EN EL FONDO DE MI ALMA

Junio de 2009
Hoy mi nieto Diego me pregunta ¿Por qué lloras abuelo?, tus lágrimas caen encima de tu cara, no llores que yo ya le he dicho a mi “Yayi” que pronto la veras, me subí en la escalera donde ella está enterrada y le dije “Yayi Feliz Cumpleaños”.
Lolilla, quisiera reunir en mis manos cada una de las veces que te he dicho te quiero, que para ti han sido guardados, que junto con ellos también te daría caricias suaves en tus mejillas que a pesar de los años el recorrer de las lágrimas no olvidan.
Mi nieto diego me pregunta abuelo, ¿qué te pasa? ¿No estás feliz?- Claro que estoy contento, Dieguito. Hoy es uno de los mejores días de mi vida. Entonces, ¿por qué lloras? Pues lloro precisamente a causa de la gran felicidad que tengo en mi cuerpo. Me siento afortunado porque eres mi nieto y mucho más aún por tenerte junto a mí. Eres muy pequeño, pero espero que algún día comprendas qué significa este sentimiento para tu abuelo. Más que amor es obsesión, una pasión tremenda. Si encima la disfrutas con alguien querido, pero acuérdate siempre que tenías una abuela y que ahora está en el cielo, por eso a veces mis lágrimas son de felicidad, cuando estas junto a mí y otras de sufrimiento pensando que ella ya no está entre nosotros, el sin saber el porqué se abrazo con todas sus fuerzas a mi cintura. Comencé a llorar como un niño, como el niño que un día fui. De repente, sentí un gran pinchazo en mi pecho, que noté como me apretaba ahogándome.
Hoy sí tengo ganas de escribir, de contarles a todos un aspecto de mi historia que parecía estar ya guardado en ese baúl donde ponemos lo más bello y también lo más doloroso y cada vez lo sellamos de múltiples formas para que alimente nuestra alma. Hoy abro el baúl para rescatar el recuerdo de mi esposa y su sabiduría. MI cariño hacia ella es especial, nunca sentí forzadas aquellas pasadas de mano por mi cabeza ni aquellas muestras de afecto cuando me veía triste.
A veces hay cosas que me hacen sentir viejo. Otras cosas me recuerdan lo vulnerable que es el ser humano, me siento viejo no por mi edad sino por las cosas que me pasan mi depresión que avance como un cáncer de poco a poco me consume, que duro es respirar, a veces no es preciso hacer cálculos para sentirse viejo, un adiós al ser querido que ya no regresara, un día gris, puede hacer que uno se sienta así, tal vez hoy me siento viejo, muy viejo desde que tú no estás Lolilla y recordar que un día moriremos.
Hoy me siento solo, aburrido y triste no veo ni el camino por donde voy y ando
soy como un paria desde que tú te fuiste que va dando tumbos, deambulando. No sé donde estoy y no veo cuando la luz del túnel comenzará a brillar, mi alma vaga perdida y va llorando sin saber siquiera donde quiere llegar.
En estas páginas escribo sobre todo lo que me interesa, me inspira o me apetece, sin seguir un orden lógico, como podéis apreciar aquellas personas que lo lean es una especie de “cajón de Sastre”, Escribo sobre todo por las noches o en las horas en que no hay nadie en casa, aquí desahogo mis emociones y comparto mis reflexiones, conmigo mismo. ¿Me estoy haciendo viejo o me quiero convencer de que me estoy haciendo viejo? Tan sólo tengo 74 Junios de edad. Hay días en los que siento el cuerpo cansado, con quejas constantes de que necesito dormir, cuando abro los ojos, no es que no encuentre los motivos para levantarme, si no que no son motivos, sencillamente son impulsos. Es en estos momentos, que el sueño es mucho y el cuerpo se resiste, donde el cerebro mejor escribe ya que junta los pedazos y los revuelve, hago un gran rompecabezas de mi vida pasada y presente.
Estoy acabado, soy viejo, pero recuerden, Andrea y Dieguito cuando os sintáis solos, pensar en tus abuelos, Loly y Cefe, nosotros desde el cielo siempre estaremos pensando en los dos, nunca estaréis solos, la abuela Loly y el abuelo Cefe estarán acompañándoos siempre, os queremos, no lo olvidéis.
¿Existen las almas gemelas? Y si existen, ¿están predestinadas? Hay un versículo bíblico que dice algo así: "Antes de que fueras concebido ya te conocía y te había destinado a ser..." Lo que el versículo nos dice es que, desde antes de nuestro nacimiento, nuestro creador ya nos conocía. Sabía nuestra necesidad de un compañera/o y nos había destinado una persona como alma gemela, tiene que ser verdad ya que tu fuisteis destinada para mi, aunque la unión ha durado poco, solo 50 miserables años, podían haber sido más en eso Dios no se dio cuenta y te arranco de mi lado dejándome solo. Creo que para un hombre o una mujer para ser completos necesitan a otro como compañero/a, también creo que las almas gemelas se pertenecen la una a la otra y a nadie mas ¿Cómo me siento al pasar de una situación de felicidad a otra horrible? mal muy mal, nunca comprenderé que me haya quedado tan solo, sin mi alma gemela, mi Loly, pero por otra parte me siento feliz de saber que lo que sentimos fue único y que no todas las personas tienen la oportunidad de vivirlo.
¿Si una de las alma gemela muere que pasa con la que queda?, esta siempre sentirá un gran vacío, ¿en algún lado la que ha muerto espera o la acompaña siempre, pero en otro plano? respuesta imposible de conocer, hay más dolor, me acuerdo de ti, pierdo la calma, se me desgarra el alma, se borra mi sonrisa, mi mundo se hace trizas, porque solo soy un pobre viejo que trata de vivir como si fuera el ultimo día que estuviera en este mundo, no me arrepiento hasta el día de hoy nada de lo que he hecho y no cambiaria ni una sola experiencia de las que viví junto a ti, dos nietos que son mi razón de vivir a los que quiero con locura, sobre todo a mi pequeño Dieguito, me hace pasar malos ratos con sus travesuras, pero lo adoro se que si tu estuvieses aquí te pasaría lo mismo, Lolilla.
Sería un engaño decir que no me gustaría terminar mi vida igual que la empecé, rodeada de los míos, pero soy consciente que todo ha cambiado y no me siento capaz de juzgar si para mejor o peor. Ya sé que es un tópico decir, en casa mejor que en cualquier parte, pero teniendo en cuenta que nos acercamos a edades en la que hijos con edades muy cerca de la tercera edad están cuidando ancianos de más de ochenta, esto creo yo, puede ser una carga muy pesada de llevar.
Los abuelos recuperamos a ese niño que llevamos dentro y no extraña vernos arrastrándonos por el suelo detrás de los pequeños, saltando con ellos por el parque o poniendo voces para contarles historias. Hace mucho tiempo que esta página la tengo olvidada y no es porque no quiera seguir escribiendo en ella, es que lo tienen tus dos nietas en exclusiva, ya estamos en el final del año 2010,hoy es 31 de diciembre de 2009, esta es una noche para aquellos que sean felices en este mundo, yo por desgracia no lo soy ya que me faltas tú, mi querida Lolilla, hoy celebraran en Rada Azul como todos los años el final del 2009 pero yo no estaré, me quedo en casa, necesito descansar y estar a solas con mis recuerdos del pasado, necesito llorar y desahogarme y mirar tus fotografías una vez mas y creer que aun estas a mi lado, se que lo estas aunque no te vea, solo mi corazón guarda tus recuerdos y ahí vives y vivirás eternamente hasta que deje de latir.
Podría decir que es hasta triste vivir mirando hacia atrás; o colocar los recuerdos como en una línea del tiempo y decir que acabaron en tal año, para luego compararlos con lo que me pasa y sentir nostalgia. Pensar que es completamente necesario memorizar cada instante o sensación de lo que vivimos que esto puede pasar muy rápido y que por eso necesito registrarlo en mi memoria, pensar que vivo en un sueño involuntario o recodar una memoria lejana. Asir el presente, retardarlo y mezclarlo con recuerdos pasados. Hacer que el tiempo se estire. Hacer que vaya más rápido, más lento, que vaya hacia adelante o hacia atrás.
Las calles, los árboles, las aceras, los olores son como los recuerdos que no se cuentan pero siempre están ahí. Me acarician, me cuentan me recuerdan que en mis manos hay algo de ti, que aún percibo, tu existencia. Y que en mi memoria tus recuerdos han quedado conmigo a pesar de la distancia y del tiempo. Vaya donde vaya, viva donde viva. El recuerdo no es más que el tiempo que se ha quedado guardado en algún resquicio de mi memoria, el pasado hace que seamos lo que somos hoy, todo, lo bueno o lo malo lo que nos hizo reír o lo que nos hizo llorar, todo influye.
Demasiadas horas sin dormir, hace demasiado tiempo que estas ausente, viviendo en otros tiempos, en otros espacios, en donde tú estabas presente, donde podía tocarte y estar junto a ti, donde eres lo que más necesito hoy en día, donde podíamos correr el uno tras el otro, sin temor, con todo un futuro por delante, anhelando llegar los dos juntos a la vejez que no ha podido ser, sin las preocupaciones de la juventud. Pero siempre sabiendo que éramos el uno para el otro
Duele tanto recordar y llegar siempre a la misma cruel conclusión: Pensar que todo eso y aún más pudimos ser estando juntos hasta el final de nuestras vidas, después de todo lo que fuiste para mí, después de ser el único pensamiento en mi cabeza, el único sentimiento en mi corazón y la única verdad en mi vida. Ahora ya no eres una realidad, eres un dolor en mi pecho, mis dedos sienten tu rostro, mis ojos aún ven los tuyos, y mis oídos aún escuchan tu voz, en algunos momentos de nuestra vida, hemos escrito sentimientos y vivencias de aquello que nos ha ocurrido en la vida, escribimos algo que nos marco profundamente, como fue tu fallecimiento y que después de muchos años, ya son más de cuatro, lo sigo pensando, añorando y recordando, creo que me hace bien el escribir , sacar fuera todo aquello que muchas veces callo por no poder hablar, el tiempo ha pasado esos tiempos que vienen a mi mente y que ya son parte del pasado y ahora necesito decirlo en estas páginas, plasmar aquello que mi corazón necesita soltar de algún modo, porque mi corazón ya no soporta otro golpe más, espero llegue a lo más profundo, y sobre todo me ayude, las lagrimas son una vía de liberación de nuestro corazón y alivian el dolor, ellas son un medio para comunicar las cosas que no podemos expresar con las palabras, el acto de llorar es humano y demuestra la sensibilidad de la persona, la mayoría de nosotros prefiere a llorar a solas, sin que nadie nos vea, detrás de nuestras lagrimas se esconde un acto de humildad, de quien reconoce que está en una encrucijada, cuando esto duele en lo más profundo, nuestros ojos dicen lo que no se consigue pronunciar con palabras.
Escribo todo estas palabras llenas de dolor, mi corazón esta herido, mis pensamientos perdidos, es muy difícil perder a la persona que amas porque toda la ilusión por la vida desaparece, muchas personas sentimos dolor, y más que un dolor físico, es un dolor en el alma, ya sea porque se sienten uno solo o el final de nuestra vida no nos ha sonreído como nos merecemos.
En lo más profundo de mi alma llevo conmigo un sufrimiento, lo llevo escondido hace muchos años desde que tú me faltas Lolilla, dentro de mi, aguantando este dolor que lentamente me está matando, es tan grande el sufrimiento que mi corazón está destrozado, este dolor es tan fuerte que no deja de atormentarme ¿Porque tuvo que pasarme esto a mi?, cómo me duele haberte perdido, sin haberte dicho que te extraño, sin haberte dicho que seguirás en mi corazón. El silencio de la noche solo interrumpe mis suspiros de recuerdos que a duras penas emite mi alma, mientras agoniza por tu ausencia y por las lagrimas que llevan tu nombre “Loly”, prefiero seguir pensar que algún día podre volver a verte. Solo dios sabe lo que puede pasar.
Hemos estado juntos más de 50 años; en las buenas y en las malas. Por eso quiere decirte que no te he dejado de querer siempre estarás a mi lado, en mi corazón; y ¿sabes por qué? Porque te quiero; siempre te querré Me diste todo tu amor; todo tu cariño. Tengo la plena seguridad de que tienes un lugar al lado de Dios. Nunca olvidare que fuiste mi Ángel Guardián que Dios puso en mi camino aquí en la Tierra y sigues siéndolo desde el cielo, que si no hubiese sido por ti, no sé que habría sido de mi vida. Eres lo más bello que Dios me dio. A veces lo que se siente no se puede expresar con palabras, porque los sentimientos no se pueden expresar con palabras si no con el corazón.
Estamos a 16 de enero de 2010 y es sábado, esta tarde estoy solo Dieguito mi querido Dieguito se ha ido a Rada Azul con sus padres , me ido a echar un poco en la cama después de comer un bocadillo y ya hacía tiempo que las lagrimas no asomaban a mis ojos se quedaban en el pecho como cuando tienes dolor en el que no sabes de que proviene y quieres que salga de tu cuerpo pues eso me ha pasado a mí con mis lagrimas he tenido muchas veces ganas de llorar pero nunca salía una lagrima por mis ojos, incluso el otro día cuando fui a llevarte las flores no fui capaz de que ellas salieran al exterior como otras veces, solo pude decirte te quiero Lolilla, el aire se llevo mi voz y tú la escucharías ahí en el cielo, pero hoy estando en nuestra cama de pronto ha venido un borbotón de ellas, que era imposible parar me he sentido acongojado y he estado llorado un rato y pensando en ti.
Ayer me puse tan triste pensando en ti, que perdí la poca alegría que me queda en este cuerpo, a veces se asoman a mis ojos cuatro o cinco lagrimas, no hay mas, porque sucede que las palabras y las lagrimas sobran, solo cuentan los sentimientos, y nos faltan palabras para expresar los sentimientos del alma, nuestra memoria solo me trae un tiempo de hace cuatro años, mismos días y mismo dolor, aquel en que dolor que provoca la soledad que viene, un corazón dolido que llevo consigo, el recuerdo vivo de un tacto dulce en mis dedos, latir que se fue hace más de cuatro años y quiero que vuele hasta Tenerife, hacia un esposo que se despide para siempre y que quiere decirte que no te olvido lolilla.
Desde que tú te fuisteis Lolilla la casa se quedó vacía, se apagaron, las risas, los gritos, la inmensa alegría que inundaban su espacio, el silencio es el dueño de nuestra casa, quisiera que volvieras y devolverle la dicha, cuando con tu risa llenabas la casa, esa casa, que hoy está vacía. No es querer retornar, es una dulce añoranza de aquellos tiempos. En mí caso porque allí estaba mi esposa y mis hijos que se me fueron. Mis recuerdos siguen viendo la casa llena. Llena con mi esposa y mis hijos. El volver es una metáfora, que no implica estar físicamente allí, sino con el alma de la que se fue. Todas las casas recuerdan unas risas, todos nosotros añoramos unas risas que sobrevuelan a la mínima nuestros recuerdos. Los recuerdos perdurarán por siempre por que quedan flotando en el ambiente
Hace más de cuatro años que te fuiste para no volver jamás y sólo pensarlo, me invade una sensación de desasosiego que no alcanzo a controlarme te echo muchísimo de menos Lolilla, cada vez que me levanto tu ya no estás esperándome para que te lleve el desayuno, ya no me recibes cada mañana mi, dándome los buenos días, cuando llego a casa y no estás ahí para recibirme se me parte el alma en mil pedazos y se consume de dolor.