SIGO ESTANDO SOLO

Ya paso el este mes de Diciembre del 2007 con todas sus fiestas y ya ha vuelto la calma a los hogares, para algunos ha sido de felicidad y de dicha para otros como yo de pena y sufrimiento, hoy es lunes fiesta por haber caído los reyes en domingo y tenía que ir al cementerio para cambiarte y ponerte flores nuevas , pero hoy hay mucha gente y a mí me gusta estar solo allí delante de tu nicho y pensar aunque me quedo un rato siempre me parece poco el hablar contigo para mis palabras se las lleve el viento y tu las puedas oír, Dios mío, Dios mío que solo sigo estando, cada día que pasa es mayor la soledad. Me duele la cabeza y el corazón se acongoja. Lleno de miedos y de agobios otra vez. Y sé que todo se irá, pero ahora está aquí y no puedo evitar que me duela. Quiero esconder la cabeza debajo de la almohada y soñar Quiero que todos mis hijos sepan que siempre habrá un hueco para ellos en mi corazón. Quiero gritar hasta quedarme sin aire, y después seguir gritando. Quiero llorar hasta que se me borren los labios. Quiero sentir el calor de un abrazo. Quiero quemarme en el ardor de tus besos. Y quiero que alguien me quiera como yo te amo a ti.
Como poder explicar este sentimiento que tengo en mi corazón, tu recuerdo en mi corazón se retuerce naciendo de él un dolor que fluye a su alrededor que es insoportable, te das cuenta que la sigues amando y comienzas a soñar con un reencuentro con un sueño que nada hace relajar este dolor, que invocas a las palabras de Dios para que me pueda ayudar y soñar con esperar un milagro para poder estar con tu persona. Y en breves segundos surge la verdad ante ti y ves que no será posible, y mi corazón, mi tristeza se comienza a reflejar en nuestro rostro, suspiramos y no nos queda más que seguir adelante , esperando en el fondo del corazón ese milagro que en algún momento pedí a Dios, te amo donde quieras que estés.
Mi vida es solo un vacio, un vacio sin rumbo; recuerdo la vez que te vi por primera vez eras una niña solo eso una niña que poco a poco se metió en mi ser llevando mi alma al amor, tus ojos me reflejaron el amor que sentías por mí, pero ahora se reflejan en mis lagrimas, ahora mi alma llora eternamente por ti por que eras tú la que mi vida tenias. Anoche me acosté con la intención de dormir pero nada más hacerlo me puse a pensar en ti. Y ya cuando salía el sol y entraba por mi ventana el sueño al fin me vencía mientras mis ojos lloraban lágrimas porque me di cuenta de que son sueños tan profundos que nunca podré olvidar porque te quiero, Te sigo queriendo y no te puedo olvidar, y de repente al hablar de eso, sentí, como hace dos años y medio, como dolía, y vinieron a mi muchos recuerdos felices, y sin querer, en serio, lo juro, no fue algo que hiciera voluntariamente, mis ojos se llenaron de lagrimas y recordé lo feliz y a la vez lo mucho que me dolía todo lo que me había pasado. Y me pregunto ¿habrá heridas que se olviden que las tenemos? y serás a caso esas heridas las que más tardan en sanar.
No hay nadie tan perfecto que no necesite alguna vez de consejo. Es enfermo insoportable el necio que no escucha a nadie. El más preventivo debe dejarse aconsejar. Aún el más poderoso debe tener humildad, así debemos ser y me gustaría que yo pudiese seguir esos consejos de personas que han pasado por el mismo trance que me ha pasado a mí, se que nunca hare caso pero me gustaría repito que alguien me ayudara, no sé cómo ya que no tengo amigos y mi familia no quiero ni que se enteren de lo que estoy sufriendo, deseo poco y lo poco que deseo es poco.
Se fue y aún me resulta cuesta arriba conformarme con su ausencia. Aún la siento en su respirar, teniendo que hacer acopio para sobrevivir de esperanzas que sólo aparecen plasmadas en pasajes y versos compuestos por seres especiales, dotados de extrema sensibilidad y conocimiento de lo bello y excelso, desprendidos de esas bajezas que no les permitirían robarle los mejores y más puros secretos a la Naturaleza para plasmarlos en un lienzo o un papel"¿Por cuánto tiempo, solitario, he de aguardar con la mirada incierta a que Dios me devuelva compasivo a la mujer que tanto he querido y que hoy la tiene a su lado ?". Hablo de mi esposa, por supuesto, quien para este humilde mortal jamás se desvanecerá en lo más recóndito de su espíritu. Una esposa nunca se olvida, y para la herida producida por la ausencia física de la mía, mientras viva, no hay cura. Después de tanto tiempo siguen derramándose mis lagrimas y verdaderamente no sé cuando dejen de caer, quizás cuando no me encuentre aquí? Si esa es la condición entonces jamás dejaran de caer mis lágrimas, no solo porque no pueda olvidarte, sino porque tampoco quiero hacerlo. Hoy es un día muy triste para mí, no puedo evitar derramar lágrimas cuando escribo esto, no puedo imaginarme que voy a hacer sin ti. Sin tus consejos, sin tus risas, sin las veces que hemos llorado juntos, sin todo lo que me has enseñado de la vida. No puedo evitar sentirme solo, ¿por qué Dios te llevo para siempre de mi lado?, sé que la vida no me ha sido fácil estos dos últimos años, he intentado ayudarme en todo lo posible, pero me ha vencido todo. No tengo fuerzas para seguir adelante, ya no sé qué va a ser de mí, eras mi única compañía, ¿por qué soy tan desgraciado?, Siento que contigo se fue mi felicidad, las ganas de vivir que siempre me has transmitido, las veces que te he llorado contándote mis problemas, los abrazos tan sinceros que me dabas. Te echo tanto de menos.
Cuando veo que alguien se siente como yo me siento hoy, ahora, quiero decir algo que me ayude, alguna cosa que me anime o reconforte. Pero no soy capaz cuando una persona pierde o cree perderla ilusión de vivir, solamente hay algo que puedo decir las mejores palabras "él"(el tiempo) a pesar del tiempo transcurrido me duele el alma y siento este dolor en mi pecho desgarrar mi corazón y no puedes resistirte, mi corazón late deprisa, las venas se me inflaman y el estomago se me va haciendo pequeño, cada vez más pequeño, y siento rabia e impotencia, y quisieras gritar, pero mi alma hace tiempo que se fue, desorientada sin saber a dónde ir quiere estar a tu lado pero no te encuentra pero llegara un tiempo en el cual nuestras almas se juntaran. De pronto, me invade una angustia inexplicable y siento unas tremendas ganas de llorar, cualquier cosa es el motivo perfecto para llorar, una palabra, un gesto, algo, cualquier cosa nos da el motivo justo para llorar. Y ese sentimiento, esa sensación va creciendo y se hace más fuerte, cada vez es más seguido que nos sentimos mal, esa opresión en el pecho, es como una prensa que no nos deja respirar, nos duele...y sólo queremos estar solos y a oscuras, que nadie se acerque, que nadie nos vea. Se van las ganas de arreglarnos, y no sabemos precisar cuándo, nos fuimos alejando de los amigos, de la familia y de los afectos. Quiero que me escuchen y grito con lágrimas, con acciones, actitudes y grita mi cuerpo, un grito desgarrador, me duele el alma, ya no tengo ganas de vivir, ganas de nada, no hay motivaciones.
Siento que no debería estar ya aquí, otras parejas cuando muere su compañero/a al poco tiempo se reúnen a mi me ha tocado quedarme, yo no quiero estar sin ella, ella toda mi vida juntos y ahora yo aquí solo en este mundo que no sabemos ni para que nacemos, ni la misión que tenemos en el, hoy como todos los días es un día gris , hoy tengo que ir al cementerio dentro de un rato a decirla que la quiero y que mis palabras se las lleve el viento y ella las oiga que sepa que seguimos queriéndola, que su falta física la hemos sustituido en nuestros corazones con su recuerdo, que yo ya me siento impotente ante la vida que veo que soy un falso con las personas de mi alrededor diciéndoles que estoy bien cuando es mentira, por dentro me estoy desangrando, mi corazón no hace más que palpitar aceleradamente y golpea con verdadera furia mi pecho quiere salirse , quiere ir a buscarla. Nunca quise cambiar de almohada, porque ahí sigue su olor. Eso me ancla en más de los 50 años de vida que construí con ella, pero no concibo otra forma de sentir que no fuera a su lado. Vivía por ella, respiraba por ella, y ahora ya ni respiro ni vivo, hoy en día tengo el corazón destrozado, a veces se niega a seguir latiendo por el único amor perdido de mi vida. La pérdida de la persona amada constituye una de las experiencias más penosas por las que un ser humano puede pasar. No solo resulta penoso sufrirla sino que también ser testigo de ella. La pérdida del ser amado nos produce nostalgia. La mayoría recordamos etapas pasadas de las que éramos más felices. Estos recuerdos del ser querido pueden ser muy reconfortantes siempre y cuando no solo miremos al pasado, de lo que fue y ya no es. Si, no, vivimos los momentos dolorosos con toda la intensidad. El dolor se debe vivir para enterrar la pena y lograr mirar hacia delante, pues la vida es muy bella si uno puede verla así después de haber perdido lo que más se quiere, si no, entierro mi dolor que me acompañará siempre como un fantasma que no me dejara ver claramente la vida.
Hoy he estado en el cementerio y te he puesto flores nuevas, me he dado cuenta de que cada día que pasa me encuentro más mayor, tú eras la única ilusión de mi vida, mi sonrisa se ha perdido en el tiempo, cuando rio yo mismo me avergüenzo de cómo lo hago, veo a la gente pero en realidad lo que veo son bultos, ya no me interesa la vida de nadie incluso la mía, presiento que esto acabara pronto y dejare de sufrir, quisiera estar ya a tu lado, hoy en el cementerio he llorado como nunca te he dicho que te quiero y te he besado, vengo mas conforme, parece como si tu espíritu se uniera al mío y me dieras la paz, esa paz que necesito para seguir queriéndote ya que esto es una locura el vivir así cada día y cada noche, jamás he conciliado el sueño como cuando tu vivías ahora me despierto cien veces y siempre miro tu lado por si el milagro se produce pero, no, ya me he acostumbrado que los milagros no son para mí. Ahora le pido a Dios un milagro, y nos quedamos esperando a la vida como si la vida fuera otra cosa. Sin saber que ese tiempo del futuro no es más que éste. Que este tiempo es lo único que tenemos que somos nuestra piel y nuestro rostro con las huellas de los años repetidos.