PERDIDA

15/09/06
La Pérdida del ser querido es la causa más habitual de la tristeza, es muy triste perder a alguien a quien queríamos mucho y aun hoy en día seguimos queriéndola ,la muerte de un familiar como ha sido el de mi esposa me ha sumido en una tristeza que me puede durarle años hasta que la muerte me lleve con ella Cuando la tristeza dura mucho tiempo, es demasiado intensa e impide que una persona disfrute de las cosas buenas de la vida, tengo depresión. Es una sensación de vacío e incapacidad para ilusionarse con nada ,la sensación de desamparo y desesperación (ausencia de esperanzas) ,el sentimiento de culpa y de desvaloración creer en la sensación de estar solo en el mundo y de que nadie te quiere por lo general estar irritable y enfadarse fácilmente (cualquier cosa te saca de quicio) no tener capacidad para disfrutar de las cosas tener problemas para concentrarse en la lectura o en lo que se ve por televisión o no acordarse de qué trataba lo que se ha leído o lo que se ha visto por televisión la falta de energía y sensación de estar siempre cansado , dormir demasiado o demasiado poco y no comer lo suficiente y perder peso o comer a veces he pensado en la muerte o en el suicidio llevo tiempo sin pasar tiempo con mis hijos y más tiempo solo lloro mucho, a veces sin motivo aparente estoy muy inquieto (dificultad para relajarse o estarse quieto) creo tener siempre ciertas sensaciones corporales, como que me duele todo el cuerpo , negamos el hecho. No podemos creerlo. Pienso que es un sueño, algo irreal y que pronto mi Lolilla vendrá, avanzamos en el dolor, te das cuenta que no va a venir y si es porque murió sabemos que su partida es para siempre, cuando el tiempo pasa y comprendo la respuesta a ciertas preguntas personales avanzo en la aceptación.. Es imposible no sufrir ,lo importante es que si dejamos las lágrimas brotar estas lavarán mi l alma. porque descubro que no existe razón para culpabilizarme por acciones u omisiones con el ser amado que se fue. Pido perdón a Dios por habérselo llevado ya que sus razones tendría pero a m i me ha dejado solo , solo en esta oscuridad de la que no logro salir , me encuentro tan solo que no me da vergüenza llorar ante la gente por tu perdida, todos sabían que el uno éramos el otro y al irse uno ellos el otro se ha quedado si su vida ya que la razón de vivir eras tu , ahora ya no me importa nada , la vida mes odiosa y no la quiero estoy sufriendo lo indecible por tu desaparición de este mundo , te escribo día a día para que tu puedas leerlo y sepas que jamás te olvidare , solo me obligaran a olvidarte el día en yo me una contigo en el mas allá , entonces recobrare todo tu cariño y seguiremos lo mismo que en esta tierra de Dios , por que en la muerte de la pareja ya no hay vuelta atrás, sencillamente todo se acabó cuando tengo un shock o desequilibrio emocional, que en este caso lo llamo tristeza o dolor, de forma automática se me disparan unas enormes ganas de llorar. Y ¿sabes por qué?, porque al llorar, suspirar y gemir desecho gran cantidad de sustancias tóxicas que se generan en mi cuerpo como producto del shock emocional. Por eso después del llanto me siento relajado, en paz, más motivado.
Nadie sabe lo que es la locura cuando te quedas solo sin apoyo , porque ha desparecido la mujer a la que mas querías en este mundo y sigues queriendo no importa que no este a mi lado físicamente pero su recuerdo prevalecerá sobre los tiempos y yo seguiré sufriendo día y noche al no verla ni poder decirle te quiero, ahora me encuentro solo como la mayoría de los días , siempre espero un milagro pero no se produce y seguiré sufriendo hasta que Dios quiera no me puedo calmar la ansiedad de tenerla conmigo es un sufrimiento continuo , la vida ya no me interesa estoy de mas , mi mundo no es este , es el de ella que me estará esperando ¿pero cuando se hará realidad ? no temo a la muerte es mas la deseo, porque para vivir así mas vale desaparecer de el , todos los días es lo mismo no hay un día que no desee irme contigo, cuan largos son los días y las noches y al mismo tiempo son tan cortos que parece que fue ayer cuando nos conocimos y ya han pasado mas de 50 años de los cuales hemos vivido plenamente sin un roce , tu desaparición me esta costando la vida se que me estoy muriendo lentamente , pero es demasiado lento el tiempo que puede tener una persona para reunirse con lo que mas quiere en este mundo y en el otro , no se como voy aguantar cada día es peor no hay mejoría y tu estas constantemente en mi mente ella no deja de pensar en ti y en todos los acontecimientos que hemos vivido juntos , las dificultades para criar nueve hijos y darles sus estudios , ¿Cuándo será nuestra reunión? Yo siento que cada día estoy mas cerca de ti , se que a veces siento tu aliento y me dan ganas de volver a mirar si es que estas detrás de mi protegiéndome ,oigo tu voz cuando la casa esta en silencio y es como si estuviésemos los dos juntos y si no te hubieras ido de mi lado tan silecionsamente que no me entere de que ya no pertenecías a este mundo , tu mirada clavada en la mía como pidiéndome algo y yo sin saber comprender que te ibas a ir de mi lado tan silenciosamente, Dios perdona Lolilla eres lo que mas quiero y ahora estoy pagando las consecuencias de ese acto tan cotidiano de salir del baño , cuando necesitabas echar todas las bilis acumuladas ,yo jamás pensé que ese no era el problema fue mayor y te fuiste sin siquiera poder darte un beso de despedida , tanto como yo te quiero y me encontré con un cuerpo inerte y sin saber que hacer solo llorar y pedirte que no te fueras que no me dejaras solos , pero no sucedió nada de eso y te fuisteis calladamente sin que yo te pudiera ayudar ni los médicos pudieron hacer nada por ti, hoy lloro tu desaparición como un niño cuando le han quitado algo valioso para el , porque tu a pesar de todo eres lo mas valioso que tenia , me lo quitaron no se cuando me lo devolverán creo en Dios y estoy seguro que pronto nos reuniremos para siempre
16/09/06
Hoy es un día fatal todo el día en casa , por que no se a donde ir y si voy algún lado es estar muy incomodo donde este , así que hoy hasta que llegue la siesta voy a barrer y a quitar el polvo de la casa , haré la comida para todos y así me entretendré un poco ya que no puedo estar contigo , solo tengo a este amigo el Ordenador en el cual pongo todas mis esperanzas y todas mis quejas , todos mis lamentos y mis lloros , todas mis amarguras que son muchas desde que te fuiste de este mundo ya no se vivir , soy un paria me siento en el sillón de la salita y a ver la tele no veo nada solo pienso en ti y en lo mal que lo estoy pasando sin tu presencia , cada día que pasa es peor tu recuerdo no me abandona y no me deja vivir a veces se me olvida el comer , duermo mal y es que tu marcha se ha llevado mi vida , soy un pobre desgraciado que ve como los van acompañados de sus mujeres y yo solo camino por la calle solitario y teniendo envidia de esos hombres y mujeres que van agarrados de la mano que se le ve que son felices por muy mayores que sean , que llegan a sus casas y están juntos que duermen en la misma cama y se abrazan y pasan la noche en paz no como yo que me despierto mil veces y empiezo a buscarte , luego empieza la soledad y el llanto silencioso para que nadie me oiga y venga a verme quiero llorara y llorar solo por ti , porque Dios me ha castigado con lo peor , llevarte de mi lado, dejándome sin ninguna protección , escribo y lloro acordándome de ti todo lo que digo lo hago con las lagrimas , a veces casi no veo lo que pongo de tanto como me salen , es horrible vivir así , cada día estoy mas aburrido de la vida , y aquella noche entre llantos suplique a mi Señor: "No te la lleves, por favor".Pero a sus plegarias nadie contestó, lágrimas de dolor sobre mi rostro sin voz, Y entre llantos maldecía a su Señor: "¿Por qué ella y no yo?".Y besándola en la cara la nombró,
antes de decir adiós aquel cuerpo postrado en la cama y sin vida , que por mucho que quise hacer , no sirvió para nada y el Señor se la llevo
La muerte es la única solución posible que me queda para estar contigo ya que en medio de este sufrimiento por tu desaparición no logro jamás estar en calma ni las dichosas pastillas me hacen que a mi corazón vuelva la calma , todo mi cuerpo es un amasijo de nervios que me es imposible controlar , creo que estoy en un momento de cometer una locura porque ya no puedo vivir mas sin ti , has sido todo para mi y de pronto has desparecido de mi vida , sin posibilidad de que puedas retornar a ella , soy yo el que tengo que ir a tu lado , espero que sea pronto y así descansare de este dolor y sufrimiento constante que no me deja vivir, soy algo así cómo un montón de cuentos sin terminar... fotografías viejas y añoradas en las cuales aun hoy en día encuentro el sabor de todos esos años que estuvimos juntos hasta que la muerte nos separo , una vida al compás de un corazón que poco a poco va dejando de latir, la muerte misma para quien así lo precisa y requiere, créelo, es mi solución! A ti que tanto te ame y te amo ... nunca morirás ... pues siempre vivirás en mi corazón... y en mi memoria... La ausencia física es temporal... algún día terminaremos por reunirnos los dos
17/09/06
Cada día es un día peor no logro controlarme tu marcha de este mundo dejándome solo no soy capaz de ya valerme por mi mismo todos mis pensamientos son para ti ya no soy capaz de de estar en ningún momento quieto , nada me gusta todo es desagradable hasta dormir en esa cama tan grande en la que tu ocupabas la mitad del sitio ahora pongo una almohada en tu sitio y duermo con ella agarrado , me despierto un sin fin de veces las pastillas he tomado tantas que no hacen efecto , no me calmo nunca siempre estoy llorando por tu recuerdo , hoy va a ser un día muy largo y muy malo para mi , ya no se que hacer , estoy las veinticuatro horas del día en casa y solo es recordarte a cada momento en verdad que lo paso muy mal , mi corazón late mas fuerte y aun ritmo descompasado y es que me faltas tu lo único que me sostenía en la vida ahora ¿para que la quiero ? si ya no tiene justificación el vivir , todos tus hijos están ya emancipados y cada uno tiene su casa menos Machu y Oscar pero ya se las apañaran cuando yo no viva , porque esto que me esta pasando a mi es lo peor que le puede pasar a una persona, perder a lo que mas quiere , me gustaría contar la historia de tu pérdida o hablar de mis sentimientos con alguien que me escuche pero no tengo a nada ni a nadie que sea capaz de entenderme tus hijos no tienen tiempo y tus nietos son muy pequeños no tengo ningún amigo nunca los he tenido ahora ya es tarde para ello, en ocasiones, no tengo deseos de hablar solo de pensar en ti y en como fue tu marcha de este mundo No debo sentirme presionado a hablar, todo me lo guardo para mi por eso me vienen esas crisis me gustaría desahogarme y estar hablando siempre de ti , pero eso no hay quien lo aguante y me mandarían a la porra , porque nadie lo que es sufrir , nada mas que cuando le ocurre a uno ,el perder aquello que era su vida , porque al perderlo con ella se lleva la mitad de la vida del que queda o toda según los caso en el mió ha sido toda ya que no concibo esta vida sin ti , Si tengo deseos de llorar, y no me reprimo , escuchar determinadas canciones o realizar algunas actividades resulta doloroso porque me trae recuerdos de tu persona , quisiera ser tan creyente que un día te volveré a encontrar pero eso es tan difícil como encontrar una aguja en un pajar , pero al mismo tiempo no dejo de tener la esperanza de volver a encontrados. Llevo mas 14 meses o más y no me siento mejor. me siento deprimido. Mi dolor es tan intenso que siento que no puedo continuar con mis actividades habituales. Mi dolor está afectando mi capacidad para concentrarte, dormir, comer o socializar como lo hacía normalmente. Siento que no puedes continuar viviendo después de tu pérdida, y pienso en el suicidio, la muerte o en lastimarme a mi mismo, pienso que la vida ya se ha acabado para mi , que no debo estar aquí ya sin estar tu , que era el único sostén que tenia , necesito mi propio tiempo para encontrar un alivio a esta perdida tan dolorosa , no se ni como ni cuando llegara pero de momento todos son sufrimientos , el entrar en casa ya de por si es un dolor tan grande saber que tu no estas que solo pasar la puerta las lagrimas se me saltan mis ojos están todos los días enrojecidos de tanto como lagrimean , pero lo tengo que hacer a escondidas , ya que no quiero lastimar a nadie con los recuerdos que solo me corresponden a mi , se que tus hijos lo están sintiendo pero de un modo diferente a como lo estoy pasando yo ellos tienes sus casa , sus hijos y sus amigos y no tiene tanto tiempo en la que la mente este pendiente de la falta de su madre ya que su tiempo lo tienen absorbido por otras cuestiones como son el trabajo y los hijos . Debo seguir adelante y aliviar la aflicción de tu perdida esto no significa olvidarse de tu persona que he perdido. Y volver a disfrutar de la vida no significa dejar de extrañar a tu persona, pero eso es lo mas difícil para mi , yo jamás disfrutare de la vida ya solo lo haré con tu recuerdo y metido en esta casa donde tanto tiempo hemos sido felices . Y me pregunto cuánto tiempo pasará hasta que comience a sentirme mejor no es una medida de cuánto te amaba. Con el tiempo, y a mis propias acciones positivas, descubriré la maneras de enfrentarme hasta la peor de las pérdidas, pero no creo que haya mas perdidas en la familia solo quedo yo y estoy deseando irme no quiero ver a nadie mas irse antes que yo , por eso tu eras sabia y lo decías en muchas ocasiones quiero irme la primera y así lo has hecho , es la única manera de no sufrir , porque el sufrimiento es para el que se queda , y lo tiene que soportar día a día hasta que Dios quiera. El dolor tan tremendo por tu muerte me ha suscitado emociones que parecen muy difíciles de soportar o que me asustan por su intensidad. Mi llanto tan intenso es una de las expresiones más comunes de mi sufrimiento. Es una forma de liberar las emociones Llorar puede ser saludable y liberador, A veces pierdo el aliento, se me hace un nudo en la garganta, suspiro con frecuencia, me fatigo, tengo dificultad para concentrarme o dormir, pierdo el apetito o creo escuchar tu voz , la persona que mas he querido , No hay nada que nos pueda destruir más que la muerte del ser querido, sobre todo si se trata de , la pareja .Verdaderamente ante su falta, es cuando llegas a comprender que no hay nada mas terrible que la muerte. La herida de dolor que se abre es muy difícil de sanar. Multitud de dudas, preguntas y miedos me invaden y siento no poder resistir vivir una vida que, de repente, ha cambiado y me siento totalmente desamparado para afrontar lo que me parece un reto imposible, Durante mucho tiempo tu estarás constantemente en mi mente y siento gran soledad, vacío y una gran nostalgia por abrazarte y acariciarte de nuevo. Muchas cosas me lo recuerdan... o que ves, toco, oigo, huelo... despertando en mi una gran tristeza y siento un honda brecha en el centro de mi corazón, a veces estoy esperando que de un momento a otro vuelvas a entrar por la puerta y esto se debe a que involuntariamente no termino de creer ni aceptar que has fallecido .
Estoy completamente roto y seco por dentro, estoy a un punto en que no me interesa nada ni nadie, no me gusta ver noticias, en fin lo único que deseo es morir y muchas veces le he dicho a dios le ofrezco mi vida a cambio de que deje a mi esposa mas en esta tierra, pero creo que no me escucha han sido 15 largos meses , en los que solo estoy acumulando amargura en mi alma, ¡me pesa llevar tanto dolor dentro de mi ¡ hoy domingo es un día gris como mi alma que llora por ti , el cielo esta encapotado y parece que va a llover , es posible que los días tristes influyan en la persona y sean mas tristes y mas dolorosos acordándose de ese ser tan querido que desapareció de su vida de una manera inesperada, Dios se la llevo a su seno dejando aun marido con el corazón roto por su perdida y sufriendo todos los días como un condenado a muerte que no sabe si le van a conmutar la pena ,este es lo que yo espero de la vida que la conmute para poder verte porque ya mi corazón no resiste mas , cada día es lo mismo cada noche es insufrible estar acostado en esa cama donde tantas noches las hemos pasados juntos uno al lado del otro y abrazados durante toda la noche para que ahora tenga a una almohada a mi lado y media cama vacía, se me presentan sentimientos de desgano, de desesperanza, se modifica el sueño, o se ausenta o me da mucho sueño y tengo la sensación de no haber descansado lo suficiente , se me han modificado también los patrones del apetito no tengo ganas de comer , se modifica el peso corporal, el dolor suele estar asociado a la percepción de un sufrimiento que se ha producido en nuestro entorno . En este sentido el dolor sería la percepción del sufrimiento por la perdida de alguien a quien has querido mas que a tu propia vida . Pero entre el sufrimiento y el dolor intervienen una serie de factores de tipo psicológico, mi sufrimiento puede no desaparecer por completo nunca . Es probable que le hable a mi Loly como si aún estuviera en el mismo cuarto conmigo . A medida que comienzo a darme cuenta de que mi Loly ya no está y que no lo puedo traer de nuevo al presente comienzo a sentir el impacto total de la pérdida. Estos sentimientos me dan miedo pues son muy extraños y fuertes. Pueden hacerme sentir como que estoy perdiendo el control de mi mismo , Puedo llorar sin ningún motivo aparente y sobre todo cuando veo cualquier cosa perteneciente a ti , entonces las lagrimas se vuelcan en mis ojos y no hay manera de pararlas , después de llorar me siento tranquilo y es como si hubiese echado parte de mi culpa fuera de mi , porque yo tengo la culpa de que tu te fueras de mi lado ya que no acudí a verte cuando me mirasteis de esa manera desde el pasillo de la casa como pidiéndome auxilio y yo creyendo que era una cosa pasajera solo fui a los pocos segundos y ya no pude hacer nada por ti , esa es mi culpa y jamás me perdonare el no haber acudido a tu llamada , soy culpable ante ti y ante Dios , por eso desde estas líneas te pido perdón y que lo estoy pasando muy mal y mi sufrimiento es un dolor constante que no me deja vivir , soy un vivo pero que interiormente esta muerto tu te llevasteis mi vida y ahora aquí en la tierra solo queda un despojo que no sabe mas que sufrir y penar por tu perdida , no se lo puedo contar a nadie porque me dirían que estoy loco y es verdad estoy loco , no quiero saber nada de este mundo no se cuantas veces lo he repetido , pero nadie me hace caso y me lleva contigo , es posible que a veces me sienta bombardeado por emociones contradictorias y que a veces me sienta abrumados por ellas, experimentar el dolor es parte del proceso de curación. Si no presto atención a mis sentimientos, el dolor aumentará. La viudez en está etapa esta acompañada de la soledad, entendida como la crisis que se produce por la pérdida de tu persona querida. Esta es una de las experiencias más duras a las cuales se veo enfrentado, el hecho de perder al ser con quien he compartido una larga etapa de mi vida. Durante el primer año de condolencia, he estado deprimido y aun sigo con la depresión , angustiado y hasta tener reacciones ilógicas La persona viuda, entonces, debe reconstruir una identidad cuyo elemento esencial pudo haber sido la persona casada durante la mayor parte de su vida adulta., “aun cuando las palabras siguen siendo las mismas, cambian de significado. La familia no es lo que era. Ni el hogar,.” suele ser difícil ya que estoy constantemente rememorando tu pérdida. No por nada cuando tratamos de expresar el pesar del alma usamos las mismas palabras que las del sufrimiento físico, El dolor físico, especialmente la tristeza y la soledad intensa, podrían compartir algunos de los mismos senderos . Los trastornos depresivos interfieren el funcionamiento cotidiano de quien los padece. Mas les causan dolor y sufrimiento únicamente a ellos,. La depresión severa puede destruir tanto la vida de la persona ,como la de su entorno
19/09/06
Las lágrimas que recorren mi rostro son lágrimas de dolor , de tristeza, ellas recorren mis mejillas, llegando hasta mis labios y me recuerdan a ti, se que te volveré a ver, y no podré evitar derramar otra lágrima , pero no puedo dejar de pensar que a mi lado no estas.¿Porqué me tocó a mí? pienso que Dios me está acusando de algo que no cometí algo, muy grave, hoy es un día de tristeza como todos los días desde que te fuisteis , han pasado 15 meses y me es difícil encontrar la resignación, si bien es cierto que he sufrido una tragedia, no nos podemos doblegar porque la vida continúa, pero para los demás para mi ya se acabo yo ya no vivo , estoy en un estado de vegetación que todo me es igual, es como aquel que esta en la cama de un hospital asistido por un sin fin de tubos que no siente ni padece solo sus familiares son los que están sufriendo viendo al enfermo que todos los días sigue igual que no mejora , eso me pasa a mi yo ya no mejorare si acaso empeorare ,y solo mi curación depende de Dios que me lleve pronto contigo , por que este mundo ya no es el mió tu te fuisteis para allá con el y me dejasteis solo , para mi la vida tampoco tiene sentido
Nadie sabe lo que es estar solo . nadie se imagina el dolor tan grande que ha sido tu perdida , yo estoy ahora llorando un día no muy lejano ya me quedare solo sin ayuda de nadie , el dolor de tu perdida es tan grande que no se ni como describirlo , jamás me imagine yo esta situación , quedarme , sin ti , ahora reconozco que te he querido tanto que mi amor no se extinguirá por muchos años que pasen y que yo viva , cada día es mas el cariño que te tengo, ayer estuve en cementerio en cuanto llegue al pie de tu nicho las lagrimas empezaron a brotar de mis ojos , te miraba a la cara en tu retrato que pusimos en tu lapida y te veía seria , como apenada por mi no tenias la sonrisa que tienes otros días cuando voy a verte , ya no se que hacer, hay muchas circunstancias en la vida que nos producen dolor la perdida de un ser querido como eres tu y por las cuales lloro con amplia libertad. ¿Porqué no habré de llorar ante una situación que nos produce un dolor total? (me duele el alma, el cuerpo, el pasado, el presente, el futuro, etc.). Así, no solo se puedo llorar, sino que, además, dicen que es sano pues el llanto actúa como una válvula liberadora de angustia.
Quería cambiar de casa o de ciudad pero no hará que mi dolor desaparezca; esto añade la pérdida de un ambiente familiar. No debo olvidar que el dolor lo llevamos dentro e irá conmigo donde vaya. Tu inesperada muerte , mi corazón, mi cerebro y mi espíritu se fueron a otro planeta. El "planeta de la pena", lo podríamos llamar, yo estaba como viendo la proyección de una película en mi mente. Esa película era una maravillosa versión de tus recuerdos y de mi relación contigo. Sin ningún orden cronológico, miles de imágenes giraban a gran velocidad por mi mente y mi corazón. Yo no intentaba de ninguna forma clasificar si las imágenes me producían alegría, tristeza o me resultaban neutrales, me concentré en mi mismo, en mis sentimientos, mientras sollozaba. Ocasionalmente discutí con la parte de mi cerebro que no quería aceptar que tu habías muerto. De vez en cuando, me daba cuenta de que alguna imagen parecía tener un significado emocional especial y que requería mi atención e inmediatamente borraba lo que acababa de descubrir, de repente me dí cuenta de algo tan importante, algo que sentí con tanta fuerza, que todo mi cuerpo rompió a llorar. Era un llanto diferente al que tuve cuando apenas recibí la noticia del medico que te atendió en nuestro dormitorio y que salio para decirme que no reaccionabas. Yo lloraba con toda mi fuerza y casi no podía hablar, pero de alguna forma me las arreglé para decir: "Ella era mi ejemplo a seguir. Me daba fuerza y era lo que mas quería y quiero “
21/09/06
Que te puedo contar hoy que la nevera se ha roto y que he tenido que comprar una nueva parece que todas las desgracias vienen encima mía desde que tu no estas conmigo ,no estoy en mis sanos cabales desde tu marcha para el mas allá no doy pie con bola todo me sale mal , antes cuando tu estabas aquí conmigo en la tierra cualquier cosa que salía mal siempre tenia un consejo tuyo pero ahora ¿a quien acudo ? tengo que arreglármelas por mi solo , todo ha cambiado hasta mi vida, mi vida, que vida si ya no la tengo se fue contigo , todo lo que hago es suspirar por ti y a veces hasta maldecir pero mis ojos llenos de lagrimas saben calmarme , dicen que después de la tormenta viene la tempestad y es verdad , eso me pasa a mi me tiro un rato llorando tu ausencia y parece luego que me he calmado , peo son cinco minutos , no puedo estar sin que tu no estés a m i lado Dios lo remediara y pronto nos veremos porque a este paso que voy al no estar tu muy pronto seguiré tu camino, entro por el garaje y me pongo a llorar como un niño escondo la cabeza para que nadie me vea y me tengo que quedar en el coche un rato hasta que se me pasa, no quiero que nadie me vea llorar y no quiero que nadie se compadezca de mi solo yo quiero seguir sufriendo por tu desaparición nadie mas ni tus hijos ni tus nietos la única que se da cuenta es la Andrea , es muy lista y cuando me ve enfadado me dice ya estas de mal humor por la abuela , estas pensando en ella, los llantos sordos y los gritos sobre la almohada se me quedaban cortos, esta vez me dio miedo, porque lloré por haber perdido lo que mas quería el ser que me protegía y que me quería con toda su alma mis llantos son silenciosos, pero esta vez, fue una desconsolación tremenda. Como si alguna fuerza celestial estuviese inyectando lágrimas en mi ojos pero eres Tu por el amor de Dios, es Loly .Fue realmente un desastre porque no tenía excusa para nadie ya que me encontraron en la sala llorando desconsoladamente. No podía detener el llanto, sentía que el cielo se había llevado una parte de mí. Os juro que hasta pensé que me estaba volviendo loco, me di cuenta que no solo era un tema, sino un grito del alma .
Entrar en casa es como entrar en un lugar solitario donde solo reina la soledad, soledad que me causa pavor al no encontrarte nada mas pasar por la puerta las lagrimas se agolpan en mis ojos porque se que ya nadie me espera , ¿Cuánto durara esto? Lo espero cada día cada minuto cada segundo, no te asustes mi querida Loly ,que los hombres como yo, si lloran es, de alegría porque pronto nos veremos , si río es de dolor, lloro, porque llorar es para mi saber fabricar lágrimas y sacarlas cuando han logrado su brillo cayendo como gotas de brisa tímida regando con mi dolor el corazón, comparto la vida que no es, la cama que no es, el espacio que no es; nada lo que actualmente ocupo es, no tengo alegrías a mi lado, solamente sonrisas de hijos y nietos, el semblante dudoso de quien sabe que algo ha cambiado
en mí , lágrimas de angustia, de miedo, de cuidado, de inquietud; lágrimas de duelo, de tristeza, de aflicción, de nostalgia ,lágrimas del deseo insatisfecho, de la cólera, de la rabia; el llanto de la desesperación, te hablo desde mi mente , con la tinta de mi corazón abro la puerta de mi alma, te entrego mi cuerpo , aunque ya te lo has llevado no el corporal si no aquel que es el que tenia cuando tu estabas conmigo a mi lado porque ya no tengo vida propia , se fue contigo esa noche en la el yo por mucho suplicar nadie me hizo caso y me quede solo en la vida sin tener a nadie que te escuche tus lamentos y gemidos por tu perdida a nadie le puedo contar lo que estoy sufriendo en esta vida por no tenerte a mi lado .
24/09/06
Hace ya días tres por lo menos que no me pongo en el ordenador , no he podido lo cogen todos y me tengo que quedar en el salón pro te diré que los he pasado muy mal hable con Juanito es un optimista , siempre me da ánimos es con el único que hablo de ti y le cuento todo lo que me pasa el me escucha con paciencia y luego me dice •Cefe es la vida tienes que serenarte y tomar las cosas con mas calma “pero no puedo estoy inquieto todo el día no me acostumbro a estar sin ti y mas sabiendo que no se si tengo la culpa de que tu marcharas de este mundo por tener la confianza de que era como siempre un pequeño vomito por las bilis, pero no , fue mas serio y yo no supe que hacer siempre lo tendré presente y nunca se me borrara de la memoria , te quiero tanto que no se que hacer , estoy muy incomodo en esta vida deseo irme contigo lo mas pronto posible , se que esto solo lo decide Dios peo a ver si se compadece de mi y me lleva contigo , no quiero vivir sin ti , estoy harto de la vida , sin ti esto es una pesadilla , no puedo desprenderme de tu muerte el dolor, el miedo que trae aparejada. Ante el ser querido que se nos murió, hay que pensar en las muchas huellas que dejasteis , tu vida estuvo bien vivida, aunque hayan faltado años, proyectos o sueños, tengo que aceptar que la muerte es un paso. Tu ida dicen que me ayudan a apreciar la vida, preparándome para el fin de mis días , pero no lo tengo claro solo se que me faltas tu y que contigo se ha ido mi vida, con tu partida tengo la certeza de que ha nacido una nueva vida nueva, allá junto a Dios , porque en otro sitio tu no puedes estar , te los has ganado a pulso , el cielo, y allí estarás muy cerca de de El , esperando que yo llegue para estar a tu lado , es verdad que cuando alguien muere y que es lo mas querido para ti a pesar de que en la vida juntos parece no darte cuenta de ello ya que la tienes a tu lado y no te das cuenta de lo mucho que representa en tu vida pero cuando se marcha definitivamente lo que se llora es la parte de uno que se va con el otro, lo que sólo ese otro despertaba en mi, cuando te fuiste , también parte de mi mismo se murió , aunque todos, inevitablemente, pasaremos por la experiencia, el vacío que me quedo con tu muerte inconmensurable. No aprendo a vivir con él dolor de tu perdida ,pero tu recuerdo siempre estará presente, hablar, pensar, creer en que hay algo más es lo único que puede conformarme por lo que estoy sufriendo , es triste .. porque por más que nos preparemos para ese momento, nunca estaremos listos , no he superado tu perdida , creo que uno nunca lo superare , solamente quiero aprender a vivir con eso, con tus recuerdos, pienso que lo natural es nacer y morir pero cuando a un ser querido le llega la hora, sea como fuere, parecemos no estar preparados, como si fuera algo que nunca pudiera ocurrir, como si estuviera ajeno a nuestra condición de humanos. Cierto día pasa y entonces pensamos en porque no disfrutamos de esa persona, porque no aprendimos de ella, porque. En realidad pienso que la muerte no existe, sino únicamente en un plano físico por que dios quiera o por que simplemente tenga que ser así, muera. No me cabe duda que tras tu muerte, para las grandes personas como eras en esta vida están reservados los grandes lugares, ese gran lugar es un regalo y ese regalo es permanecerá en mi corazón de tanto como te he querido y te sigo queriendo . Esto significa que tu eres eterna y la eternidad es inmortal. Una lagrima rueda por mi mejilla entre un espacio de silencio, entre un momento de dolor en el que naufraga mi corazón. Mil lagrimas he derramado mas el ardor sigue en mi pecho, este ardor que me quema por dentro. Lagrima a lágrima intento olvidar esta soledad. Gota por gota intento apagar este fuego, más no puedo. El miedo me invade Y mis lágrimas caen, caen a la tierra donde fracasan. Segundo a segundo el temor hace mas grande mi dolor.Mil lágrimas resbalan, la oscuridad me invade, la impotencia poco a poco apaga mi voz. El hombre nace libre, pero vive encadenado al dolor. Donde nace el dolor, en el corazón enamorado y por eso ahora que me faltas , que no estas ya en mi vida, porque Dios se te llevo mi corazón esta destrozado y seguirá hasta que la muerte nos junte otra vez , ahí donde estas tu, donde esta la felicidad porque aquí en este mundo ya poco voy a disfrutar de ella, todas las alegrías y risas se fueron contigo, ya no me queda nada , mi vida te la llevasteis tu solo que lo físico lo inmortal desapareció el mismo día en que tu ya te fuiste de mi vera para irte con Dios , se que tu alma esta pendiente de nosotros, que nos cuidas y que nos mimas pero ya nada es como antes cuan do estabas a mi lado mi vida ha quedado destrozada y no disfruto de nada de esta vida se que los años que me queden de vida serán todos de sufrimiento y dolor ya no hay alma gemela en este mundo que se pueda unir a mi para que me acompañe en estos últimos momentos solo eras tu la que me daba la vida , la risa y la alegría de vivir pero ya no estas en este mundo y yo me he quedado en el para sufrir por tu ausencia , que ya es para siempre y no te puedo recobrar porque la muerte no suelta a sus presas .
Aunque la experiencia de la pérdida de una persona amada es parte inevitable de la vida adulta, aunque la probabilidad de tal pérdida aumenta cuando ya es uno mayor pero mi Loly no era tan mayor y un maldito infarto se la llevo de este mundo , se que es una experiencia traumática y muy dolorosa, yo se que perder un ser querido como era mi querida Lolilla es una de las tragedias más graves que me han sucedido , pero si me trastornan, desbaratan o destruyen mi mundo tal cual lo concebía. Mi caso el grado de shock, de aturdimiento y de trastorno inicial , como “de no sentir nada”, de estar “bloqueado” o “pasmado” emoción producto del estado de shock inicial y que, como el nombre lo dice, sólo será temporal, de unos días o de unos años se debe tener en cuenta la personalidad a quien hemos perdido por eso yo hace ya quince meses y sigo igual no se me olvida el recuerdo de la que fue mi compañera , mi amiga mi novia , mi mujer y todo lo que entraña estas palabras, te encuentras solo , no tengo amigos a quien confiar , nadie me escucha y yo sigo con el dolor y el sufrimiento de la perdida de esa mujer que estuvimos juntos durante casi 50 años , por eso mi llanto es cada dia mas de dolor de sufrimiento y de impotencia . Espero a que no haya nadie a mi alrededor y me pongo a llorar solo”; “lloro en las noches debajo de las sabanas”; ”lloro mientras me estoy duchando”; ”me encierro en la habitación nuestra a llorar para no molestar a los demás”; salgo a la calle a llorar y lloro cuando nadie me ve ,lloro cuando entro en el garaje y me tengo que quedar varios minutos sentado en el para que nadie me vea cuando salgo , lloro solo porque mis hijos no entienden el amor que le tengo a su madre y que su sola perdida ha supuesto para mi la perdida de mi vida, me hace falta una persona que me comprenda y con la que pueda llorar y hablar libremente de la muerte de mi esposa , de el dolor, de la ausencia, de la angustia, de la falta que nos hace , por qué una persona lo hace de una u otra manera sin antes conocer o entender la complejidad de la respuesta y las múltiples variables que pueden intervenir para explicar mi forma de manifestar mil dolor, una de mis tareas más importantes es el hablar, hablar y hablar de mí ser querido, del dolor, que me acompaña, de mis angustias, del colapso de mi futuro, de mi rabia y de mi desesperación. El dolor psicológico, debo recordar lo más detalladamente posible mi vida con el ser querido y perdido las cosas que puede utilizar, todo tipo de artificios como fotografías y objetos familiares tienen como propósito ayudarme a continuar, separar y establecer los límites apropiados que nos diferencien del ser querido, esto ayuda al proceso emocional de las uniones de apego con el difunto. Es un dolor agudo/crónico que no tiene perspectiva de mejoría a corto plazo y que en lugar de mejorar empeora. La angustia es intensa, predomina sobre el dolor, y va disminuyendo progresivamente. Por el contrario, el dolor presente, no se ve (lo oculta la angustia) y va apareciendo a medida que va disminuyendo la angustia, el dolor siempre está, pero no aparece (no se deja ver) hasta después, al principio hay mucha compañía, después no, justo cuando el dolor se deja ver completamente. Estoy cansado de tanto dolor, para el dolor nunca soy viejo , no envejece, parece no desaparecer, se adormece y no tiene perspectiva de mejoría a corto ni a largo plazo El dolor es de angustia, da la sensación de volverse uno loco. Luego el dolor se convierte en dolor profundo, de tristeza, y así continua hasta que uno deja de existir .
Podría titular “ esta es mi vida” como aquella serie de TV que se emitió hace ya muchos años , mi vida que ha sido plenamente feliz durante todos estos años que he vivido con mi Lolilla siempre al lado de ella y sin tener amigos solo compañeros de cuartel los cuales desaparecían cuando terminábamos la jornada laboral, siempre con ella y con nuestros hijos a todos los lados , ahora me encuentro que no tengo a nadie en quien confiar y echarle la mano por encima del hombro y llorar sobre el y contarle todas las penas y alegrías que tuvimos durante nuestro matrimonio hasta que ella se fue para siempre siendo irrecuperable (ya que la muerte no perdona a nadie , tenemos un numero que no sabemos cual es y el día que lo extrae ¡Adiós mundo ¡) por eso tengo que consolarme solo y llorar sin que nadie me vea ¡Si vivieras, Lolilla , podría contarte tantas cosas!..Me haría niño para recostarme en tu regazo,
y, sintiendo tu mano sobre mi cabeza, te hablaría de mis penas y fracasos. Entre frase y frase, lloraría a ratos; y tú, con tus tiernas manos, sabrías enjuagar dulcemente mi sentido llanto. Tú me hablarías con la cordura inherente en ti y, cual bálsamo eficaz ,tus palabras sanarían mi alma,,pues tus palabras... Lolilla ,supieron siempre consolarme: mi espíritu pasaría de la inquietud a la calma, del desaliento a la entereza, de la desesperación a la esperanza,,de la incredulidad a la fe, de la tristeza a la ilusión, del desengaño a la confianza...Quedaría dulcemente dormido al arrullo de tus frases hermosas.¡Si vivieras, Lolilla.....podría contarte tantas cosas!... tener el corazón destrozado por la pesadumbre o morir de amor ya no son meras imágenes poéticas, sino también realidades fisiológicas,