UN CABALLITO DE CRISTAL

Quisiera dedicar una parte de estas páginas a las raras vacaciones que disfruto en compañía de mis dos nietas Andrea y Patricia, creo que salimos de Herodes y nos metemos en Pilatos, nuestras vacaciones se limitan a cambiar de casa, es decir de una en Tenerife a otra en Zamora, vamos a cuatro pueblos y vistamos las ciudades de León , Valladolid , Salamanca, vemos su monumentos y sus casas culturales sus museos y demás eventos que tiene la ciudad o ciudades, después volvemos a casa y continuamos con nuestra vida, vamos a la piscinas y nos ponemos morenos, todo eso lo podíamos hacer en nuestro habitáculo de siempre, pero,no, se encaprichan que hay que salir de vacaciones y maldita las ganas que uno tiene de moverse, puede ser que tengan razón y esto sea un medio de sacarnos de la vida cotidiana y ver algo mas en esta vida, que no merece la pena haber nacido.
Es posible que este 15 de agosto del 2009 en que la edad no es motivo de amargura sino más bien de alegría pues gracias a los años vividos con todos sus avatares se puede con serenidad y alegría, porque no, disfrutar de un montón de cosas que bien por falta de tiempo o porque no se atrevía uno estaban ahí, varados, pienso que el cumplir años no es una maldición, la vida merece vivirla, siempre hay algo que aprender y que disfrutar, cuando yo cumplí mis 50 años, pensé que mayor soy, pero hoy estoy en la plenitud de todos, sé que no es muy fácil entenderlo, pero mi consejo es animarse hacer lo que te gusta, lo que no podías hacer antes, por las obligaciones cotidianas, yo he sido siempre una persona que nunca me gusto salir, ya que me aburro ¿Te has preguntado alguna vez porque la vida se acelera cuando nos hacemos mayores? Un recurso de nuestro cerebro para concentrar los recuerdos en períodos concretos de nuestra vida y que se empieza a manifestar a partir cuando uno pierde un ser querido. Es en este momento cuando en nuestra memoria se acumulan y rememoran aquellos instantes vividos, donde las sensaciones se vuelven más intensas.
Lo que más me gustaba de mi esposa es que me hacía reír. Buscaba las anécdotas de la vida, su lado jocoso y divertido; lo más simple sabía convertirlo en un chiste. Estaba muy a gusto con ella. ¿Cómo es posible que los olores evoquen recuerdos tan lejanos? ¿Por qué nuestro primer recuerdo procede de la época en que teníamos 3º 4 años? ¿Dónde han ido a parar los recuerdos de los primeros años? ¿Y por qué, más tarde en la vida, en torno a los setenta y más años, tenemos la sensación de que el paso de los años se acelera? ¿Por qué las vacaciones de verano parecen haber quedado reducidas a una fracción de las vacaciones de nuestra niñez? Todo tiene su origen en la curiosidad que despierta esa parte de la memoria que constituye nuestro pasado. No pude comprender lo que significaba realmente que no estuvieras a mi lado.
Nunca, llegare a comprender lo que realmente significabas hasta que te fuiste de mi lado. Significaba que ya sólo podía recordarle, pacientemente me escuchabas, me aconsejabas y me regañabas, con tanta humanidad, cariño y comprensión como no hallé en nadie. Significaba que debía seguir mi camino sin tu apoyo. ¡Son tantas las veces que te echo de menos! ¡Tantas las cosas que me gustaría contarte! Sé que tú me escuchas, respetando mis decisiones. Sé que cuando me encontrasteis yo era carne de cañón. Y en gran medida contribuyó a cambiar mi destino. Cuando te fuisteis tuve miedo. Miedo de no poder ser capaz. Aquí sigo, siempre hacia delante, sin parar. Como tantas veces te oí decir. Aquí sigo, con más años, más canas y cada día más ganas de poder volver a verte y compartir contigo mi vida la que me quede. Miro hacia atrás sólo lo necesario para recordar y sonreír. Hoy después de tantos años de tu desaparición tengo que agradecer a Dios que sigas descansando en paz. Agradezco el respeto a tu memoria de todos los que te conocieron, y sólo puedo sonreír al recordarte. Me apoyaría en tus brazos si estuvieras junto a mí.
Es el lento discurrir del tiempo el que poco a poco nos va minando. Es el cansancio el que nos va quitando la ilusión. Es la falta de emoción la que pone fin a la juventud y da paso a la madurez. Es la mezcla de todo ello lo que hoy me lleva a decirte hasta luego Definitivamente hasta luego, por si algún día nos encontramos. Es el cansancio de comenzar una nueva vida para descubrir que una vez más no estás tú. Una vez más no estás aquí. Es aceptar la realidad. Aceptar que no existes sino solo en mi imaginación, en mis sueños, en mis deseos. Aceptar lo que hoy tengo como lo mejor que tengo porque lo que deseo no existe. No espero encontrarte en la otra vida, porque no creo que haya otra vida. El cielo, el infierno, el amor y el odio, todo está aquí. Sin embargo, nunca dudes del hecho de que te sigo queriendo.
A veces odio hasta el lugar donde piso, odio a al creador si es que existe, me odio a mi mismo por haberme quedado aquí en la tierra, porque tú nunca fuiste sola a ningún sitio, odio el que te hayas ido sin mí, odio todo, creo que es la palabra exacta para decir el odio que se acumula dentro de mí, ya no sé qué decirte porque me siento un idiota perdóname por todo, por no creer, te quiero con toda mi alma y por siempre te seguiré queriendo, perdóname por ser como soy.
He tenido la suerte de conseguir un matrimonio satisfactorio, pero considero que últimamente la vida ha sido injusta conmigo, ya que perdí a mi esposa cuando más falta me hacía y el único sostén que tenía en esta vida, acepto la muerte de ella como sé que es parte de la vida, pero al mismo tiempo considero injusto que solo se llevara a ella y a mí me dejara en este mundo, solo encuentro consuelo en los recuerdos que me ha dejado durante más de 50 años de vida en común, pero mi vida es de una tristeza crónica. Quedarse viuda o viudo después de muchos años de casados suele ser devastador, en una etapa donde las experiencias de pérdidas superan ampliamente al resto de las manifestaciones, a mi edad, muy avanzada, ya jubilado, dependía demasiado de mi mujer y muchas veces carezco de interés por la vida, la soledad suele sumirme en una profunda depresión.
Habría deseado saber qué es lo que pasaba por mi mente, penetrar en ella a través de mis ojos, sí, quizás lo sé, porque, al final de cuentas, forma parte de mi, caminaba en línea recta sobre la desolada habitación, sin perder ninguno de mis suspiros, como retando a mi memoria a retener los recuerdos de mi querida Lolilla, prefiero ser presa de mi propia desgracia, aquí, en esta habitación oscura y vacía, entre estaoscuridad, en esta soledad que es mi compañera y no allá afuera. Pero es en vano, es en vano tratar de mostrar quién tiene razón, antes de que me dé cuenta de que las cosas no son como parecen ser, a veces esto es exactamente lo que pasa, todo en la vida tiene su porqué y a nosotros, a veces nos cuesta encontrarlo y otras veces le damos la espalda.
Estas páginas tuvieron su origen en "la necesidad de dar a la luz" pensamientos y sentimientos que habitan en mi mente desde tu muerte. Para permitirles fluir con libertad, fueron concebidos como "diario en honor a mi esposa ", o si ustedes quieren como "un álbum de fotografías". Estas fotografías son de otra índole, se trata de estados y momentos interiores de mi alma. Para mí, esta experiencia de abrirme completamente, de exponerme, de dejar que cada quién comente lo que le venga en gana, ha sido un paso necesario de crecimiento espiritual. Pero no hubiera aprendido nunca que es darse por completo, a que se enfrenta uno cuando se pierde al ser querido o los peligros y maravillas que están dispuestos en este camino. Y no hubiera podido acumular experiencia directa. Muchas cosas me han pasado desde aquel primer día, que decidí comenzar a escribir este diario a mi Loly. Muchas cosas me sorprendieron. Muchas cosas hicieron "temblar mi alma". Muchas cosas maravillosas que hicieron derramar lágrimas de felicidad y otras de sufrimiento más de estas últimas que de alegrías. Y he llegado a comprender que es abrirse completamente, sin dejar siquiera un espacio reservado para mí mismo. Que es dar lo que se es. Ya sea que lo tomen o lo rechacen, total o parcialmente, cuestión que ya no depende de uno mismo.-Hoy, siento la necesidad de cerrar un ciclo. De volverme más reservado, de transformarme en más intimo. De encontrar nuevas formas de relacionarme con mis afectos. Y explorar otros caminos de mi mismo. Entonces ¿Para qué seguir con lo mismo? La existencia de estas ya no parece tener el mismo sentido. O quizás, solo se trate, de que yo comienzo a buscar algo distinto. Un terreno más firme, más asentado, que me lleve por caminos elegidos, más seguro. De modo que procedo hoy a no dejar de escribir en estas páginas. Agradeciendo con el alma, a todos los que me han leído, y también a los muchos que me han querido, simplemente por ser yo mismo. Sepan que para una persona común y corriente como soy yo, es bien importante eso. Estoy profundamente agradecido. Les dejo mi abrazo, y mis besos siguen en mi corazón. Te quiero mucho Lolilla.

De las vacaciones hemos pasado a distintos temas que me perdonen los que me lean estas páginas pero todo provienen de mi imaginación, les ruego sean pacientes conmigo porque todo sale de dentro del corazón tan pronto hablo de las vacaciones como de misma nietos, de cómo son los abuelos o de los recuerdos de mi esposa Loly, Los abuelos personifican el concepto de vida plena; han visto nacer esos niños de sus hijos en un ambiente austero, pero alegre y responsable, cargado de amor. Ese amor de la maternidad y de la paternidad ya cumplidas y ahora renovadas, se expresan en sus sentimientos serenos y libres embalsamados de ternura repetida. El nieto disfruta de una manera dulce el aspecto amable de la existencia del abuelo; recibe altas dosis de su agrado, que, al no tener la total responsabilidad que recae en los padres, las derrama con profusión. El nieto puede llegar, siempre entre el respeto y la distancia de la edad, a intimar con los abuelos; más que como personas, los ve como una institución, pero en una relación cercana y afable que trasmite un sentimiento de felicidad y e inunda de un amor hondo y tierno, inmanente e inexplorado.
Mis nietos siempre fueron nuestra ilusión tanto de Loly como mía, los nietos son la ilusión de los abuelo, el centro de su cariño tierno y algo permisivo, hasta desmesurado e incontrolable, los nietos son la última oportunidad de rehabilitar mi afecto, y de ganarme el suyo , de ceder egoístamente a sus caprichos. Es cierto que se aprende a ser hijo, cuando se llega a ser padre y se aprende a ser padre, al ser abuelo. Todo anciano es abuelo, padre, o solitario llegamos a la vejez con nuestro morral repleto de más azares del pasado que del futuro. Mis nietos, a mi sombra, aprende los entresijos de un largo caminar por la vida. Mis nietos, quizá, sean quien más necesite acercarme sus inquietudes. Yo, desde la solera de mis vejeces, sonrío y cavilo, porque “la caridad es eterna”. Y porque lo sé, le explico que el mayor tesoro es la honradez y la responsabilidad, la disciplina y el esfuerzo, la entrega y el sacrificio, yo soy el abuelo, que con su sensatez y serenidad, es donde en ese momento, se hace imprescindible la suave presencia moderada que restaña heridas. A su vez, yo el abuelo necesito de mis nietos, necesito su compañía, caminar de su brazo. Son mi asidero, mi ilusión cumplida, quiero a alguien que me oiga y escuche, tengo el gozo de sentir las risas junto a mil, de notar su atención y el calor del beso y el abrazo que mis nietos me dan.
Pobres vacaciones se han quedado con poco despliegue de decir como las hemos pasados como han sido y de lo que hemos m disfrutado, pero en otras páginas volveré hablar de ellas, son, se ha ido la información por otros derroteros, no t6engo la culpa porque las ideas saltan de una manera incontrolada y salto de un párrafo a otro sin darme cuenta de que yo lo he dicho muchas veces que mis paginas son incontrolables que lis mismo hablo de una cosa como de pronto se me viene la idea de otra, dejo aquella sin casi terminar y comienzo con la nueva que ha venido a interrumpir mis propias cavilaciones .
Lolilla hoy fui al dentista mejor dicho ayer se me había soltado un tornillo del implante y me lo puso Bea en su mesa de despacho estaba una cosa que para ti era entrañable, regalo la esposa de Osorio,(Lena) aquel famoso caballo de cristal que te lo trajo expresamente de Suecia para ti, no llore, las lagrimas pugnaron por salir de mis ojos pero me contuve, sentí una gran emoción al comprobar que aun tienes amigas y que guardan tus recuerdos, sobre una gran mesa de caoba destaca aquel pequeño caballo de cristal como símbolo de la felicidad que hemos tenido durante tantos y tantos años,
Cuantas desilusiones puedes tenerse a lo largo de un periodo de vida, después de tu marcha, cuantas , infinitas, nadie ya se acuerda de que estoy en este mundo nadie, me dice te quiero papa o te quiero abuelo, solo ese pequeñín que un día volara del nido y ya nunca más se acordara de su más fiel servidor: SU ABUELO, gracias Lolilla porque tu ha sido la única que me has comprendido, ahora estoy solo, una soledad que me abruma y solo pienso en ti y sé que jamás te volveré a ver, ojala me equivoque. Que bonito fue el día en que te pedí en matrimonio, ¿verdad? Hoy recuerdo de ese día hasta el más mínimo detalle yo recuerdo del nuestro hasta el más mirarte a la cara me di cuenta de que estabas blanca, pensé que te encontrabas mal y justo cuando te iba a preguntar si estabas bien, empecé a balbucear algo, no entendía nada de lo que te estaba diciendo. Lo único que llegué a asimilar fueron estas palabras:- Cariño, quiero pasar el resto de mi vida a tu lado, ¿quieres casarte conmigo? No recuerdo exactamente lo me respondisteis que “si” o si la respuesta fue un pues ¡claro!, pero la cuestión es que nos abrazamos fuertemente y parecía que no quería soltarte.