Lolilla cuanto dolor se cumplen 21 mes desde que te fuisteis y nunca te dije gracias por todo lo que hiciste por mi. Aquí estoy todavía sin poder creerlo, Lolilla querida, mi esposa. Siempre fuisteis tan alegre y desde que te fuisteis “Viejita” también tengo ganas de irme. La vida seria completamente desdichada si no supiera que nos vamos a volver a ver. Cuando ese día llegue, como nos vamos a reír de todo esto y vamos a mandar al dolor a ya sabes donde... Siempre vas a estar con nosotros, gracias por todo lo que hicisteis por mi, te quiero mucho, nunca pierdo la esperanza de volver a verte, aunque algunas veces lo dude, pero estoy seguro de que te volveré a encontrar. El dolor cuando pierdes al ser querido es tan natural como llorar cuando te lastimas, dormir cuando estás cansado, comer cuando tienes hambre, estornudar cuando te pica la nariz. Es la manera en que la naturaleza sana un corazón roto, hoy creo que se ha casado José en Chicago dentro de tres semanas si Dios lo permite y su mujer sus hijos lo dejan , vendrá a Sepúlveda (Segovia) a trabajar con Cefe , vamos a ver que resulta de todo esto , Dios lo permita y todo salga bien y se puedan asentar de una vez ya para siempre , el dolor, la ausencia, el amor de perder a un ser tan amado, se suele supera con el paso de mucho tiempo y a veces como me esta pasando a mi creo que no lo superare nunca , se que se fue sabiendo que yo la quería, siempre se extrañara pero la vida continua y es un ciclo que necesita muchísimo tiempo para poder superarlo y la cicatriz nunca se llega a cerrar del todo ,ella esta ahí para recordarte que tuve a una mujer a la que adoraba y la quería con locura , ella todo para mi ahora no soy nada , tengo en cuenta que en todo lo que hagas, tendré a un ángel que me cuida y me guía para que todo me salga bien y me proteja de cualquier mal..., llorar mucho, llorar todo lo que puedo... solo así me siento mejor..., sufro mucho... tengo algo en mi pecho que no me deja a veces respirar, hasta que me saltan las lagrimas y entonces esa angustia se calma, no encuentro consuelo. ya soy una soy una persona muy mayor...pero te extraño, te lloro, te di todo mi amor y todo lo que querías quiero estar en paz contigo a veces te decía, cuanto te quería, constantemente, la abrazaba y besaba. no me quede, con nada, para entregar, pero el dolor persiste, es menor pero esta ahí y cuesta mucho sufrimiento tenerlo encima diariamente, ya solo me quedan tus recuerdos y de eso vivo, no hay forma de superar la muerte de ningún ser querido .
Ya estamos finalizando el mes de marzo un mes sin tenerte a mi lado, solo falta tres meses para tu aniversario y tu cumpleaños que no llegasteis a cumplir por una falta de creer que no tenias nada cunado estabas en el baño y me costo perderte para siempre , eso ya lo he repetido cientos de veces me maldigo por lo de aquella noche no por falta de interés si no por que solo eran me dijo Machu es que tienes bilis por eso me quede tranquilizado aunque a los pocos segundos me fui a acostarme contigo y haber como estabas pero ya era tarde no te pude decir ni adiós ni abrazarte solo gritar y llorar por tu perdida creí que los médicos que vinieron en las ambulancias harían algo pero no pudieron hacer nada y cuando salio uno de ellos me dijo textualmente no reacciona se me vino el mundo abajo, nunca pensé que tu abandonarías este mundo antes que yo pero así ha sido y aquí me tienes llorando tu perdida desde hace ya casi 22 meses y jamás lograre recuperarme de esta tragedia , por muchos años que viva siempre tu recuerdo permanecerá en mi , se que ahí estarás rodeada de toda nuestra familia, se que hablaras con tu padre y seguirá dándote consejos como lo hacia cuando vivía y tu los aprovechasteis todos así salisteis una madre con cariño hacia sus hijos y al mismo tiempo dura para que no cayeran en la tentación dándole los mismos consejos que tu padre te dio a ti y aquí me tienes solo, dejarme solo ha sido el peor castigo que Dios puede infligir a un hombre que quiere a su esposa con locura y que jamás la olvidara por mucho tiempo que pase en esta tierra , aunque a decir verdad no creo que tarde mucho en reunirme contigo ya que no estoy bien los años me pesan y los días uno a uno se me echan encima aunque son largos de terminar , ya que parecen interminables , pero el reloj sigue desgranando sus horas y no se vuelve atrás , el tiempo pasado ya no vuelve solo el presente que tenemos delante y que no sabemos que nos deparara, si saberlo, si, a mi solo me espera el tener que esperarla ya que mi misión se ha cumplido en este mundo y falta renovarlo con nuevas juventudes, que pronto se pasa la vida, cuando te quieres dar cuenta ya eres un viejo que solo desea estar y tener tranquilidad al lado de su compañera y morir jun tos para que ninguno de los dos sufra el uno por el otro y llegar ante Dios cogidos de la mano para que allí tampoco los separen, es precisamente el recuerdo de este amor, una relación que duró mas de 50 años, uno de los motivos por los cuales desearía llegar allí y encontrármela esperándome, todas estas paginas que escribo son dedicado a la memoria de mi mujer, en el que retomo, con serenidad y madurez, la pérdida, el paso del tiempo o la fragilidad de la vida. La tristeza por la perdida del ser querido resulta una enfermedad mortal. Nos queda una sonrisa por tu recuerdo, muchas lágrimas por tu partida, un ejemplo por tu vida generosa, una oración en tu memoria y nuestro consuelo DOLORES de saber que estas junto a Dios.
La muerte del ser querido, se siente como la perdida de un pedazo de mi vida , como si con ella se hubiera ido parte de mi mismo. Este vivir son mas acentuados cuanto mayor han sido los lazos con la fallecida, en este caso mi esposa .El comienzo de una nueva etapa, es muy difícil. En el caso de la persona amada, la esposa, con la que se ha vivido mucho tiempo y a la que se ha entregado dedicación y esfuerzo, me produce el efecto de fraccionamiento, es como una parte de la misma muerte.
Ansiedad y un intenso dolor, inquietud, respondo irritado con facilidad hacia las personas más cercanas, incluso hacia Dios, presento apatía e indiferencia. No me merece la pena nada y las cosas que antes me provocaban interés me son indiferentes e incluso odiosas. El vivir diario pesa como una losa y lo cotidiano me produce ya no sólo indiferencia, sino displacer. Todo lo veo negro y la vida pierde su sentido, abandonando todo lo anterior. Me he recluido en casa, tengo la necesidad de vivir solo para el recuerdo de tu persona y de aquellas cosas que me lo representa, así como de serte fiel con tal intensidad que todos los momentos y acciones del día te evoco y lloro con desesperación a veces hasta grito y doy puñetazos y patadas en las paredes y en las puertas no concibo aun después de mas de 20 meses que tu te hayas ido.
Hoy todo es silencio la casa esta vacía nadie anda por las habitaciones y hay un silencio en toda ella que me permite recordarte con mas intensidad, ya asoman las lagrimas a mis ojos no puedo estar sin ti, esto es un suplicio creo que me voy a volver loco de tanto sufrimiento, nada me gusta nada es igual ya no tiene sentido mi vida, la soledad se nutre de una sensación de vacío y de la experiencia de una “falta de algo” que se necesita , se necesita la persona que has convivido con ella durante un montón de años y que ha dejado de existir , por eso la casa esta vacía por que falta ella, mi querida Lolilla ,la soledad, en el fondo, es la sensación de no tener el afecto necesario deseado por la persona que se ha ido para siempre, lo cual me produce sufrimiento, desolación, insatisfacción, angustia, aislamiento y desolación, es decir, entre la situación de encontrarme sin compañía y la conciencia de desear la misma. Uno no sufre tan solo porque pierde al ser querido, sino porque teme quedarse solo y sin compañía.,el amor de su vida. Le atemoriza tener que abandonar lo conocido para enfrentarse a lo desconocido. Quizás no sea consuelo, pero las personas que nos han querido y a las que hemos querido y seguimos queriendo nunca mueren. Lo que nos han enseñado forma parte de nosotros hasta el último día de nuestras vidas, para bien o para mal. La muerte es algo que puede y debe comprenderse y aceptarse, pero esto sólo resulta posible lograrlo en cada uno de nosotros, en nuestro interior. Si no la acepto como tal (como un proceso natural e incluso necesario), no podré actuar en ninguna dirección razonable que me permita poder afrontarla con serenidad y madurez.
Los sábados, domingos y días de fiesta son los de mas sufrimiento parece que se unieran todos los recuerdos en uno solo y empiezan a desfilar por mi mente durante todo el día , recordando aquellos tiempos felices en que los dos éramos uno solo hoy por desgracia si soy uno solo pero que no tiene vida ya que tu te la llevasteis toda y aquí me quedo en esta casa donde tantos y tantos recuerdos atesora completamente solo , todos se van y a mi no me dan ganas de salir a la calle , no tengo ganas de nada , estoy apático lo mismo me da comer que no, ya no hago ni comida la mitad de los días con un bocadillo o unas frutas ya me he quedado sastifecho solo me gusta dormir y eso tan solo lo hago con pastillas es la única manera de descasar un poco , pero el despertar es terrible , todos los días me pasa lo mismo mirar donde tu dormías y echarme a llorar por tu ausencia es lo único que puedo hacer ya que contra la muerte no hay nada que puedas hacer se te llevo y me dejo solo en este mundo a pesar de tener tantos hijos y nietos me siento como un huérfano al que nadie quiere tener por las molestias que causa , Lolilla cuanto es mi pesar por no tenerte a mi lado , el sufrimiento es una cosa tan terrible después de haberte perdido para siempre ya no se si te recuperare ese es el mayor motivo de mi desgracia el no poder volverte a ver , que poca seguridad tengo en lo que tu creías a pie juntillas , quisiera ser como eras tu , se que hay un Dios y que no nos puede dejar tirados ahí en esa fosa puede quedarse el cuerpo , pero nuestra alma la recogerá El y nos hará felices otra vez a los dos, que martirio se que no soy el único que sufre en este mundo hay muchos como yo pero a mi solo me importas tu, siento de verdad que los otros sufran y puede que tanto como yo o mas pero uno solo piensa en el ser querido que se ha ido , estamos finalizando el mes , el próximo lunes voy a ver a tu hija que le dio otra vez muy fuerte el dolor ha tenido que ir a Madrid para que la vean y le han dicho que todo esta curado pero están averiguando de donde le viene ese dolor tan terrible de cabeza que le da ,de mes a mes y medio , voy con Manolo a ver si la animamos un poco unos días y si puedo y nos deja el frió salir a la calle ire a ver la procesión de la capas pardas esa que a ti tanto te gustaba , se que si puedo ir a ella me va costar el llorar recordándote a ti , aunque no hace falta esa procesión para recordarte que sigo queriéndote aunque físicamente no estés a mi lado pero se que tu espíritu no me abandona y se que me acompaña a todos los sitios .
Se ha terminado el sábado me voy acostar en esa cama tan grande y solitaria solo me queda taparme y que me venga el sueño pronto , es el único momento en que estoy en paz y si tengo la dicha de soñar contigo lo paso muy bien , ya que mientras estoy soñando creo estar contigo y es una realidad ,porque parece que es real lo malo es el despertar y no encontrarte, paso frío mi cuerpo ya no aguanta nada desde que tu te fuisteis ya no tengo el vigor que tenia ya me viene todos los males habidos y por haber , tu te has llevado mi vida y lo que no conseguisteis en vida que adelgazara los has conseguido cuando has desaparecido de este mundo ya solo me puedo poner la talla 50 he tenido que tirar todos los pantalones ya que parecían sacos y sigo bajando de peso hasta que no me quede ni un gramo de grasa en el cuerpo entonces ya me podré ir contigo por que mi vida se habrá unido a la tuya en el mas allá cerca de Dios, allí me estarás esperando a que llegue no se si ya me conocerás he adelgazado tanto que ya con la ropa de joven es la me tengo que poner , claro que las almas no adelgazan y son todas las mismas por lo tanto seguiré igual que cuando estábamos juntos aquí en la tierra ya que tu seguirás igual porque el tiempo ahí no cuenta te quiero tanto que lloro nada mas que ponerme a escribir en el Ordenador.
Otro día mas y hoy es domingo 25 de marzo de 2007 será un día como los demás , voy a ir a casa de Esther a traer unas cosas de allí esa será mi salida de hoy después a hablar contigo a traves de este medio que es el que parece que me comunico contigo y te cuento todo lo que me pasa o les pasa a tus hijos y nietos Dieguito ha cogido la varicela así que esta semana lo tendré toda la semana en casa hasta las 7 de la tarde que viene el padre a recogerlos , también te diré que a Paqui le hicieron un scanner en Madrid y tiene todo bien pero le ha quedado como secuela esos dolores de cabeza que le dan de ven en cuando le suelen dar como al mes una vez son poco intensos pero algunas veces son muy fuertes y le duran unos minutos, por eso voy a Zamora esta semana Santa para darle un poco de animo a ver si así se pone un poco mejor y tiene mas alegría y se lo pasa un poco bien ya que creo que es la única que verdaderamente ha sentido tu muerte , los demás también pero no como ella que lo paso fatal así que eso es motivo de que vaya a verla después de haber pasado un día o dos en Madrid en el Hospital y ahora solo me queda romper en un llanto quedo, casi inaudible, salpicado de hondos suspiros y prolongado hasta la eternidad en un gemido continuado que volteó como un ciclón, miró al cielo a traves de la ventana de nuestro cuarto con los ojos anegados en lagrimas y contempló la inmensidad del aire diáfano surcado de pequeñas nubes grisáceas, ya han pasado casi dos años desde que renové el carné de conducir, este 8 de junio tengo que volver a renovarlo y ya será el penúltimo no se si llegare a renovar mas creo que no , ya los niños se van haciendo grandes y si la Esther y Fernando compran la casa ya no tendré que ir a buscar mas a los niños al colegio, una mirada de profunda tristeza acompañada de mi voz me daba a entender que las heridas del pasado aun me hacían daño. Mi esposa se fue como se va la sombra en el medio día. Pero no quiero que esta historia parezca triste, porque no lo es. Sólo habla de un amor que vivirá siempre en mi, pase lo que pase. Y como antes he mencionado, ella se marchó al infinito, para siempre. Quizás no lo vuelva a ver. Pero siempre vivirá en mi recuerdo. Dios me ha hecho esta prueba tan dura, estoy con antidepresivos pero siento que siempre no funcionan, esta noche y todas las noches desde que tu me faltas me siento solo y siento a mi corazón vacío y cansado, es tal vez porque no tengo a alguien que hoy tome mi mano; lloro al oír alguna canción que a ti te gustaba, lloro por cualquier cosa que me recuerda a ti hasta yendo en el coche lloro por no verte sentada a mi lado.
Como todos los lunes he estado en el cementerio y te he puesto ramos nuevos de flores hasta que dios me de fuerzas ire todos los lunes allí , donde reposan tus restos y mirare esa trozo de pared en donde pone aquí descansa para siempre Doña Dolores Fontsere Segovia que murió a los 68 años de edad, beso tu retrato y te digo que te quiero y que te seguiré queriendo , no se cuando nos volveremos a ver , pero tengo confianza y se que algún día nos encontraremos y volveremos a ser dichosos como lo fuimos en esta tierra, y como la oscuridad embarga la noche y la tiñe de negro extiendo mis manos para tocar el vació para olvidar tantas emociones que en silencio se quedaron mas hoy torturan el instante que vivo olvidar creer que cuando el silencio habla el corazón grita, es cierto, nada hará que regrese, nadie la traerá de vuelta, no volveré a verla nunca mas, pero también es cierto que pasamos mucho tiempo con ella, la abrace la bese y la quise mucho, no abandono sus recuerdos en un rincón de mi mente, simplemente los atesoro y tengo en cuenta que hay muchísima gente en mi vida esperando que yo hagas cosas por ellos tal como mi Loly las hizo por mi. Tengo que recordar esto.. siempre el día que me llegue la hora, estaré feliz, porque la veré de nuevo, mientras que tal vez mis hijos pasaran por lo mismo que yo ahora, es una cadena, una cadena inevitable, pero esa cadena no es tan mala como a veces nos parece, nos hace crecer, ser fuertes, duros, a veces me siento a morir, la perdida de mi Loly fue muy traumática y lo que estoy pasando es un duelo un proceso que voy a superar con el tiempo y voy a experimentar muchos sentimientos encontrados no hay palabras para mitigar el dolor,
Ya no puedo mas esto es insoportable cada día que pasa es peor , no quiero mas que estar a tu lado y ya en este mundo me es imposible solo me quedan ganas de llorar y llorar por tu ausencia, nunca esperaba yo encontrarme tan pronto solo sin ti , estoy padeciendo un infierno de dolor solo de pensar en ti ya no puedo los nervios me corroen por todo el cuerpo no tengo ni un minuto de tranquilidad , tu recuerdo y la soledad me acompañan a todos los sitios tengo ganas de acabar pronto mi vida para no sufrir tanto como me pasa , ya no se ni que decir , mi mente esta llena de tus recuerdos pero no me salen palabras para escribir todo el dolor que siento por no estar ya tu a mi lado, te quiero tanto y en esta vida que hemos pasado juntos te he adorado aunque no te lo he dicho muchas veces con palabras pero tu sabias perfectamente el amor que te profesaba , por eso ahora todo son dolores del alma y del corazón hay días que parece que la paz esta en mi , pero otros como el de hoy es imposible estarme quieto en un lugar solo te busco a ti las lagrimas ya se deslizan por mi cara y los sollozos salen continuamente de mi corazón esperando verte algún día , pero parece que nunca va a ser ya que los días son largos tediosos y pesados no se ni en que entretenerme que mi mente descanse un poco de tanto pensar en , no quiero ni puedo olvidarte han sido tantos años de convivencia que estas metida en lo mas hondo de mis entrañas, a pesar de que al irte te llevasteis mi vida junto con la tuya tu sigues en mi ocupando el lugar que te pertenece junto a mi por eso son todos los días el sufrimiento que tengo de que ya han pasado mas de 20 meses y tu recuerdo sigue vivo .
¡Ay! Lolilla, Lolilla cuanto te he querido y te quiero , no sabes nada de ya de mi ,tanto tiempo sin estar juntos , sin vernos sin decirnos ni una palabra , todos son lagrimas y suspiros , mas bien lagrimas y unos gritos desaforados en tu busca por toda esta casa triste, silenciosa y oscura sin llegar a encontrarte que nadie se puede imaginar los que estoy sufriendo por tu perdida , esto no hay quien lo aguante solo el ponerme a escribir en estas hojas en blanco del ordenador ya parece que entre esto y mis lagrimas el animo se va calmando pero queda el resquemor ese tan distinto a la verdadera paz que era cuando estábamos juntos, hoy ya mi espíritu no tiene cabida para esa paz y tranquilidad todo son nervios y mal carácter , que poco me tiene que faltar para vernos pero dejo aquí a uno que no se que va a pasar con el Dios mió dame fuerzas para que todo se solucione y es te ultimo hijo un día siente la cabeza y tenga un empleo y que yo pueda irme tranquilo a reunirme con mi Loly que esta ahí contigo esperándome igual que yo espero el encuentro con ella , es de prioridad el reunirme con ella no se si existe el infierno pero si existe no creo que sea igual a este que yo estoy pasando aquí en la tierra desde que ella se me fue para no volver nunca mas, porque a los que tu llamas a tu seno esos jamás regresan otra vez con sus seres queridos , no sabes lo que tengo que aguantar cuando no estoy solo y las lagrimas y suspiros quiero tener para llamarte y me los tengo que ahogar en mi interior para que tus hijos y nietos no vean que sigo llorando tu muerte y que los ponga malos, por ese motivo muchas veces me muerdo la lengua y no dejo que mis lagrimas corran por mi cara ,ya la vida me es indiferente me trae sin cuidado todo, pero al mismo tiempo tengo que estar aquí en esta tierra que odio por tus hijos y por tus nietos , tengo que hacerles ese favor y cuidar de ellos , creo que si me hubiese quedado solo sin ninguna carga ya no estaría aquí , habría buscado cualquier método para irme con toda tranquilidad a reunirme contigo y aun así no se lo que haré como esto continué de la forma que me esta pasando todos los días algún día les daré una sorpresa , también pienso que es muy desagradable que la gente (que me trae sin cuidado) piense mal de mi y diga que he abandonado a todos los demás , así que no me queda mas remedio que esperar que el Señor me llame a su seno y pueda subir al cielo en paz con mis hijos, nietos y conmigo mismo
Ya estamos finalizando el mes de marzo un mes sin tenerte a mi lado, solo falta tres meses para tu aniversario y tu cumpleaños que no llegasteis a cumplir por una falta de creer que no tenias nada cunado estabas en el baño y me costo perderte para siempre , eso ya lo he repetido cientos de veces me maldigo por lo de aquella noche no por falta de interés si no por que solo eran me dijo Machu es que tienes bilis por eso me quede tranquilizado aunque a los pocos segundos me fui a acostarme contigo y haber como estabas pero ya era tarde no te pude decir ni adiós ni abrazarte solo gritar y llorar por tu perdida creí que los médicos que vinieron en las ambulancias harían algo pero no pudieron hacer nada y cuando salio uno de ellos me dijo textualmente no reacciona se me vino el mundo abajo, nunca pensé que tu abandonarías este mundo antes que yo pero así ha sido y aquí me tienes llorando tu perdida desde hace ya casi 22 meses y jamás lograre recuperarme de esta tragedia , por muchos años que viva siempre tu recuerdo permanecerá en mi , se que ahí estarás rodeada de toda nuestra familia, se que hablaras con tu padre y seguirá dándote consejos como lo hacia cuando vivía y tu los aprovechasteis todos así salisteis una madre con cariño hacia sus hijos y al mismo tiempo dura para que no cayeran en la tentación dándole los mismos consejos que tu padre te dio a ti y aquí me tienes solo, dejarme solo ha sido el peor castigo que Dios puede infligir a un hombre que quiere a su esposa con locura y que jamás la olvidara por mucho tiempo que pase en esta tierra , aunque a decir verdad no creo que tarde mucho en reunirme contigo ya que no estoy bien los años me pesan y los días uno a uno se me echan encima aunque son largos de terminar , ya que parecen interminables , pero el reloj sigue desgranando sus horas y no se vuelve atrás , el tiempo pasado ya no vuelve solo el presente que tenemos delante y que no sabemos que nos deparara, si saberlo, si, a mi solo me espera el tener que esperarla ya que mi misión se ha cumplido en este mundo y falta renovarlo con nuevas juventudes, que pronto se pasa la vida, cuando te quieres dar cuenta ya eres un viejo que solo desea estar y tener tranquilidad al lado de su compañera y morir jun tos para que ninguno de los dos sufra el uno por el otro y llegar ante Dios cogidos de la mano para que allí tampoco los separen, es precisamente el recuerdo de este amor, una relación que duró mas de 50 años, uno de los motivos por los cuales desearía llegar allí y encontrármela esperándome, todas estas paginas que escribo son dedicado a la memoria de mi mujer, en el que retomo, con serenidad y madurez, la pérdida, el paso del tiempo o la fragilidad de la vida. La tristeza por la perdida del ser querido resulta una enfermedad mortal. Nos queda una sonrisa por tu recuerdo, muchas lágrimas por tu partida, un ejemplo por tu vida generosa, una oración en tu memoria y nuestro consuelo DOLORES de saber que estas junto a Dios.
La muerte del ser querido, se siente como la perdida de un pedazo de mi vida , como si con ella se hubiera ido parte de mi mismo. Este vivir son mas acentuados cuanto mayor han sido los lazos con la fallecida, en este caso mi esposa .El comienzo de una nueva etapa, es muy difícil. En el caso de la persona amada, la esposa, con la que se ha vivido mucho tiempo y a la que se ha entregado dedicación y esfuerzo, me produce el efecto de fraccionamiento, es como una parte de la misma muerte.
Ansiedad y un intenso dolor, inquietud, respondo irritado con facilidad hacia las personas más cercanas, incluso hacia Dios, presento apatía e indiferencia. No me merece la pena nada y las cosas que antes me provocaban interés me son indiferentes e incluso odiosas. El vivir diario pesa como una losa y lo cotidiano me produce ya no sólo indiferencia, sino displacer. Todo lo veo negro y la vida pierde su sentido, abandonando todo lo anterior. Me he recluido en casa, tengo la necesidad de vivir solo para el recuerdo de tu persona y de aquellas cosas que me lo representa, así como de serte fiel con tal intensidad que todos los momentos y acciones del día te evoco y lloro con desesperación a veces hasta grito y doy puñetazos y patadas en las paredes y en las puertas no concibo aun después de mas de 20 meses que tu te hayas ido.
Hoy todo es silencio la casa esta vacía nadie anda por las habitaciones y hay un silencio en toda ella que me permite recordarte con mas intensidad, ya asoman las lagrimas a mis ojos no puedo estar sin ti, esto es un suplicio creo que me voy a volver loco de tanto sufrimiento, nada me gusta nada es igual ya no tiene sentido mi vida, la soledad se nutre de una sensación de vacío y de la experiencia de una “falta de algo” que se necesita , se necesita la persona que has convivido con ella durante un montón de años y que ha dejado de existir , por eso la casa esta vacía por que falta ella, mi querida Lolilla ,la soledad, en el fondo, es la sensación de no tener el afecto necesario deseado por la persona que se ha ido para siempre, lo cual me produce sufrimiento, desolación, insatisfacción, angustia, aislamiento y desolación, es decir, entre la situación de encontrarme sin compañía y la conciencia de desear la misma. Uno no sufre tan solo porque pierde al ser querido, sino porque teme quedarse solo y sin compañía.,el amor de su vida. Le atemoriza tener que abandonar lo conocido para enfrentarse a lo desconocido. Quizás no sea consuelo, pero las personas que nos han querido y a las que hemos querido y seguimos queriendo nunca mueren. Lo que nos han enseñado forma parte de nosotros hasta el último día de nuestras vidas, para bien o para mal. La muerte es algo que puede y debe comprenderse y aceptarse, pero esto sólo resulta posible lograrlo en cada uno de nosotros, en nuestro interior. Si no la acepto como tal (como un proceso natural e incluso necesario), no podré actuar en ninguna dirección razonable que me permita poder afrontarla con serenidad y madurez.
Los sábados, domingos y días de fiesta son los de mas sufrimiento parece que se unieran todos los recuerdos en uno solo y empiezan a desfilar por mi mente durante todo el día , recordando aquellos tiempos felices en que los dos éramos uno solo hoy por desgracia si soy uno solo pero que no tiene vida ya que tu te la llevasteis toda y aquí me quedo en esta casa donde tantos y tantos recuerdos atesora completamente solo , todos se van y a mi no me dan ganas de salir a la calle , no tengo ganas de nada , estoy apático lo mismo me da comer que no, ya no hago ni comida la mitad de los días con un bocadillo o unas frutas ya me he quedado sastifecho solo me gusta dormir y eso tan solo lo hago con pastillas es la única manera de descasar un poco , pero el despertar es terrible , todos los días me pasa lo mismo mirar donde tu dormías y echarme a llorar por tu ausencia es lo único que puedo hacer ya que contra la muerte no hay nada que puedas hacer se te llevo y me dejo solo en este mundo a pesar de tener tantos hijos y nietos me siento como un huérfano al que nadie quiere tener por las molestias que causa , Lolilla cuanto es mi pesar por no tenerte a mi lado , el sufrimiento es una cosa tan terrible después de haberte perdido para siempre ya no se si te recuperare ese es el mayor motivo de mi desgracia el no poder volverte a ver , que poca seguridad tengo en lo que tu creías a pie juntillas , quisiera ser como eras tu , se que hay un Dios y que no nos puede dejar tirados ahí en esa fosa puede quedarse el cuerpo , pero nuestra alma la recogerá El y nos hará felices otra vez a los dos, que martirio se que no soy el único que sufre en este mundo hay muchos como yo pero a mi solo me importas tu, siento de verdad que los otros sufran y puede que tanto como yo o mas pero uno solo piensa en el ser querido que se ha ido , estamos finalizando el mes , el próximo lunes voy a ver a tu hija que le dio otra vez muy fuerte el dolor ha tenido que ir a Madrid para que la vean y le han dicho que todo esta curado pero están averiguando de donde le viene ese dolor tan terrible de cabeza que le da ,de mes a mes y medio , voy con Manolo a ver si la animamos un poco unos días y si puedo y nos deja el frió salir a la calle ire a ver la procesión de la capas pardas esa que a ti tanto te gustaba , se que si puedo ir a ella me va costar el llorar recordándote a ti , aunque no hace falta esa procesión para recordarte que sigo queriéndote aunque físicamente no estés a mi lado pero se que tu espíritu no me abandona y se que me acompaña a todos los sitios .
Se ha terminado el sábado me voy acostar en esa cama tan grande y solitaria solo me queda taparme y que me venga el sueño pronto , es el único momento en que estoy en paz y si tengo la dicha de soñar contigo lo paso muy bien , ya que mientras estoy soñando creo estar contigo y es una realidad ,porque parece que es real lo malo es el despertar y no encontrarte, paso frío mi cuerpo ya no aguanta nada desde que tu te fuisteis ya no tengo el vigor que tenia ya me viene todos los males habidos y por haber , tu te has llevado mi vida y lo que no conseguisteis en vida que adelgazara los has conseguido cuando has desaparecido de este mundo ya solo me puedo poner la talla 50 he tenido que tirar todos los pantalones ya que parecían sacos y sigo bajando de peso hasta que no me quede ni un gramo de grasa en el cuerpo entonces ya me podré ir contigo por que mi vida se habrá unido a la tuya en el mas allá cerca de Dios, allí me estarás esperando a que llegue no se si ya me conocerás he adelgazado tanto que ya con la ropa de joven es la me tengo que poner , claro que las almas no adelgazan y son todas las mismas por lo tanto seguiré igual que cuando estábamos juntos aquí en la tierra ya que tu seguirás igual porque el tiempo ahí no cuenta te quiero tanto que lloro nada mas que ponerme a escribir en el Ordenador.
Otro día mas y hoy es domingo 25 de marzo de 2007 será un día como los demás , voy a ir a casa de Esther a traer unas cosas de allí esa será mi salida de hoy después a hablar contigo a traves de este medio que es el que parece que me comunico contigo y te cuento todo lo que me pasa o les pasa a tus hijos y nietos Dieguito ha cogido la varicela así que esta semana lo tendré toda la semana en casa hasta las 7 de la tarde que viene el padre a recogerlos , también te diré que a Paqui le hicieron un scanner en Madrid y tiene todo bien pero le ha quedado como secuela esos dolores de cabeza que le dan de ven en cuando le suelen dar como al mes una vez son poco intensos pero algunas veces son muy fuertes y le duran unos minutos, por eso voy a Zamora esta semana Santa para darle un poco de animo a ver si así se pone un poco mejor y tiene mas alegría y se lo pasa un poco bien ya que creo que es la única que verdaderamente ha sentido tu muerte , los demás también pero no como ella que lo paso fatal así que eso es motivo de que vaya a verla después de haber pasado un día o dos en Madrid en el Hospital y ahora solo me queda romper en un llanto quedo, casi inaudible, salpicado de hondos suspiros y prolongado hasta la eternidad en un gemido continuado que volteó como un ciclón, miró al cielo a traves de la ventana de nuestro cuarto con los ojos anegados en lagrimas y contempló la inmensidad del aire diáfano surcado de pequeñas nubes grisáceas, ya han pasado casi dos años desde que renové el carné de conducir, este 8 de junio tengo que volver a renovarlo y ya será el penúltimo no se si llegare a renovar mas creo que no , ya los niños se van haciendo grandes y si la Esther y Fernando compran la casa ya no tendré que ir a buscar mas a los niños al colegio, una mirada de profunda tristeza acompañada de mi voz me daba a entender que las heridas del pasado aun me hacían daño. Mi esposa se fue como se va la sombra en el medio día. Pero no quiero que esta historia parezca triste, porque no lo es. Sólo habla de un amor que vivirá siempre en mi, pase lo que pase. Y como antes he mencionado, ella se marchó al infinito, para siempre. Quizás no lo vuelva a ver. Pero siempre vivirá en mi recuerdo. Dios me ha hecho esta prueba tan dura, estoy con antidepresivos pero siento que siempre no funcionan, esta noche y todas las noches desde que tu me faltas me siento solo y siento a mi corazón vacío y cansado, es tal vez porque no tengo a alguien que hoy tome mi mano; lloro al oír alguna canción que a ti te gustaba, lloro por cualquier cosa que me recuerda a ti hasta yendo en el coche lloro por no verte sentada a mi lado.
Como todos los lunes he estado en el cementerio y te he puesto ramos nuevos de flores hasta que dios me de fuerzas ire todos los lunes allí , donde reposan tus restos y mirare esa trozo de pared en donde pone aquí descansa para siempre Doña Dolores Fontsere Segovia que murió a los 68 años de edad, beso tu retrato y te digo que te quiero y que te seguiré queriendo , no se cuando nos volveremos a ver , pero tengo confianza y se que algún día nos encontraremos y volveremos a ser dichosos como lo fuimos en esta tierra, y como la oscuridad embarga la noche y la tiñe de negro extiendo mis manos para tocar el vació para olvidar tantas emociones que en silencio se quedaron mas hoy torturan el instante que vivo olvidar creer que cuando el silencio habla el corazón grita, es cierto, nada hará que regrese, nadie la traerá de vuelta, no volveré a verla nunca mas, pero también es cierto que pasamos mucho tiempo con ella, la abrace la bese y la quise mucho, no abandono sus recuerdos en un rincón de mi mente, simplemente los atesoro y tengo en cuenta que hay muchísima gente en mi vida esperando que yo hagas cosas por ellos tal como mi Loly las hizo por mi. Tengo que recordar esto.. siempre el día que me llegue la hora, estaré feliz, porque la veré de nuevo, mientras que tal vez mis hijos pasaran por lo mismo que yo ahora, es una cadena, una cadena inevitable, pero esa cadena no es tan mala como a veces nos parece, nos hace crecer, ser fuertes, duros, a veces me siento a morir, la perdida de mi Loly fue muy traumática y lo que estoy pasando es un duelo un proceso que voy a superar con el tiempo y voy a experimentar muchos sentimientos encontrados no hay palabras para mitigar el dolor,
Ya no puedo mas esto es insoportable cada día que pasa es peor , no quiero mas que estar a tu lado y ya en este mundo me es imposible solo me quedan ganas de llorar y llorar por tu ausencia, nunca esperaba yo encontrarme tan pronto solo sin ti , estoy padeciendo un infierno de dolor solo de pensar en ti ya no puedo los nervios me corroen por todo el cuerpo no tengo ni un minuto de tranquilidad , tu recuerdo y la soledad me acompañan a todos los sitios tengo ganas de acabar pronto mi vida para no sufrir tanto como me pasa , ya no se ni que decir , mi mente esta llena de tus recuerdos pero no me salen palabras para escribir todo el dolor que siento por no estar ya tu a mi lado, te quiero tanto y en esta vida que hemos pasado juntos te he adorado aunque no te lo he dicho muchas veces con palabras pero tu sabias perfectamente el amor que te profesaba , por eso ahora todo son dolores del alma y del corazón hay días que parece que la paz esta en mi , pero otros como el de hoy es imposible estarme quieto en un lugar solo te busco a ti las lagrimas ya se deslizan por mi cara y los sollozos salen continuamente de mi corazón esperando verte algún día , pero parece que nunca va a ser ya que los días son largos tediosos y pesados no se ni en que entretenerme que mi mente descanse un poco de tanto pensar en , no quiero ni puedo olvidarte han sido tantos años de convivencia que estas metida en lo mas hondo de mis entrañas, a pesar de que al irte te llevasteis mi vida junto con la tuya tu sigues en mi ocupando el lugar que te pertenece junto a mi por eso son todos los días el sufrimiento que tengo de que ya han pasado mas de 20 meses y tu recuerdo sigue vivo .
¡Ay! Lolilla, Lolilla cuanto te he querido y te quiero , no sabes nada de ya de mi ,tanto tiempo sin estar juntos , sin vernos sin decirnos ni una palabra , todos son lagrimas y suspiros , mas bien lagrimas y unos gritos desaforados en tu busca por toda esta casa triste, silenciosa y oscura sin llegar a encontrarte que nadie se puede imaginar los que estoy sufriendo por tu perdida , esto no hay quien lo aguante solo el ponerme a escribir en estas hojas en blanco del ordenador ya parece que entre esto y mis lagrimas el animo se va calmando pero queda el resquemor ese tan distinto a la verdadera paz que era cuando estábamos juntos, hoy ya mi espíritu no tiene cabida para esa paz y tranquilidad todo son nervios y mal carácter , que poco me tiene que faltar para vernos pero dejo aquí a uno que no se que va a pasar con el Dios mió dame fuerzas para que todo se solucione y es te ultimo hijo un día siente la cabeza y tenga un empleo y que yo pueda irme tranquilo a reunirme con mi Loly que esta ahí contigo esperándome igual que yo espero el encuentro con ella , es de prioridad el reunirme con ella no se si existe el infierno pero si existe no creo que sea igual a este que yo estoy pasando aquí en la tierra desde que ella se me fue para no volver nunca mas, porque a los que tu llamas a tu seno esos jamás regresan otra vez con sus seres queridos , no sabes lo que tengo que aguantar cuando no estoy solo y las lagrimas y suspiros quiero tener para llamarte y me los tengo que ahogar en mi interior para que tus hijos y nietos no vean que sigo llorando tu muerte y que los ponga malos, por ese motivo muchas veces me muerdo la lengua y no dejo que mis lagrimas corran por mi cara ,ya la vida me es indiferente me trae sin cuidado todo, pero al mismo tiempo tengo que estar aquí en esta tierra que odio por tus hijos y por tus nietos , tengo que hacerles ese favor y cuidar de ellos , creo que si me hubiese quedado solo sin ninguna carga ya no estaría aquí , habría buscado cualquier método para irme con toda tranquilidad a reunirme contigo y aun así no se lo que haré como esto continué de la forma que me esta pasando todos los días algún día les daré una sorpresa , también pienso que es muy desagradable que la gente (que me trae sin cuidado) piense mal de mi y diga que he abandonado a todos los demás , así que no me queda mas remedio que esperar que el Señor me llame a su seno y pueda subir al cielo en paz con mis hijos, nietos y conmigo mismo
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