CUANDO TE VENCE EL SUEÑO

Desde entonces, cada vez que el sueño me vence, duermo con el último y único pensamiento de no despertar nunca más, de morir igual que ella, con el fin de que mi sufrimiento y melancolía me abandonen, y así pudiera ir al encuentro de ella, de Loly. Hoy como siempre te echo de menos y pienso que nos hemos querido tantos años , pero hoy te echo de menos, te echo de menos que no estés aquí a mi lado y la lucha por la vida que creamos, te echo de menos , hoy necesito que alguien me acaricie y me dijeses algo tierno y dulce, necesitaba no estar tan solo en esta realidad ,hoy necesitaba estar contigo y tenerte aquí a mi lado, para ti siempre para ti mis pensamientos y mis sentimientos son para ti, te echo de menos con cada poro de mi piel, echo de menos las horas días y años que hemos pasado juntos uno al lado del otro como dos seres indivisibles , echo de menos el dolor que no puedo compartir contigo las palabras que no te puedo decir , echo de menos los momentos que no puedo pasar sin estar cerca de ti .
Cuando alguien cercano pierde un ser querido solemos decir “si necesitas algo llámame “ ¿De verdad podemos asegurar y creer que alguien sumido en la mayor de la tristeza, sin deseos de vivir, que no puede apenas comer, dormir, ni respirar, puede descolgar el teléfono o dirigirse hasta tu puerta para decirte “te necesito”?, expresar el dolor por la muerte de un ser querido es un derecho totalmente legítimo, La pérdida de la esposa es quedarse sin lo más preciado para un marido pues con ella perderá también los cuidados y amor maternal e incondicional que ella le brinda se que a pesar del tiempo transcurrido todavía hoy en día no he superado tu perdida ni creo que la supere jamás , me costará bastante tiempo y trabajo aceptar la realidad, y mi deseo de que vuelva es muy constante. Yo me muero, de verdad. Necesito saber algo de mi esposa la vida es tan difícil sin ella, la casa está tan vacía sin su presencia Creo que me pasaría todo el día llorando y gritando si no fuera por mis hijos y mis nietos. El escribir todo esto me ha hecho mucho bien; no sé si alguien me leerá.... pero sólo en plasmar lo que siento ha merecido la pena. TE QUIERO MUCHÍSIMO LOLY. TE ECHO TANTO DE MENOS. Después de más de veinte meses de su partida, la casa se siente vacía, hacen falta sus risas, sus burlas, su presencia, recuerdo y extraño mucho a mi esposa LOLY. Se que ella esta con Dios, descansando y me esta viendo desde arriba, donde algún día nos volveremos a juntar....
Aun cuando el tiempo ha pasado, todavía me cuesta imaginar mi vida entera sin ti, siempre veo en ¿porque a mi?, y lo que hubiese sido si aún estuvieras aquí...Ya a varios meses de tu partida, solo puedo decir que estoy logrando verlo desde otro enfoque, ya solo me queda pensar que te hice la mas feliz del mundo en todos los años de convivencia que junto a mi supisteis lo que era verdaderamente sentir amor, llene todos tus rincones de una pasión que ni yo misma sabia que podía hacer sentir, te fuiste siendo mía en cuerpo y alma, dejaste en mi los mas bellos recuerdos de un gran y único amor verdadero.
Hace ya mucho tiempo saque todas las fotos que teníamos los dos juntos por que ya no estas a mi lado para no sentirme tan solo, lloro cuando te veo en ellas y recuerdo cada instante de la misma no me limito solo a eso a veces grito rompo y pateo no reprimo mi dolor, por que si no lo hago me voy hacer mas daño a mi mismo el tiempo y los bellos recuerdos serán los que me ayuden a salir adelante, tengo ya un ángel en el cielo que me cuida. Pensé que a lo largo de estos meses me encontraría con la pena mas soportable, pero estoy igual o peor que cuando ocurrió tu muerte Hay días que estoy verdaderamente desesperanzado, o desesperado, no logro sobreponerme ni con ayuda del psicólogo. No se que hacer. Nada me reanima. Me esfuerzo pero no lo logro.¿ Que puedo hacer para aliviar el sufrimiento?. Es difícil, por que ella es parte de mi vida y siempre formara parte de ella, tengo que mantener vivo su recuerdo y honrarlo viviendo cada día, ya que ella estará contento de ver que no sigo sufriendo, con lo cual me parece imposible ya que fueron muchos años de estar juntos y éramos el uno par el otro . Pero cuando llego a mi cama y me acuesto lo único que hago es llorar no se si de pena, de rabia de no poder seguir .......lo único que tengo claro que nunca la voy a olvidar porque ella fue mi primer y único amor, me enseño todo lo que se de la vida, me amaba tanto y yo ella también, me respetaba, me cuidaba y me mimaba en todo, me decía que era el hombre de su vida y que nadie me iba a amar tanto como ella, lo único que pediría al dios que no se si ahora si existe seria verlo por ultima vez y poder abrazarla y besarla aunque sea la ultima.. Pudiera ser que aún no es tiempo para que sueltes algo que pudieras llevar demasiado dentro de ti. Pudiera ser también (y eso es lo que más creo) que me encuentro satisfecho con la vida que compartí con mi Loly y siento que no quedó nada pendiente, sufrimos pues siento que aún me faltó vivir más cosas con ella. Quizás más tarde llore, quizás no, pero lo importante es el sentimiento profundo de amor hacia mi esposa.
Por desgracia hoy va ser uno de los días mas de mas sufrimiento no se porque pero me lo imagino llevo varios días sin poder desahogar la pena interior por mi querida Loly, soy una de las personas que ha quedado atrapado en la pena y la desesperación y vivo en el constante recuerdo y el dolor que me ha supuesto la pérdida del ser querido. Lo más terrible de tan negativa situación es que las palabras de consuelo o los consejos de mis familiares y seres cercanos no suelen servirme de mucho y no parecen ayudarme a salir del oscuro pozo de dolor en el que me ha sumergido la pérdida. El hecho de poder darse cuenta de que la vida prosigue y que hay muchas otras personas a mi alrededor pero ninguna se da cuenta del sufrimiento que estoy pasando y si se dan cuenta se lo callan par hacer mas llevadera mi vida y que así no se produzca mayor sufrimiento quiero ir al cementerio pero solo donde allí desahogo mi pena y cuento a mi Loly lo mucho que la quiero y aun de no estar a mi lado es como si estuviese presente ya que la tengo en mi mente duran las 24 horas del día "El corazón recuerda lo que mas a amado" Los sufrimientos y el dolor por el ser amado son muy largos y hay que vivirlos y sufrirlos en toda su intensidad. Hay que sufrir y saber que hay pérdidas irreparables. Hay penas que uno no puede saltarse y es parte del proceso conseguir salir adelante.
El cielo se despeja al pensar en ti y una flor florece para recibirte con alegría, Una estrella nace y empieza a brillar al escuchar tu voz, una mirada que no llega y una voz no se escucha, por el túnel de la vida camino y tus pasos no cesan, porque me siguen y te espero porque te espero y no llegas, porque el suspiro sin fin de mi alma se sumerge en ti. Porque nada es mas que las cantidad de de ilusiones para llenar el corazón y rebosando de esperanzas se ahogan las penas y desilusiones mientras la vida se acorta y el amor le quita un instante, la felicidad brota al ritmo de la fuerza y el deseo de poder haberte tenido junto a mi para el resto de mi vida. No me inspira otra cosa mas que adorarte y traerte a mis pensamiento, darte los besos que ahora aun hoy en día ya no te puedo dar, abrazarte como cuando estabas viva y amarte como no es capaz nadie de hacerlo. La ausencia de la persona tan querida no sólo se nota físicamente, sino que arranca trocitos de alma de la persona que tanto te quería en vida y sigue queriéndote y la mía no se repara, es un dolor incurable. No dejo de pensar en ella, de quererla, pues la persona que quieres no se ha ido, siguen residiendo en nuestro corazón. Decirte que te amo se me queda pequeño, alguien debería inventar nuevas palabras para definir mis sentimientos de entrega, de devoción, de admiración, de necesitarte cada segundo. Eso siento y más. Hacer el amor, es toda la vida es entregarte a alguien sin preguntar, por qué es amar sin condiciones, hacerla sentir que, tu, la amas también. Hace mucho tiempo desde que tu te fuisteis de este mundo que me siento perdido en un río de gente, donde nada ni nadie se detiene un momento, a veces ni siquiera a saludar, donde me siento a ver como todo pasa rápido, como pasan y yo estoy ahí, esperando que tu vuelvas para estar conmigo o yo irme de el para unirme a ti ,creo que esto ultimo es lo mas fácil ya que nadie regresa de donde tu estas.
Hay tiempo para todo, para sentir y vivir en cierto modo, nunca me recuperare de una pérdida como ha sido la tan inesperada como la de mi Loly, porque ésta inevitablemente me ha cambiado todo, el deseo de no estar en este mundo, el no aceptar su muerte, creer que sigue viviendo, el no querer buscar compañía ni buscar nuevos , amigos yo puedo escoger si ese cambio será a mejor o seguirá siendo igual, el corazón herido cicatriza, pero no llega a cerrarse la herida del todo y por lo tanto no llega nunca abrirse a los demás. El amor nos hace reír, nos hace llorar. “Nos sube en una nube, nos baja hasta el infierno más profundo. Puede ser la tortura más exquisita o el placer más terrenal. Cuando hablamos del sentimiento del amor, todo el mundo sabe a lo que nos referimos” ,frases muy bonitas y verdaderamente es así pero par mi ya ese amor que tenia contigo se termino el día que tu desaparecisteis de este mundo, y aunque sigo enamorado de ti, aunque no estés conmigo en cuerpo y alma aun sigo queriéndote y derramando lagrimas en tu recuerdo, pero el amor terrenal ya no volverá mas a mi solo tuve uno y fuisteis TU.
Echamos la vista atrás y nos culpabilizamos por acciones de nuestro pasado y pensamos que ahora pagamos las consecuencias. También achacamos lo que no nos gusta del presente a situaciones desfavorables que nos tocó vivir. Concluimos entonces que, si pudiéramos, cambiaríamos algunos capítulos de nuestra vida porque son culpables de que no tengamos lo que merecemos y de que no seamos lo felices que podríamos ser. ¿Cuánto de razón o sinrazón hay en ello? tendremos que plantearnos si no estamos viviendo con asignaturas pendientes. Y por eso, para mí se fue una parte tan enorme de mi vida, de mi alma, de mi corazón... que no sé cuándo llegará el día en que pueda superar esto, ya que, como he dicho en muchas ocasiones, esta perdida es irreparable. Nadie piensa en la muerte de un ser querido, o no queremos pensarlo, nos duele demasiado imaginarlo. No creo que pueda reponerme jamás de su perdida... pero su recuerdo me da fuerzas porque su manera de afrontar la vida era envidiable y quisiera aprender de ello. Mi esposa era la persona más sana, enérgica y fuerte que he conocido en mi vida (o al menos eso nos hizo creer a todos). Volver a encontrarle sentido a la vida va a ser realmente difícil después de esto. Nunca la oí quejarse, apenas la habré visto llorar un par de veces en mi vida...en contra, siempre estaba sonriendo y con unas ganas impresionantes de vivir y de ayudarnos a todos. Disfrutando con cada momento, con cada detalle. Dentro de de dos meses se cumplen 2 años de tu marcha. Mucho tiempo? Por un lado si, mucho, pues parece que llevo toda la vida sin verte, por otro muy poquito, el dolor sigue aquí, te sigo sintiendo dentro de mi corazón tanto como entonces. Yo se que estés donde estés, estarás bien, tiene que ser así, te lo mereces, fuiste la mejor esposa del mundo, la mejor persona, la mejor abuela. Seguro que igual que hacías aquí te dedicarás a ayudar a los demás, pues eso es lo que te gustaba, nadie en el mundo puede decir que le negaras tu ayuda cuando la necesitaba, pues siempre estabas ahí. Quiero decirte que tu nieta, Andrea, habla de ti como si estuvieras aquí, con nosotros y que cuando le preguntan por el nombre de sus abuelas tu eres la primera que nombra, pues yo se que puedes verla desde tu nueva morada y también se que la cuidas, igual que a nosotros y a tus otros nietos. Tienes otra nieta preciosos, se llama Alba es la hija de tu hijo Cefe, que aunque no pudiste conocerla en este mundo, igualmente habrás podido ver desde tu estas Lolilla, necesitaba desahogarme un poquito, tenía un nudo en la garganta todo el día y ahora, aunque no he podido evitar llorar al escribir esto, me siento mucho mejor. Este es mi pequeño homenaje a la que fue sin lugar a dudas una bella persona y mejor esposa.
Hoy por fin pude ir al cementerio a cambiarte las flores no quiero que nunca te quedes sin ellas y que tu nicho siempre las tenga frescas , siempre te pongo margaritas y cambio los colores cada semana se que a ti te gustaban mucho y por eso también te las pongo junto al retrato que hay a la entrada de nuestra casa, tengo ganas de llorar, siento tanta tristeza de despedirme de ti cuando voy a ponerte flores, solo estuve un rato hablando contigo para que mis palabras te lleguen pero ese rato paso como un rayo de luz. Me duele no haber sentido que estuve allí, tal vez nunca seré el mismo hombre que ha perdido la fe en sí mismo, que no le encuentra sentido a su vida ni al trabajo que ha hecho a lo largo de ella. Son las angustias que tiene desde tu muerte, nunca quise a nadie como a ti. Nunca hice por nadie lo que hice por ti. Nunca me sentí con nadie como contigo...
Nunca me había sentido tan solo tan desamparado cuando regreso a casa después de dejarla en aquel lugar tan frío y desangelado , las habitaciones me parecieron mas grandes y vacías que de ordinario , yo creí en todo momento que mi esposa iba a aparecer en cualquier momento por algunas de aquellas puertas , pero no fue así y el silencio se fue espesando y la soledad se instalo junto a mi, pase mi mano por mis blancos cabellos y deje que mis pensamientos flotaran entre la neblina de los recuerdos ,mi mirada se perdió en la lejanía sin tiempo para detenerse pasando ante mis ojos con la rapidez de la misma vida y en esta soledad me hundí con la desesperación de haber perdido lo que mas quería, inquieto siempre por los pensamiento que me hacían revivir la muerte de mi esposa , me levante de mi asiento intentando acallarlos , sentí un especie de añoranza en el que todavía era joven mi vida estaba llena de ilusiones , solo entonces me di cuenta de que en aquel retablo faltaba la persona mas importante de mi vida :LOLY. Ella se había cruzado en mi destino y se también que volveré andar el mismo camino hasta encontrarla de nuevo , he sentido que una presencia se pegaba a mi y me empujaba , me volví pero no vi a nadie ,pero sentí la sensación de calidez que siempre tenia ante la mirada de Loly, ella estaba aquí junto a mi , no quise rechazar aquel momento y una gran sonrisa se dibujo en mi cara.
La soledad no siempre es buena y quien diga lo contrario es aquel que nunca ha estado solo cuando el ser que mas quise en esta vida se fue para siempre. Esa sensación de vaguedad, ese sabor extraño, es como la jalea sin sabor o el jarabe para la tos, no es malo pero la pasamos por que debemos, porque no nos dejaron otra cosa... Creo que aunque nos resistamos, aunque nos desviemos, siempre trataremos de encontrar a ese ser casi perfecto con quien no queremos pasar nuestros días, aunque sean unos pocos. Si la soledad fuera buena, no existiría la sociedad como la conocemos, todos seriamos ermitaños... El dolor del alma es horrible, yo llevo mas de 20 meses de tu desaparición y no se como quitármelo, es tan inmenso... tan profundo... jamás creí que hubiera un dolor así, tan potente, tan inmenso, que ni siquiera en mis sueños se quita, todo el día te lo paso pensando en la persona amada, este sufrimiento tan profundo que conocí cuando ella desapareció de este mundo nunca se olvida siempre quedan cicatrices en el alma ella era todo mi, mi vida entera pero la vida es una caja de sorpresas, repito muchas cosas pero no lo puedo evitar, como he dicho en muchas ocasiones ella lo era todo aunque en vida parece que no lo reconozcas porque la tienes siempre a tu lado pero es cuando se ha ido para siempre y sin posibilidad de retorno es cuando te das cuenta de lo que te falta en esta vida , es ella , la mujer con la que has compartido toda tu vida y que al final de ella te quedes solo, no por que no tengas familia , si no por que tu interior esta vació y eso no se puede rellena con nada ni con nadie , es ese dolor y no se como hacerlo desaparecer, es como si tuviera vida propia y se instalara en uno, la persona que uno quiere ya no volverá a mi vida , tendré yo que ir a buscarla a ese cielo maravilloso que veo todos los días y se que ella esta allí esperándome, pero eso no lo entiendo, cuanto mide mi dolor? cuanto pesa mi dolor? lo mide todo, lo pesa todo... levantarme con dolor, bañarme con dolor, desayunar pensando en ella con dolor, porque ya no esta conmigo, porque ya no la veo,... extrañar sin ser extrañado, recordar sin ser recordado... amar sin volver a escuchar que me ama... es el dolor que me mata... Hoy, volveré a vivir este día sin ella... pero el dolor aumenta cuando se que estaré sin ella para siempre... Dios, me rindo, es demasiado dolor para seguir viviendo sin ella... por qué no se va de mi este dolor en el alma?... porque lloro al recordar su sonrisa para mi? por qué muero al recordar su cuerpo y su alma que alguna vez los tuve en mis manos?... ¡Vete de mi maldito dolor!... y si puedes, déjame verla una vez mas, para morir en paz, el dolor, el dolor, el dolor... Dios que fuerte es, que fuerte se siente, parece un roble, el cual sientes que ni se dobla, estoy pasando por este dolor que mata, consume, absorbe, y daña, es horrible, pero sé que no saldré de él, ¿todos podemos?, hay que tener fe en nosotros mismo, la vida continua, es un ciclo y está tan llena de dolor, cómo de alegría, dicha y felicidad, pero tenemos que estar claro que nos pasará tarde o temprano, pero hay que estar conscientes y pisar tierra... es fuerte pero el poder salir de el "esta en cada uno de nosotros", el dolor te paraliza ,te duerme te deja en un letargo inmenso ....una mirada perdida un deseo de no existir ,unas ganas de llorar sin lagrimas por que ese dolor te seca por dentro ,el alma llora el corazón, se muere, si, el dolor del alma es algo tan doloroso que pareciera que días tras días . no sabes que va a pasar . y ni siquiera tiene un tiempo definido para saber cuando se va a poder a acabar, ni aun que quisiéramos, no hay ni remedios para poder olvidar todo este dolor que lo tienes, aquí, dentro del corazón, solo el tiempo es amigo de ese dolor que tanto nos hace sufrir