AMARGURA EN EL CORAZON

Ya hemos empezado un nuevo año el 2007, y el 06 quedo atrás , un año mas que me espera de sufrimiento y si es que lo termino porque con este dolor que llevo encima es difícil sobrevivir a una perdida de la persona mas querida ,se que en el mundo muere mucha gente y lo vemos en TV pero solo le decimos pobre gente pero nada mas casi ni nos apiadamos de ellos son gente que no conoces lo único es que te da mucha pena y ahí queda todo , pero cuando te toca a ti es cuando verdaderamente sientes lo que esta pasando esa gente a ver a sus seres queridos muertos o desaparecidos por las tragedias de la guerra , por las inundaciones por el fuego y por un sin fin de causas que ya es casi imposible enumerar aquí , pero la realidad de todo es que lo que mas te importa es lo tuyo , esa persona que ha convivido contigo un montón de años y que la has tenido a tu lado para lo bueno y para lo malo , voy a llorar y decir, que no merezco esto porque, es probable que lo merezca pero no lo quiero, por eso no lo quiero comprender que no estés aquí a mi lado , el AMOR es ciego y la LOCURA es sus ojos y siempre lo acompaña. A veces no podemos ver todo el dolor que llevamos dentro hasta que hiere profundamente. Algún día sanare pero para darme cuenta de lo mucho que te quería y que hoy en día sigo queriéndote , el cuerpo nace, crece, muere y se pudre en la fosa, el alma es una luz que emanó de Dios y vive eternamente, si amas un cuerpo, de antemano sabes que llegará un día en que le verás hecho polvo, si amas un alma, puedes poseerla por la magia del amor, eternamente y seguirla amando a través de múltiples vidas, sin que nada ni nadie te la dispute jamás. ¿Cuántas veces digo: te siento?Muchas seguramente. Pero, ¿que es sentirte? ¿Placer, ternura, amor? Después de mil veces de decir te siento ahora descubro que es todo eso que no se explica con palabras Es ese todo que me invade, Apoderándose de cada célula de mi interiorLlenando mí ser con tu presencia Abrazando mi alma con tu Yo, Sentirte es tenerte cerca ayer, hoy, mañana y siempre A cada instante, en cada suspiro En cada pensamiento y con cada latidote de mi corazón Sentirte es ser dos personas en una sola
Anoche en viejas fotos volviste del pasado, yo nunca he llorado antes de que tu te fueras ¿sabes? Pero al ver el brillo en mis ojos Y saber que era por ti Se me arrugó el corazón el alma se me hizo añicos ,pienso en ti a cada instante y respiro en la almohada en la que tantas veces apoyasteis la cabeza .
Lolilla te amo, gracias por ser y por estar, ayer, hoy y siempre, sobreponiéndote a tus necesidades en pos de la mías. Gracias por los sermones que me disteis , gracias por los abrazos que me contuvieron en los peores momentos, y por los besos que me alimentaron el alma. Perdón por mis caprichos, algunas ingratitudes, nunca podré compensarte tantos desvelos y angustias, con nada podría pagarte tanta dedicación y tanto amor. Sólo puedo ofrecerte este sencillo homenaje, este decirle al mundo cuan grande y maravillosa es mi Loly, este decirte te amo, este reiterativo gracias, gracias por siempre mi querida esposa , la resignación cierra todas las puertas y solo te queda el oscuro camino del dolor, perder a un ser querido de un día para otro nos puede afectar años, mi depresión se caracteriza por una intensa tristeza, cuando la sufre no soy capaz de sentir la alegría normal con las buenas noticias, con la compañía de mi familia , ni disfrutar con ninguna de las aficiones que antes conseguían distraerme o evadirme de mis problemas, que mi ánimo cuando tengo depresión va mejorando algo a lo largo del día, siendo el peor por la mañana .
No he ido al cementerio ire mañana pero tengo que ir por que si no es como hacerte una traición y yo de las ninguna de las maneras quiero hacerte daño , aunque ya te lo hice sin querer el día que fallecisteis por creer que no era mas que un simple empacho de bilis de esos que tu tenias algunas veces , pero esta vez me quede sin ti , no se si me hubiese levantado del sofá para ver que te pasaba y te hubiese llevado a Urgencias a lo mejor pudiesen haber echo algo por ti y hoy estarías conmigo la cosa fue tan rápida que no me dio tiempo para nada solo a llamar a las ambulancias para que te atendiesen pero todo resulto inútil no pudieron hacer nada por ti , de esto ya hace 18 meses y aun sigo acordándome de ello, toda la vida llevare a cuestas esa terrible noche y será como un castigo de Dios , si ya se que lo he repetido muchas veces y lo seguiré repitiendo que he perdido lo que mas quería y que me he quedado solo, solo, y mil veces solo para siempre , por eso cuando estoy al lado de tu tumba te pido perdón y lloro como lo hace Diego cuando ha perdido su mas preciado juguete , no se lo que viviré pero esa carga la llevare siempre conmigo y hasta que no te encuentre allá en la eternidad y me perdones mi corazón y mi alma no descansaran y seguirán sufriendo y con ese dolor encima , este dolor que es diario tanto por la mañana como por la noche hay días terribles que quisiera que todo terminara y quedar en paz contigo y con Dios . Prometí amarte y así lo he cumplido hasta que la muerte nos separase No dudes que te quiero y que nunca te abandonaré, ni la muerte misma me podrá separarme de ti. Tú, has significado todo para mi y lo sigues significando Siempre guardé la esperanza de encontrarte y ahora, no hay nada en el mundo que desee más que volver a encontrarte.
Empezar estas líneas nuevamente después de 18 meses de escribir para ti ha tocado fibras profundas dentro de mí cada instante que me disponía a escribir, veía como mi pecho palpitaba aceleradamente y mi respiración se acortaba. Finalmente, sentado frente a mi Ordenador , tomé el teclado y me dispuse a escribir palabras inspiradas por el espíritu, transparentes y humildes que no se de donde me ha salido para poder decirte lo mucho que te echo en falta .Sumergido en la tristeza en donde puedo ver, sentir y oler el dolor de no tener a mi esposa a mi lado, me mueve el deseo de comunicar mis sentimientos, reacciones, reflexiones y creencias, inspirada por el valor de irradiar esperanza a aquellas familias que en este momento están padeciendo la desgarradora experiencia de perder un familiar . Ojalá este rayito de luz ilumine a aquellos hogares que tienen la fortuna de no sentir este vacío, tomando conciencia de nuestra vulnerabilidad como seres humanos para así poder enfrentar el sufrimiento o la muerte de los demás. Se necesita valor para enfrentar el dolor que causa la muerte de tu esposa, se necesita el apoyo, hasta del que no nos conoces. Se necesita coraje para arrancar el miedo, un miedo que invade, que paraliza, una tristeza que nos envuelve e inestabiliza, unas culpas que se entierran como agujas por todo el cuerpo noche y día, añorando cada amanecer de un nuevo día tener a esa esposa adorada conmigo.
Aquellos maridos que han perdido a su esposa , mi deseo es de que con estas líneas puedan encontrar esperanza en el dolor. A pesar de que, en muchos momentos, la tristeza les impedirá ver la luz, navegando en la oscuridad del dolor, un dolor entrañable que año tras año irá siendo menos intenso, hay muchas personas a su alrededor que estarán dispuestas a ayudarles, tal vez sin saber cómo. Somos nosotros quienes podemos, permitirles brindarnos su hombro para apoyarnos contarles nuestro dolor y llorar sobre el.
Mi dolor por tu ausencia sigue y sigue , la pena y el sufrimiento no paran de estar en mi ser ,se que nunca encontrare la paz , mi alma y mi corazón se rebelan ante tu ausencia y claman por estar al lado tuyo , ya no se como es posible que siga viviendo en este mundo cuando ya no me interesa para nada , no pertenezco a el soy un intruso que ya esta de mas en el , solo tengo la pena de dejar a estos pequeños a su suerte ya que el Edu su madre no encuentra trabajo y no se como lo va a sostener el padre no le da un duro , los otros tres de Esther ellos pueden pagar una criada para que los tenga y los cuide, tienen buenos sueldos pero que hará con ellos , ¿los maltratara? Por otro lado esta el Oscar ese ya es un problema de los mas gordo no quiere buscar trabajo y no se lo que será en su día, de que vivirá ahora tiene una casa para cobijarse pero el día que yo me vaya contigo donde ira, los hermanos no le echaran una mano se han criado de una forma extraña creo que unos a otros no se pueden ni ve, el Manolo por supuesto que no le hará ni caso , Machu no puede y Esther y Fernando tienen tres hijos que cuidar puede que le den una habitación para vivir comida también le darán pero será un paria , la única que lo acogerá será Paqui , pero ella no esta en condiciones por lo de la cabeza , le siguen dando de vez en cuando dolores y algunas veces muy intensos ahora tiene que ir a Madrid para que le hagan un scanner , veremos a ver que resulta de todo si le dan la baja por incapacidad ,podrá buscarse un trabajo acorde con sus aptitudes en cualquier oficina , hoy he amanecido mal voy a ver si Machu despierta y me voy al cementerio a ponerte flores y a estar a solas allí un rato contigo donde me puedo desahogar y decirte que te quiero y que te echo mucho de menos , son cosas que te salen del alma y te las digo allí al pie de tu nicho , para que me oigas y sepas que no te olvido , se que hay un Dios a veces dudo pero otras veces la mayoría creo que si y tengo la esperanza de encontrarme otra vez contigo , Dios mió que solo me has dejado no te has dado cuenta de que dejabas a un hombre solo con su suerte y con ningún apoyo solo creo que tu mi Loly sigues a mi lado aunque no te vea pero lo presiento , hay cosas que no hacen falta verlas para estar seguro de ello y esta es una de ellas tu no me abandonarías nunca y yo por desgracia cometí el error de no ir a preguntarte que te pasaba , ese es mi castigo y el haberme quedado sin ti , se me ha olvidado rezar pero todas las oraciones que aprendí de pequeño van en tu honor aunque no sea de palabra solo con el pensamiento te las dedico para que ese Dios que esta ahí contigo te cuide y te tenga feliz , aunque yo se que estarás con tus padres y hermanas y echaras en falta mi cariño y mi persona que aun no se el tiempo que estará en esta tierra , se que me falta algo todos los días, te echo tanto de menos que me es casi imposible respirar solo quiero tenerte a mi lado es un sueño y no se convertirá en realidad hasta que Dios no quiera que nos volvamos a unir .
Hoy he salido a la calle y solo he obtenido una terrible soledad , todo el mundo va a sus quehaceres y nadie se fija en un pobre hombre que ha perdido lo que mas quería , cabizbajo y meditabundo anda mirando el suelo sin levantar la cabeza ya que lo único que se le vería serian sus ojos empañados en lagrimas por la triste perdida de su querida Loly , la soledad que me acompaña siempre es mi triste compañera va a todos los sitios conmigo y no me deja solo nunca , por eso la he adoptado para que siga conmigo y siempre sea la que me acompañe , desde que te fuisteis tu es la única compañía que tengo , duerme hasta en nuestra cama para no abandonarme , pero yo me pregunto ¿Qué cosa tan terrible he hecho yo para que Dios me deje sin la mujer que me ha acompañado toda la vida ? ¿Qué pecado he cometido? Que me has impuesto Dios mió el peor castigo que se le puede dar a un hombre para dejarlo solo, Ayúdame Lolilla defiéndeme de la terrible soledad que me deprime hasta quedar hundido en la oscuridad.

Ya no quiero seguir esperando a que la noche me alcance, ya no puedo dejar que este dolor me domine, y es que se que todo lo perdido no regresará, que mis sueños e ilusiones no se realizarán .Porque te fuiste como una estrella fugaz, tan sólo un instante permaneció esta felicidad, como un suspiro que no olvidare jamás, como una luz que ilumino mi pequeña eternidad, no importa, seguiré soñando que estas aquí, y que permanecerás a mi lado hasta el fin, sólo quiero olvidarme de esta terrible soledad, te llevaré en mi alma, y en este corazón que solo ha vivido para ti .
Sólo tengo un sueño, un deseo por Navidad. Un regalo que bien podría valer por todos los regalos del resto de Navidades e incluso de cumpleaños. Mi deseo es tenerte a ti a mi lado, con quien compartir mi felicidad, tu que compartas conmigo todo lo bueno y lo malo que nos suceda, tu que decida depositar en mí tu confianza, ser yo tu confidente, tu que rompa las cadenas que me impiden hoy vivir, tu que me prestes tu luz, tu que me devuelva la sonrisa y la alegría a mi triste caminar por esta vida que me has dejado al irte, a cambio, te entregaré mi corazón, te seré sincero y fiel, velaré por ti cada día y viviré por ti y por tu felicidad durante el resto de mi vida. Solo deseo ese sueño que no se va a convertir en realidad , porque tu ya no estas en este mundo y yo que solo me queda el dolor y el sufrimiento de tu perdida , pero eso años que hemos vivido juntos han sido bonitos y llenos de felicidad , por eso siempre te recuerdo y te sigo queriendo aunque no estés en la tierra , pero desde ese cielo maravilloso me veras y se que sufrirás por mi al verme como he quedado , te has ido cuando mejor estábamos ya no teníamos preocupaciones y estábamos los dos para echarle una mano a nuestros hijos y nietos pero ese cruel destino me ha dejado huérfano y solitario con el dolor y el sufrimiento de tu perdida que cada día se convierte en peor , yo ya no se ni como puedo estar en el mundo por que todos son lagrimas y recuerdos hoy estuve en el cementerio y te puse flores nuevas te di un beso y te dije que te seguía queriendo ,lo único que queda es el recuerdo de aquellos días y una huella más en mi afligido corazón. Estas heridas parecen no sanar, este dolor es tan real, y es que hay tanto aquí dentro de mi que el tiempo no podrá borrar jamás.
¿Qué se puede pensar cuando tu compañera de toda una vida, la madre de mis hijos, se marcha? Un golpe tan duro no se llega a imaginar jamás. La herida nunca se borrará esta experiencia tan desgarradora, nunca se borrara de mi mente , ¿Qué hace un hombre cuando le pasa algo así? Con 71 años, tendré que aprender a vivir de nuevo. Ese mismo muchacho que de joven se inventó mil y una maneras de cortejar y enamorar a su quinceañera, ¿Se llega uno a resignar? ¿Se llega a sentir paz de nuevo? “Resignar, no, aceptarlo, sí. entonces, me di cuenta de que era una prueba que había que superar y que nuestro amor era de verdad, un amor que surgió con más fuerza a pesar de no estar tu aquí entre nosotros . El tiempo ayuda, indudablemente, pues pone las cosas en perspectiva y hace el dolor más llevadero, porque se aleja en el tiempo, la muerte de Loly nos hizo comprender que era una obligación sobrellevar la angustia de perder a un ser querido, pues es parte del ciclo de la vida, que habían cosas por las cuales seguir viviendo y que no habrá ningún obstáculo que ya no puedan superar. Piensa en ella a diario, la extraña al cruzar la puerta de su cuarto en las noches y le duele “no tener con quién envejecer”. Pero en la balanza coloca el ejemplo de amor incondicional que les dejó y esa parte de ella que sigue viviendo en la sonrisa de sus hijos y nietos, una sonrisa que heredaron de una mujer desprendida, alegre y, sobre todo, muy buena, por quien ha valido la pena seguir adelante. Para mi recordar a mi mujer es más que un tributo. Cada vez que puedo, hablo de ella. Puede morir la persona, pero no el recuerdo, las ideas y todo lo que te dejó. Creo firmemente que hay que seguir viviendo, pero sin olvidar el recuerdo de la persona amada. Un golpe tan duro lo conduce a uno a recurrir a una humildad y a una modestia que yo nunca había practicado. Te hace ver la vida de otra manera, a querer y amar mucho a quienes son de tu sangre.. En las adversidades es cuando se prueba a la gente y se demuestra si de verdad tienes una vida con bases sólidas, saber que cumplí con mi esposa hasta el último día y que cumplo hoy me hace sentir bien. No tengo tiempo de sentir pena conmigo mismo. Lo importante es que, en el cielo, Loly vea que estoy cumpliendo mis responsabilidades. Físicamente no está, pero en nuestra mente sí, porque el ser más queridos muere sólo cuando se le olvida. La viudez es un duro golpe que cada ser humano aprende a manejar en forma distinta. Un tributo a éstos y otros muchos maridos que, de la noche a la mañana, perdieron a ese ser que tanto amaban, quienes nos dan un maravilloso ejemplo de coraje y determinación, de amor y actitud positiva hacia lo que les ha tocado vivir. A veces quisiera agarrar una goma de borrar, borrar su vida y empezar de nuevo sin ese pensamiento que su vida nunca iba a cambiar, pero estoy consciente de que a todos nos pasa algo en la vida y hay que estar preparados para lo que venga. El matrimonio es el agua en el que nadan dos personas, es un país ocupado por los dos, los hábitos y expectativas que comparten sobre el futuro, las opiniones sobre lo que es divertido o deplorable, las costumbres en la casa. No "superas" la muerte de tu esposa; pero tienes que aprender a vivir en otro país en el que vives como un refugiado involuntario.
Un día mas y un día menos como solían decir los soldados de antes , haciendo alusión a la terminación de su “mili “ , eso me pasa a mi lo mismo para verte y estar junto a ti pero son tan largos y al mismo tiempo tan cortos que de una manera increíble ya vamos para los 19 meses que tu te fuisteis de este mundo , lo llevo grabado en el corazón como si estuviera al fuego , cuento cada día que pasa y me parece imposible que no estés hoy aquí conmigo a mi lado, a veces me encuentro , con la cabeza hundida entre mis manos, en el sofá . Pasan una hora... pasan dos horas, y allí sigo, completamente inmóvil , solo pensando en ti , pasa Oscar , Cefe o Machu y ni siquiera me doy cuenta de su paso hasta que ellos ven que estoy mucho rato inmóvil y me llaman yo levanto la cabeza y miro al que sea y casi no los reconozco no estoy en este mundo estoy contigo, si no físicamente si espiritual tan concentrado estoy pensando en ti que pudiese venir un terremoto y seguro que no lo sentiría , tengo en mi alma un gran vacío, por tu pérdida, y que me parece que nunca podré superarlo, cuantas veces me he preguntado :¿Cómo puedo disfrutar realmente de la vida si me han quitado lo que mas quería ? ¿Cómo puedo tener paz en mi vida y ser realmente feliz si yo sé, que un día simplemente mi esposa falleció sin tener la esperanza de volver a encontrarla ?. ¿Existirán millones de años llenos de alegría y felicidad con propósito y sentido en un lugar llamado eternidad? ¿Existirá allá la muerte?.¿Volveré a encontrar allí a mi Loly ?Mañana es el día de los Reyes Magos , la ilusión de chicos y grandes , yo quisiera tener también esa ilusión , que estuvieras aquí conmigo , pero eso no se convertirá en realidad , seguiré solo hasta que Dios quiera .
Han transcurrido 18 meses desde que te fuiste, Loly , y ni un solo día he dejado de pensar en ti, me es imposible. Nuestro hogar, en el que tantos momento felices pasamos juntos, permanece rodeado de recuerdos tuyos que no he querido retirar, porque sé que en ellos habita la semilla de todo aquello bueno que tú sembraste: un matrimonio feliz, mi llanto al ver desgajado el amor humano, dos en una carne, dolor que queda en el que queda, pena que siempre te acompaña. Vivir esperando que la vejez serena sea la despedida, Ojala que tu espíritu resida en mi alma y que esa relación, que se plasma en mis ojos haga crecer con ilusión y bondad aquellos seres mágicos fatalmente desaparecidos por el destino. Tanto dolor condensado en unos instantes,. Ahora estarán mejor allá donde el destino lleva a cada uno. No hay nada que nos pueda destruir más que la muerte de un ser querido, sobre todo cuando nos es arrebatado de golpe, eso sólo lo sabe realmente quien lo ha sufrido.La desesperación que causa su ausencia es terrible…con las lágrimas no desaparecen ni los sufrimientos, ni esa angustia demoledora de estar perdido y no saber que hacer, siempre hubo un antes y ahora un después, aterrador.
¡Que duro es vivir sin la persona que se ama y que no esta conmigo ! Que sepas que ahí estuvo pero que ya no está. Sentir su ausencia, recordar esas últimas y angustiosas palabras, nunca podrás olvidarla pero,. A veces, por mucho que duela; hay que seguir adelante. Intentar animarme poco a poco y no dejar de hacer una vida normal. La vida sigue y ya nada puedo hacer para que Loly vuelva conmigo. Siempre estará viva en mis recuerdos; en los recuerdos de mis hijos pero, nada más. A veces, por duro que sea hay que seguir y no echarse para abajo. Estoy seguro que ella está en el cielo velando por nosotros y protegiendo nuestras vidas; rezando por nosotros para que todo nos vaya bien. Quizás algún día me reúna en el cielo con ella. Quizás ella me este esperando. A la vez que vela por nosotros nos esperará.
Mi tiempo se esta agotando cada día que pasa es un paso mas para acercarme a ti , pero son tan largos los días y las noches que parece que nunca van acabar , quisiera estar ya cerca de ti , pero dejo en la tierra a dos desamparados , ¿Qué será de ellos el día que yo me vaya? A veces lo pienso y veo un camino muy malo para los dos , se que los hermanos no se van a hacer cargo de ellos , posiblemente Paqui sea la única que los acoja , creo que hemos criado una familia mal avenida les hemos consentido muchas cosas y ahí esta el error sobre todo mió, tu has sido mas recta pero a pesar de todo creo que entre ellos no se llevan muy bien , Dios quiera que me equivoque y que tu desde el cielo les eches una mano a estos dos , por que el camino que llevan no es muy halagüeño , te he querido siempre demasiado, más de lo que jamás debí quererte, más de lo que a ningún ser humano le debería estar permitido. Pero tu amor era distinto. te llevaste mis sueños junto cuando te fuisteis de esta tierra , y ahora esos sueños yacen perdidos en algún sitio, pero yo no desisto de encontrarlos.¿ Si volvieras a la tierra podrías reconocerme si me vieras ahora? Ha pasado mucho tiempo, demasiado. Mi rostro ya no es el mismo. Las arrugas surcan las comisuras de mis labios, agrietan el contorno de mis ojos, y dibujan un mapa agreste desde mi frente al punto más bajo de mi barbilla. El color de mis pupilas se ha ido desdibujando, aclarándose como le ocurre a la ropa que se lava una y otra vez, por ello sigues alojada en mí, en mi corazón y en el centro de mi mente, porque es allí donde has estado desde que te conocí. ¿Volveremos a cruzar nuestros caminos algún día? yo estoy seguro que si, que pronto o tarde nos volveremos a encontrar.
Esta mañana estaba Dieguito durmiendo conmigo y vino el padre y se lo llevo a las 8 de la mañana , cuando se fue sufrí una gran crisis y tuve que cerrar la puerta de mi habitación para que nadie me oyera llorar tu recuerdo en el que dormíamos los tres juntos ha sido fatal llevarse al niño me he acordado de la veces que lo teníamos entre los dos y aunque dormíamos mal de lo que se movía pero éramos felices teniéndolo a nuestro lado , todo vino a mi mente en un momento y no tuve mas remedio que echarme a llorar por ti y por todos los momentos felices que hemos pasado ,porque si en vida viví para ti, ahora vivo por ti. Ya no hay placer que no me recuerde tu muerte, ni cosa que importe nada por sí misma. Sólo el amor incondicional,. Sólo las personas, a pesar de que con frecuencia estén tan alienadas que no adviertan que sólo vale la pena vivir si se hace amando. El dolor dicen que irá pasando lentamente un día descubriré esbozando una sonrisa con tu recuerdo; la vida nos da las fuerzas para continuar nuestro camino, diferentes, ya no soy el mismo, por algo se dice que la Tierra es la escuela más dura, la desesperación se apodera nuevamente de mi ser, y no la puedo ahuyentar, me quedo con que cuando un ser querido muere algo de ti muere con él, pero añadiría que mientras sea recordado sigue de algún modo vivo en nosotros, nunca muere quien está en el corazón de los que viven y tu estas en mi corazón y lo estarás siempre
¿Cómo puedo disfrutar realmente de la vida si se ha ido lo que mas quería y solo tengo desilusión? ¿Cómo puedo tener paz en mi vida y ser realmente feliz si yo sé, que un día se fue lo que mas amaba para nunca mas regresar ?¿Existirán millones de años llenos de alegría y felicidad con propósito y sentido en un lugar llamado eternidad? ¿Existirá allá la muerte? Estas y otras muchas preguntas me hago cada día ¿Encontrare allí a mi querida Loly? Hemos salido ya de la navidad para mi ha resultado doloroso y no he sido tan feliz como era cuando tu vivías, te añoro y ya no estoy contento nunca ni tengo ninguna felicidad.
Lloro y lloro tu ausencia se que con esto no arreglo nada pero , tu estas presente siempre en mi mente y no me dejo de echar la culpa de no haber acudido a preguntarte que te pasaba lo he repetido muchas veces creí que era como siempre , no tengo disculpas por ello y por eso se que estoy condenado a sufrir eternamente tu ausencia. Que doloroso resulta perder a un ser querido!. No es solo su presencia física lo que echamos de menos, existe algo mas que ahora esta en menos. Es “eso” que echamos de menos, es la ausencia de nuestro lado. El dolor es también una experiencia individual, nadie vive el dolor de la misma manera, si no ha sido en su propio entorno, cuando perdemos un ser querido, para lo que existe un mecanismo psicológico necesario en el que es bueno sentir dolor para más tarde superar ese sufrimiento, de manera que el proceso sirve para madurar y asimilar la falta de la persona querida, la muerte como un paso natural de la vida, nunca se supera totalmente, porque al morir el ser querido siempre perdurara su recuerdo en nuestra vida diaria, hasta que nos toca el mismo camino, y en ocasiones llegamos a morir recordando al que se nos adelanto en el viaje final, físicamente ya no estas pero tu recuerdo permanece en mi mente y tiene su lugar en mi alma y todos los días te recuerdo pero ya no con tanto dolor sino con alegría de que tu ya estas descansando de esta vida, y te encuentras cerca de Dios ,pero el que sufre tu perdida soy yo que
no te vas de mi pensamiento en ningún momento , esto durara, como tantas veces te he dicho hasta que Dios me llame a tu lado , sé que ella era el único amor de mi vida, además, en soledad la recuerdo mejor, tengo sus fotos por toda la casa. Yo elegí la soledad porque siento que así ella sigue estando conmigo, en mi casa, solo la mayoría de las veces, yo sigo sintiéndome que vivo con ella.
La sensación de aturdimiento que al principio he tenido ha desaparecido y ha sido sustituida por sentimientos pavorosos de agitación por la falta de tu persona y deseo de encontrarme contigo, aunque es imposible. Ello me hace muy difícil la concentración y me dificulta el conseguir un sueño reparador. Éstas ocasiones pueden ser francamente perturbadoras. Algunas veces siento que te “veo” en todos los lugares adonde voy, en la calle, el parque, cerca de la casa, en lugares donde hemos estado juntos.
Otro sentimiento que tengo es la culpa. A menudo, pienso una y otra vez en todas las cosas que me hubiera gustado decirte o hacer. Incluso llegar a considerar lo que se hubiese podido hacer de forma distinta para prevenir tu muerte. Mi culpabilidad puede aumentar si se experimenta un sentimiento de descanso después de haberte perdido.
Pensé en gritar lo despojado que estaba, creyó que al fin no estaría solo, que alguien lo llamaría por su nombre, él bajaría llorando y se abrazaría a quien tanto amaba.
De ahí nace la amargura del corazón y tedio que me hace insoportable a mi mismo y a quienes me rodean. Poco a poco comienzo a degenerar, obstinación, impaciencia, obcecación y ceguera contra los que son felices por tener la dicha de tener a su lado a sus parejas. En la hora penosa de la prueba me hallo desconcertado por la gran aflicción o ceguera de que soy víctima. Parece que he perdido el dominio de mi mismo.
Ya estamos a casi mediados de Enero ya se han pasado todas las fiestas, fiestas que para unos son alegría y felicidad y para otros como a mi son dolorosas por estar constante en mi recuerdo pasarlas ha sido un calvario, es mejor acostarte lo mas temprano posible para que pasen pronto y esperar un nuevo año sin ti Dios mió que me has hecho me has dejado tan solo que no soy capaz de creer en nada y cada día que pasa es peor el tiempo sigue recordando a esa compañera que estuvo a tu lado tantos años en el bienestar y en el malestar que me apoyaba en todas las ocasiones que me quería y me sigue queriendo donde este, se que nunca la volveré a ver por eso lloro , por esa perdida ,tenia que estar conmigo a mi lado y no habérmela separado tan pronto o habernos llevado a los dos, ahora solo y abandonado interiormente con el corazón y el alma destrozados , lloro su ausencia y cada día me cuesta mas acostumbrarme a no verla a mi lado .
Tu recuerdo sigue aquí como un aguacero rompe fuerte sobre mí pero a fuego lento quema y moja por igual y ya no se lo que pensar si tu recuerdo me hace bien o me hace mal, recuerdo la primera vez que te vi nervioso que estaba y como todos los músculos de mi cuerpo temblaban. Recuerdo mi mirada de perdido y las ganas que tenía de abrazarte. Mirarte era un regalo y desprenderme de él me hacía llorar como una niño. Lolilla tu recuerdo es imborrable y todos los días para ya son iguales, temo los festivos ya que me quedo solo todo el día no se donde ir ni como estar , solo se que tu no estas y que yo sufro tu ausencia , no es tan fácil, no es tan fácil, cerrar mis ojos y sentirte tan lejos pero esperare por ti toda la eternidad hasta que nos veamos otra vez, cuantas días y cuantas noches me quedan para verte , solo lo sabe Dios que su infinita misericordia hará que nos encontremos , pronto o tarde pero que nos encontremos y volvamos a ser felices en el otro mundo porque en este para mi ya se acabo todo , felicidad , alegría y ganas de vivir, Dios mío estoy entre la espada y la pared , tu has hecho que estos es Ali , si me hubieses dejado a mi Lolilla aquí a mi lado hoy no tendría ese dilema , quiero estar junto a ella pero al mismo tiempo no quiero abandonar a estos que me quedan aquí , que no se que será de ellos , si yo me voy a veces tengo miedo no a morir por que ya para eso estoy preparado si no a dejar a estos sin la mano de Dios , por otro lado el deseo de estar junto a ti , dame un poco de fuerzas Dios mió y aconséjame , si tu estuvieras conmigo Lolilla no tendría problemas se que tu las cosas las solucionabas de la mejor manera posible , pero yo soy un inútil y ahora mas que me faltas tu , no tengo miedo a mi propia muerte, aunque, por supuesto, la deseo continuamente pero no esta en mi mano el hacerlo, podría suicidarme pero eso no va con mis principios ,es peor quedarse y que se y ver que se van a los tu quieres, hay preguntas que no tienen respuesta... ¿Por qué ahora? ¿Por qué no dentro de unos años ? Ya había superado algunas crisis su salud estaba muy bien, su cuerpo no estuvo a la altura y falló Pero ¿por qué?, creo que el error fue mió te tenia que haber obligado a ir al medico y que te hubiesen echo un chequeo posiblemente hubiesen averiguado lo que te pasaba y hoy estarías conmigo, pero al destino a veces nos juega estas malas pasadas ya no tiene remedio solo me queda lamentarme de tu muerte y seguir recordándote como si a mí lado estuvieses , se que te llevo dentro de mi y que nunca te olvidare lloro por ti y por no tenerte a mi lado, me escondo para que no me vean llorar pero no puedo evitarlo es como una enfermedad , pero peor no se como se puede llamar a este sufrimiento diario y a este dolor que me atenaza continuamente sin dolerme el cuerpo solo se que es el alma la que esta llorando por ti igual que mi corazón que ha pesar de los meses transcurridos aun sigue destrozado y seguirá por que jamás te olvidare , aunque lo repito un sin fin de veces a lo largo de estas paginas tu eres la única mujer que he querido y que sigo queriendo a pesar de no estar ya a mi lado .
Hoy van más hacia el sentimiento de soledad que me ha dejado tu perdida, un día ves que nunca más vas a hablar con esa persona, a verla, a tocarla, se ha ido, simplemente, sin explicaciones, sin remedio, te queda el recuerdo, pero hay veces que eso no basta, quiero un presente, quiero un futuro, no un pasado ¿Por qué? Quiero más tiempo, quiero poder decirte todo lo que te quiero, muchas veces he escamoteado besos he sido tacaño con los abrazos, no te he dicho tantas veces "te quiero" tanto como debería y un día, ya no lo puedes hacer más. Lo malo es para los que nos quedamos y te echamos de menos, pienso que no podré vivir sin ti, a los que nos vas a cambiar la vida tu ausencia, los que te queremos y no podremos abrazarte nunca más.
Es muy difícil creer que esa misma tarde aún estuve junto a ti, que hablamos horas sobre problemas o tal vez sobre alguna cosa que nos había pasado ese día, y hoy (de esto ya hace 18 meses), simplemente ya no estás conmigo para compartir el futuro. Ya no escuchare más aquellas palabras que me daban ánimos, ese apoyo incondicional que me hacía ser más fuerte ante la vida. ¿Qué destino me espera después tu pérdida? quienes vemos a la muerte sólo como un descanso eterno llegamos a preguntarnos si en verdad existe "la otra vida" y sí ahí alguna vez nos reuniremos con nuestros seres fallecidos. ¿Ficción o realidad? Son las primeras palabras que llegan a mi mente , cuando no acepto la idea de que el ser amado ya no estás, que jamás podré volver a abrazarte, a besarte , o que ya no volverás a entrar por la puerta por donde tantas veces te vi salir.
Lolilla esto es un infierno no hago mas que sufrir por ti en que mala hora te fuisteis y me dejasteis solo en este mundo, sigo solo ahora mismo son las diez de la mañana de del día 10 de enero de 2007 y estoy en esta casa solo, como los perros abandonados, ya no intereso a nadie solo me interesabas tu que me atendías , pero te fuisteis y ya estoy solo , ya nadie mas se interesara por mi , cuando te quiero Lolilla no sabes lo que te añoro y que te quiero jamás ninguna persona te puede querer tanto como yo te quiero a veces no me salen lagrimas de los ojos pero si un grito interior maldiciendo mi mala suerte al perderte tan pronto, con lo bien que estábamos los dos juntos y aquí me tienes solo y abandonado interiormente ya que no soy capaz de tener ni un amigo , como nunca los he tenido ahora me encuentro en esta soledad que pronto acabara conmigo .
Hoy me he levantado mal pero muy mal hay días que no puedo resistir echarme la culpa de tu muerte, se que no la tengo pero verte en la cama tendida y sin vida es imborrable y solo por unos segundos que no acudí a ver como estabas si se te había pasado, por eso lloro ,lloro por tu muerte tan rápida que no me dios tiempo ni decirte adiós , no con que palabras pedirte que me perdones , yo se que donde estas, estas mejor que aquí en la tierra pero me haces tanta falta te hecho tanto de menos todo el día pensando en ti , gimiendo por los rincones , buscándote , por toda la casa y el no hallarte es un sufrimiento terrible , cuanto te he querido y cuanto te quiero el día que me falte este aparato donde expongo mis lamentaciones , ese día será como si ya me hubiese muerto aunque de echo lo estoy ya mi vida no tiene ningún objetivo para luchar por algo antes estabas tu pero ahora para ¿que? estoy todo el día en casa no me gusta salir , no quiero salir ni ir a ninguna parte solo quiero estar donde tu estuvisteis tantos años al lado de mi , aquí puedo oler tu perfume, oír tu voz y saber que estas a mi lado, justo cuando parece que estoy comenzando a aceptar tu pérdida vuelvo a sentir tristeza o rabia mi dolor no desaparece por completo nunca.¿ Pero el dolor que se siente disminuirá con el tiempo sin olvidar al ser querido ?
Hoy como siempre como todos la mañana es inaguantable solo es acordarme de ti y llorar, llorar un mar de lagrimas se convierten en mis ojos y me resbalan por las mejillas hasta la boca dentro de u rato cuando desaparezcan ya me calmo pero , pero la agitación sigue por dentro , como un animal que te roe las entrañas y no te deja vivir en paz nunca , solo el nombrarte es que mis ojos empiecen a ver lucecitas para disponerse a llorar ellos solos son los que el alma les da la orden de que empiecen a lagrimear por tu ausencia ,todo el día es una continua lucha de mi mente solo pensando en ti , maldita sea el día que te fuisteis de mi lado , hoy solo me queda el consuelo de que sigues en mi corazón y mientras estés en el sigues viva en mi, y se que estas a mi lado y que me acompañas a todos los sitios a veces siento como si alguien me tocara , la otra tarde me desperté de la siesta con la sensación de de que mi brazo lo tocaba alguien , pero no vi a nadie pero esa sensación era real alguien me toco y no había nadie en la habitación , se que eras tu , pero te fuisteis en cuanto me desperté , en esta vida nos encontramos personas únicas que solo ellas tienen la capacidad de hacer latir nuestro corazón, esa has sido tu mi querida Lolilla, los latidos constantes de la vida son incomparables ,de que me sirve un corazón si no hay alguien que lo haga latir ,que no se me olvide que el latir de mi corazón es único e irrepetible y que solo late por ti , lloro por ti, sé cuánto duelecuando con el alma se quiere y se ha querido, me siento muy solo, me deprimo con facilidad y no me dan ganas de hacer nada, a veces no se que hacer para que mis hijos no se den cuenta ya que ellos también están muy tristes aun que no se le note tanto como a mi , con ellos me comporto de una manera distinta, para que no se sientan mal, pero cuando estoy solo y los recuerdos llegan es muy triste y muy complejo aceptar que ya no esta esa persona que amabas y que sigues amando que se fue si tener el tiempo de decirle adiós ,es saber que fue una mujer buena y ejemplar que con sus apenas 68 años nos dejo muchos recuerdos ,pero ahora hay un gran vació que no se como llenar, sufro crisis de ansiedad y una angustia constante que trato de disimular , llevo días con dolor de cabeza y malestar por todo el cuerpo son las crisis que me dan y me dejan varios días completamente atontado me caigo para los lados y a veces es como si se me doblase el pie , no se a que será debido, pero todo proviene de que siempre estoy pensando en ti. No hay atajos contra el dolor que sentimos casi constantemente. Durante cierto tiempo quisiera encontrar la varita mágica para saber cuándo desaparecerá ese gran dolor insoportable y cuando estarás otra vez a mi lado para llevar la misma vida que teníamos antes juntos, pero esto ya no es posible, y aceptarlo será el gran logro de nuestro camino.
Dicen que la muerte de la esposa no es final si no el comienzo para su compañero , no lo veo claro yo solo se que te he perdido y que lloro tu perdida constantemente , me han quitado lo que mas quería y sigo queriendo me ha dejado a la deriva sin el apoyo que tenia de ella , mi querida Lolilla cuanto dolor y sufrimiento estoy pasando por ti , no soy capaz de levantar cabeza , solo quiero tenerte a mi lado.
El domingo que viene se cumplen ya 19 meses de tu fallecimiento, hoy es Lunes día 15 de enero de 2007 , tengo que ir al cementerio a ponerte las flores que estando en vida nunca te traje solo de vez en cuando pero ahora no se me olvida ni un sola vez , no se como me voy a quedar cada vez me encuentro mas solitario y con mas ganas de estar contigo tu falta de mi lado no la puedo soportar todos los días cuando me levanto es un conmoción de todo mi ser que se sigue revelando ante tu desaparición , esta casa ya no es lo mismo , estoy completamente solo no en cuerpo si no en el alma se ha quedado desamparada , y es difícil remediarlo, tu ya te has ido de este mundo y se que nunca mas nos volveremos a ver esta es mi pesar y mi remordimiento jamás sospeche por increíble que parezca que me iba a quedar tan solo, yo esperaba irme antes que tu pero el destino no lo ha querido y ahora lo estoy pasando muy mal , es un sufrimiento diario un dolor que no se de donde proviene y que no me deja estar quieto nunca y es por tu falta el no estar tu aquí me ha descontrolado yo que solo estaba pendiente de ti y que aceptaba tus consejos y que nunca jamás tuve un amigo por estar a tu lado, ahora me encuentro sin ti y sin nadie que me comprenda , la muerte es un desgarro humano, una tremenda y honda herida que, posiblemente, nunca acaba de curar del todo, durante un tiempo de la existencia hay que aprender a vivir; a partir de un determinado momento -cada cual sabe cual es-, tenemos que aprender a morir". Y el dolor que hoy siento es, sin duda, parte de este crucial aprendizaje, y pienso que ahora está allí, arriba, feliz y para siempre velando por toda su familia, creo que es bueno tener corazón para querer, aunque a veces se nos rompa por la ausencia de un ser querido.. Pienso en todos los ratos con Loly, los buenos y los malos, y seguro que me sale una sonrisa de agradecimiento por ti, por esos ratos de alegría que me disteis mientras estábamos juntos , ahora solo me queda tu recuerdo que nunca se borrara de mi corazón , el tiempo pasa y jamás vuelve a ser lo que fue. Pero queda el placer de haberte conocido mi querida esposa que te prometí ente al Altar amarte y quererte hasta que la muerte nos separase y así ha sido y aun hay mas todavía mi promesa esta por encima te sigo queriendo igual. Por fin, un aprendizaje de la vida, muy diferente según nuestro camino de vida, pero imprescindible, y un homenaje a la vida terrestre, a la amistad, al placer de haberte querido y seguir queriéndote
Gracias por todos los momentos que hemos compartido momentos llenos de sentimientos y pensamientos compartidos, sueños y anhelos, secretos, risas y lágrimas, y sobre todo, amor. Cada preciado segundo quedará atesorado eternamente en mi corazón. Gracias por dedicarme tiempo para demostrar tu preocupación por mí, tiempo para escuchar mis problemas y ayudarme a buscarles solución, y sobre todo, tiempo para sonreír y mostrarme tu cariño. Gracias por ser lo que eras una persona maravillosa. Pude contar contigo cuando necesitaba en quien confiar y pedirte consejo. Gracias a ti comencé a conocerme e incluso a apreciar lo que soy. Cómo podré expresarte todo el cariño que te tengo , solo hay una manera de hacerlo , seguir recordándote eternamente y quererte como te quiero aun cuando no estés a mi lado, Permanezco abierto al dolor de mi corazón. Siento y expreso las emociones que surjan, no las paro. No me hago el fuerte, no guardo todo para mi, y con el tiempo dice la gente que mi dolor irá disminuyendo. Sentir y expresar el dolor, la tristeza, la rabia, el miedo. por tu muerte, es parte del camino que tengo que recorrer, pero algún día encontraré mi serenidad y te recordare como si estuvieses a mi lado ,yo moriré de angustia alguna noche, algún día me llamaran y no contestare ese día será porque ya me he unido a ti y he muerto de quererte .
La pérdida afectiva que ha generado tu desaparición me ha dejado una sensación de vacío, por el hueco que tu has dejado en mi vida y en mi alma recordándote una y otra vez, sobre todo en tus aspectos más agradables, como si, recreándome en tu recuerdo, pudiera evitar tu verdadera desaparición, afligirse es más que una cuestión del corazón, el lamentarse es la expresión externa de la aflicción y puede significar llorar profundamente, quizás hasta sollozar desde lo mas profundo de mi ser, es la expresión física de mi dolor. Lamentarme es algo tan personal que debe reservarse solamente para mi ¿De verdad podemos asegurar y creer que alguien como yo sumido en la mayor de la tristeza, sin deseos de vivir, que no puedo apenas comer, dormir, ni respirar, puedo descolgar el teléfono o dirigirme hasta tu puerta para decirte “te necesito”?
Alguien ha muerto en mi casa ha sido mi querida esposa, ello causa dolor. ¿Por qué debería cubrir el dolor que engendra su muerte? La muerte es un hecho, y la persona amada ha partido. Repentinamente se ha creado un vacío en mi vida. Tengo ahora que encontrar cómo adaptarme a la vida sin esa persona; obviamente la pena traspasa el corazón como una flecha, el dolor es parte de mi vida. Pero si trato de embotar la agudeza de la flecha, estoy tratando de huir del dolor, estoy tratando de escapar del dolor, voy a perder la oportunidad de conocer el dolor. El corazón es atravesado por el dolor y hay mucho dolor agudo allí. Tengo que vivir con él, la muerte, la separación, la pérdida repentina; quiero huir de eso, imaginar que no está allí. Entonces el dolor puede con mi vida, pero si le hinco el diente al dolor, persevera hasta el fin, vivo enteramente el dolor, doy a mi cuerpo un poco de tiempo para penetrarlo, el profundo impacto del dolor, el dolor toca la profundidad de nuestro ser, le da un margen a su personalidad, enriquece la vida como nada más puede hacerlo. La compasión nace sólo en aquellos corazones que no rechazan el dolor.
Querida Lolilla un día mas de mi vida, un día mas esperando encontrarte , ¿Cuándo llegara? la vida ya no me sonríe todo es oscuro las tinieblas se apoderan de nuestra casa y la soledad se ha afincado en ella solo hay dolor y lagrimas en este ser que te quiere tanto , cuantas veces me pregunto que esto no puede ser que tu no te has ido definitivamente que un día volverás o que yo ire a tu encuentro para seguir con la misma armonía que teníamos en este mundo, cuantas lagrimas he derramado desde el día que faltas de mi lado, Hoy estoy triste, para escribirte un poema, pero hoy mi poema es triste, porque hay dentro de mi un gran dolor. Tengo una angustia que quema mi alma y la noche la siento llorar, las mañanas son grises, hoy estoy triste porque me cubre este dolor, dolor que se aferra a mi vida, angustia que quema mi ser. Mi corazón se queja, pero nadie lo sabe comprender. Es triste mi mirada, ya no tengo fuerzas mi cuerpo esta cansado, porque las lagrimas, cubren mi dolor, es porque hoy estoy triste y llora mi corazón, Cuando estoy triste, es fácil que el mundo me parece oscuro e inhóspito, y que no haya nada que me haga ilusionar. Es posible que el dolor que siento en mi interior no permita que aflore mi buen humor cuando antes de tu muerte me gustaba reírme contigo de las cosas que decías hoy no se me apetece nada ni siquiera sonreír. Cuando estoy triste, tengo ganas de llorar, y a veces me resultará difícil contener las lágrimas. Pero probablemente el hecho de llorar me ayuda a sentirme mejor, ya estoy solo en nuestra casa las lagrimas corren por mis mejillas, solo miro tu foto y me acuerdo tanto de ti que me son imposibles contenerlas, que sola y vacía esta , ni aun la presencia de tus nietos logra que haya alegría para mi. en ella , todo se fue contigo , Las personas se van. no se despiden, simplemente ya no están. Y esperas, y esperas un poco más. Hasta que te das cuenta de que no volverá. Y duele, pues comprendes que no tendrás sus manos entre las tuyas nunca más, su olor, sus abrazos, sus caricias, su cariño, sus labios, su voz susurrándote cuanto te quiero, nunca más. Y duele, ahora los segundos se hacen años y no aguantas más y te desesperas porque sabes que se ha ido para siempre, porque un mal día se ha ido y entonces no podrás hacer nada, te acuerdas de todo el tiempo que podía haber estado a su lado y no lo hice. Y ahora ya no puedo, ahora me doy cuenta de lo mucho que te quiero.
Es mucho el dolor que estoy aguantando el sufrimiento cada día es mayor , no tengo ni un momento de reposo , anoche no dormí en toda la noche y lo poco que dormí fue intermitente me despertaba cada poco y volvía a caer un poco adormilado , algunas noches las pastillas me hace muy bien pero otras pasan de mi y me quedo toda la noche en vela los ojos me duelen de ver la tele , auque es igual no veo lo que hay solo mi mente y mi corazón están pendientes de ti y es que aquella noche que cometí el error de no ir preguntarte como estabas , lo estoy pagando bien caro , me he quedado sin ti y luego el sufrimiento por tu desaparición es horrible, Dios mió no me atormentes mas dame un poco de calma ya a ella no la voy a olvidar al contrario cada día la quiero mas, ya se esta terminando el mes de enero de 2007 el domingo es 21 y ya hará 19 meses que te fuisteis , los llevo contados día a día.
El tiempo, el implacable, el que pasó, siempre una huella triste nos deja, aferrarse a las cosas detenidas es ausentarse un poco de la vida; la vida que es tan corta, al parecer, cuando se han hecho cosas sin querer, aquellos que se fueron para nunca mas volver.¿Por qué tuvo que partir ella y no yo ?, uno deja de creer en muchas cosas cuando se le va el ser querido la vida en tu presencia impotente y desolada. Y es que los seres humanos somos egoístas por naturaleza, mas que agradecer la suerte de compartir unos días con la gente amada, acabamos a menudo entristecidos por el recuerdo de los que ya no volverán, sentado en la casa familiar frente a la imagen de la esposa le digo lloro por ti y lloro por mí porque ya no estas para acompañarme solo tengo la soledad por compañía , resulta difícil continuar nuestra vida tras la perdida de tu compañera que suele ser la mas importante, han sido tantos años compartiéndolo todo , vivir sin la persona que nos ha acompañado gran parte de nuestra vida supone una gran tristeza y un gran sufrimiento. Hoy posiblemente haya sido uno de mis peores mañanas no era capaz de levantarme, todo era un amasijo de nervios clamando a Dios por ti, me he tomado dos pastillas antidepresiva y aun así ha continuado un rato la crisis nerviosa solo cuando pienso en ti y en lo que no hice aquella noche, ir a verte a ver que te pasaba , aunque lo hice lo mas rápidamente posible creo que soy una persona que después de convivir tantos años no entendiera tu mirada , esa es la verdad y así me siento culpable de tu muerte todos los días miro tu fotografía que tengo delante y lloro como nunca he llorado , mi corazón y mi alma se retuercen de dolor por el error cometido y eso me ha costado quedarme sin ti , ¿Estoy bajo de ánimos, sin ganas de nada, triste? Sí es así, no estoy solo, todo el mundo se pone triste a veces pero mi tristeza es por tu perdida, si, todo el mundo, todas y cada una de las personas que conozco alguna ves han padecido de tristeza, ahora es cuando me asalta la tristeza desde que tu no estas a mi lado es diario no es a veces es continua, tu falta de mi vida me ha hecho perder todo los valores en que estaba creído que existían en el mundo , pero no ha sido así , yo ya no tengo capacidad para decidir nada , soy un ser inútil en la tierra puede que el día que nos volvamos a encontrar , renazca hasta mi sonrisa l cual he perdido para siempre, me gusta estar solo y que esa soledad me acompañe para poder estar junto a ti en mi corazón .
Por que te fuisteis tan pronto y me has dejado aquí solo , yo que confiaba siempre en ti a la hora de separarnos te has ido tu sola , tenias que haberme llevado contigo y así estaríamos juntos para siempre , no que me he quedado en este mundo sin el apoyo de nadie , me veré solo , cuando yo deseaba estar los dos juntos y agarrados de la mano salir a pasear aunque solo fuera en el patio de nuestra casa , la noche nos llena el alma de recuerdos, de anhelos insatisfechos, de sueños, de temores, de inseguridad, por eso temo que llegue la noche , es como si cien puñales atravesaran mi corazón al ver esa cama vacía y que nunca ya mas se llenara con otra mujer tu la estrenasteis y nadie volverá a estar en tu lado solo la almohada en la cual tu apoyasteis la cabeza, ahí van mis lagrimas y se queda mojada toda la noche , por eso me despierto y te busco en la oscuridad , me que do perplejo y ya se ha terminado el sueño , que bendito sea cuando lo puedo hacer , me gustaría estar siempre dormido y nunca mas despertar, solo cuando tu estuvieses a mi lado para decirte lo que te quiero y aunque a veces la noche sea obscura y mis ojos no te puedan ver, siempre podré cerrarlos y ver la luz de mis sueños con lo ojos de mi corazón, a veces en medio de la oscuridad de la noche te acompaña la soledad uno se pone a recordar y pensar en momentos del cual te ponen triste, los seres humanos tenemos el don de superar cosas y situaciones que creímos nunca poderlas olvidar, es ahí cuando decimos el mañana realmente existe, porque hoy me mataron los sentimientos y me apuñalaron el corazón, desde ese cielo en que estas , nos arroparas en la noche ,y nos acunaras en los sueños, espantaras todos los miedos, desde ese cielo, nos esperaras, no estas sola pues te cuida la libertad y la esperanza, y nunca nos olvidaras. ¿Cómo hemos podido haber estado tanto tiempo juntos y en un instante te fuiste? Y ni siquiera te pude decir adiós, y me preguntó, ¿sí algún día vendrás o tendré que ir yo a buscarte?, ¿si algún día regresarás? , quizás vendrías con la sonrisa, con abrazos y con caricias.
El dolor y el sufrimiento nos impregnan de manera indeleble nuestra vida y nos plantean nuevas interrogantes la incógnita del vivir. El dolor y el sufrimiento nos acompañan desde que nacemos hasta que morimos. Están siempre allí, a nuestro lado. Se fue y quizás no supe o no supimos vivir con más intensidad nuestra relación y ahora cuando pienso en ello quisiera poder parar el reloj y recuperar lo no vivido, pero eso no es posible. A pesar de todo, ella y yo sabemos que nos queríamos mucho; éramos muy distintos pero sabíamos que estábamos ahí. La vida es como es y hay que seguir viviendo y ella, mi LOLY, va a tener su rinconcito siempre en mi corazón, para que cuando este de un latido sea pensando en ella. Parece que esto que escribo en estas paginas son una tontería y que lo hago por justificarme ante toda mi familia , ¿pero de que tengo que dar explicaciones si no he hecho nada malo? es posible que cometiera el error de de no preguntarle que le pasaba pero eso lo había echo muchas veces y luego cunado me iba a la cama a su lado la colmaba de mimos y ella se echaba a reír y me decía ¡como eres! pero te quiero tanto y esa noche paso lo mismo que había pasado cien mil veces durante nuestra convivencia , ya que era propensa a tener empacho de bilis pero era un momento por so fue la confianza de que todo había sido igual , pero me equivoque y me quede sin ella lo que mas quería en este mundo y un día al despertar me encontré que su lado estaba vació para siempre , por eso escribo para que ella desde el cielo lo lea y me comprenda que ha sido la única mujer que he querido.
Nunca te has ido siempre estas en mi corazón Te echo mucho de menos. Hay algo que debo decirte: las cosas que hicimos, las cosas que dijimos vuelven a mí y me hacen sonreír de nuevo. Me enseñaste como debía enfrentarme a la verdad, todo lo que hay bueno en mí te lo debo a ti. Y toda la distancia que hay ahora entre nosotros puede parecer demasiada pero nunca nos separará, muy dentro sé que tú nunca te has ido. Nunca estás lejos, en mi corazón es donde estás. Siempre cerca. Cada día, a cada momento Aunque por ahora tenga que decirte adiós sé que siempre estarás en mi vida porque nunca te has ido.
Hoy es sábado me he levantado como todos los días con mucha ansiedad he tenido que ir a por las pastillas a pesar de ellas he seguido llorando y n veo la manera de que esto se acabe , voy de mal en peor , tu nunca desperecerás de mi corazón , siempre , siempre estarás a mi lado no se como pero tus recuerdos nunca se borraran de mi memoria, mi alma esta contrita y parece como si quisiera volar a donde tu estas , siempre tengo frío tu frío de aquella noche se traspaso a mi cuerpo y nunca lo ha dejado , en los días mas calurosos yo sigo teniendo el cuerpo helado se ve que la muerte se esta apoderando poco a poco de mi , no lo hace como contigo pero es para que me de cuenta que nacemos y algún día tenemos que desparecer de este mundo, tu pérdida representa para mi , el dolor más grande que me puede ocurrir, aún sabiendo que tarde o temprano y en el momento menos inesperado tenia que suceder pero ha sido tan inesperado que aun no me lo cabo de creer te busco y cuando estoy solo lloro y clamo tu nombre como si tu me pudieras oír ,me invade el corazón una tristeza amarga y profunda, porque no podía creer lo que estaba pasando, lloro desesperadamente, porque ella fue y seguirá siendo un ángel para mí, un ángel que desde el cielo cuidara de todos nosotros aunque a mi ya poco me va a cuidar , porque pronto o tarde nos veremos en el infinito.
Ya acabaron las fiestas y el mes de enero de 2007 se esta acabando y así sucesivamente los días va pasando poco a poco y con menos rapidez de la yo deseo para encontrarme contigo, se que a veces tengo tanta esperanza que me echo a llorar solo de pensar que volveremos a estar juntos y otras una desesperación por la incógnita que genera el no saber nada de ese mundo desconocido, hoy me he encontrado un recibo del año 85 de la comunidad de donde vivían tus padres en Puerta Blanca (Málaga) se me encogió el corazón y me puse a llorar recordando aquellos tiempos en que estábamos juntos y felices a si como a tu padre que fue el hombre mas recto leal y sincero en todas sus actuaciones y que te supo dar unas enseñanzas que te han durado toda la vida , se que con esto no quiero justificar nada pero te he querido tanto y lo mejor de todo es que nunca te borraras de mi memoria estarás en mi corazón hasta que deje de latir , luego mas tarde nos encontraremos y seguiremos como si nada hubiese pasado , porque esta separación forzosa no la vamos a tener en cuenta y es como si nunca hubiese pasado nada, puedo hacer dos cosas, me doy la opción de elegir mi camino, de elegir mi futuro: tengo que elegir entre vivir para morir o, simplemente, morir para vivir. El mundo real ya lo conozco. Este mundo es más real de lo que jamás llegare a conocer. Es tan real que da miedo. En mi queda la elección. Haga lo que haga, será respetada mi decisión.
Dicen que para poder seguir vivo, debemos seguir teniendo vivos nuestros sueños, que el humano crece con sus fantasías y con sus ideales, y el alcanzar mis metas me mantiene latiendo la esperanza de seguir creyendo que encontrare a m i Loly , puede ser, pero que pasa cuando mis sueños terminen, cuando el futuro en vez de parecer un mundo prometido se vuelve un baúl de dudas, un ambiente oscuro, será que ya no seguiré viviendo o simplemente me acomodare a las coyunturas que el futuro me depare, ¡no! nada que ver, ese es el momento en el que soy mas humano que nunca, es el momento en que lo fantástico de estar vivo debe es tener la esperanza de encontrar a tus seres queridos, es el momento en el que mi alma debe volver a volar y elevarse más allá de lo que nunca me imagine para encontrarte , es allí donde mi espíritu debe luchar con mas fuerza, y creer en la vida eterna , aferrarte a ella y luchar porque mi corazón siga latiendo con mas fuerza, con mas poder, y luego comprenderé que valió la pena el esfuerzo y cuando mires para atrás sabré que soy el ser humano y que encontré lo que yo estaba esperando durante el tiempo de vida que me reste .
Pero volvamos a aquella noche en que tu dejasteis este mundo y a su silencio infinito. Nada de gritos, .A lo sumo angustia y lágrimas. Lágrimas silenciosas como el mismo silencio. Después miradas, abrazos, y nada más. Así fue como el silencio volvió a hacerse absoluto sin que nadie lo decretara. ¿ por qué me siento tan solo? ¡¡ya lo sé!! por que no te tengo a mi lado, no intentare volver a formar una familia porque sé que ella era el único amor de mi vida. Además, en soledad la recuerdo mejor, tengo sus fotos por toda la casa. Yo elegí la soledad porque siento que así ella sigue estando conmigo. En mi casa, solo, yo sigo sintiendo que vivo con ella. Las crisis son cada vez mas agudas y mas prolongadas siento que tu no estas a aquí que te echo de menos que te quiero tanto que mi vida ya no es vida esto no es vivir es mejor la muerte a esta desesperación, no soy capaz de controlarme y me siento incapaz de seguir viviendo con esta agonía ,mi vida ha sido destrozada de una manera terrible, no siento ni padezco tu eras la única que me sostenía en este mundo al irte tu ya aquí no represento a nada soy como un vagabundo que a veces quisiera irme solo por ahí con una foto tuya en las manos para decirte que aun te sigo queriendo, por que lo sociedad se ha vuelto insensible, únicamente se padece cuando el dolor es propio, me tiemblan las manos al escribirte en estas paginas que será lo único que deje , tuve que dejar de hacerlo porque se me caían las lágrimas mientras se me cruzaban imágenes de nuestra vida en común , estoy seguro que por tus acciones realizadas en esta vida, tienes la gloria ganada.
Quisiera dormir y no despertar jamás, la vida sin ti es muy pesada, no la comprendo y no quiero estar en ella si tu no estas para que quiero estar yo aquí, tengo tantos recuerdos tuyos que no quiero olvidar nunca, que son muy especiales y por eso, intento revivirlos, refugiarme en ellos, no hay que vivir de los recuerdos, sino con ellos. Harán que en nuestro día a día captemos las sensaciones podrán ser buenas y malas , pero capto mas las malas que las buenas siempre me estoy acordando de ti no te me vas de mi mente te he querido tanto y te sigo queriendo que todos los días me deshago en lagrimas por tu ausencia no sabes lo solo que estoy no tengo compañía que me pueda ayudar, amigos nunca los he tenido y ahora ya es difícil que encuentre alguno, tampoco quiero buscarlos no me interesan solo en este mundo me has interesado tu y ya te fuisteis de mi lado , lo repito y lo diré mil veces eso de que el tiempo cura las heridas no es verdad, en mi caso cada vez duele mas. Necesito ayuda, necesito desahogarme y el saber que puedo superarlo, porque de momento me veo incapaz de lograrlo a pesar de haber pasado 19 meses desde tu marcha yo sigo igual la misma desesperación que el día que te fuisteis no hay nada que logre que yo me sienta un poco menos tranquilo solo es sufrimiento y dolor durante todo el día , la noche hay noches que mi almohada esta mojada de las lagrimas que vierto sin darme cuenta y dormido o semidormido es u dolor lacerante que no sabes de donde proviene pero te duele todo el cuerpo sin ser dolor físico, he soñado tantas veces de que venías a despedirte de mi porque ya te ibas a otro lugar y que me dabas un beso un beso porque yo no había tenido oportunidad de estar a tu lado cuando fallecisteis error que cometí al no levantarme y preguntarte como estabas Yo tengo un cargo de conciencia para decir que cometí un gran error y por eso ahora no estas a mi lado por ese motivo sueño simplemente que vienes a despedirte de mi , pero sé que sigues a mi lado, desde entonces no e podido superar esto todos los días me duermo pidiéndole a Dios no despertar el día siguiente y pidiéndole a mi Loly que me lleve con ella pues yo me encuentro solo y confundido, dolido, destrozado. no quiero seguir viviendo. ya estoy cansado de sufrir. Y extraño mucho a mi Loly me hace mucha falta, ella lo era todo para mi. Ya no se que hacer, no tengo deseos de continuar, me siento solo, no se el porque continuo aquí sin ella ,
Tú querías tener la muerte de los justos y es la que has tenido no quisisteis nunca que nadie de tu familia se fuera antes que tu y los has conseguido nos has dejado aquí en este mundo con el sufrimiento de tu perdida, tuvisteis esa muerte donde no se sufre y tan sólo mueres. Dios quiso que a tan sólo 68 años después de darte la vida, volvieras a su lado. Porque yo sé que ahí es donde estás. Al lado de Dios. No puede ser de otra manera. En vida la gente que te conocía siempre se enamoraba de tu persona, en vida, siempre fuiste buena, siempre nos quisisteis y todo nos perdonasteis, aún y cuando en ocasiones no lo merecíamos siempre nos adorasteis. A mi siempre me amasteis, todo lo dejaste por mi, así de grande era tu amor hacia mi Por Oscar tu hijo mas pequeño arriesgasteis tu vida y tampoco le alcanzó el tiempo para demostrarte todo lo que te quería.

Ahora que te has ido puedes creerme que no sé que voy a hacer si ti. Sé que me duele hasta lo más profundo de mi corazón, sé que no me va a alcanzar la vida que me queda para poder olvidar el dolor de tu partida. Sé que toda la gente espera que sea fuerte y salga adelante, pero Loly, nadie sabe cuanto me duele, nadie sabe todo el dolor que me ha causado tu partida, nadie sabe nada de mí. Nadie.
A Dios lo que le puedo agradecer de que estuviera yo contigo cuando moriste fue precisamente eso, que estaba yo contigo y no moriste sola porque yo estaba en casa pero no acudí a la llamada de tus ojos tenia que haber salido corriendo y me demore unos segundos creyendo que era cosa pasajera . Pero, yo te juro Loly que por más cosas tristes que me hayan pasado o que me pasarán en la vida, ninguna se podrá semejar a verte morir. Ver como se iba tu último aliento y no poder evitarlo, ver como tu ojos se perdían en el infinito y no poder hacer nada, ver como se te escapaba la vida y yo, yo tan sólo te podía gritar Loly , no te vayas no me dejes solo , que voy hacer sin ti , por eso no me dará Dios tiempo para reparar el daño que hice sin proponérmelo ya que yo nunca esperaba ese desenlace , no sabes como te echo de menos y la lagrimas que mis ojos sueltan por tu ausencia , los gritos de dolor que pronuncio y la de veces que imploro a Dios misericordia para mi y que me acoja pronto en su seno para estar a tu lado .
No sé cuantas veces te dije que te quería, ni sé cuantas veces te dije que te amaba, pero, las veces que hayan sido nunca fueron suficientes porque siempre que te decía que te amaba, tú me amabas muchas veces más, siempre que te decía que te quería, tú me querías muchas veces más. Si por necio o tonto, alguna vez te lastimaba, tú, tú siempre me amabas más y todo me lo perdonabas. Tarde o temprano estaré contigo para seguir amándonos. El dolor no se ha mitigado, por el contrario, se ha acrecentado. Me duele no poder escuchar tu voz, no poder ver tu sonrisa, no poder acariciar tus mejillas. Te extraño tanto. Me haces mucha falta.
Alguna vez quise suponer que sería de mi vida sin ti. Todo lo que pude imaginar se quedó lejos, muy lejos, de la realidad. Me hace falta tu guía, me faltan tus consejos, me faltas toda tú. Le he reclamado a Dios infinidad de veces que te haya arrebatado de mi lado, pero, también le he agradecido que te haya hecho feliz el tiempo en que hemos estado juntos que bien poco me ha parecido y sobre todo, que yo te haya podido hacer feliz. Por más que quiero no llorar mientras te escribo esto, la verdad es que los sentimientos me traicionan. Los ojos no me obedecen y lloran. Yo les pido que paren, que no te quiero entristecer si me ves llorar por ti. Pero mis ojos no entienden y siguen llorando de amor por ti y el no tenerte cerca de mi.
Voy a llevar a Andrea al colegio , son las 7,30 de la mañana mi cara esta bañada de lagrimones de tanto como me acuerdo de ti no me puedo sustraer del cariño que engendrasteis en mi y que aun lo conservo y lo conservare mientras viva te he querido tanto en esta vida aunque haya sido un poco apático al demostrártelo que por eso me ha pasado lo que paso esa noche por exceso de confianza en que no era nada siempre habías salido adelante con tus cólicos devolvías y te quedabas como nueva , que iluso esa noche no fue igual me mirasteis te fuisteis a la cama y te quedasteis dormida para siempre, así me gustaría que me pasara a mi no levantarme de la cama y reunirme contigo pero no es así y estoy sufriendo el tormento del infierno por tu pronta desaparición de es ya a era noche y vinisteis del Corte Ingles tu venias un poco mal porque te había sentado mal el café que tomasteis y te fuisteis al baño salisteis y me mirasteis como para decirme algo nunca sabré lo que querías decirme con tu mirada y te acostasteis , pocos segundos llegue yo te toque y vi que estabas fría y que no te movías, pensé que no me había escuchado, Pero al acercarme, noté algo raro, su vista perdida estaba atrapada en la pantalla de la televisión sin mirarla, su cuerpo estaba frío, fuera de lo normal. Intenté levantarte pero no respondió. Entonces me asusté muchísimo y corrí a pedir ayuda a tu hijo Cefe y llame por teléfono a la ambulancias a Esther y a Manolo, no había nadie en casa solo yo Entonces comprendí que habías muerto me puse a gritar y a llorar diciéndote que no te fueras que no me dejaras solo , pero nadie me escucho y aquí después de 19 meses de tu desaparición estoy solo , solo pensando en ti , en aquella noche y en lo mucho que te quiero , estoy mal solo tengo frió en todo el cuerpo aunque las temperaturas sean buenas , desde aquella noche ya nada es igual.
No se ni como vivo sin ti lo único que tenia y me lo quitan, estoy viejo pero que muy viejo no de cuerpo si no del alma el corazón se pone a gritar por tu ausencia mis ojos están empañados de lagrimas continuamente el dolor sobrepasa los limites tolerables y yo me encuentro en una situación que todo me da igual ya no me preocupa nada de esta vida ¿para que la quiero? sin ti no soy nadie , nada un cuerpo de carne y huesos que esta todo el día metido en la casa solo pensando en ti y en aquella noche en que te fuisteis para no volver nunca mas , aquí me he quedado solo el dolor no se calma por mucho tiempo que pase nadie es capaz de mitigar el dolor de otra persona que haya sufrido el perder al ser querido , tu y yo éramos uno solo ahora te has ido tu y solo queda parte por que el resto de mi ser se fue contigo, los que me ven que es raro ya que casi no salgo dicen que lo que siento es muy normal, la perdida de un ser querido es terrible pero sabes? no estoy solo, siento mi dolor y mi pena , NO, la persona ya no existe ,pero como no me resigno a la pérdida, creo seguir viéndote. Es muy difícil hacerse a la idea de que tu persona desapareció y mi cerebro crea fantasías para sobrellevar tu pérdida.
Han pasado casi 20 meses desde aquel día que dejó una huella imborrable en mi vida. Miro hacia atrás y reconozco que he recorrido mucho camino desde el día en que Loly murió. Mucha gente me dice que tengo que seguir viviendo, que no me derrumbe. Yo pienso “no me han visto en mis peores momentos”, pero reconozco que he luchado poco para tratar no solo de sobrevivir, sino de seguir viviendo. La verdad es que no tenía muchas más opciones. ¿Qué otra cosa podría hacer más que recordar y recordarte a todas horas? Claro, he escogido dejarme abatir por la tristeza, llenarme de amargura, echarme a morir. Pero tengo a Oscar que merece vivir y ser feliz no se que hará sin mi cuando yo me vaya de este mundo a lo mejor son imaginaciones mías pero es que no lo veo que se preocupe de nada ni de buscar trabajo. No puedo imaginarme a las personas que no tienen a nadie por quien seguir viviendo.
Creo que con el tiempo, a medida que he ido desarrollando una perspectiva diferente sobre la muerte de Loly aunque la tristeza profunda y el dolor siempre están, su intensidad y duración se han mitigado bien poco. O posiblemente ha aumentado mi capacidad para tolerar el dolor, sin embargo las imágenes revolotean en mi mente y muchas veces en la noche me despierto porque en mi sueño la veo como era en la realidad.
Los recuerdos de Loly son una mezcla de dolor y ternura. Pasó mucho tiempo antes de que lograra hilvanar recuerdos de cosas que nos han pasado cuando estábamos juntos en este mundo. Quizás es por ello que los recuerdos se presentan como relámpagos de luz. Aparecen y son tan intensos que me dejan sin fuerzas, envuelta en una tristeza muy profunda. Otras veces logro sonreír cuando pienso en algún episodio divertido en su vida. Es aún una sonrisa tímida, tibia. Mi risa ya no sale, como antes.
Pequeñas cosas pueden despertar mi dolor con una fuerza arrolladora. Si veo una foto que nunca había visto, oigo una canción de de ella preferida, siento inmediatamente un dolor tan agudo como el que sentí el día de su muerte. Esos son mis peores días. No lucho. Dejo que el dolor me envuelva, porque sólo reconociéndolo, estoy aceptando que estoy vivo. ¿Tengo algún tipo de relación una vez que el ser querido fallece? Por supuesto que si la tengo. Hay una relación de recuerdos. Recuerdos preciosos, sueños, objetos que reflejan el significado de la relación que nos unía
La persona que falleció era parte mía. Esta muerte significa que no solo lloro interiormente sino también exteriormente. Hay momentos en que mi única compañía será la pena y una soledad desgarradora. Siento que cuando ella falleció, una parte de mi vida murió con ella. Y es ahí cuando comienzo a sentirme vacío y a buscar un sentido para continuar viviendo. Esta muerte también nos llama a confrontar nuestra propia espiritualidad. Podemos dudar de nuestra fe y tener conflictos espirituales, tener preguntas rondando en nuestra cabeza y corazón. Esto es normal y forma parte de nuestro viaje hacia una vida renovada, el tiempo sana mucho las heridas, nunca se olvida al ser querido, pero es mejor recordarlo en los buenos momentos que se han compartido e intentar pensarlo con una sonrisa. Los que ya partieron están en el mejor de los mundos, al lado de Dios. Los que quedamos, por un egoísmo muy humano, queremos tenerte con nosotros .Solo el acercarse a Dios, nos puede dar consuelo y fortaleza. También te doy las GRACIAS por todo lo que me has enseñado y por todo el amor que me has dado. ESTOY SEGURO DE QUE ME OYÓ. LO SÉ, LO SÉ. La vida es tan difícil sin ti la casa está tan vacía sin tu presencia.Creo que me pasaría todo el día llorando y gritando de lo que si estoy seguro es que murió de un ataque al corazón no sufrió, murió tranquila, sin enterarse, la quería muchísimo y la sigo queriendo aunque se lo haya dicho en pocas ocasiones, siempre se lo demostraba, por eso se, que se ha ido feliz aunque demasiado pronto, ha sido el golpe mas duro de mi vida, se me fue la persona que mas quiero de este mundo, la que siempre ha estado ahí, la que siempre me ha apoyado y ayudado en todo, como superar algo así? es duro y no puedo sobrellevar esto, lo intento pero no puedo mi vida cambia y no quiero, la quiero a ella conmigo, pero no puede ser, estoy hundido, no se que pasara de ahora en adelante mi Loly se ha ido sin decirme nada, sin despedirse, y ahora lo único que me queda es rogar porque realmente se encuentre en el cielo ocupando uno de los mejores lugares en paz y total tranquilidad. TE ADORO LOLY Y PERDONA POR LO QUE CREO QUE HICE MAL, PARA EL RESTO DE MI VIDA ESTARAS EN MI CORAZON. QUE DIOS TE BENDIGA. De alguna manera tu sigues estando presente en mi vida y sé que esta de tu mano que ella este a mi lado.
Una de las razones por las cuales me ha resultado tan dolorosa tu muerte, es por la cantidad de cosas que me quedaron sin decir; por la cantidad de sentimientos que hubiera querido haberte expresado, pero nunca me atreví a decírtelos; por la cantidad de cosas que hubiera querido haber oído y nunca nos dijimos ; por la cantidad de momentos valiosos que se fueron; por la cantidad de caricias que se nos quedaron enredadas en los dedos, pero cuando tienes el corazón quebrantado eres como un niño pequeño que llora a causa de la lejanía de su amada, te amé y te amo, por eso tu partida me hace sentir tu ausencia y te recuerdo con dolor y pena, te extraño, y me parece imposible poder vivir sin tu presencia, porque te amé y te amo llegué a necesitarte; y ahora quiero aprender a amarte ,tenerte a mi lado; quiero que mi amor no muera sino que madure y crezca.
Con frecuencia siento que las pena por no estar a mi lado me siento extremadamente cansado, ya que requiere energía física y emocional pero yo no tengo ganas de tener energía para seguir viviendo . La pena que siento no es solamente por tu persona , sino también por todos los planes y deseos que no llevamos a cabo. La muerte me despierta con frecuencia todas las pasiones y recuerdos de ti , lloro por ti y maldigo la hora en que te fuisteis de mi lado para no verte jamás, eso creo yo a veces otras siento que un día me reuniré contigo o tal vez como tu decías que habías sido un Pirata en otra vida ,ojala Dios nos convierta a los dos en otros seres y que ha bitemos la tierra , nos conozcamos y que recordemos que en otra época vivimos juntos durante muchos años y que fuimos muy felices, perdona me Loly si algo hice mal , nunca fue con mala intención siempre has sido la mujer que he querido y que ahora lloro a todas las horas del día , por que en el reparto del sufrimiento, quien sobrevive toma el sufrimiento. La pérdida repentina de tu muerte, por causas "naturales", puede ser tan inesperada y devastadora para el sobreviviente como la muerte del ser mas querido .