BALANCE DE 4 AÑOS

Hoy me siento completamente solo quisiera poder hacer un balance de estos casi cuatro años que tu me faltas y que dentro dos o tres meses escasos se cumplirá tu 4º aniversario de tu fallecimiento, todo ha sido un fracaso, dolor y sufrimiento es lo que ha imperado en esos años que tu faltas de mi lado, creo no haber tenido ninguna satisfacción en ningún momento exceptuando los besos y abrazos de Andrea y de Dieguito y un te quiero abuelo es lo único positivo, por lo demás solo enfermedades pequeñas y varias veces ingresado en urgencias debido a la tensión alta, acumulada por tu desaparición y que lo médicos me la han calificado como tensión emocional y que es muy difícil de que pueda salir de ella .
Durante este tiempo ha sido muy extraño para mi caminar y ver las sonrisas falsas de las personas, que no nos llenan y dé repente cuando te preguntan si eres feliz, respondes “intento vencer la soledad” la soledad nos mata literalmente el espíritu las ganas de vivir, de levantarnos cada mañana e intentar hacer realidad nuestros deseos mas profundos, sueños y metas para vivir. No es la soledad la que nos mata, es el no saber estar solos; el miedo a que el silencio nos obligue a un diálogo con nosotros mismos, el miedo a conocernos. No, no es la soledad la que mata; podemos disfrutar de ella, usarla como medio de conocimiento. Es la soledad no deseada la que hace daño, la que hiere, siempre hemos estado solos, venimos a este mundo solos y solos nos iremos tal vez lo que queremos es que alguien aprecie nuestro paso por este mundo. Cada uno de nosotros queremos compañía, pero siempre hemos estado solos, al despertar al llorar al gozar, esos sentimientos, son personales y aunque queramos no podemos compartirlos con nadie, como lo sentimos nosotros mismos.
Siento que mi vida no tiene ningún rumbo, no veo ningún camino, me siento más solo que nunca, el camino a seguir lo descubriré con el pasar de los días y a medida que supero esta situación, no es bueno actuar sin pensar, las noches están muy silenciosas, es de madrugada y me siento solo. Y es verdad, solo estoy, sólo con mi PC como única compañía. El es mi mejor amigo, aunque esto suene lamentable; muy lamentable, creo que me acostaré e intentaré dormir por lo menos unas horas; hace años que no puedo dormir bien, pese a los antidepresivos que estoy tomando. Me siento muy triste porque no estas a mi lado Lolilla, quizá esté ebrio de tanta soledad, me siento muy extraño, y más que porque escribo sobre ti, de seguro es porque te escribo, pues te escribo como si estuvieras aquí, como si no supiera que no estarás mañana ni nunca mas, que ya no eres más que una extensión de mi soledad, y te escribo como si estuvieras aún junto a mí.
¿Cómo expreso mi tristeza? Me duele mucho solo en pensar en que no estas junto a mi, jamás olvidare el día en que te conocí .Yo aprendí a quererte y pensé que seria hasta el final los dos juntos agarrados de la mano camino del cielo pero no ha sido así tu te has adelantado, ahora sin ti cerca de mi seguiré mi camino solo. Me duele mucho, mi corazón sufre cuando te recuerdo, llore al decirte hasta luego, los recuerdos de los momentos felices van a quedar grabados en mi alma, mi corazón jamás te olvidara, ese es mi destino solo me queda, aceptarlo
Cuando tu vivías los días pasaban uno tras otro, y siempre el próximo resultaba siendo mucho más corto que el anterior, nos faltaban segundos, minutos, horas, porque todo el tiempo que pudiésemos estar juntos siempre nos parecía poco. Pero más que todo nos faltaron años, años para amarnos y demostrarnos que podíamos dar aún mucho más, años para enmendar los errores y no permitir que vuelvan a suceder jamás, años para volver a repetir todos aquellos bellos momentos que vivimos, o tal vez años para que nunca Dios nos hubiera separado, eso y muchas cosas más, que ya no estarán, escuchar de tu boca decir te quiero, o simplemente poder sentir tus cálidos abrazos, haciéndome sentir que para ti en este mundo no existía nadie mucho más importante que yo, dándome el amor que tanto, tanto necesitaba, ese amor que me hacía falta y ser que deseaba; fue todo eso lo que logre que en mi vida llegaras a ser para mi la única persona que existía en el mundo, lo cual implicaba que si un día ya no estabas en mi vida , el mundo para mi quedaría vació, y fue así y así sucedió, desde ese día ya nada es igual, no existe nada que valga la pena darle importancia. Nuestro mundo que durante mucho tiempo fue de los dos ahora es solo mío, porque en él tu ya no estas.
Fueron muchas cosas hermosas, pero lo mejor fue saber que me protegías, que cuidabas de mi y que yo hacía lo mismo por ti. Hay que decir que fue la mejor forma de expresarme y hacerme sentir tu amor, tanto que lograste que estos años fueran los mejores que he vivido hasta que tu te fuisteis de este mundo, fue tan parecido a estar viviendo un cuento de hadas, y como es normal en todos los cuentos, siempre tienen un final feliz, pero el nuestro no ha sido un final feliz.
En un día, que digo en segundos, toda nuestra vida puede cambiar, tener la felicidad no significa que pueda ser para siempre, siento un gran hueco en el pecho, un poquito del centro hacia abajo y la izquierda, allá donde debe quedar el corazón. Éste ya no se me sale por entre las costillas, ahora solo hay un gran hueco donde el llanto hace eco incesantemente. No sé si realmente será que te has llevado el único corazón que tengo, pero algo me duele aquí dentro. Por si acaso, estoy pidiéndote Lolilla que me devuelvas mi corazón, para así seguir queriéndote. Y es que a veces creemos que cuando sentimos algo todo el mundo puede notarlo, y las palabras sobran y los gestos también porque, el amor está en el aire, pero no, resulta que no. Pero en el mundo hay dos cosas bellas, la vida y el ser querido.
Quererte fue una decisión de cada día que pasamos juntos, es una de las verdades que mas tiempo me llevo aprender, yo pensaba que quererte era una condición de toda relación de pareja y que cuando me prometí contigo fue para toda la vida, ahora que ya no estas en este mundo, se que el quererse tiene varias etapas cuando es novio es precisamente eso: NOVIO, y se tiende a idealizar a la mujer que quieres, y no convertimos uno en el príncipe azul y el otro en la princesa del cuento, después de todos esto viene la vida en pareja, mi esposa mereció que la quisiese, que la respetase, que le diera soporte, que le di mi mejor esfuerzo cada día por ser una buena persona. Mi esposa fue mi mejor amiga, y fue la persona con la que más me gustaba pasar el tiempo porque nos entendíamos muy bien, a veces hasta ni siquiera hacia falta que nos hablásemos para saber lo que el otro quería decir.
Ella y yo formábamos el más maravilloso equipo que se puede formar, la familia. Las cosas hermosas son las que más sacrificio y dedicación conllevan, por eso es que el matrimonio no es para cobardes, ni para mediocres. Porque hace falta estar completamente decidido a darlo todo sin llevar cuentas de cuánto estoy dando y cuánto da el otro. Al final solo podemos estar seguros del amor que damos. A veces le tengo miedo a la vida, porque la muerte nos roba a los seres queridos definitivamente, yo le tengo mas miedo a la soledad, cuando siento que mi Loly se fue definitivamente de este mundo, cuando se van mis nietos y me quedo solo en la casa que se queda vacía, tengo tanto miedo de perderlos de algún modo, no quiero estar solo en una casa tan grande, creo que a nadie le gustaría.
Nacemos con la muerte dentro. Entre la cuna y la tumba sólo hay un breve espacio: la vida. La muerte convive con nosotros desde el primero al último llanto. Y no hay forma de vencerla. De soledad también se muere, esas lágrimas de dolor y soledad terminaran por ahogarme, nadie puede salvarme, nadie puede sentir el dolor que yo siento, en mi mundo no existe nadie mas, solo, nadie mas podía unirse a mi, ni siquiera mi familia que en todo momento me supieron apoya y que hice, los hice a una lado, nunca los escuche y cometí el error mas grande de mi vida, dejarme morir en vida, la depresión me cubrió formando parte de mi ser, nadie lo comprende, solamente las personas que están viviendo lo mismo pueden ponerse en mi lugar, pero nadie a mi alrededor lo hizo, estaba solo, la soledad que me acompaña un día me quitara la vida.
Escribo en un momento donde nadie puede acompañarme en mi dolor, es difícil expresar lo que siento y creo que esto me ha inspirado a escribir, solo en nuestra habitación y me siento como un muerto en vida, la soledad es tan amarga como un vaso de hiel, no pude salvar de la muerte a la mujer que tanto quiero y mi dolor traspasa los limites. ¿Quizás algún día pueda reponerme? la soledad es simplemente una compañera nacemos con ella es la que esta en los peores momentos de nuestra vida, esta cuando creemos ser felices, necesito un hombro donde llorar cuando me siento solo en la vida, ahí esta ella, la maldita soledad, recordándome constantemente que estoy solo.
La soledad es un estado mental doloroso, un sentimiento en el alma y ahora me pregunto ¿la soledad afecta mi vida? Pienso que desde que me he quedado solo, es por que según: nadie entiende el sentimiento que provoca en mí una situación que perturba mi paz interna. La soledad mas bien es asociada a desolación, tristeza, pero que pasa en la soledad, ¿es algo que a todos nos pasa? pero que no hablamos de ella, es donde se reflexiona sobre como se a llevado hasta ese momento la vida.
Recuerdo esos días mirando hacia atrás en todas esas ocasiones, pensando en las cosas que nunca ya haremos y no habrá día en que no piense en ti, hoy el polvo cubre lentamente cada rincón de nuestra casa vacía y desolada , como hace ya casi cuatro años, exactamente no es miedo lo que siento, sino debilidad. Vacío quizás. Y lo peor es que siempre me pasa cuando no hay nadie más en casa. No sé si es la ausencia de ruido o el saber que tus no estas.
El tiempo nos imprime su "huella" en todo. Todos los seres vivientes experimentamos los efectos del tiempo durante nuestra vida, en nuestros cuerpos y mentes. Cada ser humano, cuenta con una historia de su propia vida. El paso del tiempo también nos afecta, recuperar la memoria del paso de nuestra vida por este mundo. El tiempo queda atrapado en un papel escrito, una fotografía, nuestra casa, nuestra familia en fin en cada cosa que en la que hemos estado y vivido. Tal vez el envejecimiento y el miedo a la muerte sean dos de los factores principales que aceleren el paso del tiempo y hagan que las manecillas de nuestro reloj corran a un ritmo trepidante en la vida cotidiana casi, angustiándonos por detener el paso de nuestro amigo incombustible, de arrugas y llantos en un cuerpo deteriorado y con recuerdo y en nuestra alma añoramos, con la esperanza de que nazcan nuevas ilusiones, crezcan nuevos sueños, lleguen a su madurez nuestros pensamientos, decaigan nuestros fracasos y mueran nuestros miedos.
Me duermo así, en la lentitud de las horas que uno pasa como si ya hubieran pasado. Las horas repetidas, anónimas, las horas como tantas, las sufridas horas que un día echare de menos, tus conversaciones. ¿Cómo construyes cincuenta años de conversación? Eso no se suple. Para eso no hay remedio, pero siempre he mantenido que la familia en la vida, es lo más importante, mi Loly, mis hijos el día a día con ellos, eso es lo que realmente cuenta. Lo demás igual que viene se va.
Te sigo queriendo tanto que a veces me duele el corazón, al cerrar los ojos junto a mi te veo, sueño y quisiera permanecer así, que creo que te abrazo y me siento tan feliz, que cuando me levanto sólo pienso en ti, recordar esa sonrisa y esos ojos magia han de ser, que nada tan bonito nunca pude ver, y es que seguir queriéndote tanto, no ha de ser bueno para el corazón, porque no deja de latir cuando me acuerdo de ti.