EL VACIO DE MI VIDA

21/05/06
Esta noche hará once meses que fuiste de mi lado , para no volver mas , hoy las estoy pasando muy mal cada vez que llega esta fecha mis nervios son incontrolables y solo pienso en esa noche maldita que te fuiste para no volver nunca mas , Dios mió como te añoro y como te sigo queriendo , este cariño me esta matando poco a poco lo que tenia de vida te lo has llevado tu solo queda un cuerpo sin alma ni corazón todo es tuyo y tu lo tienes en tu poder , desde el momento en que te fuistes de este mundo , no puedo estar quieto todo me parece irreal aun o me he dado cuenta de que tu no estas siempre espero hasta el final , se que el final mió se acerca pronto y que estaremos juntos los dos otra vez , Dios querrá que nos juntemos ahí en la eternidad para siempre , ahora estoy recordando esa noche y las lagrimas resbalan por mi mejilla a raudales no las puedo contener , a veces de rabia y de impotencia , hoy domingo no he salido en todo el día , he estado solo con tus retratos mirándolos y suspirando por ti , te he querido tanto en vida como sigo queriendo ahora que no estas en este mundo , te quiero

22/05/06
Ya han pasado 11 meses sin ti estoy al borde de la desesperación ya no se que hacer no puedo estar sin ti mis sufrimientos en vez de aplacarse loe que hacen es avivarse mas y el dolor es mas intenso cada día me acuerdo mas de ti y ahora ya las pastillas tienen que ser mas porque si no me hacen nada ya estoy como los “drogatas” en cuanto siento el temblor en el cuerpo me tengo que ir a por las pastillas y tomármelas para calmarme un poco , esto no evoluciona al contrario va a peor , solo ye quiero a ti y estar a tu lado , ya se que esto no puede ser pero es el grito de un hombre desesperado por la desaparición de la mujer que mas quiero , maldita noche aquella en que me dejo sin tu compañía sin `poder volver a verte y esos 50 años de felicidad tirados a la basura , porque eso es lo que yo soy ahora mismo una basura ya no tengo ni consideración de hombre ,soy como una marioneta que la manejan con los hilos y hacen que bailen y den saltos cuado ellos quieren , pero no creo que llegue ni a eso no soy nada estoy aquí esperando que el Dios me llame a su seno para reunirme contigo , porque estar en la tierra es como estar en una cárcel si posibilidad de verte confinado para siempre aquí donde maldita la falta que hago yo , solo cuando tu estabas estaba a gusto ahora ya no se ni estar todo me da igual me es indiferente , tengo la cara llena de lagrimas , ahora espero a Machu para irnos al cementerio y cambiarte las flores , es lo que puedo hacer por ti nada mas lo demás el verte lo tengo prohibido ya te fuiste de este mundo y ya no regresaras a el , seré yo el que vaya a buscarte , te quiero mucho

Evoco a la persona que deseo llorar por ella, llevo concediéndome tiempo para contarte cómo me siento y lo que pienso pero no puedo esperar mas , tantas cosas le quisiera haber dicho en vida que ahora me arrepiento de no habérselas dicho cuando estaba viva pero no si hay tiempo para rectificar y decirla que toda mi vida ha sido ella que si he vivido a sido por ella y ahora que no esta me importa poco la vida , solo quiero decirte dos cosa que te quiero mucho y que nunca te olvidare.
A veces no recuerde lo que las personas me están diciendo. Me siento aturdido y como si estuviera haciendo las cosas como un robot. Actúo y pienso como si la pérdida no hubiera ocurrido. A medida que el choque por la muerte de mi mujer desaparece voy viendo la realidad poco a poco. comencé a darme cuenta de que la pérdida en realidad si ocurrió normalmente me siento abandonado y con rabia , a la que yo amaba ha muerto pienso y pienso en los recuerdos que en mi mente, siento la presencia de mi ser querido, pienso que lo veo y pienso que escucho su voz. Hablo a mi ser querido como si aún estuviera en el mismo cuarto con conmigo . A medida que yo comienzo a darme cuenta de que mi ser querido ya no está y que no lo puedo traer de nuevo al presente comienzo a sentir el impacto total de la pérdida. Estos sentimientos no me dan dar miedo a pesar de que son muy extraños y fuertes. Me hacen sentir como que estoy perdiendo control.
Mi querida Lolilla he pasado por etapas diferentes y he experimentado este dolor en toda su intensidad, he querido estar muerto muchas veces y si me dieran una enfermedad en que mi vida estuviese en peligro no creo que lucharía por quedarme en este mundo. Se que tengo hijos y nietos por quien seguir en esta vida pero este dolor es tan grande e intenso que no hay mucha cabida hoy para otros sentimientos. Te he llorado cuando te fuiste , pero el dolor de por ti es desgarrador. Voy a verte al cementerio todas las semanas, la tumba esta siempre llena de flores, te prendo una vela cada día. estoy emocionalmente y mal ,me siento que no estoy cumpliendo contigo En casa te tengo tus fotos, , flores y velas de todos tipos, también en el que fue nuestro dormitorio me acompañan tus fotos y la llama de una vela cada día, la apago por las noches ya que una vez casi incendio la casa Todo esto lo he hecho todo en tu memoria y también como una necesidad mía para llenar en parte ese gran vacío que significa no tenerte físicamente. Me despierto cada día sin querer amanecer para no enfrentar nuestra realidad. Paso el día no sabemos como, y me quedo dormido en las noches llorando tu recuerdo.
23/05/06
Enfrentarse a la muerte de una persona querida requiere una capacidad especial para aceptar y ajustarse a la realidad. ¿Cómo enfrentamos el tener que despedirnos de una persona con la cual hemos compartido y a la que queremos? Decirle adiós a una persona que uno quiere requiere mucho valor y mucha constancia Enfrentarse a la muerte de una persona querida requiere una capacidad para aceptar y ajustarse a la realidad, el tener que decirle adiós a una persona con la cual hemos compartido y a la que queremos.. La muerte destruye la ilusión de que siempre he tenido . y de decirte cosas que se han quedado sin decir entre ambos antes de tu muerte , quiero decirte que te quiero y cuánto has significado para mi, Recuerdo los momentos maravillosos, los graciosos y los difíciles que hemos compartido, ya bien sea llorando, riendo , pienso que entre tu yo ,ha habido momentos para compartir, momentos para estar cerca y para ser entendidos quedando solo los bonitos recuerdos. La tristeza que se siento al perderte es parte de aceptar que lo que pudo haber sido y ya no será.. el dolor no me asusta, ero el sufrimiento parece interminable, Aunque tu no estas físicamente presente, mis sentimientos no desaparecen , te sigo queriendo igual que cuando estabas en este mundo y es posible que mas , porque ahora te echo mucho mas de menos y siempre te estoy buscando por cualquier rincón de la casa o de donde vaya y haya estado contigo
El amor es el sentimiento que mayores recompensas y satisfacciones me ha brindado. Es por medio del amor que logramos "vivir en nosotros", por eso, perderte a ti, el amor de toda una vida me causa un vacío que las demás personas no pueden llenar. Por eso cuando llegamos a viejos esperamos la perdida de seres queridos, he pasado a ser Jubilado, he perdido a mi pareja y he perdido capacidad corporal. Cuando tu mi compañera me has abandonado para siempre, me has dejado una herida emocional inevitable y dolorosa,
25/05/06
Hoy estoy solo en la casa nadie me acompaña nada mas que el silencio que el es lo más parecido a un tren solitario, cargado de memoria, al suspiro de la melancolía, es una puerta que se abre y no hay nadie esperando , es como un grito que condena es un grito y una condena, pone mi corazón a toda maquina y todo mi amor por ti me quedo en silencio solo pensando en ti, respeto la vida de los demás y de todo lo que existe en el mundo, pero mi silencio no es callado es un grito que sale de mi corazón pidiéndole a Dios , que no me haga sufrir tanto , llevo casi un año de sufrimiento por tu perdida , siempre este silencio pero mi mente no para y no hay nadie que se de cuenta de lo que estoy sufriendo y lo que me queda , Oscar consiguió trabajo con Cefe , veremos a ver lo que le dura , hoy y todos los días estoy triste, tengo la sensación de que ese sentimiento me va a durar siempre, cada día la tristeza es más profunda e intensa que me dura más y llego a la depresión, mi tristeza es la emoción que siento por haber perdido lo mas importante de mi vida , mi querida Lolilla ,es por haberme ocurrido una desgracia que me afecta mi , cuando me siento solo, siempre me siento triste ,cuando estoy triste, el mundo me parezca oscuro e inhóspito, y que no haya nada que me haga ilusionar, es posible que el dolor que siento en mi interior no permite que aflore mi buen humor habitual, lo he perdido todo humor , risa, alegría y ganas de vivir , tengo ganas de llorar, y a veces me resulta difícil contener las lágrimas, el hecho de llorar me ayuda a sentirme mejor, la sensación de vacío e incapacidad para ilusionarme con nada , tengo sensación de desamparo y desesperación (ausencia de esperanzas) ,sentimiento de culpa y de desvaloración , la sensación de estar solo en el mundo y de que nadie me quiere,,estoy irritable y me enfado fácilmente (cualquier cosa me saca de quicio) , soy incapaz para disfrutar de las cosas , tengo problemas de concentración , problemas para concentrarme en la lectura o en lo que se ve por televisión y no acordarme de qué trataba lo que se ha leído o lo que se he visto por televisión, me falta energía y sensación de estar siempre cansado ,dormir demasiado o demasiado poco , no como lo suficiente y pierdo peso , he pensado en la muerte o en el suicidio , no paso tiempo con los amigos y más tiempo solo , lloro mucho, a veces sin motivo aparente estoy inquieto (con la dificultad para relajarme o estarme quieto) y tengo ciertas sensaciones corporales, como frecuentes dolores de estómago, dolor de cabeza u opresión de pecho , todo esto combinado en una sola persona es lo que soy yo , nada , desde que te fuiste de este mundo no tengo ningún apego a la vida , cuanto antes mejor , ya que aquí no pinto nada todos están situados y tienen sus casas , su familia y su trabajo , yo solo me faltas tu y para encontrarte otra vez tengo que ir donde tu estas , miro las estrellas por la noche a ver si averiguo cual es la tuya, te quiero
Desde la noche que te perdí para siempre como ser querido me he planteado muchas preguntas y voy entendiendo los ciclos de la vida pero aun no acabo de comprender tu muerte aquella noche te pedí de rodillas mientras trataba de darte mi vida cien veces que no te fueras que no me dejaras solo pero Dios no atendió mi ruego y te llevo a su seno , inevitablemente estoy aceptado que las cosas ocurren independientemente de lo que nosotros deseábamos o esperábamos. Pienso que lo natural es nacer y morir pero cuando a un ser querido como tu le llega la hora, sea como fuere, no estaba preparados como si fuera algo que nunca pudiera ocurrir, así lo pensé miles de veces que te vería envejecer a mi lado e iríamos de la mano a todos los sitios y los dos juntos nos iríamos un día con Dios pero como si estuviera ajeno a nuestra condición de humanos no sucedió así te fuistes y me dejasteis aquí en este mundo totalmente solo un día paso y entonces pienso porque no disfrute mas de esa persona, porque no aprendí de ella, porque…. Me hago uchas preguntas pero la respuesta está muy clara: vivir con plena conciencia cada segundo, disfrutar cada paso de la vida, y acepta todo lo que ocurra con alegría y buen carácter. Pero todo eso se ha ido contigo ya no disfruto de nada soy un ser anormal y no me gusta estar aquí solo por mucha gente que haya alrededor mi soledad es patente y la la culpabilidad de tu muerte me la echo cien veces y por eso me vienen las depresiones, son opciones alejadas del sentido común y que nos pueden llevar por caminos de sufrimiento que son innecesarios. Por ello no hay que preocuparse.
No me cabe duda que tras la muerte, para las personas están reservados los lugares. Ese lugar es un regalo y ese regalo es permanecer en los corazones de los que te hemos querido y te seguimos queriendo . Eso significa que tu serás eterna y la eternidad es inmortal.
No tengo por qué avergonzarme de las lágrimas cuando lloro por la perdida de mi esposa Pues ellas testifican que soy verdaderamente valiente pues tengo el valor de sufrir. «Gracias. Conchi , Palmera y en Venezuela viviendo ,tu fuiste , la persona que me ayudó a llorar adecuadamente cuando estaba destrozada por la muerte de mi esposa». Estas sencillas palabras fueron todo lo que me dijo una mujer nueve meses después de una conversación a través del Chat . Su testimonio de me dio mucho que pensar y centró mi atención en una serie de preguntas que me rondaban por la mente hacía ya tiempo: ¿qué quiere decir «llorar adecuadamente»? ¿Hay algún duelo "bueno"? ¿una pérdida significativa? ¿Estamos preparados para consolar a los afligidos por la muerte de un ser querido? ¿Cómo se entienden algunas muertes prematuras e incomprensibles? El dolor por la pérdida de un ser querido es una de las experiencias más duras que los seres humanos tenemos que vivir
Me crezco cuando acepto el sufrimiento intentando comprenderlo. Surge una transformación. Si se escucha la voz interior y el propio saber interno, que con relación a uno mismo es el más importante, entonces, uno no se engañará y sabrá lo que debe hacer con su vida. El sufrimiento entra en contacto con nuestro yo, con nuestro ser profundo. Tomar la vida como un reto, como un lugar de examen para poner a prueba nuestras capacidades internas y nuestra fuerza. La casualidad no existe. Dios no es alguien que castiga y condena; somos nosotros mismos los que tenemos ocasión de juzgarnos. El Dios en quien yo creo no nos manda el problema, sino la fuerza para sobrellevarlo. No se debe luchar contra el dolor, ya que tiene su función.. Esta es la verdad que se descubre al final del camino de las lágrimas: "Que los duelos son imprescindibles para nuestro crecimiento personal, que las pérdidas son necesarias para nuestra maduración y que ésta a su vez nos ayuda a recorrer el camino, madurar es aprender a soltar"."En el proceso de duelo, uno siente dolor de cuerpo, y dolor del alma; Nos duele el pasado, el presente y el futuro, que en estos momentos vemos incierto".
27/05/06
Estoy solo y llorando por tu ausencia esto no es nuevo , todos los días me pasa lo mismo me acuesto llorando y me levanto llorando , aparte de la mitad de día me la paso igualmente solo pienso en ti y en aquella maldita noche que te quedasteis mirándome y no me dijisteis nada solo tu mirada que no comprendí me lo he echado en cara millones de veces el no haber ido pero la confianza mata al hombre y esta vez no supe interpretar tu mirada creyendo que seria una cosa pasajera y resulto que la muerte te estaba rondando y yo sin enterarme , estoy echo una piltrafa desde ese día no soy capaz de coordinar nada y solo de echarme la culpa de tu muerte lloro por ti ya que no puedo hacer otra cosa y llevarte flores para que siempre aquello este alegre , pero seguiré echándome la culpa hasta que me muera , se que las cosas suceden así pero los gritos que te di que no te fueras Lolilla , no me dejes solo nadie me atedio y se te llevaron y a mi me dejaron sin tu persona y sin tu cariño aquí estoy esperando reunirme contigo lo mas pronto posible para poder estar siempre juntos , yo no se que hacer estoy muy mal , de todo y sobre todo cuando pienso en ti y es eso de pensar en ti es cada momento creo que si estuviese solo no haría mas que llorar tu perdida no saldría ni a comprar nada y solo estaría pendiente de tus fotos y de pensar en el pasado que vivimos juntos y fuimos tan felices ;dios mío Lolilla cuanto te quiero me han quitado lo mejor de mi vida, por eso te digo que no valgo para nada ya no tengo ilusión por nada solo me gusta estar aquí en el ordenador escribiéndote a ti para que lo puedas leer , aunque no hace falta, se que lees mi pensamiento y sabes que lo que estoy diciendo es verdad , no has sido mi princesa azul , has sido mi reina , la única mujer a la que he adorado y adoro aun aunque no estés en este mundo , veo tus retratos y cada uno de ellos me dice una cosa de nuestra convivencia , cuanto te echo de menos , no te lo puedes ni imaginar , te quiero tanto que ya no se ni donde ponerte ya pronto se va a cumplir un año de tu desaparición , un año sin estar a mi lado, un año sin verte , sin oírte, sin tocarte , buscando por todos los sitios para ver si te encuentro y lo único que hallo es un nicho en el cementerio donde esta tu cuerpo, porque tu alma ya esta en los cielos y desde alli nos ves a todos , te quiero cada día mas y cada día me acuerdo mas de ti , no te me olvidas , no, como la gente dice que el tiempo mitiga las cosas es mentira cada día es peor y el siguiente mas malo y mas recuerdos se agolpan en tu cabeza y jamás los desechara hasta que Dios quiera y me lleve contigo , lo he dicho muchas veces no le temo a la muerte le temo a la vida , que es mucho peor , cuando te falta lo que mas quieres
Tengo ganas de llorar , hoy estoy solo y tengo ganas de pensar y necesito sufrir.¿Será que tengo ganas de llorar.,no quiero vivir si no con ganas de morir, pero siempre palpitando; con el corazón amando y roto de dolor, lo que en el fondo no entiendo, sabes mi problema se basa a que estoy viviendo por vivir ya no tengo ganas de vivir. perdí a ella lo mejor de mi vida lo que mas quería y quiero ,por las mañanas todos los días, por que se que va ser igual que todos, eso si no puede faltar , antes yo era una persona muy distinta ,creo que mi vida no tiene sentido ya estoy agotado , el estado de animo, es algo fundamental, me siento como un muñeco de trapo porque mis nervios me cogen, me zarandean, hacen un cocktail conmigo y pasan. sin percatarse de que todo lo que me pasa. Tengo ganas de llorar. De llorar a borbotones, rojo de asfixia, encogido en una esquina de mi habitación, gritando a lágrima viva por ti y por tu ausencia no puedo vivir sin ti me tapo la cara y miro para otro lado. Escucho el tic-tac del reloj pero no creo que sea el reloj si no mi corazón que me condena porque llegue tarde; por eso tengo ganas de llorar. Tengo ganas de llorar porque estoy triste y estaré triste mientras viva , puede ser que a la hora de mi muerte eche una sonrisa , porque ya me acerco a ti Tengo ganas de llorar porque quiero y no puedo ,porque me estalla la cabeza con reproches, hechos por no haberte ido a ver inmediatamente estando en el baño a ver que te pasaba pero la confianza de “mata al hombre” creyendo que era una cosa pasajera me demore segundo en ir a verte , cuando ya estabas en la cama pero ya no había remedio , por eso tengo ganas de llorar por haberte perdido y no saber cuan do te encontrare. Tengo ganas de llorar pero no voy a dejar de hacerlo. Me secaré las lágrimas con el reverso de mis manos de un manotazo y seguiré llorando , me levantaré del rincón de mi habitación donde estaba encogido y abriré la puerta con mano firme dispuesto a que me dejen llorar si tengo ganas y a no desterrar de mí esa rabia y desilusión que me provocan ganas de llorar. Que la soledad me torture. Que el recuerdo me persiga, como furia, por cada rincón, por cada sueño, por cada olvido, por cada perdón que te pido , por aquellos gritos que di pidiéndote que no te fueras , que no me dejaras solo , que solo hubiera sido un mal pasajero, pero no , fue mucho peor la muerte se te llevo y yo me quede solo , sin apoyo de nada ni de nadie , fue como un martillazo que te hubiesen dado en la cabeza en aquellos momentos no sabia ni que hacer solo sabia que te ibas y que me dejabas solo , frente a este mundo que odio y que quiero perder de vista lo mas pronto posible , te quiero Lolilla no me canso de repetirlo , no habrá mas mujeres , tu has sido la única y ya el molde se rompió cuando tu desaparecisteis de este mundo

29/05/06
Ya no se que hacer todo mi ser se concentra en ti y solo vive para ti hoy me voy al cementerio a cambiarte las flores y traerte para casa , mi razón empieza fallar y mi mente solo trabaja para tus recuerdos no hay un lugar que este que no recuerde algo tuyo y ya las lagrimas empiezan aparecer , no se como voy a terminar mi vida pero que sea lo mas pronto posible no le tengo apego a anda ni a las amistades me traen sin cuidado todo solo mi Dieguito es el que me da un poco de animo y eso que a veces me enfado con el por lo caprichoso que es , ayer me enfade con el por la película de Spiderman que se la tenia puesta pero como la carátula no era la misma la que me armo y estaba Cefe delante y me dijo no le hagas llorar al niño que solo tiene tres años pero no es culpa mía es de mi carácter que ha cambiado de tal forma que ya no me reconozco ni yo mismo ,tras tu pérdida de paso por él,en silencio, tratando de ahogar el dolor, con mayor o menor éxito cicatrizando la herida lo mejor que puedo pero nunca llego a cerrarla ,tras el traumatismo de tu muerte se inicia como un proceso cuya complejidad es difícil de conocer para mas adelante propiciar el sosiego, sosiego que nunca alcanzas por mucho tiempo que haya pasado desde tu muerte , desde que te perdí, estoy sintiendo distintas emociones, estoy triste, preocupado o asustado, no estoy preparado, estoy impresionado y confundido, me siento enojado, engañado, aliviado, culpable, exhausto o simplemente vacío ,mis emociones pueden son más intensas o más profundas que lo habitual, y están entremezcladas de una manera que nunca he experimentado. Pero perderte a ti repentinamente ha sido muy traumático, se que puede llevar mucho tiempo superar tu pérdida repentina, porque siento que el acontecimiento y los intensos sentimientos que lo acompañaron me tomaron desprevenido. Se niega la muerte de la persona. Quiero querer convencerme a sí mismos que su negación es legítima y que tu muerte realmente no ha ocurrido. Se busca la razón de la muerte, se oyen comentarios como “Qué fue lo que pasó”, “como murió”. En este punto la causa de la muerte es importante para reconocer la pérdida y se me hace muy difícil no encontrar las respuestas. La rabia con que vi tu muerte ha sido indirecta y emocional, yo he pateado objetos, golpear las paredes y otras demostraciones , yo sentido y siento experimentar culpa por tu muerte y lo he atribuido a esa situación de confianza de que no te pasaba nada , siempre habías echo lo mismo y nunca te paso nada solo el devolver y te quedabas como nueva pero ese día no fue así y me cogio totalmente desprevenido encontrarte en la cama muerta a los pocos segundos mi llanto llego a sentir desesperación y desamparado y nunca me he resignado a tu muerte

A veces tengo frió aunque haga calor , y es que mi alma esta rota de tanto sufrimiento sin embargo claro que me gusta el frió , pero mucho más si pudiese estar abrazado a la persona que quiero y he querido toda mi vida , mi Lolilla cuanto te añoro y te echo de menos esas noches que dormía abrazado a ti , durante casi 50 años y ahora lo tengo que hacer agarrado aun cojín de los que tu has hecho, sueño contigo todas las noches y me despierto a ver si es verdad que tu estas alli acostada a mi vera , pero por mas que toco tu lado ¡ esta vació ¡ Pedí a Dios y esperé el morir mas fue esperanza de pobre y sigue la vida, sobre el deseo de vivir.. .el dolor "de mi alma" (es un dolor desde lo más profundo mi ser) causado por la muerte , esa muerte tuya inesperada y que me ha dejado en un estado de postración que no soy capaz de levantar la cabeza y que me duele tanto que no se que clase de dolor es ,culpa, miedo/angustia, ira /enojo, impotencia/ frustración, tristeza /depresión, soledad y el dolor del alma (todas estas emociones son las que yo siento desde hace casi un año que tu te fuiste dentro de mi pecho )
Esta una experiencia que consiste en vivir con el dolor y vacío de una ausencia que ni se llena ni se puede llenar con nada. Nada ni nadie hará que te olvide cuya presencia fue tan plena de significado para mi Alguien muy importante para mi ha se ido, y al irse, parece que con ella se llevó mi propia vida. Es imposible olvidarte, y es equivocado tratar de olvidar; el empeño por aturdirme con mil otras cosas y actividades resulta inútil pues parece que se llega a un efecto contrario a lo que pretendo: avivar más el recuerdo me veo afligido por confusos sentimientos que me desconciertan y perturban: me parece sentir que no te ame lo suficiente, que no te cuide como debía, que podría haber hecho más por ti l, que no he gozado de ti.... etc. etc. Nunca me faltarán motivos para que angustiado me culpabilice por una y mil cosas. Yo expreso mi dolor y pena, pero a la vez quiere arrancar, escapar, de todo lo que me lleva a los recuerdos del ser amado. Perdón te pido perdón, por no haberte escuchado como debía . Mucho perdón te pido mucho perdón, por no haberte escuchado antes, ahora lo comprendo y eso que siempre te he hecho caso pero quiero seguir pidiéndote perdón , por aquellas cosas que no he comprendido y que ahora me doy cuenta que siempre tenias razón. El perder un ser querido Y el ganar un alma pura Aclarar un gran amor Y perder una ilusión , la ilusión de mi vida has sido tu y te he perdido para siempre , no se si te volveré a encontrar en ese infinito mundo , tengo la fe de que algún día nos veremos otra vez y entonces te diré todo lo que en esta vida calle , mis sentimientos no cambian al contrario se van avivando con el tiempo ya va a hacer un año que no estamos juntos y te añoro como nunca deseo verte y tenerte a mi lado para siempre no se si esto que escribo esta de acuerdo con la ley de la naturaleza pero siempre a pesar de mis dudas creo que nos llegaremos a encontrar y a disfrutar en esa vida lo que no hemos podido en esta ,no sabes como te quiero y mi corazón esta siempre llorando por tu ausencia ,el dolor por tu perdida física lo llevare dentro de mi propia alma, por medio de la evocación del recuerdo por la reconstrucción en mi interior de tu persona tan querida. Si lo consigo tu recuerdo seguirá a mi lado.
Sabemos que la muerte es algo de lo que nadie puede escapar. La muerte sigue a la vida con tanta seguridad como la noche sigue al día, el invierno sigue al otoño o la vejez sigue a la juventud. Todos nos preparamos para no sufrir cuando nos llega el invierno; para no tener que sufrir en la vejez. ¡Pero pocos se preparan para la certeza aun mayor de la muerte! Esa es la realidad de la vida nadie esta preparado para cuando llegue su hora ,así a mi me cogio desprevenido cuando tu te marchantes al otro mundo y aun hoy en día sigo sin estar preparado por no estar tu a mi lado la confusión de mi vida es diaria no soy capaz de hacer nada todo lo había centrado en ti y tu eras y sigues siéndolo el eje de mi vida , no he conocido mas amores que el tuyo y ese me ha durado toda la vida hasta el día en que Dios decidió separarte de mi , dejándome abandonado , porque a pesar de tener tanta gente al lado sigo solo y esta soledad es maldita no disfruto de nada , solo quiero estar solo los demás me estorban mi carácter ha cambiado ya me lo dijo Zoilo el otro día , Cefe no eres el mismo ya no te ríes ni gastas a broma a la gente vas por la calle como si fueses solo y nadie a tu alrededor no miras donde vas , y yo le conteste amigo mió se me ha ido lo que mas quería en este mundo, porque los amores de los hijos son distintos a los de la persona amada y que has convivido con ella durante tantos años y has pasado los mejores años de tu vida a su lado unas veces bien y otras veces mal pero siempre uno al lado del otro como la lapa se pega a la roca , pero una vez que se va de tu lado porque el destino así lo impone has pedido todo lo de tu vida ya no eres nadie eres una persona que vive porque la naturaleza así lo impone pero que en realidad estoy muerto y eso amigo mió no hay nadie en este mundo que te de el cariño que ella te daba y nadie que sea capaz de consolarte de su perdida lo único que estas deseando es unirte a ella otra vez , si algún día no voy al cementerio por cualquier causa y estar un rato mirando su nicho , donde sabes que aun esta su cuerpo, , murmurando palabras que nadie entiende nadie mas que tu y ella que te esta escuchando , es como si cometiese un acto de verdadera traición , a lo mejor es comerte el coco , pro no lo puedo remediar si alguien alguna vez lo lee comprenderá las verdaderas razones por que escribo todos los días y le digo la que la sigo queriendo aunque físicamente no este a m i lado , nadie sabe lo que es irte a dormir y mirar el lado que tantos años ha ocupado la mujer que mas has querido y verlo vació , tocar en el silencio de la noche su sitio y no encontrarla levantarte y la primera mirada es para ese sitio vació de calor ni humanidad

31/05/06
Dentro de poco hará un año que te fuiste de mi lado para no regresar jamás de ese en el cual un día nos encontraremos , estoy temiendo ese día del 21 de junio del 2005 en el cual fallecisteis sin otra explicación que quedarte dormida y cuando acudí a tu lado como todas las noches a los pocos segundos ya no pertenecías a este mundo , Dios quiso que te fueras con el y me ha dejado solo sin poder saber que es lo que me va a pasar sin estar tu , ya que eras todo para mi , ahora me encuentro desvalido y sin ánimos de nada , antes las tardes a tu lado se me pasaban en un santiamén ahora son largas y tediosas y solo pienso en ti , miro tus retratos como si de ellos pudiese sacarles palabras para que me hablen ,pero permanecen mudos y yo ya los comprendo y veo que tu me quieres decir algo a través de ellos pro no entiendo su lenguaje y me quedo extasiados mirándolos y pensando que esto no me ha podido ocurrir a nosotros , las noches son interminables me despierto para ver si estas a mi lado pero , ya no te hallo y comienzo a llorar , se que a nadie le importa tu muerte pro aquí tienes a tu marido que esta echo un pobre hombre por tu falta , no quiero vivir mas , todo lo que tenia eras tu y me la han quitado para siempre , no se cuando volveré a verte pero juro por Dios que yo tengo que volver contigo estés donde estés, esto lo comprenderá Dios y lo hará que nos hallemos los dos otra vez y ya no nos separemos jamás , te quiero
Tu muerte, la siento como perdida de un pedazo de mi vida propia, como si contigo se fuera parte de uno mismo, son mas acentuadas cuanto mayor son los lazos que hemos tenido , el comienzo de una nueva etapa, es muy difícil. En mi caso la persona amada, de la persona con la que se he vivido mucho tiempo y a la que he entregado mi dedicación y mi esfuerzo, produce el efecto de fraccionamiento ,como una parte de la misma muerte, estoy más solos que nunca , nunca había sentido la soledad tan grande que me ha producido tu fallecimiento , es como no estar en este mundo ,esa presión hace que no me sienta a gusto en reuniones familiares, no soporto la falta de compañía. me encuentro solo, me entra una crisis de ansiedad. Nunca la había padecido, pero pienso que la soledad es el peor castigo".que le pueden dar a una persona cuando le falta lo que mas quiere a pesar de lo que dije arriba la compañía de familiares y amigos es muy grata pero te falta lo que mas has querido en este mundo ,la soledad es patrimonio exclusivo de los ancianos, que vivimos solos, que se muestran más solitarios (aunque estén acompañados por otras personas pero su yo permanece ausente de ellas y solo piensa en ese ser querido que se le fue, por eso su soledad mental es terrible ) y, en consecuencia, tiendo a desarrollar más problemas psicológicos y también fisiológicos , te quiero mucho Lolilla mía
1/06/06
Pronto será mi cumpleaños y a continuación el tuyo pero este año igual que el año pasado solo los cumpliré yo , ya que ni siquiera te dejaron cumplir los 69 a los dos días del mismo fallecisteis y no llegasteis ni a cumplirlos , se va acercando la fecha de ambos cumpleaños y yo estoy peor que nunca no paro en ningún sitio y mis nervios están a flor de piel salto por cualquier cosa y me “morro” como dicen los gallegos sin mirar a nadie y solo pensando que ya va a hacer un años que n o estas conmigo , cada día te quiero mas y tu recuerdo es imperecedero ,nunca te olvidare ni nadie ocupara tu puesto esa cama tan grande solo era para los dos pero aunque ha quedado uno seguirá siendo de los dos hasta que me muera y vaya al basurero , lo mismo que todas las cosas nuestras irán al mismo sitio por que nadie se la querrá quedar como recuerdo de sus padres , así que espero estos día con demasiada ansiedad y te recuerdo constantemente Lolilla aunque mi calendario me dice que hoy te tengo que decirte lo mucho que te quiero, espero que sepas que te quiero todos los días del año, mucho más que unas simples palabras puedan expresar. Si me puse triste ante tu despedida y no he dejado de llorar desde aquella noche . Una despedida no es necesaria para volver a reencontrarse. Y un reencuentro, después de un momento o después de toda una vida, es algo inevitable como tu y yo que hemos sido una pareja durante un sin fin de años , por eso te quiero tanto y jamás hubiese querido que hubiera una despedida me encuentro tan solo sin tu presencia , no se vivir , solo se que me faltas tu y que no puedo vivir sin ti , por muchos años que pasen hasta que nos volvamos reencontrar te seguiré queriendo , eres como esas artistas famosas mi “ IDOLO” aquel que encontré en ese pueblo tan querido por nosotros en el norte de Marruecos (ARCILA), Si fuésemos capaces de saber cuándo y dónde volveremos a encontrarnos de nuevo, nuestra despedida no se hubiera realizado nunca . Un millón de palabras no pueden hacer que vuelvas. porque lo he intentado, tampoco un millón de lagrimas, porque he llorado y sigo llorando hasta no poder más, lo único que duele más que decirte adiós es no haber tenido la ocasión de haberme despedido, de nuestros recuerdos de ayer durarán toda una vida, guardare los mejores, olvidare los demás, soñar como si fuese a vivir para siempre y vivir como si fuese a morir hoy mismo, mis recuerdos construyen un camino que llega hasta mi corazón y logra que tu siempre los sientas muy cerca, aunque en realidad estemos muy lejos el uno del otro, nunca te diré adiós ,nunca dejaría que tu te fueras, te llevaría conmigo a donde yo vaya.
02/06/06
Que tristeza tengo en el alma este mes de Junio que fue maldito para mi , se te llevaron y me dejaron tirado aquí solo en este mundo , porque es la verdad , estoy solo y abandonado a pesar de tener tanta gente alrededor mi soledad es interior y no capaz de salir de ella , lloro y me desespero el no verte aquí es horrible jamás pensé que me pudiese suceder una cosa así , yo esperaba la vejez junto a ti pero no ha sido posible y la tendré que pasar solo , eso si Dios no se acuerda de mi antes y así estaremos juntos otra vez , Lolilla cuanto te quiero y cuanto te añoro , mi vida no vale nada sin ti , es como tener la felicidad a tu alcance pero yo jamás la llegare ya alcanzar , tu marcha tan repentina ha sido de lo peor y no soy capaz de imaginarme solo en este mundo , porque quieras o no estoy solo, nadie se me oye nadie me escucha quisiera estar llorando todo el día en tu honor pero parece que hasta les sienta mal que lo haga por eso cuando entro en el garaje y sin que nadie me vea lloro pegada la frente en el volante , recordándote siempre , las lagrimas se deslizan por mis mejillas imparables y no quiero que nadie se apiade de mi , pero no me puedo contener y agacho la cabeza para que no me vean y me invade la tristeza al saber que no estás a mi lado para consolarme, para darme un beso y subirme el ánimo, para restablecer mi autoestima, si supieras la agonía que siento al despertar y ver que ya no estás a mi lado, es un dolor que al parecer nunca tendrá fin, pero aún así intento sólo recordar los buenos momentos compartidos y seguir mi vida, ya que no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista. Mi tristeza es tener a quien amas a muchos kilómetros y sentirte que lo tienes muy dentro, es querer besarte y no poder, es llorar a solas y odiar las noches amargas, es tener vida y no querer vivirla, prefiero morirme por dentro y saber que no te puedo tener... La tristeza es saber que no te quiero olvidar y mi corazón no quiere alejarse de ti sabiendo que tu ya no estas a mi lado MI tristeza más grande no es ver que me estoy muriendo por tu amor , sino que me dejo morir sin hacer nada por salir adelante; y ver que poco a poco se va consumiendo mi espíritu y mi alma .La angustia es el sentimiento que experimento cuando me preocupa el sentimiento de culpabilidad por tu muerte y sobre el que no tengo control en lo que sucedió lo considero "terrible" y hace que me considere una persona totalmente inútil. Entre el miedo y la angustia hay una permanente comunicación, un transitar constante. ante tu muerte lo primero que experimente fue dolor e ira, y posteriormente la angustia ante la soledad y la pérdida afectiva., te quiero
03/06/06
Hoy me siento mal, muy mal los nervios no me dejan parar , desde que me he levantado estoy llorando y ni as pastillas me hacen efecto , voy a pasar un día fatal , este mes de Junio 06 es igualito al del anterior cuando te fuistes de este mundo y yo me echo la culpa constantemente de no haber acudido a tu mirada no se si pudiese remediar algo pero desde ese día no vivo, todo mis ser te lo has llevado tu , soy un alma en pena que anda vagando por este mundo esperando reunirme contigo , Dios quiera que sea lo mas pronto no tengo ni ninguna gana de vivir, estoy aquí como de prestado , no estando tu no quiero estar yo tampoco
Cuando por tu separación por tu fallecimiento ,desaparecisteis de mi vida alguien a quien mas querría y ocupabas un espacio especial en mi vida , me invade una particular sensación de soledad, un vacío, una nada enmudecida que me sume en la tristeza y la desesperanza.. Me he perdidos y sin referencias en las que antes me apoyaba para afrontar la vida.
Yo que apenas no hablo más que con mi familia, ni con mis compañeros de trabajo y mis vecinos es una soledad muy mala . Me siento incapaz de contactar con un mínimo de confianza con quienes nos rodean, tengo miedo que me hagan o me rechacen. He plantado un muro a mi y me he alrededor, y me encerrado en mi pequeña célula y vivimos el vacío que nosotros mismos creamos y que justificamos con planteamientos como "no me entienden", "cada vez que confías en alguien, te llevas una puñalada". Mi soledad es deseada nada tengo que objetar, aunque la situación entraña peligro unos amigos insustituibles para asentar mi vida feliz seria un poco mas feliz pero ya es tarde para ello , siempre me he aislado de todos mis compañeros y he estado a tu lado y jamás hemos tenido amigos verdaderos, nuestra vida ha sido bien sencilla solo con los niños y nosotros, hemos salido juntos a todos los lados yo jamás he salido solo excepto algunas comidas o cenas con los compañeros
Yo me siento exactamente como si hubiera perdido una parte de mi cuerpo. Es como si me hubieran partido al medio. Mi tristeza o mi depresión, pueden generar alguna enfermedad, sumando a que la falta de alimentación y sueño ,no me son buenos aliados de mi salud en general y es la de la conexión mente/cuerpo, posiblemente una de las razones por las que una persona muere detrás de su pareja es por una enfermedad cardiaca en adición a la depresión. , Yo no se pero desde luego se pasa muy mal y se esta continuamente sufriendo por ello puede producir cualquier enfermedad del corazón Morir de amor… es sentir el corazón herido, escapadas aquellas horas de alegrías perdidas en la inquietud de una agonía cuajada de llantos y gemidos, morir de amor: es una agonía. Sentir en lo más hondo al ser amado,soñarle en las noches y en los días.
Me estoy muriendo por que no te tengo, yo siento que me estoy muriendo por que no aguanto esta pena que me mata, desde que te fuistes mi cama se encuentra vacía ,sin ti los días son largos las noches son eternas , solo yo quiero estar contigo, ya no aguanto este tormento te extraño y no te miento desde que tu te fuistes solo me queda sufrimiento , desde que te fuistes yo me siento perdido no aguanto las ganas de estar con tigo sin ti no es lo mismo me siento vacío, Cuando te conocí Me enamore de ti, me has hecho tan feliz, que yo no supe que decir, al verte en frente a mi ,eres como un sueño que vive en mi, Que te llamo, que no olvido y no puedo estar sin ti,que me estoy volviendo loco desde que no estas aquí que yo nunca encontrare mas deseos de vivir y yo pienso que yo muero por ti

Sueño contigo estás viva en mi sueño intento hacerte llegar mis sentimientos hacia ti . sueño contigo todas las noches ,sueño que estás viva y hablo contigo esto, significa que siento miedo por haberte perdido. Tal vez necesito una oportunidad para despedirme de ti, sueño contigo y es que te estoy echando en falta y mi subconsciente intenta revivir experiencias que vivimos juntos . ¿“Que soy ahora que ya no estas?”. Podré ser muchas otras cosas para otros muchos, pero jamás volveré a “ser” aquello que fui para ti , que signifiqué para ti. Podré encontrar otros agujeros en otros en donde refugiarme y “ser”, pero serán distintos, no existen dos huecos iguales.
Palabras que bordearan ese dolor inexpresable, pero respetando los silencios donde quedara encerrado lo que nunca podrá ser dicho, porque no hay palabras para lograr expresarlo. Partisteis sin despedirte, sin esperanza, con un grito desgarrador de que no te vayas Lolilla y no me dejes solo . eso es solo un grito que trepa en la garganta ¡Que vuelvan aquellos días de amor!
Es como una espina atragantada en la garganta eso es lo triste. No “creas” que aquello se olvida, eso es marca imborrable, y en el momento que menos te lo esperas aflora y vuelve el pasado. Para extraer esa espina “hace falta” operar sobre ello. Y toda operación deja marca. Mas esa marca anunciará que la huella fue incorporada a mi vida, y que vivimos su historia. Y que la vida es sueño.Ausentarte de la vida me has hecho morir en vida., la resignación es el amor y el querer, querer amar, desear decir que te quiero , de eso se trata en la vida, querer son las ganas de saludar al ser amado con un beso, amar no es fingir, amar no es solo reír, amar no es alegría sin ganas.
¡VETE!, se que estoy triste y tengo ganas de llorar, pero quiero otros nombres queridos junto a mi. ¡EL TUYO ,NO! “SOLEDAD” Bajo el hondo abismo que se pierde en el fondo de esta, mi soledad, por más que le busco una explicación, sólo encuentro la respuesta que me deja , tu ausencia .

Algo de mi se llevó la noche, a ti mi querida Loly , la palabra que acariciaba tu cuerpo, mi casa con sus secretos, la sonrisa de mis sueños. Con el resultado de ser nada más que lo que alguna vez fui y de ese silencio, que es la sombra, el único fruto que espero es recuperarte, ya que el hombre sin amor, nada es. El amor revela lo que es el hombre, ayuda a crecer al alma, le da fe a la esperanza. Mi voz y mi alma, alguna que otra ocasión, se reencuentran sufriendo por lo que ya no está, por lo que alguna vez fue mío: tu y tu recuerdo, , y hoy de sed muero, buscando la estrella donde estas tu

La soledad comienza cuando el brillo de la esperanza desaparece perdiendo la visión en la retina, comienza en el instante que vemos que el amor de mi vida se ha ido para siempre , sin la mas mínima idea de su encuentro ya que después de la soledad, me acompañará de nuevo el sufrimiento La soledad es un moribundo , que consigue llevar tus manos a la cara para secar las lágrimas que se desbordan de mis ojos, no permitas que me destruya, tu mi amor me esperas en una flor que esta escondida en un inmenso jardín, tan lejos que mis ojos no pueden ver.

Cariño hoy estoy mal he llorado mucho, este mes de Junio 2006 va a ser fatal para mi todos son recuerdos y no soy capaz de coordinar nada , hoy he estado en el cementerio y te he renovado las flores no quiero que nunca te falten , ya que no puedo hacer otra cosa mientras yo viva y tenga fuerzas seguiré yendo a verte y llenar aquello de flores , ya que fui tan poco galante que en vida, que te traje bien pocas , ahora parece como si quisiera recompensarte de la falta de las que no te di en vida, te pongo margaritas de todos los colores pero sobre todo blancas y amarillas que eran tus flores preferidas y las rosas el próximo día te pondré rosas, cuanto te echo en falta no sabes como te adoro y la falta que me haces porque sin tu apoyo yo no soy nada , no tengo ganas de vivir , la vida es una carga pesada que llevo sobre mi , desde que tu me has faltado ya no soy nadie no pertenezco a este mundo, lo odio , te quiero y te querré siempre hasta que Dios me de su bendición y me lleve contigo. Te quiero