HACE MUCHOS AÑOS

Lolilla estuvimos en el cementerio y te pusimos rosas blancas , aun las flores que te puse el lunes estaban muy bien así que tuvimos que poner las rosas alrededor y me traje un ramos para casa y te le he puesto en las fotografías , no tengo velas mañana por la mañana que no tengo a nadie aquí voy a ir a Ikea para comprar velas y ponerte una o dos cada día , yo sabia esta mañana que era un día especial sabia que no era como los demás días y así era TU SANTO , por primera vez no lo podemos celebrar juntos , aunque soy un hombre poco detallista pero algo te hubiese traído , aunque solo fuera una rosa como hacia alguna vez que otra ves , y Dios no ha querido que lo pasemos juntos así que me he hecho la idea de estar como si estuvieses aquí en esta tierra que odio al no estar tu en ella me he hinchado de llorar como todo los días pero con mas angustia y sufrimiento me acuerdo tanto de ti y mas que nunca al ser tu Santo ,te quiero Lolilla no importa donde estés yo sigo queriéndote igual que si estuvieses a mi lado y la maldita muerte no te hubiese llevado tan pronto , huelo tu presencia y a veces oigo tu voz que me llamas o son cosas mías o me estoy volviendo loco , tengo todos los niños la Andrea se echo a llorar cuando le dije que era tu Santo ,el día se me ha echo mas largo que nunca y eso que me entretuve en el cementerio y luego nos fuimos a tomar café porque Machu no había desayunado , estoy esperando a Dieguito que me lo van a traer del Kinde , te quiero
Cariño hoy es domingo ayer sábado no escribí nada , estaba muy mal , no tenia ganas nada mas que de llorar como me esta pasando hoy el día será largo y pesado ya que no pienso ir a ninguna parte me quedare en casa , no se que hacer , solo desde esta mañana estoy llorando y pensando en ti , el tiempo ¿que es el tiempo ? un sueño en el cual te despiertas y no encuentras a esa compañera que tuve a mi lado durante mas de 50 años , todo parece que es una pesadilla, eres todo para mi no encuentro consuelo con nada todo me parece insulso y aburrido , solo estaba a gusto contigo y ahora me encuentro tan solo que no se que hacer, a veces por mi cabeza pasan cosas terribles que no quiero que se cumplan solo deseo que cuando abandone este mundo sea por la voluntad Divina , pero mi sufrimiento es insostenible y mi dolor por tu perdida igual , no tengo ganas de nada . solo de verte a ti y estar a tu lado para siempre , no se como expresarte mi cariño , quisiera decírtelo al oído , pero eso es una quimera por eso cuando voy al cementerio y me pongo delante de tu nicho grito “te quiero Lolilla” y el viento se lleva mis palabras , oigo el eco de las mismas como si fuesen corriendo al cielo para decírtelo y tu desde alli me oyes y te sonríes y miraras para abajo y me veras al pie de tu nicho llorando y mirando embelesado tu fotografía impresa en la losa , ya no puedo mas esta vida que llevo es de perros, bueno peor que la de perros solo cuando me tomo las pastillas me calmo un poco pero después que hago nada es peor porque me viene toda junto el dolor de tu desaparición, te quiero
¿Por que Dios mió porque ? te las has llevado tan pronto y me has dejado a mi aquí solo ,¿Por qué ? no se vivir sin ella. solo se sufrir por su ausencia y no estoy capacitado para ello , que mal te he hecho yo , Dios mió , aléjame ya de mi sufrimiento y llévame con ella , sin ella no puedo vivir , ahora estoy maldito , mi vida sin ella ya es un fracaso , por lo que mas quieras reúne con ella lo mas pronto que tu desees yo así no puedo vivir , mi vida desde la noche hasta la mañana es un continuo sufrimiento , quisiera que el mismo día que a ella te la llevasteis tenias que haberlo echo conmigo , dame una oportunidad de reunirnos los dos , por favor , ya no aguanto mas hay días que son horribles los otros son menores pero el sufrimiento por la perdida de mi querida Loly es insufrible
Querida Lolilla mi aguante tiene un limite y me parece que estoy llegando a el no puedo estar sin ti , la vida me ahoga, esto ya no es vivir es arrastrarse por este mundo , me encuentro solo aunque este rodeado de personas o de familiares , no cuentan para nada , yo solo quiero estar a tu lado , tu has sido lo único bueno que he tenido en esta vida y ya que tu te has ido para siempre para que quiero estar yo aquí, todos los días lo mismo aun no he concebido que tu hayas desaparecido de este mundo y que me hayas dejado en el sin protección ninguna , por que ahora me puedo valer , pero y si duro mas años , quien será el que cuide de mi, nadie, la vida es muy egoísta y por mucho que te quieran siempre serás un estorbo cuando tu no puedas valerte por ti mismo , por eso estoy pensando irme a uno de esos sitios donde cuidan a las personas mayores tienes tu habitación para ti solo y estas rodeado de gentes de tu edad que te escuchan y han tenido y tienen los mismos problemas que tu tienes y saben lo duro que es quedarse solo y mas cuando se te va el ser mas querido, ese ser que ha convivido contigo durante un montón de años y que sabia todas tus necesidades y te daba el cariño que necesitabas , te curaba cuando estabas enfermo y te acompañaba en tus desdichas y en tus alegrías , ahora no hay nada de eso sigo mas solo que la una , y todos mis pensamientos van hacia ti , el día que voy al cementerio a cambiarte las flores por otras que no estén marchitas te doy besos y te digo un montón de cosas con el pensamiento y aun con palabras , también te las digo aquí en casa pero n o es lo mismo se que tu estas alli , tu cuerpo, y que al aire que esta a mi alrededor recoge mis palabras de cariño y te las lleva volando hacia ti , al cielo donde tu estas , rodeada de todos tus familiares que murieron antes que tu y ante la presencia de Dios que os cuida y os mima como hijos que somos de el , esto no es para mi , mi llanto n o desaparece por nada y veces hablando con otras personas se me deslizan unas lagrimas por mis mejillas , vuelven la cara y yo me las seco de un manotazo de rabia que me da el pensar que no se si te veré mas , a veces creo que si pero otras veces la duda es muy grande ¿ se termina la vida aquí? o ¿hay otra en la cual todos somos felices ? en ese espacio tan grande que los hombres quieren conquistar con sus naves espaciales y que nunca llegaran con ellas , solo lo alcanzaran cuando uno muera y te presentaras ante la presencia de Dios y el te juzgara si has sido bueno o malo , pero el Señor es infinitamente bueno y nos perdonara a todos los que estemos en su presencia por muy malos que hayamos sido en esta tierra , donde alli nos convertiremos en unas personas felices que no hay guerras ni catástrofes , pero creo que estoy soñando cuando me despierte de este sueño será completamente diferente , volveré a este mundo donde la envidia nos come y cada vez queremos ser mas ricos , para nada , porque la vida es un sueño que se termina cualquier día y se te lleva la ser mas querido , como me ha pasado a mi dejándote en una soledad que genera sufrimiento y dolor que no se calma con nada y que siempre estas pensando en ella , como yo pienso en ti a todas las horas y mi dolor y sufrimiento es cada día mayor , no te olvido, no, siempre estarás en mi corazón , recibí el certificado de matrimonio nuestro que me mando la Pury y me puse a llorar leyendo lo que decía llame a tu hermana y le di las gracias por habérmelo mandado , nunca se nos ocurrió pedir ninguno , y fue tanta la emoción que tu hermana enseguida lo noto y me pregunto ¿estas llorando? y le dije que si que me acorde del día de nuestra boda en aquel pueblecito tan querido por nosotros (Arcila.- Marruecos), quien pudiese volver a el contigo juntos los dos alli otra vez como si nada hubiese pasado y empezásemos de nuevo ,¡que felicidad! Pero que sueño mas tonto, el ayer ya no vuelve , solo estoy en el presente que ha sido muy duro conmigo , y solo estoy deseando reunirme contigo y verte , tocarte y abrazarte, como mi esposa que eres , estar a tu lado seria la culminación de mi vida todo lo pasado lo daría por bueno con tal de estar a tu lado , te quiero tanto que nunca dejare de pensar en ti
Ya estamos en Semana Santa y yo sin ti , paso los días llorando y gimiendo , aun no me lo creo que tu hayas desparecido de este mundo y que no estés a mi lado , soy el mas desgraciado de los hombres , se que a muchos les ha faltado su esposa por las mismas causas que tu y se han recuperado pero yo no veo síntomas de recuperación alguna , es mas no tengo ganas de recuperarme , solo pienso en ti y en lo que he perdido , el mundo es muy cruel , yo no esperaba que tu te marchases antes que yo , yo deseaba seguir hasta el final los dos juntos , o que yo hubiese sido el primero en marcharme, pro todo ha salido al revés tu te has ido antes que yo y yo me he quedado aquí penando tu ausencia y sufriendo cada día mas , no hay momento en que no te recuerde , cualquier cosa que saque siempre han pasado por tus manos y ya no puedo contener las lagrimas de pensar que no estas a mi lado y que todo lo que hay en casa son recuerdos tuyos , recuerdos vivos hasta las almohadas de la cama y su cojines son parte tuya los quiero a ellos como si fueses tu misma ya que los has usado y echo por tus manos , todo, todo lo que hay en esta casa es tuyo y por eso yo cada vez que cojo una cosa me hincho de llorar pensando que aquello estuvo en tus manos y que ahora ya no los puedes tocar , pero tu espíritu esta conmigo en esta casa donde tantos años hemos pasado juntos y tantas caricias y besos te he dado , mi cariño es imperecedero hasta que la muerte llame a esta puerta igual que llamo cuando a ti te llevo esa noche aciaga del 21 de junio del 2005 , jamás la olvidare yo a tu lado y sin poder hacer nada para salvarte y que siguieras con vida a mi lado , pero todo fue imposible y la muerte pudo mas que el cariño de este pobre hombre que se ha quedado solo y destrozado en este mundo de locos y que lo único que desea es unirme lo mas pronto posible a ti allá en el infinito , donde van a parar las almas de las personas que se aman , como yo te amo a ti, te quiero
Cuanto me gustaría que estuvieses conmigo a mi lado , soy una piltrafa , no valgo para nada tu presencia me daba todo , amor, cariño y un sin fin de cosas de las que ahora carezco , ya n o se ni como vivo , somos hipócritas en la calle te ríes de las gracias de la gente , pero con una risa falsa y en casa o en el garaje lloro como nunca deseando tu presencia , esta mañana vine de comprar unas cosas en el supermercado y cuando he entrado en el garaje no me he podido bajar por que me ha entrado un llanto que no podía parar acordándome de ti , me he tenido que estar un rato sentado en el coche hasta que e me ha pasado , menos mal que no vino nadie y me vio llorar algunos te compadecen pero otros dicen será tonto este tío después del tiempo que hace aun sigue llorando, pro es que no puedo evitarlo , me acuerdo tanto de ti que me es imposible el no llorar ya que no tengo otra arma para defenderme de tus recuerdos y esto me hace bien , me deja por un tiempo relajado con eso y las pastillas puedo hacer casi una vida normal por que de otra manera ya me habrían encerrado en algún hospital para curarme de estos recuerdos que a veces me vuelven loco y es que ya es imposible volver a tenerte a mi lado , seré yo el que vaya , no me importa morir ya en cualquier momento , no le temo a la muerte al contrario la estoy deseando , ya que en este mundo sobro una vez que tu te fuiste de el yo aquí no hago nada , se que repito muchos las cosas , pero todo es cariño, cariño que te tengo y que cuando voy al cementerio me quedo extasiado mirando donde estas enterrada y digo ahí esta mi Loly , la mujer con la que he estado mas de 50 años con ella y que la quiero con todo mi corazón destrozado pero que aun sirve para amarte a ti ,cuanto te quiero, por eso estoy todos los días y noche en un constante sobresalto y me escondo para poder llorar por ti