06/06/06
Hay días cuando las lágrimas ruedan sobre mis mejillas,( porque no sabes cuántas lágrimas de dolor puede traer el que no estés a mi lado ) , hundo mi rostro entre mis manos, y de entre mis dedos resbalaba una lágrima tras otra, lágrimas pesadas y azarosas como mis manos, como mi pobre vida. con mi rostro sumergido entre las manos, quizás estoy soñando con que algún día nos veremos , ,entonces desperté, abrí los ojos, una extraña sensación inundo mi cuerpo, parecida a una especie de fuerza que me invadía desde el pecho extendiéndose lentamente por mis extremidades, llegando hasta la punta de los dedos ... Lágrimas de rabia.,lágrimas de frustración., dejan entrever el sufrimiento que llevo por dentro y que no quiero que mis hijos y nietos lo sepan.
Sólo eres una estrella más que transita, una entre un millón, solitaria y sin rumbo fijo… voy perdiéndome en mis propias verdades, en la realidad de lo que dentro de mi va haciéndose cada vez más urgente… y sólo sueño… sueño en los posibles finales o comienzos que tendrán mis historias en la vida por la cual transito. Sueño hoy y soñaré despierto a cada segundo, viendo lo irreal… pensando en qué pasará si se vuelve realidad… y ahí están todas las señales que no se interpretar, están mudas, porque no las conozco, porque no se a ciencia cierta cuando será , no sé que pasará si vuelo, y si mis palabras saldrán al encuentro de lo oculto… si aquello que he soñado una y otra vez, se vuelva el destino que se me ha cruzado y me ha partido en dos, porque ya no soy el mismo, porque en mi ya no circulan las mismas palabras, los mismos sentidos… porque estoy perdido, porque te he perdido… porque ya no sé, porque el mundo es otro… porque así es la vida… porque así yo siento, y porque jamás alguien descubrirá el significado de estas palabras sin su sentido… y si la persona justa lo hace… podré descansar en paz…pero sí que recuerdo y retengo las sensaciones que ciertas cosas situaciones, palabras...han producido en mí...Otras, soy incapaz de discernir entre una cosa u otra..., imágenes, sensaciones, palabras...se van incrustando en mí como parásitos, que me protegen y me matan a la vez...con todo esto y alguna cosa más, vivo.
Cerrar los ojos con el sueño suficiente para soñar otra vez contigo tan solo y liberar después como una ofrenda, velaría el sueño, acariciando la imagen con consideración, respeto y avaricia. En mi mente y corazón..siempre estarás tu Y eso me hizo recordar" por que para mi recordar es: llorar, llorar por tu amor que ya no estas aquíLlorar por un amor que ya no podré volver a alcanzar; Yo se que para todos es alegría, lo es para aquellos que están con la persona a quien amanPero para mi que no puedo estar con la persona a quien amo es llorar , llorar, Pero para mi recordar es pensar!!Por que? No esta a mi lado Por que? La quise en vida y lo quiero tanto ahora que no esta Por que para mi, recordar es llorar, por que el ser mas hermoso en mi existencia había dejado de existir. Comencé a llorar amargamente y veía por la la puerta de nuestra habitación la cama vacía donde muchas veces me acerque a despertarla para darle su café , pero algo en mi interior decía que "LA ESPERANZA" ya no estaba en mi y aunque el corazón me daba vuelcos y me sentía solo, algo en mi interno decía que ella estaba en el paraíso protegiéndome.
07/06/06
Te quiero hablar hoy un día antes de mi cumpleaños por que no se si mañana te podré decir algo es el primer cumpleaños que paso sin tu compañía y ya llevo varios días en un estado de nerviosismo intolerable acordándome de ti yo se que casi nunca lo celebrábamos , pero te tenia a ti a mi lado mañana y con eso yo era feliz , pero este año va ser el mas triste de mi vida este y los sucesivos ya que si Dios no lo remedia y me lleva contigo pasare otro y otro en solitario , no sabes que vida estoy pasando sin estar tu aquí es como estar en una isla desierta y no tener a nadie alrededor , si, estoy con mucha gente tus hijos y nietos pero mi interior esta vació , me faltas tu, mi principal causa por que quería vivir ahora ya la vida no me hace falta para nada , te quiero tanto que maldigo las pocas veces que te lo he dicho en vida ahora me doy cuenta de eras lo único que me sostenía en este mundo , me sentiré triste, decaído emocionalmente, y perderé
interés en las cosas que antes disfrutaba ese día , por que toda mi vida ha girado en torno tuyo y ahora ya no tengo nada ni nadie que me de un poco de consuelo, lloro solo cuando nadie me ve porque no quiero entristecer a los demás , ya que bastante tienen con su vida cotidiana de trabajo y de la familia , por eso me veras que lloro dentro del coche y cuando estoy solo ayer con Dieguito me acorde tanto de ti que me eche a llorar y el niño me pregunto ¿porque lloras abuelo ? me quede cortado porque no sabia que responder al final le dije por tu “yayi” y me seco las lagrimas con su manita , estas cosas te hacen polvo ya no sabes como reaccionar, Después de que se atraviesa por parte de la rabia no se pretende que las cosas son como solían ser antes . A ti que te amaba , has muerto , pienso y pienso en los recuerdos que tengo en mi mente. A veces siento tu presencia y pienso que te veo y escucho tu voz Te hablo como si aún estuvieras en el mismo cuarto que yo . Cuando comienzo a darme cuenta de que no estás y que no te puede traer de nuevo al presente es cuando comienzo a sentir el impacto total de la pérdida. Pueden hacerme sentir como que estoy perdiéndole control.
No hay nada que nos pueda destruir más que la muerte de un ser querido, sobre todo si se trata de la pareja, verdaderamente ante su falta, es cuando llegamos a comprender que no hay nada mas terrible que la muerte. La herida de dolor que se abre es muy difícil de sanar.
Mis lágrimas son una forma de expresar la angustia y necesito llorar. Muchas veces no puedo evitar el llanto y tengo que afrontar esos momentos sin intentar evitarlo, pues para mi llorar es un gran desahogo. En estas fechas tan señaladas como tu cumpleaños y el aniversario de tu fallecimiento, siento un gran dolor y creo no poder resistirlo, el cansancio, la pérdida de memoria y la falta de concentración son algunos factores que tengo que algunos días estoy mejor que otros, , pero me he quedado estancado, nadie lleva el dolor por nosotros pues es intransferible, ¡pero tenemos que hacerlo en soledad¡. Para no dañar al resto de la familia Yo se que la vida jamás será la misma tras tu muerte mi ser amado y mas querido, pero saber también que...que el dolor tiene fin pero mi amor es infinito ,pero en este caso la negación o la falta de aceptación de la realidad, me producirá un gran sufrimiento
08/06/06
Hoy es mi cumpleaños , sin ti , es mi primer cumpleaños que paso sin tu presencia , me esta doliendo mucho todo el cuerpo y me duele la cabeza , no concibo que tu no estés a mi lado estoy llorando , hoy será un día de los mas amargos de mi vida en vez de la euforia del cumpleaños pasare todo el día amargado pensando en ti , bueno eso me pasa todos los días pero hoy precisamente, cuanto me gustaría que estuvieras a mi lado, se que es un imposible , pero quisiera pedirle a Dios que me lleve lo mas pronto contigo , ya no puedo aguantar mas , todos los días, es un sufrimiento constante en no tenerte a mi lado , cariño cuantas cosas te tenia que haber dicho y por ser tan corto de carácter me le he callado pero te quiero mas que a mi vida, te quiero
Todos cantan “cumpleaños feliz “ ¿Dónde esta esa felicidad que tu te has llevado ? ya no me que da nada de nada ni felicidad , ni alegría ni sonrisa todo se fue contigo , solo queda mi cuerpo aquí en la tierra todo lo demás se fue
Estoy cansado no sé, porque me siento así, no puedo evitar que broten de mis ojos las lágrimas del desconsuelo....¿ porqué? Siento que he dejado tantas cosas decirte y que ya nunca volveré a recuperar ese tiempo, tantas ilusiones cortadas, tantos sueños .. tantos momentos que tan solo alcanzo a entrever en mis sueños. Es curioso como la vida, sin apenas darte cuenta, entreteje en tu interior una maraña de vivencias, recuerdos, circunstancias, sensaciones que hacen que por mucho que quieras no puedes despojarte de esas cadenas invisibles al mismo tiempo seguras, fuertes, que te atrapan moralmente e impiden que veas la vida con otros ojos, con los que tu necesitas, sin que ello no conlleve hacer daño a personas que quieres. Siempre sujeto a las necesidades de los demás como si tu vida no te perteneciera y por norma tenga que ser manejado por todos. Estoy cansado de tener una sonrisa, cuando solo tengo tristeza, Estoy cansado de ser marioneta con los que todos pueden jugar, Estoy cansado de vivir . hoy 8 de Junio, es mi cumple, como he dicho mas arriba pero que me importa a mi si ya se me fue lo mas querido para mi , ¿para que quiero cumplir años? para nada , ella era todo para mi y síguelo siendo , pero al no estar en este mundo , mi cumpleaños no significa nada , sin ella a mi lado es como no ser nada en la vida ,vivo porque no hay mas remedio pero me gustaría estar a tu lado , ¿Por qué Dios se llevo solo a ti ? y me dejo aquí sufriendo por ti ya va hacer un año que no te veo , que no te abrazo ni que te digo que te quiero , a pesar de que decías lo dices en broma, jamás lo dije en broma todo era verdad te he querido en vida y te sigo queriendo aunque no estés aquí , esto lo he repetido a lo largo de todos los días , días que sol largos y noches interminables , pues todo eso lo paso pensando en ti ,no hay mas pensamiento que tu en mi cabeza , ahora nos vamos a Zamora el día 5 de julio me llevo a los dos niños Andrea y Cachi el pobre parece que esta huérfano nadie le hace caso , pero es que hace y dice cada tontería y sigue jugando con los niños pequeños , no se ha desarrollado como la otra solo el cuerpo la mente sigue siendo la de un niño mas pequeño que el Dieguito, que día de cumple mas horrible sin estar tu , me acuerdo tanto de ti que mis ojos no paran de verter lagrimas Es algo tan doloroso, a lo que nunca terminare de acostumbrarme, y que algo se muere en el alma, el que se va, se va y ya está, pero los que se quedan tienen que aprender a vivir con la pérdida y sobre todo con un montón de preguntas, todas empiezan: ¿porque? , es algo que duele, duele mucho pensar que nunca la volveré a ver, es muy triste pero es así. no hay otra solución, tengo que afrontarlo y mirar hacia arriba. alguien me dijo una vez que los muertos viven mientras habiten en nuestros corazones y es posible que tuviese razón , yo sigo creyendo que en mi corazón mi Lolilla todavía esta viva , y mientras tenga un halito de vida ella seguirá en el , si pudiese verte seria el mejor regalo de mi cumpleaños , pero todo esto es un sueño un sueño que ha terminado y solo me quedan los recuerdos y la tanta felicidad como hemos pasado juntos , nunca dejare de olvidarte siempre estarás en mi corazón por muchos años que pasen tu perduraras en el
¿Por qué estoy tan triste? Cuando estoy triste, tengo la sensación de que este sentimiento me va a durar siempre, y lo se positivamente que nunca mas volveré a estar alegre solo en mi vida me acompañara la tristeza de haberte perdido y de no volverte a ver mas , esa es la sensación que tengo, pro por otra parte confió en Dios y se que es bueno y nos juntara a los dos en el cielo ,por eso la tristeza es la emoción que siento cuando te he perdido, cuando ha ocurrido la desgracia de perderte y me afecta ,cuando me siento solo, siempre estoy triste y te evoco en mis sueños aunque este despierto pienso en ese día tan fatídico en que te fuiste y que me quede completamente solo el mundo me parece oscuro e inhóspito, y que no haya nada que me haga ilusionar, el dolor que siento en mi interior no permita que aflore mi buen humor habitual. Cuando estoy triste, me dan ganas de llorar, y a veces me resulta difícil contener las lágrimas ,el hecho de llorar me ayuda a sentirme mejor.
No me da miedo estar solo conmigo Es lo que respondo cuando alguien me pregunta si no me siento solo, si me siento solo auque este rodeado de gente , es tu cariño el que me falta “No importa lo que las personas digan, nadie nunca quiere estar solo” Soledad, soledad...es eso lo que siento cada día que pasa? o tal vez sean aquellos recuerdos que un día me hicieron sentir solo, tan solo que no admito estar en este mundo, ya que tu no estas para que quiero estar yo aquí
09/06/06
Ya paso mi “ cumple “ jamás había tenido un día tan horrible como el de ayer ,lo pase bastan te mal por no decir mal estuve toda la mañana llorando acordándome de ti llego la hora de comer y vino Manolo y Esther y me trajeron una tarta y Esther me trajo un perfume , se puede odiar a la gente a por causas que te han hecho o simplemente por que te caen mal ,¡pero odiar la vida de uno mismo! Ya es lo ultimo que se puede odiar ,pues eso me pasa a mi que odio mi vida es decir que la existencia mía no vale un céntimo para que la quiero si vivo como un solitario sin tenerte a ti que es lo único que me sostenía en esta vida , ahora ya no la quiero para nada ,me estorba , simplemente tengo miedo , miedo a la soledad que me has dejado por eso quiero irme lo mas pronto de esta vida .El miedo a la soledad y a enfrentarme una nueva vida hace mantener una situación, que no deseo al no tenerte a mi lado y me crea una dependencia emocional, que no podré vivir sin ti , me siente inútil para llevar una vida en solitario. Todo quieto, en su sitio, como si no pasara nada. ¿me asustado el cambio?. Aquí hago todos los días lo mismo. No hay cambios y si los hay es por ignorancia o por error. ¿Qué me pasa? ¿Tampoco quiero este tipo de vida? Tengo que despertar, no estoy en mi mundo. Este que veo es el mundo REAL. pero ahora me doy cuenta, a base de latigazos dolorosos y cuyas cicatrices permanecerán, que el mundo real duele y deja marca. Puede que con un poco de suerte cambie antes de que me mate por completo. Cuando los sueños me maten, fustiguen y descuarticen, el despertar me devuelve a la vida con menos fuerza que nunca
11/06/06
Si abandono mi sueño de seguir queriéndote me queda el dolor, la traición, la cobardía, ¿es tan importante el dolor? pero se vuelve devastador, deshace las ilusiones, los sueños, propone la coraza, el odio, el resentimiento, la desconfianza... Pero sin dolor ¿qué vida se vive dado que cuanto más vital es más sensible es y por tanto más expuesta al sufrimiento? No es que la vida se base en el dolor ni se valore por el dolor pero forma parte de ella. Es obra de males y goces,
Cuando tu muerte ocurrió en circunstancias inesperadas y repentinas, sin dar preaviso ,mi l dolor fue más agudo y traumático y las reacciones que padecí fueron más severas, exageradas y complicadas. Me ha causado un shock doloroso acompañado por la un estado de choque que ha sobrecargado las capacidad de reaccionar. Me siento abrumado por el suceso inesperado e imprevisto para enfrentarme a la situación , ya se que esto lo repito constantemente es que no logro sobreponerme a la desgracia de tu desaparición , cada día es peor no se mitiga nada y el dolor sigue su curso sin abandonar mi cuerpo ,solo hablo de ti vamos hablo de ti, es un decir ya que no se lo comento a nadie pero solo conmigo mismo estoy pensando en ti las 24 horas del día . Es mi corazón el que me dolió cuando te fuiste y aun sigue igual, por que te fuiste para siempre Son mis emociones las que me afectan más drásticamente. Es cierto que mi mente sufre, recuerda, conspira, planea y desea, pero es el corazón el que abrirá a fuego un camino para el dolor
Cuando siento las emociones o impulsos profundos y poderosos, es necesario que los acepte, a sabiendas de que me harán daño. Nos haremos daño y nos desintegraremos por permitirnos sentir y actuar en la forma que nos dictan nuestros instintos más genuinos. Aunque mis sentimientos son turbulentos, y en ocasiones me consumen por el ser amado, pero mis sentimiento internos siguen estando heridos por la ruptura de la relación con el ser querido que ha desaparecido de mi vida sin poder hacer nada por ayudarla , Recordarte , tanto en tus aspectos positivos como negativos, pero es que ahora no encuentro ningún aspecto negativo en tu persona , todas las cosas que recuerdo de ti son positivas , mucho me enseñasteis de la vida y por eso yo siempre te he querido tanto y te sigo queriendo igual que si estuvieses aquí ,a mi lado , pero es que lo estas, y te veo tal como eras , siempre sueño contigo y eso me hace que la vida sea un poco mas llevadera , no sabes cuanto te echo de menos y cuanto es mi cariño por ti , te quiero
12/06/06
Ayer pase un día bastante tranquilo pero hoy es fatal , nada mas entrar en el garaje ya me he puesto a llorar como un niño acordándome de ti he subido y estoy solo en casa y no he podido contener las lagrimas al ver la casa vacía sin ti , es un recuerdo continuo y sufrimiento diario ya me es imposible aguantar mas , hay veces que me dan ganas de dejar todo esto de una vez e irme a tu lado donde mejor estaría ya que el seguir viviendo es una locura no hago mas que pensar en ti y ahora mas que dentro de nueve días es el primero aniversario de tu muerte ,en verdad Lolilla te digo que mi sufrimiento nadie se lo puede imaginar , es una cosa continua y no haya nada que lo atenué el dolor por tu perdida me sale por todos los poros de mi piel , en verdad que no se que hacer , nada me es grato, envidio a los demás que los veo con sus mujeres y yo solo ando para arriba y para abajo solo , pensando en ti y en todas las cosas buenas que hemos hecho juntos , Dios mió por que no me has llevado con ella , porque me has dejado aquí solo sufriendo como un condenado a muerte , pero creo que esto es peor que la misma muerte , es una condena que yo no me merecía, te pido perdón Dios mió por dudar de ti , se que las cosas nos las haces por capricho , pero era mi Lolilla mi vida entera y con ella se ha ido la mía, no quiero al mundo para nada solo deseo estar con ella , se que es una petición viciosa pero solo pido eso y un poco de paz para este corazón destrozado , por la perdida del ser mas querido, Dios mió apiádate de mi y haz que sea pronto el encuentro con ella, es lo único que deseo ,no quiero riquezas ni honores ,solo estar con ella te quiero Lolilla ahora me voy al cementerio a ponerte flores nuevas , no deseo nunca faltar a mi cita de los lunes contigo a no ser que me lo impida la edad y ya no pueda caminar , ¿entonces que será de mi ? Esta noche me costará dormirme ,es una situación difícil de explicar con palabras… es impotencia, o al menos, no solo, ni en un grado notable. Es mas bien un montón de impotencias, dureza, miedo, y algo mas que no identifico. ver a alguien que de verdad a quien amas, que de verdad te importa su vida, , pasar por uno de los tramos de sufrimiento por los que ya he pasado . porque precisamente por eso, sabes que no puedes hacer nada. Que mi dolor, hay tantos miedos… temor a la pérdida de alguien que ha vivido tantos años juntos y esos fantasmas que regresan, cuando la ansiedad, la falta de riego, y de dolor, y de impotencia… se va, por ser tan querida , y porque esa gota de Dios que toda mujer lleva en su seno, en ella se hizo manantial, y la razón no ha lugar en ella… la amo tanto y de tal manera, que me duele cuando no puede ejercer su amor, y darle todo lo que necesita, por que la quiero mas que a mi vida . Te quiero
13/06/06Cuando la pena me invada, no la acepto con sencillez, la acepto como una parte de la vida, abro mi corazón al dolor y a la tristeza; permitiendo que lo llene, en la hora de la desolación hay clamor, un crujir de dientes al sentir el vacío, una pena candente por la separación, un dolor que nos fatiga por la pérdida. Mas la angustia, sigue perdurando y no soy capaz de de sonreír a la vida , claro que la vida ya no me importa no estando tu me es igual ,vivo porque Dios lo dispone así ¿ cómo vivir tranquilo si vivo y me muero entre extraños ?si entre extraños es donde vivo porque yo ya no estoy en este mundo si no contigo, es un sueño, pero que lo quiero hacer realidad la vida me pesa ya es una carga sobre mis espaldas que no puedo aguantar mas , todos los días el mismo sufrimiento solo pienso en ti y en aquel día que te fuiste sin poder decirme ni adiós, te encontré sobre la cama muerta y por mas que hice lo poco que sabia hacer e intente por todos los medios que volvieras a la vida pero me imposible desde aquel día no vivo , ya para mi estoy muerto como tu lo estas solo que tengo vida y no te puedo ver ni estar a tu lado ahí en el cielo donde tu estas , se que esto me esta quitando la vida poco a poco y que lloro por ti todo el día al menos cuando estoy solo ya que si lloro delante de los demás les haría daño , finjo todo y trato de ser lo que no soy , es lo que no se siente ser, lo que no se fue ayer, si supieras cuanto te ame , tus recuerdos en los instantes de mi soledad y te busco en los rincones de mis recuerdos , ausente estas y me duele darme cuenta de que cuando estabas pocas veces te dije en palabras mis sentimientos ,me arrepiento de no habértelo dicho mas veces ¡TE QUIERO! y en silencio te grito ¡ si supieras cuanto te quiero ! Como cada noche, no te olvido que cada día pienso en ti esperando ese día que nos una el Señor ,ese ángel de la guarda a tu lado siempre va a estar ,estoy triste porque tú ya no estas, yo solo yo, sé del dolor que me mata en esta hora, maldita hora! mis ojos no te encuentran mis lágrimas te reclaman hoy, hoy y siempre abrazo tus recuerdos como abrazo las fotos en que tu estas , recuerdos de un ser ausente que se fue y no volvió ,esa que mi alma sació. con su cariño y nobleza me dio el amor, la belleza y tanto me acarició. Tanto te quise y te quiero que me pasó el resto de mi vida llorando y mirando el camino por donde se te han llevado al camposanto , perdí interés por todo, estoy acompañado de gente pero en realidad se que estoy solo y que esa soledad me va acompañar durante toda mi vida. Pero en el vació que dejaste en mi vida florece tu amada imagen día a día y con recuerdos claros de las cosas que te guardo en mi corazón. Se me torna hermoso el tiempo
al recordar tus sabios consejos, tus ojos, tus calidas caricias de consuelo
y tu sonrisa a flor de labios que con besos que rozaban mis mejillas.
Un nuevo día me despierta, un largo camino me espera, siempre en busca de nuestro destino y la vida nos lleva de un lugar a otro ,pienso que todo esta muy bien ,que seguiré luchando ,los viejos días eso son solo Viejos días, lo que importa es el presente y no me hables de causas perdidas ,porque eso nunca sucedió , sucedió una noche de verano en la cual yo te perdí para siempre y ahora me veo solo y abandonado sin estar tu a mi lado que eras mi sostén yo solo no se vivir por eso le pido al Altísimo que ya soy muy viejo para estar en este mundo. sin tenerte a ti a mi lado que eras mi único sostén mi único apoyo y te has ido dejándome solo ante el mundo que ya no es mió , se fue esa noche de verano contigo y mi vida cambio desde eses momento , que cruel es la vida , estoy solo y viejo , ¿Quién me cuidara? Solo eras tu mi única esperanza y te has ido sin poderte decir adiós ni un beso de despedida solo te lo pude dar en tus fríos labios cuando ya habían pasado muchas horas y yo estaba ausente del mundo sin saber que hacer al verte alli metida en aquel cajón y sin poder hacer nada por evitar tu muerte ,cuanto te echo de menos no sabes la de lagrimas que vierto por ti ya no se de donde salen , por que es casi un año llorando de noche y día
14/06/06
Dios mió, que mes , no sabes como estoy sufriendo pensando que el año pasado por estas fechas estabas conmigo a mi lado y hoy me encuentro completamente solo, pero con una soledad terrible , soledad que te va matando poco a poco ¡Tu muerte implico cambios de conducta en mi vida que he acumulado, y tengo que aprender a vivir de nuevo, asimilando la nueva realidad, asumiendo, ajustándome y acomodándome a la nueva vida hasta lograr conectarme de nuevo con la vida. No se cómo voy a cambiar ante las situaciones traumáticas que se presentan a lo largo de mi vidas, incluyendo tu muerte , que me arroja violentamente a un caos l. Sin lugar a dudas, no estoy preparado para afrontar tu muerte y aunque estemos concientes de que no somos eterno y de que en algún momento moriré, El primer aniversario de tu muerte me golpea sin piedad y no puedo escapar de su impacto, reflexionando sobre mi travesía en estos largos años de convivencia . Estoy consciente de los cambios que se han operado en mí, tal vez imperceptibles para la mayoría de las personas que me conocen y que me han transformado en una persona diferente - no sé si mejor o peor - a la que era antes de tu muerte Tengo la sensación de estar viviendo dos vidas en paralelo, donde la nueva experiencias y logros de una no son suficientes para compensar lo que perdí en la otra. Sin embargo, reconozco que a pesar de la experiencia traumática que estoy viviendo hay cosas que han quedado inalteradas y que forman parte de mi vida. Me he convertido en una persona que vive mucho más hacia su propia interioridad que hacia afuera y definitivamente, he perdido mi capacidad de asombro Antes, solía comenzar mi día con entusiasmo y me sobraba energía para mi familia y todas las actividades que realizaba, disfrutando intensamente de todo lo que la vida me ofrecía. Ahora, mi nivel de energía es más bajo y muchos días debo hacer un esfuerzo por encontrar entusiasmo. Sé que tu muerte no tiene solución porque he perdido una parte mía que es irrecuperable, pero también es cierto que la vida continúa y no me queda sino seguir armando el rompecabezas de mi vida sin ti , con los pedazos que quedaron, y continuar deambulando por este valle de sombras ,donde ya nada volverá a ser igual.
Hoy como todos los días me acuerdo de mucha cosas de nuestra vida ,desde que nos conocimos nos enamoramos, nos sentíamos uno parte del otro la primera vez que nos hablamos , fue un amor a primera vista, tan fugaz y profundo, era lo mejor que nos había ocurrido a ambos, sentirse querido y amado por otra persona. Pasaron varios años de noviazgo , realzaron como viejos de antaño el arte de conversar, podían pasar días hablado, conversando sobre sí mismos, arreglando sus tragedias, burlándose de la vida misma. El amor crecía cada ves más y así se engendró el sueño de matrimonio. El sueño fue soberbio: las cosas resultaron como querían: la fiesta de la boda terminó siendo en la casa de ella, la comida hecha por la familia, una fiesta sin casi invitados solo la familia y alguna amiga de la novia, sin embargo esto no opacó el amor que se tenían, ya habría oportunidad de hacer otros sueños realidad y la realidad así fue hemos vivido 47 años juntos sin que el amor que nos teníamos se fuese nos hemos seguido queriendo igual que el primer día hasta que la muerte se te llevo , yo no puedo seguir así esta no es la vida que yo me había imaginado junto a ti y pasar la vejez juntos , pero al irte tu ya no son las cosas como eran antes ahora todo son problemas y lloro ya no aguanto mas esta clase de vida que llevo , cada día tu recuerdos es mas constante y no puedo vivir sin ti , a todas las horas lloro tu ausencia y reclamo tu presencia pero nadie me hace caso solo miro tus fotos y parece como si me dijeses estate tranquilo que pronto nos reuniremos , ojala sea así por que cada día es peor no se mejora nada , yo sigo pensando en ti y en que me faltas , la vida sin ti no la quiero para nada solo es un sufrimiento diario recordándote a ti, y esto no hay quien lo aguante , prefiero descansar junto a ti , porque la vida ya para mi no es agradable todo mi vida ha girado alrededor tuyo y ahora que me faltas ya no se que hacer , antes te tenia a ti y podía verte a todas las horas pero ahora ya no es lo mismo estoy solo pero que muy solo , no se cuanto tiempo va durar esto pero quiero que sea lo menos pronto posible nadie desea la muerte tanto como yo , no quiero estar aquí esto es el grito de un hombre desesperado que le falta lo que mas quería , tu mi Lolilla , pero m i corazón esta destrozado ,yo he decidido que no quiero vivir y le mandó esa orden al organismo que se siente un dolor devastador por tu muerte, que no consiguen sobreponerme y terminare enfermando o muriendo al poco tiempo, me siento como si hubiera perdido una parte de mi cuerpo. Es muy difícil pensar bien con el corazón roto El dolor por el amor perdido, más la certeza de que ese dolor nunca va a pasar es un sentimiento muy duro de soportar. A veces es un dolor tan intenso que deseo la muerte. Porque en pleno siglo XXI, todavía se puede morir de amor.
Los sentimientos profundos que estoy experimentando , el insondable dolor que me agobia son válidos y reales. Yo sé por mi propia experiencia que llorar la pérdida de un ser querido que no tuvo la oportunidad de defenderse como otros cuando le dan un ataque al corazón ya que fue fulminante, puede ser un sufrimiento solitario. Para mi no es fácil entender el dolor de la pérdida que he tenido, porque pocos de mis amigos no la han experimentado”.
16/06/06
Querida Lolilla si la realidad de la vida es vivir sin tu ausencia, prefiero vagar por las calles, adormecerme y morir , Si pudiera verte con mis ojos vería un inmenso receptáculo lleno de miss lágrimas y sollozos aquí en la tierra , cada día esta mas cercano tu aniversario y cada día lo paso peor , también esta cerca tu cumpleaños y ya estoy llorando por no verte a nuestro lado , maldita sea la vida , no quiero estar en ella , pero soy un cobarde ya me la tenia que haber quitado , pero si me la quito a lo mejor por ello Dios me castiga y no me deja verte así, que aguantare el sufrimiento diario y seguiré queriéndote como te estoy queriendo ahora mismo y nombrándote cientos de miles de veces , para mi no has muerto sigues a mi lado te veo en todos los sitios y tus recuerdos me acompañan a todos los lugares solo que me quedo distraído ya se llenan los ojos de lagrimas , no lo puedo remediar a veces cuando me bajo del coche en el garaje me quedo junto al volante llorando tu ausencia ya que es el sitio donde nadie me ve y puedo desahogarme a gusto a veces levanto la cabeza porque siento un ruido de un coche que sale o entra y no quiero que me vean llorar , porque solo es para compadecerte y no quiero que nadie me compadezca ya tengo bastante con el sufrimiento diario, sobre todo cuando estoy solo y la casa en silencio es cuando mas noto tu ausencia ,siento como tu presencia esta aquí por eso no me quiero ir a ningún lado , quiero estar en ella y morir como tu en la misma , no quiero que me coja lejos de aquí y me separen de tu lado aunque sea en el cementerio , siempre desde el día de tu fallecimiento he perseguido lo mismo encontrarme lo mas pronto a tu vera , cuanto te echo de menos y cuanto te he querido en vida y te sigo queriendo igual
Me dejasteis solo y abandonado te fuiste no te pude dar ni un beso de despedida porque aquella noche estaba como loco mi afán de que llegaran pronto las ambulancias y te recuperas no me podía estar quieto y eso que vinieron enseguida y nada pudieron hacer por salvar tu vida , te miraba y te miraba te hice el boca a boca para nada resulto y te fuiste dejándome solo , y aquí estoy solo en esta vida que se me esta haciendo demasiado larga , ya te fuiste tu yo aquí no hago nada , solo quiero estar a tu lado, mira que te lo he repetido veces pero es la única verdad , cada minuto que pasa , cada segundo , me estoy acordándome de ti no te olvidare jamás , si Dios no hubiese dispuesto que te fueras ahora estaríamos aquí los dos juntitos hasta que nos llegase la muerte junto a los dos pero lo ha dispuesto de otra manera y me ha dejado abandonado a mi suerte , se que lo que me queda de vida va a ser un sufrimiento constante y hasta que no logre reunirme contigo seguiré pensando en ti y en todos esos años que hemos pasado juntos llenos de felicidad , porque así ha sido a pesar de ser una marimandona te he querido con locura y te sigo queriendo igual no hay nada ni nadie que te sustituya tu has sido el amor de mi vida y ya no quiero mas amores porque seria falso decirle a una mujer ,te quiero, cuando estoy pensando y llorando a lagrima viva por ti o te me vas de la cabeza mi mente no deja que otros recuerdos entre en ella y así todo el día pensando en ti , mi carácter se agriado ya no soy el mismo y nada mas que ver tus fotos los recuerdos empiezan a danzar en mi mente como una película que fuera sesión continua , ¿por que? Señor no la has dejado un tiempo mas y que yo me hubiese ido antes que ella o los dos juntos a la vez , pero no me has dejado aquí en este mundo solo , porque esa es la verdad estoy solo ,solo como esos perros están por la calle y que nadie los cuida eso me va a pasar a mi , nadie querrá hacerse cargo de mi en cuanto tenga unos cuantos años mas y no me pueda valer por mi mismo , se que esto va a pasar pro antes buscare la manera de meterme en albergue para ancianos y que tienes todos los cuidados y estas rodeado de gente de tu misma edad que saben comprenderte ,Lolilla la mujer mas querida por mi la única que he querido en mi vida me la quitaron , pronto va a hacer un año y este mes lo estoy pasando fatal todos los recuerdos de aquella noche vuelven a la imaginación como si estuviese pasando otra vez y yo no paro de llorar y de sufrir no se ni como aguanto tanto ,te quiero tanto que no se que hacer para controlarme , todo el mundo te da muchos consejos pero como nadie lo ha sufrido en sus propias carnes es para congraciarse yo como nunca he tenido amigos solo compañeros no tengo confianza en ninguno y nunca les contare la verdad de mis sufrimientos diarios
17/06/06
Ya solo faltan cuatro días para el aniversario de tu fallecimiento , lo estoy pasando muy mal , bueno el pasarlo es un decir ya que llevo un año de igual manera no acabo de comprender que tu no estés aquí siempre que puedo cuento anécdotas tuyas , miro tus fotografías y quisiera compartir los recuerdos con las personas que están a mi lado, pero creo que tengo poca confianza con tus hijos posiblemente ahora cuando vaya a Zamora con Paqui estaremos todo el día hablando de ti es con la única que tengo verdadera confianza y que puedo confiar también con José a través del ordenador le cuento como lo estoy pasando y como me acuerdo de ti y nos echamos a llorar los dos para que veas que tu no has sido olvidada y que jamás te olvidaremos , llorar es la forma natural de liberar mi tensión interna… y es un modo de pedir apoyo pero todo esto lo hago en solitario nadie me ve llorar por ti por eso un cuento con el apoyo de nadie ya que todos están muy ocupados y no comprenden que su padre llore todos los días y a todas las horas abordándose de ti y además nos vemos poco solo la Andrea se da cuenta cuando lloro sobre todo en la cocina cuanto me levanto para llevarla al colegio y me dice abuelo cálmate ya no llores tanto que la abuela se pone triste al verte, Cuando estábamos juntos te quise mucho y te sigo queriendo igual me hiciste tan feliz que nunca te lo podría haber retribuido. Dios mi te ha llevado a la persona que mas quería en este mundo, pero tu lo has querido así cúmplase tu voluntad , el gran consuelo que me queda es que tu la hayas recibido en tu seno y que algún día te dignaras a unirme con ella . escribo y escribo a veces creo que mi mete desvaría y que no se ni lo que me digo solo me centro en una cosa es en seguir queriéndote igual y lamentar la perdida tan grande que he tenido tu eras la única causa que me sostenía en este mundo ahora ya todo me es igual
El momento más difícil puede ser cuando me encuentra solo y la pérdida se asienta.. me siento vacío, pero no puede continuar viviendo mi vida como si la persona amada todavía estuviera viva. Esto no es olvidar lo que siento por ti ,,mi tarea es encontrar la forma de que tu continúes viviendo en mis recuerdos. Estoy agobiado por el impacto, me siente embotado, incrédulo, desorientado, confundido, incapaz de comprender lo que pasó. Tengo el deseo de evadir el terrible hecho de haber perdido al ser amado, una reacción de shock debido a que no me es posible asimilar la realidad de la pérdida. Se me ha intensificado la pena y llanto. Me han surgido sentimientos de culpabilidad, resentimientos, soledad, añoranza y auto reproche. Siento rabia lo cual me mantiene resentido y me impide mi readaptación a la nueva realidad y tengo comportamientos o conductas no meditadas. Sueño contigo , me he retirado socialmente, suspiros constantes, y frecuenta los mismos lugares . A veces presento sensaciones físicas, como el estómago vació, tirantes en tórax o garganta, hipersensibilidad a los ruidos, sensación de ahogo y boca seca. También pensamientos de preocupación, siento tu presencia tengo a veces alucinaciones visuales y auditivas. Mi conducta no reprime mi tristeza, y quiero enfrentarme a los sentimientos de dolor y tristeza. Todo esto puede durar infinitamente ¿ Reaparecerá la paz y el sentido de vivir, y se atenuaran las emociones y sentimientos.? ¿ Se vuelve a sentir la calidez de quienes lo rodean.?¿ Se comienza atener una visión más realista del ser perdido? Pero después de todo esto expuesto yo no creo en que nunca dejare de llorar por ti mi querida Lolilla , era lo único que tenia y me lo han quitado y seguiré llorando por ti hasta que me queden fuerzas y no se capaz de articular palabra pero mi pensamiento seguirá pensando en ti , la fuerza de mi mente nunca dejara de pensar en ti y siempre te recordare como a la persona que mas he querido en este mundo y que seguiré queriendo, yo ya no vivo , vegeto, hasta que Dios quiera y me lleve contigo
Esta es mi recompensa aquí en la vida , dejarme solo ,Dios mió , que soledad encuentro en mi alma desde que se fue ella no he vuelto a tener ni un día de paz , todo ha sido sufrimiento y dolor por su desaparición , tu te la llevasteis Dios mió , dame un poco de paz a esta alma que no la ha tenido desde hace un año y por lo que veo aun me quedan muchos años de seguir con lo mismo para mi la paz se ha acabado todo será sufrimiento y dolor por la perdida de mi querida Lolilla , me es imposible estar sin ella , prefiero la muerte antes que esta situación por lo menos obtendré esa paz del alma y del espíritu, necesito Dios mió estar junto a ella , verla tocarla y abrazarla para no soltarla nunca mas , solo pido eso bien poco es ,ni dolor es diario y mi sufrimiento continuo, El dolor, que brota desde mi corazón cuando he perdido lo mas querido , se me ha convertido en sufrimiento sin sentido, ni razón ,el dolor se produce debido a la separación tanto física, mental y emocional con la persona mas querida por mi, con la que he vivido no soy capaz de aceptar esa gran separación, puesto que nuestra vida estaba construida en función de la relación mantenida, y ahora me falta la persona con quien había estructurado tanto en el presente como en el futuro. El sufrimiento ha llegado y no soy capaz de aceptar la actual vida y continuo con la pretensión en función de los recuerdos y "apegos" que tenia con la persona ya desaparecida , mi querida esposa Así pues mi sufrimiento producirá la "no vida". Es una especie de muerte que me impedirá vivir el presente y futuro, si tengo la persistente y única pretensión de vivir en el pasado y seguir planteando mi vida en función del deseo de que todo sea como antes... cuando se que esto irremediablemente no se puede producir ya. El dolor es una herida abierta y sangrante que tengo ,como una sacudida producida de repente, el sufrimiento llegara después cuando uno no es capaz de cerrar esa herida o se cierra en falso. Amamos a los seres que conviven con nosotros porque con ellos tenemos un intercambio afectivo, vital e intelectual; y entonces quedamos supeditados a estas personas porque la satisfacción que vivimos en este intercambio la asociamos tan estrechamente a la imagen de tales personas que para nosotros se convierte en una necesidad el seguir teniendo esta imagen o persona junto a nosotros. Y cuando ella desaparece de nuestro contacto físico humano, todo lo nuestro se siente desamparado, abrumado por la persona que has convivido tantos años junto a ella
