ALLA EN EL CIELO

Ahora mismo estoy sentado en el sofá viendo la TV y miro tu lado y esta vacío, cuantas veces hemos estados los dos, juntos en el, ahora miro y lo veo vacío sin tu presencia, que pena estar tan solo , Esther Fernando y el niño se fueron a Zamora y no pudieron aterrizar en Valladolid por la niebla los mandaron de nuevo a Madrid y allí han estado un montón de horas hasta que se despejo y pudieron volver a Valladolid ,el pobre de Ilde toda la mañana esperándolos hasta que llegaron, al Dieguito le pregunte como había sido el viaje y e dijo que muy bueno, me siento mal a todas las horas , estas siempre presente en mi , te veo como eras y lo a gusto que estábamos los dos y lloro por todo ello y por haberte perdido, se que no nos vamos a ver mas y ese es mi dolor y mi sufrimiento no creer y al mimo tiempo estoy convencido de que nos vamos a volver a encontrar , se que es una contradicción pero no lo puedo evitar clamo a Dios por lo tanto algo de fe tengo que tener ,pero es tan difícil , yo se que tu tenias mucha fe en ello en que un día cuando muriésemos nos encontraríamos allá en el cielo junto a Dios, de todas las formas nadie a quien hayamos amado puede desaparecer por completo de nuestras vidas. Los seres queridos viven en nuestros gestos, hábitos, creencias y sentimientos, el pesar se produce cuando has sufrido una pérdida y experimentas el dolor, como ha sido tu fallecimiento tan inesperado, todos sabemos que tenemos que morir algún día pero nunca estas preparado para que la persona que ha convivido contigo durante tantos años desaparezca sin haber estado enferma, el tiempo que me durara este estado de dolor y sufrimiento depende de lo mucho que te he querido y que no te puedo olvidar
Ayer estuve en el consultorio de Dr. Soriano el medico que me atiende y me dijo que estaba mejor ,pero yo me siento igual ,tengo frió , duermo mal y como peor , por mucho calor que haga mi cuerpo siempre esta helado ya no es como antes de tu irte , la vida me ha cambiado en todos los sentidos no soy el mismo no salgo de casa y no se me apetece ir a ningún sitio solo estoy a gusto es un decir porque nunca estoy bien todo el día nervioso y a base de pastillas tranquilizantes son la que me están aguantando un poco la vida ya que se que por fuera mi cuerpo esta bien pero interiormente se encuentra muy mal , mi corazón esta sufriendo lo indecible a que hasta siento algunas veces como me duele, el llorar es continuo no me da vergüenza decirlo pero lo hago cuando nadie me ve no quiero que nadie sienta la angustia que yo siento, La tristeza y el dolor empiezan en el momento en que conocemos el fallecimiento de la persona amada y continúa por mucho tiempo. Aunque el ser querido ya no esta físicamente presente, mis sentimientos no desaparecen, la tristeza que se sienten son formas de decir adiós. No los evito, necesito tiempo para sentirme mejor. Tus cosas, como fotografías cosas que tu apreciabas mucho me ayudan durante este tiempo, los uso para sobrellevar estos momentos difíciles.
El momento más difícil puede ser cuando me encuentro solo y la pérdida se asienta. La vida vuelve a lo que era antes, sólo tu ya no estas. Me siento vacío. Pero no puedo continuar viviendo mi vida como si tu todavía estuvieras viva. Esto no significa que te he olvidado lo que sentía por ti, la tarea es encontrar la forma de que tu continúes viviendo en mis recuerdos. El dolor que siento por tu desaparición parece localizarse en un lugar muy especial de mi cuerpo; mi cabeza, mi pecho, pareciera que todo mi cuerpo ha sido invadido. O pudiera ser un dolor en un lugar no determinado. Después de tres o cuatro años el dolor posiblemente sea notablemente menor, pero siempre se tendrán malos días y momentos en los que el dolor persiste, aunque ya me será un poco más fácil controlar mi dolor. Habrá ocasiones en que mi dolor sea opresivo y posiblemente me sienta triste y quiera llorar, pero creo que ya no me sentiré tan oprimido, aunque el recuerdo no desaparecerá de por vida.
Las mañanas son horribles levantarme y ver tu sitio vacío es un sufrimiento que nadie sabe hasta que no le pasa una desgracia como me ha pasado a mi quedarme sin ti, ahora estoy solo la casa permanece en silencio solo imperan tus recuerdos estoy sentado frente al televisor no veo nada solo un serie de colores y no me entero de lo que va ,es tu recuerdo el que predomina en mi mente y ese no me abandona jamás , que daría yo por tenerte a mi lado y poder abrazarte y decirte que e quiero, pero ya no es posible ,no he perdido la esperanza de volver a encontrarte ya que la Biblia así lo dice y a veces creo que tiene razón, con el pasado pueden pasar muchas cosas, se puede quedar atrás sin más, sin moverse, olvidado o simplemente guardado para recordarlo de vez en cuando y que salga una sonrisa, así el pasado es fácil de llevar. Pero luego se puede quedar ahí y quedar en el recuerdo, ahí que de vez en cuando de golpecitos en el corazón y vuelva, que te recuerdo día a día lo que tuve y todo lo que perdí El pasado puede retornar con solo abrir una caja o en tiempos que ahora corren una página y todo vuelva a la cabeza y te hagas mil preguntas y no encuentres las respuestas o te vuelve a dar esa respuesta que quiero oír, si la tuviese aquí, si nada hubiese cambiado en este tiempo .El pasado no molesta pero a veces te hace retroceder para darte cuenta que en el futuro lo puedes necesitar. He tenido el amor de una mujer que ha luchado por mí a brazo partido, que ha removido Roma con Santiago por ofrecerme la felicidad. Mi ángel tiene nombre propio, LOLY. Ahora estás más allá de nuestras miserias, en algún sitio donde ya no te molesta ni te duele tu pobre cuerpo. Ahora quiero creer que estás feliz. Y también quiero, necesito creer que, algún día nos veremos. Te veré a ti y veré a muchos otros. Si eso sucede queridísima LOLILLA, sal a recibirme corriendo, para que sepa que has recibido mis últimas palabras de despedida. aunque sea con un trocito menos de ese, tu corazón, que se ha ido contigo para siempre.
Hoy me acorde de ti, pero bueno también lo hice ayer, y antes de ayer y seguramente lo haré mañana y todos los días según van pasando Me falta tu presencia y eso se nota en todas partes ahí estas tu. Tu sonrisa, dulce y generosa, tus manos abiertas siempre para dar un abrazo tu cara fresca y bonita prestada siempre a ser besada tu sentido del humor, inocente y juguetón. Quizás por todo esto y mucho mas, has conseguido que te quisiéramos tanto y tan profundamente. Quizás por eso también, te echamos tanto en falta. Quizás por eso también alguien mas poderoso que nosotros, quiso arrancarte de nuestro lado, para poder disfrutarte solo el. Pero no pudo, porque sigues con nosotros. Los recuerdos del alma son imborrables, los del corazón también, y esos no se pueden robar. Allá donde estés, se que estarás bien, pero eso si, nunca te olvides de nosotros, que sabes que queremos tenerte siempre cerca. Loly siempre serás nuestra LOLILLA. Y ahora el pedazo de mi corazón que ocupabas antes, es mucho más grande ahora para ti pero partido en pedazos desde que no esas con nosotros. ¿Cómo puedo sonreír a través de la tristeza, de la soledad y ante la incertidumbre de lo que vendrá?. Creo que no hay peor sensación que estar rodeado de gente y sentirse solo. Es lo que me ocurre y no me gusta. Llevo mucho tiempo con esta sensación que me angustia y me hace sentir muy mal desde que tu no estas, vivo sin ilusión. El tiempo, por tanto, no cura las heridas. Sólo puede actuar como parche. Hay que sufrir para merecer ¿Merecer qué? Me pregunto ¿Sufrir, Por qué? ¿Cuánto? ¿De que manera?.Eso no lo sabremos nunca , el dolor y el sufrimiento están unidos viene cuando ocurre una tragedia la perdida de tu compañera de toda una va es motivo para que sufras por ella y jamás sabrás cundo ese dolor y ese sufrimiento va a desaparecer , “si preguntas a la gente todos te dicen lo mismo el tiempo se encarga de aminorar las dos cosas que están unidas entre si “ pero yo llevo 19 meses desde que te fuisteis de mi lado y el dolor y el sufrimiento son diarios nunca acaban y cuanto mas tiempo pasa mas cuenta te das de lo que as perdido y sigue engendrando dolor y sufrimiento , nunca te olvidare porque te llevo en mi corazón , por eso cuando me acuesto o me levanto el corazón palpita con mayor esfuerzo y siente que tu no esas ya con nosotros que te has ido y que a nunca volverás, pero siempre estarás viva en el, nunca desaparecerás de nuestro entorno ,seguirás viendo con nosotros auque no sea físicamente, hasta el pequeño Diego se acuerda de ti Ahora me siento completamente desamparado y al fallecer tu mi vida puede ocasionarme también mi muerte la ansiedad que produce en mi, el hecho de perder tu apoyo emocional, el estado de sufrimiento provoca que el sistema se debilite, provocando que las enfermedades y achaques que tenia se intensifiquen, eso no me importa el morir después de ti hubiera sido lo mejor para mi ya que así estaría hora a tu lado `pero siguen pasando los meses y yo sigo con vida , según estudios realizados el 45 % en los que muere la pareja fallecen al poco tiempo, ya que lo único que importaba era ella, ya que al ser mayores están unidos como si un cordón umbical los tuviese como los niños cuando están en el seno materno al cortarlo y no poder unir se puede prever que el no ha muerto siga a su compañera o compañero al no tener a nadie que lo ate a esta vida , después de perder a mi esposa aun no logro estabilizarme, hay días que creo ya ver superado la perdida y hay otros que siento mucha tristeza, dolor y me pregunto porque me paso a mi si ella estaba bien, pero luego recapacito, pero solo el tiempo dirá cuando sanen las heridas y también lo que uno haga para poder salir de esa tristeza, no se hablar con nadie, caminar meditando sobre todo lo que me paso y si es bueno seguir atormentándome, o seguir adelante y vivir la vida día a día y tratar de buscar algo que nos haga sentir mejor o ver algo en otras personas que sea mas doloroso que mi pena aunque siempre creemos que mi dolor es mayor, una puerta se cierra otra se abre pero hay que estar pendiente porque alguien puede que me haga sonreír ya que ahora esa sonrisa la escondo bajo el dolor de mi mirada, el ser humano esta hecho para la resignación y yo tendré que resignarme y empezar una nueva vida, sin ti, parece increíble , pero el destino nos la ha jugado, todo nos deja secuelas lo bueno y lo menos bueno, pero eso nos sirve siempre son experiencias que adquirimos en la vida, olvidar por completo creo que no es posible, pero lo que si es posible es encontrar un gran consuelo en su recuerdo. Aunque mi soledad no me produce síntomas externos graves, quienes la padecemos afirmamos que se trata de una experiencia desagradable y estresante, asociada con un importante impacto emocional, sensaciones de nerviosismo, angustia y sentimientos de tristeza, es la defunción del cónyuge el suceso más decisivo en lo que hace al padecimiento de la soledad. La viudedad, para el matrimonio, suele ser, efectivamente, el principal desencadenante del sentimiento de soledad. Esto es así porque tras muchos años de vida matrimonial, desaparece de pronto la compañía y la afectividad que hasta entonces venía proporcionando el cónyuge desaparecido, dando pie a problemas personales de adaptación de tipo emocional, el amor es llegar al final de tu vida al lado de esa persona que hace años te conquistó y que te ha hecho sentir el ser más feliz y dichoso sobre la tierra, que amar es mucho mas que estar casado con una persona y verse a diario, que amar es ver, escuchar, oler, sentir, tocar, que yo no podía aguantar ya, que me faltaba mi ser mas querido, que yo solo quería estar con ella, pasar mas tiempo juntos, que esos mas de 50 años juntos habían sido insuficientes, que quería mas, por que se ha tenido que ir, solo quería que me llegara mi hora, morir, para poder estar con ella, para mi el paraíso es estar con ella, solo quería eso, no quería mas, estar con ella y amarla, llevo mi alma rota por el dolor, destrozada por tu muerte, he perdido la sonrisa, me he acostumbrado a ir por la calle sin que nadie me vea, porque yo tampoco veo a los demás, de un tiempo a esta parte desde que tu te fuisteis , no recuerdo cuanto tiempo y cada vez más, me voy acostumbrando a vivir encerrado en mi mismo, no ver más allá de un palmo de mis narices. A no tener otra vista que la que veo a través de las ventanas, con una visión escasa de lo que me puedo encontrar en el exterior. Va a llegar el tiempo, en que mi trozo se quedará muy pequeño, infinitamente pequeño de tanto verlo, pero me dará igual, un día me olvidare de mirar por la ventana, me paso la vida en casa y lo único que veo es trozo de calle que hay enfrente de mi ventana cuando a veces levanto la persiana para que entre el aire, ¡¡¡¡ mira al cielo, desde donde hoy te encuentras mira al cielo ya que yo aquí haré lo mismo para decirte que te quiero mucho¡¡¡¡ Hay ago mas solitario que el dolor, el dolor nos deja solos aunque estemos rodeados, cuando por el fallecimiento de un ser querido desaparece de nuestra vida alguien a quien hemos amado o que ocupaba un espacio estelar en nuestra vida, nos invade una particular sensación de soledad, un vacío, una nada enmudecida que nos sume en la tristeza y la desesperanza. Hemos de sobrellevar la dolorosa percepción de orfandad, de ausencia de una persona insustituible. Nos vemos perdidos y sin referencias en las que antes nos apoyábamos para afrontar la vida, la tristeza, la depresión estrecha el corazón humano, lo estrangula, lo sumerge, y pone el pensamiento en el pasado, y la mirada clavada en el pasado, nos hace ciegos al presente. Por qué Dios mío? ¿Por qué te la llevaste? ¿Por qué me dejaste aquí solo, sin el amor que me hacía tan feliz? ¿Por qué puedes ser tan cruel? ¿Acaso no me amas? ¿Por qué me siento tan solo? Perdí a mi esposa. Estaba tan enamorado de ella, era tan feliz con ella ¿por qué? No lo sé. Estaba enamorado, lo sigo estando y ahora la he perdido. Claro que duele perder a alguien. Claro que duele, sobre todo si es la esposa de uno, duele porque dejamos de sentirla cerca. No sé como decirte que te quiero y que te seguiré queriendo, un amor sin palabras es el mío.
Estoy asustado ¿qué va a ser de mí? me siento inquieto, confuso, desamparado, desesperado. Tengo miedo de volverme loco. Estos sentimientos tan intensos y tan desagradables son algo que vengo padeciendo desde que tu te fuisteis de mi lado , me siento tan sola ahora. Es como si el mundo se hubiera acabado. Son tantas cosas vividas y compartidas juntos que voy a necesitar tiempo para aprender y acostumbrarme a estar sin ti, aunque creo que jamás me acostumbrare a no verte, las mañanas son horribles el levantarme y no estar a mi lado es una desesperación ,por la noche miro y remiro tu lado y siempre digo no puede ser posible esto es un sueño no puede haber desaparecido tan pronto de mi lado, pero la realidad es que ya son muchos meses sin verte, quererte y acariciarte ,dormir junto a ti ya es un sueño que se desvanece con la realidad te he perdido para siempre y no se cuando te recuperare todas estas cosas me pasan desde que tu te has ido: LLORAR, SUSPIRAR, BUSCARTE,,LLAMARTE, HABLARTE, QUERER ESTAR SOLO, EVITAR A LA GENTE DORMIR POCO O EN EXCESO DISTRACCIONES, OLVIDOS, FALTA DE CONCENTRACIÓN SOÑAR O TENER PESADILLAS NO PARAR DE HACER COSAS O APATÍA .
La tristeza después de tu muerte, es difícil de distinguir de la aflicción anormal, experimento sentimientos de pena y dolor, incredulidad y confusión. También present0 trastornos del apetito por defecto o por exceso, así como también insomnio. tengo una angustia intensa, acompañado de un desorden emocional. La muerte aun no ha sido aceptada como un hecho real. Comienzo un proceso de búsqueda de quien ya no está y empiezo a expresar los sentimientos por ella., Desesperación y Retraimiento, puede durar hasta dos años, se me intensifica la pena y el llanto. A veces surgen los sentimientos de culpabilidad, resentimientos, soledad, añoranza y auto reproche. siento rabia lo cual lo me mantiene resentido y me impide la readaptación a la nueva realidad y tengo comportamientos o conductas no meditadas. Sueño con ell , me retiro socialmente, suspiros constantes, y frecuenta en los mismos lugares donde ella fallecio. A vece se me presentan sensaciones físicas, como el estómago vació, tirantes en tórax o garganta, , sensación de ahogo y boca seca. Tengo también pensamientos de preocupación, presencia del fallecido, alucinaciones visuales y auditivas, cambiar mi conducta o reprimir mi tristeza, para que sea capaz de enfrentarme a los sentimientos de dolor y tristeza, puede durar hasta dos años, tomar conciencia de la pérdida, aceptar el vacío. Reaparecerá la paz y el sentido de vivir, y se me atenuaran las emociones y sentimientos. Volveré a sentir la calidez de quienes me rodean. Comenzando a tener una visión más realista del ser perdido, eso ultimo espero que me pase pero mientras tanto mi vida es un infierno.
Es interesante como vienen las personas a nuestras vidas y se van y así nos iremos, solo el recuerdo queda, no, la verdad no solo el recuerdo queda, quedan hechos que durarán toda una vida aunque a mi ya me queda poca y pueda reunirme contigo, depende de que tan grande fue nuestro amor y el amor con el que fue hecho, el deseo con el que fue realizado en fin, un número infinito de condiciones, que se juntaron en ese preciso momento y que quedaran guardadas en la memoria, plasmado en un papel, o existiendo y ocupando un espacio de nuestro pequeño y limitado infinito. Cuántas veces no hemos escuchado, de la boca de alguien atrapado en la tristeza, que no le ve sentido ni valor a la vida. Tantas y tantas veces, nosotros mismos hemos pasado sin casi poder darnos cuenta del porqué, a una experiencia dolorosa