LA ALMOHADA

Hoy he estado en el cementerio y te he cambiado las flores, ya estamos en diciembre del 2009, estamos acabando el año, y sigo esperando un milagro que no se produce, en cualquier situación que me encuentre, siempre sale tu nombre, este pensamiento nunca se me borra, hoy precisamente hoy se me han saltado las lagrimas así de pronto, me acordado tanto de ti que mis ojos no han podido contenerlas, este sufrimiento lo llevare mientras viva, tu recuerdos es imborrable y estas siempre presente encada acto de mi vida, llega la Patrona de nuestra arma y como hace ya cuatro años tampoco iré, no quiero que nadie se acuerde y me recuerde en el acto de la comida de Hermandad que tu ya no estás, y sobre todo porque veré a los demás sonrientes y felices mientras yo solo saldrá una tímida sonrisa y en vez de un día de camarería será un día de dolor para mí
Hoy y como todos los días de esta vida que me ha quedado después de tu marcha con Dios, me apetecía abrazarte, decirte que te quiero, verte sonreír y que soy capaz de llorar por ti, recuerdos que no se van, que hablan en el silencio que se escuchan en la soledad y que no tienen respuesta, que tienen sabor, que su aroma es agradable y que su huella es imborrable, y así vamos tejiendo nuestras vidas unas buenas, otras regulares, otras malas y así construimos nuestros recuerdos que la memoria almacena en nuestra mente, es bonito pensar en los momentos buenos, siempre hay recuerdos imborrables que alimentan nuestra alma y que podemos rescatar en cualquier momento su dulzura su alegría.
A veces los recuerdos los despiertan los sentidos, otras, es la memoria y la belleza de ese recuerdo la que trae a nuestros sentidos el momento vivido, el aroma, el gusto, el tacto, los colores o los sonidos, resucitan, dan un salto en el tiempo para llevarnos de nuevo a ese instante pasado y maravilloso, hablando de recuerdos, yo me acuerdo de ti todos los días, hay algo en ello que me dice que te quiero por siempre, alguna vez fui amado, ahora soy huérfano, alguna vez era luchador hoy me siento perdedor, alguna vez fui marido, hoy me siento en la orfandad, alguna vez sentí tu amor, hoy solo llega la añoranza, alguna vez, de vez en cuando, me pasan esas cosas por la mente, pobre mente que quiere descansar pero los recuerdos y la esperanza de volver a verte no la dejan, recuerdos, RECUERDOS, RECUERDO, que palabra.
Silencio, silencio, solo el lejano ruido de los coches al pasar por la calle, por la noche y a pesar que ahora recorre un poco de frio en esta Isla de Tenerife salgo al exterior, es decir al patio de nuestras viviendas, para contemplar el cielo estrellado, es un espectáculo sobrecogedor ya que la bóveda del cielo estaba cubierta por brillantes estrellas resplandecían magnificas, miro y remiro a ver si encuentro la que tu estas pero son tantas, que no soy capaz de adivinar cuál es la tuya, pero sé que una de ellas está habitada por ti, puede que sea esa que brilla mas ante mis ojos o aquella que tiene su luz mas apagada por estar sufriendo viéndote separada de mi.
Un suspiro, un revoloteo, un fugaz destello y todo se me queda atrás, ya no existes y sin embargo percibo lo vivido en tu compañía, es solo la sensación de lo efímero de la vida que lleva a dudar de mi mente y de los recuerdos y de las imágenes que como un eco se pierden en la lejanía de mi memoria ¿de qué sirve retenerlos? Inundamos nuestros sentidos es el reflejo que me mueve a retener y atesorar tus recuerdos, me rodeo de tus recuerdos y vivo en ellos, abandono ya sin fuerzas para luchar dejándome llevar por los sucesos, presente quedaron tus recuerdos pero por delante tengo la incertidumbre de lo inesperado, así me confieso confuso por lo fútil de la vida.
Me refugio en mis paginas para decir lo que siento y escribiendo en ellas se me parte el corazón por tu ausencia Lolilla, siempre te llevare en mi corazón el tiempo jamás podrá borrarte de mi mente, solo espero que ese sufrimiento también se me pueda borrar por algún tiempo para que sea remplazado por esa hermosa sonrisa que adornaba mi cara, nunca los olvidos se podrán recuperar, el paso del tiempo se encargara de ellos, pero tampoco los recuerdos se convertirán en olvidos cuando sigan recorriendo cada milímetro de nuestras venas, cargados de todo aquello que un día los hiciera estremecer, hay amores que no se olvidan, siempre irán de la mano de nuestro corazón
Donde me lleve mi imaginación a mi mundo, mi tiempo, momentos vividos contigo. Es mi lugar, donde me encierro a escuchar mi yo interior el que me pide a gritos que te quiere más, donde sé que siempre estaré, que nunca se irán es mi lugar, donde me siento infeliz de estar, así soy yo, un soñador que desea soñar contigo cada noche, una simple mirada, una simple sonrisa, una simple palabra tuya, un imposible de hacerse realidad, una extraña mezcla de soledad y tristeza invade mi alma por tu ausencia.
Te guardo en mis recuerdos querida Loly, esos son sólo tuyos y aunque me puedan causar dolor, me hacen revivir la esperanza. Esa esperanza que me mantiene evocándote hasta que el tiempo cure mis heridas, pero no así la cicatriz que seguirá viva en mi cuerpo. Todo ha cambiado desde el día que te fuisteis, la vida no es más que una historia demasiado corta, a veces pienso y quisiera no haber nacido nunca, las penas me hundieron, el mundo para mí no es nada. llorar con disimulo por lo que tanto duro, quiero volver a tener lo que no ya es mío, aceptar los golpes demostrar mi dolor, ganas de llorar de llenar el vacío que tu dejasteis, en mi interior queda el dolor, creí en el infinito, por una vez en la vida, y vi como tu fin llegaba, sin poder hacer nada.
Aun re cuerdo cuando era feliz, cuando esa sonrisa inundaba todos los días tu cara, cuando tu linda voz decía que me querías, esos besos que ahora se quedaron en dolor y amargura, cuando antes eras mi razón de vivir, ahora solo espero a que el sol no vuelva a salir que se quede en una noche eterna. Te guardo en esta caja musical de mis recuerdos, cada uno de los momentos de tus imágenes que se han perdido, mi cuerpo siente el vacío y solo, sin sentimientos en este corazón roto, es así de triste, pero también es cierto que es el ayer, el pasado recordado en el presente y llorar por lo que ya he vivido sin ti
Ya estoy decepcionado con la vida que me tocó vivir. No tengo una, tengo mil espinas clavadas. Ya no puedo hacer nada, no creo en cuentos de hadas, ¿porque cuando estoy mal pasan más lentas las horas?, quiero dormir para no despertar, quiero descansar. El tiempo pasa, lentamente por mi vida, hace tanto tiempo que no he vuelto a verte, ya que Dios te llevo consigo, te guardo en mis recuerdos, por siempre.
Los años más felices de mi vida, junto a la mejor persona del mundo, la persona que hizo y lo sigue haciendo a mi corazón palpitar, la persona que lleno mis pulmones de aire, la persona que fue capaz de encontrar en mi a una persona a la que amar, la persona que me hizo el hombre más feliz que jamás podrá existir, la persona que me enamoro Eras todo cuanto deseé nunca, supere toda mi imaginación y todos mis sueños, fuisteis lo más importante en mi vida. Siempre estoy pensando en ti, cada segundo pienso en ti. Y cuanto más tiempo pasa más siento todas las cosas que hicimos juntos. Porque mi vida fue para ti, te dedique mi vida, te dedique cada uno de mis segundos para que fueras feliz, para yo poder serlo también, siempre que recuerdo algo tuyo se me pone una sonrisa en la boca.
Todo fue felicidad junto a ti. Fui el hombre más afortunado del mundo, cada día que me levantaba siendo el hombre más afortunado, el más cuidado, el más protegido y el más feliz y enamorado que pudo existir, porque tenía a la mejor mujer que jamás podría existir junto a mi siempre a mi lado siempre acompañándome en los peores momentos y en los mejores llenándome con su amabilidad, calidez, cariño, felicidad y amor. “¡Tuve tanta suerte de que me quisieras!”.
No se últimamente creo que me estoy volviendo loco, pues no pasa un minuto sin que no piense en ella, aun sabiendo que ya no está en este mundo y me quedaron tantas y tantas preguntas, ¿Que he hecho mal para que Dios me castigase de esa forma quitándome a mi Loly? no sé, me quedan tantas preguntas en el aire.
Hoy 8 de diciembre de 2009 día de la Inmaculada es fiesta y tengo a tu hija en casa con sus niños, creo que ya me he acostumbrado a estar solo en ella y mirar de vez en cuando tus fotografías y pensar y recordarte, hoy es imposible tengo al duende de Dieguito con su hermana Patricia montando el árbol de Navidad y el belén, si vieras el jaleo que arman, no te lo puedes ni imaginar parce que hay 100 en vez de dos, se pelean por poner cualquier figura o rama del árbol, ya no estoy para estos trotes mi cabeza ya no da más de sí y solo pienso que estoy solo, que tu ya no estás y que nunca nos volveremos a ver, esta frase la he dicho miles de veces en otras páginas y sé que son repetitivas, pero no me arrepiento de ellas y los seguiré pensando y escribiendo cada vez que haya ocasión o tenga que ponerlo por imperativo del texto.
No quiero abrir los ojos y me quedo escuchando los ruidos que provienen de la calle ¿Cuánto he dormido? Poco, es muy de mañana, esa mañana que me case contigo en la iglesia de Arcila (Marruecos)el primer día de casados cuando me levante mire el lecho en el cual tú estabas dormida, allí en el Hotel de Larache donde fuimos a pasar la luna de miel, y no me había hecho la idea de ser tu marido, y de que pueda merecer algo tan bueno, siempre pensé que las mujeres como ella eran para los otros no para mi, sí, claro que la quería más que a mí mismo, lo cual no es mucho, más que al resto del mundo, más que a la vida, más que al universo.
Hay un dicho que dice “primero me lloraran, luego me pensaran, y después me olvidaran” pero esto no va a ocurrir contigo Lolilla, yo siempre te tendré presente en mi mente y en mi corazón nunca te olvidare, hasta que Dios me lleve contigo, ¿cómo le digo a mi corazón que ya no te veré más? Quisiera abrir los ojos todas las mañanas del resto de mi vida y verte a mi lado, volver a llevarte el café a la cama y los domingos irte a buscar los churros para que desayunaras con ellos, me estoy volviendo loco porque ya no estás, sin tus caricias, sin tu voz no tengo tranquilidad,sólo espero poder encontrarte un día, que con sólo mirarnos vengas a abrazarme.
Todo ha cambiado en mi, siento por cada día que pasa te voy extrañando mas, pero a la vez me voy acostumbrando a estar sin ti, han pasado más de 4 años para volver a sentirme peor, es esa sensación donde nada tiene solución, los días están pasando tan lentos, y cada día tengo más pena, pero también voy pensando cómo cambio mi vida al no estar tu ya entre nosotros, y eso es lo que más duele, porque cuando despierto de mis sueños te has ido para siempre, en mis manos vacías solo quedan tus recuerdos, son interminables las horas de espera.
¿Me servirá esta almohada nuestra para aliviar mi soledad? Yo particularmente no creo que esta cosa pueda sustituir los brazos de la persona amada, por más solo que me encuentre, cuando uno se da cuenta que puedo contar con los dedos de una mano la gente que realmente está ahí para mi, empiezo a pensar que cuando esas personas no estén tendré que enfrentarme a la vida solo. Así me siento todos los días que por más que la gente ocupe un lugar "físico" en mi vida, estoy solo, mejor dicho no soy imprescindible para nadie (fuera del círculo de la familia) no me voy a morir por eso, tampoco hago un esfuerzo para que eso cambie.
Mi almohada es el refugio de mi conciencia, el lugar donde libremente y sin fingimientos, mis pensamientos se ordenan, se redimen o se afirman, mi almohada es el refugio para mis lágrimas o secretas alegrías, y también de mis angustias y temores. Sé que para dormir bien, necesito nuestra almohada, sólo ella tiene tu olor, tus secretos y los míos; y poder así tener los momentos que a solas me permiten aclarar mis sentimientos y mi más íntimos pensamientos, podría decir en forma romántica que en nuestras almohada, es donde podemos crear mundos diferentes que nos permiten soñar y tener ilusiones.
Cada día te quiero más y en mi afán te nombro y te extraño más, con cruel insistencia tu imagen se agranda, se agranda y se aleja, me he quedado solo, solo, y por las noches lloro tu recuerdo y no puedo callar mi corazón