo esperar el momento del reencuentro con el ser amado. Los hijos, los nietos, hermanos, sobrinos NUNCA podrán llenar el vacío que deja el de la persona amada y cercana a través de toda una vida. Yo estoy sufriendo ese vacío incomparable a otros y que sólo terminará cuando me reencuentren en el más allá con ella. Empecé a sufrir de soledad con la muerte de mi Loly el amor de toda mi vida. Pero, aún sufriendo lo que estoy sufriendo, dejaría de hacerlo, ya que se que alguna vez me encontraré con ella. Tengo nueve hijos, y nada ni nadie en el mundo puede entrar en tu vacío interior. Es como un mundo solo para mi. Nada de lo de afuera me atrae ni me distrae. Estoy solo yo y ella. Esa señora, llamada Soledad. La soledad, fiel compañera de mi casa en las largas noches de mi fría habitación, cuando he aprendido a llorar tan despacio que ni siquiera Dios ha podido escucharme , cuanto te echo de menos mi querida Loly , solo el pronunciar tu nombre ya estoy llorando, me hace falta llorar y mucho ya que mi pecho esta lleno de un hondo pesar por tu muerte y lo tengo que descargar con las lagrimas que resbalan por mi cara solo cada día y cada noche pensando en ti ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida encontrarte a ti y vivir tantos años juntos ,quisiera que hubieran sido muchos mas pero Dios no lo ha querido así y ahora me encuentro solo interiormente y sin poder sacarme esta soledad que me acompañara hasta mi muerte , entonces se ira de mi lado y yo podré verte y decirte lo mucho que te quiero, ¿de que me sirve llorar ? ¿solo para calmar mi espíritu de la ansiedad de haberte perdido para siempre ? A veces pasa que la muerte de un ser querido que siempre tenemos presente y al que queremos mucho solemos no creérnoslo al principio, quizás los primeros meses, y aunque sabemos que esa persona querida a muerto no aceptamos del todo lo que ha pasado, no conseguimos hacernos a la idea tan de golpe, nos parece un sueño, algo casi irreal, y tiene que pasar mas tiempo para que le echemos de menos, a veces incluso, puede que nos paremos a pensar y nos digamos a nosotros mismos, " esto es cierto, ya no esta" y que a veces incluso nos preguntemos"¿ como puedo ser tan insensible, con lo que le quería y la sigo queriendo con lo que Loly me quería a mi?" ¿pero eso, es normal?, luego, al pasar mas tiempo, nos vamos dando cuenta de que ya no volveremos a ver a mi Loly , y hay momentos de la vida en los cuales siempre la tengo presente la echo mucho de menos e incluso romperé a llorar, pero pueden pasar meses e incluso años, es solo que sentimos a esa persona que ha faltado todavía muy cerca de nosotros y la llevamos en nuestra mente y en nuestro corazón, y que aunque físicamente no este, esa parte que dejo dentro de nosotros esta presente. Pero acabamos llorando, tarde o temprano siempre se llora, sobretodo en esos momentos de nuestra vida en que miremos al vació y le digamos " cuanta falta hacia ahora que tu estuvieras aquí, cuanto te necesito".Llorar y sentir que se desgarran todas las heridas que tienes y vuelven a abrirse para nunca cicatrizar, esto de llorar 4 horas sin parar y no tener mucha idea del porque ¿que es? ¿ ataques de angustia? ¿ miedo ? ¿todo junto?.
No quiero sufrir, no quiero llorar, pero no puedo evitarlo. Sufro lloro, quiero desahogarme, quiero gritar, decir lo que siento por ti pero temo a no ser oído .He sufrido tanto que tengo miedo de vivir. Eras mi alegría y mi felicidad. Es como un sueño del cual nunca quiero despertar. Déjame seguir soñando este mundo imaginario en el cual tu eres la protagonista. "Digo tu nombre en voz alta para sentirte más cerca" Es curioso, anoche soñé contigo y hoy me dio por extrañarte. Sabía que las lágrimas de esta mañana anunciaban lo que sería un día difícil. Hoy particularmente todo me hacía recordarte. Y es curioso que cada vez que te recuerdo siento la ausencia de un gran pedazo de mí, de mi vida y de mi alma, pero nadie podrá quitarme esta sensación que tengo cuando recuerdo tu rostro. Estas lágrimas que recorren mis mejillas en este momento son la mayor prueba de esto.
Domingo 29 de abril de 2007 el mes se acaba lardo ,largo ha sido y yo he sufrido las crisis mas violentas que recuerde desde que te fuisteis de este mundo, aunque ya las pasadas no cuentan porque ya han pasado y las memorizo menos pero las recientes son como si algo se clavara en mi corazón y no me dejara respirara, el llanto ha sido de los mas escandaloso y rabioso que en otras veces , he gritado pataleado y me he dado con la cabeza en las paredes , nadie lo sabe, quiero que nadie se entere, solo es mió el dolor y lo tengo que soportarlo cuando viene , esta soledad sin ti es horrible , gracias a Dios las lagrimas acuden pronto a mis ojos y eso me desahoga, luego pasa un tiempo que me quedo lacio que no puedo reaccionar, es como si estuviese muerto ya nadie acudiría a mi llamada , me dejo que siga la crisis hasta que se calma ,los lunes cuando voy al cementerio allí te hablo y te digo que te quiero . estoy solo en aquella inmensidad y así mis palabras solo son para ti, nadie me ve ni me oye solo tu que me estas esperando ese día y si no acudo a la cita me siento mal pero muy mal hasta que puedo ir y entonces viene la calma, me siento mejor después de llorar, por el desahogo que me proporciona y porque nos ayuda a ponerme en contacto con parte de mi mismo Después de tu muerte, siento que la vida no tiene sentido y que todo está fuera de orden.. Puedo sentir que el mundo no tiene sentido ni razón y deseo aislarme, porque parece que nadie comprende mi pena, tengo dificultad en concentrarme y me he vuelto olvidadizo y confuso. La depresión al quedarme viudo en las personas como yo que ha rebasado los setenta puede resultarme fatal. “Así lo afirma una investigación que establece que los varones son los más propensos al deterioro físico tras la muerte de su pareja”. Y es que la tristeza produce mayor secreción de sustancias que suben la presión, potencial causa de infartos. “Morir de pena es más habitual de lo que se cree”.
Ya estamos es mayo de 2007 fiesta para todo el mundo menos para mi , la casa esta casa tan querida por lo años de felicidad que hemos vivido cobijara mi día sin salir de ella , para mi la vida no tiene sentido desde que tu te fuisteis ya nada me importa . La muerte de mi Loly me ha cambiado la vida para siempre. Y el “antes” al “después” es siempre un camino largo, doloroso, pero queda una relación de recuerdos. Recuerdos preciosos, sueños, objetos que reflejan el significado de la relación que nos unían. Quizás creamos que el camino doloroso termina cuando resolvemos o nos recuperemos del dolor, pero este camino nunca terminará. Las personas como yo nunca se reponen del dolor de haber perdido al ser mas querido de mi vida, continuare así hasta que la muerte me una a ella. La esperanza de no querer seguir viviendo aflorando a medida que pasa el tiempo, el futuro es incierto , teniendo en consideración que mi querida Lolilla nunca será olvidada, aún sabiendo que mi vida tiene que seguir adelante.
Seguir llorando ¿Para que? si no encuentro consuelo, pero no me queda mas que esa solución para que mi cuerpo quede deshogado, ya que te fuisteis tan prematuramente de mi lado sin avisar y sin que te pudiese decir adiós, cariño espérame en la eternidad yo acudiré puntualmente a la cita y allí nos reencontraremos otra ves y nuestra vida ya será distinta a la de este mundo todo será felicidad igual o mayor que la que hemos tenido aquí , hoy va a ser un día malo para mi lo presiento en cuanto me levanto y veo tu foto se ya como a ser el día que voy a pasar los nervios desde esta mañana se han apoderado de mi y solo necesito tu presencia, pero como se que no la voy a lograr, por muchas suplicas, el corazón y el alma conjuntamente se ponen de acuerdo y empiezan a clamar llamándote pero nadie contesta y ellos no les queda mas remedio que dar la orden para que las lagrimas empiecen a salir a raudales por mis ojos , la soledad se ha convertido en mi fiel amiga desde que murió mi esposa .
¿Qué sabe del dolor quien nunca ha sufrido? ¿Cómo puede comprender y consolar quien no ha sido nunca dominado por la tristeza? Muchas veces, mi actitud frente a mis semejantes ha variado radicalmente. Me he vuelto sensible frente al dolor ajeno. Sin embargo, estoy convencido de que el dolor en sí no es algo bueno. Si aceptamos el desafío que representa, el dolor puede fortalecernos y curarnos –por lo menos interiormente. Un refrán dice: ”Cuando has llorado, lo ves todo con otros ojos”;Dímelo Dios mió , dímelo ¿para que quiero vivir sin estar ella ? ella era todo para mi , yo aquí ya estorbo el sufrimiento es cada mas y mas no va a menos el tiempo no reduce la intensidad de ese sufrimiento, al revés lo traduce en un mal mayor, que no te deja vivir que la alegría se fue para siempre que las ganas de vivir cada día son menos que solo lloras , que tu corazón esta dolido que no entiende , ¿el por que ? tiene que seguir viviendo cuando lo que mas quiere en el mundo se la ha llevado Dios y que hace uno aquí , nada, solo ver como pasa la gente , lo felices que son y yo un desdichado que ha perdido a su novia, su mujer, su amante , su amiga , su compañera, que ha perdido todo, solo le queda eso , llorar , y jamás volver a sonreír y disfrutar de un poco de sui compañía , por lo menos muerto deja uno de sufrir nadie se va a enterar de que yo me vaya , nadie va a preguntar por mi , todo se olvida en esta vida menos yo a ti mi querida Lolilla , nacisteis después que yo y te has ido antes, no hay derecho ,yo tenia que ser el que se hubiese ido , si no los dos jun tos , así ninguno de los dos habría sufrido , no de esta manera que te has ido tu sola y yo me he quedado aquí con todo el sufrimiento de tu perdida , Dios mió dame fuerzas para que pueda sobrellevar este calvario , ahora te entiendo Dios mió , cuanto tuvisteis que sufrir por nosotros , déjamela ver aunque solo sea un minuto, solo Dios te pido eso, ¡un minuto de su presencia ¡ no pido nada . ni riquezas , ni salud , solo el verla un momento aunque después me tenga que ir yo con ella , cambio mi vida por un minuto de su presencia , Dios mió concédeme este favor , tan pequeño, tu que eres tan grande y misericordioso , ayúdame a que mi vida sea un poco mas placentera, aunque a veces no creo en ti hoy daría lo que fuera por que me creyeras, ¿Cuánto tiempo mas me vas a tener aquí ? crees que soy un egoísta y que dejo a mis hijos y nietos tirados , ellos son grandes y tiene sus amigos , su familia sus hijos , yo ya no tengo a nadie lo único que tenia me lo quitasteis , así que piénsalo un poco y ayúdame , por que si no tendrás un día no muy lejano un fallecido mas pero no por muerte natural si no por una muerte no natural, estos momentos son verdaderamente amargos nadie lo puede entender nada mas aquellas personas que hayan sufrido en su propia carne la desaparición del ser querido , la esposa, el padre o la madre un hijo o un nieto , ellos si leen estas letras comprenderán lo que estoy escribiendo , por mucho que lo intentes el dolor llega cuando menos lo esperas y los recuerdos van pasando lentamente por tu mente como si de una película se tratara y entonces viene ese sufrimientos por esa persona que no hay nada ni nadie que haga que desparezca , hasta que las lagrimas empiezan a manar de tus ojos y a pedir a Dios clemencia , yo ya sabia esta mañana nada mas levantarme que hoy iba a ser un día terrible y así ha sido , mi cabeza , duele y duele con nada se mitiga ni el dolor ni los recuerdos son como espinas clavadas en tu carne y cada vez mas daño te hacen hasta que llega un momento en que entra la desesperación y no sabes ya nada de este mundo te has imbuido en otro en de mas allá y has desaparecido de la faz de este, al rato después de un sin fin largos minutos u horas de llorar ya el tiempo ni sabes como pasa parece que la cordura vuelve a ti y te das cuenta de lo muchos que has sufrido en esos momentos, se empieza con gemidos tímidos como si no quisieras que te oyeran. Un minuto después, toda la tristeza del mundo te ha caído en la cabeza. Empiezas a jadear y a dar gritos ahogados, aullidos inhumanos que van tomando fuerza. Sigues llorando así, como no lo hacías desde que tenía diez años. Había llorado toda la noche, hasta que se oyeron afuera los primeros pasos y se hizo una luz entre los pliegues de las cortinas. Entonces me levante de la cama, me puso los mocasines, me arregló el pelo, me arregle todo lo que tenía que arreglarme para salir del cuarto. Entre al baño, abrí la llave del agua fría como quien abre la puerta de una esperanza. Sentí el agua fría en la cara y me dije frente al espejo, ya estoy listo para poder mirar a la gente a la cara sin que se note mi angustia, yo me siento impotente, no se como afrontar esto, te quiero con locura y siempre estarás conmigo, desde el primer día de mi vida hasta el ultimo, jamás te olvidare. Lolilla hoy tengo ganas de escribirte y decirte muchas cosas, hoy es 3 de mayo de 2007 día de la cruz, lo voy a pasar en casa solo no tengo ganas de salir así procurare escribir todo lo que pueda, quisiera hoy en día , decirte gracias por tu vida, conmigo. Me acuerdo de esos libros que tú leías por las noches los tengo en la mesilla de noche me hacen compañía y me recuerdan a ti, Me aterran los instantes en que la casa está vacía, cada vez que tropiezo con un matrimonio feliz puedo sentir que están pensando que uno de ellos estará algún día como yo, hay un lugar donde su ausencia me llega localmente a casa, un lugar que no puedo eludir me refiero a mi propio cuerpo ahora es como una casa vacía. Alzo la vista al cielo de la noche. ¿Hay algo más cierto que si me permitieran recorrer esos vastos tiempos y espacios en alguna parte encontraría su rostro, su voz, su tacto? Ella murió. Está muerta. ¿Tan difícil es aprender esta palabra? Consigo visualizar con claridad su rostro mientras procuro imaginarla. Pero su voz continúa viviente y límpida. La recordada voz que en cualquier momento me convierte en niño que gime y gime. Trato de rezar por Loly y me detengo. Me desconcierto, me asombro. Tengo una difusa sensación de irrealidad, de hablar en el vacío sobre algo que no existe. La razón de esa diferencia es evidente. Nunca sabes cuánto crees verdaderamente en algo hasta que su verdad o falsedad se te vuelve asunto de vida o muerte. Es fácil decir que crees que una cuerda es fuerte y resistente mientras sólo la utilizas para amarrar una caja. Pero no es lo mismo si tienes que suspenderte de esa cuerda en un abismo. ¿No vas a verificar antes cuanta confianza te merece? Lo mismo vale con la gente. Una buena esposa contiene tantas personas en sí misma. Ella fue mi hija y mi madre, mi alumna y mi maestra, mi súbdita y mi soberana, mi colega de confianza, mi amiga, compañera de viaje y camarada de armas. Quizás más. La pena apasionada que nos liga con los muertos no nos aparta de ellos. En los instantes en que siento menos tristeza, Loly ingresa veloz en mis recuerdos, con toda su realidad.
El vacío de mi corazón sigue creciendo con el tiempo por causa de tu fallecimiento. Estoy entrando a una etapa de rebeldía, y con tu muerte, junto con el deterioro continuo de mi cuerpo, estoy arrojándome hacia mi propia destrucción. Que triste recordar, fechas y horas que nunca hubiera querido que llegaran, pero son experiencias de vida que nos marcan para siempre... la persona que yo mas quería no esta muerta para mi , pues de alguna manera sigue presente en mi vida, sólo con recordar lo que decía, lo que hacía, lo que le gustaba, en cualquier conversación que tengo con familia , el hecho de decir a mi mujer le gustaba esto, o hacía aquello, ella esta presente en ni mente, pues tengo que conseguir que su recuerdo este vivo para mi, busco, busco y busco con desesperada ansiedad. Siento una gran soledad, una eterna soledad. Soy el hombre más sólo del mundo, siento una ansiedad tan amarga y tan intensa, y no puedo comprender por qué no puedo llorar. Mejor dicho: lloro, pero no lo percibo, no siento la angustia en el estómago, la congoja en mi garganta, las lágrimas al brotar y rodar por mi cara. El domingo que viene es el día de la madre , me faltas tu así que iré al cementerio a depositarte unos ramos de flores en tu honor y por ser la madre mas excepcional de este mundo ,porque una madre es capaz de dar todo sin recibir nada. De querer con todo su corazón sin esperar nada a cambio. Una madre sigue teniendo confianza en sus hijos cuando todos los demás lo han perdido. Gracias por ser mi esposa y madre de nuestros hijos ellos interiormente te dan las gracias por haberlos traído al mundo.
Hoy es un día como todos mas bien malo que bueno ayer fue el día de la madre no pude ir al cementerio ya que no se cabía y me gusta estar solo delante de tu tumba para decirte que te quiero ahora mismo subo a cambiarte las flores y ponerte nuevas , ayer estuvo Esther y se llevo a Dieguito y dijo ahí esta mi “Yayi” aun se acuerda de ti con lo pequeño que era cuando te fuisteis de este mundo , yo sigo pensando en ti y no se me va de la cabeza tu recuerdo, ahora estoy llamando a Paqui charlado un poco y me ha dicho que le dio otro achuchon pero que solo fue en el brazo y en la cara pero muy poco parece que se va recuperando de ello Dios lo quiera y pueda estar tranquila sin temor a estar pendiente de ese dolor paree que ahora han acertado con los medicamentos y ya no le dan esos dolores tan fuertes en la cabeza, yo fui al cementerio tu nicho estaba cubierto de flores así que tuve que abrir un sitio para poner las mías pase la mano por tu cara y sentí una sensación extraña , como cada vez que lo hago cuando voy los lunes a verte y a decirte que sigo queriéndote, ahora estoy solo , cuanta soledad engendro tu marcha. Hace demasiados tiempo que vivo solo , sin mi ti, la vida ya no tiene sentido para mí.
Ya estamos a martes 9 de mayo de 2007 el tiempo se paraliza cada día las horas son mas largas parece como si quisieran retrasar mi marcha de este mundo. La vida después de que tu has partido me ha marcado con mayor fuerza. He quedado desamparado, siento que mis energías ya no son las mismas, lo que podría considerarse como algo natural de la edad. El problema es que a ello agrego un decaimiento general, un sentimiento de sentir que sobro en este mundo... una depresión.

AGONIA

Octubre de 2007 cualquier día a cualquier hora
Tengo frio mucho frio, quiero dormir y no puedo, debería poder pero algo me inquieta ,es tu separación de esta vida y de mi lado este lado de la cama siempre tan vacio esperando que tu vengas a ocuparlo, pero debo de estar loco, ya no vendrás mas seré yo el que te vaya a buscar , cuantas veces maldigo a Dios , por haberte llevado de mi lado, luego me arrepiento como de todo , pero este dolor que no se cura en esta vida que será en la otra cuando te encuentre sigue su camino todos los días aparece nada más levantarme , eso sí por la noche me ha dejado dormir ,abro la puerta de nuestra casa y me la encuentro sola y sin un ruido ,hundida en la tristeza , no estás tú, todo se ha ido, hubo una época cuando tu vivías que me sentía por tenerte a mi lado el dueño del mundo la luz se apago de pronto y todo quedo en silencio y a oscuras me estremecí y aire se vuelve denso e intento mover mi pies pero algo anda mal me doy cuenta que ya no hay nada bajo mi control, no domino siquiera mi cuerpo, y mi mente está rodeada de incertidumbres, de vacíos, de contradicciones, por eso al no estar tu vivo en la soledad más absoluta, hoy he ido a urgencias he tenido que ir solo, ya nadie está para acompañarme y así llegara un día en que me moriré sin tener una mano amiga a mi lado y ya nadie abrirá nuestra puerta para darme la salvación. Un trozo del corazón es lo que me queda, y este corazón que me queda sobre el corazón es el corazón oprimido: oprimido por el dolo que lo ha colmado así mismo (sólo los enamorados y los niños tienen el corazón oprimido). He leído un sinfín de guías psicológicas de cómo afrontar la muerte de un ser querido, libros en los que se describe diversos modos una serie de frases de cómo remediar el dolor y la pena que origina, como si de una gripe a curar se tratara, pero somos seres humanos y la verdad es muy distinta ¿se han parado a pensar esos expertos en la mente humana y en lo que se siente de verdad ?Me gustaría compartir lo que yo sentí, simplemente para quien lo lea pueda sentirse identificado. Basta ya de tonterías y de frases hechas y de frases hechas y estudiadas en la universidad.
Cuando perdemos a un ser querido siempre tenemos la sensación de irrealidad, mas cuando esa pérdida no está prevista, esto no está ocurriendo, a ello se une un sentimiento de culpabilidad, piensas en lo que le podías haberle dicho y no dije, en lo que podía haber hecho y no hice, a ello se une el sentimiento de culpabilidad, dentro de mi hay una espina que ni las palabras más sensatas nunca pueden quitar. No entiendo cómo el ser querido se va, dejando tan sólo su cuerpo y quisiera que en ese momento que alguien me explicara el por qué. Las oraciones no me sirven de nada, la mente se llena de porqués y en esos momentos y durante todo el tiempo que falta necesito una explicación para la que no hay respuesta. Verdaderamente nadie entiende lo que se siente cuando el ser querido se va hasta que no le pasa a uno, entiendo que es muy difícil de comprender y por mucho que te quieran, si no lo han sufrido nadie se puede meter en la piel del que lo está sufriendo. Cuando mi esposa murió, dentro del desconsuelo, de la confusión y de la angustia que sentía, una parte de mí quería comprender, pero otra parte de mí se deshacía de dolor. Lo que más me molesta es que quienes no lo han pasado piensan que el duelo se limita a un tiempo corto, de hecho, para algunas personas es así. Para mí, sin embargo, el dolor me puede durar años. Quizá te acostumbres a no ver a esa persona y a vivir el día a día sin ella pero a medida que avanza tu vida la extrañas en ocasiones especiales, cuando logras algo que deseabas, cuando tienes un problema, cuando ocurre algo que desearías compartir con quien se fue, en una palabra la echas de menos siempre. Nadie debe imponerme cuánto tiempo debo tardar en superar el dolor y la tristeza de no ver a esa persona que tanto he ha amado en vida. Pueden ser meses, años, puede que nunca la llegue a olvidar .Eso no es malo. Pero olvidar así como así, no es fácil y tampoco tengo por qué sentirme obligado a hacerlo. Está claro que tengo que continuar , que nadie me va a explicar los porqués que llenaron mi mente cuando mi Loly se fue , que tengo que seguir con mi vida aunque sinceramente la odio ya, odio el día la noche y todos los instantes que no puedo tenerla a mi lado . Pero tengo que hacer mi vida a mi ritmo y cuando me sienta preparado, entonces será cuando este al lado de ella si Dios me lo permite, porque mi vida sin mi esposa ha cambiado radicalmente.
Cuando un ser querido desaparece de nuestra vida, ¿cómo conciliar la necesidad de olvidar con el fuerte deseo de no hacerlo nunca? ¿Cómo conjugar el recuerdo y el olvido de la mejor manera posible? ¿Qué es lo que hace durar, a menudo incomprensiblemente, el amor en una pareja? Son las preguntas que me planteo, un hombre de 72 años y que ha perdido a su esposa hace dos largos años. La ausencia física del ser querido se va convirtiendo en una presencia constante y reconfortante, gracias al recuerdo minucioso, convocado primero con asombro y rabia y después con lucidez y humor, de una vida compartida durante más de 50 años. “La única manera que he encontrado para equilibrar la memoria y el olvido es convertir su presencia en una segunda piel”, “Me pasa a menudo, con ella. “¿Dónde está”, pienso, sin darme cuenta de que lo llevo conmigo. Es como con las gafas de leer. Las buscas, imprescindibles, y de repente te das cuenta de que las llevas colgando. Eso es exactamente. Un recuerdo tan presente que, si te fijas bien, se parece mucho a esos recuerdos de toda la vida juntos.” Y si tengo que llorar la pérdida de un ser querido.¡¡¡maldito si me importa donde lo lloro!!!
El sufrimiento posterior a una pérdida no es una señal de debilidad o de culpabilidad; sino que es un sentimiento de tristeza completamente normal. Es usual sentirse retraído o con humor cambiante, experimentar dificultades para conciliar el sueño o para concentrarse, o sentir pena por semanas, meses o quizá años luego de haber padecido dicha pérdida. Me preguntaron cómo paciente que estando tan profundamente deprimido, si se me había ocurrido pensar alguna vez lo que hubiese sucedido caso de haber muerto yo antes que mi mujer. «No es para imaginarlo, conteste; mi mujer se hubiera desesperado» .Entonces se permitieron hacerme esta observación: «Vea usted de qué trance se ha librado su mujer, y usted ha sido precisamente quien se lo ha evitado, aunque esto le cueste a usted el tener que llorarla ahora mientras Vd. Viva ».Tengo mucha pena y una gran nostalgia y siento que aun te sigo amando, pero estas tan lejos de mi a veces la angustia me deja respirar, no sé si su retirada es definitiva o volverá abrazarme dentro de unos minutos, horas, semanas, horas o años, ahora solo me persiste una profunda pena por tu perdida y una nostalgia por lo que fue. ¿Merece la pena vivir cuando la persona que has compartido toda tu vida ya no está a tu lado porque la muerte cruel se la llevo? A pesar del dolor, de la desesperación, de la angustia, del terror, de la miseria, de la soledad, de la enfermedad, siempre luchamos por hacerlo ¿Por qué? Quizás porque vivir es lo único que tenemos y en que los recuerdos del ser desaparecido estarán siempre presentes en la memoria de uno. ¿Por qué nos aferramos a la vida a pesar del dolor y de todo eso que enumero? Supongo que siempre nos queda la esperanza de poder salir airosos de cada bache, o quizás suceda también que podamos llegar a ser tan cobardes que nos falte el valor suficiente como para quitárnosla. No sé si habrá más opciones. No he podido dormir bien desde hace mas de dos años, le estoy dando vueltas continuamente a tu desaparición de este mundo, no te puedo olvidar y quiero pensar en ti eternamente hasta que Dios me conserve el aliento, escúchame cariño lo que te quiero decir que eres lo único en mi vida yo sin ti no soy nada no se qué hacer el tiempo pasa y ya soy muy viejo y mucho mas mis canas ya están todas blancas desde que tú te fuisteis de mi lado este mundo ya no me interesa, después de haber llorado estos días, llevo dos días que estoy mejor sé que es para prepararse la crisis esa gran crisis que me da tan agudas y que a veces me las tengo que esconder ya que hay de la familia en casa y no quiero que nadie sufra lo que yo estoy sufriendo estoy mejor tranquilo pero sin euforia, hoy con un poco mas de lucidez , aunque te lo he dicho un sin fin de veces, recordar el todo el tiempo que vivimos juntos y aquella felicidad que hemos tenido.
Sin embrago después de la crisis, del dolor y de la pena de ver truncados mis sueños y de ver morir el amor de mi vida, me he dado cuenta que fui errático, por acción, pero más aún por omisión, lo que duele todavía más. Hoy me siento, la verdad es que no se explicar cómo me siento es un dolor tan hondo que las palabras se quedan chicas para expresar este sentimiento, como si un gran cuchillo atravesara lentamente mi cuerpo rasgando y destruyéndolo todo , esta sensación tan amarga es el sentimiento impotente ante la vida, lo que me provoca esta decepción, este vacío estas ganas de morir viviendo ¡culpable! Nadie es culpable solo la vida misma que se ha encargado de cumplir bien su misión, la de detener mi corazón.
Antes de morir se debe si es que te das cuenta, sentir una tristeza infinita porque dejo en este mundo a muchos seres queridos y una gran alegría porque al fin me voy a encontrar con la persona que tanto he querido y no haberla podido retener conmigo más tiempo, se fue porque Dios así lo dispuso, se debe sentir que ya acabó todo y que probablemente empezare una nueva vida al lado de mi querida Loly. Que ese momento que siempre sabes que llegará un día por fin llegó. Es verdad que toda mi vida pasara delante de mis ojos, pero no como una película, sino como un sentimiento, siento pena por dejar a los seres que quiero, también siento que la vida ha sido muy breve; demasiado breve, y que me quedaron por hacer tanta cosas, realmente faltan palabras para describir todo lo que se debe sentir.
No hay nada más triste en la vida que sentirse solo aun estando rodeado de gente, pensar que nadie se interesa como te encuentras, es una sensación fuerte que reconocí entre sollozos que me daban vencido por la vida y me confesé a mi mismo simplemente que deseaba descansar de una vez por todas. Estoy muy solo y sin consuelo a veces miro el cielo y pienso si ella si me estará viendo, se fue para no volver más y mi corazón está paralizado de no volverla a ver , su partida me causo una enorme depresión, en mi ha muerto la alegría y la sonrisa que no volverán mas a este corazón. Vivir en agonía, vivir en zozobra, vivir en un constante estrés, nunca creí que tendría que lidiar con esta pesadilla que me persigue día a día y que me ha vuelto loco, paranoica. Un día puedo amanecer tranquilo, relajado, pero apenas me levanto empieza la pesadilla. Sólo puedo decir, que esto no es vida, quienes están igual que yo me comprenden perfectamente. Dentro de mi hay un remolino de sentimientos; odio, rabia e impotencia. Ningún día es mejor que los otros todos son malos, desde que tú me faltas puedo decir que he tenido un rato agradable, acuesto pensando en ti y ver tu lado vacio ya es una tragedia las lagrimas se empiezan a deslizar por mi cara yal final duermo rendido del esfuerzo que hago y solo de pensar en que tu ya no estarás jamás a mi lado, que importancia le damos a la vida, cuando esta sin querer nos quita las cosas que más amamos, pensamos que es injusta y olvidamos que sin ella no seriamos quine somos, toda nuestra vida está llena de momentos felices y nos sentimos muy mal cuando algo que queremos se termina, todo en el mundo se termina, pensamos que estar solos es el fin de la vida y no nos damos cuenta que a veces la soledad nos ayuda a encontrar respuestas que ignorábamos, hoy mirando una estrella, sentí el calor de tu amor que se fue y que en ella están los sueños que se perdieron algún día, de volver a verte y estar juntos otra vez.
Cuando el tiempo pasa y nos hacemos viejos nos empieza a parecer que nos pesan más los daños que los mismos años, por eso yo hubiese querido haber pasado todos los años que me quedan junto a ti, porque no valgo nada si no te tengo a ti porque ya no me queda nada en este mundo, lo único que tenia te lo llevasteis tu Dios mío y solo me queda perderme en un abismo de tristeza y de lagrimas. Me encuentro solo dentro de estas cuatro paredes con la ilusión y esperanza de que tu entrases por la puerta de nuestra casa iluminando con tu sonrisa esta casa tan oscura, llenándolo todo de paz y armonía, ahora solo escucho el sonido del reloj, no comprendo como el tiempo pasa tan lentamente, el silencio invade la casa y vienen a mi mente los recuerdos de aquel tiempo en que siempre estuvimos uno al lado del otro y siempre te llevare en mi corazón, quererte es lo mejor que pudo ocurrirme en este mundo, porque siguieras al lado mío, porque estuvieras conmigo hasta el final de mi vida y juntos abandonar la tierra uno al lado del otro, cada vez que veo a una persona suspirar me acuerdo de que te amo y que nunca te olvidare. Siento que te he perdido y siento que me estoy hundiendo en un abismo, los días brillantes se han ido, las noches hermosas se han acabado, las estrellas se apagaron, los sueños se han escapado. Me encuentro sentado delante del PC con una fotografía tuya entre mis manos y entre lágrimas y esta soledad que pesa cada vez más, con el corazón entre mis manos, cierro mis ojos y no encuentro más que tu rostro, tus ojos, tu risa, tus labios, siento tus caricias nuevamente. Sabes? a pesar de todo lo que nos ha pasado mi corazón sigue luchando para no dejar de latir, tal vez te suene algo absurdo y tal vez tonto pero sigo teniendo la esperanza de volver a verte, de estar a tu lado y de no separarme jamás.
La noche ha caído y es hora de dormir mis ojos se cierran y comienza un sueño donde solo existimos tu y yo, de pronto empiezas a desaparecer, abro los ojos y una lagrima recorre mi mejilla la tristeza invade mi vida sabiendo que solo en sueños puedo tenerte, algo está pasando en el mundo que ya no queremos o no somos capaces de afrontar la realidad de la vida, sufrir es necesario sufrir es parte de la vida, una de las cosas que mas hace sufrir a una persona mayor es sentirse inútil, mi cuerpo está viejo, y mi corazón destrozado pero lleno de amor hacia ti mi querida Lolilla, porque está también lleno de Dios. Por ello, le doy gracias por mi vida pasada a tu lado y por todo lo que hemos sido y tenido, de lo que había sido antes ya no queda nada, el lado de adentro de las cosas es lo que duele, ese que te deja en silencio que te quita el aliento y te mata despacito, pero la vida me demuestra que hay mil y un razón para llorar, acabo de venir del cementerio estoy un poco más calmado, pienso en ti con más calma y me acuerdo de tantas y tantas cosas allí lloro y te hablo no sé si mis palabras se las lleva el viento pero quiero decirte, que tanto lo que te digo aquí como allí al pie de tu lapida me salen del corazón, yo creo que la ida al cementerio provoca tristeza porque sabes que no volverás a verla más y a la par alegría porque evocas los momentos felices que pasasteis con esa persona ,el cementerio es un lugar que dentro de sus muros guarda lo más querido de las personas que están vivas.
Y se acabó todo tu vida se fue un mal día del año 2005 durante más de dos años agonice para al final sucumbir a lo inevitable el no volverte a ver. En ese tiempo hubo etapas, angustia, esperanza, más esperanza y al final, nada, me estrujé el cerebro esperando un final feliz de volver a verte y un día me di cuenta de que luchaba yo solo, que tú hacía tiempo que te habías ido para siempre, que ya todo lo que hiciera daba igual. Te he llorado hasta agotar las lágrimas, te he querido y te sigo queriendo hasta dejarme el alma en carne viva, he contado día tras día, buscando en mi vida un signo que me hiciera comprender por qué te habías ido tan pronto dejándome solo en este mundo, mi corazón ya no late al no estar tu y si lo hace lo hace tan despacio que ni yo mismo lo siento, siempre tengo la sensación de vacío, mi cuerpo me parece falto de algo, echo de menos no tenerte cerca. Lloré aquella durante meses semanas y años por ella. Porque aquel día perdí a mi esposa, la esposa cariñosa que me adoraba y a la que yo adoraba. De todo lo que pasó creo que eso fue lo que más me dolió, su muerte tan repentina, cicatriz que me ha quedado imborrable en mi corazón. Han pasado más de dos años y las cosas jamás volvieron a pintarse de un color normal, aparento, pero para mí nunca ha vuelto a ser lo mismo. No he vuelto a alegrarme y mi corazón quedo destrozado de lo que paso aquel día. No ha habido mañana desde que no estás a mi lado que tu imagen no fuera la primera, ni latido que no fuese para ti. En esta casa desierta, una persona que exhalando vejez se pudre en solitario recuerda el aroma de de su ser más querido, mis manos antaño fuertes y vigorosas mostraban ahora debilidad y los temblores del miedo a ser un ser solitario, mis ojos cansados ya no ven como antes desde que te fuisteis me miro en el espejo y encuentro la figura de un anciano cuyas únicas posesiones son mi dignidad. Una vez más he llorado en silencio tu partida. La soledad me da un frio abrazo mientras las lágrimas resbalan por mis mejillas. Sentía como mi corazón se ralentizaba y poco a poco la tranquilidad invadía mi alma. Acabe dormido y aunque la paz había llegado al fondo de mi corazón, cuando desperté, éste seguía helado por la tristeza. En ese momento supe que pasaría mucho tiempo antes de que pudiese volver a sonreír. Mi viudez está acompañada de la soledad, entendida como la crisis que se produce por la pérdida de la persona que ha fallecido. Esta es una de las experiencias más duras a las cuales me veo enfrentado, el hecho de perder al ser con quien he compartido una larga etapa de mi vida, hoy he comprendido una cosa la vejez no es solo cuestión de edad, una cosa es que a uno lo consideren viejo y otra es que se sienta viejo. Cuando se rompe el corazón te da una sensación de destrucción de soledad, nada quieres y nada te llama la atención, sientes opresión en el pecho, sin ánimos para nada te cuesta sonreír, tienes nostalgia de cosas o lugares que te recuerdan la persona querida, se llora fácilmente acordándote de todo lo pasado.
La muerte de uno de la pareja en que han convivido muchos años juntos y han criado sus hijos que ya todos mayores y emancipados, y solo quedan ellos dos solos en sus casas saboreando un poco de paz y de tranquilidad, no se acepta, es muy difícil, la guardo como un tesoro en un cofrecito en el fondo de mi Alma. Cuando habrá ese cofre solo recordare los momentos más hermosos más alegres que vivimos juntos. Pienso que mi Loly solo ha realizado un viaje largo con la esperanza que algún día nos volvamos a encontrar, ese día que murió mi esposa ha sido el día más triste de mi vida, ese día sentí la soledad en su máximo esplendor, ese día me sentí tan solo y tan vacío, cuando hablo de esto con alguien todavía se me salen mis lágrimas pero ahora de una manera diferente, pude aceptar que partió, pero vivo con la esperanza que algún día podré disfrutar de lo que ella ahora disfruta, pude dejarla partir, la recuerdo con cariño, pero ya no con tanto dolor, pero son tantos los recuerdos al despertar.
Mañana es el día de los difuntos no iré a visitar tu nicho en el cementerio , esta todo lleno de gente , estuve el lunes y te puse flores nuevas también estuvo tu hijo Manolo y te puso flores , iré el lunes como siempre y renovare las viejas por las nuevas así siempre que voy tu tumbar esta siempre con flores frescas, creo que te alegraras de ver que aun a pesar del tiempo y la distancia nos acordamos de ti , jamás nos olvidaremos de tu persona, siempre estarás en nuestros corazones y en ellos vivirás eternamente, yo estoy siempre nervioso no me ajusto a la realidad de la vida , tu vida es la que hace falta a mi lado, esta casa está a oscuras y sombría falta tu risa y tu alegría, te necesito porque te quiero, te extraño y no te olvido, te añoro cuando suspiro, días de amargura , noches sin dormir, noches rezando apoyado en la almohada de nuestra cama, todas las noches llorando y resignado a vivir en soledad, perdido andando solo a veces escribo osas sin sentido, me atormenta la duda ese futuro incierto que corre tras de mi intentando fastidiarme la vida, me agobia no sabes lo que va a pasar de mi vida me agobia no saber qué camino escoger, en estos momentos todas mis ilusiones caben en un dedal , no se trata de cometer errores ni aciertos se trata del sufrimiento allá donde vayas esta él te sigue donde quieras que estés, tengo frio y calor a la vez y es que me cuesta vivir sin ti, es que no tengo ansias de vivir, decir que Dios nos lleva a los seres queridos , el es que nos trae la paz al corazón y esta incondicionalmente dispuestos a recibirlos, el caso es que cuan do ella murió se llevo mi vida y mi alma, me dejo perdido pero la sigo queriendo tanto que soy capaz de dar mi vida por ella, porque cuando el alma llora no hay quien la consuele, las lagrimas que derramo por ti no son simples gotas de agua, vienen del alma del dolor que siente mi alma y mi corazón por haberte perdido, mi alma llora por dentro y hace un mar inmenso que sale por los ojos que son el espejo del alma es difícil aguantar tanto dolor , tanto sufrimiento , tantos sueños rotos.
Me estoy haciendo viejo, lo noto, desde que tú te fuisteis de este mundo y de mi lado mi vejez se ha acrecentado, Cuántos personajes, cuántos seres queridos, de repente, han comenzado a desfilar en la pantalla de mi corazón? Y es que me parece un canto a la juventud fresca de nuestros mayores. Son líneas de ilusión y de esperanza. Hoy es día de los difuntos o de todos los santos me acuerdo mucho de ti y estoy llorando, la tristeza más grande de mi alma comenzó el día en que te perdí, no sabes cuánto estoy sufriendo cuanta falta me haces , te he necesitado siempre y no estás aquí, te conocí muy joven pero aun así siempre he necesitado de ti, me hace falta mucho tu cariño, tu calor, tu protección, tu comprensión, oh Dios dime que hice para merecer tan cruel castigo, por que tenías que quitármela justo cuando empezábamos a estar más felices que en toda nuestra vida ya estábamos casi siempre solos los dos y éramos como uno solo, aunque siempre lo hemos sido pero ahora era más al estar ya sin hijos que cuidar, pero todo se fue de golpe , no sabes cómo me duele tu lado vacio de nuestra cama, mirando hacia nuestra ventana, la noche se asoma, mirando el lado derecho de nuestra cama, tu ausencia me hace sufrir, y no consigo el sueño, se agudizan los ruidos nocturnos, y me matan, gotas de agua caen de mis parpados, seguro que la casa también llora por ti, El tic tac del reloj, me muestra la realidad, el tiempo continua, y agonizo cada vez más, tu almohada mantiene tu aroma, muerdo mis labios y te recuerdo, cierro mis ojos y te veo, han pasado más de dos año ya, y sigo recordándote, como ha quedado la casa desde aquel día, ya todo está destruido, y nada tiene sentido, hasta mi cuerpo ya no es el mismo. SOLEDAD en la cama que no se puede describir te das la vuelta no la abrazas, no la sientes, porque hay una realidad ya no estás a mi lado, ya no siento ese calor corporal que no es el tuyo, ese calor se ha vuelto frio, ese espacio esta sin ocupar , ese aroma que desprendías ahora solo es un recuerdo, ese lado frio de la cama duele, duele y mueve las entrañas mismas de la nostalgia y otras que parecen querer absorber todos los recuerdos de una sola vez, las horas pasaran ,los días las semanas y hasta los años se llenaran de vacio por tu ausencia, es desesperante cuando llega la noche, cuando das vueltas para no irte a dormir, para no llegar a ese momento, en el cual te reencuentras con la cama que parece decirte "¿vistes?, estás solo, a la derecha de nuestra cama tu lado vacio pero en el centro está mi corazón, tu lado de la cama esta vacio pero lleno de recuerdos , al levantarme y descubrir que eres el primer pensamiento de mi día al acostarme y redescubrir que eres el ultimo pensamiento de mi día, en medio de la soledad la tristeza y el pesar esta la no aceptación de la realidad tan evidente es su presencia que es capaz de reducir al hombre más poderoso a un estado de desesperación y abandono de sí mismo, como me duele todo, punzadas terribles que viajan del cerebro al corazón y de allí al resto del cuerpo y de nuevo regresan como si fuera una espiral.
Creo que ayer y hoy van a ser unos días terribles ayer el dolor de cabeza era insoportable me tome la tensión y tenía 12,5 de baja y 18 de alta me tuve que tomar varias pastillas para reducirlas y se me quedo esta mañana me la he tomado en 11 de alta y 8 de mínima , hoy no es lugar pata llorar aunque las lagrimas ya están asomando a mis ojos pero tengo al Oscar y a Andrea aquí y no puedo desahogarme como quisiera eso me va muy bien y me deja relajado pero ahora no lo podre hacer porque están ellos lo estoy haciendo bajito y las lagrimas se me deslizan poco a poco por mis mejillas hasta llegar al surco de la boca se introducen en ellas y son amargas como la hiel, así lo pasare en silencio y cuando este solo explotaran esa dolor que se te clava en el pecho y no te deja apenas respirar