EL DOLOR TE ANULA

CUANDO EL DOLOR TE ANULA
Cuando el alma empieza a sangrar por el dolor de la perdida de la persona querida , te hace pasar unos momentos dignos del peor suplicio, aunque solo sea el recuerdo que se ha ido acumulando diariamente poco a poco el dolor, llega un momento en que es imposible sostener su sufrimiento y el cuerpo se retuerce y vibra como si por el se descargaran miles de voltios incapaces de poder con ellos, es dolor que no sabes cuando ni como va a surgir hace que tu vida sea un infierno y solo deseas irte lo mas pronto de ella, no te importa nada ni nadie es solo tu mente la que manda en ti y tu cuerpo obedece sus ordenes, queda tan dolorido y tan maltrecho que solo deseas acabar los mas pronto posible, las sensaciones son las mismas eso no varia ni con el presente ni con el pasado, cansado es la palabra absolutamente cansado.
La soledad es un estado un estado que es muy difícil de cambiar, si que es triste la soledad yo la estoy viviendo durante estos tres años que tu me faltas, hoy voy hacer un alto en mi camino voy a hacer un resumen de solo de esas cosas nuestras y como fueron creándose en nuestra vida, cada uno tiene un espacio, un tiempo vivido, un presente, solo tomare de cada uno un resumen para no hacerlo demasiado largo, tengo para decir muchos sentimientos de mi vida, hablar del nuestro amor, de soledades de ausencias, de recordar cuando la vida tiene encanto, no me miren con tristeza mírenme como al hombre que a pesar de sus tristezas y su dolores ha salido adelante y ha querido llenar al mundo de amor, de nuevo me llega el dolor el dolor dela ausencia de la persona querida , es el dolor que mas duele en estos momentos y grito, grito para que el dolor salga de mi corazón y de mi piel y para que mi alma encuentre la paz y el sosiego, esta es la enfermedad del alma ,cada día me mentía mi mismo de que estaba bien. No hay remedios para la enfermedad de alma solo esperar que el tiempo calme esos dolores y que resurja de nuevo la paz.
Loly el silencio no habla, duele, no me gusta el silencio, son días de mucho extrañarte de querer estar a tu lado y compartirlo todo contigo, son palabras que no salen, palabras que quieren gritar lo que siento por ti, porque aunque no lo parezca las lagrimas son la sangre del alma, las cicatrices en el alma solo me recuerdan que ya no estas a mi lado, que faltas de esta casa en la cual impera la soledad, te llevasteis mi vida entera y mi alma, caer y caer en un abismo profundo, no sabes que tu ausencia fue un trago de hiel que se ha quedado clavado en mi corazón, todo lo que me unía con la vida eras tu.
Hoy a casi tres años de tu marcha de este mundo sigo implorando a Dios que este sufrimiento que engendro tu muerte desaparezca de una vez que me deje o que me lleve a tu lado, ya no aguanto mas, cada día cuando me levanto es mas penoso y el dolor se apodera de mi, no me importa el llorar ni el gemir por tu ausencia pero ya me es imposible estar sin ti, pero me quisiera preguntar ¿existe el tiempo? Si existe, pero de que manera, hoy creo que no razono, mi razonamientos están al mínimo y no soy capaz de poner una sola palabra en orden, solo se que estoy desesperado que el tiempo exista o no exista me trae sin cuidado, solo se una cosa que estoy aquí de paso que un día llegara y dejare este mundo, no se donde iré, no se si podre ver a mi Loly otra vez o todo se quedara en lo que somos “en polvo eres y el polvo nos convertiremos”, razonamientos un tanto extraños que se me vienen a la mente y todo es debido a que pronto llegara tu cumpleaños y el tercer aniversario de tu falta en este mundo, todo ello unido a la soledad que me sigue acompañando hacen que mis neuronas no puedan expresar lo que mi corazón y mi mente sienten.
Lagrimas la sangre del alma, lloremos por los sentimientos que no podeos describir, lloremos de emoción de rabia de enojo y de felicidad, lloremos por la persona que estaba nuestro lado y Dios se la ha llevado, mi alma esta gimiendo por dentro y la tengo que dejar que llore, no quiero dejar que mis lagrimas borren el recuerdo de la estuvo a mi lado durante muchos años. En ocasiones es necesario que nos controlemos. Porque sabemos lo que hay que hacer, pero tenemos miedo de hacerlo a veces o siempre mi alma llora sangre porque no esta ya aquí conmigo, pero no puedo seguir con esta sensación, miro a Dieguito y veo que tu estas con el en tus brazos, lo meces lo acunas en ellos y lo miras con esa mirada de amor de amor que una abuela mira a sus nietos, pero este es especial igual que Andrea los hemos criado nosotros, ahora que tu te has ido la tarea me corresponde a mi, lo miro y veo tu cara de satisfacción yo me vuelvo y las lagrimas se vuelven apoderar de mis ojos, aun después de este tiempo pasado sin tu presencia no soy capaz de imaginar que tu no estas, hoy ha sido un día con muchas emociones en tu recuerdo.
El alma rota no se vuelve a componer, esta rota para siempre, puede volver a forra con un nuevo caparazón pero tan frágil que se puede volver a romper.
Los pedacitos del alma rota se pegan uniéndolos con pedacitos de otra alma rota, solo hay que tener el deseo de lograrlo, y eso ya no es tan fácil, porque junto con el alma rota, se nos suele romper hasta las ganas de volver a unirla con otra que no sea aquella que se fue, el tiempo no se para y sigue su caminar ¿Cuándo será que vuelva sentir mi alma completamente en paz y que no vuelva a sangrar? Cuando el ser querido desaparece de nuestro lado por Dios lo llamo, nuestro corazón queda roto y no hay ningún pegamento que lo pueda unir y así quedan sus grietas esas marcas que verlas nos recuerdan que se nos rompió el alma, mi dolor ya no tiene solución, yo te quise con locura te sigo queriendo porque te llevo muy dentro de mi porque mi amor por ti esta muy dentro de mi y solo me queda ser el amante de la soledad.
La vida nos da y nos quita lo que nos da , he tenido muchas caídas, y ahora estoy parado frente a mi vida ya no se ni lo que esta pasando, estoy confundido no se que hacer, pero debo seguir adelante necesito alguien que solo mi corazón sabe quien es me siento mal muchos sentimientos encontrados, llevo un dolor en mi corazón muy grande, del cual muy pocos lo saben son muchas las preguntas y muy pocas las respuestas, mi corazón llora, llora por que tiene un vacio, llora por que no esta conmigo mi Loly, odio, no, yo no puedo odiar a nadie no soy así, no va en mi "SE LO QUE QUIERO, PERO NO PUEDO ALCANZARLO"... pensé que el tiempo me ayudaría, pero va en mi contra, que me esta preparando la vida y que puedo hacer yo para lograr lo que quiero, nada, muchas preguntas pocas respuestas, estoy afligido, caigo y caigo y nadie me esta ayudando a levantarme, quiero llorar, gritar.
El corazón cansado de llorar y en medio de la dicha de un hogar donde solo se oían las risas de los nietos, en una noche callada el alma se le ha escapado y con un beso en la frente como despedida de este mundo de quien la tiene siempre en su mente, con la almohada como única compañera en esa cama vacía de tu calor y que aun conserva tu olor, he escondido mis lagrimas porque el corazón ya hace mucho tiempo que se me rompió cuando mis sueños empiezan a flotar y al ritmo de una oración pide a Dios que la tenga a su lado, porque mi cabeza se llena de fiebre y de locura, inevitablemente y como un castigo tus ojos siguen en mi pensamiento, el recuerdo de tu sonrisa endulza mi alma llena de confusión. Me siento triste me siento hundido, necesito que me amen y eso quiere decir que me faltas tu, no deseo ningún amor ajeno a nosotros dos, te necesito a ti para sentir el calor de tus brazos y sentirme niño entre ellos.
Desde que tu te fuisteis siempre me he preguntado porque duele tanto un corazón roto, no he encontrado una verdadera respuesta, pero la razón son las lagrimas que salen de mi ojos y que son tan frías, pero encontré otra respuesta es que el corazón esta desolado y se torna frio y de tanto doler el corazón mas frio, también me pregunto porque parece matar el alma, pero a diferencia del corazón el alma no muere si no que sufre eternamente y se retrae para no ser vista y sufre y sufre y seguirá sufriendo hasta que no encuentre su alma gemela que se fue antes que ella, Dios la tiene en su poder y solo la librara cuando yo me una ella, y ahora si que me pregunto ¿Por qué un corazón roto inspira tantas y tantas palabras?
¿De verdad se pasa el dolor? porque a mi hace res años que me duele, y duele, duele mucho solo tengo lágrimas por dentro. Me duele demasiado, solo quiero que pase, pero no es un dolor que desaparece, vive en mi. Así que si no se va solo pido dejar de sentir ese dolor, dejar de sufrir porque cuando se pierde al ser querido duele y no tengo capacidad de sufrir mas me ha matado por dentro y solo el lo ha hecho.
Nunca se me olvidara el día que tu te fuisteis de este mundo como podría decirte, que mi corazón estallo y sus pedazos de clavaron cual cuchillos en mi alma, desgarrándola, de un modo cruel y sin sentimientos, no puedo creer te ame como toda mi alma y sigo amándote tan solo quiero desaparecer, pero solo me queda esperar que el tiempo pase y las heridas producidas por tu desaparición a ver si es verdad que se curan aunque siempre quede la cicatriz que me haga recordar a la mujer que perdí una noche del mes de junio 2005 y a dos días de su cumpleaños, una lagrima recorre mi rostro y llega a mi boca con un sabor amargo
Y sigo, cierro mis ojos, cada vez con más fuerza, para luego abrirlos y esperar que todo sea un mal sueño y que todavía estés pero no es así y las cosas no tienen ni el color ni la forma ni el sentido que tenían tiempo atrás es que todavía siento tu respiración a mis espaldas y tu presencia que hacía que cada día sea eterno y valga más que nada en el mundo un minuto a tu lado. Quiero volver a sentir tus caricias en mi cara, suspirar pensando que nada me falta y darme vuelta, mirar tus ojos y decirte cuánto te amo. Quiero entregarte lo que más pueda de este corazón hasta que quede seco por que te dio todo el amor
Ayer todo era perfecto y hoy solo queda dolor en el alma, esto no es la vida, las noches son terribles y estas mas solo que la una en tu casa esa casa que antes solo eran risas y felicidad ahora esta vacía, es como un mausoleo, no conoces casi a los vecinos después de llevar 25 años viviendo en el mismo Bloque, nadie llama a nuestra puerta porque la soledad no se comparte con nadie, ojala me equivoque porque nunca el hombre moderno se encuentra mas solo que en este mundo a pesar de estar poblado por millones de seres, yo soy uno de ellos incomunicado con el exterior por voluntad propia al morirse lo único que alegraba mi soledad, mi esposa, mi querida Loly , ella era la que daba luz a esta casa , se ha quedado a oscuras y la soledad se ha apoderado de ella, pero no solo me ocurre a mi la soledad es mayor y mas penosa en las grandes ciudades, lo trágico de la condición del hombre y la mujer modernos, lo que constituye su soledad, es la ausencia de diálogo, de verdadera comunicación efectiva con el prójimo, el hombre moderno se vuelve dependiente de el entretenimiento masivo, e incapaz de constituir o mantener una verdadera comunicación existencial con otros individuos, estableciendo relaciones meramente funcionales de acuerdo a la ocasión o el entorno, que lo envuelve, pero en el fondo se sufre a causa de la infelicidad de sus sentimientos y de la visión oscura y el pesimismo que arrastra, el hombre o la mujer no deben estar solos, su soledad solo hace que su dolor y su sufrimiento sean mayores cuando uno dela pareja falta.
Tal vez tenga que aceptar que la soledad no me va a abandonar nunca del todo, pero es bueno saber que puedo modificarla y, lo que es igualmente importante, tengo que aprender a convivir con ella. Mi vida, aunque sé que nunca te volveré a ver y que mientras pasa mas tiempo solo me quedan tus recuerdos, te recordare porque sabes que vives en mi corazón y que dejaste una huella que JAMAS se podrá borrar, que te amé y te sigo amando con todo el corazón. Todo el tiempo pienso en ti, sueño contigo, te imagino y aunque hay algo que estoy buscando y se llama "resignación" mi corazón no se engaña siente algo y pienso que sea verdad que al final de mi vida nos encontraremos. Te quiero y nunca dejaré de quererte. Mi mente esta saturada de dolor, mi alma sigue derramando lágrimas por tu ausencia, por las noches cuando me acuesto tengo miedo de no volver a encontrarte, siento a veces que nuestra habitación se ha vuelto una cárcel donde solo impera la soledad me cuesta asimilar tu muerte y vivir en paz.
En esta soledad, de mi vida. Después de mucho tiempo sin poder reírme ,he estado mirando nuestras fotos e hiciste que pudiera ser yo nuevamente, hiciste que pudiera abrirme al mundo y creer, por sobre todo creer, en lo que creí perdido, en lo que quise ser, en esta soledad oscura y sin respuestas iluminasteis mi vida ,con tu risa, con tu ternura, con tu manera de mirar la vida, las cosas y el futuro, con esa forma apasionada del todo o nada, de dejar las manos sueltas para poder dar y no aprisionar, eres la musa de mis sueños. Dolor, cansado el corazón entristecido, dolor de saciedad sin decir nada, quiero escaparme del silencio, quiero seguir queriéndote pero tengo miedo, miedo a seguir sufriendo, desangrándome por dentro. Tengo necesidad de ti y no quiero ser un alma errante, quiero encontrarte y estar juntos otra vez.
Despierto con la intranquilidad que siempre me acompaña e inmediatamente me viene a la mente tu recuerdo y sin darme cuenta mis lágrimas me brotan desde el alma, y simplemente me doy cuenta que nunca había estado más solo que ahora, y aprendí que en los momentos de grandes recuerdos, cuando mi corazón esta en silencio, yo sabía que no hay mayor compañero en la soledad, que uno mismo.