RECONDANDOTE CON ALEGRIA

Estamos ya a 29 de marzo el mes se acaba un mes mas sin ti , ya empiezo como todos los días mis lagrimas ya corren por mi cara no las puedo contener solo el acordarme de ti y que pasan los meses y no poder verte y que siguen pasando los días poco a poco y a veces largos muy largos que se hacen interminables y que yo no pueda estar a tu lado es un suplicio diario, espero en silencio, espero paciente el pasar de los días que de ti me separan, porque el tiempo conoce el valor de la esperanza, pero no me quita e nudo en la garganta y la lagrima que me recorren el rostro, ahora eres un recuerdo de los momentos juntos , tantas cosas han pasado desde que tu faltas del mi lado, que parece que el destino me ha puesto a prueba, pero de repente me doy cuenta que el tiempo en que en que estuvimos juntos en esta vida fue bueno para los dos.

Solo el que pierde algún ser querido, sabe lo que se siente, ojala yo no lo supiera, han pasado mas de tres años y aun no me hago a la idea de que se fue mi Loly para siempre, prefiero pensar que sigue viva en mi corazón, cambie mi y ocupe mi mente de tal forma que todo lo que he hecho ha sido en su memoria y sé que ella sonríe desde el cielo y es un ángel permanente en mi vida.

Creo que lo que me libera un poco es seguir hablando de ella, toda ira influyendo hasta que llegue el momento de que hable de ella, recordándola con alegría y con amor, sin que aflore el llanto, pero para eso debe pasar mucho tiempo, pero tengo que seguir hablando de ella, ¿puedo opinar? ¿Puedo decidir? por favor que alguien me escuche, pero diga lo que diga y haga lo que haga nada cambia, es el peor de los sentimientos cuando digo hoy haré esto y que bien puedo elegir que hacer, pero ojalá se me hubiera permitido elegir, me cuesta hablar de lo que me pasó pero cuando lo hago me siento mejor, siento que la enseñanza que me dejó mi Loly no se queda en mi sino que la transmito al mundo porque con la cabeza en alto puedo decir que mi Loly fue una gran mujer y que su vacio jamás nadie lo llenará, ni el tiempo ni el espacio, espero salir adelante ,pero es algo tan duro que la vida ya nunca era la misma.

No hay un solo día que no me acuerde de ella, de su risa, de sus ojos de toda ella. Y aunque pasa el tiempo eso no se olvida, todo lo contrario aun la recuerdo mas, en cada cosa buena o mala que me pasa te hecho de menos, esto no se puede explicar es una presión tan grande en el pecho. Y solo de pensar que no la volverás a ver, que pasa el tiempo y ella no vuelve, es muy duro pero es así la vida y hay que hacerse a la idea. Creo que la vida no nos prepara para la pérdida de la persona querida, procesar la perdida es tener que aceptar que esa persona ya no va a estar mas con nosotros, la tristeza es el sentimiento mas apropiado cuando un ser querido se nos va. La consolación es poder recordar todos los momentos agradables y no agradables con ese ser tan querido. Hoy me alegro de mis días y mis memorias con aquella tan bella persona que se me fue, mi tristeza será un pensamiento una mirada al pasado.

Estoy viviendo en la casa del pasado, pero debo recordar toda mi vida en ella y no olvidar nunca que aquí fui muy feliz junto a ti. En mi corazón advertí una extraña sensación como si algo que había estado dormido durante estos tres años se desarrollara, todo mi ser incapaz de resistir a está sensación tan profunda se rindió a la melancolía y al dolor de mi corazón, pero a veces la tristeza es demasiado grande para soportarla y la mente se va debilitando.

La tristeza como una enfermedad que sólo se cura con la muerte, cuya alegría se desvanece en la esperanza de continuar con una vida feliz. La tristeza es un síntoma de la realidad que se acaba, dentro de nosotros, estas paginas que me relajan y que a veces parece que escribo mas hacia dentro de uno mismo que hacia fuera, como olvidarte si tengo tu olor en la punta de mis dedos, de tantos años de estar a tu lado .que al rozar tu piel, se han quedado impregnado en la mía. No veo más que tus ojos cuando miro tus fotos en las pupilas de los míos, tengo aun el recuerdo y el sabor de tus besos dentro de mí y tus labios se pegaron y quedaron grabados en cada espacio vacio de mi piel. No puedo dejar de pensar en ti ya han pasado muchos días y la esperanza se desvanece tu vuelta a la tierra ya no es posible.

Quiero decirte que el amor que he sentido por ti ha superado todo este tiempo que ya faltas de mi lado y que a decir verdad son muchos los días en los que no ya no nos hemos visto y lo peor es que nunca nos veremos, aunque que siempre un rescoldo en este viejo corazón con la esperanza de que todas esas palabras de la Biblia resulten verdaderas.

Hoy y a pesar de que ya estamos en Agosto del 2008 , esta pagina se quedo ahí escondida entre las demás y no la termine hoy quiero acabarla porque se da la circunstancia de que mi hija Paqui y su hijo regresan a su hogar de Zamora han pasado un mes con nosotros aquí en Tenerife y se van contentos yo me quedo como estaba , con mi soledad, a pesar de seguir teniendo a los tres hijos de Esther, llega el momento de que su padre viene buscarlos y yo ya me quedo con mi compañía, la soledad , hoy tengo ganas verdaderas ganas de llorar y dejar que mis lagrimas recorran mi cara, la limpien del dolor que se me esta avecinando y que no puedo parar, soy un hombre solitario y ya buscar amigos es muy tarde, mi fiel compañera es la soledad que se adueña de mi persona, entro en mi habitación y veo tus fotos colgadas en las paredes de la misma y me siento en el bode de la cama y voy repasando una por una, cual si nunca las hubiese visto, siento el deseo de abrazarte y empiezo a llorar es el único desahogo que tengo, para no volverme loco por la falta de tu ausencia .
El amor jamás se apaga, siempre queda el cariñó y los sentimientos, nacidos en nuestro corazón, noches en vela, mirando el techo, pero nadie con quien poder hablar, siempre sufrimos por causa del mismo, esperando que este dolor pase, con la esperanza de que un día volvamos a encontrarnos, porque el amor no se pide, el amor no se compra, el amor no se obliga, el amor se entrega, el amor se recibe, al amor no se traba en detalles, solo se siente en todo el cuerpo, como una sensación, única, un brillo en los ojos, un cuerpo nervioso, tiritar de emoción, una lagrima de alegría que brota del corazón, por volver a verte, pues lo mas bello del amor solo lo experimentamos los humanos, las emociones, mezcladas de sensaciones.
Echo de menos esos momentos que pase contigo, todos esos momentos los volvería a vivir si pudiese, anoche fui muy feliz porque estabas conmigo en mis sueños, desde que no te he vuelto a ver, no sé que hare sin ti, lloraré para intentar dejar salir todo lo que siento por ti, quizás pierda las esperanzas de vivir por la única razón de que tu n y o estas lejos de mi de mí, ya puedo no verte por horas ni días, pero lo soportaré por que trataré de creer que el día de mañana te volveré a ver, como pensar que algún día te dejé de ver; como pensar olvidar aquel rostro del cual me enamoré. Lo mas doloroso del caso es que te has ido sin antes poderte decir lo mucho que te quiero, como confesarte ahora esto que sigo sintiendo por ti, si ya no estas, que difícil es aceptar el adiós de la persona que amas.
Ya no te acompañare a ningún sitio ni me pondré nervioso al tenerte cerca, te seguiré escribiendo aunque ya no me leas y en las noches preguntare a la estrellas, vi morir mi esperanza, aquella noche, me quede para siempre sin tus labios pero siempre vivirás en mi corazón. Mis ojos ya no volverán a verte ni mis manos te podrán sentir, pero aquí estaré hasta que la muerte me lleve junto a ti.
No quiero sentir este dolor, quiero vivir sin esta pena acordándome siempre de ti no soporto tu ausencia y solo quiero gritar y llorar quiero buscarte en mis sueños, quisiera dormir para siempre y pensar en ti, quiero estar donde tu estés aun tenia tanto amor ,para darte, pero te me fuisteis sin poder decírtelo, es triste sentirse solo, cuando no se tienen amigos, cuando no tienes a nadie en que puedas confiar, cuando ya no tienes a nadie a quien amar, que triste sentir la soledad, que trago tan amargo es muy dificil de aceptar,la soledad es un mundo de tristezas y dolor es un mar de tinieblas donde se hace difícil ver la luz