TU NUEVO NIETO

Hoy es 14 de Enero del 2010 ya se está pasando el mes, Lolilla tu hijo Oscar ha tenido un niño con la novia que tu conocisteis, ni la famosa Patri si no otra que vino un día a casa y a ti te gusto pero después metió la pata como la Patri y tu hija Machu la tuvo que echar de casa a empujones ya que la sinvergüenza no quería irse y estaba metida en nuestra cama y la encontró como tu encontrasteis a la Patricia, yo no quiero ni verla y Oscar me parece que se ha cansado de ella, el niño está en la UCI debido a un problema de la sangre que no está bien lo tienen en observación, tu hijo está muy preocupado, por el niño, pero no creo que sea nada malo, así que si Dios quiere saldrá adelante y tendremos un nuevo nieto, ya no sé ni cuántos son, la verdad que nuestro apellido se está extendiendo demasiado y habrá apellidos “COÎTO” en toda la geografía española y es posible que alguno se vaya al extranjero y allí se perpetué.
Esperemos que todo salga bien ya que veo a tu hijo muy preocupado y ha estado hasta llorando, así que por el bien de él, deseo que el niño se ponga bien pronto yo se que va a ser un problema para él, la crianza del mismo, pero él lo ha querido, yo mientras viva lo ayudare en lo que pueda, después Dios dirá. hay tantas cosas vividas, hay tantas ocasiones que me gustaría volver a vivir, tanta gente a la que volver a ver tantos sentimientos, deseos, debo a tanto a tantas personas pero en especial a mi Loly, ella ya lo sabe ¡¡¡ ESTAMOS TAN CERCA Y A LA VEZ TAN LEJOS!!!
La vejez y la soledad son palabras no agradables, existe un momento en nuestra vida que las cosas tienen que dejar de ser como eran para mejorar en muchos aspectos. Todas las vivencias que estoy teniendo, pero no disfruto de ellas, fui feliz con lo que tenía hasta que mi Loly se fue con Dios, creo que la soledad es solo un estado, que cuando comience a disfrutarla se terminara.
Un tema cercano a mi corazón. Tengo setenta y cuatro años. Me retire hace casi diez años después de vivir una vida laboral activa y llena de acontecimientos.
El estado de mi salud durante toda aquella época fue bueno, al lado de mi esposa Loly. Hasta hace más de cuatro años que ella se fue al cielo, desde que ella se fue he tenido que acudir a Urgencias a causa de la subida de tensión, así como paso el ITV (me refiero a un examen semestral del cardiólogo) Pero me sigue fascinando este asunto que es envejecer, y que las dolencias se multiplican, a nuestra edad.
Yo personalmente le recomiendo a todos que no se queden solos, que busquen una pareja para compartir su vida, no importa la edad que se tenga, aunque yo no lo haya hecho y vivo solo porque el cariño que le tenía y tengo a mi esposa Loly, no quiero volver a compartirlo con nadie más, porque yo soy de la creencia de que el ser humano por naturaleza no es solitario o ermitaño, a pesar de eso que algunos dicen que nacimos solos y nos moriremos solos. Una vejez sola, va a depender en gran medida del modo de ver la vida de cada uno, de la óptica conque veamos la vejez y la soledad como tal. Porque se puede estar solo de muchos modos, con uno mismo, o acompañado.
En general los padres y los hijos a veces no nos comprendemos, en verdad que solo nos importa cómo van en sus estudios, darles de comer y de vestir, pero en 80 % los padres dialogamos poco con los hijos, deberíamos contar con la opinión de ellos ya no son unos críos y tienen que tomar por si solos sus decisiones en las cuales los padres debemos asesorarlos en lo que podamos y creamos entender que es lo justo, si no porque tener hijos implica un compromiso y estamos obligados a cumplirlo, se que lo padres exageramos ,pero no solo podemos decir lo malo de nosotros hay también cosas buenas que ternemos para con ellos, pero llegamos a una edad en que los padres dejamos de ser amigos de los hijos, pero en el fondo seguimos creyendo que son unos niños y los queremos de la misma manera que cuando eran críos.
Solo estoy pasando por un muy mal momento, recuerdo que la vida es así, tiene sus altas y sus bajas, debo concentrarme en los buenos momentos que pase con mi esposa Loly, recuerdo que son inolvidables, pero debo sentirme satisfecho porque no todo el mundo ha logrado tener una pareja como la mía, esto es algo difícil de lograr y más en los días que estamos viviendo, estoy pasando por un proceso de adaptación, compartí mi vida con mi Loly más de 50 años, quisiera decirte tantas cosas, pero mi mente trabaja y traba a ritmo acelerado y no soy capaz de seguir su marcha, tantas cosas que deje de decirte que ahora me vienen a la mente y mis ojos se vuelve a llenar de agua, nunca se acaba y solas salen nada mas pensar que estoy solo que tú no estás a mi lado y yo en esta casa completamente vacía aunque este llena de gente, tus hijos y tus nietos, pero en ella me siento como un extraño, deseo irme y vivir solo y seguir con mi sufrimiento hasta que Dios quiera, recuerdos inolvidables son los que marcasteis en mi corazón, momentos maravillosos marcados en mi mente y que vivimos los dos durante la convivencia de más de 50 años, Lolilla, para siempre estarán en mi, en mi alma y en mi corazón, esos recuerdos inolvidables vivirán en mi eternamente.
Hoy es 23 de enero de 2010, sábado estoy solo, completamente solo, por eso me dan muchas ganas de llorar al acordarme de ti, me siento en nuestro sofá y miro y remiro tu lado, pero siempre esta vacio y las lagrimas se asoman a mis ojos es la hora perfecta, mejor dicho el día perfecto que al estar solo mis pensamientos solo están dedicados a ti, hoy no me salen palabras para seguir escribiendo en estas páginas dedicadas todas ellas a ti, el pensamiento es tan veloz que no te da tiempo a recoger tus recuerdos y plasmarlos en ellas. Son las 19, horas PM y solo tengo delante mis la TV y un retrato tuyo en el que miro miles de veces cada día y aun me parece mentira que no estés a mi lado.
No sé qué definición darle a lo que siento, Lolilla, cuando hace tanto tiempo que me separaron de ti. Es como un desgarro interior y como una única cura: eres tú. Creo que la mejor definición es: el cariño que te tengo. ¿Es eso lo que provoca el cariño? Y cuantos más días pasan más grande se hace lo que siento y más dura es la espera, aunque a veces, como hoy, como todos los días en ya no estás a mi lado me flaquean las piernas y busco mil y una forma de hacer que el tiempo pase, que pase, que pase y vuelva a pasar, para poder estar a tu lado de una vez por todas, para siempre.
Nunca pude pensar que sentir un vacío tan grande en el corazón fuera sinónimo de cariño, pero cuanto más lo vivo más cuenta me doy que es así. Y es que cuando estabas conmigo aquí en la tierra provocabas que no hubiese ni un resquicio que pudiera ser ocupado por nada ni por nadie. Con tu sola mirada hacías que se despertase en mí todo el cariño que te tengo
. Tan cerca y tan lejos a la vez. Quizás más que un vacío es un encogimiento del corazón solo en pensar en ti. Siento como el corazón oprime con fuerza mi pecho y lucha por latir como lo hacía cuando estabas junto a mí. ¿Ha sido un día bueno?, No lo puede ser tú no estás a mi lado, físicamente, pero te llevo en mi corazón.
¿Por qué el destino nos castigo de esa manera? ¿Por qué no nos dejo juntos? ¿Por qué tanto mal? ¿Por qué tanto dolor y tanta agonía? ¿Acaso no nos lo merecíamos el estar siempre juntos e irnos con El agarrados der la mano? es lo que hace que mi corazón siga latiendo y a la vez lo que se vaya deteriorando poco a poco. Cuanto más te recuerdo más me doy cuenta de lo mucho que te quiero y con más fuerza me late el corazón.
Si pudiera explicar lo que me hace sentir la nostalgia cada vez que pienso en ti el dolor que siento, que es lo que me impide llegar a volver ser feliz. Añoro tus caricias, tus ojos, tus labios, incluso todas esas frases tontas que decías vagamente sin sentido con tal de robarme una sonrisa cuando estaba triste. Te extraño tanto. Echo de menos todos esos momentos en que aun estando en silencio podíamos llegar a sentir lo que el otro quería decir. Era un sentimiento tan bonito. ¡Qué bello es seguir queriéndote y no poder disfrutar de ello! Espero que algún día termine esta agonía.
Y yo creo que padezco de “soledad crónica”, cada viernes siento como recaigo en mi “dolencia”. El mundo se viste de fin de semana, se huele en el aire que la gente es más feliz y mi soledad se resiente, esta tarde y como todos los fines de semana desde que tú me faltas Loly, me ha dado en el centro del corazón, estoy triste, cansado y no sé cómo expresarlo, son tantos los años, sintiéndome así, solo.
Soy un hombre ya muy mayor (74), que desde ya desde hace unos años empecé a sentir el profundo deseo de no estar vivo, de desaparecer, de no existir. Socialmente soy considerado inteligente, de carácter dócil. En estos últimos cuatro años he tratado de esforzarme siempre, luchando día a día con esta desesperanza que siento hacia la vida. Actualmente no me relaciono con nadie (fuera de la gente de mi familia).Ellos no saben lo mal que estoy. Tengo miedo de decírselo, ya que no quiero preocuparlos. Ellos tienen ya sus problemas familiares. No quiero despertar, no quiero levantarme. Siento que Dios me ha abandonado desde que te llevo a su lado.
No quiero que amanezca, estoy cansado de la vida desde que tú no estás, porque ahora siento que no hay nada en ella que valga la pena, soy un hombre aburrido, apagado, temeroso y la verdad no se qué hacer a veces pienso que nunca debí nacer, mi vida ahora no tiene sentido, como si solo durmiera y caminara solo por inercia.
La soledad es la única que nos entiende y nunca cuestionará todo lo que pensemos. La soledad es el mejor aliado cuando se está triste. Realmente, ¿sabemos lo que significa esa palabra? Es pesar y melancolía que se sienten por una ausencia, la pérdida de la persona querida. ¿Cómo nos sentimos cuando sufrimos de soledad? casi siempre se siente uno abandonado, aislado, desamparado, necesidad de llorar, pena, tormento. No siempre podemos estar acompañados y el estar solo no siempre es sinónimo de angustia, pues podemos descansar, disfrutar de la paz y el silencio o, sencillamente, meditar. Sin embargo, sentirse solo es muy diferente, pues puedes estar rodeado de personas y sentir la soledad. Entiendo que el miedo a la soledad es muy difícil de superar, es bastante dañino, pues nos lleva a un estado de tristeza y de baja autoestima. Creer que nos equivocamos y que perdimos a esa persona que tanto nos aportaba nos lleva a ese estado. Si nos encerramos en nosotros mismos es como reconocer que hemos caído derrotados. Soledad, a veces, mi confidente, a veces lágrimas frías, pero ante todo y por siempre, mi amiga.
Ahora deambulo como un muerto viviente entre estas paredes, que más que un hogar se asemejan a una cárcel. Todos los días siento frío, aún arropándome, en nada supera el calor que me daba tu cuerpo. Ya no hay comedia o parodia que valga ante esta ausencia, esta soledad; tengo hambre de tus besos, de tus caricias. Ya van 4 años y 6 meses que faltas de este mundo. Daría todo por tu regreso, por tenerte aquí. Quizá no lo haya dado todo, supongo que falta algo. Así es, falta ofrecer mi vida por tenerte a mi lado, creo que es mejor despedirme así apresuro mi partida de este mundo para acompañarte al tuyo, sólo me conformaré con sentir algo de tu presencia.
Siento un escalofrío atroz recorriendo mi espalda, es el frío de la soledad que se agolpa entre mi ropa y ésta ya no me sirve, ya no me abriga, ya no me protege. Frío y soledad es lo que me queda, y el vago recuerdo de tu calor. Aquel calor que m e hace sentir vivo de nuevo, ojala lograra recuperar aquel calor que tanto deseo.
Quisiera que alguien me dijera la razón por que mi Loly nunca sale de mi mente, creo que es por una sola razón si ella que ya no está presente, es porque aun vive en mi, las personas se inmortalizan solo si viven realmente en nuestros corazones.

La muerte tiene muchos rostros pero dos son los más evidentes, los más intensos y los más desoladores. El primer rostro es la muerte del ser querido, la muerte del ser querido es una tragedia muy difícil de sobrellevar. Pero, el rostro aún más complejo, más tortuoso es la muerte personal que experimentamos en nosotros mismos, muere también en nosotros la esperanza, la ilusión, lo único que nos queda es el dolor, el sufrimiento y una melancolía, entonces, el cariño es ese lazo continuo que la muerte jamás podrá separarnos.

El amor que yo creo y conozco, es el que se construye día a día, con sus altos y bajos, con sus alegrías y sus penas. El amor es el que siempre florece, el del buen carácter frente a la adversidad, el de una sonrisa por la mañana, es el del apoyo frente a nuestros desánimos, es el del roce inconsciente, es el del beso suave, el de la ternura, el del respeto, el del paseo, el del abrazo, el roce de los cuerpos, en el apoyo frente a la enfermedad, es el del beso en la frente, es el calor de una cama con los pies gélidos, es la mirada comprometida, es el querer de la arruga de nuestro rostro que sale por la mañana, es el amor construido con el sentimiento y no en el abandono, es el de la perpetuidad.

Cuando el ser querido se va nuestra sonrisa se convierte en llanto y nuestros sueños se derrumban y el alma se queda sola en la oscuridad porque el día se convierte en noche y la noche en implacable pesadilla