SIN CONSUELO

Cómo me animabas cuando la soledad me ganaba la batalla, cómo conseguías sacarme una sonrisa en los momentos más difíciles, cómo alentabas una fe que hoy se mantiene viva gracias a tu testimonio, cómo hacías de mi vida un camino para la esperanza. Son tantas las sensaciones que encontré en ti que hoy no queda lugar para el olvido. A veces, pienso que, lo que sentía y siento por ti, era algo especial. Pienso en toda la gente que te quería, por estar a tu lado y sentir tu presencia, que lloró por ti, porque no te marchases y no puedo evitar emocionarme. Es la quinta Navidad que voy a pasar sin ti desde el día en que te fuisteis con Dios. Me mirabas con tanta ternura que llegué a darme cuenta que sentías de verdad todas esas cosas que me decías. ¡Hasta soñé contigo! Qué vergüenza sentía al despertarme ¿A quién iba a contarle tal hazaña? A raíz de ese día, comencé a creer en los sueños realizados y aprendí, aún con más firmeza, que no hay nada imposible en esta vida. De igual forma, que llore por tu muerte, para que mi sufrimiento encontrara el consuelo necesario para calmar mi dolor. Pero, como siempre, sólo Dios sabe para y por qué pasan las cosas en este mundo. Aún así, te siento viva en mí. Querida Loly, sinceramente, no te puedo olvidar. Esta Navidad no podré celebrarla contigo a mi lado, pero sí en la distancia ¿No dicen que, del Cielo a la tierra, hay un solo paso? Lo mismo que de mi corazón hasta dónde estás tú. Por todo lo que has significado en mi vida, sino que te siento tan dentro de mí que hasta puedo llorar de alegría.
Ya se han pasado dos días de este mes de diciembre del 2009 los días 24 y 25, Nochebuena y Navidad, en el del día 24 cenamos tus tres nietos y tres de tus hijos Esther, Manolo y Oscar, los demás como dice el refrán andan desparramados por este mundo de Dios y celebraron sus navidades con sus familias todos ellos llamaron por teléfono o pusieron un correo parea felicitarnos, pero no quiero blasfemar pero ¿por Dios ha sido tan injustos conmigo y me ha dejado tan solo en él? Porque mire por donde mire estoy solo ahora mismo lo estoy es un domingo como muchos de los que he pasado en estos más de cuatro años en que no estas conmigo. Quisiera poder escribir tan bien como lo hacen los escritores para poder seguir diciéndote las cosas que me salen del corazón pero que no y soy capaz de plasmar en estas hojas en blanco del PC, a veces o mejor dicho muchas veces estoy pensando en ti y desearía todo eso poder escribirlo pero a la hora de la verdad no soy capaz de poner una letra en estas páginas que a veces me salen con toda facilidad y otras no soy capaz de sacar nada en claro
Dicen que en la vida todo es posible, si se lucha, excepto la muerte, pero yo personalmente creo que en la vida hay mucha cosas imposibles como es recuperar al ser querido, creo que hay gente que nace con estrella y otros nacemos estrellados, he visto mucha gente que ha luchado por sus sueños y no los ha conseguido, y otros sin apenas hacer nada tienen todo lo que se proponen, en fin no lo digo por puro pesimismo, esta vida es una pena para mi luchar por lo que deseo, que nunca me quede la duda de no haberlo intentado.
Acaba otro año Lolilla, se aproxima el año nuevo. Hora de hacer cuentas, y balance del periodo transcurrido. De ver que he logrado y a que he renunciado “¿es tarde o temprano?” Incluso he sentido el temor de llegar a cierto punto en mi vida de sentirme fracasado por no haber realizado o conseguido lo que soñaba, tomé decisiones que me condujeron por un camino distinto del que realmente quería. Y fuese donde fuese, hiciera lo que hiciera, para olvidar mis sueños, éstos siempre me acompañaron.
Esto puede pasarme a mí, también puedo darme cuenta de aprender a manejar el dolor sin anestésicos. Todos podemos. Algunos necesitamos algo de guía, y más práctica. Todos podemos lograrlo. Me propongo que en este año que nace, 2010, renazca mi esperanza, mi ilusión. Aprender a manejar estas emociones, decisión-consecuencia a fin de lograr mis sueños. No tengo excusas, está claro cuando una puerta se nos cierra en esta vida, muchas más se abren.
Son la una menos cuarto de la mañana, aquí sentado en la cama, sin ganas de dormir, enciendo el portátil, tengo ganas de escribir me es inevitable hacer un pequeño viaje en el tiempo y pensar que ha sido de mi vida en todo este tiempo desde que tu faltas, haciendo balance de ella de lo bueno y de lo malo, de lo nuevo y de lo que dejo atrás, en cuatro años y medio,( 2005 al 2009) mi vida cambio demasiado, va siendo el final de mi camino en esta vida y me veo solo y me pregunto, ¿ dónde quedaron las ilusiones que fabricamos mi Lolilla y yo ?
Ya han pasado las fiestas, hoy es día 3 de enero de 2010 y son las 19,00 PM, ha estado Dieguito conmigo toda la tarde y le hice su comida lo he pasado bien con el aunque me hace enfadar mucho, ya que es muy caprichosos sobre todo con el mando de la TV ya está cambiando de canales a cada momento, se lo ha llevado su padre y me he quedado solo, ahora siento la soledad tanto interior como exterior, mis ojos se llenan de lagrimas cuando lo veo atravesar la puerta de la casa, lo quiero mucho y me da mucha pena que se vaya Lolilla lo quiero tanto como a ti pero en otro sentido se que tu harías igual, ahora solo me queda derramar lagrimas de desconsuelo, no soy capaz aun de poder estar un rato tranquilo, tu ocupas mis pensamientos y eso me hace mucho daño solo pienso en que no estás y que nunca más te volveré a ver.

Creo que mi problema radica en que mis recuerdos son de antaño, mi mente hace flotar imágenes, sonidos y caricias que ya no existen, que ya no existirán, lamentablemente este "duelo" por el que atravieso es una montaña rusa de nostalgia. Este no es mi hogar, este no es mi mundo. No es el lugar donde debería estar, y tu Lolilla lo sabes. Ahora me siento perdido entre la multitud, preguntándome si esto es todo, si hay algo más allá. Más allá del día y de la noche, más allá del cielo. Tan sólo toma mi mano y llévame contigo.

Me imagino riendo, emocionándome, sorprendiéndome, llorando, asustándome y hasta avergonzándome ante el recuerdo de esos trozos de nuestra vida que ayer fueron realidad y hoy sólo son recuerdos, recuerdos entrañables, donde sobran las palabras, las ideas, los hechos y sentir que una parte de mi vida ha muerto.

Hoy es un día de mucho sufrimiento, estamos a tres de enero de 2010 y hoy se cumplen 52 años desde aquel día en que nos juramos ante Dios ser el uno para el otro, en lo bueno y en lo malo y no separarnos hasta que la muerte lo hiciese y así ha sido tu ya te has ido de este mundo y me has dejado solo en el, sigo queriéndote igual aunque no estés a mi lado pero te llevo dentro de mi corazón y ahí si sigues viviendo hasta que Dios se acuerde de mí y me lleve a tu lado.

Un día como hoy, 3 de enero, hace 52 años nos casamos. Estoy seguro que la relación nuestra ha tenido sus altas y bajas. Sé que ha sido una gran labor espiritual, un reto a la paciencia y una lección donde aprendimos como aceptarse uno al otro y en las circunstancias de la vida, como amar incondicionalmente. A simple vista, tal vez no es un gran logro pero sí, hemos criado 9 hijos profesionales, 5 varones y 4 hembras, y un montón de nietos.

Durante estos 52 años (reales solo fueron 48 años, por tu prematura muerte pero yo lo considero como si hubieses estado conmigo estos 52 años) de matrimonio hemos visto que crecíamos todos los días y que teníamos una fe que nos ha ayudado a superar hasta los momentos más difíciles. Me imagino que como todos los que están casados, se preguntaron muchas veces si se casaron con el amor de su vida, si estaban perdiendo tiempo enfocándose en los puntos negativos de cada uno y si no apreciábamos cada momento bello en nuestro matrimonio. La verdad es que Dios tiene un plan para todos pero llegar a 52 años de matrimonio nunca fue y nunca será fácil. Que un matrimonio es sagrado y que hay momentos en que uno se quiere, se ama, se adora, se odia, se cansa, siente mucha pasión, no siente nada y que el amor que uno siente por el otro va cambiando a través de los años para mejor.

Estoy muy orgulloso de mi matrimonio. Hemos pasado por momentos muy difíciles en nuestro matrimonio y en nuestra vida. Hemos pasado por la salud y la enfermedad, la riqueza y la pobreza, alegrías y penas, y a través de todas esas experiencias nos mantuvimos firmes en el juramento hecho a Dios ante el altar. Y diría que han durado tantos años juntos porque fuimos personas fuertes. No nos quejamos y no esperábamos que las cosas fueran fáciles.

Pueden haber millones de razones para celebrar un aniversario de bodas pero en realidad, solo hay una: el matrimonio es un regalo, que debe ser celebrado todos los días. Como a tantas otras personas no me gusta la Navidad desde que mi esos ya no está en este mundo, mi querida Lolilla, pero reconozco que el ambiente generalizado de euforia y nostalgia que se respira a final de año me empuja a hacer un repaso de los momentos vividos a lo largo de él, me he acordado mucho de ti y de nuestras cenas que preparábamos para esa noche en la cual estábamos reunidos casi toda la familia, exceptuando algún miembro que por la lejanía donde vive no estaba, pero nunca faltaba aquella llamada telefónica deseando unas Felices Navidades, todo eso se perdió desde que tú no estás, ahora como he dicho al principio ya la navidad no me gusta, me trae tus recuerdos de otras pasadas contigo.

Aunque ahora es muy grande la pena y me cuesta escribir sin romper a llorar, se que el cielo está lleno de gente amiga, que la recibirán con cariño, por que el cielo es el lugar donde van todos los que mueren. Desconozco muchas cosas, muchas más que aquéllas que creo conocer. Los inesperados momentos siempre los desconozco, a lo mejor por eso me sorprenden tanto. No sé aun si dormir es un placer oculto a seguir con vida, ya que tú no estás Lolilla no merece la pena seguir viviendo y ver cómo pasan los días, las noches las cuales muchas de ellas que son un infierno ya que no puedo pegar un ojo solo pensar en aquella noche la cual te fuisteis al cielo.

Llamémoslo diferente, un año diferente al que se fue. A mí me es difícil decir adiós, y digo hasta pronto. Y a sabiendas de que los años no se repiten, prefiero decir que el próximo será mejor, parece ser que despedirse del año no cuesta tanto, pero las noche de navidad y fin de año son de lo más terrible que nadie se puede imaginar ,he empezado mal el año Lolilla hace tres semanas que no voy a cambiarte tus flores , he tenido aquí los niños de vacaciones y con tu nieto Dieguito, no puedo salir a ningún lado, así que si Dios quiere mañana iré y te cambiare tu flores, por la tarde iré al Cardiólogo a que me haga una revisión, voy de rutina.

Mi Loly para mí lo era todo. Supongo que en cierta manera era un marido mimado.Aun no soy capaz de mirar una foto suya o hablar de ella con otra persona sin que se me salten las lagrimas .Por más que lo intento no logro superarlo, me siento vacio, sin fuerzas, sin ilusión. Al principio solo esperas que ella volviera a entrar por la puerta, como si no hubiera pasado nada, pero según va pasando el tiempo te das cuenta de que eso jamás pasara. Ahora no se si alguna vez, pudo ni siquiera imaginarse todo lo que la quería y la sigo queriendo. Sin ella tengo una herida tan profunda que no se si alguna vez podre curarse.

En primer lugar está la pena y la nostalgia por el ser perdido, la tristeza de no poderseguir disfrutando de esa persona. Esa nostalgia es una herida abierta que nunca cicatrizara, nunca desaparecerá, será eso, una cicatriz en mi corazón. Pero eso no es lo que más daño nos hace. Lo que nos hace daño de verdad es no entender por qué ocurrió. El hecho de no tener una respuesta, un culpable, alguien que nos explique el por qué.
He perdido, por la muerte, a la persona que quería entrañablemente, ella era para mí todo en el mundo; y por consiguiente, a mi me parece el mundo vacío, y que la vida ya no vale la pena. Siento que me abandonó para siempre la alegría; que para mí, en adelante, la existencia no puede ser sino tristeza sin esperanza; un angustioso anhelo de su mano desaparecida, y el timbre de su voz que se extinguió. Estoy pensando principalmente acerca de mi mismo y de mi intolerable pérdida; pero hay además otro dolor. Se agrava mi pensar por la incertidumbre respecto al estado actual del ser que ame; siento que se ha ido pero ignoro a dónde, mas, cuando levanto los ojos, todo lo encuentras vacío; cuando llamo, no hay respuesta; y, por consiguiente, me sumerjo en la desesperación y la duda. Mi sentimiento es completamente natural; yo, que escribo, lo comprendo perfectamente, y mi corazón está lleno de simpatía para todos los afligidos como yo. ¿Cómo puede haber alivio ni esperanza para mí? Es definitivo e irrevocable una parte de mi ha muerto contigo Lolilla.
No hay consuelo La ausencia se convierte en la única presencia. Cuando todo iba bien y la vida me sonreía, ¿me pregunte: Por qué?"Ahora la muerte me ha sacudido ¿Por qué ¿Por qué yo? ¿Por qué no he muerto yo primero? ¿Por qué mi vida ha de ser triste? No existen respuestas convincentes. Nadie comprende del todo el misterio de la muerte.